روابط خانوادگی خود را شرح دهید. روابط خانوادگی

روابط در خانواده با کودک تا حد زیادی تعیین کننده رفتار آینده او، ماهیت ارتباط و موفقیت است، زیرا خوب و نگرش بدبچه ها اول از همه در خانواده یاد می گیرند.

انواع روابط در خانواده با فرزند

تأثیر والدین بر شخصیت کودک توسط روانشناسان با جزئیات کافی توصیف و بررسی شده است. آنها توانستند 4 نوع کلی از روابط والدین و فرزند را در خانواده شناسایی کنند:

• بي تفاوت؛
• معتبر؛
• اقتدارگرا؛
• لیبرال.

به هر حال، روابط بین کودکان و بزرگسالان در دوران کودکی در روابط با کودکان بزرگسال نیز منعکس خواهد شد.

نظام تربیتی در خانواده همیشه برای والدین قابل درک نیست. علاوه بر این که بر اساس فهرستی از موارد قابل قبول یا غیرقابل قبول در رابطه با کودک است، باید به روش ها و اهداف آموزشی هدفمند نیز پایبند باشد. پیش نیازهای روابط در خانواده با کودک می تواند موارد زیر باشد:

• مشارکت؛
• عدم تداخل؛
• محافظت بیش از حد؛
• دیکتات.

در دوران دیکتاتوری، روابط بین کودکان و بزرگسالان بر اساس تحقیر منظم عزت نفس کودک، بر سرکوب عقیده و ابتکار او بنا می شود. چنین روابطی را نمی توان با هدف آموزش یا معیارهای رفتار اخلاقی مقایسه کرد. غالباً تأثیر با خشونت، با لحن آمرانه و با مقاومت کودک انجام می شود. در پاسخ به فشار والدین خود، فرزندان نیز به نوبه خود با استدلال های متقابل پاسخ می دهند - بی ادبی، فریب، ریاکاری. نفرت برای پدر و مادر خوداین یک واکنش افراطی است.

روی دیگر سکه این است که وقتی هنوز بتوان مقاومت کودک را شکست، این ممکن است منجر به این شود که او متعاقباً به شخصیتی شکسته و بدون عزت نفس تبدیل شود و از ویژگی های مهمی مانند استقلال، اعتماد به نفس و توانایی های خود محروم شود. به جرات می توان گفت ناکامی در زندگی چنین فردی پایه و اساس دارد و با تربیت دیکتاتوری در کودکی پایه گذاری می شود.

حمایت بیش از حد دلالت بر چنین رابطه ای در خانواده با کودک دارد که در آن به هر نحو ممکن از مشکلات و نگرانی ها مصون است. هر خواسته یا خواسته ای از کودک به سرعت برآورده می شود و خود او هم برای آن تلاشی نمی کند. اغلب چنین روابطی در خانواده‌هایی اتفاق می‌افتد که کودک تنها فرزند یا فرد مورد انتظار است. هدف از تأثیرات آموزشی در فرآیند آموزش با وظیفه تأمین نیازهای کودکان جایگزین می شود.

با محافظت بیش از حد، روابط بین کودکان و بزرگسالان منجر به این واقعیت می شود که کودکان به اندازه کافی یا کاملاً برای زندگی مستقل بزرگسالان آمادگی ندارند. و اگر در کودکی تظاهرات این ممکن است حداقل باشد، پس در بلوغفراوانی شکست در این دسته از کودکان بیشتر است.

عدم مداخله، این تاکتیک آموزش است، پذیرش و ضرورت وجود مستقل بزرگسالان و کودکان را به رسمیت می شناسد و نه یکی و نه دیگری نباید از خط مشروط متعارف عبور کنند. کارشناسان معتقدند که اساس چنین تعاملی در خانواده، انفعال والدین به عنوان مربی است.

همکاری در روابط مشروط به اهداف و مقاصد مشترک والدین و فرزندان و در صورت وجود علایق مشترک و فعالیت های مرتبط صورت می گیرد. فقط در چنین شرایطی می توان بر خودخواهی کودک در روابط با مادر و سایر بستگان غلبه کرد.

تأثیر روابط خانوادگی بر رفتار کودک

اینکه رفتار کودک کافی است یا نامناسب تا حد زیادی توسط روابط او در خانواده تعیین می شود. آنها به:

در خانواده‌ای که والدین دائماً سرزنش و سرزنش می‌کنند و وظایف و اهداف بسیار بالایی در نظر می‌گیرند، عزت‌نفس پایینی در کودکان ایجاد می‌شود و در نتیجه دچار عدم اطمینان و بدخلقی می‌شوند. یعنی رفتار کودک نسبت به موقعیت عینی ناکافی می شود.

از سوی دیگر، بی کفایتی نیز خود را به شکل عزت نفس متورم نشان می دهد، زمانی که کودک مدام مورد تحسین قرار می گیرد، اما خواسته هایی که از او می شود بسیار ملایم است.

در نتیجه، کودک همان گونه بزرگ می شود که والدینش در کودکی او را تربیت کرده اند.

انواع روابط در خانواده.

بیایید با عشق شروع کنیم. محبت والدین چگونه است و به فرزندان چه می آموزد؟

به نظر می رسد که والدین باید فرزند خود را به هر نحوی دوست داشته باشند و بپذیرند: مطیع و نافرمان، زیبا و زشت، باهوش و نه چندان باهوش، باز و گوشه گیر... یعنی هیچ شرطی در محبت فرزند وجود ندارد. والدین و والدین برای کودکان بی جهت نیست که می گویند: "شما پدر و مادر خود را انتخاب نمی کنید!" اما متأسفانه حتی هنرمندان نیز با خلق اثری که انتظاراتشان را برآورده نمی‌کند، در یک جرقه یأس و ناامیدی آن را به گوشه‌ای دور انداخته و یا حتی نابود می‌کنند.

خواهی گفت: «آنها هم مقایسه کردند... بچه نقاشی و شعر نیست!» بله، کودک یک چیز نیست، اما، با این وجود، او چیزی بیش از محصول والدینش نیست! هنرمند همه چیز را در کار خود به کار می گیرد: استعداد (هر چه که دارد)، روح، زمان، پول، سلامتی. والدین روی فرزندشان چه سرمایه گذاری می کنند؟ و همان چیز - استعداد والدین، روح، زمان، سلامتی، پول ... و خیلی بیشتر! من فکر می کنم خیلی بیشتر از هنرمندی است که در تصویر وجود دارد ... چه کسی می داند؟

در باره عشق بی قید و شرطخیلی گفته و نوشته شده است، اما افراد زیادی نمی دانند چگونه اینطور عشق بورزند، زیرا در خانواده ای که در آن بزرگ شده اند به دلیل هوش، اطاعت، روحیه شاد، صراحت، صداقت، زیبایی...

آه این بچه ها کجا پنهان شده اند؟ در واقع، آنها به خاطر شیطنت، نافرمانی، شلختگی، نمره بدشان در مدرسه مورد نفرت بودند (یا وانمود می کردند که مورد پسند نیستند... دیگر چه؟ بله هر کدوم برای خودش!!! کدام یک از شما احساس بی مهری، طرد شدن نکرده است؟

و این چه چیزی را آموزش می دهد؟ به دلیل رفتار خوب، عشق والدین؟ حتی به ذهن والدین نمی رسد که ممکن است فرزندشان نیز از آنها، از والدین خود ناامید شود و در زمان مناسب آنها را طرد کند؟

والدین عزیز!!! این همه ویژگی های شخصیتی ناخوشایند از کجا می تواند در فرزند شما ایجاد شود؟ اما بیایید نگاهی بیندازیم انواع مختلفروابط در خانواده که به لطف آن شخصیت کودک شکل می گیرد!

دیکتات! همه ما، پس از سقوط اتحاد جماهیر شوروی، یاد گرفتیم که «اقتدارگرایی» چیست! آیا واقعاً برای همه این اتفاق می افتد؟ شاید؟ چطور است؟ خوب، بله، درست است - این زمانی است که همه اعضای خانواده بدون چون و چرا از یک نفر اطاعت می کنند: پدر، مادر یا مادربزرگ (به ندرت پدربزرگ به دلایلی). این شخص هم تنبیه می کند و هم رحم می کند، خودش تصمیم می گیرد با چه کسی چه کند، چه کسی باید با او صحبت کند. تعیین می کند که کجا تحصیل کنیم، چه چیزی (یعنی نسل جوان چه حرفه ای خواهد داشت) و خیلی چیزهای دیگر. هر کسی که در خانه خود "دیکتاتور" دارد، می فهمد که ما در مورد چه چیزی صحبت می کنیم.

"دیکتاتور" فقط از روی نیت خوب ، عشق به عزیزانش اینگونه رفتار می کند - بنابراین به نظر او می رسد. او مسئولیت کامل زندگی و آینده آنها را بر عهده می گیرد. او همیشه می داند چگونه و چه چیزی باید باشد. او سعی می‌کند به همه ثابت کند که بدون او گم می‌شوند، اشتباه می‌کنند... بپذیریم، همه فقط با زمزمه صحبت می‌کنند، "روی نوک پا راه می‌رود."

مخصوصاً برای بچه های چنین خانواده ای بد است. چرا؟ اما از آنجا که دیکتاتور ابتکار عمل آنها را سرکوب می کند، به آنها اجازه نمی دهد که احساس عزت نفس، استقلال و فعالیت داشته باشند. او می تواند به هر کسی که جرأت مخالفت با او را دارد توهین و تحقیر کند. عادت به کار، "زور" می کند! حتی وقتی در مورد چیزی صحبت می کند، می گوید: "او را مجبور کردم به فروشگاه برود!" یا "او را مجبور کردم ظرف ها را بشوید!" کودک در چنین خانواده ای حتی در مسائلی که به منافع شخصی او مربوط می شود، کاملاً از حق رای محروم است: لباس هایی را می پوشد که والدینش برای او می خرند، به بخش ورزشی که پدر یا مادرش برای او انتخاب کرده اند می رود. . او ممکن است از ملاقات با این یا آن دوست منع شود، فقط به این دلیل که "دیکتاتور" او را دوست ندارد، حتی اگر شرور فقط آن استعدادهایی را که والدینش متوجه شده اند، پرورش دهد. می توانم او را مجبور کنم که آواز خواندن، نواختن ویولن و غیره را بیاموزد. می توانید تصور کنید که او چه جور نوازنده ای خواهد بود!!!

محافظت بیش از حد- یک نوع دیکته فقط "دیکتاتور" دستورات و خشونت را ترجیح می دهد و "نگهبان" اعضای خانواده اش را "آزار" می دهد. مراقبت بیش از حدو عشق نمایشی او با دستکاری با احساس گناه و احساس وظیفه مشخص می شود. او "سرپرست" است - آزرده ترین در خانواده - "هیچ کس او را دوست ندارد، کسی به او اهمیت نمی دهد، کسی به او احترام نمی گذارد، همه فقط به فکر خودشان هستند، اما او به تنهایی همه را دوست دارد و از همه مراقبت می کند، از آنها محافظت می کند. از سختی ها!!!” او نیاز داردعشق و توجه به خود در پاسخ به "عشق بی خود" او!

در واقع، هم «دیکتاتور» و هم «نگهبان» قبل از هر چیز به آرامش خاطر خود اهمیت می دهند. چرا باید خود را اذیت کنند و به این فکر کنند که عزیزانشان وقتی با دستورات یا مراقبت بیش از حد آنها را سرکوب می کنند چه احساسی دارند؟ وقتی همه به حرف‌هایشان گوش می‌دهند، احساس راحتی و آرامش بیشتری می‌کنند، وقتی هر کسی هر کاری را که می‌خواهد انجام می‌دهد، هیچ‌کس بحث نمی‌کند! آنها (هم "دیکتاتور" و هم "نگهبان") در واقع نسبت به علایق و تجربیات کسانی که به نظر آنها در قدرت کامل هستند بی تفاوت هستند.

اما دیر یا زود «اقتدارگرایی» هم در دولت و هم در خانواده با مقاومت روبرو می شود! بیشتر اوقات، مقاومت آشکار از طرف کودکان رخ می دهد! ابتدا آنها شروع به دروغ گفتن، طفره رفتن و بی انصافی می کنند. وقتی کودک بزرگ می شود، ممکن است فوران های بی ادبی، عصبانیت، ترک خانه داشته باشد... این اتفاق می افتد که یاغی شکست می خورد، مقاومتش شکسته می شود. اما چیزی برای خوشحالی وجود ندارد، زیرا همراه با مقاومت، اراده، ایمان به خود، به توانایی های فرد شکسته می شود. عقده حقارت شکل گرفته و آسیب جدی به شخصیت کودک وارد شده است.

و اگر در حالت اول (زمانی که مقاومت شکسته نشود) "دیکتاتور" یا "نگهبان" دیگری بزرگ شود ، در حالت دوم (زمانی که امکان سرکوب کودک وجود داشت) کاملاً ضعیف و بی اراده خواهد بود. ابتکار، خاکستری به احتمال زیاد زندگی چنین فردی با زنجیره ای از شکست ها چه در حوزه حرفه ای و چه در حوزه خانوادگی همراه خواهد بود. شاید او خوش شانس باشد و در راه با "نیمه دیگر" خود ملاقات کند که مسئولیت کامل زندگی او را بر عهده می گیرد ... اما به احتمال زیاد مست می شود - چه کسی به او نیاز دارد؟ به ندرت پیش می آید که کسی بداند که چگونه بی دلیل عشق بورزد، همینطور!

حال سوال این است: آیا والدین این نتیجه را می خواستند؟
البته که نه! آنها از فرزند خود ناامید هستند، این را به هر طریق ممکن به او نشان می دهند. رفتارش آزارشان می دهد! آنها مثل هنرمند یک نقاشی شکست خورده از فرزندشان خجالت می کشند! آنها او را رد می کنند، سعی می کنند کمتر ملاقات کنند ...

سوال دوم: پس از پدر و مادر شدن، افرادی که در چنین خانواده هایی بزرگ شده اند، چه چیزی می توانند به فرزندان خود بدهند؟
اما فقط آنچه دارند! به آنها یاد ندادند که عزیزانشان را دوست داشته باشند و از آنها قدردانی کنند، به آنها یاد ندادند که به عقاید دیگران احترام بگذارند! یکی اراده خود را بر اعضای خانواده تحمیل می کند و دیگری با عصبانیت یا بی تفاوتی از کسی اطاعت می کند!!!

سختگیری چیست؟ آیا این یک راه سرکوب است؟
سختگیری یک رویکرد معقول است که توسط اهداف در هر موقعیت خاص تعیین می شود. این پرورش عادت به رعایت هنجارها، قوانین و اخلاقیات اجتماعی است، اما نه خشونت علیه فرد، نه سرکوب اراده و ابتکار. سختگیری دیکته یا محافظت بیش از حد نیست!

"مجازات" چیست؟ آیا این لزوماً تحقیر کرامت انسانی است؟ آیا لزوماً "کتک زدن" است یا توهین؟

هنگام تجربه تنبیه، کودک باید بفهمد که اشتباه کرده است، باید بفهمد که اشتباه کرده است - در غیر این صورت تنبیه بی فایده است! او باید مطمئن شود که با مرتکب اشتباهات مشابه، خود را از چیزی بسیار مهم در زندگی محروم می کند. و از همه مهمتر باید مطمئن باشد که حق دارد اشتباه کند و آن را اصلاح کند!

شدت و تنبیه، که به درستی استفاده می شود، به دلیل نیاز به "درس دادن" توسط کودکان به عنوان عدالت تلقی می شود، اما نه به عنوان کمبود محبت یا افراط در آن!

این نوع رابطه معمولا نامیده می شود "دموکراتیک".در اینجا نگرانی برای یکدیگر وجود دارد و حق داشتن صدای مشورتی همه اعضای خانواده و حق داشتن علایق و سرگرمی های خود بدون ایجاد نگرانی برای عزیزان و البته اطرافیان و حق داشتن یک حرفه را انتخاب کنید در اینجا به کودکان کمک می شود تا به عنوان فردی رشد کنند! در این گونه خانواده ها، کرامت و نظر هر یک از اعضای خانواده محترم است، حتی اگر کودک باشد. چنین خانواده هایی افراد شایسته و قابل احترامی تولید می کنند که می دانند چگونه در یک تیم کار کنند، رهبران کاریزماتیک، تاجران موفق... والدین آنها به چنین فرزندانی افتخار می کنند.

نوع دیگری از رابطه وجود دارد که شبیه آنارشی است. در روانشناسی معمولاً به آن می گویند "مجاز".همچنین ممکن است وجود داشته باشد انواع مختلف:
- «دیکتاتوری معکوس» زمانی که والدین از فرزند خود پیروی می کنند و از اراده او پیروی می کنند. دیکته کودک در ابتدا والدین را تحت تأثیر قرار می دهد و آنها رفتار کودک را تشویق می کنند. او در یک فضای سهل‌انگیز بزرگ می‌شود «از هر چه کودک لذت می‌برد، تا زمانی که گریه نمی‌کند!» او پدر و مادر خود را به عنوان منبع ارضای نیازهای خود دوست دارد و هنگامی که مستقل می شود، با به دست آوردن رفاه خود به هر وسیله ای، قاعدتاً به هزینه دیگران، می تواند والدین خود را به کلی فراموش کند.
- "عدم تداخل." این در صورتی اتفاق می‌افتد که والدین معتقد باشند که "ما زندگی خودمان را داریم و بچه‌ها زندگی خود را!" کودکان نباید در زندگی بزرگسالان، در امور و گفتگوهای آنها دخالت کنند، و والدین اجازه می دهند که زندگی فرزندانشان روند خود را طی کند (اغلب اینها خانواده های الکلی هستند)، کودکانی که اغلب از توجه و محبت والدین محروم هستند تحت تأثیر شیطانی همسالان خود قرار می گیرند، درگیر مستی و اعتیاد به مواد مخدر می شوند، گروه های جنایتکار... گاهی اوقات چنین کودکانی تبدیل به رهبران مستقلی می شوند که با هر شرایط زندگی سازگار هستند و به همه چیز "با کار و ذهن خود" می رسند! اما، به عنوان یک قاعده، اینها بدبین های بی روح هستند که نمی دانند چگونه عزیزان، از جمله دوستان، را دوست داشته باشند و از آنها قدردانی کنند. در مورد چنین افرادی می گویند "خیابان آنها را بزرگ کرد"!

اینکه سبک روابط شما در خانواده چگونه است، قضاوت با شماست. اینکه آیا آن را به نفع فرزندان خود تغییر دهید یا نه، به شما بستگی دارد. اگر تصمیم گرفتید که "چیزی باید تغییر کند"، اما نمی دانید چگونه، پس توصیه می کنم که تماس بگیرید اینجا:
http://familydevelop.biz/pochemu.exe.rar

با احترام عمیق و آرزوی عشق و درک متقابل برای همه، لیودمیلا آستاخوا.

در اطراف تور پرسه می زند حکمت عامیانه: خانواده کشور کوچکی است که در آن PAPA رئیس جمهور، مادر وزیر دارایی، وزیر بهداشت، وزیر فرهنگ و شرایط اضطراری در خانواده است. بچه ها افرادی هستند که مدام مطالبه می کنند، خشمگین می شوند و اعتصاب می کنند. همانطور که می گویند در هر شوخی مقداری حقیقت وجود دارد. آیا این فرمول معتبر است؟ روابط خانوادگیآیا برای اکثر افراد مناسب است یا آنطور که ما فکر می کنیم عمومی نیست؟ و چه ویژگی روابط خانوادگی در این مورد معیار خواهد بود؟

می گویند هر خانواده خوشبختی در نوع خود ناراضی است. در واقع، درست است که برخی از ویژگی های روابط خانوادگی وجود دارد که به لطف آنها در بین عزیزان خود احساس آرامش و هماهنگی می کنیم. با این حال، ممکن است متفاوت باشد. مواقعی وجود دارد که افرادی که قرار است نزدیک‌ترین افراد باشند، عامل استرس دائمی و نارضایتی از زندگی می‌شوند.

ویژگی های مختلفی از روابط در خانواده، هم بین همسران و هم بین والدین و فرزندان، رخ می دهد. با درک مکانیسم عمل آنها و فهمیدن نوع رابطه یک خانواده مشکل ساز خاص، می توانید سعی کنید راهی برای خروج پیدا کنید و مشکل را از بین ببرید.

ویژگی های روابط خانوادگی

روابط خانوادگی چه ویژگی هایی دارد؟

بیایید 7 نوع اصلی را برجسته کنیم و هر یک از ویژگی ها را جداگانه در نظر بگیریم:

خانواده سنتی

این نوع ایده آلروابط کاملا هماهنگ است و مشخصه اصلی آن ثبات است. عشق، احترام و درک متقابل در اینجا حاکم است. همسران در دیدگاه های خود نسبت به زندگی متحد هستند. نمی توان گفت که در چنین خانواده هایی اختلاف نظر وجود ندارد، با این حال، تمام حاشیه ها و گوشه های خشن با آرامش و رضایت طرفین صاف می شود. چنین رابطه هماهنگ بین زن و شوهر حاصل احترام و توجه عمیق آنها به یکدیگر است. چنین خانواده هایی اغلب طولانی مدت هستند و دلایل زیادی برای آن وجود دارد. نکته اصلی نمونه مثبت خانواده ای است که همسران آینده در آن بزرگ شده اند. همانطور که آمار نشان می دهد، کودکی که در خانواده ای کامل رشد می کند، جایی که عشق و هماهنگی حاکم است، ناخودآگاه چنین روابطی را در خانواده آینده خود فرافکنی می کند.

طبیعتاً اکثریت می خواستند ویژگی های روابط در خانواده هایشان دقیقاً همانگونه باشد که در بالا توضیح داده شد. با این حال، همه در این کار موفق نیستند. متأسفانه خانواده سنتی به عنوان یک نوع رابطه در شکل خالص خود، روز به روز کمتر رایج می شود.

والد-فرزند

زمانی که یکی از همسران، چه زن و چه زن، معمولاً از شریک زندگی خود بسیار بزرگتر است. علاوه بر این، فاصله سنی بین زن و شوهر می تواند به طور گسترده ای از هفت تا بیست سال یا بیشتر متفاوت باشد. یکی از همسران رفتار خود را از موقعیت کودکی، غیرمسئولانه و دمدمی مزاج استوار می کند، در حالی که دیگری او را لوس می کند، از او مراقبت می کند، از او مراقبت می کند، اما همچنین او را کنترل می کند، او را آموزش می دهد و انواع اظهار نظر می کند. یکی از زوجین در نقش «بزرگسال» تمامی مسئولیت های حل اکثر مشکلات روزمره از امنیت مالی گرفته تا مسائل سازمانی را بر عهده می گیرد.

به عنوان یک قاعده، این ویژگی روابط در زنان بسیار جوان و شوهران ثروتمند در سنین بالغ آنها ذاتی است، یا در موردی که جوانان ضعیف، شیرخوار و وابسته با زنان مسلط بالغ تری که عادت به "حمل کل را دارند" ائتلاف می کنند. روی خودشان بار می‌کنند.»

چنین روابطی می توانند بدون ابر برای مدت طولانی دوام بیاورند. تنها زمانی که همسر - "کودک" - شروع به "بزرگ شدن" کند، این طلسم از بین می رود. او به تدریج زیر بار مراقبت بیش از حد و کنترل مداوم می شود. شریک غالب فقط باعث تحریک می شود. که منجر به فروپاشی چنین روابطی خواهد شد.

استبداد کلاسیک

در خانواده هایی از این نوع، تنها یک شخصیت وجود دارد - یک همسر قوی و قدرتمند - یک ظالم. علایق و نیازهای بقیه اعضای خانواده در نظر گرفته نمی شود، مرزهای شخصیتی آنها به نظر می رسد که با اطاعت از خواسته های دیکتاتور ظالم مبهم است.

همسر مسلط هر مرحله از اعضای خانواده را کنترل می کند و به خانواده می گوید که چگونه رفتار کنند، چه کاری انجام دهند، چگونه روز خود را برنامه ریزی کنند. ظالم روشمند و بدون لذت به دیگران کاستی های آنها را گوشزد می کند. او تنها مسئول بودجه خانواده است و به نیمه دیگرش می گوید چگونه پول در بیاورند.

در چنین خانواده هایی، تجاوز بسیار رایج است. همه نمی توانند برای مدت طولانیبا این ساختار خانواده احساس راحتی کنید. استبداد کلاسیک معمولاً فقط در مرحله اولیه عشق متقابل می تواند وجود داشته باشد و این نوع رابطه چقدر ادامه خواهد داشت مقدار زیادعوامل.

روابط - "وابستگی به وابستگی"

آنها زمانی رخ می دهند که افراد الکلی، معتادان به مواد مخدر، معتادان به قمار و سایر گروه های وابسته در خانواده وجود داشته باشند. در این صورت فرد وابسته همه اعضای خانواده خود را مطیع خود می کند، بدون اینکه به نیازها و خواسته های آنها فکر کند. افراد وابسته در این خانواده فقط به حل مشکلات معتاد می پردازند. امتحان کردن آخرین ذره قدرتبرای بیرون کشیدن او از ورطه، برای نجات او از شوری ویرانگر، ناخودآگاه خود را کاملاً محروم می کنند. زندگی معمولی، فدای رفاه آنها شود.

در چنین خانواده هایی، تجاوز نیز ممکن است رخ دهد، تا پایانی غم انگیز. در چنین مواردی، یک خانواده تنها زمانی می تواند زنده بماند که فرد وابسته دلیلی جدی برای غلبه بر اشتیاق خود یک بار برای همیشه داشته باشد. قطعنامه های خوشحال کننده برای چنین داستان هایی نادر است. معمولا وقتی صبر همسر همبسته به پایان می رسد، خانواده ها از بین می روند.

"هر کس برای خودش" یا یک خانواده تقسیم شده

چنین خانواده هایی گاهی از نظر بیرونی بسیار مرفه به نظر می رسند. مرزهای بین همسران در اینجا بسیار واضح است. هر یک از آنها عملاً زندگی جداگانه خود را مستقل از شریک زندگی خود بدون تجاوز به منافع و آزادی دیگری می گذراند. اغلب، این بدنام است " ازدواج مدنی«یا یک ازدواج مهمان، که در آن یکی از شرکا، به احتمال زیاد یک زن، خود را متاهل می‌داند، و دومی، یک مرد، خود را آزاد می‌داند. در موارد کمتر، برعکس است. زن و شوهر می توانند جدا از یکدیگر، در شهرهای مختلف، حتی در کشورهای مختلف زندگی کنند.

چنین خانواده هایی می توانند برای مدت طولانی وجود داشته باشند، اما این روابط نیز به پایان می رسد. دلایل زیادی برای جدایی وجود دارد. اغلب اوقات، تغییری در جهان بینی یکی از شرکا ایجاد می شود و از طرف او ویژگی های به اصطلاح "ازدواج" آنها تغییر می کند. البته، این شریک سعی خواهد کرد نیمه خود را متقاعد کند که در باورهای خود تجدید نظر کنند و از منشور ارزش های جدید خود به خانواده خود نگاه کنند. با این حال، این همیشه با حفظ خانواده همراه نیست.

روابط دوستانه (برادری – خواهری)

امیدوار کننده به نظر می رسد، با این حال، احتمال تجزیه چنین خانواده هایی کمتر از دیگران نیست. به نظر می رسد زن و شوهر از احترام متقابل عالی ، منافع مشترک و نوعی برخوردار هستند کار عمومییا هدفی که به سمت آن می روند. آنها کاملاً قادر به درک یکدیگر بدون کلمات هستند. اما روابط برادر و خواهر، جاذبه متقابل و اشتیاق نفسانی بین شرکا را حذف می کند. اینجا جایی برای سکس نیست بنابراین، فروپاشی در چنین خانواده ای اغلب زمانی رخ می دهد که یکی از همسران فردی را پیدا کند که طوفانی از احساسات را در او برانگیزد، میل جنسی که شریک فعلی قادر به برانگیختن آن نبود.

روابط "آتش بازی"

در اینجا هر دو همسر شخصیت کاملاً عاطفی هستند و از توانایی های هنری خالی نیستند. زن و شوهر دائماً با یکدیگر رقابت می کنند. این خانواده آتشفشان یا لا فامیلیا ایتالیایی است. در این روابط، هیچ کس نمی خواهد تسلیم شود. همانطور که سواتوسلاو واکارچوک می خواند: "من بدون مبارزه تسلیم نمی شوم!" در اینجا همه مشکلات و سوء تفاهم ها از طریق رسوایی های بلند حل می شود. شما آنها را با رویارویی های طوفانی غافلگیر نخواهید کرد. هر "صحنه ای در چشمه" در اینجا به مالکیت همسایگان تبدیل می شود و در معرض قضاوت سخت و نه همیشه عینی آنها قرار می گیرد.

با این حال، پس از یک نزاع طوفانی، همان آشتی عجیب و غریب اتفاق می افتد. زن و شوهر رهایی عاطفی خوبی گرفتند، همانطور که می گویند، آنها فریاد زدند و منفی خود را بیرون انداختند. و حالا، انگار هیچ اتفاقی نیفتاده، آماده اند تا زندگی خود را ادامه دهند، تا یک نزاع جدید، که دیری نخواهد آمد. جالب ترین چیز این است که هر یک از شرکا خانواده خود را کاملاً مرفه می دانند و از سرنوشت تلخ خود شکایت نمی کنند.

چنین خانواده ای تا کی می تواند زنده بماند؟ بله، مدت زمان زیادی است. به نظر می رسد هر دو همسر با احساسات خود تغذیه می کنند و کاملاً هماهنگ زندگی می کنند ، همانطور که به نظر آنها می رسد ، با این حال ، در اینجا ارزش دارد که نظرات همسایگان خود را بپرسید ، که چیزهای زیادی هستند: تماشاگران ، داوران ، میله های برق و آمبولانس ترکیبی. آیا این مردم بدبخت سرسخت از تحمل این همه آتش بازی احساسات خسته نشده اند؟ و آیا آنها نمی خواهند روزی دیگر درگیر این رویارویی های طوفانی نشوند و یکی از همسران را از دست دیگری نجات دهند و به آنها اجازه دهند که یا خودشان صلح کنند یا یکدیگر را بکشند تا سرانجام سکوت مورد انتظار فرا برسد. در خانه آنها؟

انواع روابط و تاثیر آن بر فرزندان

هر یک از ویژگی های روابط خانوادگی، طبیعتاً در رشد ذهنی، روانی، اخلاقی و ذهنی کودکی که در خانواده هایی با طبقه بندی فوق رشد و نمو می کند، اثر خود را بر جای می گذارد.

در خانواده هایی با هر گونه علائم ناهماهنگ، احتمال زیادی وجود دارد که این ویژگی های رابطه شما آسیب جدی به رشد روحی-عاطفی و اخلاقی فرزند شما وارد کند. روان کودک شکننده او تحت تأثیر روابط ناسالم در خانواده تحریف می شود و اغلب عواقب جبران ناپذیری را متحمل می شود و آسیب های روحی جدی به فرزند شما وارد می کند.

بنابراین، کودکی که در خانواده ظالم بزرگ شده است، ممکن است تمایل به سادیسم و ​​اختلالات روانی در طبقه بندی های مختلف داشته باشد. در حالی که در یک خانواده سنتی، که روابط نزدیک به ایده آل است، به عنوان یک قاعده، یک کودک آرام و متعادل با عزت نفس طبیعی رشد می کند، که متعاقباً به یک فرد موفق و خودکفا تبدیل می شود.

وابستگی شخصیت ها به محیط تربیت

از عوامل مؤثر بر بقای خانواده و وجود سعادتمند آن می توان به موارد زیر اشاره کرد: میزان تربیت، تحصیلات شریک زندگی، رهنمودهای القای زندگی، اعتقادات و اصول اخلاقی، یعنی ویژگی هایی که زن و شوهر از خود دریافت می کنند. والدینی که برای آنها الگو هستند. توانایی خانواده برای حرکت در یک جهت بستگی به این دارد که آیا همه شرایط فوق مطابقت دارند یا خیر راه حل سازندهموقعیت های درگیری، به وجود هماهنگ و توسعه آن.

به عنوان یک قاعده، تقریباً هیچ یک از انواع روابط خانوادگی توصیف شده در بالا به شکل شفاف در طبیعت یافت نمی شود. بنابراین، روابط برادر و خواهر اغلب با ویژگی های یک خانواده سنتی مخلوط می شود و روابط همبستگی اغلب با مظاهر استبداد مسموم می شود. این به طور طبیعی کار یک روانشناس را پیچیده می کند که باید مشکل تنظیم روابط یک خانواده را حل کند. آن را دشوار می کند، اما آن را غیرممکن نمی کند. بنابراین، به خاطر وجود هماهنگ و راحت رابطه خود، می توانید و باید با یک متخصص صالح تماس بگیرید. همانطور که می گویند، کسی که راه می رود می تواند بر جاده مسلط شود. بنابراین، با به رسمیت شناختن در اتحادیه خانواده خود را علائم هشدار دهندهناهماهنگی، سعی کنید تمام تلاش خود را بکنید تا رابطه خود را به سطحی شاد برسانید. بله، این کار آسانی نیست، اما بازی ارزش شمع را دارد.

زمان مطالعه: 2 دقیقه

روابط خانوادگی روابط همه شرکت کنندگان در یک خانواده کوچک که قبلاً تأسیس شده است را پوشش می دهد گروه اجتماعیبا یک زندگی مشترک و منافع متحد شده است. عشق، خانواده، روابط بین اقوام، چه چیزی در زندگی مهمتر است؟! با این حال، روابط در زوج های متاهل اغلب کاملا نامطلوب است. برای ایجاد پیوندهای خانوادگی قوی و روابط قوی، یک ریزاقلیم راحت مستلزم آن است که همه اعضای گروه تأسیس شده در یک جهت حرکت کنند.

غالباً جنبه های مشکل ساز و موقعیت های تعارض که در روابط شرکای ازدواج ایجاد می شود در نتیجه ناتوانی در ایجاد یک ارتباط سالم ظاهر می شود ، زیرا قبلاً هیچ کس به آنها یاد نداده است که چگونه به درستی روابط سالم ایجاد کنند ، از تعارض خارج شوند. ، و به درستی تعامل کنید. همچنین جو اخلاقی و جو روانی در روابط خانوادگی، فعالیت و ساختار اجتماعی خانواده نه چندان به خود همسر و الگوهای عمومی بستگی دارد، بلکه به شرایط خاصی بستگی دارد که بر پیدایش خانواده و عملکرد بیشتر آن تأثیر گذاشته است.

خانواده و روابط خانوادگی

از جمله شرایط مؤثر بر زندگی خانواده و روابط مساعد در آن بین اعضای آن، سطح تحصیلات همسران و میزان فرهنگ آنها، وضعیت مالی، سنت ها و دستورالعمل های زندگی، محل زندگی، موقعیت اجتماعی، باورهای اخلاقی تمایل خانواده به اتحاد و تحکیم، برای حل سازنده موقعیت های تعارض و حرکت در یک جهت به همه عوامل فوق بستگی دارد و در نتیجه ویژگی های روابط خانوادگی را تعیین می کند.

خانواده ها بسته به تعداد اعضا می توانند بزرگ یا کوچک باشند. امروز در جامعه مدرنهنجار به جای کوچک در نظر گرفته می شود خانواده بزرگ، اگرچه در همه کشورها نیست. یک خانواده کوچک معمولاً متشکل از همسر و یک یا حداکثر دو فرزند است. هسته اصلی هر خانواده همسر و فرزندانشان هستند. اغلب والدین آنها نیز با آنها زندگی می کنند. هر یک از شرکت کنندگان در روابط خانوادگی در تعامل پایدار با یکدیگر هستند و نقش خاصی را در خانواده ایفا می کنند و نگران برآوردن مصالح جامعه، نیازهای هر یک از اعضا به صورت جداگانه یا کل خانواده هستند. ویژگی های کیفی شخصی همسران و ویژگی های روابط آنها، ظاهر خانواده و جهت اجرای کارکردهای ذاتی آن را تعیین می کند.

تعامل ارتباطی انسجام و هدفمندی تلاش‌های شرکا را برای دستیابی به اولویت‌هایی که برای خانواده مهم است و برآوردن نیازهای فردی افراد برای نزدیکی معنوی با عزیزشان تضمین می‌کند. در فرآیند تعامل ارتباطی، شرکا اطلاعات صمیمی و مهم را تنها برای خود رد و بدل می‌کنند و در عین حال با یکدیگر همدلی می‌کنند که منجر به درک بهتر یکدیگر، غنی‌سازی فکری و معنوی می‌شود. ارتباط صمیمانه بین شرکا به طور جدایی ناپذیری با معنویت پیوند خورده است.

خانواده یک موجود اقتصادی-اجتماعی تلقی می‌شود که در آن زندگی مشترک و بودجه انجام می‌شود، کسب یا تولید و مصرف انواع کالاها و خدمات رخ می‌دهد. مثلاً رفع نیاز به لباس. این کارکرد خانواده را اقتصادی می گویند. اجرای آن قبل از هر چیز وظیفه همسران است. و تسلط عمیق بر دانش و مهارت های حرفه ای توسط همسران باعث می شود که این عملکرد به طور کامل تحقق یابد.

یکی دیگر از وظایف کلیدی یک واحد اجتماعی، سازماندهی اوقات فراغت فرهنگی است. یکی از ویژگی های معمول اوقات فراغت فضای خاصی از گرما و احساسات است که به شما امکان می دهد کاملاً باز شوید و صمیمانه باشید.

کارکرد آموزشی نهاد خانواده نیز اهمیت کمی ندارد. بالاخره بچه ها در آن متولد می شوند و سپس بزرگ می شوند.

کارکردهای ذکر شده توسط خانواده بسیار مهم و غیرقابل جایگزین هستند. یک گروه اجتماعی که در یک خانواده سازماندهی شده است، باید نسبت به همه اعضای خود - اعم از بزرگتر و جوان تر - توجه یکسانی نشان دهد.

آنها همچنین بین عملکرد نمایندگی خانواده تمایز قائل می شوند که به معنای اقدامات در جهت منافع و از طرف خانواده هنگام تماس با دوستان، همسایگان و نهادهای عمومی مختلف است.

پیوند زناشویی تنها در موارد تعامل گسترده بین همسران بهتر عمل می کند.

ترکیب توابع در یک خانواده خاص می تواند متنوع باشد. این بستگی به درجه شکل گیری و سطح رشد خانواده، شرایط وجود آن دارد. ناتوانی در انجام برخی وظایف توسط خانواده ممکن است تنها در صورتی بر استحکام اتحادیه تأثیر نگذارد که هر دو همسر علاقه خود را به نوع خاصی از فعالیت از دست داده باشند. اگر فقط یکی از شرکا علاقه خود را از دست داده باشد و تمایل طرف دوم برای فعالیت های مشترک در برخی از زمینه های عملکرد خانواده پاسخ لازم را پیدا نکند، منبع دائمی درگیری ظاهر می شود.

خانواده ها، مانند روابط خانوادگی، می توانند متنوع باشند و به عوامل مختلفی بستگی دارند. در زیر انواع خانواده ها و روابط خانوادگی که امروزه در جامعه مشاهده می شود آورده شده است.

دموکراتیک ترین نوع روابط خانوادگی، روش مشارکتی برای ایجاد روابط در نظر گرفته می شود. در چنین خانواده ای، روابط بر پایه اعتماد، برابری و ارتباطات سازنده بنا می شود. در یک خانواده شریک، مهم نیست که چه کسی بیشتر درآمد دارد، بودجه همچنان تقسیم خواهد شد. مشکلات و موقعیت های درگیری با بحث و جست و جوی مشترک حل می شود راه های بهینهراه برون رفت از وضعیت تفاوت اصلی چنین خانواده ای فضای شاد و محیط سالم در خانواده است.

نوع بعدی و نه کمتر رایج رابطه در ازدواج، نوع پدرسالارانه است که در آن زن و فرزندان از مرد (شوهر) اطاعت می کنند. شوهر سرپرست خانواده است. او مسئولیت کامل اعضای گروه را بر عهده دارد و تمام تصمیمات را مستقل می گیرد. نقش زن در چنین خانواده ای به اداره خانه و تربیت فرزند یا کار کردن خلاصه می شود، اما همراه با اداره خانه و مراقبت از فرزند. گونه شناسی روابط خانوادگی نیز شامل مقوله ای به نام خانواده سنتی است که با حفظ روابط نزدیک با خویشاوندان تا «نسل هفتم» و تبعیت از بزرگان خانواده مشخص می شود. اساس یک خانواده سنتی قوانین خدشه ناپذیر روابط قوی، مسئولیت پذیری و خویشاوندی است. در چنین خانواده هایی، اغلب، شرکا فقط یک بار وارد ازدواج می شوند. خانواده های سنتی طلاق را قبول ندارند. مزیت ایجاد چنین خانواده ای درک متقابل و تعیین واضح مسئولیت ها بین همه اعضای گروه است.

نوع مادرسالاری روابط خانوادگی نیز امروزه بسیار رایج است. در این نوع رابطه، یا زن بیشتر از مرد درآمد دارد و در نتیجه بر او تأثیر می گذارد، یا فعالی است که دوست دارد مستقل از فرزندان، بودجه، تعمیرات و هر مشکل خانوادگی دیگر مراقبت کند. هر چیزی که زمان دارد غالباً مرد به دلیل تنبلی طبیعی خود، عدم تمایل یا ناتوانی در حل مشکلات خانگی به همسرش اجازه می دهد بر خانواده مسلط شود. خانواده هایی هم هستند که زن به طور کامل مخارج خانواده را تامین می کند، بنابراین مرد مسئولیت های خانه دار را بر عهده می گیرد.

امروزه می‌توان نوع دیگری از روابط خانوادگی را که برای جامعه جدید است، تشخیص داد - خانواده مدرن. این نوعروابط در نیمه دوم قرن نوزدهم در کشورهای اروپایی شکل گرفت و در عرض صد سال در سراسر جهان گسترش یافت. با رواج تمایلات فردی بر تمایلات عمومی در روابط مشخص می شود. در چنین خانواده هایی، زندگی شخصی مهمتر و معنادارتر از زندگی درون خانوادگی می شود. در یک خانواده مدرن، علایق شرکا می تواند کاملاً متفاوت باشد و جنبه صمیمی ازدواج بر دیگران غالب باشد. کودکان در چنین اتحادیه های خانوادگی مورد محبت بیش از حد والدین خود قرار می گیرند. تمایل ناامیدانه همسران در خانواده های مدرن برای دادن همه چیز به فرزندان خود از ویژگی های منفی چنین روابطی است. از این گذشته ، این باعث می شود که بچه ها نتوانند خودشان را بهبود بخشند ، زیرا آنها توسط والدین خود از نیاز به بدست آوردن چیزی با کار خود رها می شوند و از هر مشکلی محافظت می شوند.

انواع خانواده ها و روابط خانوادگی می تواند وجود داشته باشد، اما هر اتحادیه ازدواج فردی خاص خود را دارد جنبه های مثبتو صفات منفی

نگرش نسبت به خانواده و والدین

ویژگی های روابط خانوادگی توسط عوامل متعددی تعیین می شود که کیفیت روابط بین بستگان را تعیین می کند. این عوامل عبارتند از: سازگاری همسران، وابستگی آنها به والدین، نوع تشریفات خانوادگی و ماهیت تشریفات خانوادگی، وابستگی به خویشاوندان همسر، رفتار در حل تعارض با خویشاوندان از یک طرف، مدل های بین فردی برقراری ارتباط.

یک رابطه نزدیک وجود دارد که سازگاری همسران و سازگاری با خویشاوندان را از یک طرف یا طرف دیگر متحد می کند. برخی از افراد راضی هستند که اقوام جدید را از خویشاوندان خود حذف کرده اند زندگی خانوادگییا خود را از آنها جدا کرده اند، در حالی که دیگران هر کاری که ممکن است برای تقویت روابط با بستگان جدید و ایجاد روابط متقابل انجام می دهند. سطح مؤثر تعامل نیز ممکن است برای یک زوج در مراحل مختلف زندگی خانوادگی متفاوت باشد.

متأسفانه اغلب اتفاق می افتد که نگرش نسبت به نوزاد در خانواده همه احساسات نسبت به والدین را تحت الشعاع قرار می دهد. اما پیش از این، برای هر فردی در دوران کودکی، والدین مهمترین نقش را داشتند. عزیزترین، عزیزترین و محبوب ترین مردم بودند. اما با ورود به بزرگسالی، به ویژه پس از تولد فرزندان، روابط نزدیک با والدین از بین می رود. اگرچه این بدان معنا نیست که والدین کمتر به فرزندان بزرگتر خود نزدیک شده اند یا کمتر به آنها عشق می ورزند، اما با هر ملاقات زمان کمتری برای گذراندن با هم وجود دارد و مشکلات بی پایان، درگیری های مداوم و سوء تفاهم ها فقط می تواند تشدید شود. موقعیت.

یک رابطه ی خوبتشکیل خانواده آسان نیست. بالاخره بچه ها و والدین دیدگاه ها، عقاید، ترجیحات و سلیقه های متفاوتی دارند. به دلیل چیزهای کوچک مختلف، درگیری ها و سوء تفاهم ها به وجود می آید.

برای اینکه رابطه با والدینتان ثابت بماند، باید سعی کنید بفهمید چه چیزی اشتباه شده است، چه چیزی تغییر کرده است. شما باید سعی کنید بیشتر والدین خود را خوشحال کنید، به آنها هدایایی بدهید، هرچند کوچک، و نه تنها تعطیلات بزرگ. از این گذشته ، در دوران کودکی والدین نه تنها در تعطیلات فرزندان خود را با هدایایی لوس می کردند ، بلکه به دلایلی وقتی بچه ها بزرگ می شوند ، تمام لحظات شادی را که والدین به آنها داده بودند فراموش می کنند ، از آنها دور می شوند و به حساب نمی آیند. نظرات آنها

روابط خوب خانوادگی با والدین بدون ارتباط امکان پذیر نخواهد بود. شما باید بدون صرف وقت با والدین خود صحبت کنید. اگر «کودکان» بزرگسال از سرزنش‌های مداوم والدین آزرده خاطر می‌شوند و از نصیحت ناراحت می‌شوند، شما باید به سادگی از آنها در مورد جزئیات زندگی در سنی که اکنون فرزندان بزرگشان هستند سؤال کنید. همه مردم مرتکب اشتباه می شوند و همه والدین تلاش می کنند تا فرزندان خود را بدون در نظر گرفتن سنشان از هر اشتباهی محافظت کنند. بنابراین نباید از نصیحت والدین غافل شد و آنها را به شدت مورد قضاوت قرار داد. باید به والدین فرصت داد تا از فرزندان بزرگتر خود مراقبت کنند.

روابط اجتماعی در خانواده

خانواده امروزه پیچیده ترین موجود اجتماعی تلقی می شود. این بر اساس تعامل یکپارچه در سطح خانواده جامعه ای از افراد است که از طریق ازدواج به هم متصل شده اند و تولید مثل فرزندان، جانشینی نسل های خانواده و اجتماعی شدن فرزندان را انجام می دهند.

خانواده هم یک نهاد اجتماعی است و هم یک گروه کوچک. نوع نسبتاً تغییرناپذیر یا شکل پایداری از عملکرد اجتماعی که از طریق آن زندگی اجتماعی ایجاد و سازماندهی می شود، ثبات روابط و روابط را در مرزهای شکل گیری اجتماعی جامعه تضمین می کند، نهاد اجتماعی نامیده می شود. در جامعه شناسی، گروه کوچک به معنای گروه اجتماعی کوچکی از افراد است که اعضای آن متحد هستند فعالیت های مشترکو ارتباط شخصی با یکدیگر برقرار کنند. این پایه ای است که روابط عاطفی در خانواده بر اساس آن ایجاد می شود و اساس شکل گیری دستورالعمل های گروهی خاص، ارزش ها، قوانین و هنجارهای رفتاری است.

خانواده به عنوان یک نهاد اجتماعی در جهت ارضای مهم ترین نیاز انسان به تولید مثل است. و به عنوان یک گروه کوچک، پایه و اساس شکل گیری شخصیت است و نقش بسزایی در آن دارد. توسعه شخصی، اجتماعی شدن خانواده به عنوان یک مجموعه کوچک اجتماعی، نوعی هدایت کننده قواعد رفتاری، ارزشی، هنجارهای اخلاقی و معنوی حاکم بر جامعه است.

بسته به ویژگی های مشخصه ازدواج، باید انواع زیر را از پیوندهای خانوادگی متمایز کرد نقش های والدینو خویشاوندی: ازدواج های تک همسری و چندهمسری، پیوندهای پدری و مادری، ازدواج های مردسالارانه و مادرسالاری، ازدواج های همگن و ناهمگن.

پیوندهای زناشویی تک همسری ازدواج بین دو نفر است: نماینده زن و نماینده نیمه قوی بشریت. ازدواج چندهمسری، پیوند زناشویی یک مرد با چند همسر یا یک زن با چند مرد است. در ازدواج‌های پدری، وراثت موقعیت اجتماعی، دارایی و نام خانوادگی از طریق نسب پدری و در خانواده‌های مادرزادی از طریق مادر صورت می‌گیرد. در ازدواج های مردسالار، سرپرست خانواده، شوهر است و در خانواده های مادرسالار، زن بالاترین مقام به حساب می آید. در ازدواج های همگن، همسران بومی یک گروه اجتماعی هستند و در یک اتحادیه خانوادگی ناهمگون، زن و شوهر از طبقات اجتماعی، کاست ها، گروه ها، طبقات مختلف هستند.

امروزه رایج ترین ازدواج در شهرهای شهری امروزی، ازدواج های هسته ای است که در آن خانواده ای متشکل از والدین و فرزندان و به عبارتی دو نسل است.

روابط اجتماعی در اتحادیه خانوادگی به روابط رسمی تقسیم می شود. روابط متعارف و غیررسمی، یعنی. میان فردی.

پایدار روابط اجتماعی، ارتباطات بین اعضای خانواده، بستگان نزدیک، سایر بستگان و دوستان تأثیر مثبت و پایداری بر آن دارد وضعیت ذهنیو سلامتی.

روابط فرزند و والدین در خانواده

روابط سالم والدین و فرزند در خانواده شامل دو جزء است. عشق اولین عنصر است. نگرش نسبت به نوزاد در خانواده باید قبل از هر چیز بر اساس عشق به او باشد و نه بر اساس روش های کنترلی و تربیتی. کودک باید احساس کند که مادر و پدر فقط به خاطر وجود او به او عشق می ورزند و نه به خاطر رفتار، اعمال یا نمرات خوب او. محبت والدین تضمینی است که کودک با آن بزرگ خواهد شد سطح نرمالعزت نفس، احساسات و اعتماد به دنیای اطراف ما. کودکانی که به سادگی مورد محبت قرار می گیرند، خود را دقیقاً همان طور که هستند می پذیرند، که در کل زندگی بعدی آنها اهمیت زیادی دارد. به هر حال، اگر با در نظر گرفتن شخصیت خود "بی ارزش" یا "بد" وارد بزرگسالی شوید، شانس شما برای یک زندگی مناسب و موفق به صفر می رسد.

جزء دوم روابط کودک و والدینآزادی انتخاب است ارائه آن به کودک اغلب بسیار دشوارتر از عشق است. برای والدین بسیار سخت و گاهی بسیار ترسناک است که به فرزندشان اجازه دهند خودش انتخاب کند. از آنجایی که آنها همیشه مطمئن هستند که بهتر می دانند چه کاری باید انجام دهند، اما کودک فقط از روی لجبازی خالص می خواهد این کار را به روش خودش انجام دهد. با این حال، آزادی انتخاب را باید از عدم کنترل و سهل انگاری متمایز کرد.

حتی اگر کودک احساس عشق کند، کنترل بیش از حد از طرف پدر و مادر منجر به خطر ابتلا می شود. اشکال گوناگونوابستگی ها عشق بی پروا والدین، که با کنترل کامل تقویت می شود، ترکیبی انفجاری است. این "کوکتل" شما را خفه می کند و از تنفس جلوگیری می کند. زنان با افزایش اضطراب و نگرانی بیش از حد مستعد چنین محافظت بیش از حد هستند. آنها هر قدم کودک، هر سرگرمی جدید را کنترل می کنند. در نتیجه، کودک می تواند شکننده و آسیب پذیر بزرگ شود، قادر به مقاومت در برابر هر گونه مشکل در زندگی نباشد، یا به سادگی سعی کند با هر وسیله ای از چنین عشقی اجتناب کند. ماهیت روابط خانوادگی، بر اساس کنترل کامل، همانطور که اکثر روانشناسان ادعا می کنند، باعث می شود که کودکان اغلب از واقعیت فرار کنند و به "وابستگی شیمیایی"، عمدتاً اعتیاد به مواد مخدر، فرار کنند.

کنترل، همراه با بیزاری والدین، می تواند شخصیت کودک را از بین ببرد که می تواند منجر به ...

آزادی بیش از حدی که به کودک داده می شود، همراه با نفرت، فرصتی را برای شکل گیری شخصیت کودک فراهم می کند، اما در عین حال منجر به خطر بزرگ آسیب جسمانی می شود. چنین روابطی اغلب در خانواده‌های ناکارآمد مانند خانواده‌های معتاد به الکل یا مواد مخدر مشاهده می‌شود. در چنین اتحادیه های خانوادگی، کودکان تقریباً آزادی انتخاب مطلق دارند، زیرا، در اصل، هیچ کس به آنها نیاز ندارد. در چنین روابطی، احتمال مرگ کودکان زیاد است، اما در عین حال، کودکان این فرصت را دارند که به افراد مستقل و هدفمند تبدیل شوند.

به منظور اقدامات تربیتی در روابط خانوادگی، والدین می توانند به روش های مختلف تأثیرگذاری مانند تشویق یا تنبیه کودک، تمایل به نشان دادن الگوهای رفتاری با الگوی خود روی آورند. تحسین والدین در صورتی مؤثرتر خواهد بود که کودک با آنها رابطه صمیمانه و دوستانه داشته باشد و برعکس، اگر رابطه بین شرکت کنندگان در فرآیند منی سرد و بی تفاوت باشد، تحسین عملاً هیچ انگیزه ای برای نوزاد نخواهد داشت. به لطف استفاده از روش‌های تشویقی فرزندپروری، رشد کودک به‌عنوان فردی می‌تواند تسریع شود و موفقیت‌آمیزتر شود یا سرعت آن کاهش یابد. در روند آموزش نباید از تنبیه سوء استفاده کرد. فقط در صورتی باید از آن استفاده کرد که تغییر رفتار کودک به روش دیگری عملاً غیرممکن باشد. در صورت نیاز به تنبیه برای افزایش پاسخ آموزشی، تنبیه باید بلافاصله پس از وقوع جرم دنبال شود. از تنبیه های بسیار خشن نباید سوء استفاده کرد، زیرا ممکن است کودک را عصبانی کند. کودکانی که اغلب بر سرشان فریاد می زنند و مدام تنبیه می شوند، از نظر عاطفی بی تفاوت می شوند و استرس بیشتری از خود نشان می دهند.

روانشناسی روابط خانوادگی به این واقعیت ختم می شود که هر اتفاقی برای کودک می افتد کاملاً شایستگی والدین او است. بنابراین، والدین باید بیاموزند که پس از تولد فرزند، این فرصت را دارند که یا در فرآیندهای اجتماعی شدن، رشد شخصیت، یادگیری و... به کودک کمک کنند و یا برعکس مانع آن شوند. امتناع از مشارکت در تربیت فرزندان نیز نوعی کمک به آینده اوست. اما مثبت یا بد بودن آن، زمان مشخص خواهد کرد.

روابط بین فردی در خانواده

دستیابی به انسجام و هماهنگی در روابط زناشویی بسیار دشوار است. مهمترین دوره در زندگی خانوادگی شرکا به درستی دوره اولیه در نظر گرفته می شود، زمانی که جوانان برای اولین بار نه با مشکلات عشقی، بلکه با مشکلات خانوادگی و روزمره مواجه می شوند. مرحله خرد شدن در شخصیت ها، هماهنگی دیدگاه ها در مورد زندگی، تشکیل خانواده، مرحله بسیار دشوار و مهمی در رابطه است که می تواند باعث ایجاد فراز و نشیب در روحیه تازه دامادها شود. این دوره پر از دوسوگراترین تجربیات است. این مرحله از زندگی زناشویی یک عمر در ذهن جوانان باقی می ماند و متعاقباً در سرنوشت خانواده و همسران منعکس می شود. در واقع، در یک رابطه، هر یک از همسران نه تنها دنیای شریک زندگی خود را کشف می کند، بلکه چیز جدیدی را در خود کشف می کند.

اساس روابط خانوادگی سالم باید احساس عشق باشد، یعنی. بالاترین سطحاز نظر احساسی نگرش مثبتفرد به فرد انتخاب فوق العاده در انتخاب یک همراه در روابط مبتنی بر عشق نیز شناخته شده است.

روانشناسی روابط خانوادگی در زندگی واقعی سوژه ها بسیار غنی تر، متنوع تر و پیچیده تر از آن چیزی است که افراد قبل از وارد شدن به یک رابطه زناشویی تصور می کنند.

مشکل روابط بین افراد متاهل موضوعی است و یکی از موضوعات اساسی در عملکرد روان درمانی خانواده است. به ویژه، این امر در مورد خانواده های جوانی که اخیراً ایجاد شده اند، که در آن همسران تازه زندگی مشترک را یاد می گیرند، صدق می کند. این مرحله از زندگی خانوادگی نوعی سنگ زنی در نظر گرفته می شود و نشان دهنده چگونگی پیشرفت زندگی مشترک آنها در آینده است. زندگی زناشویی. دوره سنگ زنی با مشکلات زیادی در مشخص می شود روابط بین فردیشرکای

اصولاً درگیری‌ها، نارضایتی‌ها و مشاجرات طولانی‌مدت، اولاً ناشی از خانه‌داری مشترک است. در این مرحله، باید یاد بگیرید که چگونه یک زندگی مشترک بسازید و با عادات دیگری با درک و صبر رفتار کنید. با قابلیت یافتن است زبان متقابلمشکلات زیادی در فرآیند ساختن یک زندگی مشترک وجود دارد. از این گذشته ، قبلاً ، حتی قبل از ازدواج ، شرکای زندگی تمام وقت آزاد خود را با هم می گذراندند و از آن لذت می بردند. کاستی های جزئی همدیگر را می بخشیدند، مانند غیر عملی بودن، برخی فراموشی ها، غیبت ها و غیره. پیش از این، این ویژگی ها به عنوان یک ویژگی شخصیتی کمی خنده دار، بی ضرر و زیبا تلقی می شد. اکنون باعث تحریک می شود و شروع به مقایسه با غیرقابل اطمینان می کند.

مشکلات در درک متقابل و روابط بین فردی بین همسران اغلب به طور جدایی ناپذیر با تفاوت در خلق و خوی مرتبط است. اغلب مشکلات در تعامل بین فردی ناشی از تأثیر ریتم های بیولوژیکی همسران است. همچنین به نوسانات ریتم بیولوژیکی شرکا بستگی دارد زندگی صمیمیخانواده جوان و آسایش معنوی آن

روابط عاطفی در خانواده مهمترین مکانیسم یکپارچه سازی را نشان می دهد که به لطف آن مشارکت کنندگان در روابط خانوادگی احساس یکپارچگی واحد می کنند و از یکدیگر گرما و حمایت می کنند. روابط مبتنی بر عشق و همدردی متقابل به کاهش تجربیات ناامید کننده کمک می کند.

به عنوان یک قاعده، روابط عاطفی در خانواده پنج مرحله را پشت سر هم طی می کند. مرحله اول با احساس عمیق و پرشور عشق فرد مشخص می شود، زمانی که همسر تمام توجه را به خود جلب می کند و درک واقعیت شریک زندگی را با رنگ های رنگین کمان رنگ آمیزی می کند. در مرحله دوم، مقداری خنکی رخ می دهد، که خود را در این واقعیت نشان می دهد که تصویر همسر در غیاب او کمتر در هوشیاری ظاهر می شود، اما هنگام ملاقات با او، موج شدیدی از احساسات مثبت، احساس لطافت و احساس احساس می شود. عشق ظاهر می شود مرحله سوم با سرد شدن مداوم در روابط عاطفی مشخص می شود. در غیاب همسر، شریک زندگی کمی ناراحتی روانی را تجربه می کند، اما هنگام ملاقات با او، حساسیت و احساس عشق دیگر شعله ور نمی شود. برای درخشش لطافت و عشق، اکنون به نوعی انگیزه نیاز است - شریک زندگی باید برای اثبات عشق خود کاری خوشایند انجام دهد. در این مرحله اعتیاد رخ می دهد. اگر در این مرحله درک متقابل پیدا نشود و از شدت ارتباطات بین فردی کاسته نشود، به مرحله چهارم می رود که مشخصه آن تحریک ناخودآگاه ناشی از حضور همسر است. در مرحله چهارم، عادات یا ویژگی های شخصیت، ظاهر نه به عنوان کاستی های جزئی، بلکه به عنوان دلایل درگیری درک می شود. در مرحله پنجم، فرد کاملاً در چنگال نگرش منفی قرار می گیرد. مشخصه آن این است که همسران قبلاً همه اعمال و گفتار خوشایند را فراموش کرده اند و همه چیزهای بد به منصه ظهور می رسد. شرکا در مورد اینکه چرا با هم زندگی می کنند دچار سوء تفاهم می شوند. این دوره سخت ترین دوره در روابط بین فردی است.

روابط بین همسران در خانواده

به عنوان یک قاعده، ماهیت روابط در یک خانواده، انسجام اعضای آن یا از هم پاشیدگی خانواده، به مجموعه ویژگی های شخصی شرکا، اصول اخلاقی آنها، اعتقادات ایدئولوژیک و نگرش های زندگی بستگی دارد. زمانی که باورهای ایدئولوژیک یا جهان بینی همسران با هم ناسازگار باشد، خانواده از هم می پاشد. تفاوت در ایدئولوژی ها، عدم تشابه نیازها، اهداف، مقاصد، آرمان ها، رویاها را مشخص می کند و در نتیجه منجر به تفاوت در اعمال و رفتار می شود که نتیجه آن ناسازگاری روحی همسران و حتی خصومت خواهد بود. صمیمیت واقعی بین زن و مردی که جهان بینی های متفاوتی دارند تنها در صورتی امکان پذیر است که هر دو شریک یا یکی از آنها از موقعیت اصلی خود امتناع ورزند.

ویژگی های اخلاقی همسران برای روابط خانوادگی ضروری است، مانند بردباری، توانایی درک، توجه، مهربانی، حس درایت، شفقت و غیره. برعکس، ویژگی هایی مانند عصبانیت بی دلیل، لمس بیش از حد، دمدمی مزاجی، تکبر و خودخواهی افراد را ناتوان از روابط طولانی مدت و نامناسب برای زندگی خانوادگی می کند.

همچنین افرادی که وارد ازدواج می شوند باید در یک جهت نگاه کنند، دیدگاه های مشابهی در مورد معیارهای اخلاقی و رهنمودهای ارزشی داشته باشند، مانند جایگاه مرد و موقعیت زن در ازدواج، برابری جنسیت، احترام متقابل، عدالت، مسئولیت و وظیفه در قبال خانواده و جامعه. زیرا هرگونه رویارویی با یکدیگر در این زمینه تنها به تضعیف بنیان روابط کمک خواهد کرد.

توانایی تصمیم‌گیری و انجام تصمیم‌گیری به عنوان یک ویژگی هدایت کننده شخصیت نسبتاً مهم در نظر گرفته می‌شود. اگر فردی این ویژگی را نداشته باشد، جهان بینی، اهداف و نگرش های زندگی کاملاً اظهاری و نسبتاً متزلزل می شود و شخصیت آزمودنی غیر قابل اعتماد و نوزادی می شود. رفتار چنین فردی با تکانشگری و غیرقابل پیش بینی بودن مشخص می شود که در نتیجه همکاری طولانی مدت با او غیرممکن می شود.

همچنین جذب هنجارهای قانونی و دستورالعمل های اخلاقی که روابط در زندگی خانوادگی، نقش زن و شوهر، پدر و مادر را تنظیم می کند، برای فرد اهمیت زیادی دارد. نتیجه تسلط بر چنین هنجارهایی، شکل گیری احساس وظیفه خواهد بود که همراه با اراده و احساس عشق، شرکا، والدین آنها و سایر شرکت کنندگان در روابط خانوادگی را به انجام دقیق و دقیق وظایف خود سوق می دهد.

در مورد چگونگی بهبود روابط در خانواده، تقویت ارتباطات درونی آن و بهبود روابط بین شرکا، نمی توان روابط صمیمانه همسران را دست کم گرفت. نکته اصلی در روابط فیزیکی همسران این است که صمیمیت باید هر دو همسر را راضی کند.

همچنین برای اطمینان از انسجام مشارکت کنندگان در روابط خانوادگی، توانایی آنها در بهبود فعالیت های اقتصادی بسیار مهم است. شرکا نباید بترسند و از زندگی روزمره اجتناب کنند. خانه داری مشترک تنها در صورتی همسران را به هم نزدیک می کند که از آن اجتناب نکنید.

عشق، خانواده، روابط بین افراد خانواده عوامل اساسی است که همه را نگران می کند، زیرا از بسیاری جهات میزان موفقیت و رضایت از زندگی به آن بستگی دارد.

روابط در یک خانواده جوان

اتحاد هماهنگ دو فرد، سازگاری واکنش های عاطفی در یک خانواده جوان به تدریج ایجاد می شود. چشم انداز اتحاد و روابط خانوادگی شاد بیشتر به توسعه هماهنگی و درک متقابل بستگی دارد. به همین دلیل است که باید بر مرحله اولیه تشکیل اتحادیه خانوادگی تأکید ویژه شود، زیرا در این مرحله است که سازگاری روانی این دو کاملاً مردم مختلف. این پایه و اساس ساختار چند طبقه در حال ظهور روابط ازدواج است. دوام کل ساختار زندگی خانوادگی به این بستگی دارد که چنین پایه ای چقدر قوی است.

در حالت ایده آل، یک خانواده نزدیک ترین افراد در جهان هستند، آماده هستند که همیشه از یکدیگر حمایت کنند و به کمک بیایند، و همیشه در مواقع سخت در نزدیکی هستند. با این حال، حتی بین افراد نزدیک نیز درگیری یا سوء تفاهم وجود دارد.

شاید امروزه این پرسش که چگونه روابط خانوادگی را بهبود بخشیم، یکی از محوری ترین و مبرم ترین مسائل تلقی می شود. روش موثرپرهیز از سوء تفاهم در روابط خانوادگی، توانایی یافتن درک متقابل در هر موقعیتی با خانواده تلقی می شود. بنابراین، یک فرد چگونه دیپلماتیک می تواند در درگیری های مختلف و عادی رفتار کند موقعیت های زندگی، آنقدر بی ابر خواهد بود با هم زندگی می کنند. همانطور که روابط خانوادگی توسعه می یابد و خود خانواده بالغ می شود، فضای منحصر به فرد خود را ایجاد می کند. متأسفانه امروزه خانواده هایی را می بینیم که روحیه بیگانگی و فضای سوء تفاهم بین اعضای خانواده حاکم است. نتایج چنین روابط درون خانوادگی می تواند کاملاً متفاوت باشد، از فروپاشی خانواده تا مشکلات روانی اجتماعی کودکان.

به طور طبیعی، زندگی مطلق بدون درگیری غیرممکن است. شما باید درک کنید که تعارضات به اشکال مختلف بروز می کنند. در زندگی خانوادگی باید از تعارضات مخرب اجتناب شود. باید به خاطر داشت که هر فردی جوانب مثبت و منفی دارد، بنابراین باید یاد بگیرید که ببخشید و امتیاز بدهید.

روابط سالم در خانواده تازه ازدواج کرده به جلوگیری از فروپاشی خانواده کمک می کند. همه مشکلاتی که پیش می آید باید مورد بحث و بررسی قرار گیرد، تلاش برای یافتن راه حل مشترک انجام شود، نه اینکه از آنها اجتناب شود.

متأسفانه در زمان ما ارزش روابط خانوادگی به تدریج از بین می رود. برای جلوگیری از این اتفاق، افرادی که ازدواج می کنند باید از دلایلی که آنها را به ورود به اتحادیه خانوادگی ترغیب می کند آگاه باشند. اگر هر دو همسر یکدیگر را دوست داشته باشند، احترام بگذارند و یکدیگر را درک کنند، اگر آماده باشند به یکدیگر امتیاز بدهند و منافع مشترک داشته باشند، روابط در یک خانواده جوان به خوبی توسعه می یابد.

ویژگی های روابط در یک خانواده تازه ازدواج کرده با سازگاری روانشناختی شرکا و توانایی ایجاد یک ریزاقلیم اخلاقی مطلوب در رابطه تعیین می شود.

مشکل روابط خانوادگی

در زمان ما یکی از مشکلات اساسی است خانواده مدرنکاهش شدید جایگاه خانواده به عنوان نهاد اجتماعی جامعه، کاهش اهمیت آن در سلسله مراتب رهنمودهای ارزشی مد نظر است.

این تصمیم است مشکلات خانوادگیمعمولا برای مردم حرف اول را می زند. از جمله رایج ترین دسته از مشکلات در زندگی خانوادگی، درگیری هایی است که بین شرکا، والدین و فرزندان، پسران و دختران ایجاد می شود. ارزش روابط خانوادگی باید بالاترین ارزش افراد تشکیل دهنده واحد اجتماعی جامعه باشد.

عشق، سازگاری روانی، هماهنگی روحی و تعامل ارتباطی بین والدین یکی از عوامل اصلی جلوگیری از تعارضات طولانی مدت و مبنای عاطفی تربیت فرزند در خانواده به شمار می رود. در رابطه ای که همسران با یکدیگر با محبت رفتار می کنند، رابطه فرزندان در خانواده دوستانه و خیرخواهانه و مبتنی بر عشق و احساس تعلق به یک خانواده خواهد بود.

در همان ابتدای زندگی خانوادگی اولین مشکلی که برای تازه دامادها پیش می آید تقسیم وظایف است که در هر صورت باید انجام شود. اغلب شرکا در مورد اینکه چه کسی باید مسئولیت های خانه را بر عهده بگیرد ایده های متفاوتی دارند، در نتیجه بر این اساس درگیری ایجاد می شود.

بعد وضعیت مشکل سازتولید می شود ارزش های خانوادهو رهنمودهای اخلاقی از آنهایی که واقعاً برای هر یک از شرکا مهم است.

در روند حل تعارضات خانوادگی، شخص با شریک زندگی از منظری جدید آشنا می شود و ویژگی های شخصیتی او را که قبلاً نامرئی بود، کشف می کند.

همچنین پس از تولد نوزاد، زندگی خانوادگی با درگیری ها و مشکلات تهدید می شود. بالاخره وقتی یک زن علاوه بر نقش همسری، نقش مادری را نیز به دست می آورد، توجه او از شوهرش به سمت نوزاد معطوف می شود که مردها به شدت تجربه می کنند.

درگیری یا حاد نگرش منفیبین فرزندان در خانواده همچنین باعث ایجاد نزاع بین همسرانی می شود که نمی دانند دلیل رابطه سرد بین فرزندان اغلب خود والدین هستند.

سخنران مرکز پزشکی و روانشناسی "سایکومد"

روابط خانوادگی

شرح مواد: از این ماده می توان برای هدایت استفاده کرد جلسه والدیندر مدرسه یا کلاس
روابط خانوادگی
"شما نمی توانید به کسی یاد بدهید که شاد باشد، اما می توانید او را طوری تربیت کنید که شاد باشد." A.S. Makarenko

خانواده مهمترین چیزی است که یک کودک دارد!
بزرگ کردن بچه ها در یک مکان سخت سخت است دنیای مدرن. مشکلات ناشی از فشار کاری بر والدین تأثیر می گذارد و این به نوبه خود بر کودکان تأثیر می گذارد.
همه والدین فرزندان خود را با بهترین توانایی و درک خود از زندگی تربیت می کنند و به ندرت به این فکر می کنند که چرا در شرایط خاص این گونه رفتار می کنند و غیر از آن رفتار نمی کنند. علاوه بر این، در هر خانواده لحظاتی وجود دارد که رفتار یک کودک محبوب یک بزرگسال را گیج می کند. و والدین هر از گاهی مرتکب اشتباه می شوند.
بر اساس چگونگی تأثیر خانواده بر کودک، می توان نتیجه گرفت که او در چه محیطی رشد می کند: مساعد، متناقض، ناکارآمد. کودک هنجارهای رفتاری، ماهیت روابط بین افراد و جهت گیری های ارزشی را اول از همه در خانواده می آموزد.
اگر او را دوست داشته باشند، مورد توجه قرار دهند، با او صحبت کنند، با او بازی کنند، در این صورت او برای برقراری ارتباط باز است، پرانرژی، کنجکاو، سالم، شاد است و رشد عقل، احساسات و اراده فعالانه در حال وقوع است. اما، متأسفانه، همیشه اینطور نیست و اغلب اوقات شخصیت کودک اینگونه نیست.
در خانواده، کودکان خودآگاهی و عزت نفس را توسعه می دهند، تصویری از «من» تشکیل می دهند و اولین هنجارها و قوانین اجتماعی را می آموزند.
روابط خانوادگینوع خاصی از تعامل انسانی است. افراد به دلایل مختلف با هم تعامل دارند. اینها می توانند تعاملات خانگی، تجاری، حرفه ای، شخصی، صمیمی، جنسی و غیره باشند. در خانواده، همه آنها بر "فضای کوچک" روابط خانوادگی تمرکز می کنند. به دلیل نزدیکی و تعامل روزمره، این روابط خاص و بسیار متفاوت از روابط یکسان، اما ذاتی غریبه ها هستند که در تمام زندگی ما نفوذ می کند.
برای مشخص کردن روابط بین اعضای خانواده، اجازه دهید به روانشناسی بپردازیم. در روانشناسی اجتماعی مدرن می توان یافت انواع متفاوتروابط بین مردم اینها همکاری، رقابت، برابری، تضاد، رقابت است. نام روابط خود ماهیت آنها را تعیین می کند.
مشارکت- سازنده ترین نوع روابط خانوادگی. در این صورت، همه اعضای خانواده با پیوندهای اخلاقی و معنوی به هم مرتبط هستند. درک متقابل، حمایت متقابل، احترام متقابل - اینها عناصر اصلی تعامل بین اعضای آن هستند. به عنوان یک قاعده، همه نسل ها بدون توجه به اینکه با هم زندگی می کنند یا جداگانه، با یکدیگر مرتبط هستند. علاوه بر این، این ارتباط در درجه اول معنوی است. این ارتباط است که مستلزم کمک در تربیت اعضای جوان خانواده و حمایت معنوی و مادی از اعضای سالخورده خانواده است.
رقابت در خانواده شرایط اخلاقی- یک نوع رابطه عالی، زیرا اول از همه نسل جوان را فعال می کند تا دانش و مهارت های لازم برای زندگی را تسلط یابد. انتظار نتایج فعالیت ها، مقایسه آنها، که به شیوه ای دوستانه انجام می شود، پتانسیل همه اعضای خانواده را برای تسلط بر انواع فعالیت های جدید توسعه می دهد.
رقابت همچنین اگر هدف اصلی آن رقابت خیرخواهانه باشد، می تواند مفهوم مثبتی داشته باشد. فردی با جاه طلبی که در دنیای اخلاقی و معنوی خانواده بزرگ شده است، نمی تواند رقابت را به «بقای شایسته ترین ها» تبدیل کند. اما اگر اعضای خانواده بخواهند تسلط داشته باشند، صرف نظر از اینکه پتانسیل لازم برای این سلطه را دارند، چنین رقابتی منجر به سرکوب یکی از اعضای خانواده توسط دیگری می شود.
آنتاگونیسم به عنوان یک تضاد شدید بین اعضای خانواده دیده می شود. به عنوان یک قاعده، منجر به سوء تفاهم و درگیری می شود. البته، اعضای خانواده مجبور به زندگی مشترک "خود" را به شرایط پیشنهادی "تسلیم" می کنند. اما این فقط برای مدتی است. در هر فرصتی تضاد تشدید می شود و خانواده به دور جدیدی از درگیری های درون خانوادگی می رود.
مشخصه این است که خانواده هایی وجود دارند که در آنها یک نوع رابطه به وضوح و مشخص ظاهر می شود. در خانواده های دیگر، این گونه ها ممکن است در سمت انتقال باشند. به عنوان مثال، همکاری می تواند شامل عناصر رقابت و رقابت سالم باشد. و برابری به راحتی به تضاد تبدیل می شود. البته مساعدترین نوع برای رشد خانواده، نوع "همکاری" است، اما L.N. تولستوی در رمان معروف خود آنا کارنینا گفت که «همه چیز خانواده های شادشبیه یکدیگرند، اما ناراضی‌ها در نوع خود ناراضی هستند.» با این حال، بدون تلاش برای بحث با کلاسیک، می خواهم توجه داشته باشم که شرایطی که هم شادی و هم بدبختی را شکل می دهد متفاوت است. یعنی با اطمینان کامل می توان گفت که هیچ خانواده مشابهی وجود ندارد. هر خانواده اسکلت مخصوص به خود را در کمد دارد، اما تفاوت این است که برخی قادر به غلبه بر ناملایمات و مقاومت در برابر نیروهای مخرب هستند، در حالی که برخی دیگر در این کار شکست می خورند. والدین می توانند به جهان شاد، موفق و فرد سالم، قادر به دانستن، خلق کردن، عمل کردن است. یا آنها می توانند شما را خراب کنند، شما را محدود کنند و حتی یک فرصت کوچک به شما ندهند که به نوعی تلاش کنید و خودتان را ثابت کنید. تربیت فرزند را شاید بتوان فلسفه منحصر به فرد یک خانواده دانست. روش ها و اصول تربیتی بیشترین تأثیر را در شکل گیری شخصیت دارند مرد کوچککه به معنای سلامتی و موفقیت اجتماعی او در حال و به ویژه در آینده است.
در A.Ya. وارگا، وی. استولین نگرش والدین را به عنوان سیستمی از احساسات مختلف نسبت به کودک، کلیشه های رفتاری در برقراری ارتباط با او، ویژگی های ادراک و درک شخصیت و شخصیت کودک و اعمال او می داند. طبقه بندی آنها از پنج مقیاس تشکیل شده است.
پذیرش - رد. مقیاس منعکس کننده انتگرال است نگرش عاطفیبه کودک محتوای این قطب مقیاس: والد کودک را همان طور که هست دوست دارد. والدین به فردیت کودک احترام می گذارند و با او همدردی می کنند. والدین تلاش می کنند زمان زیادی را با کودک بگذرانند، علایق و برنامه های او را تأیید می کنند. در قطب دیگر مقیاس: والدین فرزند خود را بد، ناسازگار، ناموفق می دانند. به نظر او کودک به دلیل توانایی های کم، محدودیت های ذهنی و تمایلات بد در زندگی موفق نخواهد شد. در بیشتر موارد، والدین نسبت به کودک احساس خشم، آزردگی، عصبانیت و رنجش می کنند. او به کودک اعتماد و احترام ندارد.
مشارکت. تصویر اجتماعی مطلوب از نگرش والدین. از نظر محتوا، این مقیاس به شرح زیر آشکار می شود: والدین به امور و برنامه های کودک علاقه مند هستند، سعی می کنند در همه چیز به او کمک کنند، با او همدردی می کنند. پدر و مادر برای روشنفکری و مهارت های خلاقانهکودک، نسبت به او احساس غرور می کند. او ابتکار و استقلال کودک را تشویق می کند و سعی می کند با او برابر باشد. والدین به کودک اعتماد دارند و سعی می کنند در مورد مسائل بحث برانگیز دیدگاه او را داشته باشند.
همزیستی مقیاس فاصله بین فردی در ارتباط با کودک را منعکس می کند. با نمرات بالا در این مقیاس، می توان فرض کرد که والدین در تلاش برای یک رابطه همزیستی با کودک هستند. در اصل، این تمایل به شرح زیر است: والدین با کودک احساس یکپارچگی می کنند، تلاش می کنند تا همه نیازهای کودک را برآورده کنند، او را از مشکلات و مشکلات زندگی محافظت کنند. والدین دائماً در مورد کودک احساس نگرانی می کنند. اضطراب والدین زمانی افزایش می‌یابد که کودک به دلیل شرایط شروع به خودمختاری می‌کند، زیرا والدین هرگز به میل خود استقلال به کودک نمی‌دهند.
فرا اجتماعی شدن اقتدارگرا شکل و جهت کنترل رفتار کودک را منعکس می کند. با امتیاز بالا در این مقیاس، اقتدارگرایی در نگرش والدین این والدین به وضوح قابل مشاهده است. والدین از کودک اطاعت و انضباط بی قید و شرط می خواهند. او سعی می کند در همه چیز اراده خود را به کودک تحمیل کند، نمی تواند دیدگاه او را بگیرد. کودک به دلیل نشان دادن اراده خود به شدت تنبیه می شود. والدین به دقت دستاوردهای اجتماعی کودک را زیر نظر دارند ویژگیهای فردیعادات، افکار، احساسات.
بازنده کوچک. منعکس کننده ویژگی های ادراک و درک کودک توسط والدین است. با ارزش های والای این مدرسه، در نگرش والدینی این والدین تمایلاتی به شیرخوارگی کودک، نسبت دادن شکست فردی و اجتماعی به او وجود دارد. والدین کودک را کوچکتر از سن واقعی خود می بینند. علایق، سرگرمی ها، افکار و احساسات کودک برای والدین کودکانه و بیهوده به نظر می رسد. کودک به نظر او ناسازگار، ناموفق و پذیرای تأثیرات بد است. والدین به فرزند خود اعتماد ندارند و از کندی و بی لیاقتی او دلخور می شوند. در این راستا والدین سعی می کنند کودک را از سختی های زندگی حفظ کنند و اعمال او را به شدت کنترل می کنند.
رابطه ویژه ای بین والدین و فرزندان به معنای واقعی کلمه از همان روز اول ایجاد می شود. و هرگز مانند هیچ رابطه دیگری نخواهند بود. یک کودک همیشه از نظر عاطفی به والدین خود وابسته است، به ویژه به مادرش، به این معنی که او همیشه "زیر" است، در حالی که والدین "بالاتر" هستند. چنین وضعیتی از تبعیت طبیعی است. شاید این طبیعی ترین و منطقی ترین سلسله مراتب ممکن باشد. اما شکل گیری شخصیت کودک و جسمی و سلامت روانی.
خانواده ها متفاوت هستندخوب، حداقل به این دلیل که آنها توسط افرادی با عادات، دیدگاه ها و تجربیات منحصر به فرد خود آموزش می بینند. همه روابط خانوادگی را می توان به چند نوع تقسیم کرد.
والدین در روابط نوع اول به راحتی و به طور طبیعی با نیازهای کودک سازگار می شوند. آنها از آنها آگاه هستند و آزادی خاصی در توسعه و شناخت دنیای اطراف خود می دهند. به زبان ساده، مادران و پدران بیش از آنچه که ممنوع می کنند اجازه می دهند و آزادی فرزند خود را تنها با معیارهای ایمنی، مناسبت و اخلاق محدود می کنند. بچه ها در چنین خانواده هایی زندگی فوق العاده ای دارند، می دانید. آنها معمولا سریعتر رشد می کنند، توانایی های شناختی خوب و مهارت های رفتاری بالغ را نشان می دهند. چنین بچه هایی شجاع، فعال، کنجکاو هستند، زیرا برای آنها همه شرایط برای رشد فراهم شده است. آنها بیهوده توسط والدینشان سرزنش نمی شوند و به معنای واقعی کلمه از همان گهواره ای که می دانند چگونه روابطی با اعتماد و از نظر عاطفی گرم ایجاد کنند. چنین کودکانی معمولاً "معشوق" نامیده می شوند ، اما در عین حال اینجوری دوست داشته باشخراب یا خراب نمی شود.
والدین در روابط خانوادگی نوع دوم نیز به راحتی خود را با نیازهای کودک تطبیق می دهند، اما به دلیل تنش و مسئولیت بیش از حد خود، تمایل دارند هر جا که فرصتی فراهم شود، آزادی کودک را محدود کنند. در چنین خانواده هایی والدین مخالف حمایت از ابتکار و استقلال کودک نیستند، اما در عین حال فرصت را برای نشان دادن برتری و تجربه خود از دست نمی دهند. "به حرف مامان گوش کن، مامان بد نصیحت نمیکنه!" - تربیت مسلط و گاه سرکوبگرانه به اصل روابط در چنین خانواده ای تبدیل می شود. در مورد کودکان نیز به راحتی به این سیاست عادت می کنند. در واقع راه دیگری ندارند. آنها همچنین باز، شاد و فعال هستند، اما مادر و پدر نقش مهمی در رفتار "مستقل" آنها دارند. حرف آخر به ندرت به کوچولو می رسد و او به خوبی از این موضوع آگاه است.
سومین نوع از روابط خانوادگی ناشی از احساس هیپرتروفی وظیفه والدین نسبت به کودک است. به عبارت دیگر، مهم است که مادر طوری رفتار کند که گویی طبق دستورالعمل ها عمل کند. قرار است روزی سه بار به او غذا بدهم - روزی سه بار به او غذا می دهم. پر کالری، خوشمزه و به موقع. من قرار است یک داستان قبل از خواب بخوانم - آن را می خوانم. با این حال، در چنین روابط به ظاهر "صحیح" با کودک، سردی توجه را به خود جلب می کند. فقدان احساسات واضح، میل واقعی برای انجام کاری از صمیم قلب، و نه به این دلیل که لازم است. نیازی به گفتن نیست که کودک همه چیز را احساس می کند. او تمام تلاشش را می‌کند تا بتواند دوستش داشته باشد. نوزاد عصبی و از نظر عاطفی وابسته است. تکنیک اصلی آموزشی در چنین خانواده هایی کنترل شدید است. عشق؟ بله، اغلب وجود دارد، اما آنقدر با انواع «باید» و «درست است» سرکوب می شود که گاهی اوقات نه زمان و نه انرژی برای تظاهرات گرم باقی نمی ماند.
در نهایت، نوع چهارم روابط خانوادگی غم انگیزترین تصویر را نشان می دهد. نگرش ناپخته والدین نابالغ و شیرخوار نسبت به کودک را همه چیز دیکته می کند به جز حس مشترک: خلق و خوی، نصیحت دوستان، ضبط یک قطعه پنج دقیقه ای از یک برنامه تلویزیونی یا ارتباط در یک انجمن در اینترنت... والدین و به خصوص مادر، رفتاری ناسازگار دارند، گویی که اصل اعمال و گفتار خود را درک نمی کنند. سبک فرزندپروری می تواند به معنای واقعی کلمه هر روز تغییر کند، و از همدستی مطلق و عشق هیستریک به کنترل کامل و ممنوعیت ها حرکت کند. البته در چنین خانواده ای نامطلوب ترین شرایط برای کودک ایجاد می شود و البته او نمی تواند آرام، موفق و شاد "کودکانه" باشد.
همانطور که می بینید، روابط خانوادگی بسیار متنوع است. تربیت و جو درون خانواده نه تنها در شکل گیری شخصیت کودک، بلکه بر سلامت او نیز تأثیر می گذارد. وقتی فردی بیمار است، نگرش نسبت به این شخص تغییر می کند. آنها برای او متاسفند، از او محافظت می کنند و سعی می کنند به او کمک کنند. و درجه این کمک مستقیماً به شدت بیماری بستگی دارد. بر این اساس وقتی کودک بیمار است نمی تواند عزیزانش را بی تفاوت بگذارد. همه والدین حتی از یک آبریزش ساده بینی در فرزند دلبندشان نگران و عصبی هستند.
نتیجه:
در خاتمه، من می خواهم این تمثیل را به همه یادآوری کنم: «روزی روزگاری خانواده ای بود. او ساده نبود. این خانواده بیش از 100 نفر بودند. خانواده خاص بود - صلح و هماهنگی در آن خانواده حاکم بود. نه دعوا، نه فحش، نه خدای ناکرده دعوا و دعوا. شایعات در مورد این خانواده به گوش حاکم کشور رسید. و تصمیم گرفت بررسی کند که آیا مردم حقیقت را می گویند یا خیر. او به روستا رسید و روحش شاد شد: اطراف پاکی، زیبایی، رفاه و آرامش بود. برای کودکان خوب است، برای افراد مسن آرام است. ارباب تعجب کرد. تصمیم گرفتم بدانم روستاییان چگونه به چنین هماهنگی دست یافته اند، نزد سرپرست خانواده آمدم و پرسیدم: به من بگو، چگونه می توانی به چنین هماهنگی و آرامشی در خانواده خود دست پیدا کنی؟ رئیس خانواده یک کاغذ برداشت و شروع کرد به نوشتن. پس از پایان نوشتن، برگه را به اسقف داد. کاغذ را گرفت و شروع کرد به مرتب کردن خط خطی های پیرمرد. به سختی جداش کردم و تعجب کردم. سه کلمه روی کاغذ نوشته شده بود: عشق، بخشش، صبر. و در پایان برگه: صد برابر عشق، صد برابر بخشش، صد برابر صبر. اسقف آن را خواند، مثل همیشه گوشش را خاراند و پرسید: «و بس؟»
پیرمرد پاسخ داد: «بله، این اساس زندگی هر خانواده خوب است» و پس از فکر کردن، افزود: «و همینطور دنیا».
برای همه والدین، برای شما عشق، بخشش، صبر و آرامش آرزو می کنیم!

پیوست شماره 1.
نکاتی برای والدین
1. به فرزندتان عشق بورزید و اجازه ندهید هرگز در آن شک کند.
2. هدف اصلیتربیت - یک فرد شاد.
3. آموزش بدون احترام سرکوب است.
4. فرزندتان را همان طور که هست با تمام نقاط قوت و ضعفش بپذیرید.
5. به بهترین ها در کودک تکیه کنید، به توانایی های او ایمان داشته باشید.
6. برای درک فرزندتان تلاش کنید، خود را به جای او بگذارید.
7. شرایطی را برای موفقیت کودک ایجاد کنید، به او فرصت دهید تا احساس قوی، مهارت و خوش شانسی کند.
8. سعی نکنید رویاها و خواسته های محقق نشده خود را در فرزندتان محقق کنید.
9. به دنبال عصای جادویی نباشید: آموزش باید سیستماتیک باشد.
10. به یاد داشته باشید که این کلمات نیستند که آموزش می دهند، بلکه نمونه شخصی هستند.
11. کودک خود را با کودکان دیگر مقایسه نکنید، به خصوص از آنها به عنوان مثال استفاده نکنید.
12. به یاد داشته باشید که هر کودکی منحصر به فرد و منحصر به فرد است.
13. اعتماد فرزندتان را ارزشمند بدانید، از اسرار او محافظت کنید، هرگز به فرزندتان خیانت نکنید.
14. بچه ها باید بهتر از ما باشند و بهتر زندگی کنند.
15. به یاد داشته باشید که شما مسئول تربیت فرزندتان هستید.
*****
به کودک خود ادب و حساسیت نشان ندهید. خیلی زود او شروع به تقلید از شما خواهد کرد و همین کار را قبل از هر چیز نسبت به شما انجام خواهد داد.
خودتان گستاخ نباشید و از الفاظ رکیک استفاده نکنید. عادت شما تبدیل به عادت فرزندتان خواهد شد.
در مورد غریبه ها بد و بی احترامی صحبت نکنید. اگر در این زمینه برای فرزندتان الگو قرار می دهید، انتظار داشته باشید که خیلی زود او نیز همین را در مورد شما بگوید.
نسبت به افراد دیگر محتاط باشید. این درسی برای فرزند شما در مورد مهربانی و انسانیت است.
از عذرخواهی از کسی جلوی فرزندتان نترسید. در این لحظه شما چیزی را از دست نمی دهید، فقط احترام فرزندتان را به دست می آورید.
به یاد داشته باشید که رفتار آینه ای است که ظاهر واقعی همه را منعکس می کند!
*****
اقتدار والدین، همراه با عشق، مرزهای خاصی را تعیین می کند که به کودک کمک می کند بپذیرد راه حل صحیح، خودت انتخاب کن
عشق. لطافت و محبت به کودکان این اطمینان را می دهد که دوست دارند.
توجه با وقت گذاشتن برای فرزندانتان، به آنها نشان می دهید که به آنها نیاز دارید.
مسئوليت. با مثال خود به کودکان می آموزید که مسئولیت پذیر باشند، نظم داشته باشند و خود را کنترل کنند.
تحسین برای دختران و غرور برای پسران باعث ایجاد احساس ارزشمندی برای خود می شود.
عشق بی قید و شرط اعتماد به نفس را تقویت می کند و احساس امنیت می دهد.
*****
از اولین روزهای زندگی، هر کودکی اولین و در نتیجه مهمترین مدرسه خود را می گذراند: مدرسه خانواده. و شما اولین، مهم ترین و سرنوشت سازترین معلمان هستید. زمانی را از دست ندهید که فرزندانتان معتقدند والدینشان همه چیز را می دانند و می توانند انجام دهند. به اعتمادشون خیانت نکن!
به کودک کمک کنید که او کیست، کیست، از کجا آمده است، چگونه به دنیا آمده است، به عنوان یک موجود عاقل چگونه باید باشد.
با کلام به فرزندتان تلقین کنید، با مثال نشان دهید: بد نکردن، مرتکب کار بد بسیار ساده است اگر بر اساس این اصل زندگی کنید: با دیگران همان کاری را انجام دهید که دوست دارید با شما انجام دهند.
با کلمه و مثال، کمک کنید مطمئن شوید: همه قادر به انجام معجزه هستند - زندگی شخصی در محیط خود را کمی روشن تر، گرم تر، راحت تر کنند.
فرزندتان را همدردی و همدستی تربیت کنید و با الگوگیری فرزندتان را به کارهای نیک تشویق کنید. به من کمک کنید خانه، شیوه زندگی، روال و سنت های آن را درک کنم و دوستش داشته باشم.
به فرزندتان کمک کنید که عاشق زمینی شود که خانه اش بر روی آن قرار دارد، جایی که اجدادش در آن راه می رفتند و آن را به عنوان میراث به ما واگذار می کردند.
والدین عزیز! به سختی می توان نقش خانواده و به ویژه مدرسه مادری را در تربیت انسان دست بالا گرفت. یاد آوردن: کسی که در خانه نابیناست بیرون از دیوار خود چیزی نمی بیند.