وحشی: یا اینکه چرا کودک با همسالانش ارتباط برقرار نمی کند. کودک نمی خواهد با کودکان ارتباط برقرار کند: دلایل، علائم، انواع شخصیت، راحتی روانی، مشاوره و توصیه های روانشناس کودک

همه والدین دلسوز و مهربان نگران گوشه گیری نوزادشان خواهند بود. و دلیل خوبی دارد. این که کودک تمایلی به برقراری ارتباط با کودکان ندارد، ممکن است نشانه مشکل جدی باشد که در آینده بر رشد شخصیت و شخصیت او تأثیر می گذارد. با این حال، نسخه دیگری از رفتار منزوی وجود دارد. دلیل غیر اجتماعی بودن ممکن است در ویژگی ها باشد. بنابراین، درک دلایلی که کودک را مجبور به رد ارتباط با همسالان می کند، ضروری است.

مشکل انزوای کودکان

پیشرفت تکنولوژی بر این واقعیت تأثیر گذاشته است که بسیاری از مردم به جای برقراری ارتباط با دوستان و اقوام شروع به توجه بیشتر و بیشتر به ابزارهای خود کردند. به همین دلیل است که کودکان مدرن بسیار خجالتی تر از نسل قبلی هستند. همین چند دهه پیش، بچه ها در حیاط خانه ها می چرخیدند، عروسک بازی می کردند، تگ و بسیاری بازی های دیگر. حالا بچه ها می بینند که والدین در وعده صبحانه فقط به یک مکالمه نیاز دارند و بقیه زمان را با لپ تاپ و تلفن مشغول می کنند.

ابتدا بزرگترها سعی می کنند حواس کودک خود را با کارتون منحرف کنند و در هر زمانی از روز آنها را روشن کنند و سپس این سؤال را می پرسند: "آنها با کودک دوست نیستند، چه کار کنم و چگونه این را تغییر دهم؟" لازم است با انجام بازی هایی با کودک خود بیشتر با او ارتباط برقرار کنید که مهارت های ارتباطی او را بهبود می بخشد.

تعریف بسته شدن

گوشه گیری مظهر بیماری روانی نیست. این فقط شروع یک مکانیسم دفاعی است که در شرایطی ظاهر می شود که کودک می خواهد دنیای کوچک خود را از مشکلات بیرونی محافظت کند. بسته بودن به ندرت ارثی است. این ویژگی شخصیتی اکتسابی است. اغلب اوقات، کودک به دلیل موقعیت های استرس زا که بر درک او تأثیر زیادی گذاشته است، نمی خواهد با کودکان ارتباط برقرار کند.

آنها ممکن است اتفاق بیفتند مهد کودک، در خانه یا خیابان، هنگام بازی با همسالان. بسیاری از والدین متوجه می شوند که کودک ممکن است به طور ناگهانی خجالتی و گوشه گیر شود. همین دیروز او فعال و اجتماعی بود، اما امروز کودک نمی خواهد با بچه های دیگر ارتباط برقرار کند و تلاش آنها برای دوست یابی را رد می کند. این یک بار دیگر این واقعیت را تأیید می کند که گوشه گیری سیگنالی به والدین است که چیزی کودک را آزار می دهد.

چیزی که منجر به تنگی و بی میلی به برقراری ارتباط می شود

با دادن تبلت به کودک برای پرت کردن حواس او با کارتون دیگری، بزرگسالان بدون اینکه متوجه شوند در او گوشه گیری و بی میلی برای برقراری ارتباط با همسالان ایجاد می کنند. این سبک زندگی به کودک نشان می دهد که برقراری ارتباط با کسی اتلاف وقت است. خیلی بهتر است که در حاشیه بنشینید و به کار خود فکر کنید. مخصوصاً زمانی که چنین بازی های جالبی روی تلفن همراه وجود دارد و کارتون های خنده دار روی تبلت وجود دارد که باعث حواس پرتی می شود. زندگی واقعی. به دلیل در دسترس بودن وسایل، کودک تمایلی به برقراری ارتباط با کودکان ندارد و حریم خصوصی را ترجیح می دهد. بنابراین، والدین باید استفاده از تبلت یا گوشی های هوشمند را محدود کنند.

علائم کمرویی

تشخیص کودک گوشه گیر بسیار آسان است. کمرویی و بسته بودن بیش از حد در موارد زیر آشکار می شود:

صحبت. او ساکت می شود و عملاً با کسی ارتباطی ندارد. اگر مجبور است کسی را مورد خطاب قرار دهد، این کار را خیلی آرام یا زمزمه انجام می دهد.
کودک نمی خواهد با همسالانش ارتباط برقرار کند. این ممکن است هنگام نقل مکان به یک مهدکودک، گروه مقدماتی یا مدرسه جدید خود را نشان دهد. او در جدیدترین بازی خود برقراری ارتباط با کودکان را دشوار می یابد زمین بازی، او به طور فزاینده ای حفاری مستقل در جعبه شنی را به بازی های گروهی ترجیح می دهد.
او هرگز نظر خود را بیان نمی کند، همیشه در همه چیز از والدین خود اطاعت می کند و هرگز عصیان نمی کند. ساکت و کودک آرامممکن است برای بسیاری از بزرگسالان ایده آل به نظر برسد، به همین دلیل، افراد کمی متوجه می شوند که تنگی و انزوای او از مرزهای قابل قبول فراتر می رود.
کودک نمی داند چگونه دوست شود. این باید به والدین هشدار دهد، زیرا وارد است دوران کودکیاین طبیعت انسان است که تا حد امکان دوستانه و مایل به برقراری ارتباط باشد.
او جذب سرگرمی های عجیب و غریب می شود. به عنوان مثال، به جای درخواست یک بچه گربه یا توله سگ، مانند همه کودکان، یک کودک در خواب یک عنکبوت یا مار می بیند.
افزایش احساسات هر شکستی باعث می شود اشک بریزد.

همه این علائم باید به والدین بگوید که کودک به کمک و حمایت آنها نیاز دارد. پس از شناسایی آنها، نباید به کودک با سؤالاتی در مورد اینکه چرا او چنین رفتار می کند حمله کنید. باید سعی کنید با ظرافت با صحبت در مورد موضوعات انتزاعی اعتماد او را جلب کنید.

بی میلی به برقراری ارتباط و خلق و خوی کودک

بسیاری از والدین سعی می کنند درون گرایی فرزندشان را با خلق و خوی ذاتی او توجیه کنند. البته ممکن است این نظر درست باشد. با این حال، حتی در این مورد، لازم است به دقت درک کنید که وقتی نمی خواهد ارتباط برقرار کند دقیقاً چه احساسی دارد.

انواع مزاج زیر وجود دارد:

سانگوئین ها.
مبتلایان به وبا
افراد بلغمی
مردم مالیخولیایی

علاوه بر این تیپ ها، عامل مهم دیگری نیز وجود دارد که بر تعریف شخصیت هر فرد تأثیر می گذارد. این را می توان با چگونگی تمایل یک فرد به پر کردن ذخایر انرژی ذهنی خود تعیین کرد. برای مثال، افراد برون گرا باید با افراد دیگر ارتباط برقرار کنند. آنها نمی توانند بدون انرژی خود زندگی کنند و اغلب زمانی که مجبور هستند برای مدت طولانی تنها باشند، دلسرد می شوند. افراد درونگرا نوع کاملا متفاوتی از افراد هستند. آنها انرژی را از خود پر می کنند. فقط با خلوت بودن قدرت روحی به دست می آورند.

بسیاری از والدین بر این باورند که گوشه گیری کودک مظهر درون گرایی خلق و خوی است. برای اینکه بفهمید آیا واقعاً چنین است، باید یاد بگیرید که یک درونگرا واقعی را از یک کودک خجالتی تشخیص دهید.

چگونه یک درونگرا واقعی را تشخیص دهیم

کودکانی که از بدو تولد درون گرا هستند مشکلی با عزت نفس ندارند. آنها به راحتی با همسالان خود ارتباط برقرار می کنند، اما به جای این ارتباط، همیشه تنهایی را ترجیح می دهند. یک کودک درونگرا همیشه به خودش اطمینان دارد، به راحتی با بچه های دیگر کنار می آید، اما در عین حال به دنبال دوستان و آشنایان جدید نمی گردد. تنها با ملاقات با شایسته ترین هدف برای دوستی، او را در نیمه راه ملاقات می کند و قدردان آشنایی است. تنها با علاقه مند کردن یک فرد درونگرا می توانید رویکردی به او پیدا کنید و یکی از نزدیک ترین افراد به خود شوید. والدین چنین کودکی نباید تعجب کنند: "چگونه به کودک بیاموزیم که دوست باشد؟" بنابراین نباید خجالتی بودن و گوشه گیری را با خلق و خوی توجیه کنید.

درونگرا خجالتی و محجوب

سایر بچه ها ممکن است نشانه هایی از درون گرایی در خلق و خوی خود داشته باشند، اما در عین حال خجالتی و کم رویی آنها افزایش یافته است. چنین کودکانی از جمعیت زیادی می ترسند، وقتی مردم به آنها مراجعه می کنند نگران می شوند و همچنین شروع به گم شدن می کنند در مکان های عمومی. با وجود این واقعیت که درونگرایی یک استعداد ذاتی است که قابل اصلاح نیست، می توان بر انزوا غلبه کرد. شما نمی توانید همه چیز را همانطور که هست رها کنید. اگر به فرزندتان در مشکلات ارتباطی اش کمک نکنید، می تواند به آینده او آسیب برساند. با بزرگ شدن، غلبه بر ترس ها و عقده هایش برای انسان سخت تر می شود. بنابراین، والدین باید به فرزند خود کمک کنند تا در دوران کودکی با این موضوع کنار بیاید. هیچ کس دیگری جز آنها نخواهد بود که این کار را انجام دهد.

آیا انزوای دوران کودکی یک هنجار است یا یک انحراف؟

هنگامی که کودک نمی خواهد با کودکان ارتباط برقرار کند، بسیاری از والدین این را یک خجالتی معمولی می دانند که کودک به تنهایی از آن خارج می شود. با این حال، روانشناسان کودک، گوشه گیری بیش از حد را نقصی جدی می دانند که می تواند در آینده بر کودک تأثیر منفی بگذارد.

هر فردی مستعد کمرویی است. با این حال، بین بروز آن در موارد جداگانه (در مطب پزشک، در یک قرار ملاقات، هنگام صحبت در جمع) یا در شرایطی که فرد دائماً از آن رنج می برد، تفاوت وجود دارد. به عنوان مثال، اگر کودکی می ترسد یک بار دیگر برای بازی یا صحبت به همسالان خود نزدیک شود، باید به کودک کمک کرد تا بر ناراحتی و ترس از ارتباط غلبه کند.

عواقب کمرویی و بی میلی به برقراری ارتباط

گوشه گیری کودک می تواند باعث مشکلات زیر شود:

نوزاد توسط سایر کودکان مورد انتقاد قرار خواهد گرفت. کسانی که خیلی خجالتی هستند همیشه مورد حمله و تمسخر همسالان خود قرار می گیرند.
از آنجایی که کودک دائماً احساس اضطراب و هیجان خواهد کرد، ممکن است عصبی شدن مزمن و افسردگی ایجاد شود.
برای یک کودک گوشه گیر بسیار دشوارتر خواهد بود که به توانایی های خود پی ببرد و استعدادهای خود را نشان دهد. با افزایش سن، کمرویی شدیدتر و بارزتر می شود. این امر مانع از موفقیت فرد در هر صنعتی می شود.
ممکن است مشکلات شخصی ایجاد شود. افراد بسته اغلب در طول زندگی خود مجرد می مانند.

به همین دلایل است که باید همه چیز برای کمک به کودک برای غلبه بر ناراحتی روانی ناشی از عدم تمایل به برقراری ارتباط با سایر کودکان انجام شود.

تأثیر شخصیت بر انزوا

تیپ های شخصیتی نیز بر میزان کمرویی کودک تأثیر می گذارد. اگر از اوایل کودکی او بازی های آرام را به بازی های پر سر و صدا ترجیح می دهد ، به احتمال زیاد این فقط جلوه ای از ترجیحات شخصی او است. در این صورت، نمی توانید کودک را مجبور به برقراری ارتباط با همسالان خود کنید. باید سعی کنید تا حد امکان او را به این بازی ها علاقه مند کنید تا خودش بخواهد در آنها شرکت کند. می توانید چند نفر از دوستان او را به خانه دعوت کنید تا نشان دادن مهارت های اجتماعی خود را در محیطی راحت برای او آسان تر کنید. همچنین به والدین کمک می کند تا بفهمند چرا کودکان با فرزندشان دوست نیستند.

اگر نوع شخصیت کودک سرزنده، پرانرژی و فعال است، باید کاملاً متفاوت عمل کنید، اما به دلیل برخی شرایط او رفتار خود را تغییر داده است. در این صورت هر پدر و مادر مسئولیت پذیر و دوست داشتنی باید دلیل عدم تمایل کودک به بازی با کودکان دیگر را دریابد. باید با ملایمت و ظرافت با او ارتباط برقرار کنید. شاید خودش در مورد چیزی که او را ناراحت کرده صحبت کند. به احتمال زیاد نوزاد با یکی از دوستانش دعوا کرده و از آنها دلخور شده است. او که نمی خواهد با آنها ارتباط برقرار کند، فقط شخصیت خود را نشان می دهد و به متخلفان می فهماند که اشتباه کرده اند.

اکثر کارشناسان به والدین کودکان گوشه گیر توصیه می کنند که رفتار زیر را رعایت کنند:

به فرزندتان نگویید که مشکل دارد. در غیر این صورت این امر منجر به توسعه مجتمع ها می شود.
باید وضعیت خانواده را ارزیابی کرد تا مطمئن شد که علت انزوا نیست.
کودک را به خاطر بیان نظر خود تحسین کنید. باید از او راهنمایی بخواهید، موضوعات مهم خانوادگی را به اشتراک بگذارید. او باید احساس کند که یک عضو تمام عیار جامعه است که نظر او مورد توجه و ارزش قرار می گیرد.
شما باید سعی کنید مهارت های ارتباطی کودک خود را بدون تحمیل تقویت کنید. همسالانش را به خانه دعوت کنید، به کودک کمک کنید تا به خانه بپیوندد تیم جدید.
به رفتار و لباس نوزاد دقت کنید. هنگامی که تعجب می کنید که چرا کودکان نمی خواهند با کودک بازی کنند، باید مطمئن شوید که او تفاوت های شدیدی که او را بیش از حد متمایز می کند، نداشته باشد. میتوانست باشد سبک غیر معمولدر لباس یا گفتارش در این صورت باید دلیلی را که باعث ایجاد مشکلات ارتباطی برای نوزاد و رانده شدن سایر کودکان می شود، از بین برد.

کودک شما در حال بزرگ شدن است و از همه چیز می توانید احساس کنید که جامعه خانوادگی دیگر برای او کافی نیست، به این معنی که زمان آن فرا رسیده است که دایره اجتماعی او را گسترش دهید.
برای بررسی اینکه آیا فرزندتان برای این کار آماده است، به سوالات زیر پاسخ دهید:

آیا فرزند شما همسالان زیادی را می شناسد؟ آیا از برقراری ارتباط با آنها لذت می برد؟
آیا کودک شما مشتاق ملاقات با مردم است؟
آیا او به سرعت به تیم جدید عادت می کند؟
آیا می توانید نوزاد خود را بدون ترس از اینکه آنقدر گریه می کند تنها بگذارید که انگار برای همیشه او را ترک می کنید؟
آیا وقتی مهمانان به خانه شما، در حیاط، خیابان، در مهد کودک می آیند، فعالانه در فعالیت های مختلف کودکان شرکت می کند؟
آیا او می تواند برای خودش، برای برادران و خواهرانش و برای دوستانش بازی اختراع کند؟
آیا بچه های دیگر به سراغ او می روند و از او دعوت می کنند تا به دیدارشان برود؟ والدین دوستانش چه احساسی نسبت به دیدار او دارند؟
آیا فرزند شما دوستانه است؟
آیا او اغلب توهین می شود؟ تا کی توهین های یکی از دوستان یا نزدیکانش را به خاطر می آورد؟
آیا او می داند که در صورت لزوم چگونه از خود دفاع کند؟

اگر حداقل به نیمی از سؤالات پاسخ «بله» داده اید، به این معنی است که فرزند شما به احتمال زیاد آزاد است تا با افراد ناآشنا آشنا شود، بدون اینکه در هنگام ملاقات با افراد ناآشنا احساس ناراحتی کند. چنین کودکی بدون درد وارد تیم جدید خواهد شد.
اگر به اکثر سوالات پاسخ منفی دادید، کودک شما هنوز آمادگی برقراری ارتباط با همسالان را ندارد: آشنایی های جدید هزینه زیادی برای او به همراه خواهد داشت. برای کمک به فرزندتان در تسلط بر علم ارتباطات، استقامت و صبر لازم است.

چرا کنار آمدن با همسالان برای کودک دشوار است؟

در زندگی هر کودک، یک روز یک رویداد بسیار مهم رخ می دهد: او به یک تیم جدید می پیوندد - او به مهد کودک می رود، با بچه ها در حیاط ملاقات می کند، و غیره برای اینکه کودک یک دوست واقعی پیدا کند و برداشت های جدید چیزی جز توهین و ناامیدی برای او به ارمغان نمی آورد.
دلایل این چیست؟ همیشه به نظرتان می رسید که نوزادی شیرین و جذاب دارید، با بزرگسالانی که به خانه شما می آیند معاشرت می کنید و با فرزندانشان به خوبی کنار می آیید. و سپس ناگهان در خود عقب نشینی می کند، نمی خواهد به مهد کودک یا حیاط برود، زیرا دوست ندارد با بچه های دیگر بازی کند.
واقعیت این است که حالت طبیعی کودک جذب همسالان و بازی با آنهاست. و اگر به دنبال دوست نگردد و برای تنهایی تلاش کند، به این معناست که هماهنگی رابطه او با دنیای بیرون، با خودش به هم خورده است. شما باید در اسرع وقت دلایل آنچه را که اتفاق می افتد درک کنید و سعی کنید وضعیت را اصلاح کنید.

هنگام ورود به یک تیم جدید، حتی کودکان معاشرتی هم گاهی گم می شوند. در مورد کسانی که در برقراری ارتباط با همسالان خود به دلیل مشکلاتی که دارند، چه می توانیم بگوییم ویژگیهای فردی: افزایش احساسات، عزت نفس بالا یا پایین، درگیری، پرخاشگری، انزوا، کمرویی؟

دلایل چنین انحرافی در رفتار کودک می تواند بسیار متفاوت باشد: وابستگی بیش از حد به یکی از اعضای خانواده، فساد، مراقبت بیش از حد والدین، محدودیت ارتباط کودک به دلیل ترس. تاثیر منفیعلیه او از طرف دوستان، ممنوعیت بازی با همسالان در خانه به دلیل بیماری یکی از اعضای خانواده، خستگی والدین پس از یک روز سخت کاری، عدم تمایل به برهم زدن نظم در خانه و غیره.
کودکی که به اجبار از همسالان خود منزوی شده است، به نیاز طبیعی خود برای ارتباط ارضا نمی شود. با گذشت زمان، کودک حتی از محبوب ترین اسباب بازی های خود خسته می شود و شروع به تجربه ناراحتی عاطفی می کند. برقراری ارتباط با کودکان با ساعت ها نشستن در مقابل تلویزیون یا کامپیوتر جایگزین می شود که همچنین می تواند منجر به سردرد، تاری دید و اختلالات روانی شود. کودک پس از عادت به تنهایی، بعید است که بتواند با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند.
هنگامی که کودک برای اولین بار شروع به برقراری ارتباط با همسالان خود می کند، با یک محیط غیرعادی روبرو می شود: چهره های جدید زیادی در اطراف وجود دارد، متفاوت از یکدیگر، هر کودک شخصیت خاص خود را دارد... او می خواهد با همه بازی کند، دوست پیدا کند، اما چیزی او را از احساس راحتی در این محیط به ظاهر مطلوب باز می دارد.
هیچ چیز تعجب آور در این مورد وجود ندارد. واقعیت این است که کودک به برقراری ارتباط در محیط نزدیک عادت دارد حلقه خانواده، جایی که احساس می کند محافظت می شود، اطرافش مراقبت است، جایی که تمام توجهات فقط به او معطوف می شود، جایی که مادر، بابا، پدربزرگ و مادربزرگ همیشه در این نزدیکی هستند، که توضیح می دهند، کمک می کنند، پشیمان می شوند... حالا او باید به طور مستقل مشکلاتی را حل کند که حتی دشوار است. برای یک بزرگسال، مانند رویکرد به افراد جدید، انتخاب دوست پسر یا دوست دختر.
که در اخیراوالدین گیج اغلب با من تماس می گرفتند، که رفتار فرزندانشان شبیه حلزون ها یا خرچنگ های گوشه نشین بود که در دنیای کوچک و بسته خودشان زندگی می کردند. هر گونه تلاش همسالان برای برقراری ارتباط با آنها به شکست ختم می شود: آنها در "خانه" خود پنهان می شوند و تسلیم هیچ گونه متقاعدی نمی شوند.

این هم داستان یک مادر:
"وقتی ماشنکا سه ساله بود ، کار را ترک کردم. شوهرم درآمد مناسبی دارد و من می خواستم بیشتر به دخترم توجه کنم. قبل از آن، او به مهدکودک رفت و من معتقد بودم که چند ساعت ارتباط عصرگاهی و تعطیلات آخر هفته مشترک برای ساختن کافی نیست. رابطه عادی. الان دخترم همیشه جلوی چشمم است، همه چیز به نوعی آرامتر است. مهم نیست که من چه کار کنم - آشپزی کنم، لباس ها را اتو کنم، بشوییم - او همیشه آنجاست: یا عروسک را سرهم می کند یا نقاشی می کشد. اما وقتی برای پیاده روی می رویم، او به بچه ها نزدیک نمی شود. به او می گویم که با دخترها بازی کند، اما او اهمیتی نمی دهد. یک سال دیگر او به مدرسه می رود، اما او یک قدم با من فاصله ندارد. من او را به گروهی برای کودکان پیش دبستانی می برم و در طول کلاس باید زیر در بنشینم زیرا او اجازه نمی دهد بروم.

دلیل رفتار این دختر، پیشنهاد هر چند غیر ارادی مادر است که دخترش فقط می تواند در کنار او احساس خوبی داشته باشد.

یک مثال دیگر در پذیرایی، مادری با یک پسر سه ساله: «یک هفته تمام سعی کردم فرزندم را در مهد کودک بگذارم، اما موفق نمی‌شوم. هر روز صبح تبدیل به یک کابوس می شود. به محض اینکه به مهدکودک نزدیک می‌شویم، "خودش را کنار می‌کشد" و دیگر به سوالات من پاسخ نمی‌دهد. دیروز او را در باغ رها کردم، اما در نتیجه تمام روز گریه کرد، چیزی نخورد، با بچه ها بازی نکرد...» در حضور مادرش با پسر صحبت کردم و اشاره کردم که او نگاهی باز و قابل اعتماد داشت، او برای برقراری ارتباط تلاش می کند، صمیمانه می خواهد دوست پیدا کند.
در گفتگو با مادرم متوجه شدم که کودک بسیار رشد یافته است: او تا 100 می شمارد، حروف می داند و شعرهای زیادی را از روی قلب می خواند. در خانه، او عمدتاً تحت نظارت مادربزرگش است که به نوه اش دلسوز می شود و مانند یک گیاه گلخانه ای از او مراقبت می کند. پسر در این مورد بسیار به نگرش مراقبت عادت کرده است مادربزرگ دوست داشتنیکه من به سادگی می ترسیدم در یک گروه بزرگ ناآشنا تنها باشم. دلبستگی بیش از حد به خانواده و خجالتی ناشی از آن، او را از رفتار آرام با همسالانش باز می داشت. به مادر یا مادربزرگ توصیه کردم چند روز در مهد کودک با پسر بمانند تا به او کمک کنم تا به محیط جدید عادت کند. یک هفته بعد، مادر به تنهایی به پذیرایی آمد و گفت که پسر در تیم جدید مستقر شده و با بچه ها دوست شده است. حضور اقوام باعث ایجاد احساس امنیت می شد که باعث می شد کودک جنبه های مثبت ارتباط با همسالان خود را ببیند و به راحتی با محیط جدید سازگار شود.

مشکلات در برقراری ارتباط می تواند ناشی از شرایط آسیب زا مختلف باشد. ممکن است کودک توهین شده باشد، اسمش را صدا بزنند یا اسم مستعار بدی به او داده شود. بعد از این، فرد تازه وارد بعید است که بخواهد با بچه ها ارتباط برقرار کند یا اصلاً نزدیک آنها باشد.

چنین موردی برای دختران سه قلو چهار ساله رخ داد که از رفتن به مهدکودک خودداری کردند، زمانی که آنها را سه خوک کوچک نامیدند (دختران تا حدودی اضافه وزن داشتند). فقط به لطف توجه ویژه والدین، که به دختران کمک کردند تا کاستی های خود را با شوخ طبعی درک کنند، و حساسیت مربی یک مهدکودک دیگر، که موفق شد از یک حادثه مشابه جلوگیری کند و خواهران را به تیم کودکان از قبل تأسیس شده، دختران، معرفی کند. توانستند از ترس خود خلاص شوند و دوستانی پیدا کنند.

اولین تماس های کودک با همسالان اغلب غم انگیز تمام می شود.
یکی از شایع ترین دلایل این امر خجالتی بیش از حد کودک است. این مشکل معمولاً در صورتی به وجود می آید که والدین کودک بسیار سلطه جو و تحمل نکنند. با مشاهده هر گونه کاستی در کودک، سعی می کنند به او فشار بیاورند و معتقدند که صحبت کردن با صدای بلند و فشار می تواند آنها را ریشه کن کند.

این روش آموزشی فقط وضعیت را تشدید می کند و خجالتی بودن کودک را افزایش می دهد که می تواند باعث "کناره گیری" یا به اصطلاح "پرخاشگری آرام" شود. در مورد دوم، کودک نه آشکارا، بلکه به شکلی پنهان اعتراض می کند: او هر کاری را انجام می دهد تا شما را دشمنی کند.

یکی دیگر از دلایلی که کودک نمی تواند با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند، خودخواهی بیش از حد و تمایل او به رهبری است. بیشتر اوقات، تنها فرزندان خانواده یا فرزندانی که اولین بار به دنیا می آیند و مدتی به عنوان تنها بزرگ شده اند با این مشکل مواجه می شوند. یک کودک خودخواه همیشه آفریده دستان بستگان نزدیکی است که با آنها زندگی می کند: مادر، پدر، مادربزرگ، پدربزرگ. کودک با عادت کردن به توجه همه در خانواده، تلاش می کند تا در تیم جدید جایگاه مرکزی داشته باشد و رهبر شود. اما همسالان، به عنوان یک قاعده، چنین کودکانی را در شرکت نمی پذیرند، آنها نمی خواهند از خواست فرد تازه وارد اطاعت کنند. و چه چیزی می تواند توهین آمیزتر برای کودکی باشد که هر هوس او در خانواده همیشه به عنوان راهنمای عمل تلقی می شود؟ او نمی تواند بلافاصله نظر خود را تغییر دهد و موافقت کند که با همسالان خود در شرایط مساوی رفتار کند. بنابراین، او می تواند خود را کنار بکشد، حساس، کم حرف، یا برعکس، بیش از حد تهاجمی، غیرقابل تحمل و لجباز شود. بنابراین، تمایل خانواده برای محدود کردن خود به یک فرزند برای ارائه بهترین ها به او گاهی اوقات به یک مشکل جدی تبدیل می شود: او نمی تواند یاد بگیرد که به طور معمول نه تنها با کودکان، بلکه با بزرگسالان نیز ارتباط برقرار کند و خواستار تحقق بی قید و شرط همه هوس های خود باشد.

نقض هماهنگی روابط با دیگران می تواند منجر به این واقعیت شود که نه تنها در اوایل کودکی، بلکه در سنین بالاتر نیز یافتن دوستان در میان همسالان برای کودک دشوار خواهد بود.

چگونه می توانید تشخیص دهید که فرزند شما به کدام یک از این دو نوع (خجالتی یا خودخواه) تعلق دارد؟ این اتفاق می افتد که در خانواده فرزندان کاملاً متفاوت از خارج از آن رفتار می کنند و گاهی حتی والدین بسیار مراقب هم نمی توانند پاسخ دقیقی به این سؤال بدهند: فرزند من چگونه است؟ یک تمرین روانشناختی ساده را امتحان کنید. از بچه ها دعوت کنید تا تصویر تمام قد خود را روی یک صفحه کاغذ سفید بکشند.
نقاشی کودکان به درستی "راه سلطنتی" برای درک دنیای کودک تلقی می شود، بی دلیل نیست که نه تنها معلمان و روانشناسان، بلکه مورخان، فیلسوفان، قوم شناسان و هنرمندان نیز به آن علاقه دارند. اولین مقاله در مورد روانشناسی نقاشی کودکاندر سال 1887 در ایتالیا منتشر شد و از آن زمان تعداد مطالعات روانشناختی در مورد این موضوع به طور پیوسته در حال افزایش است. اکثر آنها این را بیان می کنند خلاقیت کودکانسطح رشد کودک را منعکس می کند، زیرا او نه آنچه را که می بیند، بلکه آنچه را که می فهمد ترسیم می کند.
اگر کودکی خود را در گوشه ای از یک تکه کاغذ به صورت یک شخصیت بسیار کوچک ترسیم کند، این ممکن است نشان دهنده عدم اعتماد به نفس، خجالتی بودن و تمایل او به کوچک بودن و نامحسوس بودن باشد. در این مورد، والدین باید فوراً شروع به تنظیم عزت نفس کودک کنند. اگر او یاد نگیرد که خود را برای مردم ضروری و مفید تشخیص دهد، در خطر از دست دادن او به عنوان یک شخص هستید.
می توانید از فرزندتان دعوت کنید تا خودش و دوستانش را نقاشی کند. به چیدمان شکل ها دقت کنید. اگر نوزاد خود را در مرکز به تصویر می‌کشد، احتمالاً او استعدادهای یک رهبر را دارد. اگر همه بچه ها دست در دست هم باشند و اندام آنها تقریباً یکسان باشد، به احتمال زیاد فرزند شما به راحتی با بچه های دیگر کنار می آید. اگر شکل خود او در جایی به پهلو و در عین حال کوچکتر از سایر چهره ها به تصویر کشیده شود، این هشداری در مورد مشکلات جدی در برقراری ارتباط با همسالان است.
کودکانی هستند که فقط با افراد یک حلقه خاص ارتباط برقرار می کنند. برخی از آنها نمی توانند با همسالان خود کنار بیایند، اما به سرعت پیدا می کنند زبان متقابلبا بچه هایی که خیلی کوچکتر یا بزرگتر از شما هستند. برخی دیگر فقط با پسران یا فقط با دختران ارتباط برقرار می کنند، در حالی که دیگران شرکت بزرگسالان را ترجیح می دهند.
کودکانی که برای برقراری ارتباط با کودکان بزرگتر از خودشان تلاش می کنند، اغلب در رشد همسالان خود جلوتر هستند، بازی هایی که به سادگی به آنها علاقه ای ندارند. در عین حال، اگر کودک دوست دارد با بچه ها سر و کله بزند، این بدان معنا نیست که او از رشد عقب مانده است، بلکه فقط در روند تربیت یک کلیشه رفتاری ایجاد کرده است، که شامل نیاز دائمی است. از کسی مراقبت کن
تمایل به بازی فقط با پسرها یا فقط با دخترها با ویژگی های تربیت یا خلق و خوی کودک توضیح داده می شود. رفتار چنین کودکانی نیز نیاز به اصلاح دارد. به هر حال، وقتی یک کودک بالغ می شود، باید در جامعه ای زندگی کند که از نظر همگنی متمایز نیست. بنابراین مهم است که سن پاییناو را جهت برقراری ارتباط با افراد مختلف راهنمایی کنید.

کودکانی که ترجیح می دهند در جمع بزرگترها باشند (اغلب با بزرگترها در یک اتاق می نشینند، با علاقه به مکالمات آنها گوش می دهند و سعی می کنند حرف آنها را وارد کنند) به شدت به والدین خود وابسته هستند، بنابراین برای آنها دشوار است که با همسالان خود کنار بیایند

بنابراین، دو نوع از کودکان به ویژه در معرض مشکلات در برقراری ارتباط با همسالان هستند: کودکان "آرام" و رهبران بالقوه. رهبر به هر طریقی جای خود را «زیر آفتاب» پیدا خواهد کرد، اگر در آرامش دوستی پیدا نکند، آنها را «فتح» خواهد کرد. بسیار دشوارتر خواهد بود کودک خجالتیبنابراین فصل بعدی به این نوع کودکان اختصاص دارد.

چگونه بر کمرویی غلبه کنیم

یکی از دلایل اصلی که کودک شما نمی تواند با کودکان دیگر ارتباط برقرار کند، خجالتی بودن بیش از حد است. این اتفاق می افتد که حتی کودکانی که به آنها اعتماد دارند، مهربان، صمیمانه، بالقوه آماده برقراری ارتباط هستند، نمی توانند بر مانع روانی غلبه کنند و با همسالان خود ارتباط برقرار کنند.
چگونه می توانم به پسر یا دخترم کمک کنم تا آزادانه ارتباط برقرار کند؟
اول از همه، فرزندتان را به خودتان گره ندهید. البته، خیلی خوب است که به این نوزاد نازنین احساس نیاز کنیم، از عشق او و آرزویش برای همیشه نزدیک بودن لذت ببریم. اما چنین دلبستگی می تواند منجر به شکل گیری شخصیتی غیرقابل دوام شود که از رهبری یک فرد قوی تر پیروی می کند و از حل هر مشکلی که پیش می آید پنهان می شود.

والدین باید بیاموزند که ارتباط با کودکان دیگر برای کودکان پیش دبستانی به همان اندازه که ارتباط با اعضای خانواده ضروری است. اگر بودن در کنار خانواده به کودک احساس عزت نفس می دهد، تماس با همسالان رشد شخصیت را تحریک می کند. اگر می خواهید کودک شما به یک فرد کامل تبدیل شود، او را از یکی و دیگری محروم نکنید.

والدین باید درک کنند که برای فرزندشان بسیار مهم است که حداقل گاهی مهمانان را به خانه خود دعوت کنند. تأیید خود در هر سنی لازم است و خانه خوداین بهترین مکان برای این است. در اینجا او می تواند به تمیزی و نظم اتاقش، مجموعه ای از آدامس ها یا برچسب ها، انواع اسباب بازی ها ببالد و می تواند توله سگ یا بچه گربه مورد علاقه خود را که برای تولدش به او داده شده است، نشان دهد. این امر اقتدار کودک را در نظر سایر کودکان افزایش می دهد و در نتیجه به او کمک می کند اعتماد به نفس پیدا کند. علاوه بر این، بازی در خانه اهمیت کمتری از بازی در خارج از خانه ندارد. البته باید از قبل با فرزندتان توافق کنید که بعد از خروج مهمانان، اتاق به همان ترتیب قبل از ملاقات آنها باشد. و اگر کسی در خانه بیمار است یا در تعطیلات است، توضیح دهید که برای سرگرمی توصیه می شود انتخاب کنید فعالیت های آرام: حل معما، بازی بازی های تخته ایو غیره به طور کلی اگر والدین رفتار معقولانه داشته باشند، رفتار کودک نیز درست خواهد بود.

این مهم است که کودک درک کند که خواسته های همه اعضای خانواده باید در نظر گرفته شود، که اگر منافع او رعایت می شود، پس باید به منافع سایر اعضای خانواده احترام بگذارد. در این صورت فرزند شما به فردی تبدیل می شود که می تواند به نزدیکان خود توجه و دلسوزی نشان دهد. این به نوبه خود به او کمک می کند تا زبان مشترکی با دیگران پیدا کند، زیرا افراد حساس و حساس همیشه روح جامعه هستند.

برای جلوگیری از گوشه گیری کودک، والدین باید قوانین ساده زیر را رعایت کنند:

از سنین پایین سعی کنید شرایطی را برای فرزند خود ایجاد کنید تا او فرصتی دائمی برای برقراری ارتباط با همسالان خود داشته باشد، زیرا هرچه چنین تماس هایی کمتر باشد، احتمال یافتن دوستان کمتری دارد. به دیدار خانواده هایی با کودکان بروید، بچه های همسایه را به خانه خود دعوت کنید، تعطیلات را سازماندهی کنید، به بچه ها اجازه دهید ابتکار، خلاقیت و توانایی های خود را نشان دهند.
از فرزندان خود بیش از حد محافظت نکنید، اراده آنها را سرکوب نکنید، اغلب فرصتی برای عمل مستقل فراهم کنید.
به فرزندتان کمک کنید تا یک همبازی معمولی از میان پسران و دختران همسایه پیدا کند. هر چه زودتر این کار را انجام دهید، بهتر است. درک کنید که حتی گرم ترین رابطه با والدین جایگزین ارتباط کودک با سایر کودکان نمی شود.
وقتی پسر یا دخترتان با همسالانتان ارتباط برقرار می کند، تماشاگر باقی نمانید. به عنوان یک شرکت کننده در بازی شرکت کنید و به برقراری تماس های دوستانه بین کودکان کمک کنید. اگر مداخله فوری لازم است، برای مثال، اگر بچه‌ها با هم دعوا کرده‌اند، به عنوان یک صلح‌جو عمل کنید. اگر بازی ناگهان اشتباه شد، ابتکار عمل را در دستان خود بگیرید، سعی کنید کودکان را به ادامه آن علاقه مند کنید، چیز جدید و جالب تر ارائه دهید.
هنگام کمک به کودکان در تفریح آنها زیاده روی نکنید. اگر هر اقدام بعدی پسر یا دختر شما توسط شما تحریک شود، هر اسباب بازی توسط دستان شما و با مشارکت غیرفعال آنها ساخته می شود و بازی نه توسط آنها، بلکه توسط شما شکل گرفته است، این تلاش ها به نفع کودک نخواهد بود، بلکه نتیجه خواهد داد. صدمه. به جای علاقه، بی حوصلگی ناامید کننده ایجاد می شود و در نتیجه - فقدان اراده، عدم استقلال، عدم ایمان به نیروهای خود، انعطاف پذیری بیش از حد در برابر تأثیرات بیرونی، وابستگی به یک فرد قوی تر و در نتیجه عدم امکان ارتباط کامل.
با کودک خود به عنوان مساوی بازی کنید، لذت ببرید، شوخی بازی کنید.
با او داستان های مختلف بیاورید که اصلی ترین آنهاست بازیگرانکه او و رفقایش خواهند بود. بگذارید این داستان ها آموزنده باشد.
به کودک خود آموزش دهید نه تنها بازی های اختراع شده توسط شما را انجام دهد، بلکه بازی های خود را نیز بسازد. به او کمک کنید تا قواعد بازی را که پیشنهاد می کند به طور معقول توضیح دهد.
به او بیاموزید که با صراحت و با آرامش نظر خود را بیان کند، آن را بدون بلند کردن صدایش، بدون هیستری یا رنجش ثابت کند.
سعی کنید دایره ارتباط کودکان را کمتر تغییر دهید (مثلاً گروه در مهدکودک)، زیرا تغییرات مکرر تیم بر روی کودک خجالتی و کودکی که دارای یک رهبر است تأثیر منفی می گذارد. اگر به دلایل عینی، هنوز باید این کار انجام می شد و فرزند شما نمی تواند برای مدت طولانی به تیم جدید عادت کند، چیزی را ارائه دهید که توجه کودکان را به او جلب کند (مثلاً یک مهمانی چای با بازی و بازی ترتیب دهید. مسابقات).
از تمایل کودک برای برقراری ارتباط با همسالان، برای ایجاد استقبال و حمایت کنید روابط خوببا آنها. تعریف و تمجید والدین انگیزه بزرگی برای هر کودکی است.
زمان بیشتری را در خیابان با کودک خود بگذرانید تا از همان سنین پایین به این واقعیت عادت کند که در میان مردم زندگی می کند و ارتباط با آنها یک ضرورت نیست، بلکه یک سرگرمی دلپذیر است. در روابط با دوستان است که بهترین ویژگی های انسانی آشکار می شود. از دوران کودکی، محاصره شدن مردم مختلف، کودک راحت تر با مردم کنار می آید، به این موضوع عادت می کند که دایره وسیع دوستان برای یک فرد عادی طبیعی است.
او را به خاطر دوری از همراهی با فرزندان سرزنش نکنید، ترجیح می دهد با مادر، مادربزرگ یا سایر عزیزانش باشد. به او فشار نیاورید این فقط اثر معکوس خواهد داشت: کودک به درون خود کنار می رود. از راه دیگر بروید - با شرکت در بازی با فرزندتان به او کمک کنید تا به بازی بپیوندد، و هنگامی که او را گم کرد، سعی کنید بی سر و صدا از میدان دید او ناپدید شوید.
برای فرزندتان افسانه ها، داستان ها - تخیلی یا واقعی - در مورد دوستی قوی، در مورد اینکه چگونه مردم در مشکلات به یکدیگر کمک می کنند بگویید. لازم است این داستان ها برای کودک ساده و قابل درک باشد، به طوری که او را به این ایده سوق دهد که هر فرد باید حداقل یک دوست واقعی داشته باشد که با او بازی کردن، به اشتراک گذاشتن رازها، کمک به او جالب است: "چنین دوستی. اجازه نمی دهد توهین شود، اما در صورت لزوم باید از او محافظت کنید.»

داستان‌ها به کودک کمک می‌کنند تا بفهمد، برای مثال، چه کسی را می‌توان در نظر گرفت دوست واقعی، و چه کسی نیست، چگونه یک دوست خوب انتخاب کنیم.
من به عنوان مثال چند داستان می آورم که بر اساس آنها می توانید برای کودک خود داستان بسازید.

«روزی روزگاری زنی زندگی می کرد که سه پسر داشت. وقتی بچه ها بزرگ شدند، او آنها را به یک سفر طولانی فرستاد - برای دیدن جهان و یادگیری تجارت. مادر به هر پسری در مورد چگونگی انتخاب دوست مناسب توصیه می کرد. به اولی گفت: "عمداً در راه عقب بیفتی و به همراهت فریاد بزنی: "زین به یک طرف لیز خورده است، باید اصلاح شود، اما تو برو، من به تو می رسم." اگر همسفر رفت و کمکی نکرد، دوست شما نیست.» به دومی گفت: «اگر گرسنه شدی، از کیف مسافرتت یک قلاده نان بردار، به دست همراهت بده تا او آن را تقسیم کند. اگر بیشتر نان را برای خود برد و کمتر به تو داد، حریص است، با او جلوتر نرو*. او به سومی گفت: "اگر در جاده سختی خواهی داشت، دزدها به تو حمله می کنند، همسفرت را دعوت می کنند تا جلو بیفتد و جان تو را نجات دهد. اگر او شما را ترک کند و با عجله فرار کند، ترسو است و برای دوستی واقعی مناسب نیست.»

یا در اینجا داستان دیگری وجود دارد که به شما یاد می دهد برای احساس رفاقت ارزش قائل شوید و به یک دوست در شرایط دشوار کمک کنید:

"روزی روزگاری دو دوست در جنگل زندگی می کردند - حنایی و سنجاب کوچک. آنها تمام تابستان را با هم بازی کردند.
اما زمستان آمد. برف بارید که یک روز پس از آب شدن با پوسته ضخیم یخ پوشانده شد. آهو کوچولو گریه کرد، او نتوانست پوسته یخ را بشکند. بلچنوک کوچولو دید که دوستش گریه می کند و پرسید:
- چی شده رفیق؟
آهو کوچولو جواب میده:
- من چیزی برای خوردن ندارم، بلچونوک. من نمی توانم علف ها را از زیر یخ بیرون بیاورم.
- ناراحت نباش، آهو، من به تو کمک خواهم کرد.
قارچ های خشک شده را از گودی بیرون آورد و به حنایی داد. همه احساس خوشبختی می کردند: آهو کوچولو، سنجاب کوچولو و همه اطرافیان.»

برای غلبه بر کمرویی کودک، برگزاری مهمانی های کودکانه مفید است. بگذارید یک جشن واقعی با رفتار - شیرینی، نوشیدنی و بستنی - با بازی های کودکانه، مسابقات، معماها باشد. والدین که آماده سازی شب را به عهده گرفته اند ، باید در طول آن جادوگران خوبی شوند و همه کارها را انجام دهند تا بچه ها احساس محدودیت نکنند تا حداقل یک قطره توجه همه را به خود جلب کنند. توصیه می شود که هر یک از دعوت شدگان نقش میزبان یکی از بازی ها را ایفا کرده و در مسابقه شرکت کنند و نوعی جایزه دریافت کنند.

مرحله مهم تعطیلات آمادگی برای آن است. به برنامه فکر کنید، کودکان را در سازماندهی طرح مشارکت دهید. اجازه دهید همه (البته با در نظر گرفتن سن) یک کار ساده را انجام دهند. در عین حال، بچه ها را به این ایده سوق دهید که همه اینها را خودشان به دست آورده اند، آنها را به خاطر این واقعیت که همه چیز را به خوبی انجام می دهند تحسین کنید.

شعرخوانی عمومی، آواز انفرادی، قصه گویی و شرکت در نمایش و نمایش عروسکی نقش مهمی در رشد توانایی های ارتباطی کودکان دارد. اگر فرصت دارید، فرزندتان را در استودیو ثبت نام کنید، اگر نه، مهارت های صحنه ای او را در خانه توسعه دهید. اگر دوستانتان هم سن فرزندتان دارند، پیاده‌روی، شب‌های استراحت و سرگرمی، اجرا و نمایش را با آنها ترتیب دهید. برای نمایش، از ساده ترین افسانه ها - "شلغم"، "کلوبوک"، "ترموک" استفاده کنید، اما سعی کنید مطمئن شوید که هر بازیگر یک لباس یا حداقل ویژگی های شخصیتی را که به تصویر می کشد دارد.
بیشتر با فرزندان خود بازی کنید! در طول بازی استقلال و استقلال آنها مشخص می شود، نقاط قوت و ضعف آنها مشخص می شود. در بازی است که آسان‌ترین اصلاح رفتار آنهاست، اصلاح آنچه مانع از برقراری ارتباط آزادانه با بزرگسالان و همسالان می‌شود: خودخواهی مفرط یا کمرویی بیش از حد.
توصیه می شود سنت های ارتباط بازی را در خانواده با استفاده از تعطیلات مانند سال نو, هشتم مارس روز مدافع وطن... فقط کافیست کمی زیرکی از خود نشان دهید.
به عنوان مثال، در شب سال نو می توانید یک بالماسکه در خانه ترتیب دهید: اجازه دهید بزرگسالان "کودک" و کودکان "بزرگسال" شوند.
این به کودک کمک می کند تا آرام شود و ناراحتی ها و ناراحتی های انباشته شده را از بین ببرد. به عنوان مثال، پسری در نقش پدر با صدایی معتبر به والدین خود - "فرزندان" دستور می دهد:
«حالا بشین سر میز! بیا، دست های کثیف خود را بشور! به طوری که ده دقیقه دیگر اتاق شما مرتب می شود!» والدین نیز به نوبه خود می توانند خود را به عنوان کودکانی نافرمان، کند و شلخته به تصویر بکشند. همه اینها باعث خنده های شاد و بی ضرر در بین بازیکنان می شود و به کودکان و والدین کمک می کند تا کاستی های خود را از بیرون ببینند و رفتار خود را اصلاح کنند.
در تعطیلات هشتم مارس، بخش مذکر خانواده نه تنها می توانند یک شام جشن تهیه کنند، بلکه بازی کنند. سرزمین پریان، با نمایندگان زن مانند ملکه ها و شاهزاده خانم ها رفتار می کند. تصور کنید خطاب‌های مستمر به آن‌ها «اعلیحضرت»، «عالی‌جناب»، تعظیم و تعظیم تشریفاتی و ممنوعیت قاطعانه نشستن در حضور «سرهای تاج‌دار» چقدر لذت بخش خواهد بود.
در روز مدافع میهن، می توانید یک "مسابقه شوالیه" ترتیب دهید و اجازه دهید پسران و پدرشان در مسابقات مختلف سرگرم کننده شرکت کنند.
بازی های دسته جمعی، به ویژه در فصل گرم، بچه ها را بسیار دور هم جمع می کند: "بلاف مرد کور"، "گربه و موش"، "بسوز، روشن بدرخش!" اما حتی در زمستان می توانید انواع و اقسام وسایل را در فضای باز ترتیب دهید. ورزش ها: «چشم مرده»، «بسکتبال برفی»، «از دست نده!»
همه قوانین بازی هایی مانند "ژمورکی" و "گربه و موش" را می دانند. بیایید با محتوای بازی های دیگر آشنا شویم.

«بسوز، واضح بسوز!»

شرکت کنندگان در دو خط پشت سر هم صف می کشند. کلمات زیر در گروه کر گفته می شود:

بسوزانید، به وضوح بسوزانید
تا خاموش نشود.
به آسمان نگاه کن: پرندگان در حال پرواز هستند،
زنگ ها به صدا در می آیند!

با کلمات "به آسمان نگاه کن..." بچه ها، اول ایستاده، سر خود را بالا می گیرند و با کلمات پایانی به سمت خط پایان می روند. هرکس زودتر دویدن بیاید برنده است.

"چشم مرده"

یک هدف بزرگ را روی دیوار خانه ای که در آن پنجره وجود ندارد یا روی یک تخته چوبی بکشید. گلوله های برفی درست کنید و آنها را به سمت هدف پرتاب کنید. هر کس بیشترین ضربه را در مرکز هدف داشته باشد برنده است.

"بسکتبال برفی"

که در حلقه بسکتبالیا اگر ندارید، گلوله های برفی را در یک سطل معمولی بیندازید. کسی که بیشترین ضربه را بزند برنده خواهد شد.

"از دست نده!"

یک دایره بزرگ (به قطر 5-6 متر) روی برف بکشید، چند قدم از آن فاصله بگیرید و گلوله های برفی را به سمت آن پرتاب کنید. هر کس ضربه بخورد دو قدم دیگر بر می دارد، سپس یک قدم دیگر. ادامه دهید تا یک برنده باقی بماند.
بیشتر خیال پردازی کنید، بازی های جدیدی ارائه دهید و کودکان را تشویق به انجام این کار کنید، تخیل آنها را تشویق کنید.
به اصطلاح بازی های تماسی، زمانی که کودکان با همدیگر را لمس می کنند، به طور طبیعی، در محدوده منطقی اخلاقی و زیبایی شناختی، برای غلبه بر کمرویی بسیار مؤثر است.

"لاواتا"

بچه ها به صورت دایره ای می ایستند، دست ها را می گیرند و در حال حرکت در یک دایره، شعار می دهند:

ما با هم می رقصیم، تا تا تا، تا تا تا،
رقص شاد ما "لاواتا".
پاهام خوبه
و همسایه بهتر است!

با این کلمات به صورت دایره ای پای همسایه ها را لمس می کنند و با آهنگ به حرکت خود ادامه می دهند و کلمه پا را به مو، گوش، آرنج، انگشت و ... تغییر می دهند.

"گیجی"

با صدای موسیقی شاد، بچه ها در یک دایره می ایستند، چشمان خود را می بندند و در حالی که بازوهای خود را به جلو دراز می کنند، در مرکز جمع می شوند. دست راستهر یک از شرکت کنندگان در بازی دست یک نفر را می گیرد، سمت چپ آزاد می ماند تا کسی بتواند آن را بگیرد. وقتی همه دست به دست هم می‌دهند، چشمانشان را باز می‌کنند و سعی می‌کنند بدون رها کردن دست‌هایشان، گره‌های خود را باز کنند.

"بلوف مرد کور"

مجری با چشمان بسته، سایر شرکت کنندگان در بازی را که سعی می کنند گرفتار او نشوند، می گیرد. وقتی کسی را گرفتار می کند، سعی می کند با لمس حدس بزند که او کیست.
پیشنهاد به بچه ها بازی های نقش آفرینی، که در آن موقعیت های مختلفی انجام می شود: "در فروشگاه" ، "در آرایشگاه" ، "در قرار ملاقات با پزشک" و غیره. برای این ویژگی های ساده یک حرفه خاص آماده شوید (آنها را می توان از مقوا تهیه کرد). خواهید دید که کودک خجالتی شما از طریق بازی به تدریج یاد می گیرد که آزادانه ارتباط برقرار کند.
کودکان فعالیت های گروهی را بسیار دوست دارند. بازی های گفتاریکه هم در زمستان و هم در تابستان هم در داخل و هم در فضای باز قابل انجام است.

چگونه برقراری ارتباط را یاد بگیریم

برای اینکه کودک هنگام برقراری ارتباط با کودکان دیگر احساس اعتماد به نفس کند و رفتاری آرام و متین داشته باشد، باید این اصل معروف رفتاری را به طور خستگی ناپذیر در او تلقین کرد: «با دیگران همانطور که دوست داری با تو رفتار کنند، رفتار کن». به او توضیح دهید که ارتباط را باید به گفت و گو تقلیل داد. چقدر ما، بزرگترها، آن را با مونولوگ جایگزین می کنیم. هنگام صحبت، به نظر می رسد که به حرف یکدیگر گوش می دهیم، اما آیا می شنویم؟ پس بیایید اول از همه به فرزندمان بیاموزیم که حرف دیگری را بشنود، به حال و هوا، خواسته ها و احساسات طرف مقابل توجه کند.
به فرزندتان کمک کنید قوانین زیر را برای برقراری ارتباط با همسالان خود بیاموزد:

بازی عادلانه.
دیگران را اذیت نکنید، با درخواست های خود دیگران را آزار ندهید، برای چیزی التماس نکنید.
مال شخص دیگری را نگیرید، اما مال خود را بدون یک درخواست مودبانه ندهید.
اگر از شما چیزی خواستند، آن را بدهید.
اگر مجبور نیستی دعوا نکن. شما فقط زمانی می توانید برای دفاع از خود ضربه بزنید که کسی به شما ضربه بزند.
دست خود را برای کسی که آشکارا ضعیف تر از شماست بلند نکنید.
اگر برای بازی دعوت شدی برو، اگر با تو تماس نگرفتند بپرس، شرم آور نیست.
غافل نشوید، بدانید که چگونه رازهایی را که به شما سپرده شده است حفظ کنید.
بیشتر بگویید: بیا با هم بازی کنیم، بیا با هم دوست باشیم.
به خواسته ها و احساسات کسانی که بازی می کنید یا با آنها ارتباط برقرار می کنید احترام بگذارید. شما بهترین نیستید، اما بدتر هم نیستید.

یک کودک می تواند یاد بگیرد که نه تنها در بین همسالان خود، بلکه در خانه نیز ارتباط برقرار کند و با یکی از بزرگسالان بازی کند که به او در درک موقعیت دشوار کمک می کند. پیشنهاد می کنم بازی «چه اتفاقی می افتد اگر...» را با کودک خود انجام دهید.
موقعیت های زیر را به فرزندتان پیشنهاد دهید و هر یک از پاسخ های او را با او در میان بگذارید:

دوستت که از جلو می دوید، عمداً شما را هل داد، اما زمین خورد و افتاد. درد شدیدی دارد و گریه می کند. چه خواهید کرد؟
دوستی بدون اجازه اسباب بازی شما را گرفت. چه خواهید کرد؟
یک پسر (دختر) مدام شما را مسخره می کند و به شما می خندد. چه خواهید کرد؟
دوستت عمداً تو را هل داد و باعث درد شد. چه خواهید کرد؟
یک دوست یا دوست دختر رازی را به شما سپرده است و شما واقعاً می خواهید این رازی را به مادر، پدر یا شخص دیگری بگویید. چه خواهید کرد؟
دوستی به دیدار شما آمده است. تو و اون تو اتاقت آروم بازی میکنی، بعد بابا میاد و میاره مورد علاقه شمابستنی. چه خواهید کرد؟

موقعیت های بحث می تواند بسیار متفاوت باشد. شما مجبور نیستید آنها را اختراع کنید. حوادثی را که برای فرزندتان یا یکی از دوستانش رخ داده است، تجزیه و تحلیل کنید. از او بپرسید که چگونه رفتار کرد و کودکان دیگر چگونه رفتار کردند. بحث کنید که چه کسی کار درست را انجام داده و چه کسی انجام نداده است و چه کارهای دیگری می‌توان انجام داد تا همه چیز منصفانه شود...
وقتی از فرزندتان سوال می پرسید، سعی کنید بی سر و صدا او را به سمت او هدایت کنید تصمیم درستمشکلات به طوری که او معتقد است که این تصمیم را به تنهایی گرفته است، زیرا این برای شکل گیری یک فرد با اعتماد به نفس بسیار مهم است. این به او کمک می کند اعتماد به نفس پیدا کند و به مرور زمان می تواند به طور مستقل و به اندازه کافی با موقعیت های دشواری که در زندگی ایجاد می شود کنار بیاید.

استقلال در قضاوت و توانایی تصمیم‌گیری مسئولانه با افزایش سن به وجود می‌آید، اما این ویژگی‌ها می‌توانند زودتر در کودک ایجاد شوند. اول از همه به او بیاموزید که اعمال خود را به طور انتقادی ارزیابی کند.

این می تواند به شما کمک کند "جعبه جادویی". آن را از جعبه یا هر مورد غیر ضروری درست کنید و همچنین ژتون هایی را در دو رنگ قرمز و سبز تهیه کنید. باشد که هر عصر مال شما باشد کودک قرار می دهدنشانه ها را در جعبه، با در نظر گرفتن اقداماتی که انجام داد: خوب - یک نشانه قرمز را پایین می آورد، بد - سبز. در پایان هفته، جعبه را باز کنید و ببینید کدام نشانه های بیشتری وجود دارد، از او بخواهید بگوید چه زمانی خوب و چه زمانی بد و چرا.
چنین مکالماتی را با آرامش انجام دهید، بدون اینکه صدای خود را بلند کنید، حتی اگر آنچه می شنوید برای شما ناخوشایند باشد. حتماً بفهمید که چه چیزی باعث شده که او اینگونه رفتار کند و نه، و توضیح دهید که در این شرایط چگونه باید رفتار می کرد.
نظر خود را به فرزندتان تحمیل نکنید. اگر به طور ناگهانی یک موضوع بحث برانگیز بین شما ایجاد شد، لازم نیست که آخرین حرف شما در هنگام حل آن، آخرین حرف شما باشد. علایق فرزندتان را در نظر داشته باشید. آنچه شما فکر می کنید درست است از دیدگاه او همیشه درست نیست. بدانید که چگونه به او گوش دهید، مهم نیست که چقدر بحث برانگیز است که او می گوید. سوء تفاهم از سوی والدین می تواند بر ارتباط با افراد دیگر تأثیر منفی بگذارد.
اگر فرزندتان نمی‌خواهد در مورد رفتار بد صحبت کند، اصرار نکنید. این واقعیت که او از صحبت در مورد آن خودداری می کند، نشان می دهد که او از نادرست بودن رفتار خود آگاه است و دفعه بعداین را تکرار نخواهد کرد

حتماً فرزندتان را تحسین کنید عمل خوب، برای تصمیم درست

به او این حق را بدهید که برخی مشکلات را خودش حل کند. او هنوز زندگی خودش را دارد. قبول کنید که پسری ترجیح می دهد از رفیق قوی ترش سیلی بخورد و بعد با او بازی کند تا اینکه پشت دامن مادرش پنهان شود. و دختر که با دوستش دعوا کرده بود عروسک زیبا، خیلی زود اشتباهش را فراموش می کند و به بازی ادامه می دهد و به شکایت مادر یا مادربزرگش نمی دود.
برای برقراری ارتباط کامل، لازم است حس شوخ طبعی در کودک از دوران کودکی ایجاد شود. افرادی که می دانند چگونه با خنده، لبخند، شوخی از شرایط سخت خارج شوند همیشه در مرکز توجه هستند. آنها، به عنوان یک قاعده، در هماهنگی با دیگران در هر گروه - کودکان، بزرگسالان یا افراد در سنین مختلف زندگی می کنند.
با القای حس خود کنایه ای در کودکتان شروع کنید. تحت هیچ شرایطی آن را با تحقیر خود یا عزت نفس پایین اشتباه نگیرید. خود کنایه ای به او کمک می کند تا راحت تر به کاستی های خود نگاه کند (مورد سه قلو را به خاطر بسپارید)، به راحتی از موقعیت های دشوار خارج شود یا در موارد مشابه به رفقای خود کمک کند. پس از به دست آوردن این ویژگی شگفت انگیز با کمک شما، به جای گریه کردن به طعنه یا نام مستعار توهین آمیز، با لبخند پاسخ می دهد یا چیزی خنده دار اما بی ضرر می گوید و در نتیجه متخلف را شرمنده می کند.
هر چه زودتر رشد کودک خود را شروع کنید و سپس او آماده غلبه بر مشکلات زندگی، مسیرهای خاردار و چاله های آن خواهد بود.

با سلام خدمت متخصصین عزیز
دخترم 3.8 ساله است و در مهد کودک مشکل سازگاری و اجتماعی شدن داریم. دخترم 2 ماه پیش مهدکودک را شروع کرد. در واقع فقط 1 ماه است که باز است - بیماری هایی وجود دارد، باغ برای تعمیر بسته شده است. ابتدا با اکراه زیاد به باغ رفتم. تمام مدت قبل از مهدکودک، با او می نشستم و تربیت دخترم و کار آزاد را با هم ترکیب می کردم. من عمداً او را تا سه سالگی به مهدکودک نفرستادم - می خواستم بزرگ شود. واضح است که من انتظار نداشتم که او با لذت زیادی از زیر بال مادرش وارد جمع افرادی شود که او نمی‌شناخت. اما انتظار چیزی که الان داریم را هم نداشتم. به طور کلی، مهمترین نکاتی که من را نگران می کند عبارتند از:
1. کودک در مورد باغ چیزی نمی گوید. او به هر سؤالی، حتی ساده‌ترین سؤال‌ها، با این جمله پاسخ می‌دهد: «بیایید در مورد باغ صحبت نکنیم!»، «نمی‌خواهم در مورد باغ صحبت کنم». از مکالمه با مادران دیگر می‌دانم که بچه‌ها خوشحال هستند، توهین نمی‌شوند، معلمان کافی هستند (فریاد نمی‌زنند، نمی‌زنند، تنبیه نمی‌کنند). خود دختر اصلاً نمی خواهد در گفتگو به مهد کودک اشاره کند. من آن را به انطباق می گویم، اما واقعاً می خواهم کمک کنم. نمی دانم چگونه. من مطلقاً نمی توانم درک کنم که از کدام طرف به آن نزدیک شوم.
2. کودک در باغ با هیچکس ارتباط برقرار نمی کند. با معلم صحبت می کنم، می پرسم چطور و چه خبر است. می گوید دخترش یا تنها می نشیند و نقاشی می کشد یا خودش اسباب بازی می گیرد و با آنها بازی می کند. او به طور کلی از بچه ها دوری کرد. نمی توانم بگویم که او قبلا بیش از حد اجتماعی بود. او نسبتاً خجالتی است، متواضع است، همیشه دامن من را می گیرد. اما بچه های بزرگتر همیشه برای او جالب تر از بچه های هم سن خودش بودند سن کمتر. حالا سعی می کند به جایی برود که بچه ای نباشد. من را می ترساند. این فقط ترسناک است.
3. کودک اخیراً شروع به خوردن مداوم کرده است. او دارای ساختار کاملاً استاندارد است - قد 105، وزن 16.5. قبلاً چنین چیزی را متوجه نشده بودم. حالا حداقل هر 10 دقیقه به آشپزخانه می دود یا می گوید گرسنه است. در عین حال 3 وعده غذایی اصلی و 2-3 وعده غذایی میانی داریم. این چیه؟ آیا استرس شما را می خورد؟
کارشناسان عزیز من کاملا گیج شدم. وضعیت او مرا می ترساند. شاید توصیه ای کاربردی برای خانواده ما داشته باشید؟ چگونه می توانم به او کمک کنم؟
خالصانه،
ناتالیا

پاسخ روانشناس theSolution:

دختر شما احساس ترس شدیدی را تجربه می کند.

این احساس ترس به این واقعیت منجر می شود که فعالیت شناختی او فلج شده است - به همین دلیل است که او خود را منزوی می کند، با کودکان دیگر ارتباط برقرار نمی کند و ترجیح می دهد به تنهایی بازی کند. تمایل به خجالتی و عادت "همیشه دامن خود را بچسبانید" نشان می دهد که او احساس امنیت نمی کند. این بسیار معمولی است برای واکنش های عصبی

مهم‌ترین چیزی که باید در مورد واکنش‌های عصبی بدانید این است که یک فرد (چه کودک و چه بزرگسال) فعالیت شناختی خود را با کوچک‌ترین تهدید، حتی خیالی، مسدود می‌کند. به عبارت ساده تر، چنین فردی بیشتر احتمال دارد که ساکت و تنها بنشیند تا اینکه خطر یادگیری چیز جدیدی را بپذیرد. و این باید در نظر گرفته شود: افزایش نیاز به امنیت، ترس از فعالیت، ترس از تازگی - این واقعیت است. این مشکل ماهیت روانی دارد، یعنی ماهیت رفلکس شرطی دارد.

منابع واکنش های عصبی

این در صورتی امکان پذیر است که یک دختر نمونه ای از رفتار مشابه را در خانواده خود ببیند.
لطفا رفتار همه اعضای خانواده که در تربیت دختر نقش دارند را تحلیل کنید. چه کسانی عادت دارند خود را به خاطر اشتباهات و شکست ها سرزنش کنند؟ چه کسی تمایل دارد به هر چیز جدید با ترس واکنش نشان دهد، تمایل دارد بیش از حد نگران ایمنی خود باشد و فعالیت شناختی را در یک موقعیت استرس زا مسدود کند؟ چه کسی بیش از حد حساس است و به انتقاد بیش از حد واکنش نشان می دهد، مستعد افزایش احساس گناه و شرم است و تلاش می کند تا "درست، خوب و ایده آل" شود؟ چه کسی خود را با صدای بلند یا ذهنی با افراد دیگر مقایسه می کند؟ اقدامات چه کسی با هدف کسب "تأیید برای رفتار بی عیب و نقص" است؟ چه کسی خود را به خاطر اشتباهات سرزنش می کند و نگرش های "درست" زیادی دارد "چگونه ایده آل زندگی کنیم"؟

اگر الگوی رفتاری خود را در این مورد تشخیص دهید، ممکن است این دختر به سادگی از شما کپی کند. بهینه ترین راه، البته، حذف واکنش های عصبی در خود با کمک روان درمانی است. سپس دختر از الگوهای رفتاری بالغ تری کپی می کند. بنابراین، برای شما توصیه می شود که در رشد شخصیت خود شرکت کنید تا عادت ترس را از بین ببرید.

حکمت عامیانه می گوید: به من بگو دوستت کیست و من به تو می گویم که کیستی. در واقع، با افرادی که برای برقراری ارتباط با آنها انتخاب می کنیم، می توانیم چیزهای زیادی درباره خودمان بگوییم. اگرچه گاهی اوقات این الگو بیش از حد ساده می شود، اما با توجه به اینکه ویژگی های یک دوست عملاً با ویژگی های خود شخص منطبق است: یک فرد بی ادب یک فرد بی ادب را انتخاب می کند، یک فرد باهوش یک فرد باهوش را انتخاب می کند، یک فرد پرخاشگر یک فرد پرخاشگر را انتخاب می کند. البته در زندگی واقعی همه چیز به این سادگی نیست.

دنیای درونی ما و نیازهای آن به قدری متنوع است که افراد دیگر در محیط ما نقش های متفاوتی را برای ما ایفا می کنند: ما با یکی ارتباط برقرار می کنیم زیرا بسیار شبیه به ما است، با دیگری به این دلیل که می توانیم از او بیاموزیم، با دیگری چون ویژگی های او به طور هماهنگ مکمل هستند. مال ما و ما می توانیم بدون درگیری با هم ارتباط برقرار کنیم، و چهارم، شاید برای اینکه در مقایسه با او احساس "بالا بودن" داشته باشیم یا بتوانیم در اختلافات با این شخص "بخار" کنیم، ضروری است. و این یک لیست کامل نیست.

بچه ها بزرگسالان کوچکی هستند. بنابراین، انتخاب همبازی آنها ممکن است با دلایل مختلفی همراه باشد. و بی ثباتی ارتباطات مشخصه کودکان و تسلط ناکافی بر مهارت های ارتباطی اساسی تجزیه و تحلیل انتخاب های متقابل آنها را بیش از پیش پیچیده می کند. و با این حال، با گذشت زمان، هر والدین توجهی در کودک خود متوجه تمایل خاصی به بازی با کودکان خاص می شود - خود بچه ها ممکن است تغییر کنند، اما همه آنها از جهاتی شبیه هم هستند. یا برعکس، یک کودک ممکن است صراحتا از بازی با هر کودکی امتناع کند. علاوه بر این، اغلب دختران و پسران امتناع خود را با استدلال های ساده توضیح می دهند: "من نمی خواهم!" یا "من علاقه ای به بودن با او ندارم!" در برخی مواقع این گونه لجبازی های کودک باعث ناراحتی والدین او و والدین سایر فرزندان می شود. آنها به طرز نامفهومی فریاد می زنند: "ببین، چه پسر خوبی است، چرا نمی خواهی با او (او) بازی کنی؟

واقعا چرا؟ بیایید سعی کنیم تجزیه و تحلیل کنیم که چه ویژگی هایی می تواند بر انتخاب یک شریک بازی تأثیر بگذارد.

بیایید با به ظاهر واضح ترین عامل - سن شروع کنیم. فرزند شما ترجیح می دهد با چه کسی بازی کند - با همسالان خود، با بزرگسالان، با بچه های بزرگتر یا با بچه ها؟

البته چنین کودکان معاشرتی هستند که به راحتی با هر رده سنی ارتباط برقرار می کنند و تقریباً در هر موقعیت ارتباطی موفق هستند. اما چنین کودکانی کم هستند و علاوه بر این، آنها هنوز هم ترجیحات خود را دارند. اگر این توصیف در مورد فرزند شما صدق می کند، پس فقط می توان به شما حسادت کرد - کودک شما دارای به اصطلاح هوش اجتماعی (توانایی درک و پیش بینی رفتار افراد، توجه و تفسیر صحیح جزئیات ارتباطات انسانی) است و جدی نیست. درگیری های داخلی به احتمال زیاد، او از نظر عاطفی کاملاً پایدار است و نگرش مثبتی نسبت به جهان و افراد اطراف خود دارد.

بیشتر کودکان ترجیح می دهند با همسالان خود بازی کنند. این کاملاً طبیعی است، زیرا سطح توسعه آنها تقریباً در یک سطح است و علایق آنها اغلب مطابقت دارد. این انتخاب با روش مدرن بازدید از مهدکودک تقویت می شود، جایی که کودک عمدتاً فقط در گروه خود، جایی که همسالانش جمع می شوند، ارتباط برقرار می کند.

برخی از کودکان ترجیح می دهند با دوستان بزرگتر بازی کنند. والدین اغلب به این افتخار می کنند و این انتخاب کودک را جلوه ای از رشد پیشرفته او می دانند. گاهی اوقات میل به بازی با بزرگترها واقعاً ناشی از این واقعیت است که کودک از نظر فکری از همسالان خود جلوتر است ، بنابراین آنها او را به بازی نمی پذیرند (او همه چیز را بیش از حد پیچیده می کند) یا خود او مدت هاست که از علایق خود "بیشتر" شده است. همسالانش

با این حال، دلیل ارتباط موفق‌تر با کودکان بزرگ‌تر نیز ممکن است در چیز دیگری باشد - به اندازه کافی خوب نبودن. توانایی های توسعه یافتهکودک برای برقراری ارتباط "به عنوان برابر". تصور کنید که با یک بزرگسال بی بند و بار، دمدمی مزاج یا درگیر در ارتباط هستید. ارتباط شما چگونه پیش خواهد رفت؟ طبیعتاً شما را آزار می دهد و در اولین فرصت مناسب جلوی آن را خواهید گرفت. اکنون سعی کنید موقعیت ارتباطی مشابهی را تصور کنید، اما فقط با یک کودک. در آن شما احساس "قد بلندتر" و "باهوش تر" خواهید داشت، که به شما امکان می دهد صبور باشید و نسبت به بسیاری از تظاهرات منفی کودک نرم باشید. تقریباً همین اتفاق در ارتباط کودک با همسالان و کودکان بزرگتر می افتد.

بنابراین، اغلب کودکان، به ویژه آنهایی که به عنوان بت خانواده بزرگ می شوند و انتظار همدردی، اغماض و امتیاز از اطرافیان خود دارند، نمی توانند با همسالان خود کنار بیایند، اما کودکان بزرگتر ممکن است موقعیت خود را بسیار کودکانه و خنده دار ببینند که باعث می شود ارتباط آنها عاری از تعارض باشد.

و ترجیح کودک برای نقش یک رفیق بزرگتر در برقراری ارتباط با کودکان کوچکتر از خودش چه چیزی را نشان می دهد؟ احتمالاً گهگاه حضور در چنین نقشی برای هر کودکی خوشایند است - با مقایسه خود با کوچکترها است که احساس می کند به اندازه کافی بالغ و ماهر است، بنابراین می تواند نسبت به آنها مسئولیت و اغماض نشان دهد. در حین بازی با نوزادان، کودکان از مراحل آن آگاه می شوند زندگی خود، یکپارچگی و ثبات توسعه آن را احساس کنید.

سر و صدا کردن با نوزادان برای دختران از اهمیت ویژه ای برخوردار است. بیخود نیست که پسرها خیلی کمتر به نوزادان علاقه دارند. واقعیت این است که دختران مدرن در روند رشد جنسی خود فرصت زیادی برای پیوستن به زندگی زنان بالغ ندارند. در عین حال، دختر هنوز با مادر، مادربزرگ، معلم و یا خواهر بزرگتر. دختران کوچولو سعی می کنند از نظر ظاهری شبیه آنها باشند، آداب و لحن را کپی می کنند، اما تنها با مشغول شدن به کارهای مهم مانند زنان (یعنی مراقبت از کودک و بزرگ کردن او) احساس می کنند واقعاً بزرگ شده اند.

همانطور که می بینید، برقراری ارتباط با کودکان کوچکتر می تواند نه تنها لذت بخش، بلکه مفید نیز باشد.

با این حال، اگر فرزند شما ترجیح مطلق برای آن دارد و به سختی با همسالان خود بازی می کند، این باید توجه شما را جلب کند. اغلب چنین موقعیت هایی زمانی ایجاد می شود که کودک توسط همسالان خود پذیرفته نمی شود. شکست در ارتباطات می تواند به دلایل مختلفی ایجاد شود: معلوم شد که کودک "گوسفند سیاه" در تیم کودکان است. به دلیل یک بیماری یا سفر طولانی ، او از ارتباط با دوستان خود "قطع" شد و آنها رفقای جدیدی پیدا کردند. به دلیل انتقال به مدرسه جدید، جایی که روابط در کلاس قبلاً ایجاد شده است. و در نهایت، این واقعیت که کودک نمی تواند یا نمی خواهد علایق، سرگرمی ها و سبک های رفتاری متناسب با سن خود را با همسالان خود به اشتراک بگذارد. در هر یک از این موارد، کودک شما به کمک یک بزرگسال حساس و باهوش نیاز دارد. اگر والدین خودشان نتوانند وضعیت فعلی را دریابند، معلمان و روانشناس کودک.

در میان کودکان "خانه" می توانید کسانی را نیز پیدا کنید که ترجیح می دهند فقط با بزرگسالان بازی کنند. اغلب این افراد گفتار «بزرگسالان» (که در آن از اصطلاحات و عبارات پیچیده استفاده می کنند)، رفتار «آرام» و سرگرمی های بسیار روشنفکرانه دارند. آیا فکر می کنید این پرتره یک کودک با استعداد است؟ در نتیجه گیری عجله نکنید! رشد ذهنی چنین کودکی اغلب واقعاً جلوتر از رشد همسالانش است (از آنجایی که او همیشه با بزرگسالان ارتباط برقرار می کند)، اما این به چه قیمتی تمام می شود؟ به هر حال، هوش از تنها ویژگی یک فرد که چندین مرحله رشد را طی می کند، فاصله زیادی دارد. رشد عاطفیبه کودکان نباید کمتر (و تا سن مدرسهحتی بیشتر) اهمیت دارد.

افراد باهوشی که در اینجا در مورد آنها صحبت می کنیم، به عنوان یک قاعده، از دوران کودکی از فرصت برقراری ارتباط با کودکان دیگر محروم بوده اند. آنها به مهدکودک نمی روند، اما در خانه با مادربزرگ، مادر یا. اگر برادر و خواهر هم نباشند اصلا خوش شانس نیست. همانطور که می دانید، نمی توانید با مادربزرگ و دیگران شادی کنید، نمی توانید بدوید و نمی توانید گول بزنید. بنابراین، وقتی در سن مدرسه یا زودتر خود را در گروه کودکان می بینند، چنین کودکانی در خانه می ترسند. بر خلاف بازی با بزرگسالان، همیشه غیرقابل پیش بینی، ریسک و رقابت وجود دارد. بر این اساس، کودکی که برای اولین بار در چنین شرایطی قرار می گیرد، مخصوصاً یک کودک مضطرب، بعید است که چنین بازی ای را خنده دار بداند و خود را با سر در آن پرتاب کند. اگر در چنین لحظه دشواری ترس های او توسط بزرگسالان نزدیک از بین نرود، اگر توجه او را بر این واقعیت متمرکز نکنند که این بسیار جالب، مفید و سرگرم کننده است، اگر به او کمک نکنند بفهمد اینجا چه اتفاقی می افتد و با چه قوانینی. ، پس احتمال زیادی وجود دارد که کودک یک بار برای همیشه از چنین سرگرمی خودداری کند.

برخی از والدین در این باره می گویند: «این خوب است، اما زمان بیشتری را آزاد می کند فعالیت های مفیدو با بزرگسالان شایسته ارتباط برقرار کنیم." شاید این یک تراژدی نباشد. در نهایت چنین کودکانی در بزرگ شدن با بزرگسالان دیگر به خوبی ترکیب می شوند و از نظر شغلی حتی گاهی از آنها جلوتر می روند. "بزرگسالی" همه را برابر می کند. اما این فقط در خاطره ی کودکی که زمانی با بچه های دیگر شوخی می کرد، مرحله ای مثل دوران کودکی وجود دارد و کودکی که فقط با بزرگترها بازی می کرد، اساساً در زندگی بزرگسالی اش، زیر بار نگرانی ها بود. او گنجینه شادی های دوران کودکی را از دست خواهد داد تا گاهی اوقات آرام بگیرد و مطالب آن را در حافظه مرتب کند.

بنابراین اگر متوجه شدید که پسر یا دخترتان از بازی با بچه‌ها اجتناب می‌کند، فرصتی پیدا کنید تا به او کمک کنید تا از شر ترس خلاص شود و شروع به یادگیری ارتباطات کنید که مرزها و قوانین آن چندان مشخص نیست.

ویژگی مهم بعدی یک همبازی جنسیت اوست. پذیرفته شدن کودکان از جنس مخالف در بازی بستگی به این دارد که در چه مرحله سنی صحبت می کنیم. پسران و دختران مراحل مختلفی را در رشد جنسی خود طی می کنند. انتقال به هر مرحله جدید از رشد، به عنوان یک قاعده، با نگرش جدیدی نسبت به خود و نمایندگان جنس مخالف همراه است.

بنابراین، کودکان تا حدود دو سال هنوز متوجه تفاوت‌های دختر و پسر نمی‌شوند و به هر دو یکسان واکنش نشان می‌دهند.

سپس (در دو تا سه سالگی) آگاهی از جنسیت فرد رخ می دهد. اگرچه کودکان سه یا چهار ساله می توانند به خوبی با هم بازی کنند، ترجیح برای شرکای بازی در حال حاضر ظاهر می شود - انتخاب کودکان همجنس. در این سن، علایق بازی پسران و دختران تقسیم می‌شود: اولی روی ماشین و تپانچه تمرکز می‌کند و دومی بر عروسک‌ها و مینی‌کپی‌های لوازم خانگی. بازی های پسرانه در این مرحله از بازی های دخترانه پر سر و صداتر و فعال تر می شوند. کودک با انجام بازی هایی با کودکان همجنس که از اعمال بزرگسالان همجنس تقلید می کند، نقش آینده خود را به عنوان یک مرد یا زن تقویت می کند.

با این حال، برخی از کودکان بازی با کودکان جنس مخالف را جالب تر می دانند. برای درک اینکه آیا چنین انتخابی نشانه ای از مشکلات در بازی نقش جنسی است، دقیقاً تماشا کنید که او چگونه بازی می کند. اگر متوجه شدید پسری در حال بازی با عروسک است، البته این به این معنی نیست که او مشکلات رشدی دارد. کودکان در این سن بسیار مستعد تقلید در بازی هستند، بنابراین یک پسر می تواند به سادگی از اعمال دختران کپی کند. اگر بعد از غذا دادن و تکان دادن عروسک، به سمت راننده بازی با پسران دیگر رفت، جای نگرانی نیست. اگر به طور کلی سعی می کند از سرگرمی های پسرانه دوری کند و دائماً شرکت دختران را ترجیح می دهد، بزرگترها باید به این موضوع فکر کنند. آیا این پسر با پدر یا پدربزرگش ارتباط برقرار می کند؟ اگر چنین است، چه نوع رابطه ای با هم دارند و آیا زمان کافی را با هم می گذرانند؟ مادر چه کسی را می خواست - پسر یا دختر؟ این چگونه بر نگرش او نسبت به کودک تأثیر می گذارد؟ به طور خلاصه، منطقی است که تجزیه و تحلیل کنیم که آیا درگیری های بیرونی یا درونی مانع از رشد مردانگی پسر می شود.

در پنج یا شش سالگی، این گرایش به بازی‌های جداگانه بیشتر نمایان می‌شود. در عین حال، علاقه کودک به کودکان جنس مخالف افزایش می یابد. با این حال، در حال حاضر بازی های "دخترانه" برای پسران غیرقابل قبول است، بنابراین، اگر بازی های مشترک اتفاق بیفتد، اغلب پسران در آنها می توانند نقش مردانه و دختران - یک زن، یا همه نقش ها هیچ تفاوت جنسیتی ندارند. بنابراین بچه‌ها می‌توانند «مادر و دختر» را بازی کنند، جایی که پسر یک پدر خواهد بود که به عنوان راننده کار می‌کند (یا یک کاپیتان، در یک کلام، بدون دخالت در بازی سنتی به جایی رانندگی می‌کند)، یا در یک «فروشگاه»، جایی که هر کدام کودک فقط یک خریدار است و تفاوت های جنسیتی مهم نیست.

بنابراین اگر پسر شما دوست دارد با دختران (یا دختر شما با پسران) بازی کند، ابتدا تحلیل کنید که در این بازی‌ها چه نقش‌هایی را انتخاب می‌کند و سپس سعی کنید بفهمید چه چیزی برای کودک در برقراری ارتباط با بچه‌های خانواده ناخوشایند است. همجنس و آیا خودتان از این انتخاب حمایت نمی کنید؟ اغلب اتفاق می افتد که یک مادر واقعاً دوست دارد پسری نرم و آرام داشته باشد (و در نتیجه ناآگاهانه او را تشویق می کند که سبک رفتاری زنانه داشته باشد که در بازی بیان می شود) یا پدری این واقعیت را تحسین می کند که دخترش یک "واقعی" است. Tomboy» (البته دختر این را توجیه می کند تا پدرم را ناامید نکند).

از شش تا هفت سالگی دوره نسبتا آرامی در رشد جنسی کودکان آغاز می شود. بر این اساس، دختر و پسر نسبت به یکدیگر مدارا می کنند. برای مدتی، همه آنها با نقش مشترک دانش آموزان متحد شده اند و علاقه مندی های مدرسه در طول تعطیلات اغلب برای همه کودکان فعال است. بنابراین اگر دانش آموز کلاس اولی (یا کلاس دوم) شما دوست دارد با بچه های جنس مخالف بازی کند، در این سن این ویژگی چندان نشان دهنده نیست. به خصوص در مورد بازی های فکری. اگر چه بیشتر کودکان هنوز هم ترجیح خود را برای "همسر" در بازی ها حفظ می کنند.

در پایان دبستانتقسیم کلاس ها به زیر گروه های "مرد" و "زن" دوباره آغاز می شود. دیگر مرسوم نیست که همدردی متقابل را آشکارا ابراز کنیم، بنابراین روابط بین دو جنس گاهی شبیه به یکدیگر است. دعوا کردنبا یک "میدان جنگ" واقعی و حملات در پشت خطوط دشمن. اگر کودک شما در این سن ترجیح می دهد با بچه های جنس دیگر بازی کند، بدون اینکه نگرش خود را به عنوان اقدامات "مضر" پنهان کند، پس باید توجه کنید که رفقای همجنس او در این مورد چه احساسی دارند، آیا او متوجه این قوانین نانوشته می شود. ارتباط برقرار می کند و آنها را در نظر می گیرد. سعی کنید به این سؤال پاسخ دهید که فرزند شما به چه کسی - پسر یا دختر - احساس نزدیکی می کند و با "فریب دادن" در "اردوگاه" خود به چه چیزی می رسد. هر فردی دارای ویژگی های مردانه و زنانه است، اما شاید نسبت آنها خیلی تغییر کرده باشد یا روابط او در زیرگروه خود به درستی انجام نشود. در هر صورت، چنین کودکی برای سازگاری با تیم کودکان به کمک نیاز دارد.

که در بلوغشکل گیری نهایی هویت جنسیتی رخ می دهد: پسر و دختر نقش جنسیتی خود و سبک رفتار مرتبط با آن را می پذیرند. بازی های مشترک بی گناه دیگر جایی در زندگی آنها ندارد. دختران "با هم جمع می شوند" و با هم سرگرم می شوند، اگرچه اغلب سعی می کنند مطمئن شوند که این در مقابل پسرها باشد. پسرها به بازی با یکدیگر ادامه می دهند. اگر نوجوانان بازی های مشترکی را سازماندهی می کنند، به طور معمول، آنها همیشه یک مفهوم وابسته به عشق شهوانی اندکی دارند (بی دلیل نیست که اغلب این است بازی های ورزشی). بنابراین اگر پسر یا دختر شما در این سن به طور ناگهانی عاشق بازی کردن (بدون توجه به کامپیوتر یا باشگاه) با اعضای جنس مخالف شدند، این نشان دهنده رشد طبیعی جنسی آنها است.

یک جنبه جالب دیگر برای تجزیه و تحلیل تعداد کودکانی است که کودک ترجیح می دهد همزمان با آنها بازی کند. درست مانند بزرگسالان، برخی از کودکان دوست دارند در یک گروه بزرگ و پر سر و صدا باشند و برخی دوست دارند بی سر و صدا با یک یا دو شریک زندگی کنند. بعید است که هر یک از این موقعیت ها را مزیت بیشتری در نظر بگیریم. اما هر دو نشان دهنده هستند. اولی نشان می دهد که کودک بیشتر مستعد برون گرایی است - یعنی شخصیت او بیشتر بر افراد و اشیاء در دنیای اطرافش متمرکز است، او بسیار اجتماعی است، به خوبی در جامعه سازگار است و می داند چگونه انعطاف پذیری خود را نشان دهد. تعامل با افراد مختلف

اگر کودکی از بازی با یک یا دو کودک لذت بیشتری می برد، به احتمال زیاد او یک درونگرا است. یعنی علایق شخصی او معطوف به دنیای درونی خودش است، آنچه در روحش می گذرد برایش ارزشمندتر از دنیاست، او مستعد درون نگری است. گاهی اوقات می توان این موقعیت را با کمی انزوا همراه کرد، اما دنیای درونی چنین افرادی می تواند غنی و هماهنگ باشد.

علاوه بر این ویژگی‌های شخصی، کودکان ممکن است در بازی و تمایل به رقابت یا همکاری، ترجیح دادن بازی‌های فکری یا فعال و تأکید بر روابط یا اشیاء متفاوت باشند. بنابراین، ویژگی های ذکر شده نیز می تواند دلیلی باشد که کودک بازی های مشترک با برخی از کودکان را رد می کند. همه این تفاوت ها بر این تاثیر می گذارد که بازی با چه کسی برای کودک خوشایندتر است. با این حال، ما توجه می کنیم که اگر کودکی مهارت های ارتباطی (توانایی برقراری ارتباط) را توسعه داده باشد، تفاوت در ترجیحات بازی شخصی نباید منجر به درگیری های جدی یا تنهایی شود - او همیشه می تواند در مورد تناوب موارد جالب و جذاب توافق کند. بازی های غیر جالب، جذابیت را در بازی با چیزی غیر از خودش، یک مرد پیدا کنید.

آنها مطیع هستند، بیشتر از همه دوست دارند در کنار مادرشان باشند و در جمع بزرگترها احساس خوبی دارند. آنها به وضوح بیشتر دوست دارند در خانه بمانند تا بیرون رفتن. و اگر مجبور به بیرون رفتن باشند، معمولاً از ماسه‌بازی دوری می‌کنند و مادرشان را از زمین‌های بازی دور می‌کنند.

گاهی مادر صادقانه فرزندش را به زمین بازی می آورد، اما او هیچ شوقی نشان نمی دهد، از هیاهوی ازدحام بچه ها می ترسد و به زانوی نجات مادرش می چسبد. بچه های دیگر به سرعت اسباب بازی هایی را که برای آشنایی آماده شده اند از تازه وارد می گیرند و او هم که گویی طلسم شده است بدون اینکه کاری انجام دهد به آنها نگاه می کند.

"بسیار خوب! این بچه ها بد و پرخاشگر هستند! بیا از اینجا برویم، عزیزم، اولین خط رفتار مادر است. دوم: «چیزی اشتباه است. فرزند من ارتباط خوبی برقرار نمی کند، من باید کاری در مورد آن انجام دهم. شاید وقت آن رسیده که به یک متخصص مراجعه کنید؟ با این حال، حتی همه روانشناسان در اضطراب والدین مشترک نیستند. اغلب، پس از آزمایش کودک با استفاده از روش‌های مختلف، گزارش می‌دهند: «مامان، تو بیهوده نگران می‌شوی. "همه چیز برای کودک شما خوب است، هوش طبیعی است (و گاهی اوقات بالاتر از حد نرمال)."
و واقعاً آیا اینجا مشکلی وجود دارد؟ آیا واقعاً لازم است کودک با همسالان خود ارتباط برقرار کند؟

چرا کودکان به برقراری ارتباط نیاز دارند؟

کودک اولین تجربیات اجتماعی خود را در خانواده دریافت می کند. به هر حال، اغلب در عصر روشن فکری ما، والدین توسط نظریه های تازه کار برده می شوند توسعه اولیه، فراموش کن بازی های ساده، مانند "OK"، "Peek-a-Boo"، در مورد ساده ترین نقشه های بازی. اما اجداد ما که این تفریحات ساده را برای ما به ارث گذاشتند، عاقل بودند. این بازی های عاطفی و ارتباط عاطفی است که در این سنین برای رشد بیشتر کودک اهمیت بیشتری دارد. آیا در جامعه ما فردی را دیده اید که نمی تواند بخواند؟ اگر طبقات پایین اجتماعی را در نظر نگیرید، تعداد آنها بسیار کم است. آیا تا به حال با افرادی برخورد کرده اید که برای برقراری ارتباط مشکل دارند؟ بله، هر دو نفر در ارتباط با مشکل مواجه هستند!

البته در گهواره نوزاد نیازی به تماس مداوم با همسالان ندارد. فعلا شرکت والدینش برایش کافی است. اما پس از یک و نیم تا دو سال، دنیای او گسترش می یابد. و هر چه جلوتر می رود، هم به تماس و هم درگیری با بچه های دیگر نیاز دارد.

اولین تجربه روابط تا حد زیادی تعیین می کند که شخص چگونه آنها را در آینده بسازد، چگونه با خود و افراد اطرافش ارتباط برقرار کند. از این گذشته، کودکان تنها در هنگام برقراری ارتباط با یکدیگر می توانند احساسات واضحی از خود نشان دهند، تا حد دلشان فریاد بزنند، بخندند و در نهایت عصبانی شوند. آنها یاد می گیرند که خودشان از موقعیت های درگیری خارج شوند، صلح کنند و به آن بپیوندند بازی جدید. یک بزرگسال از اوج اقتدار خود قوانین سختگیرانه ای را در روابط با کودک وضع می کند. و کودکان با برقراری ارتباط با یکدیگر، هر بار یک راه حل غیر استاندارد پیدا می کنند، زیرا رفتار همسالان آنها غیرقابل پیش بینی است.

اما چرا برخی از کودکان به راحتی ارتباط برقرار می کنند، در حالی که برای برخی دیگر این کار بسیار دشوار است؟

دایره باریک...

اگر کودکی تمام وقت خود را با مادرش (مادر بزرگ، پرستار بچه و غیره) تنها بگذراند، این احساس وجود دارد که "به هیچ کس دیگری نیاز ندارد." متأسفانه مادرم اغلب از این توهم حمایت می کند. خیلی خوب است که بفهمی یک موجود کوچک درمانده وجود دارد که به شدت به تو نیاز دارد... گاهی اوقات این احساس با این جمله توصیف می‌شود: «احساس می‌کنم مثل خودم هستم». روانشناسان این رابطه را همزیستی می نامند، همانطور که در دوران بارداری احساس می کنند یک ارگانیسم هستند.

در این صورت رها کردن جوجه بزرگ شده از زیر بال گرم برای مادر بسیار دشوار است. و با این حال باید انجام شود، زیرا او نمی تواند بقیه عمر خود را زیر آن بگذراند.

اتفاقاً یک چیز عجیب متوجه شد. هنگامی که دایره اجتماعی کودک بسیار تنگ است (مادر در زمین های بازی غمگین است، دوستان کافی وجود ندارد، به ندرت مهمان در خانه وجود دارد)، کودکی آرام و مطیع که خود را در جمع همسالان خود می بیند، ناگهان شروع به مبارزه کردن. اما مسئله این است که او به سادگی نمی داند چگونه به طور متفاوت ارتباط برقرار کند. او به خوبی می داند که چگونه از یک بزرگسال درخواست کند، چگونه علاقه خود را نشان دهد، اما به سادگی نمی داند که با همسالانش چه کند.

سعی کنید به تدریج دایره اجتماعی خود را گسترش دهید (اعم از شما و فرزندانتان). از این گذشته ، چنین مشکلاتی معمولاً زمانی به وجود می آیند که خود مادر تا حدودی گوشه گیر باشد. یک مثال شخصی در این مورد - بهترین راه"بچه را به دنیا بیاور."
فرزندتان را بیشتر به مکان های جدید ببرید. اصلاً لازم نیست که این مکان ها شلوغ باشند (کاملاً برعکس: جمعیت زیادی از مردم به ارتباط نزدیک کمک نمی کنند). و در یک گروه بزرگ است که کودک ممکن است بیشتر احساس ناراحتی کند. از این گذشته ، اغلب کودک نه آنقدر از ارتباط می ترسد که از پرخاشگری و جیغ های بلند. به عنوان مثال، وقتی چنین کودکی برای اولین بار وارد مهد کودک می شود، تحمل سروصدا و فریاد یک گروه بزرگ کودکان برای او بسیار سخت است. به نظر می رسد او خاموش می شود، دور خود می چرخد، برای خودش آهنگ می خواند، سعی می کند کسی را در کنارش متوجه نشود.
سعی کنید دوستان خانوادگی پیدا کنید، همانطور که گوشا فراموش نشدنی از "مسکو که به اشک ها اعتقاد ندارد" می گفت. یک "همکلاسی" آرام و غیر تهاجمی را انتخاب کنید که برای وارث شما جذاب ترین باشد. او را به دیدار دعوت کنید، خودتان بیایید ملاقات کنید. و به تدریج سعی کنید بازی کودکان را سازماندهی کنید. "کودک بدون تماس" شما در قلمرو خود احساس اطمینان بیشتری می کند.
ماریا ریاخوفسکایا، روانشناس، کارمند مرکز آموزش در توسعه، توصیه می کند : «اگر در ابتدا پسر یا دختر شما نمی‌خواهد به بازی بپیوندد، خودتان با کودک دیگری بازی کنید. فقط لازم نیست به طور آشکار با بچه ها مخالفت کنید: "از آنجایی که شما نمی خواهید بازی کنید، این بدان معنی است که من این کار را فقط با وانیا انجام خواهم داد"! اجازه دهید کودکتان با آرامش این عمل را تماشا کند. او تا زمانی که نیاز داشته باشد تماشا خواهد کرد. و سپس در یک نقطه او خودش می خواهد در چنین فعالیت جالبی شرکت کند."

چقدر خوبم!

مشکلات ارتباطی اغلب در کودکانی ایجاد می شود که در یک محیط تنگ بزرگ شده اند. چنین کودکانی اغلب مورد سرزنش قرار می گیرند و کمی مورد تحسین قرار می گیرند. از اوایل کودکی آنها باید(درک، انجام دادن، دانستن، قادر به - در صورت لزوم زیر خط بکشید). این خواسته ها تقریباً همیشه بیش از حد زیاد است و در نتیجه کودک به درون خود کنار می رود، زیرا تنها زمانی که با خود خلوت می کند فریادهای مداوم نمی شنود و تأیید بیشتری از شکست خود دریافت نمی کند. و اینکه شخص چگونه خود را ارزیابی می کند این است که چگونه در جامعه تلقی می شود. هر چه میزان اضطراب و عزت نفس پایین تر باشد، کودک کمتر در جمع کودکان پذیرفته می شود. به هر پیشنهادی برای انجام کاری، چنین کودکی یک پاسخ آماده دارد: "من نمی توانم!" در واقع، "من نمی توانم" به معنای "من به کمک شما نیاز دارم."

استراتژی و تاکتیک اقدامات شما

از تعریف و تمجید از فرزند خود تا حد امکان خجالت نکشید. به خصوص در جامعه.
قبل از اینکه به فرزندتان کاری بدهید، ابتدا کاری از همان نوع به او بدهید، اما واضح است که آسان است و او قطعا می تواند از عهده آن برآید. توجه کنید که کودک چقدر این کار را خوب انجام داد! مرحله بعدی کار کمی دشوارتر است و همیشه با حمایت شما: «می دانم که قطعاً می توانید آن را انجام دهید. کمی بیشتر در مورد بهترین روش انجام این کار فکر کنید.»
برای به دست گرفتن ابتکار عمل در بازی، باید بتوانید بازی کنید و بدانید که چگونه انجام می شود. بازی‌های جدید را به پسر یا دختر خود بیاموزید و در بازی‌های قدیمی، چند پیچش داستانی جدید، حرکت غیرمعمول و غیره را نشان دهید. موفقیت او در بین همسالانش قطعا افزایش خواهد یافت!

پشت شیشه

این پیچیده ترین نسخه "کودک بدون تماس" است. آنقدر گوشه گیر است که انگار با دیوار شیشه ای خود را از دنیای بیرون جدا می کند. در روانشناسی، این وضعیت EDA - اوتیسم دوران کودکی (از کلمه یونانی autos - خود است، بنابراین اوتیسم خود جذب است) نامیده می شود. روانپزشکان اوتیسم را در سال اول زندگی و گاهی در سن دو یا سه سالگی تشخیص می دهند.

RDA چندان نادر نیست: از 4 تا 15 مورد در هر 10000 کودک، و اغلب در پسران نسبت به دختران. این بیماری نشانه های چشمگیر متعددی دارد که متاسفانه والدین اغلب به اشتباه ویژگی های شخصیتی خود را می گیرند و به آن توجه نمی کنند. توجه ویژه. و اگر این تنها فرزند خانواده باشد، والدین چیزی ندارند که رفتار فرزندشان را با آن مقایسه کنند.

چنین کودکی مشکلی ایجاد نمی کند، دردسر غیر ضروری ایجاد نمی کند، او دوباره راحت است - او همیشه در گوشه ای می نشیند: او یا مکعب ها را از جایی به مکان دیگر حرکت می دهد، یا ماشین را به جلو و عقب می برد. پنج بار. ده. یکصد. و آدم از ماندن نمی ترسد، بلکه برعکس، خیلی دوست دارد.
و تنها زمانی که چنین کودکی وارد گروه کودکان می شود، مشخص می شود که او بسیار متفاوت از سایر کودکان است.

والدین باید مراقب چه ویژگی های رفتاری باشند؟

کودک به هیچ وجه برای برقراری ارتباط تلاش نمی کند. حتی در دوران نوزادی، او از مادرش خوشحال نمی شود، وقتی مادرش ظاهر می شود، خوشحال نمی شود.
وقتی او را بلند می کنند، دستانش را به راحتی دراز نمی کند، سعی نمی کند در پاسخ گردن بزرگسال را بگیرد، بلکه مانند یک کیسه آرد آویزان می شود.
کودک دوست ندارد تماس چشمی برقرار کند. در عوض، انگار از میان مردم به نظر می رسد.
چنین کودکانی گفتارشان دیر و دشوار است. آنها قادرند به طور یکنواخت یک عبارت را چندین بار تکرار کنند. آنها همان اعمال را تکرار می کنند، می توانند برای مدت طولانی تاب بخورند، جغجغه ای را تکان دهند، کف دست خود را کف بزنند و غیره.
افراد اوتیستیک راه رفتن خاصی دارند: گاهی روی نوک پا، گاهی اوقات پرش. حالت معمول در چهره آنها جدایی متفکرانه است.

استراتژی و تاکتیک اقدامات شما

ماریا ریاخوفسکایا روانشناس توصیه می کند: «اگر متوجه علائم اوتیسم در کودک خود شدید، او را به یک روانپزشک عصبی نشان دهید. او نوزاد را برای نوار مغزی می فرستد. پس از آن می توان تشخیص اوتیسم را با اطمینان کامل انجام داد یا حذف کرد. اگر تشخیص تایید شد، تحت هیچ شرایطی وحشت نکنید. فرزند شما دیوانه نیست! این بیماری کاملا قابل اصلاح است. با این حال، آماده باشید که برای مدت طولانی با یک روانشناس کار کنید.
برای یک فرد کوچک اوتیستیک بسیار مهم است که امروز از دنیای رویاهای خود خارج شود و به واقعیت تبدیل شود. بنابراین، او را در کارهای خانه درگیر کنید، کارهای ساده به او بدهید، به او بیاموزید که به ضعیف ترها کمک کند. اگر او به شما کمک کند از "برادران کوچکتر" خود مراقبت کنید بسیار عالی است (و بهتر است نه ماهی یا لاک پشت، بلکه شخصی گرم و کرکی را انتخاب کنید - توله سگ، بچه گربه یا همستر). این حیوانات قادر به برانگیختن واکنش عاطفی پر جنب و جوش و تبدیل شدن به موضوع نگرانی هستند: "ما مسئول کسانی هستیم که اهلی کرده ایم."

قدم به جلو

اولین تماس‌های کودکان اغلب پرخاشگرانه است - بچه‌ها اسباب‌بازی‌های یکدیگر را برمی‌دارند، با بیل‌ها به سر «همکاران خود در ساخت کیک عید پاک» ضربه می‌زنند. چنین اولین حضور در جعبه شنی به هیچ وجه به این معنی نیست که این بچه ها همیشه فقط به صورت تهاجمی با هم ارتباط برقرار می کنند، این تنها اولین و ساده ترین شکل ارتباط است.

در عین حال، ظهور پرخاشگری مرحله مهمی در توسعه ارتباطات است. کودک شروع به درک مفهوم "مال من مال دیگری است" می کند و سعی می کند از خود دفاع کند، ابتکار عمل را در دست بگیرد و فعال باشد.

به عنوان مثال، Verochka همیشه یک کودک بدون تماس بوده است. و ناگهان در پنج سالگی نسبت به سایر کودکان پرخاشگر شد. این باعث ترس والدین شد و آنها به روانشناس مراجعه کردند. با این حال، پرخاشگری تبدیل به یک مرحله کیفی جدید در توسعه ایمان بود. کودک فعال تر شد، شروع به توجه به کودکان کرد و به این روش هنوز ابتدایی به آنها توجه کرد.