Surma jaoks on võimatu valmistuda. Iga inimene on kogenud lähedaste, pereliikmete kaotust, nii et paljudele on kaotusvalu tuttav.

Kuid sageli ei osata me leinajat rahustada ja toetada, väljendada kaastunnet seoses tema lähedaste surmaga.

Märge! Kindlasti tuleb leinavale inimesele kaastunnet avaldada. See on austusavaldus.

Kuid tasub meeles pidada, et pärast lähedaste surma on inimesed stressis, šokiseisundis. Kaastundeavaldused surma kohta valitakse hoolikalt ja hoolikalt.

Näited kaastundeavaldusest surma puhul oma sõnadega lahkunu lähedastele:

1. «Olin sündmusest šokeeritud. Seda on raske aktsepteerida ja leppida.
2. "Las ma jagan teiega kaotusvalu."
3. "Teade tema surmast oli kohutav löök."
4. "Ma tunnen teie valule kaasa."
5. "Meil on teie kaotuse pärast kahju."
6. "Minu kaastunne."
7. "Ma olin tema surmast šokeeritud. Ma palvetan tema hinge eest."
8. "Lahkunu tähendas meile palju, kahju, et ta meie hulgast lahkus."
9. "Leina ei saa sõnadega väljendada, kuid võite alati loota meie toetusele rasketel aegadel."
10. "Me leiname koos teiega."

Mõnikord on parem leina lühidalt väljendada.

Lühikesed ja siirad kaastundesõnad:

1. "Oota."
2. "Ole tugev."
3. "Mul on kahju".
4. "Minu kaastunne".
5. "Vabandust".
6. "See on raske kaotus."

Kui leinav inimene usub sügavalt Jumalasse, siis öeldakse järgmised kurbuse sõnad:

1. "Taevariik".
2. "Puhka rahus".
3. "Issand, puhka koos pühadega!"
4. "Olgu rahu tema tuha peal."
5. "Puhka taevariigis."

Tabel: kaastundeavalduste esitamise reeglid

Mida mitte öelda

Kõik tahavad leinajaid toetada. Kuid on hulk sõnu ja väljendeid, mis matustel ei sobi. Väljendid võivad põhjustada viha, agressiooni, pahameelt.

Mida mitte teha:

1. Tulevikuga mugavus. Kui teie laps sureb, ärge öelge "olete veel noor, sünnitage uuesti". See on taktitundetu.

   Vanematel on raske leppida oma lapse kaotusega, sest nad rõõmustasid tema üle ja unistasid tulevikust.

   Sõnad "ära muretse, sa oled noor, sa alles abiellud" kõlavad "nagu jätaksite oma armastatuga hüvasti". See on julm. Inimestel, kes on oma matuste ajal kaotanud lapsed, abikaasad, vanemad, pole tulevikku.

   Nad ei ole valmis sellele mõtlema. Nende valu kaotuse ajal on intensiivne ja valus.

2. Otsige äärmust. Kui surmas on süüdlane, ära tuleta seda meelde. Keelatud on öelda, mis oleks juhtunud, kui nad oleksid käitunud teisiti. Surijat süüdistada ei soovita.

   Näited: "see oli tema enda süü, ta jõi palju alkoholi", "see on tema karistus tema pattude eest." Ära laima lahkunu mälestust, sest ilmaasjata ei öelda, et surnutest tuleb ainult head rääkida.

3. Paluge, et te lõpetaksite nutmise. Leinaja peab leinama lahkunut ja rahustama hinge.

Keelatud fraasid:

1. « Surm on teinud oma, ära vala pisaraid" Ägeda šoki faasis inimene ei saa täielikult aru, mis juhtus, et tema lähedane on igaveseks lahkunud. Sellised sõnad kõlavad julmalt.
2. « Ärge muretsege, kõik saab korda“ – kõlab nagu muinasjutt või julm mõnitamine. Inimene ei ole valmis sellise väitega leppima, ta ei usu, et valu kaob ja elu läheb paremaks.
3. « Aeg ravib" Isegi aeg ei suuda vaimseid haavu ravida. Kaotusvalu on alati olemas. Iga inimene, kes on kogenud surma, kinnitab seda.
4. « Nii ta kannatas, ta tunneb end seal hästi" Kui lahkunu oli väga haige, ei suuda sõnad leinajat tõenäoliselt rahustada.

   Tal on üks soov - näha oma kallimat läheduses ja mitte arvata, et ta on taevas õnnelik.

5. « Mõelge sellele, see on teiste jaoks veelgi hullem, vähemalt teil on perekond" Ärge kasutage võrdlusi. Austa inimese valu.
6. « Ma saan aru, kui valus on" on tavaline ja taktitundetu fraas. Leinaja mõistmine on raske.

Ärge kunagi devalveerige kaotust sõnadega "hea, et sa haiget ei saanud", "mõelge oma lastele, vanematele" jne.

Nende jaoks, kes leinavad, on surm elule šokk. Ta ei ole valmis otsima lähedaste kaotuses positiivseid külgi.

Tähtis! Tasub meeles pidada, et kaastunnet avaldatakse südamest. Kuid see ei tähenda, et teil on lubatud öelda kõike, mis pähe tuleb.

Leinavad inimesed ei taju reaalsust hästi, nende alateadvus on leina ja solvumisega hägune, nii et te ei tohiks inimest provotseerida.

Šokifaasis ei tohiks olla huvitatud surnu surma üksikasjadest.

Kaastunne kirjalikult

Ärge avaldage kaastunnet:

• Salmis.
• SMS-iga.

See on hooletus. Matus ei ole koht luuletamiseks ja parem on SMS-i asendada telefonikõnega. Kui te ei saa helistada, võite avaldada kaastunnet kirjalikult.

Näidistekst:

• « Leiname sügavalt lahkunu surma pärast. Ta oli hämmastav, lahke ja hea kommetega inimene, üllatas oma rõõmu ja spontaansusega.

  Raske on kirjutada, mu käsi ei suuda leina tõttu pastakat hoida, aga ma pean ikkagi. Meil on kahju, et see juhtus, kuid oleme õnnelikud, et saatus viis meid kokku nii hämmastava inimesega. Rahu olgu temaga maa peal ja taevas."

• « Teade kaotusest jäi mulle pähe. Avaldan lahkunule kaastunnet ja sügavat austust.
• « Raske on sõnu leida, kui hinges möllab torm ja kaotusekibedus.. Ma ei suuda uskuda, et see juhtus. Meie kaastunne. Me palvetame tema eest."

Valige tundlikud fraasid, mis ei ületa moraali. Tekst peaks lühidalt tunnistama kaotust ja toetama lahkunu lähedasi.

Omastele kirja kirjutades kirjelda sellega seotud mälestusi. Kolleegile teksti kirjutades pidage meeles tema äri- ja isikuomadusi.

Kasulik video

Seonduvad postitused

Paljud sõbrad ja sugulased soovivad raskel ajal toetada, kuid sageli on raske leida toetavaid sõnu. Tundub, et ühe sõna ütlemisega teed inimese ainult hullemaks, aga teisest küljest on võimatu mitte toetada. Seetõttu vaatamegi, kuidas toetada inimest pärast tema lähedase surma.

Kuidas käituda rasketel aegadel

Et sellises olukorras õigesti käituda, kasutame psühholoogide nõuandeid:

• Tehke seda siiralt ja õigeaegselt. Pidage meeles, et kui avaldasite pika aja pärast kaastunnet või tegite seda formaalsuse pärast, saab inimene sellest aru.
• Paku abi mida saate tegelikult rakendada. Pärast traagilisi sündmusi ei saa inimene alguses alati isegi igapäevaseid ülesandeid täita. Aidake oma lähedasi, pakkuge näiteks oma lapsi kaasa viimiseks lasteaed, abi teiste lähedaste teavitamisel, matuste korraldamisel jne.
• Parem ärge jätke leinavat inimest üksi. Inimene, kes on lähedase kaotanud, on paljudes erinevates psühho-emotsionaalsetes seisundites. Te ei pruugi leina leevendada, kuid saate seda perioodi kontrollida, et asjad hullemaks ei läheks.
• Alati ei tasu midagi öelda. Pärast teie esimest kaastundeavaldust võib leinaja soovida sõna võtta. Oluline on lasta tal seda teha ja mitte tülitada teda asjatute nõuannete ja mõtetega.
• Aidake meil mõista leina. Leinaga võidelda on peaaegu võimatu; Seetõttu on oluline aidata seda aktsepteerida ja sellega edasi elada. Nõuanded tugevamaks olemise kohta ei anna alati soovitud mõju, lase inimesel oma õnnetus üle elada.
• Ole tolerantne. Pärast tugevat emotsionaalset šokki, mis väljendub leinavates inimestes, võib neis tekkida viha kõigi ümbritseva vastu. Ole kannatlik ja ära võta asju isiklikult.
• Abi ettevalmistamisel. Leinajal on lihtsam, kui aitate matuse- ja mälestuspäevade planeerimisel ja korraldamisel.
• Jälgige oma tervist. Pole saladus, et emotsionaalne šokk võib mõjutada ka teie tervist. Sel juhul, kui inimesel on valu südame piirkonnas või on äkiline muutus temperatuur ja rõhk, on parem haiglasse minna. Parem on seda mitte edasi lükata, eriti kui inimesel on varem olnud südamehaigusi.

Sattus raske olukord? Aitame sul oma kallimaga väärikalt hüvasti jätta.

Kaastundeavalduste õige väljendus

Sellistel hetkedel on raske midagi öelda ja veelgi enam oma mõtteid õigesti ja teadlikult sõnastada, mistõttu on oluline mõista, kuidas seda õigesti esitada .

• Esiteks, ära karda oma tundeid.. Tõeline siirus on parem valik kui ilusad, kuid ebasiirad sõnad. Abipakkumine on ka kaastundeavaldus. Inimesel on hea meel, et olete valmis teda aitama.
• Kui inimene on usklik, siis Ei teeks paha palvetada koos leinajaga hingepuhkuse eest. Ühine rituaal aitab inimesega lähemale jõuda.
• Pärast kaastunde avaldamist võite inimesega rääkida. Näiteks võite meeles pidada sündmusi, mis olid selle inimesega seotud. Hea, et neid sündmusi näidatakse head omadused see mees.
• Hoolimata asjaolust, et kaastundeavaldused on leina üsna oluline element, Parem on mitte venitada kõnesid pikkadeks monoloogideks. Leinaja väsib sind kuulamast lihtsalt ära, aga tal on juba, mille peale mõelda.

Kuulsad kaastundeavaldused surma puhul

Probleemid võivad tekkida ootamatult, nii et kui midagi juhtub, on parem teada, mida öelda. Siin on mõned kõige kuulsamad kaastundeavaldused:

• Leinan koos teiega, palun võtke vastu minu kaastunne.
• Minu kaastunde väljendamiseks on võimatu sõnu leida. Minu kaastunne
• See sündmus oli lihtsalt šokeeriv. Sellega on raske leppida
• Seda kaotusvalu on raske verbaalselt väljendada.

Kui su ema või vanaema suri

• Ta hoolitseb sinu eest isegi järgmises maailmas. (ema, vanaema) mälestuseks on vaja kinni hoida. Igavene mälestus.
• Tunnen teie ebaõnnele kaasa ja tunnen kaasa. Jätame meelde ainult nime (ema, vanaema). lahked sõnad.
• On võimatu täielikult mõista, et (nimi) on kadunud, kuid ta jääb igaveseks meie südamesse. Sellega on raske leppida.

Kaastunne isa või vanaisa kaotuse puhul

• Jätame temast ainult head mälestused.
• Seda leina on raske õieti mõista. Tunnen teie leinale kaasa.
• Su isa oli tõeliselt tugev mees. Olge tark ja tugev nagu tema, lõpetage see, mida tal polnud aega.

Kui abikaasa suri

• Sellise leinaga toimetulekuks ei jätku jõudu. Kuid me ei tohi unustada, et elu läheb edasi ja ta tahaks, et sa oleksid õnnelik. Sinu armastus jääb igaveseks!.
• Minu kaastunne kogu südamest. Olite pikka aega koos, on raske isegi ette kujutada, et ta on nüüd läinud. Ärge kaotage ennast, pidage meeles oma lapsi, ka nemad vajavad abi selle leina üleelamiseks. Aitan Teid.
• Õigeid sõnu on raske leida. (Nimi) ei saa tagastada, kuid pidage meeles, et oleme alati olemas ja aitame igal hetkel.
• Loomulikult ei saa (Nimi) tagastada ja kahju ei saa hüvitada. Tuletagem hea sõnaga meelde. Kui teil on midagi vaja, võtke meiega kindlasti ühendust.

Toetussõnad sõbra või venna surma puhul.

• Ma mäletan sind, kui sa olid väike, sa olid sageli koos. Me mäletame teda lõpuni. Niikaua kui sa elad, mäletame seda alati.
• Kahju on tõdeda inimese kaotust, kes pole veel nii palju näinud. Pidagem meeles ainult heade sõnadega.
• Sellise kaotusega on raske leppida, siis hoiate enda eest ja oma lähedaste nimel, koos olete tugevam.

Kaastunne kirjalikult

Juhtub ka seda, et leinajaga isiklikult kohtuda ei saa ning telefonikõne on kas võimatu või sobimatu. Sel juhul tulevad meelde lohutavad sõnad kirjalikult. Muidugi oleneb kõik olukorrast, mõnel juhul on siiski parem helistada, kuid etiketistandardid seda ei keela. Parem on selliseid sõnu saata esimestel päevadel pärast surma või vähemalt pärast seda, kui olete surmast teada saanud. Samas ei saa te seda matmispäeval postkaartidel teha.

Seda tüüpi kaastundeavaldusega kaasneb tavaliselt suurem vastutus. Lõppude lõpuks ei tee te seda käigu pealt, peate kõik läbi mõtlema. Seetõttu võivad leinalaused olla veidi autentsemad, ärge unustage avaldada kaastunnet, märkida lahkunu tugevaid külgi ja julgustada leinajat.

• See on tõesti suur kaotus meile kõigile. Raske on täielikult avaldada kaastunnet. Mälestame teda kui tugevat, rõõmsameelset ja osavõtlikku inimest. Palun võtke vastu meie kaastunne, oleme teiega."
• Raske on täielikult mõista, et (Nimi) on tõesti kadunud. Mäletan teda meeldiva ja lugupeetud inimesena ning arvan, et paljud nägid teda samamoodi. Avaldan kaastunnet, jääge püsima ja olge tugev."
• Sügav kurbus läbis meie südameid. Tõepoolest, sellise inimesega on raske hüvasti jätta. Tunnen teile kogu südamest kaasa ja kui midagi juhtub, olen valmis pakkuma igasugust tuge.

Infotehnoloogia ajastul saab kaastundeavaldusi saata mitte ainult posti teel, vaid ka Interneti kaudu. Muidugi SMS-sõnumid, sotsiaalmeedia ja sõnumitoojad pole mõnikord parimad parim variant, on siiski paljudel juhtudel vastuvõetav.

Mis on parem mitte öelda

Paljud teadlikus eas inimesed pole surmaga lähedalt kokku puutunud ja seetõttu ei tea nad, kuidas oma leina kõige paremini väljendada. Ka parima tahtmise juures tehakse kaastunde avaldamisel mõnikord saatuslikke vigu, mis teevad leinajale asja ainult hullemaks ja võivad rikkuda inimestevahelised suhted.

Psühholoogid soovitavad tungivalt mitte kasutada selliseid ütlusi:

Sõnad tuleviku kohta. Inimene, kes on lähedase kaotanud, ei suuda praegu mõelda ei tulevikule, uutele plaanidele ega millelegi muule. Tal on ainult siin ja praegu ning selles nüüd on tema armastatud inimene surnud. Sellised sõnad oleksid veelgi ebasobivamad, kui vanemate laps suri ja neid lohutatakse, et nad saavad ka tulevikus lapse.

Ärge otsige kedagi, keda süüdistada. Äärmusi pole vaja otsida ei lahkunu enda ega teiste inimeste näol. Keelatud on väita, et kui keegi oleks valesti teinud, jääks talle nüüd elu. Lisaks pole vaja öelda, et ta jõi terve elu ja suri varakult,” pole surnute kohta vaja halvasti rääkida, eriti leinaajal.

Kas tasub avaldada kaastunnet luule vormis?

Sellisel perioodil juhtub ka seda, et emotsioone, vastupidi, on raske ohjeldada ning näidendi või luuletuse kirjutamine on täiesti võimalik. Sel juhul tekib küsimus: kas tasub avaldada kaastunnet luule vormis? Enamikul juhtudel ei ole see seda väärt; Nüüd ei ole leinajal jõudu ühtki keerulist teost mõista, ta tajub ainult emotsioone.

Siiski on võimalus, kui see on vastuvõetav. Näiteks tegelesid lahkunu ja tema lähedased näiteks luule kirjutamisega. Või olid nad sügavalt lugenud inimesed, jumaldasid klassikat ja käisid kirjandusringides. Sel juhul võib see olla asjakohane, kuid jällegi on parem mitte üle pingutada. Parem on kirjutada nelinurk, maksimaalselt kaks nelinurka, ei tohiks jätta topelttähendusi, maksimaalselt kergeid metafoore.

Kas tasub kaastundeavaldusega SMS-i kirjutada?

Küsimusele vastates: kas tasub kaastundeavaldusega SMS-i kirjutada, oletame, et enamikul juhtudel on parem vähemalt helistada. Siiski tundub see meetod enamikul juhtudel formaalsusena, mille tegite sündsuse huvides. Samas jällegi oleneb kõik olukorrast.

Näiteks kui te pole lähedane tuttav ja teile tundub, et teiega rääkimine võib asja ainult hullemaks muuta, siis on parem sõnum kirjutada. Sama kehtib ka nende hetkede kohta, mil inimene lihtsalt vihkab telefoniga rääkimist. Õige esitlus võimaldab teil seda hetke teha mitte tellimuse tühistamisena, vaid erilise žestina, mille tegite leinaja kasuks.

Sõnumi näide võiks olla: sain teada teie kaotusest, ma ei saanud vaikida ja soovin avaldada siirast kaastunnet. Mõtlesin, kas helistada või mitte, aga mulle meenus, et sulle ei meeldi telefonikõned. Kui teil on midagi vaja, võtke meiega kindlasti ühendust. Hoidke ennast ja oma lähedasi, ma tean, et olete tugev ja saate sellega hakkama.

See võib teile huvi pakkuda.

Kaastundeavalduse kultuur on meie ühiskonnas peaaegu kadunud. Uudistevood on täis uudiseid surma kohta, kuid meil pole kombeks rääkida surmast kui osast igapäevasest inimkogemusest. Seda saab aga õppida... Semenovskaja patriarhaalse metochioni - Kristuse ülestõusmise kiriku kriisipsühholoogia keskuse juhataja rääkis juubeliaasta XXV rahvusvaheliste jõuluõpetuslugemiste külalistele, kuidas inimesega õigesti rääkida. raske kaotuse olukorras.

Jagage leinaja valu

Kõigepealt peate mõistma, et kaastunne ei ole rituaal ega tühjad sõnad, vaid ühine tunne ja kaastunne on "jagatud haigus". Avaldades kaastunnet, püüame võtta osa kellegi teise valust. Kaastundeavaldused võivad olla nii suulised kui kirjalikud. Lihtsalt ärge tehke seda SMS-sõnumite kujul – paljude jaoks võib selline kaastunde avaldamise vorm lihtsalt solvata.

Kaastunde avaldamine pole lihtne. Kaastunne on risk. Kaastundesõnade taga peab olema hingetöö, peame olema valmis ebamugavusteks, sest leinast haaratud inimene võib meie sõnadele ja tegudele teravalt reageerida. Tuleb meeles pidada, et ebaõnnestunud kaastunde väljendamise vormid, kalgid vormisõnad võivad talle lisapiina tekitada ning hindamatu sisemise jõu ressurss kulutatakse mitte kaotusvalu ületamiseks, vaid… “kaastundliku mitte tapmiseks”…

Kaastundja ei tohiks end oma tunnete väljendamisel tagasi hoida. Väga tõhus on sellisel hetkel leinajat lihtsalt puudutada, kallistada, tema kõrval nutta, soojalt kätt suruda. Nüüd pole kahjuks kombeks seda teha, kuid kogemus näitab, et see on sõnadest palju tugevam. Kuid samal ajal peate oma käitumises leinajaga säilitama kontrolli enda üle.

Vajalike siiraste lohutussõnade leidmiseks tuleb mõelda oma suhtumisele lahkunusse, meeles pidada kõige olulisemad punktid oma elu, mäleta, mida ta õpetas, kuidas ta aitas ja milliseid rõõme ta sinu ellu tõi. Peate mõtlema nende inimeste kaotuse astmele ja surnutega suhete arengu ajaloole, kellele kavatsete kaastunnet avaldada, proovima tunda nende sisemist seisundit, tundeid.

Sõnas, teos, palves

Peame meeles pidama, et kaastunne pole ainult sõnad, vaid ka teod, mis võivad naabri olukorda leevendada. Sõnad ilma tegudeta on surnud. Tõeline abi annab sõnadele kaalu ja siiruse. Teod teevad leinava inimese elu lihtsamaks ja võimaldavad ka kaasaelajal teha heateo. Ainult sõnad, isegi kõige paremad ja õigemad, on nagu auto, millel on rooliratas, kuid reaalne tegevus aitab keerulises olukorras toime tulla. Ärge kõhelge leinajale abi pakkumast, uurige, mida täpselt saate tema toetamiseks teha. Saame pakkuda rahalist abi, abi majapidamistöödel, matuste korraldamisel... Ja aitame ka reaalselt perekonda, kus lein on tekkinud, kui võtame vaevaks selles peres elavate laste eest hoolitseda. Lapsed, ajal, mil täiskasvanud on sukeldunud kaotustesse ja muretsevad matmise pärast, avastavad end sageli saatuse meelevalda jäetuna. Laps reageerib surmale viivitusega, ta ei pruugi oma emotsioone väliselt üldse väljendada, mistõttu jääb mulje, et ta tuleb ise suurepäraselt toime ja ometi on just lapsed selles olukorras nõrgim lüli. Lein võib lapsest mööduda kuue kuuga ja ümbritsevad ei saa isegi aru, miks ta nii imelikult käitub. See on äärmiselt oluline: selles olukorras olevaid lapsi ei tohiks jätta enda hooleks.

Mõnikord keelduvad leinajad abist. Sellist keeldumist pole vaja pidada isiklikuks rünnakuks teie vastu. Sellises seisundis inimene ei saa alati olukorda õigesti hinnata.

Saate aidata teoga, mitte ainult materiaalse ja organisatsioonilise abiga, kuigi see on ka vajalik. Meie ülesanne saab ja peaks olema palve – nii lahkunu kui ka leinaja eest. Palvetada saab mitte ainult kodus, vaid ka kirikus ja mälestamiseks märkmeid esitada. Peate leinajale ütlema, et palvetate, näidates sellega, et te ei lõpeta surnuga suhtlemist, et isegi pärast surma armastate teda jätkuvalt.

Leppida lahkunutega

Mõnikord takistab meie pahameel lahkunu või tema lähedaste vastu siirast kaastunnet avaldamast. Sellises olekus on loomulikult võimatu kaastunnet avaldada. Leppimine on vajalik, muidu tekitavad meie igapäevased sõnad leinajale täiendavat vaimset traumat. Ja kui me süütegu südamest andestame, siis tulevad õiged sõnad iseenesest.

Siinkohal on paslik paluda põgusalt ja taktitundeliselt andestust selle eest, milles end surnu ees süüdi pead, tunnistada oma viga omastele ja öelda, et oled väga kurb, et ei saa tema ees isiklikult vabandada.

Kui midagi pähe ei tule...

Kui teil on vaja midagi öelda, kuid õiged sõnad lihtsalt ei tule meelde, võite öelda mõned standardfraasid, mis loomulikult ei sisalda soojust, kuid mis vähemalt ei tee leinajale haiget.

"Ta tähendas mulle ja teile palju, ma leian koos teiega."

“Olgu see meile lohutuseks, et ta andis nii palju armastust ja soojust. Palvetagem tema eest."

„Sinu kurbuse väljendamiseks pole sõnu. Ta tähendas sinu ja minu elus palju. Ära kunagi unusta".

"Väga raske on kaotada nii kallist inimest. Jagan teie leina. Kuidas ma teid aidata saan? Võite minu peale alati loota."

"Mul on väga kahju, palun võtke vastu minu kaastunne. Kui ma saan teie heaks midagi teha, olen väga rõõmus. Tahaksin pakkuda oma abi. Aitaksin teid hea meelega..."

„Kahjuks peame selles ebatäiuslikus maailmas seda kogema. Ta oli särav mees, keda me armastasime. Ma ei jäta sind sinu leinasse. Võite minu peale igal hetkel loota."

"See tragöödia mõjutas kõiki, kes teda tundsid. Muidugi on teil praegu raskem kui kellelgi teisel. Tahan teile kinnitada, et ma ei jäta teid kunagi maha. Ja ma ei unusta teda kunagi. Palun, lähme koos seda teed."

«Kahjuks sain alles nüüd aru, kui vääritud olid minu nääklemine ja tülid selle särava ja kalli inimesega. Vabandage mind! Ma leian koos sinuga."

"See on tohutu kaotus ja kohutav tragöödia. Ma palvetan ja palvetan alati teie ja tema eest.

"Raske on sõnadesse panna, kui palju head ta minu heaks tegi. Kõik meie erinevused on tolm. Ja seda, mida ta minu heaks tegi, kannan endaga kogu oma elu.

Kuidas mitte avaldada kaastunnet

Kaastundeavaldustes tuleb igal võimalikul viisil vältida pompoossus, paatos, teatraalsus. Lühike tellimusest loobumine SMS-iga on üks äärmus. Kuid on veel üks võimalus – saata pikk ehitud sõnum värsis, mille leiab internetist kahe minutiga. Mõlemad on ühtviisi taktitundetud ja nende kahe vea aluseks on sama probleem – soovimatus hingega tööd teha. Sageli takistavad meid kaastunnet avaldamast elementaarne isekus, hirm häirida enda vaimset mugavust, samuti arusaamatus, et leina aktsepteerimisel on oma etapid.

Täiesti kohatu kaastundeavalduseks lohutust tulevikuks. “Aeg läheb, sünnitad uuesti”, “Oled ilus, siis abiellud”... Inimene pole veel päriselt aru saanud oma kaotusest, pole lahkunut leinanud. Võib-olla on aasta pärast võimalik sellele tüdrukule öelda: "Vaata, sa oled nii ilus, lohutage end, teie ellu jääb ikkagi perekondlikku õnne." Nüüd aga ei huvita leinavat inimest tulevik, kaotusvalu olevikus on liiga tugev.

Väga levinud on leina keeld: "Ära nuta, kõik läheb mööda." Või veelgi hullem: "Ära nuta, sa tapad surnud", "Sa ei saa nutta, sa vihastad Jumalat" ja isegi "Te neutraliseerite palve pisaratega." Peate mõistma, et selles olukorras põhimõte "ära nuta, see paraneb enne pulmi" ei tööta. Leinaja lihtsalt varjab oma emotsioone ja tõmbub endasse, mis võib tulevikus kaasa tuua väga tõsiseid psühholoogilisi purunemisi. Tavaliselt tekib leinakeeld just “kaastundjate” tõttu, keda traumeerivad leinava inimese emotsioonid ja läbielamised.

Täiesti vastuvõetamatu kaotuse devalveerimine ja ratsionaliseerimine: "Tal on parem, ta oli haige ja kannatas", "Hea, et ema haiget ei saanud", "Raske on, aga teil on veel lapsed", "Ta suri, sest temast oleks saanud bandiit."

Seda tuleks iga hinna eest vältida kahjude võrdlused: "Teiste jaoks on see veelgi hullem", "Sa pole ainuke." Leinav inimene ei saa võrrelda oma valu teiste valudega.

Ja loomulikult ei tohiks seda mitte mingil juhul teha avaldada survet inimese süütundele: "Eh, kui oleksime ta arsti juurde saatnud...", "Miks me ei pööranud tähelepanu sümptomitele", "Kui te poleks lahkunud, siis võib-olla poleks seda juhtunud."

Mihhail Khasminsky kõnet kuulates meenus mulle oma kaotus. Teade isa surmast tabas mind kaks aastat tagasi rongi pealt, kui olin juba sihtpunktile lähenemas. Ma teadsin, et isa on lõplikult haige, aga lootsin siiski... Issand, mille eest?! Miks ma üldse läksin? Mäletan, et tol hetkel kartsin millegipärast reserveeritud istmeautos naabreid pisaratega šokeerida. Kuid nad suhtusid minu leinasse mõistvalt. Ja ma ei unusta kunagi, kuidas üks tüdruk - ma ei tundnud isegi tema nime - lihtsalt surus mu kätt tugevalt ja sosistas ainult ühe sõna: "Kaastunne" ...

Ajaleht "Õigeusk" nr 04 (576)

12 186 968 0

Mõistame intuitiivselt ja alateadlikult, kuidas käituda rõõmsalt, kergelt elusituatsioonid ja puhkuseüritused. Kuid on traagilise iseloomuga sündmusi – näiteks lähedase surm. Paljud on eksinud, seistes silmitsi oma kaotuseks valmisolekuga, enamiku jaoks on sellised sündmused väljaspool aktsepteerimist ja teadlikkust.

Inimesed, kes kogevad kaotust, on kergesti haavatavad, teadvustavad teravalt ebasiirust ja teesklust, nende tundeid valdab valu, nad vajavad abi selle leevendamiseks, leppimiseks, leppimiseks, kuid mitte mingil juhul ei lisa valu kogemata visatud taktitundetuga. sõna või vale fraas.

Peate suutma üles näidata suurenenud taktitunnet ja korrektsust, tundlikkust ja kaastunnet. Parem on vaikida, näidates üles delikaatset mõistmist, kui tekitada täiendavat valu, haiget häiritud tundeid või puudutada emotsioonidest ülekoormatud närve.

Püüame aidata teil mõista, kuidas käituda olukorras, kus teie kõrval olev inimene on kannatanud leina – lähedase kaotuse all, kuidas õigesti kaasa tunda ja õigeid sõnu valida, et inimene tunneks teie toetust ja siirast kaastunnet.

Tuleb arvestada olemasolevate erinevustega kaastundeavaldustes.

Kaastundeavalduse vorm kaotuse puhul on erinev:

• Vanavanemad, sugulased;
• ema või isa;
• vend või õde;
• poeg või tütar - laps;
• mees või naine;
• poiss- või tüdruksõber;
• kolleegid, töötaja.

Sest kogemuse sügavus on erinev.

Samuti sõltub kaastundeavaldus leinava inimese tunnete tõsidusest juhtunu suhtes:

• Otsene surm vanaduse tõttu;
• otsene surm raske haiguse tõttu;
• enneaegne, äkksurm;
• traagiline surm, õnnetus.

Kuid seal on peamine üldine seisund, sõltumata surma põhjusest – siirast siirust oma leina väljendamisel.

Kaastundeavaldus ise peaks olema vormilt lühike, kuid sisult sügav. Seetõttu peate leidma kõige siiramad sõnad, mis väljendavad täpselt teie kaastunde sügavust ja teie valmisolekut toetada.

Selles artiklis pakume näidiseid ja näiteid. erinevaid vorme avaldades kaastunnet, aitame teil valida leinavaid sõnu.

Sa vajad:

Esitluse vorm ja meetod

Kaastunne tuleb eristavad tunnused vormis ja esitusviisis, olenevalt selle eesmärgist.

Eesmärk:

1. Isiklik kaastunne perele ja sõpradele.
2. Ametlik üksikisik või kollektiiv.
3. Nekroloog ajalehes.
4. Hüvastijätu leinasõnad matustel.
5. Matusesõnad ärkamisajal: 9 päevaks, aastapäeval.

Serveerimisviis:

Tähtis on õigeaegsus, seetõttu tuleks posti teel kättetoimetamise meetodit kasutada ainult telegrammi saatmiseks. Loomulikult on kõige kiirem kaastunde avaldamiseks kasutada tänapäevaseid suhtlusvahendeid: meili, Skype’i, Viberit..., kuid need sobivad enesekindlatele internetikasutajatele ja need peaksid olema mitte ainult saatjad, vaid ka adressaadid.

SMS-i kasutamine kaastunde ja empaatia näitamiseks on vastuvõetav ainult siis, kui puuduvad muud võimalused inimesega kontakti loomiseks või kui teie suhte staatuseks on kauge tutvus või ametlikud sõbralikud suhted. Kasutage seda linki, et hankida see erinevatel puhkudel.

Esitamisvorm:

Kirjalikult:

• Telegramm;
• email;
• e-kaart;
• nekroloog – leinakiri ajalehes.

Suulises vormis:

• Telefonivestluses;
• isiklikult.

Proosas: Sobib leina kirjalikuks ja suuliseks väljendamiseks.
Salmis: Sobib kirjalikeks leinaavaldusteks.

Olulised punktid

Kõik suulised kaastundeavaldused peaksid olema lühikesed.

• Ametliku kaastunde avaldamine kirjalikult on õrnem. Selleks sobib rohkem südamlik salm, millele saab valida lahkunu foto, vastavad elektroonilised pildid ja postkaardid.
• Isiklik individuaalne kaastunne peab olema välistav ja seda võib väljendada kas suuliselt või kirjalikult.
• Kõige kallimate ja lähedasemate inimeste jaoks on oluline väljendada või kirjutada kurb kaastunne oma siiraste sõnadega, mitte ametlikult, mis tähendab, et ei ole stereotüüpne.
• Kuna luuletused on harva eksklusiivsed, ainult teie omad, kuulake oma südant ja see ütleb teile lohutus- ja toetusesõnu.
• Siirad peaksid olema mitte ainult kaastundeavaldused, vaid ka igasuguse abi pakkumine, mis on teie võimuses: rahaline, organisatsiooniline.

Kindlasti mainige näiteks lahkunu isikupäraseid voorusi ja iseloomuomadusi, mida sooviksite igaveseks mälestuseks säilitada: tarkus, lahkus, vastutulelikkus, optimism, eluarmastus, töökus, ausus...

See on kaastundeavalduse individuaalne osa, mille põhiosa saab sõnastada meie artiklis pakutud ligikaudse mudeli järgi.

Universaalsed leinatekstid

1. "Puhkagu maa rahus" on traditsiooniline rituaal, mida öeldakse pärast matmist, seda võib kasutada kaastundeavaldusena matusetalitusel.
2. "Me kõik leiname teie korvamatut kaotust."
3. "Kaotusevalu ei saa sõnadega väljendada."
4. "Avaldan siiralt kaasa ja tunnen teie leinale kaasa."
5. "Palun võtke vastu minu sügav kaastunne kalli inimese surma puhul."
6. "Hoiame oma südames helget mälestust surnud imelisest mehest."

Abi saab pakkuda järgmiste sõnadega:

• "Oleme valmis jagama teie leina tõsidust, olema teie kõrval ja osutama teile ja teie perele vajalikku abi."
• "Kindlasti peate lahendama palju probleeme. Võite meie peale loota, võtke meie abi vastu."

Ema, vanaema surma puhul

1. "Lähima inimese - ema - surm on korvamatu lein."
2. "Here mälestus temast jääb igaveseks meie südamesse."
3. "Kui palju meil ei olnud aega talle tema elu jooksul rääkida!"
4. "Me leiname teid siiralt ja tunneme teile sel kibedal hetkel kaasa."
5. "Oota! Tema mälestuseks. Ta ei tahaks sind meeleheitel näha."

Abikaasa, isa, vanaisa surma puhul

• "Avaldan siirast kaastunnet ja sügavat kaastunnet seoses lähedase surmaga, kes oli teile ja teie perele usaldusväärseks toeks."
• "Selle tugeva mehe mälestuseks peate üles näitama meelekindlust ja tarkust, et see lein üle elada ja jätkata seda, mida ta ei lõpetanud."
• "Me kanname temast helget ja lahket mälestust kogu oma elu."

Õe, venna, sõbra, kallima surma puhul

1. «Armastatava inimese kaotust on valus tõdeda, kuid veelgi raskem on leppida elu tundmatute noorte lahkumisega. Igavene mälestus!"
2. "Lubage mul avaldada siirast kaastunnet selle raske ja korvamatu kaotuse puhul!"
3. "Nüüd peate saama oma vanematele toeks! Pidage seda meeles ja oodake!"
4. "Jumal aitab teil ellu jääda ja selle kaotuse valu taluda!"
5. "Oma laste, nende rahu ja heaolu nimel peate selle leinaga toime tulema, leidma jõudu elamiseks ja õppima tulevikku vaatama."
6. "Surm ei võta armastust ära, teie armastus on surematu!"
7. "Õnne mälestus imelisele mehele!"
8. "Ta jääb igavesti meie südamesse!"

Kui olete kaugel, uurige SMS-i teel. Valige sobiv sõnum ja saatke adressaadile.

Kolleegi surma puhul

• "Oleme viimased paar aastat kõrvuti töötanud. Ta oli suurepärane kolleeg ja eeskuju noortele kolleegidele. Tema professionaalsus oli paljudele eeskujuks. Sa jääd igaveseks meie mällu elutarkuse ja aususe eeskujuna. Puhka rahus!”
• „Tema pühendumus oma tööle pälvis ta kõigi, kes teda tundsid, lugupidamise ja armastuse. Ta jääb minu mällu igaveseks."
• "Sa olid suurepärane töötaja ja sõber. Kuidas me sind igatsema jääme. Puhka rahus!”
• „Ma ei suuda leppida mõttega, et sa oled läinud. Tundub, et just hiljuti jõime kohvi, arutasime tööasju ja naersime... Ma jään sind väga igatsema, sinu nõuandeid ja hullumeelseid ideid.”

Uskliku surmani

Kaastundeavalduse tekst võib sisaldada samu leinavaid sõnu nagu ilmaliku inimese kohta, kuid õigeusklik kristlane peaks lisama:

• Rituaalne lause:

"Taevariik ja igavene rahu!"
"Jumal on armuline!"

Mu kallis, tunnen teie leinale väga kaasa. Minu kaastunne... Olge tugevad!
- Sõber, ma leinan su kaotust. Ma tean, et see on teile ja teie perele raske löök. Avaldan siirast kaastunnet.
- Üks imeline mees on surnud. Minu kaastunne teile, mu kallis, ja kogu teie perele sel kurval ja raskel hetkel.
"See tragöödia on meile kõigile haiget teinud. Aga loomulikult mõjutas see sind kõige rohkem. Võtke vastu minu kaastunne.

Kuidas avaldada kaastunnet islamis (moslemid)?

Kaastunde avaldamine on islamis Sunna. Siiski ei ole soovitav, et hukkunu omaksed koguneksid ühte kohta kaastundeavaldusi vastu võtma. Kaastunde avaldamise peamine eesmärk on julgustada inimesi, kes on kannatanud ebaõnne, olema kannatlikud ja rahulolevad Allahi ettemääratusega. Kaastunde avaldamisel tuleks öelda järgmised sõnad: "Andku Allah teile kaunist kannatlikkust ja andku andeks teie surnu (teie lahkunu) patud."

Kuidas saata kaastunnet telefoni teel?

Kui kaastundeavaldused räägitakse telefoni teel, võite (kuid mitte tingimata) lisada lühidalt: "Puhkaku maa rahus!" Kui teil on võimalus osutada abi (organisatsioonilist, rahalist - mis tahes), on see fraas mugav teie kaastundeavalduste lõpetamiseks, näiteks: "Tänapäeval vajate tõenäoliselt abi. Tahaks abiks olla. Lootke minu peale, helistage mulle igal ajal!

Kuidas tulla toime inimesega, kes kogeb kaotust?

Pole vaja kurvastada, temaga koos nutta, lastes kellegi teise kannatustel endast läbi minna. Oled oma abis palju tõhusam, kui tegutsed ratsionaalselt ja läbimõeldult. Üks võimalus kaotusega toime tulla on sellest korduvalt rääkida. Sel juhul reageeritakse tugevatele emotsioonidele. Peate inimest tähelepanelikult kuulama, vajadusel vastama tema küsimustele. Võimaldada inimesel väljendada oma emotsioone ja kogemusi. See võib olla pisarad, viha, ärritus, kurbus. Sa ei anna hinnanguid, vaid kuulad tähelepanelikult ja oled läheduses. Võimalik on kombatav kontakt, st saab inimest kallistada, käest võtta või lapse sülle istutada.

Ei 5

Elu on nii üürike ja ettearvamatu, et võib lõppeda kõige ootamatumal hetkel. Isegi kui tragöödia juhtus mõne kauge sugulase või võõraga, tuleb surmateade sõna otseses mõttes šokina. Kaastunde avaldamine lähedastele on selles olukorras parim otsus. Nii avaldate kaastunnet ja pakute kaotust jagada. Kõik empaatiasõnad peavad tulema puhtast südamest, õigel hetkel öeldud. Sama oluline küsimus on, kuidas kaastundeavaldustele vastata. Vaatame kõiki nüansse lähemalt.

Leina etikett

Kui teie peres on suur kaotus, ei tule mitte ainult leina, vaid ka murede aeg. Kaotusest peate viivitamatult teavitama kõiki oma lähedasi ja sõpru. See pole lihtne, kuid seda tuleb teha.

Leinaetikett hõlmab kõigi tuttavate teavitamist, isegi kui nad on kaugel. Isegi isikliku antipaatia korral mõne lahkunu tuttava suhtes. Teavitamise võimalusi on palju: sõnumid e-posti või telefoni teel, isiklik kõne, kohtumine. Kindlasti lisage oma teatesse info matuse toimumise koha ja aja kohta. Lisateabe saamiseks ärge unustage jätta oma kontaktandmeid.

Nii paradoksaalne kui see ka ei tundu, tuleb leinamisel teha palju asju korraga: matusebüroos ringi joosta, transpordi osas läbi rääkida ja paljude inimestega suhelda. Midagi pole teha, tuleb tahtmine rusikasse koguda. Parim, mida sa sel hetkel tegema peaksid, on olla oma kallimaga väärikalt kaasas tema viimasele teekonnale.

Olge valmis selleks, et tulevad inimesed, keda te isegi ei teadnud. Igal juhul avaldavad nad teile kaastunnet. Kuidas reageerida kaastundeavaldustele? Kuidas õigesti reageerida?

Kuidas õigesti kaastunnet avaldada?

Kohtudes inimestega, kes on leinas, on paljud meist eksinud ega tea, mida ja kuidas sellisel kurval juhul öelda. Kaastunde avaldamine vormis "pidage kinni" on veidi rumal. Kuidas saate sellises olukorras toime tulla?

Raske on avaldada kaastunnet, kui sa lahkunut üldse ei tundnud või kui sa teda eluajal väga heas mõttes ei mäletanud. Lein võib olla kolleegile, kes tahtis teie asemele astuda, või naabrile, kes armastas kogu aeg muusikat mängida. Võõra leina suhtes ei saa aga ükskõikseks jääda. Võib-olla paneb see raske olukord inimese teistmoodi kohtlema.

Suulises vormis

Kõige sagedamini avaldatakse lähedastele kaastunnet isiklikult, sõnades või telefoni teel. Esimene võimalus on kõige eelistatavam. Teist võimalust kasutatakse ainult siis, kui peate teises linnas elava inimese suhtes empaatiat üles näitama.

Suuline kaastunne avaldatakse mälestussöömaajal ja matusel peetud kõnes.

Järgmistes osades arutame, kuidas kaastundeavaldustele vastata.

Kirjalikul kujul

Kirja kaastundesõnu kirjutades peate olema lühidalt. Luuletused sobiksid järelehüüdeks või pärja lindiks. Samas jääb omajagu paatost. Kaastundeavaldustes pole vaja liigset paatost. Seetõttu piisab 2-3 lausest. Peaasi, et see oleks lühike ja sisutihe.

Võite kasutada järgmisi fraase:

Leinasõnade esitamine on lubatud järgmistes vormides:

• Tavaliselt kasutavad e-kirja või postkaarti need, kes soovivad surma puhul kaastunnet avaldada inimestele lähedal välismaal elamine.
• Leinalindil olev kiri on rituaalse pärja või korvi muutumatu atribuut.
• Ajalehe järelehüüet saab kasutada, kui teate kindlalt, et seda väljaannet loevad lahkunu lähedased.
• SMS - parem on sellest võimalusest keelduda. Erandiks on juhud, kui abonent on pikka aega väljaspool võrgupiirkonda.

Leinasõnad peavad olema siirad ega tohi sisaldada kõrget paatost. Avaldad esmalt kaastunnet lähedastele, mitte ei räägi oma isiklikest tunnetest. Kui teil on raske sõnu leida, öelge see lühidalt ja lühidalt. Arvestage kindlasti leinaja ja lahkunu eluaegset suhet. Pojal on imelik tajuda fraasi: "Head mälestused aitavad kaotust üle elada", kui tal olid eluajal emaga halvad suhted.

Kuidas aga kaastundeavaldustele õigesti reageerida? Sellest tasub eraldi rääkida.

Kuidas vastata kaastundeavaldusele seoses surmaga?

Kummalisel kombel pole konkreetseid reegleid. Tavaliselt on raskem valida sõnu inimesele, kes pigem kaastunnet avaldab kui neile vastab.

Kuidas peaks kaastundeavaldusele reageerima? Muidugi võite lihtsalt tänada. Kui aga see sõna tundub sulle selle olukorraga seoses sobimatu, siis võid lihtsalt vait olla. Paljusid inimesi lihtsalt ärritab pidev vastuseks "aitäh". Keegi ei mõista sind hukka vastutasuks sinu vaikimise eest.

Kuidas reageerida kaastundeavaldustele? Võite öelda: "Olen teile toetuse eest tänulik", "Olete väga tähelepanelik", "Püüan mitte kaotada südant, tänu teie toetusele tunnen end veidi paremini." Või võite piirduda ühe pilgu, noogutuse või kallistusega. Kuidas kaastundeavaldustele õigesti reageerida, saate oma meeleolu põhjal valida.

Igaühel meist on erinevad iseloomud ja temperamenditüübid. Paljud inimesed tahavad veeta selle raske hetke üksi, sulgeda end kõigist ja mitte kellegagi rääkida. Kui kuulute sellesse inimeste kategooriasse, siis ärge häbenege oma seisundit. See sobib.

Te ei tohiks kuulata kauge sugulase hädaldamist, kes nägi lahkunut tema elu jooksul vaid paar korda. Võtke vastu tema kaastundeavaldused ja lahkuge. Kui ta on teie käitumisest nördinud, on see okei. Parem on talle hiljem selgitada oma seisundit ja vastumeelsust kellegagi sellistel hetkedel suhelda.

Mida ei saa öelda surma puhul?

Leinaetiketis on tabufraasid. Neid ei ole soovitav välja öelda, kui avaldate kaastunnet lähedase surma puhul.

Inimesed ütlevad neid fraase sageli lahkunu sugulaste rõõmustamiseks. Selle tulemusena juhtub vastupidine.

1. "Ühel päeval saab kõik korda. Aeg parandab kõik." Näib, et mis selles lauses hirmutavat on? Kui aga inimene kogeb suurt leina, ei suuda ta oma tulevikule mõelda. Sellised laused on lihtsalt tüütud. Ja vastuseks võite kuulda ebaviisakust.
2. "Meil tuli operatsioon teha." Laused eesliitega "kui ainult..." modelleerivad mineviku olukorda. Keegi ei saa midagi muuta ega inimest tagasi tuua. Sellised fraasid tekitavad kohe viha.
3. "Pole vaja nutta, pisarad ei aita mu leina vastu." Sisemine tugev kaotus on väljastpoolt kohe näha. Sellises olukorras ei saa pisaraid varjata. Nad ütlevad, et kui inimene nutab, tunneb ta end paremini. Koos pisaratega muutub valu vaiksemaks. Kuid te ei saa oma valu sisemiselt ohjeldada, see võib põhjustada veelgi suuremat depressiooni.
4. "Võib-olla on see paremuse poole. Ta kannatas sisse viimastel kuudel" Surm ei ole parim väljapääs isegi kõige raskemast haigusest.
5. "Ta maksab kõige eest. Kui ta sõidu ajal ei suitsetaks, oleks (nimi) elus." Selles olukorras ei saa otsida äärmust.
6. „Jumal teab kõige paremini, keda ja millal enda juurde kutsuda. Selle põhjuseks on tema elu jooksul tehtud pattud. Kui lahkunu perekond ei ole vaga, siis on selline fraas tugev takistus siirastele palvetele lahkunu hinge eest.

Et kaastundeavaldustele on kombeks vastata tabufraaside vormis. Parem on vait olla. Seega ei näe keegi teie emotsionaalset nördimust ja agressiooni.

Kui tulete matustele, mida peaksite tegema?

Armastatu surmateate saamisel on vastuseks matustel osalemine.

Mõned leinaetiketi dikteeritud reeglid:

1. Pole vaja riietuda toretsevalt ja säravalt. Sobivad tumedad summutatud värvid. Naised peavad kandma põrandani ulatuvaid seelikuid ja mehed ülikondi.
2. Võta kaasa salvrätikud või sall. Kui teie tunded teid valdavad, et saaksite oma pisarad pühkida. Võib-olla vajab keegi kohalviibijaid ka neid.
3. Jätke suured kohvrid ja suured tarvikud koju.
4. Kui räägite kellegagi, tehke seda vaikselt, vaevu sosinal.
5. Ärge järgige kirstu. Sugulased peavad teed näitama.

Pöörduge kindlasti lahkunu lähedaste poole ja avaldage kaastunnet:

• "Mul on praegu väga raske leida õigeid lohutussõnu, kuid tunnen teie leinale siiralt kaasa."
• "Oleme juhtunust šokeeritud, võtke vastu meie kaastunne."

Kui te ei saa isiklikult matustele tulla, helistage mõne aja pärast kindlasti oma lähedastele. Väljastpoolt vaadates ei tundu see hilise reaktsioonina. Kui helistasite, tähendab see, et mäletate ja leinate koos nendega.

Kuulsad kurbuse sõnad

Siin on näited fraasidest, mis väljendavad kaastunnet lähedase kaotuse pärast:

• «Oleme kurvast uudisest šokeeritud. Ole tugev."
• «Mu süda on kuuldu põhjal paigast ära. Puhaku ta rahus."
• "Me ei suuda uskuda, et selline inimene meie hulgast lahkus. See on korvamatu kaotus meile kõigile."
• "Kaotust on alati raske taluda. Tunneme teie leinale kaasa ja tunneme kaasa."
• “Mina ja surnu ei teadnud alati, kuidas leida vastastikune keel. Nüüd tahan vabandada lahkarvamuse pärast. Lõppude lõpuks pole mul ka alati õigus. ”
• "Kuidas ma teid aidata saan? Tunnen teie perele siiralt kaasa.”
• "Sellisest kaotusest on raske rääkida. Loodan, et ta leiab taevas rahu."
• "Mul on praegu raske õigeid sõnu leida. Pidage meeles, et saate alati minu poole abi saamiseks pöörduda.

Kuidas vastata kaastundeavaldusele surmaga seoses? Mõnikord piisab teie teadlikust pilgust või siirast kallistusest, kui te ei soovi vastutasuks tänusõnu öelda.

Matusetoit

Matusesöök algab tavaliselt kohe pärast matust. Matustel serveeritakse lauale tavaliselt pannkooke ja kutyat (toidud nisu, rosinate ja pähklitega).

Soovijad ütlevad lahkunu kohta matusesõnu. Pole kombeks halvasti öelda. Sel juhul on parem vaikida. Esitlus peaks koosnema järgmistest etappidest:

• pidama kõne seistes;
• pöörduge kohalolijate poole: "Sõbrad", "Kallid sugulased" (tavaliselt kutsudes perekonda nimepidi);
• tutvustage ennast ja teatage, kuidas te lahkunut tunnete;
• mäleta teda positiivseid jooni;
• Võib-olla soovite rääkida mõnest huvitavast juhtumist lahkunu elust. Mõnikord loevad inimesed oma luuletusi, mis on pühendatud lahkunule.

Peaasi, et mitte viivitada. Kõne peaks olema lühike ja sisutihe. Järeldage, et lahkunu ei elanud oma elu asjata. Jällegi avaldage oma lähedastele kaastunnet ja andke sõnum edasi kellelegi teisele, kes seda soovib.

Matusesõnad moslemite ja õigeusu kristlaste seas

Moslemitel on oma traditsioonid. Nad ei räägi sõnu, millega oleme harjunud. Teise kultuuri traditsioonidesse tuleb suhtuda aukartuse ja lugupidamisega.

Kuidas vastata kaastundeavaldustele ja mida öelda moslemitele:

Õigeusklikud ütlevad tavaliselt seda:

• “Milline kaotus! Palvetame tema hinge rahu eest."
• "Puhka Taevariigis ja rahu!"
• "Taevariik!".
• "Issand, puhka koos pühadega!"

Cicero ütles alati, et surnute elu peaks jätkuma elavate mälestuses. Pidage meeles oma perekonda ja sõpru. Austage nende mälestust ja andke see edasi oma lastele.