Екатерина Мурашова: Децата най-често сами дават сигнали, че им е интересно - Российская газета. Катерина Мурашова: „Съвременните деца са ужасно тъпи същества „Няма такова нещо като правилно възпитание“

Катерина има много прекрасни, дълбоки текстове и истории от живота. И този ще бъде много полезен за родители, които се намазват).

Тамара не гледа телевизия, чете странни книги, гледа снимки на други хора в интернет, приятелства с приятелите на по-малката си сестра и вижда необичайни сънища. Какво не е наред с нея?

Тя шие рокли за куклата на малката си сестра! - каза жената с обвинителен тон. Раздразнението я разглезваше Красиво лице. - И тогава той с часове играе с нея на „къщи“ и „гости“.

И какво лошо има в това? - Бях изненадан. - Трябва да се радваш, че най-големият заема мястото на най-малкия...

Шегуваш ли се?! - кипна майката. - Скоро ще навърши 16 години! Трябва да помислите за избора на институт, за подготвителните курсове, за мястото си в обществото, за момчетата и накрая...

Сигурен ли си, че Тамара не мисли за всичко това? - Попитах.

Тамара присъстваше тук и гледаше мен и майка си със спокойна, мила усмивка. Имаше прекрасни трапчинки по бузите си.

Сигурен! - озъби се майката. - Изобщо не разбирам какво си мисли. Рядко чете книги и някои странни, изобщо не гледа телевизия, гледа само чужди снимки на компютъра. Но той може да седи на перваза на прозореца с часове и да гледа луната. Може би е сомнамбул? Лечимо ли е това?

Сомнамбулизмът изобщо не е да гледаш луната... – усмихнах се.

Добре тогава, не знам... Основното е, че е добра ученичка, с Б и А, което означава, че няма умствена изостаналост и би могла, ако иска... Но тя няма самочувствие! Тя ходи без сутиен и шие безформени рокли за себе си, казва тя, така че се чувства свободна. Забърква се с гаджетата на по-малката си сестра или по-лошо... срещу нашата къща има три долнопробни жилищни блока от епохата на Хрушчов. Там бабите седят на пейки до входните врати, също като на село. И така, на път за вкъщи от училище, тя сяда с тях и говори за нещо в продължение на три часа... Това нормално ли е? И освен това е дебела! - извика майката почти в отчаяние. - Казвам й: спри да ядеш бухти и торти, погрижи се за фигурата си, ходи на фитнес...

Честно казано, това е мястото, където майка ми откровено ме хвана. Тамара наистина беше закръглена, но според мен се чувстваше напълно комфортно в тялото си и нейната закръгленост изобщо не я разглезваше. Освен това живях достатъчно дълго в света, за да знам, че не всеки харесва „закачалки“. Но трябваше да изясня още няколко неща.

И каква позиция заема бащата на Тамара във всичко това?

— Не — сопна се майката. - И няма баща. Отношенията с бащата на по-малката сестра са добри, но той категорично не се намесва в нейното възпитание.

Така. Ясно е.

Тамара, каква искаш да станеш в бъдеще?

— Не знам — сви рамене момичето. - Може би шивачка-машинист...

Мама казва, че ще стана нея. Изобщо не ми пречи, ме бива да шия на машина... Или има и тази работа, купуване и разнасяне на бакалиите. Мисля, че това се нарича социален работник...

Ще видиш! - извика майката. - И това не е само сега, така е от много време или по-точно винаги е било. Знаете ли какво каза тя, когато се роди? по-млада сестра? Тя я погледна с такова странно изражение, сякаш я позна или нещо подобно, и каза: „О, какъв прекрасен човек дойде при нас оттам... Как ще го наричат тук?“ Тогава дори се уплаших, честно казано, и не можах да спя тази нощ. Понякога си мисля, че може би трябва да посетим психиатър...

Нека засега да седнем в коридора и ще говоря с Тамара.

ти психолог ли си Чух, че психолозите могат да обяснят сънищата. Можете ли да обясните моята? Винаги го помня, вероятно от година и половина, защото тогава този диван вече беше изхвърлен, майка ми ми каза.

Кажи ми.

Събуждам се нощем. Мама и татко са още в стаята, но спят. Викам им, но не се събуждат. След това ставам и отивам в друга стая, там е баба ми, тогава беше още жива. Много съм малък, а всичко наоколо е толкова голямо... Страх ме е, но все пак трябва да вървя. И ето аз стоя на прага, има диван, баба ми я няма по някаква причина, има течение, а зад дивана до стената има някой... нещо... като цяло, изглежда да ме викаш... трябва да прекрача прага. Но можете също да избягате там, където спят мама и татко, там е топло, задушно и безопасно. Хем искам, хем ме е страх... И после пак вървя... И цял живот мечтая за асансьори, които не падат, а напротив, тръгват нагоре и не могат да спрат, дори когато сградата свърши. Това е толкова странно…

Тамара, това е мечта за посвещение. Разбираш?

да Чета етнография.

Кажи ми повече за себе си.

Спомням си първия път, когато се познах в огледалото. Знам: повечето животни не се разпознават в огледалото. И аз сигурно отначало бях животно. И някой друг. И тогава изведнъж те се сляха в едно и аз бях на колене пред огледалото в стаята и осъзнах: това съм аз! Ето какво е лицето ми сега, така изглеждам! Толкова интересно…

Остави я на мира! - Аз самият чух почти умоляващи нотки в гласа си. - Тя има хубав и интересен живот. Ако не оказвате натиск върху нея, тя ще може да се адаптира в съответствие с нейните характеристики. Нейните черти... Считайте се за късметлии или, обратно, за не, но Тамара е това, което нашата култура нарича „визионери“. Тя вижда и усеща света по различен начин от вас и мен и това чувство понякога отваря нови хоризонти за тези, които следват... Но не забравяйте, че такива хора винаги са много чувствителни и крехки, небрежното влияние може да разруши...

Дойдох на лекар в държавна агенция! - каза майката на Тамара. - За лечение и корекция на поведението на дъщеря ми. А ти дрънкаш някакви глупости като жена от жълт вестник. Вие угаждате на нейните недостатъци и не е изненадващо, че Тамара се радваше да разговаря с вас. Но ние вече няма да идваме при вас. Ще намеря истински лекар, а не шарлатанин...

Те дойдоха четири години по-късно. Тамара е отслабнала, има къса коса, облечена е с дънки и тениска. Аз останах да седя в коридора.

След това ни лекуваше невропсихиатър. Той ни помогна. Тя спря да говори глупости и да се взира в луната с часове. Завърших училище и постъпих в юридическия факултет. А сега... - в очите на жената се появиха сълзи. - Тя не иска абсолютно нищо. Тя почти не излиза от къщи, почти не яде... Психиатърът каза: трябва да я приемат в болница и да й предпишат силни лекарства... Но вие веднъж... Трудно я убедих. ..

Тамара, Тамара, Тамара! - Очите й бяха мътни и празни. - Говори с мен. Спомням си съня ти за съществото зад дивана. Тогава ти стъпи там! Тамара!

Върнах се обратно в стаята. Но нямам какво да правя тук. Вече не виждам сънища...

Ще дойдеш ли пак при мен Моля те — почти се помолих отново.

Не. Благодаря, но няма да дойда. Не си губи времето с мен. Добре съм…

Никога повече не я видях. И тази моя история е спомен за лунното момиче... Ами ако и тя я прочете и си я спомни?

Когато едно дете се появи на този свят, всички, преди всичко родителите, искат то да бъде щастливо и да расте добър човек. Какво се случва след това? В един момент започваме да изпитваме неуспехи, които водят до обратния ефект! Фактрумизброява десет основни погрешни схващания, свързани с отглеждането на дете.

1. Ще живея за децата си.

„Имам за какво да живея. Ще живея за децата си. Тяхното образование е основната ми задача.”

Екатерина Мурашова © Snob.ru

Никой не може да бъде мишена за никого - това е твърде голяма отговорност, която пада върху плещите на новороденото. Ако живея за теб, трябва да ми отговориш с нещо, да отговориш на очакванията ми. Идва момент, когато детето не може да направи това, поради което започва да се чувства виновно. Той разбира жертвите, които родителите му са направили за него.

Само преди двеста години една жена, която е влязла в репродуктивния цикъл, има пет или шест деца, малко гробище от мъртви бебета и живее, за да изправи оцелелите отново на крака. Децата го приеха съвсем спокойно, защото саможертвата й беше споделена от всички. В днешно време едно дете често носи бремето не само на майката, която живее за него, но и на бабите и дядовците от двете страни, които го чакат от дълго, много време. Това е психологически трудно за детето и могат да възникнат проблеми в това отношение. В определен период от време човечеството успя да победи детската смъртност и почти всички инфекции, които унищожиха цели градове. Единственото, което е оцеляло, са нервно-психичните заболявания, които постоянно се подмладяват: юношеска депресия, болест на Алцхаймер, разстройства от аутистичния спектър и други. Само една грешка, свързана с нагласата „Имам за какво да живея“, е достатъчна, за да осигури невротично развитие на детето.

2. Игра на демокрация

„Детето за мен е равностоен човек. Свобода, равенство и братство“.

Виждали ли сте пате с патета, как вървят: майката върви отпред, а бебетата я следват. Имало ли е някога патета, които са тръгнали в друга посока? Разбира се, че ги е имало, но те са били елиминирани от естествения подбор. Бяха изядени. В процеса на еволюцията с помощта на естествения подбор са избрани малки, които са способни да следват женска или двама родители, ако видът се отглежда заедно. И така детето попада в свят, в който му се казва: „Ти си равен човек за мен“. В такъв свят той е принуден да управлява възрастни и това не е по силите му. В резултат отново имаме невротизъм.

Често „играта на демокрация“ има своите корени в детството на родителите. Повечето от тях имаха трудни взаимоотношенияв семейството, така че сега те искат да станат „приятели“ с децата си. По правило това е хипи самотна майка със син, която е съгласна на всичко, стига да не го докосва, и се опитва да „бъде добра майка“ и приятел. Това е единствената възможност за демократично образование. IN голямо семействотакава ситуация е невъзможна, защото все някой ще се измъкне. Когато се държите като „голяма патка“, изграждайки свят за детето си, с неговите опасности и „красоти“ – това е уважение и коректно отношение към него. Защото той се появи на бял свят под вашето крило и трябва да мине известно време, преди да каже, че вече е пораснал и е време да стане „възрастна патица“.

3. Има само един правилен модел на образование

"Има много различни вариантиобразование и вероятно някъде там е правилното, което трябва да намерите и използвате.

Населението се нуждае от деца, които могат внимателно да следват инструкциите, но също така се нуждае от такива, които могат да ги нарушат. Единственият критерий, на който трябва да базирате образованието си, сте вие самите. Какво да правим, ако по-възрастното поколение се намесва във възпитанието? Например, вие забранявате на дъщеря си да си играе с козметиката си, но тя отива при свекърва си и тя й дава своята. Как да поставим граници в този случай?

Трябва да разберем, че бабите и дядовците - каквото и да говорят - са абсолютно прави, защото просто няма грешни модели. Освен това вие вече сте възпитани по един от тези модели. Не трябва да се страхуваме да им кажем: „Благодаря ви, скъпи, за мнението, но това е моето семейство и моето дете и той ще направи, както е обичайно при нас. Но благодаря, защото си прав. Ще има граница: можете да вземете козметиката на свекърва си, но не можете да вземете моята. Няма да има прекъсване на модела в главите на децата.

Голямата ми дъщеря на петгодишна възраст беше абсолютно самостоятелно дете. През уикендите я водех при баба и прабаба. Прабаба ми, която ме отгледа, спря да ме разпознава след прекаран инсулт. Но тя разпозна дъщеря ми перфектно и освен това, когато я доведох, тя сякаш се включи и се държеше съвсем различно. Изглеждаше така: вратата се отваря, независимата ми дъщеря влиза в коридора, ляга по гръб, вдига краката си нагоре и казва: „Ти, Галя (това е майка ми), събуй ботушите ми, а ти, буля ( съкр. баба), носете канелени рулца“. Започвам срамежливо да намеквам, че може би, ако не си измия ръцете, то поне първо да се съблека, а след това и кифлите. На което баба ми, бъркайки в чехли, с поднос с кифлички в ръце, ми отговаря: „Детето да изяде първата кифличка в коридора, какво става?“ И хвърля кифличката там. Какво мога да кажа на жената, която ме е отгледала и която вече не ме разпознава? Всичко, което можех да направя, беше да изляза през вратата и да изчезна.

Два дни по-късно получих детето си и щом тя прекрачи прага, се задействаха границите, по които живееше у дома. Децата знаят как да разпознават границите, стига те да са ясно определени. Нашата задача е да информираме детето в какъв свят е попаднало и да формираме свой модел на възпитание.

4. Детето може да се справя само с обучението си

„Не пишеха домашни с мен, но аз се научих. Израснах като нормален човек, което означава, че има някаква гаранция.

Тази позиция е логически последователна, с изключение на едно нещо: вие не сте вашите родители, вашето дете не сте вие и светът, в който отглеждате детето си, не е същият, в който сте отгледани. Детето може да се различава по темперамент, сила нервна системаи други параметри, относно разликите в заобикаляща среданяма нужда да говорим. Следователно използването на модели на други хора, още по-малко оставянето на всичко да върви по своя път, не е така най-добрият вариантразрешаване на проблема. Има шанс детето да се справи с всичко само и да успее да постигне много, но за да увеличите този шанс, помогнете на детето си.

5. Морков и тояга

Методът „морков и тояга“: положително и отрицателно подсилване.

Има два типа хора, които не крадат. Някои се страхуват, че ще ги пратят в затвора, други смятат, че ще се оцапат в това. Само първият тип дете може да се отглежда с моркови и тояга. Вторият тип са присъщите чувства значими хораоще от детството. Няма вътрешен морален закон, има нещо, което някога е било заложено в нас, въпреки че не го помним. Отрицателното подсилване може само да спре нежеланото поведение. За да развиете добри навици, трябва да запомните положителното подсилване. Когато детето ви направи нещо добро - особено ако преди това е направило обратното в подобна ситуация - кажете му колко е добро. Детето иска да бъде добро и забелязвайки моменти, отбелязани с похвала, ще се опита да ги повтори.

В същото време проектирайте тези чувства върху себе си: няма смисъл да казвате, че детето прави добро или зло на друг човек, единствен човекчиито емоции и чувства го вълнуват сте вие. Поемам отговорност.

6. Децата не са животни

„Методите, които се използват върху животни, не могат да се използват върху деца: това е неморално.“

Това е грешка. Когато децата се раждат, те са 80% малки животни. Хуманизирането започва почти веднага, но става постепенно. Докато детето е малко, в него има много животински дух. И нещата, които важат за отглеждането на котенца, кученца и други животни, важат и за него. Нека си припомним условния рефлекс, предизвикан от метода на положителното и отрицателното подсилване.

7. Преговори с вашето дете

„Винаги можете да постигнете споразумение с дете.“

Психологът Лоренц Колберг изгражда етапите на детското развитие въз основа на неговите морално развитие. На децата бяха дадени условията на задачата: има едно момче, на което е забранено да влезе в шкафа, за да вземе сладко. Един ден, докато никой не го гледаше, той реши да вземе конфитюр и случайно изпусна чашата; тя падна и се счупи. Има и друго момче, чиито родители са го помолили да носи поднос с чаши от кухнята до трапезарията. Когато носеше подноса, случайно се спъна и счупи всички чаши. След което попитаха кое момче според тях е по-виновното. Деца под пет години отговарят, че е второто, защото е счупил повече чаши.

Когато преговаряте с малко дете, трябва да разберете, че се опитвате да преговаряте със структура, която е значително различна от вас интелектуално, психофизиологично, морално и етично. Понякога трябва да кажеш какво ще се случи, защото си по-възрастен и по-опитен. Няма нужда да обясняваме как работи електрическият ток, защото на детето не му пука, просто иска да пъхне пръстите си в контакта. Трябва да започнете да преговаряте, когато детето е формирало идеи за причинно-следствената връзка и започне да задава въпроса „защо“, на който ще трябва да отговорите. Това съзряване обикновено настъпва след три години.

8. Това, което е правилно за мен, е правилно и за детето.

„Ако нещо е очевидно за мен, детето също ще го разбере рано или късно. Ако вярвам, че образованието е напълно необходимо нещо, той също ще започне да мисли така.

Грешка е да вярвате, че ако учителят в училище каже, че детето ви е умно и просто трябва да се постарае малко повече, или му давате примери с други деца, които са станали умни, или се позовавате на авторитетни фигури, тогава по-рано или по-късно детето ще разбере от какво се нуждае, за да започне обучението ви. Това, което е очевидно и правилно за вас, не е очевидно и грешно за него. И колкото и да обяснявате на детето, няма да се промени много.

9. Знам по-добре от какво има нужда

"Аз съм по-възрастен и по-умен от детето си, така че знам по-добре от какво има нужда."

Логично, това е последователно; детето наистина има много по-малко информация, сила и способност да формира причинно-следствени връзки. Но той не си ти. Това, от което се нуждаете, може изобщо да не е полезно за вашето дете, защото то е различно, може да има съвсем други нужди. Можете да се опитате да му кажете за вашите възгледи, но в същото време покажете, че това е вашето мнение: „струва ми се“, „Мисля, че така“. Не казвайте, че за всички е очевидно, че е необходимо висше образование. Това е очевидно за всички, с изключение на тези, които са намерили своето място в живота и са щастливи без него.

10. Дете ще реши проблемите ми

„Детето ми се появи на този свят, за да разреша някои от проблемите си.

Това може да е самота, постигане на хармония в семейството или надежди за грижи в напреднала възраст. Има феномен на майка аниматор. Изглежда така: „Сутрин имаме 15 минути занимания с кинетичен пясък, след това карти за Глен Доман, след което изучаваме Дюшен за половин час, след това разходка, където храним патиците, в същото време учим латински имена, след това обяд и около петнадесет минути ролеви игри, след това имаме моделиране...” Такава майка не е успяла да осъзнае някои от собствените си нужди и сега ги проектира върху детето, всъщност взаимодейства със себе си.

Проблемът е, че след известно време тя внезапно ще открие, че зад всичко това стои жив човек, със собствен мироглед и интереси. И когато започне да не достига определено ниво или откаже да прави това, което не му харесва, такава майка изпада в депресия, защото вече е планирала всичко. Няма положителен изход от тази ситуация. Рано или късно това ще се отрази както на родителите, така и на детето. Едно дете не идва на бял свят, за да решаваш проблемите си. Той идва като нов субект и той трябва да реши, а не вие. Светът създава нещо ново чрез вас и това е истинско чудо.

Екатерина Мурашова работи като семеен психолог повече от 25 години, посещава деца и техните родители в една от детските клиники в Санкт Петербург. В допълнение, тя пише приключенски и научно-популярни книги („Поправителен клас“, „Деца на матраци и деца на бедствия“, „Да обичаш или да отгледаш“, „Всички идваме от детството“) и поддържа популярен блог на уебсайта „Сноб ”. В интервю за Anews.com психоложката обясни с какви проблеми идват хората при нея модерни семейства, защо днешните деца са „тъпи същества“ и кои неща определено трябва да се избягват при отглеждането на дете.

„Съветското семейство имаше по-ниски очаквания, децата не се възприемаха като проект“;

Работите много с деца и техните родители като психолог. Най-честите проблеми, с които пациентите идват при вас – какви са и с какво са свързани?

Най-често срещаните днес са същите като вчера и онзи ден. Несъответствие между очакванията и реалността... Нека просто кажем, че децата не отговарят на очакванията на родителите си: „Мислех, че ще учи добре, но тя учи зле“, „Мислех, че ще бъде ярка радост, но тя ме кара луд“, „Мечтаех за дете, мислех, че тя ще ми стане приятелка и ще бъдем „страстни приятели“, но тя не ми каза нищо“, „Мислех, че ще бъде като мен, ще играе хокей, но като цяло отказва да ходи никъде” и т.н.

- Оказва се, че проблемите изобщо не се променят с времето?

Преобладаващите не са. Тоест да кажа, че преди 25 години, когато започнах работа, преобладаваха едни други проблеми, не, няма такова нещо. Естествено, Времето тече. Когато започнах работа, никой не дойде при мен с компютърна зависимост поради липсата на компютри.

- Ако разгледаме съвременното семейство и съветското и техните проблеми...

Съветското семейство имаше много по-ниски очаквания. На децата не се гледаше като на проект. На децата се гледаше като на естествено продължение. Ако са донесли радост - добре, ако не са - добре, добре. Никой не мислеше за идеята за развитие на деца. Някои отделни семейства може да са се замисляли, но нямаше масово явление на развиващи се деца. Децата ходеха на едни клубове, ако трябваше да плащат за тях и родителите им можеха, значи плащаха за тях. Но повечето от тях бяха безплатни. Родителите дори не винаги знаеха в какви клубове ходят децата им.

Днес има нещо като надпревара между родителите. „Как? Вашето дете все още не учи интеграли, то вече е на четири години! къде гледаш Майката се прибира, започва да се разплаква, търси в интернет някой, който да научи децата й да вземат интеграли...

„До 10-11 години детето няма собствени проблеми“

Детски психолог– кой има по-голяма нужда днес: самите деца или родителите, които често са инициаторите за контакт със специалист?

Само родители! Факт е, че по мое твърдо убеждение (дори не всички колеги ще се съгласят с мен), въпреки това смятам, че до 10-11 години детето няма свои проблеми. Той има само семейни проблеми. Тоест всеки психологически проблем, който съществува при дете под 10-11 години, касае семейството. Съответно не е изолиран. И е почти невъзможно да се направи нещо конкретно с детето, без това да засегне семейството.

След 11 години – да, когато едно дете навлезе в юношеска възраст, то може да има своите проблеми, своите проблеми като човек. Може да са свързани със социалните му контакти, с отношенията му някъде извън семейството. Дотогава това винаги е проблем, който се решава (ако се реши) чрез семейството.

„Първата екзистенциална криза създава въпроса: „Мамо, ще умреш ли?“

Във вашите статии споменавате кризи, свързани с възрастта, с които се сблъскват децата. Всички деца ли ги изпитват? Трябва ли да обяснявам на детето си какво е това?

Да, разбира се, всички деца, освен това всички възрастни изпитват кризи, свързани с възрастта. Тоест имаме стабилни периоди на развитие... Това няма нищо общо с детството, а с онтогенезата. Онтогенезата е от зачеването до смъртта. И така, всеки преминава през всички необходими кризи.

Определено трябва да говорите с детето си за това! Бих искал да влезе гимназия, в гимназията просто бих преподавал. Как работи? Какви кризи ви очакват след това? Виждате ли, някои хора, например, за екзистенциална криза - четиридесетия рожден ден, средата на живота - пишат за това, говорят за това.

Но те не говорят за това, че вие самите и съответно вашето дете сте имали някъде между 4-6 години - първата екзистенциална криза, която формира въпроса "Мамо, ще умреш ли?" И има много голям шанс човек да отхвърли детето си в този момент и всъщност една неразрешена криза по-късно има много сериозни последици. Затова просто бих преподавал това като отделен двумесечен курс в гимназията, да речем „Предсказуеми кризи в човешкия живот“.

„Съвременните деца са ужасно тъжни създания. Те са готови да представят това, което им се продава.”

Има ли нещо, за което родителите се притесняват да говорят с психолог и се опитват да скрият? Защо децата се срамуват?

Повечето обикновени деца изобщо не искат да говорят с психолог, особено тийнейджърите и това е нормално. Съвременните деца са ужасно тъжни създания. Те идват и при най-малкото желание започват да представят знанията, уроците, инструментите за развитие, които родителите им са им напъхали... Страшно скучно е, още повече че всички представят едни и същи знания.

Спомням си, че един път (те явно всички четяха една и съща енциклопедия за динозаврите) всички дойдоха и се опитаха да ми кажат какви са динозаврите. По някое време много непедагогически казах на друго момче: „Знаеш ли, ако сега започнеш да ми изброяваш динозаври, ще изкрещя!“ Защото е просто невъзможно...

Тоест децата са готови да представят това, което им се продава. Редки тийнейджъри са способни да говорят за себе си, за нещо важно. Що се отнася до възрастните, това зависи от, да кажем, вътрешния локус на контрол и външния. Хората са разделени на две равни половини. Някои хора казват, че съм лош, нещо не виждам. А други казват - това е учителят или приятелите, но той самият е добър, мил. Всичко това се предава от родители на деца.

Ако родителите са склонни да обвиняват политическата система, учителите, училищната програма, тогава детето ги копира.

„Никой специалист не разбира детето по-добре от майката“

Как родителите да разберат, че не могат да се справят сами с проблема и е време да потърсят помощ от специалист?

Първо, продължителност. Ако проблемът продължава и продължава. Да речем, че сте прехвърлили детето си във второ училище или в трето детска градина, но се повтаря същата ситуация. Например, той не може да намери контакт или, напротив, той е повърхностно общителен и не изгражда отношения, или има същите конфликти с учители и възрастни. Повтарянето на събития означава, че имаме проблем, в който поне трябва да разберем за какво говорим. Тук трябва да се консултирате с някого.

Продължителност, тоест много отдавна. Да кажем, че моето дете е истерично и истерично, добре, всички на две години са някак истерични, но вече е на четири и все пада по пода. Вероятно тук трябва да се опитаме да разберем какво се случва.

Смятам, че никой специалист не познава и не разбира детето по-добър от човекакоято е с него през целия му живот, тоест майка му. Ако майката се чувства тревожна, всички изглежда казват „това е нормално, това е свързано с възрастта“, но майката чувства, че нещо не е наред, тогава трябва да си тръгне. Да се доверите на чувствата си е правилното нещо.

„Родители като този трябва да бъдат изпратени направо през вратата.“

- С кого ви е по-трудно да работите: с дете в детска градина или с тийнейджър?

Знаете ли, аз не работя с деца в детската градина като такива. Имам тази идеология - те си играят с играчки, аз ги гледам какво правят. Най-трудно е с родителите, които са дошли предварително за потвърждение на нещо. Те не само са трудни, с тях е невъзможно да се работи. По принцип те трябва да бъдат изпратени направо през вратата. Но аз някак си... Професионална етика, не правя това, но като цяло те могат да бъдат направо на вратата.

„Няма такова нещо като подходящо образование“

Има ли ясно разграничение в съзнанието на хората днес между „правилното“ и „грешното“ образование?

Ако някой го има, значи много греши! Подходящо образованиене съществува! Светът е толкова разнообразен... Вече не сме в рамките на никаква традиция. Ние не сме традиционно общество, където се знае „как“. И самите вариации, които светът ни предлага - хранете детето на час, хранете, когато е необходимо; слагайте детето да спи при вас, слагайте го отделно; играйте с него през цялото време, не играйте изобщо; вземи го със себе си, остави го... И аз просто пропагандирам гледната точка, че няма нищо правилно, има разумни неща, но тяхната променливост е такава, че е доста трудно да се отиде отвъд тях.

Човек, който има напълно ясна система от вярвания, например, той знае със сигурност, че децата трябва да бъдат възпитавани според д-р Спок (известен американски педиатър, автор на книгата „Дете и грижа за децата“ - изд.), той не идва при мен. За какво? Той има книга „Класика“, където всичко е написано. Ако една книга се е разрошила и куче я е изяло, можете да я потърсите в интернет. Идват просто онези хора, които търсят своето, които разбират, че по някакъв начин трябва да мислят за себе си, но не разбират от какво да започнат.

„Лъжем с чувства, лъжем с думи, с действия. Това е лошо"

Кои обичайни родителски техники са най-опасни? От какво непременно трябва да се откажат родителите, за да не загубят доверието и контакта на детето с него?

Има само един принцип, той е абсолютно универсален. Трябва да се опитате да лъжете детето си възможно най-малко. Освен това, лъжете с думи, чувства, лъжете с действия, ние лъжем различни начинии забележете, че не казах - изобщо не лъжете! Невъзможно е изобщо да не лъжем - ние сме живи хора. Трябва да се опитате да лъжете възможно най-малко. Съзнателно. Това е, знаете ли, когато майка крещи на дете в зоологическата градина, което се катери някъде: „Ако не спреш да правиш това сега, никога повече няма да отида с теб в зоопарка!“ Разбирате, че това е лъжа, нали?

Когато майката каже на детето: „О, леля Света вика, кажи ми, че не съм вкъщи“... Лъжем с чувствата си, лъжем с думите и действията си. Това е лошо. Това разклаща връзката. Колкото по-малко от това, толкова по-добра ще бъде връзката по-голямо бебеще уважава родителите си.

„Те плащаха на сина си за оценки, а след това откриха, че той вади гърнето на парализирана баба за пари.“

Какво мислите за такава популярна техника като финансово стимулиране на дете: ако завършите училище с директен A, запазете своя iPhone?

Този метод обикновено не работи. Тоест работи известно време, но след това спира. Трябва да сте наясно, че с това давате картбланш на детето си: напълно възможно е да купите нещо в семейството с пари. Това е вашият сигнал. Отдавна при мен идват хора, които някога са продавали оценки и са забравили за това, а след това с огромен ужас са открили, че порасналият им син вади гърнето на парализирана баба за пари. И някак си момчето изобщо не може да бъде винено за това...

Миналата година в московското училище № 57 избухна голям скандал: един от учителите беше обвинен в интимни отношения с ученици. Как оценявате тази ситуация? Какъв съвет бихте дали на родителите, които внезапно осъзнават, че това може да се случи в училищата, и на тийнейджърите, които може да се сблъскат с подобни неща?

Толкова е многофакторно странно нещо, че по никакъв начин не съм... далеч от това. Но ето какво ми направи впечатление. В един момент някой ми изпрати връзки, прочетох история за това как тези момчета са били в дачата на някакъв учител, напълно пияни. И тогава този учител или е потупал някого по дупето, или не е потупал някого, или е спал с някого, или не е спал с някого. Останах в пълно недоумение и изобщо не разбрах защо се обсъжда дали учителят е спал с някого, дали е удрял някого по дупето и изобщо не се обсъжда това, че децата в дачата на учителя са пили с него.

Какъв съвет да дам на родителите? Е, не знам... Седни и плачи. Какви биха могли да бъдат техните действия? Ако са стигнали до извода, че това може да се случи във всяко училище и не са успели да научат детето на разликата между доброто и злото... Сигурно ще седнат и ще плачат.

Знаеш ли, помня много добре първото ни портвайно в портала, помня отлично някои от нашите взаимодействия, включително влюбването в учителите и дори интереса на нашия учител към нашите момчета. Но самата система предполагаше, че това ще бъде отделно. Тоест, ние, студентите, отделно ще пием портвайн в портата, а някои любовни, полуплатонични неща ще бъдат отделно.

„Тийнейджърите са уязвими, отвратителни, досадни и на ръба.“

Преди известно време медиите започнаха да обсъждат темата за тийнейджърските самоубийства с нова сила. Смятате ли, че този проблем се изостря? Има ли начини за борба с това явление?

Не, не става. Става по "пържено". Тя се подготвя. И между другото единственото смислено твърдение за това 57-мо училище е, че не е както беше, грешно е, но начинът, по който се подготвя е отвратителен!

Но проблемът беше, е и ще бъде. Защото тийнейджърите са много уязвими физически, екзистенциално. Отвратителни са, дразнят всички, дразнят първо себе си. Те вървят по ръба. И, слава Богу, повечето минават през този регион и навлизат в зряла възраст. Но някой пада от този ръб - винаги е било така. И колкото по-сложно е обществото, толкова по-висока е информационната му прозрачност, наситеността му, толкова по-големи са рисковете. И ние не можем да направим нищо по въпроса. Не можем да го направим толкова дървен, колкото е бил традиционният някога. Не можем да се върнем.

И днес всяко извънредно събитие - „учителят спа с ученик, момичетата скочиха отнякъде“ - се превръща в тиган. Отвратително е.

Имаше такава история през Средновековието. В един град започна епидемия от самоубийства на момичета. Много млади момичета, които все още не са били женени, са се самоубили, но преди много млади момичета са се омъжили, така че са били тийнейджъри. Те се самоубиха по различни начини, тогава всички плачеха и момичето беше погребано в бяла рокля, а ковчегът беше носен из града, обсипан с бели цветя. Но тогава имаше малко зрелища: екзекуции, погребения, сватби... И се превърна в епидемия. И кметът на града реши този проблем - забрани да бъдат погребвани така, да се носят из града, да бъдат обличани в бели рокли и обяви това официално. И самоубийствата спряха. Тийнейджъри - какво да им вземеш! Това е исторически факт. Записано е някъде в летописите.

„Можеш да бъдеш какъвто искаш, но докато детето ти навърши четири години, ще си придобил поне някакъв мироглед.“

IN последните годиниПриемат се много закони, които според официалната версия са предназначени да защитят децата от опасни влияния и „вредна информация“. Как оценявате тези стъпки? И какво може да направи за децата си родител, който е загрижен за тези неща?

Смятам, че децата трябва да се пазят от всяко негативно влияние. Вярно, не съм сигурен, че държавата трябва да прави това в сегашната ситуация. Все пак държавата ни е доста светска, не сме някаква религиозна република. Децата трябва да бъдат защитени - това е вярно. Но изборът какво и как да се направи е фокусът в сегашната ситуация - на сегашния етап на развитие на цивилизацията - семейство, може би училище... Държавата опитва нещо, но не мисля, че е ефективно.

И обикновено казвам на родителите: можете да бъдете всеки, но докато детето ви стане на четири години, вие ще сте придобили поне някакъв светоглед.

Ако аз например се придържам към християнски мироглед, тогава имам отговори на някои въпроси. Разбирам кое е добро и кое е лошо. Като православен християнин обяснявам на детето си как виждам света. Детето трябва юношествототова - той може да се съгласи с него или да не е съгласен, но знае, че има такава система.

Затова съвет към родителите, които искат да научат детето си да различава доброто от злото - първо се научете сами! Бъдете наясно кой сте вие и как, от ваша гледна точка, работи светът.

Семейният психолог и колумнист на изданието Сноб Катерина Мурашова разказа за най-честите грешки на родителите. Разбира се, не ги правят от глупост, а от хъс и притеснение, че нещо ще се обърка. Няма място за притеснение, препоръчва Катерина. Всичко ще бъде наред.

1. Ще живея за децата си.

„Имам за какво да живея. Ще живея за децата си. Тяхното образование е основната ми задача.”

2. Игра на демокрация

„Детето за мен е равностоен човек. Свобода, равенство и братство“.

Често „играта на демокрация“ има своите корени в детството на родителите. Повечето от тях са имали трудни семейни отношения, така че сега искат да станат „приятели“ с децата си. По правило това е хипи самотна майка със син, която е съгласна на всичко, стига да не го докосва, и се опитва да „бъде добра майка“ и приятел. Това е единствената възможност за демократично образование. В голямо семейство такава ситуация е невъзможна, защото все някой ще се измъкне. Когато се държите като „голяма патка“, изграждайки свят за детето си, с неговите опасности и „красоти“ – това е уважение и коректно отношение към него. Защото той се появи на бял свят под вашето крило и трябва да мине известно време, преди да каже, че вече е пораснал и е време да стане „възрастна патица“.

3. Има само един правилен модел на образование

„Има много различни възможности за родителство и вероятно някъде има правилната, която трябва да намерите и да се възползвате от нея.“

Голямата ми дъщеря беше напълно самостоятелно дете на петгодишна възраст. През уикендите я водех при баба и прабаба. Прабаба ми, която ме отгледа, спря да ме разпознава след прекаран инсулт. Но тя разпозна дъщеря ми перфектно и освен това, когато я доведох, тя сякаш се включи и се държеше съвсем различно. Изглеждаше така: вратата се отваря, независимата ми дъщеря влиза в коридора, ляга по гръб, вдига краката си нагоре и казва: „Ти, Галя (това е майка ми), събуй ботушите ми, а ти, буля ( съкр. баба), носете канелени рулца“. Започвам срамежливо да намеквам, че може би, ако не си измия ръцете, то поне първо да се съблека, а след това и кифлите. На което баба ми, бъркайки в чехли, с поднос с кифлички в ръце, ми отговаря: „Детето да изяде първата кифличка в коридора, какво става?“ И хвърля кифличката там. Какво мога да кажа на жената, която ме е отгледала и която вече не ме разпознава? Всичко, което можех да направя, беше да изляза през вратата и да изчезна.

4. Детето може да се справя само с обучението си

„Не пишеха домашни с мен, но аз се научих. Израснах като нормален човек, което означава, че има някаква гаранция.

Тази позиция е логически последователна, с изключение на едно нещо: вие не сте вашите родители, вашето дете не сте вие и светът, в който отглеждате детето си, не е същият, в който сте отгледани. Детето може да се различава по темперамент, сила на нервната система и други параметри, не е необходимо да се говори за разлики в средата. Следователно използването на модели на други хора, да не говорим за това да оставим всичко да върви по своя път, не е най-добрият вариант за решаване на проблема. Има шанс детето да се справи с всичко само и да успее да постигне много, но за да увеличите този шанс, помогнете на детето си.

5. Морков и тояга

Методът „морков и тояга“: положително и отрицателно подсилване.

Има два типа хора, които не крадат. Някои се страхуват, че ще ги пратят в затвора, други смятат, че ще се оцапат в това. Само първият тип дете може да се отглежда с моркови и тояга. Вторият тип са чувства, развити от значими хора от детството. Няма вътрешен морален закон, има нещо, което някога е било заложено в нас, въпреки че не го помним. Отрицателното подсилване може само да спре нежеланото поведение. За да развиете добри навици, трябва да запомните положителното подсилване. Когато детето ви направи нещо добро - особено ако е направило обратното в подобна ситуация преди - кажете му колко е добро. Детето иска да бъде добро и забелязвайки моменти, отбелязани с похвала, ще се опита да ги повтори.

В същото време проектирайте тези чувства върху себе си: няма смисъл да казвате, че детето се държи добре или лошо с друг човек; единственият човек, чиито емоции и чувства го вълнуват, сте вие. Поемам отговорност.

6. Децата не са животни

„Методите, които се използват върху животни, не могат да се използват върху деца: това е неморално.“

7. Преговори с вашето дете

„Винаги можете да постигнете споразумение с дете.“

Психологът Лоренц Колберг изгражда етапите на детското развитие въз основа на неговото морално развитие. На децата бяха дадени условията на задачата: има едно момче, на което е забранено да влезе в шкафа, за да вземе сладко. Един ден, докато никой не го гледаше, той реши да вземе конфитюр и случайно изпусна чашата; тя падна и се счупи. Има и друго момче, чиито родители са го помолили да носи поднос с чаши от кухнята до трапезарията. Когато носеше подноса, случайно се спъна и счупи всички чаши. След което попитаха кое момче според тях е по-виновното. Деца под пет години отговарят, че е второто, защото е счупил повече чаши.

8. Това, което е правилно за мен, е правилно и за детето.

„Ако нещо е очевидно за мен, детето също ще го разбере рано или късно. Ако вярвам, че образованието е абсолютно необходимо нещо, той също ще започне да мисли така.

9. Знам по-добре от какво има нужда

"Аз съм по-възрастен и по-умен от детето си, така че знам по-добре от какво има нужда."

10. Дете ще реши проблемите ми

„Детето ми се появи на този свят, за да разреша някои от проблемите си.

Това може да е самота, постигане на хармония в семейството или надежди за грижи в напреднала възраст. Има феномен на майка аниматор. Изглежда така: „Сутрин имаме 15 минути класове с кинетичен пясък, след това карти за Глен Доман, след което правим Дюшен за половин час, след това разходка, където храним патиците, в същото време учим Латинските имена, след това обяд и около петнадесет минути ролеви игри, след това имаме моделиране...” Такава майка не е успяла да осъзнае някои от собствените си нужди и сега ги проектира върху детето, всъщност взаимодейства със себе си.

„Имам две деца, на тринадесет и на четиринадесет години, но не това е важното. Моят онколог ме изпрати при вас за консултация...

Жената изглеждаше според изявлението. Народната фраза „по-красиво го слагат в ковчег“ напълно описва картината, която се появи пред мен. Възрастта й определих приблизително по възрастта на децата, съобразена с болезненото й състояние - около 42-43 години.

- ВЪВ следващата година— Ставам на петдесет — каза жената. — Децата закъсняха, почти десет години се опитвахме да забременеем със съпруга ми, бяхме прегледани, лекувани...

Оживих се малко. Оказа се, че въпреки стреса и болестта моята посетителка изглежда по-млада от годините си.

Разбира се, като всеки практикуващ психолог, съм чувал апокрифни истории за случаи на излекувани ракови заболявания с помощта на психотерапия. Не че не им вярвах... светът е пълен с чудеса и мистерии и аз много добре знам това... Но тук и сега?

Интересно защо онкологът я прати в детската клиника да види семеен психолог? Все пак в онкологията май има някаква психологическа служба, която е запозната с характеристиките на контингента... Сигурно е имал някаква идея...

- Разкажи ми за семейството си.

- Какво правиш? Работиш ли? Където? — може би тя може да отговори на неутрални въпроси?

- Виждате ли, в известен смисъл аз съм човек на изкуството, завършила съм театър и актьорско майсторство... Преди повече от година мъжът ми замина за друга жена. Абсолютно хормонално, история от учебник. Тя е точно четвърт век по-млада от мен. Знам, че това се случва през цялото време, но по някаква причина просто не мога да го преодолея. Съпругът ми е режисьор, едно време сме учили заедно, после разделихме всичко на две - успехи, провали. Много хора ни завиждаха, разбирате ли, има повече скандали, отколкото хармония, но ние имахме топъл, отворен дом. Тогава не се получи с децата, първо ме лекуваха, после се оказа, че и той има проблеми. Държим се взаимно с надежда години наред. Те дори планираха да вземат деца от сиропиталище- определено двама, мислехме може би брат и сестра или двама братя. Но тук най-накрая извадихме късмет; един от десетките методи донесе успех. Господи, какво щастие беше! И – след всички очаквания – два пъти поред! Сложихме нашите синове да спят и стояхме над леглата им в продължение на един час - възхищавайки им се. И тогава в кухнята на чай те говориха почти до сутринта - и не можаха да спрат. Винаги имахме за какво да говорим един с друг!

Почти не сме се карали. Никога. И сега той твърди, че му липсвам като събеседник. Вероятно няма за какво да говори с младата си жена. Тя, разбирате ли, е за друг. Според него преувеличавам всичко и нищо не пречи да си останем приятели. Нищо освен предателството му...

— Общуват ли момчетата с баща си?

- По-големият - да, той е по-... практичен? По-малкият е емоционален, вижда какво ми се случва, не може да прости.

- да А ти?

„Половината жени, които познавам, са минали през нещо подобно.“ Мислех, че мога да се справя. Не знам защо... не ми се получи. Започна да се разболява. Операцията беше извършена - за щастие, в ранен стадий. Онкологът каза: „Или някак ще си решиш проблема, или... или ще се изядеш...” Разбирате какво има предвид... Това е страшно...

Кимнах мълчаливо в знак на съгласие.

И тя вече знаеше начин, който много вероятно би могъл да й помогне. Една уловка: той не се вписваше в етичните канони. И не в канона на медицинската етика, а по принцип... Имам ли право?

Жената мълчеше учудващо добре - не напрегнато и в същото време внимателно. Актрисата направи пауза.

След като помислих известно време, реших. В крайна сметка тук и сега работя за интересите на децата. И някъде там има две тийнейджъри, които току що са преживели смъртта на баща си и ако не се направи нещо драстично, много скоро могат да останат без майка...

- Слушай ме! Вие сте живели със съпруга си повече от двадесет прекрасни години. Вие се разбирахте перфектно и споделяхте проблемите и радостите си наполовина. Той ти даде двама прекрасни сина. Вашите приятели години наред са се топлили край общото ви огнище. Но нищо не е вечно в света. А сега го няма... – жената потръпна, но не издаде нито звук. Огромни очи, заобиколени от тъмни кръгове, привлякоха погледа ми. Погледнах право в тях, някъде в черните дълбини на нейната болест. - Замина, умря, попадна в паралелен свят, отвлечен е от извънземни - каква е разликата. Той си отиде! Но любовта му ще остане завинаги с теб и момчетата... Той не те е предал. И никой няма да ви отнеме спомените за него и общото ви щастие.

Актрисата на средна възраст се замисли за миг, след което, сякаш разбра нещо, щракна с тънките си пръсти.

- А този, кой сега...?

„Да, изглежда някой друг е заел мястото му“, свих рамене. - Е, не позволявайте добротата да отиде напразно. Този някой донякъде прилича... малко... Понякога дори може да се използва в домакинството... Но сами разбирате колко бледо копие е... Просто не може да предизвика никакви чувства у вас, защото помните единственият...

- Мисля, че те разбирам... - в дълбоки очиактриси някои светлини светнаха.

Когато тя дойде при мен отново няколко месеца по-късно, изтръпнах. Беше облечена със строг черен костюм, черни ботуши с копчета и шапка с черен воал. В ръцете й е букет от жълти рози.

- То е за теб! - каза тя и отметна булото.

Честно казано почти не я познах. Без кръгове около очите, прекрасен тен.

- Ъ-ъ..? — провлачих неясно, започвайки да гадая.

- Да, да, още не съм свалил траура си, но какво искаш? В края на краищата толкова години... Знаеш ли, когато бях малък, живеехме недалеч от Волковското гробище. И аз бях романтично момиче, ходех там на разходка и дори като дете забелязах изоставен гроб... Има един такъв полуизтрит портрет на красив млад мъж, донякъде подобен на съпруга ми. Сега се погрижих за нея, изправих оградата, посадих цветя...

Чувствах се много неспокойна. Чудя се дали прави нещо друго, освен да посещава гроба?

- А-а-а..? Здраве? - въпреки че така или иначе всичко се виждаше.

- Да да! - каза жената без да крие тържеството си. "Ето защо дойдох." Точно вчера онкологът ме освободи и каза, че не иска да ме види преди шест месеца или година. Отидох на работа - имам театрално студиоза тийнейджъри, много модерно, поставяме Лукяненко, познавате ли такъв писател? Историята „Трон” е фантазия за това колко важни са родителите за едно дете... И двамата ми синове играят. Пак живея! Споменът за моя съпруг и нашата любов ми дава сили. Всички мои приятели и приятелки се радват, че отново съм с тях! Колко се радвам...

„Ъ-ъ-ъ...“ казах. - Страхотен...

И тя добави на себе си: "Никога повече!" — казват, че победителите не се съдят, но все пак това беше много неетична постъпка от моя страна. Чудя се дали горкият режисьор знае как точно първата му съпруга е оцеляла след развода?