У мене троє дітей. У мене троє дітей, і я щаслива! Бути батьком не просто в принципі

Своїм головним досягненням у житті вважаю наявність трьох дітей. Це однозначний успіх.Впевнене лідерство у гонці альфасамців

Хтось купує розкішну машину, хтось дорогий годинник. У мене троє дітей. Я вже взагалі можу ходити пішки та визначати час по сонцю. Але не можна! Адже від батька трьох дітей усі чекають лише розумних вчинків.

Коли всі дивилися футбол, ти дивився 5 сезон «Чарівних поні»

Треба бути терпимим та позитивним. "У тебе троє дітей!" - Ти повинен відповідати! "Багатодітний батько" - це статус, "поганий батько" - це репутація.

Джерело фото: odin-moy-den.livejournal.com

Але при цьому чоловік із трьома дітьми — ізгой у чоловічій компанії.Усі обговорюють учорашній футбол, а ти – мовчиш. Ти не підтримуєш цю суто чоловічу тему… Бо вчора, коли всі дивилися футбол, ти дивився 5 сезон «Чарівних поні».

Що ти можеш розповісти друзям? «Ви знаєте, у вчорашній серії Королева Крісаліс хипнула з Принцесою Каденс біля чарівного дуба! А Прінцесу Каденс ніхто не підтримав. Ні Пінк Пай ні Епл Джек! Безпредієїл» І пацани забувають про футбол — нервують та курять…

Корисне знання

Я дійсно знаю всіх цих поні на ім'я. Я знаю на ім'я всіх героїв мультсеріалів. Повірте. Це корисне знання. Якось у магазині іграшок дуже гарна дівчинавибирала подарунок своїй 3-річній племінниці. Вона не знала, що купити.

Джерело фото: www.samarskie-roditeli.ru

Я стояв поруч, дивився як вона мучиться потім недбало сказав:“Візьміть фею Флору! Ви не знаєте Флора? Це ж із ляльок Вінкс! Це актуально ... Ні, ви що! Це ж Блум! Як можна плутати? Це ж зовсім різні персонажі!

З таким виглядом дамі пропонують скуштувати вина: «Оцініть це «Шато-бріон урожаю 67 року… Відчуваєте нотки радості, які заграли у ваших грудях?»

Джерело фото: vk.com

Але я був ляльковим сомельє:«Візьміть цю ляльку… Оторвіть їй бошку! Відчуваєте, де у вас заграло дитинство?

Я справив на ту дівчину сильне враження. Ми навіть обмінялися телефонами.

Вона обіцяла зателефонувати і не обдурила. Зателефонувала того ж вечора і запитала, які краплі найкраще знімають кольки у немовлят. Вона дзвонила часто. У неї багато племінників… У всіх коліки… Чомусь дружина, як і ви, теж не повірила у цю історію…

Дякую, що нагадали!

Батьку трьох дітей малознайомі люди постійно ставлять ідіотське запитання: «Уау! У вас уже троє! Ви не плануєте четвертого?

Зазвичай це запитують жінки, які власний материнський інстинкт задовольняють за допомогою чихуа-хуа. Вони вважають, що ми з дружиною повинні народжувати дітей за всіх. Вирішити демографічні проблеми країни. Сім'я десантників, яка вимикає світло у спальні з криком: «Ніхто, крім нас!»

– У вас троє! Вже час четвертого!

- Мммм! Ну звичайно! Дякую, що нагадали! Алло? Дорога! Мені тут натякнули! Щось давно ми не заводили нову дитину!

- О! Дорогий! І в правду! Я така безтурботна! Вже чотири роки нікого не народжувала! Прям чотири роки коту під хвіст!

Мій син може зробити "нескучно" за 2 хвилини

Я не розумію. Чому при зустрічі з чоловіком, який ходить із трьома дітьми, виникає бажання говорити тільки на теми продовження роду та родючості? Тобто, я справляю враження чоловіка, який нічим більше вже не цікавиться?

Джерело фото: samaposebe.com

І до чого ці поради: «Ой! Вам потрібний ще один хлопчик! Дівчаток у вас дві! А синок один. Йому ж нудно!

По перше. Йому не нудно.І всім, хто випадково опинився поруч із ним, — теж не нудно. Так не нудно було росіянам, коли на них напали татаро-монголи.Татаро-монголи робили всім не нудно 200 років.

Мій син Давид може зробити вам нудно за 2 хвилини. Він покриває веселощами приблизно 50 квадратних метрів навколо себе. Він несе людям радість. Двічі. Перший раз, коли вони з ним знайомляться, вдруге, коли він іде. І ніхто не сюсюкає «Ну, ти ж плідеш до нас ще?»Просто стримано прощаються: «До побачення, Давиде».

Давидові чотири роки. Він поки що не дуже добре розмовляє, але при цьому він ідеальний переговорник. Він завжди виграє всі суперечки зі мною. Він завжди висуває аргумент, про який розбивається будь-яка моя претензія. Я можу його лаяти за бардак у дитячій, за розбиту склянку, за пластилін, яким нагодували кота.

Джерело фото: rumpus.ru

І ось я лаю його, навіть погрожую відшльопати! Мій син мовчить, сопе, але дочекавшись паузи, вимовляє лише одну фразу:"Писити хочу". І все. Сеанс виховання закінчено. Це залізобетонний аргумент, який водночас пробуджує в мені батьківський інстинкт, інстинкт самозбереження та чоловічу солідарність.

- Давиде! Негідник! Навіщо ти підпалив фіранку?

- Писати хочу.

І все. Змінив тему.

Шкода, що це не працює у нашому дорослому світі.

- У вас прострочення іпотеки і ми передаємо справу до суду!

- Писити хочу!- і все. Усі забули про кредит. Шукаємо місце, яке можна помітити.

Геометричні розрахунки

Ні. Я поки що не готовий до другого хлопчика. Тому мене дратує ця теорія: «У вас дві дівчинки та один хлопчик! Потрібен ще один хлопчик!

Джерело фото: dom-lady.ru

Дурниці. Діти не повинні народжуватися згідно з якимись геометричними розрахунками.Так! У нас дві дівчинки та один хлопчик. Чи не порядок. Хаос. Потрібен ще один пацан для симетрії! Діти створюються у процесі, де логіка, здоровий глузд і твердий розрахунок задіяні найменше. Якщо немає логіки, здорового глуздуі твердого розрахунку результат не може бути симетричним у принципі.

Більш того. Троє дітей ідеально вписуються у дизайн нашої квартири.У разі покарання кожна дитина має свій кут. Четвертий кут зайнятий торшером і там стоїть моє крісло. І в цьому кутку добре ловить Вай Фай.

Мій цинізм та прагматизм передалися моїм дітям

Моя дружина вважає, що я не романтичний цинік та прагматик. Можливо.Іноді я помічаю, що мій цинізм та прагматизм передалися моїм дітям. Простий приклад. Попелюшка. Чи всі пам'ятають цю історію?

Принц шукає дівчину, яка його вштирила і втекла, втративши туфель. І принц носиться з цією туфлею і обіцяє одружитися з кожною кому туфля буде вчасно. І всі дівчатка світу уявляють себе цією самою Попелюшкою і все життя чекають на принца з черевичком. Чекають усі, крім моєї старшої дочки. Вона прагматик, їй 11 і має вже 36-й розмір взуття.

Мої гени врятували її психіку, виключивши з-поміж тих дур, які чекають на принца.І вона на нього не чекає. Вона чекає, коли її нога виросте до 37-го і зможе носити туфлі своєї матері! І мені здається, вона дочекається цього швидше за інфантильного принца, який запал на карлицю.

Моя молодша дочка Аліса користолюбець. У 6 років вона обожнює гроші. Вона вірить у те, що молочні зуби, які у неї випадають, забирає мишка, залишаючи замість подушки гроші. Мишка, яка живе у нас у квартирі не те що скупа.

Враховуючи кількість дітей у будинку, 100 рублів за молочний зуб – нормальна ціна. І в принципі Алісу ця ціна теж влаштовувала. Але якось Аліса гостювала у дідуся з бабусею, у неї випав зуб і мишка діда принесла за цей зуб п'ятихатку.

Джерело фото: stomatologia.info

Я не зміг пояснити дитині, чому мишка, яка живе у діда, така щедра.Я спробував натякнути дідові, щоб він приструнив транжиристого гризуна. Але дід лише відмахнувся. І тепер Аліса, як тільки опиняється в гостях у дідуся, намагається розлучитися якнайбільше з молочних зубів. Мене це лякає.

Аліса монетизує свій організм! Вона вже вміє читати і нещодавно прочитала оголошення «Купуємо волосся дорого». Довго з'ясовувала у мене, яка довжина волосся потрібна для здійснення цієї угоди. Тепер я боюся, а раптом вона дізнається про ціну донорської нирки?

Все включено!

Всі мої діти ходили і ходять до одного дитячого садка.Коли пішла старша, я купив у групу телевізор та ДВД. Коли пішла середня – поміняв 2 унітази в туалеті. Коли настав час Давида, я зрозумів, що можу оголошувати конкурс.

Джерело фото: kot-i-dzen.livejournal.com

Три групи претендували на одного хлопчика. До мене підійшла вихователька однієї з них і, підморгнувши, запитала: "Може, якось домовимося?" Це був єдиний випадок, коли брав участь у корупційній схемі, де об'єктом корупції був мій син.

Ми домовилися. Тому Давид приходить у садок до 10-ти, має право не їсти манну кашу, не спати в обід, вибирати, яку саме казку слухатиме вся група і може нести додому іграшки, що сподобалися. Дитячий садок«Івушка» став для мого сина п'ятизірковим турецьким готелем, де все включено!

Джерело фото: kronportal.ru

Бути батьком не просто в принципі

Твої діти роблять помилки, поводяться не так, як би тобі хотілося, ти нервуєш, психуєш, караєш їх… але твоя мама в цей момент каже тобі «Згадай себе у їхньому віці…»

Мами завжди так кажуть. І мами б'ють у крапку.

…хтось купує розкішну машину, хтось дорогий годинник. У мене троє дітей.

Але фішка в тому, що машина застаріє, годинник ви п'яні подаруєте незнайомцям, а діти залишаться з вами назавжди.

Так. Ще батько трьох дітей частіше каже банальності та стає трохи Капітаном Очевидність.

Сослан Плієв: джерело - soznatelno.ru

Шановні читачі! Які стосунки між батьком та дітьми у вашій родині? Чи всі чоловіки люблять та готові займатися дітьми? Чекаємо на ваші коментарі!

Як не збожеволіти, маючи трьох дітей

Іноді бездітні та малодітні подружки, що забігають на чай і пиріжки, запитують: «Скажи, як це тобі вдається? Троє дітей, купа робіт, лаври турецьких домогосподарок (це в сенсі щоденного прибирання-миття підлог та місць загального користування), та ще й пиріжки щодня пекти встигаєш! І як ти ще жива досі?»

Ділюсь рецептом безкоштовно: я не знаю.

Я не знаю, коли я все встигаю, і як мені при цьому вдається не збожеволіти. І що цікаво – я дуже добре пам'ятаю ті благословенні часи, коли дитина в мене була одна. Мирний, напрочуд спокійний Костянтин не давав мені робити нічого. Я нічого не встигала, харчувалася швидкорозчинною китайською локшиною, підлога мила раз на тиждень і тихо божеволіла від безвиході того, що відбувається.

Іноді, зовсім зневірившись, я йшла з дитиною до бабусі, і ми вже з нею вдвох нічого не встигали. А це був мій самий спокійний син, який не вимагав, щоб його постійно носили на руках, що сном ангела спав і вдень, і вночі, який не страждав на кошмари та дитячі кишкові кольки.

Озираючись назад, я розумію, що тоді мені було набагато важче, ніж тепер, коли дітей у мене троє – 14, 13 та 3 років відповідно.

Минали роки. Точніше, минуло всього 1,5 роки, і дітей у мене стало двоє. Збагатившись прекрасним моїм хлопчиком Темочкою, я по повній сьорбнула радощів материнства: акуратно з 6 до 9 вечора чадо маялося коліками, не злазило з рук до 7 місяців включно, ридмя ридало ночами і підчіпляло віруси невідомого походження від сусідів, що чхали за стіною.

Але що дивно - навіть з такою «проблемною» дитиною у мене з'явився час для приготування, прибирання, прання вручну дитячих пелюшок натертим на тертці господарським миломі навіть для особистого життя.

Але в плані створення гемороїв на душу населення чудового мого молодшого сина Андрійка не переплюнув ніхто. Це жахлива людина! До 2,5 років він вважав, що нічний сон - це така підстава, придумана батьками, що люблять, виключно з метою побудови різного родупідступів і змов проти нього, коханого. Тому до 2,5 років чадо розважало нас і себе тим, що близько 3 години ночі прокидалося з однією винятковою метою – щоб заспівати.

Співало воно голосно, розкотисто і заливисто. У мелодії виконуваних пісень явно прослуховувалася "Бандера роса", "Марсельєза" та "Белла Чао". Може, й «Інтернаціонал» теж був, а ми його не вловлювали?

До цього моменту старші сини вже неабияк підросли, тому, з одного боку, на них можна було дуже частково перекласти якісь домашні турботи чи метушню з малюком, що вони, до речі, робили дуже охоче, оскільки не відчували в ньому «конкурента». Скоріше, сприймали його, як живу іграшку на кшталт цуценя чи кошеня: кумедний такий, зворушливий.

А з іншого боку – ви уявляєте собі, як їдять підлітки у пубертаті? Ні? Я вам зараз розповім. Вони навіть не їдять. Вони кидають. Приходить, скажімо, старший син (12 років) зі школи і каже: «Мати, я в школі пообідав. А у нас є щось поїсти?» Далі – у легку – пару тарілок борщу, макарони по-флотськи та півтора літра молока з якимось пиріжком чи плюшечкою.

Тому доводиться готувати щодня: звариш таку велику каструлю супу, згасиш картоплі з м'ясом, пиріжків випечеш з капустою - ну, фу-у-у-у-ух, пару днів можна до плити не підходити. А ось і ні! А ось і до вечора вже каструля сяє первозданною чистотою, сковорода складає їй компанію, а на тарілці лежить самотній сирітний пиріжок, залишений матері дбайливими дітьми. "На колу висить мочало, починаємо все спочатку!" (с)

Окрім іншого, у мене в будинку – виключно чоловіки, які генетично не здатні підтримувати чистоту. Ну от не вміють вони цього. Вони, може, й раді, та генетика не дозволяє. Тому, прочитавши в Інтернеті про те, як турецькі домогосподарки щодня перетрясають усі ліжка, миють підлогу та місця загального користування, через день відмивають духові шафи, витяжки та кухонні шафки, раз на тиждень перебирають платтяні шафи та скидають пил з балконів, мені негайно . Лаври турецьких домогосподарок попелом Клааса б'ються об мої груди. Щоправда, до сорому свого, я зупинилася на щоденному миття підлог та місць загального користування, але я це роблю щодня. Як «Отче наш». Крім збирання «по верхах», збору шкарпеток різного ступенязаношеності та вигрібання маси всього захоплюючого з різних непризначених для цього місць.

Няні при цьому я не маю. І хатньої робітниці немає теж. Оскільки півроку оплати якоїсь няні – і ми з дітьми залишаємося без літньої поїздки кудись на море. На це я не можу піти. Тому все роблю сама. Коли – не знаю. Розуму не докладу. У мене ті ж 24 години на добу, як було 10-12 років тому, але зараз я встигаю за день зробити набагато більше, ніж у ті часи, коли я була матір'ю тільки однієї дитини.

Обмірковуючи цю статтю, я дійшла висновку, що всі «палички-виручалочки багатодітної матері» можна об'єднати у чотири пункти. Зрозуміло, все сказане нижче - виключно моє ІМХО, я не претендую на істину в останній інстанції. Отже.

По-перше, дитина у будь-якому віці – це не безпорадний інвалід. Йому під силу і самому собі горщик принести, і свою тарілку поставити в раковину, і подати молодшому братовівтрачену соску. Здавалося б - дрібниці, але пам'ятайте, що копійка рубль береже.

З таких дрібниць і складається економія часу. А коли діти вже дорослі, та й чоловік, власне, теж уже великий хлопчик- їм можна доручити багато чого. Але при цьому важливо дотриматися тонкої межі між допомогою мамі і поневоленням.

У дитини, якою б вона не була в родині, має бути повноцінне дитинство. Тому, на мій погляд, у нього має бути чітко окреслене коло обов'язків на кшталт винесення відра для сміття ввечері, походу в магазин раз на тиждень, прогулянки з малюком протягом години в суботу, а решта часу - його. Недоторкане, крім, зрозуміло, якихось форс-мажорних обставин.

По-друге, побутова техніка– це наше все. Комусь, можливо, видадуться розкішшю і хлібопічка, і посудомийна машинка. Пральна машина, слава Богу, вже, на мою думку, нікому розкішшю не здається. Але ці аксесуари допомагають заощадити купу часу. Ось займаюсь я своїми справами: з дитиною гуляю, у старших синів уроки перевіряю, светр в'яжу чи займаюся з малюком, а добрі механізми мені і посуд помиють, і білизну випрають, і тісто замісять. Реально – 1,5 години, і можна ліпити пиріжки.

Ну і по-третє, «яйця курку дисциплінують». Навчити жінку правильно розподіляти свій час неможливо. Це дуже індивідуально, і приходить із досвідом. Будь-які справи як би самі собою поділяються на головні та другорядні. Плюс, звичайно, коли дитина одна, маса сил, часу і нервів йде на різні неконструктивні переживання: «А чи правильно я його сповивала? А чи не жарко йому? А чи не холодно? А в нього температура – ​​який жах! Куди бігти, за що хапатися?

Натомість, коли досвід вже є, всі дії відпрацьовані до автоматизму: ми на рівні підсвідомості знаємо, що і як нам робити в Наразі, і не витрачаємо час на душевні муки.

І останнє, але не в останню чергу: будь-яка дитина повинна знати, що мама - вона теж людина, а не лише придаток до кухонної плити та Яндекс-знайдеться-все. І в цієї самої мами теж є право на особистий час.

І коли мої діти це зрозуміли, все в моєму житті стало на свої місця. Чого й вам бажаю..

21.09.2009

Смирнова Наталія, один із провідних фітнес – інструкторів міста. Це рідкісної краси жінка, яка вражає своєю енергією та стрункою, підтягнутою фігурою. Незнайомі люди часто не вірять, що у 28 років у неї троє дітей.

- Наталю, у вас троє дітей. Це усвідомлене рішення, чи вийшло спонтанно?

Усі мої діти усвідомлені та бажані. Дочка Настя, сини Володимир та Іван.

У мене рано прокинувся материнський інстинкт. Якось у 18 років, займаючись у тренажерному залі – присідаючи зі штангою у 100 кг, я зрозуміла, що щось не те роблю. І зрозуміла, що хочу дитину ... Півроку ми з моїм молодим чоловіком цим безуспішно займалися, але в результаті все ж таки вийшло. Я із задоволенням поринула у вагітність, нарешті поїла досхочу. Адже я з ранніх років займалася художньою гімнастикою та постійно сиділа на дієті. А тут у мене з'явилася «поважна» причина не обмежувати себе в їжі. У цей час зіграли весілля.

З першою дитиною (єдиною!) я оцінила принади декретної відпустки під час вагітності та відсиділа належні 10 останніх тижнів удома. Чесно сказати, сидіти вдома було нудно, і тому з другою та третьою дитиною я працювала до останньої. І після пологів я дозволяла собі не працювати по 1-2 тижні, тому що теж не бачила в цьому великої необхідності. Другого я народила через три роки, також цілком усвідомлено, а третього ще через шість років. Народивши другого, я сказала, що більше народжувати не буду. Але діти ростуть дуже швидко, і іноді дуже не вистачало малюка, який любить тебе абсолютно безкорисливо, просто за те, що ти його мати! Тому наважилася на третю.

Ви займалися художньою гімнастикою, з 15-ти років професійно викладали фітнес. Це допомогло при вагітності та пологах? Як це у вас відбувалося?

Усі три вагітності мені далися дуже легко! Не було ускладнень. Весь час працювала, просто зменшуючи та перерозподіляючи навантаження. Я спостерігалася у звичайній ЖК, і всі три вагітності в одного лікаря. Іноді вона мені казала: "Ну чого ти прийшла, я б тобі й так усе, що треба написала". На курси вагітних я не ходила, читала книжки, спілкувалася. Під час другої вагітності взялася вести групу фітнесу для вагітних, і в мене все дуже вдало в цьому сенсі склалося. Всі мої клієнтки народили добре і були вдячні мені.

Пологи були різні. Перші та другі у 40-му пологовому будинку, треті – у 20-му пологовому будинку. Перші пологи були ознайомлювальні. Я вчилася, розуміла, що таке дитина на прикладі інших і вбирала всі знання з догляду як губка. Народження дитини я прийняла досить спокійно як обов'язок. Тобто. я зрозуміла, що тепер має бути більш відповідальною, що на мені лежить обов'язок виростити цього маленького чоловічка.

Другі пологи – я вже нічого не боялася, була готова до всього… Треті – вранці відвела заняття, увечері приїхала до пологового будинку і народила.

- Як поєднували роботу та догляд за немовлям?

У мене робота із вільним графіком. Відвела заняття – поїхала, нагодувала дитину. Першу дочку я годувала до двох років, незважаючи на те, що вийшла працювати за два тижні після пологів. Зціджувалася, приїжджала погодувати. І насилу відучила, коли поїхала на тиждень у відрядження. Удома з дитиною сиділа няня, яка виростила і Вову. Вона все робила вдома, і дуже якісно займалася з дітьми. Я повністю довіряла їй. Другого і третього годувала менше, але я намагалася дати дітям максимум свого молока.

- Такий ранній вихід на роботу був пов'язаний із матеріальною необхідністю чи з чимось іншим?

Швидше за все, лише частково з матеріальною потребою. Третю дитину я народила, вже перебуваючи у розлученні з чоловіком. Тому все забезпечення мого малюка лежить повністю на мені. Крім того, я не можу довго займатися одним і тим же, мені потрібна постійна зміна діяльності, інакше я просто божеволію. Постійне сидіння вдома – завдання для мене нездійсненне. Ідеальний розподіл часу для мене – 1/3 для сім'ї, 1/3 для роботи, 1/3 для відпочинку та розваг. Тоді я почуваюся щасливою людиною.

- Як вам вдається поєднувати роботу та виховання трьох дітей, крім того, що допомагає нянька?

Заздалегідь чітко планую весь день, я намагаюся ніде не спізнюватися, і робити все вчасно. Увечері, повертаючись із роботи, я цікавлюся, як пройшов день у дітей. Коли починаю сильно їх контролювати, діти кажуть мені: «Мамо, а чи не час тобі на роботу?» J Звикли до самостійності. Настя вже готувати вміє. Освоїли всю побутову побутову техніку.

- Ваші діти схожі чи різні за характером? Ким бачите їх у майбутньому?

Різні, причому навіть у зовнішності. Настя – така ж активна, як і я. Тільки з нею я не спала ночами, поки вона була маленька. І невролог мені говорила: «А чого ви хочете, подивіться на себе – ви ж така неспокійна».

Колишній чоловік жартує, що у нашій сім'ї всі дівчатка гіперактивні (включаючи кішку та собаку), а хлопчики (включаючи кота) – спокійні. Вова – він дуже врівноважений. Ваня зараз у такому віці (півроку), коли йому все цікаво, він дуже допитливий. З того, ким вони стануть... Не знаю, поки рано про це говорити. Я не натискаю на них, даючи їм можливість проявити себе. Можливо, Настя малюватиме в майбутньому, їй зараз це дуже подобається.

- У яких садках/школах навчаються діти? У елітних чи звичайних?

У садок ми ходили у звичайний, тепер у мене обидві старші дитини – школярі. Ходімо до 104-ї гімназії, яку обрали виключно через близькість до будинку. Хоча школа непогана. Ну а з маленьким поки що сидить няня.

- Як відпочиваєте? Вільний час віддаєте дітям? Займаєтесь спортом із ними?

Відпочинок для мене – це зміна діяльності. Люблю наш заміський будинок, де цього року сама посадила капусту та моркву. Тепер у мене свій урожай!

Спортом я цілеспрямовано не займаюся, хоча, звісно, ​​діти ходять і до басейну, і відвідують дитячі заняття у фітнес-центрі. За містом катаємось на ковзанах, снігокаті, велосипедах, роликах. Але загалом спорт у нашій родині без фанатизму.

- Як складаються взаємини між дітьми? Чи є ревнощі старших до молодшого?

Проблема ревнощів у нас виникла лише тоді, коли з'явився Вова. Настя ніяк не могла змиритися, що тепер левова частка уваги дістається якійсь іншій дитині... Якось, заходячи до дитячої кімнати, я побачила таку картину: Настя стояла над Вовою з подушкою в руках... Зараз, звичайно, питання не стоїть так гостро. Проте вона зовсім по-іншому сприйняла появу Вані в будинку і з ним допомагає мені в усьому.

- Може тоді є сенс обмежуватися однією дитиною?

Ні в якому разі! Дітей має бути багато! Щонайменше два... Адже одна дитина в сім'ї в більшості випадків виросте егоїстом. Зараз я розумію, що чим більше дітей, тим легше їх виховувати. Старші виростають, допомагають із маленьким. І для них це чудовий досвід, який стане в нагоді в житті.

- Про четвертого вже думаєте?

Я допускаю цю можливість, але я вже 13 років працюю, а точніше "працюю" по 8-10 годин на день. І ще одну дитину народжуватиму тільки тоді, коли на мені не лежатиме питання про забезпечення дітей. Очевидно, для цього треба знову вийти заміж. Тим більше що батько для дітей дуже важливий.

- Наталю, тепер професійне питання: яким чином можна швидко повернути форму після пологів?

За великим рахунком, необхідне лише коригування живлення. Діти є правильно - кожні три години потроху, причому рівно стільки, скільки їм потрібно. Дорослі ж переїдають. Мами, що годують, часто вважають, що ніякої дієти дотримуватися не можна, тому що вони годують. Насправді харчуватися треба в міру. Жири потрібно з раціону виключити, вранці їсти вуглеводи, в обід – вуглеводи та білки, увечері (не пізніше 2-3 години до сну) – ідеально їсти морепродукти або курячу грудку. Ніякого фаст-фуду та чіпсів, 2-3 години на день прогулянки з коляскою в гірку – і ваша фігура віддячить вам стрункістю!

Син на лавці у роздягальні групи.

Це ти у всьому винна, – кричить він. Обличчя червоне, в очах блищать сльози.

Замість того, щоб одягати колготки, він махає ними, вимагаючи:

Скааж-і-і! Де перед, де зад?

Колготки літають перед моїм носом. Втрачаюся від криків на порожньому місці. Років зо два, як він одягається самостійно. Ця навичка вигідно виділяє її серед однолітків у саду.

Це ти у всьому винна!

Мовчу. Перші півроку заводилася у відповідь на примхи. Тепер навчилася брати себе в руки, коли хочеться репетувати у відповідь або вліпити по дупі.

Ти мені не допомагаєш! Це ти винна!

Здогадуюсь, у чому річ. Як щемить у грудях. «Терпи, йому ще болючіше», - говорю собі, усвідомлюючи причину. Точно. 10 днів пожили у тата, який 2 роки не може пробачити розлучення та виливає свій біль у дитячі вуха.

Так, звичайно, винна я, - відповідаю якомога спокійніше і гладжу синочка по спині, - якби не я, тебе б не було. Бо я тебе народила!

5 хвилин терпіння, і крики сходять нанівець. Колготки, штани, кросівки одягнені. Син виплеснув напругу і радісно біжить до виходу.

Тримає не лише матеріальна залежністьвід чоловіка, але й небажання заподіяти біль дітям

Не хапаюся за телефон, хоч руки самі тягнуться. Хочеться покрити матом (чого, як вихована жінка, у 99% випадків собі не дозволяю) другого «винуватця» того, що наші діти з'явилися на світ.

Їх троє. Дочка народилася в самий пік конфлікту, коли розлучення було вже неминучим.

Причин розлучень багато. Одна з них – наше прагнення бути ідеальними. Ідеальним подружжям, батьками. Можливо моя історія допоможе комусь почути тривожні дзвіночки. І знайти в собі сили почати міняти щось, доки не стало надто пізно.

Коли я пішла?

Коли я остаточно вирішила розлучитися, старшому синові було 4,5 роки, середньому - 2,5 року (це він махав колготками в роздягальні), донька готувалася до появи світ. Коли говорю, що з трьома маленькими дітьми пішла від чоловіка, жінки в шоці. Чоловіки намагаються приховати своє ставлення.

Та й для мене фраза від знайомої мами двох дітей: «Я б давно розлучилася, та куди я з ними одна?» ще 2011 року звучала нормально. Коли жінка залежить від чоловіка матеріально, вона упокорюється заради безпеки потомства з тим, що її не влаштовує у шлюбі та у партнері.

Хоча тримає як матеріальна залежність від чоловіка, а й небажання заподіяти біль дітям, страх засудження. Небажання визнати провал проекту під назвою «родина».

Я пішла, спалюючи всі мости. Я могла б залишитися в сім'ї, тільки ставши ходячим трупом, якому майже байдуже, що відбувається довкола. Людиною невизначеної статі з погаслим назавжди поглядом.

Як це сталося?

Як не дивно, все почалося з бажання бути щасливою. І створити власний бізнес. Коли майбутній чоловікхотів, щоб я поїхала з ним до іншого міста, мене дуже відмовляли батьки (ми були з ним знайомі один тиждень). Мама побоювалася, що я не впораюся. Що наші стосунки закінчаться за 3 роки. Тоді я сказала собі (мабуть, з бажання довести мамі, що вона помиляється): "Я буду щаслива!"

Мама помилилась. Ми прожили разом не три, а 11 років. Ще більше матері помилилася я. Потрапивши у пастку позитивного мислення, намагалася бачити і у чоловіка, і в ситуації плюси.

Намагалася не помічати, що всі його історії - про підступних дружин та поганих матерів на тлі добрих чоловіків. Моє его гріла думка: «Якщо він так розчарований у жінках і вибрав мене, значить, я особлива». Приймала його, таким, яким він є. Слідувала за його принципами та поглядами, відмовляючись від своїх.

Коли цього вимагає ситуація, вчуся жити в спартанських умовах. Іноді нема чого їсти. Але ми «не сумуємо» чи робимо вигляд. Практикуємо оздоровче голодування. І живемо за принципом «Немає боргів та кредитів». Не просимо допомоги навіть у батьків. Друзів ми не маємо. Дружити ніколи. Ми йдемо до мети.

Заради її досягнення не влаштовуємось на найману роботу.

Навіть коли я на 8-му місяці ходила на «холодний продаж», чоловік не шукав можливості підзаробити. Це відверне від мети, відкине назад, з'їсть час. А я не могла донести, наскільки важко мені це дається, морально та фізично. Просто робила.

Завзятість чоловіка було гідне захоплення. І я захоплювалася. Була соратником та бойовою подругою. Тільки через 10 років усвідомила, що тоді не жила. Воювала та боролася. На переговорах - за право мати чужі гроші. Вдома – за право не ходити на цю війну. Другу битву незмінно програвала.

Із замученого життям ломового коня я стала потихеньку перетворюватися на живу людину

Паралельно із бізнесом ми будуємо родину. Здається, що виходить. Він, начебто, голова. Повісивши на себе табличку: "Я зі стратегічних питань", приймає рішення, бере на себе офіційну відповідальність.

Справа розпочата ним, оформлена на ньому. Іпотека – на ньому. То чому в моєму рішенні бути «відділом продажів» у спільному бізнесі так багато від смирення? Чому над цим рішенням майорить прапор: «Якщо хочеш бути разом, продажів не уникнути»?

Чому мене накриває страх? Логічно, адже в той момент, коли у мене новонароджений малюк на руках, саме від моїх текстів, що продають, залежить, як скоро ми зможемо виплатити іпотеку і чи зможемо взагалі ... Зі страху за дітей я все більше і більше впрягаюся в віз: робота, діти, город ... кожен день все більше схожу на ломового коня, ніж на жінку. Колись запитати себе: «Навіщо?»

Навіть коли іпотеку виплачено, я не змогла зупинитися. Напевно, щоб не шукати відповіді на запитання: чому у нашій спільного життятак мало спільного? Де радість? Так, є справа, ліжко, розмови на його улюблені теми, діти. І це все? Хіба цього достатньо?

Чому розплата за багато рішень, які ми ухвалювали «разом», так важко лягає лише на мої плечі?

Вирішили, що діти не повинні носити одноразові підгузки. Хто прокидається по 5 разів за ніч, щоб змінити пелюшки? Хто мчить додому з коляскою, бо дитина описалася на прогулянці -25 °С?

Перший раз я «бриднула», коли нашому первістку відмовили у відвідуванні розвиваючих занять через те, що він втретє описав килим Монтессорі-центру.

Значить, не вози на заняття, – сказав чоловік.

Мені здавалося немислимим позбавити дитину освіти та розвитку через якийсь принцип. Купила памперси хоча б для того, щоб одягати на годинку у центрі.

Вдруге я не брикнула. Просто запустився новий розумовий процес, коли у свідомість закралася думка, що лякає: «А що буде зі мною і дітьми (їх на той момент було двоє), якщо з ним щось трапиться?»

Ми мали спільний бізнес, оформлений на нього. За законом права набуття спадщини - 6 місяців. Як мені з дітьми за ці півроку вижити, якщо вся система, з якої я витягаю гроші шляхом написання листів, що продають, зупиниться?

Звинувачувала себе за подібні думкиі тому не обговорювала з ним питання своєї безпеки (у нас у країні якось не прийнято говорити з людиною про те, що, думаючи про її смерть, турбуєшся про себе). І навіть собі не дозволила про це думати. Але, мабуть, у підсвідомості процес пішов.

Стала набирати сили. Шукати можливості. Усвідомлювати бажання. Проходити тренінги. Шукати те, що дасть мені пити повноту життя. Із замученого життям ломового коня стала потихеньку перетворюватися на живу людину. Почала (вперше за 10 років спільного життя) читати книги не лише з копірайтингу, продажу та дітей, а те, що мені подобається. Купила ноутбук і раділа весні, бо могла сидіти не в хаті, а під яблунями квітучими в нашому саду. Відчувала, як до мене повертається моє справжнє "Я".

Закохалася. Хотіла піти із сім'ї. Мене засудили. Тоді батьки відмовили в підтримці, сказавши: «Постарайтеся зберегти сім'ю. У вас діти. Було боляче від того, що батьки не були на моїй стороні. Хто тоді за мене взагалі? Невже весь світ проти? Здавалося, що справою могли допомогти лише вони.

Я була на 7-му місяці і вирішила «раптом», що маю право побути у декретній відпустці

Прислухалася до батьківських аргументів. Півроку, коли ми намагалися врятувати сім'ю, він дарував квіти і навіть одного разу возив у ресторан за 170 км. Дивував сніданками. Робив масаж. Давав читати книги, як треба бути правильною ведичною дружиною.

Але я не змогла пробачити ні собі, ні йому надзусиль, які зробила над собою, коли ми йшли до спільних цілей. Так, я стала сильною. І вдячна йому за це. Але надто болісно вмирала в мені Жінка, посаджена на голодний пайок заперечення бажань.

Якби жили в місті, просто пішла б з дітьми, поки він на роботі, англійською. Але чоловік не ходив на роботу, а ми жили за 320 км від найближчого великого міста: здавалося, що мені просто нема куди піти… Тому ми, як і раніше, жили разом.

Втретє я не витримала. Відмовилася писати тексти, що продають, на тему, яка давно перестала бути цікавою. Так, вона нас годує. Але те, що цей процес забирав у мене, не виміряти грішми. Начебто в мені утворювалася величезна чорна діра, через яку потужний пилосос викачував радість життя та моральні сили.

Я була на 7-му місяці вагітності і вирішила «раптом», що маю право побути у декретній відпустці хоча б один раз. Відмовилася знову поселяти у собі чорну дірку. Не могла більше не помічати, як вона зжирає мене зсередини.

Чоловік (і бізнес-партнер в одній особі) умовляв мене «повернутись у справу». Вперше він не зміг мене переконати. Вирішила перестати бути бойовою подругою, соратником. Хотіла бути і почуватися Жінкою. Я чекала на дочку. Це підвищувало відповідальність.

Те, що можу їй дати зараз, поки вона всередині, – це енергія та здоров'я. Не хотіла, щоб чорна дірка забрала те, що призначалося дитині. Спробувала чоловікові пояснити це. Але за 10 років не навчилася говорити зрозумілою йому мовою про те, що для мене критично важливо. Тоді просто пішла в нероблення та неговорення про це.

У своєму рішенні передати йому право здобувача я залишалася тверда, як скеля, місяці зо два. Доводилося бити себе по руках, адже робота – це також наркотик. Вже казала: «Вчись писати сам».

Не сприйняв серйозно, не хотів рости в цьому напрямі. Адже я завжди завжди дозволяла вмовити мене.

Як я здалася

Наближався Новий рік. Це час радісний і тривожний для підприємців. Тому що під Новий рік можна зробити гарний виторг або смоктати лапу весь січень, якщо провалиш справу.

Коли я побачила, як в акцію замість потенційних 200 тисяч рублів він заробив менше ніж п'ять, мені довелося приймати непросте рішення: набратися терпіння і дати йому вчитися на своїх помилках, голодуючи самій і обділяючи дітей, чи знову взяти продажі до своїх рук?

Зрозуміла, що через два-три тижні, коли нема чого їсти, здамся під його натиском і знову стану робочим конячком, похмуро блукаючим по колу. Вирішила зайняти pro-активну позицію. Продумала листа і відправила його передплатникам. Було відчуття, ніби застрибую в останній вагон поїзда.

Для мене тоді сім'я – це було щось святе. Розлучення сприймалося як провал і ганьба

За годину система оплати вибухнула від заявок. З'явилися гроші на півтора місяці спокійного життя. Тоді я зрозуміла, що одна не пропаду. Наполягла на тому, щоб він видав мені 1/3 частину прибутку. І поїхала до батьків. Мені були потрібні сили на те, щоб ухвалити остаточне рішення.

Чи я могла залишитися в сім'ї?

Так. Адже питання із розлученням я обмірковувала півтора роки. У останній місяцьпропонувала знайти варіанти, коли він візьме на себе більше відповідальності за дітей та заробіток, а я зможу видихнути.

Якби, коли я сказала, що розлучаюся, замість істерики, маніпуляції дітьми та закручування гайок він постарався б почути мої потреби, я залишилася б.

Для мене тоді сім'я – це було щось святе. Розлучення сприймалося як провал і ганьба. Крах життєвих цінностей. Мені, звісно, ​​не хотілося бути ініціатором. Але жити з людиною, яка тебе заперечує, самогубно. І я рятувалась. Отримавши допомогу від психолога, знайомої та батьків, почала боротися за право бути собою.

Коли розлучалися, я дізналася про те, що оточення вважало нашу сім'ю взірцем для наслідування. Чоловіки наводили мене як приклад своїм дружинам: ось, мовляв, як треба підтримувати чоловіка та його авторитет.

Що сказати?

10 років я намагалася бути ідеальною. Я щиро вважала себе щасливою. А вийшло, що захопленням, підтримкою та самовідданою оранням на благо сім'ї я лише роздула чоловіче его до неймовірних розмірів.

Будьте чуйними до близьких та себе. Сім'я - це не просто осередок суспільства

Моя відповідальність у тому, що не вміла усвідомити та донести до нього свої потреби і не розуміла, що без цього – смерть. І робити це треба від початку відносин. Навряд можна швидко перевчити, коли 10 років дозволяла інше.

Саме ми вчимо інших людей, як з нами поводитися можна, а як не можна. З першої зустрічі та все життя. Спроба обдурити природу не вдалося. Коли перестала здаватися, а почала просто бути, з'ясувалося, що чоловік не може мене прийняти. Він усіма правдами і неправдами намагався запхати мене назад у прокрустове ложе ідеальної для нього дружини. Але воно вже було не розміром.

P.S. Я, як і раніше, за сім'ю. Чи не прихильник розлучень. Справді, страшно заглядати в душу і розумітися на тому, що діється з дітьми, чиї батьки розлучилися. Але навряд чи краще на душі тих дітей, чиї батьки хоч і разом, але обидва (або хтось один) перетворилися на «душевних манекенів».

Будьте чуйними до близьких та себе. Сім'я - це не просто осередок суспільства. Нехай вона стане місцем, де кожен щасливий.

Екологія життя. Діти: Як тільки люди дізнаються, що у мене троє дітей, то починають ставити багато, часом дивних питань, починаючи від мого віросповідання, закінчуючи тонким натяком на те, що у продажу є тссс... контрацептиви.

Як тільки люди дізнаються, що у мене троє дітей, та ще й у 27 років, то починають ставити багато, часом дивних питань, починаючи від мого віросповідання, закінчуючи тонким натяком на те, що у продажу є тссс... контрацептиви.

Звичайно, є люди, які дивляться із захопленням, радіють за тебе чи з усмішкою запитують: Це всі ваші? але… Ось про це «але» я вам зараз і розповім.

Зрозуміло, що життя мами з маленькими дітьми іноді зовсім не просте, а часом все бісить і хочеться або рвати і метати, або забитися під ванну і не висуватись, але не про це.

І навіть не про те, що важко з грошима, ні, нормально у нас із ними, я працюю, займаюся своїм інтернет-магазином, чоловік пішов у фріланс і тепер більше допомагає мені з дітьми. Нормально, я навіть встигаю ввечері подивитися серіальчик.

Мова про те, що багатодітних сприймають як проблему, напруга викликає слово багатодітна.Які картини у вас у голові народжуються? Мені раніше уявлялися невмиті та голодні діти, пропийці батьки… воші в головах, поганий та брудний одяг. Але я росла в 90-ті, там навіть не багатодітні мали проблеми з грошима. А те, що я описала, було у нас на районі нормою, я дружила з однією дівчинкою, запрошувала її до себе на обіди.

Але час минав, я почала бачити й інші сім'ї – сім'ї, в яких батьки, нормальні хлопці, не бухають, і можуть бути й зовсім не релігійні. І завели дітей, бо так вирішили. Дивно, правда? Хтось вирішує взагалі не розмножуватися, а хтось навпаки, це особиста справа кожного.

Ось і наша сім'я із тих, що завела дітей.І не тому, що пільги чи ділянку дадуть (я, до речі, напевно, прогавила цю можливість, бо просто не хотіла з усім цим зв'язуватися). Просто ми так вирішили. Але...

Напружує наступне, ось припустимо ми шукаємо будинок чи квартиру в оренду, і коли я вимовляю сакральну фразу: троє дітей, люди починають напружуватись, запитують про національність тощо… і так щоразу. Я говорю, не хвилюйтеся, ми внесемо депозит (як заставу за збереження майна), але люди все одно хвилюються, бояться і намагаються триматися від тебе подалі, бояться того, що багатодітність заразна? Навіть не бачачи вони роблять висновки. А висновок – це відповідь, а не питання, чи ти нічого не доведеш.

А потім усі такі: народжуйте, хлопці, більше! Жити стане радіснішим, жити стане веселіше. Або, а коли за дівчинкою?

Я не скаржуся, я знаю, що ми знайдемо варіант, який підійде, але таке ставлення, мені, право, набридло.

P.S. у нас був дуже вдалий досвід оренди, але їхня родина близька нам за духом.опубліковано