Miks 1-aastane laps kakleb? Mida teha, kui lapsed tülitsevad: põhjused, psühholoogi nõuanded

Miks lapsed kaklevad? See teeb vanematele sageli muret. Tundub, et peres on kõik rahulik ja korralik kasvatus on antud. Samal ajal satub laps perioodiliselt kaklustesse. Kus viga tehti? Miks lapsed kaklevad? Mis on kakluse põhjused ja kuidas olukorda parandada?

Peamised põhjused

Enne kui hakkate last kasvatama ja õpetama, et kaklemine pole hea, tuleb välja selgitada, miks laps nii käitub. Sellise käitumise peamised põhjused võivad olla järgmised:

Vanemate tähelepanu puudumine. Laps püüab igal viisil isa ja ema tähelepanu köita. Kui palve "Ema, mängi minuga" ei tööta, hakkab laps agressiivselt käituma. Mõnikord on kaklemine viis tähelepanu võitmiseks.
Pidev alandus: nii vanemate kui ka eakaaslaste poolt. On lapsi, kes suudavad lihtsalt endasse tõmbuda. Ja on lapsi, kes vabastavad oma pahameelest rusikatega.
Tugevus on jõud. Võitnud võitluse, püüab laps oma tugevust teiste laste ees tõestada. Ja ta teeb seda lihtsalt selleks, et teiste silmis kõrgem paista. Mõnikord langeb valik konkreetselt palju nõrgematele meestele, et oma paremust tõestada.
Vale kasvatus. Kahjuks on peresid, kus isa tõstab emme vastu kätt (aga juhtub ka vastupidi) ja kui laps seda näeb, usub ta, et iga teema saab kaklusega lahendada. Või on beebi kapriisne (väsinud või tõmbab lihtsalt tähelepanu), kuid vanemate kiindumuse või tähelepanu märkide asemel saab ta löögi tagumikule (peopesa, vöö). See muudab lapse vihasemaks. Ja see teeb ka selgeks, et jõu kasutamine on igast olukorrast väljapääs.
Agressioon perekonnas. Vanematevahelised tülid võivad täielikult puududa. Kuid pidevad skandaalid koguvad lapsesse viha ja ta pritsib selle välja kaklusega.
Julgustus lapsepõlvest. See ei tähenda, et ema või isa oleks lapsele pähe patsutanud, sest ta kakles. Aga kui laps võtab kelleltki teiselt mänguasja või lööb vihahoos lähedalasuvat last, siis tuleb tegutseda ja mitte lasta tal käest ära minna. Peate küsima, miks laps seda tegi, ja ilma karjumata selgitama rahulikult tema käitumise valet.

Muud põhjused

Peamised põhjused on eespool kirjeldatud, kuid tähelepanu väärivad ka sekundaarsed põhjused. Miks siis väikesed lapsed kaklevad?

Vale järeldus pärast võitlust. Näiteks ei hakanud poiss ise kaklema, ta tõmmati sisse ja tal õnnestus vastu võidelda. Vastuseks kiidavad vanemad teda ja ütlevad, et on tema üle uhked. Loomulikult pole vaja oma last noomida. On oluline, et beebi oskaks enda eest seista. Kuid sellele pole vaja keskenduda. Laps peab aru saama, et ilma põhjuseta kaklema hakata ei tasu.
Massimeedia. Lapsed saavad palju teavet televiisorist ja Internetist. Ja kui isa vaatab sageli märulifilme ja laps vaatab, siis alateadlikul tasandil mäletab ta, et kaklus aitab mis tahes probleemi lahendada.
Laps tunneb end seal ebamugavalt lasteaed või kooli. Ta on seal solvunud või alandatud. Kakluste kaudu püüab poiss näidata, et ta ei taha enam seda asutust külastada.
Halb ettevõte. Lapse sõbrad armastavad olla kakluste õhutajad ja laps püüab korrata oma eakaaslaste käitumist.

Eelnev kirjeldab, miks lapsed kaklevad. Teades põhjuseid, leiate igast olukorrast väljapääsu. Parem on selline käitumine selle esinemise alguses välja juurida ja mitte oodata, kuni on liiga hilja.

Kakleb lasteaias ja koolis

Miks lapsed aias või koolis kaklevad? Enne kui alustate lapsega kaklusest vestlust, peate rääkima kõigi juhtumiga seotud isikutega. Iga laps väljendab oma seisukohta ja igaühel on oma tõde.

Te ei tohiks oma last noomida, isegi kui ta on õhutaja ja isegi kui ta eksib. Laps peab teadma, et kaklemine ei ole olukorrast väljapääs; saate sõnade abil lahenduse leida. Kui laps tahtis oma tõde tülitsedes tõestada, siis tuleks talle panna arusaam, et parem on seda tõestada tegudega. See on veenvam.

Kui pärast kaklust last kohe karistada (kuna selgub, et tema on süüdi), siis kannab laps ainult viha. Ja see on järgmise tüli ja kakluse põhjuseks. Võib ka juhtuda, et laps lihtsalt lõpetab vastu võitlemise (ta kardab karistust) ja kõik, kes soovivad, võtavad selle temast välja.

Lasteaias kaklemise põhjused

Kakluste levinumad põhjused on:

oma huvide kaitsmine (“mu isa on parem”, “mu telefon on lahedam” ja nii edasi);
katse asuda juhtpositsioonile, olla meeskonnas peamine;
kogunenud agressioonipuhang;
lihtsalt tähelepanu tõmbamiseks.

Kaheaastase lapse perekondlik olukord ja kaklused

Miks kakleb laps kaheaastaselt? Sellele küsimusele vastamine on veidi keerulisem. Selles vanuses laps ei suuda oma käitumist veel täielikult selgitada. Siin peaksite hindama olukorda perekonnas ja analüüsima olukorda ennast, mis viis kakluseni.

Miks lapsed omavahel kaklevad?

Peamine tülide ja kakluste põhjus on soov näidata oma üleolekut. Vanemate kohustus on lasta oma lapsel (igas vanuses) mõista, et tülitsemine probleeme ei lahenda. Laps peaks suutma enda eest seista, kuid ta ei tohiks olla kakluse algataja. Peate püüdma välja selgitada tüli põhjuse ja leida kompromissi. Laps peab seda teadma targad inimesed lahendavad kõik probleemid tegudega ja nõrgad rusikatega.

Isegi teades, miks lapsed tülitsevad, ei ole alati võimalik lapsele lähenemist leida. Mõnikord on vaja psühholoogi abi. Võib-olla peab laps lihtsalt negatiivsuse ja energia välja viskama. Sel juhul on parem juua rahusteid.

Kakleb venna, õe, pereliikmetega

Miks laps kakleb oma vanematega? Tihti juhtub, et vanemad lihtsalt naeravad ja peavad seda naljakaks, kui laps (näiteks pooleteiseaastane) lööb oma ema, vanaema või õde. Ja hiljem toob see kaasa tõsise probleemi. Sa pead hakkama võitlema sünnist saati.

See on esimene põhjus, miks tülitsetakse sugulastega. Laps tunneb lubadustunnet. Kuna see lõbustab vanemaid, rõõmustab laps neid hea meelega, lüües veel kord üht sugulast.

Teine põhjus on soov köita sugulaste tähelepanu. Miks aastane laps kakleb? Ei ole harvad juhud, kui ema ja isa on pärast tööd väsinud. Lisaks on nii palju majapidamistöid ja lapse jaoks pole aega. Beebi on väsinud ka ignoreerimisest, tal on vaja väljendada oma armastust ja saada sama vastutasuks oma vanematelt. Mõnikord annab lapsele eraldatud aeg (30 minutit päevas). suurepärane tulemus. Saate toiduvalmistamist, põrandapesu ja nii edasi lükata - need ülesanded ei kao kuhugi ja kui teete need poole tunniga, ei teki probleeme.

Kolmas põhjus on see, et lapsega juhtus päeva jooksul midagi (joonistamine ei õnnestunud, lemmikmänguasi läks katki, tal on lihtsalt paha tuju) ja ta üritab negatiivsust välja visata, lüües üht oma sugulast. Karistamine ja näägutamine on siin tarbetud. Kõigepealt peate välja selgitama sellise käitumise põhjuse ja aitama probleemi lahendada.

Olles välja selgitanud põhjuse, miks laps kakleb oma ema, isa, õega, peate teadma ka õiget väljapääsu olukorrast.

Kuidas käituda, kui laps hakkab kaklema?

Esimese asjana tuleb vanematele pähe piitsutamine ja nurka panemine (mõne isa-ema usub, et “vasika hellus” ainult rikub lapse ära), jutud lükatakse kõrvale. Kuidas õigesti reageerida lapse kaklusele? Psühholoogid soovitavad järgmist:

Ärge laske end liigutada, kui teie laps lööb kedagi teie lähedast. Ja kui laps lööb, siis pole vaja teda noomida. Parem on püüda selgeks teha, kui palju see teie emale/vanaemale haiget teeb. Kui laps sellest aru ei saa, siis võid teda mõnda aega ignoreerida, et ta mõistaks, et keegi ei ole selliste lastega sõber ega suhtle.
Hea võimalus on vastuseks löögile last lihtsalt kallistada ja mitte lasta tal lahti enne, kui ta rahuneb. Alles pärast seda saate alustada vestlust ja mõista selle käitumise põhjust.
Kui laps kakleb, sest tal pole lihtsalt energiat kuhugi panna, siis saad ta jaole saata. Las kogu energia läheb rahulikus suunas.
Võimalusel pöörake lapsele rohkem tähelepanu. Võite sellest käitumisest eelnevalt rääkida ja öelda, kuidas konfliktsituatsioone saab lahendada.
Püüdke mitte vaadata oma laste ees negatiivsust ja viha sisaldavaid filme. Kontrollige, milliseid mänge teie beebile meeldib mängida.
Kui laps on täis viha ebaõigluse peale (näiteks sai ta koolis halva hinde ja ta ei ole sellega nõus), siis lubage tal paber rebida, oma viha padja peale visata jne.
Toetage ja kiitke last, kui ta leidis olukorrast väljapääsu ja vältis tüli.
Õpetada, kuidas tegelikult lahendust leida vastuolulised olukorrad ei mingit võitlust. Ja kontrolli oma emotsioone.
Vältige peres tülisid ja tülisid. Kui midagi on kogunenud, saab suhte selgeks saada lapse jalutuskäigul, lasteaias või koolis.
Kui selgub, et beebil on halb seltskond, peate proovima ta sellest välja tuua. Saate lapsele selgitada oma seisukohta, öelda talle, miks teile tema sõbrad ei meeldi. Veetke oma vaba aega klubide või muude arendavate tegevustega.

Järeldus

Selgub, et kui lapsed kaklevad, siis sageli juhtub, et süüdi on vanemad ise. Lapsele lihtsalt ei pööratud õigel ajal piisavalt tähelepanu. Peamine on lapse kasvatamisel kinni pidada käitumisreeglitest ja olla valmis selleks, et laps ei saa õppetundi esimese korraga. Peaksite paluma vanavanematel last mitte rikkuda.

Kui laps tülitseb, peate kõigepealt välja selgitama, miks tüli juhtus, vestlema lapsega ja kõrvaldama kõik provotseerivad tegurid perekonnas. Ja peamine on pöörata tähelepanu lapsele ja tema kasvatamisele.

LASTE AGRESSIOON.
KAS LAPS TÕITLEB? MIDA TEHA?

psühholoog Marina Morozova

Kui laps tülitseb, on paljud vanemad segaduses ega tea, kuidas reageerida. "Ma ei tea enam, mida teha. Mu poeg kakleb iga päev lasteaias, kakleb mänguväljakul. Olen kõike proovinud, miski ei aita. Ma ei tea, mida teha."
Muidugi on iga juhtum individuaalne.

KAS SINU LAPS TÜÜLIB LASTEAIAS VÕI KOOLIS?

Kui laps kakleb lasteaias või koolis, see tähendab, et mitte teiega, võib olukorrast olla raske aru saada. MITTE lapse ees rääkida ühe kaklust pealt näinud täiskasvanuga ja eraldi lapse endaga. Tõenäoliselt on neil erinevad versioonid. Kuid kui teie laps selgitas selgelt kakluse põhjuseid, on tal tõenäoliselt õigus. Kui laps kaitses ennast või sõpra või oma mänguasju, muid asju, siis on oluline õpetada teda kaitsma ennast ja kaitsma oma huve ilma võitluseta, selgitades talle, et kaklus on kõige erandlikum juhtum.
Aga küsimus teile, kallid lapsevanemad, kas te teate, kuidas ennast ja oma huve kaitsta?

Mitte mingil juhul ei tohi last noomida ega karistada, laps võib seda tajuda kui ebaõiglust tema suhtes ja isegi sinupoolset reetmist. Tulevikus võib see viia selleni, et ta on ettevaatlik, et mitte end kaitsta, ja see on vajalik, et iga inimene saaks hakkama.
Näitena toon ühe juhtumi.
Minuga võttis ühendust 10-aastase tüdruku ema. Sveta ei teadnud absoluutselt, kuidas ja isegi kartis end eakaaslastega erinevates olukordades kaitsta. Emaga konsulteerides selgus järgmine.
Kui tüdruk oli 7-aastane, pani klassivend kooli hoovis mantli kapuutsi sisse suure munakivi. Sveta võttis välja munakivi, kõigutas sellega ja lõi kurjategijat näkku, tabades teda peaaegu silma, st ületas vajaliku enesekaitse meetmeid. Selle eest karistati tüdrukut nii koolis kui ka perekonnas. Sellest ajast peale hakkas ta kartma end kaitsta, et mitte kedagi kogemata kahjustada.

Kui kaklus või muu agressiooni ilming on ühekordne enesekaitse juhtum, siis on oluline lapsega rääkida, talle selgitada võimalikud tagajärjed seda, aga mitte norima ega karistama.

Teine asi, kui laps hakkab pidevalt kaklema. Sel juhul on oluline ka lapsega rääkida ja selgitada välja selle põhjused. Võib-olla näeb teie laps kõiki kui vaenlasi. Seejärel otsige koos temaga teistes lastes voorusi.
Või karistab teisi lapsi, sest nad ei taha temaga mängida (sõber olla). Siis on oluline talle selgitada, et nii saavutab ta vastupidise tulemuse. Keegi ei mängi kaklejatega ega sõbrune nendega. Õpetage talle, kuidas teiste lastega sõbruneda.
Niisiis peksis kuuenda klassi õpilane Sergei pidevalt oma klassikaaslasi, kuid Petja sai sellest kõige hullemini. Nagu Sergei seletustest selgus, oli ta varem püüdnud Petjaga sõbruneda, kuid ei tahtnud kaklejaga sõbruneda ja nüüd maksis Sergei talle tagasilükkamise eest kätte. Kui laps kakleb, on sellel alati põhjus. Sa ei saa midagi muuta enne, kui pole teada saanud tema motiivid ja põhjused.

KUI LAPS MÄNGUVÄLJAKUUL SINU EES TÜTLEB

Kui kaklus toimus teie ees, ära sõima last, muidu ta ikka kakleb, aga kui sind läheduses pole. Kuid ärge kaitske teda enne, kui olete aru saanud, kellel on õigus ja kellel on vale. Selline reaktsioon võib viia lapsele lubadustunde. Esiteks mõista olukorda.
Kui teie laps eksib, julgustage teda teise lapse ees vabandama ja rahu tegema. Kui ta keeldub, viige ta koju. Selgitage talle, et kaklemine on halb, kuid ärge öelge talle, et ta on halb.
Arutage kahekesi oma lapsega, millised võivad olla tema ägeduse tagajärjed. Oletame, et naabripoiss on tema peale solvunud ja ei taha temaga mängida, ka teised lapsed ei taha temaga mängida, ta võib teisele lapsele haiget teha, seletada, et kui ta teist lööb, siis on valus.

KUI LAPS TÜLLEB VANEMATE VÕI TEISTE PERELIIKMETEGA

Kui laps kiigub sinu poole, võta ta kinni ja kallista teda. Hoidke teda, kuni ta rahuneb. Pärast seda öelge talle, et kui tal on valus või halb, võib ta teile sellest rääkida.
Kui ta lihtsalt ei lööks, vaid lööks sind(või kakleb sinuga regulaarselt), ära karju tema peale. On täiesti võimalik, et ta tahab alateadlikult just sellist reaktsiooni saada ja tõmbab sellega teie tähelepanu. Vastupidi, öelge, et olete haiget saanud ja näidake kogu oma välimusega, et olete tema peale solvunud, kolige eemale, pöörake ära, lahkuge toast või viige ta välja. Laske teisel pereliikmel (kui ta oli olukorra tunnistajaks) enda juurde tulla ja lapse juuresolekul kaasa tunda, kuid teda ignoreerides silitage oma “valukohta” ja näidake, et teil on valus.

KUIDAS TE PEAKSID KÄITUMIST KUI SINU LAPS TÜLLEB

Pidage meeles, et palju sõltub teie reaktsioonist teie lapse kaklustele. Lapse peale karjumine, veel vähem löömine, on kasutu ja ebaefektiivne.
Tüli korral aidake esmalt oma lapsel vihaga toime tulla (selle kohta lugege allpool), seejärel tehke kindlaks, kellel on õigus, kes eksib, kes rikkus kehtivaid reegleid või kokkuleppeid, ja aidake tal leida konflikti lahendamiseks mitmeid muid viise.
Enamasti öeldakse võitlejale: "Kui sa võitled, tähendab see, et sa oled halb. Petya ei võitle, see tähendab, et ta on hea." Pidage meeles, et käitumist võite kritiseerida, kuid mitte last ennast. Väga oluline on mitte võrrelda oma last teiste lastega (kellegi eeliseks). Lisaks on teie jaoks teie laps alati hea ja te armastate teda igal viisil. Ja see on oluline talle öelda. Võib-olla pole juhus, et sõnadel armastatud ja mis tahes on sama tüvi "armastus".

Ärge keelake oma lapsel tunda ja väljendada viha, ärritust, viha. Ärge kasutage selliseid fraase nagu "Ära karju!", "Ära vihastu!", "Ära tülitse!" ja ärge pange teda nende tunnete pärast süüdi tundma. Ära räägi talle lugusid, kuidas kuskil on lapsed, kes kunagi ei vihastu. Aidake tal nendes olukordades õigesti reageerida, kuid kõigepealt õppige, kuidas seda ise teha. Laps ju jäljendab sind kõiges. Viha on loomulik kaitsereaktsioon. Ja oluline on seda mitte alla suruda, vaid õppida sellele väljapääsu andma.
Kuid palju sõltub ka teie reaktsioonist teie lapse agressiivsele käitumisele.

KUIDAS AIDATA LAPSEL AGRESSIOONIGA toime tulla?

Sageli, kui väikesed lapsed on vihased, ei saa nad ise aru, mis nendega toimub. Oluline on seda neile selgitada. Näiteks "Sa oled nüüd Vanya peale vihane, sest ta viis teie auto mängima ilma teie luba küsimata" või "Sa oled oma isa peale vihane, kuna ta ei luba sul arvutiga mängida."
Tundke talle kaasa: "Muidugi on see ebameeldiv. Ma saan aru," "Sina asemel oleksin ma ka vihane (rahulolematu), kui mu kaup küsimata ära võetakse."
Kuidas väiksem laps, seda vähem ta mõistab, mida ta vihahoos teeb. Lapsed ei saa reeglina aru, et nad teevad kakledes teistele haiget. Ja seda tuleb lapsele tema vanust arvestades tema emakeeles selgitada. Lisaks ei oska lapsed veel oma viha ohjeldada. Muide, kas sa tead, kuidas?

Julgustage oma last teile oma tunnetest rääkima.
Õpetage teda väljendama oma tundeid "mina-sõnumites", näiteks "Ma olen vihane, sest sa lõhkusid mu telefoni", "Ma tunnen end halvasti, kui mu asjad võetakse küsimata ära." Nii õpetate teda väljendama oma viha pigem sõnade kui tegudega.
Muidugi saab oma tundeid väljendada ka “mina sõnumites”. "Ma vihkan, et sa kõik oma asjad laiali ajasid."
Näita erinevatel viisidel viha väljendused: trampida, plaksutada käsi, kortsuda ja rebida paberit, lõigata kääridega, visata pehmeid palle.
"Sõja" mängud on poistele kasulikud vihale reageerimiseks, vaprates ja tugevates kangelastes muinasjuttudest, koomiksitest, õiglust ja headust kaitsvatest filmidest, filmides "Võitlused draakoniga, mao Gorynychiga, surematu Koštšeiga", milles teie poeg tegutseb vapra kangelase ja kurjuse võitjana. Sellistes mängudes peaks hea alati võitma. Ostke oma pojale sõjalisi mänguasju: tankid, püstolid, mõõgad. Nende abil saab ta ka oma agressioonile reageerida.

Saate oma viha välja visata rollimängud, kus on "agressor" ja "ohver", näiteks "kass ja koer", "kass ja hiir", "hunt (rebane) ja jänes". Oluline on: sellistes mängudes vahetage kohti nii, et laps mängiks mõlemat rolli, ja iga mäng peaks lõppema hästi, vaherahuga. Rollimängudes on vaja lapsele näidata agressiooni võimalikke tagajärgi ja õpetada teisi, rahumeelseid viise konflikti lahendamiseks. Muidugi, kõigepealt peate need ise õppima.
Suunake tema agressioon teises suunas Näiteks võib ta sporti tehes oma viha välja valada. Poksikoti saad oma koju riputada.
Vihaga saab reageerida kõikides mängudes, kus on võimalus lüüa või jalaga lüüa: see on kõik lihtsad mängud palliga, jalgpall, jäähoki, sulgpall, tennis, korvpall, muidugi kõik maadlusliigid. Isegi kõige lihtsam harjutus aitab stressi leevendada.
Jalutuskäikude ajal julgustage last rohkem liikuma, jooksma ja hüppama. Tantsige kindlasti oma lapsega.
Vaadake koos lapsega häid saateid, koomikseid ja filme, lugege muinasjutte, milles hea võidab kurja. Vältige karikatuure ja filme, mis näitavad vägivalda.
Laulge ja kuulake häid, rõõmsaid laule.
Kasutage mänguasju, et dramatiseerida stseene muinasjuttudest ja koomiksitest, lapse elust (nimesid nimetamata), mängige rollimänge erinevaid konfliktide lahendamise viise.
Paluge oma lapsel leida uusi viise olukorra rahumeelseks lahendamiseks. Näiteks stseeni liivakastis saab läbi mängida kahe jänku näitel. Üks võttis teiselt mänguasja. Mida teha sellises olukorras? Näiteks mängige selle mänguasjaga koos, üksi või kordamööda.
Samuti tahan teile pakkuda järgmisi mänge, mida saate oma lapsega aeg-ajalt mängida ja eriti siis, kui ta on vihane.

Mäng "Evil Pillow" või "Whipping Pillow"

Valime eraldi padja, mida vihastades peksame, hammustame, tallame, jalaga lööme. Samal ajal võid karjuda otse patja. Siis ärge mingil juhul magage ega lamage sellel padjal. Seda patja tuleb hoida spetsiaalses kohas.

Mäng "Maagiline kott"

Õmble või korja üles spetsiaalne “maagiline” kott, milles saad rääkida oma kaebustest, valust, vihast, pettumusest ja muudest tunnetest. Selgitage ja näidake oma lapsele, kuidas seda kasutada.
"Sellel kotil on maagiline vara muuta ebameeldivad tunded rahulikeks. Selleks tuleb avada kott ja öelda kõik, mida tunned. Ja siis sulge (seo, kinnita nööbiga). Siis kukub see tunne kotti ja jääb sinna kuni kaob. See kott võib halva tunde lahustada. Ja te tunnete kergust ja rahulikkust."
Julgustage oma last kasutama maagiline kott alati kui ta on vihane, solvunud, kui tal on halb tuju, nii et see muutub talle harjumuseks.

LASTE AGRESSIOONI PÕHJUSED

Kui teie või keegi teie pereliikmetest lööb last(isa, vanem vend) või keegi perekonnast (oletame, et isa lööb ema) ei kahtle, et see on laste agressiivsuse peamine põhjus.
Teie agressiivsus oma lapse vastu viib selleni, et ta suunab oma agressiooni nõrgemate inimeste poole. Ta ei saa sulle IKKA vastata, kuid ta võtab oma viha välja teiste laste peale. Mõelge sellele, millist eeskuju te talle annate. Laps on sinu peegel, ta peegeldab sind ja sinu peres toimuvat. Kui muudad oma käitumist, muutub ka tema.
Kahjuks on agressiivsus perekonnas endiselt norm. 90% minu klientidest tunnistavad mulle (mitte kohe), et on löönud või löövad oma lapsi. Pealegi ei pea paljud laksud ja laksud agressiivsuse ilminguks. Ja nad lihtsalt ei kujuta ette muud võimalust laste kasvatamiseks.

Kui karjute või kiigud lapse peale, solvate ja alandate teda, ähvardate vööga, "lõhkute" maha, avaldate survet - kujundate ta ohvri rolli. Kuid vanemliku terrori ohver teises olukorras nõrgemate inimestega käitub “piinajana”. Kodus on ta “ohver”, aga lasteaias või mänguväljakul “piinaja”.

Vaatame teisi lapseea agressiooni levinumaid põhjuseid:

1) Vanemate suutmatus oma agressiooniga toime tulla. Oletame, et karjute oma lapse ja üksteise peale, olete sageli ärritunud, suudate vaevu oma viha tagasi hoida või vastupidi, surute alla oma agressiivsuse, ei tunnista ega aktsepteeri oma tundeid.
Agressiivsetel vanematel on agressiivsed lapsed. Kui te ei tea, mida oma agressiooniga peale hakata, kuidas saate seda oma lapsele õpetada? Kui näägutate oma last ja seejärel kannatate süütunde käes, siis on probleem teie ja teil on vaja kiiresti pöörduda psühholoogi poole.

2) Pidev kriitika laps. Väga sageli kiidavad vanemad oma lapsi vähe või üldse mitte, õnnestumisi peetakse normiks, kuid nad reageerivad igale ebaõnnestumisele emotsionaalselt ja negatiivselt. Kui teate, et teil on see omadus, õppige emotsionaalselt reageerima lapse vähimatele saavutustele, tugevdades seeläbi neid positiivselt.
3) Ükskõiksus lapse vastu, tähelepanu ja armastuse puudumine tema vastu. Sel juhul kasutades agressiivne käitumine laps võib SINU tähelepanu köita, isegi kui ainult miinusmärgiga.
4) Majas karm õhkkond ja raudne distsipliin.
5) Ükskõiksus ja lapse agressiivse käitumise ignoreerimine. Kui te ei reageeri kuidagi lapse jonnile ja muudele agressioonivormidele (näiteks teiselt lapselt mänguasja ära võtmine), siis julgustate teda sel viisil.
6) Lapse kiitmine ja uhke olemine selle üle, et ta muutub ja käitub nagu tõeline laps, tugevdab loomulikult ka tema kibedust.
7) Lapse agressiivsus võib olla mõne teie pereliikme ja isegi esivanemate alateadlikult omaks võetud tunne. Lubage mul tuua teile näide.
Minuga võttis ühendust 4-aastase Vasja ema, kes kakles iga päev lasteaias ja peksis mänguväljakul lapsi. Tegime temaga tähtkuju.
Korralduse tulemusena selgus, et Vasya samastatakse oma emapoolse vanavanaisaga (ema vanaisaga), kes Isamaasõda viidi vangilaagrisse ega tulnud enam tagasi. Muidugi oli tema vanavanaisa saatuses tema “ohver - piinaja” teema väga ilmne. Olles fašistlike piinajate ohver, tundis ta agressiooni ja soovi kätte maksta ja enda eest seista. See, mis vanavanaisal ebaõnnestus, teeb selle asemel lapselapselaps Vasja, kes teadmatult “võtab” tema agressiivsuse. Pärast seda, kui Vasya oma tähtkujus oma vanavanaisaga tuvastati ja vabanes võõrastest tunnetest, millel polnud temaga midagi pistmist, lõpetas poiss võitluse.

Miks teie laps kakleb? Iga juhtum on ainulaadne ja on oluline mõista iga olukorda eraldi. Kui eelmised näpunäited teid ei aidanud, siis Parim viis olukorda muuta - perekonna tähtkujud

Beebi kakleb... See on väga levinud vanemate kaebus. Oluline on see, et ema või isa reaktsioon lapse sellisele käitumisele määrab, kas beebi jätkab võitlust või mitte. Need soovitused aitavad teil õigesti reageerida teie lapse agressiooni tunnustele.

Alustuseks tasub selgitada:

kui laps vaatab, kuidas vanemad kodus kaklevad, kui teda kodus pekstakse (kasvõi kergelt kätele, tagumikule vms), siis need soovitused ei mõju. soovitud tulemus. Esiteks töötage enda kallal ja lõpetage peres tülitsemine.
Alla 3-3,5-aastased lapsed tülitsevad sageli seetõttu, et nad ei oska ega oskagi kujunenud olukorrale teisiti reageerida. Seetõttu on vanemate või kasvatajate ülesanne näidata ja õpetada last õigesti reageerima ja suhtlema.

Kui teie laps lööb teid (hammustab, näpistab, tõmbab juustest)

Kohe, kui laps sind lööb, öelge tõsisel toonil: "See teeb mulle haiget ja ebameeldiv! Ma ei taha, et mind lüüakse!"
Kui laps kiigub uuesti, peatage tema käsi õrnalt, kuid kindlalt. Öelge: "See on valus, mulle ei meeldi!"
Kui laps istub süles, siis pärast kolmandat löömiskatset pane ta pikali ja ütle talle, et sa ei taha niimoodi suhelda.
Kui teie laps hakkab nutma pärast seda, kui olete ta maha pannud, võtke ta uuesti üles, sest soovite selgitada, mitte karistada.
Kui laps sind uuesti lööb, langetage ta uuesti maapinnale, öeldes selgelt, miks te seda teete (sulle ei meeldi löök, see teeb haiget).
Muidugi ei tohiks te pärast seda seda kohe kätte võtta. Kuid ärge oodake, kuni algab tõeline hüsteeria. Tõstke ta uuesti üles, kuid hoidke tema kätest kinni, et nad ei prooviks.
Kui mängisite koos ja teie laps lõi teid, siis pärast tema kolmandat katset väljuge mängust. Saate ruumist lahkuda. Lapsele on vaja sõnade ja tegudega näidata, et te temaga sellisel viisil ei suhtle.

Kui teie laps lööb teist last (hammustab, pigistab, lükkab, tõmbab juustest)

Püüdke löök vahele jätta, peatage lapse käsi enne, kui ta lööb. Öelge oma lapsele, et see teeb poisile/tüdrukule nii haiget, et ta hakkab nutma.
Kui oli löök, öelge, et laps sai haiget, näidake, kui ärritunud ta oli / võpatas / nuttis... Öelge, et lastele ei meeldi lüüa. Tähtis: Peate mitte lihtsalt ütlema, et te ei saa võidelda (see on väga abstraktne ja arusaamatu), vaid ka selgitama, miks (sest see on valus, ebameeldiv...)
Pakkuge kohe välja mõni muu väljapääs olukorrast: paluge poisil/tüdrukul sõnades, mitte tülitsedes, kinkida talle mänguasi, jagada, liigutada jne. Kui teie beebi niisama tõukab või kakleb, näidake, kuidas saate suhelda: ära löö, vaid kallista, silita, võta käest, puuduta kergelt. Reeglina lõpetavad lapsed võitluse meelsasti ja hakkavad teise inimese pead õrnalt silitama.
Kui teie beebi jätkab kaklemist, halasta solvunud lapse peale ja viige oma ära. Võtke ta sülle ja kandke teda solvunud inimesest mõne meetri kaugusele. Tuleb näidata, et nii ei jää mäng kokku, et lapsed, kes võitlevad, mängivad iseseisvalt.

Vanemate ekslikud reaktsioonid lapse tülile

Vastu lööma. See näitab teie lapsele, et löömine on normaalne viis viha ja rahulolematuse väljendamiseks. Kui keelate oma lapsel tülitseda, hammustada või näpistada, ärge tehke seda ise!
Karjuda, noomida. Siin, nagu punktis 1, demonstreerite, et karjumine (muide, see on üks agressiivsuse ilminguid) on norm ja ka seda, et võidab tugevaim ja vanim.
Teeskle, et nutad. See pole tõsi, see on mäng ja laps tunneb seda. Lisaks peab laps teie esinemist tavaliseks meelelahutuseks. Seetõttu teeb ta seda ka edaspidi, et teie esinemist ikka ja jälle näha.
Häbi. Alla 3,5-aastase lapse jaoks on häbi lihtsalt sõna, millel pole tähendust. Sellepärast teie fraas: "Häbi teile!" ei avalda mingit mõju.
Ärge pöörake tähelepanu, mõeldes, et ta saab aru (või oodake, kuni keegi hakkab vastu). Kui te oma lapse käitumisega rahulolematust ei väljenda, arvab ta, et tema käitumine on norm, ja teeb seda seetõttu jätkuvalt.

Kas see informatsioon oli kasulik?

Mitte päris

2 16 474 0

Igal aastal toimub 150 tuhat rikkumist, mis on seotud alaealistega. Ameerika Ühendriikides pani 79% alaealistest eluaegsetest vangidest toime kuriteo 14-aastaselt või varem. Pidage seda meeles, kui 2-aastane laps ehmub või lööb ema ja isa.

Agressiivsuse tipud algavad kaheaastaselt.

Miks armas laps äkki tülitsema hakkab ja mida sellega teha, räägime teile selles artiklis.

Põhjustega tutvumine

Jevgeni Komarovsky rahustab noori emasid, et laste tülid vanemate ja eakaaslastega on tavaline nähtus. Tema sõnul lööb kümnest lapsest neli oma vanemaid vähemalt korra. Kahel juhul saab lapsest tõeline türann.

Esimesed katsed kurgus tõusvat viha väljendada ilmnevad juba poole aasta pärast.

Sellel käitumisel on mitu põhjust:

ebapiisav kõne areng;
täiskasvanute tähelepanupuudulikkus;
närvi- või psühhiaatriline häire.

Fakt on see, et enne kaheaastaseks saamist lööb laps eksperimendi korras oma vanemaid. Nii õpib ta maailma reaktsiooni tema agressioonile.

Ta lihtsalt ei suuda veel oma emotsioone kontrollida. Kahe aasta pärast on need teadlikud tegevused eesmärgiga. Komarovsky väidab, et lapsepõlve teadvuseta agressiooni peamine põhjus on ema ärrituvus.

Ebaefektiivsed meetodid

Lastepsühholoogid ütlevad, et veenmine ei tööta. Agressiivsus on üks põhiinstinkte. Instinktidega pedagoogilised meetodid ei too tulemusi. Kui see aitab, on see erand reeglist. Lapsele probleemi lihtsalt selgitamine on halb meetod. Kaval poiss teeskleb, et kuulab, kuid tegutseb omal moel. Otsesem inimene lihtsalt ignoreerib sellist taktikat.

Tähtis on järgida õiged reaktsioonid lapse agressioonile. Kahepoolsust ei tohiks lubada.

Kui ema sõimab ja isa naerab, ei saa laps aru, kuidas reageerida.

Tõhusad meetodid

Kõik pole päris selge. Igal juhul peate katsetama. Näiteks Komarovsky soovitab peegelrežiimi sisse lülitada - vastata lapsele samamoodi. Teised eksperdid seda ei soovita. Kuid on samme, milleta te ei saa hakkama. Et aidata oma lapsel lõpetada oma vanemate löömine, peaksite kaaluma järgmisi näpunäiteid.

Mänguvägivallast keeldumine

Kõik võitluse ja maadluse elemendiga mängud tuleks unustada. Motoorse mälu asjatut stimuleerimist pole vaja. Lastepsühholoogide sõnul tajub enamik lapsi kaklust juba mänguna. Ja kui tekib võimalus vanematega mängust käitumismustreid “elustada”, teeb seda laps kindlasti.

Tugeva tagasivõitluse tähtsus

Komarovski peeglimeetod näeb ette, et vanem ei lohuta last pärast kättemaksupeksu. Karm vastus peab olema järjekindel, kuni kaklemisharjumus kaob. Kuid mitteagressiivsetes olukordades peaks ema siiski olema ustav abiline ja lohutaja. Nii õpib beebi vanemaid austama ja loob kiiresti seose oma vanema hammustusest tuleneva valu ja vanema hammustusest tuleneva valu vahel.

Negatiivsus tuleb välja rääkida

Lapsed võitlevad, kui nad ei suuda oma valu väljendada.

On vaja õpetada last hääldama kõike, mis talle ei sobi. Otsige alati rahulolematuse põhjust ja eemaldage see.

Kõne voog vähendab viha. Räägitud tumedad mõtted kaotavad oma jõu.

Teine võimalus on oma lapse juurest eemale kõndida, kui ta kakleb. Pärast iga agressiivset rünnakut.

Kõrvad on peamine instrument

Ilma aktiivse kuulamiseta ei ole negatiivselt rääkimisel mõtet. Last tuleb kuulata. Te saate ta võitlusest võõrutada ainult siis, kui pöörate talle piisavalt tähelepanu. Peate lihtsalt kuulama oma lapse arvamust mitte ainult ägedates olukordades, vaid ka elus. Nii mõistab ta oma arvamuse tähtsust vanemate jaoks ja näeb, et teda armastatakse.

Mõõdukas enesetähtsuse tunne tekitab tänuliku vastuse.

Ära karda

Pole vaja oma rahulolematust varjata. Laps räägib negatiivse välja, vanem kuulab. Siis vastupidi: lapse kord on kuulata. Nii mõistab ta mitte ainult enda, vaid ka teiste arvamuse tähtsust. Piisav enesehinnang pole kunagi kellelegi haiget teinud. Parim näide on vanad kreeklased. Nad ütlesid: "Ei midagi üleliigset." Siin on sarnane. Vanemate pidev pinge ja negatiivsus ei too head.

Porgand peab järgima pulka

Oma last heade tegude eest tuleb kindlasti kiita. Selles vanuses on põhjus-tagajärg seos alles tekkimas. Assotsiatsioonid objektide ja sündmustega kasvavad. Pärast heateod- piparkoogid. Laps saab sellest aru ja püüab olla "kondiitrile" lähemal.

Võitlus lasteaias

Tülid vanematega

Väikesed puudutavad alati oma vanemaid. Ühe hambutu naeratuse eest antakse neile palju andeks. Aga mitte kõik. Ja selleks korraks. Mõned vanemad seisavad silmitsi oma lapse käitumisega, mis pole üldse see, millest nad unistasid. Teatud vanuses hakkab laps oma ema ja isa lööma. Jevgeni Komarovsky räägib, mida teha, kui beebi tülitseb, eriti tema lähimate inimestega.

Miks see juhtub

Võitledes väljendavad lapsed oma kogunenud agressiooni. Paljud emad märkavad oma esimesi katseid seda teha juba poole aasta pärast. Rääkida laps veel ei oska, aga juba oskab suurepäraselt rattana selga kaarduda ja meeleheitlikult ja pigem vihaselt karjuda, kui miski ei meeldi. Veidi hiljem võivad lapsed hakata näpistama. Aasta pärast teab beebi suurepäraselt hammustada ja aastane beebi ei tee seda mitte pahatahtlikkusest, vaid seetõttu, et ta ei suuda veel negatiivsete emotsioonidega piisavalt toime tulla.

Kõige "probleemsem" protestivanus algab 2-aastaselt, lähemale kolmele eluaastale. Siin võivad isegi varem vaiksed ja rahulikud lapsed hakata näitama agressiivsust ja ärrituvust.

Kolmeaastane kakleja, kes on harjunud nii kodus kui lasteaias hammaste ja rusikatega probleeme lahendama, peaks aga vanematele tõsisemalt märku andma. 2–3-aastase agressiivsust ei saa seletada ainult vanuse ja pisihuligaansusega. Tavaliselt on selleks kõne ebapiisav areng, mis raskendab sõnade leidmist oma tunnete kirjeldamiseks, täiskasvanute krooniline tähelepanu puudumine ja mõnikord närvi- või psühhiaatrilise häire sümptomid.

Psühholoogid on peaaegu üksmeelsed – laste teadvustamata agressiooni peamiseks põhjuseks on vanemate, eelkõige emade ärrituvus. Lastepsühholoogide käsutuses oleva statistika järgi on neli last kümnest vähemalt korra proovinud lähedaste vastu jõudu kasutada, pooltel juhtudel omandas probleem katastroofilised mõõtmed, kui lapsest sai oma peres tõeline türann.

Enamasti kurdavad selliste agressiivsete laste vanemad, et laps hammustab, sülitab, lööb täiskasvanuid ja loobib isegi mitmesuguseid käepärast esemeid.

Komarovsky probleemist

Autoriteetne lastearst Jevgeni Komarovsky on selliseid lapsi oma praktikas näinud ja rohkem kui üks kord. Ta ei nõustu kategooriliselt psühholoogide väitega, et tuleb olla kannatlik ja väikest türanni rahumeelselt manitseda ning veenda (sõnades!), et "emal ja vanaemal on valus".

Järgmises videos vaatleme koos dr Komarovskiga lapsepõlve agressiooni kõiki aspekte.

Pehmed ja demokraatlikud pedagoogilised meetmed selles olukorras ei tööta., ütleb Jevgeni Olegovitš. Ja kui nad töötavad, siis erandjuhtudel. See juhtub seetõttu, et agressioon pole midagi muud kui instinkt, üks võimsamaid iidseid iniminstinkte. Ja instinktidega on võimatu võidelda igasuguste pedagoogiliste meetoditega.

Enamikus olukordades, kus on väikesed kaklejad, töötab ainult üks asi: vastake samamoodi. Ükski laste agressiivsuse ilming ei tohiks jääda vanematele märkamatuks, täiskasvanud "ohver" peaks igale hammustamisele või löögile viivitamatult reageerima.

Kui hammustad, soovitab Komarovsky tagasi hammustada, kui lööd, tee sama. Loomulikult peavad täiskasvanud jõudu tasakaalustama, kuid vastus ei tohiks olla liiga leebe, sest laps peab omast kogemusest aru saama, mis on valus ja solvav.

Pealegi soovitab Jevgeni Olegovitš emadel pärast seda "identset vastust" karjuvat või vinguvat last võimalikult vähe lohutada.

Kui teid huvitab küsimus, kuidas ohjeldamatu lapsega toime tulla, vaadake Dr Komarovsky järgmist selleteemalist osa.

Jevgeni Komarovsky rõhutab, et vastastikune, tingimata kontrollitud agressioon ei saa viidata armastuse puudumisele ema ja lapse vahel ja isegi vastupidi.

Kui te teda väga armastate, ei taha te tõenäoliselt kasvatada patoloogilist isiksust, kes tunneb oma karistamatust ja lubamatust.

Tähtis

Väljaspool konfliktsituatsiooni, kus te Komarovski meetodil andsite väikesele agressorile karmi tagasilöögi, ei tohiks käitumine lapse suhtes muutuda. Ema peaks jääma samasuguseks ja südamlikuks, alati valmis aitama. Siis hakkab kuulsa lastearsti sõnul lapsel kujunema veel üks väga kasulik instinkt - ta õpib austama vanemaid ja tugevaid, mõistab, et parem on mitte tekitada valusaid reaktsioone, ja suudab ka kiiresti joonistada. paralleel tema sinu hammustusest tuleneva valu ja sinu oma agressiooni ajal.