У російської людини рідні дуже багато. І кожен родич має дивну назву, яка вимагає розшифровки.

"Свекор" - батько чоловіка для своєї невістки (похідне від "свекруха").

"Свекруха", раніше звучало як "всіх кров", "свід кров", глава роду, яка об'єднує всіх кровних родичів. Інша версія - "свій дах" (раніше на Русі наречену приводили в будинок чоловіка, тому будинок свекрух ставав рідним).

"Дівер" походить від слова "довіряти".

Кому як не цій людині молода дружина могла довірити те, що вважала найпотаємнішим. Згідно з іншою теорією, родича називали деверем не з тієї причини, що довіряли, а тому що йому на відміну від інших часто вказували на двері (не потрібний ти тут зі своїми порадами, не лад розумного). Як варіант – деверю вказували на двері після того, як надто багато довірили.

«Попелиця» - походить від слова «зло», тому в деяких регіонах Росії вимовлялося як «зливання».

Цей термін може бути пов'язаний із старовинним обрядом, коли нареченій після вінчання посипали голову попелом (у цьому обряді брала участь і сестра чоловіка). Це слово виявлено у літературних творах, написаних до 18 століття. Сестра завжди ревнувала брата до молодої дружини, і вважала, що вона все робить неправильно, безсовісна, тому в основному термін має негативне значення.

"Невістка" - "невість хто".

Таке значення пов'язане з тим, що беручи за дружину дівчину з чужого роду, або інших земель, родичі чоловіка нічого про неї не знали (її звичаїв, характеру, умінь), а отже беруть у будинок незрозуміло кого. Етимологія слова пов'язана з покровителькою домашнього вогнища – Вестою, яка жила в Стародавньому Римі.

«Сноха» – невістка, дружина сина, дівер, або дружина зі стажем, яка вже має дітей («бути на зносях», «зносити»).

Поняття «сноха» – не просто позначення спорідненості, а й певний статус. Інший варіант - "несховища" походить від слова "син" - синова дружина. А ось звідки взялася частка «ха»? Батьки нареченого вважали невісток невміхами, тому могли як сміятися з них, і хаяти (повчати). Тому слово «невістка» має глузливий характер.

"Тесть" - походить від слів: "тятя", "батько", "тішити", "честь", батько дружини.

Людина, яка має стежити за дотриманням усіх традицій, законів честі у сім'ї.

«Теща» – має слов'янське коріння і походить від слів «тішити», «утішати». Після весілля мати рідко бачить дочку, тож тішитися, коли вона приходить. Інший варіант - теща втішає маленьких дітей (онуків).

Шурин - брат дружини.

Одна з точок зору позначення слова «шурин» – журити (виходить його весь час журили). Інша версія – слово походить від «ЩУР». Щоб уберегти себе від пристріту за старих часів люди жмурилися. Шурін - друг молодого, який багато знає, тому лукаво мружитися. Дієслово «шурувати» вживалося коли в'язали віники, плели огорожі та інші вироби з гілок. Тому слово «шурин» означає пов'язаний родинними зв'язками (ми долучили тебе до себе, тому ми в одному спорідненому зв'язуванні).

"Своячениця" - походить від слова "свій" (своя родичка некровна, але й не чужа).

Для молодого чоловіка часто ставати найкращим другом.

«Свояк» – раніше на Русі так називали тих, з ким було приємно проводити час, особливо закусити та випити.

Пізніше так стали називати далеких родичів, які не є кровними. У цьому випадку така людина і не родич і не чужа. Навіть із рідними іноді не було таких теплих стосунків, як зі свояками (адже брат, наприклад, може виявитися непитущим).

"Зять" - основне значення слова - "взяти".

Чому саме взяти? Тому що це людина, яка взяла за дружину дівчину (дружину), а не гроші у батьків нареченої. Інша версія – «зять» – людина, яка після весілля стає відомою, знайомою. Зятем могли назвати тільки того чоловіка, який наводив дружину до свого дому.

Ольга Юрковська спеціально для https://dni.ru

Тема відносин зі свекрухою менш анекдотична, ніж «тещина», а от кількість трагедій, сімейних сцен і розлучень у міцних, здавалося б, шлюбах з вини свекрух — зашкалює. Причина — зайва інфантильність чоловіка, яка часто накладається на паралельну авторитарність його мами і моральну незрілість дружини. Як результат — або роки холодної війни, що періодично супроводжується домашніми диверсіями, або весілля, скандали та урочистий поділ майна. Розбираємось, як цю проблему вирішити. Раз і назавжди.

Поділяй і не давай панувати

Перше правило побудови добрих відносин зі свекрухою звучить так: жити разом категорично не можна. Чоловік не повинен розриватися між протилежними соціальними ролями – чоловіка та сина. Для своєї мами він у будь-якому віці — дитина, маленька, яка потребує турботи і найкраща у світі. А для дружини — захисник, голова родини та тато спільних дітей. І, якщо ці ролі завжди один на одного наштовхуються, конфлікт у голові неминучий. Тому за жодних обставин не можна жити під одним дахом зі свекрами. Навіть якщо ви не можете дозволити собі винаймати квартиру — знімайте кімнату в гуртожитку, але відокремлюйтеся.

Усвідомте, що свекруха, навіть найкраща у світі, ніколи не буде вам подругою. Не тіште себе ілюзіями. Ви відібрали у неї улюбленого хлопчика, вам він тепер дарує більшу частину свого кохання, свого часу та уваги. Вам купує подарунки, з вами живе, дбає про вас. Тому, якщо ви постійно перебуваєте на очах свекрухи, ревнощі неминучі. Так само як образи та спроби перетягувати ковдру на себе. Тільки одна свекруха це робитиме демонстративно, нахабно, а інша — поступово, часом навіть не усвідомлюючи, що «бажаючи добра» переходить межі чужої, по суті, сім'ї. І тоді 99% ймовірності, що шлюб або розпадеться, або перетвориться на сімейну каторгу. Тому відокремлюйтеся. Будь-якими способами.

Коли відстань не допомагає.

Мені часто доводиться нагадувати, що формальний вік людини (записаний у паспорті) не має жодного значення. Можна дожити до пенсії, а мозок зберегти лише на рівні підлітка. Цілком можливо, свекруха розумна як п'ятнадцятирічна дівчинка, а вважає себе навченою досвідом жінкою. А ви, через нерозуміння, як з цим боротися, губитеся.

Якщо ситуація знайома, друге правилопобудови добрих відносин зі свекрухою - емоційно віддаляйтеся, уявіть, що перед вами не свекруха, а одна з малознайомих сусідок. Вона вам дзвонить з незрозумілими претензіями, образами, повчальними та душерятівними бесідами. Вам неприємно з нею спілкуватися. Як ви реагуватимете? І, тим більше, як сприйматимете її балаканину? Уявили? Саме такою тепер і має бути ваша реакція на розмови свекрухи — це чужа вам людина. І ніякого добра вона вам не бажає. Так як власне її життя не відбулося, воно вам нічого розумного порадити не може, а ображається тому, що ви живете краще, ніж воно.

Правило третє : живіть своїм життям, а свекруха нехай живе своїм. Вона вам не дочка, щоб її виховувати чи шкодувати. Зроблений нею свій дорослий вибір на користь інфантильності — не ваша турбота. Ваше завдання — захистити себе та свою сім'ю від токсичного впливу чужої для вас особисто, підкреслю, інфантильної людини.

Почитайте книгу Карен Прайор «Не гарчите на собаку» і по цій книзі визначтеся, які теми розмов вам подобаються, а які вам нецікаві. І як ви припинятимете розмову на несимпатичну вам тематику. Поясніть, на які теми ви готові вести бесіди, на які ні — і нехай це рішення стане шостим правилом у стосунках зі свекрухою. І відповідно до цих умов дійте. Якщо ви не візьмете на себе ініціативу, мама чоловіка виноситиме вам мозок своїми інтересами та розмовами провокуватиме вас на емоції.

Декому вдається викликати розпал пристрастей навіть під час телефонної розмови. Якщо ви не керуєте цією розмовою, свекруха може досліджувати на дотик хворобливі теми і наступати на улюблені мозолі. Якщо ви ввічливо терпите, вона проїде за вашими почуттями трактором, ранить неймовірно боляче, але вихована дівчинка поплаче, залиже рани і знову чемно бере трубку, щоб усе це повторилося.

Набридло? Прописуйте свій сценарій розмови. Ви розумна і доросла жінкаТак спілкуйтеся за тими сценаріями, які вас влаштовують, і припиняйте неприємні діалоги. Вас ніхто не змушує підтримувати розмову, яка вам не подобається. Ви не на допиті в гестапо, ви вільні перервати розмову та піти. Вчіться брати на себе відповідальність за свій стан та самопочуття та навчайте інших людей поважати ваш комфорт.

Вона ж бабуся!

Четверте правило вибудовування добрих відносин зі свекрухою закликає пам'ятати, що громадська думка та усталені стереотипи часто є помилковими. Жінки бояться обмежувати спілкування з мамою чи свекрухою під приводом «вона ж бабуся, вона любить онуків». Так, бабусю, але любить, на жаль, далеко не завжди. У багатьох бабусь кохання не з'являється, щось не спрацьовує. Бабусі цілком можуть не відчувати кохання на вимогу. Тим більше, ви їй ніхто, вас вона цілком може не любити, а тихо ненавидіти.

Однак громадська думка каже, що ігнорувати бабусю «недобре», і вона з'являється у будинку під приводом спілкування з онуками, а по суті — заради того, щоб громадська думка залишилася задоволеною. При цьому бабуся може приносити стільки негативу, що після неї ви і діти навіть можете занедужати. Згадайте, чи є такі закономірності? Що прийшла, наговорила гидот вам чи дітям і пішла задоволена, а у вас голова болить? А нападає вона на вас найчастіше - під приводом, звичайно ж, добра. Вона ж рідна людинаЯк вона може поганого порадити?

Може. Причому несвідомо. Якщо бабуся відсторонюється від онуків або паскудить по дрібницях, висновок тільки один - дистанціюйтеся. Людина, яка по-справжньому любить, не нав'язливо лізтиме з агресією, вона знайде способи взаємодіяти приємно і насолоду. І спілкування це буде радісним, необтяжливим. Якщо ж будь-яка розмова чи будь-яка зустріч зі старшим поколінням перетворюється на пекло, потік негативу, претензій чи закидів — прибирайте з життя своєї сім'ї цю отруту, не труїться.

Незручно якось — кидати літню людину

П'яте правило побудови добрих відносин зі свекрухою буде корисно у відносинах з усіма без винятку рідними та близькими. Мова про те, що нікому не можна дозволяти поводитися з вами погано. Від такої поведінки потрібно відучувати чи зводити спілкування нанівець. Вміння спілкуватися — необхідна навичка, яка має і в змозі розвинути у собі кожен дорослий. Якщо свекрусі важлива можливість говорити з вами чи онуками, це вона має зробити все, щоб бути для вас приємною. Знайдіть хоча б одну причину, чому чужа вам жінка отримує право керувати вами, давати безглузді поради та псувати настрій? Навіщо вам це потрібно? Вам від свекрухи нічого не потрібне. А її стосунки із власним сином — це взагалі не ваша справа. Ваша справа стежити за тим, щоб чоловік відстоював інтереси дружини та сім'ї, а не мами. Поки захищає, турбуватися нема про що.

Це його мати, а не ваша

Вам свекруха - чужа людина, каже шосте правило. Це його мати. Хоче він із нею спілкуватися — хай ходить у гості чи з нею до театрів і спілкується. А ви займайтеся своїми справами. Якщо ви не змушуєте чоловіка терпіти тещу, він не повинен нав'язувати вам свекруху. Якщо чоловік так не вважає, швидше за все, ви й самі не впевнені у правильності рішення не бачитися з його мамою. Вам також вселяли багато років соціальні стандартирадянського суспільства, в якому старших треба поважати, навіть якщо вони поводяться як нахабні підлітки.

Іноді у відповідь на бажання припинити спілкування вас можуть почати звинувачувати, що це образа свекрухи. Дайте собі відповідь, як може бути образою — не спілкуватися з чужою жінкою, зовсім не вашою мамою? Де логіка цього висловлювання? На планеті живе сім мільярдів людей — кого з них ви ще образили тим, що не спілкуєтеся з ними? Це чужі вам люди, такі ж, як і мати вашого чоловіка. Ви не обирали її для створення сім'ї і не з нею вирішували жити довго і щасливо. Ви з таким самим успіхом можете не спілкуватися з братом чоловіка, з його тіткою, дідусем, двоюрідною сестрою та колишньою подругою.

Якщо ви впевнені у своєму рішенні, вас ніхто з позиції не зрушить. Скажімо, ви впевнені, що дітей треба заводити лише у офіційному шлюбі- І вас не змусити народити до друку в паспорті. А як же аліменти, якщо що, а що, як мало, як життя складеться?

У ситуації зі свекрухою, якщо ви від мене чекаєте на схвалення — ось воно, я схвалюю ваше рішення розділяти спілкування. Ділить. Організуйте візити свекрухи так, щоб вас у цей час не було вдома. Ідіть. Не їздіть до неї у гості. Чоловік проведе час із мамою, а вам це ні до чого.

Дозвольте собі чинити по-своєму. правило номер сімі на всі часи, якщо хочете бути щасливими. Не сумніваючись, не переживаючи і не думаючи, що, можливо, ви неправі? Ви маєте рацію. На 100%. Це правильне рішення. Інші члени сімейної системи підлаштовуються, будуть змушені прийняти вашу позицію. А поки ви самі сумніваєтеся, у вас і виходять ці ігри, в яких вами маніпулюють, а ви маріонетка, що підстрибує під чужими руками.

Як би там не було, кожна дівчина, яка знайомиться з батьками хлопця, дуже хвилюється та переживає. Для того, щоб провести таке знайомство максимально комфортно, потрібно знати кілька хитрощів, які можуть справді підняти дівчину в очах батьків її хлопця. Для того, щоб перше знайомство пройшло якісно та безпроблемно, потрібно спочатку дізнатися все про характер та звички батьків обранця. Саме їхня поведінка підкаже, як вони оцінили дівчину, її зовнішність та характер. Далі ми розглянемо деякі рекомендації, як познайомитися з батьками та сподобатися їм.

Родичі чоловіка та дружини: все про взаємини

Родичі чоловіка, особливо його мати, так само, як і мати дружини, вже давно стали героями якщо й не анекдотів, то точно смішних історій, а іноді й дуже важких подій. Уваги стоять і радісні події, пов'язані з новонабутими родичами, і дуже сумні негативні взаємини між старшим поколінням і нареченим або нареченою, яких привели діти в сім'ю, що вже склалася.

У подібних випадках можна навіть почути заяви у стилі "не люблю родичів чоловіка". Щоб позбавитися негативу в житті, варто знати, як полюбити родичів чоловіка та налагодити контакт із батьками дружини.

Відносини жінки зі свекрухою та свекром

Гарні відносиниз родичами вигідні обом сторонам - батькам зі своїми дітьми, старшому поколінню з молодшим. Але найчастіше виникають проблеми та конфлікти у відносинах невістки з батьками чоловіка.

Дівчата дуже часто скаржаться на свекруху і сиплють твердженнями на кшталт "родичі чоловіка не приймають мене". Справді, саме свекруха може вчинити одні з найсерйозніших проблем для шлюбу. Це може статися відразу з кількох причин:

1. Свекруха не схвалює вибір свого сина, так само, як не схвалює, наприклад, низький рівень господарності обраниці своєї дитини, її родовід, небажання незабаром заводити дитину чи будь-яку іншу характеристику дівчини.
2. Свекруха поводиться занадто егоїстично, постійно потребує уваги з боку сина і ображається на відсутність його.
3. Мати чоловіка також може бути надмірно критичною і прискіпливою до своєї невістки, перевіряти і контролювати кожен її крок, що неодмінно може призвести до сварок, суперечок і неприємних розбіжностей.

У всіх подібних ситуаціях треба розуміти, що робити, якщо не подобаються родичі чоловіка, і як зробити якісь кроки для покращення стосунків у сім'ї серед усіх її родичів. Так, наприклад, не варто надто агресивно реагувати на докучливу критику і краще частіше виявляти увагу до батьків чоловіка та відвідувати їх за власною ініціативою.

Важливо пам'ятати, що постійні скарги чоловікові навряд чи виправлять ситуацію - чоловік напевно прийме бік своєї матері, що точно не допоможе порятунку від сварок.

Звичайно, є й різні інші способи та рішення, що підказують, як захиститися від лихослівних родичів чоловіка. Серед них можна виділити такі радикальні рішення, як переїзд в інше місто, або простіші та банальніші способи, як стримане та холодне спілкування з новонабутою сім'єю, що не дозволяє нікому з родичів сильно зачепити та образити своїми словами.

Негативний образ тещі

Насправді теща становить небезпеку для відносин молодої пари куди меншу загрозу, ніж егоїстична та критична свекруха. Мабуть, єдине, навіщо теща становить загрозу, це зарозумілість молодого чоловіка, оскільки мати дружини дуже часто любить жартувати над зятем і підначувати над ним.

В іншому ж критики чоловіка не допускає його ж чоловіка, воліючи якщо й обговорювати проблеми шлюбу з матір'ю, то робити це зовсім непомітно.

Тесть зазвичай теж не втручається у стосунки дочки і негативно реагує на зятя тільки якщо той справді примудряється образити свою дружину.

Обранець дівчини може з підозрою ставитися до батьків своєї дружини в тому випадку, якщо колишні родичі чоловіка, у разі існування попередніх шлюбів, стали негативним прикладом взаємин двох сімей.

У цьому випадку чоловікові варто відкинути забобони і спробувати налагодити контакт з новими родичами, щоб не засмучувати свою кохану дружину і не давати ще зайвий привід відпустити шпильку на свою адресу.

Набридливість матері дружини теж не повинна лякати - набридливість матері чоловіка нітрохи не поступається їй, а іноді навіть "перевищує" її. Втім, дівчина не повинна скаржитися та розповідати негативні історії про родичів чоловіка та його самого своїм батькам – це може їх стурбувати та викликати підозри на тему правильного виборуобранця для своєї дочки, що може спричинити погіршення спілкування між ними і, як наслідок, до сварок усередині пари.

Хороші стосунки між членами двох сімей найчастіше залежать не лише від поведінки старшого покоління, а й від наймолодших. Вони також повинні виявляти твердість характеру і зупиняти зарозумілість власних батьків у разі, якщо подібні дії знадобляться, але й при цьому виявляти достатньо уваги до родичів з обох боків.

Родичі чоловіка чи сім'я дружини можуть стати справжніми рідними людьми у разі, якщо знайти спільну мовуз кожним і спробувати створити та зберегти добру атмосферу.

Я заміжня 7 років, ще рік тому думала, що мені дуже пощастило зі свекрухою і великою родиноючоловіка. А в нього має близько 14 найближчих родичів, до яких ми їздили щосуботи. Поїздка 100 км на один бік.
Батьки його ніколи сильно не втручалися, не допомагали, але запрошували погостювати за їхній рахунок, давали квитки тощо. Причому і мені, і моїй сестрі навіть кілька разів)) У свекра по роботі можливість робити безкоштовні квитки.

Все дуже змінилося коли я завагітніла (перша дитина у родині). Всі почали говорити, як сильно всі балуватимуть дитину.

Моя сестра хотіла організувати мені бебі шауер (невелике свято, де вітають майбутню матірі приносять подарунки дитині, типу "наданого").
Тут же свекруха зі своєю сестрою (тіткою чоловіка) устрибнула і сказала, що організує. Я попросила, щоб моя сестра теж у цьому брала участь, щоб була можливість і мою маму в цій справі взяти участь через скайп (ми з сестрою в іншій країні живемо). Свекруха проігнорувала цей момент, і коли я попросила ще раз, вона надіслала повідомлення, що скасовує це свято і ні в кого з родичів його проводити не можна, тільки в ресторані. Між цією справою було багато коментарів у смс про те, які речі ми повинні вставляти в подарунковий лист для шауера, що ми повинні обов'язково сходити до магазинів і там дивитися, а не просто по інтернету. І все з коментарями, мовляв, це ж зрештою ваша дитина. Осад був не хороший, і в чоловіка, і в мене.
Я працювала по 12-14 годин на день під час вагітності до останнього дня (і всю ніч у лікарні поки готували до пологів), тобто все це мене стресувало на додаток до всього. Чоловік працював так само в такому ж темпі, тому треба було встигнути доробити всі проекти.

Потім свекруха вирішила, що їй незручно перед іншими родичами і "зробила ласку", і повернула свято за 2 тижні до призначеної дати, після того, як дізналася, що дружини 2-х колег чоловіка з кооперувалися з моєю сестрою і організовують свято.
Все це пошмагало мені нерви.
Велике розчарування було на святі, всі далекі родичі надарували дуже гарні подарунки, А от родичі з якими ми постійно спілкувалися, подарували суцільне р. причому не з аркуша на якому самі ж наполягали. Причому дешеве, хоча всі дуже заможні. Скажу чесно мене це дуже зачепило у світлі заяв, як вони будуть "балувати мою дитину". Я також просила не дарувати нічого рожевого, і звичайно свекруха накупила рожевого одягу.

Ми не знали коли я народжуватиму, але попередили всіх, щоб ніхто не приїжджав мені до лікарні (тут відвідувачів пускають до палати), я хотіла бачити тільки чоловіка. Пологи були важкими для дитини, і мені зробили термінове кесарево. Вона народилася маленька. Я не могла дихати, в результаті мене посадили на кисень і чоловік стояв зі мною і будив мене всю ніч, щоби я не переставала дихати. Ті все було не просто. Коли наступного дня чоловік зателефонував своєму батькові сказати, що все гаразд. Батько сказав, що мовляв твоя мама там до вас полетіла на кшталт зустрічайте. Природно відразу після прильоту вона приперлася до мене в палату, причому в верхньому одязіїй довелося нагадувати мити руки. Я годувала дитину в цей момент, її це не збентежило, вона вперлася в палату і втупилася мені в груди. Що мені було неприємно. І почала вести із чоловіком світські бесіди про те, що вона їла на сніданок. Після прийшла медсестра на огляд мого шва та інших частин, свекруха це не збентежило, вона навіть не спробувала вийти. Було дуже неприємно, бридко, тому що обговорювалися мої мед. питання включаючи як я какаю (соррі). Останньою краплею було те, що вона взяла з ліжечка дитину і почала її по суті прикладати обличчям до верхнього одягу. Я з приводу того, що дитині треба спати і мені попросила покласти. Я на неї навіть дивитися не могла, так мені було бридко і неприємно, і прикро, що мої прохання ігноруються. Після цього чоловік її повів, вона його протримала там 2 години, хоча мені потрібна була допомога з дитиною. Після цього вона ще раз повторила свій прихід, і я просто не змогла перебороти себе і навіть не дивилася на неї. Чоловік помітив це і спробував дізнатися в чому річ, я природно (гормони) все висловила. На що він її відправив швидко до родичів і вона більше не з'являлася.

Мої батьки подарували нам на народження 7тис дол, його батьки нічого крім організації свята нам не подарували (організація коштувала 200 дол, я бачила рахунок). Взагалі. Навіть коли вона приперлася до мене до шпиталю, вона нічого не подарувала. Хоча в них більше можливостей, ніж у моїх батьків, які пахнуть у Росії, хоча вже на пенсії.
І всі його роственники знають, що я ораю по 12-14 годин, щоб заробити гроші, тому що у чоловіка зараз у компанії проблеми. Ті гроші мені дозволили б сидіти з дитиною і розслабляться, а не кидаться годувати її, потім бігти за комп'ютер, щоб дистанційно працювати і закінчувати проекти.

Це все наклало осад дуже великий. Мені дуже бридко і гидко навіть думати про те, що через тиждень вони з'являться на поріг і чіпатимуть мою дитину. Якби я могла б заборонила їм взагалі тут з'являться.
Я відмовилася від усіх візитів до родичів, т.к. маленької дитиниза 100 км за одну строну, щоб його родичам було зручно. Його родичі цього не зрозуміли. Зовсім, ну як же їм доведеться піднятися і щось зробити, але навряд чи він себе так обтяжуватимуть. Але свекри точно намалюються.

Ситуацію ускладнює те, що моя мама прилітає на місяць і буде у нас жити, тобто виходить якось не чесно, що моя мама отримає цей час з онукою, а я навмисно знаходжу час його батькам. Чоловік люблю і ціную та поранити його не хочу своїм ставленням до його батьків.

Запитання:
1) як ви думаєте із ситуації, я надто все сприймаю? У чоловіка такі ж образи, але може ми надто гормональні зараз і все це "дурниця справа життєва"?
2) як буде чесним по відношенню до чоловіка, щоб батьки скільки у нас сиділи? Виходячи із факту, що моя мама у нас житиме місяць?
3) Що мені робити, якщо мені мерзотно на них дивитися? Як подолати огиду і як зробити так, щоб не виривати дитину з рук, коли вони вирішать її тримати. (пишу і сама думка мене роздирає)
4) як подолати образу матеріальне?
5) Як не образити і не поранити чоловіка?

Дякую!

PS допоможіть з мітками, вільна дискусія - нормально))

Вітаю!
У Вас є невпевненість у собі і вона і стала причиною того, що Ви притягли у своє життя події, які її ще більше посилили.
Повірте для Ваших дітей щаслива маманабагато важливіше для їх розвитку та благополуччя, ніж порядок у домі!
Важливо без ілюзій дивитися ситуацію. Батьки Вашої обраниці чи обранця – вони мають свої мотиви у цій ситуації. Хоч би як раділи вони Вам спочатку, не варто сподіватися, що батьки стануть Вам друзями. Як же буває у житті? А в житті часто буває так, наприклад: жінка спочатку сприймає свекруху як свою подружку та соратницю. Свекруха ж є перш за все суперницею. Небезпека ситуації полягає в тому, що за недостатньої впевненості в собі жінки та потурання її обранця свекруха може в цьому суперництві ще й перемагати. Схожі процеси відбуваються і за взаємодії чоловіка з тещею. Вона ділить з молодими житлоплощу і дарує свою турботу зовсім не безкорисливо. Мама Вашої обраниці очікує, що її дари гідно оціняться і повернуться їй у вигляді метаріальних благ, подяки, моральної підтримки з боку, в першу чергу, чоловіка її дочки. Можливо, читаючи це зараз, Ви подумки махаєте рукою зі словами «так без проблем». На жаль, це Вам зараз здається так легко, а насправді задовольнити потреби тещі чи свекрухи дуже складно. Пояснюється ця складність тим, що по-хорошому і не Вам ці потреби задовольняти. Ситуація може ще посилюватися відсутністю (фактичною чи психологічною) чоловіка у свекрухи чи тещі. Тоді, наприклад, свекруха починає міркувати, що «ось прийшла нахлібниця на все готове, ще й синочка мого вкрала в мене». Для одиноких матерів син чи дочка стають найчастіше замінником чоловіка. І тоді їй неможливо довести, що «синочок» чи «дочка» вже повнолітні, дорослі особи. Та й невдячна ця справа – вести переговори з батьками Вашого обранця. Ці переговори може успішно вести лише син чи дочка зі своїми батьками. Ви лише можете пояснити своїй другій половинці свої переживання і бажання щодо ситуації, що склалася, і вже він/вона може розмовляти з метою покращити ситуацію. Виходить, що, приходячи на житлоплощу свого коханого чи коханої, де проживають вже його батьки, Ви опиняєтесь у сильній залежності від свого обранця чи обраниці. І саме з цим буде пов'язана моя основна рекомендація що вибрати: винаймати квартиру або жити з батьками. Я рекомендую тверезо оцінювати, яку поведінку Вашої половинки Ви прогнозуєте з появою розбіжностей із батьками. Це важливо тому, що якщо Ви самі домовлятиметеся, наприклад, з тещею, то вона сприйме це як порушення її особистих кордонів та вторгнення на її територію. І вже зовсім буде сумно, якщо донька поєднається зі своєю мамою, і вони злагоджено почнуть Вас переробляти. Будьте готові до того, що ваша половинка буде не розуміти Вас, адже вона вже привчені до особливостей поведінки своїх батьків, набагато легше Вас переживають конфлікти з ними, ніж Ви. Як ви вже помітили, я не торкаюся теми комунікації зі свекром або тестем і роблю це через те, що батьки, як правило, легко розривають психоемоційний зв'язок зі своєю дитиною, ніж мати. І від цього матері майже завжди невдоволені вибором свого чада. Для будь-якої матері само собою зрозумілою є абсолютна надцінність її дитини і очікування ідеальності від її обранця/зранниці. І при цьому вони не беруть до уваги, що їх скарб вибирає другу половинку собі, а що одному добре, то іншому не дуже. Якими б не були схожі мати і дитя, вони все одно в чомусь різні. Закономірно, що обранець/обранка може в чомусь не подобатися мамі, тільки розуміти це вона не хоче. Насамкінець хочу рекомендувати Вам не займатися безнадійною справою перероблення своїх чи чужих батьків, а шукати ті моменти в житті, змінити які цілком у Ваших силах, наприклад, домовтеся з чоловіком, щоб його родичі знову залишилися осторонь Вашої родини - оскільки було раніше .
Мудрості, щастя та здоров'я Вашій родині та Вам!

Добридень. Мене зацікавила ваша відповідь "Доброго дня! У Вас є невпевненість у собі і вона-то і стала причиною того, що Ви притягнули у св..." на питання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?

Обговорити з експертом