Як вижити із трьома дітьми: досвід мам. Перегляд повної версії Мами з трьома дітьми як справляєтесь

Як не збожеволіти, маючи трьох дітей

Іноді бездітні та малодітні подружки, що забігають на чай і пиріжки, запитують: «Скажи, як це тобі вдається? Троє дітей, купа робіт, лаври турецьких домогосподарок (це в сенсі щоденного прибирання-миття підлог та місць загального користування), та ще й пиріжки щодня пекти встигаєш! І як ти ще жива досі?»

Ділюсь рецептом безкоштовно: я не знаю.

Я не знаю, коли я все встигаю, і як мені при цьому вдається не збожеволіти. І що цікаво – я дуже добре пам'ятаю ті благословенні часи, коли дитина в мене була одна. Мирний, напрочуд спокійний Костянтин не давав мені робити нічого. Я нічого не встигала, харчувалася швидкорозчинною китайською локшиною, підлога мила раз на тиждень і тихо божеволіла від безвиході того, що відбувається.

Іноді, зовсім зневірившись, я йшла з дитиною до бабусі, і ми вже з нею вдвох нічого не встигали. А це був мій самий спокійний син, який не вимагав, щоб його постійно носили на руках, що сном ангела спав і вдень, і вночі, який не страждав на кошмари та дитячі кишкові кольки.

Озираючись назад, я розумію, що тоді мені було набагато важче, ніж тепер, коли дітей у мене троє – 14, 13 та 3 років відповідно.

Минали роки. Точніше, минуло всього 1,5 роки, і дітей у мене стало двоє. Збагатившись прекрасним моїм хлопчиком Темочкою, я по повній сьорбнула радощів материнства: акуратно з 6 до 9 вечора чадо маялося коліками, не злазило з рук до 7 місяців включно, ридмя ридало ночами і підчіпляло віруси невідомого походження від сусідів, що чхали за стіною.

Але що дивно - навіть з такою «проблемною» дитиною у мене з'явився час для приготування, прибирання, прання вручну дитячих пелюшок натертим на тертці господарським миломі навіть для особистого життя.

Але в плані створення гемороїв на душу населення чудового мого молодшого сина Андрійка не переплюнув ніхто. Це жахлива людина! До 2,5 років він вважав, що нічний сон - це така підстава, придумана батьками, що люблять, виключно з метою побудови різного родупідступів і змов проти нього, коханого. Тому до 2,5 років чадо розважало нас і себе тим, що близько 3 години ночі прокидалося з однією винятковою метою – щоб заспівати.

Співало воно голосно, розкотисто і заливисто. У мелодії виконуваних пісень явно прослуховувалася "Бандера роса", "Марсельєза" та "Белла Чао". Може, й «Інтернаціонал» теж був, а ми його не вловлювали?

До цього моменту старші сини вже неабияк підросли, тому, з одного боку, на них можна було дуже частково перекласти якісь домашні турботи чи метушню з малюком, що вони, до речі, робили дуже охоче, оскільки не відчували в ньому «конкурента». Скоріше, сприймали його, як живу іграшку на кшталт цуценя чи кошеня: кумедний такий, зворушливий.

А з іншого боку – ви уявляєте собі, як їдять підлітки у пубертаті? Ні? Я вам зараз розповім. Вони навіть не їдять. Вони кидають. Приходить, скажімо, старший син (12 років) зі школи і каже: «Мати, я в школі пообідав. А у нас є щось поїсти?» Далі – у легку – пару тарілок борщу, макарони по-флотськи та півтора літра молока з якимось пиріжком чи плюшечкою.

Тому доводиться готувати щодня: звариш таку велику каструлю супу, згасиш картоплі з м'ясом, пиріжків випечеш з капустою - ну, фу-у-у-у-ух, пару днів можна до плити не підходити. А ось і ні! А ось і до вечора вже каструля сяє первозданною чистотою, сковорода складає їй компанію, а на тарілці лежить самотній сирітний пиріжок, залишений матері дбайливими дітьми. "На колу висить мочало, починаємо все спочатку!" (с)

Окрім іншого, у мене в будинку – виключно чоловіки, які генетично не здатні підтримувати чистоту. Ну от не вміють вони цього. Вони, може, й раді, та генетика не дозволяє. Тому, прочитавши в Інтернеті про те, як турецькі домогосподарки щодня перетрясають усі ліжка, миють підлогу та місця загального користування, через день відмивають духові шафи, витяжки та кухонні шафки, раз на тиждень перебирають платтяні шафи та скидають пил з балконів, мені негайно . Лаври турецьких домогосподарок попелом Клааса б'ються об мої груди. Щоправда, до сорому свого, я зупинилася на щоденному миття підлог та місць загального користування, але я це роблю щодня. Як «Отче наш». Крім збирання «по верхах», збору шкарпеток різного ступенязаношеності та вигрібання маси всього захоплюючого з різних непризначених для цього місць.

Няні при цьому я не маю. І хатньої робітниці немає теж. Оскільки півроку оплати якоїсь няні – і ми з дітьми залишаємося без літньої поїздки кудись на море. На це я не можу піти. Тому все роблю сама. Коли – не знаю. Розуму не докладу. У мене ті ж 24 години на добу, як було 10-12 років тому, але зараз я встигаю за день зробити набагато більше, ніж у ті часи, коли я була матір'ю тільки однієї дитини.

Обмірковуючи цю статтю, я дійшла висновку, що всі «палички-виручалочки багатодітної матері» можна об'єднати у чотири пункти. Зрозуміло, все сказане нижче - виключно моє ІМХО, я не претендую на істину в останній інстанції. Отже.

По-перше, дитина у будь-якому віці – це не безпорадний інвалід. Йому під силу і самому собі горщик принести, і свою тарілку поставити в раковину, і подати молодшому братовівтрачену соску. Здавалося б - дрібниці, але пам'ятайте, що копійка рубль береже.

З таких дрібниць і складається економія часу. А коли діти вже дорослі, та й чоловік, власне, теж уже великий хлопчик- їм можна доручити багато чого. Але при цьому важливо дотриматися тонкої межі між допомогою мамі і поневоленням.

У дитини, якою б вона не була в родині, має бути повноцінне дитинство. Тому, на мій погляд, у нього має бути чітко окреслене коло обов'язків на кшталт винесення відра для сміття ввечері, походу в магазин раз на тиждень, прогулянки з малюком протягом години в суботу, а решта часу - його. Недоторкане, крім, зрозуміло, якихось форс-мажорних обставин.

По-друге, побутова техніка – це наше все. Комусь, можливо, видадуться розкішшю і хлібопічка, і посудомийна машинка. Пральна машина, дякувати Богові, вже, на мою думку, нікому розкішшю не здається. Але ці аксесуари допомагають заощадити купу часу. Ось займаюсь я своїми справами: з дитиною гуляю, у старших синів уроки перевіряю, светр в'яжу чи займаюся з малюком, а добрі механізми мені і посуд помиють, і білизну випрають, і тісто замісять. Реально – 1,5 години, і можна ліпити пиріжки.

Ну і по-третє, «яйця курку дисциплінують». Навчити жінку правильно розподіляти свій час неможливо. Це дуже індивідуально, і приходить із досвідом. Будь-які справи як би самі собою поділяються на головні та другорядні. Плюс, звичайно, коли дитина одна, маса сил, часу і нервів йде на різні неконструктивні переживання: «А чи правильно я його сповивала? А чи не жарко йому? А чи не холодно? А в нього температура – який жах! Куди бігти, за що хапатися?

Натомість, коли досвід вже є, всі дії відпрацьовані до автоматизму: ми на рівні підсвідомості знаємо, що і як нам робити в Наразі, і не витрачаємо час на душевні муки.

І останнє, але не в останню чергу: будь-яка дитина повинна знати, що мама - вона теж людина, а не лише придаток до кухонної плити та Яндекс-знайдеться-все. І в цієї самої мами теж є право на особистий час.

І коли мої діти це зрозуміли, все в моєму житті стало на свої місця. Чого й вам бажаю..

Ніколи не знаєш, як зміниться твоє життя завтра, за місяць, за рік. Скажіть чесно, хіба ж рік тому ви знали, що все буде так, як зараз? Напевно, в цьому і вся краса життя.

Я ніколи особливо не замислювалася про те, що стану мамою трьох дітей. Я завжди хотіла багато дітей, але на цьому невиразному бажанні все й закінчувалося. Навіть без зразкового уявлення, яке це і як це здатне змінити спосіб життя.

Зараз я дивлюся на своїх подруг та знайомих, у яких одна дитина і уявляю, як вони можуть спокійно полежати у ванній, не поспішаючи фарбуватись перед виходом та із задоволенням почитати книжку перед сном. А щовихідних вони мають можливість погуляти з дитиною в парку або відвідати якусь виставку. Коротше, життя – суцільний кайфJ

У тих, хто є щасливим володарем двох дітей, графік вже складніший. Тут уже не до ванної кімнати, а улюблена книжка швидше за все читається невеликими абзацами під час їди. За великого бажання фарбуватися ще можна. Треба тільки знайти 2 речі: пульт від телевізора та компроміс між дітьми – який мультик вони дивитися, поки ви наводитимете красу. Походи до парку стають рідше. Легше погуляти у дворі. Життя – кайф. Тільки менше часу.

А якщо троє дітей? Беремо два попередні абзаци, прибираємо слова «книга», «ванна» та «виставка» і отримуємо приблизно уявлення про маму трьох дітей. Але при цьому кайфу стає втричі більше. Правда правда!

Мене часто питаю, як це мати трьох дітей. Я відповідаю, що раптово. Саме так. Це ніби до двох дітей ПОТРУГ додалося ще двоє. Не одна дитина, а одразу дві. Чи не поступово, а саме раптово. Чому так я не знаю. Це мої особисті почуття. Найважчим завданням стає спроба приділити увагу всім дітям, не обділити нікого ласкою, любов'ю та часом. Ще важче справи з особистим часом. Його майже не лишається на себе. Але найважче – це все ще знайти пульт від телевізора серед іграшок, яких раптово побільшало втричі. Але це тимчасові складнощі, які вирішуються у міру дорослішання дітей. Ну, принаймні, я обманюю себе цим ось уже рік. Поки що вірю собіJ

Перша та друга дитина раптом починають називатися старшими. «А де старші? В садку?" питають мене колеги. Мені так і хочеться сказати, що вони в мене ще маленькі, і вони не старші.JАле найстаршими дітям, це десь навіть подобається. Вони вже можуть сказати «мамо, я вже велика», і спробуй заперечити тепер старшим, коли вони дбайливо намагаються підняти чи нагодувати молодшого. Я зауважила, що у дітей взагалі яскраво виражено бажання дбати. І це чудово!

Старші раптом починають ладнати між собою так, ніби не билися два роки до народження молодшої дитини. Вони перетворюються на кримінальну міні-банду з двох осіб: людини-павука та Шарлотти-сунички. Ну, або супермена та Блум (якщо у вас є дочка-фанатка Вінкс, то ви знаєте Блум). І разом - вони реальна сила, яка і цукерки стягне з верхньої полиці, і ковбаску наріже іграшковим ножем, наведе бардак у всіх кімнатах і потім забирається під крики мами. Вони як два опосуми, які захищають мамонтиху Еллі, з мультика Льодовиковий період. Мамонтиха Еллі – це молодша дитинаа зовсім не мама, як ви подумали. Ось така реальна сила, з якою вже треба зважати.

З трьома дітьми до парку без супроводу вже не схожий. Навіть якщо діти дуже слухняні, то в туалет хтось із них точно захоче. Зате, як не парадоксально, з'являється час на книжки! Вони можуть уже пограти з молодшою, а я можу тим часом почитати. Але після першої ж сторінки мене починає довбати моє ж совість: ти б краще їсти приготувала, або пішла б погладила речі. З моєю міні-бандою я вже навчилася домовлятися, а з совістю – ні. Ось і йде вільний час на домашні справи.

Іноді старші діти їдуть на тиждень до бабусі та дідуся і я веду гламурний спосіб життя матері однієї дитини – і в гості схожу, і книжки читаю, і пульт не шукаю. Хоча ні, шукаю. Взагалі, мені здається, комусь давно вже настав час написати книгу про дивні відносини дітей і пульта управління від будь-якого девайсу. Вам не здається?

А потім настають будні дні бабака, коли молодша дитина залишається з нянею, старші йдуть у садок, а я, як Попелюшка, перетворююся з мами на офісний планктон. Чому як Попелюшка? Бо як годинник проб'є 18.00, голова перетворюється на гарбуз, де крутиться питання «Що приготувати на завтра?». Зазвичай дорогою додому, щось уже спадає на думку. Після вечері, зазвичай я годину-дві проводжу час із дітьми. Ми граємо, вчимо англійська мова, пишемо прописи, вчимо віршики, дивимося мультики, попередньо пошукавши пульт. Годині о 10 ночі, я вирушаю на кухню, готувати їжу, варити компот і приготувати кашу на ранок. До речі, гортати стрічку в інстаграмі чудово поєднується зі смаженням м'яса! Викладені фотографії їжі набувають реального образуJА запах книжкових листів та вівсяної каші – моє найулюбленіше поєднання. Добре, пральні машини зараз абсолютно безшумні і не відволікають від цих нічних ритуалів. Після яких починається інший ритуал - укладати дітей спати. Моя міні-банда вже сама вміє підмиватися та чистити зуби, після яких йдуть обов'язкові обіймашки-цілочки. Далі у молодшої свій ритуал під назвою "ми з молочною фабрикою йдемо спати". Коли всі ці ритуали нарешті добігають кінця, я тихо виповзаю гладити речі і готувати одяг на завтра.

А на завтра я знову перетворююся на дуже важливий офісний планктон, який у перервах між листуваннями пише статті.

Отакий у мене режим. Хоча якраз режимом його назвати дуже складно. Швидше, ось така в мене відсутність режиму. Зате весело! Зате мене та моїх дітей все влаштовує!

Фото: Photosavvy / Flickr / CC-BY-ND-2.0

З кожним наступним легше

Як запевняють досвідчені батькиНайскладніше – це перша дитина. Життя відразу змінюється раз і назавжди, і доводиться звикати не тільки до фізичних труднощів - відсутності повноцінного сну, можливим проблемампри грудному вигодовуванні, але й до психологічних: почуття безпорадності, коли твоя дитина ридає, а ти не можеш її заспокоїти, чи в неї вперше висока температуратому, що твоє життя на якийсь час не належить тобі. З наступними дітьми, як правило, може бути складніше фізично, але морально зазвичай простіше.

«Одна дитина, на мій досвід, вимагає більше часу, удвох вони грають, а потім і втрьох чи навіть учотирьох», – каже Наталя, мама чотирьох дітей.

«Коли їх стало троє, то взагалі все виявилось простіше простого. Вони вже доглядають один одного», – вторить їй Олена.

Народжувати вчасно

Опитані мною мами сходяться на тому, що ідеальна різницяз трьома дітьми – щонайменше два, а краще – три роки між народженням кожного. Мало того що жіночий організмзможе відновитися, так і діти, що підросли, вимагатимуть хоч трохи, та менше уваги в побутовому плані.

«Ти вже точно розумієш, як треба поводитися, як привчати спати малюка на дитячих майданчиках, годувати, організовувати сон і т.п. Але життя постійно підкидає сюрпризи, і якщо перші двоє були більш-менш спокійними немовлятами, не факт, що з третім так само пощастить. І ось ти, вже досвідчена мати, взагалі не розумієш, що діється і що робити. Тому важливо, щоб перші двоє вже могли самостійно розважати себе та один одного, ходити в сад і до школи, самі витирати собі попу та в ідеалі навіть знайти їжу в холодильнику та розігріти її», – радить Катерина, мама трьох дітей.

«Ось у мене, здається, ідеальна різниця – 10 років, 7 і майже 3 роки, і старша одразу, як молодший народився, вчепилася в нього та опікується досі», – розповідає Анастасія.

Правильна організація

Системи, плани та списки – наше все! Варто з'ясувати, що з принципів тайм-менеджменту підходить саме вам – система п'ятнадцятихвилинок з флайледі (щодня 15 хвилин прибирання в одній із кімнат), планування меню на тиждень та закупівля продуктів за списком, складання списків справ на тиждень та день в окремій блокнотиці. додатки в телефоні, списки базових страв… Також серед популярних порад: слінг або рюкзак для молодшої дитини, килимок-мішок для іграшок, заморожування їжі та напівфабрикатів. І, звичайно, всі одноголосно рекомендують за можливості полегшувати життя за допомогою побутової техніки- мультиварки, посудомийної машини, пральної машиниз сушаркою, робота-пилососа. А ще постарайтеся досягти максимального збігу режимів дітей: якщо вдень сплять усі троє, то хай хоча б в один і той самий час.

Розподіляйте ресурси та увагу

Увага, кохання та «обіймашки» потрібні всім дітям. І старшому, який, напевно, ще пам'ятає, як це бути єдиною дитиною в сім'ї, і середньому, і молодшому. Деякі мами навіть спеціально прописують при складанні плану на день окремі пункти: прочитати старшу казку, пограти вдвох із середнім у паровозики. Ну а молодшій уваги дістається у будь-якому випадку, по праву меншості. І тут також радять не переборщити.

«Старші ростуть свідомішими та відповідальнішими, егоїстом у такій ситуації найчастіше виростає саме третій – він же молодший, йому все можна. Найскладніше – ставити на місце саме його, цей невигаданий подарунок долі. Тому треба не забувати обіймати, цілувати і тиснути старших, а цей дрібний тиран нехай знає, що він не єдиний улюбленець у сім'ї», – радить Лідія.

«Підросте старша – помічниця буде»?

Звичайно, діти з віку повинні мати певні домашні обов'язки. Але ультимативно робити старших нянь категорично не радять: навряд чи це добре позначиться на відносинах між дітьми в майбутньому, та й загалом може бути небезпечно. Хочуть діти возитися з молодшим – будь ласка, ні – отже, ні.

«Головне – не перекладати на старших свої обов'язки, будь-яка турбота про малюка має бути їм на радість, а не повинностю. У мене, наприклад, чотирирічна дочка вирішила, що вона може в моменти моєї відсутності замінити маму дворічці. І організувала таку собі рольову гру: водить його за ручку, доглядає, доглядає Він не в захваті, звичайно, часом вистачає її за волосся, б'є по голові, а я їй пояснюю: ти ж мати, а мамі іноді доводиться терпіти від дітей, пояснювати їм, що можна, а що не можна. Шестирічний син дуже переживає, що він старший, і на ньому начебто як відповідальність, тому іноді йому дозволяється побути малюком, наприклад, у грі в дочки-матері з молодшою сестрою. Вони розуміють, що це гра, але відчувають, що теж діти, що люблять їх не менше», – каже Катерина.

Просіть про допомогу

Тим не менш, допомога вам все одно потрібна. Бабусі, сусідки-пенсіонерки або студентки, няні, що приходять раз на тиждень-два прибиральниці – залежно від вашого комфорту та фінансових можливостей.

«Няні життєво потрібні. Бабусі – це не те. Бабусі вам полоскатимуть мізки своїми великими знаннями, і не відвертишся, бо «дивися, якого сина я виростила!». Няня ж як максимум робитиме, як їй скажеш, як правило, вона филонить, наскільки це можливо, що, безумовно, допоможе вирости дітям у міру нормальними та здоровими, що практично неможливо, якщо за дитину з усім пенсіонерським ентузіазмом візьметься бабуся», – каже Ірина, мама трійнят.

Залучайте дітей у свої інтереси та нікого не слухайте

Не відмовляйтеся від зустрічей із друзями – проводьте їх у центрах з ігровими кімнатамиабо сімейних кафе, ходіть у вихідні в ті музеї, які цікаві в першу чергу вам. Не забувайте про спільні з дітьми заняття спортом, курси малювання, акторської майстерності, іноземних мов для дітей та дорослих, у деяких театрах можна на час вистави залишити дитину в ігровій зоні.

І насамкінець порада від Ірини, мами не просто трьох дітей, а трійнят:

«Рада дуже проста: не слухати сусідів, родичів та інших доброзичливців, а слухати своє серце і намагатися не плакати, навіть якщо дуже хочеться. Усі навколо знатимуть, як треба, а бідна затюкана мати обов'язково все робитиме погано, на їхню думку. Потрібно багато терпіння і міцні нерви. Потрібно думати позитивно: колись вони виростуть, одружуються і підуть з вашого будинку, і це все – тимчасові труднощі».

Коли в тебе тільки одна дитина, часто сильно втомлюєшся. Тому що цей стрибок – з жодної дитини до однієї – найскладніший. Другий, третій – це вже інша історія, там дуже багато зрозуміло. А з першим це часто саме стрибок. У порожнечу.

Колись я думала, що з двома дітьми вдвічі складніше, з трьома – втричі. Помилялася. Виявилося, що найскладніше – це вперше.
Коли народжується перша дитина, ми все своє життя приносимо їй у жертву, ми намагаємося зробити все правильно, ідеально. Тобто наша жертва набагато більша за необхідну.

При цьому хочеться залишити місце для своїх захоплень. І ми шукаємо нагоди робити те, що нам подобається, але без нього. Ми чекаємо, коли він засне (судомно рахуючи хвилини), просимо з ним посидіти одного-другого. І його сон для нас на вагу золота. Щохвилини. Тому ми намагаємося і вкласти якомога раніше, і щоб поспав довше. А якщо не засинає – це стає трагедією.

Бажання наші не такі складні та дивні. Ми хочемо спокійно попити чаю з плюшками, побалакати з подругами, кудись сходити з ними, із чоловіком, продовжити заняття улюбленими справами. І малюк у це не вписується. Як нам здається. Тоді ми організовуємо життя довкола нього. Навколо його режиму, його потреб, його бажань. У цьому остаточно втрачаючи себе.

Звичайно, це важко – я це пам'ятаю. Повинен заснути за годину після прокидання – а він не спить! І що робити? Захитувати! Закачуєш дві години, спить сорок хвилин. Втомилася, роздратована… сидиш із ним удома, бо куди з ним підеш – він ще не сидить навіть. А чоловік на весіллях чужих гуляє! Тому мені довго здавалося, що мені вистачить однієї дитини.

Я нічого не встигала – хоч стільки всього хотілося! Мені треба було працювати – я так думала, що треба. Хотілося стільки! Я навіть із дому особливо не могла вийти – Даня ненавидів прогулянки, коляска важка, четвертий поверх без ліфта! Тому сиділа вдома, вважала його сни, їжу, виконувала графік, вводила прикорм – ну мусить уже колись бути цікаво і різноманітно! Загалом робила багато зайвого, даремно, і від цього втомлювалася ще більше.

Нині у мене їх троє. Я встигаю все, що мені хочеться. Іноді навіть більше. Іноді – менше. Іноді – нічого. Я просто живу із дітьми. Так, як виходить сьогодні. У моїй голові змінилося дещо, від чого вирощувати третю дитину простіше. У мільйони разів. Змінилася ця установка «Що я можу зробити без дитини?» на "Як я можу це робити з ним?".

Немає таких речей, від яких я цього разу відмовилася. Не сиджу на дієті, хоча годую грудьми. Вперше сиділа на одній гречці - а живіт хворів у дитини перші півроку постійно. Зараз я їм усе – і немає ні висипів, ні кольк (тільки перший місяць трохи помучилися). Ми мандрували всю вагітність – до 36 тижнів. І лише за три тижні до пологів тимчасово приземлилися. Після пологів потрібен час для оформлення документів, віз. Але в його три місяці ми знову відлетіли в літо.

Ми просто вбудували його у своє звичайне життя. І йому не нудно. Навколо постійно брати, батьки. І йому цікаво. Він плаває у басейні, навіть коли вода холодна. А раніше я сиділа б на березі і сумувала, що все, крім мене у воді. Зараз ми знайшли вихід – коло на шию – та у воду з усіма. Я поряд, але я в цей час плаваю. Так само і скрізь. Слінг звільняє мені руки – і ми можемо гуляти, як і раніше, ходити до магазинів. Немає нічого такого, чого б я позбавила себе.

Коли він не спить, він поряд зі мною. Поки я готую, забираю, спілкуюся з його братами, з чоловіком. Він весь час поруч із нами, він не пуп всесвіту. Він ще один чоловічок у нашій родині. Найменший. Якого поки що можна потискати, який ще багато спить, заразливо регоче і має глибокий всепроникний погляд.

Щодня я ходжу на прогулянку - вона ж спортивна зарядка - одна. Без нікого. Хоча могла б і у слінгу. І, напевно, якщо треба буде, так і зроблю. Мені вистачає півгодини, щоб позайматися і скучити. А чоловік півгодини справляється з трьома спокійно.

Немає нічого такого, на що я могла б дивитися та облизуватися. Переживати, що через нього я цього не можу. З дитиною можна робити все – я переконана у цьому. І він спокійніший, плаче тільки з приводу. Не весь час на руках, часто лежить на килимку та тренується. А навколо нього розгортаються події, заходи, життя вирує.

Тому так – із трьома простіше. Тому що старші однією своєю присутністю зачаровують малюка, займають його увагу - навіть якщо не звертаються до нього безпосередньо. Тому що в мене вже є досвід та розуміння, чого робити не варто. І тому що вже немає можливості збудувати весь світ навколо немовляти – якому це й не потрібно.

І коли вдома раптом стає тихо – наприклад, старші їдуть із татом у магазин, нам із Лукою стає сумно, і навіть не по собі. Коли в тебе вже троє дітей, залишившись із однією дитиною, ти потрапляєш до санаторію. Це й приємно, і корисно. Але водночас – нудно. Я так люблю наш шум і гамір, коли в будинку багато дитячого сміху, голосів, пісень. Так, є і бійки, і сльози, і синці, і образи. Мене це не втомлює, це продовження радісної частини материнства.

Для мене велика родина- це щастя. Коли всі такі різні, але разом. І кохають одне одного. Коли старший цілує малюка. Коли середній перед сном обіймає старшого братика. Коли малюк гукає та регоче над піснями середнього брата. Коли ми всі разом лежимо в ліжку – тато та старші борються, а ми з малюком дивимося та посміхаємося. Коли ми разом плаваємо. Або ходимо до лазні. Або приймаємо гостей. Або їдемо кудись. Або просто їмо морозиво, а малюк дивиться на нас зі свого шезлонгу.

Для мене щастя воно має такий вигляд. І з кожною наступною дитиною стає простіше та цікавіше.

Ольга Валяєва

Ольга Валяєва
із книги «Призначення бути мамою»

Коли в тебе тільки одна дитина, часто сильно втомлюєшся. Тому що цей стрибок – з жодної дитини до однієї – найскладніший. Другий, третій – це вже інша історія, там дуже багато зрозуміло. А з першим – це часто саме стрибок. У порожнечу.

Колись я думала, що з двома дітьми вдвічі складніше, з трьома – втричі. Помилялася. Виявилося, що найскладніше це бути мамою вперше.

Коли народжується перша дитина, ми все своє життя приносимо їй у жертву, ми намагаємося зробити все правильно, ідеально. Тобто наша жертва набагато більша за необхідну.

Для мене велика родина – це щастя. Коли всі такі різні, але разом. І кохають одне одного. Коли старший цілує малюка. Коли середній перед сном обіймає старшого братика. Коли малюк гукає та регоче над піснями середнього брата. Коли ми всі разом лежимо в ліжку – тато та старші борються, а ми з малюком дивимося та посміхаємося. Коли ми разом плаваємо. Або ходимо до лазні. Або приймаємо гостей. Або їдемо кудись. Або просто їмо морозиво, а малюк дивиться на нас зі свого шезлонгу.

Для мене щастя воно має такий вигляд. І з кожною наступною дитиною стає простіше та цікавіше.