Sa ei vaja oma last, et kellegi teise kasvatada. Kasuisad ja kasuemad: kuidas kasvatada "teiste" lapsi? Kuidas leida õige lähenemine

Lapse vanus: 6

Kas mul on õigus kasvatada kellegi teise last?

Tere. Olukord on järgmine: 4 kuud tagasi hakkasin elama naise ja tema lapsega tema esimesest abielust. Laps on 6-aastane ja ta on kohutavalt kommerts. Kogu lapsepõlve hellitas teda vanaema (pärast lahutust elas naine koos emaga). Ma ise nägin, kuidas ta ühel päeval meelega taldriku katki läks, ema üritas teda noomida ja vanaema hakkas ema peale karjuma ja rääkima, kui paha tal on. Laps sai aru, et ta suudab kõike. Nüüd elame koos ja ta käitub ebaviisakalt. Ta oskab kardinaid rebida, jalgadega köögilauale ronida jne. Ei vasta kommentaaridele. Ei taju mind. Tahtsin teda mitu korda peksa anda, aga tunnen, et mul pole õigust isegi tema peale karjuda. Ma olen võõras... Kas mul on õigus kellegi teise last kasvatada, tema peale häält tõsta, teda karistada? Ma tean, et ta kaebab vanaemale ja minust saab tema vaenlane. Ta juba ei kiida heaks meie suhet meie tütrega.

Anton

Tere Anton.

Teie küsimus on väga oluline. Nagu ma aru saan, puudutab see isiklike piiride loomist iga uue pereliikme jaoks, mis tekkis teie liitumisega. Mil määral on teil õigus sekkuda ema ja poja suhtlemisse, samuti kuidas reageerida poisi ebaviisakustele ja negatiivne suhtumineämma, et kaitsta oma piire, säilitades samal ajal suhte oma abikaasaga. Ja kasupojaga kontakti loomine on tõesti vajalik, eriti kui plaanite selle naisega luua pikaajalise suhte.

Austust täiskasvanute vastu tuleb loomulikult lapsesse sisendada. Ja loomulikult mõistame teie nördimust trotslik käitumine poiss, sinu pahameel, ärritus ja segadus. Kuid olukorra muutmiseks võite seda vaadata väljastpoolt. Igas täiskasvanus tekitab see pingeid, kui talle antakse teada, et tema majja kolib võõras, täiesti võõras inimene. Ja kui teda sellest isegi ei teavitata ja ta ühel päeval avastab, et see võõras juba käib majas ringi ja korraldab kõike nagu omanik, tekitab see loomulikult nördimust ja nördimust. Lapse jaoks on tema tavapärane eluviis kordades olulisem kui täiskasvanu jaoks, mis tähendab, et tema vastupanuvõime igasugustele muutustele on palju tugevam. Kasupoja jaoks oled sa ikka päris võõras, kes pealegi võtab emalt osa tähelepanust ja ajast. Seetõttu võib mõista ka tema negatiivseid tundeid sinu vastu. Need tunded väljenduvad suure tõenäosusega tema käitumises: ta kardab naise armastust kaotada.

Laps saab oma veidrustega ka sind proovile panna: kui stabiilseks suudad jääda ja kas sind saab usaldada. Isegi kui eeldame, et sinust saab uus perepea ja sul on õigus kasvatada poissi emaga võrdsetel alustel, ei aita sõimamine ja karistamine, eriti füüsiline, tõenäoliselt sul tema käitumist parandada. Sel juhul läheb suhe kindlasti veelgi hullemaks. Minu arvates võib teie ülesandeks praegu olla poisiga lugupidava ja "vastastikku kasuliku" suhte loomine, mis võib tulevikus areneda sõpruseks. Proovige ette kujutada, et ta on teie oma äripartner, head suhted millega nad on teie ettevõtte (st uue pere) õitsengu jaoks väga olulised. Võib-olla peate ühel hetkel oma solvumise ees silmad sulgema ja enne "partneri" järgmisele tegevusele reageerimist küsima endalt, kas teie reaktsioon parandab või halvendab seda suhet. Ja tehke teadlik valik, kuidas kõige paremini käituda.

Loomulikult on kõige parem pöörduda näost näkku konsultatsiooni poole perepsühholoog et ta saaks aidata teil mõista kasupoja negatiivse käitumise tegelikku põhjust ja olukorda parandada. Meie veebisaidilt leiate oma linna tasuta psühholoogilise abi teenuste aadressid.

Lapsed vajavad muutustega harjumiseks rohkem aega kui täiskasvanud. Seetõttu, kui olete poisi seisundi suhtes kannatlik ja tähelepanelik, austate tema tundeid ja demonstreerite konfliktis konstruktiivset käitumist, siis järk-järgult aktsepteerib ta teid kindlasti. Ja pärast selle raske perioodi ületamist muutub teie perekond palju tugevamaks.

Anastasia Vyalykh,
Perepsühholoog

Perede lagunemine pole enam haruldane. Sel juhul kannatavad kõige rohkem lapsed, kes on sunnitud jääma ühe vanema juurde. Aga elu sellega ei peatu. Aja jooksul proovib ehitada ka ema või isa uus perekond oma lapsega. Seejärel algavad küsimused, kuidas kasvatada kellegi teise last ja kohelda kasutütar või kasupoega. Pealegi taandub põhiprobleem haridusele ja distsipliinile, kui kasuema või kasuisa üritab omaks võtta bioloogilise vanema käitumist.

Kellegi teise lapse kasvatamise põhitõed

Enamikul juhtudel koormavad selliseid suhteid alguses konfliktid ja vaenulikkus. Lisaks pole laps veel toibunud vanemate lahutamisel tekkivast solvumis- ja kibestumisest. Lisaks väljendab laps selliseid emotsioone nii, nagu oskab. See võib olla halb käitumine, kapriisid, ropp kõnepruuk. Pole üllatav, et igal uuel lapsevanemal õnnestub harva hoiduda kellegi teise lapse karistamisest ja kasvatamisest. Ja laps ise hakkab pärast vanemate lahutusest põhjustatud moraalset traumat sageli oma kasuema või kasuisa oma kohutava käitumisega provotseerima. Nii saab ta lihtsalt teada, kui palju on uuel pereliikmel kannatlikkust ja milline on tema reaktsioon sellele või tollele.

Veel üks raske hetk, millega sellised pered silmitsi seisavad: suhted, isegi kui need algselt hästi arenesid, hakkavad pärast teise, nüüdseks ühise lapse sündi järsku järsult halvenema. Tõepoolest, sel juhul on vanema lapse armukadedus veelgi teravam ja ilmsem. Sageli hakkab ta tundma end üleliigsena. See omakorda võib põhjustada ka halba käitumist.

Selle stsenaariumi puhul on soovitatav, et kasuema või kasuisa püüaks näha hetkeolukorda lihtsalt abikaasa, aga ka tema lapse silmade läbi. Tõepoolest, sageli süüdistab laps juhtunus vanema lahutuse korral iseennast. Kui laps pole enam väike, võib ta hakata pere lõhkumises isegi vanemat süüdistama, eriti teravalt kerkib see teema esile juhul, kui ema või isa romantiline suhe uue partneriga sai alguse juba enne lahutust. endine abikaasa.

Samuti loodab enamik lapsi salamisi, et nende vanemate lahutus on vaid ajutine ning veidi hiljem saab pere taas kokku. Kuid kui ilmub uus abikaasa, hävivad kõik lootused. Ja koos sellega ilmnevad ka esimesed hirmud, et uus pereliige võtab ära lapsele mõeldud armastuse ja aja. Just sel põhjusel on küsimuses, kuidas kellegi teise last kasvatada, nii oluline, et peres keskenduksid mõlemad vanemad kindlasti lapsele, kuid mitte mingil juhul teineteisele, hoolimata nende soovidest. Siin parim valik Toimuvad ühised jalutuskäigud ja mängud, käiakse pargis ja kinos. Laps peab igal juhul aru saama, et ta säilitab oma endise koha perekonnas, mida tuleb kinnitada nii tegude kui sõnadega. Kuid samas ei tohiks ka allesjäänud vanem ise oma lapsele vabandusi teha ja tunda süümepiinu uue inimese ilmumise pärast tema ellu.

See tähendab, et kasuisa peab mõistma, mis on tema ja tema vahel uus naine, ja ka lapsena on loomulikud piirid. Seetõttu tuleb suhteid luua järk-järgult, mõeldes iga sammu hoolikalt läbi. Esialgu peate lapses nägema väikest meest, keda tema naine väga armastab. Siira hea suhtumise korral lapsesse vastab ta talle peagi sõbralikult. Peaasi, et mitte sündmusi peale suruda ja anda lapsele võimalus teha esimene samm.

Kui lapse karistust ei ole võimalik vältida, siis peab see kindlasti tulema pärisvanemalt. Vastuvõetamatu on ka variant, kui vanem, kes tunneb end lahutuse pärast teravalt süüdi, hakkab oma lapsele kõike lubama. Aga isegi kui ema ei taha ulakat last oma kohale panna, ei tohiks kasuisa karistusi segada – siis näidatakse tema asemel kindlasti mitte oma isa.

Jõukas peres ei teki probleeme, kuidas kellegi teise last kasvatada, ja nad saavad välja töötada optimaalse kasvatussüsteemi. Sel juhul on õigus haridusele mõlemal vanemal ning austust väärib koos loomuliku vanemaga ka kasuisa või kasuema. Kuid isegi sel juhul ei toimu suhete loomine kiiresti - see võtab aega umbes üks-kaks aastat.

Nende meeste puhul õigustab end sajaprotsendiliselt ütlus “isa pole see, kes sünnitas, vaid see, kes kasvatas”. Daily Baby autor räägib lugusid meestest, kes võtsid vastutuse teiste inimeste laste eest.

Antipov Anton, kasvatab Alinat, 10 aastat vana

Olen oma naisest seitse aastat noorem. Tema on 37, mina 30. Kui me kohtusime, olin 20. Ta otsustas endale lapse sünnitada ja käis sel ajal mehega, kelle ta kohe oma plaanidesse kaasa lõi. Kui me oma romantilist suhet alustasime, oli ta juba rase. Periood oli lühike ja väliselt ei avaldunud see üldse. Aga ta oli minuga algusest peale aus, öeldes, et ootab last.

Alguses olin jahmunud. Kujutage ette, ma olen 20 – kogu mu elu on mul ees! Ja peas oli kahtluse uss "kas ma teen õigesti, sidudes end vastutussidemetega".

Kuid ilmselt on see armastus, kuna ma ei mõelnud kaua, vaid otsustasin siiski selle naisega suhte alustada.

Kummaline on see, et kõhu kasvades imbus mind üha enam mõte, et see on minu laps ja minust saab varsti isa. Muidugi näitasid mu pere ja sõbrad näpuga mu templile, kutsudes mind hulluks, kuna valisin naise „haagisega”.

Nüüd on mu tütar kümneaastane ja mulle tundub, et ta näeb isegi välimuselt välja nagu mina. Kõik toimub loomulikult ja pingutuseta. Kuidas muidu? Lõppude lõpuks ei tea mu laps isegi "päris" isa olemasolust. Meil on usalduslik suhe ja ma ei kujutaks oma elu teistmoodi ettegi. Kardan juba mõelda, et Alinka lahkub meie hulgast abielludes või teise linna elama asudes.

Mu vanemad, muide, kes olid alguses skeptilised minu suhte suhtes rasedaga, on Alinat juba ammu oma lapselapseks pidanud. Varsti on neil ka lapselaps!

Oleg Myachin, kasvatab Kseniat, 16 aastat vana

Ma arvan, et naise teistmoodi kohtlemine lihtsalt sellepärast, et tal on laps, on liiga arhailine. See on nagu 30-aastaseks saamine ja neitsi otsimine naiseks või kaaslase valimine kaasavara suuruse järgi.

Minu Julial oli selja taga halb abielu, mis lagunes abikaasa armukadeduse ja türannia tõttu. Seetõttu suhtus ta minu edusammudesse umbusklikult ega kiirustanud mind "oma ringi" vastu võtma. Kuid mul õnnestus talle tõestada, et mehed on erinevad ja suhtumine temasse on tema endine abikaasa- mitte näitaja, kuidas perepea käituda oskab.

Ksyusha ja mina lõime kohe sõbralikud suhted. Püüdsin käituda võimalikult õrnalt, kuid siiski tahtsin väga temaga lähemale saada, et mu Julia saaks aru, et olen tulnud tõsiselt ja pikaks ajaks ning mind saab usaldada.

Nüüd on Ksenia 16 - ta mässab ja näitab igal võimalikul viisil iseloomu, mis on teismelise jaoks normaalne.

Kuigi olen teadlikult tagaplaanile astunud, püüan mitte sekkuda tema suhetesse emaga, sest usun, et nüüd on nemad tema jaoks kõige tähtsamad.

Kuid ma olen kindel, et ta on minusse kiindunud, ja ma ei nõua temalt rohkem.

Anatoli Beljajev, tütar Julia, 32-aastane

Armastuslugu mu naisega on nagu romantiline film. Elasime ühes hoovis ja pikka aega ei teadnud me üksteise olemasolust. Ja kõik sellepärast, et kahekümne üheksa-aastaselt elasin poissmehena pingevaba elustiili ja kahekümne seitsmeaastaselt oli ta pärast ema surma ja abikaasast lahutust sunnitud täiskasvanuks saama.

Algul saime ootuspäraselt kinos kokku ja jalutasime koos. Seejärel tutvustas ta mulle oma isa (selgus, et me töötame koos ja tunneme üksteist pikka aega) ja tütart Juliat (ta oli tol ajal 5-aastane). Saime kohe sõpradeks.

Siis hakkasime koos elama ja Yulka kohtas mind igal õhtul töölt, jooksis koridori ja heitis mulle kaela. Ja millegipärast hakkas ta minu jaoks ootamatult mind isaks kutsuma. Aga mul polnud selle vastu midagi, sest hakkasin teda tütreks pidama.

Kui Julia oli kuue ja poole aastane, sündis meile Maša. Tean palju lugusid, kui kasulapsest saab pärast loomuliku sündi võõras. Aga see pole minu juhtum.

Armastan oma tütreid võrdselt, aga vahel tundub mulle, et armastan vanimat rohkem. Sest ta on väga iseseisev ja väga tark ning kõige noorem osutus õde, kelle eest tuleb hoolitseda.

Julia on nagu poeg, kellest unistasin.

Nüüd on mu tütar 32-aastane, tal on oma lapsed, keda pean oma lapselasteks ja armastan väga.

Muide, mu ema võttis mu tüdrukud väga soojalt vastu ja alles aastaid hiljem tunnistas ta, et tõrjus peaaegu iga päev “lahkete” naabrite rünnakuid, kes heitsid talle ette lapsega naise perre lubamist.

Maksimchuk Vitaly, kasvatab Dmitrit, 15 aastat vana

Ma pole kunagi mõistnud mehi, kes võtavad vastutuse teiste inimeste laste eest, isegi kui need on sündinud teie armastatud naise poolt. Kuni leidsin end sarnasest olukorrast. Ma kohtasin oma tulevane naine, kui ta koges oma abikaasa surma. Talle jäi süles seitsmeaastane poeg.

Alguses olin selle suhte suhtes ettevaatlik. Mul on ebaõnnestunud abielu ja tütar, nii et ma ei püüdnud püsivuse poole. Kuid siis muutusin ootamatult julgemaks ja hakkasime koos elama, siis abiellusime ja ostsime väikese maja.

Mu naise pojaga leidsime kohe vastastikune keel, ja varsti palus ta ise mind isaks kutsuda. Olin kategooriliselt vastu.

Esiteks sellepärast, et ta ei tahtnud enda eest vastutust võtta. Ja teiseks usun, et lapsel peaks olema ainult üks isa – tema bioloogiline. Pole tähtis, kas ta on elus, kas ta suhtleb temaga või pole ta isegi oma sünnist teadlik.

Aja jooksul harjusime üksteisega. Muidugi ei nimeta me end endiselt isaks ja pojaks, kuid meie suhe meenutab siiski perekonna oma. Käisin temaga esimest passi vastu võtmas. Koos käisime kolledži vastuvõtubüroosse dokumente esitamas.

Ma lahutasin mitte kaua aega tagasi. Ja nüüd proovin uuesti oma hingesugulast leida. Ma saan suurepäraselt aru, et minu vanuses võin luua pere naisega, kellel on suure tõenäosusega juba lapsed. Seega olen valmis selleks, et me naisega saame kasupoja või kasutütre. Püüan nendega sõbraks saada. Ma ei peaks loobuma oma isiklikust elust lihtsalt sellepärast, et mu abielu ei õnnestunud esimesel korral. Lõppude lõpuks on peamine, et mees ja naine üksteist armastavad. Siis ei tunne lapsed, et üks vanematest on neile võõras. Ma ei tea, kuidas naistega on, aga meeste kohta võin kindlalt öelda: kui armastad naist, siis armastad ka tema last. Mul on tütar esimesest abielust. Aga me ei suhtle üldse, sest tema ema ei tekita minus midagi peale viha. See on ilmselt halb, kuid ma kannan selle ärrituse tahtmatult meie lapsele. Üldiselt sain minust halva isa ja ma ei igatse oma tütart. Tõsi, ma olen kindel, et kui ma lõpuks oma hingesugulase leian, suudan ma armastada kellegi teise last.

Ivan, 39-aastane, kokk

Mitu aastat tagasi oli mul ettenägematus armuda lapsega naisesse. Sel ajal kui me just kohtamas käisime, oli kõik hästi. Kui aga koos elama hakkasime, muutus meie suhe õudusunenäoks. Tema poeg oli lihtsalt väljakannatamatu. Ta ei kuulanud üldse, mida ma talle rääkisin. Kui me jäime üksi koju, oli lihtsalt võimatu talle lõunat sööta või kooli saata. Ta keeldus söömast ega riietumast. Pealegi tegi ta seda pahameelest ja sugugi mitte sellepärast, et talle ei meeldinud toit või ta ei leidnud riideid. Ja kui ma talle pähe lõin, muutus see terveks tragöödiaks. See jõmpsikas noomis mind, et ma pole tema isa ja mul pole õigust teda puudutada, ja kaebas siis emale, et ma peksan teda. Tema ema oli alati tema poolel. Ta nõudis, et ma vabandaksin oma kasupoja ees ja teeksin talle kalleid kingitusi "moraalse kahju hüvitamiseks". Muidugi olin nördinud ja ütlesin, et kas ma kasvatan last nii, nagu ise õigeks pean, või ei kasvata üldse. Sellele vastas ta alati, et kui ma tema poega ei armasta, siis võin minna põrgusse, et nad elasid kuidagi ilma minuta ja saavad edasi elada. Ühel päeval ma lihtsalt ei suutnud seda taluda ja "rullisin". Ma armastan seda naist endiselt ja tahan temaga koos olla. Kuid see on võimatu. Ta armastab oma poega endiselt rohkem ja arvestab alati ainult tema arvamusega. Ta ei luba minul ega kellelgi teisel seda noort pätt solvata. Ja mis on tulemus? Kaks täiskasvanut on õnnetud. Ja tema pojal on kohutavalt hea meel, et ta kellegi teise onu majast ellu jäi.

Oksana, 37-aastane, loomaarst

Kui armastad inimest, pead armastama tema minevikku. Lõppude lõpuks sai temast just tänu temaga elu jooksul juhtunule selline, nagu sa teda näed. Tema lapsed, endised naised nii või teisiti jättis tema isiksusesse jälje. Ja te ei saa seda kõike võtta ja "ära visata". Kui neid seal poleks, oleks teie väljavalitu keegi teine. Ja see pole sugugi tõsi, et ta sulle meeldiks. Seega, kui oled oma valiku juba teinud, pole mõtet muretseda selle pärast, kas abikaasal on lapsed või mitte. Peate lihtsalt proovima nendega joonduda normaalne suhe. Mulle tundub, et see polegi nii raske. Lapsed ju tunnevad väga peenelt, kuidas täiskasvanud neisse suhtuvad. Seega, kui suudad seda last armastada, armastab ta sind kindlasti vastu. Võib-olla mitte kohe, aga armastuse eest tuleb võidelda! Jällegi, te ei loobu oma kallimast lihtsalt sellepärast, et te ei kohtunud temaga esimesena. Kõigil pole õnne leida elus oma hingesugulast. Ja kui teil õnnestus olla õnnelike seas, pole vaja suhet hävitada ainult sellepärast, et teie valitud inimesel on laps.

Igor, 30-aastane, insener

Ma ei taha võõraid lapsi kasvatada. Miks ma seda vajan? Kui minus ärkab isainstinkt, on mul oma. Õnneks on vallalisi naisi palju rohkem kui vallalisi mehi, nii et ilma “tagakaalita” tüdruku leidmine pole keeruline. See võib kõlada küüniliselt, aga ma ei taha jännata lapsega, kellega mul pole midagi pistmist. Aga ma arvan, et minu seisukoht on isegi ausam kui mõne mehe oma. Nad püüavad end murda, teeselda, et see laps neile meeldib, proovivad läbi jõu temaga mängida ja kodutöid teha. Aga lapsed ei ole nii rumalad, et ei saaks aru, et neid tegelikult ei armastata. Seega, ükskõik kui palju sa ka ei üritaks kujutada meeletut armastust oma kasupoja ja kasutütre vastu, tunneb laps end ikkagi võltsina ja kannatab selle all.

Polina, 32-aastane, sekretär

5 aastat tagasi abiellusin teist korda. Mul on esimesest abielust poeg. Nüüd on ta 10-aastane. Ja mu mehel on tütar. Ta on 12. Juhtub nii, et kõik meie lapsed elavad koos meiega. Ja ma ei näe selles mingit probleemi. Jah, alguses oli natuke raske. Lapsed ei saanud sõpru ja kaebasid pidevalt üksteise üle, kumbki oma “oma” vanemale. Millegipärast tundus neile alati, et teist last armastatakse rohkem, et just tema sai kõike head. Kuid ajapikku lapsed harjusid. Nüüd saavad nad omavahel hästi läbi. Muidugi ei saa nad ilma tülideta hakkama, kuid üldiselt armastavad nad üksteist nagu vend ja õde. Mulle tundub, et tõsiasi on see, et mu abikaasa ja mina peaaegu ei sekkunud nende konfliktidesse. Nad ei võtnud pooli. Kui tülitsed, mine ja lepi ära. Me ei kaitse ega karista kedagi. Ja aja jooksul said lapsed aru, et nad peavad õppima kompromisse otsima. Alguses olime nii abikaasaga mures, kas saame “veidrate” lastega läbi. Aga kõik läks päris libedalt. Tõenäoliselt meil lihtsalt vedas. Mu poeg igatses meeste seltskonda. Muidugi andsin endast parima, kuid ma ei saanud teda kalale viia ega lasta tal autot juhtida. Ja minu praegune abikaasa võttis kohe isalikud kohustused enda kanda. Täpselt nagu tema tütar, kes kasvas üles ilma emata, tahtis ta, et keegi põimiks ta juukseid, seoks ilusad vibud, küpsetaks koos temaga pirukaid ja laseks tal proovida täiskasvanute kleite. Nii et meil läks kõik korda.

Maria, 41-aastane, raamatupidaja

Ükskõik, mida keegi ütleb, on raske kellegi teise lapsega koos elada. Eriti kui sa said selle teadlikus eas. Lapsed on reeglina oma vanemate peale väga kadedad. Kui ema tõi mehe majja, hakkab lapsele tunduma, et nüüd armastatakse teda vähem ja ta püüab kõigest väest uut perekonda hävitada. Eriti raske on see siis, kui lapsel on hea suhe oma isaga. Lõppude lõpuks, seni, kuni majas on võõras, ei naase isa ema juurde. Ja ükskõik kui palju te seletate, et teie oma issi ei tule mitte mingil juhul tagasi, laps arvab ikkagi, et kui "tulnuka" uksest välja lükata, läheb kõik edasi nagu varem. Et vanemad hakkavad jälle koos elama. Pealegi näib, et kui tood uue mehe, muutud sinust oma lapse tõelise isa reeturiks. Ja see mõjutab loomulikult ka teie lapse käitumist. Lapsed muutuvad sageli ebaviisakaks ja agressiivseks mitte ainult oma lapsendatud vanemate, vaid ka pärisvanemate suhtes. Ja selle olukorraga toimetulemiseks vajate palju jõudu ja kannatlikkust. Seetõttu mõelge enne suhte alustamist inimesega, kellel on juba laps, hoolikalt läbi, kas see mees on teie magamata öid ja raisatud närve väärt.

Kahjuks on tänapäeval paljud abielud purunemas... Kuid inimkond on alati uskunud, usub ja usub pereõnne, sest isegi intuitiivsel tasandil tunneb iga inimene, et tõelised väärtused on peresuhete sfääris. Seetõttu parandavad lahutatud abikaasad sageli oma isiklikku elu, abielluvad teist, kolmandat ja isegi neljandat korda, kasvatavad oma lapsi uutes tingimustes ja “teiste” lapsi uutes peredes. See pole kaugeltki lihtne. Pulmaportaal Svadbaholik.ru püüab täna hoiatada mõningate vigade eest lastega käitumises ja nende kasvatamises, mida äsja abiellunud paarid sageli teevad.

Niisiis, abiellusite hiljuti ja - meeldib see teile või mitte - peate elama ja suhtlema mitte ainult oma teise poolega, vaid ka oma lapsega. Sinu maksimaalne eesmärk on saavutada sellisel tasemel vaimne kontakt “veidra” lapsega bioloogilise vanemana ja miinimumeesmärgiks heade konfliktivabade suhete loomine. perekondlikud suhted et teie pere oleks tõeliselt sõbralik.

Vihje 1. Ära tegutse üle. Tore, et tunnete oma peres lapse eest vastutust, aga Ärge kohe käituge nagu bioloogiline vanem, eriti kui teine ​​bioloogiline vanem on elus ja mitte väljaspool ühiskonda. Esiteks pole te veel lapse usaldust pälvinud ja teiseks, tõenäoliselt ei meeldi teie lapsele teie suhte arengu algfaasis. Lihtsalt enamik lapsi usub, et nende vanemad lahutasid oma "kasuema" või "kasuisa" tõttu ja iga laps unistab oma endise perekonna taasühendamisest.

2. nõuanne. Ärge isegi mõelge oma lapse karistamisele. Seda saab teha ainult bioloogiline vanem. Kas mäletate lapsepõlves loetud muinasjutte, kus kasuema ei armastanud kunagi kasulapsi ja ajas neid ringi? Nagu öeldakse, muinasjutt on vale, aga selles on vihje... Tegelikult on need stereotüübid, et kuri kasuema või karm kasuisa tahab kasupoega või kasutütart ahistada, on lapse psüühikas vägagi elusad ja värvikad. .

Vihje 3. Ärge kiirustage asjadega. Lähenemise poole saab liikuda aeglaselt, väikeste sammudega. Laps ise peab astuma suuri samme edasi.

4. nõuanne. Püüdke leida huvitavaid teemasid suhtlemiseks ja suhelda, kui see on tõesti huvitav ja vajalik teile mõlemale või vähemalt ainult lapsele. Muutke oma suhe mitte ametlikuks, vaid sõbralikuks.

Vihje 5. Et laps ei tunneks end sinus ebavajaliku ja kohatuna uus perekond, proovige muuta ta oma suhte keskmeks, hoolimata sellest, et te seda ei taha, eriti esimestel päevadel pärast pulmi: uskuge mind, aja jooksul kannab see vilja ...

Pidage meeles: peres pole "oma" ja "teiste" lapsi. Teie suhtumises oma kallima lastesse avaldub teie armastuse täius nende vanema vastu. Ja täna pole enam kellelegi saladus, et sünnitanud vanem pole see...