Отношенията между съпруг и съпруга. Има различни видове психология на отношенията между съпруг и съпруга

Връзка между съпруг и съпруга. Подложка за крака или любима?

Здравейте, скъпи читатели на сайта на блога! Мъж и жена, психология на семейните отношения– много сложен и деликатен въпрос. Защо сложно? Защото мъжете и жените са много различни един от друг. Но всеки иска да намери щастиеи истински любов.

Как да помогнем на жена, която се омъжи по любов, но след това падна от пиедестала на жената, която обичаше и се превърна в изтривалка? И тя напълно погрешно разбра какво е щастието.

Днес ще говоря за фаталната грешка, която правят някои жени, мечтаещи да намерят любов и щастие.

Доста често се случва единият съпруг да обича повече от другия. И дава на половинката си повече, отколкото получава в замяна.

Постепенно жена, която обича съпруга си повече, отколкото той нея, започва да забелязва, че нейните усилия не се оценяват наистина. Може дори да се каже, че почти не забелязват. Тя се разбива на парчета само за да докаже любовта си, но всичко се приема за даденост. И постепенно чувството на любов започва да се разтваря в ежедневните грижи.

Ако не обърнете внимание на това навреме, всичко ще върви точно според сценария. Съпругата започва да служи на съпруга си, а съпругът ще се отнася с такава жена все по-зле и по-зле всеки ден. Ако той свикне с факта, че жена му се е превърнала от обект на обожание в слуга, тогава как ще се отнася с нея?

Доста пренебрежително. Как иначе да се отнасяш към човек, който губи достойнството си и не иска да защити правата си?

Толкова е странно - колко много работя, но все още изглеждам като свеж, отпочинал кон.

Ако има дори най-малък намек, че усилията ви се приемат за даденост, трябва да спрете да се самоунижавате и да се опитате да разберете какво правите погрешно, защо сте третирани по различен начин.

Ако се опитате да поемете по най-лесния път и да се преструвате, че всичко е нормално, стереотипите ще бъдат фиксирани завинаги.

В кого ще се превърнете постепенно? Килимче, в което човек ще си бърше краката.

И за каква любов можем да говорим тогава?

Разбира се, това прекрасно чувство няма да остане в такова семейство. Самочувствието на съпругата постепенно ще започне да пада и това е много лошо.

Една жена е устроена по такъв начин, че в един момент (обикновено след раждането на дете) тя започва да мисли за другите повече, отколкото за себе си. Разбира се, има такива егоисти, които не забелязват никого освен себе си, но по правило винаги остават сами, защото не се нуждаят от никого.

Една жена винаги ще мисли за детето си, съпруга си, майка си. И не на последно място за себе си. Трябва да се борим с това, но как?

Организирайте малки празници и забавления само за себе си. С годините много прекрасни представители на човечеството престават да привличат вниманието към себе си, преминавайки изцяло към децата и съпруга си. Нека ви дам един пример.

Веднъж вървях по улицата и пред мен минаха две жени на около четиридесет и пет години. И двамата имаха унила походка и си личеше, че си говорят на някакви тъжни теми. Когато ги изпреварих, чух какво си говорят.

Да, ние изобщо не мислим за себе си, нямаме време да си спомним за себе си“, кимна един приятел в съгласие в отговор на някаква фраза.

Представяте ли си, мислех си, ако не дай Боже нещо ми се случи и съпругът ми прегледа нещата ми, няма да намери нищо освен стари, износени неща.

Ето до какво стигнахме!

Представете си колко ниско самочувствие имат тези жени! Но те не бяха такива преди. Просто в някакъв момент от живота си те спряха да обръщат внимание на себе си и започнаха да служат на семейството си, като напълно се отказаха от себе си.

Бях убеден, че в нашата работа дори добавят сънотворни в кафето.

Как мислите, че един съпруг се отнася към жена, която не се обича толкова много? Най-вероятно той дори не я забелязва. Никога не позволявайте да бъдете унижавани, не се превръщайте от любим човек в предан слуга.

Един разговор, който чух преди около петнадесет години в тролейбус, остана в паметта ми за дълго време. Семейна двойка стоеше до мен. Не им обърнах внимание, докато не започнаха да говорят. Съпругът каза спокойно:

Сега ще се приберем, ще напълня банята с вода, ще взема чаша бира, ще пусна телевизора и ще си почина един час.

Е, както винаги, ще отида при тиганите в кухнята и ще започна да работя - тъжно отговори съпругата.

След това се обърнах с интерес към тях, за да разгледам по-добре една толкова странна двойка. Той е красив мъж, който е свикнал да се грижи за себе си. Тя е такава незабележима сива мишка, която гледа раболепно към съпруга си и е готова да играе ролята на слуга заради него.

Типичен пример как една млада жена се превръща в изтривалка. Мъжът бърше краката си в нея, а тя се съгласява да търпи такова грозно отношение. Защо се случва това?

В някакъв момент от живота си една жена забравя за какво е мечтала преди брака, започва да носи стари неща и спестява преди всичко от себе си. Това вярно ли е?

Човек просто не може по природа да обича килима, в който бърше краката си. Нека ви напомня, че човек е завоевател, рицар, ловец, воин. Всеки, но той трябва да уважава себе си и да спечели жената, която обича.

Той никога няма да се бие в рицарски турнир за рогозка или слуга, така че друга жена определено ще се появи на хоризонта на такъв мъж. А стар килимте просто ще го изхвърлят. И жената, която е забравила за себе си, ще остане сама.

Освен всичко друго, съпругът, ако му се угажда и му се обслужва във всичко, лесно може да се превърне в тиранин. Деспот в семейството, какво може да е по-лошо? Тиранинът също е способен на насилие, винаги трябва да помним това.

Една жена никога не трябва да се навежда, за да се превърне от равноправен партньор в някой, който няма думата. И в такива семейства доста често възниква ситуация, когато съпругът се опитва да вземе властта в свои ръце и напълно да подчини жена си на себе си.

Всяко насилие в семейството е недопустимо, запомнете това.

Случва се и обратното, когато човек може да стане изтривалка. Това се случва, ако съпругът е твърде гъвкав, а съпругата му е склонна да повиши тон по всеки повод. Или дори да крещи на съпруга си, когато той се опитва да й възрази.

И що за семейство е това, в което един от съпрузите се превръща в такава изтривалка с годините? Разбира се, чувството им на любов изчезва завинаги.

Лошото в тази ситуация е, че ако майката се съгласи да играе ролята на тъпа съпруга, дъщеря й може да научи този модел на поведение и да го приеме за нормално. И това ще се отрази негативно върху нея собствен животкогато дъщеря ми порасне и се омъжи.

И дори несъзнателно тя ще започне да се среща с мъж, който е склонен към агресия, и това може да свърши много зле.

Както можете да видите, желанието на жената да служи на мъж не води до нищо положително. Оказва се някакъв омагьосан кръг.

Самочувствието на съпругата ще пада всяка година и тя ще започне да развива чувство на негодувание към съпруга си.

Правя всичко за него, но той дори не забелязва усилията ми! – така си мисли жената. Освен това, колкото повече такава съпруга се опитва за съпруга си, толкова по-зле ще се отнася той с нея. Но защо позволявате да бъдете използвани? Защо се съгласявате да ви избършат краката?

Ако по някакъв начин попаднете в такъв омагьосан кръг, седнете и анализирайте какво ви се е случило и защо сте толкова унижени?

Често една жена е водена от чувство на негодувание, което расте от година на година. Тя започва да се самобичува в душата си и се обвинява за всичко. До известна степен тя е права, но не можете да поемете цялата вина върху себе си, това е грешно.

Най-важното в подобна ситуация е да си върнем изгубеното самочувствие.

Шефе, запомни! Белият (без дъбен) цвят показва служители, които все още искат да отидат на почивка.

Случва се съпрузите да живеят заедно от 20 или 30 години и почти през цялото това време съпругата е служила на съпруга си. През всичките тези години съпругът й не й обръщаше внимание, но тя се опитваше и опитваше.

Нещата понякога могат да стигнат дотам, че съпругът в присъствието на други хора може да говори много пренебрежително на жена си.

Какво може да изпитва? Негодуванието постепенно се превръща в гняв, но семейството все пак ще се разпадне. Особено ако децата вече са пораснали.

Младите момичета, пред които животът се отваря в своята цялост, едва ли ще повярват, че съществуват такива семейства. Но това, за съжаление, е вярно.

Всички жени мечтаят да бъдат обичани и да се омъжат добър човек. Много хора правят грешки и след това страдат до края на живота си.

Не забравяйте, че ако съпрузите в едно семейство се обичат, всеки от тях винаги ще се отнася добре към другата си половина. Манипулация и унижение в семеен животне трябва да се допуска при никакви обстоятелства.

Една жена може да таи чувство на обида за много дълго време. Това се дължи и на характера, който притежава.

Много съпруги смятат, че дават твърде много на мъжете си и получават твърде малко в замяна.

Какво трябва да направи една съпруга в такава ситуация? Тя дава всичко от себе си, отказва си всичко, но на него просто не му пука. Съпругът й не оценява усилията й и това е! Някой ще започне да мисли лошо за себе си (аз съм загубеняк, аз съм грозен и т.н.).

Някой ще започне да се обижда и ядосва. И тогава дори мразете съпруга си или себе си.

Това е напълно погрешно. Няма нужда да закарвате себе си и отношенията си със съпруга си в задънена улица.

Основното нещо е да спрете, да помислите и да анализирате всичко. Написах подробно какво се случва, ако си заровиш главата в пясъка, както прави щраусът. Това определено няма да доведе до нищо добро.

Има изход от всяка ситуация, основното е да не се отчайвате и да не спирате да се борите с това, което не ви харесва.

Понякога жените стават много чувствителни, което води до влошаване на отношенията със съпрузите им. Тя е обидена, но той просто не може да разбере какво е направил.

В семейния живот мъжът и жената изпитват много емоции. Трябва да се уверим, че положителните емоции са повече от отрицателните.

Но за това трябва да се опитате много. Не забравяйте да говорите често с половинката си и да разберете какво не ви харесва или той.

Да бъдеш слуга на съпруга си, постоянно да те обиждат, не е пътят, по който се развива любовта и уважението.

Помислете за какво щастлива съпругае тази, която обича съпруга си и е обичана! Тя помага на съпруга си, те му вярват и той е щастлив, защото той и жена му напълно се разбират.

Днес ви казах как да не изграждате отношенията си със съпруга си, за да не загубите уважение към себе си.

По-добре е да живеете целия си живот в любов, отколкото да се обиждате всеки ден и да смятате семейния си живот за безкрайно мъчение.

Връзки между мъж и женапонякога са много сложни. ОТНОСНО психология на любовтаМога да пиша още много, защото хората с напълно различни видовехарактер, възпитание и възгледи за живота.

Надявам се, че моята статия ви помогна да разберете себе си. Нека винаги има във вашето семейство здраве, любов и щастие.

В следващата статия ще говоря за това защо съпругата мълчи и по каква причина съпругът спира да говори.

P.S. Хареса ли ви статията? Не забравяйабонирайте се за актуализации и получавате последни новинипо имейл, за да не пропуснете ценна информация.

Защо, вместо да даваме положителни съвети, решихме да говорим какво трябва да бъде строго забранено в брака? Отговорът на този въпрос е историята, разказана в Талмуда.

Веднъж един човек, срещнал великия Хилел (изключителен Учител на Мишна, 1 век), го попитал:

- Обяснете ми цялата Тора, докато стоите на един крак.

Хилел се съгласи и каза:

- Никога не прави на другите това, което сам мразиш. Това е цялата Тора. Останалото са коментари. Сега отивай и тренирай...

Много коментатори, анализирайки тази история, са в недоумение. Изглежда, че със същия успех Хилел би могъл да цитира известния позитивен закон - „Обичай ближния си като себе си“. Защо избра „обратния“ отговор?

Но тук се крие дълбоката мъдрост. Всички знаем много добре какво ни боли. Неведнъж сме изпитвали колко неприятни могат да бъдат една критична забележка или един презрителен поглед. Многократно сме били свидетели как една небрежно хвърлена дума може да влоши или дори да разруши отношенията между хората. Добре осъзнаваме, че негативните действия, които извършваме, могат значително да надхвърлят положителните ни прояви.

Затова първата стъпка към подобряване на брачните отношения е опитът да се освободим от негативния емоционален багаж, който ден след ден утежнява семейното ни съжителство. Розови храсти няма да растат в поле, осеяно с токсични отпадъци. За да се вкоренят храстите, е необходимо първо да се почисти почвата от отровата, която я отравя. Само тогава ще бъде възможно да се засадят цветя в него. Като се научим да разпознаваме психологическите рани, които нанасяме на нашите партньори и съзнателно да ги избягваме, ние ще създадем атмосфера, в която любовта може да расте и процъфтява.

Докато четете предложения тук текст, трябва да сте готови да приложите на практика съветите, които съдържа. Също така се препоръчва да изпълните всички „задачи“, предложени в него. Бракът е вид изпитание. За да го издържите успешно, имате нужда от постоянство, търпение и желание да не се ограничавате до теоретични изчисления, а незабавно да ги приложите на практика. Започнете и резултатите от вашата работа няма да отнеме много време, за да пристигнат. Дори ако само един от партньорите съзнателно следва нашите препоръки, това пак ще бъде достатъчно, за да промени семейните отношения към по-добро.

1. НАУЧЕТЕ СЕ ДА ИЗРАЗЯВАТЕ ПРИЗНАТЕЛНОСТ

Бракът е може би най-ефективната и комплексна програма за развитие на човешкия характер. Съжителствос друг човек под един покрив ни дава уникален шанс постоянно да развиваме и укрепваме самоконтрола, уважението към другите и добротата. Във всеки момент от общуването между съпрузите те са изправени пред необходимостта да избират: между изблик на гняв и сдържано изразяване на своето недоволство. Можем да приемем помощта и лоялността на партньора си за даденост или можем да се опитаме да му изразим своята благодарност при всяка възможност.

Съпругът и съпругата не трябва да смятат, че са завладели един друг веднъж завинаги и следователно трябва безпрекословно да изпълняват брачните си задължения. Веднага ще ви предупредя, че този съвет, в сравнение с останалите девет, е уникален, защото за да го приложите на практика, трябва да предприемете положително действие - да се научите да изразявате благодарност. Или приемате жена си за даденост като част от „домакинството“, или й благодарите за проявената доброта. Тук не може да има междинно положение. Освен това изразите на благодарност са отлично средство за борба със собствения егоизъм. За да постигнете състояние, в което изпитвате искрено желание непрекъснато да изразявате благодарност за всяка предоставена ви услуга, трябва да се отървете от три негативни фактора: чувството за всепозволеност, високите очаквания и съзнателната амнезия.

Позволеността в контекста на семейството е позиция, когато човек си повтаря: „Ти се грижиш за мен, защото го заслужавам. Така че защо да ти благодаря? Моите нужди и желания са на първо място и е ваша отговорност да ги задоволите. Завишените очаквания също са свързани с такова отношение към партньора: „Ако искам нещо, трябва (трябва) да го направиш.“ Въоръжени с всепозволеност и вяра, че желанията ни непременно ще бъдат изпълнени, ние започваме да се държим с партньорите си така, сякаш те не са самостоятелни и независими личности, а продължение на самите нас. Това е подобно на чувството, което бебето изпитва към майка си. Той знае, че ако изкрещи, веднага ще бъде нахранен.

Съзнателната амнезия или небрежност е „изкуството“ да забравяме или игнорираме очевидното. Спираме да обръщаме внимание на добротата, която нашите брачни партньори показват към нас. Подозирам, че всепозволеността, съчетана с високи очаквания с течение на времето, поражда тази съзнателна амнезия.

Ако искате да разберете как наистина възприемате своя брачен партньор, отговорете на предложените тук въпроси.

Запитайте се: различно ли е поведението ми в отношенията с моя съпруг (съпруга) от поведението ми със случайни познати или колеги от работата (дали съм също толкова учтив, внимателен и мил)?

Мисля, че повечето хора биха били принудени да кажат „не“.

След това си задайте следния въпрос: какви емоции бих изпитал, ако брачният ми партньор беше груб с мен, не обръщаше никакво внимание на това, което правя за нея и пренебрегваше моите интереси и искания?

Преди да отговорите на втория въпрос от теста, запомнете думите на Хилел - "Никога не прави на друг това, което мразиш."

Упражнение

Запишете всичко, което вашият партньор прави за вас. Когато правите своя списък, опитайте се да не пропускате нищо. Чашата кафе, която съпругът (съпругата) ви е сервирал сутринта, както и умението на съпруга (съпругата) да пресмята семейния бюджет също са важни...

Когато списъкът е достатъчно дълъг, прочетете го отново внимателно и се запитайте: „Изразих ли благодарност за всеки елемент, отбелязан тук?“

Най-вероятно ще откриете, че в повечето случаи вашият партньор никога не е получавал думи на благодарност от вас.

Грижете се за себе си и постоянно благодарете на брачния си партньор за всичко, което прави през цялата седмица. И скоро ще забележите промяна в отношенията си.

Не забравяйте да й (му) напомняте от време на време, че я (го) обичате и цените.

Не предполагайте, че знаете какво мисли или чувства вашият партньор. Шансовете да грешите са твърде големи. Фалшивите предположения водят до ненужни и безсмислени конфликти.

Представете си тази ситуация.

Влизайки в хола, виждате, че съпругът ви седи на любимия си стол и непрекъснато гледа в една точка някъде на стената. Устните му са силно стиснати... Как ще реагираш на това?

Ще го приемете лично и ще се разстроите - „Какво направих, че да ми се ядоса“?

Но тогава идвате при него и тихо го питате: „Какво се случи?“ Съпругът бавно се обръща към вас, погледът му се смекчава и той казва: „Уволниха ме“.

Очаквахте порой от обвинения да се излеят срещу вас. Но въпросът се оказа съвсем различен.

В горния пример жената не се занимаваше с празни спекулации и беше убедена, че съпругът й няма оплаквания срещу нея и е разстроен поради проблеми в работата.

Често обаче в такива случаи изграждаме верига от фалшиви предположения и започваме религиозно да вярваме в тях, без дори да си направим труда да направим опит да разберем какво наистина се е случило.

Често по време на психотерапевтични сесии семейните двойки научават, че много от техните предположения, илюзии и фантазии са били частично или напълно погрешни. Например, суров и придирчив съпруг, който уж мрази жена си, когато бъде изпитан, се оказва несигурен мъж, който се страхува, че жена му не го обича.

Имаше такъв случай в моята практика. Съпругът вярвал, че жена му се е отдалечила от него. И той го прие лично. Всъщност на съпругата й липсваше мъртвата й майка и не можеше да се справи с мъката си.

Така че не спекулирайте. Винаги откривайте какво се случва с партньора ви.

Упражнение

Вземете лист хартия и, без да се замисляте, довършете фразата: „Предполагам, че партньорът ми изпитва чувства към мен...“. След това трябва да има списък с чувствата, според вас, той (тя) изпитва към вас.

След като завършите списъка, опитайте се да проверите дали вашите предположения са верни.

Подозирам, че след проверка ще видите, че в повечето случаи сте грешили. Много е вероятно вашият брачен партньор да се съгласи с някои от „елементите“ в списъка. Може да ви нарани. Въпреки това е много по-добре да се борави с факти, отколкото с неясни и неподкрепени предположения. Поне ще разберете какъв е проблемът и как да подходите към неговото решаване.

3. НЕ ОБВИНЯВАЙТЕ

Съпрузите често хвърлят сериозни обвинения един към друг - „Ти ме принуди да направя това“; „Заради теб отношенията ни стават все по-лоши и по-лоши“; „Правиш всичко, за да ме накараш да се чувствам нещастен (нещастен)“ и т.н. Е по-лесно. Много по-трудно е да се изправите лице в лице с истината и да си зададете въпроса: „Какъв е моят принос за разрушаването на нашата връзка?“

Обвинявайки партньора си, ние по този начин се освобождаваме от отговорност за всичко, което се случва в семейството. По същество, като хвърлям вината върху моя съпруг, аз твърдя, че той или тя управлява поведението ми. Но брачен живот- не опитите на акад. Павлов. И нашите реакции не са условните рефлекси на кучето: прозвучава сигнал и животното отделя слюнка. В края на краищата какво се случва: жена ми забравя да ме поздрави - и аз побеснявам...

Хвърляйки обвинения, ние лишаваме партньора си от възможността да се замисли сериозно върху твърденията ни и да им даде пълен отговор. Вместо да се опитаме спокойно да изразим основателното си недоволство, ние крещим и заплашваме, провокирайки партньора си към подобна реакция. В най-добрия случай ще завърши с кавга, в най-лошия - продължителна семейна война. И всички знаем една тъжна истина: в любовта и войната всички средства са справедливи. А бракът е и любов, и война.

И така, как да се преборите с желанието да обвинявате партньора си за всички „сериозни“ неща?

Отговорът е прост: поемете отговорност за вашите действия и действия.

Прилагането на този принцип на практика обаче е сериозна задача. Трудно е да признаеш, че понякога грешиш. Трудно е да устоите на изкушението да изтръгнете от партньора си угризения за сторените ви грешки. Ще ви кажа една тайна: да докажете, че сте прави в дадена ситуация, не е нищо повече от утешителна награда . Да, вие печелите в семейната битка, но отношенията между партньорите губят. Ако искате да постигнете истинска победа, трябва внимателно да прецените каква роля играете в семейните конфликти.

Упражнение

Направете списък с всички обвинения, които отправяте към партньора си. Например: „Заради теб в къщата ни винаги е бъркотия“ или „Ти си виновен за това, че Сара е приятелка с всеки. Никога нямаш време да общуваш с нея.

Прегледайте списъка си и се изправете лице в лице с истината. Запишете всички случаи, когато сте могли сами да се справите със ситуацията, но не сте го направили. И се опитайте да намерите свое собствено решение за всеки от тези случаи.

Да вземем например втория случай, когато съпругата обвинява съпруга си, че обръща твърде малко внимание на дъщеря си. Вместо да го укорява, тя може да му каже: „Притеснявам се, че Сара е в лоша компания. Трябва да разберем заедно какво става тук..."

С този подход към проблема съпругата най-вероятно ще бъде приятно изненадана да открие, че съпругът й също се тревожи за това и ще разбере, че трябва да прекарва много повече време с дъщеря си.

4. НЕ ТЪЛКУВАЙТЕ

Как бихте се почувствали, ако жена ви внезапно ви каже: „Най-накрая разбрах защо ми се заяждаш толкова. Ти си точно копие на баща си. Сигурен съм, че той се заяждаше с теб дори повече, отколкото ти мен.

Не мисля, че подобен „анализ“ на поведението на партньора може да бъде от полза за поне една от страните - да им помогне да разберат себе си и да преодолеят някои комплекси.

Може да има доза истина в казаното от съпругата. Но по същество това е същият упрек, маскиран като „обективна загриженост“. Можете твърдо да вярвате, че основните причини за действията на вашия партньор са ви ясни, че разпознавате фините нюанси на поведението му и че вашето тълкуване е обективно и полезно. Но смея да ви уверя, че нито един човек, който мисли дълбоко и сериозно за връзката с партньора си, не е в състояние да поддържа необходимото професионална оценкадистанция на ситуацията. Най-често нашите интерпретации са повлияни до известна степен от егоистичните интереси на съпрузите, както и от желанието да променим партньора към „по-добро“.

Може би сте като мен. Не ми харесва, когато жена ми се опитва да тълкува моите мисли и чувства. Искам тя да ме слуша с внимание. Имам нужда от наистина приятелска реакция от нейна страна, за мен е важно да знам, че тя искрено се грижи за мен. Тя може да ми помогне да разбера себе си само чрез пряко възприемане на мислите, които изразявам и улавяне на емоциите, които ги съпътстват.

Така че, за да избегнете изкушението да тълкувате проявите на партньора си по свой начин, първо определете какво в него предизвиква вашето недоволство. И се научете да слушате внимателно, с любов, какво ви казва за това.

Упражнение

IN следващият път, когато вашият съпруг (съпруга) ви говори за нещо, опитайте се да го разберете правилно. Научете се да изразявате своята емпатия с мимики и жестове. Можете да постигнете желания ефект, като гледате партньора си в очите или го държите за ръка.

По време на разговора намерете удобен момент да го подкрепите и да изразите съгласието си с него. Кажете му например: „Прекрасно разбирам защо си ядосан на шефа си. Ако бях на твое място, просто щях да съм бесен.

5. НЕ КАЗВАЙТЕ „ДА“, АКО ИСКАТЕ ДА КАЖЕТЕ „НЕ“

Много хора не могат да кажат „не“ на партньора си. Може би се страхуват, че той ще бъде ядосан или разочарован и веднага ще се почувстват виновни. Следователно, вместо да изразят истинските си чувства, те се принуждават да вървят против собствената си воля. И в резултат се възмущават и на себе си, и на партньора си.

Факт е, че казвайки „да“, когато искате да кажете „не“, човек слага маска, така да се каже, и връзката с партньора губи искреност. Но един брак, лишен от искреност, не може наистина да свърже здраво и дълбоко двама души.

Желанието да се отървем от егоизма и да се научим да даваме, а не просто да вземаме, не означава отказ от собствените си чувства, желания и нужди - за да угоди на съпруга (съпругата). Ако се откажете от нещо, което е част от вашата личност, скоро ще започнете да се чувствате неудовлетворени. Ако говорите открито и директно на съпруга си за вашите притеснения и нужди, той ще може по-добре да види истинската ви същност. Погрешно е да вярвате, че най-добрият изход от ситуацията е да представите на партньора си някаква „изкуствена личност“, която според вас би трябвало да му хареса.

Нашите Учители наставляват: „Ако аз не живея за себе си, кой ще живее за мен? Ако живея само за себе си, кой съм аз?..” (Устна Тора, Мишна, Пиркей Авот , гл. 1).

Може би, ако се научите да казвате „не“, когато не сте съгласни с нещо, партньорът ви ще се почувства много по-уверен, знаейки, че на това, което казвате, може да се вярва. Има обаче голяма вероятност подобна промяна в поведението ви първоначално да го обезсърчи и дори да го изплаши. Не забравяйте, че той не е свикнал с вашата искреност и може да бъде неприятно изненадан да научи, че не всички ваши „да“ всъщност изразяват вашето съгласие.

Трябва да разберете и да запомните до края на живота си: когато решите да промените правилата на отношенията си с партньора си, конфликтът неизбежно следва. Но в това няма нищо лошо. Понякога конфликтът е дори необходим, за да премести отношенията между съпрузите от мъртва точка и да ги принуди да се развиват по-нататък. Конструктивен конфликтпомага да се сближим и да се разберем по-добре.

Ако вече има дълбока и силна връзка между вас и вашия партньор, решението ви да го кажете така, както е, само ще го засили. Въпреки това, ако все още не сте достигнали това ниво на взаимно разбиране, бих ви препоръчал да продължите възможно най-внимателно. Преди да преминете напълно в „режим на истината“, опитайте се да си представите как партньорът ви ще реагира на това. Има вероятност преходът от връзка, изградена върху желанието за одобрение на партньора, към връзка, основана на истинност и откритост, да изисква намесата на професионален психолог.

Пътят към постигане на по-дълбоко ниво на искреност е доста неравен, но когато стигнете до края, ще разберете, че сте похарчили толкова много усилия за това с добра причина.

Упражнение

Напишете следната фраза на лист хартия: „Страх ме е да кажа на съпруга (съпругата) си, че...“. И след това избройте страховете си във възходящ ред. Нека вашето безпокойство е на първо място, което е най-лесно за вас да кажете на съпруга (съпругата си).

След това си представете как се приближавате до партньора си и му казвате истината. Запишете емоциите, които изпитвате. Опитайте се да дишате равномерно и внимателно се насърчавайте да се отпуснете. Когато можете мислено да си представите цялата сцена на разговор с партньора си, опитайте се да я приложите на практика. Започнете с най-простия (страх номер 1) и се придвижете надолу по списъка.

6. НЕ СЕ ОПИТВАЙТЕ ДА НАКАЖЕТЕ ПАРТНЬОРА СИ С МЪЛЧАНИЕ

Мълчанието е смъртоносно оръжие. За всяка двойка е по-добре да изхвърли натрупаните емоции в безкръвен словесен двубой и поне да обясни какво точно ги притеснява, отколкото да подхранва оплакванията си в ледено мълчание.

Мълчанието е форма на наказание чрез емоционално оттегляне. Ние наказваме родителите си, като прекъсваме връзката си с тях и сякаш не искаме да признаем тяхното съществуване. Ако се оттегля в гневно мълчание, по същество уведомявам жена си, че вината е изцяло на нея и че за да разчупи печата върху устните ми, тя трябва да поиска прошката ми. Мълчанието е мощно средство за контролиране и манипулиране на хората и няма място в щастливия брак.

За да разрешите най-ефективно конфликтните ситуации, трябва да се научите да изразявате недоволството си, така че вашият партньор да ви чуе и разбере. В брака тази способност е една от най-важните, тъй като без нея всеки незначителен проблем заплашва да се превърне в мащабна катастрофа.

Но как можете да се научите да казвате това, за което не искате да говорите? Как да кажете всичко това на партньор, който най-вероятно ще се ядоса в отговор или най-малкото ще се обиди?

Недвусмислено и универсално решениеТози проблем не съществува. Възможно е да се нуждаете от професионална помощ, за да излезете от тази ситуация. Но преди да потърсите брачна консултация, опитайте упражнение, предназначено да ви научи как да изразявате гнева си по подходящ начин.

Упражнение

1. Направете списък с действията и навиците на партньора си, които предизвикват негодувание. Опитайте да го направите в следната форма: „Възмутен съм, че вие...“.

2. Напишете писмо до партньора си, в което да посочите всичко, което ви притеснява. Опитайте се да започнете с нещо положително. Не обвинявайте съпруга (съпругата си). Ако осъзнавате каква е собствената ви роля в предизвикването на семейни конфликти, не забравяйте да му кажете за това. Вашият партньор най-вероятно, виждайки, че сте готови да признаете своята част от вината, ще бъде много по-склонен да мисли за грешките си. Ето пример за началото на такова писмо:

Скъпи Дейвид,

Искам да говоря с теб за нашите отношения. Обичам те и искам бракът ни да бъде щастлив и пълноценен. Това, което ще ти кажа, може да те нарани. Но не това ми трябва. Много искам отново да се сближим един с друг. Не мога обаче да мълча повече. Моля, помислете върху това, което ви пиша в това писмо и се опитайте да не се ядосвате.

Това е много трудно, но трябва да ме чуете. И така, ето ме. Боли ме, че ти...

Всички знаем, че гневът е много силно чувство, което може да разруши връзката между двама души. Следователно способността да контролирате негативните си емоции е едно от ключовите качества, необходими за създаване на стабилна и щастлив брак. За да предотвратите гнева да ви завладее, трябва да се научите да се освобождавате от недоволството си, преди то да достигне експлозивни нива.

7. НЕ ИЗРАЗЯВАЙТЕ ПОТИСНАТИ ИМПУЛСИ ЧРЕЗ НЕГАТИВНО ПОВЕДЕНИЕ

Много хора, в опит да изразят сдържани емоции и импулси, започват да се държат жестоко и необмислено. Например, младо момиче може да е лоша студентка или пристрастена към наркотици и алкохол, като по този начин показва недоволство от родителите си. Тя се страхува да изрази открито чувствата си. Ето защо тя се държи по този начин, знаейки, че поведението й ще предизвика страх и ярост у родителите си. Оказва се, че подобни показни действия всъщност са несъзнателен и непохватен опит за установяване на контакт с друг човек.

В брака партньорите често използват различни видовепоказно поведение - чупене на съдове, затваряне в себе си, проява на емоционална и физическа агресивност или - склонност към депресия, пилеене на пари и др. За да изразите недоволство и възмущение от поведението на друг човек, има безкрайно разнообразие от различни начини.

Една от най-често срещаните форми на изразяване на потиснатите импулси е пасивната агресивност. Типичните примери за пасивно-агресивно поведение включват неспазване на обещания, хвърляне на вещи из апартамента, необмислено харчене на пари, преструване на безпомощност и липса на интерес към брачните отговорности.

Какво да направите в такава ситуация?

Единственият и напълно логичен изход от тази ситуация е откритата комуникация, която предполага способността на партньорите честно да си кажат за това, което ги тревожи. Показното поведение е вид маска, която прикрива истинския проблем. Това принуждава другите да се съсредоточат върху самото поведение, а мотивите, които провокират прояви от този род, остават встрани.

За да развиете способността си да общувате директно, опитайте упражнението по-долу.

Упражнение

1. Намерете уединено и уютно кътче, където никой няма да ви безпокои половин час.

2. Затворете очи и се опитайте да дишате спокойно и равномерно. Фокусирайте вниманието си върху дишането си. Отпуснете се и в същото време продължете да наблюдавате как вдишвате и издишвате въздух.

3. След няколко минути си задайте въпроса: „Какво точно в поведението ми дразни съпруга (съпругата) ми?“ Може би не понася постоянния безпорядък в спалнята. Може би той е озадачен от неспособността ви да боравите с пари. Може би той се дразни от навика ви винаги да закъснявате навсякъде. Анализирам вероятни причининедоволството на партньора ви, опитайте се да бъдете честни със себе си.

4. Запишете на лист всичко, което сте успели да реализирате. Запитайте се дали искате да продължите да се държите както досега. И се опитайте да разберете каква е целта на определени действия и дали има нещо повече ефективен методизразяват чувствата, които се крият зад тях.

5. Помнете, че в процеса на борба с подобни методи за изразяване на чувства може да изплуват някои дълбоки рани и години на потискани емоции. Не забравяйте обаче, че само истината може да излекува разклатения брак. Внимавайте да не изхвърляте всичките си негативни емоции върху партньора си.

8. НЕ СЕ ОПИТВАЙТЕ ДА НАРАНИТЕ ПАРТНЬОРА СИ С ДУМИ

Опитайте се обаче да не се поддавате на това изкушение. Факт е, че вашата невъздържаност може да ви струва скъпо. Ако започнете да отправяте язвителни упреци, партньорът ви или ще ви отговори със същото, или ще отрече всичко. И нито в първия, нито във втория случай ще решите проблема и ще се разберете.

Осъзнайте, че с упреци няма да постигнете нищо и вашият партньор, дори и да не влезе в спор, дори няма да се опита да промени нещо. Затова си забранете използването на речеви модели под формата на обвинения (например „Ти си мърляч!“, „Винаги трябва да чистиш след себе си!“ или „Ти си точно копие на майка си. Това е от нея, че имаш навик да пилееш пари!“). Вместо това му обяснете какво чувствате и мислите, когато откриете например, че нещата му (й) са разпръснати из апартамента. Думите ви ще придобият съвсем различен цвят, ако кажете: „Изнервям се, ако вие...“ или „Знаете ли, бъркотията в къщата ме дразни... Ще съм ви много благодарен, ако оправите нещата .” на място” и т.н. Основното е, че фрази от този вид звучат напълно мирно.

Разбира се, няма гаранция, че вашият съпруг (съпруга), за да не ви разстрои или раздразни, веднага ще се втурне да изпълни молбата ви. Но в тази ситуация вероятно ще избегнете конфронтация. И освен това ще имате шанс той (тя) поне да се замисли.

Напълно възможно е миролюбивите забележки да не донесат желания ефект. Е, приемете го за даденост. В края на краищата ризата, хвърлена на стол, не си струва да се вдига шум.

Упражнение

1. Направете списък на саркастичните коментари, които правите за определени качества на партньора си.

2. Формулирайте тези коментари по различен начин, според схемата - „Изпитвам такива и такива чувства, когато правите това и това.“

3. Когато разговаряте с партньора си, опитайте се да използвате формулираните от вас фрази.

9. НЕ ЗАПЛАШВАЙТЕ ПАРТНЬОРА СИ

Бракът има изключително висок потенциал – съзидателен и разрушителен. Най-нежната, най- силна любовможе да се изроди в омраза. И омразата става причина за яростна конфронтация. Ако това се случи, отмъщението се поставя на преден план и единственото, към което се стремят воюващите страни, е пълна и безусловна победа над врага. Оръжията в подобни семейни конфликти са заплахите и насилието.

Семейна двойка, която е достигнала този етап на развитие на връзката, може да бъде посъветвана да направи само едно нещо - незабавно да потърси професионална помощ, за да спаси брака. Ако говорим за физическо насилие, единственият изход е да потърсите защита в съответните организации.

Жена, която използва заплахи в речника си, всъщност страда от дълбока душевна рана, нанесена й от нейния съпруг. Без да знае други начини да облекчи болката си, тя иска да накара нарушителя да страда по същия начин, по който страда тя. Ако желанието да се разплатите с партньора е по-силно от желанието да разберете ситуацията, това означава, че сте само на една крачка от криза във връзката. Ако дълбоко в себе си все още искате да спасите брака си, приемете го като " последно повикване”, уведомявайки ви, че трябва спешно да спрете и да преразгледате позициите си.

Повечето хора не са в състояние да издържат на насилствена и разрушителна борба. Следователно сериозната конфронтация трябва да бъде потушена в началните етапи на конфликта. Ако наистина искате бракът ви да бъде изграден върху любов и хармония, наложете строга забрана за всякакви заплахи, никога не сплашвайте партньора си и особено не използвайте „мерки“ за физическо насилие срещу него. Без значение колко силен и оправдан е гневът ви.

За да избегна недоразумения, позволете ми да поясня: заплаха е всяко изявление, жест или действие, предназначено да причини емоционална или физическа болка на партньор.

Трябваше да оказвам психологическа помощ на семейни двойки, които постоянно използваха метода на заплахите. Обикновено в такива случаи задавам един и същ въпрос на всяка от конфликтните страни: „Наистина ли искате да се нараните?“ И като правило чувам в отговор: „Не, разбира се. Толкова се вълнувам, когато той (тя) не ме разбира, че губя контрол над себе си.

Болката и разочарованието принуждават много двойки да прибягнат до физическо и емоционално насилие. Но не забравяйте, че ако изберете този път, няма да можете да се защитите. Рискувате да разрушите всичко най-добро в отношенията си с партньора си и това неизбежно ще доведе семейството до разпадане.

Упражнение

Ако сте ядосани на партньора си, първо трябва да се освободите от излишната агресия. Няколко действия, достъпни за всички, ще ви помогнат да постигнете това.

1. Отидете в стая, където никой няма да ви безпокои, вземете възглавница и я удряйте с ръце или тенис ракета, докато усетите, че гневът ви се изчерпва. Може дори да искате да крещите, докато удряте възглавницата. Просто се уверете, че никой не ви чува.

2. След това на лист хартия запишете всичко, което ви ядосва в партньора ви. Започнете всяко изречение с думите: „Възмутен съм, че вие...“.

10. НЕ ТЪРСЕТЕ СЪЮЗНИЦИ

Конфликтните партньори инстинктивно се държат като две държави във война. И двете страни се опитват да намерят съюзници, за да укрепят позициите си. Единствената разлика е, че воюващите помежду си държави се ръководят от стратегически съображения за сигурност и защитават своите хора, а воюващите съпрузи помежду си несъзнателно търсят подкрепа.

Човекът, който изпитва най-голям дискомфорт и несигурност в брака, в крайна сметка се отдалечава от партньора си и намира подкрепа сред хората около себе си. На професионален психологически език това се нарича „създаване на триъгълник“.

Например, съпруга, която чувства, че съпругът й не я обича, започвайки да страда от самота, може да се привърже повече от обикновено към едно от децата си - за да заглуши негодуванието и да намери поне малко щастие.

Този избор крие много опасности. Децата са склонни да имат изострени сетива. И сега дете, изпаднало в такава ситуация, съчувства на майка си и й обръща повече внимание. Разкъсва се между мама и татко и в него се ражда негодувание, че трябва да се грижи за собствените си родители.

Понякога поради това тийнейджър, който подсъзнателно се опитва да стабилизира отношенията между родителите, става непокорен и се държи предизвикателно. Може би си мислите, че мозъкът на детето има свръхчувствителен радар, способен да улови недоволството на родителите от брака и един от друг и да накара мама и татко да забравят за проблемите във връзката си и да се обърнат към него, защото е лош ученик или употребява наркотици. Наистина няма граници за изобретателността на едно дете, което се опитва да отвлече вниманието на родителите си от това да разберат горчивата истина за техния брак.

Докато съществува такъв „триъгълник“, женена двойканяма да могат да разберат причината за конфликта, който ги разделя. Триъгълникът пречи на съпрузите да се върнат към истинската любов и разбирателство. Въпреки това е изключително трудно за един от партньорите, както и за неговия „съюзник“, да се откаже от специалната „спасителна“ връзка, възникнала между тях.

Единственият лек за желанието за създаване на „триъгълник“ е доверието и интимността. Проблемът е, че за съпрузите, чиито отношения вече са увредени от конфликти и подозрения, е изключително трудно да започнат отначало. Ако няма доверие между двама души, как да се изгради доверителна връзка?

Предизвикателството по-долу ще ви помогне да започнете в правилната посока.

Упражнение

1. Определете кои точно са вашите съюзници във „войната“ с партньора ви и се опитайте да намалите нивото на емоционална зависимост от този човек.

2. Изправете се пред истината и си отговорете на въпроса: какво точно липсва на вашия брак? Запишете всичко, от което не сте доволни, и отбележете какви промени бихте искали да направите в начина, по който общувате. Например, ако нямате време да останете насаме един с друг. Тук можете да напишете: „Бих искал да прекарваме една вечер седмично заедно - само аз и той.“

4. След няколко дни опитайте да говорите с партньора си за писането ви. Ако той е съгласен с вас по основните „точки“, вие двамата можете да започнете да работите, за да спасите семейството си. Може да се наложи да потърсите професионална помощ за пълен успех. Ако вашият партньор няма нищо против, намерете компетентен брачен специалист и спокойно си уговорете среща с него.

Всичките десет съвета, които разгледахме в тази статия, се основават на една предпоставка: за да бъде един брак успешен, партньорите трябва да имат определени умения и способности, които могат да бъдат придобити от всеки.

Изграждането на успешен брак е напълно постижима цел за повечето семейни двойки, които държат на семейните си отношения. Основното е, че те се съгласяват да посветят живота си на овладяването на изкуството на любовта и щастието.

Материал от сайта на международната еврейска религиозна организация Esh HaTorah айш . com

Д-р Майкъл Тобин, психолог, директор на Института за обучение религиозни семейни и брачни консултанти

Всяка връзка в света възниква от комуникацията на мъжкото и женското начало. Те се задълбочават в брака, преминават различни етапии периоди на криза.Един от постулатите на семейната психология звучи така: времето в къщата зависи от двамата партньори, от дълбочината на общуването им, осъзнаването на техните отговорности и изпълнението им. Ако съпрузите се ценят един друг и се стремят да спасят семейството, те ще трябва да преодолеят етапите на охлаждане на отношенията и пряко противопоставяне на интереси. Те обаче се очакват като награда истинска любов, приятелство, дълбоко разбиране и уважение един към друг.

Етапи на развитие и нива на семейни отношения между съпруга и съпругата

Етапите на развитие на семейните отношения могат да бъдат наречени:

Семейните отношения между съпруг и съпруга имат свои собствени нива:

Име на ниво	Особености
Влюбване, химия в отношенията, сладкиши и букети	Силно привличане един към друг. Пренебрегване на недостатъците на характера на вашия партньор. Желанието за завладяване, завладяване. Взети са предвид само атрибути и външен вид.
Смилане и заяждане, пристрастяване	Забелязване на недостатъците на партньора ви. Защита на вашите интереси, житейски ценности, приоритети. Конфликти и кавги, конфронтации между съпруг и съпруга. Първите съмнения относно правилността на избора, мисли за развод. Често срив в отношенията.
Компромис, стабилност на семейните отношения	Осъзнаването на невъзможността да се живее в режима на предишния етап кара съпрузите да развиват умения да преговарят и да намират начин за решаване на проблемите, който е удобен за всички. Моделът на поведение в семейството се променя - съпрузите избират равенство, матриархат или патриархат.
Скука, рутина, рутина	Предсказуемост на думите и действията на партньора. Умора, липса на прилив на емоции и радост от общуването помежду си. Загуба на смисъл в семейните отношения. Мисли за приключения отстрани и често за тяхното изпълнение.
Зрелост	В отношенията има осъзнатост, благодарност за споделения опит за преодоляване на трудности, уважение и общи интереси. Развитието на страх от самота принуждава съпрузите да се придържат един към друг.

Кризи в семейните отношения

Кризи в семейни връзки, ако останат без градивно решение, неизбежно водят до деградация и на двамата партньори във всеки смисъл и дори до смърт на единия от тях (повече подробности в статията:). Хората губят човешкото си лице и изпадат в асоциално поведение, грубост и посегателство.

Таблица на кризите в семейните отношения и техните характеристики:

Кризи, не.	Доминиращи черти на характера		Характеристика
Кризи, не.	съпруг	Съпруги	Характеристика
1	раздразнение		Появява се на етап отвращение. Съпругът се отпуска, животът му е монотонен, няма глобална цел. Жената усеща това и прави скандали. Тя не приема монотонността, изисква развитие и задоволяване на нови желания.
2	Агресия	Стелт	Липсата на стремежи в мъжа кара сърцето да се затвори в жената. Тя спира да отваря мислите си пред него и да говори открито за желанията си. В същото време в главата си тя постепенно замества съпруга си с образа идеален мъж. Съпругът усеща това и пощурява. Агресията му се излива във всичко, във всяко малко нещо. Съпругата се плаши, избягва подобни ситуации, потайността й се увеличава.
3	Алчността	измама	Съпругът възприема предателството на жена си, дори на ниво мисли, по такъв начин, че престава да се интересува от нея и проявява алчност. Тя се опитва да измисли вратички, за да запази предишния стандарт на живот на семейството, и се навежда на лъжи.
4	Жестокост	Завист	Един мъж деградира до степен да използва нецензурни думи срещу жена си и децата си. В редица случаи той започва да вдига ръка срещу тях. Подобно поведение напълно разочарова жената в способността й да стане щастлива, тя се превръща в клюка. Тя се интересува от живота на другите хора, особено щастливо женените. Тя не се колебае да обсъжда и унижава съпруга си в разговори с непознати.
5	Придирчивост	Груба реч	Кризата е опасна, защото съпрузите започват да се разпадат като личности. Съпругата става груба със сърцето, емоциите и речта си. От нейните уста все по-често се чуват псувни и обиди. Съпругът й отговаря със същото, намира грешки във всичко, което прави и как изглежда. Това е непоносимо да се чуе нормална психика. Повдигнатите кавги стават постоянни.
6	Йона	страхове	Криза, от която двойката не може да избяга. Тя губи всичко – имоти, приятели, работа, контакт с роднини. Човек има проблеми с алкохола и здравето. Чувства се като пълен провал в живота. Съпругата изпитва животински страх при мисълта, че ще остане сама. Тя толерира неадекватното поведение и грубите думи на съпруга си, само за да останат заедно.

Семейната психология дава друга класификация на кризите в зависимост от броя на преживените години:

3 години, когато семейството се попълни с дете. Съпрузите преминават към нов етапразвитие, станете родители, научете се да взаимодействате помежду си в тези роли.
7 години – съвпада с етапа на ситост. Изучават се характер и навици, човек става предвидим в действията си. Има голяма вероятност от измама, за да спечелите нови усещания.
Кризата на средната възраст на съпрузите. Водени са от страхове, че някои цели остават непостижими. Има желание да се прекъснат семейните връзки и да се започне нова страницасобствен живот.
Деца напускат дома. Двойката осъзнава, че е направила всичко важно в живота, време е да живеят в мир за себе си. Съпрузите могат да се преместят в предградията и да отидат на пътуване заедно.

Правила за щастлив брак

В психологията на семейния живот има постулати, които са в основата на взаимоотношенията щастливи мъжеи омъжени жени. Има толкова много двойки, толкова много тайни на щастието в техните семейства. Въпреки това има Общи правила, без които останалите губят уместност и сила:

Конфликтите в семейството и начините за разрешаването им

Както следва от етапите на развитие на взаимоотношенията и кризите в семействата, конфликтните ситуации са неизбежни. Съпрузите ще се карат, ще спорят, ще обсъждат с повишен тон и вероятно ще вдигнат скандал. Причините за конфликтите са:

различни гледни точки по проблем или проблем;
овладяване на нови роли, например след раждането на дете;
ежедневни проблеми;
трудности в професионалната сфера, например ниската заплата на съпруга, разликата в нивото на заплащане между мъжете и жените в полза на втория;
непоносимост към недостатъците на партньора.

Въпреки това, разрушителните последици от такива ситуации могат да бъдат избегнати, ако успеете да разрешите конфликтните въпроси своевременно. Методите могат да бъдат:

поискайте прошка, първо се извинете, независимо кой го е инициирал;
съвместно посещение при семеен психолог;
диалог със спокойни тонове, преминаващ в помирителен секс.

Създавайте ново семействодоста лесно - просто трябва да подадете заявление и просто да се подпишете в службата по вписванията. Дори не е нужно да присъствате на сватба, за да направите това. Но не всеки знае какво да прави по-нататък, както между съпруга и съпругата след брака.

Предварително обсъждане

Какво е необходимо, за да избегнем изненадите след сватбата? Просто е, можете да опитате да обсъдите всички нюанси на бъдещия си семеен живот или дори можете да опитате да живеете заедно и да видите дали животът е лесен за двойката. Така ще стане ясно дали отношенията между съпруга и съпругата ще могат да се подобрят нормално след сватбената церемония.

Всички знаят старата поговорка, че съпругът е главата, а жената е шията. Не трябва да се съпротивлявате на това, защото е още по-вероятно народна мъдростотколкото просто поговорка. От това следва, че само жената трябва да води семеен живот. Но това не означава, че само жените се занимават с домакинска работа: готвят, чистят, перат. Ролите в къщата трябва да се разпределят поравно (освен ако, разбира се, съпругата не е домакиня). За мъжа няма да е трудно да мие чинии всеки ден и да помага с почистването през уикенда. Но съпругът трябва да бъде научен да прави това; в края на краищата в семейството на родителите си той може да не е направил това.

Конфликти

Нито един нормална връзкамежду съпруг и съпруга няма да се развие без конфликти, винаги ще има нещо, което ще предизвика спор или възмущение на половината от двойката. Как да се държим правилно в такива ситуации? Има огромен брой опции, но има няколко много практични съвета. Дори ако трябва да мислите с главата си, пълното му изключване ще спаси двойката от много продължителни кавги. Освен това в разгара на конфликта няма нужда да удряте любимия човек в най-болезнените места; това е лесно да се направи, но тогава ще трябва да изчистите всичко. Е, още един съвет: в кавга не трябва да въвличате роднините на вашата половинка, колкото и вредни да са те. Все пак за партньора те са били и ще останат семейство, не трябва да „удряте“ това, което е най-ценно за вас.

Какви други съвети може да даде психологията? Всичко ще бъде наред между съпруга и съпругата, когато двойката има общо хоби и могат да прекарват свободното си време и да се отпуснат заедно. За това е добре да имате и общ приятелски кръг. В крайна сметка двойката трябва да се подкрепя не само в скръбта, но и в радостта. Но тук също е важно да не прекалявате, защото всеки партньор в двойка също се нуждае от отделна почивка, да кажем „почивка един от друг“. Следователно бягството от сродната ви душа е не само възможно, но и необходимо. Но винаги е по-добре да уведомите любимия човек, когато искате да се отпуснете сами, за да не го безпокоите ненужно.

Увереност

Никаква нормална връзка между съпруг и съпруга не може да се изгради без доверие. Винаги и във всичко. Ако някой има тайна, това, може да се каже, е началото на края. Но тук също си струва да разделите зоните. Има специални неща, за които вашият партньор просто не трябва да знае; не бива да допускате любимия човек там. Останалото е само доверие и никакви тайни.

Разрешаване на проблем

И още един много важен съвет. За да бъдат нормални отношенията между съпруга и съпругата, всички възникнали конфликти трябва да бъдат разрешени. Те не могат да бъдат избегнати или отложени. Ако нещо не ви харесва или не сте доволни от него, всичко трябва да бъде „сложено на масата“ веднага. И ако натрупате оплаквания и мъка, а след това изсипете всичко масово върху любовника си, това няма да накара никого да се почувства по-добре. Всичко е навреме и в ред, тогава в семейството ще царуват мир, спокойствие и взаимно разбирателство.

Съвременните бракове все по-често завършват с развод. Това се дължи не само на икономическия прогрес, благодарение на който семейството е престанало да бъде начин на оцеляване: едно момиче може да се грижи за себе си, а мъжът може да уреди личния си живот. Раждането на извънбрачни деца или семейства с един родител вече не се гледа с недоволство от обществото и процедурата по развод е по-лесна от всякога. Ето защо психологията на семейните отношения като наука, която изследва семейните проблеми, както и начините за запазването им, стана особено актуална.

Етапи на развитие на семейните отношения между съпруга и съпругата

Семейните отношения не са статично състояние, а непрекъснато развиващ се процес. Кризите и конфликтите са също толкова част от него, колкото и любовта или уважението. Всяко развитие е немислимо без изоставяне на старите форми и правила, така че съпрузите трябва да бъдат подготвени за промени. Всяка двойка преминава през няколко етапа на връзката, всеки от които продължава няколко месеца или години:

Влюбването или периодът на „бонбонения букет“. Това е времето, когато мъжът и жената се опитват да се завладеят един друг и под влиянието на страстта са склонни да идеализират и имат големи очаквания за семейния живот. Недостатъците на другата половина или изобщо не се забелязват, или се възприемат пристрастно. Значителна роля се дава на външните данни, поведението и социалния статус на партньора.
Свикване или свикване. Двойката вече живее заедно от известно време и приоритетите, житейските ценности и интереси на всеки излизат на преден план. Несъответствията в тези въпроси поставят двама души в позиция на противопоставяне; кавгите и конфликтите са чест спътник в отношенията. Ако мъжът или жената не могат да се приемат и разберат, разводът е неизбежен.
Компромиси. Ако двойката успешно е преодоляла предишния етап, е дошло времето за стабилни семейни отношения. Това не винаги гарантира удовлетворение и за двамата партньори, тъй като... в семейството се постига компромис различни начини(равенство, подчинение, смирение, натиск и т.н.) - всеки от съпрузите избира и играе своята роля, която в една или друга степен подхожда на всеки.
Обикновена и рутинна. Постепенно семейните отношения губят страст и стават предвидими. Скуката в общуването е също толкова опасна, колкото и взривът от емоции в предишните. Съпрузите се уморяват един от друг, губят смисъла да продължават семейните отношения и започват да търсят приключения отстрани.
Зряло семейство. Ако мъжът и жената са преодолели успешно първите 4 нива, идва време за осъзнати семейни отношения, които не винаги са основани на любов. Често циментът на такива отношения е взаимно уважение, опит за преодоляване на трудности заедно, общи интереси (включително материални), както и страх от самота.

Кризи в семейството

Кризата в семейния живот е неизбежен преход към нов етап от отношенията. Няма нужда да се страхувате от това, но си струва да се подготвите, да се научите да правите отстъпки и да поемате отговорност, ако имате за цел да спасите семейството си. Експертите идентифицират няколко периода на семейни отношения:

Първата година от семейния живот е, когато се формират и установяват вътрешните и външните граници на семейството и се коригират характерите и навиците на мъжете и жените.
От 3-та до 5-та година - като правило, по това време се появява първото дете, решава се жилищният въпрос и се придобива съвместна скъпа собственост. Има преразпределение на ролите (съпрузи-родители), появяват се нови отговорности и нови отговорности. Влюбването прераства в приятелство или навик.
От 7-ма до 9-та година - децата пораснаха, всичко се „уталожи“. Появява се умора един от друг, наситеност в сексуалните и съвместните навици, усещане за рутина в ежедневието и общуването, разочарование от неосъществени очаквания.
От 15-та до 20-та година - децата растат и се отделят от родителско семейство, кариерата достига определен връх. Има чувството, че всичко е постигнато, не е ясно къде да продължим. Този период често съвпада с криза на средната възраст при мъж или жена (40 години), което също поражда несигурност в бъдещите връзки.

Изневяра (Защо съпрузите си изневеряват)

Изневярата може да се случи на всеки етап от семейните отношения. Понякога причината за пиянството на мъжа става банално физическо привличане, съчетано с ниски морални принципи (когато желанието да се получи удоволствие „тук и сега“ надхвърля чувството за семеен дълг към съпругата му). Но много по-често фактори като:

сексуална неудовлетвореност или скука в леглото;
липса на самочувствие, необходимост да признае своята привлекателност в очите на противоположния пол;
липса на духовна интимност, душевна самота, когато „няма с кого да говориш“;
нарушаване на личното пространство, необходимостта да се чувствате свободни;
напрегната семейна ситуация, нужда от психологическо освобождаване, нужда от облекчаване на стреса;
нужда от защита: семейството не е система за подкрепа, единият от партньорите не чувства стабилност (пари или чувства) и се опитва да го намери отстрани.

Ако човек получава всичко, от което се нуждае в семейните отношения (любов, уважение, сексуално удовлетворение, признание, разбиране, грижа, физическа и психическа почивка, стабилност), желанието да се търси някой отстрани не възниква. Не всеки е в състояние да прости предателството, но опитът за предотвратяване на такъв обрат на събитията е задача на двамата съпрузи.

Как да изградим отношения на доверие?

Силно семейство- това винаги е работа на мъж и жена, защото за да се изградят доверителни, близки отношения и да се поддържа брак дълги години, само любовта не е достатъчна. Уважението и способността за компромис са основните ключове към семейното щастие. Друга тайна на психологията на щастливите връзки - не трябва да се опитвате да избягвате семейни кавги, тъй като това е почти нереалистично, по-добре е да се научите как правилно да разрешавате възникващите конфликти. Експертите по психология на семейните отношения предлагат следните съвети за тези, които искат да спасят семейството си:

показвайте любовта си възможно най-често (ако не с думи, то с действия);
не се опитвайте да промените другата си половина - това е натиск, който рано или късно ще бъде посрещнат с враждебност;
не сравнявайте съпруга си с никого - всеки човек е индивидуален;
не мълчете за проблемите, които ви вълнуват (вашата половинка най-вероятно няма представа какво има в главата ви и играта на тихата игра е задънена улица).

Ако се стигне до кавга, експертите по психология съветват да запомните:

няма нужда да обобщаваме и припомняме стари оплаквания;
кажете само това, което сте възнамерявали да кажете (бъдете конкретни);
сдържайте емоциите си (обидна дума, изречена в разгара на момента, се помни дълго време);
знаят как да прощават.

Видео: Защо възниква конфликт в брака?

Разбирането на психологията на семейния конфликт е първата стъпка към разрешаването му. След като гледате това видео, ще научите за психологическите причини за трудностите в семейството. Гледната точка и съветите на експертите ще ви кажат как да разберете партньора си в период на криза, какво да направите, за да преодолеете успешно конфликтите в семейните отношения.