Kodėl 1 metų vaikas kovoja? Ką daryti, jei vaikai mušiasi: priežastys, psichologo patarimai

Kodėl vaikai kovoja? Tai dažnai kelia nerimą tėvams. Atrodo, kad šeimoje viskas ramu, duotas tinkamas auklėjimas. Tuo pačiu metu vaikas periodiškai įsivelia į muštynes. Kur buvo padaryta klaida? Kodėl vaikai kovoja? Kokios yra muštynių priežastys ir kaip ištaisyti situaciją?

Pagrindinės priežastys

Prieš pradėdami auginti vaiką ir mokyti, kad kovoti yra neteisinga, reikia išsiaiškinti, kodėl vaikas taip elgiasi. Pagrindinės tokio elgesio priežastys gali būti šios:

Tėvų dėmesio trūkumas. Vaikas visais būdais stengiasi patraukti tėčio ir mamos dėmesį. Jei prašymas „Mama, žaisk su manimi“ neveikia, vaikas pradeda elgtis agresyviai. Kartais kova yra būdas atkreipti dėmesį.
Nuolatinis žeminimas: ir iš tėvų, ir iš bendraamžių. Yra vaikų, kurie gali tiesiog pasitraukti į save. Ir yra vaikų, kurie savo apmaudą paleis kumščiais.
Jėga yra jėga. Laimėdamas kovą, vaikas bando įrodyti savo jėgą kitų vaikų akivaizdoje. Ir jis tai daro tiesiog norėdamas atrodyti aukščiau kitų akyse. Kartais pasirinkimas tenka kur kas silpnesniems vaikinams, siekiant įrodyti savo pranašumą.
Neteisingas auklėjimas. Deja, pasitaiko šeimų, kur tėtis pakelia ranką prieš mamą (bet būna ir atvirkščiai), o jei vaikas tai pamato, jis tiki, kad bet kokį klausimą galima išspręsti muštynėmis. Arba kūdikis yra kaprizingas (pavargęs ar tiesiog traukiantis dėmesį), tačiau vietoj tėvų meilės ar dėmesio ženklų jis sulaukia smūgio į užpakaliuką (delną, diržą). Dėl to kūdikis pyksta. Ir tai taip pat aiškiai parodo, kad jėgos naudojimas yra išeitis iš bet kokios situacijos.
Agresija šeimoje. Ginčų tarp tėvų gali visiškai nebūti. Bet nuolatiniai skandalai Jie kaupia vaike pyktį, o jis jį išmeta per kovą.
Skatinimas nuo vaikystės. Tai nereiškia, kad mama ar tėtis glostė vaikui per galvą, nes jis kovojo. Bet jei vaikas atima žaislą iš kito ar pykčio priepuolio metu trenkia šalia esantį vaiką, tuomet reikia veikti ir neleisti jam išsisukti. Reikia paklausti, kodėl kūdikis taip pasielgė, ir nešaukdamas ramiai paaiškinti jo elgesio neteisingumą.

Kitos priežastys

Pagrindinės priežastys aprašytos aukščiau, tačiau verta paminėti ir antrines. Tai kodėl maži vaikai kovoja?

Klaidinga išvada po kovos. Pavyzdžiui, vaikas pats nesusimušė, buvo įtrauktas ir jam pavyko atsimušti. Atsakydami tėvai jį giria ir sako, kad juo didžiuojasi. Žinoma, nereikia barti savo vaiko. Svarbu, kad kūdikis galėtų atsistoti už save. Tačiau nereikia sutelkti dėmesio į tai. Vaikas turi suprasti, kad neverta pradėti muštis be priežasties.
Žiniasklaida. Vaikai daug informacijos gauna iš televizijos ir interneto. Ir jei tėtis dažnai žiūri veiksmo filmus, o vaikas žiūri, tada pasąmonėje jis prisimena, kad kova padės išspręsti bet kokią problemą.
Vaikas jame jaučiasi nepatogiai darželis arba mokykla. Ten jį įžeidžia arba pažemina. Kovomis vaikas bando parodyti, kad nebenori lankytis šioje įstaigoje.
Bloga kompanija. Vaiko draugai mėgsta būti muštynių kurstytojais, o vaikas stengiasi pakartoti savo bendraamžių elgesį.

Aukščiau aprašyta, kodėl vaikai kovoja. Žinodami priežastis, galite rasti išeitį iš bet kokios situacijos. Tokį elgesį geriau išnaikinti jo atsiradimo pradžioje ir nelaukti, kol bus per vėlu.

Ginčai darželyje ir mokykloje

Kodėl vaikai pešasi sode ar mokykloje? Prieš pradėdami pokalbį su vaiku apie muštynes, turite pasikalbėti su visais, kurie dalyvavo incidente. Kiekvienas vaikas išsakys savo požiūrį ir kiekvienas turės savo tiesą.

Jūs neturėtumėte barti savo vaiko, net jei jis yra kurstytojas ir net jei jis klysta. Vaikas turi žinoti, kad kova nėra išeitis iš situacijos; galite rasti sprendimą naudodami žodžius. Jei vaikas norėjo įrodyti savo tiesą muštynes, tuomet jis turėtų suprasti, kad geriau tai įrodyti veiksmais. Tai bus įtikinamesnė.

Jei po muštynių iš karto nubausite vaiką (kadangi paaiškėja, kad jis pats kaltas), tada vaikas tik puoselės pyktį. Ir tai bus kito kivirčo ir kovos priežastis. Gali būti ir taip, kad vaikas paprasčiausiai nustos priešintis (bijos bausmės) ir visi, kas to norės, ims jį ant jo.

Kovų darželyje priežastys

Dažniausios muštynių priežastys yra šios:

ginti savo interesus („mano tėtis geresnis“, „mano telefonas vėsesnis“ ir pan.);
bandymas užimti vadovaujančią poziciją, būti pagrindiniu kolektyve;
susikaupusios agresijos protrūkis;
kad tik patrauktų dėmesį.

Dvejų metų vaiko šeimyninė situacija ir muštynės

Kodėl vaikas kovoja sulaukęs dvejų metų? Atsakyti į šį klausimą yra šiek tiek sunkiau. Tokio amžiaus vaikas dar negali iki galo paaiškinti savo elgesio. Čia reikėtų įvertinti situaciją šeimoje ir išanalizuoti pačią situaciją, dėl kurios kilo muštynės.

Kodėl vaikai kovoja tarpusavyje?

Pagrindinė kivirčų ir muštynių priežastis – noras parodyti savo pranašumą. Tėvų pareiga – leisti savo vaikui (bet kokio amžiaus) suprasti, kad kova problemų neišspręs. Vaikas turėtų mokėti atsistoti už save, bet jis neturėtų būti kovos kurstytojas. Reikia pabandyti išsiaiškinti kivirčo priežastį ir rasti kompromisą. Vaikas turi tai žinoti protingi žmonės visas problemas sprendžia darbais, o silpnieji – kumščiais.

Net ir žinant, kodėl vaikai kovoja, ne visada pavyksta rasti požiūrį į vaiką. Kartais prireikia psichologo pagalbos. Galbūt vaikui tiesiog reikia išmesti negatyvą ir energiją. Tokiu atveju geriau gerti raminamuosius.

Ginčai su broliu, seserimi, namiškiais

Kodėl vaikas kariauja su tėvais? Dažnai atsitinka, kad tėvai tiesiog juokiasi ir jiems pasidaro juokinga, kai vaikas (pavyzdžiui, pusantrų metų) muša savo mamą, močiutę ar seserį. Ir vėliau tai sukelia rimtą problemą. Kovoti reikia pradėti nuo gimimo.

Tai pirmoji muštynių su artimaisiais priežastis. Vaikas jaučia leistinumą. Kadangi tai linksmina tėvus, vaikas mielai juos nudžiugina dar kartą smogdamas vienam iš giminaičių.

Antroji priežastis – noras atkreipti artimųjų dėmesį. Kodėl vienerių metų vaikas kariauja? Neretai mama ir tėtis būna pavargę po darbo. Be to, tiek daug buities darbų, o vaikui laiko nelieka. Mažylis taip pat pavargo būti ignoruojamas, jam reikia išreikšti savo meilę ir gauti tą patį mainais iš savo tėvų. Kartais kūdikiui skiriamas laikas (30 minučių per dieną) duoda puikus rezultatas. Galite atidėti maisto ruošimą, grindų plovimą ir panašiai – šios užduotys niekur nedings, o jei atliksite per pusvalandį, problemų nekils.

Trečia priežastis – vaikui kažkas nutiko per dieną (nepavyko piešti, sugedo mėgstamas žaislas, jis tiesiog blogos nuotaikos), o negatyvą jis bando išmesti smogdamas vienam iš savo giminaičių. Bausmės ir barti čia nereikalingi. Pirmiausia turite išsiaiškinti tokio elgesio priežastį ir padėti išspręsti problemą.

Išsiaiškinę priežastį, kodėl vaikas mušiasi su mama, tėčiu, seserimi, reikia žinoti ir teisingą išeitį iš situacijos.

Kaip elgtis, jei vaikas pradeda muštis?

Pirmas dalykas, kuris ateina į galvą tėvams – nuplakti ir pasodinti į kampą (kai kurie tėčiai ir mamos mano, kad „veršių švelnumas“ tik gadina vaiką), pokalbiai nustumiami į šalį. Kaip tinkamai reaguoti į vaiko muštynes? Psichologai pataria:

Nesijaudinkite, kai vaikas muša ką nors iš artimo. O jei vaikas streikuoja, tada nereikia jo barti. Geriau pabandyk paaiškinti, kaip skauda tavo mamai/močiutei. Jei vaikas to nesupranta, tuomet galite kurį laiką jį ignoruoti, kad jis suprastų, jog su tokiais vaikais niekas nedraugauja ir nebendrauja.
Geras variantas – reaguojant į smūgį kūdikį tiesiog apkabinti ir jo nepaleisti, kol jis nurims. Tik po to galite pradėti pokalbį ir suprasti tokio elgesio priežastį.
Jei vaikas kovoja dėl to, kad paprasčiausiai neturi kur dėti energijos, tuomet galite siųsti jį į skyrių. Tegul visa energija eina ramia linkme.
Jei įmanoma, daugiau dėmesio skirkite kūdikiui. Galite iš anksto pasikalbėti apie tokį elgesį ir pasakyti, kaip galima išspręsti konfliktines situacijas.
Stenkitės nežiūrėti savo vaikų akivaizdoje filmų, kuriuose yra negatyvumo ir pykčio. Valdykite, kokius žaidimus mėgsta žaisti jūsų kūdikis.
Jei vaikas yra kupinas pykčio dėl neteisybės (pavyzdžiui, mokykloje gavo blogą pažymį ir jis su tuo nesutinka), leiskite jam suplėšyti popierių, išmesti pyktį ant pagalvės ir pan.
Palaikykite ir pagirkite vaiką, jei jis rado išeitį iš situacijos ir išvengė muštynių.
Išmokyti, kaip iš tikrųjų rasti sprendimą prieštaringos situacijos jokios kovos. Ir valdyti savo emocijas.
Venkite muštynių ir kivirčų šeimoje. Jei kažkas susikaupė, santykius galima išsiaiškinti vaikui vaikštant, darželyje ar mokykloje.
Jei paaiškėja, kad kūdikis yra blogoje kompanijoje, reikia stengtis jį iš jos ištraukti. Galite paaiškinti vaikui savo požiūrį, pasakyti jam, kodėl nemėgstate jo draugų. Laisvalaikį skirkite būreliams ar kitai tobulėjančiai veiklai.

Išvada

Pasirodo, vaikams mušantis dažnai nutinka taip, kad kalti patys tėvai. Vaikui tiesiog laiku nebuvo skiriamas reikiamas dėmesys. Pagrindinis dalykas, auginant vaiką, yra laikytis elgesio taisyklių ir būti pasiruošus, kad vaikas pamokos neišmoks iš pirmo karto. Reikėtų prašyti senelių, kad nelepintų kūdikio.

Jei vaikas mušiasi, pirmiausia reikia išsiaiškinti, kodėl kilo muštynės, pasikalbėti su vaiku, pašalinti visus provokuojančius veiksnius šeimoje. O svarbiausia – atkreipti dėmesį į vaiką ir jo auklėjimą.

VAIKŲ AGRESIJA.
AR VAIKAS KOVOJA? KĄ DARYTI?

psichologė Marina Morozova

Jei vaikas mušiasi, daugelis tėvų jaučiasi sutrikę ir nežino, kaip reaguoti. „Aš nebežinau, ką daryti, mano sūnus kaunasi darželyje, aš viską išbandžiau, aš nežinau, ką daryti.
Žinoma, kiekvienas atvejis individualus.

AR JŪSŲ VAIKAS GRUODŽIA DARŽELYJE AR MOKYKLĖJE?

Jeigu vaikų muštynės darželyje ar mokykloje, tai yra, ne su jumis, gali būti sunku suprasti situaciją. Nereikia vaiko akivaizdoje kalbėtis su vienu iš suaugusiųjų, kurie matė muštynes, ir atskirai su pačiu vaiku. Greičiausiai jie turės skirtingas versijas. Bet jei jūsų vaikas aiškiai paaiškino kovos priežastis, greičiausiai jis teisus. Jei vaikas gynė save ar draugą, ar savo žaislus, kitus dalykus, tuomet svarbu jį išmokyti gintis ir ginti savo interesus be kovos, paaiškinant jam, kad muštynės yra išskirtiniausias atvejis.
Bet klausimas jums, mieli tėvai, ar mokate apsaugoti save ir savo interesus?

Jokiomis aplinkybėmis nebarkite ar bauskite vaiko, vaikas tai gali suvokti kaip neteisybę jo atžvilgiu ir net išdavystę iš jūsų pusės. Ateityje tai gali lemti tai, kad jis bus atsargus ir nesigins, o tai būtina, kad kiekvienas žmogus galėtų tai padaryti.
Kaip pavyzdį pateiksiu vieną atvejį.
Su manimi susisiekė 10 metų mergaitės mama. Sveta visiškai nemokėjo ir net bijojo gintis įvairiose situacijose su bendraamžiais. Per konsultaciją su mama paaiškėjo taip.
Kai mergaitei buvo 7 metai, mokyklos kieme jos bendraklasė į palto gobtuvą įdėjo didelį akmenuką. Sveta išėmė trinkelę, siūbavo juo ir trenkė pažeidėjui į veidą, vos nepatrenkė jam į akį, tai yra viršijo būtinosios savigynos priemones. Už tai mergina buvo nubausta ir mokykloje, ir šeimoje. Nuo tada ji pradėjo bijoti gintis, kad netyčia kam nors nepakenktų.

Jei muštynės ar kitoks agresijos pasireiškimas yra vienkartinis savigynos atvejis, tuomet svarbu su vaiku pasikalbėti, jam paaiškinti galimos pasekmės tai, bet ne barti ar bausti.

Dar vienas dalykas, jei vaikas nuolat pradeda muštis. Šiuo atveju taip pat svarbu pasikalbėti su vaiku ir išsiaiškinti to priežastis. Galbūt jūsų vaikas visus mato kaip priešą. Tada kartu su juo ieškokite dorybių kituose vaikuose.
Arba baudžia kitus vaikus, nes jie nenori su juo žaisti (draugauti). Tada jam svarbu paaiškinti, kad tokiu būdu jis pasiekia priešingą rezultatą. Niekas nežais ir nedraugaus su peštykais. Išmokykite jį susidraugauti su kitais vaikais.
Taigi, šeštokas Sergejus nuolat mušdavo savo klasės draugus, bet Petjai ištiko blogiausia. Kaip paaiškėjo iš Sergejaus paaiškinimų, jis anksčiau bandė draugauti su Petya, tačiau nenorėjo draugauti su peštininku, o dabar Sergejus jam keršija už jo atstūmimą. Jei vaikas mušiasi, visada tam yra priežastis. Nieko nepakeisi, kol neišsiaiškinsi jo motyvų ir priežasčių.

JEI VAIKAS PRIEŠ JŪSĄ PUČIASI ŽAIDIMŲ AIKŠTELĖJE

Jei muštynės įvyko jūsų akivaizdoje, nebark vaiko, kitaip jis vis tiek kovos, bet kai tavęs nėra šalia. Tačiau neginkite jo, kol neišsiaiškinsite, kas teisus, o kas neteisus. Tokia reakcija gali paskatinti kūdikį leistinumo jausmą. Pirma, supraskite situaciją.
Jei jūsų vaikas klysta, paskatinkite jį atsiprašyti kito vaiko ir susitaikyti. Jei jis atsisako, parvežkite jį namo. Paaiškinkite jam, kad kautis yra blogai, bet nesakyk, kad jis blogas.
Vieni su vaiku aptarkite, kokios gali būti jo žiaurumo pasekmės. Tarkime, kaimyno berniukas jį įžeidžia ir nenori su juo žaisti, kiti vaikai irgi nenorės su juo žaisti, gali sužaloti kitą vaiką, paaiškinti, kad kai trenkia kitam, jam skauda.

JEI VAIKAS GRUŽIASI SU TĖVAIS AR KITAIS ŠEIMOS NARIAIS

Jei vaikas siūbuoja į tave, pagauk jį ir apkabink. Laikykite jį, kol jis nusiramins. Po to pasakykite jam, kad jei jam skauda ar serga, jis gali jums apie tai pasakyti.
Jei jis ne tik siūbuotų, bet ir trenktų(arba nuolat su tavimi mušiasi), nerėk ant jo. Visai gali būti, kad jis nejučiomis nori sulaukti būtent tokios reakcijos ir taip patraukia jūsų dėmesį. Atvirkščiai, sakykite, kad esate įskaudintas ir visa savo išvaizda parodykite, kad esate jo įžeistas, atsitraukite, nusisukite, išeikite iš kambario ar išveskite jį. Tegul kitas šeimos narys (jei jis buvo situacijos liudininkas) prieina prie jūsų ir užjaučia jūsų vaiko akivaizdoje, bet nekreipdamas dėmesio į jį, paglostykite savo „skaudamą vietą“ ir parodykite, kad jums skauda.

KAIP TURĖTĖTE ELGTIS, JEI JŪSŲ VAIKAS GRUOJAS

Atminkite, kad daug kas priklauso nuo jūsų reakcijos į jūsų vaiko muštynes. Rėkti ant vaiko, juo labiau jį mušti, yra nenaudinga ir neveiksminga.
Ginčo atveju pirmiausia padėkite vaikui susidoroti su pykčiu (apie tai skaitykite toliau), tada išsiaiškinkite, kas teisus, kas neteisus, kas pažeidė galiojančias taisykles ar susitarimus, ir padėkite jam sugalvoti keletą kitų konflikto sprendimo būdų.
Dažniausiai jie sako kovotojui: „Jei tu kovoji, tai reiškia, kad esi blogas, Petya nekovoja, vadinasi, jis geras“. Atminkite, kad galite kritikuoti elgesį, bet ne patį vaiką. Labai svarbu nelyginti savo vaiko su kitais vaikais (kiekvienam į naudą). Be to, tau tavo vaikas visada geras, o tu jį visaip myli. Ir svarbu jam tai pasakyti. Galbūt neatsitiktinai žodžiai mylimas ir bet kuris turi tą pačią šaknį „meilė“.

Nedrauskite vaikui jausti ir reikšti pyktį, susierzinimą, pyktį. Nevartokite tokių frazių kaip „Nerėk!“, „Nepyk!“, „Nesimuškite!“ ir neverskite jo jaustis kaltu dėl šių jausmų. Nepasakokite jam istorijų apie tai, kaip kažkur yra vaikų, kurie niekada nepyksta. Padėkite jam teisingai reaguoti šiose situacijose, bet pirmiausia išmokite tai padaryti patys. Juk vaikas viskuo tave mėgdžioja. Pyktis yra natūrali gynybinė reakcija. Ir svarbu tai ne slopinti, o išmokti suteikti jam išeitį.
Tačiau daug kas priklauso ir nuo jūsų reakcijos į agresyvų jūsų vaiko elgesį.

KAIP PADĖTI VAIKAMS SUSITURTI SU AGRESIJA?

Dažnai maži vaikai, kai pyksta, patys nesupranta, kas su jais vyksta. Svarbu jiems tai paaiškinti. Pavyzdžiui, „tu dabar pykstate ant Vanios, nes jis paėmė jūsų automobilį žaisti nepaklausęs jūsų leidimo“ arba „Tu pyksti ant tėčio, nes jis neleidžia jums žaisti kompiuteriu“.
Užjauskite jį: „Žinoma, tai nemalonu, aš suprantu“, „Jei aš būčiau jūsų vietoje, aš taip pat būčiau piktas (nepatenkintas), jei mano daiktas būtų paimtas be klausimo“.
Kaip mažesnis vaikas, tuo mažiau jis suvokia, ką daro apimtas pykčio. Vaikai, kaip taisyklė, nesupranta, kad kovodami kenkia kitiems. Ir tai turi būti paaiškinta vaikui jo kalba, atsižvelgiant į jo amžių. Be to, vaikai dar nemoka suvaldyti pykčio. Beje, ar žinai kaip?

Skatinkite vaiką papasakoti apie savo jausmus.
Išmokykite jį išreikšti savo jausmus „Aš žinutėmis“, pavyzdžiui, „Aš pykstu, nes sudaužei mano telefoną“, „Jaučiuosi blogai, kai mano daiktai paimami neprašant“. Tokiu būdu jūs išmokote jį išreikšti savo pyktį žodžiais, o ne veiksmais.
Žinoma, jūs taip pat galite išreikšti savo jausmus „Aš žinutėmis“. „Nekenčiu, kad tu išbarstyei visus savo daiktus“.
Rodyti Skirtingi keliai pykčio išraiškos: trypti, ploti rankomis, glamžyti ir plėšyti popierių, kirpti žirklėmis, mėtyti minkštus kamuoliukus.
„Karo“ žaidimai yra naudingi berniukams reaguoti į pyktį, drąsiuose ir stipriuose herojuose iš pasakų, animacinių filmų, filmų, ginančių teisingumą ir gėrį, „kovose su slibinu, žalčiu Goryničiu, nemirtinguoju Koščejumi“, kuriuose jūsų sūnus veiks kaip drąsus herojus ir blogio užkariautojas. Tokiuose žaidimuose visada turi laimėti geras. Pirkite sūnui karinius žaislus: tankus, pistoletus, kardus. Jų pagalba jis taip pat galės reaguoti į savo agresiją.

Galite išmesti savo pyktį vaidmenų žaidimai, kur yra „agresorius“ ir „auka“, pavyzdžiui, „katė ir šuo“, „katė ir pelė“, „vilkas (lapė) ir kiškis“. Svarbu: tokiuose žaidimuose keiskite vietas, kad vaikas atliktų abu vaidmenis, o bet koks žaidimas turėtų baigtis gerai, paliaubomis. Vaidmenų žaidimuose būtina parodyti vaikui galimas agresijos pasekmes ir išmokyti kitų, taikių konflikto sprendimo būdų. Žinoma, pirmiausia turite patys jų išmokti.
Nukreipkite jo agresiją kita linkme Pavyzdžiui, jis gali išlieti pyktį sportuodamas. Bokso maišą galite pakabinti savo namuose.
Su pykčiu galite reaguoti visuose žaidimuose, kur yra galimybė pataikyti ar spardyti: tai viskas paprasti žaidimai su kamuoliu, futbolas, ledo ritulys, badmentonas, tenisas, krepšinis, žinoma, visų rūšių imtynės. Net ir paprasčiausias pratimas padės sumažinti stresą.
Pasivaikščiojimo metu skatinkite vaiką daugiau judėti, bėgioti ir šokinėti. Būtinai šokite su vaiku.
Žiūrėkite geras programas, animacinius filmus ir filmus su savo vaiku, skaitykite pasakas, kuriose gėris nugali blogį. Venkite animacinių filmų ir filmų, kuriuose rodomas smurtas.
Dainuokite ir klausykite gerų, linksmų dainų.
Naudokitės žaislais, norėdami dramatizuoti pasakų ir animacinių filmų scenas, iš vaiko gyvenimo (neįvardijant vardų), vaidmenų žaidimai skirtingi konfliktų sprendimo būdai.
Paprašykite vaiko sugalvoti naujų būdų taikiai išspręsti situaciją. Pavyzdžiui, sceną smėlio dėžėje galima suvaidinti naudojant dviejų zuikių pavyzdį. Vienas iš kito paėmė žaislą. Ką daryti tokioje situacijoje? Pavyzdžiui, žaiskite su šiuo žaislu kartu, atskirai arba pakaitomis.
Taip pat noriu jums pasiūlyti šiuos žaidimus, kuriuos karts nuo karto galite pažaisti su savo vaiku, o ypač kai jis pyksta.

Žaidimas „Piktoji pagalvė“ arba „Plakimo pagalvė“

Renkamės atskirą pagalvę, kurią mušame, kandžiojamės, trypime, spardome, kai susipykstame. Tuo pačiu metu galite rėkti tiesiai į pagalvę. Tada jokiu būdu neturėtumėte miegoti ar gulėti ant šios pagalvės. Šią pagalvę reikia laikyti specialioje vietoje.

Žaidimas „Stebuklingas krepšys“

Pasiūkite arba pasiimkite specialų „stebuklingą“ maišelį, kuriame galėsite kalbėti apie savo nuoskaudas, skausmą, pyktį, nusivylimą ir kitus jausmus. Paaiškinkite ir parodykite savo vaikui, kaip juo naudotis.
„Šis krepšys turi magiška nuosavybė nemalonius jausmus paversti ramiais. Norėdami tai padaryti, turite atidaryti maišelį ir pasakyti viską, ką jaučiate. Ir tada uždaryti (surišti, sutvirtinti sagute). Tada šis jausmas pateks į maišelį ir išliks jame tol, kol išnyks. Šis maišelis gali ištirpinti blogą jausmą. Ir pajusite lengvumą ir ramybę“.
Skatinkite vaiką naudoti magiškas krepšys visada, kai pyksta, įsižeidžia, kai būna blogos nuotaikos, kad jam tai taptų įpročiu.

VAIKŲ AGRESIJOS PRIEŽASTYS

Jei jūs ar kas nors iš jūsų šeimos muša vaiką(tėvas, vyresnysis brolis), ar kas nors iš šeimos narių (tarkime, tėtis muša mamą), neabejoja, kad tai yra pagrindinė vaikų agresijos priežastis.
Jūsų agresija savo vaikui priveda prie to, kad jis nukreipia savo agresiją į silpnesnius. Jis vis dar negali jums atsakyti, bet išlieja savo pyktį ant kitų vaikų. Pagalvokite apie pavyzdį, kurį jam rodote. Vaikas yra tavo veidrodis, jis atspindi tave ir tai, kas vyksta tavo šeimoje. Jei pakeisite savo elgesį, pasikeis ir jis.
Deja, agresija šeimoje vis dar yra norma. 90% mano klientų man prisipažįsta (ne iš karto), kad muša arba muša savo vaikus. Be to, daugelis žmonių pliaukštelėjimų ir pliaukštelėjimų nelaiko agresijos apraiška. Ir jie tiesiog neįsivaizduoja kito būdo auginti vaikus.

Jei šaukiate ar siūbuojate ant vaiko, jį įžeidinėjate ir žeminate, grasinate diržu, „laužote“, darote spaudimą - formuojate jį aukos vaidmeniu. Tačiau tėvų teroro auka kitoje situacijoje su silpnesniais žmonėmis veikia kaip „kankintojas“. Namuose jis yra „auka“, o darželyje ar žaidimų aikštelėje – „kankintojas“.

Pažvelkime į kitas dažniausiai pasitaikančias vaikų agresijos priežastis:

1) Tėvų nesugebėjimas susidoroti su savo pačių agresija. Tarkime, šaukiate ant vaiko ir vienas ant kito, dažnai būnate susierzinę, vos tramdote pyktį arba atvirkščiai, slopinate savo agresiją, nepripažįstate ir nepriimate savo jausmų.
U agresyvūs tėvai o vaikai agresyvūs. Jei nežinote, ką daryti su savo agresija, kaip galite to išmokyti savo vaiką? Jei pykstate prieš savo vaiką, o paskui kankinatės kaltės jausmu, vadinasi, problema esate jūs, ir jums reikia skubiai kreiptis į psichologą.

2) Nuolatinė kritika vaikas. Labai dažnai tėvai mažai giria savo vaikus arba visai negiria sėkmės, tačiau jie emociškai ir neigiamai reaguoja į bet kokią nesėkmę. Jei žinote, kad turite šią savybę, išmokite emociškai reaguoti į menkiausius vaiko pasiekimus, taip juos teigiamai sustiprindami.
3) Abejingumas vaikui, dėmesio ir meilės jam stoka. Šiuo atveju naudojant agresyvus elgesys vaikas gali patraukti TAVO demesi, net jei tik minuso zenklu.
4) Atšiauri atmosfera namuose ir geležinė disciplina.
5) Abejingumas ir agresyvaus vaiko elgesio ignoravimas. Jei niekaip nereaguojate į vaiko įkyrumą ir kitokias agresijos formas (pavyzdžiui, atėmėte žaislą iš kito vaiko), tokiu būdu jį skatinate.
6) Vaiko pagyrimas ir didžiavimasis, kad jis keičiasi ir elgiasi kaip tikras vaikas, taip pat natūraliai sustiprina jo įkyrumą.
7) Vaiko agresija gali būti vieno iš jūsų šeimos narių ir net protėvių nesąmoningai perimtas jausmas. Pateiksiu pavyzdį.
Su manimi susisiekė 4 metų Vasios mama, kuri kasdien kovojo darželyje ir mušė vaikus žaidimų aikštelėje. Su ja darėme žvaigždyną.
Dėl susitarimo paaiškėjo, kad Vasya tapatinamas su savo motinos proseneliu (motinos seneliu), kuris per Didįjį Tėvynės karas buvo išvežtas į kalinių stovyklą ir nebegrįžo. Žinoma, „aukos - kankintojo“ tema labai stipriai pasireiškė jo prosenelio likime. Būdamas fašistų kankintojų auka, jis negalėjo nepajusti agresijos ir noro atkeršyti ir atsistoti už save. Tai, ko nepavyko padaryti jo proseneliui, padaro proanūkis Vasya, kuris nesąmoningai „paėmė“ jo agresiją. Po to, kai Vasya buvo atpažinta su savo proseneliu žvaigždyne ir išsivadavo iš svetimų jausmų, kurie neturėjo nieko bendro su juo, berniukas nustojo kovoti.

Kodėl jūsų vaikas kariauja? Kiekvienas atvejis yra unikalus, todėl svarbu kiekvieną situaciją suprasti atskirai. Jei ankstesni patarimai jums nepadėjo, tada Geriausias būdas pakeisti situaciją – šeimos konsteliacijos

Kūdikis kovoja... Tai labai dažnas tėvų skundas. Svarbu tai, kad būtent mamos ar tėčio reakcija į tokį vaiko elgesį lemia, ar mažylis ir toliau kovos, ar ne. Šios rekomendacijos padės teisingai reaguoti į kūdikio agresijos požymius.

Pirmiausia verta paaiškinti:

jei vaikas žiūrės, kaip namuose kovoja tėvai, jei namuose jį muša (netgi tik lengvai pliaukšteli per rankas, užpakaliuką ir pan.), tai šios rekomendacijos neturės jokio poveikio norimą rezultatą. Pirmiausia dirbkite su savimi ir nustokite kovoti šeimoje.
Vaikai iki 3-3,5 metų dažnai kovoja, nes negali ir nežino, kaip kitaip reaguoti į susidariusią situaciją. Todėl tėvų ar auklėtojų užduotis – parodyti ir išmokyti vaiką teisingai reaguoti ir bendrauti.

Jei vaikas jus muša (kanda, žnybteli, traukia už plaukų)

Kai tik vaikas tave trenks, rimtu tonu pasakykite: „Man skaudu ir nemalonu! Nenoriu susimušti!“
Jei kūdikis vėl supasi, švelniai, bet tvirtai sustabdykite jo ranką. Pasakykite: „Skauda, man tai nepatinka!
Jeigu vaikas sėdi ant rankų, tai po trečio bandymo trenkti, paguldykite jį ant žemės ir pasakykite, kad nenorite taip bendrauti.
Jei jūsų kūdikis pradeda verkti po to, kai jį paguldėte, vėl pakelkite, nes norite paaiškinti, o ne nubausti.
Jei kūdikis vėl trenks, vėl nuleiskite jį ant žemės, aiškiai pasakykite, kodėl taip darote (tau smūgis nepatinka, skauda).
Žinoma, po to neturėtumėte jo pasiimti iš karto. Tačiau nelaukite, kol prasidės tikroji isterija. Pakelkite jį dar kartą, bet laikykite už rankų, kad jie nebandytų.
Jei žaidėte kartu ir jūsų kūdikis jus trenkė, po trečiojo bandymo išeikite iš žaidimo. Galite išeiti iš kambario. Reikia vaikui žodžiais ir veiksmais parodyti, kad tokiais būdais su juo nesusikalbėsi.

Jei jūsų vaikas muša kitą vaiką (kanda, gniaužia, stumdo, traukia už plaukų)

Stenkitės perimti smūgį, sustabdykite vaiko ranką prieš jam pataikant. Pasakykite savo kūdikiui, kad berniukui/mergaitei tai taip skaudės, kad jis/ji verks.
Jei buvo smūgis, pasakykite, kad vaikas susižeidė, parodykite, kaip jis susinervino / susiraukė / verkė... Pasakykite, kad vaikai nemėgsta būti mušami. Svarbu: Reikia ne tik pasakyti, kad negali kovoti (tai labai abstraktu ir nesuprantama), bet ir paaiškinti kodėl (nes tai skausminga, nemalonu...)
Nedelsdami pasiūlykite kitą išeitį iš situacijos: paprašykime berniuko/merginos žodžiais, o ne muštynės, duoti jam žaislą, pasidalinti, pajudinti ir pan. galite bendrauti: nemuškite, o apkabinkite, glostykite, paimkite už rankos, lieskite lengvai. Paprastai vaikai noriai nutraukia kovą ir pradeda švelniai glostyti kito žmogaus galvą.
Jei jūsų kūdikis ir toliau kovoja, pasigailėkite įžeisto vaiko ir atimkite savo. Paimkite jį ant rankų ir nuneškite kelis metrus nuo įžeisto žmogaus. Reikia parodyti, kad taip žaidimas nesulips, kad kovojantys vaikai žaidžia savarankiškai.

Klaidingos tėvų reakcijos į vaiko muštynes

Trenk atgal. Tai parodys jūsų vaikui, kad mušimas yra įprastas būdas išreikšti pyktį ir nepasitenkinimą. Jei draudžiate vaikui muštis, kandžiotis ar gnybti, nedarykite to patys!
Šauk, bark.Čia kaip ir 1 punkte demonstruoji, kad rėkimas (beje, tai viena iš agresijos apraiškų) yra norma, o taip pat, kad laimi stipriausias ir vyriausias.
Apsimesti, kad verki. Tai netiesa, tai žaidimas, bet vaikas tai jaučia. Be to, vaikas jūsų pasirodymą laiko įprasta pramoga. Todėl jis ir toliau tai darys, kad vėl ir vėl pamatytų jūsų pasirodymą.
Gėda. Vaikui iki 3,5 metų gėda yra tik žodis, kuris neturi reikšmės. Štai kodėl tavo frazė: „Gėda tau! neturės jokio poveikio.
Nekreipkite dėmesio, manydami, kad jis supras (arba laukite, kol kas nors atsikirs). Jei neišreiškiate nepasitenkinimo vaiko elgesiu, jis mano, kad jo elgesys yra norma, todėl taip elgiasi ir toliau.

ar informacija buvo naudinga?

Ne visai

2 16 474 0

Kasmet įvyksta 150 tūkst. nusižengimų, susijusių su nepilnamečiais. Jungtinėse Valstijose 79% nepilnamečių, nuteistų iki gyvos galvos, nusikalto būdami 14 metų ar anksčiau. Prisiminkite tai, kai 2 metų vaikas išsigauna arba muša mamą ir tėtį.

Didžiausias agresijos pasireiškimas prasideda sulaukus dvejų metų.

Kodėl mielas vaikas staiga pradeda muštis ir ką su tuo daryti, mes jums pasakysime šiame straipsnyje.

Susipažinimas su priežastimis

Jevgenijus Komarovskis ramina jaunas mamas, kad vaikų muštynės su tėvais ir bendraamžiais yra dažnas reiškinys. Anot jo, keturi iš dešimties vaikų bent kartą muša savo tėvus. Dviem atvejais vaikas tampa tikru tironu.

Pirmieji bandymai išreikšti gerklėje kylantį pyktį atsiranda jau po šešių mėnesių.

Yra keletas šio elgesio priežasčių:

nepakankamas kalbos išsivystymas;
suaugusiųjų dėmesio trūkumas;
nervų ar psichikos sutrikimas.

Faktas yra tas, kad iki dvejų metų vaikas muša savo tėvus kaip eksperimentą. Taip jis sužino pasaulio reakciją į jo agresiją.

Jis tiesiog dar nesugeba suvaldyti savo emocijų. Po dvejų metų tai yra sąmoningi veiksmai su tikslu. Komarovskis teigia, kad pagrindinė nesąmoningos vaikystės agresijos priežastis yra motinos dirglumas.

Neveiksmingi metodai

Vaikų psichologai teigia, kad įtikinėjimas neveikia. Agresija yra vienas pagrindinių instinktų. Su instinktais pedagoginiai metodai neduoda rezultatų. Jei tai padeda, tai yra taisyklės išimtis. Paprasčiausias problemos paaiškinimas vaikui yra blogas metodas. Gudrus vaikas apsimes, kad klauso, bet elgsis savaip. Tiesesnis žmogus tiesiog nepaiso tokios taktikos.

Svarbu laikytis teisingos reakcijosį vaiko agresiją. Dvigubas neturėtų būti leidžiamas.

Jei mama keikiasi, o tėtis juokiasi, vaikas nesupras, kaip reaguoti.

Veiksmingi metodai

Viskas nėra iki galo aišku. Bet kokiu atveju turėsite eksperimentuoti. Pavyzdžiui, Komarovskis pataria įjungti veidrodžio režimą – atsakyti vaikui tuo pačiu. Kiti ekspertai to nerekomenduoja. Tačiau yra žingsnių, be kurių neapsieisite. Kad padėtumėte vaikui nustoti mušti savo tėvus, turėtumėte atsižvelgti į šiuos patarimus.

Žaidimų smurto atsisakymas

Visus žaidimus su kovos ir imtynių elementu reikia pamiršti. Nereikia be reikalo stimuliuoti motorinę atmintį. Vaikų psichologų teigimu, dauguma vaikų muštynes jau suvokia kaip žaidimą. Ir jei atsiras galimybė „atgaivinti“ žaidimo su tėvais elgesio modelius, vaikas tai tikrai padarys.

Kovos atgal svarba

Komarovskio veidrodinis metodas numato, kad tėvai nepaguos vaiko po atsakomojo mušimo. Griežtas atsakas turi būti nuoseklus, kol išnyks įprotis kovoti. Tačiau neagresyviose situacijose mama vis tiek turėtų būti ištikimas padėjėjas ir guodė. Taip kūdikis išmoks gerbti vyresniuosius ir greitai užmegs ryšį tarp savo skausmo dėl tėvų įkandimo ir tėvų skausmo dėl savo įkandimo.

Negatyvumą reikia išsakyti

Vaikai kovoja, kai negali išreikšti savo skausmo.

Būtina išmokyti vaiką tarti viską, kas jam netinka. Visada ieškokite nepasitenkinimo priežasties ir ištraukite ją.

Kalbos srautas sumažins pyktį. Išsakytos tamsios mintys praranda savo galią.

Kitas būdas – pasitraukti nuo vaiko, kai jis kovoja. Po kiekvienos agresyvios atakos.

Ausys yra pagrindinis instrumentas

Be aktyvaus klausymo, kalbėti neigiamai nėra prasmės. Vaiką reikia išklausyti. Atpratinti jį nuo kovos galite tik skirdami pakankamai dėmesio. Tereikia įsiklausyti į vaiko nuomonę ne tik karštose situacijose, bet ir gyvenime. Taip jis supras savo nuomonės svarbą tėvams ir pamatys, kad yra mylimas.

Vidutinis savęs svarbos jausmas sukelia dėkingą atsaką.

Nebijok

Nereikia slėpti savo nepasitenkinimo. Vaikas kalba neigiamai, tėvai klauso. Tada atvirkščiai: vaiko eilė klausytis. Taip jis supras ne tik savo, bet ir kitų nuomonės svarbą. Tinkama savigarba niekada niekam nepakenkė. Geriausias pavyzdys- senovės graikai. Jie pasakė: „Nieko per daug“. Čia panašiai. Nuolatinė tėvų įtampa ir negatyvumas prie gero neprives.

Morka turi sekti pagaliuką

Būtina pagirti vaiką už gerus darbus. Šiame amžiuje priežasties ir pasekmės ryšys tik pradeda ryškėti. Auga asociacijos su objektais ir renginiais. Po to geri tikslai- meduoliai. Vaikas tai supras ir sieks būti arčiau „konditerio“.

Kova darželyje

Ginčai su tėvais

Mažieji visada liečia savo tėvus. Už vieną bedantę šypseną jiems daug atleidžiama. Bet ne visi. Ir kol kas. Kai kurie tėvai susiduria su savo vaiko elgesiu, kuris visiškai nėra toks, apie kurį jie svajojo. Tam tikrame amžiuje vaikas pradeda mušti savo mamą ir tėtį. Jevgenijus Komarovskis pasakoja apie tai, ką daryti, jei kūdikis kovoja, ypač su artimiausiais.

Kodėl tai vyksta

Kovodami vaikai išreiškia susikaupusią agresiją. Daugelis mamų pirmuosius bandymus tai padaryti pastebi jau po šešių mėnesių. Vaikas dar nemoka kalbėti, bet jau puikiai moka išlenkti nugarą kaip ratą ir beviltiškai bei gana piktai šaukti, jei kas jam nepatinka. Šiek tiek vėliau vaikai gali pradėti gnybti. Po metų mažylis puikiai moka kandžiotis, o vienerių metų kūdikis tai daro ne iš piktumo, o todėl, kad dar nemoka tinkamai susidoroti su neigiamomis emocijomis.

„Problemiškiausias“ protesto amžius prasideda nuo 2 metų, arčiau trejų metų. Čia net anksčiau tylūs ir ramūs vaikai gali pradėti rodyti agresiją ir irzlumą.

Tačiau trimetis bartis, įpratęs spręsti problemas su dantimis ir kumščiais tiek namuose, tiek darželyje, turėtų rimčiau įspėti tėvus. 2-3 metų amžiaus agresija negali būti paaiškinta vien amžiumi ir smulkiu chuliganizmu. Dažniausiai tai yra nepakankamas kalbos išsivystymas, dėl kurio sunku rasti žodžių savo jausmams apibūdinti, lėtinis suaugusiųjų dėmesio trūkumas, kartais nervinio ar psichikos sutrikimo simptomai.

Psichologai beveik vieningi – pagrindinė nesąmoningos vaikų agresijos priežastis yra tėvų, pirmiausia mamų, irzlumas. Remiantis vaikų psichologų turima statistika, keturi iš dešimties vaikų bent kartą yra bandę panaudoti jėgą prieš artimuosius, problema įgavo katastrofiškus mastus, kai vaikas savo šeimoje tapo tikru tironu.

Dažniausiai tokių agresyvių vaikų tėvai skundžiasi, kad mažylis kandžiojasi, spjauna, muša suaugusiuosius ir net mėto įvairius po ranka pasitaikiusius daiktus.

Komarovsky apie problemą

Autoritetingas pediatras Jevgenijus Komarovskis tokius vaikus matė savo praktikoje ir ne kartą. Jis kategoriškai nesutinka su psichologų teiginiu, kad reikia būti kantriems ir taikiai perspėti mažąjį tironą bei įtikinti jį (žodžiais!), kad „mamai ir močiutei skauda“.

Kitame vaizdo įraše pažvelgsime į visus vaikystės agresijos aspektus su daktaru Komarovsky.

Minkštos ir demokratinės pedagoginės priemonės šioje situacijoje neveikia.“, – sako Jevgenijus Olegovičius. Ir jei jie veikia, tada išskirtiniais atvejais. Taip atsitinka todėl, kad agresija yra ne kas kita, kaip instinktas, vienas galingiausių senovės žmogaus instinktų. O kovoti su instinktais jokiais pedagoginiais metodais neįmanoma.

Daugeliu atvejų, kai kalbama apie mažuosius barnius, veikia tik vienas dalykas: atsakykite vienodai. Nei viena vaikų agresijos apraiška neturėtų likti nepastebėta tėvų, suaugęs „auka“ turėtų nedelsiant reaguoti į kiekvieną įkandimą ar smūgį.

Jei įkandote, Komarovskis pataria kąsti atgal, jei pataikote, darykite tą patį. Natūralu, kad suaugusieji turi subalansuoti jėgas, tačiau atsakymas neturėtų būti per švelnus, nes vaikas iš savo patirties turi suprasti, kas yra skausminga ir įžeidžianti.

Be to, Jevgenijus Olegovičius pataria mamoms po šio „identiško atsakymo“ kuo mažiau guosti rėkiantį ar verkšlenantį vaiką.

Jei jus domina klausimas, kaip susidoroti su nekontroliuojamu vaiku, žiūrėkite kitą Dr. Komarovsky epizodą šia tema.

Jevgenijus Komarovskis pabrėžia, kad abipusė, būtinai kontroliuojama agresija negali rodyti meilės stokos tarp motinos ir vaiko ir netgi atvirkščiai.

Jei jį labai mylite, vargu ar norėsite išauginti patologinę asmenybę, jaučiančią savo nebaudžiamumą ir leistinumą.

Svarbu

Išskyrus konfliktinę situaciją, kurioje jūs, naudodami Komarovskio metodą, griežtai atkirtate mažajam agresoriui, elgesys su vaiku neturėtų keistis. Mama turėtų išlikti tokia pat maloni ir meili, visada pasiruošusi padėti. Tada, anot žinomos pediatrės, vaikas pradės formuotis dar vienas labai naudingas instinktas – jis išmoks gerbti vyresniuosius ir stipriuosius, supras, kad skaudžių reakcijų geriau neprovokuoti, taip pat gebės greitai piešti. paralelė tarp jo skausmo nuo jūsų įkandimo ir jūsų skausmo jo agresijos metu.