Кой в семейството трябва да бъде инициатор? Кой трябва пръв да започне интимни игри? и еднаква отговорност на двамата партньори

Защо мъжът винаги трябва да направи първата стъпка, за да съблазни една жена? Вземете удоволствието в свои ръце и най-накрая поемете инициативата. Ще ви кажем как.

Разменете ролите

Ако преди съпругът е действал като подбудител, то този път направете обратното. Изчакайте подходящия момент (когато вашият човек не е зает с нищо и децата спят), приближете се до него и му кажете директно какво искате в този момент. Например „Искам да ме съблечеш тук“ или със заповеден тон ще трябва да се целунете и след това да легнете заедно на леглото. Повярвайте ми, мъжът ще разбере какво искат от него. Освен това с нашите действия ще зададем тона и настроението за вечерта, което означава, че всичко ще върви така, както искате.

Играйте

Чудесен вариант за любовна игра. Изпратете на половинката си закачлив SMS, в който завоалирано съобщавате какво го очаква тази вечер. Или поемете инициативата и организирайте интимна кореспонденция, в която разкажете за вашите сексуални фантазии и желания. Сигурни сме, че съпругът ви едва ли ще дочака края на работния ден, без да се нахвърли върху вас още от прага!

Направете планове за вечерта

Настройте любимия човек за романтично настроение сутрин. Например, подредете най-секси комплект бельо върху оправено легло. На въпросите му за комплекта, усмихнете се загадъчно и кажете, че той ще разбере за всичко през нощта.

Такива съобщения невероятно възбуждат мъжете и в по-голяма степен не само от факта, че той ще фантазира за всичко на света, но и от факта, че вижда във вас смела и решителна съблазнителка, с която определено няма да откаже да общуват отблизо.

Облечи се

Дразнете любовника си, като ходите пред него в чорапи и други секси дрехи. Вариантът с чорапи работи чудесно в комбинация с обикновени. ежедневни облекла(особено удобно, ако учениците вече са отишли ​​на училище, а вие сте оставени сами и отивате на работа). Сякаш случайно разголете малка част от тялото си и той определено ще го оцени - бърз секс преди да излезете от къщата.

Предложете да опитате нещо ново

Нови позиции, техники и допълнителни аксесоари за любовни игри - всичко това ще ви помогне да разнообразите сексуалния си живот и да внесете много ярки моменти на удоволствие в него. що за нещо е това ефективно средство за защитасрещу рутината в отношенията!

Поканете половинката си да експериментирате в леглото и изоставете за известно време обичайните пози и сценарии. Нека всичко се случи спонтанно. Сигурни сме, че той с ентусиазъм ще започне да завладява нови сексуални хоризонти.

Вземете си масаж

Почти всички мъже мечтаят за бавен и чувствен масаж с продължение. Вярно, ако не е работил смяна, след което може да хърка на възглавницата от всяко докосване.

Мислите ли, че наистина знаете как да се грижите за обекта на вашата любов? Тогава ще се изненадате от последните коментари на психолозите.

Сексът ще бъде по-добър, ако жена го инициира

В животинското царство повечето мъже просто показват гениталиите си на женските, за да демонстрират готовността си за полов акт. За тях всичко е просто. Женската на нито едно животно няма да се смее, да игнорира мъжкия или да се оплаче от главоболие.

Една жена е създадена така, че това, което се изисква от нея специален подход, и има тревожна предистория – възможността от провал, от която почти всички мъже се страхуват. Всеки отказ на жена е сериозна психологическа травма за мъжа.

Освен това, с опит и възраст, мирът по този въпрос никога не идва при представителите на по-силния пол. Ето защо, когато една жена е първата, която направи крачка към сближаване, за мъжа е много по-приятно да се занимава с нея. Това притъпява чувството му за задължение да води сексуално поведение и му помага да се чувства желан и необходим.

Дори миенето на ръцете може да бъде афродизиак.

Исторически погледнато, мъжете са били по-директни и способни да заявят какво искат. За съжаление, този тип поведение е недопустимо в секса. как по-упорит човекще търси интимност от жена, толкова по-малко вероятно е да получи съгласие от нея. Жените очакват от мъжете изтънченост и изобретателност в подхода си, а мъжете от своя страна често дори не разбират, че има някаква алтернатива на тяхното поведение.

На човешките жени трябва да се покаже колко са секси, трябва да бъдат обичани, да бъдат ценени и обожавани. Никоя жена няма да бъде щастлива, защото тя е нещо, което се приема за даденост в живота на мъжа. И докато любовната игра е много важна, това, което се случва преди нея, е също толкова важно.

Стресът просто убива сексуалното желание у жената, защото я потапя в бездната на негативните емоции, а те от своя страна анулират всякакви позитивно отношениеза жена - така е устроена. Когато една жена е уморена, преяла или тревожна, нейната сексуалност може да падне до нула. В моменти като тези е много важно да й помогнете да се почувства мека, привлекателна и необходима.

За жена, която посвещава много време на децата и домакинската работа, може да е трудно да намери време за секс. Най-често тя просто иска да си легне спокойно вечер след дълъг и натоварен ден. Мъж, който върши домакинска работа вместо нея, както показват резултатите от изследване на психолози, възбуждаше най-много партньорката си. Повечето мъже ще бъдат шокирани, но фактът, че е прахосмукал апартамента, ще бъде по-вълнуващ за нея от вечеря в луксозен ресторант.

За да направи впечатление, един мъж трябва да е добре облечен

Антрополозите от университета в Сиракюз Джон Таунсенд и Гари Леви проведоха експеримент, за да проучат ефекта на скъпите дрехи върху мъжете върху тяхната привлекателност за представителите на противоположния пол. По време на изследването учените показали на жени снимки на мъже, облечени в скъпи официални костюми, бели ризи с ръчно изработени вратовръзки, показващи скъпи часовници на китките си.

Жените бяха помолени да оценят привлекателността на всеки човек от снимката, за да се съгласят да пият кафе с него, да отидат на среща, да прекарат нощта или да се оженят. На същите тези участници бяха показани изображения на същите мъже, но в толкова ежедневни дрехи като тениски и дънки, бейзболни шапки и униформи на ресторанти за бързо хранене.

По-голямата част от жените посочиха, че биха разгледали положително възможностите за някой от изброените контакти, разбира се, по отношение на добре облечени и скъпо облечени мъже, съобщава sex-news.ru.

Умните жени не знаят как да избират любовни партньори

Проучванията показват, че колкото по-висока е интелигентността на жената, толкова по-ниска е нейната емоционалност. С други думи, колкото по-ярка и необикновена е една жена, толкова по-зле разбира любовните отношения. Високопрофесионалните жени имат по-висок процент на разводи и по-малка вероятност да имат деца.

Всъщност жените, които печелят много, са два пъти по-склонни да се разведат от останалите. Това предполага, че финансово осигурените жени са по-малко толерантни и по-авторитарни към мъжете, така че често им е трудно да се чувстват пълноценни до такава бизнесдама.

Психологът Робърт Холдън казва, че интелигентните жени прекарват твърде много време в анализиране на значението и мотивите на връзките, вместо да си позволят да бъдат открити и емоционални към мъжете.

Хуморът е най-добрият афродизиак

Чувството за хумор на мъжа винаги е високо в класацията на най-привлекателните черти за жените. Когато една жена се смее, мозъкът й стимулира производството на ендорфини, които предизвикват чувство на радост, комфорт и топлина. Ендорфините имат и изразен болкоуспокояващ ефект и стимулират работата имунна система, защитавайки тялото ни от болести.

Смехът също води до намаляване на производството на хормони на стреса като кортизол, понижаване артериално наляганеи намаляване на риска от развитие на сърдечно-съдови заболявания. Една жена също подсъзнателно винаги разбира, че мъж, който е в състояние да забележи доброто, е по-подходящ да я подкрепи. добро здраве, благополучие и живот като цяло.

Мъжете от своя страна също разбират силата на хумора над женското внимание, така че често се състезават помежду си в това - просто си спомнете тези безкрайни турнири по разказване на вицове. Мъжете знаят, че който разсмее една жена най-силно, ще я получи.

18:13 / 01 юли 2017 г

Мненията на жителите на Новоросийск днес се различават

Виктор, 34 години:

В началния етап на връзката инициативата трябва да идва от мъжа. Той е рицар, постига и взема. По-късно, когато връзката вече е преминала етапа на букет от бонбони, е много добре, когато жената започне да се чувства първа. Хубаво е да се събудиш, когато любимият ти покрива тялото ти с целувки. Това държи мъжа уверен, че е нужен, желан дори и без сополиви SMS-и и без ежедневни подаръци.

Тамара, 25 години:

Инициативата за секс трябва да бъде поета от този, който го е пожелал. И факторът пол тук изобщо не е важен. Защо? Защото е логично. В противен случай тя не трябва да е първата, която се обажда, или пише, или звъни някъде. Но явно трябва да умре в апартамент с 50 котки...

Анфиса, 45 години:

Тогава жената може (особено ако говорим за началото на връзка) да поеме инициативата, когато е сигурна, че мъжът не е безразличен. В противен случай просто ще загубите себе си.

Еньо, 27 години:

Човече, но тук трябва някак да усетиш момента, за да не се опозориш. Но по принцип няма значение, в смисъл кой е първи. Обикновено всичко някак си се случва взаимно, добре, срещате се, отивате в кафене, ядете царевица на насипа, канят ви у дома да гледате филм на Бергман или Триер и някак си всичко се слепва от само себе си. Не мисля, че ако жената първа поеме инициативата, това е лошо, с изключение на случаите на планиране или откровен тормоз, когато желанието не е взаимно.

Светлана, 24 години:

Човек и само мъж. Защото горко на мъжа, който не може да съблазни една жена. И като цяло, ако се цели момиче сериозна връзка, то след секса, към който тя самата пое инициативата, ще й бъде трудно да поеме връзката в сериозна посока. Е, ако това е празничен романс и двамата партньори разбират, че всичко ще свърши на някой Лазурен бряг, тогава няма значение кой е поел инициативата. Основното е, че се наслаждават на секса.

Арсений, 28 години:

Според настроението си мисля. Това е същото - за емоционално освобождаване и повдигане на духа. Така че, който има нужда сега, нека поеме инициативата. Това имам предвид нормална връзка. И ако говорим за еднократен chohen-pohen, тогава и двамата партньори дават условно съгласие, когато се срещат и флиртуват - играят, въпреки че и двамата разбират как ще завърши всичко.

Елена, 26 години:

И двете! И колкото по-често, толкова по-добре!

Марина, 29 години:

Който иска повече, трябва! При нас е като - не заяви навреме намеренията си, остана без всичко!

Генадий, 27 години:

Странен въпрос. Който иска да се чука първи.

Екатерина, 27 години:

Първият трябва да е мъж. Той е главният в отношенията и в семейството. И мъжът трябва пръв да проявява чувства, защото ако жената винаги прави първата крачка, това означава, че мъжът не я цени и не я обича. По природа мъжете трябва да преследват дамите си, те са свикнали да се борят за нейното внимание. Ако това не се случи, тогава мъжът деградира, лежи на дивана в мръсна тениска, пие бира и гледа футбол, а след това крещи: „Направи борш, жено!“ Не трябва да бъде. Нека цял живот тича след дамата си и я ухажва.

Сред многото кавги, свързани със секса в привидно установените любовни и семейни двойки, такива кавги са широко разпространени, когато мъже и жени се сблъскват за това кой по-често и кой по-рядко поема инициативата да започва интимни игри, кой е почти длъжен да сексуалното им желание пръв , и който иска да бъде убеден, или поне първо предварително настроен за секс. Като цяло в тази глава ще говорим за този тип оплакване, което възниква от факта, че един ден ни хрумва: „Чувствам се, че сексът в нашата двойка е нужен само на мен и на никой друг... Започване на интимен контакт играта от време на време се пада точно на мен! Бъркотия е!!!" Мисля, че такъв разговор ще бъде много полезен. Благодаря ви, че веднага се съгласихте с мен. Силно се надявах!

Общи съображения

Колкото и тъжно да звучи фактът си остава факт:

Само много малък брой мъже и жени

имат адекватно самочувствие.

Такива хора винаги знаят какви са в действителност, те са самокритични, правят своевременни промени в поведението си въз основа на поведението на другите и характеристиките на момента и в същото време се чувстват повече или по-малко психологически комфортно. Но огромното мнозинство от всички жители на планетата Земя (поради безброй разнообразни причини), запазвайки психологическото равновесие „Аз - хората около мен”, почти винаги са пристрастни и носят в съзнанието си или подценяванили надцененисамочувствие. В същото време, независимо дали е подценено (аз съм по-лош от някои или мнозина) или надценено (аз съм по-добър от повечето около мен), самочувствието на практика дава приблизително едни и същи резултати, а именно:

- повишен конфликт с другите (тези с високо самочувствие са склонни да се карат по-често, тези с ниско самочувствие - по-рядко);

- постоянно негодувание към онези хора, с които човек трябва да общува (т.е. тези, които уж не могат да оценят правилно човек);

- дългосрочно психологическо напрежение, което възниква, когато човек трябва да съпостави своите индивидуални нужди, искания, искания и желания със същите индивидуални нужди, искания, изисквания и желания на други хора.

И тъй като, както казах по-горе, ниско или високо самочувствие е психологически характеристикипочти всички съвременни мъже и жени, което означава, че вие ​​и аз абсолютно не трябва да се преструваме, че сме по-свети от папата по този въпрос, не трябва да се срамуваме от собствените си възможни психологически проблеми и е време честно да признаем:

За много мъже и жени почти ВСЯКО общуване с други хора е в по-голяма или по-малка степен СТРЕС.

В същото време не трябва да възприемаме думата „стрес“ само по негативен начин: дълбоко скритият страх, че някой ще ни откаже нещо, често е в основата на внезапно подобряване на настроението ни, ако изведнъж постигнем успех и всичко, което все още получи това, което искаме! И в този смисъл всеки първоначален стрес е основа за евентуално последващо морално удовлетворение и физическо (и дори сексуално) удоволствие. Така че стресът или дори страхът от стрес е по същество нашият вътрешен двигател, който ни води през живота. А сложното разделение на хората на такива с ниско, високо или адекватно самочувствие не е нищо повече от специален трик на майката природа, която по този начин вгради във всеки от нас неугасим източник на енергия (почти мини ядрен реактор), благодарение на към което всички ние се стремим да постигнем високи неща в живота си социален статус, слава, пари и популярност, тоест всичко, което ще защити ниското или високото ни самочувствие, собствената ни личност от болезнени удари по нашата гордост. Като цяло се оказва:

Целият ни живот е борба за повишение

собственото ни самочувствие!

И ако, колкото и страшно да звучат думите за ниско или високо самочувствие като цяло, всичко това всъщност е много полезно за собственото ни стимулиране и за развитието и прогреса на обществото като цяло, то по отношение на сферата на интимност, това, уви, не е толкова добро, колкото бихме искали да бъде. И цялата работа тук е, че сред разнообразието от конфликти около секса има един: взаимното негодувание на партньорите, че инициативата за започване на интимни игри най-често принадлежи на един човек.

И първоначалните причини за това негодувание, след моето психологическо въведение, вероятно вие сами сте станали ясни:

Причина №1.Мъж или жена с ниско самочувствие може да си помисли нещо подобно: „Животът вече е труден, вече ми е много трудно, но тук, в собствените ми любовни или семейни отношения, все още трябва постоянно да поемам инициативата, за да започна секс. , Да, разбира се, не съм супермодел, но това не е причина да ме унижавате толкова често, защото редовно се поставям в положението да моля за секс! Въпросът е защо трябва постоянно да ми натривате носа при това положение, че не съм най-добрият?! Защо моят партньор никога или почти никога не се опитва да ме удари първи?! В крайна сметка наистина ли само аз имам нужда от секс, наистина ли съм „загрижен“?! Трябва ли ми повече от всички останали?! И щом партньорът ми е толкова умен, нека сам да измисли нещо и ако иска, да се задоволи с мастурбация! И няма да проявявам повече инициатива! Това е, стига ми!“

Причина №2.Но мъж или жена, които вече имат високо самочувствие, може да мислят съвсем различно: „Изглеждам страхотно, печеля добри пари и добре си знам цената! Много хора вероятно биха искали да бъдат приятели с мен (да създадат семейство с мен). Следователно този, който е приятел (живее) с мен сега, е просто длъжен да положи малко усилия, за да привлече сексуалното ми внимание! И за да не се вторачвам в другите, половинката ми трябва да е и да се държи поне малко по-секси от околните. Затова ще се държа точно както искам и в същото време внимателно ще наблюдавам колко сексуално ще бъде поведението на моя партньор. Ако е много сексуално, тогава ще правим секс. Ако не е много добре, тогава временно ще се справим без секс и ще го оставим да помисли внимателно защо нямаме нищо, да направи необходимите изводи и да увеличи сексуалността си.

И когато се прибера уморен, двойната сексуалност обикновено е необходима за участието ми в интимността: печеля пари и следователно изисквам специално отношение. И ако по някаква причина откажа секс, определено трябва да ми бъде простено! Но ако аз самият искам нещо, в никакъв случай не трябва да ми се отказва секс... О, как не трябва да бъде!“

Е, как ви харесва ТОВА? Разпознахте ли се в някой от двата варианта? Със сигурност разбрахме... И сега ясно разбирате, че общуването между мъж и жена, които имат първия и втория вариант на взаимно насочено самочувствие, почти гарантирано води до сексуални кавги и сексуално охлаждане.

Между другото, може да се разпознаете и в двете версии наведнъж и това също ще бъде съвсем нормално и дори не мирише на раздвоение на съзнанието. В крайна сметка целият смисъл тук е следният:

За всички нас всеки ден от живота ни е вид психологическа люлка: в зависимост от нашите победи и поражения самочувствието ни или лети високо, или пада дълбоко.

Съответно нашето самочувствие като цяло е, така да се каже, средно аритметично на нашите успехи и неуспехи през целия ни предишен живот, но стойността му в даден ден понякога може да се различава значително от общо нивов общи линии.

Просто казано, въпреки че като цяло са склонни към ниско самочувствие, мъжете и жените понякога могат да се чувстват като много важни хора. Но хората, които са склонни да се възхваляват твърде много, понякога могат да получат толкова тежки удари върху напомпаното си самочувствие, че са готови да се скрият в ъгъла и да плачат горчиво, защото никой не ги цени истински. Затова един ден сме сами, а на друг сме различни, а на трети сме трети!

Е, скъпи читатели, схванахте ли същността на прочетеното? Разбира се, че го получихме!!! (По този прост начин, в зависимост от умствената ви реакция, повишавам или намалявам самочувствието ви... Виждате колко лесно е всъщност да се направи това!). Така че имайте предвид:

Конфликти около факта, че мъжете и жените

един ден се уморяват от инициативата за секс в двойката им

цялото време принадлежи само на тях,

почти винаги възникват изобщо не на основата на самия пол,

а на базата на човешкото самочувствие!

И технически изглежда така. Както сами знаете много добре (тук определено ще повиша самочувствието ви!), почти всички любовни или семейни двойки са създадени на базата на някаква разлика между психотиповете на партньорите, психотиповете на мъжете и жените. Например водещият мъж е ясен носител на високо самочувствие и по-малко конфликтно момиче с ниско самочувствие. Или силна бизнес жена или повече слаб човек. Или ето още един: Енергичен мъж, който цял живот е постигал успех именно благодарение на това, че съзнателно и постоянно се бори с ниското си самочувствие (а то идва от детството, където всички са го потискали) и др. спокойно момичес повишено самочувствие, която възприема присъствието на точно такъв напорист мъж наблизо като нещо естествено, като нещо просто първоначално съответстващо на нейния висок ранг. и т.н. и така нататък. Но тогава влиза в сила законът на психологическото динамично равновесие:

Докато средногодишното самочувствие на партньорите остава на нивото, което е съществувало по време на формирането на интимни отношения между тях, нечия сексуална инициатива и нечия сексуална безинициативност (да не се бърка с фригидност или пасивност) са се възприемат от тях като норма и не водят до конфликти, чупене на чинии или „сексуални удари“. Но щом самочувствието на един от партньорите се промени ЗНАЧИТЕЛНО (заради него/нея) успех в животаили неуспехи), тъй като след известно време неизбежно възниква кавга кой да бъде инициаторът на интимните игри в дадена двойка.

Разбрахте ли смисъла? Когато ни се струва, че кавга за това кой трябва да поеме инициативата за секс в нашата двойка е възникнала напълно случайно, всъщност това съвсем не е така: случилото се винаги е много естествено! Просто в този момент се случи нещо от следния списък:

Вариант "А".В работата нещата за дамата са се подобрили, самочувствието й е нараснало и тя вече смята, че се е уморила да угажда сексуално (и не само) на съпруга, чиято позиция и самочувствие, въпреки че обективно не са се променили, обаче статутът на съпруга спрямо по-успешната съпруга е все същият. И тогава един ден тя му казва: „Стига ми! Уморен от това! Достатъчно! Отсега нататък сам ме угаждай в секса и сам търси подходи към мен. И от сега нататък няма да те замъквам в леглото!“

Вариант "Б".Въпреки че положението на дамата не е Бог знае колко добро, нейното самочувствие е на същото ниво, както беше, но статусът на съпруга и заплатата му един ден значително се влошиха и така дамата решава, че той вече не заслужава своята сексуално привилегирована позиция : в семейството има твърде малко пари! Съответно, без да се променя изобщо, самочувствието на жената все още се повишава спрямо нейния съпруг. И тук отново чуваме: „Писна ми! Достатъчно! Доколкото е възможно, всички аз и аз... Нямам нужда от това повече!!!"

Вариант "Б".Като цяло нищо не се променя в живота на момче и момиче, но дойде пролетта, момичето започна да носи къси поли, мъжки комплименти я засипаха, самочувствието й веднага порасна, тя осъзна, че лесно може да си намери друга приятелка и дамата веднага започна да се бунтува: „Скъпа, ако не искаш да ме загубиш, тичай около мен и завладей моя сексуален интерес, иначе някой друг ще го завладее...”

Просто казано,

Нашите съзнателни и подсъзнателни умове непрекъснато сканират нашето самочувствие и самочувствието на нашите сексуални партньори. Най-малката промяна в нечие самочувствие веднага води до преразпределение на ролитев сексуалния живот на всяка двойка. И ако това преразпределение не става мирно, то непременно се случва в процеса на кавга, която може да е точно кавга за секс или външно може да изглежда като кавга по съвсем различен въпрос. Но въпреки че външно те изглеждат като кавги не за секс, а за нещо друго, този вид кавги все още са кавги около секса, кавги за преразпределението на сексуалните роли в дадена двойка.

Подчертавам: формално самата кавга може да не съществува! Е, да кажем, че един мъж е започнал да получава по-малко, а съпругата му е започнала да получава повече. В резултат на това самочувствието му се влошава, но ако съзнанието му работи адекватно на ситуацията и той започва да компенсира спада на значението си в двойката, като периодично почиства къщата, приготвя вечеря и почти постоянно поема инициативата за секс. Съпругата му вижда това, нейното самочувствие нараства и в резултат на това не възниква конфликт: въпреки че съпругът и съпругата си размениха ролите в секса, това се случи постепенно и със съгласието на страните, докато семейството беше запазено и сексът остана в то.

Но ако мъжът, след като временно стана по-малко успешен, не промени поведението си и продължи да играе ролята на собственик и да изисква сексуална инициатива само от жена си, тогава въпросът със сигурност ще завърши със скандал и влошаване на семейния секс .

Същото ще се случи, ако жена, която внезапно стана по-успешна и повиши самочувствието си, дори виждайки, че съпругът й мъдро е започнал да се адаптира към тази ситуация, като показва своята сексуална и икономическа инициатива, все още се опитва да компенсира миналото си унизено положение със съзнателно унижение на съпруга и началото на открита диктатура в негова посока, това отново ще доведе до сексуална криза и евентуално до разрушаване на семейството (двойката). И така нататък. И ако вземете предвид това (както казах по-горе) Самочувствието на мъжете и жените може да се колебае значително почти всеки ден, ще можете да разберете простата реалност на любовта и семейните отношения:

Кавги за това кой да започне секса

Са необходима част от съществуването

абсолютно всички любовни и семейни двойки.

И тези кавги се случват на висок глас (с чупене на чинии по главите на другия) или тихо, в душите на партньори или съпрузи, вече няма значение: основното е, че те съществуват!

Е, сега вие (в зависимост от вашия статус в любовни или семейни отношения) можете да свържете със собствената си двойка един от следните два типа поведение на партньорите, които са най-често срещаните:

Опция 1. „За тези, които се опитват да играят ролята на главния в двойка.“

Най-накрая осъзнахте, че вашият партньор, който периодично се възмущава от факта, че винаги трябва да поема сексуалната инициатива, всъщност той се възмущава с основаниеи не просто така: причината за всичко това е неговата (нейната) гордост и вашето обидно невежество за сексуалните желания и психологическото състояние на близкия ви човек! И всичко това е просто защото си искрено убеден, че си главният!

Вариант #2. „За тези, които са принудени да играят неводеща роля в двойка.“

Най-накрая разбрахте какво ви мотивира, когато се възмущавате, че всички функции на сексуалния инициатор във вашата двойка са хронично прехвърлени към вас: водени сте не само от желанието за секс, но и от наранената си гордост! И е лесно за разбиране: борейки се за повишаване на статуса и самочувствието си, вие правите точно правилното нещо! В края:

В рамките на вече установена двойка,

сексът трябва да бъде равен актив, равно право

и еднаква отговорност на двамата партньори!

И ето как наистина трябва да бъде! В крайна сметка, когато сте създали любов или семейни връзки, ти също се бори за правото си да получаваш качествен и безплатен секс всеки ден! И ако започнете да отричате това и да се преструвате, че не е така, просто ще направите непростима грешка и ще останете без секс.

Но стига общи дискусии. Вече разбираме защо мъжете и жените се карат; вече е ясно, че любовниците и партньорите са длъжни да вземат под внимание и да защитават самочувствието си обичани възниква само един въпрос: какво да правя? Това е, за което ще говорим сега в практически препоръки.

Първо. Не си мислете, че партньорът ви не ви уважава!

Очевидни конфликти и скрити оплаквания поради един от партньорите

принуден постоянно да поема инициативата, за да започне секс,

и следователно се чувства като „човек от втора категория“ поради това

се срещат в поне седем от десет двойки.

Още повече, че първо се обижда единият партньор, после вторият, после... почти казах третият! Не, не, разбира се, пак първи! Но ако подобни конфликти станат постоянни и редовни в дадена двойка, това всъщност може да доведе (и със сигурност води) до предателство. И тогава наистина някой друг може да е недоволен от ролята си в любовния секс...

Така че, за да предотвратите появата на това прословуто „трето колело“ във вашата двойка, опитайте се да избегнете следните две крайности:

- Първо, в никакъв случай не се съобразявайте с партньора си, който има ниско или високо самочувствие и съответно се стреми да се държи твърде покорно и раболепно, или напротив, е твърде студен и арогантен (дори и да има силна сексуална нагласа). желание), тъй като специално стремежът ви кара да се чувствате зле! Уви, това поведение е типично за съвременните мъже и жени, а точно такива кавги отдавна са станали обичайни! И затова, когато се появят във вашата двойка (и определено ще се появят!), Горещо ви съветвам да не мислите да промените едната си „половина“ на другата (в този случай всичко ще бъде точно същото за вас! ), но за това как да избегнем всичко това по принцип.

Второ. Не превръщайте секса в събитие!!!

Дългогодишните ми психологически наблюдения ясно показват:

Винаги има кавги поради факта, че на някой в ​​двойката е поверена отговорност

започването на сексуална игра първо е особено типично за такива двойки,

където всеки интимен момент е почти „промоция на седмицата или месеца“.

Просто казано,

Поканването на партньор за секс е особено трудно психологически

точно в тези двойки, където сексът ееднократно събитие

и се появява изключително рядко и нередовно.

С този ток е интимен живот, когато сексът е събитие, след всеки сексуален епизод има дълга сексуална пауза и мъжете и жените са особено смутени да поемат такава неприятна и обидна роля за гордост като „сексуално тревожен човек“ и да го кажат с тъга и гняв в техният глас: „Слушай, любими, не мислиш ли, че ти и аз скоро ще забравим как да правим това, което някога сме харесвали толкова много? Може би е време ти и аз, като въпрос на демократична принуда, да се придвижим към брачното легло? Или ще кажете отново, че днес ви боли глава, уморен сте след работа и като цяло вече сте сънени и тогава отново ще изглеждам като възбудена хамадрия? Омръзна ли ти вече да ме поставяш в такава унизителна роля? Уважаваш ли ме изобщо като жена (мъж)?!“ Като цяло разбирате:

Ако искате да избегнете повечето сексуални скандали,

Вашата двойка трябва да прави секс възможно най-често!

И в този случай самият факт на постоянен секс ще облекчи психологическия стрес в партньорите и ще направи веселото еротично настроение постоянна характеристика на тази двойка. И краткостта на паузата между сесиите на добра интимност ще доведе до факта, че определени молби и намеци за секс няма да се възприемат като натрапчиво просене или показно „грабване на кожено палто от рамото на господаря“.

При влюбени и семейни двойки сексът не трябва да бъде

някакво събитие, действие, нещо необичайно!

Трябва да е често, редовно и интересно!

Тогава няма да има кавги: партньорите просто няма да имат време за това. Те ще прекарват цялото си свободно време в нещо друго... И най-вероятно вече сте се досетили какво точно. Точно така: четейки моите книги!

трето. Съгласете се с условните сигнали!

Да започнем от реалността: поради различни особености на структурата на нашата психика и физиология,

Всяка секунда тестваме поведението на другите „за секс“,

дали искат секс или не и дали е възможен

вземете лично участие в това чуждо желание!

И не трябва да мислим, че тази особеност на нашето поведение изчезва някъде след формирането на стабилна любов или женена двойка: в никакъв случай! Просто ако дадена двойка не развива чести интимни връзки, това ще доведе до факта, че партньорът, който не получава положителна сексуална реакция от половинката си, определено ще започне да тества „за секс“ напълно различни хора, всички тези с с когото той (тя) ще трябва да общува. Такъв сексуално неудовлетворен партньор постоянно ще разказва на други хора сексуални вицове, ще се шегува с тях за интимност и алчно ще улавя точно онази реакция, която може да се тълкува от него като желание за секс. А когато двама души видят желанието на другия за секс, както сами разбирате, не е далеч от изневярата...

Въз основа на това препоръчвам следното на тези мъже и жени, които не могат да се похвалят с чести секс: договорете се с партньора си, че вашата двойка ще има определена условен сигналдо началото на секса. Това е сигнал, който трябва лесно и напълно недвусмислено да се разчете от партньора като молба-покана за секс! И партньорът, който вижда това, е просто длъжен (това е същността на вашето споразумение) незабавно да вземе участие в сексуалната игра без никакви извинения!

Можете да имате всичко като този условен сигнал. Например:

- криптирано SMS съобщение, като: „Някак си, нещо, нещо...“;

- свещ поставена на масата в кухнята;

- сутиен, висящ на полилей;

- хартиена картичка сърце, прикрепена към чайника;

- листче с надпис “Искам!”, залепено на огледалото в банята;

- ярка стрелка, насочена към спалнята;

- две плюшени играчки поставени на интересна позиция;

— две кутии бира, извадени от хладилника след вечеря;

— кутия с презервативи, показно изложени от тоалетката;

- специален бляскав халат, самият факт на носенето на който във вашата двойка означава нещо...

Когато се съгласявате, че определено действие ще бъде мълчалив сигнал, че един от партньорите иска нещо, в същото време трябва да поставите твърдо условие един към друг:

Желанието за интимност с един партньор трябва да бъде

БЕЗУСЛОВНА команда за втория партньор!

В противен случай просто няма да има практическа полза от това споразумение. Но ако вашата двойка наистина успее да се увери, че за да започнете интимност, не е необходимо да казвате нищо на партньора си или да го молите за каквото и да било и всичко е ограничено до мълчалив условен сигнал, тогава всичко ще бъде наред с вашата двойка и сексуално дълголетие определено гарантирано за вас.

Четвърто. Никога не уточнявайте сексуалното желание на партньора си!

Моите психологически наблюдения показват, че по-голямата част от мъжете и жените наистина не харесват, когато в отговор на техните намеци за секс, партньорите им ги гледат внимателно и много сериозно питат: „Е, наистина ли искаш секс?!” След като чух това, според моите проучвания, много инициатори на интимни игри:

— са готови буквално да пропаднат в земята от срам;

- изпитайте чувство на внезапно раздразнение от поведението на партньора;

— те проклинат факта, че са решили да поискат първи секс.

и т.н. и така нататък. И във всеки от тези случаи сексуалният им ентусиазъм почти винаги изчезва. Затова искам да ви дам още един важен съвет:

Да видите или чуете сексуалното желание на любимия човек

конкретно предложение за начало активни действияна еротично

отпред - не задавайте уточняващи въпроси!

Просто правете секс веднага!

В противен случай, вместо да изпита положителни емоции, инициаторът на интимност почти сигурно ще се обиди от прекалено хладнокръвния си и разумен партньор и най-вероятно неуверено ще свие рамене и ще каже: „Да, не, всъщност не исках нищо. ” ... Общо взето мога и без него... Както искаш! След което в двойката ще възникне същата сексуална пауза, която ще бъде много по-трудна за преодоляване. И ако се смятате за умно момиче или умен човек, тогава щом разберете за какво точно намеква любимият ви човек, незабавно загърбвайте всичките си дела и разтворете обятията си към него/нея. И тогава напълно нормалните положителни сексуални емоции ще бъдат подсилени само от допълнителни емоции на проста човешка благодарност!

Пето. Редувайте се в интимните игри!

След като сте се договорили за две важни неща - а именно, че ще си давате такива специални условни сигнали за вашето интимно желание, които трябва да предизвикат Бърз отговорот страна на вашия партньор, можете да отидете по-далеч и да се съгласите, че ще се редувате да поемате сексуалната инициатива: веднъж от вас, другия път от партньора ви. Въпреки това, говорейки за това привидно напълно елементарно решение на проблема, веднага отбелязвам един нюанс:

Въпреки очевидната очевидност и простота на това решение „сексуална инициатива - редувайте се!“, според моите наблюдения, в по-голямата част от двойките тази схема не работи. Не работи, първо, защото в повечето двойки ролите на лидер и последовател са разпределени твърде ясно, и второ, скоростта, с която възникват сексуалните желания, е твърде различна за различните хора.

Разбирате: опцията „сексуална инициатива - редувайте се“ може да работи успешно само когато партньорите изпитват сексуалното си желание приблизително еднакво, тоест на сравними интервали от време. Например, когато и двамата партньори изпитват нужда от интимност, да речем през цялото време един, два или три дни след предишния сексуален контакт. Но ако единият партньор поеме инициативата през ден, а другият само след три или четири дни, разбира се, това ще започне да наранява емоционално първия: „Какво ми трябва повече от всеки друг? Аз ли съм главният сексуално възбуден тук?! Не, не, моля!“ Съответно може да има само два изхода от тази ситуация:

Изход №1. Партньорите се съгласяват предварително, че като преминат към схемата „сексуална инициатива - редувайте се“, те няма да се обиждат един от друг, ако някой започне да го показва по-бързо, а някой по-бавно;

Изход №2. Партньорите се договарят предварително какъв точно интервал ще бъде най-често между сексуалните им инициативи, тоест ще се опитат да съчетаят сексуалните си графици по един или друг начин.

И за последната точка трябва да кажем още няколко думи отделно.

Шесто. Комбинирайте сексуалните си графици.

Реално, не филмово полов животвинаги се състои от редуващи се периоди на активност и пасивност. Житейската практика убедително показва: можете да изисквате „горещи неща“ от инженер, учител, служител, офис мениджър, търговски представител, работник или служител (и други категории хора, които традиционно са много уморени от работата си), само ако те са много Те са били сексуално „студени“ за дълго време, тоест те са се въздържали от секс за дълго време. В този смисъл следва да се разбира:

Винаги има много за добрия секс

предишно интимно въздържание!

И това също е нормално: всеки човек има свой собствен сексуален график: някой започва спешно да иска партньора си два дни след последния сексуален контакт, някой вече пет минути след раздялата, а някой „се затопля“ едва след пет до седем дни, точно навреме за уикенда. Онова много оптимално съвпадение на стрелките на сексуалния часовник в телата ви, което поражда най-мощните еротични преживявания, на практика, за съжаление, не се случва толкова често... Затова е най-добре да се договорите за това предварително. И това става по следния начин: първо трябва да разберете собствения си сексуален ритъм. В същото време няма нужда да го подценявате или надценявате, да изглеждате по-секси, отколкото сте: нека бъде само такова, каквото е в действителност! Тогава, вече знаейки точно след колко време обикновено започвате да желаете интимност, излезте на откровен разговор с любимия човек. Дайте му подобна задача. След като разберете времето на събуждане на неговите сексуални нужди, просто комбинирайте вашите сексуални графици според следната схема.

Опции за комбиниране на сексуални графици на партньори:

Опция 1. Средна графика.

Вариант за осредняване на графика на вашите сексуални контакти изглежда така: да кажем, че искате секс през ден, а той (тя) иска секс през ден. Това означава, че е повече или по-малко оптимално да правите секс веднъж на два дни. Както се казва, „всички сестри имат обеци“, и двамата партньори определено ще искат секс приблизително еднакво.

Вариант #2. Съпоставяне на изоставащите.

Опцията „съпоставяне на изостаналия“ изглежда така: Ако искате секс след два дни, но партньорът ви иска секс само след три, трябва да се поддадете на по-малко „горещ“ партньор. Правейки секс в неговия/нейния формат, тоест когато вече силно желаете секс, но и партньорът ви вече е достатъчно топъл, получавате максимално удоволствие. това лошо ли е

Вариант #3. Изравняване с лидера.

Вариантът за „поглеждане към лидера“ е възможен само когато по-„сексуално студеният“ партньор искрено иска „да стане сексуално по-добър“. В този случай сексуалният лидер на двойката трябва да прояви максимално търпение и да отдели известно време за обучение на партньора си на онези „сексуални технологии“, които могат да му доставят толкова много удоволствие от секса, след което човекът ще открие напълно тази област на живот.и ще започне да се стреми към интимност повече от веднъж и не защото „е необходимо“, а защото той (тя) самият ще иска секс!

Ако можете да изберете най-оптималния режим за себе си, интензивността на сексуалните усещания във вашата двойка ще продължи доста дълго време. В допълнение, вероятността от бързо пристрастяване, натрупване на умора от сексуалното еднообразие и „обезсоляване” на връзките. Но най-важното е, че това ще ви даде възможност да преминете към схемата „сексуална инициатива - редувайте се“ и ще гарантира липсата на конфликти и особено честотата на интимния ви живот.

Седмо. Никога не правете „сексуални услуги“!

Най-неприятната категория любовници или съпрузи са тези, които се съгласяват на секс буквално „през стиснати зъби“, оплитат партньора си с много резерви, правят различни видоведосадни изказвания. Например: „Правя това само по ваша молба и въпреки факта, че днес имах труден ден. Така че знай: много те обичам и моля те, не го забравяй нито за минута...” Така че имайте предвид: тези мъже и жени, които очакват, че това поведение ще предизвика чувство на искрена благодарност у партньора им, много грешат. Моите анкети показват:

Сексуалната (и не само) благосклонност е почти винаги

кара получателя да се свърже с даващия

изобщо не чувство на благодарност, а явно раздразнение!

За повечето хора такава „сексуална услуга“ незабавно предизвиква слабо сдържан гняв, изстрелва такива негативни реакции, които веднага убиват всяко сексуално желание буквално в зародиш и неизбежно провокират кавги. Какъв секс има тогава! В края на краищата просто искам да кажа: „Е, по дяволите! Предпочитам просто да седя тихо пред телевизора! Разбира се, не можете да правите секс с него, но поне не е модерен..."

Затова знайте: никакви „сексуални услуги“ във вашата двойка! Дори и да се съгласите да правите секс, наистина сте уморени след работа - при никакви обстоятелства не показвайте раздразнението си, не гледайте покрай партньора си в далечината, мислено живеейки след като тази „неприятна процедура“ приключи! Не си и помисляйте да проявявате някакво подобие на отвращение, арогантност или презрение към предполагаемите „долни“ сексуални предпочитания на любимия човек или ненавременността на неговите/нейните желания! Ако обичате партньора си, уверени сте в неговите умствени способности и адекватност, научете се да уважавате неговите сексуални нужди и винаги ги задоволявайте наполовина! И само в този случай вашият любим човек няма един ден да срещне някой друг на половината път...

Ремарк

В тази кратка бележка искам да ви насърча да направите следното:

Ако вашият партньор поеме инициативата да играе интимно

по-често от себе си го (я) ценете два пъти повече!

И всичко това, защото да си инициатор на секса и да не изпитваш сексуално безпокойство и да не се обиждаш от интимно по-„бавния“ си партньор всъщност е доста трудно психологически! Опитайте сами тази роля и всичко веднага ще ви стане ясно и разбираемо. Така че спрете да говорите на тази тема: просто обичайте и ценете особено сексуално проактивния си партньор! И тогава той (ите) ще стане още по-инициативен, ще има още повече секс във вашата двойка, връзката ще стане още по-силна, а оптимизмът в живота и любовта и семейството ще бъде поразителен! И това е страхотно!

Внимание:Тази статия е създадена въз основа на глави от книгите на Андрей Зберовски „Кавги по пътя към секса“, „Кавги около секса“, „Остри ъгли на младите семейства“, „Как да оцените силата на брака си“, „Семейни трусове: какво може да застраши брака ви” . Препоръчвам ви да прочетете тези произведения изцяло. Това може да е от полза за вас и вашето семейство.

На Ваше разположение, семеен психолог, доктор на науките, професор Андрей Зберовски.

Запишете се за лична или онлайн консултация на телефон: +79266335200, +79029905168.