Щасливий шлюб. Чи бувають щасливими шлюби без кохання? (фото) Чи щасливі шлюби

Вирушаючи в РАГС молодята, оповиті пристрастю та любов'ю, не замислюються про те, що на них чекає після веселих свят. Наступ нудних, одноманітних буднів супроводжуються сварками та скандалами. Щастя залишає корабель кохання і незабаром нещодавні молодята знову вирушають до палацу урочистостей, але вже для розірвання шлюбу. Такого фіналу уникнути можна, але для цього потрібно постійно працювати як над відносинами, так і над самим собою. Що ж потрібно зробити, щоб справді був щасливим?

Як зробити шлюб щасливим

Для вирішення будь-якої проблеми спочатку потрібно з'ясувати її причини. Радянський соціолог Сергій Голод провів дослідження серед шлюбів із шестирічним стажем. За його підсумками головною причиною, через яку люди не розривають стосунки, - звичка, слідом йдуть спільні інтереси та діти. Помітно, що про кохання та мови немає. Хоча саме це є головною причиною щасливого шлюбу.

Наші дії можуть як примножити, і зменшити це почуття. Якщо люди одружилися, значить вони мали щось більше, ніж закоханість, а значить і виростити їм є що. Чи любов грітиме і оберігатиме сім'ю залежить лише від чоловіка та дружини, а точніше від їхніх дій та поведінки.

Як говорилося вище, - це кохання, гармонія та ласкаві відносини між подружжям.

Щоб шлюб був справді щасливим, можна вигадати цікавий ритуал чи обряд, який згодом стане незамінною частиною спільного життя. Також, беручи шлюб, усвідомте, що тепер ви не одні, а значить кожен ваш вчинок або дія повинна бути узгоджена з коханою людиною. Навчіться розподіляти разом, інакше виникатимуть сварки через різні погляди на витрати. Вмійте слухати та поважати один одного.

Щасливі стосунки з боку психології

Слідом за соціологами вирушив американський психолог Джон Готман, який вирішив провести власне дослідження, в якому брали участь близько 700 пар. Протягом десяти років він спостерігав і робив власні прогнози на термін придатність союзу. Психолог записував діалог під час сварки, йому було цікаво вивчити як поводяться пари під час конфлікту.

З'ясувалося, що протягом двох років розлучаються пари, які мають обопільну критику, відносини яких сповнені ненависті та злості. У рейтингу розлучень йдуть «нульові» відносини, в яких відсутня ненависть, грубість і радість один до одного - такий союз завершується після семи спільно прожитих років.

Відносини, в яких люди змогли встановити емоційний баланс, будь-яку проблему можуть перевести жартома, проживуть спільно набагато довше за інших.

Дослідження, які намагалися відшукати «інгредієнт» сімейного щастя, почали проводитись у далеких сімдесятих. Усі вони були спрямовані на розкриття таємного рецепту щасливих взаємин. Це тривало до моменту, поки фахівці не подивилися на шлюб, як на процес, що постійно змінюється. Щаслива спілка - це не просто спільна фотографія в рамочці, це взаємна винагорода за свої старання заради стосунків.

Американський психолог Д. Валлерстайн розкрив секрети щасливого шлюбу:

за весь час спільного життя кожен партнер повинен відволіктися від нав'язаних стереотипів шлюбу, не переймати батьківські стосунки на власні, загалом створити унікальний осередок з коханим;
налагодити сексуальні взаємини з партнером, відмовившись від дитячих табу та страхів;
навчиться підтримувати другу половинку у всіх проблемах та негараздах;
до останнього бачити партнера з двох сторін - таким, яким він є, та таким, яким він був на початку відносин;
створити між собою спокійні та довірчі відносини, де за будь-якої проблеми можна виговориться.

Зберігаючи баланс у , в заміну ви отримаєте щось більше - , довіру та любов.

Щасливий шлюб – а чи є він насправді?

Підбивши підсумки з вище сказаного, можна з упевненістю сказати, що щасливий шлюб існує. Це доводиться багаторазовими соціологічними та психологічними експериментами та, звичайно ж, досвідченими спостереженнями. Головне, що треба запам'ятати: шлюб – це не «хухри-мухри», а постійна робота, яка потребує чимало сил та енергії. Не варто за першим покликом бігти до РАГСу в очікуванні прекрасного та щасливого життя, обмірковуйте кожен свій крок та дію.

х НЕОС ХДБЮОЩК ВТБЛ. з ХФЧЕТЦДБА ЬФП, РПУЛПМШЛХ НОЕ ЄУФШ У ЮЕН УТБЧОЙЧБФШ. ТПН ВТБЛЕ НОЕ РПЧЕЪМП., з УЮБУФМЙЧБ, мАВПРЩФОП, ЮФП ЬФП Й ПРО НПЙІ ДТХЬШСІ, ПДОБ ЙЪ НПЙІ РПДТХЗ ЗПЧПТЙФ: "з УНПФТУ ПРО ФЕВС, Й НЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП ЄУМЙ ФЩ УЮБУФМЙЧБ, ФП Й З УНПЗП НПФБ"
ВПМЕЕ УПТПЛБ РТПГЕОФПЧ РЕТЧЩИ ВТБЛПЧ ЪБЛБОЮЙЧБАФУС ТБЪЧПДПН, Й УТЕДЙ ОЙІ ЪОБЮЙФЕМШОБС ЮБУФШ - Ч ФЕЮЕОЕ РЕТЧЩІ ДЕУСФЙ МЕФУП. хДТХЮБАЕБС УФБФЙУФЙЛБ! дМС ВПМШЙОУФЧБ МАДЕК - ТБУРБД УЕНШИЙ П'ЄБЮБЕФ РПФЕТУ ВПМШИХА, ЮЕН ЮФП ВЩ ФП ОЙ ВЩМП. Й ПДОБ ЙЪ ЦЕОЕЙО, УДЕМБЧИЙ ПЮЕОШ ХДБЮОХА ЛБТШЕТХ, У ЗПТЕЮША РТЙЬОБЕФУС: "ЛБЛЙІ ВЩ ХУРЕІПЧ З ОЇ ДПУФЙЗМБ Ч ТБВПФЕ, З ЮХЧУФЧХА УЄВС ОЕХДБЮОЙГЕК, РПФПНХ ЮФП З ОЕ УНПЗМБ ХУФТПЙФШ УЧПА УЄНЕКОХА ЦЙОШ". ПЖЙГЙБМШОПЕ УХРТХЦЕУФЧП ФЕТСЕФ УЧПА РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФШ, ЧУЄ ВПМШІ ФЕУОЙНПЕ БМШФЕТОБФЙЧОЧНИЙ ЖПТНБНИЙ ВТБЛБ, ТБУРТПУФТБОЕОХОЧ ЮЙО Й ЦЕОЕЙО. ч ФП ЦЕ ЧТЕНС, ОЕХДБЮБ Ч РЕТЧПН ВТБЛЕ ОЕ П'ЄБЮБЕФ ДМС ВПМШЙОУФЧБ МАДЕК ПФЛБЪБ ПФ ЬФПК ЙДЕЙ ОБЧУЕЗДБ. ПДОБЛП РПЧФПТОЩЕ ВТБЛЙ ДЕНПОУФТЙТХАФ ЇЇ ВПМШИЙК РТПГЕОФ ТБЪЧПДПЧ. РПЮЕНХ ЬФП РТПЙУІПДЙФ? РПЮЕНХ МАДСН ОЕ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЬФПЗП ЪБЛПМДПЧБООПЗП ЛТХЗБ?

УРТПУЙФЕ МАВПЗП: РПЮЕНХ ПО ТБЪЧПДЙФУС? пФЧЕФ ПДЙО: ЮФПВЩ ЧУФХРЙФШ Ч ДТХЗПК, ВЗМІЄ УЮБУФМЙЧЩК УПАЪ. уПТПЛБМЕФОС ЦЕОЕЙОБ РТЙЪОБМБУШ: "оЕФ ОЙЮЕЗП ВПМЕЕ ГЕООПЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ, ЮЕН ХДБЮОПЕ ЪБНХЦЕУФЧП". дЧЕ ЇЇ РПРЩФЛЙ ПЛПОЮЙМЙУШ ТБЪЧПДБНЙ, ІПФС РП ЇЇ УМПЧБН, ПВБ ЪБНХЦЕУФЧБ ВЩМЙ "ОЕ ФБЛ ХЦ Й РМПІЙ". ПОБ ХЧЕТЕОБ, ЮФП Ч ВХДХЕЕН ЧЩКДЕФ ЪБНХЦ ЕЕЕ ТБЪ.
нПМПДПЕ РПЛПМЕОЙЕ ВПМЕЕ УЛЕРФЙЮЕУЛЙ ПФОПУЙФУС Л ВТБЛХ, Ч ПУОПЧОПН, ЙЪ-ЬБ ФПЗП, ЮФП ОЕ ЧЙДЙФ ЧПЛТХЗ УЄВС РПМПЦЙФЕМШОПК НПДМЙ. нОПЗЙЕ ЙЪ ОЙИ УБНИЙ ЧЩТПУМЙ Ч УЕНШСІ, ТУТ ТПДЙФЕМЙ ВЩМЙ ТБЪЧЕДЕОЩ. дЧБДГБФЙМЕФОС ДЕЧХИЛБ РПДЕМЙМБУШ УЧПІЙНИЙ УПНОЄЙСНИЙ: "ОЙ ПДЙО ЙЪ НПЙІ ДТХЪЕК ОЕ ЙНЕЕФ ТПДЙФЕМЕК, УЮБУФМЙЧП ЦЙЧХЕЙІ Ч ВТБЛЕ. з ДП УЙІ РПТ ОЕ НПЗХ РПОСФШ, Ч ЮЕН ЧУЕ-ФБЛЙ УЕЗПДОС БУБ. СА, ЛБЛ УМПЦЙФУС НПС ЦЙОШ, ЄУМЙ З ЧЩКДХ ЪБНХЦ, ЮФП З НПЗХ ПЦЙДБФШ ПФ УЧПЕЗП "БНХЦЕУФЧБ".ЬФП ЛБЛ ТБЪ ФП, ЮФП ЧУЕ ІПФСФ ЪОБФШ ОЕЪБЧЙУЙНП ПФ ЧПЪТБУФБ. лБЛ ЦЕ НВЦОП ВЩФШ ХЧЕТЕООЧН Ч ЧРТПЮОПУФЙ УПВУФЧЕООПЗП ВТБЛБ, ЕУМЙ ЧУЕ ЧПЛТХЗ ФПМШЛП Й ДЕМБАФ, ЮФП ТБЪЧПДСФУС? лБЛ ЗПЧПТЙФ ПДОБ ЙЪ ТБЪЧЕДЕООЧИ УПТПЛБМЕФОЙІ ЦЕОЕЙО, "МАДЙ УЕЗПДОС ВПМШІ ОЕ ЧЕТСФ Ч УЮБУФМЙЧЩК ВТБЛ. П ХВЕЦДБАЕЕЗП РТЙНЕТБ". сУОП ПДОП: ОЕЪЩВМЕНЩК ЙОУФЙФХФ ВТБЛБ РПЛБЮОХМУС - ЬФП ПФНЕЮБАФ Й ТПУУЙКУЛЙЄ, Й 'БТХВЕЦОЩЕ ЙУУМЕДПЧБФЕМЙ.

УФБФХУ ВТБЛБ ЙЪНЕОЙМУС: ЙЪ УПГЙБМШОПЗП ЛПОФТБЛФБ ПО РТЕЧТБФЙМУС РТПУФП Ч МАВПЧОЩК УПАЪ ДЧХІ МАДЕК. цЕОЕЙОЩ, УЮБУФМЙЩЕ Ч ВТБЛЕ, ПРО РТПУШВХ ПРЙУБФШ ЙІ НХЦЕК, ОЕЙЪНЕООП ПФЧЮБАФ, ЮФП ЙІ НХЦШС - ЙІ МХЮЙЙЕ ДТХЪШС. РПЮФЙ ЧУЄ ПІЙ ЙЪВЕЗБАФ ЗПЧПТЙФШ УМПЧП "МАВПЧШ", РПДЮЕТЛЙЧБС, ЮФП ЗМБЧОПЕ Ч ЙІ УПАЄ - ДТХЦЕУЛПЕ УПЗМБУЙЄ Й ХЮБУФЙЄ. б ПДОБ ЙЪ ОЙІ, ЙНЕАЕБС 35-МЕФОЙК УФБЦ ЪБНХЦЕУФЧБ, РПСУОСЕФ: "РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕ Ч ЗВИКІЧНИЙ УЕНТІЙ УФТПЙФУС ПРО ПУОПЧУ ДТХЦЕУЛЙІ ПФОПІЄОЙК. нПК НХЦ - НВК МХЮЙЙК ДТХЗ. ПД ПДЗК ЛТЩИК, РПЬФПНХ ДТХЦВБ СЧМСЕФУС ФЕН ГЕНЕОФПН, ЛПФПТЩК ДЕТЦЙФ ЙІ ЧНЕУФЕ, ЛПЗДБ ОБЮЙОБЕФ ХЗБУБФШ МАВПЧОБС УФТБУФШ. "пУОПЧБООЩК ЙУЛМАЮЙФЕМШОП ПРО ЮХЧУФЧБІ. УПЧТЕНЕООЩК ВТБЛ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЙЮЕН ОЕ ЬБЕЙЕЕО, ЛПЗДБ ЬФЙ ЮХЧУФЧБ ХЗБУБАФ Й ОЕ ЛПНРЕОУЙТХАФУС ЙОЩНИЙ ЛБЮЄУФЧБНИЙ ПФОПЕЙ.

уЕЗПДОС ЗМБЧОБС РТЙЮЙОБ ТБЪЧПДПЧ - ЙЪНЕОЩ. дП ФЕІ РПТ, РПЛБ Ч ПФОПІЕОЙС ДЧПЙІ ОЕ ЧНЕІЙЧБЕФУС ЛФП-ФП ФТЕФЙК, ТБЪЧПД, ЛБЛ РТБЧЙМП, ОЕ РТПЙУІПДЙФ. дБЦЕ ЕУМЙ НХЦ Й ЦЕОБ РТПУФП ЦЙЧХФ РПД ПДОПК ЛТЩИЕК Й ДБЧОП УФБМЙ ВЕЬТБЪМЙЮОЩ ДТХЗ Л ДТХЗХ, НОПЗЙЕ ЦЕОЕЙОЩ ТЕИБАФУС ПРО ТБЪЧПД МЙ ЛПЗП-ФП У ЛЕН, ЛБЛ ПІЙ УЮЙФБАФ, ВХДХФ ВЗМІЮ УЮБУФМЙЧЩ. нХЦЮЙОЩ ЦЕ РТЕДРПЮЙФБАФ УПІТБОСФШ ВТБЛ ЕЕЄ Й РПФПНГ, ЮФП УЕНЕКОБС ЦЙОШ УПЪДБЕФ ДМС ОЙІ ВМІЄ УРПЛПКОПЕ, ЛПНЖПТФОПЕ УХЕЕУФЧ. еУМЙ ОБЪЧБФШ ЧУЕ УЧПЙНИЙ ЙНЕОБНИЙ - УЕНЕКОБС ЦЙОШ ДМС НХЦЮЙО - ЬФП ЪБЕЙФБ ПФ ЧОЕЫОЕЗП НЙТБ.

еУМЙ УХРТХЦЕУЛБС РБТБ ТЕИБЕФУС ЪБЧЕУФЙ ДЕФЕК, ППЪОЙЛБЕФ ЕЕЕ ПДЙО ЖБЛФПТ ТЙУЛБ. РПСЧМЕОЙЕ ТЕВЕОЛБ УФБОПЧЙФУС УЕТШЕЪОПК РТПЧЕТЛПК ПРО РТПЮОПУФШ ЙІ ВТБЮОПЗП УПАЪБ. РЕТЧЕ НЕУГЩ РПУМЕ ТПЦДЕОЙС ТЕВЕОЛБ - ОБІЙПМІЙ ЛТЙФЙЮЕУЛЙЕ. Й ОЕ ФПМШЛП ЙЪ-ЪБ ПЗТПНОПЗП ЛПМЙЮЕУФЧБ НБФЕТЙБМШОЩІ, ІП'СКУФЧООЧІ Й РУЙІПМПЗЙЮЕУЛЙІ РТПВМЕН, ЛПФПТЩЕ ЧМЕЮЕФ ЬБ ЙЪ-ЪБ ОЕЗПФПЧОПУФЙ Л ОЙН, ЙЪ-ЪБ ОЕХНЕОЙС РТБЧЙМШОП ТБУРТЕДЕМЙФШ ТПМЙ Й ПВСЬБООПУФЙ. лПОЖМЙЛФЩ НПЗХФ ОБЮБФШУС ЙЪ-ЪБ РХУФСЛПЧ, Б 'БЛПОЮЙФШУС УЕТШЕЪОЧНОЙ РТЕФЕОЪЙСНИЙ ДТХЗ Л ДТХЗХ. УБНПЕ ОЕРПУТЕДУФЧЕООПЕ ЧМЙСОЙЄ ПРО УФБФХ ВТБЛБ ПЛБЪБМБ ЖЙОБОУПЧБС, УПГЙБМШОБС Й НПТБМШОБС ОЕЪБЧЙУЙНПУФШ ЦЕОЕЙО. РПЛБЪБФЕМШОП, ЮФП ЪОБЮЙФЕМШОПЕ ЮЙУМП ТБЪЧПДПЧ РП ЙОЙГЙБФЙЧЕ ЦЕОЕЙО РТПЙУІПДЙФ Ч ЧПЪТБУФЕ ПЛПМП УПТПЛБ МЕФ. л ЬФПНХ ЧИТАННЯЙ ВПМШЙОУФЧП ЙЪ ОЙІ РТЙПВТЕФБАФ ЖЙОБОУПЧХА УБНПУФПСФЕМШОПУФШ, Й ЙНЕООП Ч ЬФПН ППЪТБУФЕ Ч ЦЕОЕЙОЕ РТПЙУОФДФЕФЕФЕФЕФЕФЕФЕФЕФТ. Щ - ЛБЛ ЖЙЬЙПМПЗЙЮЕУЛЙЕ, ФБЛ Й РУЙІПМПЗЙЮЕУЛЙЄ.
ч ФЕІ УЕНШСІ, ЗДЕ ПВБ РБТФОЕТБ ТБВПФБАФ ПРО ПФЧЕФУФЧЕООЧІ РПУФБІ, ЛЮЙУМХ ОЕЗБФЙЧОЩІ ЖБЛФПТПЧ, ЧМЙСАЕЙІ ПРО ПФОПІЄЙС УХРПТ РЕТЕЗТХЪЛЙ. дЕМПЧЩЕ ЦЕОЕЙОЩ, ЧЕДХЕЙЕ БЛФЙЧОЩК ПВТБЪ ЦЙЬОЙ, ПЮЕОШ П'БВПЮЕОЩ ПІТБОЕОЙЕН УЧПЕК ОЕЪБЧЙУЙНПУФЙ. рТЙІПДС ДПНПК У ТБВПФЩ ОЕ НЕОЕ ХУФБЧИЕ, ЮЕН ЙІ НХЦ, ПІЙ ТБУУХЦДБАФ ФБЛ: "РПЮЕНХ С, ТБВПФБС ОЕ НЕШІ, ЮЕН ПО, ДПМЦОБ ЗПФПЧЙФШ, УФЙТБФШ Й ХВЙТБФШ?"
ПВБ УХРТХЗБ, ЮХЧУФЧХС ИТПОЙЮЕУЛХА ХУФБМПУФШ, ОЕ ЙНЕАФ ОЙ РАЙМ, ОЙ ЦЕМБОЙС ПВЕБФШУС ДТХЗ У ДТХЗПН, ІПФС ПВБ ЛТБКЕ Ч ОЕН ОХЦБА пВЕЕОЙЕ ЧЩИПДЙФ ЪБ ТБНЛЙ УЕНЕКОПЗП ЛТХЗБ, Й УПЪДБЕФУС ПЮЕОШ ПРБУОБС УЙФХБГЙС, ЛПЗДБ УХРТХЗЙ ХЦЕ ОЕ НПЗХФ ОЙЮЕЗП ДБФШ ДТХ.

фТЙДГБФЙМЕФОСС ЦЕОЕЙОБ, ЧПУРЙФЩЧБАЕБС ДЧПЙІ ДЕФЕК, ЙНЕЕФ ЧУЕ ПУОПЧБОЙС РТЕДРПМБЗБФШ, ЮФП ЇЇ УЕНШС ОЙЮЕЗП ОЕ ЧЩЙЗТЩЧБЕФ, ЕУ ЙЧОП ТБВПФБФШ, ЛБЛ ЇЇ НХЦ. РПЬФПНГ, ПФЛБЪЩЧБСУШ ПФ УПВУФЧЕООПК ЛБТШЕТЩ Й ПФДБЧБС УЄВС ДПНБОЙН ЪБВПФБН, ЦЕОЕЙОБ ЧРТБЧЕ УЮЙФБФШ, ЮФП ПОБ ТБВПФБХФФ ПК ПВМБУФ. еУМЙ ЦЕОЕЙОБ ДПТПЦЙФ УЄНШЕК ВПМШІ, ЮЕН ЛБТШЕТПК, ФП ДМС ОЕЕ ЬФП ОЕ ВХДЕФ БЛФПН УБНПРПЦЕТФЧПЧБОЙС: ПОБ ПРТЕДЕМЙМБ, ЮФП ДМС ОЕ. ЧЕДШ ТБВПФБ - ЬФП ЕЕЕ ОЕ ЧУС ЦЙЬОШ, ПОБ МЙИШ РПНПЗБЕФ ЦЙФШ. нХЦЮЙОБ, УЛПТЕК ЧУЄЗП, ДПМЦЕО ФПМШЛП ЧЩЙЗТБФШ. ПДОБЛП НОПЗЙЕ ЦЕОЕЙОЩ У ЬФЙН ОЕ УПЗМБУОЩ: ДМС НОПЗЙІ ЙЪ ОЙІ ЛБТШЕТБ Й УЕНШС - ТБЧОПГЕООЩЕ РПОСФЙС, ІПФС УПЮЕФБОЙЕ Й ФПЗПЙ ДП ПЧЩН ЙУРЩФБОЙЕН.
нОПЗЙЕ НПМПДЩЕ ЦЕОЕЙОЩ ПВЕУРПЛПЕОЩ ФЕН, ЮФП НХЦЮЙОЩ ОЕ УРПУПВОЩ ДПМЦОЩН ПВТБЪПН ПГЕОЙФШ ЙІ ДЕМПЧПК ХУРЕЇ. дЧБДГБФЙДЧХІМЕФОС ЦЕОЕЙОБ ХФЧЕТЦДБЕФ:" еУМЙ ЦЕОЕЙОБ ЙНЕЕФ РТЕУФЙЦОХА ТБВПФХ - ЬФП ЪБНЕЮБФЕМШОП. оП ЛПЗДБ ПОБ ОБЮЙОБ ПП'ОЙЛБАФ РТПВМЕНЩ, ПФОПІЕОЙС ОБЮЙОБАФ РПТФЙФШУС, РПЮЕНХ-ФП ЕНХ ЬФП ОЕ ВІДБЧЙФУС, ОП З УЛПТЕЇ ЗПФПЧБ РПНЕОСФШ НХЦБ, ЮЕН ПУФБЧФФ нПЦЕФ ВЩФШ, ПО ЬФП ЮХЧУФЧХЕФ?"
нПЦОП МЙ УЮЙФБФШ ПФОПІЕОЙС ЬФПК ЦЕОЕЙОЩ Й ЇЇ НХЦБ ВЗМІЄ ТБЧОПРТБЧОЧНИЙ, ЮЕН ПФОПІЄОЙС, ДПРХУФЙН, НЕЦДХ ЕЗП ПФГПН Й НБФЕТША? лБЛЙЕ ПІЙ - ОПЧЩЕ НХЦЮЙОЩ? дБ Й ФБЛЙЄ МЙ ХЦ ПІЙ ОПЧЩЕ, ПУПВЕООП ЕУМЙ РТПРХУФСФ УФБЛБОЮЙЛ, ДТХЗПК? уЮЙФБЕФУС, ЮФП ЦЕОЕЙОБ - ЬФП ОЕПВІПДЙНПЕ ДПРПМОЕОЙЕ Л ПВТБЪХ НХЦЮЙОЩ. нОПЗЙН ЙЪ ОЙІ ФСЦЕМП ПФЛБ'БФШУС ПФ ЬФПЗП УФЕТЕПФЙРБ. лБЦЕФУС, ОБУФХРБЕФ ЛХМШНЙОБГЙПООЩК НПНЕОФ Ч ЙУФПТЙЙ ТБЪЧЙФЙС НЕЦДХ РПМБНЙ. УЧЙДЕФЕМШУФЧП ФПНХ - ЧПЪТБУФБАЭБС ФЕОДЕОГЙС ПФЛМБДЩЧБФШ ЧУФХРМЕОЙЕ Ч ВТБЛ ПРО ВПМЕЕ ЪТЕМЩК ЧПЪТБУФ: ЦЙЪЕЕООЩК ПРЩФ, ФТЕЬЧЧК ВМЕЗЮБАФ ТЕЫЕОЙЕ РТПВМЕН, ЧП'ОЙЛБАЕЙІ Ч УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ.
РП ЧЩТБЦЕОЙА БОЗМЙКУЛПК РЙУБФЕМШОЙГЩ дЦЕКО ЛЕТТ, "ЧЩИПДЙФШ ЪБНХЦ - ЬФП ЧУЕ ТБЧОП ЮФП ЛХРЙФШ ЧЕЕШ, ДБЧОП ПВМАВПЧБООХА ПРО ЧЙФТЙЕ НБЗБЬЙОБ. ЧЩ УЮБУФМЙЧЩ ПФ ФПЗП, ЮФП ТЕБЙ БФШУС, ЮФП ПОБ ОЕ ЛП ЧУЕНХ Ч ДПНЕ РПДІПДЙФ".

цЕОЕЙОБ, ЧЕРЕШЧЕ ЧЩИДІБС ЪБНХЦ Ч 33 ЗПДБ, УНЕСУШ, ТБУУЛБЪЩЧБЕФ: "РЕТЧЩК ЗПД ЪБНХЦЕУФЧБ ВЩМ РТПУФП ХЦБУОЩН. нщ РПУФПСООП ТХЗБМЙУШ Й ХЗТПЦБМЙ ДТХЗ ДТХЗХ ХІПДПН. ПТЙА ПЛЛХРЙТПЧБМЙ.ФЕРЕТШ З РПОЙНБА, Ч ЮЕН УПУФПСМБ РТПВМЕНБ: З ІПФЕМБ, ЮФПВЩ НПС ЦЙОШ У РПСЧМЕОЙЕН НХЦБ ОЙУЛПМШЛП ОЕ ЙЪНЕОЙМБУШ, ЮФПВЩ ЧУЄ РТПДПМЦБМПУШ ЛБЛ Й ТБОШІ, ОП У ДПВБЧМЕОЙЕН НХЦБ.. ПРЙУБООБС УЙФХБГЙС - ФЙРЙЮОБС ДМС РП'ДОЙІ ВТБЛПЧ, ЛПЗДБ ФТХДОП НЕОСФШ УЧПК ПВТБЪ ЦЙЙОЙ, РТЙЧЩЮЛЙ, Й ЇЇ ФТХДОВЕ РТЙУРПУПВФФУ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, УППФОПУС НЄМШЮБКЕ ДЕФБМЙ ВЩФБ У ЄЗП ЧЛХУБНИЙ Й РТЙЧЩЮЛБНЙ.

ЮФП ЦЕ ДЕМБЕФ ВТБЛ УЮБУФМЙЧЩН? лФП НВЦЕФ ПФЧЕФЙФШ ПРО ЬФПФ ЧПРТПУ? ПДОЙ РПМОПУФША ТБЪПЮБТПЧБОЩ Ч УЄНЕКОПК ЦЙЪОЙ, ДТХЗЙЕ ХДПЧМЕФЧПТЕООП ХМЩВБАФУС. нЩ УФБТБЕНУС УФБФШ УЮБУФМЙЧЩНИЙ, УФБТБЕНУС ЙЪВЕЦБФШ ТБЪПЮБТПЧБОЙК, ОП ЛБЛ ЬФПЗП ДПВЙФШУС? лБЛ ЧЩУЛБЪБМБУШ ПДОБ ЦЕОЕЙОБ РПУМЕ ОЕУЛПМШЛЙІ ЮБУПЧ ВЕУЄДЩ П УЧПЕН УХРТХЦЕУФЧЕ "...НЩ РТПУФП УФБТБЕНУС ДЕМБФШ ЬФП ЧНЕУФЕ. з ОЕ ЬОБА РПЮЕНХ, ОП - РПМХЮБЕФУС. ОБЧЕТОПЕ, З РТПУФП ЧЕ'ХЮБС".

У наш час щасливий шлюб – велика рідкість. Про це модно судити, спираючись на лише статистику розлучень, яка свідчить, що від 60% до 80% всіх шлюбів у результаті розпадаються. Саме тому варто замислюватися про те, як зробити шлюб щасливим із самого початку, щоб підтримувати відносини на позитиві.

Чи бувають щасливі шлюби?

Відповідь на таке питання однозначна – так, і основи щасливого шлюбу прості та зрозумілі всім, просто згодом люди перестають вважати необхідністю дотримуватися їх.

За своєю суттю, психологія щасливого шлюбу схожа з психологією щасливих стосунків: необхідні повага, взаєморозуміння, підтримка та різноманітність, оскільки саме через те, що все докучає, і починається взаємне «копання в недоліках», разом з тим, щоб, як і раніше , звертатися до переваг.

Секрети щасливого шлюбу

Шлях до щасливого шлюбу пролягає через усвідомлення своїх помилок. Адже якби спочатку у відносинах було «все погано», ви не стали б виходити заміж за цю людину. Отже, якщо повернутися до витоків, можна повернути у стосунки багато з того, що вже забуто, але завжди радувало вас.

Перше правило щасливого шлюбу – взаємна повага! Ніколи не висловлюйтеся погано з приводу того, що важливо вашому чоловікові. Не сваріться на людях. Не дозволяйте собі образливих слів і саркастичного тону. УВАЖАЙТЕ вашого партнера у всіх сенсах цього слова.
Статистика щасливих шлюбів говорить про те, що люди, які мають спільні захоплення або спільну роботу, набагато більше задоволені своїм шлюбом, ніж решта. Ваше завдання – знайти це. Курси танців? Заняття спортом? Система харчування? Прогулянки вечорами? Спільна творчість? У вас має бути спільна справа, яка приносить вам багато радості.
Сміх звучить лише у щасливих сім'ях. Проводьте час весело: дивіться комедії, у розмові нагадуйте анекдоти та смішні випадки, спілкуйтеся як друзі. Якщо всі ваші розмови стосуються лише побуту – позбавляйтеся цього, заводьте розмови про цінності та інтереси.
Тактильний контакт. Прагніть постійно торкатися один одного. Цілуйтеся перед відходом та після повернення, обіймайтеся під час перегляду телевізора. Це дрібниці, які справді зближують.
Уникайте затяжних сварок. Це не означає, що потрібно у всьому потурати половинці. Просто знаходите конструктивний вихід із ситуації – не дмухатись по тижні, а сідати і спокійно обговорювати, як вийти з цієї ситуації, знаходити компроміс.

Багато хто вважає, що щасливий другий шлюб ймовірніший за щасливий перший, проте це поширюється хіба що тільки на ті союзи, які були укладені за молодістю, дурістю або вагітністю – тобто без попередньої оцінки сумісності та інших важливих якостей.

Як стати щасливою у шлюбі?

Якщо ви бачите, що шлюб вас не влаштовує, можливо справа у вашому ставленні до нього, а не в інших проблемах. Почніть з аналізу, взявши папір та ручку:

Наприклад, вам не подобається, що чоловік цілими днями сидить перед телевізором чи комп'ютером. Для того щоб це змінити та залучити його до спільного проведення часу, вам потрібно запропонувати йому цікаву альтернативу: подивитися фільм, прогулятися, з'їздити до театру чи кіно, сходити в гості тощо. Часу на це практично не потрібно, і застосовувати це можна майже будь-коли, коли є таке бажання. Проблема виявляється вирішена. Аналогічно можна вирішити більшість проблем у шлюбі, які взагалі піддаються вирішенню.

Пов'язано з тим, що зараз молодь надто розкута, хлопці та дівчата починають раннє статеве життя та не мають жодних заборон.

Перший шлюб

Найчастіше вони одружуються (виходять заміж) на своєму першому сексуальному партнері, помилково приймаючи пристрасть за "кохання на все життя". Згодом «вогонь» затихає, починається побут, і люди розходяться. Пізніше такий шлюб називають не інакше як помилка молодості. Інший варіант, коли шлюб відбувається через вагітність партнерки.

Молодих одружують батьки зганьбленої дівчини. Інший варіант – чоловік настільки порядний, що не може залишити вагітну одну подругу. Такі спілки розпадаються практично відразу після появи малюка.

Зовсім інша річ, коли закохані прожили разом досить довго, але через зраду одного з партнерів шлюб розпався. Як би парадоксально це не звучало, але чоловіки набагато болючіше переживають розлучення і рідше одружуються вдруге.

Щасливі другі шлюби

Але як би там не було, час минає і людям хочеться нового щастя. Незалежно від віку всім необхідно відчувати кохання та турботу другої половинки. Вже більш досвідчені та обережні у виборі партнера чоловіки та жінки вступають у наступний шлюб усвідомлено. За статистикою другий шлюб триває набагато довше попереднього, саме завдяки обдуманості та виваженості цього рішення.

Будь-які стосунки – це щоденна важка робота, яку потрібно намагатися робити якнайкраще і «згладжувати кути». На жаль, багато хто усвідомлює це, лише вступаючи у другий шлюб. І щоб новий союз був міцнішим і довговічнішим за перший, потрібно засвоїти ряд особливостей у відносинах один з одним.

1. Не варто соромитися нового кохання і приховувати його від людей. Якщо у вашому житті з'явилася хороша людина, ви відчуваєте до неї справжнісінькі глибокі почуття і готові пов'язати з нею подальшу долю, не варто ховати коханого від родичів та друзів. Не треба соромитися від того, що ви знову любите і хочете простого людського щастя. Нехай сім'я та знайомі все ще пам'ятають вас у парі з першим партнером, підтримують із ним приятельські стосунки або навіть говорять про вас. Звичайно, це у вашому житті. Та й нехай він (вона) залишиться приємним спогадом.

А нові стосунки розпочнуться із чистого аркуша. Необхідно, щоб другий чоловік (або дружина) відчув себе справжньою частиною вашої родини. Необхідно попросити друзів не говорити про колишні стосунки у його (її) присутності. Потрібно, щоб кохана людина знала, що колишні залишилися позаду, і тепер є тільки ваша сім'я! Прекрасно, якщо "нового члена сім'ї" приймуть ваші діти. Тоді процес «притирання» пройде набагато комфортніше!

2. Перестати думати лише себе. Цей пункт належить передусім до жінок. Найчастіше перше розлучення відбувається через те, що дівчина була принижена у шлюбі, чоловік зраджував або погано ставився до дружини. І в якийсь момент вона не витримала і розірвала «порочне коло». Або ж, навпаки, чоловік втомився від життя з «жертвою» і кинув її заради сміливішої жінки. Після таких принизливих стосунків дівчина намагається не робити такої помилки вдруге. І в новому шлюбі приміряє на себе роль більш егоїстичної дружини. Не варто цього робити! Потрібно згадати, що перед вами є зовсім інший чоловік, і не принижуйте його порівнянням з першим чоловіком-тираном. І не переносіть на нього старі образи. Дозвольте йому показати вам, що стосунки можуть бути іншими, а партнер може бути ніжним та дбайливим. Адже чомусь ви йому довірилися.

3. Забути про старі невдачі. Після того як ви відпустили минуле разом з його негативом та невдачами, забудьте про нього і не дозволяйте «проникнути» в нову родину. Навіть якщо якісь ситуації будуть схожі, не варто говорити своєму партнерові такі фрази: «Ти такий самий, як мій перший чоловік!» або «Ти така ж стерва, як колишня дружина!». Це величезна помилка, яку люди роблять, вступаючи у другий шлюб. Всі ми неідеальні, кожен має свої недоліки, але нікому не сподобається порівняння з колишнім коханцем. Якщо ви хочете, щоб новий «комірок» і розвивався по-новому, забудьте про колишніх. Навіть у сварці будьте оригінальні!

4. Кожен має минуле. Тут теж багато залежить від жінки. Найчастіше саме вона забуває, що не лише у неї був чоловік. Але й теперішній чоловік має сім'ю. І якщо з першою дружиною можна розірвати стосунки, то діти від попереднього шлюбу в жодному разі не повинні страждати. Друга дружина повинна пам'ятати, що як її теперішній чоловік ставиться до своїх дітей зараз, також він ставитиметься і до спільних. Тому будь-якими шляхами допомагайте коханому бачитися з ними. Нехай вони приходять до вас у гості, познайомляться зі зведеними братами чи сестрами (якщо вони є). Постарайтеся порозумітися з його дітьми, особливо якщо новий чоловік тепер живе і спілкується з вашими. Все має бути взаємно!

Важливо, щоб друга дружина упокорилася з тим, що якусь частину свого доходу чоловік віддаватиме до колишньої родини дітям. Напевно, і вам перший чоловік буде допомагати, якщо у вас є спільна дитина.

Не намагайтеся «наступати на ті ж граблі»

Не так часто, але буває, що як жінка (чоловік) знову набула щастя і влаштувала своє життя заново, колишній партнер намагається «все повернути назад». Починаються дзвінки, переслідування та навіть погрози з боку чоловіка. Він запевняє, що «здійснив помилку», і благає жінку повернутися. Насправді, практика показує, що нічого не зміниться - як тільки дружина повернеться до сім'ї, чоловік поводитиметься, як раніше. І шлюб знову розпадеться. Колишні дружини зазвичай повертають блудного чоловіка в сім'ю за допомогою шантажу та маніпуляцій дітьми. Хоча чоловіки найчастіше йдуть безповоротно. Тому, якщо ви вже розпочали нові відносини, не потрібно метатися та розриватися на два будинки. Майте повагу до себе та партнера, з яким уклали другий шлюб.

Не позбавляйте себе щастя мати спільну дитину

Навіть якщо у вас уже є діти від попередніх шлюбів, поєднайте свою справжню сім'ю спільним. Незалежно від того, скільки у вас дітей від колишніх, спільний малюк зробить ваш союз повноцінним. Згадайте, як це було вперше? Крихітка вніс у сім'ю елемент «дива», назавжди з'єднавши вас з чоловіком (дружиною).

Та й нехай ті стосунки залишилися в минулому. Дозвольте собі знову відчути себе одним цілим з коханою людиною. Зазвичай дитина у другому шлюбі народжується пізно і стає «новим промінцем світла» у житті.

Урочистість

Існує стереотип, що влаштовувати пишне свято вдруге безглуздо та безглуздо. Особливо якщо жінка вже була одружена і одягала біле плаття. Інша річ, коли чоловік мав досвід шлюбу, а жінка виходить заміж вперше.

Насправді це прості забобони людей. Кожен влаштовує своє життя тільки так, як йому хочеться. Якщо наречені вирішили влаштувати торжество - чудово! Тепер і діти зможуть погуляти на весіллі мами та тата.

Варіанти святкування

Навіть якщо це другий шлюб, весілля може бути таким же пишним, як і вперше. Організувати її можна у будь-якому стилі. Це може бути традиційне свято з прикрашеною машиною, короваєм, викупом та тамадою. Або тихий вечір у ресторані у колі родичів та старих друзів. Якщо всього цього пафосу і шуму зовсім не хочеться, можна просто тихо розписатися в присутності свідків.

Також дуже добре не просто зареєструвати свої стосунки, а й повінчатися у церкві. Нехай вперше не вийшло, то може цей союз треба «укласти на небесах»?

Щоправда, вступаючи у другий шлюб, сукню краще вибирати скромнішу, а фату не одягати зовсім. Існує прикмета, що вона у жінки має бути одна.

Висновок

Незважаючи на те, що з дитинства нас вчать тому, що весілля має бути один раз, одружуватися або виходити заміж потрібно тільки з любові. У житті все відбувається зовсім інакше. І якщо або жити разом більше немає сил, люди повинні розлучитися, щоб знайти нового партнера та знову стати щасливими. Адже життя одне, і прожити його треба добре!

У суспільстві ставлення до шлюбу дуже скептично – це факт. Для людей нашого покоління розлучення вже давно перестали входити до переліку ситуацій «зовні», у той час, як, скажімо, у тридцяті роки за зраду сім'ї могли навіть звільнити зі служби та «нагородити» загальним засудженням. Так, поняття «щасливий шлюб» стало більше схожим на казку, в яку, на жаль, більшість дорослих уже не вірять.

Що таке щасливий шлюб

Для того, щоб вийти заміж один раз і на все життя, і при цьому жити в шлюбі щасливо, ви, як мінімум, не повинні ставити весільний вівтар як мету всього життя. Зв'язати себе узами шлюбу – справа нехитра, а ось прожити все життя з однією людиною у гармонії та взаєморозумінні – це вже зовсім інше.

Тобто вашою кінцевою метою має бути не церемонія, фата та весільні привітання, а щаслива старість удвох.

Для цього дуже важливо знайти саме Того супутника, який буде гідний найтепліших стосунків та вашої довіри, який буде вам цікавий не лише перші пару місяців, а й усі наступні роки.

Як знайти ідеального партнера для щасливого шлюбу

Як показує практика, більшість пар йдуть під вінець під впливом сильної закоханості, що, по суті, і обумовлює великий відсоток розлучень у наші дні. Справа в тому, що коли ми закохані (це, звичайно, чудове почуття), приймати серйозні та далекоглядні рішення дуже складно – ми просто не можемо об'єктивно оцінити свій об'єкт обожнювання. І так, розписуючись, можна сказати, в стані афекту, ми ризикуємо вже через півроку побачити, що людина, з якою ми пов'язали себе настільки міцними узами, насправді нам не підходить.

Виходячи з цього дуже важливо добре дізнатися і проаналізувати свого обранця, перш ніж приймати важливе рішення про шлюб.

До речі, фахівці стверджують, що зважувати всі «за» та «проти» найкраще в період охолодження відносин (такі періоди бувають у всіх). По-перше, визначте, наскільки приваблива для вас ця людина у фізичному плані, адже секс – це невід'ємна частина щасливого сімейного життя. По-друге, подумайте, наскільки схожі ваші інтереси, і чи зможете ви розвиватися у духовному, розумовому та моральному плані разом. По-третє, дуже важливо, щоб ваша «половинка» змогла підтримати вас у скрутну хвилину, адже щасливий шлюб – це не безхмарна радість, а вміння вирішувати проблеми спільно.

Щасливий шлюб – це важка праця

Навіть дуже хороші люди можуть бути нещасливі у шлюбі, якщо вони сприймають його як даність. Насправді щасливе сімейне життя – це результат важкої праці, де люди вчаться контролювати свої емоції, розуміти, правильно подавати інформацію, впливати і навіть терпіти. Тільки ті, хто розуміє, наскільки важливо знаходити розумні компроміси (не перетворюючись при цьому на безвільну істоту), має всі шанси вийти заміж щасливо.

Передрук та використання статей тільки з прямим активним посиланням на