Vene inimesel on palju sugulasi. Ja igal sugulasel on kummaline nimi, mis nõuab dekodeerimist.

"Äi" on mehe isa oma tütrele (tuletatud sõnast "ämm").

"Ämm", kõlas varem kui "kõigi veri", "too verd", kõiki ühendava klanni pea veresugulased. Teine versioon on "oma varjupaik" (varem Venemaal toodi pruut mehe majja, nii et ämmade maja sai koduks).

"Dever" tuleneb sõnast "usaldada".

Kellele muule kui sellele mehele võiks noor naine usaldada selle, mida ta pidas kõige intiimsemaks. Teise teooria järgi ei kutsutud sugulast õemeheks mitte sellepärast, et teda usaldati, vaid seetõttu, et erinevalt teistest näidati talle sageli ust (sind pole siin oma nõuannetega vaja, ära käitu targalt). Ühe võimalusena näidati õemehele ust pärast liiga palju usaldamist.

Sõnaõde pärineb sõnast "kuri", nii et mõnes Venemaa piirkonnas hääldati seda kui "zlovka".

Seda terminit võib seostada iidse rituaaliga, kui pärast pulmi puistati pruudile tuhka pähe (selles rituaalis osales ka mehe õde). Seda sõna leidub enne 18. sajandit kirjutatud kirjandusteostes. Õde oli alati armukade oma venna noore naise peale ja uskus, et ta teeb kõike valesti, hoolimatult, nii et põhimõtteliselt on sellel terminil negatiivne tähendus.

"Tütar" tähendab "ta teab, kes".

See tähendus tuleneb asjaolust, et kellegi teise perest või mujalt maalt tüdruku naiseks võtmisel ei teadnud mehe sugulased temast midagi (tema kombed, iseloom, oskused), mis tähendab, et nad võtavad majja kellegi tundmatu. . Sõna etümoloogiat seostatakse kolde patronessiga - Vana-Roomas elanud Vestaga.

"Tütar" on tütar, poja naine, õemees või kogenud naine, kellel on juba lapsed ("rase olema", "kandma").

Mõiste "väitütar" ei tähenda ainult sugulust, vaid ka teatud staatust. Teine võimalus - "väitütar" pärineb sõnast "poeg" - poja naine. Aga kust tuli osake "ha"? Peigmehe vanemad pidasid oma tütreid saamatuteks, nii et nad võisid nende üle kas naerda või kritiseerida (õpetada). Seetõttu on sõnal "väitütar" mõnitav iseloom.

“Äi” pärineb sõnadest “isa”, “isa”, “lõbutse”, “au”, naise vanem.

Isik, kes peab jälgima perekonnas kõigi traditsioonide ja auseaduste järgimist.

"Ämm" on slaavi juurtega ja pärineb sõnadest "lohutama", "lohutama". Pärast pulmi näeb ema tütart harva, nii et ta on lõbus, kui ta tuleb. Teine võimalus on, et ämm lohutab väikseid lapsi (lapselapsi).

"Õemees" on naise vend.

Üks vaatenurk sõna “vend” tähistamiseks on noomida (selgub, et teda sõimati kogu aeg). Teine versioon on see, et sõna pärineb sõnast "SHCHUR". Iidsetel aegadel inimesed kissitasid end kurja silma eest kaitsmiseks. Õemees on noormehe sõber, kes teab palju, nii et ta kissitab kavalalt silmi. Tegusõna “kahisema” kasutati luudade kudumisel, hekkide ja muude okstest toodete punumisel. Seetõttu tähendab sõna “vend” perekondlike sidemetega seotust (oleme toonud teid oma karja, seega oleme sugulased).

Sõnaõde tuleb sõnast "oma" (oma vereta sugulane, aga mitte ka võõras).

Noore abikaasa jaoks saab temast sageli parim sõber.

“Õemees” - varem nimetati Venemaal seda nime neile, kellega oli meeldiv aega veeta, eriti süüa ja juua.

Hiljem hakati nii kutsuma kaugeid sugulasi, kes polnud veri. Sel juhul pole selline inimene sugulane ega võõras. Isegi sugulastega ei olnud vahel nii soojad suhted kui õemeestega (lõppude lõpuks võib ju näiteks vend osutuda räuskajaks).

"Väi" - sõna peamine tähendus on "võtta".

Miks seda võtta? Sest see on mees, kes võttis oma naiseks tüdruku (naise), mitte pruudi vanemate raha. Teine versioon on “väimees” - inimene, kes saab pärast pulmi kuulsaks ja tuttavaks. Väimeheks võis nimetada vaid seda meest, kes naise oma koju tõi.

Olga Yurkovskaya spetsiaalselt https://dni.ru jaoks

Ämmaga suhete teema on palju vähem anekdootlik kui "ämm", kuid tragöödiate, perekonnastseenide ja ämma süül näiliselt tugevates abieludes toimuvate lahutuste arv on ämma süül. diagrammid. Selle põhjuseks on mehe liigne infantiilsus, mis on sageli kattuvad tema ema paralleelse autoritaarsusega ja naise moraalse ebaküpsusega. Tulemuseks on kas külma sõja aastad, mida perioodiliselt saadab kodune sabotaaž, või pulmad, skandaalid ja pidulik varajagamine. Mõelgem välja, kuidas seda probleemi lahendada. Viimast korda.

Jaga ja ära lase vallutada

Esimene reegel ämmaga heade suhete loomine kõlab nii: koos elada on täiesti võimatu. Mees ei tohiks rebida vastandlike sotsiaalsete rollide – abikaasa ja poja – vahel. Oma ema jaoks on ta igas vanuses laps, väike, hoolt vajav ja maailma parim. Ja naise jaoks on ta kaitsja, perepea ja nende laste isa koos. Ja kui need rollid pidevalt üksteisega kokku puutuvad, on konflikt peas vältimatu. Seetõttu ärge mingil juhul elage oma ämmadega ühe katuse all. Isegi kui te ei saa endale lubada korteri üürimist, üürige ühiselamutuba, kuid eraldage end.

Mõistke, et teie ämm, isegi maailma parim, ei saa kunagi teie sõbraks. Ärge lubage end illusioonidega. Võtsid ta armastatud poisi temalt ära, nüüd annab ta sulle suurema osa oma armastusest, ajast ja tähelepanust. Ta ostab sulle kingitusi, elab koos sinuga, hoolitseb sinu eest. Seega, kui oled pidevalt ämma ees, on armukadedus vältimatu. Nagu ka pahandused ja katsed endale tekk peale tõmmata. Ainult üks ämm teeb seda demonstratiivselt, jultunult ja teine ​​järk-järgult, mõnikord isegi aru saamata, et "head soovides" ületab ta sisuliselt kellegi teise perekonna piire. Ja siis on 99% tõenäosus, et abielu kas laguneb või muutub pere sunnitööks. Nii et eraldage ennast. Igatahes.

Kui vahemaa ei aita...

Tihti pean meelde tuletama, et inimese formaalne vanus (nagu passis kirjas) ei loe. Sa võid elada kuni pensionini ja olla endiselt teismelise ajutasemega. Täiesti võimalik, et ämm on intelligentne nagu viieteistkümneaastane tüdruk, kuid peab end targaks ja kogemustega naiseks. Ja teie olete eksinud, kuna te ei mõista, kuidas sellega toime tulla.

Kui olukord on tuttav, teine ​​reegelämmaga heade suhete loomine - distantseerige end emotsionaalselt, kujutage ette, et see pole teie ämm, vaid üks teie võõrastest naabritest. Ta helistab teile arusaamatute väidete, kaebuste, õpetlike ja hinge päästvate vestlustega. Teil on temaga ebameeldiv suhelda. Kuidas te reageerite? Ja pealegi, kuidas te tema lobisemist tajute? Tutvustatakse? Täpselt selline peaks nüüd olema teie reaktsioon ämma vestlustele - see on teile võõras. Ja ta ei soovi sulle midagi "head". Kuna tema enda elu pole olnud edukas, ei oska ta sulle midagi tarka soovitada, aga solvub, sest sa elad paremini kui tema.

Kolmas reegel : Elage oma elu ja laske oma ämal elada oma elu. Ta ei ole teie tütar, keda kasvatada või kelle pärast haletseda. Tema enda täiskasvanu valik ebaküpsuse kasuks ei ole teie mure. Sinu ülesanne on kaitsta ennast ja oma perekonda sulle isiklikult võõra inimese, rõhutan infantiilse inimese toksilise mõju eest.

Lugege läbi Karen Pryori raamatut "Ära urise koera kallal" ja kasutage seda raamatut, et otsustada, millised vestlusteemad teile meeldivad ja millised mitte. Ja kuidas te lõpetate rääkimise teemadel, mis teile ei meeldi? Selgitage, millistel teemadel olete valmis rääkima ja millistel mitte – ja laske sellel otsusel saada kuues reegel teie suhetes ämmaga. Ja tegutsege nende tingimuste kohaselt. Kui te ise initsiatiivi ei võta, lööb teie mehe ema teile oma huvid ja räägib, et teid emotsioone tekitada.

Mõnel inimesel õnnestub kirge tekitada isegi telefonivestluse ajal. Kui te seda vestlust ei juhi, võib teie ämm uurida tundlikke teemasid ja astuda oma lemmikloomade kiusudele. Kui sa seda viisakalt talud, sõidab ta traktoriga sinu tunnetest üle, teeb sulle uskumatult valusalt haiget, aga hea kommetega neiu nutab, lakub haavu ja haarab viisakalt uuesti telefoni, et see kõik korduks.

Väsinud sellest? Kirjutage oma vestluse skript. Oled tark ja täiskasvanud naine, seejärel suhtlege vastavalt teile sobivatele stsenaariumidele ja lõpetage ebameeldivad dialoogid. Keegi ei sunni sind pidama vestlust, mis sulle ei meeldi. Gestapo teid üle ei kuula, võite vestluse katkestada ja lahkuda. Õppige võtma vastutust oma seisundi ja heaolu eest ning õpetage teisi inimesi teie mugavust austama.

Ta on vanaema!...

Neljas reegel ämmaga heade suhete loomine nõuab, et pidage meeles, et avalik arvamus ja väljakujunenud stereotüübid on sageli valed. Naised kardavad piirata suhtlemist oma ema või ämmaga ettekäändel "ta on vanaema, ta armastab oma lapselapsi". Jah, vanaema, aga paraku ta ei armasta alati. Paljude vanaemade jaoks ei ilmu armastus, midagi ei õnnestu. Vanaemad ei pruugi nõudmisel armastust kogeda. Pealegi pole sa tema jaoks mitte keegi; ta võib sind mitte armastada, kuid vaikselt vihkab sind.

Avalik arvamus aga ütleb, et vanaema ignoreerimine pole “hea” ja ta ilmub majja lastelastega suhtlemise ettekäändel, kuid tegelikult - avaliku arvamuse rõõmustamiseks. Samas võib vanaema endaga kaasa tuua nii palju negatiivsust, et pärast teda võid sina ja su lapsed isegi haigeks jääda. Kas mäletate, kas selliseid mustreid on? Mida ta tuli, ütles sulle või lastele vastikut ja lahkus õnnelikuna, aga sul on peavalu? Ja enamasti ründab ta sind - loomulikult lahke olemise ettekäändel. Ta on samasugune kallis inimene Kuidas saab ta halba nõu anda?

Võib olla. Ja alateadlikult. Kui vanaema distantseerib end oma lastelastest või teeb pisiasjadega räpaseid trikke, on järeldus vaid üks – distantseeruge. Inimene, kes tõeliselt armastab, ei sega pealetükkivalt agressiooni, ta leiab viise, kuidas meeldivalt ja naudingu saamiseks suhelda. Ja see suhtlus on rõõmus ja koormav. Kui mõni vestlus või kohtumine vanema põlvkonnaga muutub põrguks, negatiivsuse, väidete või etteheidete vooluks - eemaldage see mürk oma pere elust, ärge mürgitage ennast.

Eakast on kuidagi ebamugav lahkuda

Viies reegel ämmaga heade suhete loomine tuleb kasuks suhetes eranditult kõigi sugulaste ja sõpradega. See seisneb selles, et mitte lubada kellelgi ennast halvasti kohelda. Selline käitumine tuleb võõrutada või suhtlus nulli viia. Suhtlemisoskus on vajalik oskus, mida peaks ja saab arendada iga täiskasvanu. Kui teie ämmale on oluline võimalus teie või teie lapselastega rääkida, peaks ta tegema kõik selleks, et teil oleks meeldiv. Leia vähemalt üks põhjus, miks sulle võõras naine saab õiguse sind kontrollida, naeruväärseid nõuandeid anda ja tuju rikkuda? Miks sa seda vajad? Oma ämmalt pole sul midagi vaja. Ja tema suhe oma pojaga pole sinu asi. Teie ülesanne on tagada, et mees kaitseks oma naise ja perekonna, mitte ema huve. Kuni see kaitseb, pole millegi pärast muretseda.

See on tema ema, mitte sinu oma.

Su ämm on võõras, ütleb kuues reegel. See on tema ema. Kui ta tahab temaga suhelda, siis las ta läheb külla või mine temaga teatrisse ja suhtle. Ja tegelete oma asjadega. Kui sa ei sunni oma meest oma ämma taluma, siis ta ei tohiks su ämma sulle peale sundida. Kui teie mees nii ei arva, siis tõenäoliselt pole te ise kindel oma ema mittenägemise otsuse õigsuses. Ka teid on aastaid indoktrineeritud sotsiaalsed standardid Nõukogude ühiskond, kus vanemaid tuleb austada, isegi kui nad käituvad nagu jultunud teismelised.

Mõnikord võivad nad vastusena soovile suhtlemine lõpetada hakata sind süüdistama oma ämma solvamises. Vastake endale, kuidas saab olla solvang, kui te ei suhtle kellegi teise naisega, kes pole üldse teie ema? Kus on selle väite loogika? Planeedil on seitse miljardit inimest – keda sa veel oled solvanud sellega, et nendega ei suhelnud? Need on teile võõrad, nagu teie mehe emagi. Sa ei valinud teda pere loomiseks ega otsustanud temaga koos õnnelikult elada. Sama hästi võid sa mitte suhelda oma mehe venna, tema tädi, vanaisa, nõbu ja endise tüdruksõbraga.

Kui olete oma otsuses kindel, ei nihuta teid keegi teie positsioonilt. Oletame, et olete kindel, et lapsi tohib ainult sisse võtta ametlik abielu- ja teid ei sunnita sünnitama enne, kui see on teie passi löödud. Aga kuidas on alimentidega, kui üldse, ja mis siis, kui, kes teab, kuidas elu kujuneb?

Olukorras oma ämmaga, kui otsite minult heakskiitu - siin see on, kiidan teie otsust suhtlust jagada. Jaga. Korraldage oma ämma külaskäigud nii, et te poleks sel ajal kodus. Mine ära. Ära mine talle külla. Teie mees veedab aega oma emaga, kuid teil pole sellest kasu.

Andke endale luba teha asju omal moel - reegel number seitse ja igavesti, kui tahad õnnelik olla. Kahtlemata, muretsemata ja mõtlemata, et äkki eksite? Sul on õigus. 100% See õige lahendus. Ülejäänud pere süsteem kohaneb ja on sunnitud teie positsiooniga leppima. Ja kuigi sa ise kahtled, jõuad sa nendesse mängudesse, kus sinuga manipuleeritakse ja sa oled nukk, kes põrkab teiste käte all.

Olgu kuidas on, iga tüdruk, kes kohtub mehe vanematega, on väga mures ja mures. Sellise tutvuse võimalikult mugavaks muutmiseks peate teadma mõnda nippi, mis võivad tüdrukut tema poiss-sõbra vanemate silmis tõeliselt tõsta. Selleks, et esmatutvus oleks kvaliteetne ja probleemidevaba, tuleb esmalt kõik välja selgitada valitud vanemate iseloomu ja harjumuste kohta. See on nende käitumine, mis ütleb teile, kuidas nad tüdrukut, tema välimust ja iseloomu hindasid. Järgmisena vaatame näpunäiteid, kuidas kohtuda mehe vanematega ja panna neile meeldima.

Mehe ja naise sugulased: kõik suhetest

Abikaasa sugulastest, eriti tema emast, aga ka naise emast on pikka aega saanud kui mitte nalja, siis kindlasti naljakate lugude ja mõnikord ka väga raskete sündmuste kangelased. Tähelepanu väärivad nii rõõmsad sündmused, mis on seotud vastleitud sugulastega, kui ka väga kurvad negatiivsed suhted vanema põlvkonna ja laste poolt juba väljakujunenud perekonda toodud pruudi või peigmehe vahel.

Sellistel juhtudel võite isegi kuulda väiteid stiilis "Mulle ei meeldi mu abikaasa sugulased". Elus negatiivsusest vabanemiseks peaksite teadma, kuidas armastada oma mehe sugulasi ja luua kontakti oma naise vanematega.

Naise ja tema ämma ja äia suhted

Hea suhe sugulastega on kasulik mõlemale poolele - vanematele oma lastega, vanemale põlvkonnale noorematele. Kuid tütre ja tema mehe vanemate suhetes tekivad sageli probleemid ja konfliktid.

Tüdrukud kurdavad väga sageli oma ämma üle ja teevad selliseid avaldusi nagu "mu mehe sugulased ei aktsepteeri mind". Tõepoolest, just ämm võib abielule kõige tõsisemaid probleeme tekitada. See võib juhtuda mitmel põhjusel:

1. Ämm ei kiida heaks oma poja valikut, nagu ei kiida heaks näiteks ka oma lapse väljavalitu vähest säästlikkust, sugupuud, vastumeelsust peagi lapse saada või mis tahes muud. tüdrukule iseloomulik.
2. Ämm käitub liiga isekalt, nõuab pojalt pidevalt tähelepanu ja solvub selle puudumise pärast.
3. Ka mehe ema võib olla tütre suhtes ülemäära kriitiline ja valiv, kontrollides ja kontrollides iga tema liigutust, mis võib kindlasti kaasa tuua tülisid, vaidlusi ja ebameeldivaid erimeelsusi.

Kõigis sellistes olukordades peate mõistma, mida teha, kui teile ei meeldi oma mehe sugulased, ja kuidas astuda samme peresuhete parandamiseks kõigi tema sugulaste vahel. Näiteks ei tohiks tüütule kriitikale liiga agressiivselt reageerida ja parem on pöörata sagedamini tähelepanu oma mehe vanematele ja külastada neid omal algatusel.

Oluline on meeles pidada, et pidevad kaebused oma mehele tõenäoliselt olukorda ei paranda – tõenäoliselt asub mees oma ema poolele, mis kindlasti ei aita tülidest vabaneda.

Muidugi on mitmeid muid meetodeid ja lahendusi, mis ütlevad teile, kuidas kaitsta end oma mehe laimavate sugulaste eest. Nende hulgast võib esile tõsta selliseid radikaalseid otsuseid nagu teise linna kolimine või lihtsamad ja banaalsemad võtted, nagu vaoshoitud ja külm suhtlemine vastleitud perega, mitte lasta oma sõnadest ühelegi omastele tõsiselt haiget teha ja solvuda.

Ämma negatiivne kuvand

Tegelikult kujutab ämm noorpaari suhtele palju väiksemat ohtu kui isekas ja kriitiline ämm. Võib-olla ainus asi, mida ämm ohustab, on enesehinnang noor mees, kuna naise emale meeldib väga sageli oma väimehe üle nalja visata ja teda kiusata.

Muidu ei luba tema naine oma mehe kriitikat, eelistades, kui ta emaga abieluprobleeme arutab, teha seda täiesti märkamatult.

Ka äi ei sekku tavaliselt oma tütre suhtesse ja reageerib väimehele negatiivselt vaid siis, kui tal tõesti õnnestub oma naist solvata.

Tüdruku valitud võib oma naise vanemate suhtes kahtlustada, kui mehe endised sugulased, kui varasemad abielud, sai negatiivseks näiteks kahe pere suhetest.

Sel juhul peaks mees eelarvamused kõrvale jätma ja proovima luua kontakti uute sugulastega, et mitte oma armastatud naist ärritada ega anda ämmale lisapõhjust teda ogastada.

Ka naise ema kohmetus ei tohiks olla hirmutav - mehe ema tüütus ei jää talle kuidagi alla ja mõnikord isegi “ületab”. Tüdruk ei tohiks aga oma mehe sugulastest ja iseendast vanematele kurta ega rääkida negatiivseid lugusid - see võib neid muretsema panna ja teemas kahtlust äratada. õige valik valis oma tütrele ühe, mis võib põhjustada nendevahelise suhtluse halvenemist ja selle tulemusena paarisiseseid tülisid.

Kahe pereliikmete head suhted sõltuvad sageli lisaks vanema põlvkonna käitumisele ka nooremate endi käitumisest. Samuti peavad nad näitama üles iseloomu tugevust ja peatama oma vanemate kõrkuse, kui selline tegevus on vajalik, kuid samal ajal näitama piisavalt tähelepanu mõlema poole lähedastele.

Abikaasa sugulased või naise perekond võivad nende leidmisel saada tõelisteks sugulasteks vastastikune keel kõigiga ja proovige luua ja hoida head õhkkonda.

Olen abielus olnud 7 aastat, just aasta tagasi arvasin, et mul on ämmaga väga vedanud ja suur perekond abikaasa. Ja tal on umbes 14 lähisugulast, kelle juures käisime igal laupäeval. Reis on 100 km üks ots.
Tema vanemad ei sekkunud kunagi eriti, ei aidanud, kuid kutsusid ta enda kulul ööbima, andsid pileteid jne. Ja minu ja mu õe jaoks isegi paar korda)) Minu äia on võimalus tööl tasuta pileteid teha.

Kõik muutus väga palju, kui rasedaks jäin (esimene laps peres). Kõik hakkasid rääkima, kui palju kõik lapse ära rikuvad.

Mu õde tahtis mulle beebipidu korraldada (väike õnnitlus lapseootel ema ja tooge lapsele kingitusi, näiteks kaasavara).
Kohe hüppasid sisse ämm ja tema õde (abikaasa tädi) ja ütlesid, et nemad korraldavad selle. Palusin, et mu õde ka selles osaleks, et oleks võimalus ka mu emal Skype teel selles asjas osaleda (elame õega teises riigis). Ämm eiras seda punkti ja kui uuesti küsisin, saatis ta sõnumi, et jätab selle puhkuse ära ja seda ei saa ühegi sugulasega tähistada, ainult restoranis. Selle juhtumi vahele jäi SMS-is palju kommentaare, et millised asjad peaksime duši all kinginimekirja panema, et kindlasti tuleks poodidesse minna ja sealt vaadata, mitte ainult internetist. Ja seda kõike kommentaaridega nagu lõppude lõpuks on see teie laps. Järelmaitse ei sobinud nii minule kui abikaasale.
Töötasin raseduse ajal kuni viimase päevani 12-14 tundi päevas (ja veetsin terve öö haiglas, kuni nad sünnituseks valmistusid), nii et see kõik tekitas mulle kõige muu stressi. Ka mu mees töötas samas tempos, sest tema pidi kõik projektid valmis saama.

Siis otsustas ämm, et tal on teiste sugulaste ees ebamugav ja “tegi teene” ning tagastas puhkuse 2 nädalat enne määratud kuupäeva, kui sai teada, et tema mehe kahe kolleegi naised teevad koostööd. mu õde ja puhkuse korraldamine.
See kõik käis mulle närvidele.
Pühal oli suur pettumus, kõik kaugemad sugulased andsid väga häid kingitusi, kuid sugulased, kellega me pidevalt suhtlesime, tegid täieliku kingituse ja mitte sellelt lehelt, mida nad ise nõudsid. Pealegi on see odav, kuigi kõik on väga rikkad. Ausalt öeldes tegi see mulle väga haiget, pidades silmas avaldusi selle kohta, kuidas nad "mu lapse hellitavad". Palusin ka mitte midagi roosat kinkida ja loomulikult ostis ämm roosad riided.

Me ei teadnud, millal ma sünnitan, kuid hoiatasime kõiki, et nad minu haiglasse ei tuleks (nad lubavad külastajaid tuppa), ma tahtsin ainult oma meest näha. Sünnitus oli lapse jaoks raske ja mulle tehti erakorraline keisrilõige. Ta sündis väikesena. Ma ei saanud hingata, selle tulemusena pandi mulle hapnikku ja mu mees seisis minu kõrval ja äratas mind terve öö üles, et ma hingamine ei katkeks. See tähendab, et kõik ei olnud lihtne. Kui abikaasa järgmisel päeval isale helistas, et kõik on korras. Mu isa ütles, et su ema lendas sind sinna vaatama, nagu sinuga kohtuma. Loomulikult tuli ta kohe pärast saabumist minu tuppa ja sisse ülerõivad, tuli talle meelde tuletada käte pesemist. Söötsin sel hetkel last, tal ei olnud piinlik, ta surus end tuppa ja vahtis mu rinda. Mis mulle ei meeldinud. Ja ta hakkas oma abikaasaga rääkima, mida ta hommikusöögiks sõi. Pärast tuli õde mu õmblust ja muid osi uurima, ämm ei häbenenud, ei proovinudki ära minna. See oli väga ebameeldiv, vastik, sest minu mesi arutati. küsimused, sealhulgas kuidas ma kakan (vabandust). Viimane piisk karikasse oli see, et ta võttis lapse võrevoodist välja ja hakkas tema nägu sisuliselt üleriiete peale panema. Kasutasin ettekäänet, et lapsel on vaja magada ja palusin selle maha panna. Ma ei saanud isegi talle otsa vaadata, tundsin end vastikult ja ebameeldivalt ning oli kahju, et mu taotlusi eirati. Peale seda viis mees ta ära, hoidis seal 2 tundi, kuigi vajasin abi lapsega. Pärast seda kordas ta oma saabumist uuesti ja ma lihtsalt ei saanud endast üle ega vaadanud isegi talle otsa. Abikaasa märkas seda ja püüdis uurida, milles asi, mina loomulikult (hormoonid) väljendasin kõike. Millele ta saatis ta kiiresti sugulaste juurde ja ta enam ei ilmunud.

Mu vanemad andsid meile sünniks 7 tuhat dollarit, tema vanemad ei andnud meile midagi peale puhkuse korraldamise (korraldus maksis 200 dollarit, nägin arvet). Üleüldse. Isegi kui ta tuli mind haiglasse vaatama, ei andnud ta mulle midagi. Kuigi neil on rohkem võimalusi kui minu vanematel, kes töötavad Venemaal kõvasti, kuigi on juba pensionil.
Ja kõik tema sugulased teavad, et ma töötan 12-14 tundi päevas, et raha teenida, sest mu abikaasal on nüüd ettevõttes probleeme. See raha võimaldaks mul lapsega koos istuda ja lõõgastuda, mitte tormata teda toitma, siis joosta arvutisse, et kaugtööd teha ja projekte lõpetada.

Kõik see jättis väga suure jäägi. Mul on väga vastik ja vastik isegi mõelda, et nädala pärast ilmuvad nad mu ukse taha ja puudutavad mu last. Kui saaks, keelaks neil üldse siin esinemise ära.
Keeldusin kõigist sugulaste külastustest, sest mul ei veaks väike laps 100 km üks ots, et tema sugulastel oleks mugav. Tema sugulased ei saanud sellest aru. Absoluutselt, noh, kuidas nad peavad püsti tõusma ja midagi tegema, kuid on ebatõenäoline, et nad end niimoodi koormavad. Aga äiamehed tulevad kindlasti kohale.

Olukorra teeb keeruliseks see, et mu ema saabub kuuks ajaks meie juurde elama ehk kuidagi ebaõiglane tuleb välja, et mu ema saab selle aja lapselapsega ja ma kohustan ta vanemaid meelega ajaga. Ma armastan ja hindan oma meest ega taha talle oma suhtumisega tema vanematesse haiget teha.

Küsimused:
1) Kas sa arvad olukorrast, et ma tajun kõike liiga palju? Minu mehel on samad kaebused, aga äkki oleme nüüd liiga hormonaalsed ja see kõik on “jah, igapäevane asi”?
2) Kuidas saab olla õiglane mu mehe suhtes, kui kauaks minu vanemad meiega koos jäävad? Lähtudes sellest, et mu ema elab meie juures kuu aega?
3) Mida ma peaksin tegema, kui tunnen neile otsa vaadates vastikust? Kuidas saada üle vastikusest ja kuidas olla kindel, et te ei rebi oma last käte vahelt välja, kui ta otsustab teda süles hoida. (Kirjutan ja juba see mõte kisub mind lahti)
4) kuidas saada üle pahameelest materiaalsete asjade vastu?
5) Kuidas mitte oma meest solvata ega haiget teha?

Aitäh!

PS abi siltidega, vaba arutelu on normaalne))

Tere!
Teil on eneses kahtlus ja just see sai põhjuseks, miks meelitasite oma ellu sündmusi, mis seda veelgi tugevdasid.
Uskuge seda oma laste pärast õnnelik ema nende arengule ja heaolule palju olulisem kui kord majas!
Oluline on vaadata olukorda ilma illusioonideta. Teie valitud või valitud vanemad - neil on selles olukorras oma motiivid. Ükskõik kui õnnelikud nad teiega alguses ka poleks, ärge lootke, et teie vanematest saavad teie sõbrad. Kuidas see elus juhtub? Ja elus juhtub see sageli näiteks nii: naine tajub oma ämma esialgu oma sõbra ja liitlasena. Ämm on ennekõike rivaal. Olukorra ohtlikkus seisneb selles, et kui naisel napib enesekindlust ja väljavalitu kaasaelamist, võib selles rivaalitsemises võita ka ämm. Sarnased protsessid toimuvad ka mehe ja tema ämma suhtlemisel. Ta jagab noortega elamispinda ja hoolitseb oma eest sugugi mitte huvitatult. Teie valitud ema loodab, et tema kingitusi hinnatakse ja tagastatakse talle rahaliste hüvede, tänu ja moraalse toetuse näol ennekõike tütre mehelt. Võib-olla lehvitate seda praegu lugedes vaikselt käega ja ütlete "jah, pole probleemi". Paraku tundub see sulle praegu nii lihtne, aga tegelikult on väga raske oma ämma või ämma vajadusi rahuldada. Seda keerukust seletatakse asjaoluga, et teie vajadus ei ole sõbralikul viisil rahuldatud. Olukorda võib veelgi raskendada mehe puudumine (tegelik või psühholoogiline) ämma või ämma juurest. Siis näiteks hakkab ämm vaidlema, et "siit tuleb tasuta laadija kõigele, mis valmis on, ja ta varastas minult ka mu poja." Üksikemade jaoks muutub poeg või tütar sageli osaliselt abikaasa asendajaks. Ja siis on tal võimatu tõestada, et "poeg" või "tütar" on juba täiskasvanud, täiskasvanud isikud. Ja valitud vanematega läbirääkimisi pidada on tänamatu ülesanne. Ainult poeg või tütar saab neid läbirääkimisi oma vanematega edukalt läbi viia. Oma tundeid ja soove praeguse olukorra suhtes saate oma kallimale selgitada vaid ja ta saab juba rääkida olukorra parandamiseks. Selgub, et tulles oma kallima elamispinnale, kus tema vanemad juba elavad, avastad end oma valitust suures sõltuvuses. Ja just see on minu peamine soovitus selle kohta, mida valida: üürida korter või elada koos vanematega. Soovitan kainelt hinnata, millist käitumist oma kallimale ennustad, kui vanematega tekivad erimeelsused. See on oluline, sest kui sa ise näiteks oma ämmaga läbi räägid, tajub ta seda oma isiklike piiride rikkumisena ja sissetungimisena tema territooriumile. Ja see on täiesti kurb, kui tütar ühineb oma emaga ja nad hakkavad teid harmooniliselt ümber tegema. Olge valmis selleks, et teie kaaslane ei mõista teid, sest ta on juba harjunud oma vanemate käitumise iseärasustega ja konfliktid nendega on teie jaoks palju lihtsamad kui teie jaoks. Nagu olete juba märganud, ei puuduta ma oma äia või äiaga suhtlemise teemat ja teen seda seetõttu, et isad katkestavad reeglina kergemini psühho-emotsionaalse sideme oma lapsega. kui emad. Ja seetõttu pole emad peaaegu alati oma lapse valikuga rahul. Iga ema jaoks on ütlematagi selge, et tema laps on absoluutselt ülehinnatud ja tema valitud on eeldatavasti täiuslik. Ja samal ajal kaotavad nad silmist tõsiasja, et nende aare valib endale hingesugulase ja mis sobib ühele, ei ole teisele nii hea. Ükskõik kui sarnased ema ja laps ka poleks, on nad siiski mõnes mõttes erinevad. On loomulik, et valitule ei pruugi ema mingil moel meeldida, kuid ta ei taha sellest aru saada. Kokkuvõtteks tahaksin soovitada mitte tegeleda lootusetu ülesandega vahetada enda või teiste inimeste vanemaid, vaid otsida elust neid hetki, mis on täiesti sinu võimuses muutuda, näiteks leppida oma mehega kokku, et tema sugulased jäävad jälle teie perest lahus - nagu see oli enne.
Tarkust, õnne ja tervist teie perele ja teile!

Tere päevast. Mind huvitas teie vastus "Tere! Sul on puudulik enesekindlus ja see oli põhjus, miks teid tõmbas St..." küsimusele http://www.. Kas ma saan seda vastust teiega arutada?

Arutage asjatundjaga