K výchově cizího nepotřebujete vlastní dítě. Nevlastní otcové a nevlastní matky: jak vychovávat děti „jiných lidí“? Jak najít správný přístup

Věk dítěte: 6

Mám právo vychovávat cizí dítě?

Ahoj. Situace je taková: před 4 měsíci jsem začal žít se ženou a jejím dítětem z prvního manželství. Dítěti je 6 let a je strašně nevychované. Celé dětství ho rozmazlovala babička (po rozvodu žila manželka s jeho matkou). Sám jsem viděl, jak jednoho dne schválně rozbil talíř, matka se mu pokusila vynadat a babička začala na matku křičet a říkat, jak je špatná. Dítě si uvědomilo, že může všechno. Teď spolu žijeme a on se chová hrubě. Umí trhat záclony, lézt nohama po kuchyňském stole atd. Nereaguje na komentáře. Nevnímá mě. Chtěl jsem ho několikrát naplácat, ale mám pocit, že nemám právo na něj ani křičet. Jsem cizinec... Mám právo vychovávat cizí dítě, zvyšovat na něj hlas, trestat ho? Vím, že si bude stěžovat babičce a já se stanu jejím nepřítelem. Už neschvaluje náš vztah s naší dcerou.

Anton

Ahoj Antone.

Vaše otázka je velmi důležitá. Pokud tomu dobře rozumím, jde o budování osobních hranic pro každého člena nové rodiny, která vznikla vaším vstupem do ní. Do jaké míry máte právo zasahovat do komunikace mezi matkou a synem a jak reagovat na chlapcovu hrubost a negativní postoj tchyně, aby uhájili své vlastní hranice a zároveň zachovali vztah s manželem. A navázání kontaktu s nevlastním synem je opravdu nutné, zvláště pokud s touto ženou plánujete vybudovat dlouhodobý vztah.

Respekt k dospělým je samozřejmě potřeba vštěpovat dítěti. A samozřejmě chápeme vaše rozhořčení vzdorovité chování chlapče, tvoje zášť, podráždění a zmatek. Ale abyste situaci změnili, můžete se na to podívat zvenčí. U každého dospělého vyvolává napětí, když je informován, že se do jeho domu nastěhuje cizí, úplně cizí člověk. A pokud o tom ani není informován a jednoho dne zjistí, že tento cizinec už chodí po domě a vše spravuje jako majitel, vyvolává to přirozeně rozhořčení a rozhořčení. Pro dítě je jeho obvyklý způsob života mnohonásobně důležitější než pro dospělého, takže jeho odolnost vůči jakékoli změně je mnohem silnější. Pro svého nevlastního syna jste stále opravdu cizí člověk, který navíc ubírá matce část pozornosti a času. Proto lze pochopit i jeho negativní pocity vůči vám. Tyto pocity se s největší pravděpodobností projevují v jeho chování: bojí se, že ztratí její lásku.

Svým dováděním vás může otestovat i dítě: jak dokážete zůstat stabilní a zda vám lze věřit. I když předpokládáme, že budete novou hlavou rodiny a budete mít právo vychovávat chlapce na stejné úrovni jako jeho matka, kárání a tresty, zejména fyzické, vám pravděpodobně nepomohou zlepšit jeho chování. V tomto případě se vztah rozhodně ještě zhorší. Podle mého názoru nyní může být vaším úkolem navázat s chlapcem respektující a „oboustranně výhodný“ vztah, který se v budoucnu může rozvinout v přátelství. Zkuste si představit, že je váš obchodní partner, dobré vztahy se kterými jsou velmi důležití pro prosperitu vašeho podniku (tedy nové rodiny). Možná budete muset v určitém okamžiku zavřít oči před vlastním urážením a než zareagujete na další akci svého „partnera“, zeptejte se sami sebe, zda vaše reakce tento vztah zlepší nebo zhorší. A vědomě se rozhodnout, jak se nejlépe chovat.

Nejlepší je samozřejmě vyhledat osobní konzultaci rodinný psycholog aby vám mohl pomoci pochopit skutečný důvod negativního chování vašeho nevlastního syna a napravit situaci. Na našem webu najdete adresy bezplatných služeb psychologické pomoci ve vašem městě.

Děti potřebují více času, než si zvyknou na změny, než dospělí. Pokud tedy budete trpěliví a pozorní k chlapcově stavu, budete respektovat jeho pocity a ukážete příklad konstruktivního chování v konfliktu, postupně vás určitě přijme. A po překonání tohoto těžkého období se vaše rodina stane mnohem silnější.

Anastasia Vyalykh,
Rodinný psycholog

Už není neobvyklé, že se rodiny rozpadají. V tomto případě nejvíce trpí děti, které jsou nuceny zůstat s jedním z rodičů. Ale život tam nekončí. Postupem času se snaží stavět i maminka nebo tatínek nová rodina se svým dítětem. Pak začnou otázky o tom, jak vychovávat dítě někoho jiného a jak zacházet s nevlastní dcerou nebo nevlastním synem. Navíc hlavní problém nastává ve výchově a disciplíně, kdy se nevlastní matka nebo nevlastní otec snaží převzít chování biologického rodiče.

Základy výchovy cizího dítěte

Takové vztahy jsou v naprosté většině případů zpočátku zatíženy konflikty a nevraživostí. Dítě se navíc ještě nevzpamatovalo z pocitu zášti a hořkosti, který vzniká, když se rodiče rozvádějí. Navíc dítě vyjadřuje takové emoce tak, jak ví. To může být špatné chování, výstřelky, sprostá mluva. Není divu, že každý nový rodič se málokdy dokáže držet dál od trestání a výchovy dítěte někoho jiného. A samotné dítě po morálním traumatu způsobeném rozvodem rodičů často začne svou nevlastní matku nebo nevlastního otce provokovat svým hrozným chováním. Jednoduše tak zjistí, jakou trpělivost nový člen rodiny má a jaká bude jeho reakce na to či ono.

Další těžký okamžik, kterému takové rodiny musí čelit: vztahy, i když se zpočátku dobře vyvíjely, se po narození druhého, nyní společného dítěte, začnou náhle prudce zhoršovat. V tomto případě bude žárlivost staršího dítěte skutečně ještě akutnější a zjevnější. Často se začne cítit nadbytečný. To zase může způsobit špatné chování.

V tomto scénáři je vhodné, aby se nevlastní matka nebo nevlastní otec pokusili vidět současnou situaci jednoduše očima manžela, stejně jako jeho dítěte. Ve skutečnosti se často v případě rozvodu rodičů dítě obviňuje za to, co se stalo. Pokud už dítě není malé, může dokonce začít obviňovat rodiče z rozpadu rodiny; tento problém vyvstává zvláště akutně v případě, kdy romantický vztah matky nebo otce s novým partnerem začal ještě před rozvodem. bývalý manžel.

Většina dětí také tajně doufá, že rozvod rodičů je jen dočasný a o něco později se rodina znovu sejde. Ale když se objeví nový manžel, všechny naděje jsou zničeny. A spolu s tím se objevují první obavy, že nový člen rodiny sebere lásku a čas určený pro dítě. Z tohoto důvodu je v otázce, jak vychovávat dítě někoho jiného, ​​tak důležité, aby se v rodině oba rodiče určitě zaměřili na dítě, ale v žádném případě na sebe, navzdory jejich přáním. Tady nejlepší volba Nebudou chybět společné procházky a hry, návštěva parku a kina. V každém případě musí dítě pochopit, že si zachovává své bývalé místo v rodině, což musí být potvrzeno jak činy, tak slovy. Ale zároveň by se sám zbývající rodič neměl svému dítěti vymlouvat a cítit vinu za to, že se v jeho životě objevil nový člověk.

To znamená, že nevlastní otec musí pochopit, co je mezi ním a jeho nová manželka a také jako dítě existují přirozené hranice. Vztahy je proto třeba budovat postupně, pečlivě promýšlet každý krok. Zpočátku musíte v dítěti vidět malého muže, kterého jeho žena velmi miluje. V případě upřímného dobrého přístupu k dítěti na něj brzy vlídně odpoví. Hlavní věcí je nenutit události a dát dítěti příležitost udělat první krok.

Není-li možné se trestu dítěte vyhnout, pak musí jistě pocházet od skutečného rodiče. Neakceptovatelná je také varianta, kdy rodič, který se akutně cítí vinen za rozvod, začne svému dítěti dopřávat všechno. Ale i když matka nechce dát zlobivé dítě na jeho místo, nevlastní otec by neměl zasahovat do trestů - pak bude určitě ukázán na jeho místě, nikoli jeho vlastní otec.

V prosperující rodině nebude problém s tím, jak vychovat cizí dítě, a bude si moci vytvořit optimální výchovný systém. V tomto případě mají oba rodiče právo na vzdělání a spolu s přirozeným rodičem si zaslouží respekt i nevlastní otec nebo nevlastní matka. Ale ani v tomto případě nedojde k navázání vztahů rychle – bude to trvat asi jeden až dva roky.

Ve vztahu k těmto mužům se stoprocentně ospravedlňuje rčení „otec není ten, kdo porodil, ale ten, kdo vychoval“. Autorka Daily Baby vypráví příběhy mužů, kteří převzali zodpovědnost za cizí děti.

Antipov Anton, vychovávající Alinu, 10 let

Jsem o sedm let mladší než moje žena. Jí je 37, mně 30. Když jsme se poznali, mně bylo 20. Rozhodla se porodit dítě sama sobě a v té době chodila s mužem, kterého okamžitě zasvětila do svých plánů. Když jsme začali náš romantický vztah, byla už těhotná. Období bylo krátké a navenek se to vůbec neprojevovalo. Ale byla ke mně od začátku upřímná, říkala, že čeká dítě.

Nejdřív mě to zaskočilo. Představte si, je mi 20 – celý život mám před sebou! A červ pochybností „dělám správnou věc, když se svazuji pouty odpovědnosti“ byl v mé hlavě.

Ale zjevně je to láska, protože jsem dlouho nepřemýšlel, ale přesto jsem se rozhodl navázat vztah s touto ženou.

Zvláštní je, že jak mi rostlo břicho, byl jsem stále více prodchnutý myšlenkou, že je to moje dítě a že se brzy stanu otcem. Moje rodina a přátelé samozřejmě ukazovali prstem na můj spánek a říkali mi, že jsem blázen, protože jsem si vybral ženu „s přívěsem“.

Teď je mé dceři deset let a zdá se mi, že se mi dokonce podobá. Vše se děje přirozeně a bez námahy. Jak jinak? Koneckonců, moje dítě ani neví o existenci „skutečného“ otce. My máme důvěryhodný vztah a ani jsem si svůj život nedokázal představit jinak. Už se bojím pomyslet na to, že nás Alinka někdy opustí tím, že se vdá nebo se přestěhuje do jiného města.

Moji rodiče, mimochodem, kteří byli zpočátku skeptičtí ohledně mého vztahu s těhotnou ženou, dlouho považovali Alinu za svou vnučku. Brzy budou mít také vnuka!

Oleg Myachin, vychovávající Ksenia, 16 let

Myslím, že jednat se ženou jinak jen proto, že má dítě, je příliš archaické. Je to jako dosáhnout 30 let a hledat pannu za manželku nebo si vybrat společnici podle velikosti jejího věna.

Moje Yulia měla za sebou špatné manželství, která se rozpadla kvůli žárlivosti a tyranii manžela. Proto brala mé návrhy s nedůvěrou a nijak nespěchala, aby mě přijala do „svého kruhu“. Ale podařilo se mi jí dokázat, že muži jsou jiní a že postoj k ní je ona bývalý manžel- není ukazatelem toho, jak se hlava rodiny může chovat.

Ksyusha a já jsme okamžitě navázali přátelský vztah. Snažil jsem se chovat co nejšetrněji, ale přesto jsem se k ní opravdu chtěl přiblížit, aby moje Julie pochopila, že jsem přišel vážně a na dlouho a že mi lze věřit.

Nyní je Ksenii 16 - bouří se a projevuje charakter všemi možnými způsoby, což je pro teenagera normální.

Zatímco jsem záměrně šla do pozadí, snažím se nezasahovat do jejího vztahu s její matkou, protože věřím, že teď jsou pro ni to nejdůležitější.

Ale jsem si jistý, že je ke mně připoutaná, a víc od ní nežádám.

Anatoly Belyaev, dcera Julia, 32 let

Milostný příběh s mou ženou je jako romantický film. Bydleli jsme na stejném dvoře a dlouho jsme nevěděli o své existenci. A to vše proto, že jsem v devětadvaceti letech vedl uvolněný životní styl jako svobodný mládenec a v sedmadvaceti byla po smrti své matky a rozvodu s manželem nucena stát se dospělou.

Nejprve jsme se podle očekávání potkali v kině a procházeli se spolu. Pak mě představila svému otci (vyšlo najevo, že spolu pracujeme a známe se dlouho) a dceři Yulii (bylo jí tehdy 5 let). Hned jsme se spřátelili.

Pak jsme spolu začali bydlet a Yulka mě každý večer potkávala z práce, vyběhla na chodbu a vrhla se mi na krk. A nějak, pro mě nečekaně, mi začala říkat tati. Ale nevadilo mi to, protože jsem ji začal považovat za dceru.

Když bylo Julii šest a půl roku, narodila se nám Máša. Znám mnoho příběhů, kdy se z nevlastního dítěte po narození přirozeného stane cizinec. Ale to není můj případ.

Své dcery miluji stejně, ale někdy se mi zdá, že toho nejstaršího miluji víc. Protože je velmi nezávislá a velmi chytrá a z nejmladší se vyklubala kočička, o kterou je třeba pečovat.

Julia je jako syn, o kterém jsem snil.

Nyní je mé dceři 32 let, má vlastní děti, které považuji za svá vnoučata a mám je moc ráda.

Moje matka mimochodem přijala mé dívky velmi vřele a až o mnoho let později přiznala, že téměř denně odrážela útoky „laskavých“ sousedů, kteří jí vyčítali, že do rodiny připustila ženu s dítětem.

Maksimchuk Vitaly, vychovávající Dmitrije, 15 let

Nikdy jsem nechápal muže, kteří přebírají zodpovědnost za děti jiných lidí, i když je porodila vaše milovaná žena. Až jsem se ocitl v podobné situaci. Potkal jsem své budoucí manželka, když zažila smrt svého manžela. V náručí jí zůstal sedmiletý syn.

Zpočátku jsem byl z tohoto vztahu opatrný. Mám za sebou neúspěšné manželství a dceru, takže jsem neusiloval o trvalost. Ale pak jsem se nečekaně osmělil a začali jsme spolu bydlet, pak se vzali a koupili si malý dům.

Hned jsme se synem mé ženy našli vzájemný jazyk a brzy sám požádal, aby mi říkal tati. Byl jsem kategoricky proti.

Jednak proto, že za něj nechtěl nést odpovědnost. A za druhé věřím, že dítě by mělo mít jen jednoho otce – svého biologického. Nezáleží na tom, zda je naživu, zda s ním komunikuje, nebo zda ani neví o svém narození.

Postupem času jsme si na sebe zvykli. Samozřejmě si stále neříkáme otec a syn, ale náš vztah se stále podobá tomu rodinnému. Šel jsem si s ním vyzvednout jeho první pas. Společně jsme šli odevzdat dokumenty do přijímací kanceláře na vysokou školu.

Před nedávnem jsem se rozvedl. A teď se znovu snažím najít svou spřízněnou duši. Dobře chápu, že ve svém věku mohu založit rodinu se ženou, která s největší pravděpodobností již má děti. Jsem tedy připraven na to, že budeme mít s manželkou nevlastního syna nebo nevlastní dceru. Pokusím se s nimi spřátelit. Neměl bych se vzdávat svého osobního života jen proto, že moje manželství napoprvé nevyšlo. Koneckonců, hlavní věc je, že se manželé milují. Děti pak nebudou mít pocit, že je pro ně jeden z rodičů cizí. Nevím, jak je to u žen, ale o mužích mohu s jistotou říci: pokud milujete ženu, budete milovat její dítě. Mám dceru z prvního manželství. Ale vůbec spolu nekomunikujeme, protože její matka ve mně vyvolává jen vztek. To je asi špatně, ale toto podráždění nedobrovolně přenáším na naše dítě. Obecně jsem byl špatným otcem a moje dcera mi nechybí. Pravda, jsem si jist, že pokud konečně najdu svou spřízněnou duši, budu moci milovat dítě někoho jiného.

Ivan, 39 let, kuchař

Před několika lety jsem měl tu neobezřetnost, abych se zamiloval do ženy s dítětem. Zatímco jsme spolu chodili, bylo všechno v pořádku. Ale když jsme spolu začali žít, náš vztah se změnil v noční můru. Její syn byl prostě nesnesitelný. Vůbec neposlouchal, co jsem mu říkal. Pokud jsme zůstali doma sami, bylo prostě nemožné ho nakrmit obědem nebo poslat do školy. Odmítal jíst nebo se oblékat. Navíc to dělal ze zášti a vůbec ne proto, že by mu nechutnalo jídlo nebo nemohl najít oblečení. A když jsem ho plácl po hlavě, změnilo se to v celou tragédii. Tento spratek mi vyčítal, že nejsem jeho otec a nemám právo se ho dotýkat, a pak si stěžoval jeho matce, že ho, jak se říká, bijem. Jeho matka vždy stála na jeho straně. Požadovala, abych se omluvil svému nevlastnímu synovi a dal mu drahé dárky jako „kompenzaci za morální újmu“. Samozřejmě jsem se rozhořčil a řekl jsem, že buď to dítě vychovávám tak, jak uznám za vhodné, nebo ho nevychovávám vůbec. Na to vždy odpověděla, že pokud nemiluji jejího syna, můžu jít do pekla, že oni nějak žijí beze mě a mohou žít dál. Jednoho dne jsem to prostě nevydržel a „svalil“. Pořád tu ženu miluji a chci s ní být. Ale to je nemožné. Stále bude svého syna milovat více a vždy bude brát v úvahu pouze jeho názor. Nedovolí mně ani nikomu jinému urazit tohoto mladého zmetka. A jaký je výsledek? Dva dospělí jsou nešťastní. A její syn je strašně rád, že přežil cizího strýce z domu.

Oksana, 37 let, veterinářka

Pokud milujete člověka, musíte milovat jeho minulost. Ostatně právě díky tomu, co se mu během života stalo, se stal takovým, jakým ho vidíte. Jeho děti, bývalé manželky tak či onak zanechal otisk na jeho osobnosti. A tohle všechno nemůžete vzít a „vyhodit“. Kdyby tam nebyli, vaším milencem by byl někdo jiný. A vůbec není pravda, že by se vám líbil. Pokud jste si tedy již vybrali, nemá smysl se trápit tím, zda má váš manžel děti nebo ne. Jen se s nimi musíte pokusit vyrovnat normální vztah. Zdá se mi, že to není tak těžké. Děti totiž velmi nenápadně cítí, jak se k nim dospělí chovají. Pokud tedy dokážete milovat toto dítě, ono vás určitě bude milovat zpět. Možná ne hned, ale o lásku se musí bojovat! Opět se nevzdáte svého milovaného jen proto, že jste se s ním poprvé nesetkali. Ne každý má to štěstí najít v životě svou spřízněnou duši. A pokud se vám podařilo být mezi těmi šťastnými, není třeba ničit vztah jen proto, že má vaše vyvolená dítě.

Igor, 30 let, inženýr

Nechci vychovávat cizí děti. Proč to potřebuji? Až se ve mně probudí můj otcovský instinkt, budu mít svůj vlastní. Naštěstí je svobodných žen mnohem více než svobodných mužů, takže najít dívku bez „přidělené váhy“ nebude těžké. Možná to zní cynicky, ale nechci se trápit s dítětem, se kterým nemám nic společného. Ale myslím si, že můj postoj je ještě čestnější než postoj některých mužů. Snaží se zlomit sami sebe, předstírají, že mají toto dítě rádi, snaží se s ním násilím hrát a dělat jeho domácí úkoly. Děti ale nejsou tak hloupé, aby nechápaly, že ve skutečnosti nejsou milovány. Takže bez ohledu na to, jak moc se budete snažit vylíčit šílenou lásku k nevlastnímu synovi a nevlastní dceři, dítě se bude stále cítit falešně a trpět tím.

Polina, 32 let, sekretářka

Před 5 lety jsem se podruhé oženil. Mám syna z prvního manželství. Nyní je mu 10 let. A můj manžel má dceru. Je jí 12. Stává se, že všechny naše děti žijí s námi. A v tomhle nevidím žádný problém. Ano, zpočátku to bylo trochu těžké. Děti se nemohly spřátelit a neustále si na sebe stěžovaly, každé svému „svému“ rodiči. Z nějakého důvodu se jim vždy zdálo, že druhé dítě bylo milováno více, že to byl on, kdo dostal všechno nejlepší. Ale postupem času si děti zvykly. Nyní spolu dobře vycházejí. Samozřejmě se neobejdou bez hádek, ale obecně se milují jako bratr a sestra. Zdá se mi, že faktem je, že jsme se s manželem do jejich konfliktů téměř nepletli. Nestavěli se na žádnou stranu. Pokud se pohádáte, jděte se domluvit. Nebudeme nikoho chránit ani trestat. A časem si děti uvědomily, že se musí naučit hledat kompromisy. Zpočátku jsme měli s manželem obavy, zda budeme schopni vycházet s „divnými“ dětmi. Ale všechno šlo docela hladce. Asi jsme měli jen štěstí. Mému synovi chyběla mužská společnost. Samozřejmě jsem se snažil, jak nejlépe jsem mohl, ale nemohl jsem ho vzít na ryby ani nechat řídit auto. A můj současný manžel se okamžitě ujal otcovských povinností. Stejně jako jeho dcera, která vyrůstala bez matky, chtěla někoho, kdo by jí zapletl vlasy, uvázal krásné mašle, upekl s ní koláče a nechal ji zkoušet šaty pro dospělé. Vše nám tedy vyšlo.

Maria, 41 let, účetní

Bez ohledu na to, co kdo říká, je těžké žít s dítětem někoho jiného. Zvlášť pokud jste to dostali ve vědomém věku. Děti zpravidla velmi žárlí na své rodiče. Pokud matka přivedla do domu muže, dítě začne mít pocit, že nyní bude milováno méně, a ze všech sil se bude snažit zničit novou rodinu. Je to zvláště obtížné, pokud má dítě dobrý vztah s vlastním otcem. Koneckonců, dokud je v domě cizí člověk, táta se k mámě nevrátí. A bez ohledu na to, jak moc budete vysvětlovat, že se váš vlastní táta za žádných okolností nevrátí, dítě si bude stále myslet, že když „mimozemšťana“ vystrčíte ze dveří, vše půjde jako dřív. Že rodiče budou zase bydlet spolu. Kromě toho, když přivedete nového muže, zdá se, že se stanete zrádcem skutečného otce vašeho dítěte. A to samozřejmě také ovlivňuje chování vašeho dítěte. Děti se často stávají hrubými a agresivními nejen vůči svým adoptivním rodičům, ale i vůči svým skutečným rodičům. A abyste se s touto situací vyrovnali, budete potřebovat hodně síly a trpělivosti. Před zahájením vztahu s člověkem, který už dítě má, si proto dobře rozmyslete, zda vám tento muž stojí za probdělé noci a promarněné nervy.

Dnes se bohužel mnohá manželství rozpadají... Ale lidstvo vždy věřilo, věří a bude věřit v rodinné štěstí, protože i na intuitivní úrovni každý člověk cítí, že skutečné hodnoty jsou v oblasti rodinných vztahů. Rozvedení manželé si proto často zlepšují osobní život, uzavírají sňatek podruhé, potřetí i počtvrté, vychovávají své děti v nových podmínkách a děti „cizí“ v nových rodinách. Není to zdaleka jednoduché. Svatební portál Svadbaholik.ru se vás dnes pokusí varovat před některými chybami v chování k dětem a jejich výchově, kterých se novomanželé často dopouštějí.

Nedávno jste se tedy oženil a – ať se vám to líbí nebo ne – musíte žít a komunikovat nejen se svou polovičkou, ale i se svým dítětem. Vaším maximálním cílem je dosáhnout takové úrovně duchovního kontaktu s „podivným“ dítětem jako biologickým rodičem a minimálním cílem je navázat dobré, bezkonfliktní vztahy. rodinné vztahy aby vaše rodina byla opravdu přátelská.

Tip 1. Nepřehánějte se. Je skvělé, že cítíte zodpovědnost za dítě ve vaší rodině, ale Nechovejte se hned jako biologický rodič, zvláště pokud druhý biologický rodič žije a není mimo společnost. Za prvé, ještě jste si nezískali důvěru dítěte, a za druhé, s největší pravděpodobností vás v počáteční fázi vývoje vašeho vztahu dítě nebude mít rádo. Je to tak, že většina dětí věří, že se jejich rodiče rozvedli kvůli jejich „macocha“ nebo „nevlastní otec“, a každé dítě sní o sloučení své bývalé rodiny.

Tip 2. Ani nepřemýšlejte o potrestání svého dítěte. To může udělat pouze biologický rodič. Pamatujete si na pohádky, které jste četli jako malí, kde nevlastní matka nevlastní děti nikdy nemilovala a strkala je dokola? Jak se říká, pohádka je lež, ale je v ní náznak... Ve skutečnosti jsou tyto stereotypy, že zlá macecha nebo přísný otčím chce obtěžovat nevlastního syna nebo nevlastní dceru, velmi živé a barevné v psychice dítěte. .

Tip 3. Nespěchejte věci. Ke sblížení se můžete posouvat pomalu, po malých krůčcích. Dítě samo musí udělat velké kroky vpřed.

Tip 4. Snažte se najít zajímavá témata pro komunikaci a komunikovat, pokud je to opravdu zajímavé a potřebné pro vás oba, nebo alespoň jen pro dítě. Udělejte váš vztah ne formální, ale přátelský.

Tip 5. Aby si dítě nepřipadalo zbytečné a nepatřičné ve vašem nová rodina, zkuste z něj udělat střed vašeho vztahu, přesto, že si to nepřejete, zvláště v prvních dnech po svatbě: věřte, že časem to přinese své ovoce...

Pamatujte: v rodině nejsou žádné „vlastní“ a „cizí“ děti. Právě ve vašem postoji k dětem vaší drahé polovičky se projevuje plnost vaší lásky k jejich rodiči. A dnes už není nikomu tajemstvím, že rodič, který rodil, není ten...