Възрастни деца и родители: горчивината на взаимните претенции. Недоволство от собственото дете Детето е недоволно от всичко и му се щраква

Когато говорим за тийнейджъри, си представяме агресивни, неконтролируеми същества, с които е много трудно да се контактува. Между 12 и 17 години започва най-трудният период от живота на детето. Става отдръпнат, необщителен, потаен и агресивен. И дори за най-хармоничните и позитивно семействоТози период в живота на детето е най-трудният. Намирането на родителите е много трудно взаимен езикс моите деца, които пораснаха и се промениха.

Какво се случва с детето?

Разбира се, на всяка възраст детето може да бъде капризно, непослушно, може да се ядосва и да мами. Но особеността юношествотоне е това. Спецификата на тази възраст е съмнение в безусловния авторитет на родителите. Тази промяна може да ви шокира, но в нея няма нищо нездравословно или нередно – това е нормално явление, което се случва при всички тийнейджъри.

Причината за такова конфликтно поведение при подрастващите е тяхната ускорено развитие . На тази възраст техните способности и интелигентност са развити на нивото на всеки възрастен. Не е чудно, че тийнейджърът започва да се възприема като възрастен, изисква подходящо отношение към себе си и се възмущава, ако го възприемат като дете.

Ниското самочувствие често се превръща в проблем за тийнейджърите.

Ако си мислите, че на детето ви му е лесно в този момент от живота му, дълбоко грешите. Само си представете глобалния мащаб на всички промени, които се случват с него през този период. Започва да расте бързо, гласът му започва да се променя, започва да се чувства грозен, става уязвим по неизвестни дори за него причини. Той недоволен преди всичко от себе сикакто и всички хора около него.

Проблемът с тийнейджърите често е ниското самочувствие: те не се харесват, смятат се за по-глупави, по-грозни и по-посредствени от другите. Сигурен е, че никой не се интересува от него. За да стане по-популярен, той следва примера на своите връстници, за да се присъедини към тяхната компания, те се опитват да зашеметят обществеността с изключителен грим и тоалети. Поведението му става провокативно, а хобитата му водят до объркване.

Да си тийнейджър не е лесно

Спомнете си как сте се чувствали като тийнейджър. Повишена раздразнителност и уязвимост, неразбиране от страна на родителите, трудности при израстването, промени, както вътрешни, така и външни. Опит да се докаже, че вече не е така Малко детеи борбата за свобода. Не е лесно, нали?

Безопасно е да се каже това V модерен святза тийнейджър е много по-трудно. Това се обяснява с обилния поток от информация, който се влива в него отвсякъде. Той може да разбере всичко чрез интернет, телевизия и така нататък. Заради това голямо количествоинформация, децата се чувстват още по-развити и съответно по-зрели. Въпреки че медийната информация не помага на децата да разберат себе си и да се научат да контролират действията си.

Какво мотивира едно дете, когато умишлено влиза в конфликт с вас, не ви слуша, прави всичко, за да ви обиди, затваря се в себе си, изумява всички с ексцентричното си поведение и е напълно неконтролируемо? И най-важното, какво да правя в тази ситуация, как да се държа?

Основната причина за това поведение, както беше споменато по-горе, е гранично състояниедете. Той е между детството и юношеството, в конфликт между своите желания, потребности и възможности. Възприемайки себе си като възрастен, тийнейджърът не може да разбере защо възрастните около него все още се отнасят с него като с дете.

Това поражда много въпроси у него. Кой е той, ако не възрастен? умен мъж? И ако го третират като бебе, тогава как трябва да се отнася с другите?

Това е дълъг и труден период себепознание, опити за разбиране на околните възрастни и връстници, опознаване на представители на противоположния пол и намиране на правилния модел на поведение с тях.

Връзките с противоположния пол - сърдечните въпроси - предизвикват най-голям интерес у тийнейджъра. Често любовните проблеми са тези, които занимават всички мисли на детето и го карат да страда ужасно.

Ако не помогнете на детето си през този граничен период, не му давайте намеци и съвети, едно дете може да направи много грешки, което няма да доведе до най-розовите последствия. Много тийнейджърски грешки остават в паметта завинаги и влияят на бъдещето на човек.

Друга тема, върху която тийнейджърите постоянно мислят е взаимоотношения с връстниции мястото му сред тях. Мнението на връстниците става много важно за детето, то иска да се ползва с авторитет пред тях и да прави впечатление. Комуникацията с приятели става почти основна дейност на детето. Те общуват навсякъде: в училище, по телефона, в интернет, на улицата. Само в обща компания те най-накрая могат да се почувстват независими, обсъждайки теми за възрастни.

Но колкото и приятели да има един тийнейджър, той все пак ще се тревожи за впечатлението, което прави на другите и ще се стреми да изглежда по-добре в техните очи.

Как да намерим общ език с тийнейджър?

Всички горепосочени промени, които се случват с детето по време на юношеството, преобръщат не само живота му, но и живота на цялото семейство. Едва ли можете да познаете бебето си - то е станало съвсем различен човек. Затова забравете, че детето ви е малко – то вече не е същото. Трябва да го опознаеш отново, неговите хобита, страхове и желания. Отнасяйте се с него като с нов познат и го слушайте внимателно какво има да ви каже. Няколко съвета за родители, които не искат да губят връзка със своите деца в тийнейджърска възраст:

Една от тайните на успешните взаимоотношения с децата е умения за слушане. Разбира се, за мама и татко е много трудно да се примирят с факта, че детето им расте и започва да придобива свои лични интереси и независимо мнение. Просто трябва да се примирите с това и да се научите да го изслушвате така, както слушате връстника си – абсолютно сериозно, попивайки всяка негова дума. Така давате на детето си да разбере, че го приемате сериозно, че мнението му е важно за вас. И по този начин веднага ще спечелите благоволението му.
Друго правило в отношенията с тийнейджъри е липса на твърди граници. Изобщо не е необходимо да наблюдавате всяка стъпка на вашето потомство и да ръководите всяко негово действие. Не забранявайте на детето си всичко на света само защото искате да докажете властта си над него – това само го унижава и обижда. Ако това, което иска да направи, е в рамките на разумното, позволете му. Ако се притеснявате за последствията, споделете безпокойството си, доверете му се и той няма да ви подведе. Детето никога няма да научи нищо от вашите лекции и морализиране - то трябва да научи света от собствения си опит, да прави грешки и да ги коригира. Дайте му възможност да се учи и да носи отговорност за действията си.
Правото на избор и свободата на действие са изключително важни за един тийнейджър. Не налагайте съветите и мнението си, просто защото си възрастен. Насърчавайте неговата независимост и бъдете щастливи, когато детето ви постигне това, което е намислило. Ако не работи, подкрепете го и го вдъхновете да опита отново. Това ще ви сближи и ще ви помогне да намерите общ език.
Никога не забравяйте какъв сте били като тийнейджър. Разкажете на детето си за грешките, които сте направили, за страховете и обидите, които сте изпитали. Това ще позволи на детето да разбере, че е същото като всички останали, че това, което се случва с него е нормално и освен това, че вие сте същият човек като него. Не се опитвайте да изглеждате по-добри, отколкото сте в действителност, признайте грешките си. Ако не знаете, не можете, не знаете как да направите нещо, просто му кажете за това. Никога не лъжете детето си – една малка лъжа може да убие цялото доверие във вас. Ако сте честни с него, той ще ви възприема като приятел и опора.

Много често тийнейджърите изпитват внезапни и необосновани промени в настроението и поведението.

Това също е нормално за възрастта му. Опитайте се да реагирате на това спокойно, разберете, че подобни промени не се контролират от самия тийнейджър и той самият не разбира какво се случва с него. Не се притеснявайте, този период ще отмине.

Не се състезавайте с детето си.Вашата връзка не е игра за титлата глава на семейството. Няма нужда да се опитвате да унижите дете, като му покажете своята сила, несправедливо го наказвате просто „защото можете“ и т.н. Семейството е един екип, който работи заедно и вашето дете не е съперник, а партньор, третирайте го като такъв.

Наказанията, заплахите и обидите от ваша страна към тийнейджър могат да доведат до непоправими последици - рискувате завинаги да загубите уважението и любовта на детето си. Не пречупвайте детето си, опитвайки се да го направите перфектно- това така или иначе няма да се случи и връзката ще бъде разрушена.

Не приемайте, че тъй като сте възрастен, знаете със сигурност какво е правилно. Във връзка с тийнейджър не може да бъде готова схемаповедение - те са непредвидими и всички много различни. Ако наистина искате да постигнете взаимно разбиране, говорете с него повече, четете психологическа литература по темите, от които се нуждаете, не се колебайте да посетите психолог няколко пъти, за да получите необходимите препоръки. Всичко това ще ви помогне да постигнете това, което искате.

Семеен кодекс

Интересен начин да намерите взаимно разбирателство във вашето семейство може да бъде вашият Семеен кодекс, които ще развивате колективно. Може да бъде красиво декориран и окачен някъде на видно място. В този код е важно да обясните на детето, че вие не сте роботи, а хора като него. Че вашият опит като родител не е изчерпателен и има много неща, които все още не знаете.

Основните правила в кодекса трябва да бъдат взаимна подкрепа, разбиране, умение да изслушвате и да не се страхувате да изразите всичките си страхове и притеснения. Натрупайте опит заедно, обменете мнения по този или онзи въпрос. Бъдете благодарни един на друг за всички добри неща, които правите един за друг. Не се спирайте на лошото. Слушайки се един друг, може да научите много нови и полезни неща един от друг. Не се колебайте да изслушате детето си или да се посъветвате с него – то също има какво да ви даде.

За семейното благополучие нямате нужда от много - само любов и взаимно разбиране. Това е цялата тайна на успеха.

Съвременните родители все по-често се сблъскват с факта, че детето им е „вечно паплач“. И така, защо едно дете винаги е нещастно и как да го отучите постоянно да надува устните си и да използва хленчеща интонация в гласа си?

Защо детето е нещастно и как да се справим с него?

На първо място, психолозите съветват просто да не реагирате, когато детето каже нещо с този хленчещ тон. Но когато бебето говори нормално, реакцията трябва да е доста бърза. Основната задача е да се гарантира, че детето разбира, че възрастните изобщо не отказват да му помогнат. Просто трябва ясно и спокойно да формулирате исканията си.

Но работата очевидно няма да приключи тук. В крайна сметка трябва да се отървете от причината, която първоначално е накарала бебето да хленчи. Колкото и да е странно, най-честата причина, поради която децата постоянно плачат, е баналната липса на възможност да плачат нормално. Ето защо не трябва да забранявате на бебето да плаче за изгубена играчка или друга загуба, дори ако на пръв поглед изглежда незначителна.

Също толкова важно е родителите да се стремят да разберат детето си, да разберат защо то е нещастно. В края на краищата не е тайна, че докато детето расте, то преминава през много така наречени „кризисни“ периоди, които са особено трудни за преживяване. Не е изненадващо, че в такива периоди децата могат да станат особено агресивни, да казват „не“ все по-често, както и да наричат с имена и дори да се бият. В такива моменти е важно да се даде възможност на детето да изрази отношението си към родителите си, защото в някои моменти детето има право на гняв и други емоции.

Родителите са склонни да чакат детето им да порасне. В същото време самите деца, които се стремят да станат възрастни възможно най-скоро, понякога се връщат в детството с удоволствие. Тук е важно да обясните на вашето мъниче предимствата да бъдете „възрастен“. Например, той вече може да гледа анимационен филм и има доста сложни играчки, за разлика от най-малките. Ако детето е станало най-голямото в семейството, това е друга история. В този случай той просто трябва поне от време на време да има възможност да бъде малък, понякога да го люлее и да го вдига.

Понякога причината детето винаги да е недоволно се крие във факта, че самото то не може да разбере причините за своя дискомфорт. В крайна сметка той все още е далеч от способността да изрази всичко с думи и да го обясни нормално на възрастните. Във всеки случай трябва да сте особено внимателни към оплакванията на детето, които засягат тялото му. В крайна сметка, ако бебето не се чувства добре, то при никакви обстоятелства не трябва да го търпи.

В някои случаи родителите мислят за въпроса защо детето е нещастно, но в същото време абсолютно не забелязват нещо просто - фактът, че самите те винаги са заети със своите проблеми или хобита, личен живот и т.н. Не е изненадващо, че детето със сигурност ще използва най-много по ефективен начинпривличане на вниманието към себе си, а именно хленчене и плач. В крайна сметка всяко хлипане неминуемо е последвано от реакция на родителите!

Ето защо е толкова важно да обърнете родителско внимание на вашето бебе, максимално количество. Резултатът няма да отнеме много време, за да пристигне. Тогава няма да се налага да търсите отговор на въпроса защо детето е недоволно, а напротив, ще бъдете по-гъвкави и внимателни към думите на родителите, доколкото е възможно поради възрастовите характеристики.

Често родителите, изграждайки своите житейски планове, представете си доста специфичен образ на това какво трябва да бъде едно дете: момче или момиче, послушно или инициативно, спокойно или активно. Като цяло, целенасоченото отношение към нероденото дете не е лош факт, тъй като създава възможност за последователно обучение на по-младото поколение. Въпреки това недоволството от детето такова, каквото е, го кара да се чувства неценно и необичано.

Особено вредни са последствията, ако родителите насочат цялата си дейност към изкореняване на неизкоренимото. Например, неочаквано момиче в семейството може постоянно да чува упреци за нейната женственост, че не е достатъчно смела и смела, че вместо да играе с конструктори, тя постоянно се занимава с кукли.

Понякога родителите се дразнят от някои природни характеристики на децата си. Прекалено активното дете, ако родителите му смятат това за лошо качество, постоянно се дразни от родителите си, защото е такова... Или бавното, флегматично дете често е подтиквано от родителите си: „по-бързо, по-бързо“. И в двата случая родителите имат много общи неща. Първо, те са нетолерантни и нетърпеливи. Второ, те се отнасят към детето като към парче глина, от което могат да излеят всичко. Трето, те обичат не конкретното си дете, а своя измислен образ. С течение на времето децата започват да възприемат именно това обстоятелство: „Аз съм недостоен за любовта на родителите си. Не съм добър." В подобна безнадеждна ситуация се оказват и деца, при които един от родителите иска да изкорени чертите на нелюбим съпруг, наследени от детето. Но повече за това по-късно.

Тук сме обсъдили само две според нас значими причини, които обуславят такива родителски отношения, които с времето се възприемат от децата като отхвърляне. Има много повече от тях, просто е невъзможно да ги разгледаме в една книга. Основното за нас е фактът, че дори причини, които не са напълно или напълно несъзнавани от родителите, могат постоянно да изкривяват отношенията им с детето; че без да го осъзнават, те могат през цялото време да излъчват недоволство от детето, раздразнение: звучи в гласа им, в жестове, в сбръчкани вежди... Това е непроменено и затова децата постепенно започват да усещат своята незначителност в семейството, тяхната необичливост.

Да стигнеш до заключението, че не си обичан, означава да изпиташ тежко бреме от горчиви разочарования. Те могат да бъдат много разнообразни и се натрупват в душата на детето малко по малко, сякаш неусетно. Но тогава един факт, в резултат на който детето преживява своята незначителност в семейството, изведнъж предизвиква силна, на пръв поглед неподходяща емоционална реакция на детето.

Това може да се случи след раждането на второ дете, след като родителите са отишли на почивка на море и детето, въпреки протеста му, е оставено при баба си и след обикновено несправедливо наказание. Дълбоко униние, неутешим плач, адресиран до никого, показва тежестта на преживяването на детето, първото разбиране на себе си като ненужен, необичан.

Понякога можете да забележите, че след такава фрактура поведението на детето се променя - то започва да отделя много усилия и време, за да принуди родителите си да се справят с него по всякакъв начин. Но ще се върнем към това по-късно.

В живота на семейството "преосмислянето" на детето на отношението на родителите към себе си се случва латентно и във всяко семейство по свой начин. Такива повратни моменти в живота на детето, когато внезапно почувства студенина от родителите си, стават очевидни само в кризисни семейни ситуации. За да разберем този феномен, можем да се обърнем към моделите на поведение на децата, когато те действително, физически, неочаквано са отделени от родителите си и са оставени на грижите на непознати.

Това се случва, когато деца, които преди са живели в семейства, бъдат изпратени в интернат. Седемгодишно дете, като правило, реагира рязко на такава промяна. Веднага след раздялата голяма част от децата са превъзбудени, тревожни, някои от тях активно протестират, плачат, крещят, отказват храна, почивка, агресивни са към другите и заспиват само от умора.

С други думи, в поведението на децата поради разпадането на установените междуличностни отношенияпроявяват се тежки чувства на изоставеност. Този период е последван от период на потиснато емоционално състояние, децата външно изглеждат по-спокойни, понякога апатични. Само след известно време те постепенно идват на себе си, свикват с променената ситуация и емоциите им се балансират.

Дори от външните прояви и поведение става ясно, че в душата на детето кипи океан от чувства. И те са свързани не само с необходимостта от адаптиране към нова среда, но главно с разбиране на случилото се, с преоценка на отношението на родителите към себе си и собственото им отношение към тях. През този период протича интензивна вътрешна работа за осмисляне на собственото отношение към родителите и тяхното към себе си, след което първоначалните отношения често се променят.

Ромас Н. дълго време не можеше да свикне с условията на интерната. Плаках всяка вечер почти месец. Той убедил учителката, на която постепенно започнал да вярва все повече, да пише на родителите му, за да дойдат за него и да го вземат оттук. Когато родителите пристигнали месец по-късно, срещата им със сина им била неочаквана. Родителите видели сина си зад оградата в група деца, придружени от учителка. Те извикаха сина си, който потръпна, погледна родителите си и спря за минута. Тогава той изведнъж се сви, обърна се и изтича до учителката, като я хвана за ръката. Когато тя се опита да я убеди да отиде при родителите си, той само поклати глава. Връщайки се в интерната, той изтича в стаята си, падна на леглото и захлипа. Само два часа по-късно учителят успява да убеди Ромас да слезе при родителите си.

Зад тази своеобразна сцена на детско отмъщение на родителите се крият сложни промени в отношението на детето към родителите след факт от живота, който Ромите тълкуват като отхвърляне, като предателство. И в други случаи, ако се спазва внезапна промянаповедението на детето към хората, към които преди това е било привързано, можете да сте сигурни, че в душата на детето е настъпило сложно вътрешно преструктуриране, по време на което детето преосмисля позицията си в семейството, отношението на родителите си към себе си и своите собственото отношение към тях. Може само да се гадае как точно се случва това и какви трудности преодолява детето. Данни от психологически изследвания обаче хвърлят светлина върху определени етапи от този процес.

Първото нещо, с което детето трябва да се справи в такава ситуация на раздяла, са досадните мисли, че е измамено, че никой не се нуждае от него, че е необичано, че е изоставено от всички – съвсем само на този свят. Такива мисли предизвикват реакции на протест и последващо депресивно настроение. През този период детето изразява или недоумение, или силно недоверие към възрастните: „Всички са такива. Те могат да ви измамят и да ви напуснат по всяко време. Децата се затварят в себе си, не споделят преживяванията си с възрастните - те сякаш смилат обидата в себе си. При такова недоверчиво отношение на детето към света се наблюдава интересен феномен.

Ако в този момент детето бъде помолено да нарисува семейството, то ще откаже по всякакъв начин, несъзнателно се опитва да избегне травматичното преживяване. Детето задава голямо разнообразие от "защитни" въпроси, например: "Защо?", "Какво е семейство?" - или просто се оправдава: „Не знам как да рисувам хора“, „Никога не съм рисувал семейство“. Дори когато детето започне да изпълнява задачата, то седи мълчаливо дълго време, оглежда се и, за разлика от дете с добро емоционални отношенияв семейството, започва с изображението на неодушевени предмети.

За децата в такава ситуация е доста типично да имат детайлно изображение на къщата, слънцето и облаците и липсата на изображения на членове на семейството. Вижте рисунката, направена от седемгодишно момче като част от заданието „нарисувай своето семейство“. Детайлно и многоцветно е изобразена къщата (символ на семейството, на което детето гледа с носталгично, но скрито желание), нарисувано е слънцето (символ майчина грижаи любовта, от която детето изпитва нужда).

Така че детето индиректно, символично показва колко значимо е за него семейството и отношенията, които са съществували там. Тук можете да схванете и отношението към собствените си чувства към семейството - без да рисувате членове на семейството, детето сякаш отказва, дистанцира се от тях.

Това отношение е разбираемо - в крайна сметка, ако нямаше обич, любов, нямаше да има болка от раздяла! На пръв поглед изглежда парадоксално, че в рисунките на деца, откъснати от семейството, отсъстват членове на семейството. Те не съществуват не защото детето не ги помни или защото са незначителни за него. Членовете на семейството, или по-скоро спомените за тях, са свързани с негативни емоционални преживявания - чувство на изоставеност, необичаност и детето избягва тази тема. Заедно с това децата губят доверие в хората, които преди са били най-близки до тях, а също и в други възрастни. Те не се чувстват сигурни, чувстват се неудобно в света около тях.

На такъв сензорен фон детето решава друг проблем – опитва се да разбере какво се е случило, защо изведнъж е останало само. В зависимост от предишния опит и характеристики на личността, децата решават този проблем по различен начин. Когато се анализират представите на децата за семейството, се идентифицират два метода, начини за вътрешна „обработка“, за разбиране на ситуация, която не удовлетворява детето.

Първият начин. Ако детето е склонно да изпитва чувство за вина, то изглежда се съгласява с факта на отхвърляне, изгонване. Той вижда факта на отделяне от семейството като наказание за своята „лошост“, за отделни злодеяния или дори за лоши, недостойни мисли. Това е особено силно изразено при деца, чиито родители някога са се страхували, че за непослушание ще ги изпратят в интернат, ще ги изоставят или ще ги изпратят в болница.

Нетърпеливи да разберат какво се е случило, без да могат да разберат напълно отношенията между хората, те често се хващат за подобно обяснение. Така едно момиче, лежащо в отделението след операция от апандисит, сериозно обясняваше как не послушало майка си, яло много сладко и както майка й я предупредила, трябвало да влезе в болница. Но сега е добре, ще послуша майка си и скоро ще бъде освободена...

Представете си за момент вътрешното състояние на едно дете, което предполага, че е изпратено в интернат или болница за своите злодеяния. Това е много трудно усещане, което води до загуба на самоуважение, до осъзнаване на собствената греховност и подтиква детето към ирационално желание да подобри, просто кой знае какво, или да освободи другите от своето „недостойно“ присъствие. .

В рисунката със задачата „нарисувай своето семейство“ тези деца пропускат и „забравят“ да нарисуват себе си. Егъл, скоро след като пристигна в интерната, нарисува сестра си, майка си, баща си в семейната рисунка и отказа да изобрази себе си.

Вторият начин за „обработка“ на травматична ситуация е да се признае „лошостта“ на семейството и родителите. Детето стига до извода, че родителите са виновни за това, че е откъснато от семейството и оставено само. Детето като че ли търси нови доказателства за вината на родителите, в противен случай той разбира отдавнашни инциденти, спомня си например как родителите му веднъж го оставиха за дълго време на село при баба му - като допълнителен аргумент, че родителите му просто са недостойни да бъдат такива. Такава вътрешна позиция на детето води до дискредитиране на семейството и положителни минали преживявания.

Детето започва да се ядосва на себе си, че все още е привързано към майка си и баща си, че мечтае да възроди старата си връзка. Ако си представите вътрешния му емоционално състояние- смесица от гняв, негодувание и любов към родителите. В поведението си с родителите си такива деца често се държат агресивно, пренебрежително и сякаш умишлено ги дразнят. Лайтмотивът на това е: „Ти си такъв с мен и аз съм такъв с теб“. Тоест, по този начин детето психологически се защитава - освобождава се от силните емоционални преживявания, кипящи в душата му, като намалява значението на семейството: „ако семейството е незначително за мен, родителите са лоши, а аз не не ги обичам, тогава защо се тревожа?“

Подобни нагласи се отразяват и в семейната картина. Децата не изобразяват членове на семейството, а само рисуват себе си или хора, които не са членове на семейството, или включват хора в семейството, които не са свързани с него. Например на рисунката момичето изобразява момиче и принцеса. На лист хартия, както в Истински живот, детето се стреми да намали привлекателността на семейството чрез разрушаване на неговата цялост („ако в семейството има непознати, значи семейството не е нещо специфично.

Следователно моето отсъствие е естествено явление"), чрез възприемане на позицията „моето семейство съм аз" или чрез търсене на нови близки междуличностни отношения, които заместват предишните връзки с родителите.

И двете позиции - самоотхвърлянето и отхвърлянето на семейството - са психологически оправдани, но и двете не допринасят за бързото и успешно адаптиране на детето към нова ситуация и поддържането на емоционални връзки с родителите.

В първия случай енергията на детето се изразходва за „самобичуване“, псевдокорекция, във втория - за субективно раздяла със семейството.

И в първия, и във втория случай детето не вижда обективните обстоятелства, показващи принудителната раздяла (разбира се, при условие, че те са налице): фактът, че наблизо няма училище. Известно е, че ако преди раздялата с децата се обсъдят подробно обстоятелствата защо трябва да отидат в болница или да отидат в интернат, тези ситуации се разиграват (с помощта на играчки или в група други деца), адаптирането им към новата среда става по-бързо и лесно, а връзката им с родителите остава по-близка.

Причината за това е съвсем ясна - първо, на детето се помага да види всички обстоятелства на принудителната раздяла, тоест да се увери, че не е измамено.

Второ, детето получава възможност за известно време да изясни тези обстоятелства с родителите си.

Трето, той може да разбере това в по-спокойна и безопасна атмосфера на семейството си.

Четвърто, мислите на детето постепенно се насочват към обективен анализсемейно положение, а не за самоугризения или дискредитиране на семейството. „Аз съм обичан и те обичам, но обстоятелствата ни принуждават да се разделим“ е идеалната вътрешна позиция на детето и родителите трябва да положат всички усилия, за да гарантират, че техният син или дъщеря възприемат случващото се по този начин.

Отчетливите разлики в реакциите на децата при раздяла с техните родители предсказват разлики в дългосрочните психологически последици. Възможно е да ги предвидите и да предотвратите нежелани и болезнени преживявания на детето само като разберете как то се отнася към случващото се.

Липсата на внимание, любов и грижа се възприема от децата толкова силно и остро, колкото и отделянето на детето от семейството.

В нормално семеен животдетето изгражда отношението си към родителите и към себе си постепенно, ден след ден, година след година. И още по-бавно променя дълбоките си взаимоотношения. Това е една от причините родителите да не виждат тези промени. Същото се случва и с други постепенни процеси – опитайте се да се погледнете в огледалото, за да видите дали сте остарели за един ден. В ежедневните тревоги само от време на време поведението на дете в семейството привлича вниманието ви и ви кара да се замислите за отношението на вашия син или дъщеря към вас и към себе си.

Все пак има определени признаци в поведението на детето, които показват, че вашето дете не се чувства достатъчно значимо и обичано в семейството, признаци, които показват, че детето е заело определена позиция по отношение на родителите си, чрез която се опитва да постигне чувство за собствено достойнство. Нека обсъдим по-подробно най-често срещаните позиции.

Възраст на детето: 5 години

Детето е постоянно нещастно

Добър ден. Моля за помощ със съвет. Синът ни е на 5г. Отива детска градина, на гимнастика. Но! Детето винаги е нещастно. По принцип той не е доволен, когато нещо не е „по неговия начин“ или когато иска нещо. Той е готов да мърмори, да мучи, да стене... Още повече, че има достатъчно играчки. Стараехме се да купуваме хубави, интересни играчки. Но след като е видял някаква глупост Kinder Surprise от момчето на съседа, той ще се разхожда цяла вечер недоволен, че няма такова нещо. Когато му се скарам за нещо. Например: „Защо бутна приятеля си на площадката? Той повече няма да играе с теб така“, отговаря синът ни, вместо „Няма вече“ – „Тогава и аз няма да играя с него“ .” Постоянно спори. Искаме да го научим на нещо, той предлага своята версия или своето обяснение. Например: "Кога е рожденият ми ден?" - "През ноември. През есента." „А аз искам ноември да е лято.“ Започвате да обяснявате за сезоните, за месеците. Резултатът е нулев. "Ноември е лято!" Когато дойдем да го вземем в детската градина, никога не тича при нас с радост. Тръгва към изхода, намръщен. Когато хората идват на гости, не можете да извадите „Здравей“ или „Благодаря“ от тях с клещи. Много затворен. В нашето семейство всичко е наред, не се караме, често излизаме като деца. В същото време се смятаме за строги родители. Ние не си затваряме очите за грозното поведение, ние се опитваме да привлечем вниманието на децата към някакъв проблем и да го разрешим. Първоначално помислиха, че е реакция към малкия ми брат (той е на 2 години). Но сега разбираме, че той се държи по този начин дори в негово отсъствие. Хората в детската градина го хвалят. Казват, че детето учи добре и се подчинява. Понякога обаче възникват проблеми, когато той не иска да направи нещо, но това не е често. Не знаете какво да правите? Може би това е периодът? Може би е време да заведа сина си на психолог? Благодаря предварително за отговора.

Олга

Скъпа Олга! Първо, помислете кои от възрастните, които участват или са участвали в отглеждането на вашия син, имат подобен модел на поведение? Това, за което говориш, напомня модел на поведение, усвоен от бебето, който сега демонстрира пред другите. Второ, диалозите, които споменахте, не трябва да се възприемат като постоянна съпротива и недоволство на детето. Какво му е лошото да иска през ноември да е лято? Защо не играете заедно с него в това: „Добре, нека ноември бъде лято!“ Трето, децата в предучилищна възраст се характеризират с особена срамежливост. Съвсем естествено е детето да се срамува пред непознати - то все още няма достатъчно опит да се представя пред другите. Подкрепете го! Хвалете го, когато успее в нещо. Чудесно е, че се опитвате да говорите с децата, да обяснявате техните добри и лоши дела. Просто обърнете внимание колко ви разбират. Вътрешният свят на детето е устроен по различен начин, така че трябва да говорите на език, който то разбира - да се обръщате към това, което детето чувства и преживява. Можете да кажете различно за конфликт на детската площадка: „Момчето, което бутнахте, е много разстроено и обидено. Мисля, че и вие се притеснявате, че всичко се е развило по този начин. Може да потърсите и очна консултация със специалист, но най-добър резултатще има работа, в която участват и детето, и родителят. Възприемането на син като винаги недоволен със сигурност усложнява връзка родител-детев семейството.