На роботу після новорічних свят прикол. Вихід на роботу після новорічних свят: ноги не несуть на роботу.

Здрастуйте, дорогі мої! Новий Рік минув, Різдво настало. Усі пам'ятають, що невдовзі на роботу? Всі готові? Вихід на роботу після новорічних свят- Справа не легка, на жаль. Це вам не після вихідних прийти... У понеділок постраждав, у вівторок подумав, що настав час готуватися до роботи, у середу трохи попрацював, у четвер треба готуватися до вихідних, а в п'ятницю ніхто до ладу не працює.

У 2017 роціу більшості людей відняли один день від свят, якщо можна так сказати. Виходити на роботу потрібно 9 січня. Хоча як подивитися — адже 31 грудня був вихідним. Виходить - все ті ж 9 днів суцільних веселощів!

У сьогоднішній статті розповім вам, що робити, якщо після новорічних свят ноги не несуть на роботу. Як повернутися до трудових буднів безболісним способом. Ви знаєте, що за статистикою найчастіше звільняються після відпустки та Нового Року? (До речі, сама я вчинила саме таким чином).

Якщо ваші плани звільнення не входить — читайте далі.

Звичайно ж, нікому не хочеться знову повертатися до роботи після чергових урочистостей. Але ж треба… У результаті наш організм не може відразу перебудуватися, внаслідок чого в нього такий стрес, що й нерви не до біса, і робота якось не йде в руки, але, дорогі мої, зібралися з думками, з духом і вперед міняти ситуацію!

Як почнете працювати після Нового року, так і продовжуватимете весь рік. Саме тому я рекомендую починати працювати активно та бадьоро. Скажіть це собі перед роботою та вперед до трудових вершин.

1. Увійдіть до свого кабінету з посмішкою. Неважливо, наскільки важко вам буде, але зробіть над собою зусилля, посміхніться у всі 32 зуби.
2. Навіть якщо ваші колеги сидять із кислими мінами, все одно бадьоро їх привітайте та привітайте з минулими святами.
3. Щоб створити в колективі дружню, підбадьорливу та приємну атмосферу, побажайте всього чудового початку трудового тижня. Повірте, важко не тільки вам, але й іншим.

Чого ви цим досягнете?

Колеги до вас потягнуться, а разом, як відомо, набагато легше протистояти поганому, включаючи похмурі будні та рутину. Навіть ті, хто притупав на роботу похмурим, розбитим, буркотливим, підхоплять ваш ритм і налаштуються на потрібну хвилю. Завдяки вашій посмішці, посміхатися будуть усі навколо, через що у всіх буде відмінний настрій, а значить - початок трудових буднів після свят буде більш приємним.

Затримайте трохи свята

Ні, продовжувати відзначати я не раджу, особливо на робочому місці, а ось кілька речей, які допоможуть повернути вам святковий настрійви можете зробити.

1. Запасіться на роботі мандаринами.
2. Встановіть на дзвінок мелодію, яка нагадуватиме про зустріч нового року.
3. В обідню перерву напишіть або зателефонуйте друзям, з якими провели новорічну нічта відтворіть її.
4. Постійно згадуйте, як ви весело та дружно відзначили Новий рік.

Чого ви досягнете?

Свято триватиме навіть у будні на робочому місці, а разом із ним і чудовий настрій.

Не перестарайтеся

1. Не варто одразу кидатися у бій. Буде ідеально, якщо ви складете план дій на січень і поступово його виконуватимете. Якщо не надриватися у перші робочі дні, то ви лише виграєте.
2. Щодня протягом тижня варто виконувати максимум дві великі справи. Навіть якщо ви впораєтеся з великим обсягом, все одно не треба. Краще вихваляйте себе на виконану роботу, а от якщо ви поставите великі завдання, тобто ризик з ними не впоратися.
3. Крім першочергових важливих завдань, заплануйте кілька середньої терміновості та дрібних. Нехай це буде розвезення документів, розбирання паперів, прибирання на робочому столі, реєстрація на нових торгових площах та інше.
4. Якщо у вас залишається час, то можете виконати ще завдання, тобто понад запланований план. Тільки записуйте їх заднім числом та вважайте їх виконаними.

Чого ви цим досягнете?

Ви відчуватимете, що працюєте дуже ефективно, а це, у свою чергу, чудово надихає на нові звершення. А от якщо ви не зробите запланованого, то у вас знизиться працездатність.

Ділу час потісі годину

Будьте поблажливішими в перші січневі будні. Заплануйте собі 3-4 перерви по 20 хвилин або візьміть одну годину відразу. Ці моменти відпочинку присвятіть чомусь приємному і радісному, а не посиденькам в соціальних мережахякщо тільки це не перегляд смішного відео з новорічної ночі.

Ось такі поради. Начебто не складно, якщо їх дотриматися. Тоді, можливо, і не з'явиться почуття туги та безвиході у перші дні після новорічних свят.

А тепер пропоную трохи розвіятися насамкінець і подивитися прикольні картинкиз приводу виходу на роботу після свят:

Подивіться відео «Вихід на роботу після новорічних свят»:

Бажаю вам, мої добрі, не впасти у відчай, не бігти одразу до начальства із заявою про звільнення. А просто потихеньку, не надриваючись, увійти до робочого ритму. Якщо поділитеся з друзями в соціальних мережах цією статтею, то, можливо, врятуєте когось після новорічної хандри.

Шумні новорічні застілля, передноворічні корпоративи, дружні зустрічі на святкових канікулах – виникають моменти, коли нічого не доводиться настільки доречним як гарний новорічний анекдот чи жарт. І якщо ви природжений актор та гуморист – не відмовляйте публіці в задоволенні від душі посміятися та зарядитись гарним настроєм. Mister Christmas бажає всім веселого Нового року та сподівається, що зібрана нами добірка новорічних анекдотів стане причиною маси посмішок та нестримного сміху.

Подарунки слід купувати в останню хвилину, щоб уникнути тисняви ​​серед людей, які вирішили купити заздалегідь подарунки, щоб уникнути тисняви.

Тату, вгадай, який потяг найбільше спізнюється?

Який, синку?

Той, який ти обіцяв подарувати мені ще на минулий Новий рік.

А ви знаєте, як відрізнити Снігуроньку від Діда Мороза?
- Подивіться уважно на кожухи. У когось ґудзики застібаються зліва направо, а у когось – навпаки.

Вітання. Ялинку купили?

Купили. Тільки не знаємо, як її ставити.

Зелений вгору.

У Новий рік все збувається, навіть те, що іншим часом збути не вдається.

Мамо, можна я піду погуляю у дворі з іншими?
- Ти вже почистив картоплю; прибрався у всіх кімнатах; зробив уроки; прочитав "Війну та Світ"; сходив у магазин по продукти; винесло сміття; виправ свої речі; пограв з молодшою ​​сестрою; написав дідусеві листа; помив вікна та витер пил; закотив банки з компотом; полагодив кран у ванній і пошив костюм зайчика братику на Новий Рік? Ні?!!
Потім ще кажеш, що я чіпляюся...

70 відсотків людей вбирають ялинку лише з того боку, що видно.

А куди поділася ваша Снігуронька? - Запитують Діда Мороза.

Та їй наговорили стільки компліментів, що вона розтанула!

Ялинки перед Новим роком намагаються виглядати якомога гірше.

Новий рік, святковий стіл. Зі столу повільно падає вилка. Батько сімейства, перекидаючи стіл, ловить вилку за сантиметр від підлоги.

Фу, дякувати Богові, більше ніяких гостей не буде.

І тут до кімнати заходить донька і каже: -

Тату, тату! Тітка Соня у ліфті застрягла.

МарьВанна розпинається перед п'ятим "В":

Який цей час: "він прибирає, вона прибирає, ти прибираєш..."?

Вовочка, задумливо:

Мабуть - передноворічний.

Мандаринку будеш?

А якщо почищу?

Російський турист йшов вулицею вечірнього новорічного Ханоя і побачив, що йому назустріч іде Дракон.

"На щастя", - подумав турист.

"На вечерю", - подумав Дракон.

Клаустрофобія – страх Санта Клауса.

Негp після навчання в Росії повертається до себе на батьківщину. Обступивши прибулого одноплемінники допитуються:

Hy, як тобі знаменита російська зима?

Та, яка з травою та листям, ще терпимо. А та, що зі СНІГОМ - просто кошмар якийсь!

Ну, і що ви вирішили з приводу Нового року?

Ми вирішили – нехай настає.

Маленький хлопчик приходить додому весь подряпаний, личко подряпане, ручки подряпані, грудка теж у подряпинах.

Сину, що трапилося?

Та розумієш тат, у нас у садку ранок був, і ми водили хоровод... Діток мало, а ялинка велика...

Біржа. Зверху вікнами на зал – кімната. Три брокери. Двоє носяться, по три телефонні трубки в руках, кричать: "Доводи до двох! бери! Скидай десять і здавай! Чотири вниз! ..." Один, мрійливо дивлячись у вікно:

Сніг падає... Секундна пауза...

Прийшов якось до хобітників на Новий Рік дідусь Гендальф. Пісні співали, хороводи водили. Потім дідусь і каже: - Продавай!

Ялинка, запалися!

А ялинка не запалюється.

Він знову:

Ялинка, запалися!

Безрезультатно. Тоді дідусь розсердився і скомандував:

Наур анн адріат аммін!

Пожежу тільки до ранку загасили...

Як пройшов новий рік?

Тобто як це минув?!

Обвинувачений, коли ви виявили чужий гаманець?

Як тільки ви його знайшли, одразу мали здати до міліції.

Того дня у міліції нікого не було.

А наступного дня?

Наступного дня у гаманці вже нічого не було.

У нас у Сибіру два свята: Новий рік та літо. І обидва тривають однаково.

Уся країна, виснажена найважчим святкуванням Нового Року, вранці 11 січня з радістю вийшла на роботу.

Дорогий, я так хочу на Новий Рік... шубу... - Моя ти хазяйко! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець!

Чим довший за нісу снігової жінки, тим більше в ній вітамінів.

"Маленькій ялинці холодно взимку! З лісу ялинку взяли ми додому..." - співав кочегар.

Ресторан. Новий рік. Половина першої ночі.
- Офіціанте, що за біфштекс ви мені дали! Я вже півгодини не можу розрізати його!
- Ви можете не поспішати, сер, сьогодні ми закриваємось о сьомій ранку.

Сема! Чому вам не дали квиток на поїзд?
- Сказали, що на нього до Нового Року всі квитки заброньовані!
- Це що, бронепоїзд?

Новорічний коктейль "Не зрозумів" - береться порожня склянка... все.

Молода сім'я святкує Новий рік. Один із гостей ставить питання:
- А хто у вас удома господар?
Дружина:
- Хазяїне, подай голос!
Чоловік (жалібно):
- Гав!

Розмова двох вічно голодних студентів:
- Слухай, Васю, а давай може, порося заведемо, будемо його ростити, відгодуємо його, а місяці через чотири, якраз до Нового року, заб'ємо, га?
- Та ні, ти подумай, такий сморід, бруд...
- Та нічого, Васю, звикне...

Дідусь Мороз, ти минулого Нового року прийшов до нас з якоюсь п'яною жінкою, вимив руки в компоті, з'їв усю їжу з собачої миски, а потім з криком "А тепер у сніжки" став кидатися голубцями! Мені сподобалося... приходь ще. Петро 6 років.

Завтра, що відпочили після Новорічних свят, бадьорі та енергійні, росіяни виходять на роботу.

Ранок першого робочого дня на рік

Ніколи не ставте будильник на круглий час. Ви спите набагато краще, якщо він задзвонить не о 7:00, а, наприклад, о 10:53...

Наслідки святкового тижня чітко простежуються на радісних особах співвітчизників.

Який біль...який біль...
завтра на роботу о 8-00...

Шановний Діду Мороз! Зроби так, щоб тато і в наступному роціпродовжував писати всі паролі на звороті клавіатури! А ще, щоб скачало якнайбільше красивих тітоньок у папку "Моя робота". Вася, 12 років

Чому Російська православна церкване переходить на прийнятий у всьому світі Юліанський календар, а продовжує жити за Григоріанським, створюючи масу незручностей віруючим?
- Тому що, тоді в Росії святкуватимуть ще й "Старе Різдво", як святкують "Старий Новий Рік"!!!

Судячи з кількості закупленого алкоголю, народ зустрів Рік КОНДІ, повзаючи, як змія.

Новорічна зачіска!

На роботі після новорічних свят новий працівник запитує у колеги:
- Де у вас курять?
– У нас не курять після Нового року.
- Чому?
- Бояться, що перегар здетонує.

Що тобі подарували на Новий рік?
- Бачиш, там під вікном синій BMW?
- Крууууто!!
- Ось такого ж кольору шарф...

Чоловіча гідність – це не те, що у штанах, а те, що у гаражі. Те, що у штанах – це жіноче щастя.

Алло, привіт, із Новим роком тебе!
Я слухав погоду, як ви там витримуєте?
- А що?
- У вас там дубак нереальний!
- Та ніби нічим, всього мінус 20.
– А по телеку сказали, що мінус 50!
- Ааааа, то це на вулиці...

Ніколи не хвалите свого чоловіка. У чоловіків це викликає заздрість, а у жінок бажання перевірити.

Майже у кожного після свята з'являються дві проблеми:
1. Хіба ми фоткалися?
2. Де той, хто має всі фотки?

Цікаво, чому Дід Мороз має внучку Снігуроньку, а Санта-Клауса не має...
- Та цей Санта ще в молодості сп'яну спробував зі Снігова Королевапереспати, з того часу в нього не тільки внучці, але навіть дітям взятися звідки...

Лікарю, три місяці тому ви знайшли у мене ревматизм і наказали уникати вогкості.
- І з чим ви цього разу?
- Чи можна мені хоча б на Новий рік помитися?

Тато, це, правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, доки не одружується?
- Це в будь-якій країні, синку!

Лунає стукіт копит – це Кінь у гості мчить!
Повзай Змія-цариця, не шипи і не бурчи!
Буде знову і твоя черга,
А поки що повзи вперед!
Поступися Конячке місце,
Це правильно та чесно!

Завтра, що відпочили після Новорічних свят, бадьорі та енергійні, росіяни виходять на роботу.

Ранок першого робочого дня на рік

Ніколи не ставте будильник на круглий час. Ви спите набагато краще, якщо він задзвонить не о 7:00, а, наприклад, о 10:53...

Наслідки святкового тижня чітко простежуються на радісних особах співвітчизників.

Який біль...який біль...
завтра на роботу о 8-00...

Шановний Діду Мороз! Зроби так, щоб тато і наступного року продовжував писати усі паролі на звороті клавіатури! А ще, щоб скачало якнайбільше красивих тітоньок у папку "Моя робота". Вася, 12 років

Чому Російська Православна Церква не переходить на прийнятий у всьому світі Юліанський календар, а продовжує жити за Григоріанським, створюючи масу незручностей віруючим?
- Тому що, тоді в Росії святкуватимуть ще й "Старе Різдво", як святкують "Старий Новий Рік"!!!

Судячи з кількості закупленого алкоголю, народ зустрів Рік КОНДІ, повзаючи, як змія.

Новорічна зачіска!

На роботі після новорічних свят новий працівник запитує у колеги:
- Де у вас курять?
– У нас не курять після Нового року.
- Чому?
- Бояться, що перегар здетонує.

Що тобі подарували на Новий рік?
- Бачиш, там під вікном синій BMW?
- Крууууто!!
- Ось такого ж кольору шарф...

Чоловіча гідність – це не те, що у штанах, а те, що у гаражі. Те, що у штанах – це жіноче щастя.

Алло, привіт, із Новим роком тебе!
Я слухав погоду, як ви там витримуєте?
- А що?
- У вас там дубак нереальний!
- Та ніби нічим, всього мінус 20.
– А по телеку сказали, що мінус 50!
- Ааааа, то це на вулиці...

Ніколи не хвалите свого чоловіка. У чоловіків це викликає заздрість, а у жінок бажання перевірити.

Майже у кожного після свята з'являються дві проблеми:
1. Хіба ми фоткалися?
2. Де той, хто має всі фотки?

Цікаво, чому Дід Мороз має внучку Снігуроньку, а Санта-Клауса не має...
- Та цей Санта ще в молодості п'яну спробував зі Сніговою Королевою переспати, з того часу в нього не тільки внучці, але навіть дітям взятися звідки...

Лікарю, три місяці тому ви знайшли у мене ревматизм і наказали уникати вогкості.
- І з чим ви цього разу?
- Чи можна мені хоча б на Новий рік помитися?

Тато, це, правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, доки не одружується?
- Це в будь-якій країні, синку!

Лунає стукіт копит – це Кінь у гості мчить!
Повзай Змія-цариця, не шипи і не бурчи!
Буде знову і твоя черга,
А поки що повзи вперед!
Поступися Конячке місце,
Це правильно та чесно!