Jums nereikia savo vaiko, kad užaugintumėte kitą. Patėviai ir pamotės: kaip auginti „kitų“ vaikus? Kaip rasti tinkamą požiūrį

Vaiko amžius: 6

Ar turiu teisę auginti svetimą vaiką?

Sveiki. Situacija tokia: prieš 4 mėnesius pradėjau gyventi su moterimi ir jos vaiku iš pirmosios santuokos. Vaikui 6 metai ir jis siaubingai netvarkingas. Visą vaikystę jį lepino močiutė (po skyrybų žmona gyveno su mama). Pats mačiau, kaip vieną dieną jis tyčia sudaužė lėkštę, mama bandė jį barti, o močiutė pradėjo ant mamos šaukti ir sakyti, kaip jai blogai. Vaikas suprato, kad gali viską. Dabar gyvename kartu, o jis elgiasi nemandagiai. Jis gali plėšti užuolaidas, lipti kojomis ant virtuvės stalo ir pan. Į komentarus nereaguoja. Manęs nesuvokia. Norėjau kelis kartus pliaukštelėti, bet jaučiu, kad net neturiu teisės ant jo šaukti. Aš svetimas... Ar turiu teisę auginti svetimą vaiką, kelti prieš jį balsą, bausti? Žinau, kad jis pasiskųs močiutei, o aš tapsiu jos priešu. Ji jau nepritaria mūsų santykiams su dukra.

Antanas

Sveiki Antanai.

Jūsų klausimas labai svarbus. Kaip suprantu, tai susiję su asmeninių ribų kūrimu kiekvienam naujos šeimos nariui, kuris susiformavo jums įstojus į ją. Kiek jūs turite teisę kištis į motinos ir sūnaus bendravimą, taip pat kaip reaguoti į berniuko šiurkštumą ir neigiamas požiūris uošvė, siekdama apginti savo ribas išlaikant santykius su sutuoktiniu. O užmegzti ryšį su posūniu tikrai būtina, ypač jei planuojate su šia moterimi užmegzti ilgalaikius santykius.

Pagarbą suaugusiems, žinoma, vaikui reikia skiepyti. Ir, žinoma, galime suprasti jūsų pasipiktinimą iššaukiantis elgesys berniuk, tavo pasipiktinimas, susierzinimas ir sumišimas. Tačiau norėdami pakeisti situaciją, galite pažvelgti iš šalies. Kiekvienam suaugusiam žmogui sukelia įtampą, kai jam pranešama, kad į jo namus įsikraustys svetimas, visiškai nepažįstamas žmogus. Ir jei jis apie tai net neinformuojamas ir vieną dieną sužino, kad šis nepažįstamasis jau vaikšto po namus ir viską tvarko kaip savininkas, tai natūraliai sukelia pasipiktinimą ir pasipiktinimą. Vaikui įprastas gyvenimo būdas daug kartų svarbesnis nei suaugusiojo, vadinasi, jo atsparumas bet kokiems pokyčiams yra daug stipresnis. Posūniui tu vis dar tikrai svetimas žmogus, kuris, be to, atima dalį mamos dėmesio ir laiko. Todėl galima suprasti ir jo neigiamus jausmus jums. Šie jausmai greičiausiai išreiškiami jo elgesyje: jis bijo prarasti jos meilę.

Savo išdaigomis vaikas gali ir tave išbandyti: kiek tu gali išlikti stabilus ir ar galima tavimi pasitikėti. Net jei manysime, kad būsite naujasis šeimos galva ir turėsite teisę auklėti berniuką lygiai su mama, barimas ir bausmės, ypač fizinės, vargu ar padės jums pagerinti jo elgesį. Tokiu atveju santykiai tikrai taps dar blogesni. Mano nuomone, jūsų užduotis dabar gali būti užmegzti su berniuku pagarbius ir „abipusiai naudingus“ santykius, kurie ateityje gali peraugti į draugystę. Pabandykite įsivaizduoti, kad jis yra jūsų verslo partneris, geri santykiai su kuriais jie yra labai svarbūs jūsų įmonės (ty naujos šeimos) klestėjimui. Galbūt kada nors turėsite užsimerkti prieš savo įžeidimą ir prieš reaguodami į kitą „partnerio“ veiksmą paklauskite savęs, ar jūsų reakcija pagerins ar pablogins šiuos santykius. Ir sąmoningai apsispręskite, kaip geriausia elgtis.

Žinoma, geriausia kreiptis į konsultaciją akis į akį šeimos psichologė kad jis padėtų suprasti tikrąją neigiamo posūnio elgesio priežastį ir ištaisyti situaciją. Mūsų svetainėje galite rasti nemokamos psichologinės pagalbos paslaugų savo mieste adresus.

Vaikams priprasti prie pokyčių reikia daugiau laiko nei suaugusiems. Todėl, jei būsite kantrūs ir atidūs berniuko būklei, parodysite pagarbą jo jausmams ir demonstruosite konstruktyvaus elgesio pavyzdį konflikte, pamažu jis tikrai jus priims. O įveikus šį sunkų laikotarpį jūsų šeima taps daug stipresnė.

Anastasija Vyalych,
Šeimos psichologė

Neretai šeimos išyra. Šiuo atveju labiausiai kenčia vaikai, kurie priversti likti su vienu iš savo tėvų. Bet gyvenimas tuo nesibaigia. Laikui bėgant mama ar tėtis taip pat bando statyti nauja šeima su savo vaiku. Tada prasideda klausimai, kaip užauginti svetimą vaiką ir kaip elgtis su podukra ar posūniu. Be to, pagrindinė problema kyla dėl išsilavinimo ir drausmės, kai pamotė ar patėvis bando perimti biologinio tėvo elgesį.

Kito vaiko auginimo pagrindai

Daugeliu atvejų tokius santykius iš pradžių slegia konfliktai ir priešiškumas. Be to, vaikas dar neatsigavo nuo apmaudo ir kartėlio jausmo, kylančio tėvams skyrybų. Be to, vaikas tokias emocijas išreiškia taip, kaip išmano. Tai gali būti Blogas elgesys, kaprizai, nešvanki kalba. Nenuostabu, kad kiekvienam naujam tėvui retai pavyksta nenubausti ir neauginti svetimo vaiko. O pats vaikas po moralinės traumos, sukeltos dėl tėvų skyrybų, savo baisiu elgesiu dažnai pradeda provokuoti pamotę ar patėvį. Taip jis tiesiog sužino, kiek kantrybės turi naujasis šeimos narys ir kokia bus jo reakcija į šį ar tą.

Dar vienas sunkus momentas, su kuriuo tenka susidurti tokioms šeimoms: santykiai, net jei iš pradžių klostėsi gerai, staiga ima smarkiai prastėti gimus antram, dabar jau bendram vaikui. Iš tiesų šiuo atveju vyresnio vaiko pavydas bus dar aštresnis ir akivaizdesnis. Dažnai jis pradeda jaustis nereikalingas. Tai savo ruožtu taip pat gali sukelti blogą elgesį.

Pagal šį scenarijų pamotei ar patėviui patartina pabandyti pamatyti esamą situaciją tiesiog sutuoktinio, taip pat jo vaiko akimis. Iš tiesų, dažnai tėvų skyrybų atveju vaikas kaltina save dėl to, kas nutiko. Jei vaikas nebėra mažas, jis netgi gali pradėti kaltinti tėvus dėl šeimos iširimo, ypač ši problema iškyla tuo atveju, kai mamos ar tėčio romantiški santykiai su nauju partneriu užsimezgė dar prieš skyrybas su šeima. buvęs sutuoktinis.

Taip pat dauguma vaikų slapčia tikisi, kad tėvų skyrybos tik laikinos, o kiek vėliau šeima vėl susiburs. Tačiau kai atsiranda naujas sutuoktinis, visos viltys žlunga. O kartu atsiranda pirmosios baimės, kad naujasis šeimos narys atims vaikui skirtą meilę ir laiką. Būtent dėl ​​šios priežasties, sprendžiant klausimą, kaip auginti kažkieno vaiką, labai svarbu, kad šeimoje abu tėvai tikrai sutelktų dėmesį į vaiką, bet jokiu būdu ne vienas į kitą, nepaisant jų norų. Čia Geriausias pasirinkimas Bus bendri pasivaikščiojimai ir žaidimai, lankymasis parke ir kino teatre. Bet kokiu atveju vaikas turi suprasti, kad jis išlaiko savo buvusią vietą šeimoje, tai turi patvirtinti ir veiksmai, ir žodžiai. Tačiau tuo pačiu metu likęs tėvas pats neturėtų teisintis savo vaikui ir jausti kaltę dėl naujo žmogaus atsiradimo jo gyvenime.

Tai yra, patėvis turi suprasti, kas yra tarp jo ir jo nauja žmona o taip pat vaikystėje yra natūralios ribos. Todėl santykius reikia kurti palaipsniui, kruopščiai apgalvojant kiekvieną žingsnį. Iš pradžių vaike reikia pamatyti mažą vyrą, kurį jo žmona labai myli. Nuoširdaus gero požiūrio į vaiką atveju jis netrukus jam atsakys maloniai. Svarbiausia ne priversti įvykių ir suteikti vaikui galimybę žengti pirmąjį žingsnį.

Jei vaiko bausmės išvengti neįmanoma, ji tikrai turi būti iš tikrojo tėvo. Taip pat nepriimtinas variantas, kai vienas iš tėvų, smarkiai jausdamas kaltę dėl skyrybų, pradeda leisti vaikui į viską. Bet net jei mama nenori neklaužada vaiko pastatyti į jo vietą, patėvis neturėtų kištis į bausmes – tada jis tikrai bus parodytas jo vietoje, o ne jo paties tėvas.

Klestinčioje šeimoje nekils problemų, kaip užauginti svetimą vaiką, ir jie galės susikurti optimalią auklėjimo sistemą. Šiuo atveju teisę į mokslą turi abu tėvai, o patėvis ar pamotė taip pat nusipelno pagarbos kartu su prigimtiniu tėvu. Bet ir šiuo atveju santykių užmezgimas neįvyks greitai – tai užtruks apie vienerius ar dvejus metus.

Kalbant apie šiuos vyrus, posakis „tėvas ne tas, kuris pagimdė, o tas, kuris užaugino“ pasiteisina šimtu procentų. „Daily Baby“ autorius pasakoja istorijas apie vyrus, kurie prisiėmė atsakomybę už kitų vaikus.

Antipovas Antonas, auginantis Aliną, 10 metų

Aš esu septyneriais metais jaunesnis už savo žmoną. Jai 37, man 30. Kai susipažinome, man buvo 20. Ji nusprendė pagimdyti sau vaiką ir tuo metu susitikinėjo su vyru, kurį iškart įtraukė į savo planus. Kai pradėjome romantiškus santykius, ji jau buvo nėščia. Laikotarpis buvo trumpas, o išoriškai jis visiškai nepasireiškė. Bet ji nuo pat pradžių buvo nuoširdi su manimi, sakydama, kad laukiasi vaikelio.

Iš pradžių buvau nustebęs. Įsivaizduokite, man 20 – visas mano gyvenimas prieš akis! Ir mano galvoje kirbėjo abejonių kirminas „ar teisingai elgiuosi, susiedamas save atsakomybės raiščiais“.

Bet, matyt, tai meilė, nes ilgai negalvojau, bet vis tiek nusprendžiau užmegzti santykius su šia moterimi.

Kas keisčiausia yra tai, kad augant pilvui mane vis labiau apėmė mintis, kad tai mano vaikas ir kad netrukus tapsiu tėvu. Žinoma, mano šeima ir draugai parodė pirštais į mano šventyklą, vadindami mane bepročiu, nes pasirinkau moterį „su priekaba“.

Dabar mano dukrytei dešimt metų, ir man atrodo, kad ji net atrodo kaip aš. Viskas vyksta natūraliai ir be pastangų. Kaip kitaip? Juk mano kūdikis net nežino apie „tikro“ tėvo egzistavimą. Mes turime pasitikintys santykiai, ir aš net neįsivaizdavau savo gyvenimo kitaip. Jau bijau pagalvoti, kad Alinka kada nors mus paliks ištekėjusi ar persikeldama gyventi į kitą miestą.

Mano tėvai, beje, iš pradžių skeptiškai vertinę mano santykius su nėščia moterimi, Aliną jau seniai laikė savo anūke. Netrukus jie turės ir anūką!

Olegas Myachinas, auginantis Kseniją, 16 metų

Manau, kitaip elgtis su moterimi vien dėl to, kad ji turi vaiką, yra pernelyg archajiška. Tai panašu į tai, kad jums sukanka 30 metų ir ieškote mergelės kaip žmonos arba pasirenkate kompanioną pagal jos kraičio dydį.

Mano Julija buvo už nugaros bloga santuoka, kuri subyrėjo dėl sutuoktinio pavydo ir tironijos. Todėl ji nepasitikėjo mano pažanga ir neskubėjo priimti manęs į „savo ratą“. Bet man pavyko jai įrodyti, kad vyrai yra skirtingi, o požiūris į ją – jos buvęs vyras– ne rodiklis, kaip gali elgtis šeimos galva.

Ksyusha ir aš iškart užmezgėme draugiškus santykius. Stengiausi elgtis kuo švelniau, bet vis tiek labai norėjau su ja suartėti, kad mano Julija suprastų, jog atėjau rimtai ir ilgam ir kad manimi galima pasitikėti.

Dabar Ksenijai 16 metų – ji maištauja ir visais įmanomais būdais demonstruoja charakterį, o tai yra normalu paaugliui.

Nors sąmoningai pasitraukiau į antrą planą, stengiuosi nesikišti į jos santykius su mama, nes tikiu, kad dabar jie jai yra svarbiausi.

Bet esu tikras, kad ji prie manęs prisirišusi, ir daugiau iš jos neprašau.

Anatolijus Beliajevas, dukra Julija, 32 m

Meilės istorija su žmona yra tarsi romantiškas filmas. Mes gyvenome tame pačiame kieme ir ilgą laiką nežinojome apie vienas kito egzistavimą. Ir viskas dėl to, kad būdamas dvidešimt devynerių, būdamas bakalauras vedžiau ramų gyvenimo būdą, o dvidešimt septynerių ji buvo priversta tapti pilnamete po motinos mirties ir skyrybų su vyru.

Iš pradžių, kaip ir tikėtasi, susitikome kine ir kartu vaikščiojome. Tada ji supažindino mane su savo tėvu (paaiškėjo, kad dirbame kartu ir pažįstami jau seniai) ir dukra Julija (tuo metu jai buvo 5 metai). Iš karto tapome draugais.

Tada pradėjome gyventi kartu, o Yulka kiekvieną vakarą sutikdavo mane iš darbo, išbėgdavo į koridorių ir mesdavomės ant kaklo. Ir kažkaip netikėtai ji pradėjo mane vadinti tėčiu. Bet aš neprieštaravau, nes pradėjau ją laikyti dukra.

Kai Julijai buvo šeši su puse metų, mums gimė Maša. Žinau daug istorijų, kai po natūralaus povaikis tampa svetimu. Bet tai ne mano atvejis.

Vienodai myliu savo dukras, bet kartais man atrodo, kad vyresniąją myliu labiau. Nes ji yra labai savarankiška ir labai protinga, o jauniausias pasirodė esąs, kurį reikia prižiūrėti.

Julija yra tarsi sūnus, apie kurį svajojau.

Dabar mano dukrai 32 metai, ji turi savo vaikų, kuriuos laikau savo anūkais ir labai myliu.

Beje, mama mano mergaites priėmė labai šiltai ir tik po daugelio metų prisipažino, kad kone kasdien atremdavo „malonių“ kaimynų išpuolius, kurie jai priekaištavo, kad į šeimą įsileido moterį su vaiku.

Maksimčukas Vitalijus, auginantis Dmitrijų, 15 metų

Niekada nesupratau vyrų, kurie prisiima atsakomybę už kitų vaikus, net jei juos pagimdė tavo mylima moteris. Kol atsidūriau panašioje situacijoje. Sutikau savo Ateities žmona, kai ji patyrė savo vyro mirtį. Ji liko su septynerių metų sūnumi ant rankų.

Iš pradžių aš buvau atsargus dėl šių santykių. Man užnugaryje žlugusi santuoka ir dukra, todėl nesiekiau pastovumo. Bet tada netikėtai pasidariau drąsesnis, pradėjome gyventi kartu, tada susituokėme ir nusipirkome nedidelį namą.

Su žmonos sūnumi iš karto radome tarpusavio kalba, ir netrukus jis pats paprašė mane vadinti tėčiu. Aš buvau kategoriškai prieš.

Pirma, todėl, kad jis nenorėjo prisiimti už jį atsakomybės. Ir antra, manau, kad vaikas turi turėti tik vieną tėvą – savo biologinį. Nesvarbu, ar jis gyvas, ar jis su juo bendrauja, ar net nežino apie savo gimimą.

Laikui bėgant pripratome vienas prie kito. Žinoma, vis dar nevadiname savęs tėvu ir sūnumi, bet mūsų santykiai vis tiek primena šeimos santykius. Su juo nuėjau atsiimti jo pirmojo paso. Kartu ėjome pateikti dokumentų į kolegijos priėmimo skyrių.

Ne taip seniai issiskyriau. Ir dabar vėl bandau susirasti savo sielos draugą. Puikiai suprantu, kad būdamas savo amžiaus galiu kurti šeimą su moterimi, kuri, greičiausiai, jau turi vaikų. Taigi aš pasiruošęs tam, kad su žmona turėsime posūnį ar podukrą. Bandysiu su jais susidraugauti. Neturėčiau mesti savo asmeninio gyvenimo vien dėl to, kad mano santuoka nepasisekė iš pirmo karto. Juk svarbiausia, kad vyras ir žmona mylėtų vienas kitą. Tada vaikai nepajus, kad vienas iš tėvų jiems svetimas. Nežinau, kaip yra su moterimis, bet apie vyrus galiu pasakyti tikrai: jei myli moterį, mylėsi jos vaiką. Turiu dukrą iš pirmosios santuokos. Bet mes visai nebendraujame, nes jos mama man nekelia nieko kito, tik pyktį. Tai tikriausiai yra blogai, bet aš nevalingai perkeliu šį susierzinimą mūsų vaikui. Apskritai aš tapau blogu tėvu ir nepasiilgau savo dukters. Tiesa, esu tikra, kad jei pagaliau surasiu savo sielos draugą, galėsiu mylėti kažkieno vaiką.

Ivanas, 39 metai, virėjas

Prieš keletą metų turėjau neapdairumo įsimylėti moterį su vaiku. Kol tik draugavome, viskas buvo gerai. Tačiau kai pradėjome gyventi kartu, mūsų santykiai virto košmaru. Jos sūnus buvo tiesiog nepakeliamas. Jis visiškai neklausė, ką aš jam sakiau. Jei likdavome namuose vieni, jo pamaitinti pietumis ar išleisti į mokyklą buvo tiesiog neįmanoma. Jis atsisakė nei valgyti, nei rengtis. Be to, jis tai padarė iš nepaisymo ir visai ne todėl, kad jam nepatiko maistas ar nerado drabužių. O jei trenkdavau jam per galvą, tai virsdavo visa tragedija. Šis šurmulys man priekaištavo, kad aš ne jo tėvas ir neturiu teisės jo liesti, o paskui pasiskundė mamai, kad aš, sako, jį mušu. Jo motina visada laikėsi jo pusėje. Ji pareikalavo, kad atsiprašyčiau savo posūnio ir įteikčiau jam brangių dovanų kaip „atlygį už moralinę žalą“. Aišku, pasipiktinau ir sakiau, kad arba auginu vaiką taip, kaip man atrodo tinkama, arba visai neauginu. Į tai ji visada atsakė, kad jei nemyliu jos sūnaus, galiu eiti į pragarą, kad jie kažkaip gyveno be manęs ir gali gyventi toliau. Vieną dieną tiesiog neištvėriau ir „išsiriedėjau“. Aš vis dar myliu šią moterį ir noriu būti su ja. Bet tai neįmanoma. Ji vis tiek labiau mylės savo sūnų ir visada atsižvelgs tik į jo nuomonę. Ji neleis nei man, nei niekam kitam įžeisti šio jauno niekšo. Ir koks rezultatas? Du suaugusieji nelaimingi. Ir jos sūnus siaubingai patenkintas, kad iš namų išgyveno kažkieno dėdę.

Oksana, 37 m., veterinarijos gydytoja

Jei myli žmogų, turi mylėti jo praeitį. Juk būtent dėl ​​to, kas jam nutiko per gyvenimą, jis tapo tokiu, kokį jį matote. Jo vaikai, buvusios žmonos vienaip ar kitaip paliko pėdsaką jo asmenybėje. Ir jūs negalite viso to pasiimti ir „išmesti“. Jei jų nebūtų, jūsų meilužis būtų kitas asmuo. Ir visai ne faktas, kad tu jam patiktum. Todėl, jei jau pasirinkote, nėra prasmės nerimauti, ar jūsų sutuoktinis turi vaikų, ar ne. Jums tereikia pabandyti susilyginti su jais normalūs santykiai. Man atrodo, kad tai nėra taip sunku. Juk vaikai labai subtiliai jaučia, kaip su jais elgiasi suaugusieji. Todėl, jei gali mylėti šį vaiką, jis tikrai tave mylės atgal. Galbūt ne iš karto, bet dėl ​​meilės reikia kovoti! Vėlgi, jūs neatsisakysite savo mylimojo vien dėl to, kad su juo nesusitikote pirmas. Ne kiekvienam pasiseka gyvenime rasti savo sielos draugą. O jei jums pavyko būti tarp laimingųjų, nereikia griauti santykių vien dėl to, kad jūsų išrinktasis turi vaiką.

Igoris, 30 metų, inžinierius

Nenoriu auginti svetimų vaikų. Kodėl man to reikia? Kai manyje pabus tėviškas instinktas, turėsiu savo. Laimei, vienišų moterų yra daug daugiau nei vienišų vyrų, todėl susirasti merginą be „svorio“ nebus sunku. Galbūt tai skamba ciniškai, bet aš nenoriu vargti su vaiku, su kuriuo neturiu nieko bendra. Bet manau, kad mano pozicija yra dar sąžiningesnė nei kai kurių vyrų. Jie bando susilaužyti, apsimesti, kad jiems patinka šis vaikas, bando per jėgą žaisti su juo ir atlikti namų darbus. Tačiau vaikai nėra tokie kvaili, kad nesuprastų, jog jie iš tikrųjų nemylimi. Taigi, kad ir kaip stengtumėtės vaizduoti beprotišką meilę posūniui ir podukrai, vaikas vis tiek jausis netikras ir nuo to kentės.

Polina, 32 metai, sekretorė

Prieš 5 metus ištekėjau antrą kartą. Turiu sūnų iš pirmosios santuokos. Dabar jam 10 metų. Ir mano vyras turi dukrą. Jai 12. Taip atsitiko, kad visi mūsų vaikai gyvena su mumis. Ir nematau tame jokios problemos. Taip, iš pradžių buvo šiek tiek sunku. Vaikai negalėjo susidraugauti ir nuolat skųsdavosi vienas kitu, kiekvienas „savam“ tėvui. Kažkodėl jiems visada atrodė, kad antrasis vaikas yra labiau mylimas, kad būtent jis gavo viską, kas geriausia. Tačiau laikui bėgant vaikai priprato. Dabar jie puikiai sutaria vienas su kitu. Žinoma, jie neapsieina be kivirčų, bet apskritai jie myli vienas kitą kaip brolis ir sesuo. Man atrodo, kad faktas yra tas, kad mes su vyru beveik nesikišome į jų konfliktus. Jie nestojo į pusę. Jei ginčijiesi, eik ir susitaikyk. Nieko neapsaugosime ir nenubausim. Ir laikui bėgant vaikai suprato, kad reikia išmokti ieškoti kompromisų. Iš pradžių abu su vyru nerimavome, ar pavyks sugyventi su „keistais“ vaikais. Bet viskas praėjo gana sklandžiai. Tikriausiai mums tiesiog pasisekė. Mano sūnus pasiilgo vyriškos kompanijos. Žinoma, stengiausi iš visų jėgų, bet negalėjau jo pasiimti žvejoti ar leisti vairuoti automobilio. O dabartinis mano vyras iškart ėmėsi tėviškų pareigų. Kaip ir be mamos augusi dukra, ji norėjo, kad kas nors supintų jai plaukus, surištų gražius lankelius, keptų pyragus ir leistų pasimatuoti suaugusiųjų sukneles. Taigi mums viskas pavyko.

Marija, 41 m., buhalterė

Kad ir ką kas sakytų, sunku gyventi su svetimu vaiku. Ypač jei tai gavote sąmoningame amžiuje. Vaikai, kaip taisyklė, labai pavydi savo tėvams. Jei mama į namus atsivedė vyrą, vaikas pradeda jausti, kad dabar jis bus mažiau mylimas, o jis iš visų jėgų stengsis sugriauti naują šeimą. Ypač sunku, jei vaikas turi geri santykiai su savo tėvu. Juk kol namuose bus nepažįstamas žmogus, tėtis pas mamą negrįš. Ir kad ir kiek aiškintum, kad tavo paties tėtis jokiomis aplinkybėmis negrįš, vaikas vis tiek manys, kad jei „ateitį“ išstumsite pro duris, viskas vyks kaip anksčiau. Kad tėvai vėl gyvens kartu. Be to, kai atsivedi naują vyrą, atrodo, kad tampi tikrojo savo vaiko tėčio išdaviku. Ir tai, žinoma, taip pat turi įtakos jūsų vaiko elgesiui. Vaikai dažnai tampa nemandagūs ir agresyvūs ne tik savo įtėviams, bet ir savo tikriesiems tėvams. Ir norint susidoroti su šia situacija, jums reikės daug jėgų ir kantrybės. Todėl prieš pradėdama santykius su vaiką jau turinčiu žmogumi, gerai pagalvokite, ar šis vyras vertas jūsų bemiegių naktų ir išeikvotų nervų.

Deja, šiandien daug santuokų išyra... Tačiau žmonija visada tikėjo, tiki ir tikės šeimynine laime, nes net ir intuityviu lygmeniu kiekvienas žmogus jaučia, kad tikrosios vertybės yra šeimos santykių sferoje. Todėl išsiskyrę sutuoktiniai dažnai gerina asmeninį gyvenimą, tuokiasi antrą, trečią ir net ketvirtą kartą, vaikus augina naujomis sąlygomis, o „kitų“ – naujose šeimose. Tai toli gražu nėra paprasta. Šiandien vestuvių portalas Svadbaholik.ru bandys perspėti apie kai kurias elgesio su vaikais ir jų auklėjimo klaidas, kurias dažnai daro ką tik susituokusios poros.

Taigi, neseniai ištekėjote, ir – nori to ar ne – tenka gyventi ir bendrauti ne tik su savo antrąja puse, bet ir su vaiku. Jūsų maksimalus tikslas – pasiekti tokį dvasinio kontakto lygį su „keistu“ vaiku, kaip biologiniu tėvu, o minimalus – užmegzti gerus, bekonfliktinius santykius. šeimos santykiai kad jūsų šeima būtų tikrai draugiška.

1 patarimas. Nepersistenkite. Puiku, kad šeimoje jautiesi atsakinga už vaiką, bet Neiš karto elkitės kaip biologiniai tėvai, ypač jei antrasis biologinis tėvas yra gyvas ir nėra už visuomenės ribų. Pirma, jūs dar nenusipelnėte vaiko pasitikėjimo, antra, greičiausiai pradiniame jūsų santykių vystymosi etape vaikas jūsų nemėgs. Tiesiog dauguma vaikų tiki, kad jų tėvai išsiskyrė dėl „pamotės“ ar „patėvio“, ir kiekvienas vaikas svajoja apie buvusios šeimos susijungimą.

2 patarimas. Net negalvokite, kaip nubausti savo vaiką. Tai gali padaryti tik biologinis tėvas. Prisimeni vaikystėje skaitytas pasakas, kur pamotė niekada nemylėjo pamočių ir juos stumdė? Kaip sakoma, pasaka yra melas, bet joje yra užuomina... Tiesą sakant, šie stereotipai, kad pikta pamotė ar rūstus patėvis nori priekabiauti prie posūnio ar podukros, yra labai gyvi ir spalvingi vaiko psichikoje. .

3 patarimas. Neskubinkite dalykų. Suartėjimo link galite judėti lėtai, mažais žingsneliais. Pats vaikas turi žengti dideliais žingsniais į priekį.

4 patarimas. Pasistenkite rasti įdomių bendravimo temų ir bendraukite, jei tai tikrai įdomu ir reikalinga jums abiem ar bent tik vaikui. Padarykite savo santykius ne formalius, o draugiškus.

Patarimas 5. Kad vaikas nesijaustų nereikalingas ir ne vietoje jūsų nauja šeima, pasistenkite, kad jis būtų jūsų santykių centras, nepaisant to, kad to nenorite, ypač pirmomis dienomis po vestuvių: patikėkite, laikui bėgant tai duos vaisių...

Atminkite: šeimoje nėra „savų“ ir „svetimų“ vaikų. Meilės jų tėvams pilnatvė pasireiškia jūsų požiūryje į savo artimųjų vaikus. Ir šiandien jau niekam ne paslaptis, kad gimdęs tėvas ne tas...