Ar įmanoma „perauklėti“ vyrą: vienintelis teisingas būdas. Ar įmanoma vyrą perauklėti? Vyrų godumo jausmo priežastys

„Ar manai, kad meilė man negali įveikti moters esmės?

(iš klausimo vyrų forumui)

Perauklėjimo galimybės ir būtinybės iliuzija yra kliedesio apie „vienintelio“ egzistavimą tęsinys. Pavyzdžiui: „Aš ją myliu, bet yra tam tikrų trūkumų, kuriuos galiu įveikti ir pakeisti“.

Jūs negalite perauklėti moters.Žmogus auginamas vaikystėje. Tėvai.

Apskritai, perauklėjimo ir keitimo užduotis dažniausiai skiriama būtent tiems vyrams, kurie savo moterų akyse neturi tinkamo autoriteto ir nėra pagerbti pagarbos. Juk kitaip moteris PATI prisitaikytų prie vyro, todėl nereikia jos perauklėti.

Tai antroji priežastis, kodėl „moterų perauklėjimas“ iš pradžių buvo nesėkmingas projektas.

Tai parodysiu paprastais pavyzdžiais.

Jaunas vyras skundžiasi, kad jo žmona labai dažnai dingsta naktiniuose klubuose. Jis kreipiasi į forumą su klausimu, kaip ją įtikinti, leisti suprasti, kad jos pozicijoje negalima leistis į klubus, kad ji turi vyrą, kuriam jos reikia.

„Maždaug šešis mėnesius po vestuvių mūsų gyvenimas priminė rojų atskirame Maskvos bute, o tada pamažu mano mamzelė pradėjo prašyti leidimo eiti į diskotekas ir klubus. Ne man spręsti, tai jaunas dalykas, tegul linksminasi, pagalvojau. Ji protinga, pagalvojau. Dabar, žvelgdamas atgal, suprantu, kad tada buvau silpnas. Iš pradžių ji ten eidavo kartą per mėnesį, paskui pradėdavo eiti kiekvieną savaitgalį ir dažniausiai nakvodavo iš šeštadienio į sekmadienį ne namie, o klube, atėjusi iškart griuvo į lovą, išmiegojo visą dieną, pasidarė kaip tradicija. Savaitę gyvename normaliai, po velnių dvi dienas. Iš kortelės pradėjau išsiimti daugiau pinigų, daug daugiau.

Kitas dalykas, kuris mane įspėjo, buvo merginos, tipiškos Maskvos klubų gyventojos, pasirodymas. Išsakiau savo nuomonę apie savo draugę, atsakydama manoji pradėjo uoliai ją ginti, sakydama, kad ji yra padori mergina ir turi vyrą ir pan. Ši pati draugė pradėjo dažnai vaikščioti pas mus, ateidavo čia pavalgyti, o ryte galėdavo net papulti su žmona. Eilinį kartą taktiškai pasiūliau šiai draugei išeiti, ji išėjo, o žmona pametė grandinę. Pirmą kartą pamačiau tokią agresiją, ji rėkė kaip pamišusi, lyg aš negerbčiau jos draugų.

Problema, kaip dažniausiai nutinka, yra moters prioritetai. Normaliai, sveiko proto moteriai nereikia aiškinti, kad vyras ir jo interesai yra pirmoje vietoje, o nuolatiniai naktiniai vakarėliai ištekėjusiai moteriai – visai ne. Aukščiau pateiktame pavyzdyje žmonos įtikinėjimas yra nenaudingas, nenaudinga jai ką nors aiškinti, nenaudinga keiktis ir ginčytis. Ši moteris nesupranta PAGRINDINIŲ dalykų, kuriuos reikėtų susidėlioti vaikystėje.

Šiai moteriai draugo autoritetas yra ženkliai aukštesnis nei vyro, o pasibuvimas naktiniuose klubuose yra daug svarbiau nei jos „šeimyninis“ gyvenimas. Ji turi vyrą pagal likutinį principą, jis yra tik priemonių tiekėjas JOS malonumui. Ar įmanoma šią moterį reabilituoti? Ne, tu negali. Jos prioritetai ir požiūris į santykius su vyru iš pradžių yra pikti.

Štai antras pavyzdys:

„Man 22 metai, jai ką tik suėjo 23 metai. Mes draugaujame 9 mėnesius. Prieš 2 mėnesius, pasiėmę ją iš Maskvos, persikėlėme į Nižnij Novgorodą. Iš pradžių viskas buvo gerai. Ir dabar įėjo šūdas. Tėvai normalūs, šeima adekvati patriarchalinė, gana klestinti. Ji skatina santuoką būti sveiką. Atrodo, kad jai tereikia mėlynės. Gana žiauriai pavydi visiems beatodairiškai

– Tu mane riboji. Aš jam trenkiau ant kepurės (kol kas žodžiu), kad be mano žinios nusipirko kosmetikos už 1,5 tūkst. Finansinė padėtis dar nėra puiki, todėl išlaidos nemažos. Mes abu kol kas dirbame. Biudžetą valdau, bet ji turi grynųjų. Aš sakau: „Jei kažkas tau netinka, eik pas savo mamą“. Pučia, bet neina. Taip pat stengiuosi apriboti bendravimą su vienu man įtartinu žmogumi – jis taip pat spiria fraze „tu ne mano vyras, kvaila, tu man draudžia“.

Periodiškai pasigirsta tokių teiginių kaip „aš tau nieko neskolingas“, „gyvenu taip, kaip noriu“ ir „turiu gyventi vieną dieną vienu metu“.

Pasirodo, „vyras turi atiduoti savo atlyginimą žmonai“. Draugai tai dainavo jai darbe.

Iš to, kas išdėstyta aukščiau, išplaukia tam tikras bendras „tau nereikia manęs“. Klausimas bendražygiams: ką aš padariau ne taip? Ar turėčiau siųsti jį į... ar pabandyti kaip nors išauklėti?

Antspaudas pase yra svarbesnis už vyro interesus. Manipuliacijos, kurių tikslas buvo perkelti vyrą į metrikacijos skyrių. Prievartavimas, sukčiavimas dėl dovanų. Pabrėžė „nepriklausomybę“ nuo vyro ir kaip prievartos priemonę į metrikacijos skyrių („Aš dar ne tavo žmona“), ir kaip pagrindą tolimesniam gyvenimui.

Ar įmanoma pakeisti pagrindinius šios moters motyvus žinutės autoriaus atžvilgiu? Akivaizdu, kad ne. Kad ir kaip auklėtum šią moterį, jei susiformuos pagrindiniai jos tikslai su šiuo vyru, galimi tik dekoratyviniai laikini patobulinimai ir mėnesio ar dviejų „demo versija“. Ji tiesiog negali kitaip elgtis su šiuo vyru.

Iliuzinė perspektyva perauklėti moterį yra viena iš labiausiai paplitusių ir klastingų klaidųšiuolaikiniai vyrai.

„Moterį galima auklėti tokiais dalykais: išnešti šiukšles, uždaryti dantų pastos tūbelę, į arbatą įdėti cukraus.

Bet jūs negalite „perauklėti“ jos pagrindinių MOTYVŲ jūsų atžvilgiu. Ir šie motyvai yra SKAIDRŪS: vartotojiškas požiūris į žmogų: „Aš esu visatos centre, nesu jo tarnas“, „jis man viską skolingas“, „mano norai yra aukščiau už viską“ ir t.t.

Jeigu vyras parodys tam tikrą ryžtą keisti moters elgesį, o moteris pajunta vyro pasirengimą nutraukti santykius, kuriais jai labai įdomu, tai moteris neišvengiamai priims JO taisykles. Bet jei ji to nepriima, tai kodėl ji tokia artima? - Nereikia slėptis nuo šio sąžiningo klausimo.

Vyras turi aiškiai suprasti, kad jei moteris myli vyrą, jį vertina, gerbia ir žiūri iš ilgalaikės gyvenimo su šiuo vyru perspektyvos, tada ji pati labai stengsis elgtis teisingai, be jokių auklėjamųjų lazdelių.

Ar yra kas nors moteryje, ką galima pataisyti ar pataisyti? Žinoma. Visiškai įmanoma išmokyti moterį į arbatą dėti tiek cukraus, kiek esate įpratę. Galite išmokyti ją įeiti į jūsų biurą nesibeldžiant. Tačiau net šie maži, „dekoratyviniai“ pasiūlymai reikalauja labai svarbi sąlyga: Moteris turėtų tave vertinti, gerbti. Ji turi norėti būti tavo.

Apatinė eilutė. Tikrai nepatariu vyrams gaišti laiko, jėgų ir nervų kažkokioms edukacinėms programoms. Tiesiog pakeisk moterį. Po visko moterys turi atnešti naudą vyrui ir padidinti jo gyvenimo komfortą – kitaip kam jos reikalingos? Atminkite: jūs negalite perauklėti suaugusios tetos.

Juk XXI amžius, atnešęs mums tiek daug naudingų atradimų ir išradimų, sukūrė vieną rimtą merginų problemą visoje planetoje: pasaulyje nebėra princų! Tikrų princų yra mažiau nei tuzinas, jie tikriausiai įrašyti į Raudonąją knygą ir, kas dar liūdniau, jau vedę...
Todėl verta atkreipti dėmesį į paprastus vyrus, kurių, laimei, visur apstu!
Tačiau... ką daryti, jei atrodo, kad tau patinkantis vyras neprisitaikė prie princo, bet labai nori, kad jis tau taptų idealus? Ar įmanoma vyrą perauklėti?

Pagrindinis klausimas: kam perauklėti vyrą?

Remsimės tuo, kad mūsų išmintingi skaitytojai tikriausiai nesivelia į vyrus, kurie jiems visiškai nepatinka ir nėra tinkami! Juk „pirminė medžiaga“ turi būti kažkaip patraukli, o pagal pagrindinius parametrus – patenkinti!

Apskritai, patarimas „kandžios“ ilgiau ir atidžiau ieškoti savo likimo vyrui turi būtent šią praktinę prasmę - geriau užmegzti ilgalaikius santykius su vyru, kuris pats yra kuo panašesnis į tavo idealą.

Nes vyrą perauklėti visada daug sunkiau!

Todėl prieš bandydami ką nors pakeisti vyroje, atsakykite į pagrindinį klausimą: ar tai darote dėl savęs ar dėl savo mylimojo? Ką jam duos šie pokyčiai (ne tik jūsų santykių kontekste!), kokių privalumų jis turės savo gyvenime?

Į šiuos klausimus turi būti atsakymai – mes kalbame ne apie šunų dresūrą, o apie pagalbą mylimam žmogui! Vyro perauklėjimas tikrai yra pagalba: pavyzdžiui, atsikratykite jam žalingų įpročių, praplėskite akiratį, padėkite išsiugdyti kai kurias „snaudžiančias“ savybes – švelnumą, gerumą, kūrybinius polinkius, pasitikėjimą savimi ir pan.!

Kaip perauklėti vyrą, jei supranti, kad tai būtina?

Taigi, jūs aiškiai matote, kuria kryptimi reikia veikti.

Bet! Kad žmogus tikrai pasikeistų ir persiauklėtų, jis turi dirbti su savimi ir keistis! Taigi galite iš karto išmesti "botagą", jis neveikia, o tik griauna santykius!

Tabu metodai perauklėjant vyrą:

Šantažas (seksas, naminės vakarienės, asmeninis geras elgesys- bet ką). Patikėk, vyras anksčiau ar vėliau nepasiduos tavo sąlygoms, o suras kitur, kuo tu jį apribosi, ir be jokių ultimatumų!
Tiesioginiai nurodymai, tokie kaip „Atmink, niekada to nedaryk!“, „Kiek galiu jums pasakyti, mane įsiutina, kai tai darai, sustok!“ ir kt. Neveikia. Vyrai dėl to pyksta, jiems apskritai nepatinka, kai yra verčiami, o ypač nemėgsta, kai verčia keisti įprastą, suprantamą ir patinkančią elgesio taktiką, įpročius ir pan.
Isterikai. Moterų isterikai su ašaromis ir riksmais laužo vyrišką psichiką kaip kortų namelis uragane! Ir čia nesvarbu, kokia tema verksma ir kokie konstruktyvūs keliami reikalavimai - pateikimo forma panaikina bet kokį konstruktyvumą!
Rodyklės į „tą vaikiną“. „Bet tavo draugas Kolia tikriausiai padeda žmonai valyti savaitgalį! „Turime vieną vaikiną darbe, jis niekada neleidžia sau būti toks grubus kaip tu – o jo viršininkas jį dievina! Maksimalus, kurį galite pasiekti, yra tai, kad vyras nekęs aprašytų personažų!

Taigi, kas lieka, kuris metodas yra veiksmingas? Tik „morka“, kitaip tariant – motyvacija!

Gerai, jei galite rasti motyvacijos „iš išorės“ - kad kažkas pasikeistų vyro gyvenime be jūsų tiesioginių veiksmų - kad jis pamatytų, jog pokyčiai jam tikrai naudingi. Pavyzdžiui, pagerėjo viršininkų požiūris, jei jis meta rūkyti ir mažiau laiko praleidžia rūkomajame, užmezga draugiškus santykius su sūnumi, jei jis dažniau vaikšto ir žaidžia su juo ir pan.

Apskritai, bet kokie teigiami žmogaus pokyčiai dažniausiai yra apdovanoti kažkokia „morka“ iš gyvenimo - kitas dalykas, kad tai gali atsitikti ne iš karto, o vyras gali nesieti jokios sėkmės su jame įvykusiais pokyčiais!

Kokią motyvaciją galite suteikti savo vyrui?

Pavyzdžiui, nuoširdus džiaugsmas ir jūsų gera nuotaika, jei vyras padarys taip, kaip tu jo prašau! Be to, ne „O, gerai, tu pagaliau manęs išklausei!“, o „Oho, tu tai padarei, aš labai patenkintas! Ir taip kiekvieną kartą, kai pastebi, kad jis dirba su savimi ir kažką keičia!

Žinoma, pirmiausia reikėtų vieną kartą pasikalbėti su vyru ir labai švelniai, ramiai ir be ultimatumų išsakyti, kokius jo pokyčius jums būtų malonu matyti. Būtent tokia formuluote! Vyras turi suprasti, kad pasirinkimas – keistis ar ne – vis tiek yra jo!

Vienintelė „morka“, kurią jam galima užslėptai pažadėti (jei nėra išorinės motyvacijos akimirkų), yra jo paties laimė!

Dabar jūs žinote, kaip perauklėti vyrą! Ir atmink – maksimalus delikatesas ir jokių paskaitų, tu ne jo mama!

Tu ištekėjai už mielo, malonaus, dosnus žmogus ir staiga supratau, kiek daug jo įpročių ir išankstinių nuostatų tave erzina? Atrodo, kad jis lyg tyčia absoliučiai viską daro kitaip, nei norėtųsi! Tos kojinės ir marškinėliai, kuriuos randi pačiose netikėčiausiose vietose, vonioje ant grindų numestas rankšluostis, nenoras tvarkytis po savęs ir plauti indus, nuolat atidaryta dantų pastos tūbelė ir pakeltas tualetas. dangtis – viskas tave erzina ir varo iš proto. Ir tavo galvoje ateina teisingas sprendimas: reikia pakeisti vyrą!

Sprendimas atėjo, bet kaip jį įgyvendinti ir ar jis išvis būtinas? Galų gale, visi žmonės yra skirtingi - tai yra jų individualumas, o jūs dėl kažko įsimylėjote šį žmogų, niekas nevertė jūsų už jo tekėti! Gal tada neverta? O gal verta?

Freudas taip pat pažymėjo, kad visos mūsų problemos dabartyje, visi mūsų „tarakonai“ mūsų galvose kilę iš vaikystės. Šeima ir aplinka visada turi įtakos žmogaus asmenybei, psichikai ir charakteriui. Paprastai mažam berniukui didžiausią dėmesį skiria mama, o mergaitei – tėtis. Tėvas ir motina yra pavyzdžiai suaugusiam vyrui ir moteriai, kuriems reikia pasirinkti draugą. Šeimos vertybės, kurie buvo auginami vaiko šeimoje, turės jam didelę įtaką ir formuos elgesio modelius būsimoje šeimoje.

Tėvo įtakos sūnui laipsnis priklauso nuo to, kiek laiko ir dėmesio tėvas skyrė vaikui. Tėvai įskiepija savo sūnums požiūrį į moteris, šeimą, darbą ir pinigus. Mamos įtaka turi įtakos berniuko požiūriui į kasdienį gyvenimą. Taigi, jei sūnus diena iš dienos mato, kad jo mama nuolat lygina, skalbia, gamina maistą, o tuo pačiu ir eina į darbą bei augina vaikus, būsimas žmogus kartą ir visiems laikams supras, kad kasdienybės tvarkymas ir vaikų priežiūra yra išimtinai moters atsakomybė. Jei vaiko mama į valymą nuolat įtraukia savo vaikus ir vyrą, o vyras nuolat padeda namuose ir su vaikais, berniuko požiūris į namus ir buitines pareigas skirsis.

Jei vyras nuo vaikystės buvo pripratęs prie įvairiausių kulinarinių skanėstų, nenuostabu, kad panašių skanėstų ir marcipanų jis tikėsis iš savo žmonos.

Jeigu mama vaikui nuolatos sako, kad dažnai plauti plaukų negalima (pavyzdžiui, plaukai greičiau riebaluojasi), tai greičiausiai suaugęs vyras taip pat nepiktnaudžiaus dažnu plaukų plovimu ir higiena.

Taigi, išeina, kad vyras visai nekaltas? Ar kalti tėvai, ypač jo mama? Pasirodo taip. Bet su tuo, kaip ir su mano vyru, nieko negalima padaryti. Taigi mylėk jį tokį, koks jis yra! Juk jis toks vienas ir vienintelis!

Sako, blogų vyrų nėra. Viskas priklauso nuo moters išminties, tiksliau, jos mokytojo talento. Daugelis moterų yra įsitikinusios, kad vyrą galima perauklėti. Ar taip yra?

Sveiki, Igori! Sakyk, ar apskritai įmanoma vyrą perauklėti? Man nepatinka kai kurie jo įpročiai, bandau kažkaip jį atpratinti, bet kol kas nesėkmingai. Leila, Magadanas

Ačiū už klausimą, Leila! Turiu jus nuvilti: suaugusio žmogaus perauklėti beveik neįmanoma, net jei jis ne vyras, o moteris. Teoriškai galima ką nors pataisyti vaikystėje, o tai pavyksta ne kiekvienam: mūsų manieros, įpročiai ir elgesys beveik 90% nulemti genų ir įsitvirtinę nuo pat gimimo. Jie sako, kad bulterjeras turi būti sunkiai ir skausmingai mušamas, kol jis yra šuniukas. Tada jis apskritai prisimins, kas yra skausmas, nes su amžiumi jis nustos jausti šį skausmą. Žmonių, žinoma, mušti nereikia, bet vaikystėje jie vis tiek kažko bijo ir ko nors klauso. Tačiau suaugęs žmogus, kaip taisyklė, niekam nebebijo ir jam tiesiog nebelieka autoritetų, kurių nurodymų ir norų jis vykdytų taip pat neabejotinai kaip jo tėvai. (Bet ir vaikystėje tėvai ne viską daro.) Todėl keista tikėtis, kad žmogus staiga ims ir pradės dirbti su savimi, nes žmona taip nori. Greičiausiai neprasidės. Ir kuo žmogus vyresnis, tuo sunkiau jame kažką pakeisti tiek iš išorės, tiek pačiam.

Todėl labiausiai patyrusios moterys jau seniai suprato, kad geriau nuo pat pradžių bandyti įžvelgti visus jo trūkumus būsimame vyrui ir iš karto suprasti, ar vėliau juos galima toleruoti, ar ne. Juk įsimylėjimas praeis, o trūkumai išryškės visa savo šlove ir net pablogės. Su amžiumi prastėja ne tik maistas, bet ir mes visi. Taigi pirmasis ir labiausiai svarbus patarimas– stenkitės savo išrinktajame pamatyti iš karto viską, o ne tik gėrį. Nesvarbu, kaip tu esi jį įsimylėjęs. Tai geras patarimas– tik gaila, kad beveik niekas jos nesilaiko. Ir taip per 2-3 metus gyvenimas kartu staiga pastebite, kad jus erzina jo įprotis ištisas dienas sėdėti prie kompiuterio, mėtyti drabužius po butą, nenuleisti unitazo dangčio ir t.t., t.t., ir t.t. Anksčiau tai tiesiog pastebėjote su nepritarimu, bet dabar tave tai trikdo, siutina. Pasakyk man, kas dėl to kaltas? Tu. Tai jus siutina, o jis visada toks buvo, jūs tiesiog pasidarėte lengviau. Ir kodėl po velnių jis staiga pradės keisti tai, su kuo tu iškentėjai anksčiau?

Tačiau yra du būdai, kaip išsiversti be skyrybų. Pirmasis – pakeisti savo požiūrį į jo trūkumus, tai yra, pabandyti įžvelgti gėrį blogiuose.

Taip, drabužiai guli visame bute. Bet iš karto matai tą, kurią laikas skalbti. Sutikite: jei jis į krūvą kampe sudėtų, tai nebūtų taip paprasta. Taip, jis visą dieną praleidžia prie kompiuterio, bet visada žinai, kur jis yra. Jis nesikabina prie smuklių ir meilužių - jas jau seniai pakeitė įvairios pornografinės svetainės. Be to, visas butas yra jūsų žinioje ir jame galite daryti ką norite. Jis net nepastebės, jei netyčia padegsite kilimą ar atsinešite vyrą.

O antras būdas išsiversti be skyrybų – pamažu pratinti vyrą prie kažko gero, kad jis pamažu atpratintų nuo blogo. Na, pavyzdžiui, jis buvo įpratęs gyventi kiaulidėje. Tai yra, iš pradžių buvo netvarkinga tėvų bendruomeninė erdvė. Tada dūminis bendrabutis su draugais ir buteliai vietoj baldų.

Ir tada jūs gyvenote nuomojamame bute, kurio tiesiog nenorėjote baigti, nes jis buvo nuomojamas. O dabar jūs turite savo butą ir jis švarus. Tai yra, jūs bandote padaryti jį švarų, bet jis vis tiek vaikšto ant kilimo nešvariais batais. Kaip tai atpratinti? Ar turėčiau visiškai pašalinti kilimą? Atsigulti juodai? Nr. Priešingą lovą padarykite sniego baltumo. Tam puikiai tinka kilimas ir juo geriau viską padengti. Na, jis negalės vaikščioti su batais ant šios baltos tylos. Taigi jis jau nusiaus batus. Tada galite pakeisti jo alaus skardinę cigarečių nuorūkais su gražia pelenine ir sukurti patogią vietą šiam trogloditui rūkyti balkone. Pavyzdžiui, padėkite ten kėdę. Tik visa tai be spaudimo ir rėkimo, bet labai taktiškai ir subtiliai.

Kad jam patiktų ir suprastų, kad taip patogiau. Apskritai, palaipsniui galite pasiekti tokių treniruočių stebuklų, kad patys būsite nustebinti savo sėkme. Svarbiausia, kad tai neatrodo kaip treniruotė, bet

Tai buvo suvokiama kaip nuolatinis rūpestis savo mylimąja. Taip pat galite atsisakyti jo įpročio valgyti ant sofos. Kai tik išmoksi gražiai padengti stalą ir patiekti skanius patiekalus, vyras išmoks juos gražiai valgyti prie pietų stalo, o ne nuo taburetės.

Tačiau yra trys įpročiai, kada geriau išsiskirti su vyru iš karto: alkoholizmas, narkomanija ir priklausomybė azartiniams lošimams. Beveik nė vienas iš jų nėra nepagydomas, o lengva forma beveik visada tampa sunki. Paklauskite bet kurio narkologo: jis jums patvirtins, kad penki ir tik penki nereikšmingi procentai iš viso Alkoholikai ir narkomanai gali visiškai mesti rūkyti. Likusieji gali atsisakyti gėrimo tik kurį laiką, o grįžti į praeitį galima bet kada. Ir, beje, tavo palikimas tokį vyrą gali jam tik padėti.

Kai kurie vis dar sugeba atsisakyti savo ydų dėl mylimos moters.