Konsultatsioon lapsevanematele "Kuidas õpetada last täiskasvanuid mitte segama." konsultatsioon teemal

"Ema!" "Noh, emme!.." Ja vastuseks: "Ära sega! Kas sa näed mind rääkimas?" Levinud olukord? Laps tahab talle väga kiiresti midagi tema jaoks väga olulist öelda, kuid te ei saa kiiresti telefoni või sõbraga vestlust katkestada. Sa oled ju täiskasvanu, tead kõike ja tead, et laps segab vahele vaid selleks, et endale tähelepanu juhtida, tema tähelepanu vaid paariks sekundiks kõrvale juhtida.

Aga sa eksid täiesti. Lapse peas keerleb hunnik mõtteid ja ideid. Ja kui ta oma avastusi kiiresti ei jaga, siis see kõik lihtsalt "lendab" kaugemale ja laps on ärritunud. Lisaks usuvad 3-5-aastased lapsed, et kogu nende vanemate tähelepanu kuulub ainult talle ja pole midagi halba, kui ta palub endale veidi tähelepanu, isegi kui ema või isa on sel hetkel hõivatud. midagi väga olulist, nagu nad tunduvad vestlusena.

Jah, eelkooliealise lapsega saab lõputult vestelda teemal “Täiskasvanuid ei tohi segada” ja kunagi, 6. eluaastaks, saab laps selle õppetunni selgeks... Kuid võite olla kindlad, et 3-5-aastane laps aastat saab mõne minutiga läbi.ta unustab, millega just nõustus. Ja see ei ole lapse halvad kombed. Psühholoogid ütlevad, et absoluutselt kõik lapsed läbivad selle etapi. koolieelne vanus(see on ju siis, kui algab "miks" periood, mil laps peab teadma vastuseid kõigile ootamatult lapse peas tekkivatele küsimustele). Samuti ei saa 3-5-aastased lapsed oodata kauem kui 5 minutit. Olge valmis selleks, et pärast seda aega hakkab laps taas teie tähelepanu nõudma.

Tähtis!

Psühholoogid ütlevad, et nendel hetkedel ei tohi last kunagi ignoreerida. Kui hakkate tema nõudmist eirama või isegi vihastama ja teda endast eemale ajama, saate oma koolieeliku vihaseks ajada ja teid häirida.

Esimesed sõnad, esimesed fraasid... Kui õnnelikud me oleme, et laps saab rääkida! Aeg möödub ja me märkame, et laps ei õppinud mitte ainult täiskasvanutega rääkima, vaid õppis ka täiskasvanuid segama.
Peate teadma, et kui laps segab täiskasvanut või alustab vestlust küsimata, võib see tähendada, et ta:

• ei oska kuulata;
• näitab agressiooni selle suhtes, kelle ta katkestas;
• tal pole piisavalt kannatlikkust;
• soovib äratada tähelepanu, millega ta on harjunud, olles pereuniversumi keskpunkt;
• ei saa piisavalt vanemlikku tähelepanu.

"Viisakus ei maksa midagi, aga toob palju."M. Montagu

On teada, et kannatamatuse ilmnemine on seotud ärevustundega ja on tüüpiline suurenenud lastele närvipinge. Kui laps räägib palju, sekkub täiskasvanute ja teiste laste vestlustesse ning tungib teiste inimeste mängudesse, võib see olla üks hüperaktiivsuse sümptomeid.

Lae alla:

Eelvaade:

"Viisakas" sisse seletav sõnastik Vene keelt defineeritakse kui sündsusreeglite järgimist, hea käitumisega ja viisakust. A. Barto kirjeldas meile ilmekalt võhiklikku last, kes on oma luuletuses "Teadmatu karu" rikkunud suhteid perekonnas, andes õiguse, et "laste seas on selliseid karusid!"

"Kuidas õpetada last täiskasvanuid mitte segama"

1. Leppige lapsega eelnevalt kokku, et kui teie juurde tuleb külaline ja te räägite temaga, siis näiteks beebi mängib üksi oma toas. Selgitage, et olete praegu hõivatud. Paluge meeles pidada, mida laps teile öelda tahab, et saaksite teda kuulata, kui olete vestluse külalisega lõpetanud. Paluge oma lapsel joonistada ja kirjutada, mida ta teile öelda tahab.
2. Näidake oma lapsele eeskuju ja ärge sekkuge kellegi teise vestlusse, kui see pole vajalik.
3. Võtke arvesse vanust: kui noorem laps, seda raskem on tal end vestluspausi ootuses tagasi hoida.
4. Ärge kasutage selliseid fraase nagu "Sa katkestasid mind!", "Seda teevad ainult pahad poisid", "Täiskasvanuid pole hea segada" jne.
5. Õpetage viisakaid viise vestluse katkestamiseks: fraas "Palun vabandage, et pean teid katkestama!" võib saada tõeliselt maagiliseks.
6. Kiida oma last selle eest, et ta leidis oma jutuajamise ajal tegevust.
7. Ärge kunagi segage oma last ise!

Miks lapsed2-3-aastased segavad täiskasvanuid pidevalt Uurige meie materjalist, kuidas vanemad peaksid sellele reageerima ja mida teha, et minimeerida lapse katseid valel ajal vestlusse sekkuda.

2-aastane laps peab end universumi keskpunktiks ja arvab, et maailm ja kõik selles olev (ka vanemad) eksisteerib ainult tema jaoks. Selles vanuses ei ole lühiajalisus veel piisavalt arenenud, mis tähendab, et beebi vajadusel teile midagi kohe öelda, enne kui ta selle unustab, on puhtalt füsioloogiline alus.

Samal ajal kui lapse jaoks pole täiskasvanu "katkestamise" kontseptsioonil mõtet. Ta ei suuda veel aru saada, et on teisi inimesi ja tegevusi, mis mõnikord nõuavad ka teie tähelepanu ja pakuvad teile mingit huvi. See tähendab ka seda, et kõik, mis su tähelepanu temalt ära võtab, näiteks telefonikõne, on oht.

Kui teie laps segab vestlust iga kord, kui sõpradega vestlete või kohtumist lepite, on see muidugi tüütu. Aga kui mõtlete, kuidas, saate aru, et sellise tegevuse eesmärk ei ole teid tahtlikult hulluks ajada. Ja ärge muretsege, tunneli lõpus on veel valgust. Kui teie laps on 3-4-aastane, hakkab ta mõistma, mida tähendab "katkestamine" ja mida tähendab küsida "palun ära katkesta". Lühimälu areneb juba nii palju, et ta suudab mõtte säilitada (paar minutit kindlasti).

Mida teha, kui laps segab

Kui laps on vaid 2-3-aastane, parim väljapääs Vanemate jaoks on see olukord, kus laps võib täiskasvanuid segada, minimeerida. Tähelepanu hajutamine aitab ka siis, kui ta on teie vestluse juba katkestanud.

Valige õige asukoht. See on võimalik, kui kutsute sõbrad koju, kus laps saab vaikselt mängida ja teie saate rääkida. Nendel eesmärkidel sobib suurepäraselt ka park koos liivakastiga.

Jagage meeskondadeks. Kui teie ja teie abikaasa kohtute teise lapsega paariga, saate probleemi lahendada meeskondadeks jagades – kaks vestlevad, kaks jälgivad lapsi, vahetavad ja kordavad. Ja nii kummaliselt kui see ka ei kõla, on vahel hea mõte palgata paariks tunniks lapsehoidja, kui sõpradega kohvi jood, et mitte hulluks minna.

Lugege ja õpetage. ja käitumist saab ja tuleb lapsele sisendada juba varakult, selleks lugege talle naljakaid ja õpetlikke lasteraamatuid, sh neid, kuidas lapsed ei tohiks täiskasvanuid segada.

Planeerige telefonikõned. Selle asemel, et peatuda iga kord, kui telefoniga räägite, kui teie laps segab, helistage kellele vaja, kui olete alles magama jäänud või õhtul juba magama läinud. Teine tõestatud meetod on televiisor või koomiks arvutis. Kui te ei luba oma lastel põhimõtteliselt televiisorit vaadata, proovige oma lapse tähelepanu ümber suunata.

Hoidke käepärast mänguasjade, pliiatsite või midagi muud huvitavat, mida teie laps saaks rääkimise ajal kasutada. Samuti võid lapsele kinkida mängutelefoni, et ta saaks ka kujuteldava sõbraga vestelda. Lõbutse oma last sellega, et palu tal öelda inimesele, kellega räägid, “tere”, kuid kui laps on liiga seltskondlik, ära kasuta seda tehnikat üle, muidu oled vestluse kolmas ratas.

Kui aga teie beebile meeldib majas ringi hulkuda, asetage mänguaed sinna, kus te kõige sagedamini istud telefoniga vestlema. Kui laps on rahulik ja hea tuju, saate teda rääkimise ajal hõlpsasti süles hoida ja kallistada – see annab talle mõista, et ta on teile tähtsam kui kõik teised, isegi kui teie tähelepanu on hajutatud.

Modelleeri käitumist. Väikestele lastele meeldib jäljendada täiskasvanute käitumist, seega kasutage seda neile näidates enda huvides. Kui teie ja teie abikaasa katkestate teineteist lause keskel, proovige sellest harjumusest lahti saada. Lisaks ärge segage oma last, kui ta teile midagi räägib.

Iga kord, kui katkestate teda või kedagi teist, peatuge ja öelge: „Vabandust, ma katkestasin teid. Jätka". Kui teil veab, ei suuda laps mitte ainult oma viga kaunilt tunnistada. Samuti teete enda jaoks lihtsamaks, kui kasutate sageli "vabandust", "palun vabandust", "aitäh", "Tere tulemast", "palun". Võib-olla ei mõista laps kohe nende "võlusõnade" tähendust, kuid kindlasti tunneb ta, et selliseid sõnu kasutavate inimeste läheduses on alati meeldiv olla.

Ära anna alla, kui see alguses ei õnnestu. Mõnikord katkestab teie laps teie vestluse temaga neljandat korda. parim sõber või lehvitab tähtsa telefonikõne ajal veoautoga näkku ja tunned, et oled äärel – ära anna alla. Lõppude lõpuks on see oluline nii teile kui teie lapsele, et ta õpiks. Ja see võtab aega.

Dialoogi pidamine lugupidaval ja viisakal viisil on oluline samm muutumise suunas sotsiaalne isiksus laps. Veelgi enam, kui te ei katkesta täiskasvanuid ja ei katkesta keset lauset, muutub teie mõttele keskendumise võime niivõrd killustatuks, et teil on raskusi lause lõpetamisega, olenemata sellest, kas teid katkestatakse või mitte.

Meie tänase vestluse teema on ühtaegu lihtne ja keeruline. Tegelikult ei oska tänapäeval keegi ammendavat vastust anda küsimusele: kas vahelesegamine on ebaviisakas või vastupidi, märk aktiivsest vestluses osalemisest? Miks on mõnikord nii raske klassikalisest kõnekultuurist kinni pidada? Kuidas lõpetada üksteise segamine või teiste märkamatult tegemine?

Oh aegu, oh moraali

Traditsioonilises ühiskonnas arvatakse, et vestluspartneri katkestamine on väga halb. Ja ainus põhjus, miks inimene ei saa endale midagi sellist lubada, on see, et halb kasvatus või labane katse oma isikule tähelepanu tõmmata. Need etiketinormid jõudsid meile aga nendest kaugetest aegadest, mil inimeste elu oli kordades aeglasem ja rahulikum, uut infot oli põhimõtteliselt vähe ning manierlikud vestlused “millestki” olid üks väheseid “eelmisaja” meelelahutusi. elektriline” ajastu.

Sellest ajast peale on ühiskond palju muutunud ja mida edasi, seda kiiremini need muutused toimuvad. Hiilgeaegadel ja tohutul infotöötluskoormusel võivad katkestamise põhjused olla täiesti loomulikud. Kas süüdistada inimaju uutes omadustes meie kiindumust erinevatesse vidinatesse, on teine ​​küsimus...

Lihtsamalt öeldes on üks levinumaid vestluspartneri katkestamise põhjuseid see, et inimene lihtsalt kardab oma küsimuse, idee või kommentaari unustada. Sest me räägime kordades kiiremini ja inforikkamalt kui isegi sada aastat tagasi. Hüppame teemalt teemale ja mõne minuti pärast ei mäleta me mõnikord isegi, kuidas see kõik alguse sai!

Sageli on soov vestluskaaslast katkestada, mõni märkus sisestada, arusaamatut väidet täpsustada samasugune panus vestlusesse kui uued ideed ning tagasipöördumine öeldu juurde ja argumenteerimine. Kaasaegses ajakirjanduses arvatakse, et katkestamine on märk aktiivsest osalemisest vestluses ja seda teeb see inimene, kes on üsna huvitatud.

Katkestused on peaaegu vältimatud, kui dialoog muutub vaidluseks – välja arvatud juhul, kui tegemist on teadusliku või poliitilise debatiga, kus pole ruumi tavaliste inimlike emotsioonide väljendamiseks. See nähtus on omane ka suurtele inimrühmadele: mida rohkem vestluses osalejaid, kes soovivad üheaegselt rääkida, seda enam meenutab vestlus televisiooni jutusaateid (teisisõnu, kanakulli).

Kuidas õpetada mitte segama?

Lapsel on muuhulgas ka omad põhjused täiskasvanute segamiseks. Isegi kui välistada võimalus, et ta lihtsalt kopeerib teiste pereliikmete suhtlemisviisi (“miks nemad saavad seda teha, aga äkki mina ei saa?”), tuleb mõista, et eelkooliealised lapsed on oma olemuselt enesekesksed. - see on normaalne. Ja kui neil on midagi täiskasvanutelt vaja, püütakse seda kohe edasi anda. Pealegi tajuvad lapsed aega täiesti erinevalt ja ootamise sekundid kestavad meie mõistes nende jaoks palju kauem...

Üldiselt on lapse peale vihane olemine ja talle karmide loengute pidamine, kuidas vanemaid austada, ebaõiglane ja kasutu. Mäletate, kuidas koolis õpetati meid lihtsalt kätt tõstma, kui tahtsime midagi öelda? Sel hetkel, kui õpetaja esitas küsimuse ja õpilased teadsid vastust, ei pidanud paljud vastu ja karjusid oma kohalt. Teised hüppasid kõvadel toolidel üles-alla ja vaatasid paluvate silmadega õpetajat. Ei olnudki nii lihtne lihtsalt keelt kinni hoida! Mõne jaoks püsis see "sündroom" hiljem ka keskkoolis...

Ja koolieelikute kohta pole midagi öelda. Küllap on igale lapsevanemale tuttav olukord, kui kellegagi vesteldes väike poeg või tütar varrukast tõmbab ja vahele segab. Kuid kui olete kindlalt veendunud, et peate õpetama oma last täiskasvanuna käituma võimalikult varakult, ärge kasutage ebaviisakaid fraase nagu "ära katkesta!", "ära sekku vestlusesse!" või "oota!" - Parem on võtta teadmiseks lihtne tehnika, mis aitab selle probleemi lõplikult lahendada.

Kui teie laps vajab teilt midagi, laske tal lihtsalt käsi teie randmele panna ja paar sekundit oodata. Vastuseks, ilma vestlusest üles tõstmata, asetage käsi lapse käe peale - et ta teaks, et pöörasite tähelepanu ja mäletaks tema kohalolekut. Kui olete oma mõtte lõpetanud, pöörduge oma lapse poole ja kuulake tähelepanelikult, et tugevdada positiivset suhtumist oma korra ootamisse. Andke ammendav vastus või osutage talle abi, mida ta palus – ja kõik saavad sellest ainult kasu.

Kuidas õigesti katkestada?

Nagu eespool mainitud, ei ole katkestamine alati halb. Ja mõnikord pole seda üldse ainus viis viige vestlus tagasi algsele käigule ja hankige vajalik teave. Oskus vestlust pidada ja samal ajal vestluskaaslast õigel ajal tema tundeid riivamata "suunata" on väga kasulik teismelistele, kes lisaks juba "kõigega harjunud" eakaaslastele hakkavad sisukalt suhtlema. igas vanuses inimestega.

Tuleb meeles pidada, et vestluskaaslane annab meile alati võimaluse teda katkestada. Aga seda tuleb teha nii, et ta ei otsustaks, et meie küsimused on meile palju huvitavamad kui tema vastused. Alustuseks pangem tähele: keegi ei räägi kunagi ilma pausideta, mille saab soovi korral õigel ajal ära tunda. Teatud verbaalsed ja mitteverbaalsed vihjed võivad olla vihjeteks:

Vestluspartner näitab intonatsiooniliselt, et ta lõpetab kõneperioodi või tema žestid näitavad, et on aeg peatuda ja teemat vahetada
= vestluspartneri kõne venib ja on tunda, et tal on lõpufraasiga raskusi; kuid mitte sel ajal, kui ta õigeid sõnu otsib, silmi üles tõstes - see on signaal, et te ei tohiks teda katkestada ("uh-uh", "noh-uh-uh", "kuidas ma peaksin seda ütlema", jne. .)
= vestluskaaslane kasutab hingetõmbeks järgmisi väljendeid: "nii", "sellegipoolest", "ja veel", "no mis ma muud oskan öelda" jne.

Pole küsimust, mida ei saaks esitada teie vestluskaaslase ühegi mõtte või fraasi põhjal. Kui me, kasutades ära tema sõnades esinevat pausi, esitame ühelt poolt küsimuse, kinnitades, et kuuleme teda, ja teiselt poolt suunates vestlust meile vajalikus suunas, siis vastastikune mõistmine mitte ainult ei kao, vaid on tugevdatud. Seda ei tajuta üldsegi taktitundetusena.

Ei ole keelatud katkestada ka siis, kui vestluskaaslane ei vasta meie esitatud küsimusele. Kuid te ei tohiks seda teha karmilt: "Vabandust, aga te pole ikka veel mu küsimusele vastanud." Parem on teha ilus žest ja justkui vastutus võtta: "Vabandust, ilmselt sõnastasin oma küsimuse ebaselgelt, proovin selle ümber sõnastada..."

Kuidas õpetada last mitte segama vanemaid? Lihtne tehnika targast emast.

Lastel toimub tavaliselt palju. Tihti kipuvad nad lihtsalt midagi ütlema ja jooksevad otse minu juurde, et öelda, mis neil meeles on, hoolimata sellest, kas ma juba kellegagi räägin. Nii nad harjusid. See oli enne, kui nägin seda tõeliselt geniaalset meetodit oma sõbralt.

Kuidas lihtsalt õpetada oma last mitte segama

Ma vestlesin temaga ükspäev, kui tema (siis 3-aastane) poeg tahtis midagi öelda. Selle asemel, et meie vestlust katkestada, pani ta lihtsalt käe naise randmele ja ootas. Mu sõber pani oma käe enda peale, et talle märku anda ja me jätkasime juttu.

Pärast vestluse lõpetamist pöördus ta mehe poole. Mul oli hea meel! Nii lihtne. Nii pehme. Nii lugupidav nii lapse kui täiskasvanu vastu. Tema poeg pidi paar sekundit ootama, kuni ema lause lõpetaks, enne kui ta kogu tähelepanu talle pööras.

Mu abikaasa ja mina võtsime selle tehnika kohe kasutusele. Selgitasime lastele, et kui nad tahavad rääkida ja keegi juba räägib, pane käed meie randmetele ja oota.

See nõudis pisut harjutamist ja õrna meeldetuletusena meie endi randmetele paari õrna survet, kuid mul on hea meel, et lapsed enam meid segamast ei hakanud!

Pole enam "oota" ega "ära sega täiskasvanuid". Lihtsalt lihtne žest – puudutage kergelt randmet. See on kõik. See töötab! avaldatud