Mu mees õpetab mulle pidevalt elu kohta. Iga mees tuleb naise ellu põhjusega! näpunäiteid stressi ja närvipingete leevendamiseks ilma alkoholita

Cecil Osborne

Cecil Osborne

1. Näita oma naise suhtes üles iseloomu tugevust ja hellust

Iga naine, olenemata tema enesekindluse tasemest, vajab meest, kellele ta saab toetuda, kellega ta ise ei pea olema ülemus. Ta vajab tugevat ja samal ajal õrna abikaasat.

Piibel õpetab mehi kohtlema oma naisi kui „nõrkaid anumaid”. Milles see “nõrkus” seisneb, sest naised elavad meestest ligikaudu kaheksa aastat kauem, haigestuvad vähem ning statistika järgi on poiste seas imikusuremus suurem kui tüdrukute seas? Naised on meestest nõrgemad ja emotsionaalses sfääris haavatavamad, neid on kergem solvata ja solvata, mistõttu vajab naine nii oma mehelt jõu ja helluse kombinatsiooni. Mehe hellus avaldub naisest hoolimises, temast hoolimises ning tugevus väljendub iseloomu kindluses, julges pilgus tulevikku, kui mees pole raskuste ees pelglik, vaid kinnitab naisele: “ Looda mulle, me saame kõigest üle, kõik saab korda." Naine ootab mehelt ka probleemsetes olukordades aktiivset tegutsemist, talle meeldib, kui mees suudab otsuseid langetada ja nende eest vastutada.

2. Kiida oma naist pidevalt

Naised on loomulikult vähem enesekindlad kui mehed. Osalt on see tingitud sellest, et kaasaegsel naisel on liiga palju kohustusi: igapäevaelu, lapsed, sageli täiskohaga töö, eakate vanemate eest hoolitsemine jne. Ja kuna ta on emotsionaalselt haavatav, vajab ta pidevaid heakskiitvaid sõnu ja kiitust nagu õhku.

Peaaegu iga naine küsib oma mehelt: "Kas sa armastad mind?" Mitte ainult pulma eelõhtul, vaid pärast viit-kümme aastat kestnud abielu ei esita naine seda küsimust mitte sellepärast, et kahtlustaks oma meest petmises või tundis tema ükskõiksust, vaid selleks, et ikka ja jälle tema armastuses veenduda. Ta ei vaja "teavet", vaid kinnitust.

Mehi ajab selline küsimus väga närvi: “Kas see, et ma toon iga kuu palka, veedan iga õhtu tema juures ega ole teda üldse jätnud, ei anna tunnistust minu armastusest tema vastu? Ma ütlesin seda meie pulmapäeval! Lõppude lõpuks ei oota ma oma ülemuselt iga päev kiitust, vaid püüan lihtsalt oma tööd hästi teha. Miks naistele seda sentimentaalsust vaja on? Jah, sest need on erinevalt kujundatud! Aktsepteeri seda kui tõsiasja ja hakake oma naist igal võimalusel kiitma!

Võite küsida: "Kas pole silmakirjalik imetleda tema tegusid, kui ma ei tunne, mida ma ütlen?" Ei, inimestes headuse märkamine ei ole silmakirjalikkus. Aja jooksul avastad, et su tunded ühtivad sinu sõnadega ja imetled täiesti siiralt, mida ja kuidas su naine teeb.

3. Jaga temaga vastutusvaldkondi.

Abikaasadevahelistes suhetes peaksid olema kohustused jaotatud. Kuna te mõlemad kasvasite üles ja kasvasite üles erinevates peredes, erinevate traditsioonidega, siis abielludes kohtate üksteiselt ootamatuid “veidrusi”. Näiteks naise peres viskas isa alati prügi välja, aga mehe peres oli see ema kohustus. Mida peaks uus pere tegema? Sageli tekivad abikaasade vahel vaidlused ja isegi skandaalid pisimategi probleemide pärast. Nii et nõustuge looma oma "traditsioone". Parem on vastsündinutel loobuda oma vanemate eeskujust ja hakata üksteisega aktiivselt “kohanema”, abikaasat järele andma ja abistama, mitte oma positsiooni kaitsma.

Kristlik abielu on üles ehitatud aluspõhimõttele: "Mees jätab maha oma isa ja ema ning ühineb oma naisega ja need kaks saavad üheks lihaks" (1Ms 2:24). Kogemus näitab, et kõige keerulisem on täita esimene osa - "isast ja emast lahkumine". Siin ei piisa lihtsalt vanematekodust eraldi korterisse kolimisest, kuigi ka see on oluline. Vanemlikud mudelid tuleb jätta emotsionaalsele tasemele ja võrdluste tasemele, sest tüdruk soovib oma valitud inimeses näha isa ideaalseid jooni ja mees soovib näha oma valitud inimeses ema ideaalseid jooni. üks. Igaühel on kalduvus oma abikaasat vanematega võrrelda: "Ema pesi alati mu riideid, aga sina ei taha," "Mu isa ostis alati toidukraami ja sa sunnid mind seda tegema," "Ema söötis mind iga kord supiga hommik ja pakud mulle müslit piimaga”, “Isa pani ise kapid ja riiulid kokku, aga sa ei tea kuidas!”

Tekib ka palju pisiküsimusi: kes haldab raha, otsustab, kuhu puhkama minna, kutsub torumehe, viib lapsed kooli, peseb autot, peseb pesu... Abielus on kokkupõrge “ühildamatud ” kahe erineva inimese huvid – kuidas need vastavusse viia? Isekas abikaasa teatab, et temal kui perepeal on nii suurtes kui ka väikestes asjades “viimase hääle” õigus. See on aga äärmiselt ebakindla inimese positsioon, kes oma naist ja lapsi domineerides kinnitab end “pea” rollis. Sel juhul tähendab "pealikkus" tema jaoks pereliikmete tingimusteta allumist.

Kõige mõistlikum lahendus on aga jätta mistahes küsimuse lahendamisel „viimase hääle“ õigus sellele, kes seda kõige paremini mõistab.

Abikaasa realiseerib ennast ennekõike töös ja naine - kodu mugavuse loomisel. Naise jaoks on maja tema "kindlus", ta veedab selles rohkem aega kui abikaasa (vähemalt rasedus- ja sünnituspuhkuse ajal), teeb sagedamini süüa, nii et köök on tema "territoorium" ja tark mees kuulab tema sõna. naise soovid kodukaunistamisel. Seinte värvi valimine, mööbli paigutus, värvide arv jne jne - jäta nende küsimuste otsustamine naise hooleks!

4. Ära kritiseeri

Abikaasa, kes pidevalt oma naist kritiseerib, põhjustab palju negatiivseid tagajärgi:

. Naine võib langeda masendusse.

. Negatiivsed emotsioonid ja stress võivad põhjustada talle erinevaid füüsilisi haigusi.

. Ta võib muutuda vihaseks, endassetõmbunud või külmaks.

. Lõpetab enda austamise.

. Ta hakkab oma valu ja pahameelt oma laste peale välja valama.

. Otsustab abielu lahutada.

Pidev kriitika on alati hävitav, kuid on positiivne viis, kuidas suhtes on võimalik muudatusi teha. Ükski suhtlus pole täielik ilma kriitikata, kuid mida vähem on kriitikat, seda õnnelikum on abielu. Me ei tohiks oma negatiivseid emotsioone alla suruda, peamine on õppida neid õigesti väljendama. Siin on kaks võimalust oma rahulolematust väljendada: „Ma olen väsinud igapäevasest kartuli ja vorsti söömisest! Kas teil pole piisavalt kujutlusvõimet?" Või: “Kallis, sa teed nii hästi süüa, mulle väga meeldib! Lapsena sõime alati ühte ja sama asja ja unistasin alati, et mu naine teeks sageli erinevaid maitsvaid asju. Tahaks väga, et see unistus täituks! Kas sa saaksid seda minu heaks teha?

Nii ütlete, mida soovite muuta, kuid ilma kriitikata. Abielutunnistus ei anna õigust abikaasat solvata.

5. Pidage meeles "väikeste asjade" tähtsust

Mehed on reeglina vähem sentimentaalsed kui naised, mistõttu nad ei omista erilist tähtsust sünnipäevadele, erinevate pereürituste tähtpäevadele ja igasugustele “pisiasjadele”, mis võivad naiste jaoks väga olulised olla.

Paljud naised armastavad meeldivaid üllatusi. Üks naine tunnistas: „Kui ma tuletan oma mehele meelde, et meie pulma-aastapäev on lähenemas, pole mul huvi seda päeva temaga koos tähistada. Olen väsinud talle iga kord vihjamisest, et ta peaks minu heaks midagi erilist tegema.

Armastus ei ole ainult tunded, vaid ka teod, nii et abikaasa, kes unustab oma pulma-aastapäeva, teeb "andestamatu" patu! Uus aasta, 8. märts, naise ja laste sünnipäevad - kõiki neid pühi ei tohiks ignoreerida.

Mehele võib see tunduda midagi ebaolulist ja ebahuvitavat, kuid naine hindab seda alati, kui pöörad tähelepanu tema uuele soengule, kirjutad armastuskirja ja jätad selle peegli juurde, kutsud ta kohvikusse...

6. Ära ignoreeri oma naise vajadust olla sinu lähedal.

Muidugi pole kaht ühesugust inimest, aga üldiselt tahab naine mehega tihedamini lähedasi, kui too temaga koos olla. Me ei räägi siin ebaküpsest, armukadedast naisest, kes ei taha oma meest kuhugi lasta ja ajab teda hüsteeriasse - selline naine vajab psühholoogi abi, kuna tema käitumise põhjuseks on äärmise enesekindluse tunne. .

Mõnele mehele meeldib veeta oma vaba aega väljaspool kodu oma naisega, teised aga vajavad aeg-ajalt puhtalt meeste seltskonda. Abikaasa, kes hindab oma abielusuhet, ei jäta tähelepanuta oma naise vajadust koos olla. Kui abikaasadel on erinevad hobid, tuleb otsida kompromissi. See ei tähenda, et abikaasad peavad kogu elu tegema absoluutselt kõike koos. Kuid peaksite austama seda, mida teie abikaasa vajab, ja tegema kompromisse. Ainult ebaküps inimene nõuab, et asjad oleksid alati nii, nagu ta soovib.

7. Tee kõik endast oleneva, et su naine tunneks end turvaliselt.

Usaldusväärsustunne on abielus naise üks esimesi vajadusi ja hooliv, õrn ja tähelepanelik abikaasa suudab selle täita. On erinevaid valdkondi, millest naised peavad oma meest aru saama. Näiteks ühe naise jaoks tekib turvatunne, kui abikaasa teeb maja ümber pisiremonti ja aitab mööblit ümber paigutada, isegi kui talle meeldib sagedane vahetus. Mehe selline hoolitsus maja eest veenab naist, et ta ise pole tema suhtes ükskõikne.

Teisel naisel tekib see tunne, kui abikaasa tunneb tema igapäevaelust huvi. Tema päeva üksikasjad ei pruugi teile muljet avaldada, kuid tema lugusid kuulates väljendate oma armastust tema vastu ja suurendate seeläbi tema usaldusväärsust.

Mõned naised koguvad asju, näiteks ajakirju, retsepte või toataimi. Kui teie naine tunneb end samal ajal enesekindlalt ja usaldusväärsena, ärge kritiseerige tema hobi.

Mõned naised panevad väikesed säästud kõrvale. See võib teile tunduda mõttetu, kuid see tugevdab tema turvatunnet. Tunded võivad olla irratsionaalsed, kuid see ei muuda neid vähem tõeliseks ega väärtuslikuks. Seetõttu ärge sekkuge millessegi, mis annab teie naisele stabiilsustunde, välja arvatud juhul, kui see ei kannata loomulikult pere eelarvet.

8. Kohtle oma naise meeleolumuutusi mõistvalt ja kannatlikult.

Meeleolu muutub eranditult kõigil inimestel, kuid naistel palju sagedamini kui meestel. See on osaliselt tingitud tema menstruaaltsüklist. Mõnikord võib naise käitumine tunduda tema mehele seletamatu ja hoolimatu. Kuid peate mõistma, et sagedased meeleolumuutused on kõigile naistele iseloomulikud. Rõõmsad hetked elus võivad su naise väga õnnelikuks teha, kurvad hetked aga masendusse. Võib-olla soovite, et teie abielus oleks kõik sujuv ja rahulik, kuid teie naine käitub teisiti. Mida teha sellistes olukordades? Ära anna alla tema tujule, ole tasakaalukas. Lõppude lõpuks, võib-olla abiellus ta sinuga, sest alateadlikul tasandil tahtis ta olla emotsionaalselt sama stabiilne kui sina. Sinust võib saada oma naisele usaldusväärne tugi, sest sinu suhtes ei esine samu meeleolumuutusi kui tema oma. Nii et ärge paanitsege, kui see teie naisega juhtub. Ole lahke ja kannatlik. Ärge süüdistage ennast ja teisest küljest ärge püüdke teda kritiseerida ja ärgitage teda lõpetama kapriisse lapsena käitumine.

9. Aidake oma naisel teie abielu parandada.

Kui naised oma abielus millegagi rahul ei ole, pöörduvad nad reeglina abi saamiseks raamatute, psühholoogide ja vaimulike poole. Nad tahavad teha positiivseid muutusi ja see kahjustab paljude meeste ego ning nad seisavad oma naiste sellistele katsetele vastu. Selline abikaasa keeldub suure tõenäosusega lugemast naise soovitatud artiklit laste kasvatamise kohta, kuna ta tajub seda enda kriitikana. Kuid järgige minu nõuannet: lugege seda artiklit! Mida on sul kaotada? Sa võid isegi midagi õppida! ..

Pulmatseremoonia ei anna noorpaaridele abielueluks vajalikke teadmisi. Me kõik peame õppima peresuhete kunsti. Iga abikaasa võib sel teemal lugeda paarkümmend raamatut, mille tulemusel saab ta kindlasti pereelu küsimustes kogenumaks. Kui teie naine palub teil minna koos perekonverentsile, seminarile või psühholoogiga rääkima, ärge jätke tema soovitusi tähelepanuta. Kui aga mees lükkab oma kangekaelsuses ja uhkuses kõrvale kõik ideed, kuidas abielu parandada, siis ärge imestage, kui naine ta lihtsalt maha jätab. Nii et annetage oma aega, ärge olge kangekaelne ja looge koos oma naisega õnnelik abielu. Ära ole rahul sellega, mis sul on, ja ära ütle talle, et ta ootab sinult liiga palju.

10. Teadke tema individuaalseid vajadusi ja pingutage nende rahuldamiseks.

Pole kahte ühesugust naist. See, kellega abiellusite, erineb kõigist teistest naistest. Esmapilgul võivad tema vajadused tunduda teile lõputud või irratsionaalsed ja te otsustate, et te ei suuda neid kõiki kunagi rahuldada. Kuid tasub proovida vähemalt teada saada, mida teie naine vajab, mida ta tahab, mida ta armastab. Ja seejärel proovige neid vajadusi oma võimaluste piires rahuldada. See ei tähenda, et peaksite järgima kõiki tema isekaid kapriise, kuid peate õppima leppima ja austama isegi seda, mis tundub ebaoluline ja ebaloogiline. Näete, kui palju õnnelikumaks ta muutub, kui te teda hooletusse ei jäta.

Vastused (8):

Kui talle ei meeldi kuidas sa teed, siis las ta teeb kõike ise, ta võrdleks sind ka oma emaga, kuidas see võimalik on, ta ei abiellunud sinuga lihtsalt, see tähendab, et talle peab meeldima kõik, mida sa teed, ma arvan, et pead tõsiselt rääkima, mitte tüli tegema, ja välja mõtlema sellise suhtumise põhjuse.

Ma vihastan ja hakkan pabistama, sest ta ei aita mind kodus ja ei tee kunagi süüa. Aga samas osutab ja õpetab mulle nagu väikest last, kuidas üldiselt saab sellises olukorras vait olla.

Ma ei salliks seda kunagi ja kindlasti ei vaikiks. Püüa talle üsna selges, isegi karmi vormis selgitada, et oled juba suur tüdruk ja ei pea kogu aeg tarkust õpetama.Ja kui su mehele ei meeldi, kuidas sa midagi tegid, siis las ta teeb see parem. Minu oma ütles mulle kunagi midagi sarnast, vastasin talle nii - see on kõik, kuna ma selle ära lõikasin. Kui ei meeldi, tee seda paremini ja jutt on läbi. Kui sa ei saa hakkama, siis ole vait.

Meie peres üritati luua suhteid nii, et on vanem, kes õpetab nooremat, aga ütlesin kohe, et ei taha minule suunatud kaebusi kuulata. Kui mu mees on tark, siis ma ütlen, et las teeb nii, nagu ta õigeks peab – ta kardab seda, sest teab, et ta ise seda ei tee, ja vaikib.

Ma ei salliks seda ja ma räägiksin talle kõike või veel parem, ma ütleksin, et ta ei vaata mind, vaid pigem hoolitseb enda eest ja lõpuks keerake lambipirn sisse (näiteks)!!!Miks elada!!! kogu elu rõhumises, nii et kogu elu möödub näägutamisest!!!Elad üks kord! ja seekord elus tuleb elada väärikalt, mitte kaltsuna! Üldiselt olen kuulnud, et kui mees hakkab kõiges viga leidma, siis see tähendab, et tal on armuke! Ja ärge kartke ennast ja elu minu ümber!

Suhted on alati kompromissi otsimine. Kuid samas on oluline parandada oskust aktsepteerida armastatut sellisena, nagu ta on, temaga kohaneda, mitte nõuda käskkirjas muudatusi! Aga mida teha, kui ta näitab oma üleolekut, õpetab, loeb moraali, ütleb, kuidas midagi õigesti teha jne? Kas pole tüütu?! Ja kuidas! Lugege saidilt, kuidas sellise "õpetajaga" oma abikaasa isikus hakkama saada!

Kumba juhtub sagedamini: kas mees kasvatab naist või mehe naist?

Kallid naised! Enne kui hakkame arutama (ja hukka mõistma) isaste "prussakate" üle, vaadakem ausalt omaenda "prussakatele" silma?

Lõppude lõpuks on suhete arendamise strateegia " kõigepealt armun ja abiellun ja siis kasvatan oma mehe ideaaliks"Tüüpiline ainult naistele!

Standard naisarmastuse arengu stsenaarium: “Oi-jumal-mis-mees!!! Mängib kitarri, blond hallide silmadega... mmm... kuidas tal teksad istuvad... oh, ta kingib mulle roose!.. Mind ei huvita, et ta nina nokib, rahuldub odavate osalise tööajaga töödega , ajab oma kodus jama jne. "Me abiellume ja siis ma hakkan teda vähehaaval ümber kasvatama!!!"

Meeste jaoks on reeglina kõik teisiti - kui mees armub nii palju, et otsustab abielluda, siis ta kas ei märka oma valitud inimeses tõsiseid puudusi või märkab, kuid need on tema jaoks ebaolulised - mees tajub naist tervikuna, ühtse kuvandina, mitte plusside ja miinustena, mille suhet on soovitav muuta! Lihtsamalt öeldes soovitab sirgjoonelisem meessoost mõtlemine sageli elukaaslase valimiseks teistsugust varianti – leida kohe “valmis” ja temaga abielluda, selle asemel, et “poolfabrikaat” ümber kasvatada!

Miks tekivad olukorrad, kui mees soovib oma naist ümber kasvatada?

Kuid see on üsna tavaline probleem - armastav abikaasa hakkab oma naist kohtlema kui last, kes peab sisendama oma nägemust maailmast, oma vaateid teatud küsimustes, õpetama talle, kuidas midagi "õigesti" teha jne.

Muidugi nõuab igasugune suhe kompromisse ja muutusi, aga kui naine ei taha saada selliseks, nagu tema mees tahab, siis abikaasat kasvatav mees saavutab suure tõenäosusega suhtes vaid probleeme ja pingeid!

Kuid ikkagi, millised isased "prussakad" seda põhjustavad?

• Abikaasa tahab domineerimist. See tähendab, et asi ei ole ilmselt naises endas ja temalt nõutavates muudatustes, vaid "hariduse" protsessis: öeldakse, kuidas õigesti elada, milline peaks olema naine, miks peate kuuletuma "suurele". ja tark” abikaasa jne. Naine vaikib ja noogutab, mees saab enesekinnitusrõõmu osaliseks. Väga levinud meeste probleem! Mõnikord satuvad sellistesse tujudesse ka kõige imelisemad armastavad abikaasad!
• Mees kasvas üles veendumusega, et mees peab oma naist üles kasvatama, tema jaoks on see kõige õigem abielusuhete mudel (võib-olla vanemate perekonnas täheldatud). Mõnes mõttes ta abielluski sellepärast – et läheduses oleks naine, keda ta saaks seaduslikult ringi tellida.
• Paaril tekkis "vanema ja lapse" suhe. See tähendab, et see pole tegelikult nii hull, kui kõlab - see kombinatsioon on üksteist täiendav ja üsna harmooniline, sellised paarid püsivad sageli koos väga pikka aega, luues tugevaid perekondi! Mõnikord on see olukord tingitud tegelikust olulisest vanusevahest (saate lugeda), kuid mitte alati. Lihtsalt mees-“vanem” kaldub rohkem vastutust võtma, probleeme lahendama jne ning naine-“laps” ise tahab temalt tuge ja näpunäiteid... Ja kui abikaasa “liiale ei lähe, ” siis sel juhul “ abikaasa kasvatamine mehe poolt nende suhet kindlasti ei kahjusta!

Aga üldiselt on nii, et kui mees oma naist kasvatab, siis ilmselt kompenseerib ta mingid enda kompleksid – näiteks edu puudumine muudel elualadel.

Mida teha, kui mees püüab oma naist ümber kasvatada?

Esiteks kuulake oma mehe kõnesid ja proovige "nisu sõkaldest eraldada" - millistel tema soovidest on konstruktiivne alus, milliseid suudad sa reaalselt täita??

Saan aru, et minu mehe monotoonsed noodid on tüütud, ta eksib, et saavutab just sellisel viisil selle, mida tahab! Aga kui me räägime igapäevastest pisiasjadest - nagu "Noh, ükskõik kui palju ma teile õpetan, peaks borš sisaldama veiseliha, mitte kana!" - minu arvates on lihtsam õppida uut retsepti ja mitte kuulata samu kaebusi kahekümnendat korda! Ja abikaasal on lihtsalt hea meel, et naine lõpuks kuulas teda ja borš sai maitsvamaks!

Nüüd tegeleme nendega nõuded, millega te ei nõustu ega kavatse täita.

Näiteks: "Sa oled jälle riides! Miks võrgutada teiste inimeste mehi? Pane selga see väike hall seelik koos kapuutsiga ja pese maha meik – mulle meeldib igaüks teist!”

Alustuseks - selgelt ja ilma närvideta selgita oma mehele oma seisukohta: miks te teete seda ja mitte teisiti, sest see on teile halb, kui teete seda oma mehe viisil ja eraldi selgitage, miks tema nõue teid solvab: "Sa ei usalda mind, kahtlustate, et mulle meeldivad teised mehed - aga see pole tõsi!" Võib-olla annab tõsine rahulik vestlus taotluste vaikselt ignoreerimise või vastupidi hüsteerika asemel tulemusi!

Aga mis siis, kui mees kasvatab oma naist "korra nimel"- tunda end tähtsamana?

Targad naised käituvad sellistel juhtudel sageli põhimõttel: “ Kuulake, nõustuge ja... tehke seda omal moel!».

Andke oma mehele seda, mida ta vajab – oma imetlust: kiida teda sagedamini saavutuste eest, räägi, kui imeline perepea ta on, kui vedanud sul on, kuidas ta sellises ja sellises olukorras targalt käitus, sellise ja sellise küsimuse lahendas jne! Võib-olla rahuneb abikaasa maha, tunneb, et teda hinnatakse ja austatakse endiselt, ning saab ilma “hariduslike” meetmeteta!

Selle artikli kopeerimine on keelatud!

Kolleegid ja teised inimesed, kellega oleme üldiselt ametlikes suhetes, on üsna palju teavet. Seal on isegi terved nimekirjad sobivatest fraasidest, mis võivad kontoris suhtlemise lihtsamaks muuta. Mida teha, kui lähedased sind kritiseerivad? Näiteks kuidas käituda vastuseks oma mehe pidevatele rünnakutele? Avaldame naisteajakirja lugeja küsimuse ja psühholoogi üksikasjaliku vastuse.

"Ma tahaksin teada, mida te teeksite, kui teie mees, nagu minu oma, pidevalt rõhutaks, et olete paks ja et see teda väga häirib? Eelmisest aastast, kui sain 40-aastaseks, olen juurde võtnud 10 kg. Ma juba kuulan tema rünnakuid."

Siin on kaks rasket probleemi. Ühelt poolt peab küsimuse autor oma mehele selgeks tegema, et ta ei taha ebaviisakust kuulata, et see on lubamatu. Siiski peaks ta jätma oma kaalu ja muu arutelu lahtiseks ning väljendama oma valmisolekut dialoogi jätkata.

Kui mina oleksin see naine, kes selle küsimuse esitab, alustaksin umbes sellisega: „Mul on raske sinuga oma kaalust rääkida, kui sa mind alandad või solvad. Aga mul on huvi kuulda teie mõtteid selle kohta." Ma esitaksin talle küsimusi, et tema tunnete ja assotsiatsioonide kohta rohkem teada saada. Mis teda täpselt häirib? Kas tal on minu pärast piinlik? Kas ülekaal mõjutab minu seksapiili tema silmis? Või on ta mu tervise pärast mures? Kas peres, kus ta üles kasvas, oli pakse inimesi? Kuidas tema ja teised pereliikmed neisse suhtusid? Avaldan siirast huvi tema arvamuse vastu, tõdedes, et see võib olla meie mõlema jaoks tundlik teema.

Kuigi ma ei salliks väärkohtlemist, prooviksin teda aususe eest mitte karistada, sest ma ei taha, et ta varjaks oma tõelisi tundeid ja pettumusi. Ma prooviksin kuulata ja mitte asuda kaitsesse. Pealegi oleksin ise aus. Võiksin öelda: "Teate, ka mu kaal häirib mind ja mul on raske sellega võidelda." Või: "Nii ma saan aru, miks ma olen nüüd kaalus juurde võtnud. Mis sa sellest arvad?" Või: "See on minu loomulik suurus, ma tunnen end mugavalt."

Aga kui mu mees jätkaks minu kaalu kritiseerimist või ütleks, et olen paks, nõuaksin, et ta lõpetaks. Tõenäoliselt oleksin seda teinud kergusega ja huumoriga, lisades tõsisema selgituse, et tema kommentaarid tegid mulle haiget ega aidanud midagi. Kui ma kavatsen kaalust alla võtta, annaksin talle täpselt teada, mida ta saab minu toetamiseks teha ja millised tema kommentaarid selle raskemaks muudavad.

Kui ta oleks oma kriitikat jätkanud, oleksin viinud vestluse järgmisele tasemele. Ma valiksin hetke, mil oleme lähedased ja ma pole üldse vihane. Siis ma võin öelda: "Ma ei saa millestki aru. Olen sulle mitu korda öelnud, et mulle teeb haiget, kui sa mu kaalu kritiseerid. Sellest hoolimata jätkate seda. Võib-olla on probleem selles, et te ei usu mind, kui ütlen, et see on valus ja kasutu? Või on asi selles, et sa usud mind ja teed seda ikkagi? Aidake mul sellest aru saada."

Annaksin talle teada, et kuigi tal on õigus oma tunnetele, ei tohiks ta neid minu kahjuks väljendada. Ma oleksin valmis temaga oma kaalust rääkima, kui ta läheneks mulle kaastundlikult ja austavalt. Aga kui tema kriitika on alandav või ebakonstruktiivne, tõmbaksin ma joone alla ega lubaks tal lihtsalt edasi minna.

Hiljuti intervjueeris mind üks naisteajakiri, kuidas kriitikaga toime tulla. Pakkusin sihikule alljärgnevat nõu.

1. Kuulake hoolikalt inimest, kes teid kritiseerib, ilma oma reageerimist planeerimata.
2. Esitage küsimusi kõige kohta, millest te aru ei saa.
3. Vältige kaitsepositsiooni. Kuulake, et mitte vaielda ega vastu vaielda. Selle asemel kuulake ära see osa kriitikast, millega võite nõustuda, isegi kui see hõlmab liialdust ja ebatäpsust.
4. Esmalt vabandage selle osa pärast.
5. Ärge kunagi kritiseerige kedagi, kes teid kritiseerib. Teil on vaja hetke oma kaebuste edastamiseks, kuid mitte siis, kui teine ​​inimene on võtnud initsiatiivi oma kaebuste väljendamiseks.
6. Ole rahulik. Vägivaldset reaktsiooni pole vaja, suhtle inimesega vaoshoitult. Ärevus ja emotsionaalsed puhangud on ebaproduktiivsete käitumismustrite liikumapanev jõud.
7. Väljendage, millega te ei nõustu ("See on koht, kus ma ei nõustu teiega...") alles pärast seda, kui olete kindel, et saate seda teha ilma kriitikut kritiseerimata, süüdistamata või maha panemata.
8. Lõpetage ebaproduktiivsed vestlused, mis toimuvad teie kahjuks. Suurepärane võimalus on öelda: „Mul on vaja veidi aega, et mõelda, mida sa ütlesid. Lepime kokku, et arutame seda mõni teine ​​kord.” Või: “Tunnen end alandatuna, kui sa minuga niimoodi räägid. Sa riivad mu tundeid." Või: “Palun piirdugem vaid ühe süüdistusega korraga. Kui hakkate mineviku patte meenutama või neid üksteise järel loetlema, siis ma häälestun ja ei suuda kuulata.
9. Rääkige ainult tõeliselt olulistest asjadest ja jätke lihtsalt ülejäänu kõrvale.
10. Kui olete tugevate emotsioonide mõju all, pidage meeles tõsielu: "Ainult millegi tegemisest ei piisa. Peame seda kaitsma!"

Miks meie lähedased meid kritiseerivad: 3 põhjust

Kellelegi ei meeldi olla kriitika sihtmärk, kuid sellest probleemist on palju kasu. Kogemustega saame arendada oskust teisiti kuulata, küsimusi esitada, emotsioonidega toime tulla ja astuda sammu lähedase poole, mitte temast eemale. Õpime vabandama kriitika osade eest, millega nõustume, ja teiste osadega mitte nõustuma.

Kasulik on meeles pidada, et inimesed üldiselt ei kritiseeri meid eesmärgiga kahjustada. Pigem juhtub see samadel põhjustel, millega me neid kritiseerime. Nad tahavad olla kasulikud ja aidata kaasa meie arengule. Või on meil mõni omadus, mis neid häirib ja seetõttu meie suhet mõjutab ning neil on tõesti vaja sellest rääkida.

Mõnikord on kallima kriitika põhjus temas, mitte meis. Inimene võib tunda ärevust või tal on halb päev. Sellistes oludes ei tohiks me kõike südamesse võtta ja negatiivsest hinnangust lihtsalt abstraheerida, selle asemel, et sellest probleemi teha.

Raskem on, kui lähedased pööravad meile pidevalt kriitilist tähelepanu, kontrollivad meid või annavad subjektiivseid hinnanguid, nagu abikaasa, kes mõnitas oma naise kaalu. Oleme juba kuulnud, mida neil öelda on, seega pole ülesanne mitte rohkem kuulata. Pigem tuleb öelda: "Aitab!", ilma olulist teemat vaiba alla pühkima. Peame nõudma, et meie partner rahuneks ja leiaks muu viisi meiega rääkimiseks.