Rus má hodně příbuzných. A každý příbuzný má zvláštní jméno, které vyžaduje dekódování.

„Tchán“ je manželův otec jeho snachy (odvozeno od „tchyně“).

"Tchýně", znělo jako "krev všech", "přines krev", hlava klanu, který všechny spojuje pokrevní příbuzní. Další verzí je „vlastní přístřešek“ (dříve v Rusku byla nevěsta přivedena do domu jejího manžela, takže dům tchánů se stal domovem).

„Dever“ pochází ze slova „důvěřovat“.

Komu jinému než tomuto muži mohla mladá žena svěřit to, co považovala za nejintimnější. Podle jiné teorie byl příbuzný nazýván švagrem ne proto, že se mu věřilo, ale proto, že mu na rozdíl od ostatních často ukazovali dveře (nejste zde se svými radami potřeba, nechovejte se chytře). Jako možnost byly švagrovi ukázány dveře poté, co mu bylo příliš svěřeno.

„Švagrová“ pochází ze slova „zlo“, takže v některých oblastech Ruska se vyslovovalo jako „zlovka“.

Tento termín může být spojen se starodávným rituálem, kdy byl po svatbě posypán popel na hlavu nevěsty (tohoto rituálu se účastnila i manželova sestra). Toto slovo se nachází v literárních dílech napsaných před 18. stoletím. Sestra vždy žárlila na mladou manželku svého bratra a věřila, že všechno dělá špatně, bez skrupulí, takže tento termín má v zásadě negativní význam.

„Snacha“ znamená „ví kdo“.

Tento význam je způsoben tím, že když si vzali za manželku dívku z cizí rodiny nebo jiných zemí, příbuzní manžela o ní nic nevěděli (její zvyky, charakter, dovednosti), což znamená, že vezmou do domu někoho neznámého. . Etymologie slova je spojena s patronkou krbu - Vestou, která žila ve starověkém Římě.

„Snacha“ je snacha, manželka syna, švagr nebo zkušená manželka, která již má děti („být těhotná“, „rodit“).

Pojem „snacha“ není jen označení příbuzenství, ale také určitého stavu. Další možnost - „snacha“ pochází ze slova „syn“ - manželka syna. Ale kde se vzala částice „ha“? Rodiče ženicha považovali své snachy za neschopné, takže se jim mohli buď vysmívat, nebo je kritizovat (učit). Slovo „snacha“ má proto výsměšný charakter.

„Tchán“ pochází ze slov: „táta“, „otec“, „bavit se“, „čest“, rodič manželky.

Osoba, která musí dohlížet na dodržování všech tradic a zákonů cti v rodině.

„Tchýně“ má slovanské kořeny a pochází ze slov „utěšovat“, „utěšovat“. Po svatbě se matka s dcerou vídá jen zřídka, a tak se pobaví, když přijde. Další možností je, aby tchyně utěšovala malé děti (vnoučata).

"Švagr" je bratr manželky.

Jedním z úhlů pohledu pro označení slova „švagr“ je nadávat (ukazuje se, že byl nadáván celou dobu). Další verze je, že slovo pochází z „SHCHUR“. V dávných dobách lidé šilhali, aby se chránili před zlým okem. Švagr je přítel mladíka, který toho hodně ví, a tak potutelně mžourá. Sloveso „šustit“ se používalo při pletení košťat, tkaní živých plotů a dalších výrobků z větví. Proto slovo „švagr“ znamená spojeni rodinnými vazbami (přivedli jsme vás do našeho stáda, takže jsme příbuzní).

„Švagrová“ pochází ze slova „vlastní“ (vlastní nepokrevní příbuzný, ale také ne cizí).

Pro mladého manžela se často stává jeho nejlepším přítelem.

„Švagr“ - dříve v Rusku se to jmenovalo těm, s nimiž bylo příjemné trávit čas, zejména jíst a pít.

Později se tak začali nazývat vzdálení příbuzní, kteří nebyli pokrevní. V tomto případě takový člověk není ani příbuzný, ani cizí. Ani k příbuzným někdy nepanoval tak vřelý vztah jako ke švagrům (koneckonců třeba z bratra se může vyklubat abstinent).

„Zeť“ - hlavní význam slova je „vzít“.

Proč to brát? Protože je to muž, který si vzal za manželku dívku (manželku), a ne peníze od rodičů nevěsty. Další verzí je „zeť“ - osoba, která se po svatbě stane slavnou a známou. Zetěm mohl být nazýván pouze muž, který přivedl svou ženu do svého domu.

Olga Yurkovskaya speciálně pro https://dni.ru

Téma vztahů s tchyní je mnohem méně anekdotické než „tchyně“, ale počet tragédií, rodinných scén a rozvodů ve zdánlivě pevných manželstvích zaviněných tchyní je mimo. grafy. Důvodem je přílišná infantilnost muže, často překrývající paralelní autoritářství jeho matky a morální nezralost jeho ženy. Výsledkem jsou buď léta studené války, periodicky doprovázená domácími sabotážemi, nebo svatba, skandály a slavnostní dělení majetku. Pojďme zjistit, jak tento problém vyřešit. Jednou provždy.

Rozděl a nenech ovládnout

První pravidlo budování dobrého vztahu s tchyní zní takto: je absolutně nemožné žít spolu. Muž by se neměl zmítat mezi protichůdnými sociálními rolemi – manželem a synem. Pro svou matku je v každém věku dítětem, malým, potřebujícím péči a nejlepším na světě. A pro manželku je ochráncem, hlavou rodiny a otcem jejich společných dětí. A pokud do sebe tyto role neustále narážejí, konflikt v hlavě je nevyhnutelný. V žádném případě byste proto neměli bydlet pod jednou střechou se svými tchány. I když si nemůžete dovolit pronajmout byt, pronajměte si pokoj na koleji, ale oddělte se.

Uvědomte si, že vaše tchyně, ani ta nejlepší na světě, nikdy nebude vaší kamarádkou. Nepodléhejte si iluzí. Vzal jsi jí jejího milovaného chlapce, on ti teď dává většinu své lásky, svého času a pozornosti. Kupuje ti dárky, bydlí s tebou, stará se o tebe. Proto, pokud jste neustále před svou tchyní, žárlivost je nevyhnutelná. Stejně tak křivdy a pokusy přetáhnout přes sebe deku. Jen jedna tchyně to udělá demonstrativně, drze a druhá to udělá postupně, někdy aniž by si uvědomovala, že „přeje si dobře“, překračuje hranice toho, co je v podstatě cizí rodina. A pak je 99% šance, že se manželství buď rozpadne, nebo se změní v rodinnou dřinu. Tak se oddělte. V žádném případě.

Když vzdálenost nepomůže...

Často vám musím připomínat, že na formálním věku (jak je zapsán v pasu) nezáleží. Můžete žít až do důchodu a přitom mít mozek na úrovni teenagera. Je docela možné, že tchyně je inteligentní jako patnáctiletá dívka, ale považuje se za ženu moudrou a zkušenou. A vy jste kvůli nepochopení toho, jak se s tím vypořádat, ztraceni.

Pokud je situace známá, druhé pravidlo budování dobrého vztahu s tchyní - citově se distancujte, představte si, že to není vaše tchyně, ale někdo z vašich neznámých sousedů. Volá vám s nepochopitelnými tvrzeními, stížnostmi, poučnými a duši zachraňujícími rozhovory. Je pro vás nepříjemné s ní komunikovat. jak budete reagovat? A navíc, jak budete vnímat její tlachání? Představeno? Přesně taková by teď měla být vaše reakce na rozhovory vaší tchyně – je to pro vás cizí člověk. A nepřeje vám žádné „dobré“. Protože její vlastní život nebyl úspěšný, nemůže vám poradit nic chytrého, ale je uražena, protože si žijete lépe než ona.

Pravidlo tři : Žij svůj život a nech tchyni žít svůj. Není to tvoje dcera, kterou bys měla vychovávat nebo jí litovat. Její vlastní dospělá volba ve prospěch nezralosti vás nezajímá. Vaším úkolem je chránit sebe a svou rodinu před toxickým vlivem cizí osoby pro vás osobně, zdůrazňuji, infantilního člověka.

Přečtěte si knihu Karen Pryorové „Nevrč na psa“ a použijte tuto knihu k rozhodnutí, která témata konverzace se vám líbí a která vás nezajímají. A jak přestat mluvit o tématech, která se vám nelíbí? Vysvětlete, o jakých tématech jste připraveni mluvit a o jakých ne – a ať se toto rozhodnutí stane šestým pravidlem ve vašem vztahu s tchyní. A jednat v souladu s těmito podmínkami. Pokud nepřevezmete iniciativu, matka vašeho manžela vás vyvede z míry svými zájmy a promluví, aby vás vyprovokovala k emocím.

Někomu se podaří vyvolat vášeň i během telefonického rozhovoru. Pokud tento rozhovor nezvládnete, může se stát, že vaše tchyně prozkoumá citlivá témata a zašlápne na svého mazlíčka. Pokud to budete slušně tolerovat, bude přes vaše city jezdit traktorem, neuvěřitelně bolestivě vám ublíží, ale dobře vychovaná dívka bude plakat, olizovat si rány a zdvořile znovu zvedat telefon, aby se vše opakovalo.

Unavený z toho? Napište si vlastní scénář konverzace. Jsi chytrý a dospělá žena, pak komunikujte podle scénářů, které vám vyhovují, a zastavte nepříjemné dialogy. Nikdo vás nenutí vést rozhovor, který se vám nelíbí. Nejste vyslýcháni gestapem, můžete rozhovor přerušit a odejít. Naučte se převzít zodpovědnost za svůj stav a blaho a naučte ostatní lidi respektovat vaše pohodlí.

Je to babička!...

Čtvrté pravidlo budování dobrého vztahu s tchyní vyžaduje pamatovat na to, že veřejné mínění a zavedené stereotypy jsou často špatné. Ženy se bojí omezit komunikaci s matkou nebo tchyní pod záminkou „je babička, miluje svá vnoučata“. Ano, babičko, ale bohužel ne vždy miluje. U mnoha babiček se láska nedostavuje, něco se nedaří. Babičky možná nezažijí lásku na požádání. Navíc pro ni nejste nikdo, možná vás nemiluje, ale tiše nenávidí.

Veřejné mínění však říká, že ignorovat babičku „není dobré“, a ona se objevuje v domě pod záminkou komunikace se svými vnoučaty, ale ve skutečnosti - kvůli tomu, aby bylo veřejné mínění šťastné. Babička přitom může přinést tolik negativity, že po ní můžete vy i vaše děti i onemocnět. Pamatujete si, jestli existují nějaké takové vzory? Co přišla, řekla ošklivé věci vám nebo dětem a odešla šťastná, ale vás bolí hlava? A nejčastěji na vás útočí - samozřejmě pod záminkou laskavosti. Ona je stejná drahá osoba Jak může dávat špatné rady?

Možná. A nevědomě. Pokud se babička distancuje od svých vnoučat nebo dělá špinavé triky kvůli maličkostem, existuje jediný závěr - distancujte se. Člověk, který skutečně miluje, nebude dotěrně zasahovat do agrese, najde si způsoby, jak komunikovat příjemně a pro potěšení. A tato komunikace bude radostná, nezatěžující. Pokud se jakýkoli rozhovor nebo jakékoli setkání se starší generací změní v peklo, proud negativity, tvrzení či výčitek – odstraňte tento jed ze života své rodiny, neotrávte se.

Je poněkud nepohodlné opustit staršího člověka

Páté pravidlo budování dobrého vztahu s tchyní se vám bude hodit ve vztazích se všemi příbuznými a přáteli bez výjimky. Jde o to nedovolit nikomu, aby se k vám choval špatně. Toto chování je třeba odnaučit nebo komunikaci snížit na nulu. Schopnost komunikovat je nezbytnou dovedností, kterou by měl a může rozvíjet každý dospělý. Pokud je pro vaši tchyni důležitá možnost popovídat si s vámi nebo vašimi vnoučaty, měla by udělat vše pro to, aby vám byla příjemná. Najděte alespoň jeden důvod, proč žena, která je vám cizí, má právo vás ovládat, dávat směšné rady a ničit vám náladu? Proč to potřebuješ? Od tchýně nic nepotřebuješ. A její vztah s vlastním synem není tvoje věc. Vaším úkolem je zajistit, aby manžel hájil zájmy své ženy a rodiny, nikoli své matky. Dokud chrání, není se čeho bát.

Je to jeho matka, ne tvoje.

Vaše tchyně je cizí, říká šesté pravidlo. Tohle je jeho matka. Pokud s ní chce komunikovat, ať s ní chodí na návštěvu nebo chodí do divadel a komunikuje. A staráš se o své věci. Pokud manžela nenutíte tolerovat vaši tchýni, pak by neměl nutit vaši tchyni. Pokud si to váš manžel nemyslí, s největší pravděpodobností si sama nejste jistá správností rozhodnutí nevidět jeho matku. I vy jste byli mnoho let indoktrinováni sociální standardy Sovětská společnost, ve které musí být starší respektováni, i když se chovají jako drzí teenageři.

Někdy vás v reakci na touhu přestat komunikovat mohou začít obviňovat z urážky vaší tchyně. Odpovězte si, jak může být urážkou nekomunikovat s ženou někoho jiného, ​​která vůbec není vaše matka? Kde je v tomto tvrzení logika? Na planetě je sedm miliard lidí – koho dalšího jste urazil tím, že s nimi nekomunikujete? Jsou to pro vás cizí lidé, stejně jako matka vašeho manžela. Nevybrali jste si ji k založení rodiny a nerozhodli jste se s ní žít šťastně až do smrti. Možná byste také nekomunikovali s bratrem svého manžela, jeho tetou, dědečkem, sestřenicí a bývalou přítelkyní.

Pokud si budete svým rozhodnutím jisti, nikdo vás z vaší pozice nepohne. Řekněme, že jste si jisti, že děti by měly být pouze uvnitř oficiální sňatek- a nebudete nuceni porodit, dokud to nebude mít razítko ve vašem pasu. Ale co alimenty, kdyby něco, a co kdyby, kdo ví, jak se život vyvine?

V situaci s vaší tchyní, pokud ode mě hledáte souhlas - tady je, schvaluji vaše rozhodnutí sdílet komunikaci. Podíl. Organizujte návštěvy tchyně tak, abyste v tu dobu nebyli doma. Odejít. Nechoďte ji navštívit. Váš manžel bude trávit čas se svou matkou, ale vy pro to nemáte využití.

Dejte si svolení dělat věci po svém - pravidlo číslo sedm a navždy, pokud chceš být šťastný. Bez pochybností, bez obav a bez pomyšlení, že se možná mýlíte? Máš pravdu. 100% Tento správné řešení. Zbytek rodinného systému se přizpůsobí a bude nucen přijmout vaši pozici. A zatímco vy sami pochybujete, skončíte u těchto her, ve kterých jste manipulováni, a jste loutkou poskakující pod rukama ostatních.

Ať je to jakkoli, každá dívka, která se setká s rodiči chlapa, je velmi znepokojená a znepokojená. Aby bylo takové seznámení co nejpohodlnější, musíte znát pár triků, které dokážou dívku v očích rodičů jejího přítele opravdu pozvednout. Aby bylo první seznámení kvalitní a bezproblémové, musíte si nejprve zjistit vše o povaze a zvycích rodičů vyvoleného. Právě jejich chování vám napoví, jak dívku, její vzhled a povahu hodnotili. Dále se podíváme na pár tipů, jak poznat chlapovy rodiče a přimět je, aby vás měli rádi.

Příbuzní manžela a manželky: vše o vztazích

Manželovi příbuzní, zejména jeho matka, stejně jako matka jeho ženy, se odedávna stali hrdiny, když ne vtipů, tak určitě veselých historek a někdy i velmi těžkých příhod. Za pozornost stojí jak radostné události spojené s nově nalezenými příbuznými, tak velmi smutné negativní vztahy mezi starší generací a nevěstou či ženichem, které děti přivedly do již založené rodiny.

V takových případech můžete dokonce slyšet prohlášení ve stylu „Nemám rád příbuzné mého manžela“. Abyste se v životě zbavili negativity, měli byste vědět, jak milovat příbuzné svého manžela a navázat kontakt s rodiči své ženy.

Vztahy mezi ženou a její tchýní a tchánem

Dobrý vztah s příbuznými je výhodný pro obě strany – rodiče s dětmi, starší generace s mladšími. Problémy a konflikty však často vznikají ve vztahu mezi snachou a rodiči jejího manžela.

Dívky si velmi často stěžují na svou tchyni a pronášejí prohlášení jako „příbuzní mého manžela mě nepřijímají“. Je to totiž tchyně, kdo může způsobit manželství nejvážnější problémy. To se může stát z několika důvodů:

1. Tchyně neschvaluje synovu volbu, stejně jako neschvaluje např. nízkou šetrnost vyvoleného svého dítěte, její rodokmen, její neochotu mít brzy dítě, či jiné. charakteristický pro dívku.
2. Tchyně se chová příliš sobecky, neustále vyžaduje od syna pozornost a její nedostatek ji uráží.
3. Manželova matka může být na svou snachu také přehnaně kritická a vybíravá, kontroluje a kontroluje každý její pohyb, což jistě může vést k hádkám, sporům a nepříjemným neshodám.

Ve všech takových situacích musíte pochopit, co dělat, když nemáte rádi příbuzné svého manžela, a jak podniknout nějaké kroky ke zlepšení rodinných vztahů mezi všemi jejími příbuznými. Například byste neměli reagovat příliš agresivně na otravnou kritiku a je lepší věnovat pozornost rodičům svého manžela častěji a navštěvovat je z vlastní iniciativy.

Je důležité si uvědomit, že neustálé stížnosti na vašeho manžela pravděpodobně nezlepší situaci - muž se pravděpodobně postaví na stranu své matky, což rozhodně nepomůže zbavit se hádek.

Samozřejmě existují různé další metody a řešení, které vám řeknou, jak se chránit před pomlouvačnými příbuznými vašeho manžela. Mezi nimi lze vyzdvihnout tak radikální rozhodnutí, jako je přestěhování do jiného města, nebo jednodušší a banálnější metody, jako je zdrženlivá a chladná komunikace s nově nalezenou rodinou, která nedovolí, aby někdo z příbuzných byl vážně zraněn a uražen svými slovy.

Negativní obraz tchyně

Ve skutečnosti představuje tchyně pro vztah mladého páru mnohem menší hrozbu než sobecká a kritická tchyně. Snad jediná věc, kterou tchyně ohrožuje, je sebeúcta mladý muž, protože matka manželky velmi často ráda zesměšňuje svého zetě a škádlí ho.

V opačném případě si jeho žena nedovolí kritizovat svého manžela a raději, pokud s matkou probírá problémy manželství, tak činí zcela nepozorovaně.

Tchán také většinou nezasahuje do vztahu své dcery a negativně na svého zetě reaguje pouze v případě, že se mu skutečně podaří manželku urazit.

Dívčin vyvolený může být podezřívavý k rodičům své ženy, pokud bývalí příbuzní manžela, pokud předchozí manželství, se stal negativním příkladem vztahu dvou rodin.

V tomto případě by měl manžel odložit předsudky a pokusit se navázat kontakt s novými příbuznými, aby svou milovanou ženu nenaštval a nedával tchyni důvod navíc, aby na ni dělal ostny.

Strašidelná by neměla být ani důmyslnost manželčiny matky - otravnost manželovy matky není v žádném případě nižší než ona a někdy ji dokonce „převyšuje“. Dívka by si však neměla stěžovat a vyprávět negativní příběhy o příbuzných svého manžela a o něm svým rodičům - může je to znepokojovat a vzbudit podezření na toto téma. správná volba vybral pro svou dceru, což může způsobit zhoršení komunikace mezi nimi a v důsledku toho i hádky uvnitř páru.

Dobré vztahy mezi členy dvou rodin často závisí nejen na chování starší generace, ale i na těch mladších samotných. Musí také prokázat sílu charakteru a zastavit aroganci vlastních rodičů v případě, že je to nutné, ale zároveň projevit dostatečnou pozornost příbuzným na obou stranách.

Příbuzní manžela nebo rodina manželky se mohou stát skutečnými příbuznými, pokud je najdou vzájemný jazyk se všemi a pokusit se vytvořit a udržet dobrou atmosféru.

Jsem 7 let vdaná, ještě před rokem jsem si myslela, že mám velké štěstí na tchyni a velká rodina manžel A má asi 14 nejbližších příbuzných, ke kterým jsme jezdili každou sobotu. Délka jedné cesty je 100 km.
Rodiče nikdy moc nezasahovali, nepomáhali, ale zvali ho, aby zůstal na jejich náklady, dávali mu lístky atd. A pro mě a moji sestru dokonce párkrát)) Můj tchán má možnost udělat volné vstupenky v práci.

Vše se hodně změnilo, když jsem otěhotněla (první dítě v rodině). Všichni začali říkat, jak moc všichni to dítě rozmazlí.

Moje sestra pro mě chtěla uspořádat miminko (malou oslavu k blahopřání nastávající matka a přinést dítěti dárky, například „věno“).
Okamžitě přiskočila tchyně a její sestra (manželova teta) a řekly, že to zorganizují. Požádal jsem, aby se na tom podílela i moje sestra, aby měla možnost se této záležitosti zúčastnit i moje matka přes Skype (já a moje sestra žijeme v jiné zemi). Tchýně tento bod ignorovala a na můj další dotaz poslala zprávu, že tento svátek ruší a nelze jej oslavit s nikým z příbuzných, pouze v restauraci. Mezi tímto případem se v SMS objevilo mnoho komentářů o tom, jaké věci bychom měli dát na seznam dárků do sprchy, že bychom se určitě měli jít podívat do obchodů a ne jen na internet. A to vše s komentáři typu, vždyť tohle je vaše dítě. Dochuť nebyla dobrá jak pro mého manžela, tak pro mě.
V těhotenství jsem až do posledního dne pracovala 12-14 hodin denně (a celou noc strávila v nemocnici, když se připravovali na porod), takže tohle všechno mě stresovalo ještě ke všemu. Stejným tempem pracoval i můj manžel, protože musel dokončit všechny projekty.

Poté se tchyně rozhodla, že se před ostatními příbuznými nepohodla a „udělala laskavost“ a dovolenou vrátila 2 týdny před stanoveným termínem poté, co zjistila, že manželky 2 kolegů jejího manžela spolupracují s moje sestra a organizování dovolené.
Tohle všechno mi lezlo na nervy.
Na dovolené bylo velké zklamání, všichni vzdálení příbuzní velmi dávali dobré dárky, ale příbuzní, se kterými jsme neustále komunikovali, dali úplný dar, a ne z listu, na kterém sami trvali. Navíc je to levné, ačkoli všichni jsou velmi bohatí. Abych byl upřímný, opravdu mě to ranilo ve světle prohlášení o tom, jak by „rozmazlovali mé dítě“. Taky jsem prosila, ať nedávám nic růžového a tchýně to samozřejmě koupila růžové oblečení.

Nevěděli jsme, kdy budu rodit, ale varovali jsme všechny, aby nechodili do mé nemocnice (povolují návštěvy na pokoj), chtěla jsem jen vidět manžela. Porod byl pro miminko náročný a já měla nouzový císařský řez. Narodila se malá. Nemohla jsem dýchat, v důsledku toho mi nasadili kyslík a manžel se mnou stál a budil mě celou noc, abych nepřestala dýchat. To znamená, že všechno nebylo jednoduché. Když druhý den manžel volal otci, že je vše v pořádku. Můj otec říkal, že tvoje matka tam za tebou přiletěla, jako na setkání. Přirozeně hned po příjezdu přišla do mého pokoje a dovnitř svrchní oděvy, muselo být připomenuto, aby si umyla ruce. Malou jsem v tu chvíli krmil, nestyděla se, přitiskla se do pokoje a zírala na můj hrudník. Což se mi nelíbilo. A začala si s manželem povídat o tom, co snídala. Posléze mi přišla sestra prohlédnout steh a další partie, tchyně se nenechala zahanbit, ani se nepokusila odejít. Bylo to velmi nepříjemné, hnusné, protože se diskutovalo o mém medu. otázky včetně toho, jak kakám (promiň). Poslední kapkou bylo, že vzala dítě z postýlky a začala mu v podstatě pokládat obličej na svrchní oblečení. Použil jsem záminku, že dítě potřebuje spát, a požádal mě, abych ho odložil. Nemohl jsem se na ni ani podívat, cítil jsem se znechuceně a nepříjemně a byla škoda, že mé žádosti byly ignorovány. Poté si ji manžel odvezl, nechala si ho tam 2 hodiny, ačkoliv jsem potřebovala pomoc s dítětem. Poté svůj příchod znovu zopakovala a já se prostě nedokázal překonat a ani se na ni nepodíval. Manžel si toho všiml a snažil se zjistit, co se děje, já jsem přirozeně (hormony) vyjádřila všechno. Na což ji rychle poslal k příbuzným a už se neobjevila.

Rodiče nám dali 7 tisíc dolarů za naše narození, jeho rodiče nám nedali nic jiného než organizaci dovolené (organizace stála 200 dolarů, viděl jsem účet). Vůbec. I když za mnou přišla do nemocnice, nic mi nedala. I když mají více příležitostí než moji rodiče, kteří v Rusku tvrdě pracují, ačkoli jsou již v důchodu.
A všichni jeho příbuzní vědí, že pracuji 12-14 hodin denně, abych si vydělala, protože manžel má teď problémy ve firmě. Tyto peníze by mi umožnily sedět s dítětem a odpočívat a nespěchat s krmením, pak běžet k počítači pracovat na dálku a dokončovat projekty.

To vše zanechalo velmi velké zbytky. Cítím se velmi znechucena a znechucena, i když si jen pomyslím, že se za týden objeví na mém prahu a dotknou se mého dítěte. Kdybych mohl, zakázal bych jim, aby se tu vůbec objevovali.
Odmítal jsem všechny návštěvy příbuzných, protože bych neměl štěstí malé dítě 100 km jedním směrem, aby jeho příbuzní měli pohodlí. Jeho příbuzní to nechápali. Naprosto, no, jak budou muset vstát a něco udělat, ale je nepravděpodobné, že by se tak zatěžovali. Ale tchánovci se určitě ukážou.

Situaci komplikuje i to, že maminka přijede na měsíc a bude bydlet u nás, čili přijde mi nějak nefér, že maminka dostane tentokrát s vnučkou a jeho rodičům schválně zavazuji čas. Svého manžela miluji a oceňuji a nechci mu ublížit svým přístupem k jeho rodičům.

otázky:
1) Zdá se vám ze situace, že vše příliš vnímám? Můj manžel má stejné výčitky, ale možná jsme teď příliš hormonální a je to všechno „nesmysl, každodenní záležitost“?
2) Jak může být vůči mému manželovi spravedlivé, aby s námi rodiče zůstali jak dlouho? Na základě toho, že s námi bude matka měsíc bydlet?
3) Co mám dělat, když se na ně dívám znechuceně? Jak překonat znechucení a jak zajistit, abyste své dítě nevyrvali z náruče, když se rozhodnou ji držet. (Píšu a samotná myšlenka mě trhá)
4) jak překonat odpor k materiálním věcem?
5) Jak neurazit a neublížit manželovi?

Děkuji!

PS pomoc s tagy, volná diskuse je normální))

Ahoj!
Máte o sobě pochybnosti a právě to se stalo důvodem, proč jste do svého života přitahovali události, které jej ještě více posílily.
Věřte tomu pro své děti šťastná maminka mnohem důležitější pro jejich rozvoj a pohodu než pořádek v domě!
Důležité je dívat se na situaci bez iluzí. Rodiče vašeho vyvoleného nebo vyvoleného – ti mají v této situaci své vlastní motivy. Bez ohledu na to, jak jsou s vámi zpočátku šťastní, neměli byste doufat, že se vaši rodiče stanou vašimi přáteli. Jak se to v životě děje? A v životě se to často děje například takto: žena zpočátku vnímá svou tchyni jako svou přítelkyni a spojenkyni. Tchyně je především soupeřka. Nebezpečí situace spočívá v tom, že pokud ženě chybí sebevědomí a shovívavost svého vyvoleného, ​​může v této rivalitě zvítězit i tchyně. K podobným procesům dochází při interakci mezi mužem a jeho tchyní. Sdílí životní prostor s mladými lidmi a stará se o ni vůbec ne nezaujatě. Matka vašeho vyvoleného očekává, že její dary budou oceněny a vráceny jí ve formě finančních výhod, vděčnosti a morální podpory především od muže její dcery. Možná, když to teď čtete, tiše máváte rukou a říkáte „ano, žádný problém“. Bohužel, teď se vám to zdá tak snadné, ale ve skutečnosti je velmi těžké uspokojit potřeby vaší tchyně nebo tchyně. Tato složitost se vysvětluje skutečností, že smírným způsobem není na vás, abyste tyto potřeby uspokojili. Situaci může ještě zhoršit nepřítomnost (skutečná nebo psychická) muže od tchyně nebo tchyně. Pak se například tchyně začne hádat, že „tady přichází darmožráč pro všechno, co je připraveno, a navíc mi ukradla mého syna“. Pro svobodné matky se syn nebo dcera často stávají částečně náhradou za manžela. A pak je nemožné, aby dokázala, že „syn“ nebo „dcera“ jsou již dospělí, dospělí jedinci. A vyjednávat s rodiči vašeho vyvoleného je nevděčný úkol. Tato jednání s rodiči může úspěšně vést pouze syn nebo dcera. Své drahé polovičce můžete pouze vysvětlit své pocity a touhy ohledně současné situace a on/ona už může mluvit, aby se situace zlepšila. Ukazuje se, že když přijdete do životního prostoru svého milovaného, ​​kde již žijí jeho rodiče, zjistíte, že jste na své vyvolené silně závislí. A přesně toto bude moje hlavní doporučení o tom, co si vybrat: pronajmout si byt nebo bydlet u rodičů. Doporučuji střízlivě posoudit, jaké chování své drahé polovičce předpovídáte, když dojde k neshodám s rodiči. Je to důležité, protože pokud se sami domluvíte například s tchyní, bude to vnímat jako narušení svých osobních hranic a invazi na své území. A bude naprosto smutné, pokud se dcera spojí se svou matkou a harmonicky vás začnou předělávat. Připravte se na to, že vám vaše drahá polovička nebude rozumět, protože je již zvyklá na zvláštnosti chování jejich rodičů a konflikty s nimi jsou pro vás mnohem jednodušší než pro vás. Jak jste si již všimli, nedotýkám se tématu komunikace s tchánem nebo tchánem a dělám to proto, že otcové zpravidla snáze přeruší psycho-emocionální spojení se svým dítětem než matky. A kvůli tomu nejsou matky téměř vždy spokojené s výběrem svého dítěte. Pro každou matku je samozřejmé, že její dítě je absolutně přeceňováno a od jeho vyvolené se očekává, že bude perfektní. A přitom ztrácejí ze zřetele, že jejich poklad si pro sebe vybírá spřízněnou duši a co je dobré pro jednoho, pro druhého tolik dobré není. Bez ohledu na to, jak jsou si matka a dítě podobné, v některých ohledech se stále liší. Je přirozené, že vyvolená se mamince nemusí nějakým způsobem líbit, ale ona to nechce pochopit. Na závěr bych vám chtěl doporučit, abyste se nepouštěla ​​do beznadějného úkolu změnit své nebo cizí rodiče, ale hledala v životě ty okamžiky, které je zcela ve vašich silách změnit, např. dohodněte se s manželem tak, aby jeho příbuzní opět zůstanou odděleni od vaší rodiny - jako tomu bylo dříve.
Moudrost, štěstí a zdraví vaší rodině a vám!

Dobré odpoledne. Zaujala mě Vaše odpověď "Dobrý den! Máte nedostatek sebevědomí a to byl důvod, proč Vás zaujal St..." na otázku http://www.. Mohu s vámi tuto odpověď probrat?

Diskutujte s odborníkem