Съпругът ми постоянно ме учи за живота. Всеки мъж идва в живота на една жена с причина! съвети как да облекчите стреса и нервното напрежение без алкохол

Сесил Осбърн

Сесил Осбърн

1. Покажете сила на характера и нежност към жена си

Всяка жена, независимо от степента на самочувствие, има нужда от мъж, на когото да може да разчита, с когото не е нужно самата тя да е шеф. Тя се нуждае от силен и в същото време нежен съпруг.

Библията учи съпрузите да се отнасят към жените си като към „слаби съдове“. Каква е тази „крехкост“, след като жените живеят около осем години по-дълго от мъжете, боледуват по-малко и според статистиката детската смъртност е по-висока сред момчетата, отколкото сред момичетата? Жените са по-слаби от мъжете и по-уязвими в емоционалната сфера, те са по-лесни за обида и обида, поради което жената толкова се нуждае от комбинация от сила и нежност от съпруга си. Нежността на мъжа се проявява в грижата за жена му, грижата за нея, а силата се изразява в твърдостта на характера, в смелия поглед към бъдещето, когато мъжът не е плах пред трудностите, но уверява жена си: „ Разчитайте на мен, ще преодолеем всичко, всичко ще бъде наред.” Жената също очаква активни действия от мъжа в проблемни ситуации, тя харесва, когато той може да взема решения и да носи отговорност за тях.

2. Хвалете жена си постоянно

Жените по природа са по-малко уверени от мъжете. Това отчасти се дължи на факта, че съвременната жена има твърде много отговорности: ежедневие, деца, често работа на пълен работен ден, грижа за възрастни родители и т.н. И тъй като е емоционално уязвима, тя като въздух се нуждае от постоянни думи на одобрение и похвала.

Почти всяка жена пита съпруга си: „Обичаш ли ме? Не само в навечерието на сватбата, но след пет или десет години брак, една жена задава този въпрос не защото е подозирала съпруга си в изневяра или е почувствала безразличието му, а за да бъде убедена в любовта му отново и отново. Тя не се нуждае от "информация", а от потвърждение.

Мъжете много се дразнят от този въпрос: „Фактът, че нося заплата всеки месец, прекарвам всяка нощ с нея и изобщо не съм я напуснал, не е ли свидетелство за любовта ми към нея? Казах това в деня на сватбата ни! В крайна сметка не очаквам похвали от шефа си всеки ден, просто се опитвам да си върша добре работата. Защо жените имат нужда от тази сантименталност? Да, защото са проектирани по различен начин! Приемете това като факт и започнете да хвалите жена си при всяка възможност!

Може да попитате: „Не е ли лицемерно да се възхищавам на действията й, когато не чувствам това, което казвам?“ Не, забелязването на доброто у хората не е лицемерие. С течение на времето ще откриете, че чувствата ви съвпадат с думите ви и напълно искрено ще се възхищавате на това, което жена ви прави и как го прави.

3. Споделете областите на отговорност с нея.

В отношенията между съпрузите трябва да има разпределение на отговорностите. Тъй като и двамата сте израснали и сте били възпитани в различни семейства, с различни традиции, когато се ожените, ще срещнете неочаквани „лудории“ един от друг. Например в семейството на съпругата бащата винаги изхвърля боклука, но в семейството на съпруга това е отговорност на майката. Какво трябва да прави едно ново семейство? Често между съпрузите възникват спорове и дори скандали по най-малките въпроси. Така че съгласете се да създадете свои собствени „традиции“. По-добре е младоженците да изоставят примера на родителите си и да започнат активно да се „приспособяват“ един към друг, да се поддават и да помагат на съпруга си, вместо да защитават позицията си.

Християнският брак е изграден върху основния принцип: „Ще остави човек баща си и майка си и ще се привърже към жена си, и двамата ще бъдат една плът” (Бит. 2:24). Опитът показва, че най-трудно е да се изпълни първата част - „напускане на баща и майка“. Тук не е достатъчно просто да се преместите от къщата на родителите си в отделен апартамент, въпреки че това също е важно. Необходимо е да оставите родителските модели на емоционално ниво и на ниво сравнения, защото момичето иска да види идеалните черти на баща си в своя избраник, а момчето иска да види идеалните черти на майката в своя избраник един. Всеки има склонност да сравнява съпрузите си с родителите си: „Мама винаги ми пере дрехите, но ти не искаш“, „Баща ми винаги купуваше хранителни стоки и ти ме принуждаваш да го правя“, „Мама ме хранеше със супа на всеки сутрин, а ти ми предлагаш мюсли с мляко”, „Татко сам сглобяваше шкафове и рафтове, но ти не знаеш как!”

Възникват и много дребни въпроси: кой ще управлява парите, ще реши къде да отиде на почивка, да извика водопроводчик, да заведе децата на училище, да измие колата, да пере... В брака има сблъсък на „несъвместимите“. ” интереси на двама различни души – как да ги приведем в съответствие? Егоистичният съпруг заявява, че той, като глава на семейството, има право на „последен глас“ както по големи, така и по малки въпроси. Но това е позицията на изключително несигурен човек, който, доминирайки над жена си и децата си, се утвърждава в ролята на „глава“. В този случай „главата“ за него означава безусловно подчинение на членовете на семейството.

Най-разумното решение обаче е да оставите този, който го разбира най-добре, да има правото на „последен глас“ при решаването на всеки въпрос.

Съпругът се реализира преди всичко в работата, а съпругата - в създаването на домашен уют. За една съпруга къщата е нейната „крепост“, тя прекарва повече време в нея от съпруга си (поне по време на отпуск по майчинство), готви по-често, така че кухнята е нейната „територия“ и мъдрият съпруг ще слуша неговия желанията на съпругата в декорацията на дома. Избор на цвят на стените, подреждане на мебелите, броя на цветовете и т.н., и т.н. - оставете решението по тези въпроси на жена!

4. Не критикувайте

Съпруг, който постоянно критикува жена си, ще причини много негативни последици:

. Съпругата може да изпадне в депресия.

. Отрицателните емоции и стресът могат да й причинят различни физически заболявания.

. Тя може да стане ядосана, оттеглена или фригидна.

. Спира да уважава себе си.

. Той ще започне да излива болката и негодуванието си върху децата си.

. Решава да се разведе.

Постоянната критика винаги е разрушителна, но има положителен начин, по който е възможно да се направят промени в една връзка. Никоя комуникация не е пълна без критика, но колкото по-малко критика има, толкова по-щастлив ще бъде бракът. Не трябва да потискаме негативните си емоции, основното е да се научим как да ги изразяваме правилно. Ето два начина да изразите недоволството си: „Омръзна ми да ям картофи и колбаси всеки ден! Нямате ли достатъчно въображение?" Или: „Скъпа, ти готвиш толкова добре, много ми харесва! Като дете винаги ядяхме едно и също и винаги съм мечтал жена ми често да готви различни вкусни неща. Много бих искала тази мечта да се сбъдне! Бихте ли направили това за мен?

Така ще кажете какво искате да промените, но без критика. Свидетелството за брак не дава право да обиждате съпруга.

5. Помнете важността на „малките неща“

Мъжете, като правило, са по-малко сантиментални от жените, така че не придават голямо значение на рождени дни, годишнини от различни семейни събития и всякакви „малки неща“, които могат да бъдат много важни за жените.

Много жени обичат приятните изненади. Една жена призна: „Ако напомня на съпруга си, че наближава годишнината от сватбата ни, няма да ми е интересно да празнувам този ден с него. Уморих се всеки път да му намеквам, че трябва да направи нещо специално за мен.

Любовта е не само чувства, но и действия, така че съпругът, който забравя за годишнината от сватбата си, извършва „непростим“ грях! Нова година, 8 март, рождени дни на съпругата и децата - всички тези празници не трябва да се пренебрегват.

За един мъж може да изглежда като нещо незначително и безинтересно, но жената винаги ще го оцени, ако обърнете внимание на новата й прическа, напишете любовна бележка и я оставите до огледалото, поканите я на кафе...

6. Не пренебрегвайте нуждата на жена си да бъде близо до вас.

Разбира се, няма двама еднакви души, но като цяло една жена иска да бъде близо до един мъж по-често, отколкото той да бъде с нея. Тук не говорим за незряла, ревнива съпруга, която не иска да пусне мъжа си никъде и изпада в истерия - такава съпруга се нуждае от помощта на психолог, тъй като поведението й е причинено от чувство на крайно съмнение в себе си .

Някои съпрузи обичат да прекарват свободното си време извън дома с жените си, докато други от време на време имат нужда от чисто мъжка компания. Съпруг, който цени брачните си отношения, няма да пренебрегне нуждата на жена си да бъдат заедно. Ако съпрузите имат различни хобита, трябва да се стремите към компромис. Това не означава, че съпрузите трябва да правят абсолютно всичко заедно през целия си живот. Но трябва да уважавате това, от което се нуждае вашият съпруг и да правите компромис. Само незрял човек ще изисква нещата винаги да са такива, каквито той иска.

7. Направете всичко по силите си, за да накарате жена си да се чувства сигурна.

Чувството за надеждност е една от първите нужди на жената в брака и грижовният, нежен, внимателен съпруг може да го запълни. Има различни области, в които жените се нуждаят от съпрузите си да разбират. Например, за една жена чувството за сигурност идва, когато съпругът й прави дребни ремонти в къщата и й помага да пренарежда мебелите, дори ако тя обича честите промени. Такава грижа на съпруга за къщата убеждава съпругата, че тя самата не е безразлична към него.

При друга жена това чувство възниква, ако съпругът й се интересува от ежедневието й. Може да не се впечатлите от подробностите на нейния ден, но като слушате нейните истории, вие изразявате любовта си към нея и по този начин увеличавате чувството й за надеждност.

Някои жени събират неща, като списания, рецепти или стайни растения. Ако съпругата ви се чувства уверена и надеждна в същото време, не критикувайте нейното хоби.

Някои жени заделят малки спестявания. Това може да ви изглежда безсмислено, но засилва чувството й за сигурност. Чувствата може да са ирационални, но това не ги прави по-малко реални или ценни. Затова не се намесвайте в нищо, което дава на съпругата ви усещане за стабилност, освен ако, разбира се, семейният бюджет не страда от това.

8. Отнасяйте се с разбиране и търпение към промените в настроението на жена си.

Настроението се променя при всички хора без изключение, но при жените много по-често, отколкото при мъжете. Това отчасти се дължи на менструалния й цикъл. Понякога поведението на съпругата може да изглежда необяснимо и безразсъдно за нейния съпруг. Но трябва да осъзнаете, че честите промени в настроението са характерни за всички жени. Радостните моменти в живота могат да направят жена ви много щастлива, докато тъжните могат да я направят депресирана. Може да искате всичко да е гладко и спокойно в брака ви, но съпругата ви се държи различно. Какво да правим в такива ситуации? Не се поддавайте на нейното настроение, бъдете уравновесени. В крайна сметка може би се е омъжила за теб, защото на подсъзнателно ниво е искала да бъде емоционално стабилна като теб. Можете да станете надеждна опора за жена си, защото не сте подложени на същите промени в настроението като нейните. Така че не се паникьосвайте, когато това се случи на жена ви. Бъдете мили и търпеливи. Не се самообвинявайте и от друга страна не се опитвайте да я критикувате и да я карате да спре да се държи като капризно дете.

9. Помогнете на жена си да се опита да подобри брака ви.

Като правило, ако жените не са доволни от нещо в брака си, те се обръщат за помощ към книги, психолози и духовници. Те искат да направят положителни промени и това наранява егото на много мъже и те се съпротивляват на подобни опити от страна на жените си. Такъв съпруг най-вероятно ще откаже да прочете статия за отглеждането на деца, предложена му от жена му, тъй като ще я възприеме като критика към себе си. Но приемете съвета ми: прочетете тази статия! Какво имаш да губиш? Може дори да научите нещо!..

Сватбената церемония не дава на младоженците необходимите знания за брачния живот. Всички трябва да научим изкуството на семейните отношения. Всеки съпруг може да прочете няколко дузини книги по тази тема, в резултат на което със сигурност ще стане по-опитен по въпросите на семейния живот. Ако жена ви ви покани да отидете заедно на семейна конференция, семинар или да поговорите с психолог, не пренебрегвайте нейните предложения. Но ако в своята упоритост и гордост съпругът отхвърля всякакви идеи за подобряване на брака, тогава нека не се учудва, когато жена му просто го напусне. Затова дарете времето си, не бъдете упорити и изградете щастлив брак заедно със съпругата си. Не се задоволявайте с това, което имате и не й казвайте, че очаква твърде много от вас.

10. Познавайте нейните индивидуални нужди и полагайте усилия да ги посрещнете.

Няма две еднакви съпруги. Тази, за която се оженихте, е различна от всички останали жени. На пръв поглед нейните нужди може да ви се сторят безкрайни или ирационални и вие ще решите, че никога няма да успеете да ги задоволите всички. Но си струва поне да се опитате да разберете от какво се нуждае жена ви, какво иска, какво обича. И след това се опитайте да задоволите тези нужди по най-добрия начин. Това не означава, че трябва да задоволявате всичките й егоистични капризи, но трябва да се научите да приемате и уважавате дори това, което изглежда незначително и нелогично. Ще видите колко по-щастлива става тя, ако не я пренебрегвате.

Отговори (8):

Ако не харесва начина, по който го правиш, остави го да прави всичко сам, той също ще те сравни с майка си, как е възможно, той не се е оженил за теб, това означава, че трябва да харесва всичко, което правиш, аз Мислете, че трябва да говорите сериозно, а не да създавате проблеми и разберете причината за това отношение.

Ядосвам се и започвам да откачам, защото той не ми помага в къщи и никога не готви. Но в същото време изтъква и ме учи като малко дете как по принцип можеш да мълчиш в такава ситуация.

Никога не бих толерирал това и със сигурност не бих мълчал. Опитайте се да му обясните в доста ясна, дори груба форма, че вече сте голямо момиче и не е нужно непрекъснато да ви се учи на мъдрост.И ако съпругът ви не харесва начина, по който сте направили нещо, оставете го да го направи по-добре е. Моят веднъж също ми каза нещо подобно, аз му отговорих така - това е всичко, откакто го отрязах. Ако не ви харесва, направете го по-добре и разговорът приключва. Ако не можете да го направите, тогава млъкнете.

В нашето семейство имаше опит да се изградят отношения по такъв начин, че да има по-възрастен, който учи по-младия, но веднага казах, че не искам да слушам никакви оплаквания, адресирани до мен. Ако съпругът ми е умен, казвам, нека прави както намери за добре - той се страхува от това, защото знае, че сам няма да го направи, и млъква.

Аз не бих го търпяла и бих му разказала всичко или още по-добре бих му казала да не ме гледа, а да си гледа себе си и накрая да си завие една крушка (примерно)!!! цял живот в гнет , та целият ти живот ще мине със заяждане!!!Веднъж се живее! и този път в живота трябва да живееш достойно, а не като парцал! По принцип съм чувала, че ако съпругът започне да търси недостатъци във всичко, значи има любовница! И не се страхувайте от себе си и живота около мен!

Взаимоотношенията винаги са търсене на компромис. Но в същото време е важно да подобрите способността да приемате любим човек такъв, какъвто е, да се адаптирате към него, а не да изисквате промени в директивен ред! Но какво да правите, ако той показва своето превъзходство, учи, чете морал, казва как да направите нещо правилно и т.н.? Не е ли досадно?! И как! Прочетете в сайта как да се справите с такъв „учител“ в лицето на собствения си съпруг!

Кое се случва по-често: съпругът отглежда съпругата или жената на съпруга?

Мили жени! Преди да започнем да обсъждаме (и осъждаме) мъжките "хлебарки", нека честно погледнем собствените си "хлебарки" в очите?

В крайна сметка стратегията за развитие на отношенията “ първо ще се влюбя и ще се омъжа, а след това ще издигна мъжа си до идеала"типично само за жени!

Стандартен сценарий за развитие на женската любов: „О-боже-какъв-мъж!!! Свири на китара, рус със сиви очи... ммм... как му стоят дънките... ох, подарява ми рози!.. Не ме интересува, че си чопле носа, задоволява се с евтини почасови работи , прави бъркотия в дома си и др. „Ще се оженим и тогава малко по малко ще го превъзпитам!!!“

При мъжете по правило всичко е различно - ако мъжът се влюби толкова много, че реши да се ожени, тогава или не забелязва сериозни недостатъци в избраника си, или забелязва, но те са маловажни за него - мъжът възприема жената като цяло, като един образ, а не набор от плюсове и минуси, чието съотношение е желателно да се промени! Казано по-просто, по-праволинейното мъжко мислене често предполага различен вариант за избор на партньор в живота - незабавно намиране на „готова“ и брак с нея, вместо превъзпитание на „полуфабрикат“!

Защо възникват ситуации, когато съпругът иска да превъзпита жена си?

Но това е доста често срещан проблем - любящ съпруг започва да се отнася към жена си като към дете, което трябва да внуши своята визия за света, своите възгледи по определени въпроси, да го научи как да прави нещо „правилно“ и т.н.

Разбира се, всяка връзка изисква компромиси и промени, но ако съпругата не иска да стане това, което мъжът й иска да бъде, тогава съпругът, който отглежда жена си, най-вероятно ще постигне само проблеми и напрежение в отношенията!

Но все пак какви мъжки „хлебарки“ причиняват това?

Съпругът иска господство. Това, вероятно, въпросът не е в самата съпруга и промените, които се изискват от нея, а в самия процес на „възпитание“: казвайки как да живеете правилно, каква трябва да бъде жената, защо трябва да се подчинявате на „великия и мъдър” съпруг и др. Съпругата мълчи и кима, съпругът получава радостта от самоутвърждаването. Много често срещан мъжки проблем! Понякога и най-прекрасните любящи съпрузи изпадат в такива настроения!
Един мъж е израснал с вярата, че съпругът трябва да възпитава жена си, за него това е най-правилният модел на брачни отношения (може би наблюдаван в родителското семейство). В известен смисъл затова се е оженил - за да има жена наблизо, която законно да нарежда.
Двойката развива връзка „родител-дете“.Тоест, всъщност не е толкова лошо, колкото звучи - тази комбинация е допълваща и доста хармонична, такива двойки често остават заедно много дълго време, създавайки силни семейства! Понякога тази ситуация се дължи на реална значителна разлика във възрастта (можете да прочетете за), но не винаги. Просто съпругът-„родител” е по-склонен да поема отговорност, да решава проблеми и т.н., а съпругата-„дете” сама иска подкрепа и съвети от него... И ако съпругът не „прекалява, ” тогава в този случай „ отглеждането на жена от нейния съпруг със сигурност няма да навреди на връзката им!

Но като цяло, ако съпругът възпитава жена си, той вероятно компенсира някои свои комплекси - липса на успех в други области на живота, например.

Какво да направите, ако съпругът се опита да превъзпита жена си?

Първо, слушайте изказванията на съпруга си и се опитайте да „отделите зърното от плявата“ - кои от желанията му имат градивна основа, кои от тях можете реално да изпълните??

Разбирам, че монотонните нотации, извършвани от съпруга ми, са досадни, той греши, че постига това, което иска точно по този начин! Но ако говорим за ежедневни дреболии - като "Е, колкото и да ви уча, боршът трябва да съдържа телешко, а не пилешко!" - според мен е по-лесно да овладеете нова рецепта и да не слушате едни и същи оплаквания за двадесети път! И съпругът ще бъде просто щастлив, че жена му най-накрая го е послушала и боршът е станал по-вкусен!

Сега нека се заемем с тях изисквания, с които не сте съгласни и няма да изпълните.

Например „Пак си облечен! Защо да съблазнявам мъже на други хора? Облечете тази малка сива пола с качулка и измийте грима си – харесвам всяка от вас!“

Като начало - ясно и без нерви обяснете позицията си на съпруга си: защо правиш така, а не по друг начин, защото ще ти е зле, ако го правиш по начина на съпруга си, а поотделно обяснете защо искането му ви обижда: „Ти ми нямаш доверие, подозираш ме, че харесвам други мъже – но това не е вярно!“ Може би сериозен, спокоен разговор, вместо мълчаливо игнориране на молби или, обратно, истерия, ще даде резултати!

Но какво, ако съпругът отглежда жена си „за ред“- да се чувствам по-важен?

Мъдрите съпруги в такива случаи често действат според принципа: „ Слушайте, съгласете се и... направете го по вашия начин!».

Дайте на съпруга си това, от което се нуждае - вашето възхищение: хвалете го по-често за постиженията му, кажете му какъв прекрасен глава на семейство е, какъв късметлия сте, че го имате, как е постъпил мъдро в такава или такава ситуация, решил е такъв и такъв проблем и т.н.! Може би съпругът ще се успокои, ще почувства, че все още е ценен и уважаван и ще се справи без „възпитателни“ мерки!

Копирането на тази статия е забранено!

Колеги и други хора, с които сме, като цяло, в официални отношения, има доста информация. Има дори цели списъци с подходящи фрази, които могат да улеснят комуникацията в офиса. Какво да направите, ако близките ви критикуват? Например, как да се държите в отговор на постоянните атаки на съпруга си? Публикуваме въпрос от читателка на женско списание и подробен отговор от психолог.

„Бих искал да знам какво бихте направили, ако съпругът ви, като моя, постоянно настояваше, че сте дебела и че това много го притеснява? От миналата година, когато станах на 40, съм качила 10 кг. Вече слушам нападките му.”

Тук има два трудни проблема. От една страна, авторът на въпроса трябва да даде да се разбере на съпруга си, че не иска да слуша грубости, че това е недопустимо. Въпреки това, тя трябва да остави темата за теглото си и всичко останало отворена за обсъждане и да изрази желанието си да продължи диалога.

Ако бях жената, която задава въпроса, щях да започна с нещо като: „Трудно ми е да говоря с теб за теглото си, когато ме унижаваш или обиждаш. Но ми е интересно да чуя вашите мисли по този въпрос. Бих му задавал въпроси, за да науча повече за неговите чувства и асоциации. Какво точно го притеснява? Неудобно ли му е за мен? Наднорменото тегло влияе ли върху сексуалната ми привлекателност в неговите очи? Или се тревожи за здравето ми? Имаше ли дебели хора в семейството, където е израснал? Как той и другите членове на домакинството се отнасяха към тях? Бих изразил искрения си интерес към неговото мнение, като признавам, че това може да е чувствителна тема и за двама ни.

Въпреки че не бих толерирал злоупотреба, бих се опитал да не го наказвам за това, че е честен, защото не искам той да крие истинските си чувства и разочарования. Бих се опитал да слушам и да не се защитавам. Освен това аз самият бих бил честен. Бих могъл да кажа: „Знаеш ли, теглото ми също ме притеснява и ми е трудно да се боря с него.“ Или: „Ето как разбирам защо съм напълняла сега. Какво мислиш за това?" Или: „Това е моят естествен размер, чувствам се удобно.“

Но ако съпругът ми продължаваше да критикува теглото ми или да ми казва, че съм дебела, бих поискала той да спре. Вероятно щях да направя това с лекота и хумор, като добавих по-сериозно обяснение, че коментарите му ме нараниха и не помогнаха с нищо. Ако щях да отслабвам, щях да го уведомя какво точно може да направи, за да ме подкрепи и кой от коментарите му би го затруднил.

Ако беше продължил с критиките си, щях да пренеса разговора на следващото ниво. Бих избрал момент, в който сме близки и изобщо не ме е яд. Тогава може да кажа: „Не мога да разбера нещо. Няколко пъти съм ти казвал, че ме боли, когато критикуваш теглото ми. Въпреки това продължавате да го правите. Може би проблемът е, че не ми вярвате, когато казвам, че е болезнено и безполезно? Или просто ми вярвате и все пак го правите? Помогнете ми да разбера това."

Бих му дал да разбере, че въпреки че има право на чувствата си, не трябва да ги изразява в моя ущърб. Бих бил готов да говоря с него за моето тегло, ако той подходи към мен със състрадание и уважение. Но ако критиките му са унизителни или неконструктивни, бих теглил чертата и просто не бих му позволил да продължи повече.

Наскоро едно женско списание ме интервюира за това как да се справям с критиката. Дадох следния съвет на тези, които са били набелязани.

Изслушайте внимателно човека, който ви критикува, без да планирате отговора си.
Задавайте въпроси за всичко, което не разбирате.
Избягвайте отбранителна позиция. Слушайте, за да не спорите или да противоречите. Вместо това, изслушайте частта от критиката, с която можете да се съгласите, дори ако тя включва преувеличение и неточност.
Първо се извинете за тази част.
Никога не критикувайте някой, който ви критикува. Имате нужда от момент, за да изразите оплакванията си, но не и когато другият човек е поел инициативата да изрази собствените си оплаквания.
Бъди спокоен. Няма нужда от бурна реакция, общувайте с човека сдържано. Безпокойството и емоционалните изблици са движещите сили зад непродуктивните модели на поведение.
Посочете това, с което не сте съгласни („Тук не съм съгласен с вас...“) само след като сте уверени, че можете да го направите, без да критикувате, обвинявате или унижавате критикуващия.
Спрете непродуктивните разговори, които се случват във ваша вреда. Чудесен вариант е да кажете: „Трябва ми малко време да помисля върху това, което казахте. Нека се съгласим, че ще обсъдим това друг път. Или: „Чувствам се унизен, когато ми говориш така. Нараняваш чувствата ми." Или: „Моля, нека се ограничим само с едно обвинение наведнъж. Когато започнеш да си спомняш минали грехове или да ги изброяваш един след друг, аз се изключвам и не мога да слушам.
Говорете само за наистина важните неща и просто пропуснете останалите.
Когато сте под влиянието на силни емоции, помнете истината: „Само да направиш нещо не е достатъчно. Трябва да защитим това!“

Защо близките ни критикуват: 3 причини

Никой не обича да бъде обект на критика, но има много какво да се спечели от този проблем. С опит можем да развием способността да слушаме по различен начин, да задаваме въпроси, да се справяме с емоциите и да правим крачка към любим човек, вместо да се отдалечаваме от него. Научаваме се да се извиняваме за част от критиката, с която сме съгласни, и да не сме съгласни с други части.

Полезно е да имате предвид, че хората обикновено не ни критикуват с намерението да причинят вреда. По-скоро това се случва по същите причини, поради които ги критикуваме. Те искат да бъдат полезни и да допринесат за нашето усъвършенстване. Или имаме черта, която ги притеснява и следователно засяга връзката ни и те наистина трябва да говорят за това.

Понякога причината за критика от страна на любим човек е в него, а не в нас. Човекът може да се чувства тревожен или да има лош ден. При такива обстоятелства не трябва да приемаме всичко присърце и просто да се абстрахираме от негативната оценка, вместо да правим проблем от нея.

По-трудно е, ако близките хронично фокусират критично внимание върху нас, контролирайки ни или давайки субективни оценки, като съпруг, който се подиграва с теглото на жена си. Вече чухме какво имат да кажат, така че задачата е да не слушаме повече. По-скоро трябва да кажем „Стига!“, без да замитаме важна тема под килима. Трябва да изискваме от партньора ни да смекчи тона и да намери друг начин да говори с нас.