Как да се освободим от пристрастяването към любовта. Хобито е лекарство

Как да се отървем от любовната зависимост, която замени любовта.

„Както обикновено, сутринта се събудихме, закусихме, нямаше какво да говорим, затова гледахме новините. После го изпратих на работа, той ме целуна преди да си тръгне. Вечерта разбрах, че той има друга приятелка от 2 месеца.”

„Ние се разделихме преди повече от шест месеца. Неотдавна най-накрая се опомних, появи се нов мъж, но нищо сериозно. Вчера бившият ми писа и ми предложи да се видим и да поговорим. Имам чувството, че отново бях хвърлен в минал живот. Не знам от какво има нужда и какъв е смисълът от тази среща, не искам да се свързвам с него отново, въпреки че, разбира се, ми липсва ужасно много.

„Не знам как стана така, че имах връзка с женен мъж. Но сега не мога да си представя живота си без него. Знаех за жена ми от самото начало, но ни беше забавно и добре, не мислех, че ще се развие нещо сериозно. Сега не мога да го оставя и вече нямам сили да споделям с жена си.

И още хиляди подобни истории може да си припомни всеки практикуващ психолог или психотерапевт.

Цялата им същност се свежда до факта, че хората търсят облекчение, страхуват се да се потопят отново в старата рутина, да се впуснат в себе си в търсене на отговор на въпроса как да се отърват от любовната зависимост, ако връзката е достигнала край, струва ли си да се върнете към бившите партньори и да простите предателството или С течение на времето чувствата ще изчезнат и всичко ще се подобри.

Раздялата винаги е емоционално изтощителен процес, който отнема сили и вяра в светлото бъдеще. Но времето минава, вие се охлаждате и се съгласявате да простите всичко, само ако човекът се върне и вие отново сте щастливи. Въпросът е дали ще?

Такава любовна зависимост от човек възниква не от голяма любов, а от големи, доброволно издигнати хлебарки в главата. Ето защо толкова често хората не могат да дадат ясен отговор какви чувства ги управляват, ако изпуснем думата „любов“ – страх от самота, привързаност, откровена манипулация, неспособност за самостоятелен живот, ревност.

Защо всички знаем за пристрастяването?

Човек се бори със зависимостта от храна, лоши навици, хапчета, игри, но рядко признава, че е зависим от връзка с друг човек. Има универсално извинение: „Просто обичам“. Въпреки че зависимостта в отношенията се формира по същите закони, тя също подчинява човек, лишавайки го от самоконтрол и изпълвайки мислите му.

Подобно е на пристрастяването към наркотици или никотин, игри или химикали: губиш свобода, всички интереси са насочени към едно нещо - обекта на пристрастяване. Важен става не толкова партньорът, а връзката с него. Човек, зависим от „любовта“, изпитва остра липса на внимание, морална подкрепа, самоуважение, самооценка и губи усещането за живот независимо от зависимостта:

„Не мога да оценя заслугите си, докато не получа одобрение от партньора си“,

„След кавга с нея не мога нито да спя, нито да ям - всичко няма смисъл.“

Появата на пристрастяване върху основата на „любовта“

Всяка зависимост се основава на три стълба:

емоционално ви е трудно, не се чувствате добре физически;
търсите начини да облекчите състоянието си, но нищо не помага, освен да продължите да взаимодействате с обекта на пристрастяване;
всички ваши интереси се събират в една точка - обект на зависимост.

Ако, например, всичко е ясно по отношение на алкохолната зависимост:

махмурлук, влошаване на здравето;
желание да пиете отново (или да пиете повече);
пренебрегване на работа, семейство и приятели в името на алкохола,

тогава е по-трудно да се различи любовната зависимост в една връзка. Обичаме го! И не можем да признаем дори пред себе си, че вече няма любов. Избираме да търпим, да плачем, да се обиждаме, да ругаем, сляпо вярвайки, че това ще отмине и ще дойде мир. И мирът идва.

Но когато влезете в състоянието „всичко е наред“, можете ли да си кажете, че сте в трезво съзнание, че мислите ви са свежи и липсата на болка не е временно явление?

Следва нов кръг от зависими взаимоотношения - потиснато настроение, отчаяние, чувство на безнадеждност, психо-емоционални сривове. Вие смятате, че причината за това са всякакви външни фактори, които ви пречат да се насладите на щастието, но не виждате, че именно обектът на вашите желания е основната причина за случващото се. Това работи при всяка форма на пристрастяване.

Как най-накрая да определите, че сте станали заложник в една връзка

Възможно е зад любовта (която е здраво вкоренена в главата ви) да стои неспособността да отворите мислите си пред партньора си, личните чувства трябва да бъдат потиснати, за да не провокирате нов конфликт, от време на време сте подложени на тревожност, което възниква, ако нещо се обърка.обикновено.

Анализирайте състоянието си, когато изглаждате конфликтите.

Да, запазвате връзката и избягвате конфликта. Но какво става вътре? Щастливи ли сте, издишвате спокойно, ако „всичко се оказа наред“, обвинявате се за слабост, чувствате се негодуващи? В зависимите отношения човек не получава облекчение, дори след избягване на кавга. Целта му е да „замълчи ситуацията“, за да не влоши нещата.

Доколко настроението ви зависи от настроението и поведението на партньора ви?

Това е ясно видимо в ситуация, когато единият от партньорите започва да се държи неудобно за другия, създавайки заплаха за състоянието „всичко е наред“. Например, вие изразявате недоволство (малко внимание, появявате се късно, не помагате), тогава вашият партньор заема доминираща позиция, демонстрира превъзходство, използвайки техники за „наказание“: обвиняване в отговор, повишаване на тон, омаловажаване, засрамване, открито гняв - дори заплашващ за раздяла. След това „връщате“ ситуацията назад, отхвърляте обвиненията, извинявате се, признавате невъздържаността си и се връщате към първоначалния модел на поведение (където се чувствате също толкова зле), само за да не разрушите съществуващата си връзка и да не загубите партньора си .

Фразата „Ако обичаш, пусни се“ не е за вас.

Никога не е приложимо, по никакъв начин, по никакъв начин. Свободата на всеки е изключително ограничена, отношенията се изграждат според модела „добро-лошо-опит за задържане“. Зависимите отношения се основават единствено на страха от загуба на партньор и желанието да останеш с него на всяка цена. Ако има заплаха от раздяла или напускане на партньор, зависимият човек престава да се интересува от всичко, което не засяга тяхната двойка, включително собственото им състояние.

Кой е прав?

Зависимият човек е уверен, че е прав и че виновникът за лошото му състояние е партньор, който се държи неправилно. Той не допуска идеята, че самата природа на тревожността му е ненормална; той вярва, че ако партньорът му се промени, връзката ще се подобри. Тези мисли се натрупват и се изливат върху партньора в поредица от кавги и примирия под заплахата от раздяла. Но щом настъпи мир, той отново се потапя в недоволство, тревоги и обвинения за това, което се случва с партньора му.

Зависимият човек не може да реши проблемите си, без да ги свърже с обекта на зависимост. Дори всичко да е идеално във всички области на живота (работа, приятели, здраве, себереализация), но у дома сте потопени в атмосфера на постоянни обвинения и обиди, всичко останало губи значение, докато не подобрите семейните си отношения.

Има проблеми в общуването с други хора, срамежливост, уязвимост и нужда от постоянна подкрепа и одобрение. Това е признак на всяко пристрастяване: функцията, която алкохолът изпълнява при пристрастяване към алкохола (без него е трудно да се общува с хората), при пристрастяваща връзка партньорът има. И докато не получите „допинга“ в лицето му, състоянието не може да се подобри.

Започвате да звъните и да пишете, да проследявате и търсите „доказателства“, да мамите, обвинявате и сплашвате, опитвайки се да накарате някого да говори и да събере някакви емоции. Напълно губите контрол над поведението си, насочвайки всичките си усилия към един човек. Но все още продължавате да вярвате, че това е любов, а не пристрастяване?

Докато си вътре

Здравословна връзка възниква, когато двама различни души, запазвайки личната си свобода и индивидуалност, намерят общ език.

Адаптирането един към друг, към начина на живот, вкусовете и навиците на партньора е естествено и дори необходимо, докато всеки има свое лично пространство, предпочитания, интереси и възможности за реализация извън двойката, докато никой от партньорите не се жертва нещо.

Ако не сте се „разтворили“ в партньора си, тогава имате всички шансове да изравните връзката до здравословно ниво. И основната задача е да се насочат усилията не към точките на контакт с друг човек, а вътре в себе си, към възпитанието на характера и формирането на лично пространство.

В зависимите отношения личното пространство на партньорите е забележимо стеснено в полза на „общото“. Първоначално всичко изглежда идеално: живеете в перфектна хармония, напълно сте погълнати от общи интереси, прекарвате време заедно, изоставяйки частта от себе си, която ви прави „в името на една връзка“. Но с течение на времето и постепенно нарастване на проблемите се появява силна зависимост на емоционалните състояния, тревоги и радости от ситуацията във връзката.

Опасното в тази ситуация е, че след като станете зависими и започнете да се „унищожавате“, вие черпите морална сила изключително от партньора си. В моменти, когато „всичко е наред“, чувствате състояние на пълно щастие, радостта от разтварянето в нещо по-голямо, всеобхватна любов. Поради това след поредната кавга (или дори раздяла) вие се стремите отново да изпитате точно тези чувства, без да вземете предвид обстоятелствата, други мнения, без да вземете предвид реалното състояние на нещата. Вашата цел е отново да изпитате щастието, което смятате, че е невъзможно без този човек.

Ако сведем всичко до теория, тогава има само 2 изхода от зависимите отношения:

Постепенно започвате да „изграждате себе си“, целенасочено работите върху психологическото възстановяване на вашето „аз“: правите това, от което сте се отказали, разширявате социалния си кръг и развивате професионални умения. Така възстановявате баланса между взаимоотношенията и личното пространство. Да, може да не е възможно да спасите двойката, тъй като вашият партньор няма да приеме вашето поведение, което се различава от обичайното, но ще получите шанс да излезете от пристрастяващата връзка.

Продължавате да се измъчвате и убеждавате, доказвайки, че всичко, което се случва, е временно и скоро ще се промени, опитвате се да промените партньора си, обвинявайки го за проблемите си ( „Ти не се променяш“, „Не искаш да ме разбереш“). От време на време се помирявате, в тези моменти дори се смеете на кавги ( „Чудя се кога ще се скараме следващия път“, „Да, всичките ни отношения са конфронтации“), и продължаваме съзнателно да ценим и защитаваме съществуващия модел на взаимоотношения. В резултат на това тревожността ви се засилва и ви става все по-трудно да преживеете всяка нова кавга и да се справите с психологическия дискомфорт. Връзките се сриват, приключват, но вие търсите нови връзки само с подобен сценарий, нуждаещи се от допълване от друг човек - със същите проблеми, идентични хора и дори същите събития.

Ако разберете, че краят е дошъл, не се измъчвайте с надежди.

Как да живеем, ако сте се разделили?

Как да се отървем от любовната зависимост

Преминавате през труден период от живота си, сигурни сте, че никога повече няма да намерите такова щастие, че този човек е вашата съдба, а вие сте го загубили... Всичките ви мисли са насочени към бившия ви партньор, вие търсите причини за раздяла, извинения, обвинявате се за всичко, обещавате си да промените поведението и отношението си към живота, измисляте начини да се върнете. Сигурни сте, че сте в задънена улица, от която има само един изход - да се върнете към предишната си връзка. Не се притеснявайте, има изходи и той дори не е единственият.

Трябва не просто да признаете мисълта, но ясно да осъзнаете, че сте зависими и връзката ви е разрушителна и за двама ви. Вие сте водени не от чувства към даден човек, не от емоционална нужда да общувате с него, а от мания да бъдете там, където ви боли и ви е трудно, защото е познато. И така, как да се отървете от любовната зависимост към човек, когато вече нямате сили да се борите?

Започнете, като разберете себе си, а не партньора си.

Спомнете си моментите на примирие, когато редките изблици на радост бяха още по-рядко придружени от състояние на спокойствие. Когато дори след като сте установили мир след кавга, не можете да се отпуснете, постоянно сте били в безпокойство, чувствате несправедливост, омаловажавайки се от страна на партньора си. След раздялата нямаше облекчение и болезнените чувства сега се засилват от отсъствието на някой, който поне от време на време носи радост. При същите обстоятелства има човек, страдащ например от алкохолна зависимост.

Не бързайте да търсите начини да се върнете, първо разберете какво има вътре в вас.

В противен случай, когато се върнете, ще се гмурнете в абсолютно същото поглъщащо блато, в същите тревоги и преживявания. Ами ако партньорът, за когото копнееш, не е този, който искаш в живота си? Чакай откажи. Да, сега си страдал достатъчно и си готов на всичко, дори да приемеш най-долните му качества, само и само да върнеш всичко и да облекчиш сегашното си състояние. По същия начин, наркоманът се нуждае от доза, комарджият има нужда от игра: това помага да се отървете от страданието „сега“ и точно това е задачата, която смятате за основна.

А сега си представете човек, който мисли за себе си, гледа към бъдещето, иска да изгради щастлива връзка и не се вкопчва в старите, търпи болка и разпалва въглени, страхувайки се да не остане без нищо. Внушава ли уважение?

След това спрете да мислите, че този човек не сте вие. Струва ли си да се върнете при бившия си партньор с риск да натрупате стари преживявания или е по-добре да се откажете – основното ви съмнение на този етап. Страхуваш ли се да не направиш грешка и да пуснеш някого, който може да стане твоята съдба? Тогава не пропускайте идеята, че съдбата подготвя и учители, чиято задача е да предадат важен урок, за да се подготвят за следващия етап от живота.

Направете кратък личен тест

Направете тест, за да разберете по-добре себе си и партньора си. Отговорете на няколко въпроса, съобразете ги с отношенията си. Така ще ви бъде по-лесно да разберете дали си струва да потърсите начини да се върнете при бившия си партньор или е време да се откажете и да се опитате да се отървете от любовната си зависимост.

Наистина ли изпитвате любов към бившия си партньор или сте привлечени към него от чувство на притежание, ревност, мисли за миналото?

Отиде ли си любовта? Слезте от „мъртвия кон“, не можете да кажете на сърцето си. Бъдете по-строги към себе си - изградете живота си без него.
Не можете да се примирите с някои от личните качества на партньора си?

Хората рядко се променят, нищо не можете да направите по въпроса. Той ще се промени и вие няма да го приемете.
Предавали ли сте вече няколко пъти?

И продължавате да вярвате, че това е последното? Прочетете го отново: хората не се променят.
Той женкар ли е? пияница? Той лъже ли през цялото време? Унизително?

Не мисли, раздели се! Ако продължавате да излизате с такъв човек, нещо не е наред с вас.

Няма да стане по-интересно. Ако нямате общи интереси и имате много различни възгледи за живота, какви според вас са шансовете всичко да се промени?

Несъвместими ли сте в леглото?

Сексът е важен елемент от една връзка. Може да е по-важно или по-малко важно, но ако не сте подходящи един за друг, тогава това е добра причина да помислите за това. Проблеми тепърва ще възникват.
Защо искаш бившия си обратно?

Отговорете честно, като избягвате фразата „Обичам“, която ви кара. Няма ли място за наранена гордост или егоизъм? ревност? Страх да останеш сам? Все още не можете да изградите любов на такава основа, дори и да върнете връзката.

Вие се разделихте и имаше причини за това.

Защо сте сигурни, че след помирението всичко ще се получи? След всички разочарования, неразрешени проблеми и с натрупан товар от оплаквания и претенции? Защото „сега разбираш всичко“? Не се заблуждавайте.

Надпреварата за истината в духа на „на кого му е било по-трудно“ ще доведе само до нова порция кавги. Искате да останете не толкова с човека, а по-скоро „във връзка с човека“, превръщайки връзката в център на внимание, възприемайки останалото като приложение. Това желание обикновено се проявява по следния начин:

„Трудно ми е и с него, и без него. Усещам, че нещо не е наред, нещо не върви както трябва, не ме удовлетворява и причинява дискомфорт. „Бих искала да прекратя тази връзка, но не мога да устоя на вътрешната нужда да бъда с него и постоянно се надявам, че всичко ще се нареди.“

Ако все пак искате да подобрите връзката си, да премахнете тези причини и да си върнете партньора, по време на упражнението напишете възможно най-честно защо всеки от тях ви тревожи, помнете предишни връзки, събития, оплаквания, свързани с други хора.

Възможно е мълчанието и затвореността на партньора ви, за което сте го упреквали, да ви причинява болка не защото той се държи по този начин, а защото някога сте се опарили от друг човек.
Може би фактите, които оправдават вашата ревност, са напрегнати и съществуват само в главата ви, а партньорът ви не е в състояние да промени хода на вашите мисли.
А вашата емоционалност в кавгите идва от дълбоки психологически проблеми и възприемате всяка дума през призмата на предишен опит и оплаквания.

Като разберете себе си, вие ще се спасите в бъдеще от повтаряне на същите събития и от подобни кавги. Опитайте се да разширите визията си - промените и работата върху вътрешните проблеми не са необходими, за да върнете партньора си и с него - всички проблеми. Имате нужда от тях, за да изградите свой собствен щастлив живот, независимо с бившия си партньор или с някой друг. Да се отървете от любовната зависимост означава да направите крачка към емоционална свобода в отношенията, без която щастливото семейство е невъзможно.

Вие вече сте загубили себе си. Изгубен някъде в Него – любим човек, където си привлечен със свръхчовешка сила. Забраняваш си да звъниш или пишеш. И ръцете ми отново се протягат към телефона. Усещате, че това го дразни. Усещаш го, но продължаваш да звъниш и да разбиваш вратата. И все повече се отдалечава... Как да се отървем от тази зависимост?

Много сърца се разбиват на рифовете на несподелената любов. Психолозите отдавна отбелязват, че по някаква причина предимно жените страдат от любовна зависимост. След като са се фиксирали върху един мъж, често безразличен към тях, такива жени разбират с ума си, че трябва да се освободят от това, но не могат да направят нищо.

Това състояние разрушава личността на жената и е подобно на пристрастяването към наркотици. Тази ситуация причинява болка, а жената има усещането, че любовта е мъчение, почти болест. Възможно ли е човек да боледува от такова прекрасно чувство като любовта? Това се случва, когато непреодолима и всепоглъщаща страст към някого откъсва жената от живота, лишава я от придобития опит и й пречи да бъде открита, силна и свободна в света около нея.

Проста техника за освобождаване от любовната зависимост

На уютно, топло, тихо място се опитайте да се отпуснете колкото е възможно повече и да изпаднете в транс. Много ясно си представете какви чувства бихте искали да изпитвате към обекта на вашата нещастна любов. Може да е безразличие, враждебност или дори отвращение. Представете си, че този човек е пред вас. Преместете го по-далече от себе си и го направете по-размазан и скучен.

Сега си представете, че той прави нещо непривлекателно или нелепо, или си спомнете реални ситуации, когато не сте харесвали неговите действия или думи. Обмислете подробно тези моменти, почувствайте ги и ги запомнете. Изберете 5 такива ситуации. Представете си възможно най-реално, че този човек остарява пред очите ви, по лицето му се появяват бръчки, тялото му става отпуснато, отпуснато, губи стойка, зъбите му падат...

Мислено го потопете във вана, където има животни или насекоми, от които изпитвате отвращение – жаби, мишки, хлебарки, червеи. Той е потопен в такава кал, че е невъзможно да се докосне до него. Отново мислено си представете този човек такъв, какъвто е в действителност. Все още ли умираш за него? Ако да, повторете всичко отначало още няколко пъти. Достатъчно? Пребройте до 10 и излезте от транса.

В допълнение към описания метод има много начини за преодоляване на любовната зависимост с помощта на автотренинг и самохипноза. Нашата психика е способна да прави чудеса, само трябва да я насочим в правилната посока.

Логическо разбиране

За да преувеличим малко, представете си бъдещето. Какво може да ти даде тази любов? Дори да се отговори на чувствата ви, след кратък период на еуфория неминуемо ще започне уморително ежедневие, ежедневни кавги и умора от присъствието на този човек в живота ви. Тази любов ще ви отнеме много време, енергия, пари и нерви, оставяйки в замяна само спомени, и то не винаги приятни.

Обърнете се към историята, спомнете си колко престъпления са били извършени през всичките векове в името на любовта и заради нея, спомнете си колко безумия са извършили обладаните от тази любовна болест. Все още ли намирате това чувство за привлекателно?

Метод на Лопе де Вега

В една от пиесите на великия испански драматург има думите: "Ако сте твърде алчни за жени, потърсете недостатъци в чара." Можете да използвате тази препоръка и мислено лесно да превърнете всички предимства на любимия човек в недостатъци. Любимото ви момиче не е прахосник и знае как да пести пари? Глупости! Тя просто е скъперница! Гаджето ти добър любовник ли е? Това означава, че той подобрява уменията си някъде и "обучава" допълнително. Да, донякъде цинично, но какъв резултат!

Метод на Пастьор

Пастьор предложи въвеждането на серум с отслабена инфекция в човешкото тяло за стимулиране на имунната система. Ако страдате от несподелена любов, опитайте се да се заинтересувате от някой друг. Веднага щом почувствате, че имате интерес към този човек, незабавно прекъснете тази привързаност и преминете към някой друг. След като направите това няколко пъти, ще получите „лекарството“, от което се нуждаете. Но трябва да внимавате да не се влюбите отново, тъй като „всичко е отрова и всичко е лекарство, разликата е само в дозата“.

Метод на деромантизация

Понякога е достатъчно да отървете нещастния любовник от романтичното възприемане на света и любовта преминава с него. Ще ви помогнат разговори с хора, които одобряват любовта като цяло. Те могат да бъдат намерени в интернет, било то клуб по женомразство или форум на Bluestocking, но такава подкрепа може да бъде доста ефективна.

Ако това не помогне, тогава за романтичната натура най-доброто лекарство е физическият труд; отидете на някаква работа, където трябва да „орете“. Обстановката на такава работа и физическата умора през първия месец ще ви помогнат да свалите розовите очила завинаги.

Здравословен начин на живот

Безделието и безделието са извор на всички пороци. Ако главата ви не е заета с нищо, тогава не е изненадващо, че е пълна с такива глупости като несподелена любов. Тези, които лъжливо разпространяват максими, които са наводнили света, като „не можеш да наредиш на сърцето си“, просто са издигнали собствените си слабости до абсолютно ниво, без да се чувстват способни да ги преодолеят. Наистина ли не прилича на лафовете на алкохолици и наркомани за техните пороци? Не бъдете като тях и ще имате повод да се гордеете със себе си.

Методът на Зигмунд Фройд

Сублимацията е процес, описан от Фройд, при който енергията, първоначално насочена към агресивни, негативни или сексуални цели, се пренасочва към други – интелектуални, културни, артистични. Как да се освободим от любовната зависимост чрез метода на сублимация? Много е просто – бъдете креативни! Напишете бестселър, зашеметяваща опера или брилянтен филм. Не знаеш ли как? Тогава защо все още седиш тук? Отидете и се научете! И след това изразете чувствата си чрез творчество, защото така се създават шедьоври!

В такива случаи, с малко въображение и сила на волята, можете сами напълно да се отървете от тази зависимост. Е, в най-тежките случаи все пак трябва да се свържете с психотерапевт, който може да лекува любовната зависимост под хипноза.

/Любовта не се ражда веднага, само желанието възниква веднага. Тези, които не могат да различат любовта от желанието, са обречени да страдат. Тези, които даряват, не обичат. Който не е намерил себе си, още не може да обича./

Анхел де Коатие

Любовта е нежната, спокойна топлина на слънцето, даряваща радост, растеж, хармония, просперитет и развитие и на двамата влюбени.

Желанието или, казано професионално, любовната зависимост (зависимост) е ослепителен огнен пламък, алчно поглъщащ всичко, раняващ, отнемащ, ненаситен и причиняващ болка.

Това увяхващо чувство може да е взаимно или да не е взаимно, но във всеки случай зависимостта прилича на наркотик, а човекът, изпаднал в такава зависимост, прилича на наркоман: той се носи на вълна от еуфория, обвит в илюзорна реалност, която той умело създава, въз основа на собствените си представи за човека в контакт с него.

След това внезапно пада в бездната на отчаянието и болката, щом неговият идеал престава да му подиграва и да отговаря на очакванията му.

Той не може да живее без своя „любим“, както наркоман без поредната доза, както гладен без хляб.

И такова зависимо състояние може да продължи с години.

Любовната зависимост (зависимост) е болест, която трябва да се лекува, не носи нищо друго освен душевна болка и хроничен стрес.

За съжаление любовната зависимост е много често срещано явление и благодарение на преобладаващите социални стереотипи хората много често я бъркат с „истинската любов“. В крайна сметка, когато ви кажат, че това, което ви се е случило, е обикновено заболяване, отивате при специализиран специалист, но когато има такава опасна, красива и примамлива заблуда за факта, че имате „истинска любов“, тогава всичко веднага става различен. Защото човек може да даде живота си за „истинската любов“, да не говорим за самочувствието, умението да се радваш и да се наслаждаваш на живота.

Това се улеснява от вярванията, научени от детството „любовта е зла, ще обичаш коза“, „любовта е страдание“, както и изявленията на родители и роднини, както и литературата, върху която всички сме израснали, която в по-голямата си част прославя любовната зависимост. Цветаева, Ахматова, Шекспир, Лермонтов... Радваха ли се?

Причини за любовна зависимост (зависимост).

По правило в любовна зависимост изпадат хората с ниско самочувствие, тези, на които в детството им е липсвало родителско внимание и любов (родителите са се грижили за себе си или са възпитавали детето много сурово) или, напротив, маниакално са контролирали всяка негова стъпка (детето беше твърде зависимо от родителите) .

Основната характеристика на зависимите от любовта е липсата на любов към себе си.

Често те не винаги могат да усетят границите на своето „аз“. Понякога тези хора имат проблеми с контрола, при които позволяват на другите да ги контролират или се опитват да контролират другите.

Може да има съмнение в себе си и импулсивност. Те са склонни към фантазии и известно откъсване от реалността, създават идеали за себе си или се опитват да играят ролята на идеален любовник по отношение на друг човек. Те често срещат трудности да изразят истинските си интимни чувства.

Разликата между любов и пристрастяване (зависимост).

Често хората са готови да обвиняват обекта на любовта и целия противоположен пол за причините за любовните си страдания. И рядко някой осъзнава, че сам е източникът на страданието си. Хората самостоятелно изпълват живота си със страдание или радост, в зависимост от вътрешното си състояние.

Зависимостта, дори в самото начало на връзката, се изразява в ненаситното желание за друг човек и онези чувства и усещания, които, както изглежда на зависимия, може да осигури само „любимият“, в желанието да контролира всяка негова стъпка и „да го придобие като собственост“. Човек, потопен в любовна зависимост, не се интересува от нищо в живота освен от „любимия“; той не може да мисли за нищо друго, не може да говори за нищо друго (всеки разговор се свежда до това какво да прави с него, как да се държи, какво да каже, къде отива, какво прави).

За зависимите хора тяхната „любов“ е страдание и болка.

Но любовта е положително чувство. Любовта е интерес към свободното развитие на обекта на любовта. „Обичам те, но всеки от нас е свободен (в мнението си, при вземането на решения). Ако се чувстваш по-добре без мен, ще те разбера и ще те пусна с пожелания за щастие.

Любовта е радост! Това е даване и получаване на радост.

Основният критерий на Любовта: чувстваме се добре заедно и се чувстваме добре поотделно.

Основният критерий за зависимост: в първите етапи се чувстваме добре заедно, но се чувстваме зле един без друг; в по-късните етапи се чувстваме зле заедно и се чувстваме зле поотделно.

Любовта носи положителни емоции и прави всички по-силни, по-късметлии, по-уверени, по-спокойни. През повечето време влюбеният изпитва хармония в себе си, стабилност, сигурност, увереност, топли и нежни чувства към любимия човек. Любовната зависимост, напротив, носи много негативни емоции. И през повечето време зависимият е изпълнен с безпокойство, безпокойство, страхове, несигурност, съмнения, ревност, завист, гняв, раздразнение към „любимия човек“.

Положителните емоции по време на пристрастяването са ярки, но краткотрайни. Дори в най-щастливите моменти има някакво вътрешно напрежение и съмнение („щастието е само миг”).

В любовта отношенията се изграждат на равни начала: аз ти давам любов, ти ми даваш любов; Днес съм много аз, утре си много ти, равни сме.

При любовната зависимост зависимият е подчинен, а неговият „любим“ го доминира. В резултат на това зависимият се стреми с всички сили да спечели любов, да угоди на „любимия“, докато унижава себе си, той само дава, без да получава нищо в замяна. Той е инициатор на съвместни събития, сам изгражда отношения и прощава всички обиди.

Етапи на развитие на любовната зависимост (зависимост).

1. Веднага след няколко срещи настъпва еуфория, подобна на наркотична интоксикация. Буквално „покривът полудява“ и от този момент човек започва да живее само за своя „любим“. Признаците на първия етап на тази „любов“ са следните: с него е толкова хубаво, че му растат крила, но без него е безкрайно лошо и болезнено. И в главата ми има само едно желание: „Дай го (я) на мен!“

2. Желаното не съвпада с реалността. „Възлюбеният“ не отговаря на идеала. Той (или тя) никога не е достатъчен. Както при наркоманията, има нужда да се увеличава дозата през цялото време, но дозата на „любовта“. Това, което ни правеше толкова щастливи вчера, днес вече не е достатъчно. В резултат на това е лошо без него (без нея) и лошо с него (с нея), тъй като той (тя) не отговаря на идеала, очакванията са унищожени.

Най-щастливият период на този етап е очакването на срещата (еуфорията се връща за кратко), но дори и при наркоман еуфорията настъпва в очакване на следващата доза. И колкото по-голяма е необходимата, желана доза „любов“ за вас, толкова повече обектът на любовта не съвпада с идеала, толкова по-силно е разочарованието по време и след срещата, което води до страдание и болка. В крайна сметка, когато на наркомана не му дадат доза (каквато ми се полага), той/тя страда. Това плаши „любимия“, струва му се, че е дърпан в „вир“ от неизвестна сила и той „се спасява“, избягва „зависимия“ и това засилва страданието му.

„Пристрастеният“ човек има нужда да се подобри, да промени „скъпо любимия“ и да го накара да отговаря на „идеала“. На този етап се появяват всички негативни емоции: вина, страх от загуба, ревност, гняв, желание за отмъщение, отчаяние, разочарование.

3. Често пристрастяващите отношения придобиват „тлеещ” характер, с окончателни „заминавания” и „щастливи завръщания” и могат да продължат с години. Жалко е, че тези години са украсени само с краткотрайни изблици на еуфория в необятната шир на болка, негодувание, неразбиране и самота на фона на изчерпването на жизнеността, което се наблюдава в тези отношения.

Последици от любовната зависимост.

Някой страда от любовни зависимости през целия си живот, прекарвайки години на всяка от тях, ставайки зависим от един или друг човек. Най-често това са жени, те продължават да се возят на тези „въртележки“, ласкаейки се с илюзии за „половинки“ и безпочвени надежди за появата на „истинска любов“. Именно жените, податливи на любовна зависимост (зависимост), най-често си задават въпроса „Как да се откажа от мъж?“, „Как да преодолея раздялата?“, „Как да забравя бившия?“.

И някой, след като веднъж е изпитал такава болка, се разочарова от „любовта“. По правило това са мъже. Ако веднъж са били „изгорени“, те се опитват да не повтарят подобно преживяване, а напротив, да „контролират“ ситуацията. Те могат несъзнателно да отмъщават на други жени: да търсят любов, да ги „опитомят“ и след това внезапно да ги изоставят или да си играят с жертвата си, използвайки я. Те интуитивно усещат, че ако внезапно, в разгара на романтична връзка, внезапно изчезнат без обяснение, тогава жената ще стане зависима, тъй като не може да обясни изчезването му по никакъв начин, но надеждата за завръщането му ще остане. След това можете да се появите отново, да се забавлявате и да изчезнете отново. Това поведение постепенно става навик и те започват съзнателно да манипулират жените. Мъже, които имат много партньори или търсят дълго време, са преживели подобна трагедия навремето. И така, бягайки, те се „спасяват” от евентуална любовна зависимост.

В този случай зациклянето на такива манипулативни отношения лишава мъжа от възможността да изпита истинска интимност с жена, да опознае себе си чрез взаимоотношения и да спести енергия за творчество и себереализация. В крайна сметка любовната зависимост изчерпва неговия потенциал, лишава го от жизнена енергия, която се губи за несъзнателно отмъщение и страх. Освен това манипулаторът се лишава както от доверие в света, така и от вяра в себе си. Добавете тук комплекса за вина и постоянното усещане, че през целия си живот сте играли ролите на други хора, защото „трябва да се държите по определен начин“, а не както искате.

Но най-неприятното е, че веднъж изпитали такава „любов“, хората вече не разпознават друга любов, която дава хармония, мир, енергия и себереализация. В радостно и спокойно чувство им липсват трепети и напрежение; и те, подобно на наркоманите, вече не забелязват други възможности за реализиране на жизнената си енергия, както при такива повтарящи се връзки.

Какво да правя?

За съжаление, любовната зависимост (зависимост) е точно това, от което е доста трудно да се излекуваш сам.

Като начало, зависимият човек е вътре в система от взаимоотношения, в състояние на болка/еуфория и понякога му е трудно да погледне трезво на ситуацията, а безпристрастният поглед отвън е много ценен тук.

Под „излекуване“ нямам предвид просто да напусна такава връзка с минимални загуби и да живея спокойно до следващото подобно преживяване. Повечето зрели хора са способни на това, ако имат достатъчно умствена сила и опит.

Тук имам предвид да изследваме и променим именно основните причини, водещи до такова състояние. Излекувайте се веднъж завинаги, без рецидив. Да станеш истински свободен и пълноценен, а не нечия желана „половинка“. Ако имате такова желание, все пак е по-добре да отидете на специалист. Това не означава, че общуването с психолог е единственият вариант и че той гарантирано ще ви „излекува“.

Просто защото е невъзможно човек да извърви своя път, така че цялата отговорност за следването на този път ще остане във вас.

Има обаче възможност да се възползвате от знанията на човек, който познава този път, и просто да изразите молбата си към него като надежден водач (формулирайте желаното от вас състояние, къде искате да отидете). Като при голямо пътуване в джунглата, водачът знае как да си набави храна и знае как да се ориентира тук. Той ще бъде там и ще ви научи на това, което знае и може.

Разбира се, можете да научите много от книги и статии, можете да си обещаете, че ще намерите време за старателно изследване на причините за вашето поведение, емоции, мисли и действия. Всичко е въпрос на вашата готовност, постоянство, достъп до вътрешни ресурси и мотивация, както и колко бързо и какво искате да постигнете.

Има специални подходи и практики, които ви помагат да преживеете целия този комплекс от чувства, мисли и обичайни начини на реагиране до края, да го изучите и да се сбогувате с него завинаги. Освен това, преминавайки съзнателно през любовната зависимост, човек има шанс да се научи да обича себе си безусловно и да изгради не само хармонични отношения, но и да поеме по пътя на максимална лична ефективност и разгръщане на творчески потенциал.

По време на зависима връзка, под въздействието на нисък стрес, човек губи жизнена енергия. Той става съсипан. И ако няма жизненост, тогава няма и себереализация.

В случай на любовна зависимост (зависимост) е особено важно да се научите ясно да усещате и защитавате границите си, да обичате себе си, да се доверявате на себе си и на света. Имайте смелостта да бъдете истинското си аз, а не да носите маски на идеала. Изпълнете живота си с радост, осъзнатост и положителна енергия.

И тогава новопридобитата сила ще ви позволи да привлечете в живота си наистина хармонични хора и обстоятелства.

Човек, който успешно и съзнателно е преминал през любовната зависимост, вече няма да попада в подобна ситуация, неразбирайки какво се случва, ще го вижда отдалече, ще наблюдава, осъзнава и... прави съвсем други неща. В крайна сметка животът е твърде хубав, за да го пропиляваме в болка и страдание.

Списък на използваната литература:

1. Стантън Пийл, Арчи Бродски „Любов и зависимост” - М.: Институт за общи хуманитарни изследвания, 2005 г. - 384 с.

2. Дийн К. Делис, К. Филипс. "Парадоксът на страстта: тя го обича, но той не я обича"

3. Шостром Еверет "Манипулатор"

4. Материали от сайтовете http://azps.ru, http://www.5da.ru

Любовта е прекрасно чувство, което променя света и човека към по-добро.

Но понякога това чувство се превръща в зависимост от любовника, мания, което пречи на животане само към самия любовник, но и към хората около него.

В този случай трябва да разпознаете проблема и да помислите как да се отървете от любовната зависимост.

Как да накараш човек да ревнува? Научете за това от нашите.

Концепция

Какво е любовна зависимост? Любовна зависимост - силна страст към човек, обсебеност от него.

В същото време самият любовник често губи някои черти на своята индивидуалност, напълно се адаптира към партньора си.

Такъв човек е в състояние да мисли и говори само за предмета на своята страст.

Подобна мания. Това е друг вид съзависимост като тютюнопушене, злоупотреба с наркотици, злоупотреба с алкохол.

Любов или пристрастяване? Психология на взаимоотношенията:

Психология на пристрастяването

В психологията такава зависимост се нарича любовна зависимост(обсесивна нужда от определена дейност) - болезнен израз на любовта на обекта към друг човек.

Често в такава зависимост попадат хора с ниско самочувствие, с неправилно възприемане на себе си, тези, които са били подложени на психологически тормоз в детството или са загубили родителите си в ранна възраст.

Пациентите не забелязват личните граници и често ги прекрачват извън позволеното.

Любовната зависимост се характеризира с болезнена привързаност към обекта на чувствата. В същото време самият човек се чувства постоянен и нервен дори когато е близо до любимия си.

Това е, което отличава пристрастяването от истинското чувство.

Често любовна зависимост се превръща в мания, в мания, развива дори във видимо здрав човек маниак-преследвач.

Знаци

Основният симптом на такава зависимост е постоянно чувство на сърдечна болка и тревожност, дори когато любимият е наблизо.

Човек е преследван от страх, че може да загуби любовта и вниманието на другата си половина. При раздяла мислите му се въртят около обекта на страстта му, като мислите придобиват натрапчив характер.

Зависимият човек жертва своите интереси и желания, за да угоди на любовника си. Заради низкия си дух и страха да не изгуби любовта, той е готов на всичко, за да спаси връзката.

други признаци на любовна мания:

Пристрастяването обаче често се бърка с любовта тези две понятия са много различни:

влюбените хора се чувстват добре заедно, но не им е зле разделени; зависимите хора не могат да живеят дори минута без партньора си;
любовта носи само приятни емоции - щастие, увереност, спокойствие, вдъхновение. Когато е обладан, човек изпитва смущаващи емоции – страх, униние, тревожност;
любовта дава на човека свобода, но зависимостта оставя усещане за вътрешно напрежение;
в любовна връзка и двамата партньори са равни, а зависимите отношения са изградени върху господство и подчинение;
любовта подобрява живота, но пристрастяването го разрушава;
влюбеният човек е пълен със сила и вдъхновение, той е в състояние да създава и трансформира живота. Зависимият човек забравя за себе си и своите интереси.

Как да излезем от депресията след раздялата с любимия човек? ще ви помогне!

Любовна зависимост - диагноза, разлика от любов и. Практически съвети:

Методи за обезвреждане

Любовна зависимост - не е нов проблем, който е изследван многократно.

За да се отървете от зависимостта от любовника си, са разработени много методи и обучения:

Съществува ли любовта от разстояние? разберете точно сега.

Как да се отървем от любовната зависимост? Проста и безпроблемна технология:

Мъжете и жените страдат от любовна зависимост в различна степен. Проявява се при хора независимо от пол, възраст и социален статус. Ето начини за борба с това заболяване се различава между мъжете и жените.

Психолозите казват, че най-важното е да осъзнаете своята зависимост и да предприемете стъпки, за да се отървете от нея.

Как да преодолеем любовната зависимост? Начини да се отървете от любовната зависимост към мъжа:

Начини да се отървете от любовната зависимост към жена:

хвърлете се в работа, заемете главата си колкото е възможно повече с работа, така че да няма нито време, нито енергия да мислите за любимия си;
занимавайте се с физически труд или спорт - умората помага да се отървете от ненужните действия;
да разбере, че не е единствената привлекателна жена на света. Има и други също толкова красиви и интелигентни представителки на нежния пол;
сключете писмено споразумение със себе си да не отделяте на любимия повече време и внимание, отколкото трябва.
Разпечатайте го и го закачете на видно място - ако се изкушите, този лист може да ви откаже от необмислени действия.

Как да се справим с любовната зависимост? Съветът на психолога:

Как да се отървете от него сами?

Как сами да се излекувате от любовната зависимост? любовна зависимост не се появява просто. Често причината се крие в далечното минало – в отношенията с родителите, в преживяванията от детството, в тийнейджърските комплекси, в първата младежка любов.

Много е важно да идентифицирате тази причина и да се отървете от нея.

За да направите това, трябва да се вникнете в себе си - няма да е лесно, но трябва да се направи, за да най-после дишай свободно.

Често хората в съзависими отношения се обиждат от родителите си. Поради това негодувание те не са в състояние да изградят здрави взаимоотношения и наистина да узреят.

След като анализирате миналото си и идентифициране на причините за вашето поведениезависимият човек трябва да се научи да изразява чувствата си без неудобство и страх от осъждане.

Това е един от най-трудните етапи на лечение – да не се съдиш за чувствата си, да не се чувстваш виновен за своето щастие. Само чрез пълното осъзнаване на чувствата и изразяването им без срам човек става свободен.

Практически стъпки:

Всички хора се стремят да обичат и да бъдат обичани. Но любовната зависимост е обсесивно обсебване, не е истинско чувство. За щастие има начини да облекчите това потискащо чувство.

Как да се освободим от любовната зависимост? Практически препоръки: