Чоловік постійно вчить мене життю. Будь-які чоловіки приходять у життя жінки неспроста! порад, як зняти стрес та нервову напругу без алкоголю

Сесіл Озборн

Сесіл Озборн

1. Виявляй твердість характеру та ніжність по відношенню до дружини

Кожна жінка, незалежно від ступеня її впевненості в собі, потребує чоловіка, на якого можна покластися, з яким їй не доведеться бути головою. Їй потрібен сильний і водночас ніжний чоловік.

Біблія вчить чоловіків поводитися з дружинами, як із «наймогутнішими судинами». У чому ж полягає ця «немічність», адже жінки живуть довше за чоловіків приблизно на вісім років, менше хворіють, за статистикою серед хлопчиків дитяча смертність вища, ніж серед дівчаток? Жінки слабші за чоловіків і більш уразливі в емоційній сфері, їх легше образити і образити, саме тому жінці так необхідне поєднання сили та ніжності з боку чоловіка. Ніжність чоловіка проявляється у турботі про дружину, дбайливе ставлення до неї, а сила виявляється у твердості характеру, у сміливому погляді на майбутнє, коли чоловік не бояться перед обличчям труднощів, а запевняє дружину: «Покладися на мене, ми все подолаємо, все буде добре ». Жінка також чекає від чоловіка активних дій у проблемних ситуаціях, їй подобається, коли він здатний приймати рішення та нести за них відповідальність.

2. Постійно хвали дружину

Жінки за природою менш впевнені у собі, ніж чоловіки. Частково це пояснюється тим, що на сучасну жінку покладається дуже багато обов'язків: побут, діти, часто робота на повну ставку, турбота про людей похилого віку і т.д. Оскільки вона емоційно вразлива, їй, як повітря, необхідні постійні слова схвалення і похвали.

Майже кожна дружина запитує чоловіка: Ти любиш мене? Не тільки напередодні весілля, але через п'ять і десять років спільного життя жінка ставить це питання не від того, що запідозрила чоловіка в зраді або відчула його байдужість, а щоб переконуватися в його коханні знову і знову. Їй потрібна не «інформація», а доказ.

Чоловіків таке питання дуже дратує: «Хіба той факт, що я щомісяця приношу зарплату, проводжу з нею щоночі, взагалі не пішов від неї, не свідчить про мою любов до неї? Я ж казав це у день весілля! Адже я не чекаю щодня похвали від начальника, а просто намагаюся добре впоратися зі своїми обов'язками. Навіщо жінкам потрібна ця сентиментальність? Та тому, що вони влаштовані інакше! Прийми це як факт і почни хвалити дружину при кожній нагоді!

Ти можеш запитати: «Хіба не лицемірство захоплюватись її діями, коли я не відчуваю того, що говорю?» Ні, помічати в людях хороше – не лицемірство. З часом ти виявиш, що почуття відповідають словам і цілком щиро захоплюватимешся тим, що і як робить дружина.

3. Розділи з нею сфери відповідальності

У відносинах між подружжям має бути розподіл обов'язків. Так як ви обоє росли і виховувалися в різних сім'ях, з різними традиціями, то, одружуючись, ви зіткнетеся з несподіваними «виходами» один одного. Наприклад, у сім'ї дружини завжди викидав сміття батько, а у сім'ї чоловіка це входило до обов'язків мами. Як бути новій родині? Часто між подружжям із найменших питань виникають суперечки і навіть скандали. Тож домовтеся про створення ваших власних «традицій». Молодятам краще відмовитися від прикладу батьків і почати активно «підлаштовуватися» один під одного, поступатися і допомагати дружині, а не обстоювати свою позицію.

Християнський шлюб будується на фундаментальній установці: «Залишить чоловік батька і матір, і приліпиться до своєї дружини, і будуть двоє одне тіло» (Бут. 2: 24). Досвід показує, що найважчим є виконання першої частини – «залишити батька та матір». Тут недостатньо просто переїхати з батьківського будинку до окремої квартири, хоча це теж важливо. Залишити батьківські зразки необхідно на емоційному рівні та на рівні порівнянь, тому що дівчина бажає бачити у своєму обранці ідеальні риси батька, а хлопець у своїй обраниці – ідеальні риси матері. У всіх є схильність порівнювати подружжя зі своїми батьками: «Мама завжди прала мої речі, а ти не хочеш», «Мій тато завжди купував продукти, а ти змушуєш це робити мене», «Мама щоранку годувала мене супом, а ти пропонуєш мені мюслі з молоком», «Тато сам збирав шафи та полички, а ти не вмієш!»

Також виникає безліч дрібних питань: хто розпоряджатиметься грошима, вирішуватиме, куди поїхати у відпустку, викликати сантехніка, відводити дітей до школи, мити машину, займатися пранням... У шлюбі відбувається зіткнення «несумісних» інтересів двох різних людей – як же навести їх згідно з? Чоловік-егоїст заявляє, що він як глава сім'ї має право «останнього голосу» як у великих, так і в дрібних питаннях. Але це – позиція вкрай невпевненої в собі людини, яка, пануючи над дружиною та дітьми, утверджується у ролі «глави». У цьому випадку «головність» для нього означає беззастережне підпорядкування членів сім'ї.

Однак найрозумніше рішення - нехай правом «останнього голосу» при вирішенні будь-якого питання має той, хто краще в ньому розуміється.

Чоловік самореалізується, насамперед, у роботі, а дружина - у творенні домашнього затишку. Для дружини будинок – це її «фортеця», вона проводить у ньому більше часу, ніж чоловік (принаймні, під час декретної відпустки), частіше готує, тому кухня – це її «територія», і мудрий чоловік прислухається до побажань дружини оформлення будинку. Вибір кольору стін, розміщення меблів, кількість кольорів і т. д. і т. п. - віддай вирішення цих питань жінці!

4. Не критикуй

Чоловік, який постійно критикує свою дружину, викличе безліч негативних наслідків:

. У дружини може виникнути депресія.

. Негативні емоції та стрес здатні викликати у неї різні фізичні хвороби.

. Вона може стати злою, замкненою чи фригідною.

. Перестане шанувати себе.

. Чи стане виливати свій біль та образу на дітей.

. Прийме рішення розлучитися.

Постійна критика завжди руйнівна, але існує позитивний спосіб, за допомогою якого можна внести зміни до відносин. Жодне спілкування не обходиться без критики, але чим її менше, тим щасливішим буде шлюб. Ми не повинні пригнічувати свої негативні емоції, головне – навчитися правильно їх виливати. Ось два способи вираження свого невдоволення: «Мені набридло щодня їсти картоплю з сосисками! У тебе що, фантазії не вистачає? Або: «Люба, ти так добре готуєш, мені це дуже подобається! У дитинстві ми постійно їли те саме і я завжди мріяв, що моя дружина часто готуватиме різні смачні речі. Мені б так хотілося, щоби ця мрія збулася! Ти не могла б робити це для мене?

Таким чином, ви скажете, що вам хотілося б змінити, але без критики. Свідоцтво про укладення шлюбу не дає права кривдити чоловіка.

5. Пам'ятай про важливість «дрібниць»

Чоловіки, як правило, менш сентиментальні, ніж жінки, тому вони не надають великого значення дням народження, річницям різних сімейних подій та всяким «дрібницям», які для жінок можуть бути дуже важливими.

Багато жінок люблять приємні сюрпризи. Одна жінка зізналася: «Якщо я нагадуватиму чоловікові про наближення річниці нашого весілля, мені нецікаво святкуватиме з ним цей день. Набридло щоразу натякати йому, що він повинен зробити для мене щось особливе».

Кохання – це не тільки почуття, а й вчинки, тому чоловік, який забув про річницю весілля, робить «непробачливий» гріх! Новий рік, 8 Березня, дні народження дружини та дітей – усі ці свята не повинні бути залишені поза увагою.

Чоловікові це може здатися чимось незначним, нецікавим, але жінка завжди оцінить, якщо ти звернеш увагу на її нову зачіску, напишеш любовну записку і залишиш її біля дзеркала, запросиш її до кафе.

6. Не ігноруй потреби дружини бути поряд з тобою

Звичайно ж, немає двох однакових людей, але загалом жінка частіше бажає бути поруч із чоловіком, ніж він – з нею. Тут не йдеться про незрілу ревниву дружину, яка нікуди не бажає відпускати свого чоловіка і закочує йому істерики - такій дружині потрібна допомога психолога, оскільки її поведінка викликана почуттям крайньої невпевненості в собі.

Одні чоловіки люблять проводити вільний час поза домом разом із дружиною, іншим час від часу необхідна суто чоловіча компанія. Чоловік, який цінує подружні стосунки, не буде нехтувати потребою дружини бути разом. Якщо в подружжя різні захоплення, потрібно прагнути компромісу. Це не означає, що подружжя все життя має робити разом абсолютно все. Але слід з повагою ставитись до того, що необхідно дружину, і йти на компроміс. Тільки незріла людина вимагатиме, щоб завжди було так, як хочеться йому.

7. Зроби все від тебе залежне, щоб дружина почувала себе надійно

Почуття надійності – одна з перших потреб жінки у шлюбі і заповнити її може дбайливий, ніжний, уважний чоловік. Існують різні сфери, в яких жінки потребують розуміння своїх чоловіків. Наприклад, для однієї жінки почуття надійності приходить, коли чоловік займається дрібним ремонтом по будинку, допомагає їй у перестановці меблів, навіть якщо вона любить часті зміни. Така турбота чоловіка про будинок переконує дружину в тому, що вона сама не байдужа йому.

У іншої жінки це почуття виникає, якщо чоловік цікавиться її повсякденним життям. Можливо, тебе не вражають деталі її трудового дня, але, слухаючи її розповіді, ти цим висловлюєш їй свою любов і таким чином посилюєш її почуття надійності.

Деякі жінки щось колекціонують, наприклад, журнали, кулінарні рецепти чи кімнатні рослини. Якщо твоя дружина при цьому почувається впевнено та надійно, не критикуй її захоплення.

Деякі жінки відкладають невеликі заощадження. Тобі це може здатися безглуздим, але тим самим зміцнює своє відчуття надійності. Почуття можуть бути ірраціональними, але це не робить їх менш реальними та цінними. Тому не перешкоджай нічому, що надає твоїй дружині почуття стабільності, якщо, звичайно, від цього не страждає сімейний бюджет.

8. Відносись з розумінням та терпінням до зміни настрою у дружини

Настрій змінюється у всіх людей без винятку, але у жінок значно частіше, ніж у чоловіків. Частково це її менструальним циклом. Іноді поведінка дружини може здатися чоловікові незрозумілою, безрозсудною. Але тобі необхідно усвідомити, що часта зміна настрою притаманна всім жінкам. Радісні моменти в житті можуть зробити твою дружину дуже щасливою, а сумні здатні спричинити її депресією. Тобі, можливо, хочеться, щоб у шлюбі було все рівно, спокійно, але дружина поводиться по-іншому. Як чинити в таких ситуаціях? Не піддавайся її настрою, будь урівноваженим. Адже, можливо, вона і заміж за тебе вийшла тому, що на підсвідомому рівні хотіла бути такою ж емоційно стабільною, як ти. Ти можеш стати для дружини надійною опорою, оскільки не схильний до таких змін настрою, як у неї. Тому не впадай у паніку, коли це відбувається із дружиною. Будь добрим і терплячим. Не звинувачуй себе і, з іншого боку, не намагайся критикувати її і закликати перестати поводитися, як примхлива дитина.

9. Допоможи дружині в її спробах покращити ваш шлюб

Як правило, якщо жінок щось не влаштовує у шлюбі, вони звертаються за допомогою до книг, психологів та священнослужителів. Вони хочуть внести позитивні зміни, а це зачіпає самолюбство багатьох чоловіків, і вони пручаються подібним спробам дружин. Такий чоловік, швидше за все, відмовиться прочитати статтю про виховання дітей, запропоновану йому дружиною, оскільки сприйме це як критику на свою адресу. Але прислухайся до моєї поради: прочитай цю статтю! Що тобі втрачати? Ти, може, навіть чогось навчишся!..

Церемонія одруження не дає молодятам необхідних знань для подружнього життя. Усім нам потрібно вчитися мистецтву сімейних взаємин. Будь-який чоловік здатний прочитати пару десятків книг на цю тему, внаслідок чого він обов'язково стане досвідченішим у питаннях сімейного життя. Якщо дружина просить піти разом на сімейну конференцію, семінар чи бесіду з психологом, не нехтуйте її пропозиціями. Але, якщо у своїй упертості та самолюбстві чоловік відкидає будь-які ідеї, як удосконалити шлюб, то нехай не дивується, коли дружина просто піде від нього. Тому пожертвуй своїм часом, не впирайся і разом із дружиною твори щасливий шлюб. Не задовольняйся тим, що маєш і не кажи їй, що вона надто багато вимагає від тебе.

10. Дізнавайся про її індивідуальні потреби і докладай зусиль, щоб задовольняти їх

Немає двох однакових дружин. Та, з якою ти одружився, відрізняється від решти жінок. На перший погляд, її потреби тобі можуть здатися нескінченними чи ірраціональними, і ти вирішиш, що ніколи не вдасться задовольнити їх усі. Але варто спробувати хоча б дізнатися, чого потребує твоя дружина, чого вона бажає, що любить. А потім постарайся задовольняти ці потреби у міру своїх сил. Це не означає, що ти маєш потурати всім її егоїстичним забаганкам, але необхідно навчитися приймати і поважати навіть те, що здається незначним і нелогічним. Ти побачиш, наскільки щасливішою вона стає, якщо ти не нехтуєш нею.

Відповіді (8):

Якщо йому не подобається як робите ви, нехай все робить сам, він би ще вас зі своєю мамою порівнював, як так можна, він же не просто так одружився з вами, значить йому має все подобається, що робите ви, думаю, треба вам серйозно поговорити, а не скандалити та розібратися в чому причина такого ставлення.

Я злюсь і починаю психовати, тому що він нічим не допомагає мені по дому і ніколи не готує їжу. Але при цьому вказує і повчає мене як маленьку дитину, як взагалі можна мовчати в такій ситуації.

Я б ніколи такого терпіти не стала і точно не мовчала. Спробуйте йому в досить чіткій, жорсткій навіть формі пояснити, що ви вже велика дівчинка і не потребуєте того, щоб вас вчили розуму постійно. І якщо чоловікові не подобається те, як ви щось зробили, нехай зробить краще. Мій якось теж мені сказав щось подібне, я йому відповіла так - все, відколи відрізало. Не подобається - зроби краще і розмова закінчена. А не можеш зробити, то мовчи.

У нас у сім'ї була спроба побудувати стосунки таким чином, що є старший, який повчає молодшого, але я одразу сказала, що жодних претензій на свою адресу слухати не хочу. Є чоловік розумує, кажу, нехай сам робить як вважає за потрібне - він цього боїться, бо знає, що сам не зробить, і замовкає.

Я б не стала терпіти, і все б йому висловила, а ще краще сказала б йому щоб він не за мною стежив, а краще б за собою подивився, і вкрутив би нарешті лампочку (наприклад)! Навіщо все життя жити у пригніченні , Так все життя пройде з причіпками! Ви живете один раз! і цього разу в житті потрібно прожити гідно, а не ганчіркою! А взагалі чула, що якщо чоловік почав до всього чіплятися, значить у нього є коханка! Подумайте над цим! І не бійтеся мене себе і життя довкола!

Відносини – це пошук компромісів. Але водночас важливо вдосконалювати вміння приймати кохану людину такою, як вона є, самому підлаштовуватися під неї, а не вимагати змін у директивно-наказовому порядку! А що робити, якщо показує свою перевагу, повчає, читає моралі, розповідає, як правильно робити щось тощо? Дратує ж?! Ще й як! Читай на сайті сайт, як бути з таким «вихователем» в особі свого чоловіка!

Як буває частіше: чоловік виховує дружину чи дружину чоловіка?

Дорогі жінки! Перш ніж ми почнемо обговорювати (і засуджувати) чоловічих «тарганів», давайте чесно подивимося в очі «таржам» власним?

Адже стратегія розвитку відносин спочатку закохаюся і вийду заміж, а потім довоспіваю чоловіка до ідеалу» типова саме для жінок!

Стандартний сценарій розвитку жіночого кохання: "О Боже який чоловік!!! На гітарі грає, блондин з сірими очима… ммм… як на ньому сидять джинси… ах, він дарує мені троянди! - Ось одружимося, а там я його потихеньку перевиховаю !!! ».

У чоловіків, як правило, все інакше – якщо вже чоловік закохується настільки, що приймає рішення про одруження, або він не помічає серйозних недоліків в обраниці, або помічає, але вони для нього несуттєві – чоловік сприймає жінку цілком, як єдиний образ, а не набір плюсів та мінусів, співвідношення яких бажано змінити! Простіше кажучи, більш прямолінійне чоловіче мислення частіше нагадує інший варіант підбору супутниці життя – відразу знайти «готову» і одружитися з нею, а не перевиховувати «напівфабрикат»!

Чому виникають ситуації, коли чоловік хоче перевиховати дружину?

Адже це досить часто проблема - люблячий чоловік починає ставитися до дружини як до дитини, якій потрібно прищепити своє бачення світу, свої погляди з тих чи інших питань, привчити до того, як «правильно» щось робити і т.д.

Звичайно, будь-які стосунки вимагають компромісів та змін, але якщо дружина не хоче ставати такою, якою її хоче бачити чоловік, то чоловік, який виховує дружину, доб'ється, швидше за все, лише проблем та напруженості у відносинах!

Але все ж таки — які чоловічі «таркашки» стають причиною?

• Чоловік хоче верховенства. Тобто, мабуть, справа над самій дружині й необхідних її змінах, а самому процесі «виховання»: розповісти, як правильно жити, який має бути жінка, чому треба слухатися «великого і мудрого» чоловіка тощо. Дружина мовчить та киває, чоловік отримує радість самоствердження. Дуже поширена чоловіча «заморочка»! На подібні настрої іноді «пробиває» навіть найпрекрасніших люблячих чоловіків!
• Чоловік виріс із переконанням, що чоловік має виховувати дружинудля нього це найбільш правильна модель подружніх взаємин (можливо, підглянута в батьківській сім'ї). У якомусь сенсі він для цього й одружився – щоб мати поряд жінку, якій можна легально покомандувати.
• У парі склалися відносини на кшталт «Батько-Дитина».Тобто, це не так вже й погано насправді, як звучить – це поєднання якраз взаємодоповнювальне та цілком гармонійне, такі пари часто залишаються разом дуже надовго, створюючи міцні сім'ї! Іноді такий розклад обумовлений реальною суттєвою різницею у віці (можеш почитати про ), але далеко не завжди. Просто чоловік-«батько» більше схильний брати на себе відповідальність, вирішувати складнощі і т.д., а дружина-«дитина» сама хоче від нього підтримки, підказки… І якщо чоловік не «перегинатиме палицю», то в цьому випадку « виховання» дружини чоловіком напевно не зашкодить їхнім стосункам!

Але взагалі, якщо чоловік виховує дружину, він, напевно, компенсує якісь власні комплекси – недостатню успішність в інших сферах життя, наприклад.

Що робити, якщо чоловік намагається перевиховати дружину?

По-перше, прислухайся до чоловікових промов і спробуй «відокремити зерна від полови». які його побажання мають конструктивну основу, які з них тобі реально виконати?

Розумію, однакові нотації у виконанні чоловіка дратують, він неправий, що домагається бажаного саме в такий спосіб! Але якщо йдеться про побутові дрібниці – типу, «ну скільки тебе вчити, у борщі має бути яловичина, а не курка!» — на мою думку, простіше освоїти новий рецепт і не вислуховувати в двадцятий раз одні й ті самі претензії! А чоловік буде просто щасливий, що дружина нарешті до нього прислухалася і борщ став смачнішим!

А тепер розберемося з тими вимогами, з якими ти не згодна і виконувати не збираєшся.

Наприклад, «Знову ти вирядилася! Навіщо – чужих мужиків спокушати? Одягни он ту сіреньку спідничку балахончиком і змий косметику - мені ти подобаєшся будь-яка! ».

Для початку – чітко та без нервів поясни чоловікові свою позицію: чому ти робиш так, а не інакше, чим погано буде для тебе, якщо ти зробиш по-чоловічому, і окремо поясни, чим тебе ображає його вимога: «Ти мені не довіряєш, підозрюєш у симпатіях до інших чоловіків – а це не так!» Можливо, серйозна спокійна розмова замість мовчазного ігнорування прохань чи, навпаки, істерики дасть свої результати!

Але що робити, якщо чоловік виховує дружину «для порядку»- Щоб відчути себе найголовніше?

Мудрі дружини у разі часто надходять за принципом: « Вислухати, погодитись, і… зробити по-своєму!».

Дай чоловікові те, чого він потребує – своє захоплення: частіше хвали його за досягнення, говори, який він чудовий глава сім'ї, як тобі з ним пощастило, як він розумно вчинив у такій ситуації, вирішив таке питання, і т.д.! Можливо, чоловік заспокоїться, відчує, що його, як і раніше, цінують і поважають, і обійдеться без «виховних» заходів!

Копіювання цієї статті заборонено!

Колег та інших людей, з якими ми перебуваємо, загалом у формальних відносинах, інформації досить багато. Є навіть цілі списки відповідних фраз, які можуть полегшити спілкування в офісі. А що робити, якщо критикують близькі? Наприклад, як поводитися у відповідь на постійні нападки чоловіка? Публікуємо питання читачки жіночого журналу та розгорнуту відповідь психолога.

«Я хотіла б знати, як би ви вчинили, якби ваш чоловік, як мій, постійно твердив, що ви товста і що це його дуже непокоїть? З минулого року, коли мені виповнилося 40, набрала 10 кг. Я вже слухаю його нападки».

Тут криються дві складні проблеми. З одного боку, автор питання має дати зрозуміти чоловікові, що не бажає слухати хамство, що це неприйнятно. Проте їй слід залишити відкритими для обговорення теми її ваги і будь-чого ще й висловити свою готовність до продовження діалогу.

Якби я опинилась на місці жінки, яка поставила питання, почала б з чогось на кшталт: «Мені важко говорити з тобою про мою вагу, коли ти принижуєш або ображаєш мене. Але мені цікаво послухати твої думки щодо цього». Я задала б йому запитання, щоб більше дізнатися про його почуття та асоціації. Що саме його непокоїть? Чи незручно йому за мене? Чи впливає повнота на мою сексуальну привабливість у його очах? Чи він турбується про моє здоров'я? Чи були повні люди у сім'ї, де він ріс? Як він та інші домочадці ставилися до них? Я б висловила щиру зацікавленість у його думці, визнавши, що це, можливо, делікатна тема для нас обох.

Хоча я не стала б терпіти образи, я постаралася б не карати його за чесність, тому що не хочу, щоб він приховував свої справжні почуття та незадоволеність. Я спробувала слухати, а не захищатися. Крім того, я й сама була б чесною. Я могла б сказати: Ти знаєш, моя вага мене теж турбує, і мені важко з ним боротися. Або: «Ось як я розумію, чому набрала вагу зараз. Що ти про це думаєш?" Або: "Це мій природний розмір, я почуваюся комфортно".

Але якби мій чоловік продовжував критикувати мою вагу або говорити мені, що я товста, я б зажадала, щоб він припинив. Напевно, я зробила б це з легкістю та гумором, додавши серйозніше пояснення, що його зауваження зачіпають мене і нічого не допомагають. Якби я збиралася схуднути, то повідомила б йому, що він міг би зробити, щоб підтримати мене, і які з його коментарів тільки ускладнюють виконання цього завдання.

Якби він продовжив свої критичні випади, я б перевела розмову на наступний рівень. Вибрала б момент, коли ми близькі і я нітрохи не серджуся. Тоді я могла б сказати: Я не можу зрозуміти дещо. Я кілька разів казала тобі, що мене зачіпає, коли ти критикуєш мою вагу. Тим не менш, ти продовжуєш цим займатися. Можливо, проблема в тому, що ти не віриш мені, коли я говорю, що це боляче і марно? Чи річ саме в тому, що ти мені віриш і все одно робиш це? Допоможи мені розібратися в цьому».

Дала б йому зрозуміти, що хоча він має право на свої почуття, він не повинен висловлювати їх на шкоду мені. Я була б готова поговорити з ним про мою вагу, якби він звернувся до мене зі співчуттям та повагою. Але якщо його критичні зауваження принизливі чи неконструктивні, я провела б межу і просто не дозволила б йому йти далі.

Один жіночий журнал нещодавно взяв у мене інтерв'ю про те, як поводитись у відповідь на критику. Я запропонувала такі поради тим, хто став об'єктом нападок.

1. Уважно слухайте людину, яка вас критикує, не плануючи своєї відповіді.
2. Ставте питання про все, чого не розумієте.
3. Уникайте оборонної позиції. Слухайте не для того, щоб сперечатися чи спростовувати. Натомість прислухайтеся до тієї частини критики, з якою можете погодитися, навіть якщо вона поєднується з перебільшеннями та неточностями.
4. Вибачайтеся насамперед за цю частину.
5. Ніколи не критикуйте того, хто вас критикує. Вам потрібен момент, щоб викласти свої образи, але тільки не тоді, коли інша людина взяла на себе ініціативу висловити власні скарги.
6. Зберігайте спокій. Не потрібно бурхливої ​​реакції, спілкуйтеся з людиною стримано. Тривога та емоційні сплески — рушійні сили непродуктивних моделей поведінки.
7. Повідомте про те, з чим ви не погоджуєтесь («Ось тут я з тобою не згоден...»), тільки після того, як будете впевнені, що зможете зробити це, не критикуючи, не звинувачуючи і не принижуючи критика.
8. Зупиніть непродуктивну розмову, яка відбувається на шкоду вам. Прекрасний варіант сказати: «Мені потрібно трохи часу, щоб подумати над твоїми словами. Давай домовимося, що обговоримо це іншим разом». Або: «Я почуваюся приниженою, коли ти так зі мною розмовляєш. Ти зачіпаєш мої почуття». Або: «Будь ласка, обмежимося лише одним звинуваченням за раз. Коли ти починаєш згадувати минулі гріхи або перераховувати їх один за одним, я вимикаюсь і не можу слухати».
9. Говоріть тільки про справді важливі речі, а решту просто опустіть.
10. Коли ви під владою сильних емоцій, пам'ятаєте прописну істину: «Недостатньо просто щось зробити. Потрібно це відстояти!».

Чому близькі нас критикують: 3 причини

Ніхто не любить бути об'єктом критики, але з цієї проблеми можна отримати багато користі. З досвідом ми можемо розвинути в собі здатність слухати по-іншому, ставити запитання, долати емоції, робити крок назустріч близькій людині, а не від неї. Ми вчимося вибачатися за частину критики, з якою згодні, і висловлювати незгоду з іншою частиною.

Корисно мати на увазі, що люди, як правило, критикують нас не з наміром завдати шкоди. Швидше, це відбувається з тих самих причин, з яких ми критикуємо їх. Вони хочуть бути корисними та сприяти нашому вдосконаленню. Або ми маємо рису, яка їх турбує і тому впливає на наші стосунки, і їм дійсно потрібно поговорити про це.

Іноді причина критики з боку близької людини — у ній самій, а не в нас. Людина може відчувати тривогу або в неї був невдалий день. У таких обставинах нам варто не приймати все близько до серця і просто абстрагуватися від негативної оцінки, замість того, щоб робити з неї проблему.

Складніше, якщо близькі хронічно фокусують на нас критичну увагу, контролюючи чи даючи суб'єктивні оцінки, як чоловік, який знущався з ваги дружини. Ми вже почули, що вони хочуть сказати, тому завдання полягає не в тому, щоби слухати далі. Швидше ми повинні сказати: «Досить!», — не помітаючи важливу тему під килим. Ми повинні вимагати, щоб партнер зменшив тон і знайшов інший спосіб поговорити з нами.