Взаимоотношение между мужем и женой. Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены

Отношения между мужем и женой. Коврик для ног или любимая?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Мужчина и женщина , психология семейных отношений – очень сложный и деликатный вопрос. Почему сложный? Потому что мужчины и женщины очень отличаются друг от друга. Но все хотят найти счастье и настоящую любовь .

Как помочь женщине, которая вышла замуж по любви, но потом свалилась с пьедестала любимой женщины и превратилась в коврик для ног? А что такое счастье, она поняла совсем неправильно.

Сегодня я расскажу о том, какую фатальную ошибку совершают некоторые женщины, которые мечтали найти любовь и счастье.

Довольно часто происходит так, что один из супругов любит больше, чем второй. И отдает своей второй половине больше, чем получает взамен.

Постепенно женщина, которая любит своего мужа сильнее, чем он любит ее, начинает замечать, что ее старания не слишком-то и ценят. Даже можно сказать, почти не замечают. Она разбивается в лепешку только для того, чтобы доказать свою любовь, но все воспринимается, как должное. И постепенно чувство любви начинает растворяться в бытовых заботах.

Если на это не обратить вовремя внимание, все пойдет просто по сценарию. Жена начинает прислуживать мужу, а муж с каждым днем будет относиться к такой женщине все хуже и хуже. Если он привыкнет к тому, что жена превратилась из предмета обожания в служанку, то как он будет относиться к ней?

Достаточно пренебрежительно. Как еще можно относиться к человеку, который теряет свое достоинство и не хочет отстаивать свои права?

Так странно - сколько работаю, а все равно выгляжу, как свежая, отдохнувшая лошадь.

Если возникает даже малейший намек на то, что ваши старания воспринимают, как должное, надо перестать заниматься самоуничижением и попытаться разобраться, что вы делаете не так, почему к вам стали по-другому относиться.

Если вы попробуете пойти по самому легкому пути и делать вид, что все нормально, стереотипы закрепятся навсегда.

А вы постепенно в кого превратитесь? В коврик, о который мужчина будет вытирать ноги.

И о какой любви можно будет тогда говорить?

Конечно, в такой семье не останется этого прекрасного чувства. У жены постепенно начнет падать самооценка, а это очень плохо.

Женщина так устроена, что с какого-то момента (обычно после рождения ребенка) начинает думать о других больше, чем о себе самой. Конечно, есть такие эгоистки, которые кроме себя никого не замечают, но, как правило, они всегда остаются одни, потому что им никто и не нужен.

Женщина всегда будет думать о ребенке, о муже, о маме. И только в последнюю очередь о себе самой. Надо с этим бороться, но как?

Устраивать только для себя маленькие праздники и развлечения. С годами многие прекрасные представители человечества перестают обращать на себя внимание, целиком переключаясь на детей и на мужа. Приведу пример.

Как-то я шла по улице, предо мной шли две женщины лет сорока пяти. Походка у обоих была понурая, и было видно, что они беседуют на какие-то невеселые темы. Когда я их обгоняла, то услышала, о чем же они говорят.

Да, совсем мы о себе не думаем, все некогда вспомнить о самой себе,- согласно кивала одна подруга в ответ на какую-то фразу.

Представляешь, я тут подумала, если не дай бог что со мной случится, а муж будет разбирать мои вещи, то кроме старых заношенных вещей ничего не найдет.

Вот до чего мы дошли!

Представляете, какая низкая самооценка у этих женщин! А ведь они раньше не были такими. Просто в какой-то момент жизни они перестали обращать на себя внимание и начали служить своей семье, полностью махнув на себя рукой.

Я убедилась - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

Как вы думаете, как относится муж к супруге, которая так не любит себя? Скорее всего, он ее даже не замечает. Никогда не позволяйте себя унижать, не превращайтесь из любимого человека в преданную прислугу.

Один разговор, который я слышала лет пятнадцать назад в троллейбусе, мне запомнился надолго. Рядом со мной стояла супружеская пара. Я на них не обращала внимания, пока они не стали разговаривать. Муж расслабленно сказал:

Сейчас приедем домой, я наберу в ванную воды, возьму бокал пива, включу телевизор и буду целый час отдыхать.

Ну, а я, как всегда, пойду к своим кастрюлям на кухню и начну работать,- уныло ответила жена.

После этого я заинтересованно повернулась в их сторону, чтобы лучше рассмотреть такую странную пару. Он - красавец-мужчина, который привык следить за собой. Она - такая незаметная серая мышка, которая подобострастно смотрит на мужа и ради него готова выполнять роль прислуги.

Типичный пример того, как молодая женщина превращается в коврик для ног. Мужчина вытирает о нее ноги, а она соглашается терпеть такое безобразное отношение. Почему же так происходит?

Женщина в какой-то период жизни забывает, о чем мечтала до замужества, начинает ходить в старых вещах и экономит, в первую очередь, на себе. Разве это правильно?

Мужчина просто не может по своей природе любить коврик, о который он вытирает ноги. Напомню, что мужчина – это завоеватель, рыцарь, охотник, воин. Кто угодно, но он должен себя уважать, а любимую женщину завоевывать.

Он никогда не будет биться на рыцарском турнире за коврик или прислугу, поэтому на горизонте такого мужчины обязательно появится другая женщина. А старый коврик просто выбросят. И женщина, которая забыла о себе, останется одна.

Ко всему прочему, муж, если ему во всем потакать и прислуживать, легко может превратиться в тирана. Деспот в семье, что может быть хуже? Тиран способен и на насилие, надо всегда об этом помнить.

Женщина никогда не должна опускаться до того, чтобы из равноправной партнерши превращаться в человека, который не имеет права голоса. А в таких семьях достаточно часто возникает ситуация, когда муж попытается взять власть в свои руки и полностью подчинить жену себе.

Любое насилие в семье недопустимо, помните об этом.

Бывает и наоборот, когда ковриком для ног может стать мужчина. Это происходит, если муж слишком покладистый, а его жена склонна поднимать голос по любому поводу. Или даже кричать на мужа, когда он пытается ей возражать.

И что это за семья, в которой один из супругов с годами превращается в такой коврик для ног? Конечно, у них чувство любви исчезает навсегда.

Плохо в такой ситуации то, что если мама соглашается выполнять роль бессловесной супруги, ее дочка может усвоить эту модель поведения и считать ее нормальной. А это скажется потом негативно на ее собственной жизни, когда дочь подрастет и выйдет замуж.

И даже бессознательно она начнет встречаться с мужчиной, который склонен к агрессии, а это может очень плохо закончиться.

Как видите, желание женщины прислуживать мужчине не приводит к чему-то положительному. Получается какой-то замкнутый круг.

Самооценка жены будет падать с каждым годом, она начнет выращивать в себе чувство обиды на своего мужа.

Я делаю для него все, а он даже не замечает моих стараний! – примерно так думает женщина. Причем, чем больше такая жена старается для мужа, тем хуже он будет к ней относиться. Но зачем позволять использовать себя? Зачем соглашаться, чтобы о тебя вытирали ноги?

Если вы каким-то образом попали в такой замкнутый круг, сядьте и проанализируйте, что с вами произошло и зачем вы так унижаетесь?

Нередко женщиной движет чувство обиды, которое растет год от года. Она начинает заниматься в душе самобичеванием и обвиняет во всем себя. В какой-то мере она права, но ведь нельзя брать всю вину на себя, это неправильно.

Самое главное в такой ситуации - это вернуть утраченное чувство собственного достоинства.

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск.

Бывает так, что супруги живут вместе уже 20 или 30 лет, и почти все это время жена прислуживала своему мужу. Все эти годы муж не обращал на нее внимания, а она все старалась и старалась.

Дело иногда может доходить и до того, что муж в присутствии других людей может очень пренебрежительно разговаривать со своей женой.

Что она может испытывать? Обида постепенно переходит в злость, а семья все равно распадется. Особенно, если дети уже выросли.

Молодые девушки, перед которыми открывается жизнь во всей своей полноте, вряд ли поверят в то, что бывают такие семьи. Но это, к большому сожалению, правда.

Все женщины мечтают быть любимыми и выйти замуж за хорошего человека. Очень многие при этом ошибаются, а потом всю жизнь мучаются.

Запомните, если в семье супруги любят друг друга, каждый их них будет всегда относиться хорошо к своей половинке. Манипуляций и унижений в семейной жизни нельзя допускать ни при каких обстоятельствах.

Женщина может вынашивать чувство обиды очень долго. Это еще связано с тем типом характера, которым она обладает.

Многие жены считают, что они очень много отдают своим мужьям, и слишком мало получают взамен.

А что делать жене в такой ситуации? Она старается изо всех сил, отказывает себе во всем, а ему просто наплевать. Вот не ценит муж ее старания и все тут! Кто-то начнет думать о себе плохо (я неудачница, я некрасивая и прочее).

Кто-то начнет обижаться и злиться. А потом даже ненавидеть мужа или себя.

Это совершенно неправильно. Не надо загонять себя и свои отношения с мужем в тупик.

Главное, остановиться, подумать и все проанализировать. Что будет, если прятать голову в песок, как это делает страус, я подробно написала. Ни к чему хорошему это не приведет однозначно.

Из любой ситуации есть выход, главное, не отчаиваться и не прекращать бороться с тем, что вам не нравится.

Иногда женщины становятся очень обидчивыми, что приводит к ухудшению отношений с мужем. Она обижается, а он просто не может понять, что он такого сделал.

В семейной жизни мужчина и женщина испытывают много эмоций. Надо сделать так, чтобы положительных эмоций было больше, чем отрицательных.

Но для этого надо хорошо постараться. Не забывайте часто разговаривать со своим супругом и разбираться, что вам или ему не нравится.

Быть прислугой для мужа, постоянно обижаться – это не тот путь, по которому развивается любовь и уважение.

Подумайте, какой счастливой женой является та, которая любит своего мужа и любима! Она помогает мужу, доверят ему, а он счастлив, потому что они с женой полностью понимают друг друга.

Сегодня я вам рассказала, как не надо строить свои отношения с мужем, чтобы не потерять уважение к самой себе.

Лучше прожить всю жизнь в любви, чем каждый день обижаться и считать свою семейную жизнь бесконечной пыткой.

Отношения между мужчиной и женщиной иногда складываются очень сложно. О психологии любви можно написать еще много, потому что в брак вступают люди с совершенно разными типами характера, воспитанием и взглядами на жизнь.

Я надеюсь, что моя статья вам помогла разобраться в себе. Пусть в вашей семье всегда будет здоровье, любовь и счастье .

В следующей статье я расскажу о том, почему молчит жена и по какой причине перестает разговаривать муж.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Почему вместо того, чтобы дать позитивные советы, мы решили поговорить о том, на что в браке следует наложить строжайший запрет? Ответом на это вопрос послужит история, изложенная в Талмуде.

Как-то раз один человек, встретившись с великим Ѓилелем (выдающийся Учитель Мишны, 1-й век), попросил его:

- Изложи мне всю Тору, стоя на одной ноге.

Ѓилель согласился и сказал:

- Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому. В этом - вся Тора. Остальное - комментарии. А теперь ступай и тренируйся...

Многие комментаторы, анализируя эту историю, недоумевают. Казалось бы, с тем же успехом Ѓилель мог бы процитировать знаменитый позитивный закон - «Возлюби ближнего как самого себя». Почему же он избрал способ ответа «от обратного»?

Но в этом-то и заключена глубинная мудрость. Все мы прекрасно знаем, что причиняет нам боль. Не раз мы испытывали на себе, каким неприятным может быть критическое замечание или презрительный взгляд. Мы неоднократно становились свидетелями, как одно неосторожно брошенное слово может ухудшить или даже уничтожить отношения между людьми. Мы прекрасно осознаем, что негативные поступки, совершенные нами, могут значительно перевесить наши позитивные проявления.

Поэтому первый шаг на пути к улучшению супружеских отношений - попытка избавиться от негативного эмоционального багажа, день за днем отягчающего наше семейное сосуществование. На поле, усеянном токсичными отходами, не вырастут кусты роз. Для того, чтобы кусты прижились, необходимо сначала очистить почву от отравляющего ее яда. Только потом в нее можно будет сажать цветы. Научившись фиксировать психологические раны, которые мы наносим нашим партнерам, и сознательно избегать их, мы создадим атмосферу, в которой любовь будет расти и развиваться.

Читая предложенный здесь текст, вы должны приготовиться к применению содержащихся в нем советов на практике. Рекомендуется также выполнять все предложенные в нем «задания». Брак - это своего рода испытание. Для того, чтобы успешно его выдержать, необходимы настойчивость, терпеливость и желание не ограничиваться теоретическими выкладками, но немедленно претворять их в жизнь. Начните, и результаты вашего труда не заставят себя долго ждать. Даже если только один из партнеров будет осознано следовать нашим рекомендациям, этого все равно будет достаточно, чтобы изменить отношения в семье лучшую сторону.

1. НАУЧИТЕСЬ ВЫРАЖАТЬ ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ

Брак, возможно - самая эффективная и сложная программа воспитания человеческого характера. Совместное проживание с другим человеком под одной крышей предоставляет нам уникальный шанс постоянно развивать и укреплять в себе самообладание, уважение к окружающим и доброту. В каждый момент общения супругов перед ними встает необходимость выбора: между вспышкой гнева и сдержанным проявлением своего недовольства. Мы можем воспринимать помощь и верность партнера как нечто само собой разумеющееся, или - постараться при каждом удобном случае выразить ему свою признательность.

Мужу и жене не следует считать, что они завоевали друг друга раз и навсегда, а потому должны беспрекословно исполнять супружеские обязанности. Сразу же предупрежу, что этот совет, по сравнению с девятью остальными - уникален, потому что для его воплощения в жизнь надо совершить позитивное действие - научиться выражать благодарность. Вы, либо считаете свою жену само собой разумеющейся частью «домашнего обихода», либо - благодарите ее за проявленную ею доброту. Никакой промежуточной позиции тут быть не может. Кроме того, изъявления благодарности - прекрасное средство борьбы против собственного эгоизма. Для того, чтобы достичь такого состояния, когда вы испытываете искреннее желание постоянно выражать признательность за каждую оказанную вам услугу, необходимо избавиться от трех негативных факторов: чувства вседозволенности, завышенных ожиданий и осознанной амнезии.

Вседозволенность в контексте семьи - это позиция, когда человек твердит про себя: «Ты заботишься обо мне, потому что я этого заслуживаю. Так за что же мне тебя благодарить? На первом месте - мои нужды и желания, а твоя обязанность состоит в том, чтобы их удовлетворять». С подобным отношением к партнеру (партнерше) связаны и завышенные ожидания: «Если я чего-то хочу, ты должен (должна) это сделать». Вооружившись вседозволенностью и верой в то, что наши желания обязательно будут исполнены, мы начинаем вести себя с нашими партнерами так, как будто они - не самостоятельные и независимые личности, а продолжение нас самих. Это сродни тому чувству, которое младенец испытывает к матери. Он знает, что, стоит ему закричать, его тут же накормят.

Осознанная амнезия или небрежность - это «искусство» забывать или игнорировать очевидное. Мы перестаем обращать внимание на проявления доброты, которую проявляют по отношению к нам партнеры по браку. Подозреваю, что вседозволенность вкупе с завышенными ожиданиями со временем и порождает эту осознанную амнезию.

Если вы хотите разобраться в том, как вы в действительности воспринимаете своего партнера по браку, ответьте на вопросы предлагаемого здесь теста.

Спросите себя: отличается ли мое поведение в отношениях с мужем (женой) от поведения со случайными знакомыми или коллегами по работе (я так же вежлив, внимателен и любезен)?

Большинство людей, полагаю, будут вынуждены сказать «нет».

Тогда задайте себе следующий вопрос: какие эмоции я испытывал(а) бы, если бы мой партнер (партнерша) по браку грубила бы мне, не обращала бы никакого внимания на то, что я делаю для нее, пренебрегала бы моими интересами и просьбами?

Прежде чем ответить на второй вопрос теста, вспомните слова Ѓилеля - «Никогда не делай другому то, что ненавистно тебе самому».

Задание

Записывайте все, что ваш партнер делает для вас. Составляя список, старайтесь ничего не упустить. Важна и чашка кофе, которую муж (жена) подал вам утром и умение мужа (жены) рассчитать семейный бюджет…

Когда список станет достаточно длинным, внимательно перечитайте его и спросите себя: «Выражал(а) ли я благодарность по каждому отмеченному здесь пункту?».

Скорее всего, вы обнаружите, что в большинстве случаев ваш партнер так и не дождался от вас слов признательности.

Проследите за собой и в течение недели постоянно благодарите партнера по браку за все, что он делает. И вскоре вы заметите перемену в ваших отношениях.

Не забывайте время от времени напомнить ей (ему), что вы любите и цените ее (его).

Не предполагайте, что вы знаете, о чем думает ваш партнер и что он чувствует. Слишком велики шансы, что вы ошибаетесь. Ошибочные предположения ведут к ненужным и бессмысленным конфликтам.

Представьте себе такую ситуацию.

Войдя в гостиную, вы видите, что ваш муж сидит в своем любимом кресле и неотрывно смотрит в одну точку где-то на стене. Его губы плотно сжаты... Как вы отреагируете на это?

Вы примете это на свой счет и расстроитесь - «Что я такого сделала, что он на меня сердится»?

Но вот Вы подходите к нему и тихо спрашиваете: «Что случилось?». Муж медленно оборачивается в вашу сторону, его взгляд смягчается и он произносит: «Меня уволили».

Вы ожидали, что сейчас на вас обрушится поток обвинений. Но дело оказалось совсем в другом.

В приведенном примере женщина не стала забивать себе голову досужими домыслами и убедилась - муж не имеет к ней никаких претензий и расстроен из-за проблем на службе.

Однако нередко в подобных случаях мы выстраиваем цепь ложных предположения и начинаем свято в них верить, даже не потрудившись сделать попытку выяснить, что произошло в действительности.

Часто во время сеансов психотерапии супружеские пары узнают, что многие их догадки, иллюзии и фантазии были частично или полностью ошибочными. Например, суровый и придирчивый муж, предположительно ненавидящий свою жену, на проверку оказывается неуверенным в себе человеком, который боится, что жена его не любит.

Был в моей практике и такой случай. Муж считал, что жена отдалилась от него. И принимал это на собственный счет. На самом же деле жена тосковала по умершей матери, и не могла справиться со своим горем.

Итак, не стройте догадки. Всегда выясняйте, что происходит с вашим партнером.

Задание

Возьмите лист бумаги и, не раздумывая, закончите фразу: «Я предполагаю, что мой партнер испытывает ко мне…». Далее должно идти перечисление - какие чувства, на ваш взгляд, он (она) к вам питает.

Закончив список, попытайтесь проверить, правы ли вы в своих догадках.

Подозреваю, что после проверки вы убедитесь, что в большинстве случаев ошибались. Весьма вероятно, что с некоторыми «пунктами» списка ваш партнер по браку согласится. Это может причинить вам боль. Однако гораздо лучше иметь дело с фактами, чем с туманными и неподтвержденными предположениями. По крайней мере, вы будете знать, в чем заключается проблема, и с какой стороны подойти к ее решению.

3. НЕ БРОСАЙТЕСЬ ОБВИНЕНИЯМИ

Супруги нередко бросают друг другу тяжкие обвинения - «Ты заставил(а) меня пойти на это»; «Это из-за тебя наши отношения становятся все хуже и хуже»; «Ты делаешь все, чтобы я чувствовал(а) себя несчастным (несчастной)» и т.п. Так проще. Гораздо труднее взглянуть правде в глаза и задать себе вопрос: «Каков мой вклад в разрушение наших отношений?».

Обвиняя партнера, мы, таким образом, как бы снимаем с себя ответственность за все, что происходит в семье. В сущности, возлагая вину на супругу (супруга), я тем самым утверждаю, что именно он (она) руководит моим поведением. Но супружеская жизнь - не опыты академика Павлова. И наши реакции - не условные рефлексы собаки: звучит сигнал - и у животного выделяется слюна. Ведь что получается: моя жена забывает поздороваться со мной - и я свирепею…

Бросаясь обвинениями, мы лишаем партнера возможности серьезно подумать над нашими претензиями и дать на них полноценный ответ. Вместо того, чтобы попытаться спокойно высказать свое справедливое недовольство, мы кричим и угрожаем, провоцируя партнера на подобную же реакцию. В лучшем случае дело закончится перепалкой, в худшем - затяжной семейной войной. И всем нам известна одна грустная истина: в любви и на войне все средства хороши. А брак - это и любовь и война.

Итак, как же бороться с желанием обвинить партнера во всех «тяжких»?

Ответ прост: несите ответственность за свои поступки и действия.

Однако применить этот принцип на практике - задача нешуточная. Трудно признать, что и ты порой бываешь не прав. Трудно отказаться от искушения выбить из партнера раскаяние по поводу нанесенных вам обид. Открою секрет: доказанность вашей правоты в той или иной ситуации - не более чем утешительный приз . Да, вы выигрываете в семейной схватке, но отношения между партнерами - проигрывают. Если вы хотите одержать истинную победу, вам следует внимательно поразмыслить над тем, какую роль в семейных конфликтах сыграли вы сами.

Задание

Составьте список всех обвинений, которые вы выдвигаете партнеру. Например: «Из-за тебя в нашем доме вечный беспорядок» или «Ты виноват в том, что Сара дружит, с кем попало. У тебя на общение с ней никогда нет времени».

Просмотрите составленный список и взгляните правде в глаза. Запишите все случаи, когда вы сами могли урегулировать ситуацию, но не сделали этого. И попытайтесь для каждого из этих случаев найти свое решение.

Возьмем, допустим, второй случай, когда жена обвиняет мужа в том, что он слишком мало внимания уделяет дочери. Вместо упрека, она может сказать ему: «Меня беспокоит, что Сара - в плохой компании. Нам следует вместе разобраться, в чем тут дело…».

При таком подходе к проблеме жена, скорее всего, будет приятно удивлена, обнаружив, что муж тоже тревожится по этому поводу, и осознает, что ему следует проводить с дочерью гораздо больше времени.

4. НЕ ИНТЕРПРЕТИРУЙТЕ

Какие чувства вы испытали бы, если бы ваша жена вдруг сказала вам: «Наконец-то я поняла, почему ты так ко мне придираешься. Ты - точная копия своего отца. Уверена, что он придирался к тебе даже больше, чем ты ко мне».

Не думаю, что подобный «анализ» поведения партнера способен принести пользу хотя бы одной из сторон - помочь разобраться в себе и преодолеть некоторые комплексы.

В словах жены, возможно, и есть доля правды. Однако, по сути своей, это - тот же упрек, замаскированный «объективным беспокойством». Вы можете свято верить, что глубинные причины поступков вашего партнера вам понятны, что вы различаете едва уловимые нюансы его поведения, и что ваша интерпретация - объективна и полезна. Но смею заверить вас в том, что ни один человек, глубоко и серьезно задумывающийся над отношениями со своим партнером, не способен сохранить необходимую для профессиональной оценки ситуации дистанцию. Чаще всего, определенное влияние на наши интерпретации оказывают эгоистические интересы супругов, а так же - желание изменить партнера в «лучшую сторону».

Возможно, вы похожи на меня. Мне не нравится, когда моя жена пытается интерпретировать мои мысли и чувства. Я хочу, чтобы она с вниманием выслушивала меня. Я нуждаюсь в ее по-настоящему дружеской реакции, мне важно знать, что она искренне беспокоится обо мне. Она может помочь мне разобраться в себе, только непосредственно воспринимая высказанные мной мысли, и улавливая сопровождающие их эмоции.

Итак, для того, чтобы избежать соблазна на свой лад интерпретировать проявления партнера, прежде всего, определите, что в нем вызывает ваше недовольство. И научитесь внимательно, с любовью выслушивать то, что он вам по этому поводу говорит.

Задание

В следующий раз, когда ваш муж (жена) о чем-то заговорит с вами, постарайтесь правильно его (ее) понять. Научитесь мимикой и жестами выражать свое сопереживание. Вы можете добиться нужного эффекта, заглядывая партнеру в глаза или держа его за руку.

Во время разговора найдите удобный момент, чтобы поддержать его, выразить свое согласие с ним. Скажите ему, например: «Прекрасно понимаю, почему ты рассердился на своего начальника. На твоем месте я бы просто пришел (пришла) в ярость».

5. НЕ ГОВОРИТЕ «ДА», ЕСЛИ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Многие люди не способны сказать партнеру «нет». Возможно, они боятся, что он разозлится, или будет разочарован, и они тут же почувствуют себя виноватыми. Поэтому, вместо того, чтобы выразить свои истинные чувства, они заставляют себя идти против собственной воли. И в результате негодуют и на себя и на партнера.

Дело в том, что, говоря «да», когда хочется сказать «нет», человек как бы надевает маску, и отношения с партнером утрачивают искренность. А ведь брак, лишенный искренности, не может по-настоящему крепко и глубоко связать двух людей.

Стремление избавиться от эгоизма и научиться давать, а не только брать, не подразумевает отказ от собственных чувств, желаний и потребностей - в угоду мужу (жене). Отказавшись от того, что составляет часть вашей личности, вы очень скоро начнете испытывать недовольство. Если вы будете открыто и прямо говорить вашему супругу о своих переживаниях и нуждах, он сможет лучше разглядеть ваше истинное «я». Неверно полагать, что наилучший выход из положения - представить партнеру некую «искусственную личность», которая, по вашему мнению, должна ему нравиться.

Наши Учителя наставляют: «Если я живу не для себя, кто будет жить для меня? Если я живу только для себя, кто я?..» (Устная Тора, Мишна, Пиркей Авот , гл. 1).

Возможно, если вы научитесь говорить «нет», если с чем-либо не согласны, ваш партнер будет чувствовать себя гораздо увереннее, зная, что вашим словам можно верить. Однако велика вероятность и того, что подобная перемена в вашем поведении сначала обескуражит и даже испугает его. Помните, что он не привык к вашей искренности, и может быть неприятно удивлен, узнав, что не все ваши «да» действительно выражали ваше согласие.

Вам следует понять и запомнить на всю жизнь: всякий раз, когда вы решаете изменить правила ваших взаимоотношений с партнером, за этим неизбежно следует конфликт. Но в этом нет ничего страшного. Иногда конфликт даже необходим, чтобы сдвинуть взаимоотношения супругов с мертвой точки и заставить их развиваться дальше. Конструктивный конфликт помогает сблизиться и лучше понять друг друга.

Если между вами и вашим партнером уже существует глубокая и крепкая связь, ваше решение говорить все, как есть, только усилит ее. Однако если вы еще не достигли такого уровня взаимопонимания, я бы порекомендовал вам вести себя как можно более осмотрительно. Прежде чем полностью перейти на «режим правды», попытайтесь представить себе, как среагирует на это партнер. Существует вероятность, что переход от взаимоотношений, построенных на желании получить одобрение партнера, к отношениям, основанным на правдивости и открытости, потребует вмешательства профессионального психолога.

Путь достижения более глубокого уровня искренности довольно ухабист, однако, дойдя до конца, вы поймете, что вы не зря потратили на это столько усилий.

Задание

Напишите на листе бумаги такую фразу: «Я боюсь рассказать мужу (жене), что …». И далее перечислите ваши страхи в порядке возрастания. Пусть на первом месте окажется ваше опасение, о котором вам проще всего поведать мужу (жене).

Затем представьте себе, что вы подходите к своему партнеру, и говорите ему правду. Фиксируйте эмоции, которые вы при этом испытываете. Постарайтесь дышать ровно и мягко убеждайте себя расслабиться. Когда вы будете способны умозрительно представить всю сцену разговора с партнером, попробуйте осуществить это на практике. Начните с самого простого (страха номер 1) и идите дальше по списку.

6. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ НАКАЗЫВАТЬ ПАРТНЕРА МОЛЧАНИЕМ

Молчание - смертельное оружие. Для любой пары лучше выплескивать накопившиеся эмоции в бескровном словесном поединке и, по крайней мере, объяснить, что именно их беспокоит супругов, чем в ледяном молчании лелеять свои обиды.

Молчание - одна из форм наказания посредством эмоционального отчуждения. Мы наказываем родителей тем, что рвем с ними связь и словно не желаем тем самым признавать их существование. Если я замыкаюсь в гневном молчании, я, в сущности, даю своей жене понять, что вина целиком и полностью лежит на ней, и для того, чтобы снять печать с моих губ, она должна попросить у меня прощения. Молчание - могущественное средство контроля и манипуляции людьми, которому нет места в счастливом браке.

В целях наиболее эффективного решения конфликтных ситуаций, вам следует научиться выражать свое недовольство, чтобы ваш партнер смог вас услышать и понять. В браке эта способность - одна из наиболее важных, так как без нее любая незначительная проблема грозит превратиться в масштабную катастрофу.

Но как научиться говорить то, о чем говорить не хочется? Как сказать все это партнеру, который, скорее всего, разозлится в ответ или, как минимум - обидится?

Однозначного и универсального решения у этой проблемы нет. Не исключено, что для выхода из создавшегося положения вам потребуется профессиональная помощь. Но, прежде чем обращаться к психологу по семейным вопросам, попытайтесь выполнить упражнение, предназначенное для того, чтобы научить вас соответствующим образом выражать свой гнев.

Задание

1. Составьте список поступков и привычек вашего партнера, которые вызывают у вас негодование. Попробуйте сделать это в следующей форме: «Меня возмущает то, что ты…».

2. Напишите своему партнеру письмо, изложив все, что вас беспокоит. Постарайтесь начать с чего-то позитивного. Не обвиняйте мужа (жену). Если вы осознаете, какова ваша собственная роль в возникновении семейных конфликтов, обязательно скажите ему об этом. Ваш партнер, вероятнее всего, увидев, что вы готовы признать свою часть вины, гораздо охотнее задумается над своими ошибками. Вот пример начала такого письма:

Дорогой Дэвид,

Я хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Я люблю тебя и хочу, чтобы наш брак был счастливым и полноценным. То, что я собираюсь рассказать тебе, может причинить тебе боль. Но не это мне нужно. Мне очень хочется, чтобы мы опять стали близки друг другу. Однако я не могу больше молчать. Пожалуйста, подумай над тем, что я пишу тебе в этом письме, и постарайся не злиться.

Это очень сложно, но ты должен меня услышать. Итак, я начинаю. Мне больно оттого, что ты…

Все мы знаем, что гнев - очень сильное чувство, способное разрушить взаимоотношения двух людей. Поэтому умение контролировать свои негативные эмоции - одно из ключевых качеств, необходимых для создания стабильного и счастливого брака. Для того, чтобы гнев не мог овладевать вами, вам необходимо научиться избавляться от своего недовольства прежде, чем оно достигнет взрывоопасного уровня.

7. НЕ ВЫРАЖАЙТЕ ПОДАВЛЕННЫЕ ИМПУЛЬСЫ ПОСРЕДСТВОМ НЕГАТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Многие люди, стремясь выразить сдерживаемые эмоции и импульсы, начинают вести себя жестоко и необдуманно. К примеру, молодая девушка может плохо учиться или пристраститься к наркотикам и алкоголю, выказывая, таким образом, недовольство своими родителями. Ей страшно открыто заявить о своих чувствах. Поэтому она и ведет себя так, заведомо зная, что ее поведение вызовет у ее родителей страх и ярость. Получается, что подобные показные действия, на самом деле - неосознанная и неуклюжая попытка установить контакт с другим человеком.

В браке партнеры довольно часто используют разные виды показного поведения - бьют посуду, замыкаются в себе, проявляют эмоциональную и физическую агрессивность или - склонность к депрессии, сорят деньгами и т.п. Для того, чтобы выразить недовольство и возмущение поведением другого человека, существует бесконечное множество разнообразнейших способов.

Одна из наиболее распространенных форм выражения подавленных импульсов - пассивная агрессивность. Типичные примеры пассивно-агрессивного поведения - невыполнение данных обещаний, разбрасывание вещей по всей квартире, необдуманная трата денег, притворная беспомощность и отсутствие интереса к супружеским обязанностям.

Что же делать в такой ситуации?

Единственный и совершенно логичный выход из создавшегося положения - открытое общение, подразумевающее способность партнеров честно говорить друг другу о том, что их волнует. Показное поведение - своего рода маска, скрывающая реальную проблему. Это заставляет окружающих сосредоточиться на самом поведении, а провоцирующие на проявления такого рода мотивы остаются в стороне.

Для того, чтобы развить в себе способность к прямому общению, попробуйте выполнить описанное ниже задание.

Задание

1. Найдите укромный и уютный уголок, где в течение получаса никто не будет вас беспокоить.

2. Закройте глаза, и постарайтесь дышать спокойно и ровно. Сосредоточьте внимание на своем дыхании. Расслабьтесь и одновременно продолжайте следить за тем, как вы вдыхаете и выдыхаете воздух.

3. Через несколько минут задайте себе вопрос: «Что именно в моем поведении раздражает моего мужа (жену)?». Может быть, он не выносит постоянный беспорядок в спальне. Может, его озадачивает ваше неумение обращаться с деньгами. Возможно, его раздражает ваша привычка всегда и везде опаздывать. Анализируя вероятные причины недовольства партнера, постарайтесь быть с собой честными.

4. Запишите на листе бумаги все, что вам удалось осознать. Спросите себя, хотите ли вы продолжать вести себя так, как прежде. И попытайтесь понять, какой цели служат те или иные поступки, и существует ли более эффективный способ выразить те чувства, которые за ними кроются.

5. Помните, что в процессе борьбы с подобными методами выражения чувств на поверхность могут всплыть некоторые глубокие раны и годами подавляемые эмоции. Однако не забывайте, что только правда способна исцелить пошатнувшийся брак. Позаботьтесь о том, чтобы не изливать на партнера все свои негативные эмоции.

8. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ УЯЗВИТЬ ПАРТНЕРА СЛОВАМИ

Постарайтесь, тем не менее, не поддаваться этому искушению. Дело в том, что ваша несдержанность может дорого вам обойтись. Если вы начнете сыпать язвительными упреками, ваш партнер либо ответит вам той же монетой, либо станет все отрицать. И ни в первом, ни во втором случае проблему вам не решить и друг друга не понять.

Осознайте, что упреками вы ничего не добьетесь, и ваш партнер, если и не вступит в перебранку, даже не попытается что-либо изменить. Поэтому запретите себе употреблять речевые обороты, имеющие форму обвинений (например, «Ты - неряха!», «За тобой вечно приходится убирать!» или - «Ты - точная копия своей матери. Это от нее у тебя привычка сорить деньгами!»). Вместо этого объясните ему (ей), что вы чувствуете и думаете, когда обнаруживаете, допустим, что его (ее) вещи разбросаны по квартире. Ваши слова приобретут совершенно иную окраску, если вы скажете - «Я нервничаю, если ты…» или - «Знаешь, меня раздражает беспорядок в доме… Был(а) бы тебе очень признателен (признательна), если бы ты убирал(а) вещи на место» и т.п. Главное - чтобы фразы такого рода прозвучали совершенно миролюбиво.

Разумеется, нет гарантии, что муж (жена), чтобы не огорчать и не раздражать вас, тут же бросится выполнять вашу просьбу. Но в данной ситуации вы наверняка избежите стычки. А, кроме того, у вас появится шанс, что он (она) хотя бы задумается над этим.

Вполне возможно, что и миролюбивые замечания не принесут желаемого эффекта. Что ж, примите это как данность. В конце концов, брошенная на стуле рубашка не стоит того, чтобы устраивать по этому поводу скандал.

Задание

1. Составьте список язвительных замечаний, которые вы отпускаете по поводу тех или иных качеств партнера.

2. Сформулируйте эти замечания иначе, по схеме - «Я испытываю такие-то ощущения, когда ты поступаешь так-то и так-то».

3. В разговоре с партнером попытайтесь использовать сформулированные вами фразы.

9. НЕ УГРОЖАЙТЕ ПАРТНЕРУ

В браке заложен чрезвычайно высокий потенциал - как созидательный, так и разрушительный. Самая нежная, самая сильная любовь может переродиться в ненависть. А ненависть становится причиной жестокого противостояния. Если это происходит, во главу угла ставится месть, и единственное, к чему стремятся воюющие стороны - это полная и безоговорочная победа над противником. Оружие в подобных семейных конфликтах - угрозы и насилие.

Супружеской паре, достигшей этой стадии развития отношений, можно посоветовать только одно - немедленно обратиться за профессиональной помощью для спасения брака. Если речь идет о физическом насилии, единственный выход - искать защиту в соответствующих организациях.

Женщина, использующая в своем лексиконе угрозы, на самом деле страдает от глубокой душевной раны, нанесенной ей мужем. Не зная других способов облегчить свою боль, она хочет заставить обидчика страдать так же, как страдает она. Если желание поквитаться с партнером сильнее стремления разобраться в ситуации, это означает, что от кризиса в отношениях вас отделяет всего лишь один шаг. Если в глубине души вы все еще хотите сохранить брак, воспринимайте это как «последний звонок», оповещающий о том, что вам следует срочно остановиться и пересмотреть свои позиции.

Большинство людей не способны выдержать яростную и разрушительную борьбу. Поэтому серьезную конфронтацию надо гасить на начальных стадиях развития конфликта. Если вы действительно хотите, чтобы ваш брак строился на любви и согласии, наложите строжайший запрет на любые угрозы, никогда не запугивайте партнера и, тем более - не применяйте к нему «меры» физического насилия. Независимо от того, от того, насколько силен и оправдан ваш гнев.

Чтобы избежать недопонимания, уточню: угроза - это любое заявление, жест или поступок, предназначенный для того, чтобы причинить партнеру эмоциональную или физическую боль.

Мне приходилось оказывать психологическую помощь супружеским парам, которые постоянно пользовались методом угроз. Обычно в таких случаях я задаю каждой из конфликтующих сторон один и тот же вопрос: «Вы действительно хотите причинить друг другу боль?». И, как правило, слышу в ответ: «Нет, конечно же. Просто я так распаляюсь, когда он (она) не понимает меня, что теряю контроль над собой».

Боль и разочарование вынуждают многие пары прибегать к физическому и эмоциональному насилию. Но помните, что, избрав этот путь, вы не сможете себя защитить. Вы рискуете погубить все лучшее, что есть в ваших отношениях с партнером, а это неминуемо приводит семью к краху.

Задание

Если вы злитесь на своего партнера, вам, прежде всего, необходимо избавиться от избыточной агрессии. Несколько доступных каждому действий помогут вам это осуществить.

1. Уединитесь в комнате, где никто не будет вас беспокоить, возьмите подушку и руками или теннисной ракеткой бейте ее до тех пор, пока не почувствуете, что ваш гнев иссякает. Возможно, вам стоит даже покричать по время этого избиения подушки. Позаботьтесь лишь о том, чтобы никто вас не слышал.

2. Затем на листе бумаги запишите все, что возмущает вас в вашем партнере. Начинайте каждое предложение со слов: «Меня возмущает, что ты...».

10. НЕ ИЩИТЕ СОЮЗНИКОВ

Конфликтующие партнеры инстинктивно ведут себя как два государства в состоянии войны. Обе стороны, чтобы укрепить свои позиции, стремятся найти себе союзников. Разница заключается лишь в том, что воюющие друг с другом страны руководствуются стратегическими соображениями безопасности и защищают свои народы, а воющие друг с другом супруги неосознанно ищут поддержку.

Человек, испытывающий в браке наибольший дискомфорт и неуверенность, со временем отдаляется от своего партнера и находит опору в среди окружающих его людей. На профессиональном психологическом языке это называется - «создавать треугольник».

К примеру, жена, которой кажется, что муж ее не любит, начиная страдать от одиночества, может сильнее обычного привязаться к одному из своих детей - чтобы заглушить обиду и обрести хоть немного счастья.

Такой выбор таит в себе немало опасностей. Дети, как правило, обладают острым чутьем. И вот ребенок, попавший в такую ситуацию, сочувствует матери и уделяет ей больше внимания. Он разрывается между мамой и папой, и в нем рождается негодование по поводу того, что ему приходится опекать собственных родителей.

Иногда из-за этого подросток, подсознательно стремясь стабилизировать отношения между родителями, становится непокорным и ведет себя вызывающе. Можно подумать, что мозг ребенка обладает сверхчувствительным радаром, способным уловить недовольство родителей браком и друг другом, и сделать так, чтобы мама и папа забыли о проблемах в своих взаимоотношениях и переключились на него, потому что он плохо учится или употребляет наркотики. Изобретательности ребенка, пытающегося таким образом отвлечь родителей от выяснения горькой правды об их браке, воистину нет предела.

До тех пор, пока такой «треугольник» существует, семейная пара не сумеет понять причину разъединяющего их конфликта. Треугольник мешает супругам вернуться к настоящей любви и пониманию. Тем не менее, одному из партнеров, равно как и его «союзнику», чрезвычайно трудно отказаться от возникших между ними особых «спасительных» отношений.

Единственное лекарство от стремления создать «треугольник» - доверие и близость. Проблема заключается в том, что супругам, чьи отношения уже испорчены конфликтами и подозрениями, чрезвычайно сложно начать все заново. Если между двумя людьми нет доверия, как построить доверительные отношения?

Предлагаемое ниже задание поможет вам начать двигаться в правильном направлении.

Задание

1. Определите, кто именно является вашим союзников в «войне» с партнером, и попытайтесь снизить уровень эмоциональной зависимости от этого человека.

2. Взгляните правде в глаза и ответьте на вопрос: чего именно не хватает в вашем браке? Запишите все, что вас не устраивает, и отметьте, какие изменения в способы вашего общения вы хотели бы внести. К примеру, если у вас не остается времени на то, чтобы побыть друг с другом наедине. Тут вы можете написать: «Я бы хотела, чтобы один вечер в неделю мы проводили вместе - только я и он».

4. Спустя несколько дней попытайтесь поговорить с партнером о своем письме. Если он по основным «пунктам» с вами согласен, вы оба можете начинать работу по спасению вашей семьи. Возможно, для полного успеха вам следует обратиться за профессиональной помощью. Если ваш партнер не возражает, найдите компетентного специалиста по семейным вопросам и смело записывайтесь к нему на прием.

В основе всех десяти советов, которые мы рассмотрели в данной статье, лежит одна предпосылка: для того, чтобы брак был удачным, партнеры должны обладать определенными навыками и способностями, которые может приобрести любой человек.

Строительство благополучного брака - вполне достижимая цель для большинства супружеских пар, которым не безразличны их семейные взаимоотношения. Главное - чтобы они согласились посвятить свою жизнь овладению искусством любви и счастья.

Материал сайта международной еврейской религиозной организации Эш а-Тора aish . com

Д-р Майкл Тобин, психолог,директор Института подготовки религиозных консультантов по вопросам семьи и брака

Любые отношения в мире возникают из общения мужского и женского начала. Углубляются они в браке, проходят разные этапы и кризисные периоды. Один из постулатов семейной психологии звучит так - погода в доме зависит от обоих партнеров, от глубины их общения, осознания своих обязанностей и выполнения их. Если супруги ценят друг друга и стремятся сохранить семью, им предстоит преодолеть стадии охлаждения отношений и прямого противодействия интересов. Однако в качестве награды их ждут настоящая любовь, дружба, глубокое понимание и уважение друг к другу.

Стадии развития и уровни семейных отношений между мужем и женой

Стадиями развития семейных отношений можно назвать:

Отношения в семье между мужем и женой имеют и свои уровни:

Название уровня	Особенности
Влюбленность, химия отношений, конфеты и букеты	Сильное влечение друг к другу. Игнорирование недостатков характера партнера. Желание покорить, завоевать. Во внимание принимаются только атрибутика и внешность.
Притирки и придирки, привыкание	Замечание недостатков партнера. Отстаивание своих интересов, жизненных ценностей, приоритетов. Конфликты и ссоры, противостояния между мужем и женой. Первые сомнения в правильности выбора, мысли о разводе. Часто разрыв отношений.
Компромисс, устойчивость семейных отношений	Осознание невозможности жить в режиме предыдущего этапа приводит супругов к развитию навыков договариваться, находить удобный для всех способ решения проблем. Меняется модель поведения в семье – супруги выбирают равноправие, матриархат или патриархат.
Скука, обыденность, рутина	Предсказуемость слов и действий партнера. Усталость, отсутствие всплеска эмоций и радости от общения друг с другом. Потеря смысла семейных отношений. Мысли о приключениях на стороне и, часто, их реализация.
Зрелость	В отношениях присутствует осознанность, благодарность за совместный опыт преодоления трудностей, уважение, общие интересы. Развитие страха одиночества заставляет супругов держаться друг друга.

Кризисы в семейных отношениях

Кризисы в семейных отношениях, если оставить их без конструктивного решения, неизбежно приводят к деградации обоих партнеров во всех смыслах и даже к смерти одного из них (подробнее в статье: ). Люди утрачивают свое человеческое лицо, опускаются до асоциального поведения, грубости и рукоприкладству.

Таблица кризисов в семейных отношениях и их характеристика:

Кризисы, № п/п	Доминирующие качества характера		Характеристика
Кризисы, № п/п	Мужа	Жены	Характеристика
1	Раздражение		Проявляется на стадии отвращения. Муж расслабляется, его жизнь однообразна, глобальная цель отсутствует. Женщина это чувствует и закатывает скандалы. Она не принимает однообразие, требует развития и удовлетворения новых желаний.
2	Агрессия	Скрытность	Отсутствие стремлений у мужчины вызывает закрытие сердца у женщины. Она перестает ему открывать свои мысли, говорить открыто о своих желаниях. При этом у себя в голове она постепенно замещает мужа на образ идеального мужчины. Супруг это чувствует и звереет. Его агрессия выливается во всем, в любых мелочах. Жена пугается, избегает подобных ситуаций, ее скрытность увеличивается.
3	Жадность	Лживость	Измену жены, пусть даже на уровне мыслей, муж воспринимает так, что перестает о ней заботиться, проявляет жадность. Она старается придумать лазейки для поддержания прежнего уровня жизни семьи, опускается до лжи.
4	Жестокость	Завистливость	Мужчина деградирует до использования матов в адрес жены и детей. В ряде случаев он начинает поднимать на них руку. Подобное поведение окончательно разочаровывает женщину в возможности стать счастливой, она становится сплетницей. Ей интересны жизни других людей, особенно счастливых в браке. Она не стесняется обсуждать и унижать своего мужа в разговорах с посторонними людьми.
5	Придирчивость	Грубая речь	Кризис опасен тем, что начинается распад супругов, как личностей. Жена грубеет сердцем, эмоциями, своей речью. Из ее уст все чаще слышны бранные слова и оскорбления. Муж отвечает ей тем же, он придирается ко всему, что она делает, как выглядит. Это слышать невыносимо для нормальной психики. Ссоры на повышенных тонах приобретают постоянный характер.
6	Неудачник	Страхи	Кризис, из которого паре не выбраться. Она теряет все – имущество, друзей, работу, связь с родственниками. У мужчины возникают проблемы с алкоголем, здоровьем. Он чувствует себя полным неудачником в жизни. Жена испытывает животный страх от мысли остаться одной. Она терпит неподобающее поведение и грубые слова мужа,только чтобы оставаться вместе.

Психология семьи дает другую классификацию кризисов в зависимости от количества прожитых лет:

3 года, когда семья пополняется ребенком. Супруги переходят на новый этап развития, становятся родителями, учатся взаимодействовать между собой в этих ролях.
7 лет – совпадает с этапом пресыщения. Характер и привычки изучены, человек становится предсказуемым в своих поступках. Высока вероятность измен для получения новых ощущений.
Кризис средних лет супругов. Ими движут страхи, что какие-то цели остались недостижимы. Появляется желание разорвать семейные узы и начать новую страницу своей жизни.
Уход детей из дома. Пара осознает, что все главное в жизни они сделали, пора пожить спокойно для себя. Супруги могут переехать в пригород, отправиться в путешествие вместе.

Правила счастливого брака

В психологии семейной жизни существуют постулаты, лежащие в основе отношений счастливых мужчин и женщин в браке. Сколько пар, столько и секретов счастья в их семьях. Однако есть общие правила, без которых остальные утрачивают актуальность и силу:

Конфликты в семье и способы их разрешения

Как следует из стадий развития отношений и кризисов в семьях, конфликтные ситуации неизбежны. Супруги будут ссориться, спорить, дискутировать на повышенных тонах, возможно скандалить. Причинами для конфликтов становятся:

разные взгляды на проблему или вопрос;
освоение новых ролей, например, после рождения ребенка;
бытовые проблемы;
трудности в профессиональной сфере, например, низкая зарплата мужа, разница в уровне оплаты труда мужчины и женщины в пользу второй;
нетерпимость к недостаткам партнера.

Однако разрушительных последствий от подобных ситуаций можно избежать, если уметь своевременно разрешать конфликтные моменты. Способы могут быть такими:

просить прощения, извиняться первым независимо от того, кто был инициатором;
совместный поход к семейному психологу;
диалог в спокойных тонах, переходящий в примирительный секс.

Создать новую семью довольно легко - необходимо подать заявление и просто расписаться в загсе. Для этого даже необязательно гулять свадьбу. Но вот что делать дальше, как между мужем и женой после брака, знают далеко не все.

Предварительное обсуждение

Что нужно для того, чтобы не возникало сюрпризов после свадьбы? Все просто, можно попробовать обговорить все нюансы семейной будущей жизни, а можно даже попробовать пожить вместе, посмотрев, легко ли паре в быту. Так станет понятно, смогут ли нормально наладиться отношения между мужем и женой после церемонии бракосочетания.

Все знают старую поговорку о том, что муж - это голова, а жена - шея. Не стоит этому противиться, ведь это даже скорее народная мудрость, чем просто поговорка. Из этого следует, что руководить семейным бытом должна исключительно женщина. Но это совсем не значит, что только женщина занимается домашними делами: готовит, убирает, стирает. Роли в доме должны распределяться поровну (если, конечно, жена не домохозяйка). Мужчину совсем не затруднит ежедневно мыть посуду и в выходной помогать в уборке. Но к этому мужа необходимо приучить, все-таки в родительской семье он мог этого и не делать.

Конфликты

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут развиваться без конфликтов, всегда найдется то, что вызовет спор или негодование одной половинки пары. Как правильно вести себя в таких ситуациях? Вариантов огромное количество, однако есть парочка весьма дельных советов. Даже в необходимо думать головой, полностью выключая убережет пару от многих затяжных ссор. Также не надо в конфликтном запале бить по самым больным местам любимого человека, сделать это легко, но потом придется все это и разгребать. Ну и еще один совет: в ссоре не стоит затрагивать родственников своей второй половинки, какими бы вредными они ни были. Все равно для партнера они как были, так и останутся семьей, не стоит «бить» по самому дорогому.

Какой еще совет может дать психология? Между мужем и женой все будет отлично тогда, когда у пары будет общее увлечение, и они смогут вместе проводить свободное время, отдыхать. Хорошо для этого также иметь общий круг друзей. Ведь пара должна поддерживать друг друга не только в горе, но и в радости. Но тут важно также не переборщить, ведь каждому партнеру из пары нужен и отдельный отдых, скажем «отдых друг от друга». Поэтому сбегать от своей половинки не только можно, но и нужно. Но всегда лучше ставить в известность любимого человека, когда захочется отдохнуть в одиночестве, чтобы понапрасну не тревожить его.

Доверие

Ни одни нормальные отношения между мужем и женой не будут построены без доверия. Всегда и во всем. Если у кого-то появилась тайна, это, можно сказать, начало конца. Но тут также стоит разделять зоны. Есть особые вещи, о которых просто не нужно знать партнеру, туда не стоит пускать любимого (-ую). В остальном - только доверие и никаких секретов.

Решение проблем

И еще один очень важный совет. Чтобы были нормальными взаимоотношения между мужем и женой, нужно решать все конфликты, которые возникают. Нельзя их избегать или откладывать. Если что-то не нравится или не устраивает, все нужно тут же "выложить на стол". А если копить обиды и огорчения, а потом все скопом вываливать на своего возлюбленного, от этого никому лучше не станет. Все вовремя и по порядку, тогда в семье будет царить мир, покой и взаимопонимание.

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.