Kas on hea, kui suhtes pole tülisid? Kas tüli on tõesti vältimatu? Kuidas konflikte vältida

Nüüd on tulnud tüli uurimise kord, mille pealkirja all on kaks punkti: 1) kas tüli on patt; 2) kas ta on viha tütar.

1. jagu. KAS TÜLI ON ALATI PATT?

Esimese [positsiooniga] on olukord järgmine.

1. vastuväide. Tundub, et tülitsemine pole alati patt. Tõepoolest, tüli näib olevat omamoodi võistlus, mistõttu Isidore ütleb, et “sõna “rixosus” (tüli) tuleb koera urisemisest (rictu), kuna tülitseja on alati valmis vaidlema; ta leiab võitlusest naudingut ja julgustab võistlema." Kuid konkurents ei ole alati patt. Järelikult ei ole tüli alati üks.

2. vastuväide. Lisaks loeme [Pühakirjast], et Iisaki sulased "kaevasid teise kaevu - nad vaidlesid ka selle üle" (). Kuid on raske uskuda, et Iisaki pere võiks vaielda ega mõista teda selle eest hukka, kui vaidlemine oleks patt. Seetõttu pole tülitsemine patt.

See on vastuolus järgmine: tüli on loetletud liha tegude hulgas (), mille kohta öeldakse veel, et "need, kes seda teevad, ei päri Jumala riiki". Seetõttu pole tüli mitte ainult patune, vaid ka surmapatt.

Ma vastan: kui võistlus tähendab sõnades vastasseisu, siis tüli tähendab mõningast vastuseisu tegudes. Seetõttu ütleb [Pühakirja] () sõnade läige, et „tüli on see, kui inimesed üksteist vihas peksavad”. Järelikult on tüli omamoodi erasõda - see toimub ju eraisikute vahel ja kuulutatakse välja mitte avaliku võimu, vaid võib-olla korratu tahte tõttu. Seetõttu on tüli alati patune. Tõepoolest, see on selle inimese surmapatt, kes teisele ülekohtuselt ründab, sest kui keegi teeb teisele kahju, kasvõi [ainult] rusikate abil, siis on selles alati midagi surmapatust. Kuid see, kes kaitseb ennast, võib olenevalt oma kavatsusest ja valitud kaitsemeetodist jääda patuta või sooritada kerget ja mõnikord isegi surmapatu. Tõepoolest, kui tema ainus kavatsus on talle tehtud kahju vastu seista ja ta kaitseb end seda tehes vajaliku vaoshoitusega, siis ei ole tema poolt pattu ja selle sõna otseses mõttes ka tüli. Aga kui teisest küljest on tema enesekaitse seotud kättemaksu või vihkamisega, siis on patt. Siiski on patt, kui tema vihkamine ja kättemaksuhimu on tühised ega tekita temas liigset rahutust, kuid kui see sunnib teda vastama kindla kavatsusega ta tappa või talle tõsist kahju tekitada, muutub see surmapatt.

Vastus 1. vastulausele. Tüli ei võrdu võistlusega, millest annavad tunnistust kolm sätet ülaltoodud Isidori avalduses, mis väljendavad tüli korratust. Esiteks on tülitseja alati valmis tüliks ja seda annavad edasi sõnad, et tülitseja on “alati valmis vastuväiteid esitama”, st olenemata sellest, kas teine räägib või käitub hästi või halvasti. Teiseks naudib ta tüli ennast, mille kohta öeldakse, et "ta leiab kaklusest naudingut". Kolmandaks, kus iganes ta ka ei viibiks, provotseerib ta “konkurentsi õhutades” teisi tülitsema.

Vastus 2. vastulausele.[Piibli] teksti mõte ei seisne selles, et Iisaki sulased tülitsesid, vaid selles, et selle riigi elanikud tülitsesid nendega ja seetõttu tegid pattu nemad, mitte Iisaki noomitud pereliikmed.

Vastus 3. vastulausele. Nagu eespool näidatud (40, 1), peab sõda õiglaseks kuulutama selleks volitatud asutus, samas kui tüli tekib eraviisilisest viha- või vihkamistundest. Tegelikult, kui vastava avaliku võimuga varustatud kuninglikud teenijad või kohtunikud ründavad mõnda inimest ja nad kaitsevad end, siis ei peeta tülis süüdi esimesi, vaid neid, kes avaldasid riigivõimudele vastupanu. Seetõttu pole sel juhul tülitsemises ja patustamises süüdi ründajad, vaid need, kes end korratult kaitsesid.

2. jagu. KAS KVALIFIKATSIOON ON VIHA TÜTAR?

Teise [positsiooni] olukord on järgmine.

1. vastuväide. Tundub, et tüli pole viha tütar. Lõppude lõpuks on [Pühakirjas] öeldud: „Kus teil on vaenu ja tülisid? Kas mitte siit, teie himud ei sõdi teie liikmetes?" (). Kuid viha ei ole iharas. Seetõttu pole tüli mitte viha, vaid iha tütar.

2. vastuväide. Lisaks öeldakse [Pühakirjas]: "Üleüllane hakkab tüli" (). Aga tülitsemine on võib-olla sama, mis tüli. Seetõttu näib, et tüli on uhkuse ja edevuse tütar, mis sunnib inimest kiidelma ja ennast ülendama.

3. vastuväide. Lisaks öeldakse [Pühakirjas]: "Lolli huuled lähevad tülisse" (). Kuid rumalus erineb vihast, kuna see ei ole tasaduse [ja alandlikkuse] vastand, vaid tarkuse ja mõistlikkuse vastand. Seetõttu pole tüli viha tütar.

5. vastuväide. Lisaks ütleb [Pühakiri]: "Kes püüdleb lahkarvamuste poole, armastab tülisid" (). Kuid lahkarvamus, nagu ülal näidatud (37:2), on edevuse tütar. Seetõttu ongi tüli see.

See on vastuolus Gregory sõnad, et "viha tekitab tüli" ja [Pühakirjas] öeldakse: "Vihane inimene alustab tüli" ().

Ma vastan: nagu juba öeldud (1), tähendab tüli vastuseisu, mis laieneb asjadele, kus üks inimene kavatseb teisele kahju teha. Siis on kaks võimalust, kuidas üks inimene kavatseb teist kahjustada. Esiteks, kui ta kavatseb talle absoluutset kahju tekitada, ja siis on see vihkamise tagajärg, kuna vihkamise kavatsus on otsustatud vaenlasele avalikult või salaja kahju tekitada. Teine võimalus on see, millega mees kavatseb kahjustada seda, kes teab tema kavatsusi ja on neile vastu, ja seda me nimetame tüliks, mida selle sõna otseses mõttes seostatakse vihaga, milleks on kättemaksuhimu. Tõepoolest, vihane inimene ei kavatse oma viha objekti salaja kahjustada, pealegi tahab ta, et ta tunneks kahju ja teaks, et ta kannatab kättemaksu tõttu selle eest, mida ta tegi, nagu selgub juba öeldust. vihakirest (II-I , 46, 6). Seetõttu on tüli selle sõna otseses tähenduses viha tagajärg.

Vastus 1. vastulausele. Nagu juba öeldud (II-I, 25, 1), on kõik ärritavad kired hoomatava võime kirgede tagajärjed, nii et kõik viha vahetud tagajärjed tekivad ka selle esimesest juurtest himustuses.

Vastus 2. vastulausele. Iseenesest uhkusest ja edevusest kasvav kõrkus ei ole tülide ja tülide otsene, vaid juhuslik põhjus, kuna inimese pahameel selle üle, et talle eelistati kedagi teist, äratab temas viha, millele järgnevad tülid ja tülid.

Vastus 3. vastulausele. Viha, nagu eespool näidatud (II-I, 48, 3), segab mõistuse otsustusvõimet, mille tulemusena sarnaneb see paljuski rumalusega. Seega on neil ühine tagajärg, kuna just meelekahjustuse tõttu tekib inimesel soov teisele korratult kahju teha.

Vastus 4. vastulausele. Kuigi tüli on mõnikord vihkamise tagajärg, ei ole see selle olemuslik tagajärg, sest kui üks inimene vihkab teist, ei ole tema eesmärk alati avalikult kahjustada, palju sagedamini soovib ta talle salaja kurja teha. Ja alles siis, kui ta on oma paremuses veendunud, püüab ta talle tülide ja tülide kaudu kahju teha. Teisest küljest on ülaltoodud põhjusel inimesele tüliga kahju tekitamine vihale omane mõju.

Vastus 5. vastulausele. Tüli tekitab tülis osalejate südametes vihkamist ja lahkhelisid ning seetõttu see, kes “otsib”, ehk kavatseb teiste sekka lahkheli külvata, sunnib neid tülitsema. Samamoodi võib igaüks teise patu teost vabaneda, määrates selle oma eesmärgile. See aga ei tõesta sugugi, et tüli otseselt ja selle sõna kitsas tähenduses on edevuse tütar.

Konfliktid ja nende konstruktiivne lahendamine on ainus viis paaris harmoonia saavutamiseks. Uurige, mida saate, kui lõpetate vaidluste vältimise.
1. hakkate üksteist rohkem usaldama.
Konfliktid, mida ei saa kiiresti lahendada, hirmutavad paljusid paare sedavõrd, et nad eelistavad neid iga hinna eest vältida. Inimesed peavad selliseid tülisid suhetele saatuslikuks. Ja täiesti asjata.

Tähelepanu! Ainult siis, kui teil õnnestub rääkida isiklikuks minemata, kuid oma emotsioone alla surumata, vaid vastupidi, tehes need partnerile kättesaadavaks, tugevdab selline tüli teie suhet ainult. Saate sellest aru, kui torm vaibub.
Olles ühe tüli üle elanud, kardad vähem järgmisi. Hakkad oma partnerit ja iseennast rohkem usaldama, teades, et tuled võimalike erimeelsustega täielikult toime. Seetõttu ei lükka te raskeid vestlusi oma kallimaga viimasele minutile. Saate aru, et parem on mitte negatiivseid emotsioone koguda, vaid võimalikult varakult teada saada, mis on valesti.
2. Pärast tüli tunnete end palju paremini.
Seega, kui suudad oma emotsioone väljendada ja auru välja lasta, vabaned pingest, ärevusest ja hirmust. Sellel on positiivne mõju nii teie vaimsele kui ka füüsilisele tervisele.
Muidugi ei tähenda see, et peaksid kõik oma mürgised mõtted oma partneri peale heitma. Kuigi mõnikord on parem väljendada kõike, mis keeb, kui hoida seda enda sees ja oodata, kuni kõik laheneb.
Greg Godek, raamatu Love: The Course They Forgot to Teach You in School autor, usub, et eetika kuldreegel töötab päriselu vaidluste puhul harva. Liiga ettevaatlik rääkimine ei vii kuhugi. Seetõttu on mõnikord parem kõik emotsioonid välja lasta, et lõpuks aru saada, mis toimub.
Ainus reegel, mida tuleks tülide puhul järgida, on mitte lüüa partnerit ega visata teda raskete esemetega. Mis puutub ülejäänutesse, siis tehke lärmi, lööge uksi kinni, vanduge viimaste sõnadega. Tehke midagi, kui tunnete, et see aitab.
Greg Godek.
3. partner saab teada sinu mõtetest ja tunnetest.
Ükskõik kui lähedane te ka poleks, ei suuda teie partner teie mõtteid lugeda. Tõenäoliselt ta lihtsalt ei mõista, kui palju mõni teema teid solvab.
Samas tekib küsimus: kuidas oma mõtteid partnerile edastada, et ta neid õigesti tajuks ega solvuks? Eriti kui need on mingid nõuded tema vastu. Kuidas teda oma rahulolematusega mitte maha suruda?
Püüdke mitte süüdistada, vaid rääkida oma tunnetest, sellest, kuidas teie partneri käitumine teid mõjutab. Psühholoogid nimetavad neid mina-avaldusteks. Näiteks võite öelda: "Mul on teie tööst kõrini." Mina – sama mõtet edastav avaldus kõlaks järgmiselt: "Mind häirib see, et tulete sageli hilja koju, tahaksin rohkem koos aega veeta."
Nad ütlevad, et vaidlemine toob esile meie halvimad jooned. Kuid need võivad tuua esile ka meie parimad omadused, kui me raske osa läbi saame.
4. saad lähedasemaks.
Vaidluste käigus saad teada, mis on partneri jaoks oluline, mis talle meeldib, mida ta tahab, kuidas ta seab piire, kui paindlik ta on, mis talle haiget teeb ja mida ta vajab, et end paremini tunda.
Juhul, kui tülitsesite sellepärast, et teie kaaslane loobib sokke mööda korterit, võib asi olla hoopis teine. Võib-olla peitub põhjus austuses ja isiklikus ruumis, mitte puhtuses.
Greg Godek.
On veel üks tõsiasi, mida ei saa tähelepanuta jätta. Seks pärast lahkarvamust on väärt peaaegu iga tüli. Ja see muudab teid ka üksteisele lähedasemaks. Igas mõttes.
5. saad aru, et sinu hingesugulane on eraldiseisev inimene.
Tülid hajutavad väga kiiresti illusiooni, et olete juba üheks tervikuks sulandunud ja jõudnud täieliku vastastikuse mõistmiseni. Oleks hea, kui seda kunagi ei juhtuks. Nii saate kogu elu üksteist uutest külgedest tundma õppida.
6. sinust saab parem inimene.
Õpid keskenduma kõige tähtsamale. Asjaolu, et sinu kaaslane on sulle väga oluline ja sa tahad, et su kallim oleks õnnelik. Nii muutud kannatlikumaks, mõistvamaks ja hoolivamaks ning õpid tõeliselt armastama.
Kui sa oled keset tüli, siis ilmselgelt ei ole sul lõbus. Sa tunned end vastikult. Omamoodi meenutavad tülid sporditrenni. Kas pole alati tore jõusaalis higistada? Ei. Kuid nii saate oma nõrku kohti parandada.
Greg Godek.
Tüli tülitseda tähendab terasmõõga sepistamist. Alles pärast kõvenemist, pärast korduvat kuuma õli ja külma vette kastmist, saadakse kunstiteos, mis suudab üle elada igasuguse katse. Teie liiduga on sama lugu.
7. Saad aru, et sa ei pea olema täiuslik.
Võitlus näitab, et olete ainult inimene. Mõnikord on teil halb tuju, mõnikord stressis ja mõnikord lihtsalt väsinud. Seetõttu ei saa teie suhe olla ideaalne.
Kõik teie sisemised prussakad, millest olete teadlik või mitte, annavad end lähisuhetes tunda. See on vältimatu.
Tüli käigus puutuvad kokku meie sisemised lapsed. Nad on haavatavad ja irratsionaalsed. Oled justkui jälle kahe-kolmeaastane. Seega, kui nad teile haiget teevad, pidage meeles, et seda teeb laps. Selleks võid käepärast hoida kallima lapsepõlvefotot. Hedy Shleifer, litsentseeritud psühholoog - konsultant, suhteteraapia keskuse direktor.

Pidevad tülid suhetes. Miks tekivad tülid?

See, et te tülitsete, viitab sellele, et hoolite sellest, mis teie vahel toimub. Te hoolite ikka teineteisest. Muidu ei reageeriks te toimuvale nii ägedalt, poleks kirgede intensiivsust. Kuid tüli viitab ka sellele, et teie vahel pole kõik nii ideaalne ja sujuv, kui me tahaksime. Konflikti põhjustab teatud probleem.

Tüli viitab olukorra muutumisele ja teie paarisuhte kujunemisele. Just armastavate inimeste vahel tekkivad vastuolulised küsimused ja konfliktsituatsioonid sunnivad neid koos töötama, et probleemile lahendus leida, püüda muutuda ja saada paremaks, et armastus säiliks.

Tänu leppimisega lõppenud tülidele ja ühisel jõul lahendatud konfliktidele viivad paarid oma suhte uuele tasemele. Sellised raputused on omamoodi tunnete tugevuse proovikivi paarile, kes soovib koos olla.

Miks tekivad suhetes tülid?

Mõnikord võivad konfliktsituatsioonid tekkida siis, kui inimesed on juba enne tüli halvas tujus või pärast tööpäeva negatiivses seisundis, kurnatud. Samuti võib selle esinemise põhjuseks olla teise poole mõistmatus.

Näiteks ootab naine, et tema mees peseks pärast söömist nõusid ja koristaks laua, kuid ta ei tee seda ja võib tekkida konflikt. Kui naine on hõivatud ja heas tujus, saab kõik korda ja ta saab selle ise eemaldada, kuid muidu tundub see tühiasi, kuid tülile võib juba põhjust või põhjust olla.

Konfliktsituatsioone tekitatakse peaaegu pidevalt emotsionaalselt. Vahel tugevas tülis, mis sai alguse väikesest, lõpus solvavad või ebameeldivad fraasid nagu “Kahetsen, et sinuga kohtusin!”, “Kuidas ma sain üldse lasta sul saada osa oma elust?!” Märkamatult saab väljendada kõike seda, mis on juba mitu aastat keenud ja valus. Tulemuseks on ebamugavustunne, mõlema tuju on rikutud, närvid kulunud, aga järeldusi pole ja see on tüli halvim tulemus.

Sarnased olukorrad võivad tekkida nendel paaridel, kes üksteist väga armastavad. Selline tüli teeb suhetele ainult kahju ja tulemusi praktiliselt pole. Sellest saate taastuda erinevatel viisidel: tunni või mõne nädala pärast. Kuid kahjuks võib tüli fakt ilmneda mõne aja pärast. Tüli vähendamiseks mõlema jaoks minimaalse kahjuni kehtivad teatud reeglid.

1. Tülil, kui see on juba tekkinud, peab olema mõjuv põhjus. Näites võiks lihtsalt vastata: "Mulle ei meeldi, et te enda järel nõusid ei pese ja lauda ei korista."

2. Kui te mõlemad tüli teemast kõrvale kaldute, on parem see lõpetada.

3. Kindlasti ei tasu välja tuua puudujääke näiteks sõnadega “Lohakas, tähelepanematu, kergemeelne”, sest seal räägitakse probleemist, mitte inimese iseloomust.

4. Tasub arvestada, et kui ühe inimese jaoks on puhtus oluline, siis teisele ei pruugi see olla eriti oluline.

5. Mitte mingil juhul ei tohi end hirmutada korterist lühikeseks ajaks lahkumisega, sest tühiasi võib põhjustada lahutuse.

Ilma tülideta on võimatu elada. Me vaidleme sõprade, vanemate ja partneritega. Konfliktis pole midagi halba, sest see viib sageli probleemidele lahendusteni ja puhastab atmosfääri: "Pärast tormi tuleb alati päike." Oluline on aga osata konstruktiivselt vaielda ehk pidada avatud, ausat arutelu, ilma karjumise ja vägivallata.

Aga kuidas saame rahulikult vaielda, kui negatiivsed emotsioonid “rebivad meid seestpoolt”?

Alguses tekkinud tüli tekitab viha ja mittenõustumist hetkeolukorraga. Halbu emotsioone ei tohiks alla suruda, sest need leiavad lõpuks väljapääsu ja puhkevad kättemaksust välja kõige vähem sobival hetkel.

Allasurutud viha on hävitav jõud, mis kannab endas suurt energialaengut. Seda energiat saab aga suunata loovateks ja kasulikeks tegudeks, näiteks kui tunned, et viha võtab sinust võimust, mine parki jooksma, kodu koristama, vaipu välja raputama, basseini minema. Tehke midagi, mis ei lase vihal teie suhet rikkuda.

Suhte alguses on võimatu kõike ette näha, seetõttu seisavad mehed ja naised silmitsi erinevate raskustega. Tundub, et kõik on imeline, kuid mõne päeva pärast algavad arusaamatused, vaidlused ja siis skandaalid. See juhtub tänu sellele, et kõik inimesed on erinevad ning suhetes teise inimesega tuleb arvestada tema soovide ja põhimõtetega.

Kuid kõik pole harjunud rahu sõlmima, järele andma ja mõistma, nii et tülid tekivad juba suhte alguses. Mõnikord lõpeb see leppimise ja iga partneri vigade tunnistamisega, kuid juhtub ka seda, et paarid lähevad lahku. Sel juhul oleneb palju naisest endast, kes suudab olukorrale võimalikult asjatundlikult ja targalt läheneda. Suhet on palju lihtsam lõpetada, kui mõelda välja strateegia oma kallimaga suhtlemiseks ja temaga vastastikuse mõistmise otsimiseks. Kui soovite probleemi lahendada, mitte selle eest põgeneda, vaadake allolevaid soovitusi.

Miks tekivad tülid suhte alguses?

Paljud inimesed imestavad, miks tekivad tülid juba suhte alguses ja kui kaua need kestavad. Tegelikult on see täiesti normaalne, sest kaks täiesti erinevat inimest tahavad kooselu alustada. Ärge unustage, et mehed ja naised on väga erinevad nii välimuse kui ka mõtlemise poolest, nii et te ei tohiks loota, et teie kallim mõistab teid kõiges suurepäraselt.

Esiteks pöörake tähelepanu asjaolule, et suhte alguses on tegelaste jahvatamine, nii et sel juhul on tülid vältimatud. Mõnel inimesel on väga vähe konflikte, samas kui teised ei suuda partnerit mõista, mistõttu tekivad tülid. Näiteks meeldib sulle kuuma vanni võtta ja su poiss-sõbrale meeldib värskendav jahe dušš.

Sel juhul tekib küsimus sanitaartehniliste seadmete ostmise kohta, nii et mõnikord peate otsima kahe jaoks kõige vastuvõetavamaid võimalusi. Paljude jaoks tekivad tülid eranditult suhte algfaasis, sest siis harjuvad inimesed üksteisega ja hindavad kainelt poolt- ja vastuargumente. Kui see inimene on teie jaoks ideaalne, leiate lühikese aja pärast ühise keele ja lõpetate tülitsemise pisiasjade pärast. Kui teie vahel midagi ei muutu, siis mõelge, kas teie kõrval olev inimene on see õige.

Võib-olla lõpetage suhe tüli tõttu?

Tihti juhtub, et lihtsalt ei jätku jõudu kallima talumiseks ja lahkuminek tundub ainuke loogiline variant. See on probleemile täiesti loogiline lahendus, kuid kas olete kunagi mõelnud tõenäosusele, et teise mehega ei lähe kõik täpselt samamoodi? Psühholoogid ütlevad, et selleks, et mehe ja naise vaheline suhe oleks kvaliteetne ja normaalne, tuleb algstaadium ära oodata. Kuid paljudel inimestel napib kannatlikkust, mis viib lahkuminekuni.

Proovige teatud aja jooksul tülidele ja skandaalidele mitte tähelepanu pöörata, oodake, kuni teievaheline suhe normaliseerub. Ärge unustage, et saate suhte lõpetada igal teile sobival ajal. Kui soovite oma endise kallimaga uuesti kohtamas käia või koos elada, on ebatõenäoline, et teie jaoks on kõik sama. Proovige see teie mõlema jaoks raske etapp läbi saada, sest kui soovite koos olla, peate õppima raskustega toime tulema. Sel juhul ei tasu kuulata oma ema ega sõpru, sest nad ei tea kõiki teievahelise suhte jooni ja oma nõuannetega ajavad nad teid ainult segadusse.

Kuidas uues suhtes tülidega toime tulla?

Kui te ei tea, kuidas lõputuid tülisid ja skandaale peatada, proovige leida kõige alternatiivsemad meetodid. Näiteks lõpetage oma partnerile midagi tõestamast. See võib olla vaidlus selle üle, kes täna õhtusööki valmistab, või soovite, et teie kallim lõpetaks teatud elusituatsioonides oma pehmuse näitamise. Seetõttu peate kõigepealt enda kallal töötama.

Niipea, kui sul tekib vastumeelsus vaidlema, märkad, et ka mees on lakanud tõestamast, et tal on õigus. Ära luba endal häält tõsta, sest see seab sinu vahele tohutu seina. Arutage kõiki arusaamatusi vaiksel ja rahulikul häälel, püüdes leida kompromissi.

Õppige austama teiste inimeste ruumi. Juba enne suhte algust oli teil igaühel vabadus, isiklikud huvid ja hobid, mis teid õnnelikuks tegid. Pärast paaride loomist tekib soov partnerit kontrollida ja iseseisvalt valida ühine vaba aeg. Seda ei tohiks teha, sest nii rikute kallima sisemise mugavustunde ja kutsute esile uue tüli.

Püüdke mõista, et õnnelik suhe on võime armastada, mõista ja hinnata oma partnerit ja tema huve, sõltumata teie tujust või põhimõtetest. Kui soovite midagi teha, keskenduge sellele, kuidas soovite, et teie kallim teid kohtleks.

Igas peres on probleeme ja sageli tuleb ette konfliktseid olukordi. See on tingitud asjaolust, et kõik inimesed on erinevad ja mõnikord ei lange mõtted selle või tolle kohta kokku. Nii tekivadki konfliktid. Kui see on abielupaarile tuttav, ei tohiks neid heidutada, et perekond on lagunemas. Konfliktid on normaalne nähtus, mille puudumisel tasub muretseda, sest see tähendab, et inimesed koguvad kogu negatiivse energia endasse ja hoiavad seda enda sees. Sel juhul tulevad emotsioonid varem või hiljem välja ja kõik lõpeb üsna halvasti.

Perekonfliktidel on palju positiivseid külgi. Esiteks õpetavad tülid abikaasad olema üksteisega kannatlikud, kuulama oma teise poole arvamusi, nii et pärast emotsioonide tõusu muutuvad abikaasad rahulikumaks.

Teiseks tugevdavad peretülid abikaasade vahelisi suhteid veelgi. Kui mees ja naine tülitsevad sageli, on see märk sellest, et nende tunded pole veel jahtunud, nad armastavad endiselt üksteist ega ole oma teise poole probleemide suhtes ükskõiksed. Tüli õpetab analüüsima oma käitumist, iseloomu ja end üksikisikuna paremaks muutma.

Samuti aitab perekonflikt lahendada tüli põhjustanud probleemi. Kui probleemist ei räägita, siis see ei kao. Seetõttu on dialoog isegi kõrgendatud häälega parem.

Kuid tülil on ka mitmeid negatiivseid külgi. Väga sageli reklaamitakse peretüli. See on tohutu viga, sest perekond on omaette planeet, kus pole kohta võõrastele. Perekonnasisesed konfliktid peaksid tekkima ja kellelgi pole õigust oma nina sinna pista.

Mõnikord juhtub, et lapsed on abieluskandaalide tunnistajad. Seda ei saa lasta juhtuda. Esiteks kujundab laps oma vanematest halva arvamuse ja teiseks on see väga negatiivne psühholoogiline tegur.

Sageli võib naine või mees tülis oma teist poolt solvata. See on perekonfliktide teine negatiivne külg. Sellistel hetkedel võib olla väga raske end kontrollida, kuid seda on lihtsalt vaja teha, sest südamesse öeldud solvangud võivad olla väga valusad ja mällu sööbitud.

Tüli puhul ei tohiks te oma kaaslast võrrelda kellegi tuttavaga. See on suur viga, mis moodustab inimeses teatud kompleksid ja võib saada ka rohkem kui ühe konflikti põhjuseks.

Olgu kuidas on, oma hingesugulasele tuleks alati mõelda, teda austada ja armastada, siis on perekond tugev ja ükski tüli ei hävita seda.

ja. tüli, erimeelsused, lahkhelid, tülitsemine, (tüli), sülitamine, vaen, kitsed, lahkhelid, ebakõlad, vaenulikkus, tülid, jama; vastassoost rahu, harmoonia, sõprus, harmoonia. Tülid ja tülid, tülid ja intriigid. Kuhu ta tuleb, seal hakkab ta tüli käima. Ta on kõigiga vastuolus. Oleme temaga tülis, me ei kummarda. Iga tüli pestakse rahuga maha. Tüli ei vii heade asjadeni. Tüli teie peres esmapilgul. Lapsed kaklevad mänguasjade pärast, emad kaklevad nende pärast. | Vaata ka prügi ja prügi. Tülis, seotud tüliga. Tülitsev, pahur, näägutav, tülitsev. -ness, see vara. Kellegagi tülli ajada, lahkhelisid tekitada, olla kellegi tüli, lahkarvamuse, tüli põhjuseks. - kellega arvestada, noomida, tülitseda, tülitseda, tülitseda, olla vaen. Jumal hoidku teid tülitsemast ja hoidku jumal teil rahu sõlmida! Nad tülitsesid pisiasjade pärast. Kogu pere tülitses. Me tülitsesime terve õhtu. Nad tülitsesid ja läksid oma teed. Tüli kolmap. kehtiv verbi järgi tülitsema. Tüli, tüli, kes teistega tülitseb või üldiselt erutab, tüli õhutab. Ja tema, Vassili, saadab vanglasse, juhtis vargaid ja ushniki ning tülisid, Ad.

Pidevate tülide vältimiseks suhetes on palju võimalusi, kuid kas me kasutame selliseid nõuandeid alati? Pidevad vaidlused suhtes ei ole normaalsed. Kui näed, et tülid ei lõpe, siis tuleks pilk peale visata pakutavatele viisidele, kuidas see igavene võitlus lõpetada ja teineteise seltskonda taas nautima hakata. Pea meeles, et enamik tülisid tekib siis, kui tekib arusaamatus.

1. Ära tõsta minevikku

See on suur samm ja sa pead seda lihtsalt õppima. Ma ütleksin, et see on võtmepunkt, kui soovite lõpetada pidevad tülid. Lõpetage mineviku esiletoomine! Minevik on minevik ja mida rohkem mäletad, seda rohkem tekib tülisid. Meenutamine toob sageli esile palju vanu emotsioone ja see ei tee meie praegustele suhetele kunagi head.

2. Ärge jätke probleeme lahendamata

Ma tean, et see on raske ja ilmselt olete sellest kuulnud rohkem kui korra, kuid enne, kui probleem pole lahendatud ja tunnete solvumist või viha, ei tohiks te nende emotsioonidega magama minna. See võib teid mõlemaid veelgi solvuda ja tüli venib pikaks ajaks. Miks mitte lahendada probleem enne magamaminekut või vähemalt rääkida sellest, et te mõlemad end paremini tunneksite?

3. Õppige üksteist aktsepteerima

Kõigil siin maailmas on oma puudused, millega peate silmitsi seisma ja mõnega peate leppima. Peate üksteist aktsepteerima sellisena, nagu olete. Teie poiss-sõber ei tule kunagi koju lillekimbuga ja teie tüdruksõber viriseb pidevalt, kuid see on midagi, mida peate õppima leppima.

4. Selgitage välja probleemi juur

Igal tülil on oma algus ja juur. Kui saate teada, mis on selle tüli põhjus, saate selle probleemi lahendada ja vabaneda tarbetutest tülidest. See ei saa olema lihtne, kuid see on seda väärt!

5. Kontrolli ennast

Üks minu suurimaid probleeme on see, et kui hakkan vaidlema, kaotan kontrolli enda üle ega suuda lõpetada. Raske on tunnistada, et eksite või süüd enda peale võtta. Tehke seda siiski vähemalt korra. Lõppude lõpuks on see õige otsus, mis paneb teie partneri teid veelgi rohkem hindama.

6. "Aga" keelamine

"Aga kui sa tegid seda", "aga kui sa tegid seda", piisab sellest "aga", eemaldage see oma sõnavarast ja unustage, et see on olemas. Varem kasutasin seda “aga” väga tihti ja niipea kui sellest lahti sain, lakkasid kõik tülid nii kaua kestmast. Nii et hoidke oma keelt!

7. Kas see on korduv "etendus"?

Kas see sama küsimus kerkib pidevalt esile ja iga kord, kui tekib tüli? Kas sama asi ikka ja jälle? Kas sa ei arvanud, et see oli märk? Kui teie tüli keerleb ühe konkreetse teema ümber, siis miks mitte istuda maha ja kõik rahulikult läbi arutada ning lõpetada igaveseks pidevad tülid samal teemal?

8. Pidage meeles, et see on oluline

Lõpuks ärge kunagi unustage, et teie suhted on väga olulised ja neid tuleks hellitada. Lõppude lõpuks olete koos põhjusega. Seda on tülitsedes raske meeles pidada, kuid see on nii oluline!

Pidevad tülid oma poiss-sõbraga. Juhised

1. Kallimaga tülitsemise lõpetamine on palju lihtsam, kui võib tunduda. Alustuseks võtke "ennetavad meetmed". Oma mehega tülitsemise lõpetamiseks õppige pidama konstruktiivset dialoogi. Õppige kuulama ja kuulma oma kallimat ning selgitama ka oma seisukohta isiklikuks muutumata, emotsioonidele vaba voli andmata. Õpetage oma poiss-sõbrale sama.

2. Et lõpetada oma mehega vaidlemine, ole valmis kompromissidele. Kõigis küsimustes on võimatu omada sama seisukohta ja armastajate huvid ei lange alati kokku. Seetõttu võib mõlemale armastajale sobiva kolmanda võimaluse otsimine olla hea väljapääs mis tahes konfliktiolukorrast.

3. Oma kallimaga tülitsemist on lihtsam lõpetada, kui õpid probleeme arutama ja kompromisse tegema. Kuid mõnikord valdavad emotsioonid teid sõna otseses mõttes, takistades teil oma käitumisstrateegiat hästi läbi mõelda. Kui olete valmis oma poiss-sõbra peale tormama, proovige oma emotsioonid kontrolli alla saada. Proovige sügava ja aeglase hingamise tehnikat ja lugege kümneni. Selle aja jooksul emotsioonid veidi vaibuvad ja saate aru, et rahulik arutelu annab teile palju rohkem kui karjumine ja vastastikused etteheited.

4. Sa võid mehega tülitsemise lõpetada, kui lased tal vahel jahtuda. Kui oled õppinud oma emotsioone kontrollima, siis ei pruugi su poiss-sõbral sellist oskust olla. Kui see nii on ja teie kallim alustab poole kiirusega, laske tal oma tulihinge jahutada. Mõnikord on kasulik vestlus teisele teemale viia. Emotsioonid kõrvale jättes suudad oma probleeme palju tõhusamalt lahendada.

5. Et lõpetada kallimaga tülitsemine, õpi käike vahetama ja nalja viskama. Psühholoogid on tõestanud, et huumor ja agressiivsus ei sobi kokku. Kui hakkate naerma, ei saa te enam omavahel tülli minna. Kui olete maha rahunenud, võite jätkata olukorra arutamist. Mõnikord võite huumori asemel kasutada hellust ja kiindumust. Mitte ükski mees ei suuda sellisele relvale naise käes vastu seista.

Märge

Pärast mõnda aega "õiget" käitumist harjuvad armastajad selle asjade järjekorraga. Kui selline suhtlemine on alguses keeruline, siis aja jooksul hakkate neid oskusi oma konfliktide lahendamisel paremini kasutama.

Abistavad nõuanded

Kui tüli siiski tekib, vabandage üksteise ees. Ja mõne aja pärast proovige probleem rahulikus keskkonnas lahendada.

Video tülidest suhetes

TÜLI, tülid, naised. Vastastikune vaen, millega kaasneb suhete täielik katkemine, tõsine lahkarvamus. Kellegagi tülis olla. Nende (või nende) tüli on kestnud juba mitu aastat. "Parem on halb rahu kui hea tüli." (viimane). || Vastastikune...... Ušakovi seletav sõnaraamat

Tüli, erimeelsused, lahkhelid, lahkhelid, lahkarvamused, sisetülid, erimeelsused, vastuseis. Suur erimeelsus kellegagi. Kodutuled. .. kolmapäev… Sünonüümide sõnastik

Naised tüli, erimeelsused, lahkhelid, tülitsemine, (tüli), sülitamine, vaen, kitsed, lahkhelid, ebakõlad, vaenulikkus, tülid, jama; ·vastupidine rahu, harmoonia, sõprus, harmoonia. Tülid ja tülid, tülid ja intriigid. Kuhu ta tuleb, seal hakkab ta tüli käima. Ta on kõigiga vastuolus... Dahli seletav sõnaraamat

TÜLI, s, naised. 1. Vastastikuse vaenulikkuse seisund, tõsine lahkarvamus. Kellegagi tülis olla. 2. Vastastikune nääklemine. Lärmakas küla Ožegovi seletav sõnaraamat. S.I. Ožegov, N. Yu. Švedova. 1949 1992… Ožegovi seletav sõnaraamat

argument- Absurdne, kole, hoolimatu, hullumeelne, pidev, lakkamatu, raevukas, tormiline, igavene, absurdne, loll, vali, peni, ebaviisakas, räpane, metsik (kõnekeelne), pikk, pikk, jama (kõnekeelne), haletsusväärne, julm, haige - saatus, ... ... Epiteetide sõnastik

argument- TÜLI1, konflikt, ebakõla, sülitamine, tüli, tülitsemine, aegunud. rahu, aegunud tüli, ebakõla tülitsemine, näägutamine, konflikt, aegunud. sodomeerima, kõnekeel tülitseda, rääkida vannun, räägi vähendamine võitlus, kõnekeel vähendamine nääklema, kõnekeelne vähendada... Vene keele sünonüümide sõnastik-tesaurus

Argument- Tüli unenäos näeb ette lahkarvamusi ja tülisid päriselus. Tüdruku jaoks võib selline unistus põhjustada probleeme ja abielunaise jaoks - pikaajalised ebakõlad perekonnas ja isegi lahutus. Kui unes nägite kellegi teise ... ... Suur universaalne unistuste raamat

argument- raevukas tüli suur tüli tormiline tüli suur tüli leppimatu tüli tõsine tüli lärmakas tüli ... Vene idioomide sõnastik

argument- tekkis tüli olemasolu / loomine, subjekt, fakt tüli tekkis olemasolu / loomine, subjekt, fakt ... Mitteobjektiivsete nimede verbaalne ühilduvus

argument- kelle ja kelle vahel. Pikaleveninud tüli naabrite vahel (naabrite vahel) muutus vaenulikuks... Juhtsõnastik

Raamatud

Tüli patriarhiga. Kogumik “Tüli patriarhiga” sisaldab 19. sajandi lõpu - 20. sajandi alguse itaalia kirjanduse klassikute teoseid: G. Verga, L. Pirandello, L. Capuana, G. D. Annunzio, A. Fogazzaro ja G. Delleda.…
Lindude tüli: India muinasjutt, eeposed, legendid ja jutud. «Üks linnupüüdja laotas metsas võrgu, millesse püüti erinevaid linde. Nad hakkasid rääkima..."...

Milline lugeja alustab suhet, mõeldes, kuidas oma uue poiss-sõbraga tülli minna? Tõenäoliselt pole kellelgi selliseid mõtteid. Tülid suhte alguses võivad nii “uue” liidu hävitada kui ka viia järgmisse etappi, mil partnerid ei püüa enam teineteisele meeldida, vaid pigem klaarivad lahkarvamuse põhjustanud probleemi.

Miks tekivad lahkarvamused suhte alguses? Naiste sait märgib mitmeid põhjuseid:

Inimeste võimetus leppida teiste inimeste soovide ja vaadetega. Kaks inimest pole ühesugused, mida mehed ja naised mäletavad kuni suhte loomiseni. Soov täita oma unistused ennekõike unustab kõik ära, et ka partneril on omad plaanid. Kui kellegi huve riivatakse, siis pole ime, et nende vahel tekivad vaidlused.
Suutmatus järele anda, aktsepteerida, mõista. Ja jälle lõpetavad mees ja naine teineteisega kohtumise poolel teel niipea, kui nad suhte alustavad. Nad ei püüa enam, vaid nõuavad ja tahavad saada.
Suhete erinevad eesmärgid. Kui poiss ja tüdruk kohtuvad erinevatel eesmärkidel, muutuvad lahkarvamused loomulikuks. Sel juhul on nende eraldamine vältimatu.

Tegelikult on igal paaril oma lugu sellest, miks nende suhe algfaasis pärast tüli purunes. Põhjus jääb aga alati samaks - partnerid tahtsid midagi saavutada, mitte suhet luua.

Soov mitte tülitseda, vaid probleem lahendada

Kui paljud paarid on teie arvates lahku läinud lihtsalt seetõttu, et mehed ja naised ei ole probleemi lahendanud, vaid tülitsenud? Otsustage ise: millist tulemust on võimalik saavutada, kui te tülitsete, ja millise tulemuse saavutate, kui lahendate teie suhtes tekkinud probleemi?

Kui hindad objektiivselt, saad aru, et tülitsedes saavutad vaid kaaslasepoolset arusaamatust ja vihkamist. Kas olete kunagi suutnud kokkuleppele jõuda, kui teie ja teie partner tülitsesid? Vaherahu saabub alles siis, kui keegi alla annab. Aga millel see põhineb? Ühe võidu, teise kaotuse ja igaühe mõistmise peale, et tal on ikka õigus. Kas arvate, et olete võitnud? Te eksite. Nad olid lihtsalt väsinud teiega tüli ajamisest, nii et nad otsustasid kaotada sõnades, kuid mitte mõtetes.

Kui aga partnerid ei tülitse, vaid lahendavad tekkinud probleemi otse, ei tee nad teineteisele haiget. Tüli ajal muutuvad partnerid isiklikuks, mõistavad hukka ja kritiseerivad seda, kes nad on. Ja kui probleem on lahendatud, mõeldakse probleemile endale, mitte sellele, millised inimesed on partnerid, kellel on õigus ja kes eksib. Probleem vajab lahendamist – mõlemad partnerid töötavad selle kallal.

Ei soovi tülitseda, vaid probleemi lahendada. Korrake endale nii sageli kui võimalik, et soovite oma partneriga probleemid lahendada ja mitte tülitseda. Arutlege selle üle, mis teile muret valmistab, mitte selle üle, kes on probleemis süüdi ja milline halb inimene on probleemi süüdlane. Sinu ülesanne ei ole inimeste üle kohut mõista, vaid lahendada mõnikord ettetulevaid probleeme. Kui valite selle strateegia, märkate, kui harmooniline ja tõhus see on. Sellisel juhul säilitavad paljud paarid oma liidu, sest nad lahendavad välismaailma probleemid üksteise sisemaailma üle kohut mõistmata.

Tülid suhetes on loomulikud

Pole tähtis, millises etapis suhe on. Paljud inimesed arvavad, et alguses peaks kõik olema imeline ja rahulik. Ja kui äkki tekivad tülid, siis tuleks kindlasti lahku minna. See ekslik arvamus on juba hävitanud palju paare, kellest mõni oleks ehk kunagi elu lõpuni koos elanud. Et teie suhet mitte hävitada, peaksite meeles pidama järgmist mõtet: tülid suhetes on loomulikud, olenemata sellest, millal need tekkisid.

Miks tekivad esialgses suhtes partnerite vahel arusaamatused? See küsimus tekib seetõttu, et inimesed arvavad, et mehe ja naise vahel ei saa juhtuda midagi halba. Kuid me ei unusta, et naine ja mees on kaks sugu, mis erinevad mitte ainult väliselt, vaid ka sisemiselt. Mees ja naine mõtlevad erinevalt, tunnevad erinevalt, mõtlevad ja ei soovi samu asju.

On loomulik, et suhte alguses tekivad tülid. See on tingitud asjaolust, et kohtusid kaks inimest, kes lihtsalt sobitasid oma iseloomu, vaated ja soovid. On täiesti loomulik, et nad milleski kokku ei lepi – ja tekibki esimene tüli.

Milline on selle tulemus, sõltub partneritest. Võite liidu hävitada, see tähendab probleemi eest põgeneda. Või saate suhte päästmiseks probleemi lahendada.

Kuidas tülitseda?

Ükski inimene ei saa kiidelda, et ta pole kunagi teise inimesega tülli läinud. Selliseid konfliktsituatsioone on esinenud kogu aeg, kõikjal Maa peal, erinevast rahvusest, klassist ja vanusest inimeste vahel. Tüli tekib mis tahes põhjusel ja kestusega, kõik sõltub konflikti osapooltest. See on iga inimese elu lahutamatu osa. Mis on tüli iseenesest? Miks paljud inimesed nii palju tülitsevad, et nendevaheline suhe muutub kardinaalselt ja inimesed ise muutuvad teistsuguseks?

Esiteks sõltub palju meie kasvatusest ja inimestest, kes olid meile elus õpetajad. Teiseks inimeste arusaamatus, kuidas vaidlusi läbi viia ilma suhteid kahjustamata. Tülid, vaidlused, konfliktsituatsioonide arutamine on sünonüümid ja nende protsessid on samad: esitatakse vähemalt kaks seisukohta, arvamust, ideed konkreetsest olukorrast väljumiseks, millele järgneb nende edasine arutelu ja parimate lõplik valik.

Äriga tegelevad inimesed ei räägi kunagi kõrgendatud häälega. Nende peamine eesmärk on kaitsta neile soodsamat positsiooni. Nad ei luba endale kunagi häält tõsta ega füüsilisse võitlusse tormata, isegi kui asi pole nende kasuks otsustatud. Niisiis, miks ei õpi inimesed igapäevaste tülidega hakkama saama äriläbirääkimiste tasandil?

Tüli olemus on vähemalt kahe arvamuse kokkupõrge. Ülesanne on neid kaaluda ja otsustada, kelle seisukoht vastu võtta. Isegi kui te ei suuda jõuda ühisele arvamusele, peab teil olema jõudu, et aktsepteerida kellegi teise seisukohta ja seda jätkuvalt meeles pidada. Kuid peamine on alati meeles pidada, et tüli ei pruugi tähendada karjumist ja skandaali, mis ainult ärritab vastast. Tüli on vaid viis leida igast olukorrast mitmevariandiline väljapääs. Ja loomulikult säilitage meelerahu!

Kas lahku minna või jääda?

Kui tekib tüli, tekib iseenesest küsimus, mida edasi teha. Mees ja naine tahavad ise otsustada, kas minna lahku või jääda kokku. Noh, selles olukorras on partnerite otsustada.

Tülid ja arusaamatused võivad tekkida juba suhte alguses. Te pole veel palju läbi elanud, kuid juba tülitsete ja isegi mõtlete lahkuminekule. See on täiesti normaalne. On olukordi, kus peaksite tõesti lahku minema. Partnerid on oma vaadete, soovide ja elustiili poolest nii erinevad, et neil on lihtsam lahus olla.

Siiski on paare, kes sobivad üksteisele ideaalselt, kuid nende vahel tekivad ka lahkarvamused. Vaidlused on normaalsed ka suhte alguses, sest kõik on erinevad. Mees ja naine ei saa olla sarnased. Ja kui tekib tüli, mis tekib sageli esimestel kuudel, siis peaksite ise otsustama: kas teete kõik, et lahku minna või hakkate probleemi lahendama ja kõrvaldama?

Kuidas tüli ajal käituda?

Kui olete ootamatult silmitsi olukorraga, kus tülitsete oma uue armastatud mehega ja soovite suhet säilitada, aitavad teil tüli ajal käitumise soovitused:

Ärge tõstke häält, ärge solvake kedagi ega alandage ennast. Kui partner suhtleb sinuga rahulikult, siis käitudki rahulikult.
Lõpetage nõudmine, et teil on õigus. Ei, ära nõustu vastase arvamusega, kui sa seda ei aktsepteeri. Kuid omalt poolt lõpetage nõudmine ja tõestamine. Märkad, et mõne minuti pärast lõpetab mees oma tõe nõudmise, mis vähendab oluliselt vaidluse temperatuuri.
Austa teiste inimeste ruumi. Kui vaidlus tekkis seetõttu, et keegi sisenes kellegi teise territooriumile, kus ta hakkas kehtestama oma reegleid, muutus tüli loomulikuks. Sellel, kelle territooriumile on tungitud, on õigus seda kaitsta. Kui sina oled see, kes tungib mehe territooriumile, siis taandu.

Tülid - ei, rõõm - jah

Lõpeta vaidlemine. Võtke aega, kui kallim on teie lähedal, et rõõmustada ja olla õnnelik.

Mida teeb tavaliselt naine, kes pole oma mehega rahul? Ta vaidleb temaga, näägutab teda, kritiseerib teda. Milleni see tavaliselt viib? Sellele, et mees sukeldub üha enam jalgpalli vaatamisse, arvutimängudesse, sõpradega jalutamisse või armukestega suhtlemisse. Naine ise tõukab oma igavese rahulolematusega meest endast eemalduma. Lõppude lõpuks, kes tahaks pidevalt kuulda, kui halb ja vale ta on? Mitte keegi. Ja iga inimene kannatab alguses ja hakkab seejärel otsima muid kohti ja meelelahutust, mida ei seostata "pahura naisega".

Aga sa ei taha seda, eks? Soovite armastust, tähelepanu, mõistmist, kiindumust. Ja lõpuks näete, et te ei saa oma skandaalide ja nördimustega seda, mida soovite. On aeg taktikat muuta: samal ajal kui kritiseerite ja näägutate, saate sama tulemuse – tõrjumise ja kallima tähelepanu puudumise. Muutke oma taktikat ja saate teistsuguse tulemuse.

Kui tahad olla armastatud, hinnatud, inimesed tulevad sinu juurde, kuulavad sind, tahavad midagi toredat teha, siis hakka käituma nii, et ka teisel inimesel oleksid samad soovid. Rõõmusta nähes inimest, kui ta sinu silme ette ilmub, suhtle temaga rõõmsalt, heatujuliselt ja lugupidavalt, rõõmusta teda ja võta temalt vastu kingitusi, proovi täita mõni tema soov, et ta tahaks täita sinu oma. Teisisõnu, unustage soov näidata oma rahulolematust, sest teil on midagi puudu. Vastupidi, hoolitse selle eest, et inimene tuleks sinu juurde vaba aega veetma, sest ta teab, et sul on teda nähes hea meel ning on temaga lahke ja helde.

Öelge tülidele "ei" ja rõõmule "jah". Hakake ennast rõõmustama ja oma kallima üle rõõmustama, siis tahab ta teiega olla nii tihti ja nii kaua kui võimalik.

Alumine joon

Suhted pole kunagi täielikud ilma argumentideta. Mehed ja naised kipuvad tülli minema. See on tingitud asjaolust, et keegi pole nagu teine. Inimesed lähevad alati tülli, see kehtib isegi samasooliste partnerite kohta. Kui tugevaks suhe osutub, sõltub lõpuks partneritest endist, kes selle loovad.

Mees ja naine lähevad alati tülli. See, milline on nende vaidluste tulemus, sõltub nende käitumisest ja eesmärkidest. Kui nad tahavad lahku minna, siis saavutavad nad selle tulemuse samamoodi nagu nad tahavad suhet säilitada. Peaasi on eesmärkide ühtsus.