Діти їдуть від батьків, як пережити. Дорослі діти – факт, який слід ухвалити

Зміст
1. Синдром, стан, захворювання?
2. Небезпечні симптоми
3. Як не стати ворогом для своєї дитини?
4. Життя за новим сценарієм
5. Все налагодиться!

Синдром, стан, захворювання?

Турбота про дітей – природне бажання батьків, яке є могутньою основою міцної родини. Ця потреба диктує облаштування побуту, забирає чимало часу, вносить коригування у світосприйняття. Для багатьох дорослих місія батьків, які опікуються та захищають своїх дітей, – найважливіша. Затишне сімейне гніздечко – їхнє головне завдання, предмет гордості, запорука спокою та гармонії.

Колись діти стають дорослими та починають будувати свою долю. Дорослі готові до цього ... теоретично. У житті з того моменту, як син чи дочка «відлітають» вити своє гніздо, для батьків усе перевертається з ніг на голову. Почуття спустошеності, передчуття самотності, втрата сенсу життя – перші ознаки стану, що у психології називається синдромом спорожнілого гнізда.

Небезпечні симптоми

Не всі батьки дітей, що подорослішали, стають «одержимими» на ґрунті розставання з чадом. Так, період адаптації неминучий, і до цього потрібно підготуватися морально. Наскільки тривалим буде процес, залежить багатьох чинників. Але в деяких випадках треба бити на сполох: криза спорожнілого гнізда часто призводить до депресивних станів! Приводом для цього можуть стати «розмовляючі» симптоми:

1. Нескінченні «екскурсії» у минуле. Чи стали частіше переглядати дитячі альбоми, кімната сина перетворилася на святиню, а посиденьки з родичами та друзями незмінно переходять у спогади про дитину? Подумайте, чи не замінюється «сьогодні» минулим часом.
2. Надмірний контроль дітей. Одна справа – періодично телефонувати і спокійно розмовляти. Зовсім інше – з істеричною ноткою в голосі по 10 разів на день проводити «тортури», що включають величезний перелік питань: від меню сніданку до нових знайомств.
3. Несподівані візити та неодмінно – зі своїм ключем. Потрібно ж приготувати, забратися в квартирі… І нічого, що син чи дочка не потребують такої допомоги – адже мама краще знає!
4. Надмірна захопленість седативними засобами. У будинку з'явилося більше заспокійливих та снодійних? Поздоровляємо, у вас криза порожнього гнізда!

Як не стати ворогом для своєї дитини?

Всі дорослі колись були дітьми, проте не багато хто пам'ятає, як їм заважав контроль батьків. «А ось я в твій час…», «Мама поганого не порадить…», «У тебе ще життєвого досвіду немає…» – ці та подібні до них фрази вже стали культовими. Давайте розберемося.

Ви у 17 років хотіли вчитися, працювати та стовідсотково знали, чого хочете від життя?
Слухали поради дорослих і беззастережно дотримувалися їх?
Звідки досвіду взятися, якщо ви всі намагаєтесь робити замість дітей?

Особистість лише тоді може відбутися, коли вона має певну свободу дій, право вибору, аргументовані погляди. Плюс - підтримка рідних, які не «ламають» думку на догоду «добрих цілей», а м'яко, непомітно направляють, дають грамотні підказки. Боїтеся, що оступиться, обпалиться? Життєвий досвід найменше черпається з книг та настирливих порад батьків. Все просто: обпалишся – дізнаєшся, що таке гаряче.

Синдром спорожнілого гнізда може стати причиною серйозної недуги, впоратися з якою самостійно навряд чи вийде. Гострий стан самотності часто переростає в паніку, а від неї до депресії та серцево-судинних захворювань – півкроку.

Життя за новим сценарієм

Діти, що подорослішали, – не привід замкнутися в собі, а стимул розпочати нове життя. Не завтра, не з понеділка чи наступного місяця, а сьогодні! Щоб забути про синдром спорожнілого гнізда, психологи радять мамам та татам перейти на корисні справи.

1. Згадайте про забуті захоплення. Напевно, колись через брак часу закинули в'язання, шиття, риболовлю, випалювання по дереву? Саме час зайнятися коханим хобі, освоїти його нові сторони, розкрити свої таланти та, можливо, стати відомим блогером чи власником інтернет-магазину.
2. Запишіться до спортзалу, на фітнес. Цим уб'єте двох зайців: упорядкуєте тіло і відновите душевну рівновагу. Перші заняття можуть бути «через силу», але повірте: незабаром спортзал стане невід'ємною частиною життя.
3. З'їздіть із другою половинкою на відпочинок. Для цього не обов'язково мати великі фінанси – у турагентствах завжди є гарячі пропозиції. До речі, дозвілля на природі за містом теж здорово!
4. Спробуйте подарувати надлишок турботи тим, хто її гостро потребує. Просить душа – станьте волонтером, займіться благодійністю, заведіть собаку.

Все налагодиться!

Час лікує. Головне – прийняти як належне той факт, що дитина вже виросла і готова самостійно будувати своє життя. Попереду – щасливе майбутнє, де будуть нові захоплення, цікаві знайомства, довгоочікувані зустрічі з дітьми.

Цілком можливо, бачитися з синами (дочками) будете рідко, але це не повинно стати приводом для докорів та розпитувань. Не ображайтеся, якщо вони віддадуть перевагу візиту до вас на зустріч з друзями (згадайте себе). Стати для них ангелами-охоронцями, які завжди поруч, коли це потрібно. Повірте: діти вас менше люблять не стали, вони обов'язково приїдуть на свята і просто так, а зараз дайте їм подорослішати!

Чи не втратите.Підпишіться та отримайте посилання на статтю собі на пошту.

Довгі роки батьки виховують своїх дітей, прагнучи зробити для них все, щоб вони стали самостійними та успішними людьми. І з настанням моменту, коли діти нарешті стають самостійними, батьки повинні б заспокоїтися і почати жити для себе, проте часто все зовсім інакше.

Коли діти, немов пташенята, покидають рідне гніздо, у батьківських серцях поселяється порожнеча. Так, у батьків тепер є маса вільного часу, але бажання його якось проводити з користю для себе чомусь немає, адже думки так і залишаються з улюбленими чадами. Саме цей феномен називається «синдромом спорожнілого гнізда», який властивий, головним чином, матерям, але не застраховані від нього і батьки.

Чому розлучення з дітьми переживається болісно?

Сам факт того, що будинок стає «порожнім», викликає у батьківських серцях не лише почуття порожнечі, а й непотрібності. Батьки перестають бачити, хоча ще недавно вони думали, що ось виростуть діти, і буде можливість зайнятися тим, на що завжди не було часу.

За результатами опитувань серед батьків, чиї діти нещодавно почали жити окремо, виявилося, що понад 50% батьків, переважно матері, хотіли б знову вести спільне життя. Близько 85% батьків приймають факт розставання відносно легко. Водночас приблизно 30% матерів мріють про те, щоб їхні діти, коли створять свою сім'ю, повернулися до батьківського будинку або покликали їх до себе.

У більшості випадків розставання з дітьми болісно сприймається жінками, які не працювали і лише виховували дітей, адже основним родом їхньої діяльності було виховання. Нині вони відчувають відчуття непотрібності і марності. Крім того, стан може бути ускладнений менопаузою, перепадами настрою та переживаннями за здоров'я своїх власних батьків.

Якщо говорити про російських батьків, то залишення дітьми «гнізда» збігається, зазвичай, з періодом кризи середнього віку в батьків, через що багато сімей виявляються під загрозою розпаду (розлучення). Справа в тому, що увага батьків і матерів зміщується один на одного, через що нерідко виникають розбіжності між ними. Подружжя просто може прийти до розуміння того, що за той час, який було приділено вихованню дітей, вони змінилися і стали чужими один для одного; всі зв'язки між ними зникли і продовження спільного життя безглуздо.

Однак і в житті дітей, що залишили будинок, можуть виникати серйозні зміни. Незважаючи на те, що початок самостійного життя сприймається ними легше, вони не застраховані від емоційних проблем. Багато молодих людей і дівчат виявляються просто не в змозі належним чином жити самостійно.

Але тема самостійності дітей відходить убік від головної теми нашої сьогоднішньої статті, тому ми продовжимо розмову про синдром спорожнілого гнізда, а саме: про те, яким чином може бути заповнена порожнеча, що виникла в будинку і, головне, в серці.

Як "заповнити порожнечу"?

У західній практиці бувають ситуації, коли пари, які переживають синдром спорожнілого гнізда, усиновлюють ще одну дитину – дошкільника чи молодшого шкільного віку; у деяких випадках беруть до себе немовля. Іноді навіть приймається рішення народити ще одну дитину. Але таке рішення, по-перше, має бути прийняте обдумано і в його прийнятті не повинні мати місце емоції, а по-друге, це зовсім не позбавляє батьків появи синдрому спорожнілого гнізда в майбутньому. Отже, є сенс розглянути й інші способи «заповнення порожнечі».

Отже, що можна зробити, щоб подолати синдром спорожнілого гнізда?

Увага до другої половини

Як ми вже говорили, нерідкі випадки, коли подружжя, що прожило разом десятиліття і виростило дітей, після того, як діти йдуть, розуміють, що є практично чужими людьми один для одного, і немає ні спільних тем для розмов, ні загальних занять. Саме це є показником того, що настав час приділити всю свою увагу другій половині. Можна, наприклад, розпочати організовувати прогулянки чи походи до ресторанів. У 2008 році вчені провели дослідження, результати якого показали, що ступінь задоволеності шлюбом буде у подружжя в тому випадку, якщо вони мають бажання, час і сили зміцнювати відносини.

Якщо ж виховувати дітей батькові довелося одному, цілком імовірно, що він не мав часу займатися собою і своїм особистим життям. З відходом з дому дітей приходить час надолужити те, що було втрачено. Можна хоча б почати спілкуватися з великою кількістю людей та знайомитися з новими, що дозволить подивитися на самого чи саму себе з нового ракурсу.

Заняття спортом

Достеменно відомо, що виключно благотворно позначається на емоційному стані та настрої незалежно від причини його погіршення. Тренування ж та фізичні навантаження є першим, від чого відмовляються батьки після народження дітей. Але в той момент, коли діти виросли і більше не потребують батьківського піклування, настає час, коли зайнятися своїм тілом сам бог велів.

У тому ж випадку, якщо є ще хтось, «гніздо» якого теж спорожніло, можна почати ходити на ті самі тренування разом. Це веселіше, та й іншій людині ви зможете дати хорошу пораду. До того ж, спілкування може стати більш частим, а це послужить ще однією причиною покинути гніздо, в якому немає пташенят.

Займатися спортом дуже корисно і в літньому віці, для чого дуже добре підходить аквааеробіка або йога. У свою чергу, такі фізичні вправи стануть стимулом для виключення із життя, наприклад, вживання нездорової їжі чи куріння.

Час для відпочинку

Час, який тепер уже не потрібно присвячувати нікому та нічому терміновому, можна успішно присвятити відпочинку. Дуже корисно і ефективно деякий час просто нічого не робити: відпочивати, розмірковувати і не приступати до будь-якої активності.

Після народження дітей відпочинок для багатьох батьків стає чимось ефемерним і практично нереальним, адже догляд за дітьми та їх виховання пов'язані з просто неймовірною кількістю справ та турбот, від зміни пелюшок та укладання спати до підготовки до школи та навчання розуму. З відходом дітей у доросле життя і настає той довгоочікуваний час, коли можна справді винагородити себе за всі роки, приділені дитині.

Якщо ж зробити невелику перерву на байдикування, можна, по-перше, відпочити фізично, а по-друге, поміркувати про життя, адаптуватися до змін, подумати про те, чим можна було б зайнятися в майбутньому.

І якщо від нового відчуття свободи у життя приходить щастя – це просто чудово. Але якщо долає смуток, то не слід зневірятися, т.к. це лише реакція на різкі і стрімкі зміни у житті. Відпочинок же допоможе розібратися з душевним роздраєм, і дасть зрозуміти, що сум, туга чи депресія пов'язані зовсім не з тим, що улюблене чадо залишило батьківську хату, а з тим, що, можливо, в житті не було реалізовано якихось планів та задумів. . І це саме час зайнятися тим, чим хотілося зайнятися все життя.

Хобі та захоплення

Синдром спорожнілого гнізда може бути з успіхом подоланий посвятою часу якимось захопленням чи хобі. Тепер, будучи звільненим від турбот і турбот з виховання дитини, можна нарешті навчитися грати на гітарі, освоїти навички роботи на комп'ютері, записатися в тренажерний зал або взагалі (до речі, практика подорожей у передпенсійному та пенсійному віці дуже поширена на заході).

Якщо чогось такого, що захоплює, ні, це обов'язково потрібно знайти. В результаті з'явиться можливість і час провести, і від думок відволіктися, і розширити світогляд, і зробити багато чого ще. Для пошуку нового захоплення рекомендується дивитися пізнавальні передачі, частіше виходити з дому та бувати в нових місцях, спілкуватися з великою кількістю людей та розширювати коло спілкування. Робити все це зовсім не складно, а результат буде просто вражаючим.

Синдром спорожнілого гнізда - це зовсім не вирок, що прирікає на вічні страждання. Це лише психічна реакція на життєві зміни. Подолати її досить легко – потрібно просто розуміти, що життя йде вперед, діти мають право бути самостійними і більше не залежати від батьків, а самі ви відтепер маєте чудову можливість приділяти час самим собі, і розширювати свої межі.

Тому не варто сумувати, і, як кажуть, не тримайте птахів – нехай летять!

З такою ситуацією стикаються практично всі батьки - діти виросли та . Найчастіше в інше місто і навіть країну. «Синдром спорожнілого гнізда», як називають цей стан психологи, може стати причиною викликати один із подружжя.

Наведемо поради, які допоможуть батькам дітей, що роз'їхалися, впоратися з цією ситуацією та своїми емоціями.

«Синдром спорожнілого гнізда», коли наймолодший з дітей слідом за братами/сестрами залишає рідну домівку, може призвести до переживань, безсоння, нервового зриву, підвищеної тривожності. Зрозуміти такий стан можна, адже багато років у будинку було галасливо, бігали діти, батьки були зайняті їхніми справами, було багато турбот. І ось тепер усе це припинилося, розпочався новий етап у житті подружжя.

Дуже важливо зрозуміти, що нічого страшного в цьому немає! Дорослі діти мають бути самостійними, жити окремо від батьків. Навпаки, за словами психологів, найчастіше батькам доводиться підштовхувати дітей до думки переїхати та розпочати самостійне життя. Наш портал присвячував статтю такій ситуації.

Тому переїзд дітей – зовсім не зло, а благо! Вони вийшли заміж/одружилися, поїхали на навчання або працювати в інше місце, обзавелися власними сім'ями та житлом. Це абсолютно нормально. Свого часу ви також залишали батьківський будинок і пускалися у «вільне плавання». Ось на цій думці і потрібно зосередитися насамперед.

Діти все одно залишаються на зв'язку, є телефони та інтернет. Встановіть правило – хоча б один дзвінок батькам щодня, у певний час. Кілька слів: «Як ви там? Все в порядку? Що новенького?" - Допоможуть вам залишатися в курсі життя дорослих дітей, підтримувати тісний зв'язок з ними.

Згадати, що ви не лише батьки

Так, ви подружжя! Друзі та коханці, хай не такі пристрасні, як десятки років тому. Тепер можна набагато більше часу приділяти другій половині. Піти відпочивати тільки вдвох, сходити в театр і кіно, просто в кафе, посидіти разом, як у минулі часи.

Якщо пару пов'язували лише діти, то цей період вони можуть розлучитися. За словами психологів, це не так вже й страшно, якщо кохання між подружжям справді давно немає, і вони просто виховували разом дітей, «піднімали» їх. Тепер настав час подумати про себе, нові відносини можливі в будь-якому віці.

Якщо ж подружжя зберегло взаємні почуття, то саме час згадати про них. Чи не потрібно готувати для дітей? Побалуйте вас двох чимось смачним, що давно не готували. Тепер ніхто точно не завадить подивитися разом улюблений серіал. Ви можете здивуватися, наскільки скучили один за одним, за романтикою, милим спілкуванням, загальними жартами та спогадами.

Згадати про колишні захоплення та хобі

З від'їздом дітей у батьків з'являється багато вільного часу. Настав час згадати, що колись ви добре вишивали і вміли в'язати не тільки дитячі шкарпетки. Можна також освоїти щось нове. Наприклад, записатись на танці. Чому ні, є танцювальні клуби та гурти саме для тих, кому «за 30». Крім того, є вечори для людей такого віку, на яких зустрічаються, спілкуються, можуть потанцювати під музику своєї молодості.

Не забувайте і про своїх друзів. Якщо вони сьогодні в такому ж положенні - саме час спілкуватися частіше, разом справляючись з «синдромом спорожнілого гнізда» і згадуючи, які вечірки ви влаштовували до народження дітей.

Оцінити плюси нового положення

Так, насправді, ваше становище має багато переваг. Готувати тепер потрібно лише для двох, суттєво скорочуються витрати на харчування, можна заощаджувати, відкладаючи гроші на мандрівки. Не треба прибирати бардак у дитячій, де навіть підлітки примудрялися неабияк насмітити і навести безлад.

У будинку тиша, чистота, прання поменшало… Чи це не плюси? Повторимося, масу часу, що звільнився від домашніх справ, можна використовувати з великим толком, на улюблені заняття та захоплення. Поставте знак плюс там, де бачили лише мінус! Зрештою, у ваших дітей все добре, вони не потребують вашої постійної опіки.

Не міняти життя кардинально

Психологи попереджають, що не варто одразу після переїзду дітей кардинально змінювати своє життя. У деяких батьків виникає бажання, наприклад, продати квартиру та переїхати на дачу, щоб жити там постійно. Або змінити житло на більш скромне, або переїхати за дітьми в інше місто. Не поспішайте! Дайте собі час звикнути до нового положення, не гарячкуйте.

Такі рішення не можна приймати, коли переживання щодо від'їзду дітей ще свіжі. Можна пошкодувати потім про скоєний вчинок. Поживіть поки що вдвох на колишньому місці, не змінюючи кардинально оточення, звички та місце. Діти приїжджатимуть у гості, з'являться онуки, яких «підкидатимуть» вам на канікули. І виявиться, що все непогано, життя триває і йде своєю чергою.

«Синдром спорожнілого гнізда» – нормальний стан! Є батьки, яких він мине, так. Згідно з відгуками, деякі, навпаки, були дуже раді залишитися вдвох, видавши заміж/переженивши всіх своїх дітей. Але все ж таки у більшої половини батьків такий стан тією чи іншою мірою проявляється. Особливо у матерів.

Якщо ви переживаєте з приводу того, що у дітей тепер своє життя, окремо від вас, скористайтеся порадами психологів. Дайте собі час прийти до тями і позитивно сприймати новий етап свого життя. Адже ви ще досить молоді і попереду багато прекрасних днів.

«Синдром спорожнілого гнізда» - красива, поетична назва одного з найскладніших періодів сімейного життя: діти, що виросли під надійним крилом батьківського кохання і турботи, починають доросле, самостійне життя, а батькам доводиться будувати своє життя вже зовсім в інших, незвичних для них умовах. Про деякі психологічні нюанси цього кризового життєвого етапу йтиметься у цій статті.

Безумовна любов

Маленька дитина залежить від батьків і фізично, і емоційно. Йому необхідне відчуття захищеності, турботи та любові. Без них він не виживе і не виросте повноцінною людиною. І цією своєю залежністю він, ледь народившись і ще ніяк не виявляючи почуттів у відповідь, міцно прив'язує душі і серця батьків. У чудового російського поета Валентина Дмитровича Берестова є такі рядки:

Любили тебе без особливих причин:
За те, що ти онук, за те,що ти син,
За те, що малюк, за те,що ростеш,
За те, що на тата та маму схожий.
І це кохання до кінця твоїх днів
Залишиться таємною опорою твоєю!

Однак безумовна любов до дітей останнім часом перетворилася на невроз, який посилено нав'язують сім'ям засоби масової інформації та реклама. Зі сторінок журналів, з рекламних щитів, з екрану телевізора дивляться на молодих батьків зворушені особи глянцевих тат і мам обіймаючи зі здоровими ангелоподібними дітьми, які ніколи не вередують, не грубять, не роблять поганих вчинків. Рекламні батьки ніколи не відчувають до своїх дітей ні гніву, ні роздратування, ні звичайної людської втоми. У них море кохання, прийняття та обожнювання.

Майже не говориться про те, що любов до дитини зовсім не повинна розцвісти в серці матері, а особливо батька, одночасно, буквально з моменту про звістку про майбутнє поповнення в сімействі. Любов до дитини може прийти далеко не одразу. Періодами вона «в'яне» і «ховається», а хвилини розчулення та ніжності – скоріше нагорода, ніж постійне тло батьківства. Результатом такої односторонньої реклами стає почуття провини і незадоволеності, що «опустилися рук» у багатьох, особливо молодих і недосвідчених, батьків.

Тут на допомогу має прийти здоровий глузд, багатовіковий народний досвід і вчення Церкви.

Діти в усі часи були благословенням Божим, одним із головних призначень сім'ї. Але екзальтоване, надемоційне ставлення до їх народження та виховання не було поширене донедавна і не заохочувалося ні суспільством, ні Церквою. Діти приходили у світ на славу Божу, щоб вирости під крилом батьків, набратися сил і відлетіти у великий світ - знайти свій шлях у житті, свою дорогу і побачити, тобто. подбати про батьків у старості. Надмірне розчулення, надмірна увага і навіть тривала скорбота при втраті не заохочувалися. «Бог дав, Бог і взяв» - приказка зовсім не черствий чи байдужий, а калька, зріз релігійно-побутового ставлення до таїнства народження.

Народжена людина ніколи не вважалася власністю і приналежністю тих, хто її народив. Невипадково відзначали навіть день народження, а іменини, день ангела людини. Основною турботою батьків була відповідальність за душу, життя і здоров'я того, хто прийшов у світ. І не тому, що родини здебільшого були багатодітними. Просто багатовіковий досвід народу переконливо доводив, що за турботою та відповідальністю приходить і кохання. Тільки не екзальтована, невротично-показна, а спокійніша і мудріша, не власницька. Саме зважене, без екзальтації, почуття допомагає правильно ставитися як до народження і смерті, так і до відриву дітей, що виросли від сім'ї.

Колекція страхів

Отже, діти виросли. Юридично та соціально вони стали дорослими. Що ж відбувається з батьками? Які нові підводні камені чекають на сімейний корабель?

Відбувається різка перебудова всієї сімейної системи. Виникає необхідність переоцінки своїх життєвих цілей, завдань, устрою. Життя, багато років підпорядковане турботам щодо вирощування та виховання дітей, раптом різко змінюється. Це завжди відбувається «раптом», оскільки наша психіка інертна і змінюється, перебудовується набагато повільніше за життя. Тому, хто звик відповідати за чиєсь життя, непросто відразу змінити характер цієї відповідальності. Прийняти, що твої турботи стали викликати протест і роздратування, а мудрі поради не беруться до уваги чи беруться із сильними поправками.

Багато звичних дій, пов'язані з побутом сім'ї, зазнають змін. Часто різко змінюється режим життя. Одна дама так прокоментувала свій гастрит, що загострився на тлі заміжжя доньки та її переїзду в інше місто: «готувати стало нема для кого».

Загострюється страх – за дітей, за їхнє життя, долю. Посилюється бажання закрити їх собою від життєвих тягарів, полегшити їхню ношу, захистити, допомогти, і разом з цим виникає переживання, що тепер, здалеку, не зможеш цього зробити. І, якщо не лукавити перед собою, є страх залишитися без уваги і турботи дітей - роки йдуть, а запас душевних і фізичних сил вже починає сигналізувати про можливе швидке виснаження.

Посилюється гнітюче почуття неоціненості: «Ми тобі (вам) все життя присвятили, а ти (ви)!» - у різній варіації та з різними інтонаціями. Усі хочуть бути зрозумілими та оціненими, всім важливо чути слова подяки за свої труди та жертви, навіть якщо розум наполегливо радить не чекати цього. Парадокс полягає в тому, що чим більше ми віддаємо без надії на подяку, тим більше цієї подяки отримуємо у відповідь. Говорячи цитатою з «Парадоксу Чуковського» того ж таки В.Д. Берестова: «Пишіть безкорисливо – за це більше платять!» Так що варто ростити дітей безкорисливо, а не сподіваючись на можливі дивіденди.

Настає власна вікова життєва криза. У сім'ях, де тільки одна дитина, період «порожнього гнізда» припадає на 40–50-річний віковий рубіж батьків. Рубіж серйозний, коли попереду починає маячити схил «гори життя» і підбиваються професійні та особистісні підсумки. Чим більше попереду професійних та особистих перспектив, можливостей для розвитку, тим безболісніше та конструктивніше цей етап переживається.

На тлі вікової кризи найчастіше розквітає і сімейна. Особливо часто в ньому винні чоловіки, які не відчувають клімактеричних змін і поки що зовсім не готові робити центральним змістом життя виховання онуків, - нові горизонти ще ваблять, і сил для їхнього досягнення поки що вистачає. Багато чоловіків у розмові з психологами відверто говорять: «Доживати я не готовий, я ще в повному порядку». Однак деяке зниження життєвого тонусу відчувають і вони, а як «засоби омолодження», трапляється, виступає молода і фізично приваблива… Явище це складне, що потребує окремої розмови. Єдиного рецепта тут бути не може - у кожної пари свої особливості життя в цей період, але психологи хором твердять одне: "Бережіть чоловіків!" Їм набагато важче перебудуватись. І чим дбайливіша, розуміюча, не поглинена виключно сімейними проблемами дружина йде з ним рука об руку по життю, тим легше пара проходить це випробування.

Ускладнює ситуацію банальне «побутове питання». Якщо батьки змушені допомагати дорослим дітям матеріально, їм набагато важче перебудовуватися та прийняти їхню психологічну автономність. І це є закономірним. Адже реально доросла людина соціально і фінансово самостійна, інакше її продовжують сприймати як дитину. У європейській культурі, де традиційно менш сильні родові зв'язки, діти набувають досвіду самостійного життя та відповідальності за себе набагато раніше. Як і будь-яке явище, назвати цей досвід однозначно позитивним не можна, але націлювати дітей на самостійну, відповідальну поведінку варто. Народна мудрість говорить: «Якщо хочеш подбати про дитину, дай їй не рибу, а вудку». Іншими словами, чим більше дитина вміє в побутовому та соціальному плані, тим більше шансів, що вона залишиться з батьками не зі страху перед життям і від власної безпорадності, а за велінням душі.

Нова мета

Спробуємо подивитися на ситуацію з боку: скільки років ви одружені? Якщо діти виросли, то, мабуть, не менше 18? Всі ці роки для вас головною сполучною ланкою були діти, загальний побут та турботи, чи не так?

Звичайно, почуття до чоловіка за цей час змінилися. В ідеалі стали спокійніше, але глибше, сердечніше. Дрібні нерівності у взаєминах згладилися, встановилося міцне порозуміння. Але це в ідеалі. А він досягнутий тоді, коли подружжя, окрім любові, поєднує і спільність світогляду, і загальні надсімейні цінності. Наприклад, спільна справа: наукові чи соціальні інтереси та цілі. Загальна ідеологічна та конфесійна платформа. Не секрет, що у воцерковлених, щиро віруючих парах, де обоє належать до однієї церковної громади, суперечностей менше, і вирішуються вони по-іншому. Для таких пар опорою в сімейній ситуації, що змінилася, стають не тільки спільні інтереси, хоча і вони вкрай важливі, а принципи співслужіння чомусь вищому. Життя таких пар більш гармонійне, а значить, більш привабливе дітям як зразок для наслідування. Діти часто добровільно дотримуються життєвого вибору батьків і, перехворівши, а то й минули підліткову кризу «самості», продовжують їхню справу вже як самостійний життєвий вибір. Прикладом цього є сімейні династії священиків, учених, митців і культури. У сім'ях покоління пов'язують як споріднені узи, а й спільність життєвого змісту. На все життя зберігається потреба у спілкуванні, обміні думками, планами, вже у руслі як дитячо-батьківських, а й партнерських відносин. Прикладів таких династій безліч, хоча масовим явищем їх назвати складно.

Як бути тим, у кого єдності інтересів не склалося? Шукати його. У багатьох «загальною платформою» стають різні захоплення творчого плану. Спільні задоволення теж, звичайно, об'єднують, але їхня сила, що цементує, набагато слабша і сильно залежить від характеру задоволення. Промовистим прикладом різниці захоплень та задоволень служить, наприклад, загальна любов до алкоголю. Дуже "згуртовує", але ненадовго, і погано закінчується.

Чудово, коли таке творче захоплення з'являється у ній задовго досі «вильоту пташенят» у самостійне життя. Тоді набагато більше шансів, що вони полетять близьким курсом. Якщо цього не трапилося, не біда – почати ніколи не пізно. У психологічній практиці бували випадки, коли нове захоплення батьків змушувало їх дітей, які підросли, по-новому подивитися на «старих», змінювало не тільки взаємини, а й стиль взаємодії поколінь у сім'ї.

Особливо важливо продумувати та готувати свій «паралельний курс» батькам, які залишилися з тих чи інших причин без чоловіка. Найчастіше це жінки, але для чоловіків це актуально. Такі батьки особливо потребують компенсації. Тепла, турботи та уваги від партнера вони позбавлені, що часто сприяє «перенесення очікувань» на дитину, що підросла. Особливо проблематично відносини складаються, коли дитину «вирощували для себе». Потрібні чималі воля, любов до дитини та постійний самоконтроль, щоб не створити собі із сина чи дочки «психологічного чоловіка», «розлучення» з яким виявиться не під силу. Скільки доль ламається через несвідоме ревнощі мам (рідше тат), які пристрасті киплять під маскою турботи про благополуччя дитини! Звинувачувати в цьому самотню людину не можна, але й терпіти маніпуляції, нехай часто неусвідомлені, але ті, що ламають твоє життя, - теж поганий вихід. Такий «любовний трикутник» у дитячо-батьківських відносинах – явище складне і, на жаль, останнім часом дуже поширене. Саме тому легше з проблемою справляються ті, хто вів та веде активне соціальне життя, має друзів та подруг, захоплення. Їм легше вдається «перенесення акцентів», хоча саме для самотніх «порожнє гніздо» - це дуже болісний життєвий етап.

За спостереженнями психологів, саме в цей період життя багато хто реалізує давнє бажання мати домашнього вихованця. Плюс спільноти любителів різних тварин – це ще й спілкування, і нове коло знайомих. Адже не секрет, як швидко «сходяться», вигулюючи своїх чотирилапих друзів, «собачники», котрі щиро люблять саме цей вид тварин.

Ну і нарешті онуки. Тема ця складна та неоднозначна.

Тут як у відомій пісні: "Будуть онуки потім - все знову повториться спочатку". Психологи знають, яке море сліз проливається всіма учасниками подій, які драми розігруються в сім'ях, де старше покоління, вирішивши наслідувати пісенний завіт, дуже активно намагається «почати все спочатку» на онуках. Непоодинокі випадки повного відтіснення батьків, не кажучи вже про неділікатне нав'язування свого педагогічного досвіду під гаслом «ви самі ще діти і нічого не розумієте». Перебудуватися на роль бабусі та дідуся непросто, але треба. І допоможе в цьому своє власне, наповнене та цікаве життя.

При републікації матеріалів сайту «Матрони.ру» пряме активне посилання на вихідний текст матеріалу є обов'язковим.

Бо ви тут…

… у нас є невелике прохання. Портал «Матрони» активно розвивається, наша аудиторія зростає, але не вистачає коштів для роботи редакції. Багато тем, які нам хотілося б порушити і які цікаві вам, нашим читачам, залишаються неосвітленими через фінансові обмеження. На відміну від багатьох ЗМІ, ми свідомо не робимо платну передплату, тому що хочемо, щоб наші матеріали були доступні всім охочим.

Але. Матрони - це щоденні статті, колонки та інтерв'ю, переклади найкращих англомовних статей про сім'ю та виховання, це редактори, хостинг та сервери. Так що ви можете зрозуміти, чому ми просимо вашу допомогу.

Наприклад, 50 рублів на місяць – це багато чи мало? Горнятко кави? Для сімейного бюджету – небагато. Для Матрон – багато.

Якщо кожен, хто читає Матрони, підтримає нас 50 рублями на місяць, то зробить величезний внесок у можливість розвитку видання та появи нових актуальних та цікавих матеріалів про життя жінки в сучасному світі, сім'ї, вихованні дітей, творчій самореалізації та духовних сенсах.

про автора

Все про виховання та внутрішньосімейні відносини. Журнал покликаний допомагати читачам у непростих питаннях виховання, внутрішньосімейних відносин, освіти, культури. Читачі «Винограда» – люди, для яких сімейні цінності та культурні традиції є основними поняттями. Наші автори – це завжди авторитетні фахівці у галузі виховання, психології, філології, історії, природознавства, мистецтва, а також представники православного духовенства. Розділи журналу: Тема номера, Виховання, Сім'я, Освіта, Мистецтво

5 Comment threads

15 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

нові старі популярні

0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Ви повинні увійти, щоб проголосувати 0 Ви повинні увійти, щоб проголосувати

Це сталося: ваші діти виросли. Ті, кому ви присвячували більшу частину свого часу, ті, про кого ви дбали, про кого турбувалися, кого надихали, кого вчили, віддавали всю вашу любов і тепло в останні 18 (або близько того) років, виросли та вилетіли з батьківського гнізда. Можливо, ви зовсім не були готові до цього, але тепер у вашому житті почалася нова стадія. Тепер ви є батьком дорослої людини. Багато батьків приймають ці зміни відносно легко, іншим перебудуватись дуже непросто.

Батьківщина була вашою основною роллю протягом багатьох років. І хоча ви не перестали бути батьком, коли ваша дитина покинула батьківський будинок, динаміка взаємин змінилася. Якщо ваша ідентичність була побудована на ролі батька або матері, спорожнілий після переїзду дитини будинок, швидше за все, викликає у вас відчуття втрати, тривоги, жалю та смутку.

Це може бути досить важко і боляче, але якщо ви пройдете цей етап успішно, обов'язково навчитеся любити ваше нове життя. Але перш вам доведеться зробити дві речі. Перша - прийняти той факт, що ваша дитина тепер доросла людина, і вибудувати з нею дорослі стосунки. Друге – навчитися жити в будинку без дітей та знову здобути свободу.

Як вибудовувати взаємини з дорослою дитиною

Можливо, вам важко прийняти той факт, що ваша дитина виросла, адже, здається, тільки вчора ви вперше привели її до школи. Але щоб допомогти йому стати успішним дорослим, вам необхідно перебудувати ваші стосунки і перестати ставитися до нього як до дитини. Ось кілька рекомендацій, як це зробити:

Поважайте ті межі, які встановлює ваша дитина

Саме зараз ваш син чи дочка стають дорослими людьми. Найімовірніше, перше, що вони зроблять – це спробують насолодитися набутою свободою. Це означає, що вони не звітуватимуть перед вами і повідомлятимуть, у скільки вони прийдуть додому після вечірки. Цілком можливо, до їхніх планів не входить дзвонити вам щодня. Можливо, вони вирішать провести свята у компанії друзів, а не з вами. І ймовірно, що вони самі вирішуватимуть, як їм витрачати свої перші зароблені гроші.

Це може бути дуже складно, але ви повинні поважати їхні бажання. Якщо вони не хочуть розмовляти з вами щоранку перед роботою чи навчанням – це їхній вибір. Якщо ви спробуєте примусити їх до чогось, натиснути на почуття провини або сорому, то єдине, чого ви досягнете від своєї дитини, - це відчуження. Ви можете не погоджуватися з тими межами, які він встановлює, але якщо ви постійно їх порушуватимете, велика ймовірність, що вам не вдасться зберегти хороші відносини.

Висловлюйте свою думку, тільки коли вас просять

Протягом багатьох років ви могли впливати на ті рішення, які приймала ваша дитина. Можливо, ви навіть ухвалювали всі рішення за нього. Швидше за все, вам важко змиритися з тим, що тепер має своє життя, і він сам приймає рішення щодо свого життя. Звичайно ж, ваша дитина зіткнеться з новими для неї ситуаціями і їй потрібно буде шукати з них вихід. Дозвольте йому самому керувати своїм життям. Не висловлюйте свою думку доти, доки дитина сама не попросить вас про це.

Якщо він ділиться з вами якоюсь ситуацією, що хвилює його, і ви відчуваєте, що ваша порада може йому допомогти, запитайте його: «Ти хочеш почути мою думку?». Якщо він відповість, що ні, будьте готові залишити його при собі. Нав'язуючи свою думку та висміюючи рішення вашої дитини, ви тільки руйнуєте ваші стосунки.

Насолоджуватися новим життям

Ви так звикли до шуму, який створювали ваші підлітки, що бути в тиші вам дуже дивно. Протягом багатьох років ви вмовляли дитину забратися за собою, а тепер вам навіть не вистачає того безладу. Ви зовсім не очікували, що сумуватимете за тими речами, які вас дратували. Але замість того, щоб фокусуватися на суму, давайте розглянемо позитивні сторони вашого нового життя.

Ви провели багато років, виховуючи вашу дитину. І ви досягли успіху в цьому настільки, що він зміг залишити ваш будинок і перестати залежати від вас. Вітаємо! Це означає, що ви були хорошим батьком, вам вдалося перетворити дитину на свідому людину. Так, відпустити його – непросто. Але на вас чекає нове життя. Усі ті заняття, які ви відкладали через брак часу та необхідність піклуватися про дітей, тепер доступні вам.

Згадайте про свої старі захоплення

Більшість батьків відмовляються від деяких із своїх хобі, коли у них з'являються діти. Це може бути спокійне читання вечорами, гра на гітарі, відвідування винних дегустацій чи катання на гірських лижах. Згадайте кілька таких занять. Нині саме час повернутися до них.

Знайдіть нове хобі

Можливо, вас більше не захоплює нічого з того, що ви займалися раніше. Це означає, що зараз саме час спробувати себе в чомусь новому. Подумайте, чим ви завжди хотіли зайнятися, але не займалися через брак часу? Що це: подорожі, танці чи заняття керамікою? Саме час захопитися чимось новим.

Додайте романтики у ваші стосунки

Можливо, роль батьків настільки поглинула вас і вашого чоловіка, що ви зовсім забули про те, як це бути парою. Саме час згадати про це. Вам більше не потрібно ховатися за зачиненими дверима, поспішати додому після роботи, щоб зробити математику з дитиною або знаходити няню, щоб виїхати на вихідні. Згадайте, що ви і ваш партнер любили робити разом до того, як у вас з'явилася дитина. Тепер ви можете насолодитись вашими відносинами на новому рівні. Це чудовий шанс провести другий медовий місяць.

Не поспішайте кардинально змінювати своє життя

Зараз ви відчуваєте цілий спектр різноманітних емоцій. Можливо, вам хочеться продати свій будинок і переїхати жити в теплі країни або влаштуватися на другу роботу, щоб заповнити годинник, що звільнився. Намагайтеся усвідомити свої емоції перш, ніж робити спроби кардинально змінити своє життя.

Перехідні періоди у житті – це складно. Якщо спорожніле гніздо викликає у вас почуття туги, смутку чи тривоги, з якими вам важко справлятися, можливо, варто звернутися по професійну допомогу.

Оригінальна стаття: Julie K. Jones, — How to Cope with Newly Empty Nest: Tips and Strategies for Smooth Transition, PsychCentral, January 2019

Переклад: Єлісєєва Маргарита Ігорівна

Редактор: Симонов В'ячеслав Михайлович

Ключові слова: психологія, психолог, сім'я, кар'єра, шлюб, партнер, дорослі діти, батьки, вікова психологія, синдром спорожнілого гнізда