Чоловік не знає залишитися чи піти. Розлучення та дівоче прізвище: чи варто рубати з плеча

Приводів, через які життя з коханою людиною стає нестерпним, безліч - починаючи від побутової несумісності і закінчуючи серйозними розбіжностями у вирішенні життєво важливих питань. Я говорю не про дрібні тертя та одноразові проблеми і не про труднощі, пов'язані з елементарним нерозумінням чи надмірними вимогами партнерів один до одного. Йтиметься про ті моменти, коли любов до певної людини входить у суперечність з іншими серйозними потребами, у тому числі такими, що мають біологічну природу.

Можу розповісти про одну пару, у якої склалися прекрасні стосунки, була єдність поглядів у всіх важливих життєвих питаннях, були подібні інтереси. Молоді люди любили обговорювати фільми, говорити на філософські та політичні теми та завжди приходили до згоди. Але юнак був настільки неакуратний у побуті, що це робило життя дівчини (назвемо її Аллою) нестерпним, не гігієнічність, яку він припускав, їй уявлялася небезпечною. Ситуація посилювалася тим, що хлопець не був байдужим до побуту. Він любив щось приготувати, але різав одночасно одним ножем сире м'ясо та овочі для салату, залишав м'ясні обрізки на столі і йшов на роботу, влітку через відкриту кватирку налітали на запах мухи. Приходячи в квартиру, він ніколи не винаймав вуличного взуття, клав брудний посуд у книжкову шафу... Особливостей поведінки юнака в побуті, які просто мучили Аллу, було безліч. Вона намагалася все впорядкувати, але це забирало занадто багато часу і сил - щодня доводилося робити майже генеральне прибирання. Умовляння, прохання і закиди мало мало впливу. Молода людина прислухалася до коханої, намагалася робити так, як вона хоче, але це призводило лише до незначних одномоментних результатів, оскільки в нього були зовсім інші уявлення про те, що таке чисто, а неприбране приміщення його анітрохи не дратувало.

На певному етапі проблему намагалися вирішити за рахунок хатньої робітниці. Але обом не подобалося, що в хаті колготиться чужа людина, перекладає речі. За тиждень від сторонніх послуг відмовилися, і все повернулося на круги свої.

Спільне життя з неакуратним молодим чоловіком зробило Аллу дратівливим і нервовим, але розлучитися через таку дрібницю, як побут, відмовитися від створення сім'ї з коханим за наявності повної єдності душ їй здавалося дивним і неможливим.

Приклад, що став, на жаль, поширеним у наш час, що робить любов нестерпною, - це ситуація, коли дві людини довго зустрічаються або навіть живуть разом, але дівчина хоче узаконити відносини і завести дітей, а чоловік не бажає цього. Причому, у парі зберігається ніжне кохання (не було б кохання, не було б і проблеми). Минають роки, і надія жінки створити повноцінну сім'ю стає дедалі більш примарною (принаймні так може здаватися). Все частіше приходить бажання розлучитися. Але зробити це непросто.

"... Виходить, виходу іншого немає, тільки кидати його? - запитує дівчина, яка потрапила в таку ситуацію. - Боюсь, що я не зможу. Коли ми не спілкуємося якийсь час, мені дуже погано буває, взагалі з життя вимикаюся ... У нас із ним не завжди все погано буває Багато і хорошого... А самооцінка моя, напевно, ...занижена.

"Ймовірно, мене все це настільки дістало, що легше було б без нього, - вирішує інша. - Я зараз так думаю. Я можу помилятися. Але я готова втекти будь-куди від сьогоднішнього мого стану...". (З архіву конференції).

Інший, не менш кричущий і типовий приклад нестерпності спільного життя, стосується кар'єри (кар'єра - це ширше поняття, ніж просто заробітки) та самореалізації. На жаль, закохані дуже часто замість того, щоб підтримувати один одного в цій сфері, лише "ставлять ціпки в колеса". Ця проблема не обов'язково зростає до більших масштабів. Але якщо зацікавленість людини у своїй професії дуже велика, якщо вона відчуває те чи інше покликання, то кохання найчастіше стає для нього трагедією. Тут "стражденною" стороною можуть бути і чоловіки, і жінки.

Наведу ще історичний приклад, де любов вступила у суперечність із почуттям самозбереження. Ця історія красиво описана у книзі Д. С. Мережковського "Антихрист (Петро і Олексій)". А нещодавно на екранах телевізорів можна було переглянути старий фільм "Петро Перший", де вона теж була відбита.

Син Петра I царевич Олексій зі своєю коханою Єфросинією ховався за кордоном. Олексій Петрович не на жарт розгнівав батька і знав, що Петро має намір порозумітися з ним. Повернути царевича в Росію без його згоди було неможливо. Тоді був використаний хитрий маніпулятивний прийом – на втікача вирішили впливати через Єфросинью. Неосвічена дівчина піддалася впливу, захотіла повернутися на батьківщину і погрозила Олексію, що покине його, якщо він не поїде з нею. Царевич погодився, хоч знав, що в нього навряд чи є надія вижити. На батьківщині спадкоємця катували та стратили.

Невпевненість і хиткість становища Олексія, що у немилості в батька, необхідність зробити вибір - виступати проти батьківщини та батька за ворогів чи вічно ховатися зробили його емоційно вразливим, що посилило залежність від коханої. Ця залежність стала останньою причиною його остаточного вибору, неприємного інстинкту самозбереження.

Коли любов вступає у протиріччя з різними "сутнісними" потребами людини, багато хто звинувачує партнера, себе чи долю. Але чи є чиясь вина в тому, що люди різні, у них різні пріоритети та життєві завдання? Виникнення навіть самої пристрасної любові не скасовує цих відмінностей. Проблеми під час створення сімейного союзу природні.

Однак у цьому випадку не правильно говорити про конфлікт інтересів двох людей. Якщо життя з коханимстає нестерпною, то причина полягає у внутрішньому конфлікті того, хто страждає від ситуації. Інтереси та погляди однієї людини теж входять у суперечність один з одним. Це нормально, у цьому ніхто не винний. Модне за радянських часів словосполучення "гармонійна особистість", що має не таке вже велике відношення до дійсності, це одна з соціалістичних утопій. Якщо у когось виходить у складній ситуації зробити однозначний вибір, то йому можна лише позаздрити. Зазвичай рішення дається внаслідок болісної боротьби.

"Я люблю саме його, хочу саме з ним створити сім'ю. Але він вважає, що спочатку маю розкрутитися в бізнесі, купити квартиру і подивитися світ. Я не проти, але мої роки йдуть! Що робити?" - Запитує молода жінка. З боку легко дати пораду: "Кидати його, і скоріше!" Але це тільки збоку, тому що стороння людина розуміє природне і закономірне бажання мати сім'ю, але не переживає любов, що заповнює серце жінки, яка страждає.

Коли ви потрапляєте в подібну ситуацію, спроби поговорити з коханим, дійти порозуміння або якось інакше впливати на нього (криками, скандалами, сльозами, ультиматумами, розставаннями), дають, м'яко кажучи, не зовсім ефект, який хотілося б. А вирішення питання шляхом переговорів можливе лише в тому випадку, якщо йдеться про непорозуміння один одного, а не про справжній конфлікт інтересів.

Повторюся, що підґрунтям цього конфлікту завжди є внутрішній конфлікт: "Я хочу бути саме з ним (нею), і я хочу мати щось (сім'ю, кар'єру, гроші, завжди прибрану квартиру, безпеку тощо). , А він (вона) не дає цього отримати". Якби не було внутрішньої проблеми, не було б і зовнішньої.

Щоб вийти з подібної ситуації, потрібно розставити пріоритети "всередині себе". Це не просто - було б просто, все вирішилося б само собою. Я пропоную скористатися системою семи кроків.

Перший крок має полягати в тому, щоб виділити ті власні інтереси чи бажання, які вступили в суперечність, і визнати (це дуже важливий пункт!) за кожним із них право на існування. Дівчата, особливо молоді, часто бояться зізнатися собі в чомусь природному: що хочуть заміж; прагнуть забезпеченості; люблять (а не тільки поблажливі до того, хто їх любові домагається); потребують (на жаль, навіть у наш час багато хто обманює себе тим, що це потрібно тільки чоловікам). Любов до конкретній людині треба поставити в один ряд з тими найважливішими життєвими устремліннями, яким вона стала суперечити.
Потім варто спробувати на свідомому рівні визначити, що важливіше. Поміркувати, виділити "за" та "проти" пріоритету одного інтересу над іншим і навпаки. Як правило, це нічого не призводить. Що б ми не вирішили на даному етапі, діяти, відповідно до цього, не виходить. Але як вправа, як певний прохідний етап це корисно.
Наступне завдання – розібратися з емоційними, неусвідомленими уподобаннями.
Уявіть, що один із інтересів реалізувався за рахунок іншого і навпаки. Уявіть, що це все життя, відчуйте ситуацію.
Одна моя знайома захотіла звільнитися з роботи через конфлікт із начальством. Але її лякав страх не знайти нове місце. Проблема не вирішувалася протягом цілого року. Жінка продовжувала ходити на стару роботу, намагаючись підшукати щось нове. Але нічого не знаходила, від цього ще більше боялася залишитися без роботи. Я порадила їй уявити, що вона на все життя до старості залишиться на своїй старій роботі, і, відповідно, необхідність шукати нове місце відпаде. Жінка скористалася порадою і наступного дня подала заяву про звільнення, а за три тижні знайшла нову роботу.
Другий етап роботи з власними емоціями полягає у позбавленні надмірних руйнівних почуттів.
Суперечність між любов'ю та реалізацією тих чи інших найважливіших життєвих завдань часто супроводжується хворобливою прихильністю до об'єкта любові. Саме це почуття є емоційним підґрунтям конфлікту, воно робить ситуацію важкою для переживання, що не дозволяє вирішити питання свідомо. Людині, яка відчуває будь-яке сильне почуття, чи це пристрасть чи страх перед, важко взяти себе в руки і міркувати здорово. Від хворобливої прихильності, так само, як від надмірної та тривалої пристрасті психологи радять позбавлятися. Про те, як це зробити, давалося багато різноманітних порад. Усі способи можна поділити на дві категорії.

Першою підійшла б назва "клин клином". Якщо ви вирішили вдатися до такого методу, не обов'язково заводити любовний зв'язок "на стороні". Це може бути будь-яке заняття, що відволікає від ситуації, що хвилює, захоплення чим завгодно: роботою, читанням, комп'ютерною грою. Тут важливо, щоб зміст діяльності не нагадував про хвилюючу проблему. Не читайте любовних романів, не дивіться мелодрами, більше підійдуть інтелектуальні, захоплюючі детективи, бойовики, фантастика.

Інша категорія способів – доведення гострого почуття до абсурду. Як чинять пристрасно закохані, але бажаючі "зберегти гордість" чи чогось добитися від коханого? Вони постійно намагаються обмежити себе у прояві почуттів. "Перша дзвонити не буду, нехай сам виявляє ініціативу!" "Розстанемо, поки не одумається!" "Поставлю йому ультиматум - чи дозволяє мені досягти того, що я хочу, чи нехай звалює!" Навіть якщо вдається витримувати паузу у відносинах, потім виникає зворотний ефект - пристрасть спалахує з новою силою, і це знецінює в очах партнера всі зусилля, спрямовані на утримання чи створення видимості ультиматуму. Не хочу сказати, що стриманість або та чи інша форма поведінки, що "шантажує", абсолютно марні для встановлення таких відносин, які б вас влаштовували. Але якщо ви спробували двічі-тричі, і не вийшло, продовжувати в тому ж дусі не варто. Зловживання такими способами призведе лише до одного - партнер перестане на них реагувати і спокійно чекатиме, поки пройде черговий "бзик".

Перш ніж поставити ультиматум іншому, поставте ультиматум собі, своїм почуттям. Скажіть їм: "Чи ти, чи ти!" Якщо зрозумієте, що ваша воля не настільки сильна, щоб зробити остаточний вибір, метод доведення до абсурду найгострішого почуття саме для вас.

Ви когось дуже любите, чи надто до нього прив'язані? Що ж, віддайтеся цьому відчуттю повністю. Виділіть цей час. Краще взяти відпустку. Два тижні буде достатньо. Проводьте з коханим якнайбільше часу, обслуговуйте, обходжуйте, ні в чому не заперечуйте. Але не доводьте ситуацію до того, щоб він почав вас проганяти. Якщо відчуваєте, що набридаєте, відійдіть, не з гордістю, не з викликом, а з бажанням робити все так, як ВІН побажає. Будьте поруч - напоготові послужити. У той час, який ви для цього виділите, принесіть якнайбільше жертв заради своєї любові. Це не принизливо, ви служитимете не чоловікові, а своєму почуттю, яке має право на існування, як і все у вас.

Алла з наведеного вище прикладу вирішила відмовитися від будь-яких докорів на адресу коханого. На прибирання ж у квартирі вона почала витрачати часу рівно втричі більше, ніж у тому випадку, якби жила одна. Вона намагалася не злитися і весь час потурати потенційному чоловікові. Через 9 днів Алла остаточно переконалася, що квартира неухильно заростає брудом, і тенденції до зворотного розвитку процесу не спостерігається. Надлишок почуттів дівчини був витрачений на боротьбу з бажанням дорікнути коханому, тому вона знайшла в собі сили переселитися до батьків. Відносини якийсь час тривали. Але незабаром Алла заявила молодій людині, що, незважаючи на кохання, не має наміру створювати з ним сім'ю. Юнак образився, дуже скоро знайшов нову подругу, і за три місяці одружився. Самолюбство Алли було страшенно вражене. Вона переживала кілька тижнів - доти, доки з якогось приводу не зайшла до свого колишнього, і не побачила, в яких умовах він живе з молодою дружиною. З того часу минуло три роки, Алла так і не зуміла влаштувати особисте життя, але, згадуючи свого чоловіка, що не відбувся, вона щоразу радіє, що її минула "чаша сія".

Це найсумніша історія, яка сталася внаслідок використання методу доведення почуття до абсурду. У переважній більшості випадків стосунки зберігалися. Кохання не йшло, але дівчата та жінки отримували можливість мислити більш здорово, ставали впевненішими, менш залежними, навчалися відстоювати свої інтереси, робити по-своєму.

Нерідко спостерігався як внутрішній ефект, а й зовнішній - чоловіки настільки вражалися самовідданістю і віддачею своїх подруг, що з новою силою в них закохувалися і робили все, що ті хотіли. Проблема вирішувалася "на ура". Недарма існує народна мудрість: "Сила жінки у її слабкості".

Деякі дівчата заперечували проти методу доведення почуття до абсурду, кажучи: "Якщо я стану йому повністю потурати, він почне взагалі витирати про мене ноги, мотузки вити". Справді, було декілька таких випадків, але це настільки змінювало почуття жінок, що вони абсолютно з повною впевненістю виходили з стосунків.

Але завжди головним результатом було збільшення впевненості.
Наступний крок – це визначення ситуативних труднощів. Наприклад, найчастіше вирішити якусь проблему заважає страх перед конфліктами чи скандалами, страх заявити про свої інтереси і побачити реакцію на це оточуючих. Відомо багато випадків, коли подолавши такого роду страх, людина, зрештою, суттєво полегшує своє життя. Так, відбувається розбирання, це мучить кілька днів, але потім все нормалізується.
Я знала дівчину, яка дуже боялася розлучень, причому не самотності як такої, а саме ситуації розставання. Вона дуже страждала, коли молоді люди покидали її, не могла нічого робити, доки тривала невизначеність. Але варто їй зрозуміти, що повернення неможливе, її настрій і стан нормалізувалося протягом одного дня. Їй було настільки неприємно розлучатися, що це виявлялося і на більш елементарному рівні - вона завжди допізна засиджувалась у гостях, довго прощалася з подругами на порозі, ніяк не наважуючись піти. Через цю свою особливість нещасна дівчина більше року підтримувала стосунки з чоловіком, які абсолютно задовольняли її.

Намагайтеся зрозуміти, що вимагає від вас ситуація, чого б хотілося уникнути і дещо це для вас важливо. Не перебільшуйте цю важливість - не забувайте, що провести півгодини в кріслі у стоматолога все ж таки краще, ніж постійно мучитися зубним болем.
Якщо ситуація не вирішилася на якомусь із попередніх кроків, знову сядьте, подумайте, не завадить записати ті ваші бажання (як глобального плану, так і ситуативні), які суперечили. Розподіліть все в порядку важливості. Тепер це буде простіше - ви будете озброєні знаннями про себе, а звільнення від надмірних пристрастей дозволить зітхнути вільніше. Можливо, щось несвідоме вийде на поверхню, і ви зможете зробити правильніший вибір.
І потім треба спробувати жити відповідно до ухвалених рішень, тобто. в першу чергу робити те, що важливіше, а менш важливе – у другу. Можливо, менш важливим доведеться пожертвувати (якщо бажання геть-чисто несумісні). Це буде не легко, але хіба вам зараз легко! Якщо ви приймете правильне рішення, то зможете діяти відповідно до нього.
На цьому останньому етапі важливо не надто захоплюватися думкою про те, як ви йомувсе скажете. Не варто витрачати надто багато енергії на демонстративні заяви, краще спробувати реалізувати задумане, а не розповідати про нього.

Можливо, ваше кохання ще принесе радість. У будь-якому випадку завжди є шанс зробити своє життя щасливим.

Молчанова Я.В.,
канд. психол. наук

Добридень! у мене така ситуація. Я знайомий зі своєю дружиною вже 15 років. Коли ми познайомилися їй було 18, мені 19 ми були першими один у одного чоловіком і жінкою. Кохання було божевільне. Але весілля зіграли не одразу. Старша сестра дружини була незаміжня і нам раніше її одружуватися було не можна, чекали майже 6 років. Жили у цивільному шлюбі. А коли влаштували весілля, то почуття вже були не такі гострі, але все ж таки були і одружуватися все одно вирішили. Через три роки народився син. Зараз йому майже 6 років, кохана дитина, довгоочікувана. Всі ці роки я працював, будував кар'єру, створював основу, добробут для нашої родини. від малого до великого. квартири машини, як у всіх. Усі капризи дружини виконував, мені хотілося. З сином займався, намагався, щоб у нього було все найкраще. Але настав момент, коли все начебто є, всі взуті і ситі, а мені жити стало важче, захотілося чогось емоцій нових. І я знайшов, зустрів дівчину, вона на 9 років молодша за мене, їй зараз 25, мені 34. Закохався і люблю її досі. Приховував свої стосунки від дружини майже півтора року. Потім відбулася розмова із дружиною, про все зізнався. Але не втік від дружини, в голові штамп, кидати дружину з дитиною не добре. Намагався порвати з коханою жінкою, йшов. Але згодом сам усе починав спочатку. ходив до психолога, розмовляв, не допомогло. ми з дружиною все приховували, не хотіли близьких і рідних турбувати. трохи менше тижня, про все дізнаються батьки, її та мої, починають начебто підтримувати, а начебто й казати, що ніяк не чекали від мене такого, повертайся до родини. І знову повертаюся додому. Начебто роздвоєння особистості-мозок говорить треба бути з дружиною, а серце хоче бути з коханою, тож метаюся з боку в бік вже півроку. Втомився. Іду від сім'ї, думаю про сина та дружину. Повертаюся до дружини і сина думаю про кохану, як бути, часом вдома, у рідних стінах, місця не знаходжу. За півтора року проведені з коханою, поки все було приховано, я зробив у її квартирі ремонт, купив автомобіль, допомагав їй у вихованні сина (у неї дитина від першого шлюбу, син 5 років). Допоміг повірити в те, що справжнє кохання існує, перший її чоловік цивільний принижував її, кривдив. Вона зовсім не меркантильна, я люблю робити їй приємне, вона завжди цурається подарунків. Любить мене шалено і чисто. Що робити, як бути? Зараз коли я в черговий раз вдома пробув тиждень, мені стало нудно та сумно. Жити так не можна, не можу налаштувати себе відновлення відносин із дружиною.

Залишитися чи піти – питання, яким страждає хоча б один із партнерів у великій кількості пар. Щодня, щогодини, прямо ось цієї самої секунди. Тим часом психологи радять поставити інші запитання. Відповіді на які й допоможуть дійти вірного рішення.

1. Чого ви очікували від кохання?

Зазвичай це питання підміняють іншим – «Чи люблю я його (її) досі?». Але відповідь дуже часто продиктована міфами популярної культури. В якій любов - це коли партнер розуміє вас без слів і передбачає всі ваші бажання. У реальному житті все інакше. І перш за все слід тверезо визнати: якщо відносини в кризі, то половина вини за це лежить на вас.

«Люди приходять у стосунки не «з чистого аркуша», вони несуть із собою тягар накопичених раніше проблем. І несвідомо очікують, що партнер із помаху чарівної палички вирішить їх усі. А коли цього не відбувається, дуже засмучуються і вважають, що стосунки себе не виправдали», - каже Джоді Маккей, клінічний психолог, експерт Psychologies (ПАР).

Вона рекомендує закоханим бути тверезішими в очікуваннях. І прагнути того рівня близькості, коли кожен може безбоязно розповідати партнерові про свої душевні рани. Лише в цьому випадку можна розраховувати на те, що близька людина допоможе їх зцілити.

2. Чого ви хочете позбутися?

Ви можете піти від партнера, якого охололи, але вам ніколи не вдасться втекти від себе самих. А тому спробуйте розібратися, що насамперед вас не влаштовує. Не виключено, що відповідь у вас самих.

«Наприклад, люди, які звикли бути сильними та тримати все під контролем, несвідомо схильні до вибору слабких та залежних партнерів, – пояснює фахівець у терапії пар Майра В'єдж. - Так вони прагнуть набуття балансу в житті. Але в результаті одного разу саме слабкість та вразливість партнерів виявляються якостями, які починають найбільше дратувати».

Це може продовжуватися нескінченно, доки людина не визнається сама собі, що слабкість - зовсім не смертний гріх. І що йому самому, мабуть, важливо іноді дозволяти собі бути слабким. Як тільки це станеться, слабкість партнера перестане бути дратівливим фактором.

3. Ви впевнені, що можете жити самостійно?

Дуже часто думка про самотність лякає жінок навіть більше, ніж шлюб, що давно зжив себе. Ви боїтеся не впоратися поодинці з життєвими труднощами? Чи вас лякає те, що нового партнера зустріти вже не вийде? Якщо відповідь «так», то, як не дивно, існуючі відносини слід, мабуть, припинити якнайшвидше», - вважає психотерапевт Руті Сміт.

«Чим більшу залежність від іншої людини ви впадаєте, тим більше ви втрачаєте віру в себе і здатність відповідати за своє життя». І за своє щастя, за яке, зрештою, відповідальні тільки ви і ніхто інший.

4. Чи можете ви пережити зраду?

Для більшості пар подружня зрада – більш ніж достатній привід для розлучення. Але Майра В'єдж із цим не згодна. Як і у випадку з першим питанням, вона пропонує чесно визнати: в тому, що партнер почав шукати задоволення на стороні, є і ваша вина.

«Можливо, ви схильні «карати» партнера відсутністю інтимного життя за якісь провини? Чи він не відчуває захоплення, на яке були щедрі перші місяці спільного життя і яке всім нам потрібно постійно?

Якщо двоє в змозі зрозуміти те, що сталося, і домовитися про неминучий з роками перерозподіл ролей у парі, то зрада може не тільки не зруйнувати відносини, а й зміцнити їх.

5. Що ви відчуєте, якщо ваш партнер сьогодні помре?

Можливо, це звучить надто жорстко і навіть шокуюче. Але така "шокова терапія" може бути дуже корисною. До розлучення нерідко підштовхують миттєві причини та емоції. Гострі та болючі тут і зараз, вони не надто важливі «на довгій дистанції», але цілком здатні заступити від нас справжню цінність стосунків. Про яку необхідно собі нагадати – нехай і в такий жорсткий спосіб.

6. Як виглядатиме ваше нове життя?

Питання суто практичне, але від цього не менш важливе. Хто приготує їжу або забере дітей зі школи, хто полагодить розетку, що зламалася, або поміняє, нарешті, зимову гуму на літню - нехай хоча б і в травні?

«Ми часто уявляємо собі вихід із тяжких відносин як визволення. Але у свободи не лише своя ціна, вона ще й накладає додаткову відповідальність», - нагадує Джоді Маккей. Вона рекомендує клієнтам складати докладний план майбутнього «дня на волі», не втрачаючи жодних дрібниць. Щоб зрозуміти, наскільки вони готові впоратися з повсякденними життєвими турботами, які сьогодні лежать на плечах партнера.

7. Чи має ваше щастя переважувати чужий смуток?

Відповідь однозначна – так. Ви маєте ставити свої інтереси на перше місце. І питання насправді не в цьому, а в тому, як ви це робите, - переконана Майра В'єдж. Вона наводить приклад пари, які продовжують зберігати давно остогидлий шлюб на користь дітей. Але біда в тому, що і діти в таких парах, дивлячись на батьків, що давно не люблять один одного, отримують несвідому установку: власне щастя не важливо, їм можна і потрібно жертвувати заради якихось вищих інтересів.

В результаті ми з покоління в покоління ростимо людей, свідомо згодних бути нещасними. Цей ланцюг слід розірвати. Але робити це потрібно дуже акуратно. Пояснюючи дітям, що причина розставання зовсім не в них і розлучення ніяк не вплине на ваші почуття. Просто ви, як і вони, бажаєте бути щасливими. І якщо це вийде, то зрештою у виграші будуть усі.

Питання психологам

Вітаю. Мені 27. Чоловікові 29. Дітей немає. У шлюбі 1,5 року, живемо разом 4 роки. Обидва стабільно працюємо. Спільна іпотека. Чоловік із самого початку був дуже запальною та агресивною людиною. Може накричати в пориві, обізвати, грубо штовхнути. Потім дуже швидко відходить і знову люблячий і дбайливий. Спочатку думала, що зможу з цим жити, дуже його любила, а зараз відчуваю, що стала нервовою та дратівливою. Чоловік все робить для мене: заробляє, не п'є, не гуляє, але є й недоліки: По дому не допомагає, не шкодує мене, вважає, що жінка повинна любити і дбати про чоловіка, а чоловік у відповідь. Я ж вважаю навпаки - жінка відображення кохання чоловіка. Він дуже хоче завжди дітей. Але були фінансові труднощі, переїзди і ось зараз, коли здавалося б настав час, я розумію, що боюся від нього народжувати. Вигадую нескінченні відмовки, чому ще не час. Все ускладнилося зустріччю з іншою людиною. Йому 33. У розлученні дітей немає. Ми давно знайомі, спілкувалися близько п'яти років в інтернеті, дружньо, тепло, з періодичністю раз на два, жили в різних містах. І ось три місяці тому ми зустрілися. Він прилітає до мене. Ми щодня телефонуємо. Він дуже мене любить, хоче сім'ю зі мною, дітей, кличе заміж, до себе, і я відчуваю, що теж хочу прожити життя з цією людиною. Він повна протилежність чоловіка: дбайливий, спокійний, у нас однакові інтереси. Він чекає на мене, знає про чоловіка, йому теж важко в цій ситуації, він не квапить, але я розумію, що довго в цьому він не зможе жити. Фізично я чоловіку не змінила, але морально абсолютно належу іншому.
З чоловіком на цьому тлі все ускладнилося, я сказала, що більше не хочу з ним жити (про іншого не наважуюсь розповісти, боюся агресії) він часто у стосунках пропонував розлучення, при кожній сварці, а тут відчув, що я справді можу піти, почав просити залишитися, каже, що любить, що налагодимо, що не знає, як далі без мене ... у мене серце рветься на частини. Чоловік шкода (або може ще є якісь почуття) і другого чоловіка дуже люблю і хочу бути з ним... Як розібратися в собі? Розлучитися? Піти до іншого? Або залишитися і пробувати налагоджувати шлюб. і як тоді вирвати з серця іншу людину?

Здрастуйте, Кіро! давайте розберемо, що відбувається:

Чоловік із самого початку був дуже запальною та агресивною людиною. Може накричати в пориві, обізвати, грубо штовхнути.

По дому не допомагає, не шкодує мене, вважає, що жінка має любити і дбати про чоловіка, а чоловік у відповідь.

я розумію, що боюся від нього народжувати.

я сказала, що більше не хочу з ним жити (про іншого не наважуюсь розповісти, боюся агресії)

він часто у стосунках пропонував розлучення, при кожній сварці, а тут відчув, що я справді можу піти, почав просити залишитися, каже, що любить, що налагодимо, що не знає, як далі без мене.

Ви з чоловіком абсолютно різні люди, спочатку Ви бачили його агресивність, боїтеся сказати йому, що насправді відбувається, тому що боїтеся його агресії. АЛЕ - щось продовжує Вас тримати, Вам важко не просто зробити вибір - його Ви насправді вже зробили, Вам важко повірити в те, що Ви можете дозволити собі бути щасливою, дозволити собі кохати і бути коханою, а не ховати себе в клітину, дозволяючи губити саму себе, дозволяючи собі боятися, з ким Ви живете. Подивіться на своє життя у шлюбі - Ви загнали себе кут, розумієте і відчуваєте на інстинктивному рівні, що не хочете від чоловіка дітей - бо боїтеся, боїтеся його агресії і не хочете, щоб з'явилася ще більша залежність - адже якщо буде дитина, то Ви будете насильно жертвувати собою і своїм життям, А щоб у дитини був батько, будете терпіти його агресію, упокорюватися, жити і чекати, коли отримаєте його увагу і турботу, А у відповідь треба буде все це від нього заслужити. Ви розумієте це і боїтеся цього. Це говорить про те, що є емоційна залежність, про те, що Ви самі схильні карати себе, що спочатку вибрали стосунки, де відчуваєте постійно біль, де Ви зазнаєте себе приниження і саме САМІ дозволяєте так до себе ставитися – чому? чому Ви так не любите себе? чому приймаєте це насильство? за що караєте? чому склалося саме таке руйнівне ставлення себе?

зараз з'явився шанс нарешті вирвати себе і дати собі можливість бути щасливою, АЛЕ щоб наважитися зробити цей крок потрібно дозволити прислухатися до себе, дозволити собі захистити себе, полюбити себе!

Чоловік шкода (або може ще є якісь почуття) і другого чоловіка дуже люблю і хочу бути з ним... Як розібратися в собі?

вибрати шлюб і зберігати його із жалості? а що зміниться? зміниться чоловік? навряд чи він вже показав себе, його особистість вже не зміниться, він боїться втратити Вас, адже Ви - жінка, яка готова терпіти його та його ставлення до жінки - адже ця жінка не здатна поважати себе, а здатна жертвувати собою, чи знайде він ще таку жінку? Ви вже самі відповіли на запитання - з ким Ви хочете бути і якщо Ви обираєте шлюб, які почуття рухають Вам. Шлюб зі жалості не принесе нічого, крім ще більшої хвилі роздратування та обурення з боку чоловіка, він відчуватиме, що не може змінитися, стати іншим, таким, яким Ви хочете його бачити, доведеться грати, одягати маску, АЛЕ мине час, йому це набридне і тоді знову все повернеться на круги свої і Ви це знаєте! Звичайно, НІ гарантій, що і в нових відносинах буде все легко і просто, АЛЕ це буде ІНША людина, інший чоловік, інша особистість – з іншими установками, цінностями, моральними принципами, з іншим ставленням до жінки. АЛЕ - Вам потрібно починати з того, що потрібно вчитися поважати СЕБЕ і любити себе, а не чекати, поки знайдеться хтось, хто зможе Вам це дати - виходить Ви можете поміняти одну залежність на іншу - в результаті продовжуючи ховатися за чоловіком. Що Вас зупиняє у ухваленні рішення? чого боїтеся? неправильний крок - що Ваш вибір помилка? тоді ЩО велика помилка - жити з тим, кого боїтеся, від кого боїтеся народжувати, жити в страху або дати собі шанс врятувати себе (нехай і не в інших відносинах, але просто ВРЯТУЙ!!!).

Шендерова Олена. Москва. Можлива робота по телефону, skype, watsapp.

Гарна відповідь 4 Погана відповідь 0

Здрастуйте Кіра.

Зараз Ви стоїте перед вибором «Піти до іншого? Або залишитися і намагатися налагоджувати шлюб.»-це завжди непросто.

В основі наших виборів лежить сценарій, отриманий нами у батьківській сім'ї. Поведінка під час обрання партнера «закодована» нашим сімейним досвідом. Скільки сімейств, стільки й послань: «Якщо бути терплячими та уважними стосунки будуть хорошими» або «чоловік повинен не пити і заробляти, решта не має значення», «жінка відображення кохання чоловіка» тощо.

Зараз Ви зустріли людину, яка «повна протилежність чоловіка: дбайлива, спокійна, у нас однакові інтереси». Та в такій ситуації справді спокусливо розпочати нове життя. Цей період відносин, коли ідеалізуємо партнера, називається закоханість. У ній приємно та чарівно перебувати.

У відносинах з чоловіком ви, швидше за все, знаходитесь у фазі, коли уявлення про ідеального партнера руйнується, і нам доводиться робити вибір: або прийняти партнера таким, яким він є, або розлучитися.

Ви це інтуїтивно відчуваєте, запитуючи: «Піти до іншого? Або залишитись і пробувати налагоджувати шлюб..і як тоді вирвати з серця іншу людину?..»

Складно зробити свій вибір, коли є чарівність: про нього ви мріяли все життя, ідентифікація: він - саме той, ким ви мріяли стати все життя, жага до цілісності: у нього є саме те, чого поза завжди мені не вистачало.

Читачка Дитина BY опинилася у складній ситуації: залишитися з чоловіком чи з головою віддатись новій пристрасті. Її історію, а також коментарі від психолога Анни Матуляк ми і представляємо на ваш суд.

www.matrony.ru

Я завжди думала, що щаслива. Втім, так воно і було: 15 років ідеального шлюбу з найкращим чоловіком у світі – розумним, надійним, лагідним, ніжним, а, головне, тим, хто любить. Минулого року відзначали ювілей спільного життя – не помітили, як пролетіло стільки часу.

За столом - літні батьки, діти-підлітки, найближчі друзі.Усі кажуть, що краще пари не знайти, що ми створені одне для одного. Якось донька в хвилини відвертості зізналася, що хоче з майбутнім чоловіком таких відносин, як у мене з чоловіком. Приємно…

Весною я і закохалася

Може, щебечучі птахи винні, може, весняне повітря, а може просто гормони - не знаю. Але все сталося точнісінько, як у Майстра з Маргаритою: «Кохання вискочило перед нами, як з-під землі вискакує вбивця в провулку, і вразила нас одразу обох. Так вражає блискавка, так вражає фінський ніж.

Ми йшли по різних сторонах вузького тротуару і водночас подивилися один одному в очі.А за кілька хвилин він наздогнав мене, вибачився, сказав, що тисячу років не знайомився на вулиці, і запитав моє ім'я. І я зрозуміла, що зникла.

Кілька днів поспіль він зустрічав мене в обідню перерву, і ми розмовляли.Гуляли та розмовляли. Загальні інтереси, захоплення, способи проведення вільного часу (активний відпочинок, спорт, читання), схожі погляди життя і деякі ситуації.

Я почувала себе знову красивою та бажаною дівчиною, а не поважною матір'ю родини та дбайливою дружиною.

Сергій приїжджав у відрядження раз на 3-4 місяці, а між ними проводив у столиці майже кожних вихідних.Всі дні ми намагалися проводити разом ... І життя розділилися на дві частини: явне - де я давно дружина і мама, і таємна - із загадковим блиском в очах і улюбленими руками іншого чоловіка.

morena-morana.livejournal.com

Я розриваюсь…

У мене є чоловік, якого я нескінченно поважаю і люблю, і не хочу завдавати йому болю.Є діти, для яких мамин догляд до іншого чоловіка буде зрадою. Але жити на два фронти більше не можна.

Я розриваюся між двома коханими чоловіками.Чи можна любити двох одночасно? Можна, любов буде різна, але все одно вона залишиться коханням.

Сергій сказав, що ухвалить будь-яке моє рішення, бо любить і хоче бачити мене щасливою.Але ховатися і ділити мене з іншим більше не хоче. А я не знаю, яке рішення ухвалити? Продовжувати жити звичним і усталеним життям або махнути на все рукою і почати нову історію?

Світлана

Коментар сімейного психолога Анни Матуляк:

Якщо ви потрапили в ситуацію «між двома вогнями», то потрібно повернутися в той момент, коли з'явилися інші відносини.Що відбувалося тоді у вашому житті? Що влаштовувало, а що немає у сімейному житті з чоловіком?

Є дві причини появи нових відносин: дійсно справжнє кохання чи компенсація того, чого не вистачає у старих відносинах.А ось для того, щоб зрозуміти суть вашої ситуації, необхідно взяти до уваги не тільки почуття, а й постаратися оцінити і зважити.

Пристрасть, яка виникає між чоловіком та жінкою, триває близько 2 років, а потім починається «будівництво» стосунків та зміцнення інших почуттів, на яких і тримаються стосунки. Відносини з чоловіком з роками стають тихою та спокійною гаванню. Дедалі більше захоплюють домашні, сімейні справи та турботи.

І, як правило, саме в таку мить доля зводить з іншою людиною, До якого виникають ті самі почуття, як у молодості! Логіка та здоровий глузд відступають на задній план, а серце буквально розривається на частини. Один день ви впевнені в одному, а з настанням нового дня все змінюється.

www.topnews24.ru

Найчастіше створення нових відносин провокує почуття незадоволеності нинішніми відносинами.Найпідступніше в цій незадоволеності те, що вона може бути абсолютно неявною, накопичуватися роками.

Наприклад, жінка надто активно була включена в ролі матері та дружини та зовсім забула про те, що вона ще й просто жінка. І ця жінка всередині починає відчувати почуття незадоволеності.

Вирішенням цієї проблеми найчастіше і стають нові стосунки. До речі кажучи, так званий «трикутник» часто виникає саме для того, щоб зберегти пару,як би це не звучало парадоксально.

Тобто третій з'являється саме для того, щоб «дати» те, чого не вистачає партнерові у цих відносинах.І тоді виходом із цієї непростої ситуації може бути усвідомлення дефіциту та перебудова нинішніх відносин.

Буває так, що подвійне життя триває роками.Але між цими «вогнями» можна і потрібно вибрати, бо один із них «ілюзія», а інший — істина. А щоб зрозуміти «хто є хто», потрібно зрозуміти, що ви відчуваєте до обох партнерів.

У пориві пристрасті та палких почуттів складно помічати особливості партнера, з якими надалі потрібно буде стикатися, адже у період закоханості у всіх з'являються «рожеві окуляри».

До того ж, сама обстановка відносин сприяє- рідкісні та такі бажані зустрічі, жодних зобов'язань, спільного побуту, фінансів та інших питань, які так чи інакше прийдуть у життя з новою людиною. Поки є тільки двоє і їм дуже добре разом, але рано чи пізно в цих відносинах з'являться друзі і родичі партнера, його робота і т.д.

На етапі пристрасті та новизни не варто поспішати з висновками про кохання. Якщо немає глибокої впевненості в цих відносинах і серце кидається і не знає «кого вибрати» - це знак не поспішати, отже, щось не так.

Якщо ж ви впевнені, що в нових відносинах точно кохання, то настав час визначатися.І тут не варто йти на поводу у почуття жалю та страху, завершення стосунків це завжди боляче, але кожна людина має право на щастя і ви не є винятком.

Шановні читачі! Вам доводилося стикатися з такою ситуацією? Чи можна любити двох чоловіків одночасно? Чекаємо на ваші коментарі!