Підліток не має друзів. Що робити

Коли говоримо про підлітків, ми уявляємо собі агресивних, некерованих істот, з якими дуже складно контактувати. Саме між 12 і 17 роками для дитини починається найскладніший період її життя. Він стає замкнутим, нетовариським, потайливим і агресивним. І навіть для самої гармонійної та позитивної сім'ї цей період у житті дитини – найважчий. Батькам дуже важко порозумітися зі своїми, такими дітьми, що подорослішали і змінилися.

Що відбувається з дитиною?

Зрозуміло, що в будь-якому віці дитина буває примхливою, неслухняною, вона також може злитися і обманювати. Але особливістю підліткового віку не це. Специфікою цього віку - це сумнів у безумовному авторитеті батьків. Така зміна може стати шоком для вас, але в цьому немає нічого нездорового чи поганого – це нормальне явище, яке характерне для всіх підлітків.

Причиною такої конфліктної поведінки у підлітків є їх прискорений розвиток. У цьому віці їх здібності та інтелект розвинений на рівні будь-якої дорослої людини. Не дивно, що підліток починає сприймати себе як дорослого, вимагає відповідного себе ставлення і обурюється, якщо його сприймають як дитину.

Бідом підлітків часто стає занижена самооцінка.

Якщо ви думаєте, що вашій дитині в цей момент її життя легко, ви глибоко помиляєтеся. Тільки уявіть глобальність всіх змін, що відбуваються з ним у цей період. Він починає швидко рости, голос починає змінюватися, він починає почуватися негарним, стає вразливим з невідомих навіть йому причин. Він незадоволений, перш за все, собоюі всіма оточуючими його людьми також.

Бідою підлітків часто стає занижена самооцінка: він не подобається сам собі, вважає себе дурнішим, некрасивішим, безталаннішим за інших. Він упевнений у тому, що нікому не цікавий. Щоб стати популярнішим він йти на поводу у своїх однолітків, щоб влитися в їхню компанію, намагаються приголомшити громадськість неординарним макіяжем та вбранням. Його поведінка стає зухвалою, а захоплення викликають збентеження.

Бути підлітком нелегко

Згадайте, як ви самі відчували себе у підлітковому віці. Підвищена дратівливість та ранимість, нерозуміння з боку батьків, складності дорослішання, зміни як внутрішні, так і зовнішні. Спроба довести, що вже не маленька дитина та боротьба за волю. Нелегко, чи не так?

Можна з упевненістю заявити, що у сучасному світі підлітку набагато важче. Це пояснюється рясним потоком інформації, що ллється на нього звідусіль. Він може дізнатися будь-що через інтернет, телебачення і так далі. Через таку велику кількість інформації, діти почуваються ще більш розвиненими і, відповідно, дорослішими. Хоча інформація ЗМІ не допомагає дітям зрозуміти себе та навчитися контролювати свої дії.

Що ж рухає дитиною, коли вона свідомо йде на конфлікт з вами, не слухається, робить все на зло вам, закривається в собі, вражає всіх своєю ексцентричною поведінкою та абсолютно неконтрольований? І головне, що робити в цій ситуації, як себе вести?

Головною причиною такої поведінки, як було зазначено вище, це прикордонний стан дитини. Він знаходиться між дитинством та юністю, у конфлікті між своїми бажаннями, потребами та можливостями. Сприймаючи себе як дорослу людину, підліток ніяк не може зрозуміти, чому оточуючі його дорослі ставляться до неї досі як до дитини.

Це викликає в нього багато питань. Хто ж він такий, якщо не доросла розумна людина? І якщо до нього ставляться як до немовляти, то як йому ставитися до оточуючих?

Це період тривалого та складно самопізнання, Спроби зрозуміти навколишніх дорослих і однолітків, знайомство з представниками протилежної статі і пошук правильної схеми поведінки з ними.

Саме відносини з протилежною статтю - справи серцеві, викликають у підлітка найбільше інтересу. Найчастіше саме любовні проблеми займають усі думки дитини і змушують страшно страждати.

Якщо не допомагати своїй дитині в цей прикордонний період, не давати їй підказок та порад, дитина може зробити багато помилок, які призведуть не до райдужних наслідків. Багато помилок підліткового віку залишаються в пам'яті назавжди та впливають на майбутнє людини.

Ще однією темою, про яку постійно думають підлітки – це відносини з одноліткамита його місце серед них. Дуже важливою стає для дитини думка саме однолітків, вона хоче користуватися авторитетом у них і справляти враження. Спілкування з друзями стає мало не основною діяльністю дитини. Вони спілкуються скрізь: у школі, телефоном, в інтернеті, на вулиці. Тільки в загальній компанії вони можуть відчути себе самостійними, обговорюючи дорослі теми.

Але як би не було у підлітка друзів, він все одно переживатиме про те враження, яке він справляє на оточуючих і прагнутиме виглядати краще в їхніх очах.

Як же порозумітися з підлітком?

Всі перелічені зміни, які відбуваються з дитиною в підлітковий період, перевертають з ніг на голову не тільки її життя, а й життя всієї родини. Ви вже важко дізнаєтеся свого малюка - він став зовсім іншою людиною. Саме тому забудьте про те, що ваша дитина маленька - вона вже не така. Ви повинні наново впізнавати його, його захоплення, страхи та бажання. Сприймайте його як нового знайомого і слухайте уважно, що він говоритиме вам. Декілька порад батькам, які не хочуть втрачати зв'язок зі своїми дітьми-підлітками:

Один із секретів успішних стосунків із дітьми - вміння слухати. Зрозуміло, мамі та татові дуже складно змиритися з тим, що їхнє чадо підростає і починає обзаводитися своїми особистими інтересами та незалежною думкою. Однак ви просто зобов'язані з цим упокоритися і навчитися слухати його, як слухали б свого однолітка - абсолютно серйозно, вбираючи кожне його слово. Саме цим ви дасте дитині зрозуміти, що сприймаєте її всерйоз, що її думка важлива для вас. А таким чином ви відразу ж завоюєте його прихильність до себе.
Ще одним правилом у відносинах із підлітком є відсутність жорстких рамок. Зовсім не обов'язково стежити за кожним кроком вашого сина і керувати кожною його дією. Не забороняйте дитині все на світі тільки тому, що хочете довести свою владу над нею – це лише принижує та ображає її. Якщо те, що він хоче зробити, знаходиться в рамках розумного - дозвольте йому. Якщо ви переживаєте за наслідки - поділіться своєю тривогою, довіртеся йому, і він вас не підведе. Дитина ніколи нічому не навчитися з ваших лекцій і моралі - він повинен на власному досвіді пізнавати світ, сам робити помилки і виправляти їх. Дайте йому можливість навчатися та нести відповідальність за свої дії.
Право вибору та свобода дій вкрай важливі для підлітка. Не нав'язуйте свої поради та свою думкутільки тому, що ви - дорослий. Заохочуйте його самостійність і радійте, коли ваша дитина отримує те, що він задумав. Якщо не виходить – підтримайте його та надихніть на повторну спробу. Це зблизить вас і допоможе порозумітися.
Ніколи не забувайте, яким ви були підлітком. Розкажіть своїй дитині про ті помилки, які робили ви самі, про ті страхи та образи, які ви переживали. Це дасть дитині зрозуміти, що вона така ж як усі, що те, що з нею відбувається - нормально і більше того, що ви - така сама людина як і вона. Не намагайтеся здаватися кращим, ніж ви є насправді, визнайте свої помилки. Якщо ви не знаєте, не можете, не вмієте чогось - просто скажіть йому про це. Ніколи не брешіть дитині - одна найменша брехня може вбити всю довіру до вас. Якщо ж ви будете чесні з ним - він бачитиме у вас друга та підтримку.

Дуже часто у підлітків різко і так змінюється настрій і поведінка.

Це також нормальне явище для його віку. Намагайтеся реагувати на це спокійно, зрозумійте, що такі зміни не контролюються самим підлітком, і він сам не розуміє, що з ним відбувається. Не нервуйте, цей період минеться.

Не змагайтеся із дитиною.Ваші стосунки – не гра за звання голови сім'ї. Не потрібно намагатися принизити дитину, показуючи їй свою владу, несправедливо караючи її просто «бо можете» і так далі. Сім'я - це одна команда, яка працює спільно і ваша дитина - це не суперник, а партнер, ставтеся до нього відповідно.

Покарання, погрози, образи з вашого боку на адресу підлітка можуть призвести до непоправних наслідків – ви назавжди ризикуєте втратити повагу та любов своєї дитини. Не ламайте дитину, намагаючись зробити з неї ідеальною- цього все одно не станеться, а стосунки будуть зіпсовані.

Не думайте, що якщо ви дорослий, ви знаєте, напевно, як правильно. У відносинах із підлітком може бути готової схеми поведінки - вони непередбачувані і всі дуже різні. Якщо ви дійсно хочете домогтися взаєморозуміння - більше розмовляєте з ним, читайте психологічну літературу на потрібні вам теми, не гребуйте кілька разів відвідати психолога, щоб отримати потрібні рекомендації. Все це допоможе вам досягти бажаного.

Кодекс сім'ї

Цікавим способом знайти взаєморозуміння у сім'ї може стати ваш сімейний кодекс, який ви розробите колективно. Його можна красиво оформити та повісити десь на видному місці. У цьому кодексі важливо пояснити дитині, що ви – не роботи, а такі ж люди, як і вона. Що ваш батьківський досвід не всеосяжний, і ви також багато чого ще не знаєте.

Головними правилами у кодексі мають бути взаємопідтримка, розуміння, вміння вислухати і не боятися висловити усі свої страхи та побоювання. Набирайтесь досвіду разом, обмінюйтесь думками щодо того чи іншого питання. Будьте вдячними один одному за все добре, що ви робите одне для одного. Не зациклюйтесь на поганому. Прислухаючись один до одного, ви, можливо, навчитеся один одного масі нового і корисного. Не гребуйте прислухатися до своєї дитини або порадитися з нею – їй теж є, що дати вам.

Для сімейного благополуччя не потрібно багато чого - лише кохання та взаєморозуміння. Ось і весь секрет успіху.

Нерідко батьки починають бити на сполох з приводу замкнутості їхніх дітей. І звертаються за порадою до психолога. І, треба сказати, що абсолютно правильно роблять, оскільки цю проблему неможливо вирішити нахрапом, тим більше не можна питати про замкнутість самої дитини.

Такий підхід тільки може все погіршити, тому що на зміну замкнутості може прийти ще більша замкнутість. Психолог намагатиметься допомогти знайти причини замкнутості, а потім спільно з батьками та близькими зможе виробити правильну тактику дій, щоб ця проблема поступово зводилася нанівець.

Симптоми замкнутості дитини

Спочатку варто чітко усвідомити, що замкнутість - це захисний механізм, саме в ній дитина знаходить порятунок і заряджається енергією. Зовнішній світ у деяких його проявах може бути болючим, тому дитина намагається відокремитися від нього. Багато дітей можуть замикатися в собі в різних ситуаціях, але наявність певних симптомів має насторожити батьків і спонукати до дій. Які це симптоми?

Дитина дуже мало розмовляє, може взагалі нічого говорити чи каже пошепки.
У будь-який новий колектив входить дуже важко, тримається окремо від усіх.
Дитина уникає висловлювати свою думку.
Боязнь зайнятися чимось новим.
У дитини мало друзів, або немає взагалі.
Дитина не підтримує розмову, дуже часто припиняє її стандартною фразою "я не знаю".
Дитина надмірно обережна у словах і вчинках, відсутні спонтанні прояви, хоча є внутрішнє бажання.
Незвичайне хобі чи бажання завести екзотичну тварину: змію, жабу, хамелеону, різних комах.

Крім симптомів у поведінці у замкнутих дітей проявляються психосоматичні прояви:

У замкнених людей спостерігається неглибоке дихання.
Замкненість часто супроводжується болями в ділянці живота.
Жестикуляція у замкнутих дітей відсутня. Дуже часто такі діти тримають руки у кишенях чи за спиною. Руки можуть бути міцно притиснуті до тіла або безвільно висіти, як батог.

Не слід плутати замкнутість дитини з інтроверсністю. Для того, щоб відрізнити одне від одного, буде потрібна допомога психолога, який шляхом простих тестів і спостережень зможе зробити це. Для інтровертів властива певна замкнутість, і в цьому нічого страшного немає. Така особливість темпераменту.

Замкнена дитина може навіть справляти хороше враження, здаватися вихованим і стриманим. У школі може показувати хороші результати у навчанні, і педагоги можуть ставити їх у приклад іншим учням. Причому замкнутість хлопчиків і дівчаток сприймається суспільством по-різному, через стереотипи, що склалися.

Від хлопчиків завжди очікують більшої, ніж у дівчат активності, тому замкнутість виявляють легше. А замкнутість дівчаток часто сприймають як чесноту: скромність, вихованість. І пізно діагностована дівоча замкнутість у результаті може призвести до більших, ніж у хлопчиків проблемами надалі.

Причини замкнутості

Будь-яка замкнутість дитини є наслідком будь-яких причин, що призвели до такого стану. Якими є найбільш типові причини цього?

Насамперед, замкнутість може виникнути внаслідок образи на щось або засмучення від дій чи бездіяльності дорослих та однолітків. Наприклад, дитина спробувала висловити свої щирі почуття, а у відповідь отримала глузування від навколишніх однолітків або відсутність будь-якої реакції від батьків чи вчителів. Занадто суворе, а іноді й жорстоке покарання за провину теж часто призводить до прихованих образ.

У сім'ях, де приділяється надмірна увага до «правильної» поведінки дитини, дуже часто до неї висувають підвищені вимоги. Це виявляється у тому, що у школі він повинен мати лише відмінні оцінки з усіх предметів незалежно від схильностей до певних наук.

У спорті від дитини чекають тільки гучних перемог, а в побуті її навантажують масою обов'язків, що важко здійснити. Природно, що будь-яку, яка неминуче періодично приходить, невдачу такі батьки моментально перекладають на плечі їх чада, а це тільки сприяє замкнутості.

У житті будь-якої людини – і дорослої, і дитини – виникають складні ситуації, які потребують вирішення. І замість того, щоб навчити дитину складну проблему ділити на ряд простих, дорослі відправляють її саму шукати рішення. Дуже часто діти не можуть самостійно впоратися з цим, що й породжує почуття неповноцінності, що веде до замкнутості.

Тяжка хвороба дитини або часта хворобливість, хвороба близьких і тривога за них теж можуть стати причинами замкнутості. Втрати свійських тварин, своїх улюбленців, у дитинстві сприймаються особливо тяжко. Якщо до цього додається нерозуміння та байдужість дорослих, то дуже часто це призводить до замкнутості.

Будь-який член сім'ї, зокрема і дитина, повинен брати участь у сімейних справах. Якщо не запитують думку дитини або їй не довіряють, то вона може відчути себе непотрібною та зайвою. Дітям властиво перекладати це себе, тому неповноцінність вони виявляють зайвою замкнутістю.

Найчастіше батькам замкнутої дитини складно самостійно розібратися в причинах, тому допомога професійного психолога буде дуже доречною.

До чого може призвести замкнутість дитини надалі?

Чим більше зберігається замкнутість дитини, тим більше вона зміцнюється і прогресує, а в дорослому житті, вже конкретно оселившись, створюватиме масу проблем і навіть сильно впливатиме на долю. Якими можуть бути наслідки невирішених ще у дитинстві проблем?

Нерозв'язана дитяча замкнутість призводить до того, що з дитини виросте вкрай нерішучий дорослий, нездатний на рішучі кроки.
Насмішки оточуючих не лише продовжуватимуться, а й посилюватимуться. Це може перерости у стійкий комплекс неповноцінності.
Дитяча замкнутість легко переростає у проблеми при спілкуванні із протилежною статтю. Нерідко замкнуті і нерішучі люди не можуть розповісти про свої почуття, що може спричинити самотність.
Задоволення соціальних, матеріальних, сексуальних, особистісних та психологічних проблем для замкнутих людей велика проблема.
Постійний внутрішній надмірно самокритичний самоконтроль не дозволить вільно реалізуватися навіть у улюбленій справі.
Нерозв'язана проблема із замкненістю може стати причиною серйозних психічних розладів, які потребують примусового лікування або навіть суїциду.

Батькам, які виявили стан замкнутості у дитини, треба постаратися якомога швидше вирішувати це, при цьому не форсуючи події. Як ця проблема прийшла не за один день, так і її вирішення може тривати якийсь час. Тому терпіння та грамотний підхід будуть найкращими союзниками.

Що робити?

Застосування сили під час вирішення проблем замкнутості дитини є найгіршим рішенням, тому треба виявляти, по-перше, стриманість, а по-друге, послідовність. Виробити правильну послідовність самостійно може бути дуже важко, тому не треба уникати допомоги психолога.

Більшість проблем із замкнутістю дитини – типові, вони вже мають ефективні рішення, а психолог насамперед виявляє та допомагає вирішувати типові проблеми.

Замкненість найчастіше супроводжує інтелектуально розвинених людей, тому варто сприймати дитину таку, якою вона є і враховувати її здібності до самокритики, які дуже зможуть допомогти у дорослому житті.
При спілкуванні з дитиною слід пам'ятати, що у людини два вуха та один рот, тому слухати ми маємо мінімум удвічі більше, ніж говорити. Потрібно давати більше змоги говорити саме дитині, не давлячи батьківським авторитетом.
У розмовах із дітьми ніколи не говорити, що замкнутість – це серйозна проблема.
При спілкуванні слід зазначати, що страхи – це лише недосліджені можливості. Після того, як людина буде робити страшні для неї речі, вони згодом стануть звичайними і несуть величезні можливості.
Дитині завжди треба довіряти і будь-які питання, що стосуються всієї родини, треба обговорювати разом.
Завжди треба дозволяти дитині самореалізуватися через малювання, співи, оповідання та інші творчі заняття. Головне – не обмежувати нічого.
Спокійно розповідати дитині про взаємини із протилежною статтю. Наголошувати, що приводів для гарної взаємодії у спілкуванні набагато більше, ніж для конфлікту.
Коли дитина безпосередньо запитує про свою проблему замкнутості, не треба намагатися обійти це питання, кажучи, що такої проблеми немає. Краще постаратися спільно все обговорити, позначити всі страхи та образи, а також постаратися співпрацювати у вирішенні проблем.
Похвала за добрі вчинки або покарання за провини повинні йти негайно, причому дитина повинна чітко знати, чому батьки діють саме так.

Головним при вирішенні всіх психологічних проблем у дитини є щирість. Якщо батьки по-справжньому люблять своїх дітей, вони завжди знайдуть правильний підхід і залучать потрібних фахівців.

Другий важливий чинник – це своєчасність. Будь-яка вчасно невилікувана проблема може перерости у хронічну форму, з якою боротися буде складніше. Тому треба любити своїх дітей та завжди допомагати їм. Зрозумійте, їм справді буває дуже важко!

Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті

Підлітковий вік - важкий час не тільки для батьків, а й для дітей. У цей час батьки часто розуміють, що ті правила, за якими вони спілкувалися з дітьми, вже не діють, у цей час часто випливають помилки виховання – вони розуміють, що треба щось міняти.

Ми в сайтвирішили з'ясувати, що так часто заважає нам, батькам, побудувати міцні, теплі стосунки з підлітками і не втратити їхньої довіри.

13. Наполягаєте на відвертості

Багатьом батькам складно прийняти, що дитина, що подорослішала, допускає їх не у всі сфери свого життя. Часто вони починають вимагати більшої відвертості від дитини. Але підлітку дуже важливо відчувати свою самостійність, спиратися на власну думку. Чим більше він відчуває тиск на себе, образу з боку рідних, тим сильніше починає закриватися і захищати свій особистий простір: уникає відвертості, починає обманювати.

12. Порушуєте особистий простір

Іноді з найкращих спонукань батьки починають перевіряти кишені, сумку, листування підлітка.Роблячи так, ми не тільки виявляємо неповагу до дитини, але й знецінюємо її особистий простір, адже вона ще тільки починає намагатися поводитися з нею.

Це сильно підриває його довіру як до батьків, і до себе.Варто докласти зусиль, щоб контроль став результатом відкритої та чесної домовленості між вами та дитиною.

11. Ігнуруєте думку підлітка

Коли батьки не цікавляться думкою дитини, не враховують її - вона відчуває, що вона для батьків не важлива, і робить висновки, що її не люблять і не поважають.

Така поведінка може спровокувати в дитині агресію. Можливий і другий варіант: дитина здасться у відповідь на вашу наполегливість і одного разу може просто втратити здатність приймати рішення самостійно.

10. Пред'являєте розмиті вимоги

Звичайно, на рівні здорового глузду дитина зрозуміє вас, але реалізувати вимогу йому дуже складно, оскільки критерії досить розмиті.

Згодом це може призвести до великої розбіжності у думках між вами.: дитина буде вважати, що вже відповідає пред'явленим вимогам повною мірою, а ви - що завжди є чого прагнути. Щоб уникнути цього, варто точно уявляти, чого ви хочете, і навчитися точно говорити про це дітям.

9. Знецінюєте його почуття

Батькам часто здається, що діти надмірно драматизують події. Але якщо дитина регулярно не отримує підтримки з боку близьких, вона почувається знехтуваною і закривається ще сильніше. Або починає протестувати проти батьків і поводитися агресивно.

Намагайтеся сприймати серйозно все те, що відбувається з дитиною, поважайте її почуття, цінуйте її довіру. Дайте йому знати, що він зрозумілий і прийнятий, що його почуття вам важливі.

8. Не завжди послідовні

Часом, щоб дитина виконала вимоги, батьки вдаються до заздалегідь нездійсненних обіцянок чи погроз. Але, коли бажаної мети досягнуто, забувають про свої слова або ж просто не поспішають їх виконувати.

Але варто пам'ятати: підлітки дуже ретельно ставляться до виконання обіцянок дорослих. Якщо щоразу близькі будуть говорити порожні слова - дитина перестане вірити їм.Так батьки втратить авторитет у власних очах підлітка.

7. Занадто багато навчайте його життю

Не варто перетворювати свою батьківську владу на диктат. В іншому випадку це просто може призвести або до жорсткої відсічі та агресії з боку дитини, або ви просто ризикуєте зламати її цілісність та самооцінку.

Батькам підлітків варто прагнути розумних компромісів. Приймати рішення спільно з дитиною, йти на поступки, які дозволять їй зберегти своє обличчя. Варто вчитися бачити в дитині насамперед особистість, яку треба поважати.

6. Живете його життям

Коли все життя батьків побудовано лише навколо дитини, розчинене в ній – це вже очевидний перебір. Діти, переймаючи ставлення батьків до себе, можуть почати так само явно зневажливо ставитися до них.

Батькам варто приділяти час власним інтересам, шукати час для відпочинку. Без цього вкрай складно вибудувати правильні стосунки з дитиною, а йому – складно пишатися своїми батьками та цінувати їх.

5. Не цікавитеся його життям

Не знаючи того, чим живе дитина, що її цікавить, неможливо побудувати з нею довірчі відносини, які такі важливі у підлітковому віці.

Якщо ви спробуєте більше дізнатися про те, що відбувається в житті дитини, про її захоплення і покажете свою обізнаність, то заслужите її розташування, вам буде про що поговорити.

4. Постійно критикуєте

Часто батьки вважають, що хвалити треба лише за чудові оцінки. Однак підлітки потребують схвалення у всіх своїх справах. Дитині це надає сил рухатися далі, допомагає легше переживати невдачі.

Здорову критику при цьому ніхто не скасовує. Але завжди варто стримувати емоції та пам'ятати, яку мету ви при цьому ставите: покарати дитину? Виразити своє ставлення до вчинку? Допомогти йому зрозуміти свою неправоту? Чи вирішити разом із ним проблему?

3. Близько не знайомі з їхніми друзями

Батькам буде не зайвим познайомитись із найближчим колом спілкування своїх дітей.Для цього буває досить просто частіше запрошувати їх у гості на чашку чаю з пирогом.

Це не лише зміцнить ваші стосунки, а й допоможе бути спокійними за власну дитину.Якщо вас дуже насторожує хтось із друзів підлітка, ви зможете делікатно обговорити це з ним. Покладаючись на вашу думку, він і сам зробить висновок щодо свого товариша.

2. Не виявляєте до нього поваги

Звичайно, часом дитина стає винуватцем ситуацій, у яких важко зберігати терпіння. Але думати, що сказані підвищеним тоном аргументи стануть вагомішими, - помилка. Для нього вони означатимуть ваш зрив та його правоту.

Якщо ситуація повторюватиметься – підліток просто перестане звертати на вас увагу, перестане вас поважати. Що перетвориться врешті-решт на замкнутий вир.

1. Проводьте мало часу разом

Це тільки на перший погляд здається, що підлітки зовсім вже великі і не потребують батьківської уваги та ласки. Навіть якщо у вас зовсім мало часу – нехай якість замінить кількість. У будні достатньо проводити разом з півгодини-години, але без відволікань на свої справи, вихідні можна присвятити спільному походу, перегляду фільму або іграм.

Якщо ж спільне життя батьків та підлітка зводиться лише до формального спілкування, він може почати почуватися непотрібним, незахищеним, відчувати безнадійність, мати слабку самооцінку.

Мені 42 роки, маю пед.освіту, заміжня. У нас двоє дітей, дочка доросла, 21 рік, сину 13. ! У початковій школі був хлопчик, з яким він спілкувався: ходив гуляти зрідка (ініціатором був хлопчик), ходили один до одного в гості, грали в комп'ютерні ігри ... Але з 5 класу він зовсім один. Хлопчик Діма, з якого він спілкувався ,перейшов у ін школу,перестав до нього заходити,хоча і живе все там же,а син перший не йде на контакт.Так він з 5 класу один!Взагалі один!З кожним роком він стає все більш замкнений.На свій день народження він жодного разу не захотів нікого запросити, хоча ми не були проти, навіть пропонували! Він став ховатися в буквальному значенні слова: одягає "глухий" одяг, влітку жарко, а він так одягається, що жах, двері в кімнату постійно зачиняє, не ходить, а крадеться, головне, щоб його не помітили, говорить тихо, невиразно, навіть з нами, з рідними, не хоче йти на контакт. Мені здається, що почалося в нього, а потім посилилося це після операції на кістці правої руки! Наприкінці 1 класу. Йому потрібно було берегти руку, не можна було допускати перелому, ось він і став стояти осторонь від усіх, та ще зір почав псуватися зі страшною силою, окуляри соромився одягати, а бачив погано (-5!). Зверталися до психологів ,відповідають,що нічого страшного,він не знайшов ще тієї людини, яка їй потрібна.Намагайтеся залучати його до шкільних справ, відзначайте його успіх, вселяйте впевненість.І вдома теж відзначайте його значущість! , хоча вчиться на 3-4, лінується, чи бажання немає, а математика взагалі 2-3. .В принципі, слухняний. З сестрою спілкуються по-різному, і мирно, і конфліктують, але один про одного турбуються, переживають! ,в основному я намагаюся поцікавитися його насущними проблемами.Іноді розповість щось,але в основному не хоче,особливо про школу та однокласників.Але ніколи не скаже,що в нього щось не так,що у нього проблема.Батько коротко запитує : "Як справи?" Відповідь завжди: "Нормально." дачі, їздимо відпочивати ... Так, ще син дуже любить спілкуватися з маленькою племінницею, 5 років, ірають, шаленіють. ..Але проте проблема є!Що ми робимо не так?Дуже хочемо допомогти хлопцеві!

Відповіді психологів

Здрастуйте, Олено! Ви озвучуйте своє бажання допомогти синові. Можу сказати одне (щодо допомоги будь-якій людині), що допомога в тому і полягає, щоб прийняти її з усіма її "проблемами".

Прийняти - це означає бувати на його хвилі, налаштуватися на неї. А Вам сам Бог велів, адже це ваш син.

Дивіться, що у вас виходить. Ви пишіть, що син не має друзів. Називайте це проблемою. Його проблемою. Але це не так. Це не він називає це проблемою, а Ви, отже, це самі розумієте, чия проблема. У протилежному випадку хлопчик би страждав і сам озвучив (різними способами) її.

Ви правильно розумієте можливу причину початку формування такої його поведінки. Цілком можливо вона спливає з того випадку з рукою. Вже не знаю, які Ваші установки сприяли такому розвитку, але вони не пройшли для нього безвісти.

Але це навіть не так зараз важливо. Саме зараз Ваш син проходить досить складний підлітковий вік. Так, Ви й самі, мабуть, це відзначаєте, адже Ви – педагог. Говорити про всі "заморочки" такого віку, думаю Вам не варто. Скажу головне. А головним зараз для Вашого сина є його підтримка у становленні його як особистості. Сьогодні закладаються підвалини того, яким стане Ваш син у майбутньому.

Все, що від Вас зараз трубується, це прийняти всі його "проблеми" через відсутність друзів, дивного гардеробу, його замкнутості. Не натякати нічим про те, що Ви хочете йому "допомогти" та виправити.

Як це зробити. І складно та легко одночасно. Тут Вам прийде на допомогу Ваше батьківське кохання. Кохання без умовностей, кохання просто так, за те, що це Ваша дитина. Більш того! Ви можете багато чого в нього навчитися. Налаштуйтеся на його хвилю, придивіться до нього, і, я впевнена, Ви знайдете у сина багато хорошого, що Вас здивує. Просто він інший. Він окрема людина, як і все у цьому світі.

Вийдіть із рамок, де все має бути саме так, а не так. Зрозумійте, що зараз йому потрібна така "самота". І що більше Ви станете йому натякати, що це погано, то більше ризикуєте, що Ваш син взагалі з нього не зможе вийти.

Підтримкою для Вас буде ще одна порада. Не намагайтеся порівнювати сина ні з ким. І навіть із собою. І все у Вас налагодитись.

Бажаю Вам всього доброго!

Гарна відповідь 7 Погана відповідь 1

Часта причина звернення за консультацією психолога для підлітків – відчуження від батьків, дитина замикається у собі. Це викликає занепокоєння, адже у житті дитини відбувається щось, про що дорослі не мають уявлення. Батьки готові вкладати час та сили у відновлення контакту. Нерідко вони справляються із завданням самостійно, але в деяких випадках консультація психолога дитині та батькам просто життєво необхідна, щоб відновити стосунки.

Чому дитина замикається у собі?

Прагнення спілкування природно для підлітків. Як правило, вони легко заводять нових друзів, влаштовують посиденьки в компаніях, вигадують спільні розваги. Навіть потрапляючи до нового колективу, багато дітей без проблем адаптуються.

А ось бажання залишитися на самоті – це тривожний сигнал. Отже, дитина страждає від підвищеної емоційності, низької самооцінки, агресії чи сором'язливості.

Причини замкнутості можуть бути будь-якими – від психологічного чи фізичного насильства до якогось члена сім'ї. Розібратися в цьому допоможе довірча бесіда з дитиною. Якщо він не готовий відкритися, варто звернутися до .

У яких формах може бути замкнутість?

Саме поняття «замкнутість» означає, що людина укладає себе в деякі рамки та захищає від спілкування з іншими людьми. Цей стан супроводжується однією або декількома ознаками:

Мовчазність.Люди різні: хтось спілкується більше, а хтось – менше. У кожного свої звички та манери. Якщо дитина стала менш товариською, набагато частіше мовчала, відповідає на питання коротко і односкладно, не вступає в діалоги без крайньої необхідності, на це варто звернути увагу. Є сенс записатися на психологічну консультацію з дитиною.
Приховано.Не кожна людина (незалежно від віку) прагне розповідати себе. Деякі люди настільки потайливі, так рідко виявляють емоції, що здаються нездатними до співпереживання. Можливо, те, що дитина не ділиться інформацією з оточуючими, було б не так погано, якби не одне «але». Самі діти та підлітки можуть відчувати страх. Вони не можуть подолати бар'єр і розповісти про свої переживання батькам, хоча дуже потребують цього.
Агресія.Обмежуючи спілкування, дитина відчуває потребу в ньому, страждає. Свої незадоволені бажання може виражати в агресивній формі – грубості, нестриманості, недоброзичливості, прагненні ламати, знищувати речі, бити однолітків. Дитина починає ненавидіти світ за байдужість щодо нього. Таким дітям та підліткам психологічна допомога потрібна обов'язково.
Страх.Найнебезпечніша ознака, яку може виявляти замкнута дитина, це страх. Він здатний повністю заволодіти підлітком і нерідко штовхає неадекватні вчинки. Їхні реакції на будь-які подразники стають непередбачуваними. Маленькі діти можуть ховатися чи плакати. У разі необхідна допомога психолога дитині.

Коли потрібна психологічна допомога для дітей?

Якщо ви відзначили одну або кілька ознак, перерахованих вище, постарайтеся більше гуляйте, робіть домашню роботу разом, спілкуйтеся. Не критикуйте і не лайте дитину чи підлітка за її «дивні» реакції. Намагайтеся зрозуміти, які мотиви їм рухають.

Пам'ятайте, вам не допоможуть «перевірені часом» жорсткі методи – покарання чи нотації. Найкраще, що ви можете зробити, це стати дитині справжнім надійним другом. Намагайтеся зрозуміти і прийняти його захоплення, музику, друзів (якщо, звичайно, не йдеться про «погану компанію», де прийнято випивати чи курити).

Якщо бачите, що не справляєтеся, не панікуйте і не звинувачуйте себе. Зверніться до нашого психологічного центру. Ми допоможемо вам розібратися у причинах замкнутості дитини чи підлітка. Грамотна дитяча психологічна допомога – саме те, що потрібно, щоб налагодити гармонійні взаємини.

Наші телефони на сайті. Просто зателефонуйте та запишіться на консультацію!

Схожі записи