Чем старшие дети лучше младших. Вы старший брат или младшая сестра? Как порядок рождения влияет на вашу личную жизнь

Комментировать статью "Когда в семье есть старший и младший ребенок "

Еще по теме "Соперничество между старшими и младшими братьями и сестрами":

Я сама единственный ребенок в семье и совершенно не знаю, какие отношения между братьями и сестрами являются нормой в таком Старший и младший ребенок в семье: как избежать соперничества между детьми. Версия для печати. 4,3 5 (88 оценок) Оценить статью.

старшие и младшие.. Дети. Многодетная. Многодетная семья: воспитание детей, взаимоотношения братьев и сестер, социальные льготы и пособия. младшая - кукольная игрушка няшная до невозможности, балуем ее страшно и я, и муж, и даже старшие, а к...

Условие: гостевой для старшей в семью младшей до момента семейного устройства старшей, и последующее общение. А зачем уговаривать?Не может мама двоих сразу взять,значит и не нужно.Разве мало маленьких мальчиков без братьев и сестер?В таком деле человек...

В двух семьях у знакомых недавно родились вторые дети и назвали их старшие. У нас в прошлом году родились племянник и племянница И мне будет не приятно, если имя, которое я придумаю для младшего будет не нравится кому-то из домашних (мужу и старшему ребенку).

Старшие - младшие. Братья и сестры малыша. Ребенок от рождения до года. Уход и воспитание ребенка до года: питание, болезни, развитие. Старший очень много помогал со средней, и с младшей тоже. У девчонок немного соперничество проскальзывает, но чем старше младшая...

Недавно тема была в разделе:"Семейные отношения".,где заботы о младшем 7ми лет полностью свалили на старшую дочь,которой за 20ть.Меня возмущает ситуация в некоторых семьях,когда старшего ребенка,чаще девочку-подростка лет преврашают в буквальном...

Старшие и младшие. Отношения с детьми. Детская психология. Она как бы отстает от своего возраста по играм, поведению и интересам. А по моему наблюдению те дети, которые в семье младшие, особенно если разница лет 5 и больше - они заметно серьезнее и ответственнее...

Приемный ребенок старше кровного. Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. О том, что психологи не рекомендуют брать реба старшего кровного, узнала, когда деть был в семье. Младшему было 6, приёмному 8. НИ РАЗУ не возникло проблем или конфликтов...

У мужа младшие брат и сестра - очень дружны. Старший и младший ребенок в семье: как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как воспитывать без ссор. Отношения между братьями и сестрами в семье: любовь родителей и разрешение конфликтов.

соперничество между детьми. Детско-родительские отношения. Детская психология. Также и младшему, когда подрос, объясяла, что сестра занимается, ей нельзя мешать... Как в американских фильмах все время талдычила, что вы-команда, старшей говорила, что вот брат...

Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной моему внуку 10 лет,его сестре 5 лет.Для мамы сын трудный ребенок,а дочка послушная умница.

Соперничество между погодками. Там даже не ревность, там ненависть. Думала они расслабятся со временем, но расслабился только младший, а старшая так Не преувеличивая, меня беспокоит в частности такое плохое отношение сестры к брату и в целом "ябедничество".

Старшего брата - просто ненавижу. Сейчас уже тихо ненавижу, а в детстве всеми фибрами детской души, потому что обижал, унижал, оскорблял, бил. По своим детям вижу - братья и сестры это все равно конкуренты. По поводу секса внутрибратско-сестринского...

Братья и сестры. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада и взаимоотношения с воспитателями Мне кажется, чем больше разница между детьми, тем меньше влияние младшего на старшего и наоборот - больше влияние старшего на младшего.

сестры - братья. Очень люблю старшего брата и младшую сестрицу. Наши всегда говорили, что ближе родителей- братьев Мои бабушка и дедушка - троюродные брат и Старший и младший ребенок в семье: как достичь гармонии и избежать соперничества между детьми.

старшие дети и двойняшки. Как построить общение с дочкой 6 лет, после рождения двойняшек. Двойня - это отдельная планета, которая вторглась в вашу семью и всю жизнь будет Ломайте отношение с ними в пользу старшего ребёнка, тогда и агрессии не будет, и...

Если в семью принимается ребенок значительно старше родного (допустим, 1-2-летний родной и 6-7-летний приемный), какие могут быть проблемы? А ведь младший привык быть единственным ребенком. 2. Помимо обычно зависти к повышенному вниманию родителей к...

Отношения дети – дети, дети –внуки. Хочу Спросить есть у кого примеры (не обязательно свои) такой модели семьи как у моей Интерсует как развиваются отношения в похожих семьях между взрослыми детьми и младшим, между младшим и внуками, между старшей дочерью и...

Ревность младшего к старшей. Отношения с детьми. Детская психология. Склоняюськ тому, что Ваша свекровь права. Старший ребенок в семье по отношению к младшему стремиться... Когда в семье есть старший и младший ребенок.

Когда в семье есть старший и младший ребенок. - А ты - маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! - парировал ему старший. 50-летняя актриса и телеведущая Мария Шукшина, старшая дочь писателя Василия Шукшина и актрисы Лидии Федосеевой...

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой — непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Екатерина Бурмистрова

— Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер — возникают ревность, . Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?

— Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.

Основная ошибка, которой очень сложно избежать — это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи — «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.

— А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и «главный», вдруг остался в тени?

— Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.

Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».

Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…

Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.

Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…

— Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?

Источник: photosight.ru

— Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью — роль почетного помощника.

А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого — бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.

Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.

Другой показатель — смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….

Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.

— Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи — с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке и правильное понимание своего места и положения в семье?

— Вопрос — как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.

Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга — сколько тебе? Возраст для них — это определенный ранг.

— Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?

— Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому — младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.

Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…

Еще одна ошибка родителей — превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей — метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка — это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.

— По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?

— Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.

Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши — очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.

Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.

— Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?

— Существуют некоторые узловые моменты, . Первое — это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».

Следующий момент — это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…

К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь — два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.

А дальше — каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым — одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к "наследнику" на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Но почему-то когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для "следующего раза"! Воспитание старшего - это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт… и отчасти "первый блин".

Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий" - поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень? С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на "вторжение" на свою территорию. Его самая известная роль - страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и "взвешивая" порции ласки.

Но время бежит быстро, и вчерашние "соперники" будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.

Мама, родившая второго ребенка, безотчетно "записывает" старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного "облегчить" себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической "ловушки" - противопоставить "хорошего" маленького "плохому" старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное - белое. Однако "плохое - хорошее" играет в данном случае против самих родителей.

Взаимоотношения детей всегда имели важную роль при формировании общей атмосферы в семье. Возраст, пол, временной разрыв - все это имеет значение для определения социальных ролей сестер и братьев, но будут ли они заботливыми по отношению друг к другу или останутся непримиримыми врагами, зависит прежде всего от родителей, от степени их участия в воспитании.

Объект исследования - основа взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Предмет исследования: условия позитивных взаимоотношений старших и младших детей в семье.

Задачи раздела: выявить особенности взаимоотношений старшего и младшего ребенка в семье.

· Выявить особенности воспитания и развития нескольких детей в семье;

· Проанализировать взаимоотношения между старшими и младшими детьми;

· Рассмотреть проблему соперничества между детьми;

· Выявить значимость влияния пола и возраста на взаимоотношения между детьми;

· Проанализировать методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье;

· Дать анализ проблеме изучения детских взаимоотношений;

Первые экспериментальные исследования в области детских взаимоотношений были начаты в 1899 году, разработан опросник, выявляющий мнения родителей о наказании детей. В 30-е годы XX века отмечается быстрый рост исследований родительских установок. На сегодня в зарубежной психологии опубликовано более 800 исследований на тему детско-родительских отношений.

В отечественной психологии статистика более скромная, поэтому испытывается определенный дефицит информации по данной проблеме. Как справедливо указывают А.Г. Лидерс, О.А. Карабанова, А.С. Спиваковская и многие другие психологи, занимающиеся изучением психологической службы семьи, и на сегодняшний день сохраняется определенная потребность в методах диагностики детско-родительских отношений и со стороны родителей, и со стороны детей.

Интерес многих современных исследователей к сфере детско-родительских отношений объясняется значимостью роли взрослого для детского развития и в настоящий момент принято выделять когнитивный и эмоциональный компоненты этого взаимодействия ребёнок - взрослый. Гипотеза исследования. В семье позитивные взаимоотношения между детьми устанавливаются при условии:

1. позиция родителей основана на гуманности и любви ко всем детям в семье.

2. установление взаимного контакта основанного на той или иной социальной роли, занимаемой ребенком.

Глава 1. Особенности воспитания и развития нескольких детей в семье

1.1 Взаимоотношения между старшими и младшими детьми

В Англии говорят: «Вся история этой страны написана младшими сыновьями». При этом имеют в виду старинный закон (существовавший, кстати, и во многих других странах), согласно которому имущество, капитал и привилегии безраздельно доставались по наследству старшему сыну, а младшим приходилось самим устраивать свою судьбу. Понятно, что старшие больше стремились сохранить унаследованное, тогда как младшие искали для себя новые, порой рискованные предприятия и нередко в них преуспевали. Например, многие историки полагают, что подлинной причиной Крестовых походов -- эпохального явления мировой истории -- явился именно майорат -- закон о неделимости наследства. И большинство рыцарей-крестоносцев составили младшие отпрыски, вынужденные искать свое счастье в богатых заморских землях. А в центре старой Риги по сей день сохранился Дом Черноголовых, украшенный рельефом св. Маврикия (который, по преданию, был мавром -- чернокожим -- и к тому же младшим сыном своих родителей). Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых -- младших сыновей знатных семейств. Именно они во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы -- союза балтийских торговых городов.

Научное объяснение этой тенденции недавно предложил британский исследователь Фрэнк Салауэй. Он, правда, вовсе не историк, а профессор психологии Гарвардского университета, потому и объяснение его сугубо психологическое. Салауэй полагает, что в любой семье на старшего ребенка родители вольно или невольно возлагают обязанности по опеке младшего, и поэтому ему приходится в какой-то мере выступать в роли хранителя традиционных родительских ценностей. В результате старшие дети, как правило, отличаются консервативностью, недостаточной гибкостью. Они стремятся сохранить существующий порядок вещей и противятся переменам. Младшие, наоборот, самой своей ролью в семейной иерархии побуждаются к новаторству и даже радикализму. По мнению британского психолога, именно младшим детям принадлежат революционные инициативы в науке и общественной жизни. Примеров тому -- множество. Коперник, перевернувший представления о мироздании, был вторым из четырех детей в семье. Чарлз Дарвин -- автор теории эволюции -- был младшим из шестерых детей своих родителей. А вот Жорж Кювье, выступавший против эволюционного подхода, был перворожденным. В общественно-политической жизни Салауэй находит ту же картину.

Однако, как любая психологическая теория, гипотеза Салауэя не может убедительно объяснить многие противоречащие ей примеры и факты. Так, мало кто из ученых был столь революционен в своей области, как Ньютон, Эйнштейн или Фрейд. Однако все они -- старшие сыновья. В.И. Ленин -- крупнейший революционер ХХ века -- действительно, младший сын, но следовал он все же примеру старшего брата Александра -- заговорщика-террориста. И таких контраргументов можно найти немало.

Фрэнк Салауэ й -- сам третий сын у своих родителей и, судя по его выкладкам, должен быть склонен к радикализму. Похоже, он действительно кое-что преувеличил. Палитра личных склонностей и стремлений человека складывается под влиянием множества обстоятельств. Очередность рождения, вероятно, -- не главный и уж наверняка не единственный фактор. Но нельзя не согласиться, что этот фактор играет определенную роль. Интересно -- какую? К сожалению, психологические исследования этой проблемы весьма немногочисленны. Тем не менее, существует ряд вполне достоверных наблюдений, позволяющих сделать кое-какие выводы. Важно лишь подчеркнуть, что эти выводы носят довольно общий характер и к конкретному человеку приложимы в большей или меньшей степени.

Говоря о положении ребенка в семье, начать наверное следует с наиболее распространенной ныне ситуации, когда ребенок в семье -- единственный. Фактически он оказывается и самым старшим, и самым младшим ребенком в семье. Но его положение -- это не сумма их свойств, оно очень своеобразно. Для отца и матери он выступает единственным объектом их родительских чувств, всецело принимая на себя как симпатию, так и (что тоже не исключено) неприязнь. В единственном ребенке родители желают видеть свое продолжение, воплощение своих устремлений. Они всячески поощряют его познавательное развитие, радуются его успехам, и это стимулирует все новые достижения. Желая оправдать надежды родителей, единственный ребенок стремится к совершенству во всех своих начинаниях. Но это чревато и серьезной психологической проблемой, поскольку далеко не всем совершенство достижимо, а неизбежные неудачи воспринимаются очень болезненно.

Проблема состоит и в том, что, привыкнув к своему исключительному, «монопольному» положению, единственный ребенок с трудом изживает естественный детский эгоцентризм и зачастую до зрелых лет остается инфантильно сосредоточенным на собственной персоне. Поскольку он не привык к близкому общению с другими детьми, он порой не знает, как вести себя в межличностных отношениях. Ему бывает трудно понять нормальные изменения в настроении другого человека, так как единственной точкой отсчета он привык считать самого себя. Неудивительно, что единственные дети нередко бывают избалованными, капризными, чрезмерно требовательными.

В воспитании единственного ребенка родителям надо учитывать эти его особенности и стараться не культивировать в нем самососредоточенность и эгоцентризм. Важно ставить перед растущим человеком достаточно высокие, но не завышенные требования, помогать ему справляться с неудачами. Общение с близкими взрослыми -- отцом и матерью, бабушками и дедушками -- для нормального развития личности совершенно необходимо, но недостаточно. Надо, чтобы ребенок с малых лет приобретал опыт общения со сверстниками, иначе впоследствии ему трудно будет уживаться с людьми.

Старший ребенок некоторое время занимает в семье положение единственного. Впоследствии, когда для него уже стала привычной такая привилегированная позиция, однажды появившийся новорожденный вдруг отвлекает от него внимание родителей. Причем родительское внимание даже не делится надвое, а по большей части адресуется младшему. Если к этому моменту первенцу еще не исполнилось пяти лет, появление в семье второго ребенка становится для него травмирующим переживанием. После пяти-шестилетнего возраста старший уже не так зависим от родительского участия, многие его интересы выходят за рамки отношений с родителями. Поэтому его права меньше ущемляются «пришельцем».

Когда второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична, поскольку отсутствует прямое сравнение и соперничество.

Если старший ребенок того же пола, что и младший, то он изо всех сил старается быть хорошим в глазах родителей, чтобы они продолжали любить его, как прежде или по крайней мере сильнее, чем новорожденного. Родители неосознанно поощряют эти старания, давая старшему понять, что он (она) больше и умнее новорожденного, хотя свое внимание уделяют преимущественно малышу. Таким образом, у старшего поощряют рассудительные и логичные высказывания, продуктивные и целесообразные действия, а это не может не сказаться на всем его умственном развитии. Широкомасштабное тестирование выявило, что старшие дети в целом имеют более высокий коэффициент интеллекта, чем их младшие братья и сестры. Из этого явно следует, что интеллект не столько наследуется от родителей, сколько формируется соответствующими условиями воспитания (ведь генетически братья и сестры очень схожи; различаются лишь родительские требования и ожидания).

Отец и мать также надеются, что старший ребенок будет подавать хороший пример младшему и примет участие в уходе за ним. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть наставником, способен принимать на себя ответственность и выполнять роль лидера. Груз этой ответственности порой оказывается для маленького человека слишком тяжел: у него формируется повышенная тревожность. Он все время стремится к совершенству, опасаясь ошибиться и расстроить родителей (а впоследствии -- и других людей, преувеличивая их авторитет).

Ориентация на высокие достижения обычно приводит к тому, что старший ребенок меньше склонен к играм и больше -- к серьезным занятиям, к которым он относится очень добросовестно. Из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, а также из-за чрезмерной серьезности старшие дети порой испытывают трудности в приобретении друзей. Они обостренно чувствительны ко всякой критике, которую часто расценивают как унижение. Но и сами бывают чересчур критичны и нетерпимы к чужим ошибкам.

Родителям необходимо помнить : появление в семье второго ребенка для первенца событие не столько радостное, сколь драматичное. Ведь его собственная роль резко меняется, а требования к нему возрастают. Поэтому надо позаботиться, чтобы такая перемена не стала слишком уж резкой, а требования -- чрезмерными. Роль хранителя семейных традиций не вполне по силам маленькому человеку. И если он все же всецело примет ее на себя, то рискует стать слишком консервативным. Хорошо, когда старший помогает в воспитании младшего. Но нельзя забывать, что и сам он еще мал и нуждается в родительской заботе. Особенно -- в ситуациях, чреватых стрессом, поскольку он к ним обостренно чувствителен.

Младший ребенок, как и единственный, оказывается, избавлен от психической травмы в связи с появлением новорожденного. Для всей семьи он -- малыш. Причем с этим ощущением он может жить очень долго, сохраняя некоторый инфантилизм даже в зрелые годы. Он привыкает ожидать от жизни только хорошего и поэтому оказывается великим оптимистом. Ему уделяется основное внимание и прощается больше, чем другим. Родители, неосознанно сопоставляя возможности старшего и младшего, ожидают от младшего ребенка гораздо меньше и поэтому оказывают на него меньшее давление. Это не самым лучшим образом сказывается на его познавательном и личностном развитии. Нередко он лишен самодисциплины и сталкивается с трудностями в принятии решений. Даже во взрослой жизни младший ребенок продолжает ожидать, что другие -- например, супруг или супруга -- возьмут на себя груз его проблем.

Тем или иным образом младший всю жизнь старается догнать старших, но преуспеть может только благодаря своим собственным склонностям, избрав совершенно иное поле деятельности и жизненный стиль. С малых лет он понимает, что в столкновении с более сильным старшим ребенком агрессивностью ничего не добьешься, и поэтому вырабатывает у себя ценные коммуникативные навыки -- умение согласовывать, договариваться, идти на компромисс. Наверное, именно по этой причине младшие дети более популярны среди сверстников, имеют больше друзей и умеют ладить с людьми.

К рождению младшего ребенка родители подходят, как правило, более спокойно , поскольку опыт воспитания старшего сгладил многие их опасения и тревоги. Но это чревато и снижением требовательности, и как следствие -- недостаточной стимуляцией развития младшего.

Как это ни покажется странным, наиболее проблематична роль среднего ребенка в семье. Он не имеет возможности обрести роль лидера, уже монополизированную первенцем, но и освоиться в роли опекаемого малыша, рожденного последним, тоже не успевает. Исследования, проведенные на многодетных семьях, показали, что любимцами родителей являются, как правило, либо старший, либо младший ребенок, но почти никогда -- средний. Он вынужден постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Лишенный привилегий того и другого, он с детства свыкается с несправедливостью жизни, а это порой приводит к возникновению заниженной самооценки. Стремление походить то на старшего, то на младшего при водит его к большим трудностям в самоопределении. В результате в зрелом возрасте средние дети менее способны проявлять инициативу, меньше других заинтересованы в достижении успеха. Вместе с тем средние дети умеют хорошо вести дела с разными людьми, поскольку были вынуждены научиться ладить со всеми. Поэтому они дружелюбны и, повзрослев, стремятся выбрать профессию, требующую умения вести переговоры, тактичности и не слишком большой напористости.

Вместе с тем, недостаток внимания, который испытывает в семье средний ребенок, иногда заставляет его проявлять себя неожиданным, даже не слишком благовидным способом с единственной целью -- привлечь к себе интерес близких. Многие нарушения в поведении средних детей устраняются отнюдь не пресечением их шалостей и дерзостей, а возмещением дефицита внимания со стороны родителей.

Во всех приведенных описаниях намечены лишь некоторые общие тенденции, которые не обязательно должны полностью воплотиться в том или ином ребенке. Но их, несомненно, следует иметь в виду, чтобы избежать возможных деформаций в развитии. Самое важное, что надо запомнить родителям, сколько бы у них ни было детей, -- каждый ваш ребенок -- единственный, и достоин уникального отношения к себе как к личности.

1.2 Соперничество - проблема в воспитании двух и более детей

Практически все психологи и психиатры считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы, в ревности по отношению к своему брату или сестре. Сами по себе ревность и соперничество не так уж и плохи - ведь это, по сути, сигналы того, что дети способны любить. Но дело в том, что способов проявления своих чувств маленький ребенок знает немного, что обычно и выливается в бесконечные ссоры, драки и раздоры.

Определяющим фактором не только в развитии отношений между детьми, но и в формировании характера и особенностей личности каждого ребенка является порядок рождения в семье.

Первенец - всегда первенец. Какое-то время он был "единственным", полностью получал любовь и внимание родителей. И вот ему пришлось испытать горечь "свержения с престола" после рождения второго малыша.

Второй ребенок обычно появляется на свет в более спокойной обстановке, к нему на долгое время (а иногда и на всю жизнь) сохраняется отношение как к "младшенькому" - более нежное, трепетное. Однако он с рождения встает перед необходимостью делить любовь родителей с кем-то еще.

Пока второй ребенок еще маленький , труднее обычно приходится старшему. Новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации "безусловной" и всепоглощающей любви. Но проходит время, и из беспомощного младенца он превращается уже в более-менее самостоятельного малыша. На первое место выходит стремление к овладению какими-то навыками, достижениями, а значит, и конкуренция с первенцем. С этого момента можно говорить о соперничестве в полном смысле этого слова.

Ребенок строит свое поведение, основываясь на субъективной, подсознательной оценке происходящего вокруг. Уже к двухлетнему возрасту он начинает чувствовать, какое поведение одобряется родителями, какие новые навыки и достижения поощряются ими. Все дети - умелые "манипуляторы". Отличаясь природной наблюдательностью, они очень быстро начинают использовать нужное знание в своих целях. В этом смысле старший ребенок оказывается в более выигрышных условиях: у него было время "разобраться" с подсознательными или осознанными установками родителей и совершенствоваться в этой сфере.

Ситуация для второго малыша более сложная. И чаще всего она строится по одному сценарию: ребенок чувствует, что, как ему кажется, необходимо делать, чтобы заслужить любовь родителей, подражает старшему брату и - оказывается в его "тени". Конкуренции, соперничества, а то и открытой вражды вплоть до драк здесь не избежать. Более того, в этой ситуации они будут наиболее оптимальным вариантом развития. Ведь в противном случае получается, что один из детей (чаще всего младший) отказывается от борьбы, теряет надежду достичь ощущения собственной значимости и любви со стороны окружающих.

В такой ситуации родителям очень важно с большим пониманием и вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего: например, водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.

Предоставление детям большей свободы в выборе занятий и проведения досуга не означает потерю контроля над ними: "нестесненное" развитие не значит "неконтролируемое". Психологами было установлено, что терпимое, в некоторых случаях даже снисходительное отношение к путям развития ребенка, является одним из важных факторов будущего психического здоровья личности. Вера в мудрость своего малыша, поддержка, эмоциональная теплота, являются основой для того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем мире, выбрал свой путь в жизни, и в то же время сохранил нежные и дружеские отношения с семьей.

Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество.

Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми), их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре.

Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности - аккуратности, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший "наступает на пятки", старший стремится все к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь.

Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях типа "Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей", или "Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша", лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу.

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей. Тревоги начинаются только тогда, когда здоровая конкуренция перерастает в постоянные драки, естественная для ребенка ревность превращается в агрессивность и вспыльчивость, а беспокойство относительно любви родителей заканчивается замкнутостью и частыми болезнями. Если все зашло так далеко, лучше будет обратиться к психологу. Но внимательные родители способны выявить проблему гораздо раньше, когда с ней можно справиться собственными силами.

Пожалуй, наиболее частыми "спутниками" соперничества становятся драки между детьми. И именно "рукоприкладство" обычно больше всего раздражает и беспокоит родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим - установить четко определенные границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами - нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе - тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет (это ведь их самостоятельное решение!). Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно понимать, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами. Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы), ребятам оказывается легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Пресекая драки в доме, обучая детей мирному решению проблем, родители тем самым помогают им в будущем создавать здоровые дружеские отношения и вне собственной семьи, с другими людьми.

Все дети балуются и порой не слушаются своих родителей. Это абсолютно нормальное явление, и хуже было бы, если бы такого не происходило. Однако в некоторых случаях проделкам стоит уделить особое внимание: если виноватым оказывается всегда один и тот же ребенок, чаще всего - младший. При более тщательном рассмотрении ситуации обычно выясняется, что малыш не сам догадывается измять важные бумаги, рассыпать крупу, сломать игрушку. Часто старшие дети, будучи не уверены в любви родителей, стремятся таким образом подшутить над маленьким "любимчиком", спровоцировать его наказание и продемонстрировать на фоне всего этого свое "примерное" поведение.

Особенно трудно в подобной ситуации оказывается младшему ребенку: с одной стороны, им владеет стремление заслужить уважение старшего брата или сестры, сравняться с ним, а с другой, хочется вести себя таким образом, чтобы ощущать любовь и внимание родителей. Несмотря на то, что проблемы в семье создает в основном поведение младшего, его коррекция будет невозможной без работы со страшим. Первопричиной происходящего является недостаток у первенца ощущения собственной значимости. И пока он не обретет уверенность в любви и привязанности родителей, отношения между детьми и поведение малыша вряд ли изменятся.

Родителям в этом случае следует задуматься, почему так происходит. Может быть, младшему ребенку уделяется больше внимания, мама и папа проводят с ним больше времени, чаще принимают сторону малыша в его ссорах со старшим. Даже если это не так, лучше при любом удобном случае лишний раз сказать своим детям, что они любимы. Но важно делать это правильно: не сравнивать их между собой и не говорить, что они любимы одинаково. Ведь каждому, даже самому маленькому человечку, хочется быть особенным и единственным. Поэтому в место "я люблю вас обоих" лучше сказать, что "каждый из вас занимает в моем сердце особое место: со своими улыбками, чувствами, даже проделками".

Взрослые должны как можно чаще общаться со своими детьми. Причем, не только со всеми вместе. Будет лучше, если родители найдут время и для разговора с каждым из них наедине. Часто для преодоления трудностей нам оказывается достаточно лишь выговориться, рассказать кому-то о своих переживаниях. Это касается и детей, и взрослых. Но для ребенка эта задача вдвойне трудна: мало того, что нужно привлечь внимание мамы (или папы), требуется еще и суметь рассказать о своих чувствах. Маленькие дети обычно испытывают трудности на этом этапе, и родители могут помочь им. Например, можно сказать старшему: "Я вижу, ты очень расстроен, что малыш взял твои игрушки. Что же нам с ним делать?" Ребенок чувствует, что его настроение небезразлично родителям, что они замечают все происходящее, что его воспринимают всерьез (ведь с ним советуются, как лучше поступить с младшим!). В такой ситуации и хочется вести себя как подобает "старшему" - более взрослому, опытному, заботливому. А стремление обидеть малыша или подшутить над ним, постепенно сходит на "нет".

Соперничество между детьми иногда заканчивается "поражением" одного из них. Постоянно отставая от "конкурента", малыш может смириться со своим положением "в тени" и отказаться от дальнейшей "борьбы". А это вряд ли поможет развитию его личности и формированию характера. Такое психологическое состояние чаще всего проявляется в замкнутости, резких перепадах настроения, склонности к частым болезням.

Как и в предыдущей ситуации, очень важно почаще разговаривать с ребенком. Родители должны разрешить малышу ревновать и обсуждать это с ними. Открытый рассказ об отношениях с братом или сестрой, испытываемых чувствах, поможет найти общий способ решения проблемы. А кроме налаженных отношений с "сиблингом", ребенок лишний раз убедится в родительской любви и привязанности к нему.

Иногда, к сожалению, расспросы мало помогают: кроха не осознает, в чем проблема, и в качестве причин называет повод, лежащий на самой поверхности. Кроме того, негативные чувства, которые он долго скрывал в себе, могли уже уйти в подсознание и стать недоступными для обсуждения. В выяснении сути помогут так называемые проективные методы, в частности, "рисунок семьи". Для этого ребенка просят нарисовать свою семью. При этом, не стоит уточнять, кого именно рисовать, лучше никак не дополнять эту просьбу. После завершения рисунка малыш обязательно должен рассказать о том, что он изобразил. Этот простой тест можно провести и без помощи профессионального психолога. На что следует обратить внимание в первую очередь?

Все ли члены семьи нарисованы на картинке: Ребенок сам расскажет и покажет, кто есть кто. Четырехлетняя Настя, старшая девочка в семье, изобразила на рисунке маму, папу и младшего брата, а на вопрос, где же она сама, ответила: "не нашлось места". Стоит ли уточнять, что в этой семье - серьезная проблема?

На расположение людей: насколько близко друг к другу стоят члены семьи, нет ли кого-нибудь "отверженного", не загородил ли один человек другого. Если показалось, что на рисунке изображено что-то подобное, пусть малыш обязательно сам расскажет об этой части изображения.

На размер людей: В Древнем Египте величина людей на рисунках была напрямую связана с их положением в обществе и значимостью в глазах художника. В рисунках маленьких детей прослеживается та же закономерность. Надо обязательно расспросить ребенка о самом высоком человеке на картинке и о самом маленьком.

Если причина изменившегося поведения малыша кроется именно в сфере отношений, то это, скорее всего, как-то проявится на рисунке. А понимание проблемы - уже наполовину ее решение.

Упоминая в основном отрицательные аспекты соперничества, стоит вспомнить о том, что оно не всегда означает драки и вражду. Соперничество может быть стимулом, толчком к развитию ребенка. Стремясь заслужить любовь родителей, дети будут непременно конкурировать друг с другом, искать новые формы поведения в семье, развиваться и стремиться к новым достижениям.

Однако чрезмерная увлеченность достижениями имеет и обратную сторону: ребенок считает, что его любят, ценят и принимают только за то, что он достиг каких-то успехов или выполнил какую-то задачу. Но постоянно "быть на высоте" невозможно. Даже у взрослых бывают порой периоды спадов и неудач, а что уж говорить о малыше, который многое в своей жизни делает в первый раз. Если же ребенок постоянно ощущает, что в семье у него есть конкурент, который "дышит в спину" и "наступает на пятки", то ошибки воспринимаются им гораздо болезненнее.

Чтобы этого избежать, взрослые должны сформировать правильное отношение к детям: доказать, что любят их не за достижения и результаты. Важно показывать свою любовь, и "безусловное" принятие своих малышей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

1.3 Особенности возрастной и половой градации

Старшему ребенку в семье обычно больше других детей свойственны ответственность, добросовестность, честолюбие. Он склонен брать на себя часть родительских функций, заботясь о младших, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние, продолжение родовых традиций и часто развивает в себе лидерские качества. Рождение следующего ребенка приводит к лишению его исключительной позиции в обладании любовью матери и часто сопровождается ревностью к сопернику. Старшие дети, особенно мальчики, чаще других наследуют профессию отца и деда, и от них семья ожидает наибольших социальных успехов. Поэтому старшие дети живут в страхе не оправдать связанные с ними надежды. Им бывает трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Характеры старших различаются в зависимости от того, девочки за ними следуют в семье или мальчики.

Так, например, старший брат братьев не так легок в общении, как старший брат сестер, предпочитает мужскую компанию, в которой ему нравится быть главным. Обычно он становится строгим и консервативным отцом. Старший брат братьев редко вступает с кем-то в близкие отношения. Он избегает эмоциональной близости, но ему нравится, когда женщины заботятся о нем. Лучшей парой для него может быть младшая сестра братьев, которая очень любит мужчин. Хуже всего, если он выберет старшую сестру сестер. Между ними могут возникнуть и сексуальные конфликты, и столкновения из-за старшинства. Так как каждый из них не имел опыта взаимоотношения с сиблингами противоположного пола в родительской семье, они могут плохо понимать потребности друг друга. Старший брат братьев считает, что жизнь удалась, занимая ответственный и важный пост, будучи политическим деятелем, законодателем, президентом компании, летчиком-испытателем или профессиональным военным.

Старшая сестра сестер обычно бывает яркой, независимой и сильной личностью. Она склонна доминировать и с трудом принимает советы или помощь от других. Обычно она старается угодить своим родителям хорошим поведением и аккуратностью. Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов на удачный брак или даже вообще выйти замуж. Ее лучшим партнером будет младший брат сестер, который привык к влиянию сильных женщин. Она может заботиться о нем, не встречая с его стороны попыток бунта. Единственный сын может оказаться для нее иногда хорошей парой, так как не привык к общению на равных и принимает ее в роли матери. Когда у старшей сестры сестер появляются дети, она часто теряет интерес к мужу. Ее ближайшими подругами бывают обычно младшие и средние сестры. Так как у старших сестер обычно много общего, то они хорошо понимают друг друга и прекрасно ладят до тех пор, пока не займутся каким-нибудь делом, где между ними обязательно возникнет борьба за власть и влияние.

Старшая сестра братьев гораздо больше, чем старшая сестра сестер, ориентирована на взаимоотношения с мужчинами. Если у нее было много братьев, то ей бывает непросто остановиться на одном мужчине. Даже выйдя замуж, она предпочитает иметь много друзей мужского пола и опекать их.

Она с радостью бросит работу, чтобы позаботиться о муже: она ставит ему жизненные цели, ведет хозяйство и заботится о детях. Старшая сестра братьев обычно хочет иметь детей. Они становятся для нее второй после мужа "любимой игрушкой", а если это мальчики, то иногда даже первой. На работе старшая сестра братьев может прекрасно действовать как посредник при разрешении конфликтов и оказывать тонкое влияние на своего шефа-мужчину. Если она занимает руководящее положение, то обычно выполняет свои обязанности с большим вниманием и тактом, распределяя работу между сотрудниками так, чтобы высвободить себе личное время.

Младшему ребенку гораздо больше свойственны беззаботность, оптимизм и готовность принимать чужое покровительство. Для членов своей семьи он может так и остаться малышом навсегда. К его деятельности родители, как правило, относятся менее требовательно. Как писал Альфред Адлер: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи". У младшего ребенка могут возникнуть проблемы с самодисциплиной и трудности в принятии решений, поскольку рядом всегда был кто-то старший и мудрый, чтобы позаботиться о его делах. Так как он привык быть в семье самым маленьким, то он знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает обходные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то он может оказаться бунтарем и, выбирая партнером по браку старшего ребенка, бороться впоследствии против его контроля. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно легок в обращении и любим друзьями.

Больше других "младшеньких" роль бунтаря склонен играть младший брат братьев. Многие знаменитые авантюристы и бандиты были младшими сыновьями.

Если вспомнить традиции Средневековья, то земельный надел и замок доставались старшему сыну, а младшие уходили искать приключений в крестовые походы. Неслучайно библейский блудный сын был младшим ребенком в семье.

Младший брат братьев очень общителен, но обычно резок с женщинами, которых слегка побаивается. Старшая сестра братьев или средняя сестра, имеющая младшего брата, является для него лучшей парой. Труднее всего ему ужиться с младшей сестрой сестер. Ни один из них не привык к противоположному полу и не хочет брать на себя ответственность за детей и домашнее хозяйство. Однако он может стать своим детям, особенно мальчикам, хорошим товарищем, поскольку ему легко играть с ними на равных. Друзья для него важнее, чем жена и дети. Он часто бывает непредсказуем: в один момент он в хорошем настроении, а в следующий - приходит в ярость. Обычно он не строит долгосрочных планов, живя под влиянием мгновенных желаний. Поскольку он не может соперничать в интеллекте со старшими братьями до достижения зрелого возраста, он часто обращается к физической активности, такой, как спорт или танцы, или же к творчеству - живописи, театру. Он лучше работает, соревнуясь с другими или имея внимательного руководителя.

Младший брат сестер часто находится в привилегированном положении и имеет длительный опыт жизни под опекой женщин. Исследования показывают, что многие родители хотели бы иметь хотя бы одного мальчика и будут продолжать попытки, пока он не появится. Поэтому зачастую он - единственный ребенок мужского пола, долгожданный и обожаемый. Благодаря своему положению ему обычно не надо много трудиться, чтобы быть замеченным, получить внимание и одобрение. Он лучше работает, если работа строго регламентирована и не требует самостоятельности. Чем больше у него сестер, тем ему труднее выбрать единственную спутницу жизни. Лучшей парой будет для него старшая сестра братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и мечтает стать женой великого человека, независимо от того, сделал ли он что-нибудь великое или нет. Детям он часто навязывает свое мнение. Намного легче младший брат сестер строит отношения с дочерьми, чем с сыновьями, так как воспринимает последних как соперников. Иногда он вообще предпочитает не иметь детей, особенно если женат на младшей дочке.

Младшая сестра сестер часто легкомысленна, обычно у нее легкий и авантюрный нрав. Она может быть капризна, неорганизованна и временами даже взбалмошна, любит соревноваться с мужчинами, но обычно флиртует и играет исключительно женскую роль. Часто она пытается превзойти старших сестер в привлекательности, раньше них выйдя замуж. Однако она не склонна сильно обременять себя заботой о детях, ожидает помощи от них самих. У нее легкий стиль общения с детьми, который им очень нравится. Ее лучшими подругами часто бывают старшие сестры сестер. Несмотря на то, что младшая сестра сестер упорно стремится быть привлекательной для мужчин, с женщинами она чувствует себя свободнее. Иногда она может быть творческой личностью, но слишком неустойчива и непредсказуема. Гораздо лучше ей удается направить свои способности, если есть более опытный человек, который может ей помочь. Она может быть хорошим исполнителем, если занимается автоматической работой, требующей, однако, высокого качества, например, занимая должность секретаря или диктора телевидения.

Младшая сестра братьев , так же как и младший брат сестер, часто занимает привилегированное положение в родительской семье. Она оптимистична, легко увлекается. Обычно удачно выходит замуж и воспринимает мужа как некий ценный приз. Иногда она слишком покорна, но чувствует себя среди мужчин в безопасности и оказывается хорошей супругой. Иногда она вызывает у мужчин раздражение, но всегда может смягчить ситуацию шуткой и улыбкой. Она может завести детей лишь для того, чтобы угодить мужу, но обычно становится хорошей матерью - настолько хорошей, что сыновья оказываются чересчур привязаны к ней. Подруги не играют важной роли в ее жизни, женщины часто относятся к ней как к сопернице. Она редко увлекается карьерой. Когда она работает, ей лучше всего быть под руководством старшего мужчины.

Единственный ребенок оказывается в семье одновременно и самым старшим, и самым младшим. В результате такие дети имеют многие свойства старшего ребенка, но могут сохранять в себе детскость до зрелого возраста. Более, чем какой-либо другой, единственный ребенок наследует характер родителя того же пола. Например, девочка, мать которой была младшей сестрой братьев, окажется более непостоянной и склонной к флирту, чем та, чья мать была старшей сестрой сестер. Поскольку родители возлагают большие надежды на своего единственного ребенка (так же как и на старшего), он обычно хорошо учится, стремясь к лидерству. Будучи центром внимания, единственные дети часто очень тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и с трудом от них отделяются. Имея меньше возможностей общаться с другими детьми, единственный ребенок в детстве может походить на маленького взрослого. Кроме того, он будет чувствовать себя в одиночестве достаточно комфортно. Так как у единственного ребенка меньше опыта разрешения конфликтов со сверстниками, то, занимая руководящую должность, он склонен быть авторитарным. Единственный ребенок плохо приспособлен к равным взаимоотношениям. В семье они часто ощущают себя маленьким принцем или принцессой. Наиболее статистически неблагоприятный прогноз в браке двух единственных детей. Каждый из них не привык к противоположному полу, и оба хотят, чтобы другой играл роль родителя. Они часто перекладывают на партнера по браку заботу о детях.

Важно отметить, что чем меньше разница в возрасте между детьми, тем более выражены типичные характеристики старших и младших детей в силу их острой конкуренции и попыток найти свою "экологическую нишу" в семейной системе . Если разница в возрасте более пяти-шести лет, то каждый из детей по своим характеристикам будет приближаться к единственному ребенку, хотя к ним будут добавляться некоторые качества той позиции, к которой он ближе всего. Например, старшая сестра брата, которая на восемь лет старше его, будет скорее единственной дочерью, каковой она и была на протяжении восьми лет, но в ее поведении будут заметны и черты старшей сестры братьев.

Средний ребенок может проявлять черты, как младшего, так и старшего, или их сочетание. Если семья многодетная, то черты средних детей во многом зависят от того, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. Промежуточная позиция средних детей стимулирует развитие у них социальных навыков. Они часто умеют вести переговоры и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Однако часто средний ребенок, если он только не единственный мальчик или единственная девочка в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль в семейной системе. Если все дети одного пола, то средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он получит меньше всего внимания и будет самым тревожным и самокритичным. Такие дети бывают лишены авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, сам будучи вторым сыном в большой семье, писал: "Средний ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший".

Большое значение также имеют установки родителей относительно пола ребенка . В большинстве культур оказывают предпочтение сыновьям. Старшая сестра в семье может нести ответственность за воспитание младших детей и принимать на себя родительские функции, в то время как следующему за ней брату достанутся привилегии и высокие родительские ожидания.

Для близнецов параметры старшего/младшего ребенка также будут проявляться в зависимости от того, в группе каких детей они родились. Например, близнецы, имеющие старших сестру или брата, будут действовать как младшие дети. Если родители подчеркивают, что один из них появился на свет раньше другого, то роли старшего и младшего могут быть поделены ими между собой. Близнецы показывают самые низкие результаты в тестах на интеллект по сравнению с детьми, занимающими другую позицию в порядке рождения. Возможно, это связано с тем, что они функционируют как отдельная команда и меньше других ориентируются на взрослых и сверстников. Братья, сестры или одноклассники мало способны влиять на них. Все близнецы необычайно близки друг к другу и часто действуют как один человек, проживают похожую жизнь. Они испытывают трудности в разделении и обретении собственной идентичности, особенно если они одного пола.

Приведем несколько примеров известных людей для иллюстрации стереотипов порядка рождения. Очевидно, что напористые Борис Ельцин и Раиса Горбачева - в своих семьях старшие дети. А вот мастер политических компромиссов Михаил Горбачев - средний ребенок. Неустанно трудящийся над выстраиванием вертикали власти Владимир Путин - единственный сын. Ну а Максим Галкин, пародирующий их всех с замечательным юмором, естественно, младший.

Бывают ли исключения из правил, когда характер ребенка не соответствует типичному стереотипу? Конечно, и таких отклонений немало. Однако, во-первых, многие черты все равно повторяются, несмотря на видоизменение других характеристик. А во-вторых, за подобными исключениями всегда стоят определенные обстоятельства, понимание которых помогает глубоко осмыслить индивидуальный путь каждой конкретной семьи.

В одной семье было двое сыновей: восьми и четырех лет. Затем родители развелись, и скоро у мамы родился в новом браке еще один ребенок. Старший сын не принял отчима, стал плохо учиться. Он не закончил школу, пошел в армию, где совершил правонарушение и попал в дисбат. Проблемы продолжились и после армии. Постоянные конфликты с милицией приходилось решать его среднему брату, который взял на себя роль ответственного старшего ребенка в семье. В настоящий момент средний сын - глава семейного бизнеса. Он материально поддерживает родителей, и на его деньги получает образование младший сын - от второго брака матери.

В этой семье, в силу определенных семейных событий, типичные роли старшего и среднего ребенка претерпели существенные изменения. Очевидно, однако, что правила для того и нужны, чтобы лучше понимать исключения.

Глава 2 Методы и методики исследования взаимоотношений старших и младших детей в семье

2.1 Изучение детских взаимоотношений

Детские взаимоотношения изучались в контексте исследования привязанности ребенка к матери и влияния качества привязанности на образ себя ребенка. Процедура заключалась в последовательном обследовании матери и ребенка.

Основной задачей было изучение типа привязанности ребенка к матери и характера взаимодействий детей друг с другом.

Для решения этой задачи использовались:

· методы исследования личности («Самооценка Дембо-Рубиншгейн», «Лестница»);

· проективные методы («Рисунок семьи», «Автопортрет»);

· специально разработанные опросники, направленные на

Изучение представлений матери о проблемах и трудностях во взаимоотношениях с детьми, проявления детьми чувства ревности, а также оценки матерью степени своей привязанности к одному и другому ребенку и того, в какой степени сами дети привязаны к ней и другим близким людям.

Кроме того, были разработаны опросники, с помощью которых выявляли методы воспитания, формы поощрения и наказания детей, отношение детей к этим методам, характер участия матери в детских конфликтах.

Полученные материалы анализировались по следующим направлениям:

· тип аффективной привязанности ребенка к матери;

· особенности и характер детских взаимоотношений;

· характер взаимоотношений детей друг с другом по мнению родителей, степень вмешательства родителей в детские отношения;

· отношение родителей к одному и другому ребенку (есть ли предпочтения, «любимчики» среди детей и как к этому относится другой ребенок).

В исследовании принимали участие 25 полных двухдетных семей. Исследование было центрировано на особенностях развития ребенка подросткового возраста (11--13 лет), возраст другого ребенка варьировал (ребенок мог быть как старше, так и младше испытуемого).

Результаты исследования

Из таблицы видно, что ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного из двух или обоих) выявлен в трех из четырех рассмотренных нами групп и составляет 96 % обследованных семей.

В первую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает старший ребенок (у него в раннем возрасте сформировалась ненадежная привязанность к матери). В ранних отношениях ребенка с матерью отсутствовали чувства уверенности и доверия ребенка по отношению к окружающему миру (по данным анкетирования, ребенок тяжело расставался с матерью, ее возвращение вызывало амбивалентные чувства -- злость и радость одновременно). А появление другого ребенка в семье осложнило ситуацию взаимоотношений матери со старшим ребенком. Проективные методы исследования показывают ярко выраженное недовольство ребенка своим положением в семейной ситуации развития, низкий уровень эмоциональных связей в семье, присутствие некоторой отчужденности в семейных взаимоотношениях, высокие притязания ребенка на любовь родителей, что отражается в конфликтности детских взаимоотношений.

Во вторую группу вошли семьи, где чувство ревности испытывает младший ребенок (также сформирована ненадежная привязанность ребенка к матери в раннем возрасте). Благополучная ситуация развития старшего ребенка противопоставлена ситуации развития младшего, что объясняется влиянием матери (качеством привязанности ребенка к матери) на детское развитие. Исследование показывает обращенность старшего ребенка в будущее, в то время как младшего -- в прошлое. Старший ребенок ставится в пример младшему, который в прошлом был центром внимания и с возрастом с большим трудом расстается со своим привилегированным положением, а новью способы удовлетворения своих потребностей во внимании и любви со стороны матери еще не выработаны.

В третью группу вошли семьи, где чувство ревности испытывают оба ребенка (в раннем возрасте у обоих детей сформирована ненадежная привязанность к матери). Опыт ранних отношений матери с детьми определяет детское развитие в более старшем возрасте и сказывается на взаимоотношениях детей друг с другом и с матерью. По методам исследования личности для ребенка эти группы характерно ставить себя на последнее место в семейной иерархии, что подтверждают и рисуночные методы исследования. Низкий уровень эмоциональных связей в семье порождает тревожность, страхи, присутствие некоторой отчужденности (либо между детьми, либо между родителями и детьми, либо между кем-то из детей и одним из родителей). По «Рисункам семьи» в ситуации конфликтных взаимоотношений с другим ребенком, соревнования за родительскую любовь (стремление заслужить любовь и уважение матери) мать часто воспринимается ребенком как нелюбящая, отвергающая, не поддерживающая. Амбивалентность испытываемых чувств ребенка к матери препятствует потребности хорошего отношения к самому себе. Такого ребенка можно охарактеризовать как робкого и то же время агрессивного, тревожного, находящегося в постоянном конфликте с самим собой и окружающим миром.

В четвертую группу вошли семьи, в которых у детей сформировалась надежная привязанность к матери и отсутствует чувство ревности (4 % обследованных семей). Детское развитие определяется благоприятным опытом ранних отношений детей с матерью, способствующим формированию доверительного отношения детей к окружающему миру и развитию чувства уверенности в себе. По данным анкетирования, ребенок реагировал как при разлуке с матерью, так и по ее возвращении адекватно ситуации. Исследование личности ребенка показало формирование адекватной самооценки, принятия ребенком самого себя. В семейной ситуации развития ребенок занимает место, соответствующее его притязаниям и представлениям о желаемом.

Таким образом, в подавляющем большинстве рассмотренных случаев мы констатировали ненадежный тип привязанности ребенка к матери (одного или обоих). Проведенное нами исследование показало, что отношение матери к детям, ее поведение в конфликтных ситуациях (как матери с детьми, так и детей друг с другом) играет определяющую роль в детских взаимоотношениях.

Рассмотрим неблагополучные ситуации развития ребенка в семье (ненадежный тип привязанности), поведение матери в детском конфликте и то, каким образом это отражается на детских взаимоотношениях. При сформированной в раннем возрасте ненадежной привязанности старшего или младшего ребенка к матери (1-я и 2-я группы) отмечается непоследовательность поведения матери в конфликтных ситуациях. По данным анкетирования старший ребенок, по мнению матери, должен уступать и терпимо относиться к младшему (объективное поведение матери); мать может не занимать ничью сторону (наказывает обоих) либо защищает младшего ребенка, прощая и объясняя при этом его неправоту.

При таком поведении матери детские отношения складываются следующим образом.

Чувство ревности испытывает старший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что выражается во враждебности отношения старшего к младшему (выбор цвета, месторасположение и характер изображения себя и другого в «Рисунке семьи» и «Автопортрете»); в превознесении себя над другим ребенком вследствие неудовлетворенности своим положением; в агрессивности, конфликтности и отсутствии теплоты в отношениях (младшего ребенка можно рассматривать как антипода старшему, порицаемому).

Чувство ревности испытывает младший ребенок (с ненадежным типом привязанности), что проявляется в общении детей друг с другом (особенности изображения фигур, контур и штриховка, символизирующие страхи и тревоги);

Во враждебности отношения младшего к старшему; в превознесении (превосходстве) младшего над старшим ребенком (воображаемом или реальном) изображение собственной фигуры на рисунке во весь лист; в агрессивности (вербальной и невербальной) -- прорисованность деталей лиц себя и другого ребенка на рисунках рта, в частности мало гнутых линий, много углов и штриховки;

В соревновательных отношениях детей друг с другом (привлечении внимания);

В стремлении занять центральное место в семье (методики «Лестница», «Самооценка Дембо-Рубинштейн», проективные методы исследования личности ребенка).

При формировании в раннем возрасте у обоих детей ненадежной привязанности к матери (3-я группа) для поведения матери характерно следующее. Анкетирование матери показало, что в детском конфликте она рассматривает ситуацию с взрослой точки зрения, не умея встать на точку зрения ребенка, что, в свою очередь, провоцирует обиду и гнев детей по отношению к ней (несправедливо наказанного ребенка). Мать может принять сторону виновного ребенка, апеллируя при этом не к поступку, а к личности ребенка. Это отражается и на взаимоотношениях детей друг с другом. Чувство ревности испытывают оба ребенка. Младший ребенок ощущает превосходство старшего ребенка над собой, следствием чего становится проявление агрессии в отношении старшего. Данные рисуночных методов исследования (размер рисунков и качество изображения себя и другого ребенка) свидетельствуют о том, что за подобным поведением ребенка скрывается потребность теплоты эмоциональных отношений между детьми. Неудовлетворенность старшего ребенка своим положением в семье отражается и конфликтности и враждебности отношений детей друг с другом (по данным рисуночных методов).

В 4-й группе представлено формирование надежной привязанности обоих детей к матери в раннем возрасте (4 %), т. е. благоприятная ситуация развития детей. Поведение матери в конфликтных ситуациях характеризуется безусловным принятием детей такими, какие они есть (по результатам анкетирования). Мать стремится поступать по справедливости и оказывает детям помощь в затруднительных ситуациях. Мать уважительно относится к личности ребенка, предъявляемые ею требования едины для обоих детей, соответствуют возрасту и проступку ребенка. Мера вмешательства в детские взаимоотношения ограничивается разбором действий и поступков детей, а не их личностей. Поведение матери способствует развитию гармоничной личности, подкрепляет уверенность ребенка в своей состоятельности и компетентности, что позволяет ребенку быть хорошего мнения о себе (методика «Самооценка»). Поэтому у ребенка нет необходимости постоянного подтверждения своей значимости и ценности для матери, а это снимает проблему ревности. Надежная привязанность детей к матери исключает проблему конфликтности детских отношений. Отношения между детьми дружелюбные, ссоры редки и не принимают угрожающего характера, превалирует ориентация на сотрудничество детей друг с другом и принятие себя и другого (по данным проективных методов исследования). В этом случае можно говорить о гармоничности детских отношений.

Итак, проведенное исследование показало существование взаимосвязи между типом привязанности ребенка к матери и характером детских отношений. В 24 семьях (96 %) из рассмотренных 25 можно говорить о дисгармоничности детских взаимоотношений, в которых определяющую роль играет поведение матери и, как следствие этого, качество привязанности ребенка к матери.

2.2 Исследование феномена детской ревности, как средства борьбы за внимание

О дисгармоничности детских взаимоотношений свидетельствует проявление детьми чувства ревности. Ревность возникает в отношениях детей как стремление привлечь к себе внимание родителей (от соревновательных тенденций борьбы за любовь матери до стремления занять центральное место в семейной иерархии, превзойти другого ребенка) либо провоцируется поведением матери в конфликтных ситуациях, где мать занимает позицию предпочитаемого ребенка (если таковой имеется). Предпочитаемый матерью ребенок не испытывает чувства ревности (в контексте соперничества с другим ребенком за любовь матери). Тяготение или предпочтительное отношение матери к кому-либо из детей может быть связано либо с похожестью ребенка на саму мать (по характеру или идентификация ребенка с матерью по положению в семье), либо с олицетворением ребенком желаний и стремлений самой матери, которые не реализовались в ее собственной жизни. Такие данные мы получили в результате анкетирования матери и исследования личности ребенка.

При небольшой разнице в возрасте между детьми старший ребенок выражает чувство ревности по отношению к младшему при ощущении, что мать уделяет больше внимания младшему (старший не был подготовлен к появлению нового члена семьи -- 24 %, младший ребенок ревнует мать к старшему -- 48 %). Младший ребенок испытывает ревность к старшему тогда, когда старшего ставят в пример младшему; младшего наказывают чаще, чем старшего, как инициатора детских ссор; ребенок чувствует предвзятость родительского отношения и т. д.

Дисгармония отношений выражается в детской конфликтности, в особенностях взаимоотношений младшего со старшим, в обесценивании другого ребенка, что отражается в соперничестве детей друг с другом из-за любви и привязанности родителей, а также в поведении родителей и степени их вмешательства в детские отношения и определяет детско-родительские отношения. Нами были сделаны такие выводы на основании анкетирования родителей и особенностей изображения ребенком на рисунках всех членов семьи, в том числе и другого ребенка. Характерными являются размеры фигур себя и другого ребенка, расположение на листе, особенности прорисовки деталей, множество острых, угловатых линий, штриховка.

По данным анкетирования и проективным методам исследования, инициатором конфликтных детских отношений может выступать как младший, так и старший. Разница заключается лишь в мотивах такого поведения. В первом случае младший ребенок чаще всего старается отстоять свою индивидуальность и самоценность, нежелание быть похожим на старшего ребенка. В то время как старшим ребенком чаще всего движет стремление вернуть свое прежнее положение в семейной иерархии -- положение единственного ребенка, желание добиться любви и признания, какие были у него прежде.

Причина конфликтности детских отношений -- в стремлении и желании привлечь к себе внимание близкого взрослого (матери). Разница в возраст

Один из самых болезненных вопросов для родителей – это взаимоотношения братьев и сестер. Вопреки ожиданиям взрослых, дети часто не ладят друг с другом. Особенно, если старшим приходится смотреть за младшими. Родители не всегда отдают себе отчет в том, что одного ребенка назначают взрослым и скидывают на него свои обязанности. При этом никаких плюшек старший не получает: он должен – и точка.

Педагог Марина Солотова о том, почему дети мечтают избавиться от своих младших братьев и сестер, и что надо учитывать родителям, когда они планируют пополнение в семье.

В 12 лет так нанянчилась, что своих не хочу

У Насти две маленькие сестренки-двойняшки. Настя уверена, что мама любит их больше, чем ее, Настю. Потому что им мама приносит киндер-сюрпризы каждый вечер, а ей, Насте, не приносит. Маму понять можно – она уверена, и, наверное, не без оснований, что пятнадцатилетней Насте «киндеры» не нужны.

А еще в Настины обязанности входит готовить сестренкам кашу и запеканку. Потому что мама не успевает делать все дела по дому. Настя признается, что ее колотит от одного слова «запеканка».

А еще Настя научилась прятать свои старые куклы. Они ей в 15 лет, конечно, совсем не нужны, но Настя не хочет, чтобы в ее игрушки играли сестренки.

Больше всего Насте обидно за то, что она не может ходить в бассейн. Время на это, с учетом ее многочисленных дополнительных занятий, у нее есть только вечером. Но вечером она должна забрать сестренок из детского сада и привести домой – мама не успевает приехать в сад вовремя, она работает.

Настя не может поехать с нами в путешествие на каникулах. Потому что в семье с тремя детьми не хватает на это средств. «А вот была бы я одна, – говорит Настя, – на меня бы хватало!»

Настя на самом деле не понимает, почему она должна терпеть все эти неприятности – она же не рожала себе сестренок, у нее даже не спросили, хочет ли она увеличения семьи!

Но в свои 15 лет девочка мечтает об одном: как она закончит школу и уедет из дома в другой город, туда, где нет младших сестер. И все мои разговоры о том, что сестренки – это здорово, что это – счастье, что много родных людей – это Божий подарок, бесполезны. Настя не видит перспектив, которые есть у нее в связи с наличием сестер, в каком-то далеком будущем. Она уверена, что ее сегодняшняя жизнь была бы гораздо счастливее и интереснее, если бы в семье не было младших детей.

Сначала нянька, потом лялька?

В нашей школе журналистики почти у каждого ученика есть младшие братья и сестры. Именно младшие – так совпало. И как же по-разному относятся к ним наши ребята!

Есть девочка Лена, которая бежит с занятий в садик за братиком с неизменной улыбкой, предвкушая радость встречи с малышом. Когда она говорит о братике, она светится. Лена никогда не ездит с нами в путешествия, потому что очень любит на каникулах оставаться дома с братом.

Есть мальчик Миша, которого родители отправили жить к дедушке в соседний дом, потому что он совсем отбился от рук, и мама с тремя младшими мальчишками (один из которых грудной) не находит времени и сил для полноценного общения с вошедшим в пубертат старшим сыном. Оля предпочитает сделать вид, что она не слышит, когда речь заходит о младших детях в семье. А Рамиль перед каждой поездкой заявляет, что поедет только с братом. Брат у нас не занимается, у него совсем другие интересы и увлечения, но расставаться надолго мальчишки не любят.

Помните поговорку: «Сначала нянька, потом лялька»? Ну, вроде как традиция такая в наших семьях – старшие дети должны выполнять целый круг обязанностей по отношению к младшим. И еще считается, что они, дети, должны получать от этого удовольствие. Такое же, как родители. Случается, что получают. Но далеко не все.

«В детстве так нанянчилась, что своих не хочу»

Вот несколько отзывов на эту тему в одной из соцсетей от уже взрослых людей:

«У нас с сестрой разница 10 лет. Она 3-месячная оставалась со мной. Делала я все (стирка, глажка пеленок, пеленание, укачивание, прогулки, кормление каждые 3 часа, смена пеленок, игры, сказки, колыбельные и т.д.), и добровольно. Маме помочь. И потом водила сестру в секцию с 6 лет по бальным танцам. А потом сестра переехала со мной в другой город. 10-й, 11-й класс, родительские собрания, поступление в универ. Все добровольно. Но я так занянчилась, что сейчас мне 30 лет, а своих детей я не очень хочу. Мне хватило всех этапов воспитания».

«Мне навязывали заботу о младшей сестре, и я считаю, что это БЕЗОБРАЗИЕ! Мне не хотелось заниматься этим, поэтому я родила только одного ребенка и никогда не планировала двух, и НЕ ЖАЛЕЮ об этом! И даже материнский капитал не вдохновил меня на ЭТО! Родителям “спасибо” за то, что нет любви к детям, убили ее в пятилетнем возрасте».

«Скажу о своей семье. У мамы нас трое дочек. И старшей сестре пришлось сначала возиться со средней, а потом и со мной, младшей. Будучи студенткой, я у старшей спросила: каково это – нянчиться, нравилось ли? На что был дан четкий ответ: вы постоянно орали, за вами приходилось много убирать, воспитывать, менять пеленки, кормить, так что я теперь вообще детей своих иметь не хочу! Вот так… В другой семье (знакомых) примерно та же ситуация была, родители работают, а старший ребенок ни поиграть, ни отдохнуть до прихода родителей не может».

«Думайте, прежде чем родить. У меня с сестрой разница 8 лет.

В 12 лет детство у меня закончилось. Сестра была полностью на мне, что такое собственная жизнь, я забыла.
Вплоть до того, что ходила с ней по врачам, на родительские собрания в школе вместо мамы… А лет в 15 уже меня называли ее мамой. Было не очень приятно».

«Разница в возрасте с двумя сестрами 8 и 10 лет. С 8 лет на мне ежедневная глажка, уборка (какашки детские убрать, постирушки грязных ползунков), не говоря о том, что их надо покачать, поиграть… Один раз по моему недосмотру (мне 9 лет) сестра упала с кровати, так мне еще и по голове настучали и за дверь голодную в школу выставили, короче, жуть полная. Ну да, мы выросли, с сестрами отношения нормальные, но – обида на маму за детство, ну и плюс гладить я терпеть не могу».

Старший ребенок не перестает быть ребенком!

Да, я все знаю про наши традиции, семейные ценности и все остальное. И знаю очень много примеров, когда в семьях дети дружат, заботятся друг о друге и не считают эту заботу тяжкой повинностью. Потому что родители в этих семьях придерживаются очень простого правила: старший ребенок не перестает быть ребенком!

В таких семьях с появлением младшего ребенка старший не лишается родительского внимания. Он по-прежнему любим, по-прежнему окружен заботой, на него всегда хватает времени. Потому что родители, решаясь на второго (третьего, четвертого…), понимали, что теперь их любовь, внимание и время умножается на два (три, четыре…). Да, малыши требуют постоянного присутствия матери. Да, это непросто – выделить из своего графика время на нормальное общение с подросшими сыном или дочкой, тем более что они этого особенно и не требуют – сидят себе за своим компьютером и никому не мешают. Лично мне очень нравится, когда у мамы и папы есть фиксированное время для каждого ребенка. Суббота с 10 до 16 – мамино время. А воскресенье с 12 до 17 – папино. Проводим его так, как хочется старшему: кино, кафе, прогулка, поездка – что угодно. Но это время – святое. Четкое расписание позволяет родителям заранее планировать выходные так, что старший не остается без внимания. А само наличие этих часов доказывает ребенку, что он по-прежнему нужен и любим.

Как часто в семьях с разновозрастными детьми звучит: «Он же маленький!» или «Ты же большой!». И чаще всего эти утверждения – не в пользу старшего.

То есть «Ты же большой» означает, что тебе надо от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать, чего-то нельзя.

Да, порой это справедливо. Но необходим баланс. И наряду с перечисленным, «Ты же большой» должно означать, что ты можешь чем-то воспользоваться, тебе что-то можно, твое мнение учитывается. Ты – авторитет, который мы, твои родители, активно поддерживаем. И если ты вместе с нами принимаешь участие в воспитании младшего, то ты также участвуешь в обсуждении важных семейных вопросов с правом голоса. И тогда подросток почувствует преимущества своего положения.

Там, где есть старший помощник, очень высок соблазн переложить на него часть своей ответственности. Еще один комментарий из соцсети: «У меня четверо. Я помню день, когда я дочери сказала: “Лиза, от тебя зависит, как будут учиться младшие. Хочешь ты или нет, но это генетический закон. И вот, она всю жизнь отличница, и все остальные тоже. Я никого не пасла, репетиторов не нанимала». Давайте представим состояние ребенка, который теперь должен учиться за четверых. Да, ребенок может помогать родителям с младшим братиком, но он, в отличие от родителей, не несет ответственность за его жизнь, учебу, развитие, воспитание!

Однажды мы решили, что хотим еще одного члена семьи

Очень важно уважать право старшего на личное время, личное пространство, личные вещи и прочее «личное». Надо, чтобы остался с братиком в субботу, потому что у вас дела? Договоритесь об этом в понедельник, в идеале сначала спросив, нет ли у человека планов. И да – далеко не всегда, если планы совпадают по времени, от своих должен отказываться старший ребенок, а не родители.

Моя сестра младше меня почти на 10 лет. Я на всю жизнь запомнила день, когда мама с папой сказали, что сегодня у нас будет семейный совет. Для меня, 9-летней, это было настоящее событие. Потому что на первом нашем семейном совете мы решили (МЫ, я тоже решила!), что хотим еще одного члена семьи. Когда Ленка родилась, я была на седьмом небе от счастья. Потому что уже знала, что моя жизнь теперь станет гораздо интереснее.

За 40 с лишним лет я не могу вспомнить ни одного случая, чтобы мы поссорились. И теперь, с позиции возраста, я могу уверенно сказать: спасибо вам, мама и папа. Вас уже давно нет рядом, а мы с сестрой остаемся самыми родными и близкими людьми. Потому что вы никогда не пожертвовали нашими интересами в пользу другого. Потому что вы научили нас этим отношениям. Потому что ваша любовь с появлением моей маленькой сестры удвоилась, а не поделилась пополам.