Правильно ли поступают родители. Правильно ли поступают родители, когда ставят ребенка в угол? Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение

Мария Юрьева , эксперт комитета Госдумы РФ по вопросам семьи, материнства и детства, мать семерых детей: «Учитывайте настрой самих ребят »

– Лучше, когда дети проводят время в монастыре со своими родителями или под присмотром кого-то из старших. При этом важно учитывать возраст детей и то, согласны ли они сами провести каникулы в монастыре. Насильно навязывать такой отдых нельзя. Также родители должны отдавать себе отчет в том, что собой представляет тот или иной конкретный монастырь. Бывают ведь обители со строгим уставом. Для немотивированных и неподготовленных детей пребывание там, наверное, не будет очень полезно. Но в целом, если согласие детей получено, взрослые рядом, а пребывание в монастыре дозировано, я к этому отношусь положительно.

Иеромонах Макарий (Маркиш), председатель комиссии Ивановской митрополии по вопросам семьи, защиты материнства и детства: «Зависит от обители, в которую едет ребенок»

– Я видел и положительные, и отрицательные примеры пребывания детей в монастырях. Все зависит от конкретного случая. В одном это может быть здорово как для монастыря, так и для молодежи, а в другом – даже вредно. Если организовано все хорошо, для детей пожить в монастыре всегда полезно, приятно, правильно, радостно. Другой вопрос, как монастыри относятся к такой идее, и как правильно организовать пребывание детей или подростков.

Игумения Алексия (Петрова), настоятельница Серпуховского Владычного Введенского женского монастыря: «Это практическое прикосновение к духовной жизни»

– Да, правильно. Прежде всего, это практическое прикосновение к духовной жизни. Даже в воцерковленных семьях люди ходят в храм в основном по выходным. В монастыре есть возможность гораздо чаще посещать храм, приобрести опыт усиленной молитвы. Вторая польза от такого отдыха – хозяйственная. Далеко не все дети (особенно городские) осваивают практические навыки традиционных работ, которые пригодятся в жизни. В нашем монастыре проживание детей на каникулах практикуется с первых дней открытия. Обычно своих детей приводят либо прихожане, либо знакомые священники. Некоторые родители опасаются, что ребенок, побыв летом в монастыре, потом уйдет в монахи. Совершенно не обязательно! Хотя и такой случай в нашем монастыре был – один за двадцать лет.

Игумен Парамон (Голубка), наместник Донского ставропигиального мужского монастыря: «Это обогащает детей»

– Мне вспоминаются слова одного человека, который возил детей-сирот из Ярославской области на Афон. После посещения Святой Горы, по его воспоминаниям, у детей даже глаза менялись. Было бы очень правильно, чтобы дети принимали участие в монастырской жизни. Когда они проводят какое-то время в монастыре, видят немного другую сторону жизни, наблюдают быт братии. Такое общение обогащает детей.

Игумения Екатерина (Чайникова), настоятельница Кресто-Воздвиженского Иерусалимского ставропигиального женского монастыря: «Плохому в монастыре не научат»

– В монастырь надо направлять детей при условии, что у них есть такое желание, а у родителей произволение. Насильно делать этого не стоит. Меня саму мама в 9 лет привела на послушание в Псково-Печерский мужской монастырь. Братья поставили меня к бетономешалке. И что бы вы думали? Я до сих пор строю храмы и своими познаниями в этой области даже горжусь.
К нам в монастырь часто привозят детей, я всегда им очень рада. Если зерно веры или какой-то духовной мудрости упадет в сердце ребенка, слава Богу, пусть прорастает. Монастырь – прежде всего школа – духовная, физическая, даже бытовая. Например, первый кулинарный опыт я получила на монастырской кухне. Я безмерно благодарна Господу за то, что братия нас не отталкивала. По своему личному опыту я уверена, что в монастыре плохому не научат. При этом считаю, что если родители отправляют ребенка в монастырь, им самим лучше остаться дома. Пусть ребенок в монастыре поживет самостоятельно. Чрезмерная опека бабушек и дедушек не всегда полезна. Разумеется, важно не переусердствовать и не замолить ребенка. В монастыре у него не должно быть монашеской жизни!

Подготовил Владимир Ходаков

воспитание детей,

дети и родители,

наказание детей

семья и дом

ответить

комментировать

в избранное

7 ответов:

Romab-oy

1 неделю назад

Сотря за какие поступки, я бы на вашем месте заставлял ребенка делать какие то полезные дела которые он не любит или которые ему скучны, он постарается не делать плохие дела чтобы его так не наказывали. Вам и ребенку будет полезно, это во много раз лучше поставить в угол или налупить. Например за каждый плохой поступок сделает один скворечник, это полезно, ребенок с детства будет понимать что плохие поступки должны окупаться хорошими.

Если вы не орете, поставите в угол или отлупите, будет тот же эффект что и с вариантом когда ребенок делает что то полезное, он будет стараться так больше не делать, но зато от этого будет какая то польза. Многие родители заставляют муть ребенка посуду за проступки, мне кажеться это лучше чем налупить и поставить в угол.

И да, постарайтесь не наказывать ребенка за мелочи и объясняет почему он не должен так делать, многие просто лупят ребенка за то или это, не объясняя почему, это глупо со стороны ребенка и он скорее всего начнет специально делать это (назло), уж поверьте я как и все дети делали назло.

в избранное

отблагодарить

Aleksandra-5658

Спасибо Вам за содержательный ответ! Своего ребенка в угол я не ставлю, все стараюсь ему донести словесно и без рукоприкладства. Пока мне это удается и мы,слава Богу, друг друга слышим.
Такой вопрос задала, так как имею в своём окружении таких знакомых, которые сей метод практикуют и считают более действенным, нежели сто раз объяснять что "хорошо", а что "плохо".
— 1 неделю назад

Romaboy

Этот способ очень эффективный, но очень бесполезный и глупый. Ребенок по сути любознательный, если ему отвечать "Это нельзя", у него возникнет логичный вопрос "А почему?", многие родители отвечают глупо "Потому что!", после этого начинают ругать ребенка, потому что он опять начинает так делать, а делать он понимает из-за незнания. Это хорошо что вы всё понимаете Александра, вы намного умнее других родителей, вашему ребенку очень сильно повезло.
— 1 неделю назад

Aleksandra-5658

Благодарю Вас за отзыв!
— 1 неделю назад

комментировать

Iren

1 неделю назад

поставить в угол-это самое безобидное наказание, особенно если ребенок возбужденный, кричит, бегает. постоит и успокоится, обдумает свое поведение, попросит прощения и все! это лучше, чем давать подзатыльники или лишать мороженного. те, кого наказывают лишением сладостей или игрушек, вырастают жадными обманщиками.

комментировать

в избранное

отблагодарить

Оксан-а Тарла-вина

1 неделю назад

Я определенно за угол. И ничего в этом страшного не вижу. Постоял, подумал, сделал выводы. Это конечно не значит что малейшая провинность и он там. Конечно нет. Сначала объясняю, что так делать нельзя и почему нельзя так делать. Потом если это продолжается предупреждаю 2 раза при этом считаю на 3 раз уже ставлю в угол. Возможно у кого-то дети послушные и один два раза сказав что это делать нельзя и объяснив почему нельзя они понимают и так не делаю, мои из вредности часто специально делают. Полезный труд тоже иногда применяется в виде пропылесосить, собрать игрушки что раскидали или еще какие не сложные для них вещи. Но если началась драка, то полезный труд это уже мало а постояв в углу подумают о поведении. Потом обязательно примирение. Лишение сладкого или телевизора или планшета, похода куда-то тоже иногда бывает. Но все зависит то проступка. Если например съел один все сладкое не поделившись, то в следующий раз его долю отдаю другому, чтобы понял что делится надо.

комментировать

в избранное

отблагодарить

Скири-на

1 неделю назад

Само выражение "поставить в угол" — сродни "поставить в тупик". На мой взгляд, таким образом родители расписываются в собственном бессилии решить проблему нормальным цивилизованным путем, объяснить, убедить, растолковать, поработать над собственным примером, понять и услышать истинные мотивы ребенка. Поведение ребенка — это всегда реакция на процессы, происходящие вокруг, или физиологические причины. Если взрослого человека, сотрудника, скажем, или мужа, взять и поставить в угол, когда вас не устраивает его поведние — проблема разве решится? Очевидно, что нет, она зайдет в тупик. Так чем же хуже ребенок? Ему ведь тоже все можно объяснить и убедить, вопрос, как с ним разговаривать, и сколько времени придется потратить на решение ситуации, или устранение негативной модели поведения…

11 выбрали

То, что родители осознанно или подсознательно влияют на жизнь своих детей, – ни для кого не новость. Им с самого рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым и замечательным. И чтобы жизнь у него была самая достойная и счастливая. Вот они и пишут для нас сценарии, и им очень хочется, чтобы мы всю жизнь играли именно по ним. Хорошо это или плохо, стоит ли жить по чужому сценарию или пытаться его переписать, помогла разобраться наш эксперт психолог Мария Пугачева .

Поведение родителей, пытающихся спроецировать на нас свою жизнь или свои мечты, совершенно естественно. Они хотят обеспечить ребенку хорошую жизнь и стараются пустить его по тому пути, который считают более перспективным. Чаще всего, добившись успеха в какой-то сфере, они пытаются направить ребенка по тому же руслу. Но бывает и наоборот, когда родители хотят, чтобы их отпрыск реализовал те цели и мечты, которых они сами не смогли достичь в своей жизни. Чем более настойчивый, властный и сильный родитель, тем сильнее он влияет на жизнь своего ребенка.

Робкие и застенчивые люди или личности, у которых нет особых интересов, инициатив и стремлений, обычно безропотно смиряются с выбором родителей. Для них проще, когда за них все решают. Иногда таким детям даже не надо давать указания – они сами ищут совета родителей и пытаются соответствовать их ожиданиям.

У этой схемы – жизнь по родительскому сценарию – есть очевидные плюсы. На стороне родителей все-таки опыт и понимание жизни. А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься. Кроме того, здесь есть и социальная составляющая – если ребенок развивается в той же профессии, что и его родители, они могут помочь, как своими знаниями, так и знакомствами, связями. А если он уходит в "свободное плаванье", например, из семьи физиков – в лирики, тут уж взрослые ему никак не помогут. Кроме того, если ребенок пассивен по жизни и не обладает ярко выраженными талантами, без помощи родителей он может вообще не определиться. Выбор родителей в этом случае – хорошая подстраховка.

Но есть в этой ситуации и минусы. "Подобные "навязывания" накладывают серьезный отпечаток на самооценку ребенка и формирующуюся личность, потому что обязанность следовать чужому мнению и оправдывать чужие ожидания всегда ставит своеобразный "блок" на внутреннее саморазвитие и формирование самооценки через свое видение мира. Довольно часто люди, следующие родительским сценариям, так и не реализовываются в этой сфере жизни, потому что им недостает истинной внутренней мотивации и самоконтроля: они действуют только с оглядкой на чужую оценку. Например, в выбранной профессии они не добиваются больших результатов, учатся без удовольствия, работают без удовольствия, и даже могут построить карьеру, но так никогда и не почувствуют себя по-настоящему свободными и счастливыми" , -- объяснила Мария Пугачева .

Так каков результат? Надо ли пытаться переписать родительский сценарий или смириться с ним, положившись на их опыт и возможную помощь? У психолога на это единственный ответ: "Возможность делать что-то по-своему, реализовывать свои планы, цели и мечты есть у каждого. И как психолог я могу сказать, что это обязательно нужно и важно делать, потому что только в результате собственных желаний и стремлений, собственных целей и стараний вы сможете полноценно развиваться личностно. К тому же отсутствие чужого давления и чужой воли положительно скажется на вашей самооценке" .

А как кажется вам: давление родителей – это положительная или отрицательная вещь? Вы сами с ним сталкивались? Или, может быть, пытались писать сценарии для собственных детей? Расскажите свои истории.

Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.

1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках

Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.

2. Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Демонстрирование своего превосходства

Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.

4. Наказание лишением материальных благ

Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.

5. Агрессия, грубость, физическое наказание

Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают

Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.

Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

7. Использование унизительных наказаний

Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.

В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.

«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»

Основные ошибки в воспитании детей

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!