Mano vyras nuolat mane moko apie gyvenimą. Bet kuris vyras ateina į moters gyvenimą ne be priežasties! patarimai, kaip sumažinti stresą ir nervinę įtampą be alkoholio

Sesilis Osbornas

Sesilis Osbornas

1. Parodykite savo žmonos charakterio tvirtumą ir švelnumą

Kiekvienai moteriai, nepaisant jos pasitikėjimo savimi, reikia vyro, kuriuo ji galėtų pasikliauti, su kuriuo ji pati neprivalo būti viršininke. Jai reikia stipraus ir kartu švelnaus vyro.

Biblija moko vyrus traktuoti savo žmonas kaip „silpnus indus“. Kas tai per „trapumas“, nes moterys gyvena maždaug aštuoneriais metais ilgiau nei vyrai, rečiau serga, o pagal statistiką kūdikių mirtingumas didesnis tarp berniukų nei tarp mergaičių? Moterys yra silpnesnės už vyrus ir labiau pažeidžiamos emocinėje sferoje, jas lengviau įžeisti ir įžeisti, todėl moteriai iš vyro taip reikia stiprybės ir švelnumo derinio. Vyro švelnumas pasireiškia rūpinantis žmona, rūpestingumu ja, o stiprybė – charakterio tvirtumu, drąsiu žvilgsniu į ateitį, kai vyras nedrąsus sunkumų akivaizdoje, o tikina žmonai: “ Pasikliaukite manimi, mes viską įveiksime, viskas bus gerai“. Moteris iš vyro tikisi ir aktyvių veiksmų probleminėse situacijose, kai jis sugeba priimti sprendimus ir nešti už juos atsakomybę;

2. Nuolat girkite savo žmoną

Moterys iš prigimties mažiau pasitiki savimi nei vyrai. Iš dalies taip yra dėl to, kad šiuolaikinei moteriai tenka per daug pareigų: kasdienybė, vaikai, dažnai darbas visu etatu, pagyvenusių tėvų priežiūra ir kt. O kadangi ji yra emociškai pažeidžiama, jai kaip oro reikia nuolatinių pritarimo žodžių ir pagyrimų.

Beveik kiekviena žmona klausia savo vyro: „Ar tu mane myli? Ne tik vestuvių išvakarėse, bet ir po penkerių ir dešimties santuokos metų moteris šį klausimą užduoda ne todėl, kad įtarė savo vyrą sukčiavimu ar jautė jo abejingumą, o tam, kad vėl ir vėl įsitikintų jo meile. Jai reikia ne „informacijos“, o patvirtinimo.

Vyrus labai erzina toks klausimas: „Ar tai, kad aš kas mėnesį atnešu atlyginimą, kiekvieną naktį praleidžiu su ja ir visai jos nepalikau, liudija mano meilę jai? Aš tai pasakiau mūsų vestuvių dieną! Juk ne kasdien laukiu pagyrų iš savo viršininko, tiesiog stengiuosi gerai atlikti savo darbą. Kodėl moterims reikalingas šis sentimentalumas? Taip, nes jie sukurti skirtingai! Priimkite tai kaip faktą ir pradėkite girti savo žmoną kiekviena proga!

Galite paklausti: „Ar ne veidmainiška žavėtis jos veiksmais, kai nejaučiu, ką sakau? Ne, pastebėti gėrį žmonėse nėra veidmainystė. Laikui bėgant atrasite, kad jūsų jausmai sutampa su jūsų žodžiais ir visiškai nuoširdžiai žavėsitės tuo, ką ir kaip daro jūsų žmona.

3. Pasidalinkite su ja atsakomybe.

Sutuoktinių santykiuose turėtų būti paskirstytos pareigos. Kadangi abu užaugote ir buvote užaugę skirtingose šeimose, su skirtingomis tradicijomis, susituokę susidursite su netikėtomis vienas kito „išdaigomis“. Pavyzdžiui, žmonos šeimoje šiukšles visada išmesdavo tėvas, o vyro šeimoje tai buvo motinos atsakomybė. Ką turėtų daryti nauja šeima? Dažnai ginčai ir net skandalai tarp sutuoktinių kyla dėl menkiausių klausimų. Taigi sutikite kurti savo „tradicijas“. Jaunavedžiams geriau atsisakyti tėvų pavyzdžio ir pradėti aktyviai „prisitaikyti“ vienas prie kito, nusileisti ir padėti sutuoktiniui, o ne ginti savo poziciją.

Krikščioniškoji santuoka remiasi pagrindiniu principu: „Vyras paliks tėvą ir motiną ir susijungs su žmona, ir jiedu taps vienu kūnu“ (Pr 2, 24). Patirtis rodo, kad sunkiausia yra įvykdyti pirmąją dalį – „palikti tėvą ir motiną“. Čia neužtenka tiesiog persikelti iš tėvų namų į atskirą butą, nors tai irgi svarbu. Būtina palikti tėvų modelius emociniame lygmenyje ir palyginimų lygyje, nes mergina savo išrinktajame nori matyti idealius tėvo bruožus, o vaikinas nori matyti idealius mamos bruožus savo išrinktajame. vienas. Kiekvienas turi polinkį lyginti savo sutuoktinius su tėvais: „Mama visada skalbdavo man drabužius, bet tu nenori“, „Mano tėtis visada pirkdavo bakalėjos, o tu mane priversi tai daryti“, „Mama kaskart maitindavo mane sriuba“. ryto, o tu man siūlai musli su pienu“, „Tėtis spinteles ir lentynas surinko pats, bet tu nežinai kaip!

Kyla ir daug smulkių klausimų: kas tvarkys pinigus, nuspręs, kur atostogauti, iškvies santechniką, nuves vaikus į mokyklą, išplaus mašiną, išskalbs... Santuokoje susikerta „nesuderinama“ dviejų skirtingų žmonių interesai – kaip juos suderinti? Savanaudiškas vyras pareiškia, kad jis, kaip šeimos galva, turi teisę į „paskutinį balsą“ tiek dideliuose, tiek mažuose reikaluose. Tačiau tokia yra itin nepasitikinčio žmogaus padėtis, kuris, valdydamas savo žmoną ir vaikus, įsitvirtina „galvos“ vaidmenyje. Šiuo atveju „vadovas“ jam reiškia besąlygišką šeimos narių paklusnumą.

Tačiau protingiausias sprendimas yra leisti asmeniui, kuris tai geriau supranta, turėti „paskutinį balsą“ sprendžiant bet kokį klausimą.

Vyras save realizuoja pirmiausia darbe, o žmona – kurdamas namų jaukumą. Žmonai namai yra jos „tvirtovė“, ji daugiau laiko praleidžia nei vyras (bent jau motinystės atostogų metu), dažniau gamina maistą, todėl virtuvė yra jos „teritorija“, o išmintingas vyras klausys savo. žmonos linkėjimai namų puošyboje. Sienų spalvos pasirinkimas, baldų išdėstymas, spalvų skaičius ir t.t. ir t.t. – palikite sprendimą šiais klausimais moteriai!

4. Nekritikuokite

Vyras, kuris nuolat kritikuoja savo žmoną, sukels daug neigiamų pasekmių:

. Žmona gali susirgti depresija.

. Neigiamos emocijos ir stresas jai gali sukelti įvairias fizines ligas.

. Ji gali tapti pikta, uždara ar šalta.

. Nustoja gerbti save.

. Jis pradės išlieti savo skausmą ir apmaudą ant savo vaikų.

. Nusprendžia išsiskirti.

Nuolatinė kritika visada yra destruktyvi, tačiau yra ir teigiamas būdas, kaip galima keisti santykius. Joks bendravimas neapsieina be kritikos, bet kuo mažiau kritikos, tuo laimingesnė santuoka. Neturėtume slopinti savo neigiamų emocijų, svarbiausia išmokti jas teisingai išreikšti. Štai du būdai išreikšti savo nepasitenkinimą: „Pavargau kasdien valgyti bulves ir dešreles! Ar neturite pakankamai vaizduotės?" Arba: „Brangioji, tu taip gerai gamini, man labai patinka! Vaikystėje visada valgydavome tą patį ir visada svajojau, kad žmona dažnai gamins įvairius skanius patiekalus. Labai norėčiau, kad ši svajonė išsipildytų! Ar galėtum tai padaryti už mane?

Taip pasakysite, ką norėtumėte pakeisti, bet be kritikos. Santuokos liudijimas nesuteikia teisės įžeisti sutuoktinio.

5. Prisiminkite „smulkmenų“ svarbą

Vyrai, kaip taisyklė, yra mažiau sentimentalūs nei moterys, todėl neskiria didelės reikšmės gimtadieniams, įvairių šeimos renginių sukaktims ir visokioms „smulkmenoms“, kurios gali būti labai svarbios moterims.

Daugelis moterų mėgsta malonias staigmenas. Viena moteris prisipažino: „Jei priminsiu savo vyrui, kad artėja mūsų vestuvių metinės, man nebus įdomu su juo švęsti šią dieną. Pavargau kiekvieną kartą jam užsiminti, kad jis turėtų dėl manęs padaryti ką nors ypatingo.

Meilė – tai ne tik jausmai, bet ir veiksmai, todėl vestuvių metines pamiršęs vyras padaro „neatleistiną“ nuodėmę! Naujieji metai, kovo 8 d., žmonos ir vaikų gimtadieniai – visų šių švenčių nereikėtų ignoruoti.

Vyrui tai gali pasirodyti kažkas nereikšmingo ir neįdomaus, tačiau moteris visada įvertins, jei atkreipsi dėmesį į jos naują šukuoseną, parašysi meilės raštelį ir paliksi prie veidrodžio, pakviesi į kavinę...

6. Neignoruokite žmonos poreikio būti šalia jūsų.

Žinoma, nėra dviejų vienodų žmonių, bet apskritai moteris nori būti šalia vyro dažniau, nei jis nori būti su ja. Čia nekalbame apie nesubrendusią, pavydią žmoną, kuri nenori niekur paleisti vyro ir krečia jį isterikomis – tokiai žmonai reikia psichologo pagalbos, nes jos elgesį lemia didžiulio nepasitikėjimo savimi jausmas. .

Kai kurie vyrai mėgsta leisti laisvalaikį ne namuose su žmona, o kitiems kartas nuo karto reikia grynai vyriškos kompanijos. Vyras, kuris vertina savo santuokinius santykius, nepaisys žmonos poreikio būti kartu. Jei sutuoktiniai turi skirtingus pomėgius, būtina siekti kompromiso. Tai nereiškia, kad sutuoktiniai visą gyvenimą turi daryti absoliučiai viską kartu. Tačiau turėtumėte gerbti tai, ko reikia jūsų sutuoktiniui, ir daryti kompromisus. Tik nesubrendęs žmogus reikalaus, kad viskas visada būtų taip, kaip jis nori.

7. Darykite viską, ką galite, kad žmona jaustųsi saugi.

Patikimumo jausmas yra vienas iš pirmųjų moters poreikių santuokoje, kurį gali patenkinti rūpestingas, švelnus, dėmesingas vyras. Yra įvairių sričių, kurias moterims reikia, kad jų vyrai suprastų. Pavyzdžiui, vienai moteriai saugumo jausmas ateina, kai vyras namuose atlieka smulkų remontą ir padeda pertvarkyti baldus, net jei ji mėgsta dažnai keistis. Toks vyro rūpinimasis namais įtikina žmoną, kad ji pati jam nėra abejinga.

Kitai moteriai toks jausmas kyla, jei vyras domisi jos kasdienybe. Galbūt jūsų nesužavi jos dienos detalės, tačiau klausydamiesi jos pasakojimų išreiškiate jai savo meilę ir taip padidinate jos patikimumo jausmą.

Kai kurios moterys renka daiktus, pavyzdžiui, žurnalus, receptus ar kambarines gėles. Jei žmona tuo pat metu jaučiasi pasitikinti ir patikima, nekritikuokite jos pomėgio.

Kai kurios moterys atideda mažas santaupas. Jums tai gali atrodyti beprasmiška, tačiau tai sustiprina jos saugumo jausmą. Jausmai gali būti neracionalūs, tačiau dėl to jie netampa mažiau tikri ar vertingi. Todėl nesikišti į nieką, kas suteikia žmonai stabilumo jausmą, nebent, žinoma, nuo to nukentėtų šeimos biudžetas.

8. Elkitės su žmonos nuotaikų kaita supratingai ir kantrūs.

Nuotaika keičiasi be išimties visų žmonių, tačiau moterų kur kas dažniau nei vyrų. Taip yra iš dalies dėl jos menstruacinio ciklo. Kartais žmonos elgesys vyrui gali pasirodyti nepaaiškinamas ir neapgalvotas. Tačiau reikia suvokti, kad dažni nuotaikų svyravimai būdingi visoms moterims. Džiaugsmingos gyvenimo akimirkos gali labai nudžiuginti jūsų žmoną, o liūdnos – prislėgti. Galbūt norėsite, kad jūsų santuokoje viskas būtų sklandu ir ramu, tačiau jūsų žmona elgiasi kitaip. Ką daryti tokiose situacijose? Nepasiduokite jos nuotaikai, būkite subalansuoti. Galų gale, galbūt ji ištekėjo už jūsų, nes pasąmonėje norėjo būti tokia pat emociškai stabili kaip jūs. Galite tapti patikima atrama savo žmonai, nes jūsų nepatiria tokie nuotaikų svyravimai kaip jos. Taigi nepanikuokite, kai tai atsitiks jūsų žmonai. Būkite malonūs ir kantrūs. Nekaltinkite savęs ir, kita vertus, nemėginkite jos kritikuoti ir raginti nustoti elgtis kaip kaprizingas vaikas.

9. Padėkite savo žmonai pabandyti pagerinti jūsų santuoką.

Paprastai, jei moterys kažkuo nepatenkintos savo santuokoje, jos kreipiasi pagalbos į knygas, psichologus ir dvasininkus. Jie nori teigiamų pokyčių, o tai kenkia daugelio vyrų ego, ir jie priešinasi tokiems žmonų bandymams. Toks vyras greičiausiai atsisakys skaityti žmonos pasiūlytą straipsnį apie vaikų auginimą, nes tai suvoks kaip kritiką sau. Tačiau pasinaudokite mano patarimu: perskaitykite šį straipsnį! Ką tu turi prarasti? Gal net ko nors išmoksi!..

Vestuvių ceremonija nesuteikia jaunavedžiams reikalingų žinių vedybiniam gyvenimui. Mes visi turime išmokti šeimos santykių meno. Bet kuris vyras gali perskaityti porą dešimčių knygų šia tema, todėl jis tikrai taps labiau patyręs šeimos gyvenimo klausimais. Jei žmona paprašys jūsų kartu eiti į šeimos konferenciją, seminarą ar pasikalbėti su psichologu, nepamirškite jos pasiūlymų. Tačiau jei vyras savo užsispyrimu ir pasididžiavimu atmeta bet kokias idėjas, kaip pagerinti santuoką, tegul nesistebi, kai žmona jį tiesiog palieka. Taigi skirkite savo laiką, nebūkite užsispyrę ir kurkite laimingą santuoką kartu su žmona. Nebūkite patenkinti tuo, ką turite, ir nesakyk jai, kad ji iš tavęs per daug tikisi.

10. Žinokite jos individualius poreikius ir stenkitės juos patenkinti.

Nėra dviejų vienodų žmonų. Ta, kurią vedėte, skiriasi nuo visų kitų moterų. Iš pirmo žvilgsnio jos poreikiai jums gali pasirodyti begaliniai arba neracionalūs, ir jūs nuspręsite, kad niekada negalėsite jų visų patenkinti. Tačiau verta pabandyti bent išsiaiškinti, ko žmonai reikia, ko ji nori, ką myli. Ir tada stenkitės patenkinti šiuos poreikius pagal savo galimybes. Tai nereiškia, kad turėtumėte tenkinti visas jos savanaudiškas užgaidas, tačiau turite išmokti priimti ir gerbti net tai, kas atrodo nereikšminga ir nelogiška. Pamatysite, kokia ji bus laimingesnė, jei jos nepaisysite.

Atsakymai (8):

Jei jam nepatinka kaip tu darai, leisk jam viską daryti pačiam, jis lygintų tave ir su mama, kaip tai įmanoma, jis ne tik tave vedė, vadinasi, jam turi patikti viskas, ką tu darai, aš mano, kad reikia rimtai kalbėti, nedaryti problemų ir išsiaiškinti tokio požiūrio priežastį.

Aš supykstu ir pradedu išsigąsti, nes jis man nepadeda namuose ir niekada negamina. Bet tuo pačiu jis nurodo ir mane kaip mažą vaiką moko, kaip apskritai tokioje situacijoje galima tylėti.

Niekada to netoleruosiu ir tikrai netylėsiu. Pabandyk jam gana aiškiai, net šiurkščia forma paaiškinti, kad tu jau didelė mergina ir nereikia visą laiką mokyti išminties, o jei tavo vyrui nepatinka, kaip tu ką nors padarei, leisk tai padaryti tai geriau. Manasis taip pat kažkada man pasakė kažką panašaus, aš jam atsakiau taip - viskas nuo to laiko, kai jį nutraukiau. Jei nepatinka, padarykite tai geriau ir pokalbis baigtas. Jei negali to padaryti, tai tylėk.

Mūsų šeimoje buvo bandoma kurti santykius taip, kad būtų vyresnėlis, kuris moko jaunesnįjį, bet aš iš karto pasakiau, kad nenoriu klausytis jokių man skirtų skundų. Jei mano vyras yra protingas, sakau, tegul daro taip, kaip jam atrodo tinkama - jis to bijo, nes žino, kad pats to nepadarys, ir nutyla.

Netoleruočiau, o jam viską pasakyčiau, o dar geriau, kad nežiūrėtų į mane, o verčiau prisižiūrėtų ir pagaliau įsukite lemputę (pvz.)!!! priespaudoje visą gyvenimą, todėl visas tavo gyvenimas praeis su kibimu! ir šį kartą gyvenime reikia gyventi oriai, o ne kaip skudurėliu! Apskritai, aš girdėjau, kad jei vyras pradeda kaltinti viską, tai reiškia, kad jis turi meilužę! Ir nebijok savęs ir gyvenimo aplink mane!

Santykiai visada yra kompromisų paieška. Tačiau kartu svarbu tobulinti gebėjimą priimti mylimą žmogų tokį, koks jis yra, prie jo prisitaikyti, o ne reikalauti keisti direktyvinę tvarką! Ką daryti, jei jis parodo savo pranašumą, moko, skaito moralę, pasako, kaip ką nors padaryti teisingai ir pan.? Ar tai neerzina?! Ir kaip! Perskaitykite svetainę, kaip elgtis su tokiu „mokytoju“ savo sutuoktinio asmenyje!

Kas nutinka dažniau: vyras augina žmoną ar vyro žmona?

Mielos moterys! Prieš pradėdami diskutuoti (ir smerkdami) vyriškus „tarakonus“, nuoširdžiai pažiūrėkime savo „tarakonams“ į akis?

Juk santykių plėtojimo strategija “ pirma pamilsiu ir ištekėsiu, o paskui vyrą pakelsiu iki idealo„Tipiška tik moterims!

Standartinis moters meilės vystymosi scenarijus: „O dieve-koks-vyras!!! Groja gitara, šviesiaplaukis pilkomis akimis... mmm... kaip jam džinsai priglunda... o, jis man dovanoja rožes!.. Man nesvarbu, kad jis krapšto nosį, tenkinasi pigiais darbais puse etato , daro netvarką savo namuose ir pan. "Mes susituoksime, o tada aš jį po truputį perauklysiu!!!"

Vyrams, kaip taisyklė, viskas yra kitaip – jei vyras taip įsimyli, kad nusprendžia tuoktis, tai arba nepastebi rimtų savo išrinktosios trūkumų, arba pastebi, bet jie jam nesvarbūs – vyras moterį suvokia kaip visumą, kaip vieną įvaizdį, o ne pliusų ir minusų rinkinį, kurio santykį pageidautina keisti! Paprasčiau tariant, tiesesnis vyriškas mąstymas dažnai siūlo kitokį gyvenimo draugo pasirinkimo variantą – iš karto susirasti „pasirengusį“ ir ją vesti, o ne perauklėti „pusgaminį“!

Kodėl susidaro situacijos, kai vyras nori perauklėti žmoną?

Tačiau tai gana dažna problema - mylintis sutuoktinis su savo žmona pradeda elgtis kaip su vaiku, kuriam reikia įskiepyti savo pasaulio viziją, požiūrį į tam tikrus klausimus, išmokyti ką nors padaryti „teisingai“ ir pan.

Žinoma, bet kokie santykiai reikalauja kompromisų ir pokyčių, bet jei žmona nenori tapti tokia, kokios nori jos vyras, tada vyras, auginantis savo žmoną, greičiausiai pasieks tik problemų ir įtampos santykiuose!

Bet vis dėlto, kokie vyriški „tarakonai“ tai sukelia?

Vyras nori dominavimo. Tai, ko gero, esmė ne pačioje žmonoje ir jai reikalinguose pokyčiuose, o pačiame „auklėjimo“ procese: pasakojimas, kaip teisingai gyventi, kokia turi būti moteris, kodėl reikia paklusti „didžiajam“. ir išmintingas“ sutuoktinis ir kt. Žmona tyli ir linkteli, vyras gauna savęs patvirtinimo džiaugsmą. Labai dažna vyrų problema! Kartais net nuostabiausius mylinčius vyrus užplūsta tokios nuotaikos!
Vyras užaugo tikėdamas, kad vyras turi užauginti žmoną, jam tai pats teisingiausias santuokinių santykių modelis (galbūt pastebėtas tėvų šeimoje). Tam tikra prasme dėl to jis vedė – kad šalia būtų moteris, kurią galėtų teisėtai sutvarkyti.
Pora užmezgė „tėvų ir vaikų“ santykius. Tai yra, tai iš tikrųjų nėra taip blogai, kaip atrodo - šis derinys yra vienas kitą papildantis ir gana harmoningas, tokios poros dažnai būna kartu labai ilgai, sukurdamos tvirtas šeimas! Kartais tokia situacija atsiranda dėl tikrai reikšmingo amžiaus skirtumo (apie tai galite pasiskaityti), bet ne visada. Tiesiog vyras – „tėvas“ labiau linkęs prisiimti atsakomybę, spręsti problemas ir pan., o pati žmona – „vaikas“ nori iš jo palaikymo ir patarimų... O jei sutuoktinis „nepersistengia“, “, tai šiuo atveju „žmonos auginimas vyrui tikrai nepakenks jų santykiams!

Bet apskritai, jei vyras augina žmoną, jis tikriausiai kompensuoja kažkokius savo kompleksus – pavyzdžiui, nepasisekimą kitose gyvenimo srityse.

Ką daryti, jei vyras bando perauklėti žmoną?

Pirmiausia klausykite savo vyro kalbų ir pabandykite „atskirti kviečius nuo pelų“ - kuris iš jo norų turi konstruktyvų pagrindą, kurį iš jų galite realiai įgyvendinti??

Suprantu, kad vyro atliekamos monotoniškos notacijos erzina, jis klysta, kad būtent taip pasiekia tai, ko nori! Bet jei mes kalbame apie kasdienes smulkmenas, pavyzdžiui: „Na, kad ir kiek aš jus mokyčiau, barščiuose turi būti jautiena, o ne vištiena! - Mano nuomone, lengviau įsisavinti naują receptą ir dvidešimtą kartą neklausyti tų pačių skundų! O vyras tiesiog apsidžiaugs, kad žmona pagaliau jo išklausė ir barščiai tapo skanesni!

Dabar susitvarkykime su jais reikalavimų, su kuriais nesutinkate ir nesiruošiate vykdyti.

Pavyzdžiui, „Tu vėl apsirengei! Kam vilioti kitų vyrus? Apsirenkite tą mažą pilką sijonėlį su gobtuvu ir nusiplaukite makiažą – man patinka bet kuris iš jūsų!

Pradžiai – aiškiai ir be nervų paaiškinkite savo poziciją savo vyrui: kodėl tu darai taip, o ne kitaip, nes tau bus blogai, jei darysi taip, kaip tavo vyras, ir atskirai paaiškinkite, kodėl jo reikalavimas jus įžeidžia: „Tu manimi nepasitiki, įtari, kad man patinka kiti vyrai, bet tai netiesa! Galbūt rimtas, ramus pokalbis, užuot tylus prašymų ignoravimas ar, atvirkščiai, isterija, duos rezultatų!

Bet kas jeigu vyras augina žmoną „už tvarką“– jaustis svarbesniam?

Išmintingos žmonos tokiais atvejais dažnai elgiasi pagal principą: „ Klausykite, sutikite ir... darykite taip, kaip norite!».

Suteik savo vyrui tai, ko jam reikia – savo susižavėjimą: dažniau pagirkite jį už pasiekimus, pasakykite, koks jis nuostabus šeimos galva, kaip jums pasisekė jį turėti, kaip protingai pasielgė tokioje ir tokioje situacijoje, išsprendė tokį ir tokį klausimą ir t.t.! Galbūt vyras nusiramins, pajus, kad vis dar yra vertinamas ir gerbiamas, apsieis be „auklėjimo“ priemonių!

Kopijuoti šį straipsnį draudžiama!

Kolegos ir kiti žmonės, su kuriais mes apskritai palaikome formalius santykius, informacijos yra gana daug. Yra net ištisi sąrašai tinkamų frazių, kurios gali palengvinti bendravimą biure. Ką daryti, jei artimieji tave kritikuoja? Pavyzdžiui, kaip elgtis reaguojant į nuolatinius vyro išpuolius? Skelbiame moterų žurnalo skaitytojos klausimą ir išsamų psichologės atsakymą.

„Norėčiau sužinoti, ką darytumėte, jei jūsų vyras, kaip ir mano, nuolat tvirtintų, kad esate stora ir tai jam labai trukdo? Nuo praeitų metų, kai man suėjo 40 metų, priaugau 10 kg. Aš jau klausau jo atakų“.

Čia yra dvi sudėtingos problemos. Viena vertus, klausimo autorė turi aiškiai pasakyti savo vyrui, kad ji nenori klausytis grubumo, kad tai yra nepriimtina. Tačiau ji turėtų palikti savo svorio temą atvirą diskusijoms ir išreikšti norą tęsti dialogą.

Jei būčiau ta moteris, kuri užduoda klausimą, pradėčiau maždaug taip: „Man sunku su tavimi kalbėti apie savo svorį, kai mane žeminate ar įžeidžiate. Bet man įdomu išgirsti jūsų mintis apie tai. Užduočiau jam klausimų, kad sužinočiau daugiau apie jo jausmus ir asociacijas. Kas tiksliai jį trikdo? Ar jam gėda dėl manęs? Ar antsvoris turi įtakos mano seksualiniam patrauklumui jo akimis? O gal jis nerimauja dėl mano sveikatos? Ar šeimoje, kurioje jis užaugo, buvo storų žmonių? Kaip jis ir kiti šeimos nariai elgėsi su jais? Išreikščiau nuoširdų susidomėjimą jo nuomone, pripažindamas, kad tai gali būti opi tema mums abiem.

Nors ir netoleruosiu prievartos, stengčiausi nebausti jo už sąžiningumą, nes nenoriu, kad jis slėptų savo tikrus jausmus ir nusivylimus. Stengčiausi klausytis ir nesiginčyti. Be to, aš pats būčiau sąžiningas. Galėčiau pasakyti: „Žinai, mano svoris taip pat mane vargina, ir man sunku su juo kovoti“. Arba: „Taip suprantu, kodėl dabar priaugau svorio. Ką jūs manote apie tai?" Arba: „Tai mano natūralus dydis, aš jaučiuosi patogiai“.

Bet jei mano vyras ir toliau kritikuotų mano svorį arba sakytų, kad esu stora, reikalaučiau, kad jis nustotų. Tikriausiai būčiau tai padaręs lengvai ir su humoru, pridėdamas rimtesnį paaiškinimą, kad jo komentarai mane įskaudino ir nieko nepadėjo. Jei ketinu numesti svorio, tiksliai jam praneščiau, ką jis galėtų padaryti, kad mane paremtų ir dėl kurių jo pastabų tai apsunkintų.

Jei jis būtų tęsęs kritiką, pokalbį būčiau perkėlus į kitą lygį. Rinkčiausi akimirką, kai esame šalia ir visai nepykstu. Tada galėčiau pasakyti: „Aš kažko nesuprantu. Jau kelis kartus sakiau, kad man skaudu, kai kritikuoji mano svorį. Nepaisant to, jūs ir toliau tai darote. Galbūt problema ta, kad netikite manimi, kai sakau, kad tai skausminga ir nenaudinga? O gal tu tiki manimi ir vis tiek tai darai? Padėkite man tai išsiaiškinti."

Leisčiau jam suprasti, kad nors jis turi teisę į savo jausmus, jis neturėtų jų reikšti pakenkdamas man. Būčiau pasiruošęs pasikalbėti su juo apie savo svorį, jei jis elgtųsi su užuojauta ir pagarba. Bet jei jo kritika yra menkinanti ar nekonstruktyvi, aš nubrėžčiau ribą ir tiesiog neleisčiau eiti toliau.

Neseniai vienas moterų žurnalas pakalbino mane apie tai, kaip elgtis su kritika. Tiems, kurie buvo nukreipti, daviau šiuos patarimus.

Atidžiai klausykite žmogaus, kuris jus kritikuoja, neplanuodami atsakymo.
Užduokite klausimus apie tai, ko nesuprantate.
Venkite gynybinės pozicijos. Klausykitės, kad nesiginčytumėte ar neprieštarautumėte. Verčiau įsiklausykite į tą kritikos dalį, su kuria galite sutikti, net jei ji yra perdėta ir netiksli.
Pirmiausia atsiprašau už šią dalį.
Niekada nekritikuokite to, kuris jus kritikuoja. Jums reikia akimirkos išsakyti savo nuoskaudas, bet ne tada, kai kitas asmuo imasi iniciatyvos išsakyti savo nuoskaudas.
Būk ramus. Nereikia audringos reakcijos, santūriai bendraukite su žmogumi. Nerimas ir emociniai protrūkiai yra neproduktyvaus elgesio modelių varomoji jėga.
Išreikškite, su kuo nesutinkate ("Štai kur aš nesutinku su jumis...") tik įsitikinę, kad galite tai padaryti nekritikuodami, nekaltindami ir nenuleisdami kritiko.
Nutraukite neproduktyvius pokalbius, kurie vyksta jūsų nenaudai. Puikus pasirinkimas yra pasakyti: „Man reikia šiek tiek laiko pagalvoti apie tai, ką pasakėte. Sutarkime, kad tai aptarsime kitą kartą“. Arba: „Jaučiuosi pažemintas, kai su manimi taip kalbi. Tu kenki mano jausmams“. Arba: „Prašau, apsiribokime vienu kaltinimu vienu metu. Kai tu pradedi prisiminti praeities nuodėmes ar jas išvardinti vieną po kitos, aš atsipalaiduoju ir negaliu klausytis.
Kalbėkite tik apie tikrai svarbius dalykus, o kitus tiesiog palikite.
Kai esi stiprių emocijų įtakoje, prisimink tikrovę: „Neužtenka vien ką nors padaryti. Turime tai apginti!"

Kodėl mūsų artimieji mus kritikuoja: 3 priežastys

Niekas nemėgsta būti kritikos taikiniu, tačiau iš šios problemos galima daug pasipelnyti. Turėdami patirties, galime išsiugdyti gebėjimą klausytis kitaip, užduoti klausimus, tvarkytis su emocijomis ir žengti žingsnį link mylimo žmogaus, o ne nuo jo. Mokomės atsiprašyti už tas kritikos dalis, su kuriomis sutinkame, ir nesutikti su kitomis.

Naudinga nepamiršti, kad žmonės paprastai mūsų nekritikuoja siekdami pakenkti. Greičiau tai atsitinka dėl tų pačių priežasčių, dėl kurių mes juos kritikuojame. Jie nori būti naudingi ir prisidėti prie mūsų tobulėjimo. Arba turime bruožą, kuris juos trikdo ir todėl turi įtakos mūsų santykiams, ir jiems tikrai reikia apie tai kalbėti.

Kartais mylimo žmogaus kritikos priežastis yra jame, o ne mumyse. Asmuo gali jausti nerimą arba turėti blogą dieną. Tokiomis aplinkybėmis neturėtume visko imti į širdį ir tiesiog abstrahuotis nuo neigiamo vertinimo, užuot darę iš jo problemą.

Sunkiau, jei mylimi žmonės nuolat kreipia į mus kritinį dėmesį, kontroliuoja mus ar teikia subjektyvius vertinimus, pavyzdžiui, vyras, kuris tyčiojosi iš savo žmonos svorio. Mes jau girdėjome, ką jie turi pasakyti, todėl užduotis yra neklausyti toliau. Atvirkščiai, turime pasakyti: „Gana!“, nešluodami svarbios temos po kilimėliu. Turime reikalauti, kad mūsų partneris susilpnintų ir rastų kitą būdą su mumis pasikalbėti.