Labiau prisirišau prie mokytojos nei prie mamos. Prisirišau prie vieno mokytojo

Sveiki. Viskas prasidėjo maždaug prieš 3 mėnesius, tada persikėliau į naują mokyklą, o reikalas toks, kad prisirišau prie vieno mokytojo. Jaučiu jai labai stiprius jausmus, įsimylėjau ją labiau nei savo mamą.
Turiu savo mamą, bet šiltų santykių su ja nepalaikau. Nuo 2 iki 15 metų augau su tėčiu, tuo metu šeimoje buvome trys vaikai, aš ir 2 vyresnės seserys, kurios gyvenome su mama kitame mieste. Tuo metu man tai kažkaip nerūpėjo, laikiau tai savaime suprantamu dalyku, tėtis ir močiutė skyrė man pakankamai meilės ir dėmesio. Kai man buvo 10-11 metų, mama susirado naują vyrą ir jis pagimdė brolį ir seserį (dabar jiems 3 ir 4 metai), dabar mūsų šeimoje yra penki vaikai (man dabar 15, mano vyresnėms seserims yra 18 ir 20 metų). Dėl susiklosčiusių aplinkybių prieš kelis mėnesius turėjau persikelti gyventi pas juos – mamą, patėvį ir seseris. Pagyvenusi su jais 3 mėnesius supratau, kad su mama šiltų santykių neturėsime. Nejaučiu jai šiltų jausmų, man nemalonu, kai ji mane liečia/apkabina, neturiu noro su ja bendrauti, kalbėtis iš širdies ir pan. Dabar mano sieloje jai yra kažkoks pasipiktinimas, apmaudas dėl to, kad ji kažkada mane pagimdė ir netrukus paliko, tada tėtis buvo tiesiog priverstas mus nuo jos atimti, nes mama stipriai gėrė.
Ir dabar jai nemalonu, kai aš jai tai primenu, ji bando teisintis ir dėl to kaltinti savo tėvą. Dar vienas pasipiktinimas – ji susirado kitą vyrą ir nuo jo pagimdė du vaikus. Aišku, suprantu, kad ji turi teisę į šeimyninę laimę (nors nepasakyčiau, kad dabar laiminga), bet negaliu ir nenoriu susitaikyti su esama situacija. Aš tiesiog norėjau normalios šeimos, o ne viso to. Taip pat, švelniai tariant, nesižaviu savo patėvio ir pusbrolio bei sesers išvaizda.
Su vyresnėmis seserimis taip pat nėra šiltų santykių. Mes nesimušame, santykiai normalūs, bet nieko daugiau.
Kalbant apie mamą, tik dabar supratau, kaip man visada trūko jos meilės, rūpesčio ir dėmesio. Bet tuo pačiu aš nuo jos atitrūkau ir nenoriu suartėti, priimti dėmesio, kurį ji kartais man skiria.
Dabar mama, tiesą pasakius, kartais vėl pradėjo gerti. Atrodo, kad tokiu būdu ji bando susidoroti su savo problemomis. Bijau, kad tai gali pablogėti ir ji vėl pradės persivalgyti.

Aš grįšiu pas tą mokytoją. Apskritai su tuo susiduriu pirmą kartą - meile mokytojui... Ir, deja, tai man atneša tik skausmą ir kančią. Šiai moteriai 30 metų, ji turi vyrą ir 7 metų dukrą. Ji (mokytoja) yra labai graži, turi dideles gražias akis, kuriose aš tiesiogine prasme paskendu. Man patinka jos balsas, įpročiai, išvaizda. Studijų atžvilgiu ji gana griežta ir reikli, tačiau už pamokų ji visai kitokia, t.y. universalus žmogus. Pasąmonėje aš ją suvokiu kaip žmogų, galintį suteikti man meilę, meilę, rūpestį, išsilavinimą, saugumą. Nors ji su manimi elgiasi kaip su visais mokiniais, kažkodėl joje radau mamą ir labai norėčiau, kad tokia būtų. Bet, deja, realybė kitokia ir aš negaliu su tuo susitaikyti, susitaikyti. Kasdien galvoju apie šią mokytoją, labai dažnai norisi ją apkabinti, tiesiog apkabinti ir taip bent minutę pastovėti. Noriu jai ką nors padovanoti, padaryti ką nors gražaus, kad ji nusišypsotų, jos šypsena graži.
Tačiau daugiausiai skausmo sukelia tai, kad labai noriu jai papasakoti apie savo jausmus, noriu visą laiką būti šalia, bet žinau, kad nieko neišeis. Esu tylus žmogus, labai drovus, santūrus, turiu didelių problemų su bendravimu, todėl tiesiog neturiu drąsos visko pasakoti ir nemanau, kad jai to reikia.
Šio mokytojo pamokos yra kažkas švento šiame pasaulyje, o jei, neduok Dieve, jos atšaukiamos, man tiesiogine prasme apsipila ašaros, bėgu į tualetą, o tada prasideda isterija.
Dažnai noriu su ašaromis apkabinti savo mokytoją, prisiglausti prie jos ir viską jai pasakyti. Bet aš negaliu.
Dabar aš moku 9 klasėje, egzaminai yra po 3 mėnesių, o tada mes niekada nebesusitiksime. Jei mane priims į 10 klasę, tai bet kokiu atveju lauks vasara, 3 mėnesiai išsiskyrimo, o aš iš sielvarto pasikabinsiu ant kaimyno slyvos.
Nežinau, ką daryti, neturiu noro gerinti santykių su mama, tam tikra prasme užsidarau nuo jos, atsiribojau. Bet aš noriu susidraugauti su ta mokytoja, bet negaliu, man labai sunku bendrauti su žmonėmis, esu labai nuskriausta ir tyli. Be to, galbūt jai pačiai to nereikia. Bet ir be jos kenčiu... Užmiegu ir pabundu su mintimis apie ją, sapnuoju ją naktimis, jausmai tik stiprėja ir vis dažniau verkiu.

Psichologė Diana

Sveiki, Anė!

Tavo istorija liūdna, nuo dvejų metų esi be mamos, labai svarbūs gyvenimo metai, kai vaikystėje daug kas susiformuoja, nuspalvina netekties jausmu, nors to ir neprisimeni .
Tavo pasipiktinimas mamai labai suprantamas, bet tai, kad tu nenori su ja suartėti, yra toks „persikeitimas“: tu ją atstumi, kaip ir ji kažkada tave „atstūmė“...
Sunku gyventi tokioje aplinkoje, žinoma, atsitraukiate, tampate tylus ir įsitempęs.
Tie šilti jausmai mokytojai – tai atgaivintų emocijų dvelksmas, kaip tokia mama, kurią norisi apkabinti ir būti arčiau...
Tai labai suprantama, mokytojai dažnai gali tapti „idealiais“ širdies žmonėmis, prie kurių labai traukia.

Anya, kelis kartus atidžiai perskaičiau tavo laišką...
Jūs tiek daug suprantate apie save, taip teisingai analizuojate situaciją ir mokate taip adekvačiai išreikšti savo jausmus.
Tai labai svarbu – suformulavus jausmus, jie tampa labiau „virškinami“, o gal aiškiau, ką rodo jų buvimas...
Tai, kad jie tau sustiprėja, kai mokytojo nėra šalia, irgi labai suprantama.
Tiesiog pagalvojau, kai tu būdama dvejų metų pradėjai gyventi be mamos, kaip sunku buvo tokiam mažam vaikui pabusti ir staiga sužinoti, kad jos nebėra... Tai didžiulis sielvartas.
Jums labai reikia mylimo žmogaus, atsiskyrimas nuo mokytojos, apie kurią galvojate „iš anksto“ (kad bus vasara ir negalėsite jos matyti), taip pat rodo, kad dabar, net kai vasara dar neatėjo , jums sunku išgyventi neprieinamumą. Situacija irgi suprantama, tiek tavo mamos nepasiekiamumas tuo metu, tiek mokytojos...
Anya, labai gerai, kad čia rašydama sugebėjai išreikšti savo jausmus, kad ir ne pačiai mokytojai, bet vis tiek gyvam žmogui, ir jie man labai aiškūs.

Taip pat noriu atsakyti į tavo žodžius, kad nori pasakyti mokytojai apie savo jausmus, bet bijai, kad jai to nereikia...
Aš taip supratau: bijai, kad ji tave atstums (kad jai tu nereikalingas, ji, kaip ir tavo mama, turi kitą (vyrą, vaikus).
Žinoma. Jei pasakysite jai viską, kas jus pilna, taip pat baiminatės, kad ji jus atstums, tada aišku, kad esate susirūpinę.
Ir su tuo reikia kažkaip gyventi pačiam.
Jūs abu norite intymumo ir jo bijote, jau buvote kartą (o gal ir ne kartą) išduoti.
Anya, manau, kad tavo noras įtikti mokytojai, matyti, kaip ji tau šypsosi, tau labai svarbus..
Ir aišku, kad nori ją apkabinti.
Žinoma, jei užpulsi ją ir staiga pradedi jai ką nors pasakoti, tai gali ją suklaidinti.
Kai kurie dalykai vyksta palaipsniui, o padaryti ką nors mažo malonaus kitam žmogui (bet kam) yra tam tikras kelias į priekį.

Anya, aš labai noriu, kad su tavimi viskas būtų gerai, žinoma, neišeis visą laiką būti šalia mokytojo, tau skauda, ​​tau labai reikia mylimo žmogaus...
Laikui bėgant aplink jus daugės žmonių, gali pasikeisti net jūsų „tylumas“.
Jūs žinote, kaip elgtis su savo patirtimi, suprasti ir įprasminti savo gyvenimą – tai didžiulis išteklius.

Viso ko geriausio tau, Anya.
Atsiprašau, jei atsakymas painus...

Klausimas psichologui

Mano vardas Sasha. Man 12 metų, aš einu 7 klasėje. Pernai atvykau į Černigovą ir įstojau į naują mokyklą. Visų dėstytojų pirmas įspūdis dažniausiai buvo teigiamas, man patiko dėl santykių ta, su kuria dabar rašau šį klausimą iš karto, bet kaip ir visiems. Per visus mokslo metus man pavyko prie jos prisirišti, bet vasarą jos pasiilgau. Šiais mokslo metais be galo apsidžiaugiau ją matydama, ir viskas atrodė gerai, mūsų santykiai su ja buvo daug geresni ir laisvesni nei jos santykiai su bet kuo kitu klasėje. Bendravome „VKontakte“ ir visiškai laisvai. Bet tada aš pradėjau pastebėti, kad mokykloje ji manęs visiškai nepastebėjo, ji niekada man neuždavė klausimų „VKontakte“ ir apskritai atsakė su tam tikra įtampa. Iš pradžių tiesiog stengiausi to nepastebėti, bet neseniai po jos pamokos pajutau, kad jai manęs tikrai nereikia! Man pasidarė tikrai sunku! Net verkiau dėl to. Tada apsisprendžiau ir pasakiau jai, kad labai noriu su ja draugauti, būti arčiau. Ji atsakė, kad džiaugiasi, kad laikau ją drauge, bet mūsų santykiuose niekas nepasikeitė, jau bandžiau ją pamiršti, bet niekas nepasiteisino, man jos vis tiek labai reikėjo. Ką turėčiau daryti!? Ką aš darau!?

Aleksandra, jai „tavęs nereikia“, tai ne esmė. Ji ką tik suprato, kad peržengė profesinių santykių ribą ir dabar nerangiai bando jus atstumti, bet taip, kad jūs nieko nejaustumėte. Ji, matyt, jauna, todėl nežino, kaip teisingai išsisukti iš tokių situacijų. Pirma, ji suartėjo su studente, ko nereikėjo daryti, nes jus sieja profesiniai santykiai, o išskirti vieną iš studentų yra neteisinga. Antra, jei ji jau buvo artima, ji turėjo kompetentingai sukurti jūsų santykius, aiškiai parodydama, kur baigiasi draugystė ir prasideda mokinio ir mokytojo santykiai. Trečia, užuot jums paaiškinusi visą šią situaciją, ji apsimetė, kad viskas atrodo taip pat, bet tuo pat metu ji pradėjo tolti. Taip sukuriamas jausmas, kad staiga esi nereikalingas ir tuo pačiu nesupranti kodėl. Tačiau ji tiesiog nesugebėjo teisingai sukurti santykių ir vaikiškai nusprendė išeiti iš situacijos - „Aš nesu aš ir apskritai neturiu su tuo nieko bendra“. Nusiramink, kreipkis į mokyklos psichologą, tu tiesiog išsigandusi ir vieniša, todėl tave taip traukė mokytoja. Pasikalbėkite su kuo nors apie tai. Galbūt ji turėtų su ja pasikalbėti vėliau, bet bet kokiu atveju nereikia savęs kaltinti. Suaugusiojo ir vaiko santykiuose atsakomybė visada tenka suaugusiajam.

Golysheva Evgenia Andreevna, psichologė Maskva

Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 0

Adžanas Sumedho

PRIERAŠAS PRIE MOKYTOJŲ

Pokalbis vienuolyne

Cittaveka 1983 metų balandį

Manęs paprašė pakalbėti apie žmogaus pirmenybės ir pasirinkimo problemą. Žmonės turi daug problemų, nes jiems labiau patinka vienas vienuolis, vienas mokytojas ar viena tradicija, o ne kita. Jie pripranta arba prisiriša prie konkretaus mokytojo ir mano, kad dėl šios priežasties negali gauti nurodymų iš kito mokytojo. Tai suprantama žmogaus problema, nes pirmenybė, kurią teikiame kam nors, leidžia mums būti atviriems tam, ką jis ar ji turi pasakyti; o kai atsiranda kitas, nenorime atsiverti ir nieko iš jo pasimokyti. Galbūt mes nemėgstame kitų mokytojų; arba dėl jų galime jausti abejones ar netikrumą, todėl esame linkę nemėgti tokių mokytojų ir nenorime jų klausyti. O gal esame girdėję gandų, nuomonių ir pažiūrų, kad, anot jų, šis mokytojas... toks, ir ta - bet koks.

Tiesą sakant, didžioji dalis budizmo taisyklių yra nukreipta į pagarbą Budai, Dhammai ir Sanghai, o ne kokiam nors konkrečiam asmeniui ar guru, taip atsiribojant nuo prisirišimo prie charizmatiško vadovo, į kurį žmonės taip lengvai patenka. rudenį. Sangha, atstovaujama Bhikkhu-Sangha, yra verta garbės ir meilės, jei ji gyvena pagal Taisyklę (Vinaya); ir geriau naudoti šį kriterijų, nei spręsti, ar mums patinka vienuoliai ir ar jų asmeninės savybės atitinka mūsų.

Kartais galime daug pasimokyti iš situacijos, kai turime klausytis ir paklusti žmogui, kuris mums gali nepatikti. Žmogaus prigimtis yra stengtis sutvarkyti savo gyvenimą taip, kad visada būtume šalia arba sektume žmogų, su kuriuo jaučiamės suderinami. Pavyzdžiui, Wat Nong Pa Pong buvo lengva sekti tokį žmogų kaip Ajahn Chah, nes jautėte tokią pagarbą ir susižavėjimą tokiu mokytoju, kad nebuvo problemų klausytis, ką jis sako, ir paklusti kiekvienam jo žodžiui. Žinoma, kartais žmonės jausdavo vidinį pasipriešinimą ar pasipiktinimą, tačiau tokios asmenybės kaip Ajahn Chah dėka visada galėjai atmesti savo pasididžiavimą ir tuštybę.

Tačiau kartais mums tekdavo susidurti su vyresniais bhikkhus, kurie mums papasakojo ne itin patiko ar kurių net nelabai gerbėme; ir juose galėjome įžvelgti daug įžeidžiančių trūkumų ir charakterio bruožų. Tačiau praktikuodami pagal Vinaya turėjome daryti tai, kas teisinga, kas atitiko discipliną, o ne bėgti iš vienuolyno dėl smulkmenų, neįsižeisti ir neleisti galvoje nemalonių minčių prieš tai. arba tas asmuo. Manau, kad kartais Ajahn Chah tyčia mus apnuogino sunkiais žmonėmis, kad suteiktų galimybę šiek tiek subręsti, šiek tiek apsikirpti ir išmokti elgtis teisingai, o ne tik sekti tą ar kitą kilusią emociją.

Mes visi turime savo personažus. Nieko negalime padaryti: mūsų charakterio bruožai yra tokie, kokie yra, o ar mums jie žavūs ar nuobodūs, tai ne Dhamma, o asmeninių pageidavimų ir suderinamumo reikalas. Praktikuodami Dhammą mes nebesiekiame priedai draugystei ar simpatijai; mes nebesistengiame susidurti tik su tuo, kas mums patinka ir ką vertiname, bet, priešingai, sugebėti išlaikyti pusiausvyrą bet kokiomis aplinkybėmis. Taigi mūsų Vinaya disciplinos praktika yra visada daryti teisingus kūno ir kalbos veiksmus, o ne naudoti kūną ir kalbą žalingiems, smulkmeniškiems, žiauriems ar savanaudiškiems veiksmams. Vinaya suteikia mums galimybę praktikuoti bet kokiomis situacijomis ar aplinkybėmis.

Pastebėjau, kad šioje šalyje žmonės labai prisirišę prie skirtingų mokytojų. Jie sako: „Mano mokytojas yra toks ir toks. Jis yra mano mokytojas, ir aš negaliu eiti pas kitus, nes esu ištikimas ir atsidavęs savo mokytojui“. Tai yra įprastas angliškas atsidavimo ir lojalumo supratimas, kuris kartais nueina per toli. Žmogus prisiriša prie tam tikro idealo, prie tam tikros asmenybės, o ne prie tiesos.

Mes savo noru imame prieglobstį Budoje, Dhamoje ir Sanghoje, o ne kokio nors mokytojo asmenyje. Nerasite prieglobsčio Ajahn Chah ar bet kuriame iš čia esančių bhikkhus... nebent esate gana kvailas. Galima sakyti: "Ajahn Sumedho yra mano mokytojas; Ajahn Thiradhammo nėra mano mokytojas. Aš gausiu nurodymus tik iš garbingojo Suchitto ir iš nieko kito" ir pan. Taip galime sukurti daug problemų, tiesa? "Aš praktikuoju Theravada budizmą, todėl negaliu nieko pasimokyti iš šių Tibeto budistų ar šių čan budistų." Taip elgdamiesi nesunkiai galime pavirsti kultūrininkais, nes jei kažkas skiriasi nuo to, prie ko esame įpratę, įtariame, kad tai nėra taip gerai ar tyru, kam esame atsidavę. Tačiau tai, ko mes siekiame medituodami, yra tiesa, visiškas supratimas ir nušvitimas, vedantis mus nuo egoizmo, tuštybės, pasididžiavimo ir žmogiškų aistrų džiunglių. Taigi nėra labai protinga prisirišti prie vieno ar kito mokytojo, kad atsisakytumėte gauti nurodymus iš bet kurio kito.

Tačiau kai kurie mokytojai skatina tokį požiūrį. Jie sako: "Kadangi priimi mane savo mokytoju, tai neikite pas jokį kitą mokytoją! Negausi nurodymų iš kitų tradicijų! Jei laikai mane savo mokytoju, negali eiti pas kitus." Yra daug mokytojų, kurie tave taip pririša prie savęs, o kartais ir labai gerais ketinimais, nes kartais žmonės eina pas mentorius kaip apsipirkti. Jie klajoja nuo vieno mokytojo pas kitą, paskui pas trečią... ir niekada nieko neišmoksta. Bet aš manau, kad problema yra ne tiek „klajojime“ tarp meistrų, kiek įsikibime į mokytoją ar tradiciją iki tokio lygio, kad visus kitus turi išstumti iš savo gyvenimo. Taip atsiranda sektos, sektantiškas proto nusiteikimas, kai žmonės negali atpažinti išminties ar nieko išmokti, nebent mokymas išreiškiamas tais pačiais terminais ar institucijomis, prie kurių jie yra įpratę. Dėl to esame labai riboti, siauri ir įbauginti. Žmonės bijo klausytis kito mokytojo, nes tai gali sukelti jų protuose abejonių arba gali atrodyti, kad jie nėra visiškai ištikimi savo tradicijos sekėjai. Budizmo kelias yra apie išminties ugdymą, o lojalumas ir atsidavimas tam padeda. Bet jei jie tampa savitiksliu, tai yra kliūtys kelyje.

„Išmintis“ čia reiškia išminties panaudojimą mūsų meditacijos praktikoje. Kaip tai darome? Kaip mes naudojame išmintį? Atpažindami savo asmeninius pasididžiavimo, tuštybės ir prisirišimo prie savo pažiūrų ir nuomonių, materialaus pasaulio, tradicijų ir mokytojo, mūsų draugų įvairovę. Tai nereiškia, kad turime galvoti, kad mes neturėtų patirti prisirišimus arba kad turime viso to atsikratyti. Tai irgi nėra labai išmintinga, nes išmintis – tai gebėjimas stebėti prisirišimą, jį suprasti ir paleisti, užuot prisirišus prie idėjų, kad neturėtume prie nieko prisirišti.

Kartais tenka išgirsti, kaip vienuoliai, vienuolės ar pasauliečiai čia sako: „Neprisiriškite prie nieko“. Ir taip prisirišame prie neprisirišimo požiūrio! "Aš nesiruošiu prisirišti prie Ajahn Sumedho; galiu gauti nurodymus iš bet ko. Aš išvykstu iš čia tam, kad įrodyčiau savo neprisirišimą prie gerbiamo Sumedho." Tokiu atveju prisiriši prie minties, kad tu neturėtum prisirišti prie manęs arba kad tu turėtum išeiti įrodyti savo neprisirišimą – o to visai nereikia! Tai nėra labai išmintinga, ar ne? Jūs tiesiog prisirišate prie kažko kito. Galite nueiti į Brockwood parką ir išgirsti ten Krišnamurčio paskaitą ir galvoti: „Aš neprisirišu prie šių religinių konvencijų, visų šių nusilenkimų, Budos ikonų, vienuolių ir viso kito.“ Krišnamurtis sako, kad visa tai nesąmonė – „Ne' neturi nieko bendro, visa tai yra nenaudingi dalykai." Taigi jūs prisirišate prie požiūrio, kad religinės konvencijos yra nenaudingos ir kad jos jums nenaudingos. Bet tai taip pat yra prisirišimas, ar ne" – prisirišimas prie pažiūrų ir nuomonių – ir nesvarbu, ar esi prisirišęs prie to, ką sako Krišnamurtis, ar prie to, ką sakau aš, tai vis tiek yra prisirišimas.

Taigi mes atpažįstame prisirišimą, o tai, kas jį atpažįsta, yra išmintis. Tai nereiškia, kad turėtume būti prisirišę prie kitos nuomonės; turime atpažinti prisirišimą ir suprasti, kad šiuo atveju tai išlaisvina mus nuo mūsų pačių sukurtų prisirišimų apgaulės.

Atpažinkite tą prisirišimą Tai turi tam tikra vertė. Kai mokomės vaikščioti, iš pradžių tiesiog šliaužiojame, tik atsitiktinai judiname rankas ir kojas. Mama nesako savo mažam vaikui: „Liaukis tuos juokingus judesius! Eik!“ arba: „Tu visada priklausysi nuo manęs, žįsi mano krūtį, visą laiką glausiesi prie manęs - prisikabinsi prie mamos visą savo gyvenimą. gyvenimas!" Vaikas poreikiai prisirišime prie motinos. Bet jei mama nori, kad jos vaikas visada būtų prie jos prisirišęs, tai iš jos pusės nėra labai protinga. Ir kai galime leisti žmonėms prisirišti prie mūsų, kad suteiktume jiems jėgų ir kad, gavę stiprybės, galėtų mus palikti – tai yra užuojauta.

Religinės konvencijos ir institucijos yra dalykai, kuriuos galime naudoti pagal laiką ir vietą, kuriuos galime apmąstyti ir iš kurių galime pasimokyti, užuot susikūrę nuomonę, kad turime prie nieko neprisirišti, o būti visiškai nepriklausomi ir savarankiški. pakankamai. Apskritai budistų vienuolis yra labai priklausomas. Mes priklausome nuo dalykų, kuriuos pasauliečiai mums duoda: maisto, drabužių, stogo virš galvos ir vaistų. Neturime pinigų, neturime galimybės gamintis maisto, auginti sodo ar kažkaip aprūpinti save. Turime pasikliauti kitų gerumu, kad patenkintume pagrindinius gyvenimo poreikius. Žmonės sako: „Kodėl tu neužsiaugini savo daržovių ir vaisių, kodėl tau netapus savarankiškas, kad nepriklausytum nuo visų šių žmonių? Gali būti nepriklausomas. Tai mūsų visuomenėje labai vertinama – būti savarankiškam, nepriklausomam, niekam neskolingam, nuo nieko nepriklausančiam. Tačiau yra visos šios taisyklės ir taisyklės, kurias nustatė Buda Gotama – aš jų nesugalvojau. Jei būčiau išradęs Vinaya, galbūt būčiau nustatęs kitokias taisykles: kaip puiku būti savarankiškam, su savo cukinijų lopinėliu, su savo santaupomis, su savo ląstele - „Man tavęs nereikia, aš esu nepriklausomas ir laisvas, aš esu savarankiškas.

Kai tapau vienuoliu, iš tikrųjų nežinojau, į ką įsiveliu; Vėliau pastebėjau, kad tapau visiškai ir visiškai priklausoma nuo kitų žmonių. Mano šeima palaikė baltąją, anglosaksišką, savarankišką, nepriklausomą viduriniosios klasės filosofiją „nepriklausyk nuo nieko! Amerikoje tai vadinama „WASP sindromu“ - „baltasis“, „anglosaksas“, „protestantas“. Jūs nesate kaip pietų europiečiai, kurie priklauso nuo savo mamyčių ir viso kito. Jūs esate visiškai nepriklausomas nuo savo tėvo ir motinos; tu esi protestantas – jokių popiežių, nieko panašaus; tavyje nėra vergiškumo. Būtent juodaodžiai turi sulaukti kažkieno palankumo, bet jei esate baltaodis, anglosaksas ir protestantas, tai reiškia, kad esate socialinių kopėčių viršuje – esate geriausias!

Taip atsidūriau budistinėje šalyje ir, būdamas trisdešimt dvejų, daviau samaneros (naujoko) įžadus. Tailande samaneros dažniausiai yra maži berniukai, todėl visą laiką turėjau sėdėti su tajų berniukais. Įsivaizduokite – aš, šešių pėdų ūgio, trisdešimt dvejų metų, sėdžiu, valgau ir viskuo esu lygus mažiems vaikams – tai mane labai suglumino. Turėjau priklausyti nuo žmonių, kurie man patiektų maistą ar dar ką nors; Aš negalėjau turėti pinigų. Taigi aš pradėjau galvoti: "Kodėl visa tai? Už ką? Ką Buda turėjo omenyje? Kodėl jis sugalvojo viską taip? Kodėl jis nesivadovavo baltųjų, anglosaksų, protestantų vertybėmis? kaip mano tėvai?"

Tačiau vėliau pradėjau vertinti tinkamos priklausomybės poreikį ir naudą, kurią atneša priėmimas vienas nuo kito. Žinoma, norint išmokti būti priklausomam nuo kitų, reikia tam tikro nuolankumo. Su pasididžiavimu ir tuštybe žmogus galvoja: „Nenoriu niekam būti skolingas“. Ir čia nuolankiai pripažįstame savo priklausomybę vienas nuo kito: priklausomybę nuo anagarikų, nuo pasauliečių ar nuo jaunesniųjų vienuolių. Nors aš čia esu vyresnysis bhikkhu, vis tiek esu labai priklausomas nuo jūsų visų. Mūsų gyvenime į tai visada reikia atsižvelgti, o ne to atmesti ar prislėgti, nes pripažįstame, kad visada esame priklausomi vienas nuo kito, visada padedame vieni kitiems. Ši priklausomybė grindžiama vienuolinėmis institucijomis ir mus supančio materialiu pasauliu, taip pat gailestingu ir džiaugsmingu požiūriu vienas į kitą. Net jei santykiuose nepatiriame jokio džiaugsmo ar meilės, bent jau galime būti malonūs, atlaidūs ir nepykti vienas ant kito. Galime vienas kitu pasitikėti.

Nesitikėkite, kad jokia socialinė padėtis, visuomenė, organizacija ar grupė bus tobula arba taps savitiksliu. Tai tik sutartinės formos ir, kaip ir visa kita, jos negali mūsų patenkinti – jei tikimės iš jų visiško pasitenkinimo. Bet kuris mokytojas ar guru, prie kurio prisiriši, neišvengiamai kažkaip tave nuvils – net jei jie yra guru, kurie atrodo kaip šventieji, jie vis tiek miršta... arba palieka vienuoliją ir veda 16 metų mergaites... Jie gali daryti blogus dalykus. bet kas: religinių stabų istorija gali būti tikrai varginanti! Kai buvau jaunas bhikkhu Tailande, dažnai galvodavau, ką daryčiau, jei Ajahnas Chahas staiga pasakytų: „Budizmas yra farsas! Nenoriu su juo turėti nieko bendra! Išeinu iš vienuolyno ir vedu turtingą moterį. !” Ką darysiu, jei Ajahn Buddhadasa, vienas iš garsių Tailando mokinių vienuolių, pasakys: „Tai, kad visus šiuos metus studijavau budizmą, yra farsas, tai laiko švaistymas. Aš atsiverčiu į krikščionybę!

Ką darysiu, jei Dalai Lama išsižadės vienuolinių įžadų ir ištekės už kokio nors amerikiečio? Ką daryčiau, jei gerbiamasis Suchitto, Tiradhammo ir visi čia esantys staiga pasakytų: „Išeinu. Noriu išeiti iš čia ir smagiai praleisti laiką! Jei visi anagarikai staiga pasakytų: „Aš pavargau nuo viso to! O jei visos vienuolės pabėgs su anagariais? Ką aš darysiu?

Ar mano vienuolystė priklauso nuo visų mane supančių žmonių paramos ar atsidavimo, ar nuo Ajahn Chah ar Dalai Lamos pareiškimų? Ar mano meditacijos praktika priklauso nuo kitų paramos, padrąsinimo ar nuo to, kas pateisins mano lūkesčius? Jei taip, tada jį galima lengvai sunaikinti, tiesa?

Kai buvau jaunas vienuolis, dažnai galvodavau, kad turėčiau pasitikėti savo įžvalga ir nesikliauti nuo to, kad kas nors aplinkui palaiko mano požiūrį. Bėgant metams aš įvairiais būdais pasikeičiau ir nusivyliau... bet aš ir toliau apmąstau, o ne priklausau nuo to, kad viskas aplinkui vyksta man geriausiai.

Pasitikiu tuo, ką darau, pasitikiu remdamasis savo supratimu, o ne todėl, kad tiesiog tuo tikiu ar todėl, kad man reikia kitų paramos ir pritarimo. Turite savęs paklausti: ar jūsų tapimas Samana – vienuoliu ar vienuole – priklauso nuo mano padrąsinimo, nuo kitų, nuo vilčių ar lūkesčių, nuo apdovanojimų ir viso kito? O gal jus apibrėžia jūsų pačių teisė suvokti tiesą?

Jei taip, tada gyvenkite pagal priimtas institucijas, stengdamiesi viskuo jų laikytis, kad pamatytumėte, kiek jos gali jus nuvesti, ir nepasiduokite, kai tai nepasiseka, kai viskas pradeda jus nuvilti. Kartais „Wat Pa Pong“ jaučiausi taip pavargusi nuo visko, kas mane supa, jaučiau tokį nemalonumą aplinkiniams vienuoliams – ne todėl, kad jie būtų padarę ką nors blogo, o tiesiog todėl, kad depresijoje viską mačiau tik niūrioje šviesoje. .. Tada reikėjo stebėti šią būseną, bet netikėti, nes žmogus užgrūdina kantrybę per tai, kas nepakeliama... tam, kad atrastų, kad viską galima toleruoti.

Taigi mes nesame čia, kad rastume jo mokytojų, bet noriai mokytis iš visko – iš žiurkių ir uodų, iš įkvėptų mokytojų, iš depresinių mokytojų, iš mokytojų, kurie mus nuvilia ir iš mokytojų, kurie mūsų niekada nenuvilia. Nes mes nesistengiame rasti tobulumo įprastose institucijose ar mokytojuose.

Praėjusiais metais nuvykau į Tailandą ir radau, kad Ajahn Chah labai serga; jis nebuvo tas energingas, linksmas, mylintis vyras, kurį pažinojau anksčiau... jis tiesiog sėdėjo Taigi... kaip kulnas... ir aš galvojau: "O, aš nenoriu, kad Ajahn Chah būtų toks. Mano mokytojas... Ajahn Chah yra mano mokytojas, ir aš nenoriu, kad jis toks būtų. . Noriu, kad jis būtų toks. Jis buvo tas pats Adžanas Čahas, kurį kažkada pažinojau, šalia kurio meldausi, kad atsisėstum ir jo klausytum, o paskui perpasakotum jo istorijas visiems kitiems vienuoliams. Kartais jūs sakote: „Prisimenate, kaip Ajahn Chah pasakė tai nuostabiai išmintingą dalyką? Ir tada kažkas iš kitos tradicijos sako: „Na, pasakė mūsų mokytojas kažkas panašaus". Taigi prasideda varžybos – kas išmintingiausias. Ir štai kada yra tavo mokytojas taip sėdi... kaip maišas... tu sakai: „Ohohh... ar ne tą mokytoją pasirinkau...“ Bet noras turėti mokytoją, geriausi linkėjimai mokytojas, mokytojas, kuris niekada tavęs nenuvilia – tai kančia, ar ne?

Budizmo mokymas yra mokėti mokytis iš gyvų meistrų arba iš mirusių. Po Ajahn Chah mirties vis dar galime iš jo pasimokyti – eikite pažiūrėti į jo kūną! Galite pasakyti: "Aš nenoriu, kad Ajahn Chah būtų lavonas. Noriu, kad jis būtų energingas, humoristinis, mylintis mokytojas, kurį sutikau prieš dvidešimt metų. Nenoriu, kad jis būtų tik pūvantis lavonas su kirmėlėmis. iš akių lizdų“. Kiek iš mūsų norėtų pažvelgti į savo artimuosius, kai jie mirę, o mes norime juos prisiminti pačiame žydėjime? Visai kaip dabar mano mama - ji turi mano nuotrauką, kai man buvo 17 metų ir nebaigiau mokyklos, su kostiumu ir kaklaraiščiu, kruopščiai sušukuota - žinote, kaip fotostudijoje - kad atrodytum daug geriau nei gyvenime . Ir ši mano nuotrauka kabo mano mamos kambaryje. Mamos nori galvoti, kad jų sūnūs visada elegantiški ir protingi, jauni... o jei aš numirčiau ir pradėčiau irti, lervos išlįstų iš mano akiduobių, o mane kas nors nufotografuotų ir atsiųstų šią nuotrauką mamai? Tai būtų baisu – ar ne? – pakabink prie mano nuotraukos, kurioje aš esu 17 metų! Bet tai tas pats, kas išlaikyti Ajahn Chah įvaizdį, koks jis buvo prieš penkerius metus, ir tada pamatyti jį tokį, koks jis yra dabar.

Kaip praktikai, mes galime panaudoti savo gyvenimo patirtį, apmąstyti jas, mokytis iš jų, o ne reikalauti, kad mokytojai, sūnūs, dukros, mamos ar bet kas kitas visada išliktų geriausi. Mes atliekame tokius klausimus, kai niekada į juos nežiūrime, nesistengiame nieko gerai pažinti, o tiesiog laikomės idealo, įvaizdžio, kurio laikomės, bet nekvestionuojame ir iš ko nesimokome.

Praktika mus kažko moko... jei norime išmokti gyventi su ja, su sėkme ir nesėkme, su gyvais ir mirusiais, su gerais prisiminimais ir su nusivylimais. Ir ko mes mokomės - į tai, kad visa tai yra tik mūsų proto sąlygos. Tai reiškiniai, kuriuos sukuriame ir prie kurių prisirišame – ir kad ir prie ko prisirištume, mus nuves į neviltį ir mirtį. Tai visko, kas prasideda, pabaiga. Ir iš čia mes mokomės. Mes mokomės iš savo sielvarto ir sielvarto, iš savo nusivylimų – ir galime juos paleisti. Galime leisti gyvybei funkcionuoti pagal gamtos dėsnius ir liudyti tai, išsilaisvinę iš savęs iliuzijos, nes šią iliuziją sieja priežasties-pasekmės ryšys su mirtimi. Ir taip visos sąlygos mus veda į Besąlyginį – net mūsų bėdos ir sielvartai veda į tuštumą, laisvę ir išsivadavimą, jei esame nuolankūs ir kantrūs.

Kartais gyvenimas tampa lengvesnis, kai neturime daug pasirinkimų. Kai turite per daug nuostabių guru, galite jaustis šiek tiek tušti, nes turite klausytis tokios fantastiškos išminties, sklindančios iš daugybės charizmatiškų išminčių. Tačiau net patys didžiausi išminčiai, gražiausi žmonės šiuolaikiniame pasaulyje yra tik mūsų proto sąlygos. Dalai Lama, Ajahn Chah, Buddhadasa, Tan Chao Khun Panniananda, Popiežius, Kenterberio arkivyskupas, Margaret Tečer, ponas Reiganas... tai tik mūsų pačių proto sąlygos, ar ne? Turime pomėgius, nemėgstus ir išankstinius nusistatymus, tačiau tai yra proto sąlygos – ir visos šios sąlygos, ar tai būtų neapykanta, meilė ar bet kas, veda mus į besąlyginį, jei esame kantrūs, atkaklūs ir norime naudotis išmintimi. Galbūt manote, kad paprasčiau tikėti tuo, ką sakau, lengviau nei pačiam ką nors sužinoti, bet tikėjimas mano žodžiais nepatenkins tu. Išmintis, kurią naudoju savo gyvenime, prisotina tik mane. Ji gali įkvėpti jus panaudoti išmintį, bet kad būtumėte patenkinti, turite valgyti patys ir netikėti tuo, ką sakau.

Tai yra budizmo kelias – kiekvieno iš mūsų tiesos suvokimo kelias. Tai nukreipia mus į vidų, verčia pažvelgti ir apmąstyti savo gyvenimą, o ne patekti į atsidavimo ir vilties spąstus, vedančius į priešingybes.

Taigi, pagalvokite apie tai, ką sakiau šį vakarą. Nepriimkite to kaip savaime suprantamo dalyko, neatmeskite to. Jei turite kokių nors šališkų, nuomonių ar pažiūrų, viskas gerai; tiesiog pamatykite juos tokius, kokie jie yra, kaip savo proto sąlygas ir mokykitės iš jų.

Mokiniui mylimo mokytojo išsakyta mintis suvokiama kaip tiesa. Mokytojui, kuris sugebėjo užmegzti emocinį kontaktą, daug lengviau sudominti klasę, įskiepyti meilę savo dalykui ir taip padidinti akademinius rezultatus bei įkvėpti mokiniams žinių troškulį.

Tačiau pažvelgus į šią situaciją iš kitos pusės, artimi draugiški mokinio ir mokytojo santykiai gali sukelti nesusipratimų tarp kitų vaikų tėvų, klasės draugų ir kitų mokytojų. Paprastai toks mokinys suvokiamas kaip „mėgstamasis“, su kuriuo mokytojas turi ypatingų santykių. Tad ar verta užmegzti emocinį kontaktą, ar būtina išlaikyti aiškią komandų grandinę?

Šiais laikais pedagogika turi daug metodų žmonių santykiams tirti. Tačiau jokia ataskaitų kortelė, duomenys apie mokinio socialinį vaidmenį tarp bendraamžių ir psichologiniai testai nesuteiks pilno mokinio vaizdo ir nepakeis šilto žmogiško bendravimo. Mokytojo intuityvus jautrumas, supratimas, gerumas ir atvirumas yra svarbiausi veiksniai kuriant santykius su mokiniais.

Veikla

Kaip rodo praktika, mokiniai, kurie jaučiasi prisirišę prie savo mokytojo, yra aktyvesni pamokose, geriau suvokia informaciją, entuziastingai mokosi naujų dalykų ir dėl to rodo aukštus rezultatus. Jei, nepaisant savo patirties ir profesinio pasirengimo, mokytojas negalėjo rasti požiūrio į vaikus, greičiausiai šio dalyko akademiniai rezultatai bus žemi.

Pasiekimai

Pradinių klasių mokiniams mokytojo asmenybė asocijuojasi su pirmaisiais bandymais ir pasiekimais. Mokytojas padeda vaikui išmokti skaityti, skaičiuoti ir rašyti. Paprastai toks bendravimas ilgą laiką nusėda studento pasąmonėje, o jei tokie santykiai užsimezgė, prisiminimai apie pirmąjį mokytoją šildys sielą iki senatvės. Gimnazistai į studijas žiūri skirtingai, tačiau jiems reikia ir supratingo vyresnio draugo mentoriaus, kuris galėtų būti jiems mokytojas.

Problemos

Jei vaikas pradeda turėti problemų su mokslu, tada kiekvienas ieško savo pasiteisinimų. Tėvams tai nekompetentingas mokytojas, per griežtas, mokytojui - visai nenorintis stengtis mokinys ir netinkamai vaiką auginantys ar jam nepadedantys tėvai... Bet į tarpusavio santykius niekas nekreipia dėmesio. santykiai tarp mokytojo ir mokinio, kurie yra daugiau laipsnių, priklauso nuo mokytojo.

Kartais sėkmingam mokytojo darbui neužtenka puikaus mokytojo rengimo. Visų pirma, geras mokytojas turi mylėti savo profesiją ir ja entuziastingai domėtis, jam turėtų rūpėti ne tik pažymoje esantys rodikliai, bet ir pats mokymosi procesas, mokinių domėjimasis dalyku, pagalba ir paskatinimas.

Pagrindinis mokytojo tikslas – pažadinti vaikui žinių troškulį. Ir tai įmanoma tik užmezgus emocinį kontaktą.

Tačiau svarbu atsiminti, kad mokytojas turi laikytis savo vaidmens, vengti pažinties su vyresniais mokiniais ir su visais elgtis vienodai. Susidraugaudamas su vienu iš mokinių, mokytojas peržengia priimtino elgesio ribas ir rizikuoja sukelti priešiškumą. Požiūris į mokinius turi būti vienodai jautrus ir dėmesingas.

Taigi emocinis ryšys tarp mokinio ir mokytojo yra ne tik priimtinas, bet ir naudingas, nes mokymosi procesas tampa produktyvesnis. Tokie santykiai turi būti grindžiami pagarba, pasitikėjimu ir supratimu. Reikia atsiminti, kad draugystė ar ypatingas požiūris į ką nors atskirai yra nepriimtinas, tai gali pakenkti mokytojo reputacijai, be to, mokinys gali norėti tokia draugyste pasinaudoti savanaudiškais tikslais.