Kui vanad inimesed segavad puhkamist. Tülitsevad vanainimesed: kuidas eakate sugulastega läbi saada

Ma tean seda küsimust omast käest.
Tudengiajal elasin vanavanemate juures ja kuigi armastasime üksteist väga, tülitsesime ka päris tihti.

Keegi minu vabadust ei riivanud, võisin tulla hilja, ainult paluti teatada, et ma kuskil viibin või ei ööbi kodus.
Kui tulin öösel, siis ei oodanud keegi küsimustega, tegin oma võtmega ukse lahti, et vanureid mitte äratada ja läksin magama. Me tülitsesime lihtsalt igapäevastel põhjustel.
Näiteks sain pidevalt kommentaare:
-Ära löö külmkappi kinni! Sa murrad selle ära!
-Ära lülita telerit nii julmalt sisse! Sa rikud selle ära!
- Miks sa nii palju telefoniga räägid, see põleb läbi!

Nüüd saan aru, et nad tahtsid lihtsalt midagi öelda, nad tahtsid, et neid kuulataks ja kuulataks.
Minu vanad inimesed on juba ammu surnud ja need seadmed töötasid kaua, kuni ma need välja viskasin ja uued ostsin...
Minu vanainimesed, võrreldes teistega, olid tol ajal arenenud, igasuguse rämpsu pärast ei filistinud.
Kõige hullem on ju see, et vanad inimesed ei lahku millestki, inimesed, kellel on peaaegu kõik minevikus, ei viska midagi ära ja ootavad, et sellest on tulevikus kasu. Mis paradoks?!
Nüüd ma jään vanemaks ja on hakanud tunduma, et aeg kahaneb.
Hiljuti sorteerisin oma kappi, kleit oli täiesti uus, tundus nagu oleksin selle hiljuti ostnud, aga tuli meelde ja lugesin, et 10 aastat on möödas! Ma ei saanud sellest lahti mitte sellepärast, et see oleks minu jaoks liiga väike või ebamoodne, vaid lihtsalt meenus, et viimased kolm aastat pole ma seda lihtsalt kandnud, aga seda ei märgatud!
Hakkab tunduma, et see oli alles eile...
Vanad inimesed hõivavad järk-järgult kogu oma elamispinna asjadega, võidavad seda sentimeetri haaval tagasi... Neil on kõike vaja, nad ei viska midagi ära. Üldiselt peetakse prügimaksu ebaõiglaseks karistuseks.
- Mis prügi?! Ma ei viska midagi ära!
Tavaliselt riputavad nad uued ostetud riided hoolega kappi ja kannavad vanad ära, jättes uued hilisemaks, millal tuleb, pole teada?

Solženitsõn kirjutas, et isegi Stalini laagrites omandasid vanad inimesed palju asju.

Nad armastavad asju palju rohkem kui inimesi, eriti oma lähedasi.Seda tuleb meeles pidada!

Lähedasi peetakse väga sageli inimesteks, kes nende asjadesse tungivad!

Seetõttu eelistavad nad oma pensioni lähedaste eest varjata. Raha on vanade inimeste jaoks eesmärk omaette! Säästavad ja vahel kogunevad vihmase päeva eest hiiglaslikke summasid.

Üks mu sõbranna ema tuba koristades oli šokeeritud mõne villakera rohkusest, millest keegi midagi ei koo, võttis need ja viskas minema, selgus, et vanaema peitis oma pensioni keradesse ja lapsed ei võtnud talt sentigi ja ta teadis kindlalt, et mis pall, mis perioodiks pension kokku keerati.

Pallid lendasid prügimäele, millele järgnes vanaema katus!

Juhtus vaikne õudusunenägu ja nad elasid selles põrgus veel mitu aastat! Aga ilmselt on kõik kuulnud vanaemast Iisraelis, kes Millioni madratsiks õmbles?! Seetõttu on parem mitte midagi neist puudutada! Ja pärast surma kontrollige kõike hoolikalt!
Vanad inimesed on sageli väga õrnad ja nõuavad tähelepanu, mille elust rabatud noored unustavad neile anda. Aga kui läänes elavad vanurid eraldi, siis Venemaal elab ühes majas või korteris sageli kolm põlvkonda.

Nendes peredes mängitavad draamad on tõeliste kirjanike sule väärilised.
Vanade inimestega läbisaamine on raske, kohati väljakannatamatu ning kõik nende hädaldamised, et neid kohe hauda viiakse, muutuvad sageli võimatuteks ihadeks.
Mida teha, kui vanad inimesed on, aga pole võimalust lahkuda?!
Tahad või mitte, andke neile oma nurk, kus on neile südamelähedased pisiasjad ja isiklik prügi. Pole tähtis, et see võib olla lihtsalt kapp või öökapp, kuid olgu see nende enda kapp.
Lisaks, et kuidagi neutraliseerida vanurite isiklikku elu mõjutamast, mõelge neile välja hobi, kui neile meeldivad ainult seriaalid, andke neile eraldi telekas, see pole võimalik, siis on tore tegevus, mis on jälle moes: ristpistes.
Puslede kokkupanek on klassika, kuid siin on veel üks hea tegevus: kui peres on lapsi, laske neil mängida lauamänge, näiteks kaarte. Väga arendav!
Kui aga tahad vanureid tõeliselt rahustada, õpeta neile Internetti kasutama. Siis saabub teie perre tõeline rahu!

Lapsepõlvest saati oleme vanadust seostanud tarkuse, leebe, lahkuse ja vanaema pannkookidega. Täiskasvanud loovad suhteid erinevalt. Vanade inimestega suheldes võime kohata viha, lõputut nurinat ja isekust.

Mõnikord käitub vanem inimene nii, et tundub, et kõik teevad valesti. Ainult tema teab, kuidas seda teha. See toob kaasa palju kriitilisi kommentaare noorte sugulaste suhtes.

Üks suurimaid probleeme on kibestumine. Vanadus on iseenesest päris tõsine proovikivi. Tuleb silmitsi seista arusaamaga, et elu on piiratud. Elu tulemuste ülehindamine võib hakata maksma, vanad haavad – täitmatus, kogunenud viha. Kõik see tuletab end üha sagedamini meelde ja paiskub välja lähedastele.

Teine õnnetus on tüütus. Tema juured võivad ulatuda ka minevikku ja tuleneda sellest, et teda ümbritsevad varem ei kuulanud tema arvamust. Kujuneb usk, et kuulda saamiseks on vaja üha sagedamini rääkida, korrates sama mõtet ikka ja jälle.

Tülitsevate vanade inimeste iseloomulik omadus on haiglaslik puudutus. Igasugune märkus või lihtsalt ebapiisav tähelepanu muutub kokku surutud huulteks ja rahulolematuse väljenduseks.

"Vanemal vanusel on oma eripärad,— ütleb Peterburi Sundejevi keskuse psühholoog Rodion Chepalov. — Olenevalt isiksuse tüübist ja dünaamikast võivad need väljenduda erinevates sümptomites. Sellega tegeleb gerontopsühholoogia. Kõige ebameeldivam on see, kui need märgid hõlmavad kangekaelsust, kannatamatust teiste inimeste arvamuste suhtes ja paisutatud enesehinnangut. Raskuste hulgas on suutmatus jõuda kokkuleppele, saavutada võrdne partnerlus, saada lühikest, asjalikku nõu ja abi mõistlikes piirides.

Viimane etapp

Üldiselt muutub vanemas eas iseloom keerulisemaks elupiirangute ilmnemisel ning olemasoleva ja võimaliku sõltuvuse tundest ning hirmust oma abituse ees. Ja viha on mõnikord ka viis endale tähelepanu tõmmata.

Oma osa mängib ka kasutuse ja üksinduse tunne. Viimast annab teravamalt tunda, kui inimene on kaotanud abikaasa ja elab oma lastest mingil kaugusel.

Kui inimene on üle 80-aastane, tuleb arvestada võimalike ajupatoloogiate ja üksikute rakkude atroofiaga seotud tunnustega. Kahjuks võivad paljud vanaduse haigused iseloomu muuta või halvendada.

Mu kallid vanainimesed

Kui teie vanurid elavad eraldi, on psühholoogiliselt lihtsam, aga füüsiliselt raskem: tuleb külla minna, aidata, tuua toidukotid. Olulist rolli mängib ka suhte aste. Üks asi on oma vanaema, kes sind kasvatas, ja teine ​​asi, kui sul on kahjulik eakas ämm. Teisel juhul mõlemalt poolt. Kuid mõlemad näitavad sageli samu käitumisprobleeme.

1. Agressor. Kõik, mida teete, on halb ja vale. Seda öeldakse karmilt, isegi solvavalt. Mõnikord on sellistel sugulastel kalduvus oma laste üle teistele kurta.

2. Alati solvunud või pahur. Ei, sellised sugulased ei näita agressiivsust ega solva sind, vaid tekitavad oma ohkete ja kurbade etteheidetega sinus püsiva süütunde.

3. "Mesilane". Seda tüüpi vanaema võtab oma lapselapsed koolist järele, valmistab õhtusöögi ja küpsetab õhtul piruka. Ta ei mõtle iseendale, kuid teisest küljest nõuab ta, et saaksite oma töö eest märkimisväärset moraalset tulu.

4. Isekas. Jah, sellised eakad sugulased ei sekku teie ellu ega kiusa teid nõuannetega. Kõik see neid eriti ei huvita. Kuid nad nõuavad täielikku enesehooldust. Nad võivad teie terviseteavet manipuleerida, et sundida teid linna teises otsas nende juurde kiirustama.

5. Umbusaldav. Nad ei usalda kedagi, sealhulgas perekonda ja sõpru. Viimaseid kahtlustatakse selles, et nad ootasid vaid oma enneaegset surma ja üritasid vara enda valdusesse saada.

6. Jumala võilill. Vaikne ja kahjutu tüüp, hõljub veidi teistes sfäärides, kuid vajab sageli suuremat hoolt.

Vanaema on saabunud!

Võime öelda, et eakate sugulastega suhtlemiseks on olemas terve programm.

Esiteks peate olema kannatlik, kannatlik ja kannatlikum. "Võid ette kujutada vanurit lapsena ja proovida meenutada, mida head ta sulle elus tegi,- ütleb Rodion Chepalov. — Püüdke näha positiivseid jooni ja mõelge, et ka teie muutute kunagi selliseks. Kohtle oma eakat sugulast nii, nagu tahaksid, et sinuga vanas eas koheldaks.”

Vahetul suhtlemisel on vaja omandada ka teatud oskused vestluskunstis. Eaka sugulasega tasub rohkem rääkida, ühiseid teemasid ja ühisosa leida.

Lihtsam on teiste sugulastega kokku leppida kui pika ja ebakonstruktiivse vaidlusse laskuda. Alati ei tasu pöörata tähelepanu sellele, millises vormis seda või teist nõu avaldatakse. Kui see on tõhus, siis miks mitte seda kasutada. Oleme nõus, et mõnikord ärritab meid rohkem see, kuidas kõike öeldakse, mistõttu on raske aru saada, mida nad meilt tahavad. Pealegi saate sagedamini ise nõu küsida. Aga eakatele endile on sõnastus olulisem kui öeldu olemus.

Parem on ignoreerida motiveerimata agressiooni. Klaaskella meetod ehk psühholoogiline distantseerumine toimib hästi agressorite, nurisejate ja umbusklike vanade inimestega.

Üldiselt tuleks enda kommentaaridesse suhtuda ettevaatlikult. Kas on häiriv, et sugulane ei järgi pikka aega hügieenieeskirju? Te ei tohiks demonstratiivselt nina kirtsutada, parem on motiveerida vanaprouat "uut välimust looma".

"Kõik kommentaarid tuleb väljendada taktitundeliselt,- ütleb Rodion Chepalov. — Iga inimene vajab austust. Püüdke vältida konfliktide tekitajaid: üldistusi ("sina alati..."), viiteid minevikku ("nii kaua kui ma sind mäletan, oled sa kohutav..."). Eakate sugulastega suheldes peate kasutama kõiki konfliktivastaseid võtteid, mida kasutatakse teiste inimestega. Ja suhtlemise põhiprintsiibid peaksid olema lahkus, austus, halastus, kaastunne, sallivus, empaatia.

Täida tühimik

Sageli vanemad inimesed lihtsalt ei tea, kust endale kasutust leida. Seetõttu peame andma neile võimaluse tunda end vajalikuna. Mõnikord arvate, et vabastades vanaema lapselastega tegelemise vaevast, teete heateo, kuid see pole alati nii. Mesilased peavad eriti hõivatud olema.

Väga oluline on elu "rituaalsus" - see tähendab regulaarsed väljasõidud avalikult. Samuti on olulised kõned teatud kellaaegadel ja teie külastused. See aitab eakal sugulasel end heas vormis hoida ja tunda oma olemasolus teatud heaolutunnet. Aga mis puudutab “egoistide” tüüpi, siis suhted nendega tuleb kindlaks määrata “lepingu” põhimõttel, st määratledes oma kohustused peensusteni, lähtudes võimalustest.

Ärge oodake suhtlemisest naudingut

Kui sa ei oota vanemate sugulastega suhtlemisest naudingut, naudid seda suurema tõenäosusega. Saate nautida iseendast. Näiteks: kui mul on vanemaga raske vestlus, pean ma end ära vihastamast. Üks sekund on minu jaoks raske ja ülejäänud aja naudin seda, et ma end tagasi hoidsin. See on lastemäng nimega "nõrgalt": Kas on nõrk, et hoida? Kas on raske mitte vihastada?

Olen töötanud vanemate inimestega viimased 15 aastat. Kui nad hakkavad mind sööma, püüan end tagasi hoida ja siis mõistan, et pole kedagi, kelle peale solvuda: need pole ainult meie vanemad, need oleme sina ja mina 20, 30, 40 aasta pärast.

Juhtida

Oleme harjunud, et vanemad meid kontrollivad. Nad on tugevad inimesed ning annavad nõu ja abi. Kuid järsku saabub hetk, mil peate rooli haarama: nüüd olete tugev ja peate olukorda kontrollima.

Nad tahavad, et me oleksime edukad. Kui ma tulen oma vanemate juurde ja hakkan kaebama, ei saa nad mind enam aidata. Seetõttu eraldasin kaks tõde: on hea tõde ja on tõde, mida neil on parem mitte kunagi teada saada. Meie heaolu on nende edu võti, me peame seda kogu aeg meeles pidama.

Ärge proovige neid muuta

Kui olime väikesed, toitis täiskasvanud meie aju lugudega naabripoisist, kes õppis paremini ja kuuletus oma vanematele. Kui nad vananevad, hakkame neile samamoodi vastama: "Vaata, su naaber käib iga päev jalutamas ja sina istud terve päeva kodus." Püüame neid parandada, kuigi peame neid aktsepteerima sellistena, nagu nad on.

Nendesse pole vaja midagi toppida, need ei allu enam moderniseerimisele. Me saame neid ainult vastu võtta. Kui inimene suitsetas enne 80. eluaastat, siis suure tõenäosusega ta maha ei jäta. Nagu üks mu kliente naljatab: "Teen hingamisharjutusi, kuni sigaretid otsa saavad."

Teadke nende tehnilisi omadusi

Peame täiesti täpselt teadma, kellega meil tegemist on. Peame mõistma, mis on inimene, kes ei näe, ei kuule ega suuda püsti tõusta. Et mõista, mis on pime, proovige end tema asemele seada: vähemalt joonistage pimedas.

Meie vanemad sugulased näevad, et nende võimalused vähenevad iga päevaga. Minu tundi tuleb superedukas umbes 80-aastane mees - endine ärimees, Iisraeli poeketi looja. Ta tuleb pisarates minu juurde ja küsib: "Kas sa aitad mind?" Ta kannatab oma jõu pideva vähenemise tõttu.

Nad võitlevad stressiga. Üks mu õpilane kannab seljas seadet nagu metallist võrevoodi, millega ta kõnnib terve päeva ja mis toetab selgroogu. Öösel eemaldab ta selle struktuuri, kuid ta ei saa enam ümber pöörata.

Üks mu klient küsis kord, kas ta ei saa istuda oma naabrist mitte paremal, vaid vasakul. Selgus, et talle ei meeldinud, kuidas tema naaber laulis. Kui küsisin, mis vahe on sellel, kummal küljel istun, vastas ta: "Ma ei kuule enam oma paremas kõrvas." Peame püüdma neid asju mõista ja nendega arvestada.

Kujutage korraks ette, et teie vanemad lülitavad järk-järgult oma režiimi autopiloodilt käsitsi juhtimisele. Nad hakkavad tablette võtma tundide kaupa. Keskmine eluiga on praegu 80 aastat. 5 neist on inimene haige ja vajab abi juba paar aastat. Peate lihtsalt sellega leppima ja mõistma: okei, see on tavaline lugu, tasu pika eluea eest.

Ärge sattuge konflikti

Ma õppisin seda ise pikka aega. Seal on soomust läbistav kest, mis läbistab iga naha: "Ma olin sinuvanune, aga sa pole veel minu oma." Ja tõepoolest on.

Vanemate inimeste agressiivsus tuleneb rahulolematusest iseendaga. Kui aktsepteerite agressiooni põhjust, kui naeratate eakale sugulasele ega reageeri tema rünnakutele, siis agressiivsus vaibub. Kui ta vastas, siis ta kadus.

Muidugi peate suutma muuta vestluse teemat, muuta vektorit. Proovige näiteks rahulikus olukorras oma vanematega vestluses teemat vahetada. See harjutus aitab teid konfliktiolukorras.

Kaastundlik, kuid ära kahetse

Kaastunne on väga oluline asi. Pealegi on vaja vahet teha kaastundel ja haletsusel - see on taevas ja maa. Kahetsus desarmeerib meid: inimest haletsedes ei saa me reeglina teda kuidagi aidata. Ja kaastunne võib olla erinev, sealhulgas küüniline või aktiivne.

Ära vaidle

On palju hetki, mil sa tõesti tahad vastata. Üks mu õpilane sundis mind ostma raske tahvli ja me kulutasime kaks aastat sellest skulptuuri lõikamiseks. Seejärel kurtis ta minu peale kõigile: vaadake, kui rasket tööd ta mulle tegi. Ma kuulsin seda kõike ja ei vastanud. Ma ei saa talle meelde tuletada: "Sa küsisid minult seda," ta lihtsalt ei mäleta seda. Kui mõistad, kellega tegu, muutub kõik palju lihtsamaks. Sa võtad vastu negatiivset energiat, töötled seda enda sees ja annad välja positiivset energiat.

Halda näitamisi

Noorena on muljeid palju, kuid vanusega jääb neid aina vähemaks. Kõik, mis eakate tähelepanu nende kurbast elustiilist eemale tõmbab, on väga oluline. Nad istuvad majade ees pinkidel ja arutavad naabreid just seetõttu, et neil napib muljeid.

Kui puudutame teemat, kuidas kaitsta vanu inimesi petturite eest, siis kõik nõuanded on seotud kaitse tugevdamisega: paigaldage rauduks, kaamera, keelake neil uksele läheneda. Tegelikult on vastus väga lihtne: nad peavad olema hõivatud.

Peate inimest tähelepanelikult vaatama, talle midagi libistama. Kui soovite, et vanamees lahkuks varakult, istutage ta lihtsalt toolile ja hakake tolmu ära puhuma - ta ei istu seal kaua. Minu tädi näiteks armastas Puškini luuletusi vana arvutiga ümber trükkida. Või teine ​​mu sõber - 80-aastane vanaema - ei kuule enam midagi, kuid ujub basseinis viis lööki. Lastelastega on hea suhelda – peaasi, et see ei kahjusta lapselapsi.

Õpilased tulevad minu juurde ja ütlevad: ma ei märganudki, kui kiiresti aeg möödus. Iga päev tuleb 40 inimest. Kui nende vahel algab suhtlus, on see ka muljete vahetus. Nad arutavad ka minu üle – see on normaalne. Üks mu hoolealustest ütles mulle: "Sa oled mulle nagu kaks klaasi viina."

Muljed on erinevad, mitte alati head. Kord tirisid mu kliendid rõdule toole ja vaatasid, kuidas mees basseinist välja õngitseti ja kiirabiautoga ära viidi – seegi jättis mulje. Võime püüda jälgida, et muljed oleksid ainult head, aga me pole kõikvõimsad.

Ära süüdista ennast

Süütunne kummitab kõiki. Mis ka ei juhtuks, jääb tunne, et ma ei teinud piisavalt, ei andnud piisavalt, käitusin oma vanematega valesti. Ära süüdista ennast. Süüdi on aeg. See on suletud tsükkel, mis meist ei sõltu.

Peame mõistma, et elu ja surma piirile lähenev inimene on ennekõike sissepoole pööratud ja püüab oma minevikku korda teha. Olen vestelnud paljude vanemate inimestega, kes mäletavad 40-50 aastat tagasi toimunut ja püüavad seda kõike klaarida. Mälu on üles ehitatud nagu liivapudel. Kui selle ümber pöörata, lendavad eilsed sündmused kohe minema ning ema ja isa jäävad põhja. Inimesed tõmbuvad endasse ja me ei ole selles süüdi, me peame sellest aru saama, sellega leppima ja püüdma neile anda nii palju kui võimalik.

Igal juhul peate enda eest hoolitsema. Peame õppima puhkama. Kui elad pidevalt eaka inimese elu, jääd lõpuks süüdi: sind süüdistatakse selles, et sul kõik ei õnnestunud. Miks sa ei abiellunud? Miks ta lapsi ei sünnitanud?

Andesta

Peate õppima jätma kaebused eilsesse päeva. See on nagu arvuti – taaskäivitad selle ja hakkad uuesti tööle. Kui te pole täna oma vanaisale andestanud, siis homme – see võib juhtuda – teda enam ei ole.

Suhet emaga parandasin pärast mõne teema lahtiseks jätmist. Kui olin 20-aastane, mõtlesin: nüüd ma seletan natuke ja ta saab aru. Ta ei saanud aru. Seetõttu õppisin mitte teemasid sulgema, vaid lihtsalt läbi astuma.

Kuid selleks, et andestada, peab sul olema jõudu. Taastumistehnikaid on palju: saab mediteerida. Isiklikult mõtlesin enda jaoks välja “5 minuti” tehnika: ma lihtsalt lahkun ruumist, istun viis minutit ega mõtle millelegi. Siis naasen uue jõuga, et mul oleks jälle võimalus kaasa tunda.

Üks minu peamisi käske on suutma neid naerma ajada. Rõõmsameelne vanamees pole ohtlik.

Sasha Galitsky järgmine toimub veebruari lõpus.

Arstide arvamus

Inimese aju vananeb nagu kogu ülejäänud keha. Aja jooksul mõned ajuosad atroofeeruvad ja see põhjustab isiksuse muutusi. Mõnel juhul arenevad haigused aeglaselt, kuid järjekindlalt, mis viib vaimse aktiivsuse täieliku lagunemiseni – täieliku dementsuseni. Sellised haigused on tavaliselt geneetiliselt määratud, välismõjud võivad protsessi ainult kiirendada või aeglustada.

Picki tõbi võib alata viiekümneaastaselt või isegi varem isiksusemuutustega – inimene muutub loiuks, apaatseks, kaotab üldistus- ja mõistmisvõime. Aja jooksul muutuvad patsiendid enda suhtes kriitiliseks ja moraalipõhimõtted kaovad.

Alzheimeri tõbi areneb mõnevõrra erinevalt : algul kurdavad patsiendid progresseeruva mälu halvenemise üle, kuid enesekriitika püsib pikka aega. Hiljem on mälu veelgi halvenenud, patsiendid lakkavad ruumis navigeerimisest, tunnevad ära lähedasi ja seejärel isegi ennast peeglist. Aja jooksul isiksus täielikult hävib.

Hilise vanuse levinuim haigus on seniilne dementsus. See haigus areneb järk-järgult, alguses teistele märkamatult. Patsiendi iseloomuomadused on liialdatud ja muutuvad tugevamaks: eluterve kriitilisus muutub kahtlustavaks, kokkuhoidlikkus ihneksuseks, visadus kangekaelseks. Vaimse aktiivsuse tempo langeb ja täheldatakse mõtlemishäireid. Ilmub kalduvus moraliseerimisele, isekusele, õrnusele ja konservatiivsusele. Selles etapis märkavad sugulased, et vanamehe iseloom on halvenenud, kuid ei pea seda haiguse ilminguks. Haigus progresseerub: isiksuse jämedamaks muutudes muutub iseloom veelgi, algavad probleemid mäluga, patsient lakkab orienteerumast ajas ja ruumis, isiksus laguneb.

Tavalised muutused

On üsna raske tõmmata piiri inimese loomulike isiksusemuutuste vanemas eas ja haiguse ilmingute vahel: seetõttu märgatakse seniilset dementsust reeglina alles hilisemates staadiumides. Loomulikult saab diagnoosi panna vaid arst, kuid lähedaste ülesanne on hoolega jälgida muutusi vanainimese käitumises ja vajadusel teda psühhiaatrile näidata.

Vanusega muutuvad ka vaimselt normaalsed inimesed sageli isekamaks: hirm läheneva surma ees sunnib neid elult kõike võtma. Paraku! Võimalused ei ole need, mis nad varem olid, ja vanematel inimestel võib olla raske seda fakti aktsepteerida. Sellest ka kapriisid ja nõudmised. Pealegi jääb vanadel inimestel väga tähelepanust puudu. Loomulikud iseloomumuutused vanemas eas hõlmavad järgmist:

• konservatiivsus;
• Uute asjade tagasilükkamine;
• Isekus;
• egotsentrism;
• Meeleolukus;
• Kalduvus moraliseerida;
• Rahutamatus;
• Huvide kitsendamine.

Kõik need ilmingud on ebameeldivad, kuid loomulikud. Kuid kui ilmnevad mäluhäired, korratus, orientatsioonikaotus või ebapiisavus, peate pöörduma psühhiaatri poole. Paraku seniilse dementsuse ravi ei ole, kuid haiguse progresseerumist saab pidurdada ja ilminguid mõnevõrra nõrgendada. Parem on alustada ravi haiguse varases staadiumis.

Kuidas käituda lähedastega

Vana mehega koos elamine pole lihtne kogemus. Isegi need inimesed, keda varem eristas suurepärane iseloom, võivad vanemas eas muutuda väljakannatamatuks. Mida me saame öelda nende kohta, kes olid juba isekad? Vanemad nõuavad oma täiskasvanud lastelt tähelepanu ja pidevat hoolt, seda, et lapsed ise on juba lapsevanemateks saanud, ei võeta arvesse. Pojad ja tütred jooksevad metsikult, püüdes eakatele meeldida, kuid seisavad silmitsi vaid kapriiside, etteheidete ja rahulolematusega.

Paljud inimesed panevad pahaks oma eakate vanemate käitumist ja kasvavat isekust. Aga vanadelt inimestelt liiga palju nõuda ei saa: iseloomumuutused on füsioloogiliselt määratud ja vanemad inimesed lihtsalt ei suuda ennast tahtepingutusega muuta. Olukorda ei saa muuta ka sugulased: neil pole muud teha kui kannatust.

Pole mõtet raisata energiat nördimusele elu ebaõigluse üle ja püüda parandada vananeva inimese käitumist. Parem on vaikida ja rohkem naeratada ning proovida vanale mehele rõõmu tuua - lõppude lõpuks on tema ellu jäänud väga vähe rõõme. Samal ajal ei tohiks muidugi muutuda vana mehe orjaks ja allutada talle kogu oma elu: seda ohvrit ei hinnata ikkagi.