No necesitas a tu propio hijo para criar al de otra persona. Padrastros y madrastras: ¿cómo criar a hijos “ajenos”? Cómo encontrar el enfoque correcto

Edad del niño: 6

¿Tengo derecho a criar al hijo de otra persona?

Hola. La situación es la siguiente: hace 4 meses comencé a vivir con una mujer y su hijo de su primer matrimonio. El niño tiene 6 años y es terriblemente maleducado. Durante su infancia, su abuela lo mimó (después de su divorcio, su esposa vivió con su madre). Yo mismo vi cómo un día rompió un plato a propósito, su madre intentó regañarlo y su abuela empezó a gritarle a su madre y decirle lo mala que estaba. El niño se dio cuenta de que puede hacer cualquier cosa. Ahora vivimos juntos y él se comporta de manera grosera. Puede rasgar cortinas, trepar con los pies a la mesa de la cocina, etc. No responde a los comentarios. No me percibe. Quería darle varias nalgadas, pero siento que ni siquiera tengo derecho a gritarle. Soy un extraño... ¿Tengo derecho a criar al hijo de otra persona, alzarle la voz, castigarlo? Sé que se quejará con su abuela y yo me convertiré en su enemiga. Ella ya no aprueba nuestra relación con nuestra hija.

Antón

Hola Antón.

Tu pregunta es muy importante. Según tengo entendido, se trata de establecer límites personales para cada miembro de la nueva familia que se formó con su entrada a ella. ¿Hasta qué punto tiene derecho a interferir en la comunicación entre madre e hijo, así como cómo reaccionar ante la mala educación del niño y actitud negativa suegra para defender sus propios límites manteniendo la relación con su cónyuge. Y establecer contacto con su hijastro es realmente necesario, especialmente si planea construir una relación a largo plazo con esta mujer.

Por supuesto, es necesario inculcar en el niño el respeto por los adultos. Y, por supuesto, podemos entender su indignación. comportamiento desafiante muchacho, tu resentimiento, irritación y confusión. Pero para cambiar la situación, puedes mirarla desde fuera. Provoca tensión en cualquier adulto cuando se le informa que un extraño, un completo desconocido, se mudará a su casa. Y si ni siquiera se le informa de esto, y un día descubre que este extraño ya camina por la casa y maneja todo como el dueño, esto naturalmente provoca indignación e indignación. Para un niño, su forma de vida habitual es muchas veces más importante que para un adulto, lo que significa que su resistencia a cualquier cambio es mucho más fuerte. Para tu hijastro sigues siendo realmente un extraño que, además, le quita parte de la atención y el tiempo de su madre. Por lo tanto, también se pueden entender sus sentimientos negativos hacia ti. Lo más probable es que estos sentimientos se expresen en su comportamiento: tiene miedo de perder a su amor.

Con sus travesuras, un niño también puede ponerte a prueba: qué tan estable puedes permanecer y si se puede confiar en ti. Incluso si asumimos que usted será el nuevo cabeza de familia y tendrá derecho a criar al niño en igualdad de condiciones con su madre, es poco probable que los regaños y castigos, especialmente físicos, le ayuden a mejorar su comportamiento. En este caso, la relación definitivamente empeorará aún más. En mi opinión, su tarea ahora puede ser establecer una relación respetuosa y "mutuamente beneficiosa" con el niño, que en el futuro puede convertirse en amistad. Intenta imaginar que es tuyo. socio de negocios, buenas relaciones con lo cual son muy importantes para la prosperidad de su empresa (es decir, una nueva familia). Quizás en algún momento tengas que cerrar los ojos ante tu propia ofensa y, antes de reaccionar ante la siguiente acción de tu “pareja”, preguntarte si tu reacción mejorará o empeorará esta relación. Y tome una decisión consciente sobre cuál es la mejor manera de comportarse.

Por supuesto, lo mejor es buscar una consulta cara a cara con psicólogo familiar para que pueda ayudarte a comprender el verdadero motivo del comportamiento negativo de tu hijastro y corregir la situación. En nuestra web podrás encontrar direcciones de servicios de asistencia psicológica gratuita en tu ciudad.

Los niños necesitan más tiempo para acostumbrarse a los cambios que los adultos. Por lo tanto, si eres paciente y estás atento a la condición del niño, muestras respeto por sus sentimientos y muestras un ejemplo de comportamiento constructivo en el conflicto, gradualmente él definitivamente te aceptará. Y después de superar este período difícil, su familia será mucho más fuerte.

Anastasia Vyalykh,
Psicólogo familiar

Ya no es raro que las familias se rompan. En este caso, los niños que se ven obligados a quedarse con uno de sus padres son los que más sufren. Pero la vida no se detiene ahí. Con el tiempo, mamá o papá también intentan construir nueva familia con tu hijo. Entonces comienzan las preguntas sobre cómo criar al hijo de otra persona y cómo tratar a una hijastra o un hijastro. Además, el principal problema se reduce a la educación y la disciplina, cuando una madrastra o un padrastro intentan adoptar el comportamiento de un padre biológico.

Conceptos básicos para criar al hijo de otra persona

En la gran mayoría de los casos, estas relaciones inicialmente están cargadas de conflictos y hostilidad. Además, el niño aún no se ha recuperado del sentimiento de resentimiento y amargura que surge cuando los padres se divorcian. Además, el niño expresa tales emociones de la forma que sabe. Podría ser mal comportamiento, caprichos, lenguaje soez. No es sorprendente que todos los nuevos padres rara vez logren evitar castigar y criar al hijo de otra persona. Y el propio niño, después del trauma moral causado por el divorcio de sus padres, a menudo comienza a provocar a su madrastra o padrastro con su terrible comportamiento. Así, simplemente descubre cuánta paciencia tiene el nuevo miembro de la familia y cuál será su reacción ante esto o aquello.

Otro momento difícil al que se enfrentan estas familias: las relaciones, incluso si inicialmente se desarrollaron bien, de repente comienzan a deteriorarse drásticamente después del nacimiento del segundo hijo, ahora común. De hecho, en este caso, los celos del niño mayor serán aún más agudos y evidentes. A menudo comienza a sentirse superfluo. Esto a su vez también puede provocar un mal comportamiento.

En este escenario, es aconsejable que la madrastra o el padrastro intenten ver la situación actual simplemente a través de los ojos del cónyuge, así como de su hijo. De hecho, a menudo, en caso de divorcio de uno de los padres, el niño se culpa a sí mismo por lo sucedido. Si el niño ya no es pequeño, puede incluso comenzar a culpar a los padres por la ruptura de la familia; esta cuestión surge especialmente en el caso de que la relación romántica de mamá o papá con una nueva pareja comenzó incluso antes del divorcio de la ex cónyuge.

Además, la mayoría de los niños esperan en secreto que el divorcio de sus padres sea sólo temporal y que un poco más tarde la familia se reúna. Pero cuando aparece un nuevo cónyuge, todas las esperanzas se destruyen. Y junto a esto, aparecen los primeros temores de que el nuevo miembro de la familia le quite el amor y el tiempo destinado al niño. Es por esta razón que en la cuestión de cómo criar al hijo de otra persona, es tan importante que en una familia ambos padres ciertamente se centren en el niño, pero en ningún caso el uno en el otro, a pesar de sus deseos. Aquí mejor elección Habrá paseos y juegos conjuntos, visitas al parque y al cine. En cualquier caso, el niño debe comprender que conserva su antiguo lugar en la familia, lo que debe ser confirmado tanto con acciones como con palabras. Pero al mismo tiempo, el padre restante no debe poner excusas ante su hijo y sentirse culpable por la aparición de una nueva persona en su vida.

Es decir, el padrastro debe entender lo que hay entre él y su nueva esposa, y también cuando eres niño, existen límites naturales. Por lo tanto, las relaciones deben construirse gradualmente, pensando cuidadosamente en cada paso. Inicialmente, es necesario ver en el niño a un hombrecito a quien su esposa ama mucho. En el caso de una buena actitud sincera hacia el niño, pronto le responderá amablemente. Lo principal es no forzar los acontecimientos y darle al niño la oportunidad de dar el primer paso.

Si no es posible evitar el castigo del niño, entonces éste ciertamente debe provenir del verdadero padre. También es inaceptable la opción en la que un padre, sintiéndose profundamente culpable por el divorcio, comienza a complacer a su hijo en todo. Pero incluso si la madre no quiere poner al niño travieso en su lugar, el padrastro no debe interferir con los castigos; entonces seguramente no será mostrado en su lugar por su propio padre.

En una familia próspera, no habrá problemas con la forma de criar al hijo de otra persona y podrán desarrollar un sistema de crianza óptimo. En este caso, ambos padres tienen derecho a la educación, y el padrastro o la madrastra también merecen respeto junto con el padre biológico. Pero incluso en este caso, el establecimiento de relaciones no se producirá rápidamente: llevará entre uno y dos años.

En relación a estos hombres, el dicho “el padre no es el que dio a luz, sino el que crió” se justifica al cien por cien. El autor del Daily Baby cuenta historias de hombres que asumieron la responsabilidad de los hijos de otras personas.

Antipov Anton, criando a Alina, 10 años.

Soy siete años menor que mi esposa. Ella tiene 37 años, yo 30. Cuando nos conocimos, yo tenía 20. Ella decidió tener un hijo y en ese momento estaba saliendo con un hombre a quien inmediatamente inició en sus planes. Cuando iniciamos nuestra relación sentimental, ella ya estaba embarazada. El período fue corto y exteriormente no se manifestó en absoluto. Pero ella fue honesta conmigo desde el principio y me dijo que estaba esperando un hijo.

Al principio me quedé desconcertado. Imagínese, tengo 20 años, ¡toda mi vida está por delante! Y el gusano de la duda “¿estoy haciendo lo correcto atándome con lazos de responsabilidad” estaba en mi cabeza?

Pero, aparentemente, esto es amor, ya que no lo pensé durante mucho tiempo, pero aun así decidí comenzar una relación con esta mujer.

Lo extraño es que a medida que mi barriga crecía, me iba imbuyendo cada vez más de la idea de que ese era mi hijo y que pronto me convertiría en padre. Por supuesto, mis familiares y amigos me señalaron la sien, llamándome loca, ya que elegí a una mujer “con remolque”.

Ahora mi hija tiene diez años y me parece que incluso se parece a mí en apariencia. Todo sucede de forma natural y sin esfuerzo. ¿De que otra forma? Después de todo, mi bebé ni siquiera sabe de la existencia de un padre "real". Tenemos relación de confianza, y ni siquiera podía imaginar mi vida de otra manera. Ya tengo miedo de pensar que Alinka algún día nos dejará, casándose o mudándose a vivir a otra ciudad.

Mis padres, por cierto, que inicialmente se mostraron escépticos acerca de mi relación con una mujer embarazada, durante mucho tiempo han considerado a Alina como su nieta. ¡Pronto también tendrán un nieto!

Oleg Myachin, criando a Ksenia, 16 años

Creo que tratar a una mujer de manera diferente sólo porque tiene un hijo es demasiado arcaico. Es como llegar a los 30 años y buscar una virgen como esposa o elegir una compañera en función del tamaño de su dote.

Mi Yulia tenia detras de ella mal matrimonio, que se vino abajo por los celos y la tiranía del cónyuge. Por lo tanto, tomó mis insinuaciones con desconfianza y no tenía prisa por aceptarme en “su círculo”. Pero logré demostrarle que los hombres son diferentes y que la actitud hacia ella es suya. ex marido- no es un indicador de cómo puede comportarse el cabeza de familia.

Ksyusha y yo inmediatamente entablamos una relación amistosa. Intenté actuar con la mayor suavidad posible, pero aun así tenía muchas ganas de acercarme a ella, para que mi Julia entendiera que había venido en serio y durante mucho tiempo y que se podía confiar en mí.

Ahora Ksenia tiene 16 años: se rebela y muestra carácter en todos los sentidos, lo cual es normal para una adolescente.

Si bien deliberadamente he pasado a un segundo plano, trato de no interferir en su relación con su madre, porque creo que ahora ellos son lo más importante para ella.

Pero estoy seguro de que ella está apegada a mí y no le pido más.

Anatoly Belyaev, hija Yulia, 32 años

La historia de amor con mi esposa es como una película romántica. Vivíamos en el mismo patio y durante mucho tiempo no supimos de la existencia del otro. Y todo porque, a los veintinueve años, yo llevaba un estilo de vida relajado como soltero, y a los veintisiete ella se vio obligada a convertirse en adulta tras la muerte de su madre y divorciarse de su marido.

Al principio, como era de esperar, nos encontramos en el cine y caminamos juntos. Luego me presentó a su padre (resultó que trabajamos juntos y nos conocemos desde hace mucho tiempo) y a su hija Yulia (en ese momento tenía 5 años). Inmediatamente nos hicimos amigos.

Luego empezamos a vivir juntos y Yulka me recibía todas las noches en el trabajo, salía corriendo al pasillo y se echaba sobre mi cuello. Y de alguna manera, inesperadamente para mí, empezó a llamarme papá. Pero no me importó, porque comencé a considerarla una hija.

Cuando Yulia tenía seis años y medio, nos nació Masha. Conozco muchas historias en las que un hijastro se convierte en un extraño tras el nacimiento de uno natural. Pero este no es mi caso.

Amo a mis hijas por igual, pero a veces me parece que amo más a la mayor. Porque ella es muy independiente y muy inteligente, y la más joven resultó ser una mariquita a la que hay que cuidar.

Julia es como el hijo que soñé.

Ahora mi hija tiene 32 años, tiene sus propios hijos, a quienes considero mis nietos y los amo mucho.

Por cierto, mi madre recibió muy calurosamente a mis hijas, y solo muchos años después admitió que casi a diario rechazaba los ataques de vecinos "amables" que la reprochaban por permitir que una mujer con un hijo entrara en la familia.

Maksimchuk Vitaly, criando a Dmitry, 15 años

Nunca he entendido a los hombres que se responsabilizan de los hijos de otras personas, incluso si nacieron de su amada mujer. Hasta que me encontré en una situación similar. Conocí a mi futura esposa, cuando vivió la muerte de su marido. Se quedó con un hijo de siete años en brazos.

Al principio desconfiaba de esta relación. Tengo un matrimonio fallido y una hija detrás de mí, así que no luché por la permanencia. Pero entonces, inesperadamente, me volví más atrevido y empezamos a vivir juntos, luego nos casamos y compramos una pequeña casa.

El hijo de mi esposa y yo encontramos inmediatamente lenguaje mutuo, y pronto él mismo pidió llamarme papá. Yo estaba categóricamente en contra.

En primer lugar, porque no quería hacerse responsable de él. Y en segundo lugar, creo que un niño debería tener un solo padre: el biológico. No importa si está vivo, si se comunica con él o si ni siquiera es consciente de su nacimiento.

Con el tiempo nos acostumbramos el uno al otro. Por supuesto, todavía no nos llamamos padre e hijo, pero nuestra relación todavía se parece a la de una familia. Fui a recibir su primer pasaporte con él. Juntos fuimos a presentar los documentos a la oficina de admisiones de la universidad.

Me divorcié no hace mucho. Y ahora estoy intentando encontrar a mi alma gemela nuevamente. Entiendo perfectamente que a mi edad puedo formar una familia con una mujer que, muy probablemente, ya tenga hijos. Así que estoy preparado para el hecho de que mi esposa y yo tengamos un hijastro o una hijastra. Intentaré hacerme amigo de ellos. No debería renunciar a mi vida personal sólo porque mi matrimonio no funcionó la primera vez. Después de todo, lo principal es que marido y mujer se aman. Entonces los niños no sentirán que uno de sus padres es un extraño para ellos. No sé cómo les pasa a las mujeres, pero puedo decir con seguridad acerca de los hombres: si amas a una mujer, amarás a su hijo. Tengo una hija de mi primer matrimonio. Pero no nos comunicamos en absoluto, porque su madre no me provoca más que ira. Probablemente esto sea malo, pero involuntariamente transfiero esta irritación a nuestro hijo. En general, fui un mal padre y no extraño a mi hija. Es cierto que estoy seguro de que si finalmente encuentro a mi alma gemela, podré amar al hijo de otra persona.

Iván, 39 años, cocinero.

Hace varios años tuve la imprudencia de enamorarme de una mujer que tenía un hijo. Mientras estábamos saliendo, todo estaba bien. Pero cuando empezamos a vivir juntos, nuestra relación se convirtió en una pesadilla. Su hijo era simplemente insoportable. No escuchó en absoluto lo que le dije. Si nos quedábamos solos en casa, era simplemente imposible darle el almuerzo o enviarlo a la escuela. Se negó a comer o vestirse. Además, lo hizo por despecho, y en absoluto porque no le gustara la comida o no pudiera encontrar ropa. Y si le daba una palmada en la cabeza, se convertía en toda una tragedia. Este mocoso me reprendió porque yo no era su padre y no tenía derecho a tocarlo, y luego se quejó con su madre de que, dicen, lo estaba golpeando. Su madre siempre estuvo de su lado. Exigió que me disculpara con mi hijastro y le diera regalos costosos como “compensación por daño moral”. Por supuesto, me indigné y dije que o crío al niño como mejor me parece o no lo crío en absoluto. A esto ella invariablemente respondía que si no amo a su hijo, entonces puedo irme al infierno, que de alguna manera vivieron sin mí y pueden seguir viviendo. Un día simplemente no pude soportarlo y “rodé”. Todavía amo a esta mujer y quiero estar con ella. Pero esto es imposible. Ella seguirá amando más a su hijo y siempre considerará solo su opinión. Ella no permitirá que yo ni nadie ofenda a este joven cabrón. ¿Y cuál es el resultado? Dos adultos no están contentos. Y su hijo está terriblemente contento de haber sobrevivido al tío de otra persona de la casa.

Oksana, 37 años, veterinaria.

Si amas a una persona, tienes que amar su pasado. Después de todo, fue gracias a lo que le sucedió durante su vida que se convirtió en la forma en que lo ves. Sus hijos, ex esposas De una forma u otra dejó huella en su personalidad. Y no puedes tomar todo esto y “tirarlo”. Si no estuvieran allí, tu amante sería otra persona. Y no es en absoluto un hecho que te guste. Por tanto, si ya ha hecho su elección, no tiene sentido preocuparse por si su cónyuge tiene hijos o no. Sólo necesitas intentar alinearte con ellos. relación normal. Me parece que esto no es tan difícil. Después de todo, los niños sienten de manera muy sutil cómo los tratan los adultos. Por lo tanto, si puedes amar a este niño, él definitivamente te amará también. Quizás no de inmediato, ¡pero hay que luchar por el amor! Una vez más, no renunciará a su ser querido sólo porque no lo conoció primero. No todo el mundo tiene la suerte de encontrar a su alma gemela en la vida. Y si lograste estar entre los afortunados, no es necesario que destruyas la relación solo porque el elegido tiene un hijo.

Igor, 30 años, ingeniero.

No quiero criar hijos de otras personas. ¿Por qué lo necesito? Cuando mi instinto paternal despierte en mí, tendré el mío propio. Afortunadamente, hay muchas más mujeres solteras que hombres solteros, por lo que encontrar una chica sin “peso compensado” no será difícil. Esto puede parecer cínico, pero no quiero preocuparme por un niño con el que no tengo nada que ver. Pero creo que mi posición es incluso más honesta que la de algunos hombres. Intentan romperse, fingen que les gusta este niño, intentan por la fuerza jugar con él y hacer sus deberes. Pero los niños no son tan estúpidos como para no comprender que en realidad no son amados. Entonces, no importa cuánto intentes retratar un amor loco por tu hijastro y tu hijastra, el niño seguirá sintiéndose falso y sufrirá por ello.

Polina, 32 años, secretaria.

Hace 5 años me casé por segunda vez. Tengo un hijo de mi primer matrimonio. Ahora tiene 10 años. Y mi marido tiene una hija. Ella tiene 12 años. Resulta que todos nuestros hijos viven con nosotros. Y no veo ningún problema en esto. Sí, al principio fue un poco difícil. Los niños no podían hacer amigos y constantemente se quejaban unos de otros, cada uno con su “propio” padre. Por alguna razón, siempre les pareció que amaban más al segundo hijo, que era él quien obtenía todo lo mejor. Pero con el tiempo los niños se acostumbraron. Ahora se llevan bien entre ellos. Por supuesto, no pueden prescindir de las peleas, pero en general se aman como hermanos. Me parece que lo cierto es que mi marido y yo casi no interferimos en sus conflictos. No tomaron partido. Si pelean, vayan y hagan las paces. No protegeremos ni castigaremos a nadie. Y con el tiempo, los niños se dieron cuenta de que necesitaban aprender a buscar compromisos. Al principio, tanto a mi marido como a mí nos preocupaba si íbamos a poder llevarnos bien con niños “extraños”. Pero todo salió bastante bien. Probablemente tuvimos suerte. Mi hijo extrañaba la compañía masculina. Por supuesto, hice lo mejor que pude, pero no podía llevarlo a pescar ni dejarlo conducir el auto. Y mi actual marido asumió inmediatamente las responsabilidades paternales. Al igual que su hija, que creció sin una madre, quería que alguien le trenzara el cabello, le hiciera hermosos lazos, horneara pasteles con ella y le permitiera probarse vestidos de adulto. Así que todo salió bien para nosotros.

María, 41 años, contadora.

No importa lo que digan, es difícil vivir con el hijo de otra persona. Especialmente si lo obtuviste a una edad consciente. Los niños, por regla general, están muy celosos de sus padres. Si la madre trajo a un hombre a la casa, el niño comienza a sentir que ahora será menos amado e intentará con todas sus fuerzas destruir a la nueva familia. Es especialmente difícil si el niño tiene una buena relación con mi propio padre. Después de todo, mientras haya un extraño en la casa, papá no volverá con mamá. Y no importa cuánto le expliques que tu propio padre no regresará bajo ninguna circunstancia, el niño seguirá pensando que si empujas al "alienígena" hacia la puerta, todo seguirá como antes. Que los padres volverán a vivir juntos. Además, cuando traes a un hombre nuevo, pareces convertirte en un traidor al verdadero padre de tu hijo. Y esto, por supuesto, también afecta el comportamiento de su hijo. Los niños a menudo se vuelven groseros y agresivos no sólo con sus padres adoptivos, sino también con sus padres reales. Y para afrontar esta situación, necesitarás mucha fuerza y ​​paciencia. Por eso, antes de iniciar una relación con una persona que ya tiene un hijo, piense detenidamente si este hombre merece sus noches de insomnio y sus nervios desperdiciados.

Desafortunadamente, hoy en día muchos matrimonios se están rompiendo... Pero la humanidad siempre ha creído, cree y creerá en la felicidad familiar, porque incluso en un nivel intuitivo, cada persona siente que los verdaderos valores están en el ámbito de las relaciones familiares. Por lo tanto, los cónyuges divorciados a menudo mejoran su vida personal, se casan por segunda, tercera e incluso cuarta vez, crían a sus hijos en nuevas condiciones y a los hijos de "otras personas" en nuevas familias. Está lejos de ser simple. Hoy, el portal de bodas Svadbaholik.ru intentará advertirle sobre algunos errores en el comportamiento con los niños y su educación, que suelen cometer las parejas de recién casados.

Entonces, recientemente te casaste y, te guste o no, tienes que vivir y comunicarte no solo con tu otra mitad, sino también con tu hijo. Su objetivo máximo es lograr ese nivel de contacto espiritual con un niño "extraño" como padre biológico, y el objetivo mínimo es establecer relaciones buenas y libres de conflictos. relaciones familiares para que tu familia sea verdaderamente amigable.

Consejo 1. no sobreactúes. Es genial que te sientas responsable del niño de tu familia, pero No actúes inmediatamente como un padre biológico, especialmente si el segundo padre biológico está vivo y no fuera de la sociedad. En primer lugar, aún no se ha ganado la confianza del niño y, en segundo lugar, lo más probable es que en la etapa inicial del desarrollo de su relación no le agrade al niño. Lo que pasa es que la mayoría de los niños creen que sus padres se divorciaron a causa de su “madrastra” o su “padrastro”, y todos los niños sueñan con que su antigua familia se reúna.

Consejo 2. Ni se te ocurra castigar a tu hijo. Sólo el padre biológico puede hacer esto.¿Recuerdas los cuentos de hadas que leías cuando eras niño, en los que la madrastra nunca amaba a sus hijastros y los maltrataba? Como dicen, un cuento de hadas es una mentira, pero hay una pista en él... De hecho, estos estereotipos de que una madrastra malvada o un padrastro severo quieren acosar a un hijastro o una hijastra están muy vivos y coloridos en la psique del niño. .

Consejo 3. No apresures las cosas. Se puede avanzar hacia el acercamiento lentamente, en pequeños pasos. El propio niño debe dar grandes pasos hacia adelante.

Consejo 4. Trate de encontrar temas interesantes para la comunicación y comuníquese si es realmente interesante y necesario para ambos, o al menos solo para el niño. Haga que su relación no sea formal, sino amistosa.

Consejo 5. Para que el niño no se sienta innecesario y fuera de lugar en su nueva familia, Intenta convertirlo en el centro de tu relación., a pesar de que no lo quieras, sobre todo en los primeros días después de la boda: créeme, con el tiempo dará sus frutos...

Recuerde: en una familia no hay hijos “propios” y “ajenos”. Es en tu actitud hacia los hijos de tu pareja donde se manifiesta la plenitud de tu amor por sus padres. Y hoy ya no es un secreto para nadie que el padre que dio a luz no es el indicado...