Připoutal jsem se více k učiteli než k matce. Přilnul jsem k jednomu učiteli

Ahoj. Všechno to začalo asi před 3 měsíci, pak jsem se přestěhovala na novou školu a věc je taková, že jsem se přimkla k jednomu učiteli. Cítím k ní velmi silné city, zamiloval jsem se do ní víc než svou matku.
Mám vlastní matku, ale nemám k ní vřelý vztah. Od 2 do 15 let jsem vyrůstal s otcem, v té době jsme byli v rodině tři děti, já a 2 starší sestry, které bydlely s matkou v jiném městě. Tenkrát mi to bylo nějak jedno, brala jsem to jako samozřejmost, táta s babičkou mi věnovali dostatek lásky a pozornosti. Když mi bylo 10-11 let, maminka si našla nového manžela a narodil se mu bratr a sestra (nyní jsou jim 3 a 4 roky), nyní je v naší rodině pět dětí (teď je mi 15, mým starším sestrám je 18 a 20). Kvůli současným okolnostem jsem se před několika měsíci musel přestěhovat za nimi, s matkou, nevlastním otcem a sestrami. Po 3 měsících života s nimi jsem si uvědomil, že s matkou nebudeme mít vřelý vztah. Necítím k ní vřelé city, je mi nepříjemné, když se mě dotýká/objímá, nemám chuť s ní komunikovat, mluvit od srdce k srdci atd. V mé duši je teď vůči ní nějaká zášť, zášť za to, že mě kdysi porodila a brzy mě opustila, pak byl táta prostě nucen nás od ní vzít, protože máma hodně pila.
A teď je pro ni nepříjemné, když jí to připomínám, snaží se ospravedlnit a svalit to na svého otce. Další výčitkou je, že si našla jiného muže a porodila mu dvě děti. Samozřejmě chápu, že má právo na rodinné štěstí (i když bych neřekl, že je teď šťastná), ale nemohu a nechci se současnou situací smířit. Chtěl jsem jen normální rodinu, ne tohle všechno. Také nejsem, mírně řečeno, nadšený ze vzhledu svého nevlastního otce, nevlastního bratra a sestry.
Ani se staršími sestrami nejsou vřelé vztahy. Nehádáme se, vztah je normální, ale nic víc.
Pokud jde o matku, teprve teď jsem si uvědomil, jak moc mi vždy chyběla její láska, péče a pozornost. Ale zároveň jsem se od ní vzdálil a nechci se sblížit, přijmout pozornost, kterou mi občas věnuje.
Teď moje matka začala znovu občas pít, abych byl upřímný. Zdá se, že se tímto způsobem snaží vyrovnat se svými problémy. Obávám se, že se to může zhoršit a ona zase začne flámovat.

Vrátím se k tomu učiteli. Obecně se s tím setkávám poprvé - láska k učiteli... A bohužel mi to přináší jen bolest a utrpení. Této ženě je 30 let, má manžela a 7letou dceru. Je (učitelka) moc hezká, má velké krásné oči, ve kterých se doslova topím. Líbí se mi její hlas, zvyky, vzhled. Co se týče studia, je dost přísná a náročná, ale mimo hodiny je úplně jiná, tzn. všestranný člověk. V podvědomí ji vnímám jako člověka, který by mi mohl dát lásku, náklonnost, péči, vzdělání, bezpečí. I když se ke mně chová jako ke všem ostatním studentům, z nějakého důvodu jsem v ní našel matku a moc bych si přál, aby jí byla. Ale realita je bohužel jiná a já se s tím nedokážu smířit, smířit se s tím vším. Myslím na tuto učitelku každý den, velmi často ji chci obejmout, jen ji obejmout a stát tak alespoň minutu. Chci jí něco dát, udělat něco hezkého, aby se usmála, její úsměv je krásný.
Nejvíc bolí ale to, že jí opravdu chci říct o svých pocitech, chci být neustále nablízku, ale vím, že nic nevyjde. Jsem tichý člověk, velmi plachý, rezervovaný, mám velké problémy s komunikací, takže prostě nemám odvahu všechno říct a myslím, že to ani nepotřebuje.
Lekce této učitelky jsou v tomto světě něco posvátného, ​​a pokud jsou nedej bože zrušeny, doslova mi tečou slzy a běžím na záchod a pak začnou hysterie.
Často mám chuť učitelku se slzami obejmout, přitulit se k ní a všechno jí říct. Ale já nemůžu.
Teď jsem v 9. třídě, zkoušky jsou za 3 měsíce a pak už se možná nikdy nepotkáme. Pokud mě přijmou do 10. třídy, tak mě v každém případě čeká léto, 3 měsíce odloučení a já se ze smutku oběsím na sousedově švestce.
Nevím, co mám dělat, netoužím zlepšit vztahy s matkou, v jistém smyslu jsem se před ní uzavřel, odřízl. Ale chci se spřátelit s tím učitelem, ale nemůžu, je pro mě velmi obtížné komunikovat s lidmi, jsem velmi utlačovaný a málomluvný. Navíc to možná sama nepotřebuje. Ale i bez ní trpím... Usínám a probouzím se s myšlenkami na ni, v noci se mi o ní zdá, mé pocity se jen zesilují a stále častěji pláču.

Psycholožka Diana

Dobrý den, Anyo!

Tvůj příběh je smutný, od dvou let jsi bez matky, velmi důležité roky života, kdy se v dítěti tvoří spousta věcí, jsou podbarveny pocitem ztráty, ačkoli si to nepamatuješ .
Vaše zášť vůči vaší matce je velmi pochopitelná, ale to, že se s ní nechcete sblížit, je taková „změna“: odmítáte ji, stejně jako ona kdysi „odmítla“ vás...
Je těžké žít v takovém prostředí, samozřejmě se stáhnete, stanete se mlčenlivým a napjatým.
Tyto vřelé pocity pro učitele jsou závanem oživených emocí, jako je typ matky, kterou chcete obejmout a být blíž...
To je velmi pochopitelné, učitelé se často mohou stát v jádru „ideálními“ lidmi, ke kterým to člověka velmi táhne.

Anyo, několikrát jsem si pečlivě přečetl tvůj dopis...
Rozumíte tolik o sobě, analyzujete situaci tak správně a umíte vyjádřit své pocity tak adekvátně.
To je velmi důležité - když jsou pocity formulovány, stávají se "stravitelnějšími", nebo je možná jasnější, co jejich přítomnost naznačuje...
To, že pro vás zesílí, když učitel není poblíž, je také velmi pochopitelné.
Jen mě napadlo, když jsi ve dvou letech začal žít bez matky, jak těžké bylo pro tak malé dítě probudit se a najednou zjistit, že je pryč... To je velký žal.
Opravdu potřebujete milovanou osobu, odloučení od učitelky, na kterou myslíte „v předstihu“ (že bude léto a nebudete ji moci vidět), také naznačuje, že nyní, i když léto ještě nepřišlo , je pro vás těžké přežít její nepřístupnost. Situace je také pochopitelná, jak nedostupnost vaší maminky v té době, tak nedostupnost učitele...
Anyo, je velmi dobře, že tím, že jsi sem napsala, jsi dokázala vyjádřit své pocity, i když ne samotné učitelce, ale stále živému člověku, a jsou mi velmi jasné.

Chci také reagovat na vaše slova, že chcete paní učitelce říct o svých pocitech, ale bojíte se, že to nepotřebuje...
Tak jsem to pochopila: bojíš se, že tě odmítne (že tě nepotřebuje, má jako tvoje matka někoho jiného (manžela, děti).
Rozhodně. Pokud jí řeknete vše, čím jste naplněni naplno, a navíc se strachem, že vás odstrčí, pak je jasné, že máte obavy.
A vy s tím musíte nějak žít sami.
Oba chcete intimitu a bojíte se jí, už vás jednou (nebo možná vícekrát) zradili.
Anyo, myslím, že tvoje touha potěšit učitelku, vidět, jak se na tebe usmívá, je pro tebe velmi důležitá.
A je jasné, že ji chceš obejmout.
Samozřejmě, pokud na ni zaútočíte a najednou jí začnete něco říkat, může ji to zmást.
Některé věci se dějí postupně a udělat něco malého hezkého pro jiného člověka (kohokoli) je kus dopředu.

Anyo, opravdu chci, aby s tebou bylo všechno v pořádku, samozřejmě, že nebude fungovat být neustále nablízku učiteli, bolí tě to, opravdu potřebuješ milovanou osobu...
Postupem času se bude počet lidí kolem vás zvyšovat a může se změnit i vaše „mlčenlivost“.
Víte, jak se vypořádat se svými zkušenostmi, pochopením a smyslem svého života, to je obrovský zdroj.

Vše nejlepší tobě, Anyo.
Omlouvám se, pokud je odpověď matoucí...

Otázka pro psychologa

Jmenuji se Sasha. Je mi 12 a chodím do 7. třídy. Minulý rok jsem přišel do Černigova a šel do nové školy. První dojem ze všech učitelů byl vesměs pozitivní, mně se líbil ten pro vztah, se kterým teď hned píšu tuto otázku, ale stejně jako všichni ostatní. Během celého školního roku se mi k ní podařilo přilnout, ale přes léto mi chyběla. Tento školní rok jsem byl neskutečně rád, že ji vidím a vše se zdálo být v pořádku, náš vztah s ní byl mnohem lepší a volnější než její vztah s kýmkoli jiným ve třídě. Komunikovali jsme na VKontakte a naprosto svobodně. Ale pak jsem si začal všimnout, že si mě ve škole vůbec nevšimla, nikdy se mě nejprve nezeptala na VKontakte a obecně odpovídala s určitým napětím. Zpočátku jsem se toho jen snažil nevnímat, ale nedávno, po její lekci, jsem cítil, že mě opravdu nepotřebuje! Bylo to pro mě opravdu těžké! Dokonce jsem kvůli tomu plakala. Pak jsem se odhodlal a řekl jí, že se s ní opravdu chci kamarádit, být blíž. Odpověděla, že ji těší, že ji považuji za kamarádku, ale na našem vztahu se nic nezměnilo, už jsem se na ni snažil zapomenout, ale nic nefungovalo, pořád jsem ji nutně potřeboval. Co bych měl dělat!? Co mám dělat!?

Alexandro, ona tě „nepotřebuje“, o to nejde. Právě si uvědomila, že překročila hranici profesionálního vztahu a nyní se vás nemotorně snaží odcizit, ale tak, abyste nic necítili. Je zřejmě mladá, a proto neví, jak z takových situací správně ven. Zaprvé se sblížila se studentem, což se nemělo dělat, protože máte profesionální vztah a je špatné vyzdvihovat jednoho ze studentů. Zadruhé, pokud se již sblížila, měla kompetentně budovat váš vztah a dát jasně najevo, kde končí přátelství a začíná vztah student-učitel. Za třetí, místo toho, aby vám celou tuto situaci vysvětlila, předstírala, že je vše při starém, ale zároveň se začala vzdalovat. Vytváříte tak pocit, že už vás najednou nepotřebujete a zároveň nechápete proč. Ale prostě nedokázala správně vybudovat vztah a dětinsky se rozhodla ze situace dostat - "Nejsem já a obecně s tím nemám nic společného." Uklidněte se, obraťte se na školního psychologa, jste prostě vystrašený a osamělý, proto vás to k učiteli tak přitahovalo. Promluvte si o tom s někým. Možná by si s ní měla promluvit později, ale každopádně není třeba se obviňovat. Ve vztahu mezi dospělým a dítětem je odpovědnost vždy na dospělém.

Golysheva Evgenia Andreevna, psycholog Moskva

Dobrá odpověď 1 Špatná odpověď 0

Ajahn Sumedho

PŘÍLOHA K UČITELŮM

Rozhovor v klášteře

Cittaviveka v dubnu 1983

Byl jsem požádán, abych promluvil o lidském problému preference a volby. Lidé mají spoustu problémů, protože upřednostňují jednoho mnicha, jednoho učitele nebo jednu tradici před druhou. Zvyknou si na konkrétního učitele nebo k němu přilnou a věří, že z tohoto důvodu nemohou přijímat pokyny od žádného jiného učitele. To je pochopitelný lidský problém, protože preference, kterou někomu dáváme, nám umožňuje být otevřeni tomu, co on nebo ona chce říct; a když přijde někdo další, nechceme se otevřít a něco se od něj naučit. Možná nemáme rádi ostatní učitele; nebo o nich můžeme cítit pochybnosti nebo nejistotu, a proto takové učitele nemáme rádi a nejsme ochotni jim naslouchat. Nebo jsme možná slyšeli nějaké fámy, názory a názory, že, jak říkají, tento učitel - takový, a ten - žádný.

Ve skutečnosti je značná část struktury buddhistických pravidel zaměřena na projevování úcty k Buddhovi, Dhammě a Sangze spíše než k nějaké konkrétní osobě nebo guruovi, čímž se vymaní z otroctví připoutanosti k charismatickému vůdci, do kterého se lidé tak snadno dostali. podzim. Sangha, kterou zastupuje Bhikkhu-Sangha, je hoden cti a lásky, pokud žije podle Pravidla (Vinaya); a je lepší použít toto kritérium, než se rozhodovat, zda máme rádi mnichy a zda jejich osobní vlastnosti odpovídají našim.

Někdy se můžeme hodně naučit ze situace, kdy musíme poslouchat a poslouchat někoho, koho nemusíme zrovna rádi. Je lidskou přirozeností snažit se strukturovat naše životy tak, abychom byli vždy blízko nebo následovali někoho, s kým se cítíme kompatibilní. Například ve Wat Nong Pa Pong bylo snadné následovat člověka jako Ajahn Chah, protože jste k takovému učiteli cítili takový respekt a obdiv, že nebyl problém poslouchat, co říká, a poslouchat každé jeho slovo. Samozřejmě, někdy lidé cítili vnitřní odpor nebo odpor, ale díky síle osobnosti, jako je Ajahn Chah, jste vždy dokázali odložit svou hrdost a ješitnost.

Ale někdy jsme se museli setkat se staršími bhikkhuy, kteří nám to řekli nijak zvlášť měli rádi nebo koho jsme si ani pořádně nevážili; a mohli jsme v nich vidět mnoho útočných nedostatků a charakterových vlastností. Při cvičení podle Vinayi jsme však museli dělat to, co bylo správné, co bylo v souladu s disciplínou, a ne utíkat z kláštera kvůli maličkostem, neurážet se nebo chovat proti tomu v mysli nepříjemné myšlenky. nebo ta osoba. Myslím, že nás Ajahn Chah někdy záměrně vystavil obtížným lidem, aby nám dal příležitost trochu dozrát, trochu se rozkrájet a naučit se dělat správné věci, místo abychom se jen řídili tou či onou emocí, která se objevila.

Všichni máme své vlastní postavy. S tím nemůžeme nic dělat: naše povahové rysy jsou takové, jaké jsou, a to, zda je považujeme za okouzlující nebo nudné, není věcí Dhammy, ale věcí osobních preferencí a kompatibility. Praktikováním Dhammy již nehledáme přílohy na přátelství nebo sympatie; už se nesnažíme srazit se pouze s tím, co máme rádi a čeho si vážíme, ale naopak umět za každých okolností udržet rovnováhu. Naše praxe disciplíny Vinaya je tedy vždy dělat správné činy těla a řeči namísto používání těla a řeči pro škodlivé, malicherné, kruté nebo sobecké činy. Vinaya nám dává příležitost cvičit v jakékoli situaci nebo okolnostech.

Všiml jsem si, že v této zemi jsou lidé velmi připoutáni k různým učitelům. Říkají: "Můj učitel je ten a ten. Je to můj učitel a já nemůžu jít k žádnému jinému, protože jsem svému učiteli věrný a oddaný." Toto je typicky anglické chápání oddanosti a loajality, které někdy zachází příliš daleko. Člověk přilne k určitému ideálu, k určité osobnosti, a ne k pravdě.

Dobrovolně přijímáme útočiště u Buddhy, Dhammy a Sanghy, a ne v osobě žádného učitele. Nehledejte útočiště v Ajahn Chah ani v žádném z bhikkhuů zde... pokud nejste pěkný hlupák. Dalo by se říci: "Ajahn Sumedho je můj učitel; Ajahn Thiradhammo není můj učitel. Dostanu pokyny pouze od ctihodného Suchitta a od nikoho jiného," a tak dále. Tímto způsobem můžeme vytvořit spoustu problémů, ne? "Praktikuji theravádový buddhismus, takže se nemohu nic naučit od těchto tibetských buddhistů nebo těchto chan buddhistů." Tím se můžeme snadno proměnit v kultisty, protože pokud je něco jiné, než na co jsme zvyklí, máme podezření, že to není tak dobré nebo čisté jako to, čemu jsme oddáni. Ale to, o co v meditaci usilujeme, je pravda, úplné porozumění a osvícení, které nás odvádí z džungle sobectví, marnivosti, pýchy a lidských vášní. Není tedy příliš moudré připoutat se k jednomu nebo druhému učiteli natolik, že odmítnete přijímat pokyny od jiného.

Někteří učitelé však tento postoj podporují. Říkají: "Protože mě přijímáš jako svého učitele, nechoď k žádnému jinému učiteli! Nepřijímej pokyny od žádných jiných tradic! Pokud mě považuješ za svého učitele, nemůžeš chodit k jiným." Existuje mnoho učitelů, kteří vás k sobě tímto způsobem připoutají a někdy s velmi dobrými úmysly, protože někdy lidé chodí k mentorům jako na nákupy. Putují od jednoho učitele k druhému, pak ke třetímu... a nikdy se nic nenaučí. Myslím si ale, že problém není ani tak v „putování“ mezi mistry, ale v lpění na učiteli nebo tradici až do bodu, kdy musíte ze svého života vyloučit všechny ostatní. Tak vznikají sekty, sektářské rozpoložení mysli, kdy lidé nejsou schopni rozpoznat moudrost nebo se něčemu naučit, pokud není učení vyjádřeno stejnými termíny nebo institucemi, na které jsou zvyklí. To nás činí velmi omezenými, úzkými a zastrašovanými. Lidé se začnou bát naslouchat jinému učiteli, protože to v jejich mysli může vyvolat pochybnosti nebo mohou mít pocit, že nejsou úplně věrnými následovníky své tradice. Buddhistická cesta je o rozvoji moudrosti a loajalita a oddanost v tom pomáhají. Ale pokud se stanou samy o sobě cílem, pak jsou to překážky na cestě.

„Moudrost“ zde znamená použití moudrosti v naší meditační praxi. Jak to uděláme? Jak používáme moudrost? Prostřednictvím rozpoznání našich vlastních osobních odrůd pýchy, ješitnosti a připoutanosti k našim názorům a názorům, k materiálnímu světu, tradici a učiteli, k našim přátelům. To neznamená, že si to musíme myslet neměl by zažít připoutání nebo že se toho všeho musíme zbavit. To také není příliš moudré, protože moudrost je schopnost pozorovat připoutanost, chápat ji a nechat ji jít, místo abychom byli připoutáni k myšlenkám, že bychom neměli být k ničemu připoutáni.

Někdy zde slyšíte mnichy, jeptišky nebo laiky říkat: "Nepřipoutejte se k ničemu." A tak jsme připoutáni k pohledu na nepřipoutanost! "Nepřipoutám se k Ajahnovi Sumedhovi; mohu dostávat pokyny od kohokoli. Odcházím odsud právě proto, abych dokázal svou nepřipoutanost k ctihodnému Sumedhovi." V tomto případě se připoutáte k myšlence, že byste se ke mně neměli připoutat, nebo že byste měli odejít, abyste dokázali svou nepřipoutanost – a to není vůbec potřeba! To není moc moudré, že? Prostě se připoutáte k něčemu jinému. Můžete jít do Brockwood Park a slyšet tam Krishnamurtiho přednášet a myslet si: „Nepřipoutám se k těmto náboženským konvencím, všem těm poklonám, ikonám Buddhy, mnichům a všemu tomu.“ Krishnamurti říká, že je to všechno nesmysl – „Ne Když to nemá nic společného, ​​jsou to všechno zbytečné věci." A tak se připoutáte k názoru, že náboženské konvence k ničemu nejsou a že vám k ničemu nejsou. Ale to je také připoutanost, že." - připoutanost k názorům a názorům - a ať už jste připoutaní k tomu, co říká Krishnamurti, nebo k tomu, co říkám já, stále je to připoutanost.

Poznáváme tedy připoutanost a to, co ji rozpoznává, je moudrost. To neznamená, že bychom měli být připoutáni k jinému názoru; musíme rozpoznat připoutanost a pochopit, že v tomto případě nás osvobozuje od klamu připoutání, které jsme si sami vytvořili.

Rozpoznejte tu připoutanost Má to určitou hodnotu. Když se učíme chodit, nejprve se jen plazíme, jen náhodně pohybujeme rukama a nohama. Matka neříká svému malému dítěti: "Přestaň s těmi směšnými pohyby! Jdi!", nebo: "Vždy na mě budeš záviset, přisávej moje prsa, celou dobu se ke mně přidržuj - budeš ke své matce lpět celou svou život!" Dítě potřeby v připoutání k matce. Ale pokud matka chce, aby k ní bylo její dítě stále připoutané, není to z její strany příliš moudré. A když můžeme lidem dovolit, aby se k nám připoutali, abychom jim dodali sílu a aby nás poté, co dostali sílu, mohli opustit – to je soucit.

Náboženské konvence a instituce jsou věci, které můžeme používat podle času a místa, které můžeme reflektovat a z nichž se můžeme poučit, místo abychom si vytvořili názor, že bychom se neměli k ničemu vázat, ale být zcela nezávislí a soběstační. . Obecně platí, že buddhistický mnich je ve velmi závislém stavu. Jsme závislí na věcech, které nám dávají laici: jídlo, oblečení, střecha nad hlavou a léky. Nemáme peníze, nemáme možnost si uvařit jídlo, obdělat zahradu nebo se nějak zajistit. Musíme se spoléhat na laskavost druhých, abychom uspokojili základní životní potřeby. Lidé říkají: "Proč si nepěstujete vlastní zeleninu a ovoce, proč se nestanete soběstačnými, abyste nebyli závislí na všech těchto lidech? Můžete být nezávislí." Toho se v naší společnosti velmi cení – být soběstačný, nezávislý, nikomu se nezavděčit, na ničem nebýt závislý. Existují však všechna tato pravidla a předpisy stanovené Buddhou Gotamou – já jsem s nimi nepřišel. Kdybych vynalezl Vinayu, možná bych zavedl jiná pravidla: jak skvělé je být soběstačný, s vlastní cuketou, s vlastními úsporami, s vlastní buňkou – „Nepotřebuji tě, jsem nezávislý a svobodný, jsem soběstačný.“ .

Když jsem se stal mnichem, vlastně jsem nevěděl, do čeho jdu; Později jsem si všiml, že jsem se stal zcela a zcela závislým na jiných lidech. Moje rodina se hlásila k bílé, anglosaské, soběstačné, nezávislé filozofii střední třídy „nezávisej na nikom!“ V Americe se tomu říká „syndrom WASP“ – „bílý“, „anglosaský“, „protestantský“. Nejsi jako jihoevropané, kteří jsou závislí na svých maminkách a na tom všem. Jste zcela nezávislí na svém otci a matce; jste protestant – žádní papežové, nic takového; není ve vás žádná servilita. Jsou to černoši, kdo si musí s někým vyjít vstříc, ale pokud jste bílý, anglosaský a protestantský, znamená to, že jste na vrcholu společenského žebříčku – jste nejlepší!

A tak jsem skončil v buddhistické zemi a ve dvaatřiceti letech složil slib samanery (nováčka). V Thajsku jsou samaneras obvykle malí kluci, takže jsem musel celou dobu sedět s thajskými chlapci. Představte si – já, šest stop vysoký, dvaatřicet let, sedím, jím a ve všem jsem se rovnal malým dětem – to mě velmi uvádělo do rozpaků. Musel jsem se spoléhat na lidi, kteří mi podávali jídlo nebo cokoli jiného; Nemohl jsem mít žádné peníze. Začal jsem tedy přemýšlet: "Proč to všechno? Na co? Co tím Buddha myslel? Proč na všechno takhle přišel? Proč se neřídil hodnotami bílých, Anglosasů, protestantů - jako moji rodiče?"

Později jsem si ale začal vážit potřeby správné závislosti a výhod plynoucích z přijetí závislosti jeden na druhém. Naučit se být závislý na druhých samozřejmě vyžaduje určitou míru pokory. Člověk si s hrdostí a ješitností myslí: „Nechci být nikomu dlužen. A zde pokorně uznáváme naši vzájemnou závislost: závislost na anagarikách, na laicích nebo na mladších mniších. I když jsem zde starší bhikkhu, stále jsem na vás všech velmi závislý. V našem životě by se s tím mělo vždy počítat a ne se tím zahazovat nebo deprimovat, protože uznáváme, že jsme na sobě vždy závislí, vždy si pomáháme. Tato závislost je založena na klášterních institucích a na hmotném světě kolem nás, stejně jako na soucitném a radostném postoji k sobě navzájem. I když ve vztazích neprožíváme žádnou radost nebo lásku, dokážeme být alespoň hodní, shovívaví a nezlobíme se na sebe. Můžeme si věřit.

Neočekávejte, že jakýkoli společenský status, společnost, organizace nebo skupina budou dokonalé nebo se stanou samoúčelnými. Jsou to jen konvenční formy a jako všechno ostatní nás nemohou uspokojit – pokud od nich očekáváme naprosté uspokojení. Každý učitel nebo guru, ke kterému se připojíte, vás nevyhnutelně nějakým způsobem zklame - i když jsou to guruové, kteří vypadají jako svatí, stejně zemřou... nebo opustí mnišství a ožení se s 16letými dívkami... Mohou dělat špatné věci. cokoli: historie náboženských idolů může být skutečně frustrující! Když jsem byl mladý bhikkhu v Thajsku, často jsem přemýšlel, co bych dělal, kdyby Ajahn Chah najednou řekl: "Buddhismus je fraška! Nechci s tím mít nic společného! Odcházím z kláštera a ožením se s bohatou ženou." !“ Co budu dělat, když Ajahn Buddhadasa, jeden ze slavných thajských učených mnichů, řekne: "Fakt, že jsem celé ty roky studoval buddhismus, je fraška, je to ztráta času. Konvertuji ke křesťanství!"

Co budu dělat, když se dalajlama zřekne svých mnišských slibů a ožení se s nějakým Američanem? Co bych dělal, kdyby ctihodný Suchitto a Tiradhammo a všichni tady najednou řekli: "Odcházím. Chci se odtud dostat a užít si zábavu!" Kdyby všichni Anagarici najednou řekli: "Je mi z toho všeho zle!" Co když všechny jeptišky utečou s anagariky? Co budu dělat?

Závisí moje mnišství na podpoře nebo oddanosti všech lidí kolem mě nebo na prohlášeních Ajahna Chaha nebo dalajlámy? Závisí moje meditační praxe na podpoře druhých, na jejich povzbuzení nebo na někom, kdo splní moje očekávání? Pokud ano, pak se dá snadno zničit, ne?

Když jsem byl mladý mnich, často jsem si myslel, že bych měl důvěřovat svému vlastnímu náhledu a nespoléhat se na to, že někdo v mém okolí bude podporovat můj názor. V průběhu let jsem se v mnoha ohledech změnil a v mnoha ohledech jsem byl rozčarovaný... ale nadále spíše přemýšlím, než abych byl závislý na tom, že všechno kolem mě bude pro mě nejlepším způsobem.

Důvěřuji tomu, co dělám, důvěřuji na základě svého vlastního porozumění, ne proto, že v to prostě věřím nebo proto, že potřebuji podporu a souhlas ostatních. Musíte se zeptat sami sebe: závisí vaše to, že se stanete Samanou – mnichem nebo jeptiškou – na mém povzbuzení, na druhých, na nadějích nebo očekáváních, na odměnách a na tom všem? Nebo jste definován svým vlastním právem uvědomit si pravdu?

Pokud ano, pak žijte v souladu s přijatými institucemi, snažte se je ve všem následovat, abyste viděli, kam až vás mohou zavést, a nevzdávejte se, když to nejde, když vás všechno začne zklamat. Někdy jsem se ve Wat Pa Pong cítil tak otrávený vším kolem sebe, cítil jsem takovou nechuť k mnichům kolem sebe – ne proto, že by udělali něco špatného, ​​ale jednoduše proto, že jsem ve své depresi viděl, že je vše jen v ponurém světle. .. Pak bylo nutné tento stav pozorovat, ale nevěřit, neboť člověk krotí trpělivost skrze nesnesitelné..., aby zjistil, že vše se dá tolerovat.

Takže tu nejsme, abychom našli jeho učitelů, ale ochotně se učit od všeho - od krys a komárů, od inspirovaných učitelů, od učitelů v depresi, od učitelů, kteří nás zklamou a od učitelů, kteří nás nikdy nezklamou. Nesnažíme se totiž najít dokonalost v konvenčních institucích nebo v učitelích.

Minulý rok jsem odjel do Thajska a zjistil jsem, že Ajahn Chah je velmi nemocný; nebyl to ten energický, vtipný, milující muž, jakého jsem znal předtím...jen tam seděl Tak... jako kulka... a pomyslel jsem si: "Ach, nechci, aby byl Ajahn Chah takový. Můj učitel... Ajahn Chah je můj učitel a já nechci, aby byl takový." Chci, aby byl takový. Byl to stejný Ajahn Chah, kterého jsem kdysi znal, vedle kterého jsi se modlil, abys seděl a poslouchal ho a pak převyprávěl jeho příběhy všem ostatním mnichům." Někdy říkáte: "Pamatuješ si, jak to řekl Ajahn Chah, tuhle úžasně moudrou věc?" A pak někdo z jiné tradice říká: „No, náš učitel řekl něco takového"Takže začíná soutěž - kdo je nejmoudřejší. A to je kdy." je tvůj učitel tak sedí... jako pytel... říkáš: "Ach... nevybral jsem si špatného učitele..." Ale touha mít učitele, všechno nejlepší učitel, učitel, který tě nikdy nezklame - to je utrpení, ne?

Buddhistické učení je umět se učit od žijících mistrů – nebo od mrtvých. Po smrti Ajahna Chaha se od něj stále můžeme učit – běžte se podívat na jeho tělo! Můžete říct: "Nechci, aby Ajahn Chah byla mrtvola. Chci, aby to byl ten energický, vtipný a milující učitel, kterého jsem potkal před dvaceti lety. Nechci, aby to byla jen hnijící mrtvola s lezoucími červy. z očních důlků." Kolik z nás by se rádo podívalo na své blízké, když jsou mrtví, a chceme si je připomenout v nejlepších letech? Stejně jako moje maminka teď - má fotku, kde jsem byl v 17 letech a mimo školu, v obleku a kravatě, pečlivě učesaný - víte, jako ve fotoateliéru - takže vypadáte mnohem lépe než v životě . A tato moje fotografie visí v pokoji mé matky. Matky si chtějí myslet, že jejich synové jsou vždy elegantní a chytří, mladí... ale co kdybych zemřel a začal se rozkládat, z očních důlků mi vylezli červi a někdo mě vyfotil a poslal tuto fotku mé matce? Bylo by to monstrózní – že? – pověs si to vedle mé fotky, na které jsem v 17 letech! Ale je to stejné jako držet se obrazu Ajahna Chaha, jakým byl před pěti lety, a pak ho vidět takového, jaký je teď.

Jako praktici můžeme využít zkušenosti našich životů, reflektovat je, učit se z nich, spíše než vyžadovat, aby učitelé, synové, dcery, matky nebo kdokoli jiný vždy zůstali v jejich nejlepším stavu. Takové dotazy děláme, když se na ně nikdy pořádně nepodíváme, nikdy se nesnažíme nikoho dobře poznat, ale prostě se držíme ideálu, obrazu, který zastáváme, ale nikdy ho nezpochybňujeme ani se z něj neučíme.

Praxe nás něco učí... chceme-li se s ní naučit žít, s úspěchy i neúspěchy, s živými i mrtvými, s dobrými vzpomínkami i se zklamáními. A co se učíme - na skutečnost, že to vše jsou jen podmínky naší mysli. To jsou jevy, které si vytváříme a ke kterým se připoutáme – a cokoli, k čemu přilneme, nás přivede k zoufalství a smrti. Toto je konec všeho, co začíná. A odtud se učíme. Učíme se ze svých smutků a smutků, ze svých zklamání – a můžeme je nechat jít. Můžeme dovolit životu, aby fungoval podle přírodních zákonů, a být jeho svědky, osvobozeni od iluze já, protože tato iluze je spojena se smrtí ve vztahu příčiny a následku. A tak nás všechny podmínky vedou k Nepodmíněnému – i naše potíže a smutky nás vedou do prázdnoty, svobody a osvobození, jsme-li pokorní a trpěliví.

Někdy je život jednodušší, když nemáme mnoho možností. Když máte příliš mnoho úžasných guruů, můžete se cítit trochu prázdní z toho, že musíte poslouchat tak fantastickou moudrost pocházející od tolika charismatických mudrců. Ale i ti největší mudrci, nejkrásnější lidé v moderním světě jsou jen stavy naší mysli. Dalajláma, Ajahn Chah, Buddhadasa, Tan Chao Khun Panniananda, papež, arcibiskup z Canterbury, Margaret Thatcherová, pan Reagan... to jsou jen podmínky naší vlastní mysli, že? Máme záliby, nelibosti a předsudky, ale to jsou stavy mysli – a všechny tyto podmínky, ať už je to nenávist, láska nebo cokoli, nás vedou k nepodmíněnému, pokud jsme trpěliví, vytrvalí a ochotní používat moudrost. Možná si myslíte, že je jednodušší prostě věřit v tom, co říkám - je to jednodušší, než něco zjistit sám - ale víra v má slova neuspokojí vy. Moudrost, kterou používám ve svém životě, nasycuje pouze mě. Může vás inspirovat k používání moudrosti, ale abyste byli spokojeni, musíte jíst sami sebe a nevěřit tomu, co říkám.

To je přesně buddhistická cesta – cesta uvědomění si pravdy každým z nás. Obrací nás dovnitř, nutí nás dívat se a uvažovat o vlastním životě, spíše než upadnout do pasti oddanosti a naděje, která nás vede k našim protikladům.

Takže přemýšlejte o tom, co jsem dnes večer řekl. Neber to jako samozřejmost, nezavrhuj to. Pokud máte nějaké předsudky, názory nebo názory, nevadí; prostě je vidíš takové, jací jsou, jako podmínky své mysli a učte se z nich.

Pro studenta je myšlenka vyjádřená milovaným učitelem vnímána jako pravda. Pro učitele, který dokázal navázat emocionální kontakt, je mnohem snazší zaujmout třídu, vštípit lásku ke svému předmětu, a tím zvýšit studijní výkon a vzbudit ve studentech touhu po vědění.

Pokud se však na tuto situaci podíváte z druhé strany, úzké přátelské vztahy mezi žákem a učitelem mohou způsobit nedorozumění mezi rodiči ostatních dětí, spolužáky a dalšími učiteli. Takový žák je zpravidla vnímán jako „oblíbenec“, ke kterému má učitel zvláštní vztah. Vyplatí se tedy navázat emocionální kontakt nebo je nutné zachovat jasný řetězec velení?

V dnešní době má pedagogika k dispozici mnoho metod pro studium vztahů mezi lidmi. Žádné vysvědčení, údaje o sociální roli studenta mezi vrstevníky a psychologické testy však neposkytnou úplný obrázek o studentovi a nenahradí vřelou lidskou komunikaci. Učitelova intuitivní citlivost, porozumění, laskavost a otevřenost jsou nejdůležitějšími faktory při budování vztahů se studenty.

Aktivita

Jak ukazuje praxe, studenti, kteří se cítí připoutaní ke svému učiteli, jsou v hodinách aktivnější, lépe vnímají informace, učí se nové věci s nadšením a v důsledku toho vykazují vysoké výsledky. Pokud i přes své zkušenosti a odborné vzdělání učitel nebyl schopen najít přístup k dětem, bude s největší pravděpodobností školní výkon v tomto předmětu nízký.

Úspěchy

U žáků základních škol je osobnost učitele spojena s prvními pokusy a úspěchy. Učitel pomáhá dítěti naučit se číst, počítat a psát. Zpravidla je taková komunikace uložena v podvědomí studenta po dlouhou dobu, a pokud se takový vztah vyvinul, pak vzpomínky prvního učitele zahřejí duši až do stáří. Středoškoláci přistupují ke studiu jinak, ale potřebují i ​​chápavého staršího kamaráda mentora, který pro ně může být učitelem.

Problémy

Pokud dítě začne mít problémy se studiem, pak si každý hledá své výmluvy. Pro rodiče je to neschopný učitel, který je příliš přísný, pro učitele - žáka, který se nechce vůbec snažit a rodiče, kteří dítě vychovávají nesprávně nebo mu nepomáhají... Ale mezilidské si nikdo nevšímá. vztahy mezi učitelem a žákem, kterých je více stupňů závisí na učiteli.

K dosažení úspěchu ve výuce někdy nestačí vynikající příprava učitelů. Dobrý učitel by měl především milovat svou profesi a být pro ni nadšený a měl by se zajímat nejen o ukazatele na vysvědčení, ale i o samotný proces učení, zájem žáků o předmět, pomoc a povzbuzení.

Hlavním cílem učitele je probudit v dítěti žízeň po vědění. A to je možné pouze tehdy, když je navázán citový kontakt.

Je však důležité mít na paměti, že učitel se musí držet své role, vyhýbat se známosti se staršími žáky a ke všem přistupovat stejně. Tím, že se učitel spřátelí s jedním ze studentů, překračuje hranice přijatelného chování a riskuje vyvolání nepřátelství. Stejně citlivý a pozorný by měl být i přístup ke studentům.

Emocionální spojení mezi studentem a učitelem je tedy nejen přijatelné, ale také užitečné, protože proces učení se stává produktivnějším. Takové vztahy musí být postaveny na respektu, důvěře a porozumění. Je třeba mít na paměti, že přátelství nebo zvláštní zacházení s někým zvlášť je nepřijatelné; může to poškodit pověst učitele a kromě toho může student chtít využít takového přátelství pro sobecké účely.