Vztah mezi manželem a manželkou. Existují různé typy psychologie vztahů mezi manželem a manželkou

Vztah mezi manželem a manželkou. Podložka pod nohy nebo oblíbená?

Dobrý den, milí čtenáři tohoto blogu! Muž a žena, psychologie rodinných vztahů– velmi složitý a choulostivý problém. Proč složitě? Protože muži a ženy se od sebe velmi liší. Ale každý chce najít štěstí a skutečné Milovat.

Jak pomoci ženě, která se vdala z lásky, ale pak spadla z piedestalu milované ženy a proměnila se v rohožku? A úplně nepochopila, co je štěstí.

Dnes budu mluvit o osudové chybě některých žen, které sní o nalezení lásky a štěstí.

Dost často se stává, že jeden z manželů miluje víc než ten druhý. A své polovičce dává víc, než na oplátku dostává.

Postupně si žena, která svého manžela miluje víc než on ji, začíná všímat, že její úsilí není ve skutečnosti oceněno. Dalo by se dokonce říci, že si toho sotva všimnou. Rozbije se na kusy, jen aby dokázala svou lásku, ale vše je považováno za samozřejmost. A postupně se pocit lásky začíná rozpouštět v každodenních starostech.

Pokud tomu nebudete věnovat včas pozornost, vše půjde podle scénáře. Žena začne sloužit svému muži a manžel se k takové ženě bude chovat každým dnem hůř a hůř. Pokud si zvykne na to, že se jeho žena z předmětu zbožňování proměnila ve služebnici, jak se k ní pak bude chovat?

Zcela odmítavě. Jak jinak se můžete chovat k člověku, který ztrácí důstojnost a nechce hájit svá práva?

Je to tak zvláštní - jak moc pracuji, ale pořád vypadám jako svěží, odpočatý kůň.

Pokud existuje byť jen sebemenší náznak toho, že vaše úsilí je považováno za samozřejmost, musíte přestat se sebepodceňováním a pokusit se přijít na to, co děláte špatně, proč se s vámi zachází jinak.

Pokud se budete snažit jít tou nejjednodušší cestou a předstírat, že je vše normální, stereotypy budou navždy opraveny.

V koho se postupně proměníte? Koberec, o který si bude muž utírat nohy.

A o jaké lásce pak můžeme mluvit?

Samozřejmě, že v takové rodině tento úžasný pocit nezůstane. Sebevědomí manželky začne postupně klesat, a to je velmi špatné.

Žena je navržena tak, že v určitém okamžiku (většinou po narození dítěte) začne myslet na druhé více než na sebe. Samozřejmě existují sobečtí lidé, kteří si nevšímají nikoho jiného než sebe, ale zpravidla vždy zůstávají sami, protože nikoho nepotřebují.

Žena bude vždy myslet na své dítě, manžela, matku. A jen v neposlední řadě o sobě. Musíme s tím bojovat, ale jak?

Uspořádejte si malou dovolenou a zábavu jen pro sebe. V průběhu let mnoho úžasných představitelů lidstva přestává přitahovat pozornost a zcela přechází na své děti a manžela. Dovolte mi uvést příklad.

Jednou jsem šel po ulici, šly přede mnou dvě asi pětačtyřicetileté ženy. Oba měli sklíčenou chůzi a bylo jasné, že mluví o smutných tématech. Když jsem je předběhl, slyšel jsem, o čem si povídají.

Ano, vůbec o sobě nepřemýšlíme, nemáme čas na sebe vzpomínat,“ souhlasně přikývl jeden kamarád na nějakou frázi.

Dovedeš si představit, říkala jsem si, kdyby se mi nedej bože něco stalo a můj manžel prošel mými věcmi, nenajde nic kromě starých, opotřebovaných věcí.

To je to, k čemu jsme dospěli!

Představte si, jak nízké sebevědomí tyto ženy mají! Ale dříve takoví nebyli. Je to tak, že v určitém okamžiku svého života na sebe přestali dávat pozor a začali sloužit své rodině a úplně se vzdali sami sebe.

Přesvědčil jsem se, že u nás v práci přidávají i prášky na spaní do kávy.

Co si myslíš, že manžel cítí k manželce, která se tolik nemiluje? S největší pravděpodobností si jí ani nevšimne. Nikdy se nenechte ponižovat, neměňte se z milovaného člověka v oddaného služebníka.

Jeden rozhovor, který jsem slyšel asi před patnácti lety v trolejbusu, se ve mně dlouho držel. Vedle mě stál manželský pár. Nevšímal jsem si jich, dokud nezačali mluvit. Manžel řekl klidně:

Teď se vrátíme domů, napustím si do koupelny vodu, dám si sklenici piva, pustím televizi a celou hodinu odpočívám.

No, jako vždy půjdu ke svým pánvím v kuchyni a začnu pracovat,“ odpověděla smutně manželka.

Poté jsem se se zájmem otočil jejich směrem, abych si tak zvláštní pár lépe prohlédl. Je to fešák, který je zvyklý se o sebe postarat. Je to taková nenápadná šedá myška, která se na svého manžela servilně dívá a je kvůli němu připravená hrát roli sluhy.

Typický příklad toho, jak se mladá žena promění v rohožku. Muž si o ni utírá nohy a ona souhlasí, že vydrží takový ošklivý postoj. Proč se tohle děje?

V určitém okamžiku svého života žena zapomene, o čem snila před svatbou, začne nosit staré věci a šetří především na sobě. Je to správně?

Muž prostě nemůže od přírody milovat koberec, do kterého si utírá nohy. Dovolte mi připomenout, že muž je dobyvatel, rytíř, lovec, válečník. Kdokoli, ale musí si vážit sám sebe a získat ženu, kterou miluje.

Nikdy nebude bojovat v rytířském turnaji o žíněnku nebo sluhu, takže na obzoru takového muže se určitě objeví další žena. A starý koberec prostě to vyhodí. A žena, která na sebe zapomněla, zůstane sama.

Ke všemu ostatnímu se manžel, pokud mu všechno dopřává a slouží, může snadno proměnit v tyrana. Despota v rodině, co může být horšího? Tyran je také schopen násilí, to si musíme vždy pamatovat.

Žena by se nikdy neměla sklonit, aby se z rovnocenné partnerky stala někým, kdo nemá žádné slovo. A v takových rodinách dost často nastává situace, kdy se manžel snaží vzít moc do svých rukou a svou ženu si zcela podřídit.

Jakékoli násilí v rodině je nepřijatelné, pamatujte na to.

Stává se to i naopak, kdy se muž může stát rohožkou. K tomu dochází, pokud je manžel příliš flexibilní a jeho žena má tendenci zvýšit hlas při jakékoli příležitosti. Nebo dokonce křičet na jejího manžela, když se jí snaží něco namítat.

A co je to za rodinu, ve které se jeden z manželů během let promění v takovou rohožku? Jejich pocit lásky samozřejmě nenávratně mizí.

Špatné na této situaci je, že pokud matka souhlasí s tím, že bude hrát roli němé manželky, její dcera se může tomuto vzorci chování naučit a považovat ho za normální. A to na ni pak bude mít negativní dopad vlastní život až moje dcera vyroste a vdá se.

A i nevědomě začne chodit s mužem, který má sklony k agresi, a to může skončit velmi špatně.

Jak vidíte, touha ženy sloužit muži nevede k ničemu pozitivnímu. Ukazuje se, že je to jakýsi začarovaný kruh.

Sebevědomí manželky bude každým rokem klesat a začne se u ní rozvíjet pocit zášti vůči manželovi.

Dělám pro něj všechno, ale on si mé snahy ani nevšimne! – to si žena myslí. Navíc čím víc se taková manželka o svého muže snaží, tím hůř se k ní bude chovat. Ale proč se nechat využívat? Proč souhlasit s tím, aby si o vás utřeli nohy?

Pokud se nějak ocitnete v takovém začarovaném kruhu, sedněte si a analyzujte, co se vám stalo a proč jste tak ponižováni?

Ženu často pohání pocit odporu, který rok od roku roste. Začne se ve své duši zapojovat do sebebičování a ze všeho se obviňuje. Do jisté míry má pravdu, ale nemůžete vzít veškerou vinu na sebe, je to špatně.

Nejdůležitější v takové situaci je získat zpět ztracenou sebeúctu.

Šéfe, pamatujte! Bílá (neopálená) barva označuje zaměstnance, kteří ještě chtějí odjet na dovolenou.

Stává se, že manželé spolu žijí 20 nebo 30 let a téměř celou dobu manželka sloužila svému manželovi. Celé ty roky se jí manžel nevěnoval, ale ona se snažila a snažila.

Věci se někdy mohou dostat do bodu, kdy manžel může v přítomnosti jiných lidí na svou ženu mluvit velmi pohrdavě.

Co může prožívat? Zášť postupně přechází ve vztek, ale rodina se stejně rozpadne. Zvláště pokud jsou děti již velké.

Mladé dívky, před kterými se život otevírá ve své celistvosti, pravděpodobně neuvěří, že takové rodiny existují. Ale to je bohužel pravda.

Všechny ženy sní o tom, že budou milovány a vdají se dobrý muž. Mnoho lidí dělá chyby a pak trpí po zbytek života.

Pamatujte, že pokud se manželé v rodině milují, každý z nich se ke své polovičce bude vždy chovat dobře. Manipulace a ponižování v rodinný život by neměl být za žádných okolností povolen.

Žena může v sobě skrývat pocity odporu po velmi dlouhou dobu. Je to také kvůli typu postavy, kterou má.

Mnoho manželek má pocit, že svým manželům dávají příliš mnoho a na oplátku dostávají příliš málo.

Co by měla manželka v takové situaci dělat? Snaží se ze všech sil, všechno si popírá, ale jemu je to prostě jedno. Její manžel neocení její snahu a basta! Někdo si o sobě začne myslet špatně (jsem smolař, jsem ošklivý atd.).

Někdo se začne urážet a zlobit. A pak dokonce nenávidět svého manžela nebo sebe.

To je úplně špatně. Není třeba zahánět sebe a svůj vztah s manželem do slepé uličky.

Hlavní je vše zastavit, přemýšlet a analyzovat. Podrobně jsem napsal, co se stane, když strčíte hlavu do písku, jako to dělá pštros. To rozhodně k ničemu dobrému nepovede.

Z každé situace existuje cesta, hlavní věcí není zoufat a nepřestat bojovat s tím, co se vám nelíbí.

Někdy jsou ženy velmi citlivé, což vede ke zhoršení jejich vztahu s manželem. Je uražená, ale on prostě nemůže pochopit, co udělal.

V rodinném životě prožívají muž a žena mnoho emocí. Musíme se ujistit, že existuje více pozitivních emocí než negativních.

Ale k tomu se musíte hodně snažit. Nezapomeňte se svým partnerem často mluvit a zjistit, co se vám nebo jemu nelíbí.

Být služkou svého manžela a neustále se urážet, to není cesta, na které se rozvíjí láska a respekt.

Přemýšlejte o čem šťastná manželka je ta, která miluje svého manžela a je milována! Pomáhá manželovi, důvěřují mu a on je šťastný, protože si s manželkou naprosto rozumí.

Dnes jsem vám řekla, jak nebudovat vztah s manželem, abyste neztratili úctu k sobě.

Je lepší prožít celý život v lásce, než se každý den urážet a považovat svůj rodinný život za nekonečné mučení.

Vztahy mezi mužem a ženou někdy jsou velmi složité. O psychologie lásky Můžu napsat mnohem víc, protože lidé se berou s úplně odlišné typy charakter, výchova a pohled na život.

Doufám, že vám můj článek pomohl pochopit sami sebe. Ať je vždy ve vaší rodině zdraví, lásku a štěstí.

V příštím článku budu mluvit o tom, proč manželka mlčí a z jakého důvodu manžel přestává mluvit.

P.S. Líbil se vám článek? Nezapomeň přihlásit se k odběru aktualizací a přijímat poslední zprávy e-mailem, aby vám neunikly cenné informace.

Proč jsme se místo pozitivních rad rozhodli mluvit o tom, co by mělo být v manželství přísně zakázáno? Odpověď na tuto otázku je příběh vyprávěný v Talmudu.

Jednou se ho jeden muž setkal s velkým Hillelem (význačným učitelem Mišny, 1. století) a zeptal se ho:

- Vysvětlete mi celou Tóru ve stoje na jedné noze.

Hillel souhlasil a řekl:

- Nikdy nedělej druhým to, co sám nenávidíš. Toto je celá Tóra. Zbytek jsou komentáře. Teď jdi trénovat...

Mnoho komentátorů, kteří tento příběh analyzují, je zmateno. Zdálo by se, že se stejným úspěchem mohl Hillel citovat slavný pozitivní zákon – „Miluj bližního svého jako sebe samého“. Proč zvolil „obrácenou“ odpověď?

Ale v tom spočívá hluboká moudrost. Všichni moc dobře víme, co nás bolí. Nejednou jsme zažili, jak nepříjemná může být kritická poznámka nebo opovržlivý pohled. Opakovaně jsme byli svědky toho, jak jedno nedbale hozené slovo může zhoršit nebo dokonce zničit vztahy mezi lidmi. Jsme si dobře vědomi toho, že negativní činy, kterých se dopouštíme, mohou výrazně převážit nad našimi pozitivními projevy.

Prvním krokem ke zlepšení manželských vztahů je proto pokus zbavit se negativní emocionální zátěže, která den za dnem zhoršuje naše rodinné soužití. Růžové keře neporostou na poli posetém toxickým odpadem. Aby se keře zakořenily, je nutné nejprve očistit půdu od jedu, který ji otravuje. Jen tak do něj bude možné zasadit květiny. Tím, že se naučíme rozpoznávat psychické rány, které svým partnerům způsobujeme, a vědomě se jim vyhýbat, vytvoříme atmosféru, ve které může láska růst a vzkvétat.

Při čtení zde nabízeného textu byste měli být připraveni uvést rady, které obsahuje, do praxe. Doporučuje se také splnit všechny „úkoly“ v něm navržené. Manželství je druh zkoušky. Abyste ji úspěšně ustáli, potřebujete vytrvalost, trpělivost a chuť neomezovat se na teoretické výpočty, ale rovnou je uvést do praxe. Začněte a výsledky vaší práce na sebe nenechají dlouho čekat. I kdyby se našimi doporučeními vědomě řídil jen jeden z partnerů, stále to bude stačit ke změně rodinných vztahů k lepšímu.

1. NAUČTE SE VYJÁDŘOVAT OCENĚNÍ

Manželství je možná nejúčinnějším a nejkomplexnějším programem pro rozvoj lidského charakteru. Soužití s druhým člověkem pod jednou střechou nám poskytuje jedinečnou šanci neustále rozvíjet a posilovat sebeovládání, úctu k druhým a laskavost. V každém okamžiku komunikace mezi manžely stojí před nutností vybrat si: mezi výbuchem hněvu a zdrženlivým projevem své nespokojenosti. Pomoc a loajalitu partnera můžeme považovat za samozřejmost, nebo se mu můžeme snažit vyjádřit vděčnost při každé příležitosti.

Manžel a manželka by si neměli myslet, že jeden druhého porazili jednou provždy, a proto musí bez pochyby plnit své manželské povinnosti. Okamžitě vás varuji, že tato rada je ve srovnání s ostatními devíti jedinečná, protože k jejímu uvedení do praxe musíte přijmout pozitivní akci - naučit se vyjadřovat vděčnost. Buď svou ženu berete jako samozřejmost jako součást „domácnosti“, nebo jí poděkujete za laskavost, kterou projevila. Zde nemůže být žádná mezipoloha. Kromě toho jsou projevy vděčnosti vynikajícím prostředkem v boji proti vlastnímu sobectví. Abyste dosáhli stavu, kdy cítíte upřímnou touhu neustále vyjadřovat vděčnost za každou vám poskytnutou službu, musíte se zbavit tří negativních faktorů: pocitu povolnosti, vysokých očekávání a vědomé amnézie.

Permisivita v kontextu rodiny je pozice, kdy si člověk opakuje: „Postarej se o mě, protože si to zasloužím. Tak proč bych ti měl děkovat? Moje potřeby a touhy jsou na prvním místě a je vaší povinností je uspokojit.“ S nadsazeným očekáváním souvisí i postoj k partnerovi: „Když něco chci, ty to musíš (musíš) udělat. Vyzbrojeni shovívavostí a vírou, že naše touhy budou určitě splněny, se začneme chovat ke svým partnerům, jako by to nebyli nezávislí a nezávislí jedinci, ale prodloužení nás samých. Je to podobný pocit, který dítě zažívá pro svou matku. Ví, že když bude křičet, okamžitě dostane najíst.

Vědomá amnézie nebo nedbalost je „uměním“ zapomenout nebo ignorovat to, co je zřejmé. Přestáváme věnovat pozornost laskavosti, kterou k nám naši manželští partneři projevují. Mám podezření, že shovívavost spojená s vysokými očekáváními v průběhu času vede k této vědomé amnézii.

Chcete-li pochopit, jak skutečně vnímáte svého manželského partnera, odpovězte na zde nabízené otázky.

Zeptejte se sami sebe: liší se mé chování ve vztazích s manželem (manželkou) od chování k náhodným známým nebo kolegům z práce (jsem stejně zdvořilý, pozorný a milý)?

Myslím, že většina lidí by byla nucena říci ne.

Pak si položte následující otázku: jaké emoce bych pociťoval, kdyby na mě byla moje manželská partnerka hrubá, nevěnovala pozornost tomu, co pro ni dělám, a zanedbávala mé zájmy a požadavky?

Než odpovíte na druhou otázku testu, zapamatujte si Hillelova slova – „Nikdy nečiň druhému to, co nenávidíš.

Cvičení

Zapište si, co všechno pro vás partner dělá. Při sestavování seznamu se snažte nic nevynechat. Důležitý je také šálek kávy, který vám manžel (manželka) ráno naservíroval, a schopnost manžela (manželky) spočítat rodinný rozpočet...

Až bude seznam dostatečně dlouhý, přečtěte si ho znovu a zeptejte se sami sebe: „Vyjádřil jsem vděčnost za každou položku, kterou jsem zde zaznamenal?“

S největší pravděpodobností zjistíte, že ve většině případů od vás partner nikdy nedostal slova vděčnosti.

Dávejte na sebe pozor a neustále děkujte svému manželskému partnerovi za vše, co během týdne dělá. A brzy si všimnete změny ve vašem vztahu.

Nezapomeň jí (mu) čas od času připomenout, že ji (ho) miluješ a oceňuješ.

Nepředpokládejte, že víte, co si váš partner myslí nebo co cítí. Pravděpodobnost, že se mýlíte, je příliš vysoká. Falešné předpoklady vedou ke zbytečným a nesmyslným konfliktům.

Představte si tuto situaci.

Když vejdete do obývacího pokoje, vidíte, že váš manžel sedí ve svém oblíbeném křesle a neustále se dívá na jeden bod někde na zdi. Jeho rty jsou pevně stisknuté... Jak na to zareagujete?

Vezmete si to osobně a rozčílíte se – „Co jsem udělal, že se na mě naštval“?

Ale pak k němu přijdeš a tiše se zeptáš: "Co se stalo?" Manžel se pomalu otočí tvým směrem, jeho pohled změkne a řekne: "Byl jsem vyhozen."

Očekával jste, že k vám přijde proud obvinění. Věc se ale ukázala být úplně jiná.

Ve výše uvedeném příkladu se žena neobtěžovala planými spekulacemi a byla přesvědčena, že její manžel si na ni nestěžuje a že je naštvaná kvůli problémům v práci.

Často však v takových případech vybudujeme řetězec falešných domněnek a začneme v ně nábožensky věřit, aniž bychom se vůbec obtěžovali pokusit se zjistit, co se skutečně stalo.

Během psychoterapeutických sezení se manželské páry často dozvědí, že mnohé z jejich odhadů, iluzí a fantazií byly částečně nebo úplně chybné. Například drsný a vybíravý manžel, který údajně nenávidí svou ženu, se při zkoušce ukáže jako nejistý muž, který se bojí, že ho jeho žena nemiluje.

V mé praxi byl takový případ. Manžel věřil, že se od něj jeho žena odstěhovala. A vzal to osobně. Manželce se ve skutečnosti po mrtvé matce stýskalo a nedokázala se se svým smutkem vyrovnat.

Takže nespekulujte. Vždy zjistěte, co se s partnerem děje.

Cvičení

Vezměte si papír a bez přemýšlení doplňte větu: „Předpokládám, že můj partner ke mně cítí...“. Dále by měl být seznam toho, jaké city k vám podle vás chová.

Po dokončení seznamu se pokuste zkontrolovat, zda jsou vaše odhady správné.

Mám podezření, že po kontrole uvidíte, že jste se ve většině případů mýlili. Je velmi pravděpodobné, že váš manželský partner bude souhlasit s některými „položkami“ na seznamu. Může vás to bolet. Je však mnohem lepší zabývat se fakty než vágními a nepodloženými domněnkami. Alespoň budete vědět, v čem je problém a jak přistupovat k jeho řešení.

3. NEOBVIŇUJTE

Manželé na sebe často házejí vážná obvinění - „Donutili jste mě to udělat“; "Je to kvůli tobě, že se náš vztah zhoršuje a zhoršuje"; „Děláš všechno pro to, abych se cítil nešťastný (nešťastný)“ atd. Je to jednodušší. Je mnohem těžší postavit se pravdě do očí a položit si otázku: „Jaký je můj příspěvek ke zničení našeho vztahu?

Obviňováním partnera se tak zbavujeme odpovědnosti za vše, co se v rodině děje. V podstatě tím, že svaluji vinu na svého manžela nebo manželku, tvrdím, že on nebo ona řídí mé chování. Ale život v manželství- ne pokusy akademika Pavlova. A naše reakce nejsou podmíněné reflexy psa: zazní signál a zvíře sliní. Koneckonců, co se stane: moje žena mě zapomene pozdravit - a já se rozzuřím...

Obviňováním připravujeme partnera o možnost vážně se zamyslet nad našimi nároky a dát na ně plnou odpověď. Místo abychom se snažili v klidu vyjádřit svou oprávněnou nespokojenost, křičíme a vyhrožujeme, čímž vyprovokujeme partnera k podobné reakci. V lepším případě to skončí hádkou, v horším vleklou rodinnou válkou. A všichni víme jednu smutnou pravdu: v lásce a válce jsou všechny prostředky spravedlivé. A manželství je láska i válka.

Jak tedy bojovat s touhou obviňovat partnera ze všech „vážných“ věcí?

Odpověď je jednoduchá: převezměte zodpovědnost za své činy a činy.

Uplatnění tohoto principu v praxi je však vážný úkol. Je těžké přiznat, že se někdy mýlíte. Je těžké odolat pokušení vymlátit ze svého partnera výčitky svědomí za křivdy, které se vám staly. Řeknu vám tajemství: dokázat, že máte v dané situaci pravdu, není nic jiného než cena útěchy . Ano, v rodinném boji vyhrajete, ale vztah mezi partnery prohraje. Pokud chcete dosáhnout skutečného vítězství, musíte pečlivě zvážit, jakou roli jste vy sami sehráli v rodinných konfliktech.

Cvičení

Udělejte si seznam všech obvinění, která vznesete proti svému partnerovi. Například: „Kvůli tobě je v našem domě pořád nepořádek“ nebo „Ty můžeš za to, že se Sarah kamarádí prostě s kýmkoli. Nikdy nemáš čas s ní komunikovat."

Zkontrolujte svůj seznam a dívejte se pravdě do očí. Zapište si všechny případy, kdy jste situaci mohli zvládnout sami, ale neudělali jste to. A pokuste se pro každý z těchto případů najít vlastní řešení.

Vezměme si například druhý případ, kdy manželka obviní svého muže, že se příliš málo věnuje své dceři. Místo výčitek mu může říct: „Mám strach, že Sarah je ve špatné společnosti. Měli bychom společně zjistit, co se tady děje…“

S tímto přístupem k problému bude manželka s největší pravděpodobností příjemně překvapena, když zjistí, že se tím trápí i její manžel, a uvědomí si, že by se svou dcerou měl trávit mnohem více času.

4. NEinterpretujte

Jak byste se cítil, kdyby vám vaše žena najednou řekla: „Konečně chápu, proč do mě tak nadáváš. Jste přesnou kopií svého otce. Jsem si jistý, že si tě dobíral ještě víc než ty mě."

Nemyslím si, že taková „analýza“ chování partnera může prospět alespoň jedné ze stran – pomoci jim porozumět sobě a překonat některé komplexy.

Na tom, co řekla manželka, může být něco pravdy. V podstatě se však jedná o stejnou výtku, maskovanou jako „objektivní zájem“. Můžete pevně věřit, že základní důvody pro jednání vašeho partnera jsou vám jasné, že rozeznáte jemné nuance jeho chování a že váš výklad je objektivní a užitečný. Troufám si vás ale ujistit, že nejeden člověk, který to se svým partnerem hluboce a vážně myslí, není schopen udržet potřebné odborné posouzení situační vzdálenost. Nejčastěji jsou naše interpretace do určité míry ovlivněny sobeckými zájmy manželů a také touhou změnit partnera k „lepšímu“.

Možná jste jako já. Nemám rád, když se moje žena snaží interpretovat mé myšlenky a pocity. Chci, aby mě pozorně poslouchala. Potřebuji od ní opravdu přátelskou reakci, je pro mě důležité vědět, že jí na mně upřímně záleží. Porozumět sama sobě mi může pomoci pouze tím, že přímo vnímá myšlenky, které vyjadřuji, a zachycuje emoce, které je doprovázejí.

Takže, abyste se vyhnuli pokušení interpretovat projevy svého partnera svým vlastním způsobem, nejprve určete, co v něm způsobuje vaši nespokojenost. A naučte se pozorně as láskou naslouchat tomu, co vám o tom říká.

Cvičení

V příště, když s vámi váš manžel (manželka) o něčem mluví, snažte se mu (ji) správně porozumět. Naučte se vyjádřit svou empatii mimikou a gesty. Požadovaného efektu dosáhnete pohledem do očí svého partnera nebo držením za ruku.

Během rozhovoru najděte vhodnou chvíli, abyste ho podpořili a vyjádřili s ním svůj souhlas. Řekněte mu například: „Dokonale rozumím tomu, proč se zlobíš na svého šéfa. Být tebou, jen bych zuřil."

5. NEŘÍKEJTE „ANO“, POKUD CHCETE ŘÍCT „NE“

Mnoho lidí není schopno říci svému partnerovi „ne“. Možná se bojí, že bude naštvaný nebo zklamaný, a okamžitě se budou cítit provinile. Místo toho, aby vyjádřili své skutečné pocity, nutí se jít proti své vlastní vůli. A ve výsledku jsou rozhořčeni jak na sebe, tak na partnera.

Faktem je, že když řeknete „ano“, když chcete říct „ne“, člověk si nasadí masku a vztah s partnerem ztrácí upřímnost. Ale manželství postrádající upřímnost nemůže skutečně pevně a hluboce spojit dva lidi.

Touha zbavit se sobectví a naučit se dávat, a ne jen brát, neznamená vzdát se vlastních pocitů, tužeb a potřeb - potěšit manžela (manželku). Pokud se vzdáte něčeho, co je součástí vaší osobnosti, brzy se začnete cítit nespokojeni. Pokud budete s partnerem otevřeně a přímo mluvit o svých starostech a potřebách, bude moci lépe vidět vaše pravé já. Je mylné se domnívat, že nejlepším východiskem ze situace je představit partnerovi nějakou „umělou osobnost“, která by se mu podle vás měla líbit.

Naši učitelé říkají: „Když nebudu žít pro sebe, kdo bude žít pro mě? Pokud žiji jen pro sebe, kdo jsem?...“ (Ústní Tóra, Mišna, Pirkei Avot , kap. 1).

Možná, že když se naučíte říkat „ne“, když s něčím nesouhlasíte, váš partner se bude cítit mnohem jistěji, protože bude vědět, že tomu, co říkáte, lze věřit. Je však velká pravděpodobnost, že ho taková změna ve vašem chování zpočátku odradí a dokonce vyděsí. Pamatujte, že není zvyklý na vaši upřímnost a může být nepříjemně překvapen, když zjistíte, že ne všechna vaše ano skutečně vyjadřovala váš souhlas.

Měli byste rozumět a pamatovat si to po zbytek života: kdykoli se rozhodnete změnit pravidla vašeho vztahu s partnerem, nevyhnutelně následuje konflikt. Ale na tom není nic špatného. Někdy je konflikt dokonce nutný, aby vztah mezi manžely posunul z mrtvého bodu a přinutil je k dalšímu rozvoji. Konstruktivní konflikt pomáhá sblížit se a lépe si porozumět.

Pokud už mezi vámi a vaším partnerem existuje hluboké a silné spojení, vaše rozhodnutí říct to tak, jak to je, to jen posílí. Pokud jste však této úrovně vzájemného porozumění ještě nedosáhli, doporučil bych vám postupovat co nejopatrněji. Než přejdete úplně do „režimu pravdy“, zkuste si představit, jak na to váš partner zareaguje. Existuje možnost, že přechod od vztahu postaveného na touze po schválení partnera ke vztahu založenému na pravdomluvnosti a otevřenosti bude vyžadovat zásah odborného psychologa.

Cesta k dosažení hlubší úrovně upřímnosti je poměrně hrbolatá, ale když se dostanete na konec, uvědomíte si, že jste na ni vynaložili tolik úsilí z dobrého důvodu.

Cvičení

Napište na papír následující frázi: „Bojím se manželovi (manželce) říct, že...“. A pak sepište své strachy ve vzestupném pořadí. Nechte svou starost na prvním místě, což je pro vás nejjednodušší říct manželovi (manželce).

Pak si představte, že jdete za svým partnerem a řeknete mu pravdu. Zaznamenávejte emoce, které prožíváte. Snažte se dýchat rovnoměrně a jemně se povzbuzujte k relaxaci. Až si dokážete v duchu představit celou konverzační scénu s partnerem, zkuste to uvést do praxe. Začněte tím nejjednodušším (postrach číslo 1) a přejděte v seznamu dolů.

6. NEPOKOUŠEJTE SE SVÉHO PARTNERA TRESTOVAT MICHEM

Ticho je smrtící zbraň. Pro každý pár je lepší vyhodit nahromaděné emoce v nekrvavém slovním souboji a alespoň vysvětlit, co přesně ho trápí, než v ledovém tichu hýčkat své křivdy.

Mlčení je formou trestu prostřednictvím citového stažení. Své rodiče trestáme tím, že s nimi přerušujeme vazby a jako bychom nechtěli uznat jejich existenci. Pokud se stáhnu do rozzlobeného ticha, dávám tím v podstatě své ženě najevo, že vina leží výhradně na ní a že aby prolomila pečeť na mých rtech, musí mě požádat o odpuštění. Mlčení je mocný prostředek k ovládání a manipulaci s lidmi a ve šťastném manželství nemá místo.

Abyste co nejefektivněji řešili konfliktní situace, měli byste se naučit vyjádřit svou nespokojenost tak, aby vás partner slyšel a rozuměl. V manželství je tato schopnost jednou z nejdůležitějších, protože bez ní hrozí, že se jakýkoli menší problém změní v katastrofu velkého rozsahu.

Ale jak se naučit říkat to, o čem mluvit nechcete? Jak to všechno říct partnerovi, který se s největší pravděpodobností v odpovědi rozzlobí nebo minimálně urazí?

Jednoznačně a univerzální řešení Tento problém neexistuje. Je možné, že budete potřebovat odbornou pomoc, abyste se z této situace dostali. Než však vyhledáte manželskou poradnu, vyzkoušejte cvičení, které vás naučí, jak svůj hněv vhodně projevit.

Cvičení

1. Udělejte si seznam akcí a zvyků svého partnera, které ve vás vyvolávají nelibost. Zkuste to udělat následujícím způsobem: „Jsem pobouřen, že jste...“.

2. Napište partnerovi dopis, ve kterém uveďte vše, co vás trápí. Zkuste začít něčím pozitivním. Neobviňujte svého manžela (manželku). Pokud si uvědomíte, jaká je vaše vlastní role ve způsobování rodinných konfliktů, určitě mu o tom řekněte. Váš partner, s největší pravděpodobností, když vidí, že jste připraveni přiznat svůj díl viny, bude mnohem ochotnější přemýšlet o svých chybách. Zde je příklad začátku takového dopisu:

milý Davide,

Chci s tebou mluvit o našem vztahu. Miluji tě a chci, aby naše manželství bylo šťastné a naplňující. To, co se ti chystám říct, tě může bolet. Ale to není to, co potřebuji. Opravdu chci, abychom se znovu sblížili. Nemohu však déle mlčet. Zamyslete se prosím nad tím, co vám píšu v tomto dopise, a snažte se nezlobit.

Je to velmi těžké, ale musíte mě slyšet. Tak jdu. Bolí mě, že jsi...

Všichni víme, že hněv je velmi silný pocit, který může zničit vztah mezi dvěma lidmi. Proto je schopnost ovládat své negativní emoce jednou z klíčových vlastností nezbytných k vytvoření stabilního a šťastné manželství. Abyste zabránili tomu, aby se vás zmocnil hněv, musíte se naučit zbavit se své nespokojenosti dříve, než dosáhne výbušné úrovně.

7. NEVYJADŘUJTE POTLAČENÉ IMPULZY NEGATIVNÍM CHOVÁNÍM

Mnoho lidí se ve snaze vyjádřit zadržované emoce a pudy začne chovat krutě a bezmyšlenkovitě. Mladá dívka může být například chudá studentka nebo závislá na drogách a alkoholu, čímž projevuje nespokojenost se svými rodiči. Bojí se otevřeně vyjádřit své pocity. Proto se tak chová s vědomím, že její chování vyvolá v rodičích strach a vztek. Ukazuje se, že takové okázalé akce jsou ve skutečnosti nevědomým a neobratným pokusem navázat kontakt s jinou osobou.

V manželství partneři poměrně často používají odlišné typy okázalé chování - rozbíjení nádobí, uzavírání se do sebe, projevování emoční a fyzické agresivity nebo - sklon k depresi, plýtvání penězi atd. Aby bylo možné vyjádřit nespokojenost a rozhořčení nad chováním druhé osoby, existuje nekonečná škála různých způsobů.

Jednou z nejběžnějších forem vyjádření potlačovaných impulsů je pasivní agresivita. Mezi typické příklady pasivně-agresivního chování patří nedodržování slibů, rozhazování věcí po bytě, bezmyšlenkovité utrácení peněz, předstírání bezmoci a nezájem o manželské povinnosti.

Co v takové situaci dělat?

Jediným a zcela logickým východiskem z této situace je otevřená komunikace, která implikuje schopnost partnerů upřímně si říct, co je trápí. Okázalé chování je jakousi maskou, která skrývá skutečný problém. To nutí ostatní soustředit se na chování samotné a motivy, které projevy tohoto druhu vyvolávají, zůstávají stranou.

Chcete-li rozvinout svou schopnost přímé komunikace, vyzkoušejte níže uvedenou aktivitu.

Cvičení

1. Najděte si odlehlý a útulný koutek, kde vás nikdo nebude půl hodiny rušit.

2. Zavřete oči a snažte se dýchat klidně a rovnoměrně. Zaměřte svou pozornost na svůj dech. Uvolněte se a zároveň i nadále sledujte, jak vdechujete a vydechujete vzduch.

3. Po několika minutách si položte otázku: „Co přesně na mém chování dráždí mého manžela (manželku)?“ Možná nevydrží neustálý nepořádek v ložnici. Možná je zmatený vaší neschopností zacházet s penězi. Možná mu vadí tvůj zvyk chodit všude pozdě. Analýza pravděpodobné důvody nespokojenosti vašeho partnera, zkuste být k sobě upřímní.

4. Napište si na papír vše, co se vám podařilo realizovat. Zeptejte se sami sebe, zda se chcete nadále chovat tak, jak jste se chovali dříve. A pokuste se pochopit, k jakému účelu slouží určité akce a zda existuje více účinná metoda vyjádřit pocity, které se za nimi skrývají.

5. Pamatujte, že v procesu boje s takovými metodami vyjadřování citů mohou vyplout na povrch nějaké hluboké rány a roky potlačované emoce. Nezapomínejte však, že pouze pravda může uzdravit otřesené manželství. Dbejte na to, abyste si na partnera nevybili všechny své negativní emoce.

8. NEPOKOUŠEJTE SE URÁŽIT SVÉHO PARTNERA SLOVY

Snažte se však tomuto pokušení nepodléhat. Faktem je, že vaše nestřídmost vás může přijít draho. Pokud začnete dělat bodavé výčitky, váš partner buď odpoví laskavě, nebo vše popře. A ani v prvním ani v druhém případě problém nevyřešíte a neporozumíte si.

Uvědomte si, že výtkami ničeho nedosáhnete a váš partner, i když se nepustí do hádky, se ani nebude snažit nic změnit. Zakažte si proto používání řečových vzorů, které mají formu obviňování (například „Jsi srab!“, „Vždycky po sobě musíš uklízet!“ nebo „Jsi přesná kopie své matky. od ní, že máte ve zvyku plýtvat penězi!“). Místo toho mu (jí) vysvětlete, co cítíte a myslíte, když například zjistíte, že jeho (její) věci jsou rozházené po bytě. Vaše slova dostanou úplně jinou barvu, když řeknete: „Jsem nervózní, když...“ nebo: „Víš, ten nepořádek v domě mě dráždí... Byl bych velmi vděčný, kdybyste věci uklidil "na místě" atd. Hlavní věc je, že fráze tohoto druhu znějí naprosto mírumilovně.

Samozřejmě neexistuje žádná záruka, že váš manžel (manželka), aby vás nerozčiloval a nedráždil, okamžitě přispěchá splnit váš požadavek. Ale v této situaci se pravděpodobně vyhnete konfrontaci. A kromě toho budete mít šanci, že on (ona) o tom bude alespoň přemýšlet.

Je dost možné, že pokojné poznámky nepřinesou požadovaný efekt. No, ber to jako samozřejmost. Košile pohozená na židli přeci nestojí za to, aby se s ní šukal.

Cvičení

1. Udělejte si seznam sarkastických poznámek o určitých vlastnostech vašeho partnera.

2. Tyto komentáře formulujte jinak, podle schématu – „Zažívám takové a takové pocity, když děláte to a takové.“

3. Při rozhovoru s partnerem se snažte používat fráze, které jste formulovali.

9. NEVYHROZUJTE SVÉMU PARTNEROVI

Manželství má extrémně vysoký potenciál – kreativní i destruktivní. Nejněžnější, nejvíce silná láska může zvrhnout v nenávist. A nenávist se stává příčinou násilné konfrontace. Pokud se tak stane, do popředí se dostane pomsta a jediné, o co válčící strany usilují, je úplné a bezpodmínečné vítězství nad nepřítelem. Zbraněmi v takových rodinných konfliktech jsou hrozby a násilí.

Manželskému páru, který se dostal do této fáze vývoje vztahu, lze doporučit jediné – okamžitě vyhledat odbornou pomoc pro záchranu manželství. Pokud mluvíme o fyzickém násilí, jediným východiskem je hledat ochranu v příslušných organizacích.

Žena, která ve svém slovníku používá hrozby, ve skutečnosti trpí hlubokou duševní ranou, kterou jí způsobil její manžel. Aniž by znala jiné způsoby, jak si ulevit od bolesti, chce, aby pachatel trpěl stejným způsobem jako ona. Pokud je touha vyrovnat se s partnerem silnější než touha porozumět situaci, znamená to, že jste jen krůček od krize ve vztahu. Pokud hluboko uvnitř stále chcete zachránit své manželství, berte to jako " Poslední výzva“, která vás upozorní, že byste se měli naléhavě zastavit a přehodnotit své pozice.

Většina lidí není schopna odolat násilnému a destruktivnímu boji. Proto je třeba v počátečních fázích konfliktu uhasit vážnou konfrontaci. Pokud opravdu chcete, aby vaše manželství bylo postaveno na lásce a harmonii, udělejte přísný zákaz jakýchkoliv výhrůžek, nikdy svého partnera nezastrašujte a hlavně proti němu nepoužívejte „opatření“ fyzického násilí. Bez ohledu na to, jak silný a oprávněný je tvůj hněv.

Abychom předešli nedorozuměním, dovolte mi objasnit: vyhrožování je jakékoli prohlášení, gesto nebo akce, které mají způsobit partnerovi emocionální nebo fyzickou bolest.

Manželským párům, které neustále používaly metodu vyhrožování, jsem musela poskytovat psychologickou pomoc. Obvykle v takových případech položím každé z konfliktních stran stejnou otázku: "Opravdu si chcete navzájem ublížit?" A zpravidla slyším odpověď: „Ne, samozřejmě. Jsem tak vzrušený, když mi on (ona) nerozumí, že nad sebou ztrácím kontrolu."

Bolest a zklamání způsobují, že se mnoho párů uchýlí k fyzickému a emocionálnímu násilí. Ale pamatujte, že pokud zvolíte tuto cestu, nebudete se moci chránit. Riskujete, že zničíte všechno to nejlepší, co ve vašem vztahu s partnerem je, a to nevyhnutelně povede ke kolapsu rodiny.

Cvičení

Pokud se na partnera zlobíte, musíte se nejprve zbavit přebytečné agresivity. K dosažení tohoto cíle vám pomůže několik akcí dostupných pro každého.

1. Jděte do místnosti, kde vás nikdo nebude rušit, vezměte si polštář a mlátte do něj rukama nebo tenisovou raketou, dokud neucítíte, jak z vás hněv vyprchává. Možná budete chtít dokonce křičet, když mlátíte do polštáře. Jen se ujistěte, že vás nikdo neslyší.

2. Poté si na papír napište vše, co vás na partnerovi zlobí. Každou větu začněte slovy: „Jsem pobouřen, že jste...“.

10. NEHLEDEJTE SPOJENCE

Konfliktní partneři se instinktivně chovají jako dva státy ve válce. Obě strany se snaží najít spojence, aby posílily své pozice. Jediný rozdíl je v tom, že země, které mezi sebou válčí, se řídí strategickými bezpečnostními ohledy a chrání své lidi, a manželé ve vzájemné válce nevědomě hledají podporu.

Člověk, který v manželství zažívá největší nepohodu a nejistotu, se nakonec od partnera odstěhuje a najde oporu mezi lidmi kolem sebe. V odborném psychologickém jazyce se tomu říká „vytvoření trojúhelníku“.

Například manželka, která má pocit, že ji její manžel nemiluje, začíná trpět osamělostí, může přilnout k jednomu ze svých dětí více než obvykle – aby přehlušila zášť a našla alespoň trochu štěstí.

Tato volba je plná mnoha nebezpečí. Děti mívají bystré smysly. A nyní dítě, které se v takové situaci ocitlo, soucítí se svou matkou a věnuje jí více pozornosti. Je rozpolcený mezi mámou a tátou a rodí se v něm zášť, že se musí postarat o vlastní rodiče.

Někdy se kvůli tomu teenager, který se podvědomě snaží stabilizovat vztah mezi rodiči, stává rebelem a chová se vyzývavě. Možná si myslíte, že mozek dítěte má přecitlivělý radar, který je schopen zachytit nespokojenost rodičů s manželstvím a mezi sebou navzájem a přimět mámu a tátu zapomenout na problémy ve vztahu a obrátit se na něj, protože je špatný student nebo užívá drogy. Vynalézavosti dítěte, které se snaží odvrátit pozornost svých rodičů od zjištění hořké pravdy o jejich manželství, opravdu neexistuje.

Dokud takový „trojúhelník“ existuje, manželský pár nebudou schopni pochopit příčinu konfliktu, který je odděluje. Trojúhelník brání manželům v návratu ke skutečné lásce a porozumění. Pro jednoho z partnerů i pro jeho „spojence“ je však nesmírně těžké opustit zvláštní „spásný“ vztah, který mezi nimi vznikl.

Jediným lékem na touhu vytvořit „trojúhelník“ je důvěra a intimita. Problém je v tom, že pro manžele, jejichž vztah je již tak narušen konflikty a podezřením, je nesmírně těžké začít znovu. Pokud mezi dvěma lidmi není důvěra, jak budovat důvěryhodný vztah?

Níže uvedená výzva vám pomůže začít správným směrem.

Cvičení

1. Zjistěte, kdo přesně jsou vaši spojenci ve „válce“ s vaším partnerem, a pokuste se snížit úroveň emocionální závislosti na této osobě.

2. Postavte se pravdě do očí a odpovězte na otázku: co přesně ve vašem manželství chybí? Zapište si vše, s čím nejste spokojeni, a poznamenejte si, jaké změny byste chtěli ve způsobu komunikace provést. Například když nemáte čas být spolu sami. Zde můžete napsat: "Chtěl bych, abychom spolu strávili jeden večer v týdnu - jen já a on."

4. Po pár dnech si zkuste o svém psaní promluvit s partnerem. Pokud s vámi souhlasí v hlavních „bodech“, můžete oba začít pracovat na záchraně své rodiny. Pro úplný úspěch možná budete muset vyhledat odbornou pomoc. Pokud to vašemu partnerovi nevadí, vyhledejte kompetentního specialistu na manželství a klidně si s ním domluvte schůzku.

Všech deset tipů, které jsme v tomto článku probrali, vychází z jednoho předpokladu: aby bylo manželství úspěšné, musí mít partneři určité dovednosti a schopnosti, které může získat každý.

Vybudování úspěšného manželství je pro většinu manželských párů, kterým záleží na rodinných vztazích, zcela dosažitelným cílem. Hlavní věc je, že souhlasí s tím, že zasvětí svůj život zvládnutí umění lásky a štěstí.

Materiál z webových stránek mezinárodní židovské náboženské organizace Esh HaTorah aish . com

Dr. Michael Tobin, psycholog, ředitel Školícího institutu náboženské rodinné a manželské poradce

Jakýkoli vztah na světě vzniká z komunikace mužského a ženského principu. Prohlubují se v manželství, procházejí různé fáze a období krize.Jeden z postulátů rodinné psychologie zní takto: počasí v domě závisí na obou partnerech, na hloubce jejich komunikace, vědomí jejich povinností a jejich plnění. Pokud si manželé navzájem váží a usilují o záchranu rodiny, budou muset překonat fáze ochlazování vztahu a přímou opozici zájmů. Očekávají se však jako odměna opravdová láska, přátelství, hluboké porozumění a respekt k sobě navzájem.

Etapy vývoje a úrovně rodinných vztahů mezi manželem a manželkou

Fáze vývoje rodinných vztahů lze nazvat:

Rodinné vztahy mezi manželem a manželkou mají své vlastní úrovně:

Název úrovně	Zvláštnosti
Zamilovanost, vztahová chemie, sladkosti a kytice	Silná vzájemná přitažlivost. Ignorování povahových vad vašeho partnera. Touha dobývat, dobývat. V úvahu se berou pouze atributy a vzhled.
Broušení a otravování, závislost	Všímejte si nedostatků svého partnera. Hájit své zájmy, životní hodnoty, priority. Konflikty a hádky, konfrontace mezi manželem a manželkou. První pochybnosti o správnosti výběru, myšlenky na rozvod. Často k rozpadu vztahů.
Kompromis, stabilita rodinných vztahů	Vědomí nemožnosti žít v režimu předchozí fáze vede manžele k rozvoji dovedností vyjednávat a nacházet způsob řešení problémů, který je pohodlný pro všechny. Mění se model chování v rodině – manželé volí rovnost, matriarchát nebo patriarchát.
Nuda, rutina, rutina	Předvídatelnost partnerových slov a činů. Únava, nedostatek návalu emocí a radosti ze vzájemné komunikace. Ztráta smyslu v rodinných vztazích. Úvahy o vedlejších dobrodružstvích a často i jejich realizace.
Splatnost	Ve vztazích je vědomí, vděčnost za sdílenou zkušenost s překonáváním obtíží, respekt a společné zájmy. Rozvoj strachu ze samoty nutí manžele, aby se k sobě drželi.

Krize v rodinných vztazích

Krize v rodinné vztahy, pokud zůstanou bez konstruktivního řešení, nevyhnutelně vedou k degradaci obou partnerů v každém smyslu a dokonce ke smrti jednoho z nich (více podrobností v článku :). Lidé ztrácejí svou lidskou tvář a upadají do asociálního chování, hrubosti a napadání.

Tabulka krizí v rodinných vztazích a jejich charakteristika:

Krize, ne.	Dominantní charakterové vlastnosti		Charakteristický
Krize, ne.	manžel	Manželky	Charakteristický
1	Podráždění		Objevuje se ve fázi znechucení. Manžel relaxuje, jeho život je monotónní, neexistuje žádný globální cíl. Žena to cítí a dělá skandály. Neakceptuje monotónnost, vyžaduje rozvoj a uspokojení nových tužeb.
2	Agrese	Stealth	Nedostatek aspirací u muže způsobuje uzavření srdce u ženy. Přestane mu otevírat své myšlenky a otevřeně mluvit o svých touhách. V hlavě přitom postupně nahrazuje manžela obrazem ideální muž. Manžel to vycítí a zblázní se. Jeho agresivita se rozlévá ve všem, v každé maličkosti. Manželka se děsí, takovým situacím se vyhýbá, její mlčenlivost se zvyšuje.
3	Chamtivost	Podvod	Manžel vnímá zradu své ženy i v rovině myšlenek tak, že se o ni přestává zajímat a projevuje chamtivost. Snaží se vymýšlet mezery, jak udržet předchozí životní úroveň rodiny, a sklání se ke lži.
4	Krutost	Závist	Muž degraduje do té míry, že používá obscénnosti proti své ženě a dětem. V řadě případů proti nim začne zvedat ruku. Takové chování ženu zcela zklame ve schopnosti stát se šťastnou, stane se z ní drbna. Zajímá se o životy jiných lidí, zejména těch šťastně zadaných. V rozhovorech s cizími lidmi neváhá diskutovat a ponižovat svého manžela.
5	Vybíravost	Drsná řeč	Krize je nebezpečná, protože manželé se začínají rozpadat jako jednotlivci. Manželka zhrubne srdcem, emocemi a řečí. Z jejích úst se stále častěji ozývají nadávky a urážky. Její manžel jí odpovídá, na všem, co dělá a jak vypadá, vidí chyby. Tohle je nesnesitelné slyšet normální psychika. Vyhrocené hádky se stávají neustálými.
6	Jonáš	Strach	Krize, ze které manželé nemohou uniknout. Ztrácí vše - majetek, přátele, práci, kontakt s příbuznými. Muž má problémy s alkoholem a zdraví. Cítí se jako naprosté selhání v životě. Manželka zažívá zvířecí strach při pomyšlení, že zůstane sama. Manželovo nevhodné chování a ostrá slova toleruje, jen aby spolu zůstali.

Psychologie rodiny uvádí další klasifikaci krizí v závislosti na počtu prožitých let:

3 roky, kdy se rodina doplní o dítě. Manželé přecházejí na nová etapa rozvoj, stát se rodiči, naučit se vzájemně komunikovat v těchto rolích.
7 let – shoduje se se stádiem sytosti. Studuje se charakter a zvyky, člověk se ve svém jednání stává předvídatelným. Existuje vysoká pravděpodobnost podvádění za účelem získání nových pocitů.
Krize středního věku manželů. Vedou je obavy, že některé cíle zůstanou nedosažitelné. Je tu touha přerušit rodinné vazby a začít nová stránka vlastní život.
Děti opouštějící domov. Pár si uvědomuje, že v životě udělali vše důležité, je čas žít v míru pro sebe. Manželé se mohou přestěhovat na předměstí a vyrazit spolu na výlet.

Pravidla pro šťastné manželství

V psychologii rodinného života existují postuláty, které jsou základem vztahů šťastní muži a vdané ženy. V jejich rodinách je tolik párů, tolik tajemství štěstí. Nicméně existuje hlavní pravidla, bez kterého zbytek ztrácí relevanci a sílu:

Konflikty v rodině a způsoby jejich řešení

Jak vyplývá z fází vývoje vztahů a krizí v rodinách, konfliktní situace jsou nevyhnutelné. Manželé se budou hádat, hádat, diskutovat zvýšeným tónem a možná udělají skandál. Důvody konfliktů jsou:

různé pohledy na problém nebo problém;
zvládnutí nových rolí např. po narození dítěte;
každodenní problémy;
potíže v profesní sféře, například nízký plat manžela, rozdíl ve výši platu mezi muži a ženami ve prospěch druhého;
netolerance k partnerovým nedostatkům.

Destruktivním následkům takových situací se však lze vyhnout, pokud dokážete konfliktní problémy vyřešit včas. Metody mohou být:

požádat o odpuštění, omluvit se jako první, bez ohledu na to, kdo to inicioval;
společná návštěva rodinného psychologa;
dialog v klidných tónech, přecházející ve smířlivý sex.

Vytvořit nová rodina docela snadné – stačí podat žádost a na podatelně se jen podepsat. Abyste to udělali, nemusíte se ani zúčastnit svatby. Ale ne každý ví, co dělat dál, jako mezi manželem a manželkou po svatbě.

Předběžná diskuse

Co je potřeba, abyste se po svatbě vyhnuli překvapením? Je to jednoduché, můžete se pokusit diskutovat o všech nuancích vašeho budoucího rodinného života, nebo se můžete dokonce pokusit žít spolu a vidět, jak snadné je to pro pár v každodenním životě. Tím bude jasné, zda se vztahy mezi manželi po svatebním obřadu budou moci normálně zlepšit.

Každý zná staré přísloví, že manžel je hlava a žena krk. Tomu byste se neměli bránit, protože je to ještě pravděpodobnější lidová moudrost než jen rčení. Z toho vyplývá, že rodinný život by měla vést pouze žena. To ale neznamená, že jen ženy dělají domácí práce: vaří, uklízí, perou. Role v domě by měly být rozděleny rovnoměrně (pokud ovšem manželka není žena v domácnosti). Pro muže nebude vůbec těžké každý den mýt nádobí a o víkendu pomáhat s úklidem. Ale manžela to musí naučit dělat, koneckonců v rodině svých rodičů to možná neudělal.

Konflikty

Žádný normální vztah mezi manželem a manželkou se neobejde bez konfliktů; vždy bude něco, co způsobí hádku nebo rozhořčení jedné poloviny páru. Jak se v takových situacích správně zachovat? Existuje obrovské množství možností, ale existuje několik velmi praktických tipů. I když potřebujete myslet hlavou, úplné vypnutí ušetří páru mnoha vleklých hádek. V zápalu konfliktu také není potřeba bít milovanou osobu na nejbolestivějších místech, to je snadné, ale pak to budete muset všechno uklidit. No a ještě jedna rada: do hádky byste neměli zatahovat příbuzné své drahé polovičky, ať jsou jakkoli škodliví. Přesto pro partnera byli a zůstanou rodinou, nemá smysl „bít“ to, co je vám nejcennější.

Jaké další rady může psychologie dát? Všechno bude mezi manželi v pořádku, až budou mít manželé společný koníček a budou spolu trávit volný čas a relaxovat. I k tomu je dobré mít společný okruh přátel. Pár by se totiž měl podporovat nejen ve smutku, ale i v radosti. Zde je ale také důležité to nepřehánět, protože každý partner v páru potřebuje také samostatný odpočinek, řekněme „odpočinek od sebe“. Utéct od své spřízněné duše je proto nejen možné, ale také nutné. Vždy je ale lepší dát svému milému vědět, kdy si chcete odpočinout o samotě, abyste ho zbytečně nerušili.

Důvěra

Žádný normální vztah mezi manželem a manželkou nelze vybudovat bez důvěry. Vždy a ve všem. Pokud má někdo tajemství, dalo by se říci, že toto je začátek konce. Zde se ale také vyplatí oddělit zóny. Jsou speciální věci, o kterých váš partner prostě nemusí vědět; svého milovaného byste tam neměli pouštět. Zbytek je jen důvěra a žádná tajemství.

Řešení problému

A ještě jedna velmi důležitá rada. Aby byl vztah mezi manželem a manželkou normální, musí být vyřešeny všechny vzniklé konflikty. Nelze se jim vyhnout ani je odložit. Pokud se vám něco nelíbí nebo s tím nejste spokojeni, je potřeba vše hned „vyložit na stůl“. A pokud nahromadíte křivdy a smutek a pak vše hromadně vysypete na svého milence, nikdo se díky tomu nebude cítit lépe. Vše je včas a v pořádku, v rodině pak zavládne klid, mír a vzájemné porozumění.

Moderní manželství stále častěji končí rozvodem. Je to dáno nejen ekonomickým pokrokem, díky němuž rodina přestala být způsobem přežití: dívka se dokáže postarat sama o sebe a muž si může zařídit svůj osobní život. Mít děti mimo manželství nebo v neúplných rodinách si společnost již nelibuje a rozvodové řízení je jednodušší než kdy jindy. Zvláště aktuální se proto stala psychologie rodinných vztahů jako věda, která zkoumá rodinné problémy a také způsoby jejich uchování.

Etapy vývoje rodinných vztahů mezi manželem a manželkou

Rodinné vztahy nejsou statickým stavem, ale neustále se rozvíjejícím procesem. Krize a konflikty jsou jeho součástí stejně jako láska nebo respekt. Jakýkoli vývoj je nemyslitelný bez opuštění starých forem a pravidel, takže manželé musí být připraveni na změnu. Každý pár prochází několika fázemi vztahu, z nichž každá trvá několik měsíců nebo let:

Zamilovanost nebo období „bonbónové kytice“. To je doba, kdy se muž a žena snaží jeden druhého dobýt a pod vlivem vášně mají sklon k idealizaci a mají velká očekávání od rodinného života. Nedostatky druhé poloviny si buď vůbec nevšimnou, nebo jsou vnímány neobjektivně. Významnou roli hrají externí data, chování a sociální postavení partnera.
Zvyknout si nebo zvyknout si. Pár už spolu nějakou dobu žije a do popředí se dostávají priority, životní hodnoty a zájmy všech. Nesrovnalosti v těchto věcech staví dva lidi do opozice, hádky a konflikty jsou častým společníkem ve vztazích. Pokud se muž nebo žena nejsou schopni přijmout a pochopit jeden druhého, je rozvod nevyhnutelný.
Kompromisy. Pokud pár úspěšně překonal předchozí etapu, nastal čas pro stabilní rodinné vztahy. Ne vždy to zaručí spokojenost obou partnerů, protože... v rodině dojde ke kompromisu různé způsoby(rovnost, podřízenost, pokora, nátlak atd.) - každý z manželů si vybírá a hraje svou roli, která každému tak či onak vyhovuje.
Obyčejné a rutinní. Postupně rodinné vztahy ztrácejí vášeň a stávají se předvídatelnými. Nuda v komunikaci je stejně nebezpečná jako výbuch emocí v těch předchozích. Manželé se jeden druhého unaví, ztratí smysl pokračovat v rodinných vztazích a začnou hledat dobrodružství na straně.
Zralá rodina. Pokud muž a žena úspěšně překonali první 4 úrovně, přichází čas na vědomé rodinné vztahy, které nejsou vždy založeny na lásce. Často je tmelem takových vztahů vzájemný respekt, zkušenost se společným překonáváním obtíží, společné zájmy (včetně materiálních) a také strach ze samoty.

Krize v rodině

Krize v rodinném životě je nevyhnutelným přechodem do nové etapy vztahů. Není třeba se toho bát, ale stojí za to se připravit, naučit se dělat ústupky a převzít zodpovědnost, pokud máte za cíl zachránit svou rodinu. Odborníci identifikují několik období rodinných vztahů:

První rok rodinného života je obdobím, kdy se formují a stanovují vnitřní a vnější hranice rodiny a upravují se charaktery a zvyky mužů a žen.
Od 3. do 5. roku - zpravidla v této době se objevuje první dítě, řeší se bytová otázka, pořizuje se drahé společné jmění. Dochází k přerozdělení rolí (manželé-rodiče), objevují se nové povinnosti a nové povinnosti. Zamilovanost se vyvine v přátelství nebo zvyk.
Od 7. do 9. roku - děti vyrostly, vše se „usadilo“. Objevuje se únava jeden od druhého, sytost v sexu a společných návycích, smysl pro rutinu v každodenním životě a komunikaci, zklamání z očekávání, která se nenaplnila.
Od 15. do 20. roku - děti vyrůstají a oddělují se od rodičovská rodina, kariéra dosahuje určitého vrcholu. Existuje pocit, že vše bylo dosaženo, není jasné, kam se posunout dál. Toto období se často kryje s krizí středního věku u muže nebo ženy (40 let), což také vyvolává nejistotu v budoucích vztazích.

Cizoložství (Proč se manželé navzájem podvádějí)

K podvádění může dojít v jakékoli fázi rodinného vztahu. Příležitostně se důvodem mužské pitky stává banální fyzická přitažlivost spojená s nízkými morálními zásadami (kdy touha po potěšení „tady a teď“ převyšuje smysl pro rodinnou povinnost k jeho ženě). Mnohem častěji však faktory jako:

sexuální nespokojenost nebo nuda v posteli;
nedostatek sebevědomí, potřeba rozpoznat svou přitažlivost v očích opačného pohlaví;
nedostatek duchovní intimity, duševní osamělost, když „není s kým mluvit“;
narušení osobního prostoru, potřeba cítit se svobodně;
napjatá rodinná situace, potřeba psychického uvolnění, potřeba zmírnit stres;
potřeba ochrany: rodina není podpůrný systém, jeden z partnerů necítí stabilitu (v penězích ani citech) a snaží se ji najít na straně.

Pokud člověk v rodinném vztahu dostává vše, co potřebuje (lásku, úctu, sexuální uspokojení, uznání, porozumění, péči, fyzický a duševní odpočinek, stabilitu), nevzniká touha hledat někoho na straně. Ne každý je schopen odpustit zradu, ale pokusit se zabránit takovému obratu událostí je úkolem obou manželů.

Jak budovat důvěryhodné vztahy?

Silná rodina- to je vždy práce muže a ženy, protože za účelem vybudování důvěryhodných, blízkých vztahů a udržení manželství dlouhá léta, jen láska nestačí. Respekt a schopnost dělat kompromisy jsou hlavními klíči k rodinnému štěstí. Další tajemství psychologie šťastných vztahů - neměli byste se snažit vyhnout rodinné hádky, protože to je téměř nereálné, je lepší naučit se správně řešit vzniklé konflikty. Odborníci na psychologii rodinných vztahů nabízejí těm, kteří chtějí zachránit svou rodinu, následující rady:

projevujte svou lásku co nejčastěji (pokud ne slovy, tak činy);
nesnažte se změnit svou druhou polovinu - to je tlak, který se dříve nebo později setká s nepřátelstvím;
neporovnávejte svého manžela s nikým - každý člověk je individuální;
nemlčte o problémech, které se vás týkají (vaše drahá polovička s největší pravděpodobností netuší, co máte v hlavě, a hraní tiché hry je slepá ulička).

Pokud dojde k hádce, odborníci na psychologii doporučují pamatovat si:

není třeba paušalizovat a připomínat staré křivdy;
řekněte pouze to, co jste chtěli říci (buďte konkrétní);
omezte své emoce (urážlivé slovo vyslovené v zápalu okamžiku si pamatujete po dlouhou dobu);
vědět, jak odpustit.

Video: Proč v manželství vzniká konflikt?

Pochopení psychologie rodinného konfliktu je prvním krokem k jeho vyřešení. Po zhlédnutí tohoto videa se dozvíte o psychických důvodech obtíží v rodině. Úhel pohledu a rady odborníků vám napoví, jak porozumět partnerovi v období krize, co dělat pro úspěšné překonání konfliktů v rodinných vztazích.