Manžel neví, jestli zůstat nebo jít. Rozvod a rodné příjmení: stojí za to stříhat z ramene?

Existuje mnoho důvodů, proč se život s milovanou osobou stává nesnesitelným – od každodenní neslučitelnosti až po vážné neshody při řešení životně důležitých otázek. Nemluvím o drobných třenicích a jednorázových problémech a už vůbec ne o obtížích spojených se základními nedorozuměními nebo přílišnými nároky partnerů na sebe. Budeme mluvit o těch chvílích, kdy se láska k určité osobě dostává do konfliktu s jinými vážnými potřebami, včetně těch biologického.

Mohu vám vyprávět o jednom páru, který měl výborný vztah, byla jednota názorů na všechny důležité životní otázky a měli podobné zájmy. Mladí lidé rádi diskutovali o filmech, hovořili o filozofických a politických tématech a vždy se dohodli. Ale mladý muž byl v každodenním životě tak nedbalý, že život dívky (říkejme jí Alla) byl nesnesitelný; Situaci ztěžoval fakt, že mladíkovi nebyl lhostejný každodenní život. Rád něco vařil, ale krájel syrové maso a zeleninu na salát současně, zbytky masa nechal na stole a v létě šel do práce, kvůli tomu létaly mouchy otevřeným oknem vůně. Když přišel do bytu, nikdy si nezul pouliční boty, nedával špinavé nádobí do knihovny... V každodenním životě mladého muže bylo mnoho zvláštností, které Allu prostě mučily. Snažila se dát vše do pořádku, ale stálo to příliš mnoho času a úsilí – každý den musela dělat téměř generální úklid. Nabádání, žádosti a výtky měly malý účinek. Mladík poslouchal svou milovanou, snažil se dělat, co chtěla, ale to vedlo jen k nepatrným okamžitým výsledkům, protože měl úplně jiné představy o tom, co je čisto, a neuklizený pokoj ho vůbec nedráždil.

V určité fázi se snažili problém vyřešit na náklady hospodáře. Ale oběma se nelíbilo, že se v domě poflakuje cizí člověk a přemisťuje věci. O týden později odmítli vnější služby a vše se vrátilo do normálu.

Společný život s nedbalým mladým mužem způsobil, že Alla byla podrážděná a nervózní, ale rozejít se kvůli takové maličkosti, jako je každodenní život, odmítnutí založit rodinu se svým milencem v přítomnosti úplné jednoty duší, se jí zdálo zvláštní a nemožné.

Příkladem, který se v naší době bohužel rozšířil a dělá lásku nesnesitelnou, je situace, kdy dva lidé spolu chodí dlouhou dobu nebo dokonce žijí, ale dívka chce legitimizovat vztah a mít děti, ale muž to nechce . V páru navíc zůstává něžná láska (kdyby láska nebyla, nebyl by problém). Léta plynou a naděje ženy na vytvoření plnohodnotné rodiny se stává čím dál tím obtížnější (alespoň se to tak může zdát). Stále častěji přichází touha odejít. To ale není snadné.

"...Ukazuje se, že není jiné východisko, než ho opustit?" ptá se dívka, která se v takové situaci ocitla chvíli komunikuji, cítím se velmi špatně, úplně vypnu od života.“ ... Ne vždy je to s ním špatné... Ale moje sebevědomí je asi... příliš nízko, jsem na něm příliš závislá, ne finančně, ale připoutaná k mé duši...“

"Pravděpodobně jsem toho všeho tak otrávený, že bez něj by to bylo snazší," rozhodl se další. .“ (Z archivu konference).

Další, neméně do očí bijící a typický příklad nesnesitelnosti společného soužití se týká kariéry (kariéra je širší pojem než jen výdělek) a seberealizace. Bohužel, milenci příliš často místo toho, aby se v této oblasti vzájemně podporovali, pouze „vložili paprsky do kol“. Tento problém nemusí nutně narůstat do velkého rozsahu. Ale pokud je zájem člověka o jeho profesi velmi velký, pokud cítí to či ono povolání, pak se pro něj láska často stává tragédií. Zde mohou být „trpící“ stranou muži i ženy.

Uvedu další historický příklad, kdy se láska dostala do konfliktu se smyslem pro sebezáchovu. Tento příběh je krásně popsán v knize D. S. Merezhkovského „Antikrist (Petr a Alexej). A nedávno na televizních obrazovkách bylo možné zhlédnout starý film „Petr Veliký“, kde se to také odráželo.

Syn Petra I. Carevič Alexej a jeho milovaná Eufrosyne se skrývali v zahraničí. Alexey Petrovič vážně rozhněval svého otce a věděl, že Peter má v úmyslu s ním jednat. Vrátit prince do Ruska bez jeho souhlasu nebylo možné. Poté byla použita lstivá manipulativní technika – rozhodli se ovlivnit uprchlíka prostřednictvím Euphrosyne. Nevychovaná dívka podlehla vlivu, chtěla se vrátit do vlasti a vyhrožovala Alexejovi, že ho opustí, pokud nepůjde s ní. Princ souhlasil, i když věděl, že nemá téměř žádnou naději na přežití. Doma byl dědic mučen a popraven.

Nejistota a nejisté postavení Alexeje, který je u svého rodiče v nemilosti, nutnost volby – zda se postavit proti vlasti a otci na straně nepřátel, nebo se navždy schovat, jej učinily emocionálně zranitelným, což zvýšilo jeho závislost. na jeho milovanou. Tato závislost se stala konečným důvodem jeho konečné volby, která byla v rozporu s pudem sebezáchovy.

Když se láska dostane do konfliktu s různými „esenciálními“ potřebami člověka, mnozí obviňují partnera, sebe nebo osud. Ale může za to někdo, že lidé jsou jiní, mají jiné priority a životní cíle? Vznik ani té nejvášnivější lásky tyto rozdíly nezruší. Potíže při vytváření rodinného svazku jsou přirozené.

V tomto případě však není správné mluvit o střetu zájmů dvou lidí. Pokud je život s milovaní se stává nesnesitelným, pak důvod spočívá ve vnitřním konfliktu toho, kdo současnou situací trpí. Zájmy a názory jednoho člověka se také vzájemně střetávají. To je normální, nikdo za to nemůže. Fráze „harmonická osobnost“, módní v sovětských dobách, má jen málo společného s realitou, je to jedna ze socialistických utopií. Pokud se někomu podaří v těžké situaci jasně vybrat, pak mu lze jen závidět. Obvykle je řešení dáno jako výsledek bolestivého boje.

„Miluju ho, chci s ním založit rodinu. Ale on si myslí, že by se měl nejdřív zapojit do podnikání, koupit si byt a vidět svět dělat?" - ptá se mladá žena. Zvenčí je snadné poradit: "Nechte ho a rychle!" Ale to jen zvenčí, protože outsider chápe přirozenou a logickou touhu mít rodinu, ale nezažívá lásku, která naplňuje srdce trpící ženy.

Když se ocitnete v podobné situaci, pokusy promluvit si se svým blízkým, dospět k porozumění nebo ho jinak ovlivnit (výkřiky, skandály, slzy, ultimáta, rozchody), mírně řečeno, nedávají tak docela efekt, rádi bychom. A vyřešení problému vyjednáváním je možné pouze tehdy, pokud mluvíme o vzájemném nedorozumění, a nikoli o skutečném střetu zájmů.

Opakuji, že na pozadí tohoto konfliktu je vždy vnitřní konflikt: „Chci s ním (s ní) být a chci něco mít (rodinu, kariéru, peníze, vždy uklizený byt, bezpečí atd. atd.). ), ale nedovolí, aby byl přijat.“ Kdyby nebyl vnitřní problém, nebyl by ani vnější.

Abyste se z takové situace dostali, musíte si stanovit priority „v sobě“. To není snadné – kdyby to bylo jednoduché, všechno by se rozhodlo samo. Doporučuji použít sedmistupňový systém.

Prvním krokem by mělo být identifikovat ty vlastní zájmy nebo touhy, které jsou v konfliktu, a uznat (toto je velmi důležitý bod!), že každý z nich má právo na existenci. Dívky, zvláště mladé, se často bojí přiznat si něco zcela přirozeného: že se chtějí vdát; usilovat o bezpečnost; milují (a ne jen blahosklonně k tomu, kdo hledá jejich lásku); potřeba (bohužel, i v naší době se mnozí klamou, že to potřebují pouze muži). Láska ke konkrétní osobě musí být postavena na roveň těm nejdůležitějším životním aspiracím, kterým začala odporovat.
Pak byste se měli pokusit na vědomé úrovni určit, co je důležitější. Rozum, zdůrazněte klady a zápory upřednostňování jednoho zájmu před druhým a naopak. Zpravidla to k ničemu nevede. Ať se v této fázi rozhodneme jakkoli, nemůžeme podle toho jednat. Ale jako cvičení, jako určitá přechodová fáze je to užitečné.
Dalším úkolem je vypořádat se s emocionálními, nevědomými preferencemi.
Představte si, že jeden ze zájmů byl realizován na úkor druhého a naopak. Představte si, že je to na celý život, vnímejte situaci.
Jedna moje kamarádka chtěla dát výpověď kvůli konfliktu s nadřízenými. Vyděsil ji ale strach, že si nenajde nové místo. Problém nebyl vyřešen celý rok. Žena dál chodila do své staré práce a snažila se najít něco nového. Ale nic jsem nenašel, a proto jsem se ještě víc bál, že budu bez práce. Doporučil jsem jí, aby si představila, že zůstane ve své staré práci po zbytek života až do vysokého věku, a proto nebude třeba hledat nové místo. Žena dala na radu a druhý den podala výpověď ao tři týdny později si našla novou práci.
Druhou fází práce s vlastními emocemi je zbavit se přehnaných destruktivních pocitů.
Rozpor mezi láskou a realizací určitých důležitých životních úkolů velmi často provází bolestné přilnutí k předmětu lásky. Právě tento pocit je emocionálním pozadím konfliktu, ztěžuje prožívání situace a nedovoluje problém vědomě řešit. Pro člověka, který zažívá jakýkoli silný pocit, ať už je to vášeň nebo strach, je těžké dát se dohromady a rozumně uvažovat. Psychologové radí zbavit se bolestivé připoutanosti, stejně jako nadměrné a dlouhodobé vášně. Bylo poskytnuto mnoho různých rad, jak to udělat. Všechny metody lze rozdělit do dvou kategorií.

První by se jmenoval „klín po klínu“. Pokud se rozhodnete uchýlit se k podobné metodě, není nutné začít milostný vztah „na straně“. Může to být jakákoli činnost, která odvádí pozornost od vzrušující situace, vášeň pro cokoli: práci, čtení, počítačovou hru. Zde je důležité, aby vám obsah aktivity nepřipomínal vzrušující problém. Nečtěte romantické romány, nedívejte se na melodramata, vhodnější jsou intelektuální, vzrušující detektivky, akční filmy a sci-fi.

Další kategorií metod je přivedení pronikavého pocitu až do bodu absurdity. Co dělají vášnivě zamilovaní, ale chcete si „uchovat svou hrdost“ nebo něčeho dosáhnout od svého milovaného? Neustále se snaží omezovat ve vyjadřování pocitů. "Nebudu volat první, nechte ho převzít iniciativu!" "Oddělíme se, dokud nepřijde k rozumu!" "Dám mu ultimátum - buď mě nechte dosáhnout toho, co chci, nebo ho nechte vypadnout!" I když se vám podaří udržet ve vztahu pauzu, dojde k opačnému efektu - vášeň vzplane s obnovenou silou, a to v očích partnera znehodnocuje veškeré snahy směřující k abstinenci nebo vytvoření zdání ultimáta. Nechci tvrdit, že zdrženlivost nebo nějaká forma "vydírání" chování je absolutně k ničemu pro navázání vztahu, který by vám vyhovoval. Ale pokud jste to zkusili dvakrát nebo třikrát a nefungovalo to, neměli byste pokračovat ve stejném duchu. Zneužívání takových metod povede k jedinému - partner na ně přestane reagovat a klidně počká, až přejde další „bizk“.

Než dáte ultimátum někomu jinému, dejte si ultimátum na své pocity. Řekněte jim: "Buď ty, nebo ty!" Pokud si uvědomíte, že vaše vůle není dost silná na to, abyste udělali konečnou volbu, metoda snížení nejakutnějšího pocitu až do absurdity je právě pro vás.

Miluješ někoho moc, jsi na něj příliš navázaný? No, oddejte se tomuto pocitu úplně. Udělejte si na to čas. Je lepší vzít si dovolenou. Dva týdny budou stačit. Trávit co nejvíce času se svým milovaným, sloužit, starat se o něj a proti ničemu nic nenamítat. Ale nenechte situaci dojít do bodu, kdy vás začne odhánět. Pokud máte pocit, že jste otravní, odejděte, ne s pýchou, ne se vzdorem, ale s touhou dělat vše přesně tak, jak si ON přeje. Buďte u toho – připraveni sloužit. V čase, který si na to vyhradíte, udělejte pro svou lásku co nejvíce obětí. To není ponižující, nebudeš sloužit muži, ale svému citu, který má právo na existenci, jako všechno ve vás.

Alla z výše uvedeného příkladu se rozhodla opustit jakékoli výtky vůči svému milovanému. Začala trávit úklidem bytu přesně třikrát více času, než kdyby žila sama. Snažila se nezlobit a vždy dopřát svému potenciálnímu manželovi. Po 9 dnech byla Alla konečně přesvědčena, že byt neustále zarůstá špínou a že proces nemá tendenci se zvrátit. Dívčiny přebytečné city byly vynaloženy bojem s touhou vyčítat svému milovanému, a tak našla sílu přestěhovat se zpět ke svým rodičům. Vztah nějakou dobu pokračoval. Ale brzy Alla mladému muži řekla, že navzdory své lásce s ním nehodlá založit rodinu. Mladík se urazil, velmi brzy si našel novou přítelkyni a o tři měsíce později se oženil. Allina pýcha byla strašně zraněná. Trápila se několik týdnů - dokud z nějakého důvodu nešla za svým bývalým a neviděla, v jakých podmínkách žije se svou mladou ženou. Od té doby uplynuly tři roky, Alla si nedokázala zařídit svůj osobní život, ale při vzpomínce na svého neúspěšného manžela je vždy ráda, že „tento pohár“ od ní minul.

Toto je nejsmutnější příběh, který se stal v důsledku použití metody přivedení pocitů do bodu absurdity. V naprosté většině případů byl vztah zachován. Láska nezmizela, ale dívky a ženy dostaly příležitost myslet rozumněji, staly se sebevědomějšími, méně závislé, naučily se hájit své zájmy, dělat si věci po svém.

Často byl pozorován nejen vnitřní účinek, ale i vnější - muži byli tak ohromeni obětavostí a obětavostí svých přítelkyň, že se do nich zamilovali s obnovenou vervou a dělali vše, co chtěli. Problém byl vyřešen bouchnutím. Ne nadarmo existuje populární moudrost: "Síla ženy je v její slabosti."

Některé dívky namítaly proti metodě přivádění pocitů do bodu absurdity a říkaly: „Když mu to úplně dopřeju, začne si o mě utírat nohy a kroutit provazy.“ Opravdu bylo několik případů tohoto druhu, ale to změnilo city žen natolik, že opustily vztah s naprosto naprostou důvěrou.

Ale hlavním výsledkem bylo vždy zvýšení sebevědomí.
Dalším krokem je identifikace situačních obtíží. Například řešení problému často brání strach z konfliktů nebo skandálů, strach vyjádřit své zájmy a vidět reakci ostatních na to. Existuje mnoho případů, kdy si člověk po překonání tohoto druhu strachu nakonec značně usnadní život. Ano, dochází k demontáži, několik dní to trápí, ale pak se vše vrátí do normálu.
Znal jsem dívku, která se velmi bála odloučení, a ne samoty jako takové, ale právě situace odloučení. Velmi trpěla, když ji mladí lidé opustili, nemohla nic dělat, dokud nejistota trvala. Ale jakmile si uvědomila, že návrat je nemožný, její nálada a stav se během jednoho dne vrátily do normálu. Odcházení pro ni bylo tak nepříjemné, že se to projevovalo na elementárnější úrovni – na večírku vždy zůstávala dlouho vzhůru, na prahu se dlouho loučila s přáteli, neodvažovala se odejít. Kvůli této zvláštnosti udržovala nešťastnice déle než rok absolutně nevyhovující vztah s mužem.

Pokuste se pochopit, co od vás situace vyžaduje, čemu byste se chtěli vyhnout a co je pro vás poněkud důležité. Nepřehánějte tuto důležitost – nezapomeňte, že strávit půl hodiny v zubařském křesle je stále lepší, než neustále trpět bolestí zubů.
Pokud se situace v žádném z předchozích kroků nevyřeší, znovu se posaďte a přemýšlejte, nebylo by na škodu sepsat si svá přání (jak globální, tak situační), která se dostala do konfliktu. Seřaďte vše podle důležitosti. Nyní to bude jednodušší - budete vyzbrojeni znalostmi o sobě a zbavení se nadměrných vášní vám umožní volněji dýchat. Možná vyplave na povrch něco nevědomého a vy se budete moci lépe rozhodnout.
A pak je potřeba se snažit žít v souladu s přijatými rozhodnutími, tzn. dělat to, co je důležitější jako první a co je méně důležité, jako druhé. Možná budou muset být obětována méně důležitá (pokud jsou touhy zcela neslučitelné). Nebude to snadné, ale není to pro vás snadné teď? Pokud se rozhodnete správně, můžete podle toho jednat.
V této poslední fázi je důležité nenechat se příliš pohltit přemýšlením o tom, jak se máte jemuŘekni mi všechno. Neměli byste ztrácet příliš mnoho energie na demonstrativní prohlášení; je lepší pokusit se své plány realizovat, než o nich mluvit.

Možná, že vaše láska bude stále přinášet radost. V každém případě je vždy šance udělat si život šťastným.

Molchanová Y.V.,
Ph.D. psychol. vědy

Dobré odpoledne Mám tuto situaci. Svou ženu znám 15 let. Když jsme se potkali, bylo jí 18, mně 19, byli jsme první muž a žena toho druhého. Láska byla šílená. Svatba se ale nekonala hned. Starší sestra mé ženy byla neprovdaná a dříve jsme si ji vzít nemohli, čekali jsme skoro 6 let. Žili v civilním manželství. A když domluvili svatbu, pocity už nebyly tak akutní, ale stále tam byly a rozhodli se, že se stejně vezmou. O tři roky později se narodil syn. Nyní je mu téměř 6 let, milované dítě, dlouho očekávané. Všechny ty roky jsem tvrdě pracoval, vybudoval kariéru, vytvořil základ, bohatství pro naši rodinu. od malých po velké. byty, auta, všechno je jako ostatní. Splnil jsem všechny rozmary své ženy, sám jsem to chtěl. Pracoval jsem se svým synem, snažil jsem se zajistit, aby měl to nejlepší. Ale přišel okamžik, kdy se zdálo, že je tam všechno, všichni byli obouvaní a najedení, ale život se pro mě stal těžším, chtěl jsem něco, nové emoce. A našel jsem a potkal dívku, je o 9 let mladší než já, teď je jí 25, mně je 34. Zamiloval jsem se a stále ji miluji. Svůj vztah před manželkou tajil téměř 1,5 roku. Pak si povídal s manželkou a vše přiznal. Ale svou ženu neopustil, v hlavě mám razítko, že opustit ženu a dítě není dobré. Pokusil se rozejít se ženou, kterou miloval, a odešel. Ale po chvíli začal znovu. Šel jsem k psychologovi a promluvil, ale nepomohlo to. Všechno jsme s manželkou schovali, nechtěli jsme rušit své blízké, ale čas plyne a já už nemůžu být doma, píšu manželce dopis o odchodu, že se cítím jako doma. těžká práce a jdu do pronajatého bytu, bydlím tam několik dní, o něco méně než týden, moji rodiče, její a moji, se o všem dozví, zdá se, že mě podporují a zdá se, že říkají, že tohle ode mě nikdy nečekali, vrať se k rodině. A zase se vracím domů. Je to, jako bych měl rozdvojenou osobnost – můj mozek říká, že potřebuji být se svou ženou, ale moje srdce chce být s mou milovanou, takže už šest měsíců spěchám ze strany na stranu. Unavený. Opouštím rodinu a myslím na svého syna a manželku. Vracím se ke své ženě a synovi, přemýšlím o svém milovaném, co dělat, někdy nemůžu najít místo doma, ve svých vlastních zdech. Během roku a půl, co jsem strávil se svou milovanou, dokud bylo vše schované, jsem jí zrekonstruoval byt, koupil auto, pomohl s výchovou syna (má dítě z prvního manželství, 5letého syna). Pomohla jí uvěřit, že skutečná láska existuje, její první civilní manžel ji ponížil a urazil. Není vůbec materialistická, ráda pro ni dělám něco hezkého, dárky pořád odmítá. Miluje mě šíleně a čistě. Co dělat, co dělat? Teď, když jsem zase týden doma, jsem znuděný a smutný. Nemohu takto žít, nemohu se připravit na obnovení vztahu se svou ženou.

Zůstaň nebo jdi – otázka, která trápí alespoň jednoho partnera z mnoha párů. Každý den, každou hodinu, právě v tuto vteřinu. Mezitím psychologové radí klást si další otázky. Odpovědi, které vám pomohou dospět ke správnému rozhodnutí.

1. Co jsi očekával od lásky?

Obvykle je tato otázka nahrazena jinou - "Miluji ho (ji)?" Ale odpověď je příliš často diktována mýty populární kultury. Ve které lásce je, když vám váš partner rozumí beze slov a předvídá všechna vaše přání. V reálném životě jsou věci jiné. A především byste si měli střízlivě přiznat: pokud je vztah v krizi, pak přesně polovina viny za to leží na vás.

„Lidé nepřicházejí do vztahů s čistým štítem; nesou s sebou břemeno dříve nahromaděných problémů. A nevědomky očekávají, že je jejich partner mávnutím kouzelného proutku všechny vyřeší. A když se tak nestane, velmi se rozčílí a věří, že se vztah neospravedlnil,“ říká Jodi McKay, klinická psycholožka, expertka z Psychologies (Jihoafrická republika).

Milencům doporučuje, aby byli ve svých očekáváních střízlivější. A usilujte o takovou úroveň intimity, kdy každý může svému partnerovi nebojácně říct o svých emocionálních zraněních. Pouze v tomto případě se můžete spolehnout na milovanou osobu, která ji pomůže uzdravit.

2. Čeho se chcete zbavit?

Můžete opustit partnera, ke kterému jste ochladli, ale nikdy nebudete schopni utéct sami před sebou. Zkuste tedy v první řadě přijít na to, co vám nevyhovuje. Je možné, že odpověď leží ve vás samých.

„Například lidé, kteří jsou zvyklí být silní a mít vše pod kontrolou, mají nevědomě tendenci vybírat si slabé a závislé partnery,“ vysvětluje specialistka na párovou terapii Myra Viege. - Takto se snaží najít rovnováhu v životě. Ale ve výsledku se jednoho dne ukáže, že právě slabost a zranitelnost partnerů jsou vlastnosti, které začnou nejvíce dráždit.“

To může pokračovat donekonečna, dokud člověk sám sobě nepřizná, že slabost vůbec není smrtelný hřích. A že je zjevně důležité, aby si občas dovolil být slabý. Jakmile k tomu dojde, slabost partnera přestane být dráždivým faktorem.

3. Jste si jistý, že dokážete žít nezávisle?

Myšlenka na osamělost děsí ženy velmi často ještě více než dávno zastaralé manželství. Bojíte se, že sami nezvládnete životní těžkosti? Nebo se bojíte, že nebudete moci potkat nového vhodného partnera? Pokud je odpověď „ano“, pak kupodivu by měl být stávající vztah pravděpodobně ukončen co nejdříve, říká psychoterapeutka Ruthie Smithová.

"Čím více se stanete závislými na druhé osobě, tím více ztratíte víru v sebe a schopnost převzít kontrolu nad svým životem." A za své štěstí, za které nakonec nesete odpovědnost jen vy a nikdo jiný.

4. Zvládáte podvádění?

Pro většinu párů je cizoložství více než dostatečným důvodem k rozvodu. Myra Viege s tím ale nesouhlasí. Stejně jako v první otázce navrhuje upřímně přiznat: je to také vaše chyba, že váš partner začal hledat potěšení na straně.

„Možná máte tendenci „potrestat“ partnera nedostatkem intimního života za nějaké přestupky? Nebo snad necítí obdiv, se kterým byly první měsíce našeho společného života štědré a který všichni neustále potřebujeme?

Pokud jsou dva lidé schopni pochopit, co se stalo, a dohodnout se na nevyhnutelném přerozdělení rolí v páru v průběhu let, pak zrada nemusí vztah nejen zničit, ale i posílit.

5. Jak byste se cítili, kdyby váš partner dnes zemřel?

To může znít příliš drsně a dokonce šokujícím způsobem. Ale taková „šoková terapie“ může být velmi užitečná. K rozchodu lidi často tlačí momentální důvody a emoce. Akutní a bolestivé tady a teď, nejsou příliš důležité „z dlouhodobého hlediska“, ale jsou docela schopné zakrýt před námi skutečnou hodnotu vztahů. Což je potřeba si připomenout – i když tak drsným způsobem.

6. Jak bude vypadat tvůj nový život?

Otázka je to ryze praktická, ale neméně důležitá. Kdo uvaří jídlo nebo vyzvedne děti ze školy, kdo opraví rozbitou zásuvku nebo konečně přezouvá zimní pneumatiky na letní – byť až v květnu?

„Často si odchod z bolestivého vztahu představujeme jako vysvobození. Ale nejen že svoboda něco stojí, ale přichází také s dalšími povinnostmi,“ připomíná Jodie McKay. Doporučuje, aby si klienti vytvořili podrobný plán pro svůj budoucí „den svobody“, aniž by jim chyběly jakékoli podrobnosti. Aby pochopili, jak jsou připraveni zvládat každodenní starosti života, které dnes leží na bedrech jejich partnera.

7. Mělo by vaše štěstí převažovat nad smutkem někoho jiného?

Odpověď je jasná – ano. Musíte dát své zájmy na první místo. A otázka vlastně vůbec nezní, ale jak to děláte,“ je přesvědčena Myra Viedge. Uvádí příklad párů, které v zájmu dětí nadále udržují dlouho znechucené manželství. Potíž je ale v tom, že děti v takových párech při pohledu na rodiče, kteří se dlouho nemilují, dostávají nevědomý postoj: jejich vlastní štěstí není důležité, může a mělo by být obětováno kvůli nějakým vyšším zájmům.

Výsledkem je, že z generace na generaci vychováváme lidi, kteří jsou ochotni být nešťastní. Tento řetěz musí být přerušen. Ale to musí být provedeno co nejpečlivěji. Vysvětlení dětem, že důvodem rozchodu není vůbec jejich chyba a rozvod vaše city k nim nijak neovlivní. Stejně jako oni chcete být šťastní. A pokud to bude fungovat, vyhrají nakonec všichni.

Otázka pro psychology

Ahoj. Je mi 27. Manželovi je 29. Děti nemám. Jsme manželé 1,5 roku, žijeme spolu 4 roky. Oba pracujeme stabilně. Společná hypotéka. Manžel byl od začátku velmi vznětlivý a agresivní člověk. Může v popudu křičet, oslovovat ho nebo na něj hrubě strkat. Pak se velmi rychle odstěhuje a je opět milující a starostlivý. Nejdřív jsem si myslela, že s tím dokážu žít, moc jsem ho milovala, ale teď mám pocit, že jsem nervózní a podrážděná. Manžel pro mě dělá všechno: vydělává peníze, nepije, neflámuje, ale jsou tu i nevýhody: nepomáhá kolem domu, není mu mě líto, věří tomu žena by měla milovat a starat se o svého manžela a manžela na oplátku. Myslím si naopak - žena je odrazem mužské lásky... Vždycky chtěl děti. Ale byly finanční potíže, stěhování a teď, když se zdálo, že je čas, chápu, že se ho bojím porodit. Vymýšlím si nekonečné výmluvy, proč ještě není čas. Vše se zkomplikovalo setkáním s dalším člověkem. Je mu 33. Rozvedený, bez dětí. Známe se dlouho, komunikovali jsme asi pět let na internetu, přátelsky, vřele, jednou až dvakrát do měsíce, žili v různých městech. A pak jsme se před třemi měsíci potkali. Letí ke mně. Mluvíme po telefonu každý den. Velmi mě miluje, chce se mnou rodinu, děti, volá mě, abych si ho vzala, a já cítím, že s tímto člověkem chci také žít svůj život. Je úplný opak mého muže: starostlivý, klidný, máme stejné zájmy... Čeká na mě, ví o mém muži, je to pro něj v této situaci také těžké, nikam nespěchá, ale Chápu, že v tom dlouho žít nebude. Fyzicky jsem svého manžela nepodváděla, ale morálně absolutně patřím někomu jinému...
Na tomto pozadí se s manželem vše zkomplikovalo, řekla jsem, že už s ním nechci žít (o nikom jiném si netroufám mluvit, bojím se agrese), často ve vztahu navrhoval rozvod, při každé hádce, ale pak jsem cítila, že už opravdu můžu odejít, začala jsem žádat, abych zůstala s tím, že mě miluje, že si budeme rozumět, že neví, jak dál beze mě... srdce moje je roztrhaný na kusy. Je mi manžela líto (nebo možná ještě mám nějaké city) a toho druhého muže opravdu miluji a chci s ním být... Jak rozumět sama sobě? Rozvod? Nechat pro někoho jiného? Nebo zůstat a pokusit se manželství vylepšit... a jak pak vyrvat druhému člověku ze srdce?...

Ahoj, Kira! podívejme se, co se děje:

Manžel byl od začátku velmi vznětlivý a agresivní člověk. Může v popudu křičet, oslovovat ho nebo na něj hrubě strkat.

Nepomáhá v domácnosti, nelituje mě, věří, že žena by měla svého manžela milovat a starat se o něj a manžel by měl na oplátku milovat jeho.

Chápu, že se bojím jeho porodu.

Řekl jsem, že už s ním nechci žít (netroufám si mluvit o někom jiném, bojím se agrese)

Často ve vztazích navrhoval rozvod, pokaždé, když došlo k hádce, ale pak cítil, že už opravdu můžu odejít, začal mě žádat, abych zůstala, říkal, že mě miluje, že to nějak vyřešíme, že ne nevím jak dál beze mě..

Vy a váš manžel jste úplně jiní lidé, zpočátku jste viděli jeho agresivitu, bojíte se mu říct, co se doopravdy děje, protože se bojíte jeho agresivity. ALE - něco tě stále drží, je pro tebe těžké nejen si vybrat - vlastně už jsi to udělal, je pro tebe těžké uvěřit, že si můžeš dovolit být šťastný, dovolit si milovat a být milován , a neschovávat se v cele, dovolit vám zničit se, dovolit si bát se toho, s kým žijete. Podívejte se na svůj život v manželství - zamalovala jste se do kouta, chápete a na instinktivní úrovni cítíte, že děti od manžela nechcete - protože se bojíte, bojíte se jeho agrese a nechcete ještě větší závislost objevit se - vždyť je-li dítě, pak násilně obětujete sebe a svůj život, ALE aby dítě mělo otce, snesete jeho agresi, pokoříte se, budete žít a čekat, až se vám dostane jeho pozornosti a péče, ALE na oplátku si to všechno budete muset vydělat u něj. Chápeš to a bojíš se toho. To naznačuje, že existuje citová závislost, že vy sami máte sklon se trestat, že jste si zpočátku zvolili vztah, kde neustále zažíváte bolest, kde se vystavujete ponižování a necháváte se sebou takto zacházet – proč? proč se tak moc nemáš rád? proč přijímáte toto násilí? za co trestáš? Proč jste si k sobě vytvořili tak destruktivní přístup?

nyní je šance se konečně vytáhnout a dát si příležitost být šťastný, ALE k tomu, abyste se k tomuto kroku odhodlali, je třeba si dovolit naslouchat sami sobě, dovolit si chránit se, milovat se!

Je mi manžela líto (nebo možná ještě mám nějaké city) a toho druhého muže opravdu miluji a chci s ním být... Jak rozumět sama sobě?

vybrat si manželství a nechat si ho z lítosti? co se změní?? změní se tvůj manžel? Je nepravděpodobné, že se již projevil, jeho osobnost se nezmění, bojí se, že vás ztratí, protože jste žena, která je připravena tolerovat jeho a jeho postoj k ženě - tato žena přece není schopna respektuje se, ale je schopna se obětovat, najde jinou takovou ženu? Sami jste si již odpověděli na otázku – s kým chcete být a pokud si zvolíte manželství, tak jaké pocity vás pohánějí. Manželství ze soucitu nepřinese nic jiného než ještě větší vlnu podráždění a rozhořčení ze strany muže, bude mít pocit, že se nemůže změnit, stát se jiným, tak, jak ho chcete vidět, bude si muset hrát. na masce, ALE čas uplyne, tohle je pro něj nuda a pak se vše vrátí do normálu a vy to víte! Samozřejmě NEEXISTUJE ŽÁDNÉ záruky, že v novém vztahu bude vše snadné a jednoduché, ALE bude to JINÝ člověk, jiný muž, jiná osobnost - s jinými postoji, hodnotami, morálními zásadami, s jiným vztahem k ženě . ALE - Je potřeba začít s tím, že je třeba se naučit vážit si SEBE a mít se ráda a nečekat, až se najde někdo, kdo vám to dá - ukazuje se, že jednu závislost můžete vyměnit za druhou - ve výsledku , nadále se skrývat za mužem. Co vám brání v rozhodování? čeho se bojíš? špatný krok – je vaše volba chybou? tak TO je velká chyba - žít s někým, koho se bojíš, od koho se bojíš porodit, žít ve strachu, nebo si dát šanci na záchranu (i když ne v jiných vztazích, ale jen ULOŽIT!!!).

Šenderová Elena. Moskva. Můžeme pracovat přes telefon, skype, watsapp.

Dobrá odpověď 4 Špatná odpověď 0

Ahoj Kira.

Nyní stojíte před volbou „Odejít pro někoho jiného? Nebo zůstaňte a pokuste se zlepšit manželství.“ - to je vždy těžké.

Naše volby jsou založeny na scénáři, který jsme dostali v naší rodičovské rodině. Chování při výběru partnera je „zakódováno“ naší rodinnou zkušeností. Existuje tolik zpráv, jako je rodin: „Když budete trpěliví a pozorní, vztah bude dobrý“ nebo „manžel by neměl pít a vydělávat peníze, na zbytku nezáleží“, „žena je odrazem mužská láska“ atd.

Nyní jste potkala muže, který je „přesným opakem mého manžela: starostlivý, klidný, máme stejné zájmy“. Ano, v takové situaci je opravdu lákavé začít nový život. Tomuto období vztahu, kdy si partnera idealizujeme, se říká zamilovanost. Je příjemné a okouzlující být v něm.

Ve vztahu s manželem se s největší pravděpodobností nacházíte ve fázi, kdy se představa ideálního partnera hroutí a my si musíme vybrat: buď partnera přijmout takového, jaký je, nebo odejít.

Cítíte to intuitivně, když si položíte otázku „Odejít pro někoho jiného? Nebo zůstat a pokusit se manželství vylepšit... a jak pak vyrvat druhému člověku ze srdce?...“

Je těžké si vybrat, když je tam kouzlo: celý život jsi o něm snila, identifikace: je přesně tím, kým jsi celý život snil, že se staneš, toužíš po bezúhonnosti: má přesně to, co mi venku vždycky chybělo .

Dítě čtenáře BY se ocitla v obtížné situaci: zůstat se svým manželem nebo se oddat nové vášni. Její příběh, stejně jako komentáře psycholožky Anny Matulyak, přinášíme k posouzení.

www.matrony.ru

Vždycky jsem si myslel, že jsem šťastný. Ale bylo to tak: 15 let ideálního manželství s nejlepším mužem na světě - chytrým, spolehlivým, milujícím, jemným a hlavně milujícím. Minulý rok jsme oslavili výročí našeho manželství - nevšimli jsme si, kolik času uteklo.

U stolu jsou staří rodiče, dospívající děti a nejbližší přátelé. Všichni říkají, že lepší pár nelze najít, že jsme pro sebe stvořeni. Jednou, ve chvíli upřímnosti, moje dcera přiznala, že chce se svým budoucím manželem stejný vztah jako já se svým manželem. Pěkný…

Na jaře jsem se zamiloval

Možná za to mohou cvrlikání ptáků, možná jarní vzduch nebo možná jen hormony - nevím. Ale všechno se stalo přesně jako Mistr a Margarita: „Láska před námi vyskočila, jako když zabiják vyskočí ze země v uličce, a zasáhla nás oba najednou. Takhle udeří blesk, takhle udeří finský nůž.“

Šli jsme po opačných stranách úzkého chodníku a zároveň jsme si hleděli do očí. A o pár minut později mě dohonil, omluvil se, řekl, že na ulici nikoho nepotkal tisíc let, a zeptal se mě na jméno. A uvědomil jsem si, že jsem ztracen.

Několik dní po sobě mě potkal v poledne a povídali jsme si. Chodili jsme a povídali si. Společné zájmy, koníčky, způsoby trávení volného času (aktivní odpočinek, sport, četba), podobné názory na život a na některé situace.

Cítila jsem se opět jako krásná a žádoucí dívka a ne jako vážená matka rodiny a starostlivá manželka.

Sergej přijížděl na služební cesty jednou za 3-4 měsíce a mezi nimi trávil téměř každý víkend v hlavním městě. Snažili jsme se spolu trávit všechny dny... A život se rozdělil na dvě části: na tu samozřejmou - kde jsem už dlouhou dobu manželkou a matkou, a na tu tajnou - s tajemnou jiskrou v očích a milované ruce jiného muže.

morena-morana.livejournal.com

Jsem rozpolcený...

Mám manžela, kterého bezmezně respektuji a miluji a nechci mu ublížit. Jsou děti, pro které by odchod jejich matky za jiným mužem byl zradou. Ale už se nedá žít na dvou frontách.

Jsem rozpolcená mezi dvěma milovanými muži. Je možné milovat dva lidi zároveň? Je to možné, láska bude jiná, ale stále zůstane láskou.

Sergej řekl, že přijme jakékoli moje rozhodnutí, protože mě miluje a chce mě vidět šťastnou. Ale už se nechce skrývat a sdílet mě s ostatními. Ale nevím jaké rozhodnutí udělat? Máme dál žít svůj obvyklý a zavedený život nebo se všeho vzdát a začít nový příběh?

Světlana

Komentář rodinné psycholožky Anny Matulyak:

Pokud se ocitnete v situaci „mezi dvěma požáry“, musíte se vrátit do okamžiku, kdy se objevil další vztah. Co se tehdy ve vašem životě dělo? Co v rodinném životě s manželem fungovalo a co ne?

Existují dva důvody pro vznik nových vztahů: opravdu opravdová láska nebo kompenzace za to, co ve starém vztahu chybí. Ale abyste pochopili podstatu své situace, musíte vzít v úvahu nejen pocity, ale také se snažit vše vyhodnotit a zvážit.

Vášeň, která mezi mužem a ženou vzniká, trvá asi 2 roky a poté začíná „budování“ vztahů a posilování dalších citů, na kterých vztah stojí. V průběhu let se vztahy s mým manželem staly tichým a klidným přístavem. Domov, rodinné záležitosti a starosti jsou čím dál tím více zahlcující.

A zpravidla právě v takové chvíli vás osud svede dohromady s dalším člověkem., ke kterému vyvstávají stejné pocity jako v mládí! Logika a zdravý rozum ustupují do pozadí a srdce je doslova roztrháno na kusy. Jednoho dne jste si jisti jednou věcí a s příchodem nového dne se vše změní...

www.topnews24.ru

Nejčastěji je vytváření nových vztahů vyvoláno pocitem nespokojenosti se současným vztahem. Nejzákeřnější na této nespokojenosti je, že může být zcela implicitní a hromadit se v průběhu let.

Žena se například příliš aktivně zapojovala do rolí matky a manželky a úplně zapomněla, že je také jen žena. A tato žena se začíná cítit uvnitř nespokojená.

Řešením tohoto problému se nejčastěji stává nový vztah. Mimochodem, takzvaný „trojúhelník“ často vzniká právě proto, aby zachránil pár, bez ohledu na to, jak paradoxní to může znít.

To znamená, že třetí se objevuje právě proto, aby „dal“ to, co partnerovi v tomto vztahu chybí. A pak východiskem z této složité situace může být uvědomění si deficitu a restrukturalizace současných vztahů.

Stává se, že dvojí život trvá roky. Ale člověk si může a musí vybrat mezi těmito „ohněmi“, protože jeden z nich je „iluze“ a druhý je pravda. A abyste pochopili, „kdo je kdo“, musíte pochopit, co cítíte k oběma partnerům.

V návalu vášně a žhavých citů je těžké postřehnout vlastnosti partnera, se kterými bude potřeba se v budoucnu vypořádat, protože v období zamilovanosti máme všichni „růžové brýle“.

Navíc k tomu přispívá i samotné prostředí vztahu- vzácná a tak vítaná setkání, žádné závazky, obecná každodennost, finance a další záležitosti, které tak či onak vstoupí do života s novým člověkem. Zatím jsou jen dva a jsou spolu neuvěřitelně šťastní, ale dříve nebo později se v tomto vztahu objeví přátelé a příbuzní partnera, jeho práce atd.

Ve fázi vášně a novosti byste neměli spěchat k závěrům o lásce. Pokud v tomto vztahu není hluboká důvěra a srdce spěchá a neví, „koho si vybrat“ - je to znamení, abyste si nedali čas, znamená to, že něco není v pořádku.

Pokud jste si jisti, že nový vztah je rozhodně láska, pak je čas se rozhodnout. A zde by vás neměly vést pocity lítosti a strachu, ukončení vztahu je vždy bolestivé, ale každý člověk má právo na štěstí a vy nejste výjimkou.

Vážení čtenáři! Setkali jste se někdy s podobnou situací? Je možné milovat dva muže zároveň? Čekáme na vaše komentáře!