Привързах се повече към учителката, отколкото към майка ми. Привързах се към един учител

Здравейте. Всичко започна преди около 3 месеца, след това се преместих в ново училище и работата е там, че се привързах към един учител. Имам много силни чувства към нея, влюбих се в нея повече от майка ми.
Имам собствена майка, но нямам топла връзка с нея. От 2 до 15 години израснах с баща ми, тогава бяхме три деца в семейството, аз и 2 по-големи сестри, които живеехме с майка ми в друг град. Тогава някак си не ми пукаше за това, приемах го за даденост, баща ми и баба ми ми даваха достатъчно любов и внимание. Когато бях на 10-11 години, майка ми си намери нов съпруг и той роди брат и сестра (сега са на 3 и 4 години), сега в семейството ни има пет деца (сега съм на 15, по-големите ми сестри са на 18 и 20). Поради настоящите обстоятелства трябваше да се преместя да живея при тях, майка ми, втория баща и сестрите ми преди няколко месеца. След като живях с тях 3 месеца, разбрах, че няма да имаме топли отношения с майка ми. Нямам топли чувства към нея, неприятно ми е, когато ме докосва/прегръща, нямам желание да общувам с нея, да говоря сърдечно и т.н. Сега в душата ми има някакво негодувание към нея, негодувание за факта, че веднъж ме е родила и скоро ме е изоставила; тогава татко просто беше принуден да ни отведе от нея, защото майка ми пиеше много.
И сега й е неприятно, когато й напомням за това, тя се опитва да се оправдае и да обвини баща си. Друга обида е, че си намери друг мъж и роди две деца от него. Разбира се, разбирам, че тя има право на семейно щастие (въпреки че не бих казал, че е щастлива сега), но не мога и не искам да приема настоящата ситуация. Просто исках нормално семейство, не всичко това. Също така, меко казано, не съм развълнуван от появата на втория ми баща и полубрат и сестра ми.
Няма и топли отношения с по-големи сестри. Не се караме, отношенията са нормални, но нищо повече.
Що се отнася до майка ми, едва сега осъзнах колко много ми е липсвала нейната любов, грижа и внимание. Но в същото време се отдалечих от нея и не искам да се доближавам, да приема вниманието, което понякога ми дава.
Сега майка ми отново започна да пие понякога, малко честно казано. По този начин тя сякаш се опитва да се справи с проблемите си. Страхувам се, че това може да се влоши и тя отново да започне да гуляе.

Ще се върна при този учител. Изобщо за първи път се сблъсквам с това - любов към учител... И за съжаление ми носи само болка и страдание. Тази жена е на 30 години, има съпруг и 7-годишна дъщеря. Тя (учителката) е много хубава, има големи красиви очи, в които буквално се удавям. Харесвам нейния глас, навици, външен вид. По отношение на ученето е доста строга и взискателна, но извън часовете е съвсем различна, т.е. разностранна личност. В подсъзнанието я възприемам като човек, който може да ми даде любов, обич, грижа, образование, сигурност. Въпреки че се отнася с мен като с всички останали студенти, по някаква причина открих майка в нея и много бих искала да бъде такава. Но, за съжаление, реалността е друга и аз не мога да се примиря с нея, да приема всичко това. Всеки ден мисля за тази учителка, много често искам да я прегърна, просто да я прегърна и да постои така поне минута. Искам да й подаря нещо, да направя нещо хубаво, за да я накарам да се усмихне, нейната усмивка е красива.
Но това, което причинява най-много болка е, че наистина искам да й кажа за чувствата си, искам да съм до нея през цялото време, но знам, че нищо няма да се получи. Аз съм тих човек, много срамежлив, резервиран, имам големи проблеми с общуването, така че просто нямам смелостта да кажа всичко, а и не мисля, че тя има нужда от това.
Уроците на тази учителка са нещо свято на този свят и ако, не дай си Боже, бъдат отменени, буквално ми напират сълзи и тичам до тоалетната и започва истерията.
Често искам да прегърна учителката си със сълзи, да се сгуша до нея и да й кажа всичко. Но не мога да.
Сега съм в 9 клас, изпитите са след 3 месеца и тогава може никога повече да не се срещнем. Ако ме приемат в 10-ти клас, то така или иначе ще има лято, 3 месеца раздяла и ще се обеся на съседската слива от мъка..
Не знам какво да правя, нямам желание да подобря отношенията с майка си, в известен смисъл се затворих от нея, отрязах се. Но искам да се сприятеля с този учител, но не мога, много ми е трудно да общувам с хората, много съм унизен и мълчалив. Освен това може би тя самата не се нуждае от това. Но и без нея страдам... Заспивам и се събуждам с мисли за нея, сънувам я нощем, чувствата ми само се засилват и плача все по-често.

Психолог Диана

Здравей, Аня!

Вашата история е тъжна, вие сте без майка от две години, много важни години от живота, когато много неща се формират в едно дете, са оцветени от чувство на загуба, въпреки че не го помните .
Негодуванието ви към майка ви е разбираемо, но фактът, че не искате да се сближите с нея, е такава „смяна“: отхвърляте я, както тя някога е „отхвърлила“ вас...
Трудно е да живееш в такава среда, разбира се, отдръпваш се, ставаш мълчалив и напрегнат.
Тези топли чувства към учителя са полъх на възродени емоции, като майка, която искаш да прегърнеш и да бъдеш по-близо...
Това е много разбираемо; учителите често могат да станат „идеални“ хора по душа, към които човек е силно привлечен.

Аня, препрочетох внимателно писмото ти няколко пъти...
Вие разбирате толкова много за себе си, анализирате ситуацията толкова правилно и знаете как да изразите чувствата си толкова адекватно.
Това е много важно - когато чувствата се формулират, те стават по-"смилаеми" или може би е по-ясно какво показва тяхното присъствие...
Фактът, че те се засилват за вас, когато учителят не е наоколо, също е много разбираем.
Просто си помислих, когато си започнал да живееш без майка си на двегодишна възраст, колко е трудно за едно толкова малко дете да се събуди и изведнъж да разбере, че я няма... Това е голяма мъка.
Наистина се нуждаете от любим човек, раздялата с учителката, за която мислите „предварително“ (че ще е лято и няма да можете да я видите), също показва, че сега, дори когато лятото все още не е дошло , за вас е трудно да преживеете неговата недостъпност. Ситуацията също е разбираема, както липсата на майка ви в момента, така и липсата на учителя...
Аня, много е хубаво, че пишейки тук, успяхте да изразите чувствата си, макар и не към самата учителка, но все пак към жив човек и те са ми много ясни.

Искам да отговоря и на думите ви, че искате да кажете на учителката за чувствата си, но се страхувате, че тя няма нужда от това...
Така го разбрах: страхуваш се, че тя ще те отхвърли (че няма нужда от теб, тя, като майка ти, има друг (съпруг, деца).
Със сигурност. Ако й разкажете всичко, от което сте изпълнени докрай, а и със страха да не ви отблъсне, значи е ясно, че се притеснявате.
И вие сами трябва по някакъв начин да живеете с това.
И двамата искате интимност и се страхувате от нея, вече сте били предаден веднъж (или може би повече от веднъж).
Аня, мисля, че желанието ти да се харесаш на учителката, да я видиш как ти се усмихва, е много важно за теб..
И е ясно, че искате да я прегърнете.
Разбира се, ако я нападнете и изведнъж започнете да й разказвате нещо, това може да я обърка.
Някои неща се случват постепенно и да направиш нещо малко хубаво за друг човек (който и да е) е някакъв път напред.

Аня, наистина искам всичко да е наред с теб, разбира се, няма да работи да си близо до учителя през цялото време, боли те, наистина имаш нужда от любим човек ...
С течение на времето броят на хората около вас ще се увеличи и дори вашата „мълчаливост“ може да се промени.
Знаете как да се справите с преживяванията си, разбирането и осмислянето на живота ви, това е огромен ресурс.

Всичко най-хубаво на теб, Аня.
Съжалявам, ако отговорът е объркващ...

Въпрос към психолог

Казвам се Саша. Аз съм на 12 и съм в 7 клас. Миналата година дойдох в Чернигов и отидох в ново училище. Първото впечатление от всички учители беше предимно положително, харесах този заради връзката, с когото сега пиша този въпрос веднага, но точно като всички останали. През цялата учебна година успях да се привържа към нея, но през лятото ми липсваше. Тази учебна година бях невероятно щастлив да я видя и всичко изглеждаше наред, отношенията ни с нея бяха много по-добри и свободни от отношенията й с всеки друг в класа. Общувахме във ВКонтакте и то абсолютно свободно. Но тогава започнах да забелязвам, че в училище тя изобщо не ме забелязваше, никога не ми задаваше въпроси във ВКонтакте първо и като цяло отговаряше с известно напрежение. Отначало просто се опитах да не го забелязвам, но наскоро, след нейния урок, почувствах, че тя наистина няма нужда от мен! Стана ми много трудно! Дори се разплаках заради това. Тогава се реших и й казах, че наистина искам да сме приятели с нея, да сме по-близки. Тя отговори, че е доволна, че я смятам за приятел, но нищо не се е променило в отношенията ни, вече се опитах да я забравя, но нищо не се получи, все още наистина имах нужда от нея. Какво трябва да направя!? Какво да правя!?

Александра, тя не „няма нужда от теб“, не е това въпросът. Току-що разбра, че е прекрачила границата на професионалните отношения и сега неумело се опитва да ви отчужди, но така, че да не почувствате нищо. Тя очевидно е млада и затова не знае как да излезе правилно от подобни ситуации. Първо, тя се сближи със студента, което не трябваше да се прави, защото имаш професионални отношения и не е редно да се изтъква един от студентите. Второ, ако вече се беше сближила, тя трябваше компетентно да изгради връзката ви, като изясни къде свършва приятелството и започва връзката ученик-учител. Трето, вместо да ви обясни цялата тази ситуация, тя се престори, че всичко изглежда същото, но в същото време започна да се отдалечава. По този начин създавате усещането, че изведнъж вече не сте необходими и в същото време не разбирате защо. Но тя просто не успя да изгради връзката правилно и по детски реши да се измъкне от ситуацията - „Аз не съм аз и като цяло нямам нищо общо с това“. Успокойте се, обърнете се към училищния психолог, просто сте уплашени и самотни, затова сте толкова привлечени от учителя. Говорете с някого за това. Може би трябва да говори с нея по-късно, но във всеки случай няма нужда да се обвинявате. В отношенията между възрастен и дете отговорността винаги е на възрастния.

Голишева Евгения Андреевна, психолог Москва

Добър отговор 1 Лош отговор 0

Аджан Сумедхо

ПРИВЪРЗВАНЕ КЪМ УЧИТЕЛИТЕ

Разговор в манастира

Читавивека през април 1983 г

Помолиха ме да говоря за човешкия проблем с предпочитанията и избора. Хората имат много проблеми, защото предпочитат един монах, един учител или една традиция пред друга. Те свикват или се привързват към конкретен учител и смятат, че поради тази причина не могат да получат инструкции от друг учител. Това е разбираем човешки проблем, тъй като предпочитанието, което даваме на някого, ни позволява да бъдем отворени към това, което той или тя има да каже; и когато се появи някой друг, ние не искаме да се отваряме и да научаваме нещо от него. Може би не харесваме други учители; или може да изпитваме съмнение или несигурност относно тях и следователно сме склонни да не харесваме такива учители и не желаем да ги слушаме. Или може би сме чували някои слухове, мнения и възгледи, че, казват те, този учител - такъв,и този - всякакви.

Всъщност голяма част от структурата на правилата на будизма е насочена към отдаване на уважение към Буда, Дамма и Сангха, а не към конкретен човек или гуру, като по този начин се откъсва от робството на привързаността към харизматичен лидер, в който хората толкова лесно падане. Сангха, представена от Bhikkhu-Sangha, е достойна за почит и милосърдие, ако живее според Правилото (Виная); и е по-добре да използваме този критерий, отколкото да решаваме дали харесваме монасите и дали техните лични качества отговарят на нашите.

Понякога можем да научим много от ситуация, в която трябва да слушаме и да се подчиняваме на някого, когото може да не харесваме особено. В човешката природа е да се опитваме да структурираме живота си така, че винаги да бъдем близо до или да следваме някой, с когото се чувстваме съвместими. Например в Wat Nong Pa Pong беше лесно да се следва човек като Ajahn Chah, защото изпитваше такова уважение и възхищение към такъв учител, че нямаше проблем да слушаш какво казва и да се подчиняваш на всяка негова дума. Разбира се, понякога хората изпитваха вътрешно съпротивление или негодувание, но благодарение на силата на личност като Аджан Ча, вие винаги успявахте да оставите настрана гордостта и суетата си.

Но понякога трябваше да се сблъскваме със старши монаси, които ни казваха не особенохаресван или когото дори не сме уважавали истински; и можехме да видим в тях много обидни недостатъци и черти на характера. Въпреки това, когато практикуваме според Виная, трябва да правим това, което е правилно, което е в съответствие с дисциплината, а не да бягаме от манастира заради дребни неща, да се обиждаме или да таим неприятни мисли в ума си срещу това или този човек. Мисля, че понякога Ajahn Chah умишлено ни излагаше на трудни хора, за да ни даде възможност да узреем малко, да се отрежем малко и да се научим да правим правилното нещо, вместо просто да следваме тази или онази емоция, която възниква.

Всички имаме свои характери. Не можем да направим нищо по въпроса: нашите черти на характера са такива, каквито са и дали ги намираме за очарователни или скучни не е въпрос на Дамма, а въпрос на лични предпочитания и съвместимост. Като практикуваме Дамма, ние вече не търсим прикачени файловекъм приятелство или симпатия; вече не се стремим да се сблъскваме самос това, което харесваме и което ценим, а напротив, да можем да поддържаме баланс при всякакви обстоятелства. Така че нашата практика на дисциплината Виная е винаги да извършваме правилни действия на тялото и речта, вместо да използваме тялото и речта за вредни, дребни, жестоки или егоистични действия. Виная ни дава възможност да практикуваме във всяка ситуация или обстоятелства.

Забелязах, че в тази страна хората са много привързани към различните учители. Те казват: "Моят учител е такъв и такъв. Той е мой учител и не мога да отида при друг, защото съм верен и предан на своя учител." Това е типично английско разбиране за преданост и лоялност, което понякога отива твърде далеч. Човек се привързва към определен идеал, към определена личност, а не към истината.

Ние доброволно намираме убежище в Буда, Дамма и Сангха, а не в личността на някой учител. Не търсиш убежище при Аджан Ча или който и да е от монасите тук... освен ако не си хубав глупак. Бихте могли да кажете: „Аджан Сумедхо е моят учител; Аджан Тирадхамо не е мой учител. Ще получавам инструкции само от Достопочтения Сучито и от никой друг“ и т.н. По този начин можем да създадем много проблеми, нали? „Аз практикувам теравада будизма; така че не мога да науча нищо от тези тибетски будисти или тези чан будисти.“ Правейки това, лесно можем да се превърнем в култи, защото ако нещо е различно от това, с което сме свикнали, подозираме, че не е толкова добро или чисто, колкото това, на което сме се посветили. Но това, към което се стремим в медитацията, е истината, пълното разбиране и просветление, което ни води далеч от джунглата на егоизма, суете, гордостта и човешките страсти. Така че не е много разумно да се привързвате толкова към един или друг учител, че да отказвате да получавате инструкции от който и да е друг.

Но някои учители насърчават това отношение. Те казват: "Тъй като ме приемате за ваш учител, не ходете при никой друг учител! Не получавайте инструкции от други традиции! Ако ме смятате за свой учител, не можете да отидете при други." Има много учители, които те привързват към себе си по този начин и понякога с много добри намерения, защото понякога хората ходят при ментори, както пазаруват. Лутат се от един учител на друг, после на трети... и така и не научават нищо. Но мисля, че проблемът не е толкова в "лутането" между майстори, а в вкопчването в учител или традиция до точката, в която трябва да изключиш всички останали от живота си. Така възникват секти, сектантско разположение на ума, при което хората не са в състояние да разпознаят мъдростта или да научат нещо, освен ако учението не е изразено със същите термини или институции, с които са свикнали. Това ни прави много ограничени, тесни и наплашени. Хората започват да се страхуват да слушат друг учител, защото това може да създаде съмнение в умовете им или може да се почувстват, че не са напълно верни последователи на своята традиция. Будисткият път е за развиване на мъдрост, а лоялността и предаността помагат в това. Но ако се превърнат в самоцел, значи това са препятствия по пътя.

„Мъдрост“ тук означава използването на мъдрост в нашата медитативна практика. Как да направим това? Как използваме мъдростта? Чрез разпознаване на нашите собствени лични разновидности на гордост, суета и привързаности към нашите възгледи и мнения, към материалния свят, към традицията и към учителя, към нашите приятели. Това не означава, че трябва да мислим, че ние не трябвада изпитваме привързаности или че трябва да се отървем от всичко това. Това също не е много мъдро, защото мъдростта е способността да наблюдаваме привързаността, да я разбираме и да я пуснем, вместо да се привързваме към идеи, че не трябва да се привързваме към нищо.

Понякога чувате монасите, монахините или миряните тук да казват: „Не се привързвайте към нищо“. И така се привързваме към възгледа за непривързаност! „Няма да се привързвам към Аджан Сумедхо; мога да получавам инструкции от всеки. Тръгвам от тук точно с цел да докажа непривързаността си към почтения Сумедхо.“ В този случай се привързваш към идеята, че не трябва да се привързваш към мен или че трябва да си тръгнеш, за да докажеш необвързаността си - а това изобщо не е необходимо! Това не е много мъдро, нали? Просто се привързваш към нещо друго. Можете да отидете в Brockwood Park и да чуете Кришнамурти да изнася лекции там и да си помислите: „Няма да се привързвам към тези религиозни конвенции, всички тези поклони, икони на Буда, монаси и всичко това.“ Кришнамурти казва, че всичко това са глупости – „Не те нямат нищо общо, всичко това са безполезни неща." И така вие се привързвате към възгледа, че няма полза от религиозните конвенции и че те не са от полза за вас. Но това също е привързаност, нали - привързаност към възгледи и мнения - и независимо дали сте привързани към това, което казва Кришнамурти или това, което казвам аз, това все още е привързаност.

Така че ние разпознаваме привързаността и това, което я разпознава, е мъдростта. Това не означава, че трябва да сме привързани към друго мнение; трябва да разпознаем привързаността и да разберем, че в този случай тя ни освобождава от измамата на привързаностите, създадени от нас.

Разпознайте тази привързаност То имаопределена стойност. Когато се научим да ходим, в началото просто пълзим, просто движим произволно ръцете и краката си. Майката не казва на малкото си дете: „Спри с тези нелепи движения! Тръгвай!“ или: „Винаги ще зависиш от мен, сучеш гърдите ми, вкопчвай се в мен през цялото време – ще се вкопчваш в майка си през цялото време живот!“ дете потребностив привързаност към майката. Но ако една майка иска детето й винаги да е привързано към нея, това не е много мъдро от нейна страна. И когато можем да позволим на хората да се привържат към нас, за да им дадем сила и така, получили сила, те да ни напуснат - това е състрадание.

Религиозните конвенции и институции са неща, които можем да използваме според времето и мястото, върху които можем да размишляваме и от които можем да се учим, вместо да създаваме мнение, че не трябва да се привързваме към нищо, а да бъдем напълно независими и самостоятелни достатъчно. Като цяло будисткият монах е в много зависимо състояние. Ние зависим от нещата, които миряните ни дават: храна, облекло, покрив над главата, лекарства. Нямаме пари, нямаме възможност да сготвим храна, да обработваме градина или по някакъв начин да се издържаме. Трябва да зависим от добротата на другите, за да посрещнем основните нужди на живота. Хората казват: "Защо не отглеждате свои собствени зеленчуци и плодове, защо не станете самодостатъчни, за да не зависи от всички тези хора? Можете да бъдете независими." Това е високо ценено в нашето общество – да си самостоятелен, независим, да не си длъжен на никого, да не зависиш от нищо. Има обаче всички тези правила и разпоредби, установени от Буда Готама - не съм ги измислил аз. Ако бях измислил Виная, може би щях да установя други правила: колко е страхотно да си самодостатъчен, със собствена тиквичка, със собствени спестявания, със собствена клетка - „Не ми трябваш, аз съм независим и свободен, аз съм си самодостатъчен.” .

Когато станах монах, всъщност не знаех в какво се забърквам; По-късно забелязах, че съм станал напълно и напълно зависим от други хора. Семейството ми поддържаше бялата, англосаксонска, самодостатъчна, независима философия на средната класа „не зависи от никого!“ В Америка това се нарича „синдром на WASP“ - „бял“, „англосаксонски“, „протестантски“. Не си като южноевропейците, които зависят от майките си и всичко останало. Вие сте напълно независими от баща си и майка си; вие сте протестант - няма папи, нищо подобно; няма сервилност в теб. Черните са тези, които трябва да се угодят на някого, но ако си бял, англосаксонец и протестант, това означава, че си на върха на социалната стълбица - ти си най-добрият!

И така се озовах в една будистка страна и на трийсет и две годишна възраст взех обета на саманера (послушник). В Тайланд саманерите обикновено са малки момчета, така че трябваше да седя с тайландските момчета през цялото време. Представете си – аз, метър и шест висок, на трийсет и две години, седя, ям и във всичко съм равен на малки деца – това ме смути много. Трябваше да разчитам на хора, които да ми сервират храна или нещо друго; Не можех да имам пари. Така че започнах да си мисля: "Защо всичко това? За какво? Какво искаше да каже Буда с това? Защо измисли всичко по този начин? Защо не следваше ценностите на белите, англосаксонците, протестантите - като родителите ми?"

Но по-късно започнах да оценявам необходимостта от правилна зависимост и ползите, произтичащи от приемането на зависимост един от друг. Разбира се, да се научим да бъдем зависими от другите изисква известна степен на смирение. С гордост и суета човек си мисли: „Не искам да съм длъжник на никого“. И тук ние смирено признаваме нашата зависимост един от друг: зависимост от анагарики, от миряни или от младши монаси. Въпреки че съм старшият монас тук, все още съм много зависим от всички вас. В нашия живот това винаги трябва да се взема предвид, а не да се отхвърляме или депресираме от това, защото осъзнаваме, че винаги зависим един от друг, винаги си помагаме. Тази зависимост се основава на монашеските институции и на материалния свят около нас, както и на състрадателното и радостно отношение един към друг. Дори и да не изпитваме никаква радост или любов във взаимоотношенията си, можем поне да бъдем мили, да прощаваме и да не се ядосваме един на друг. Можем да си вярваме.

Не очаквайте някакъв социален статус, общество, организация или група да бъде перфектен или да се превърне в самоцел. Това са просто конвенционални форми и както всичко друго, те не могат да ни задоволят - ако очакваме пълно удовлетворение от тях. Всеки учител или гуру, към когото се привържете, неизбежно ще ви разочарова по някакъв начин - дори и да са гурута, които изглеждат като светци, те пак умират... или напускат монашеството и се женят за 16-годишни момичета... Те могат да вършат лоши неща всичко: историята на религиозните идоли може да бъде наистина разочароваща! Когато бях млад бхикху в Тайланд, често се чудех какво бих направил, ако Аджан Ча внезапно каже: „Будизмът е фарс! Не искам да имам нищо общо с него! Напускам манастира и се женя за богата жена !“ Какво ще направя, ако Аджан Будхадаса, един от известните тайландски учени монаси, каже: "Фактът, че съм изучавал будизма през всичките тези години, е фарс, това е загуба на време. Обръщам се към християнството!"

Какво ще правя, ако Далай Лама се откаже от монашеските си обети и се ожени за някоя американка? Какво бих направил, ако почитаемите Сучито и Тирадхамо и всички тук внезапно кажат: "Тръгвам си. Искам да се махна оттук и да се забавлявам!" Ако всички анагарици изведнъж кажат: „Писна ми от всичко това!“ Ами ако всички монахини избягат с анагариците? Какво ще правя?

Монашеството ми зависи ли от подкрепата или предаността на всички хора около мен или от изявленията на Аджан Ча или Далай Лама? Моята практика на медитация зависи ли от подкрепата на другите, от тяхното насърчение или от някой, който отговаря на очакванията ми? Ако е така, тогава лесно може да бъде унищожен, нали?

Когато бях млад монах, често си мислех, че трябва да се доверя на собственото си прозрение и да не разчитам на това, че някой около мен подкрепя моята гледна точка. През годините се промених по много начини и се разочаровах по много начини... но продължавам да разсъждавам, вместо да разчитам на това, че всичко около мен върви по най-добрия начин за мен.

Доверявам се на това, което правя, вярвам въз основа на собствените си разбирания, а не защото просто вярвам в това или защото се нуждая от подкрепата и одобрението на другите. Трябва да се запитате: това да станете Самана - монах или монахиня - зависи ли от моето насърчение, от другите, от надежди или очаквания, от награди и всичко останало? Или сте определени от собственото си право да осъзнаете истината?

Ако е така, тогава живейте в съответствие с приетите институции, като се стремите да ги следвате във всичко, за да видите докъде могат да ви доведат и не се отказвайте, когато това не се получи, когато всичко започне да ви разочарова. Понякога в Wat Pa Pong се чувствах толкова преситен от всичко около мен, изпитвах такава неприязън към монасите около мен - не защото бяха направили нещо лошо, а просто защото в депресията си виждах, че всичко е само в мрачна светлина. .. Тогава беше необходимо да се наблюдава това състояние, но да не се вярва, защото човек кали търпението си през непоносимото... за да открие, че всичко може да се търпи.

Така че не сме тук, за да намерим неговиятучители, но с желание да се учим от всичко – от плъхове и комари, от вдъхновени учители, от депресирани учители, от учители, които ни разочароват и от учители, които никога не ни разочароват. Защото ние не се опитваме да намерим съвършенството в конвенционалните институции или в учителите.

Миналата година отидох в Тайланд и намерих Аджан Ча много болен; той не беше енергичният, хумористичен, любящ мъж, когото познавах преди... той просто седеше там Така... като изрод... и си помислих, "О, не искам Аджан Ча да е такъв. Моят учител... Аджан Ча е моят учител и аз не искам той да бъде такъв .. Искам да бъде такъв. той беше същият Аджан Ча, когото някога познавах, до когото се молеше да седиш и да го слушаш, а след това да преразказваш историите му на всички други монаси. Понякога казвате: „Помните ли как Аджан Ча каза това, това невероятно мъдро нещо?“ И тогава някой от друга традиция казва: „Е, нашият учител каза нещо такова". И така, състезанието започва - кой е по-мъдър. И това е кога твое еучителят седи така... като чувал... казваш: „Ооооо... да не съм избрал грешния учител...” Но желанието да имаш учител, най-добрите най-добри пожеланияучител, учител, който никога не те разочарова - това е страдание, нали?

Будисткото учение е да можеш да се учиш от живи учители - или от мъртви. След смъртта на Ajahn Chah все още можем да се учим от него - отидете да погледнете тялото му! Може да кажете: „Не искам Аджан Ча да бъде труп. Искам той да бъде енергичният, хумористичен, любящ учител, когото срещнах преди двадесет години. Не искам той да бъде просто гниещ труп, по който пълзят червеи от очните му кухини." Колко от нас биха искали да гледат любимите си хора, когато са мъртви, докато искаме да ги помним в разцвета им? Точно като майка ми сега - тя има снимка на мен, когато бях на 17 години и не бях в училище, в костюм и вратовръзка, внимателно сресана - разбирате ли, като във фотостудио - така че да изглеждате много по-добре, отколкото в живота . И тази моя снимка виси в стаята на майка ми. Майките искат да мислят, че синовете им винаги са елегантни и умни, млади... но какво ще стане, ако аз умра и започна да се разлагам, червеи изпълзят от очните ми кухини и някой ме снима и изпрати тази снимка на майка ми? Би било чудовищно - нали? – закачете го до снимката ми на 17 години! Но това е същото като да се придържате към образа на Аджан Ча, какъвто беше преди пет години, и след това да го видите такъв, какъвто е сега.

Като практикуващи, ние можем да използваме преживяванията от живота си, да разсъждаваме върху тях, да се учим от тях, вместо да изискваме учителите, синовете, дъщерите, майките или някой друг винаги да остава в най-добрата си форма. Отправяме такива запитвания, когато никога не ги разглеждаме наистина, никога не се опитваме да опознаем някого добре, а просто се придържаме към идеал, образ, който държим, но никога не поставяме под въпрос или се учим от него.

Практиката ни учи на нещо... ако искаме да се научим да живеем с нея, с успехи и провали, с живи и мъртви, с хубави спомени и с разочарования. И какво учим - на факта, че всичко това са просто състояния на нашия ум.Това са явления, които създаваме и към които се привързваме – и към каквото и да се привързваме, ще ни доведе до отчаяние и смърт. Това е краят на всичко, което започва. И оттук учим. Учим се от скърбите и скърбите си, от разочарованията си – и можем да ги оставим да си отидат. Можем да позволим на живота да функционира според законите на природата и да го наблюдаваме, освободени от илюзията за себе си, тъй като тази илюзия е свързана чрез причинно-следствена връзка със смъртта. И по този начин всички условия ни водят към Безусловното - дори нашите проблеми и скърби ни водят към празнота, свобода и освобождение, ако сме смирени и търпеливи.

Понякога животът става по-лесен, когато нямаме много възможности за избор. Когато имате твърде много прекрасни гурута, може да се почувствате малко празни от необходимостта да слушате такава фантастична мъдрост, идваща от толкова много харизматични мъдреци. Но дори най-великите мъдреци, най-красивите хора в съвременния свят са само условия на нашия ум. Далай Лама, Аджан Ча, Будадаса, Тан Чао Кхун Паниананда, папата, архиепископът на Кентърбъри, Маргарет Тачър, г-н Рейгън... това са само условия на собствените ни умове, нали? Имаме харесвания, нехаресвания и предразсъдъци, но това са състояния на ума - и всички тези условия, било то омраза, любов или каквото и да било, ни водят до Безусловното, ако сме търпеливи, упорити и желаем да използваме мъдрост. Може би си мислите, че е по-лесно просто да вярвамв това, което казвам - по-лесно е, отколкото сам да откриеш нещо - но вярата в думите ми няма да задоволи Вие.Мъдростта, която използвам в живота си, насища само мен. Тя може да ви вдъхнови да използвате мъдрост, но за да се наситите, трябва да се храните и да не вярвате на това, което казвам.

Именно това е будисткият път – пътят на осъзнаване на истината от всеки един от нас. Обръща ни навътре, принуждавайки ни да погледнем и размишляваме върху собствения си живот, вместо да попаднем в капана на предаността и надеждата, които ни водят до нашите противоположности.

Така че, помислете за това, което казах тази вечер. Не го приемайте за даденост, не го отхвърляйте. Ако имате някакви пристрастия, мнения или възгледи, това е добре; просто ги вижте такива, каквито са, като състояния на вашия ум, и се учете от тях.

За ученик мисъл, изразена от любим учител, се възприема като истина. Много по-лесно е за учител, който е успял да установи емоционален контакт, да заинтересува класа, да внуши любов към своя предмет и по този начин да повиши академичните постижения и да внуши жажда за знания у учениците.

Но ако погледнете тази ситуация от другата страна, близките приятелски отношения между ученик и учител могат да предизвикат неразбиране сред родителите на други деца, съученици и други учители. По правило такъв ученик се възприема като „любимец“, към когото учителят има специално отношение. Така че струва ли си да установите емоционален контакт или е необходимо да поддържате ясна командна верига?

В днешно време педагогиката разполага с много методи за изучаване на взаимоотношенията между хората. Въпреки това, нито един отчет, данните за социалната роля на ученика сред връстниците и психологическите тестове няма да дадат пълна картина на ученика и няма да заменят топлото човешко общуване. Интуитивната чувствителност, разбиране, доброта и откритост на учителя са най-важните фактори за изграждане на взаимоотношения с учениците.

Дейност

Както показва практиката, учениците, които се чувстват привързани към своя учител, са по-активни в уроците, възприемат по-добре информацията, учат нови неща с ентусиазъм и в резултат на това показват високи резултати. Ако, въпреки своя опит и професионална подготовка, учителят не е успял да намери подход към децата, тогава най-вероятно академичното представяне по този предмет ще бъде ниско.

постижения

За учениците от начален етап личността на учителя се свързва с първите им опити и постижения. Учителят помага на детето да се научи да чете, брои и пише. По правило такава комуникация се отлага в подсъзнанието на ученика за дълго време и ако такава връзка се е развила, тогава спомените за първия учител ще стоплят душата до дълбока старост. Гимназистите подхождат различно към обучението си, но те също се нуждаят от разбиращ по-възрастен приятел-наставник, който да им бъде учител.

проблеми

Ако едно дете започне да има проблеми с обучението си, тогава всеки търси своите извинения. За родителите това е некомпетентен учител, който е прекалено строг, за учител - ученик, който изобщо не иска да се старае и родители, които възпитават детето неправилно или не му помагат... Но никой не обръща внимание на междуличностните взаимоотношения между учител и ученик, които в по-голяма степен зависят от учителя.

Понякога отличното обучение на учителите не е достатъчно, за да се постигне успех в преподаването. На първо място, добрият учител трябва да обича професията си и да е ентусиазиран за нея и трябва да се интересува не само от показателите в отчета, но и от самия учебен процес, интереса на учениците към предмета, помощта и насърчаване.

Основната цел на учителя е да събуди у детето жажда за знания. А това е възможно само при установен емоционален контакт.

Важно е обаче да запомните, че учителят трябва да се придържа към ролята си, да избягва фамилиарни отношения с по-големи ученици и да се отнася към всички еднакво. Сприятелявайки се с някой от учениците, учителят излиза извън границите на допустимото поведение и рискува да предизвика враждебност. Отношението към учениците трябва да бъде еднакво чувствително и внимателно.

Така че емоционалната връзка между ученик и учител е не само приемлива, но и полезна, тъй като процесът на обучение става по-продуктивен. Такива взаимоотношения трябва да се градят на уважение, доверие и разбирателство. Трябва да се помни, че приятелството или специалното отношение към някого отделно е неприемливо; може да навреди на репутацията на учителя и освен това ученикът може да иска да се възползва от такова приятелство за егоистични цели.