Съпругът не знае дали да остане или да си отиде. Развод и моминско име: струва ли си да се отреже от рамото?

Има много причини, поради които животът с любим човек става непоносим - от ежедневна несъвместимост до сериозни разногласия при решаването на жизненоважни въпроси. Не говоря за дребни търкания и еднократни проблеми, а не за трудности, свързани с основни недоразумения или прекомерни изисквания на партньорите един към друг. Ще говорим за онези моменти, когато любовта към определен човек влиза в конфликт с други сериозни потребности, включително такива от биологично естество.

Мога да ви разкажа за една двойка, която имаше отлични отношения, имаше единство във възгледите по всички важни житейски въпроси и имаха сходни интереси. Младите хора обичаха да обсъждат филми, да говорят на философски и политически теми и винаги се споразумяваха. Но младият мъж беше толкова небрежен в ежедневието, че това направи живота на момичето (да я наречем Алла) непоносим; липсата на хигиена, която допускаше, й се стори опасна. Ситуацията се утежняваше от факта, че младият мъж не беше безразличен към ежедневието. Той обичаше да готви нещо, но режеше едновременно сурово месо и зеленчуци за салата с един нож, оставяше месните остатъци на масата и отиваше на работа, през лятото мухите летяха през отворения прозорец заради миризма. Когато дойде в апартамента, той никога не събуваше уличните си обувки, не поставяше мръсни чинии в библиотеката ... Имаше много особености на поведението на младия мъж в ежедневието, което просто измъчваше Алла. Тя се опита да подреди всичко, но това отне твърде много време и усилия - трябваше да прави почти генерално почистване всеки ден. Увещанията, молбите и упреците имаха малък ефект. Младежът слушаше любимата си, опитваше се да прави както тя искаше, но това доведе само до незначителни незабавни резултати, тъй като имаше съвсем различни идеи за това какво е чисто, а непочистената стая изобщо не го дразнеше.

На определен етап те се опитаха да решат проблема за сметка на икономката. Но и на двамата не им харесваше фактът, че непознат се мотае в къщата и мести разни неща. Седмица по-късно те отказаха външните услуги и всичко се нормализира.

Съвместният живот с небрежен млад мъж направи Алла раздразнителна и нервна, но раздялата заради такава дреболия като ежедневието, отказът да създаде семейство с любовника си при пълно единство на душите й изглеждаше странно и невъзможно.

Пример, който за съжаление стана широко разпространен в наше време, правейки любовта непоносима, е ситуация, при която двама души се срещат дълго време или дори живеят заедно, но момичето иска да легитимира връзката и да има деца, но мъжът не иска това . Освен това нежната любов остава в двойката (ако я нямаше, нямаше да има проблем). Годините минават и надеждата на жената да създаде пълноценно семейство става все по-неуловима (поне може да изглежда така). Все по-често идва желанието за напускане. Но това не е лесно да се направи.

„...Оказва се, че няма друг изход, освен да го напусна?“ – пита момиче, което се оказва в такава ситуация общувам за известно време, чувствам се много зле, напълно се изключвам от живота.“ Не винаги има много хубави неща… Но самочувствието ми вероятно е… твърде ниско, аз съм твърде зависима от него, не финансово, но привързана към душата си...”

„Вероятно ми е толкова писнало, че ще ми е по-лесно без него“, решава друг, „може и да греша, но съм готов да избягам навсякъде. .” (От архива на конференцията).

Друг, не по-малко ярък и типичен пример за непоносимостта на съвместния живот се отнася до кариерата (кариерата е по-широко понятие от печалбата) и себереализацията. Уви, влюбените твърде често, вместо да се подкрепят взаимно в тази област, само „слагат спиците в колелата“. Не е задължително този проблем да нарасне до голям мащаб. Но ако интересът на човек към професията му е много голям, ако той чувства това или онова призвание, тогава любовта често се превръща в трагедия за него. Тук „страдащата” страна може да бъде както мъже, така и жени.

Ще дам друг исторически пример, когато любовта влезе в конфликт с чувството за самосъхранение. Тази история е прекрасно описана в книгата на Д. С. Мережковски „Антихрист (Петър и Алексей)“. И наскоро на телевизионните екрани можеше да се гледа старият филм „Петър Велики“, където също беше отразен.

Синът на Петър I, царевич Алексей, и неговата любима Ефросиния се криеха в чужбина. Алексей Петрович сериозно разгневи баща си и знаеше, че Петър възнамерява да се справи с него. Не беше възможно да се върне принцът в Русия без неговото съгласие. Тогава е използван хитър манипулативен похват – решават да въздействат на беглеца чрез Ефросиния. Необразованото момиче се поддаде на влияние, искаше да се върне в родината си и заплаши Алексей, че ще го напусне, ако той не отиде с нея. Принцът се съгласи, въпреки че знаеше, че едва ли има надежда да оцелее. Вкъщи наследникът е измъчван и екзекутиран.

Несигурността и несигурността на положението на Алексей, който е в немилост пред родителя си, необходимостта да направи избор - дали да се противопостави на родината и баща си на страната на враговете си или да се скрие завинаги, го направиха емоционално уязвим, което увеличи зависимостта му върху любимата си. Тази зависимост стана крайната причина за окончателния му избор, който беше в разрез с инстинкта за самосъхранение.

Когато любовта влезе в конфликт с различни „основни“ нужди на човек, мнозина обвиняват партньора, себе си или съдбата. Но виновен ли е някой, че хората са различни, имат различни приоритети и житейски цели? Появата дори на най-страстната любов не отменя тези различия. Трудностите при създаването на семеен съюз са естествени.

В този случай обаче не е коректно да се говори за конфликт на интереси между двама души. Ако животът е с любими хорастане непоносимо, тогава причината се крие във вътрешния конфликт на този, който страда от настоящата ситуация. Интересите и възгледите на един човек също са в конфликт помежду си. Това е нормално, никой не е виновен за това. Фразата „хармонична личност“, модна в съветско време, няма много общо с реалността, тя е една от социалистическите утопии. Ако някой успее да направи ясен избор в трудна ситуация, тогава човек може само да му завижда. Обикновено решението се дава в резултат на болезнена борба.

„Аз го обичам, искам да създам семейство с него правя?" - пита младата жена. Отвън е лесно да се даде съвет: „Оставете го и то бързо!“ Но това е само отвън, защото външен човек разбира естественото и логично желание да има семейство, но не изпитва любовта, която изпълва сърцето на страдаща жена.

Когато попаднете в подобна ситуация, опитите да говорите с любимия човек, да се разберете или да му повлияете по друг начин (писъци, скандали, сълзи, ултиматуми, раздяла), меко казано, не дават чак такъв ефект, който бихме желали. А решаването на въпроса чрез преговори е възможно само ако говорим за неразбирателство помежду си, а не за истински конфликт на интереси.

Повтарям, че фонът на този конфликт винаги е вътрешен конфликт: „Искам да бъда с него (нея) и искам да имам нещо (семейство, кариера, пари, винаги подреден апартамент, сигурност и т.н. и т.н.). ), но той (тя) не позволява да бъде получена." Ако нямаше вътрешен проблем, нямаше да има и външен.

За да излезете от такава ситуация, трябва да зададете приоритети „в себе си“. Това не е лесно - ако беше просто, всичко щеше да се реши от само себе си. Предлагам да използвате системата от седем стъпки.

Първата стъпка трябва да бъде да се идентифицират онези собствени интереси или желания, които са в конфликт, и да се признае (това е много важен момент!), че всеки от тях има право на съществуване. Момичетата, особено младите, често се страхуват да признаят пред себе си нещо напълно естествено: че искат да се омъжат; стремят се към сигурност; обичат (а не просто снизходяват към този, който търси любовта им); нужда (уви, дори в наше време мнозина се заблуждават, че само мъжете имат нужда от това). Любовта към конкретен човек трябва да се постави наравно с онези най-важни житейски стремежи, на които тя започна да противоречи.
След това трябва да се опитате да определите на съзнателно ниво кое е по-важно. Разумете, подчертайте плюсовете и минусите на приоритизирането на един интерес пред друг и обратното. По правило това не води до нищо. Каквото и да решим на този етап, не можем да действаме по него. Но като упражнение, като известен преминаващ етап е полезно.
Следващата задача е да се справим с емоционалните, несъзнателни предпочитания.
Представете си, че един от интересите е реализиран за сметка на другия и обратно. Представете си, че това е за цял живот, усетете ситуацията.
Една моя приятелка искаше да напусне работа поради конфликт с началниците си. Но тя беше уплашена от страха да не намери ново място. Проблемът не беше решен цяла година. Жената продължи да ходи на старата си работа, опитвайки се да намери нещо ново. Но не намерих нищо, което още повече ме накара да се страхувам да не остана без работа. Посъветвах я да си представи, че ще остане на старата си работа до края на живота си, до дълбока старост, и съответно няма да има нужда да търси ново място. Жената послуша съвета и на следващия ден подаде оставката си, а три седмици по-късно си намери нова работа.
Вторият етап от работата със собствените ви емоции е да се отървете от прекомерните разрушителни чувства.
Противоречието между любовта и изпълнението на някои важни житейски задачи много често е придружено от болезнена привързаност към обекта на любовта. Именно това чувство е емоционалният фон на конфликта, което прави ситуацията трудна за преживяване и не позволява въпросът да бъде решен съзнателно. Трудно е човек, който изпитва някакво силно чувство, било то страст или страх, да се събере и да разсъждава разумно. Психолозите съветват да се отървете от болезнената привързаност, както и от прекомерната и продължителна страст. Бяха дадени много различни съвети как да стане това. Всички методи могат да бъдат разделени на две категории.

Първият би се нарекъл „клин по клин“. Ако решите да прибегнете до подобен метод, не е необходимо да започвате любовна афера „отстрани“. Това може да бъде всяка дейност, която отвлича вниманието от вълнуваща ситуация, страст към всичко: работа, четене, компютърна игра. Тук е важно съдържанието на дейността да не ви напомня за вълнуващ проблем. Не четете любовни романи, не гледайте мелодрами, по-подходящи са интелектуални, вълнуващи детективи, екшън филми и научна фантастика.

Друга категория методи е довеждането на изострено чувство до абсурд. Какво правят страстно влюбените, но искат да „запазят гордостта си“ или да постигнат нещо от любимия? Постоянно се опитват да се ограничават в изразяването на чувствата. „Няма да се обадя пръв, нека той поеме инициативата!“ "Ще се разделим, докато не дойде на себе си!" „Ще му дам ултиматум – или ме оставете да постигна това, което искам, или го оставете да се махне!“ Дори ако успеете да поддържате пауза във връзката, тогава се получава обратният ефект - страстта пламва с нова сила и това обезценява в очите на партньора всички усилия, насочени към въздържание или създаване на вид на ултиматум. Не искам да кажа, че сдържаността или някаква форма на "изнудващо" поведение е абсолютно безполезно за установяване на връзка, която би ви устройвала. Но ако сте опитали два или три пъти и не е проработило, не трябва да продължавате в същия дух. Злоупотребата с такива методи ще доведе само до едно нещо - партньорът ще спре да реагира на тях и ще изчака спокойно, докато премине следващият „бизк“.

Преди да поставите ултиматум на някой друг, поставете ултиматум на чувствата си. Кажете им: "Или ти, или ти!" Ако осъзнаете, че волята ви не е достатъчно силна, за да направите окончателен избор, методът за свеждане на най-острото чувство до абсурд е точно за вас.

Обичате ли някого много, прекалено ли сте привързани към него? Е, отдайте се напълно на това чувство. Отделете време за това. По-добре да си вземете почивка. Две седмици ще са достатъчни. Прекарвайте възможно най-много време с любимия човек, обслужвайте, грижете се и не възразявайте на нищо. Но не позволявайте на ситуацията да стигне до точката, в която той да започне да ви прогонва. Ако чувствате, че сте досаден, тръгнете си, не с гордост, не с предизвикателство, а с желанието да направите всичко точно както ТОЙ желае. Бъдете там - готови да служите. Във времето, което отделяте за това, направете колкото се може повече жертви в името на любовта си. Това не е унизително, вие няма да служите на човек, а на вашето чувство, което има право да съществува, както всичко във вас.

Алла от горния пример реши да изостави всякакви упреци срещу любимия си. Тя започна да отделя точно три пъти повече време за чистене на апартамента, отколкото ако живееше сама. Тя се опита да не се ядосва и винаги да се отдаде на потенциалния си съпруг. След 9 дни Алла най-накрая се убеди, че апартаментът непрекъснато се затрупва с мръсотия и няма тенденция процесът да се обърне. Излишните чувства на момичето бяха изразходвани в борбата с желанието да упреква любимия си, така че тя намери сили да се върне при родителите си. Връзката продължи известно време. Но скоро Алла каза на младия мъж, че въпреки любовта си, тя не възнамерява да създаде семейство с него. Младият мъж беше обиден, много скоро намери нова приятелка и три месеца по-късно се ожени. Гордостта на Алла беше ужасно наранена. Тя се притесняваше няколко седмици – докато незнайно защо отиде при бившия си и видя в какви условия живее с младата си жена. Оттогава изминаха три години, Алла не успя да уреди личния си живот, но, спомняйки си проваления си съпруг, тя винаги се радва, че „тази чаша“ е преминала от нея.

Това е най-тъжната история, която се случи в резултат на използването на метода за довеждане на чувствата до абсурд. В по-голямата част от случаите връзката се запази. Любовта не си отиде, но момичетата и жените получиха възможност да мислят по-разумно, станаха по-уверени, по-малко зависими, научиха се да защитават интересите си, да правят нещата по свой начин.

Често се наблюдава не само вътрешен ефект, но и външен - мъжете бяха толкова изумени от всеотдайността и отдадеността на своите приятелки, че се влюбиха в тях с нова сила и направиха всичко, което искат. Проблемът се реши с гръм и трясък. Не напразно има популярна мъдрост: „Силата на жената е в нейната слабост“.

Някои момичета възразиха срещу метода за довеждане на чувствата до абсурд, казвайки: „Ако напълно му се отдам, той ще започне да бърше краката си в мен и да усуква въжета“. Наистина имаше няколко подобни случая, но това промени чувствата на жените толкова много, че те напуснаха връзката с абсолютно пълно доверие.

Но основният резултат винаги е бил повишаване на увереността.
Следващата стъпка е да се идентифицират ситуационни трудности. Например, често решаването на проблем е възпрепятствано от страх от конфликти или скандали, страх от изразяване на интересите и виждане на реакцията на другите към това. Има много случаи, когато след преодоляване на този вид страх, човек в крайна сметка прави живота си много по-лесен. Да, има разглобяване, измъчва се няколко дни, но след това всичко се връща към нормалното.
Познавах едно момиче, което много се страхуваше от раздяла и не от самотата като такава, а точно от ситуацията на раздяла. Тя страдаше много, когато младите хора я напуснаха; тя не можеше да направи нищо, докато траеше несигурността. Но веднага щом разбра, че връщането е невъзможно, настроението и състоянието й се нормализираха в рамките на един ден. За нея беше толкова неприятно да си тръгне, че се прояви на по-елементарно ниво - тя винаги оставаше до късно на парти, сбогуваше се дълго с приятелите си на прага, без да смее да си тръгне. Заради тази особеност нещастното момиче поддържало абсолютно незадоволителна връзка с мъж повече от година.

Опитайте се да разберете какво изисква ситуацията от вас, какво бихте искали да избегнете и какво е донякъде важно за вас. Не преувеличавайте това значение - не забравяйте, че прекарването на половин час на зъболекарския стол все още е по-добро, отколкото непрекъснатото страдание от зъбобол.
Ако ситуацията не е решена в нито една от предишните стъпки, седнете отново и помислете; няма да навреди да запишете онези ваши желания (както глобални, така и ситуационни), които са влезли в конфликт. Подредете всичко по важност. Сега ще бъде по-лесно - ще бъдете въоръжени със знания за себе си, а освобождаването от прекомерните страсти ще ви позволи да дишате по-свободно. Може би нещо несъзнателно ще излезе на повърхността и ще можете да направите по-добър избор.
И тогава трябва да се опитате да живеете в съответствие с взетите решения, т.е. първо направете това, което е по-важно, а второ - това, което е по-малко важно. Може би по-малко важни ще трябва да бъдат пожертвани (ако желанията са напълно несъвместими). Няма да е лесно, но не ви ли е лесно сега? Ако вземете правилното решение, можете да действате според него.
На този последен етап е важно да не се увличате твърде много в мисленето за това как на негокажи ми всичко. Не бива да хабите твърде много енергия за демонстративни изказвания, по-добре е да се опитате да осъществите плановете си, отколкото да говорите за тях.

Може би любовта ви все още ще носи радост. Във всеки случай винаги има шанс да направите живота си щастлив.

Молчанова Ю.В.,
Доцент доктор. психол. науки

Добър ден Имам тази ситуация. Познавам съпругата си от 15 години. Когато се запознахме, тя беше на 18, аз бях на 19, бяхме първите мъж и жена един на друг. Любовта беше луда. Но сватбата не се състоя веднага. По-голямата сестра на жена ми беше неомъжена и не можахме да я оженим преди това; чакахме почти 6 години. Те живееха в граждански брак. И когато уредиха сватбата, чувствата вече не бяха толкова остри, но все още бяха там и решиха все пак да се оженят. Три години по-късно се роди син. Сега той е почти на 6 години, любимо дете, дългоочаквано. През всичките тези години работих усилено, изградих кариера, създадох основа, богатство за нашето семейство. от малки до големи. апартаменти, коли, всичко е като всички останали. Изпълнявах всички капризи на жена ми, сам исках това. Работих със сина си, стараех се да има най-доброто. Но дойде моментът, когато всичко изглеждаше там, всички бяха обути и добре нахранени, но животът ми стана по-труден, исках нещо, нови емоции. И намерих и срещнах едно момиче, тя е с 9 години по-малка от мен, сега е на 25, аз съм на 34. Влюбих се и все още я обичам. Той криеше връзката си от съпругата си близо 1,5 години. Тогава той разговаря със съпругата си и призна всичко. Но той не напусна жена си, има печат в главата ми, че напускането на жена и дете не е добре. Той се опита да се раздели с жената, която обичаше и си тръгна. Но след известно време започна всичко отначало. Ходих на психолог и говорих, но не помогна. Съпругата ми и аз скрихме всичко, не искахме да безпокоим близките си, но времето минава и аз вече не мога да бъда вкъщи, пиша писмо на жена си за напускане, че се чувствам като у дома си. тежък труд и отивам в апартамент под наем, живея там няколко дни, малко по-малко от седмица, родителите ми, нейните и моите, разбират за всичко, започват да изглеждат като че ли ме подкрепят и сякаш казват, че те никога не са очаквали това от мен, върнете се при семейството. И отново се връщам у дома. Сякаш имам раздвоение на личността - мозъкът ми казва, че трябва да бъда с жена си, но сърцето ми иска да бъда с любимия ми, така че вече шест месеца бързам от едната страна на другата. Изморен. Напускам семейството си, мисля за сина и съпругата си. Връщам се при жена си и сина си, мисля за любимия си, какво да правя, понякога не мога да намеря място у дома, в собствените си стени. През годината и половина, прекарана с любимата ми, докато всичко беше скрито, ремонтирах апартамента й, купих кола, помогнах й да отгледа сина си (тя има дете от първия си брак, 5-годишен син). Тя й помогна да повярва, че истинската любов съществува; първият й граждански съпруг я унижи и обиди. Изобщо не е материалистка, обичам да правя нещо хубаво за нея, винаги отказва подаръци. Обича ме безумно и чисто. Какво да правя, какво да правя? Сега, след като отново бях вкъщи за една седмица, се чувствам отегчен и тъжен. Не мога да живея така, не мога да се подготвя да възстановя отношенията си с жена ми.

Остани или си тръгвай – въпрос, който измъчва поне един партньор в много двойки. Всеки ден, всеки час, точно в тази секунда. Междувременно психолозите съветват да задавате други въпроси. Отговорите на които ще ви помогнат да вземете правилното решение.

1. Какво очакваше от любовта?

Обикновено този въпрос се заменя с друг - „Все още ли го обичам (я)?“ Но отговорът твърде често е продиктуван от митовете на популярната култура. В която любовта е, когато партньорът ви разбира без думи и предвижда всичките ви желания. В реалния живот нещата са различни. И на първо място, трябва трезво да признаете: ако една връзка е в криза, тогава точно половината вина за това е на вас.

„Хората не влизат в отношения с чист лист; носят със себе си бремето на натрупаните преди това проблеми. И несъзнателно очакват, че партньорът им с махване на вълшебна пръчка ще разреши всички. И когато това не се случи, те се разстройват много и вярват, че връзката не се е оправдала“, казва Джоди МакКей, клиничен психолог, експерт в Psychologies (Южна Африка).

Тя препоръчва на влюбените да бъдат по-трезви в очакванията си. И се стремете към това ниво на интимност, когато всеки може без страх да разкаже на партньора си за емоционалните си рани. Само в този случай можете да разчитате на близък човек, който ще ви помогне да ги излекувате.

2. От какво искате да се отървете?

Можете да напуснете партньор, към който сте загубили интерес, но никога не можете да избягате от себе си. Така че опитайте се да разберете какво не ви подхожда на първо място. Възможно е отговорът да се крие във вас самите.

„Например хората, които са свикнали да бъдат силни и да контролират, несъзнателно са склонни да избират слаби и зависими партньори“, обяснява специалистът по терапия на двойки Майра Виеге. - Така се стремят да намерят баланса в живота. Но в резултат един ден слабостта и уязвимостта на партньорите се оказват онези качества, които започват да дразнят най-много.“

Това може да продължи безкрайно, докато човек не си признае, че слабостта изобщо не е смъртен грях. И че явно за него е важно понякога да си позволява да бъде слаб. Веднага щом това се случи, слабостта на партньора ще престане да бъде дразнещ фактор.

3. Сигурен ли си, че можеш да живееш самостоятелно?

Много често мисълта за самота плаши жените дори повече от отдавна остарял брак. Страхувате ли се, че не можете да се справите сами с трудностите в живота? Или се страхувате, че няма да можете да срещнете нов подходящ партньор? Ако отговорът е „да“, тогава, колкото и да е странно, съществуващата връзка вероятно трябва да бъде прекратена възможно най-скоро, казва психотерапевтът Рути Смит.

„Колкото по-зависим ставаш от друг човек, толкова повече губиш вяра в себе си и способността да поемеш контрола над живота си.“ И за твоето щастие, за което в крайна сметка си отговорен само ти и никой друг.

4. Можете ли да се справите с изневярата?

За повечето двойки изневярата е повече от достатъчна причина за развод. Но Майра Виге не е съгласна с това. Както и при първия въпрос, тя предлага да признаете честно: вие също сте виновни, че партньорът ви започна да търси удоволствие отстрани.

„Може би сте склонни да „наказвате“ партньора си с липса на интимен живот за някои провинения? Или не изпитва възхищението, с което бяха щедри първите месеци от съвместния ни живот и от което всички ние постоянно имаме нужда?“

Ако двама души успеят да разберат какво се е случило и да се споразумеят за неизбежното преразпределение на ролите в двойката през годините, тогава предателството може не само да не разруши връзката, но и да я укрепи.

5. Как бихте се почувствали, ако вашият партньор умре днес?

Това може да звучи твърде грубо и дори шокиращо. Но такава „шокова терапия“ може да бъде много полезна. Моментни причини и емоции често тласкат хората към раздяла. Остри и болезнени тук и сега, те не са твърде важни „в дългосрочен план“, но са напълно способни да скрият от нас истинската стойност на взаимоотношенията. Което трябва да си припомните – макар и по толкова груб начин.

6. Как ще изглежда новият ви живот?

Въпросът е чисто практически, но не по-малко важен. Кой ще сготви храната или ще вземе децата от училище, кой ще оправи счупената букса или най-после да смени зимните гуми с летни - макар и чак през май?

„Често си представяме напускането на болезнена връзка като освобождение. Но не само свободата идва с цена, но и с допълнителни отговорности“, напомня Джоди МакКей. Тя препоръчва на клиентите да направят подробен план за бъдещия си „ден на свободата“, без да пропускат никакви подробности. За да разберат колко са готови да се справят с ежедневните грижи на живота, които днес лежат върху плещите на партньора им.

7. Трябва ли вашето щастие да надделява над тъгата на някой друг?

Отговорът е ясен – да. Трябва да поставите интересите си на първо място. И въпросът всъщност изобщо не е това, а как го правиш“, убедена е Мира Виедж. Тя дава пример с двойки, които продължават да поддържат отдавна отвратен брак в интерес на децата. Но проблемът е, че децата в такива двойки, гледайки родители, които отдавна не са се обичали, получават несъзнателно отношение: собственото им щастие не е важно, то може и трябва да бъде пожертвано в името на някакви висши интереси.

В резултат на това от поколение на поколение отглеждаме хора, които са готови да бъдат нещастни. Тази верига трябва да бъде прекъсната. Но това трябва да се направи възможно най-внимателно. Обяснявайки на децата, че причината за раздялата изобщо не е тяхна вина и разводът няма да повлияе по никакъв начин на чувствата ви към тях. Вие просто като тях искате да сте щастливи. И ако това работи, тогава в крайна сметка всички ще спечелят.

Въпрос към психолозите

Здравейте. Аз съм на 27. Съпругът ми е на 29. Нямам деца. Женени сме от 1,5 години, живеем заедно от 4 години. И двамата работим стабилно. Съвместна ипотека. Съпругът беше много избухлив и агресивен човек от самото начало. Той може да вика импулсивно, да го нарича с имена или да го блъска грубо. След това той се отдалечава много бързо и отново е любящ и грижовен. Отначало си мислех, че мога да живея с това, много го обичах, но сега усещам, че съм станала нервна и раздразнителна. Съпругът ми прави всичко за мен: печели пари, не пие, не купонясва, но има и недостатъци: не помага в къщата, не ме съжалява, вярва, че жената трябва да обича и да се грижи за своя съпруг и съпругът в замяна. Мисля, че напротив - жената е отражение на любовта на мъжа... Той винаги наистина е искал деца. Но имаше финансови затруднения, преместване и сега, когато изглеждаше време, разбирам, че се страхувам да го родя. Измислям безкрайни извинения защо още не е време. Всичко се усложни от срещата с друг човек. Той е на 33. Разведен, няма деца. Познаваме се от дълго време, общувахме около пет години в интернет, приятелски, топъл начин, веднъж или два пъти месечно, живеехме в различни градове. И тогава преди три месеца се срещнахме. Той лети към мен. Говорим по телефона всеки ден. Той ме обича много, иска семейство с мен, деца, вика ме да се омъжа за него и чувствам, че и аз искам да живея живота си с този човек. Той е пълна противоположност на мъжа ми: грижовен, спокоен, имаме еднакви интереси... Чака ме, знае за съпруга ми, на него също му е трудно в тази ситуация, не бърза, но Разбирам, че той няма да може да живее дълго в това. Физически не съм изневерявала на съпруга си, но морално принадлежа абсолютно на някой друг..
На този фон всичко стана по-сложно със съпруга ми, казах, че не искам повече да живея с него (не смея да говоря за никой друг, страхувам се от агресия), той често предлагаше развод във връзката, при всяка кавга, но тогава усетих, че наистина мога да си тръгна, започнах да ме моля да остана, казваше, че ме обича, че ще се разберем, че не знае как да продължи без мен... сърцето ми е разкъсан на парчета. Съжалявам съпруга си (или може би все още имам чувства), а аз наистина обичам втория мъж и искам да бъда с него... Как да разберете себе си? Развод? Да напусна за някой друг? Или да останеш и да се опиташ да подобриш брака...и тогава как да изтръгнеш друг човек от сърцето?..

Здравей Кира! нека да видим какво става:

Съпругът беше много избухлив и агресивен човек от самото начало. Той може да вика импулсивно, да го нарича с имена или да го блъска грубо.

Той не помага в къщата, не ме съжалява, вярва, че жената трябва да обича и да се грижи за съпруга си, а съпругът трябва да отговаря.

Разбирам, че ме е страх да го раждам.

Казах, че вече не искам да живея с него (не смея да говоря за някой друг, страхувам се от агресия)

Той често предлагаше развод в отношенията, всеки път, когато имаше кавга, но тогава той почувства, че наистина мога да си тръгна, започна да ме моли да остана, каза, че ме обича, че ще оправим нещата, че не не знам как да продължа без мен..

Вие и вашият съпруг сте напълно различни хора, първоначално сте видели неговата агресивност, страхувате се да му кажете какво наистина се случва, защото се страхувате от неговата агресия. НО - нещо продължава да те държи, трудно ти е не само да направиш избор - ти всъщност вече си го направил, трудно ти е да повярваш, че можеш да си позволиш да бъдеш щастлив, да си позволиш да обичаш и да бъдеш обичан , а не да се скриете в клетка, позволявайки ви да се самоунищожите, позволявайки си да се страхувате от този, с когото живеете. Погледнете живота си в брака - притиснали сте се в ъгъла, разбирате и чувствате на инстинктивно ниво, че не искате деца от съпруга си - защото се страхувате, страхувате се от неговата агресия и не искате още по-голяма зависимост да се появи - в края на краищата, ако има дете, тогава Вие насилствено ще жертвате себе си и живота си, НО за да има детето баща, вие ще издържите неговата агресия, ще се смирите, ще живеете и ще чакате да получите неговото внимание и грижи, НО в замяна ще трябва да спечелите всичко това от него. Вие разбирате това и се страхувате от това. Това предполага, че има емоционална зависимост, че вие самият сте склонни да се самонаказвате, че първоначално сте избрали връзка, в която постоянно изпитвате болка, в която се излагате на унижение и позволявате да се отнасят с вас по този начин - защо? защо не се обичаш толкова много? защо приемаш това насилие? За какво наказваш? Защо развихте такова разрушително отношение към себе си?

сега има шанс най-накрая да се измъкнете и да си дадете възможност да бъдете щастливи, НО за да се решите на тази стъпка трябва да си позволите да се вслушате в себе си, да си позволите да се защитите, да се обичате!

Съжалявам съпруга си (или може би все още имам чувства), а аз наистина обичам втория мъж и искам да бъда с него... Как да разберете себе си?

да избера брака и да го пазя от съжаление? какво ще се промени?? мъжът ти ще се промени ли Малко вероятно е той вече да се е показал, личността му няма да се промени, той се страхува да не те загуби, защото ти си жена, която е готова да търпи него и отношението му към жена - в крайна сметка тази жена не е в състояние уважава себе си, но е способна да се жертва, ще намери ли друга такава жена? Вие самата вече сте си отговорили на въпроса – с кого искате да бъдете и ако изберете брака, то какви чувства ви водят. Бракът от съжаление няма да донесе нищо друго освен още по-голяма вълна от раздразнение и възмущение от страна на мъжа, той ще почувства, че не може да се промени, да стане различен, както искате да го видите, той ще трябва да играе, да поставя на маска, НО ще мине време, това е за него да се отегчи и след това всичко ще се върне към нормалното и вие го знаете! Разбира се, НЯМА гаранции, че в една нова връзка всичко ще бъде лесно и просто, НО това ще бъде ДРУГ човек, различен мъж, друга личност - с други нагласи, ценности, морални принципи, с различно отношение към жената . НО - Трябва да започнете с това, че трябва да се научите да уважавате СЕБЕ СИ и да се обичате, а не да чакате, докато има някой, който може да ви го даде - оказва се, че можете да замените една зависимост с друга - в резултат , продължавайки да се крие зад мъж. Какво ви спира да вземете решение? от какво се страхуваш? грешна стъпка - грешка ли е вашият избор? тогава ТОВА е голяма грешка - да живееш с някой, от когото те е страх, от когото те е страх да родиш, да живееш в страх или да си дадеш шанс да се спасиш (дори и не в други връзки, а просто СПЕСТЕТЕ!!!).

Шендерова Елена. Москва. Можем да работим по телефон, скайп, watsapp.

Добър отговор 4 Лош отговор 0

Здравей Кира.

Сега сте изправени пред избора „Да напусна за някой друг? Или останете и се опитайте да подобрите брака.” – това винаги е трудно.

Нашите избори се основават на сценария, който получихме в нашето родителско семейство. Поведението при избора на партньор е „кодирано” от семейния ни опит. Посланията са толкова, колкото и семействата: „Ако си търпелив и внимателен, връзката ще бъде добра“ или „съпругът да не пие и да печели пари, другото няма значение“, „жената е отражение на мъжка любов” и др.

Сега сте срещнали мъж, който е „пълната противоположност на съпруга ми: грижовен, спокоен, имаме еднакви интереси“. Да, в такава ситуация наистина е изкушаващо да започнеш нов живот. Този период от една връзка, когато идеализираме партньора си, се нарича влюбване. Приятно и очарователно е да си в него.

Във връзката ви със съпруга ви най-вероятно сте във фаза, когато идеята за идеален партньор се срива и ние трябва да направим избор: или да приемем партньора си такъв, какъвто е, или да си тръгнем.

Усещате това интуитивно, когато задавате въпроса „Напускане за друг? Или да останеш и да се опиташ да подобриш брака... и тогава как да изтръгнеш друг човек от сърцето?..“

Трудно е да направите своя избор, когато има чар: цял живот сте мечтали за него, идентификация: той е точно този, който сте мечтали да станете цял живот, жажда за почтеност: той има точно това, което винаги ми е липсвало навън .

Читател Дете BY се оказа в трудна ситуация: да остане със съпруга си или да се отдаде на нова страст. Представяме на вашето внимание нейната история, както и коментарите на психолога Анна Матуляк.

www.matrony.ru

Винаги съм мислил, че съм щастлив. Но така беше: 15 години идеален брак с най-добрия мъж на света - умен, надежден, привързан, нежен и, най-важното, любящ. Миналата година отпразнувахме годишнината от брака ни - не забелязахме колко време е изтекло.

На масата са възрастни родители, тийнейджъри и най-близки приятели.Всички казват, че по-добра двойка не може да се намери, че сме създадени един за друг. Веднъж, в момент на откровеност, дъщеря ми призна, че иска същите отношения с бъдещия си съпруг, каквито имам аз с моя съпруг. хубаво...

През пролетта се влюбих

Може би чуруликащите птици са виновни, може би пролетният въздух или може би просто хормоните - не знам. Но всичко се случи точно като Майстора и Маргарита: „Любовта изскочи пред нас, както убиец изскача от земята в алея, и ни порази и двамата едновременно. Така удря мълнията, така удря финландският нож.”

Вървяхме от двете страни на тесния тротоар и се гледахме в очите едновременно.И няколко минути по-късно той ме настигна, извини ми се, каза, че не е срещал никого на улицата от хиляда години и ме попита за името. И разбрах, че съм се изгубил.

Няколко дни подред ме срещаше на обяд и си говорихме.Разхождахме се и си говорихме. Общи интереси, хобита, начини за прекарване на свободното време (активна почивка, спорт, четене), сходни възгледи за живота и някои ситуации.

Отново се почувствах красиво и желано момиче, а не почтена майка на семейство и грижовна съпруга.

Сергей идваше в командировки веднъж на всеки 3-4 месеца, а между тях прекарваше почти всеки уикенд в столицата.Опитвахме се да прекараме всичките си дни заедно... И животът беше разделен на две части: очевидната - в която съм съпруга и майка от дълго време, и тайната - с мистериозен блясък в очите и любимите ръце на друг мъж.

morena-morana.livejournal.com

разкъсана съм...

Имам съпруг, когото уважавам и обичам безкрайно и не искам да го наранявам.Има деца, за които заминаването на майка им за друг мъж би било предателство. Но вече не може да се живее на два фронта.

Разкъсвам се между двама любими мъже.Възможно ли е да обичаш двама души едновременно? Възможно е, любовта ще бъде различна, но все пак ще си остане любов.

Сергей каза, че ще приеме всяко мое решение, защото ме обича и иска да ме види щастлива.Но вече не иска да ме крие и споделя с другите. Но не знам какво решение да взема? Трябва ли да продължим да живеем обичайния си и установен живот или да се откажем от всичко и да започнем нова история?

Светлана

Коментар от семейния психолог Анна Матуляк:

Ако се окажете в ситуация „между два огъня“, тогава трябва да се върнете към момента, в който се появи друга връзка.Какво се случваше в живота ти тогава? Какво проработи и какво не в семейния живот с вашия съпруг?

Има две причини за възникването на нови взаимоотношения: истинска любов или компенсация за това, което липсва в стара връзка.Но за да разберете същността на вашата ситуация, трябва да вземете предвид не само чувствата, но и да се опитате да оцените и претеглите всичко.

Страстта, която възниква между мъж и жена, продължава около 2 години, след което започва „изграждането“ на отношенията и укрепването на други чувства, на които почива връзката. С годините отношенията със съпруга ми се превърнаха в тихо и спокойно убежище. Домът, семейните дела и грижи стават все по-непреодолими.

И по правило именно в такъв момент съдбата ви среща с друг човек., към които се пораждат същите чувства като в младостта! Логиката и здравият разум остават на заден план, а сърцето е буквално разкъсано на парчета. Един ден си сигурен в едно, а с настъпването на новия ден всичко се променя...

www.topnews24.ru

Най-често създаването на нови връзки е провокирано от чувство на неудовлетвореност от сегашната връзка.Най-коварното в тази неудовлетвореност е, че тя може да бъде напълно скрита и да се натрупва с години.

Например, една жена беше твърде активно въвлечена в ролите на майка и съпруга и напълно забрави, че също е просто жена. И тази жена започва да се чувства вътрешно неудовлетворена.

Решението на този проблем най-често се превръща в нова връзка. Между другото, така нареченият „триъгълник“ често възниква именно за да спаси двойка,колкото и парадоксално да звучи.

Тоест третият се появява именно за да „даде” това, което липсва на партньора в тази връзка.И тогава изходът от тази трудна ситуация може да бъде осъзнаването на дефицита и преструктурирането на текущите отношения.

Случва се двойният живот да продължи с години.Но човек може и трябва да избира между тези „огньове“, защото единият е „илюзия“, а другият е истината. И за да разберете „кой кой е“, трябва да разберете какво чувствате и към двамата партньори.

В пристъп на страст и пламенни чувства е трудно да забележите характеристиките на партньора, с които ще трябва да се справите в бъдеще, защото в периода на влюбване всички имаме „розови очила“.

В допълнение, самата среда на връзката допринася за- редки и толкова желани срещи, липса на задължения, общо ежедневие, финанси и други въпроси, които по един или друг начин ще оживеят с нов човек. Засега са само двама и са невероятно щастливи заедно, но рано или късно в тази връзка ще се появят приятели и роднини на партньора, работата му и т.н.

На етапа на страст и новост не трябва да бързате със заключенията за любовта. Ако в тази връзка няма дълбоко доверие и сърцето бърза и не знае „кой да избере“ - това е знак да не бързате, това означава, че нещо не е наред.

Ако сте сигурни, че новата връзка определено е любов, значи е време да вземете решение.И тук не бива да се водите от чувство на съжаление и страх, прекратяването на една връзка винаги е болезнено, но всеки човек има право на щастие и вие не сте изключение.

Уважаеми читатели! Сблъсквали ли сте се с подобна ситуация? Възможно ли е да обичаш двама мъже едновременно? Очакваме вашите коментари!