Руснакът има много роднини. И всеки роднина има странно име, което изисква декодиране.

„Свекърът“ е бащата на съпруга на неговата снаха (произлизащо от „тъща“).

„Свекърва“, звучало като „кръвта на всички“, „носи кръвта“, главата на клана, който обединява всички кръвни роднини. Друга версия е „собствен подслон“ (преди това в Русия булката е била доведена в къщата на съпруга си, така че къщата на свекъра става дом).

„Девър“ идва от думата „да вярвам“.

На кого друг, освен на този мъж, младата съпруга би могла да повери това, което смяташе за най-съкровеното. Според друга теория роднина е бил наричан зет не защото му е имало доверие, а защото, за разлика от другите, често му е показвана вратата (не си нужен тук със съветите си, не се дръж умно). Като вариант на шурея му показаха вратата, след като му повериха твърде много.

„Снаха“ идва от думата „зло“, така че в някои региони на Русия се произнасяше като „зловка“.

Този термин може да се свърже с древен ритуал, когато след сватбата главата на булката се посипва с пепел (сестрата на съпруга също участва в този ритуал). Тази дума се среща в литературни произведения, написани преди 18 век. Сестрата винаги ревнуваше младата съпруга на брат си и вярваше, че тя прави всичко погрешно, безскрупулно, така че основно терминът има отрицателно значение.

„Снаха“ означава „той знае кого“.

Това значение се дължи на факта, че когато вземат момиче от чуждо семейство или други земи за жена, роднините на съпруга не знаят нищо за нея (нейните обичаи, характер, умения), което означава, че те вземат непознат човек в къщата . Етимологията на думата е свързана с покровителката на огнището - Веста, живяла в Древен Рим.

„Снаха“ е снаха, съпруга на син, зет или опитна съпруга, която вече има деца („да бъде бременна“, „да ражда“).

Понятието „снаха“ не е просто обозначение на родство, но и определен статус. Друг вариант - „снаха“ идва от думата „син“ - жена на сина. Но откъде идва частицата „ха“? Родителите на младоженеца смятаха снахите си за некадърни, така че можеха или да им се смеят, или да ги критикуват (поучават). Следователно думата „снаха“ има подигравателен характер.

„Тъст“ идва от думите: „татко“, „баща“, „забавлявам“, „чест“, родител на съпругата.

Човек, който трябва да следи за спазването на всички традиции и закони на честта в семейството.

„Свекърва“ има славянски корени и произлиза от думите „утешавам“, „утешавам“. След сватбата майката рядко вижда дъщеря си, затова се забавлява, когато тя идва. Друг вариант е свекървата да утеши малки деца (внуци).

„Зет” е братът на съпругата.

Една от гледните точки за обозначаване на думата „девер“ е да се скара (оказва се, че той е бил скаран през цялото време). Друга версия е, че думата идва от "ЩУР". В древни времена хората присвивали очи, за да се предпазят от злото око. Деверът е приятел на младежа, който знае много, та примижава лукаво. Глаголът „шумоля“ се използва при плетене на метли, тъкане на жив плет и други продукти от клони. Следователно думата „девер“ означава свързан чрез семейни връзки (ние сме ви довели в нашите стада, така че сме роднини).

„Снаха“ идва от думата „свой“ (некръвен роднина, но не и чужд).

За един млад съпруг той често става най-добрият му приятел.

„Зет“ - преди в Русия така се наричаха онези, с които беше приятно да прекарват времето си, особено да ядат и пият.

По-късно така започнаха да се наричат ​​далечни роднини, които не бяха кръвни. В този случай такъв човек не е нито роднина, нито непознат. Дори с роднините понякога нямаше толкова топла връзка, както със зетя (в края на краищата брат, например, може да се окаже трезвеник).

„Зет“ - основното значение на думата е „да вземеш“.

Защо да го вземете? Защото това е човек, който е взел момичето (съпругата) за своя жена, а не пари от родителите на булката. Друга версия е „зет“ - човек, който след сватбата става известен и познат. Само мъжът, който е довел жена си в дома си, може да се нарече зет.

Олга Юрковская специално за https://dni.ru

Темата за отношенията със свекървата е много по-малко анекдотична от „свекървата“, но броят на трагедиите, семейните сцени и разводите в привидно силни бракове по вина на свекървата е малък. диаграми. Причината за това е прекомерният инфантилизъм на мъжа, често наслагван върху паралелния авторитаризъм на майка му и моралната незрялост на съпругата му. Резултатът е или годините на Студената война, периодично придружени от битови саботажи, или сватба, скандали и церемониална подялба на собствеността. Нека да разберем как да разрешим този проблем. Веднъж завинаги.

Разделяй и не позволявай да владееш

Първо правило изграждането на добри отношения със свекърва ви звучи така: абсолютно невъзможно е да живеете заедно. Мъжът не трябва да се разкъсва между противоположни социални роли - съпруг и син. За майка си, на всяка възраст, той е дете, малко, нуждаещо се от грижи и най-доброто на света. А за съпругата той е закрилник, глава на семейството и баща на децата им заедно. И ако тези роли постоянно се сблъскват една с друга, конфликтът в главата е неизбежен. Затова при никакви обстоятелства не трябва да живеете под един покрив със свекърите. Дори и да не можете да си позволите да наемете апартамент, наемете стая в общежитието, но се отделете.

Осъзнайте, че вашата свекърва, дори най-добрата на света, никога няма да ви бъде приятелка. Не си създавайте илюзии. Вие отнехте любимото й момче от нея, сега той ви дава по-голямата част от любовта си, времето и вниманието си. Той ти купува подаръци, живее с теб, грижи се за теб. Затова, ако постоянно сте пред очите на свекърва си, ревността е неизбежна. Както и оплаквания и опити да дръпнете одеялото върху себе си. Само едната свекърва ще го направи демонстративно, нахално, а другата ще го направи постепенно, понякога дори без да осъзнава, че „желаейки добро” прекрачва границите на това, което по същество е чуждо семейство. И тогава има 99% шанс бракът или да се разпадне, или да се превърне в семеен тежък труд. Така че отделете се. С всякакви средства.

Когато разстоянието не помага...

Често се налага да напомням, че формалната възраст на човек (както е записана в паспорта) няма значение. Можете да живеете до пенсия и все още да имате нивото на мозъка на тийнейджър. Напълно възможно е свекървата да е интелигентна като петнадесетгодишно момиче, но да смята себе си за жена с мъдрост и опит. И вие, поради липса на разбиране как да се справите с това, сте изгубени.

Ако ситуацията е позната, второ правилоизграждане на добри отношения със свекърва - дистанцирайте се емоционално, представете си, че това не е свекърва ви, а някой от непознатите ви съседи. Тя ви се обажда с неразбираеми претенции, оплаквания, поучителни и душеспасителни разговори. Неприятно ви е да общувате с нея. как ще реагираш И освен това как ще възприемете нейното бърборене? Въведени? Точно това трябва да бъде реакцията ви към разговорите на свекърва ви сега - това е непознат за вас. И тя не ви желае „добро“. Тъй като собственият й живот не е бил успешен, тя не може да ви посъветва нищо умно, но е обидена, защото вие живеете по-добре от нея.

Правило три : Живей си живота, а свекърва ти да си живее нейния. Тя не е твоя дъщеря, която да отглеждаш или да съжаляваш. Нейният собствен избор на възрастен в полза на незрялостта не е ваша грижа. Вашата задача е да защитите себе си и семейството си от токсичното влияние на непознат лично за вас, подчертавам, инфантилен човек.

Прочетете книгата на Карън Прайър „Не ръмжи на кучето“ и използвайте тази книга, за да решите кои теми за разговор ви харесват и кои не ви интересуват. И как ще спреш да говориш по теми, които не харесваш? Обяснете на какви теми сте готови да говорите и на какви не сте – и нека това решение стане шестото правило в отношенията ви със свекърва ви. И действайте в съответствие с тези условия. Ако вие не поемете инициативата, майката на съпруга ви ще ви шашне с интересите си и ще говори, за да ви провокира към емоции.

Някои хора успяват да създадат страст дори по време на телефонен разговор. Ако не управлявате този разговор, свекърва ви може да проучи чувствителни теми и да настъпи любимците си. Ако го търпите учтиво, тя ще кара трактор върху чувствата ви, ще ви нарани невероятно болезнено, но едно възпитано момиче ще плаче, ще ближе раните си и учтиво ще вдигне отново телефона, за да се повтори всичко.

Уморен от това? Напишете свой собствен сценарий за разговор. Вие сте умни и възрастна жена, след това общувайте според тези сценарии, които ви подхождат, и спрете неприятните диалози. Никой не ви принуждава да водите разговор, който не ви харесва. Не си разпитван от Гестапо, свободен си да прекъснеш разговора и да си тръгнеш. Научете се да поемате отговорност за вашето състояние и благополучие и научете другите хора да уважават вашия комфорт.

Тя е баба!...

Четвърто правило изграждането на добри отношения със свекърва ви изисква да запомните, че общественото мнение и установените стереотипи често са погрешни. Жените се страхуват да ограничат комуникацията с майка си или свекърва си под предлог „тя е баба, тя обича внуците си“. Да, баба, но, уви, тя не винаги обича. За много баби любовта не се появява, нещо не се получава. Бабите може и да не изпитват любов при поискване. Освен това вие сте никой за нея; тя може и да не ви обича, но тихо да ви мрази.

Общественото мнение обаче казва, че игнорирането на баба „не е добро“ и тя се появява в къщата под претекст, че общува с внуците си, но всъщност - за да поддържа общественото мнение щастливо. В същото време една баба може да донесе толкова много негативизъм, че след нея вие и вашите деца дори може да се разболеете. Спомняте ли си дали има такива модели? Какво дойде тя, каза гадни неща на теб или децата и си тръгна доволна, а теб те боли глава? И най-често тя ви напада – под предлог, разбира се, че е любезна. Тя е същата скъп човекКак може да дава лош съвет?

Може би. И несъзнателно. Ако една баба се дистанцира от внуците си или прави мръсни номера за дреболии, изводът е само един - дистанцирайте се. Човек, който наистина обича, няма да се намесва натрапчиво с агресия, той ще намери начини да взаимодейства приятно и за удоволствие. И това общуване ще бъде радостно, ненатоварващо. Ако всеки разговор или среща с по-старото поколение се превърне в ад, поток от негативност, претенции или упреци - премахнете тази отрова от живота на вашето семейство, не се тровете.

Някак си е неудобно да напуснеш възрастен човек

Пето правило изграждането на добри отношения със свекърва ще бъде полезно в отношенията с всички роднини и приятели без изключение. Става дума за това да не позволявате на никого да се отнася лошо с вас. Това поведение трябва да бъде отучено или комуникацията да бъде сведена до нула. Умението за общуване е необходимо умение, което всеки възрастен трябва и може да развие. Ако възможността да говорите с вас или вашите внуци е важна за вашата свекърва, тя трябва да направи всичко, за да ви бъде приятно. Намерете поне една причина, поради която непозната за вас жена има правото да ви контролира, да дава нелепи съвети и да ви разваля настроението? защо ти трябва това Не ти трябва нищо от свекърва ти. А връзката й със собствения й син не е твоя работа. Вашата работа е да гарантирате, че съпругът защитава интересите на жена си и семейството си, а не на майка си. Докато предпазва, няма за какво да се притеснявате.

Това е неговата майка, не твоята.

Свекърва ти е чужда, казва шесто правило. Това е майка му. Ако иска да общува с нея, нека отиде на гости или да отиде на театри с нея и да общува. А ти си гледай работата. Ако вие не принуждавате съпруга си да търпи свекърва ви, то и той не трябва да ви насилва свекърва ви. Ако съпругът ви не мисли така, най-вероятно вие сами не сте сигурни в правилността на решението да не виждате майка му. Вие също сте индоктринирани от много години социални стандартиСъветско общество, в което възрастните трябва да се уважават, дори и да се държат като нагли тийнейджъри.

Понякога, в отговор на желанието да спрете да общувате, те могат да започнат да ви обвиняват в обида на свекърва ви. Отговорете си, как може да е обида да не общуваш с чужда жена, която изобщо не ти е майка? Къде е логиката в това твърдение? Има седем милиарда души на планетата - кого още си обидил, като не общуваш с тях? Те са непознати за вас, също като майката на съпруга ви. Не сте я избрали да създадете семейство и не сте решили да живеете щастливо с нея. Може и да не общувате с брата на съпруга си, неговата леля, дядо, братовчед и бивша приятелка.

Ако сте уверени в решението си, никой няма да ви отмести от позицията ви. Да кажем, че сте сигурни, че децата трябва да се допускат само официален брак— и няма да бъдете принудени да раждате, преди това да бъде подпечатано в паспорта ви. Но какво ще кажете за издръжката, ако има такава, и какво ще стане, кой знае как ще се развие животът?

В ситуация със свекърва ти, ако търсиш одобрение от мен - ето го, одобрявам решението ти да споделиш общуването. Дял. Организирайте посещенията на свекърва си така, че да не сте вкъщи през това време. Махай се. Не я посещавай. Съпругът ви ще прекарва време с майка си, но вие нямате полза от това.

Дайте си разрешение да правите нещата по свой начин - правило номер седеми завинаги, ако искаш да бъдеш щастлив. Без да се съмнявате, без да се притеснявате и без да мислите, че може би грешите? Прав си. 100% Това правилно решение. Останалата част от семейната система ще се приспособи и ще бъде принудена да приеме вашата позиция. И докато самите вие ​​се съмнявате, стигате до тези игри, в които сте манипулирани и сте марионетка, подскачаща под ръцете на другите.

Както и да е, всяко момиче, което се среща с родителите на човек, е много притеснено и притеснено. За да направите такова запознанство възможно най-удобно, трябва да знаете няколко трика, които наистина могат да издигнат едно момиче в очите на родителите на нейния приятел. За да бъде първото запознанство качествено и безпроблемно, първо трябва да разберете всичко за характера и навиците на родителите на избрания. Именно тяхното поведение ще ви подскаже как са оценили момичето, нейния външен вид и характер. След това ще разгледаме някои съвети как да се запознаете с родителите на човек и да ги накарате да ви харесат.

Роднини на съпруга и съпругата: всичко за взаимоотношенията

Роднините на съпруга, особено майка му, както и майката на съпругата му, отдавна са станали герои, ако не на вицове, то със сигурност на забавни истории, а понякога и на много трудни събития. Струва си да се обърне внимание както на радостни събития, свързани с новооткрити роднини, така и на много тъжни негативни отношения между по-старото поколение и булката или младоженеца, доведени от деца във вече създадено семейство.

В такива случаи можете дори да чуете изявления в стила на „Не харесвам роднините на съпруга си“. За да се отървете от негативизма в живота, трябва да знаете как да обичате роднините на съпруга си и да установите контакт с родителите на жена си.

Отношенията между жената и свекърва и свекъра

Добра връзкас роднини е от полза и за двете страни - родители с децата си, по-старото поколение с по-младото. Но често възникват проблеми и конфликти в отношенията между снаха и родителите на нейния съпруг.

Момичетата много често се оплакват от свекървата си и правят изявления като „роднините на съпруга ми не ме приемат“. Всъщност свекървата е тази, която може да причини едни от най-сериозните проблеми на брака. Това може да се случи по няколко причини:

1. Свекървата не одобрява избора на сина си, както не одобрява например ниската пестеливост на избраника на детето си, родословието й, нежеланието й скоро да има дете или каквото и да е друго характеристика на момичето.
2. Свекървата се държи твърде егоистично, постоянно изисква внимание от сина си и се обижда от липсата му.
3. Майката на съпруга също може да бъде прекалено критична и придирчива към снаха си, да проверява и контролира всяко нейно движение, което със сигурност може да доведе до кавги, спорове и неприятни разногласия.

Във всички подобни ситуации трябва да разберете какво да правите, ако не харесвате роднините на съпруга си и как да предприемете някои стъпки за подобряване на семейните отношения между всички нейни роднини. Например, не трябва да реагирате твърде агресивно на досадна критика и е по-добре да обръщате внимание на родителите на съпруга си по-често и да ги посещавате по собствена инициатива.

Важно е да запомните, че постоянните оплаквания към съпруга ви едва ли ще подобрят ситуацията - мъжът вероятно ще вземе страната на майка си, което със сигурност няма да помогне да се отървете от кавги.

Разбира се, има различни други методи и решения, които ви казват как да се предпазите от клеветнически роднини на съпруга си. Сред тях могат да се подчертаят такива радикални решения като преместване в друг град или по-прости и по-банални методи, като сдържана и студена комуникация с новооткритото семейство, което не позволява на някой от роднините да бъде сериозно наранен и обиден от техните думи.

Отрицателен образ на свекърва

Всъщност свекървата представлява много по-малка заплаха за връзката на младата двойка от егоистичната и критична свекърва. Може би единственото нещо, за което свекървата представлява заплаха, е самочувствието млад мъж, тъй като майката на съпругата много често обича да се подиграва на зет си и да го дразни.

В противен случай съпругата му не позволява критика към съпруга си, предпочитайки, ако обсъжда проблемите на брака с майка си, да го прави напълно незабелязано.

Свекърът обикновено също не се намесва в отношенията на дъщеря си и реагира негативно на зет си само ако наистина успее да обиди жена си.

Избраникът на момичето може да бъде подозрителен към родителите на жена си, ако бившите роднини на съпруга, ако предишни бракове, се превърна в негативен пример за отношенията между две семейства.

В този случай съпругът трябва да остави настрана предразсъдъците и да се опита да установи контакт с нови роднини, за да не разстрои любимата си жена и да не даде на свекърва си допълнителна причина да я одумва.

Настойчивостта на майката на съпругата също не трябва да плаши - досадността на майката на съпруга по никакъв начин не е по-ниска от нея, а понякога дори я „надвишава“. Въпреки това, едно момиче не трябва да се оплаква и да разказва негативни истории за роднините на съпруга си и за себе си на родителите си - това може да ги тревожи и да събуди подозрение по темата правилният изборизбран за дъщеря си, което може да доведе до влошаване на комуникацията между тях и в резултат на това до кавги в двойката.

Добрите отношения между членовете на две семейства често зависят не само от поведението на по-старото поколение, но и от самите по-млади. Те също трябва да покажат сила на характера и да спрат арогантността на собствените си родители, в случай че такива действия са необходими, но в същото време да покажат достатъчно внимание на роднините и от двете страни.

Роднините на съпруга или семейството на съпругата могат да станат истински роднини, ако намерят взаимен езикс всички и се опитайте да създадете и поддържате добра атмосфера.

Женен съм от 7 години, само преди година си мислех, че имам голям късмет със свекърва ми и голямо семействосъпруг И има около 14 преки роднини, при които ходехме всяка събота. Пътуването е 100 км в едната посока.
Родителите му никога не са се намесвали много, не са помагали, но са го канили да остане за тяхна сметка, давали са му билети и т.н. И за мен и сестра ми дори няколко пъти)) Моят тъст има възможност да прави безплатни билети на работа.

Всичко се промени много, когато забременях (първото дете в семейството). Всички започнаха да говорят колко много всеки ще разглези детето.

Сестра ми искаше да организира парти за бебето за мен (малко тържество за поздравления очаквана майкаи носете подаръци на детето, като например „зестра“).
Веднага скочиха свекървата и сестра й (лелята на мъжа) и казаха, че те ще го организират. Помолих сестра ми също да участва в това, за да има възможност майка ми да участва в този въпрос чрез Skype (със сестра ми живеем в друга държава). Свекърва ми пренебрегна тази точка, а когато попитах отново, тя изпрати съобщение, че отменя този празник и не може да се празнува с никого от роднините, а само в ресторант. Между този случай имаше много коментари в SMS за това какви неща трябва да включим в списъка с подаръци за душа, че определено трябва да отидем в магазините и да търсим там, а не само в интернет. И все с коментари от типа, все пак това е вашето дете. Послевкусът не беше добър както за съпруга ми, така и за мен.
Работех по 12-14 часа по време на бременността до последния ден (и прекарах цяла нощ в болницата, докато се приготвяха за раждането), така че всичко това освен всичко друго ме стресираше. Съпругът ми също работеше със същото темпо, защото трябваше да довърши всички проекти.

Тогава свекървата реши, че й е неудобно пред други роднини и „направи услуга” и върна отпуската 2 седмици преди уречената дата, след като разбра, че съпругите на 2-ма колеги на мъжа й сътрудничат с сестра ми и организирането на празника.
Всичко това ми лази по нервите.
Имаше голямо разочарование на празника; всички далечни роднини дадоха много добри подаръци, но роднините, с които постоянно общувахме, подариха пълен подарък, а не от листа, за който те самите настояха. Освен това е евтино, въпреки че всички са много богати. Честно казано, това наистина ме нарани в светлината на твърденията за това как ще „поглезят детето ми“. Аз също помолих да не давам нищо розово и естествено свекърва ми го купи розови дрехи.

Не знаехме кога ще родя, но предупредихме всички да не идват в моята болница (те допускат посетители в стаята), исках само да видя съпруга си. Раждането беше трудно за бебето и ми направиха спешно цезарово сечение. Тя се роди малка. Не можех да дишам, в резултат на това ме пуснаха на кислород и съпругът ми стоеше до мен и ме буди цяла нощ, за да не спирам да дишам. Тоест всичко не беше лесно. Когато на следващия ден съпругът се обади на баща си, за да каже, че всичко е наред. Баща ми каза, че майка ти е долетяла да те види там, като да те срещне. Естествено, веднага след пристигането тя дойде в стаята ми и влезе връхни дрехи, трябваше да й се напомни да си измие ръцете. В този момент хранех бебето, тя не се смути, натисна се в стаята и се втренчи в гърдите ми. Което не ми хареса. И тя започна да разговаря със съпруга си какво яде за закуска. След това една сестра дойде да ми прегледа шева и други части, свекърва ми не се смути, дори не се опита да си тръгне. Беше много неприятно, отвратително, защото се обсъждаше медът ми. въпроси, включително как ака (съжалявам). Последната капка беше, че тя извади бебето от креватчето и започна да поставя лицето му върху горното му облекло. Използвах предлог, че детето трябва да спи и ме помолих да го оставя. Дори не можех да я погледна, чувствах се отвратително и неприятно и беше жалко, че молбите ми бяха игнорирани. След това мъжът й я прибра, тя го държа там 2 часа, въпреки че имах нужда от помощ за детето. След това тя отново повтори пристигането си и аз просто не можах да се превъзмогна и дори не я погледнах. Съпругът ми забеляза това и се опита да разбере какво е, аз естествено (хормони) изразих всичко. На което бързо я изпрати при роднини и тя не се появи повече.

Моите родители ни дадоха 7 хиляди долара за нашето раждане, неговите родители не ни дадоха нищо друго освен организирането на празника (организацията струваше 200 долара, видях сметката). Изобщо. Дори когато дойде да ме види в болницата, не ми даде нищо. Въпреки че имат повече възможности от родителите ми, които работят усилено в Русия, въпреки че вече са пенсионери.
И всичките му роднини знаят, че аз работя по 12-14 часа на ден, за да печеля пари, защото мъжът ми сега има проблеми във фирмата. Тези пари ще ми позволят да седя с детето и да се отпусна, а не да бързам да я нахраня, след това да тичам до компютъра, за да работя дистанционно и да довършвам проекти.

Всичко това остави много голяма утайка. Чувствам се много отвратително и противно дори да си помисля, че след седмица ще се появят на прага ми и ще ми посегнат на детето. Ако можех, бих им забранил изобщо да се появяват тук.
Отказвах всички посещения при роднини, защото нямаше да имам късмет малко дете 100 км в едната посока, за да му е удобно на близките. Близките му не разбраха това. Абсолютно, добре, как ще трябва да стават и да правят нещо, но едва ли ще се натоварват така. Но свекърите със сигурност ще се появят.

Ситуацията се усложнява от факта, че майка ми пристига за един месец и ще живее с нас, тоест се оказва някак несправедливо, че майка ми ще получи това време с внучката си и аз умишлено задължавам родителите му с време. Обичам и ценя съпруга си и не искам да го наранявам с отношението си към родителите му.

Въпроси:
1) Смятате ли, че от ситуацията възприемам всичко твърде много? Съпругът ми има същите оплаквания, но може би сега сме твърде хормонални и всичко това са „глупости, ежедневие“?
2) Как може да бъде справедливо спрямо моя съпруг родителите ми да останат с нас колко време? Въз основа на факта, че майка ми ще живее с нас един месец?
3) Какво трябва да направя, ако се почувствам отвратен, като ги гледам? Как да преодолеете отвращението и как да сте сигурни, че няма да изтръгнете бебето си от ръцете си, когато решат да я държат. (Пиша и самата мисъл ме разкъсва)
4) как да преодолеем омразата към материалните неща?
5) Как да не обидите или нараните съпруга си?

Благодаря ти!

PS помощ с етикети, безплатната дискусия е нормална))

Здравейте!
Имате съмнения в себе си и това стана причината да привлечете събития в живота си, които го укрепиха още повече.
Повярвайте за вашите деца щастлива мамамного по-важно за тяхното развитие и благополучие от реда в къщата!
Важно е да гледате на ситуацията без илюзии. Родителите на вашия избраник или избраник - те имат свои собствени мотиви в тази ситуация. Колкото и да са щастливи с вас в началото, не трябва да се надявате родителите ви да станат ваши приятели. Как става в живота? И в живота често се случва така, например: една жена първоначално възприема свекърва си като свой приятел и съюзник. Свекървата е преди всичко съперница. Опасността от ситуацията се крие във факта, че ако на жената липсва самочувствие и съучастие на нейния избраник, свекървата също може да спечели в това съперничество. Подобни процеси се случват и при взаимодействието между мъжа и неговата тъща. Тя дели жилищното пространство с младите хора и се грижи за тях съвсем безкористно. Майката на вашия избраник очаква нейните подаръци да бъдат оценени и върнати при нея под формата на финансови облаги, благодарност и морална подкрепа от, на първо място, мъжа на дъщеря й. Може би, четейки това сега, мълчаливо махате с ръка и казвате „да, няма проблем“. Уви, сега ви се струва толкова лесно, но в действителност е много трудно да задоволите нуждите на вашата тъща или свекърва. Тази сложност се обяснява с факта, че по приятелски начин не е за вас да задоволявате тези нужди. Ситуацията може допълнително да се влоши от отсъствието (действително или психологическо) на мъж от свекърва или свекърва. Тогава, например, свекървата започва да се аргументира, че „тук идва един халявник за всичко, което е готово, а тя също открадна сина ми от мен“. За самотните майки синът или дъщерята често стават отчасти заместител на съпруга. И тогава за нея е невъзможно да докаже, че „синът“ или „дъщерята“ вече са възрастни, възрастни индивиди. И е неблагодарна задача да преговаряте с родителите на вашия избраник. Само син или дъщеря могат успешно да водят тези преговори с родителите си. Можете само да обясните на половинката си вашите чувства и желания относно текущата ситуация и той/тя вече може да говори, за да подобри ситуацията. Оказва се, че когато дойдете в жилищното пространство на любимия човек, където вече живеят родителите му, се оказвате силно зависими от избрания от вас. И точно това ще бъде основната ми препоръка какво да изберете: да наемете апартамент или да живеете при родителите си. Препоръчвам ви трезво да прецените какво поведение прогнозирате за вашия значим друг, когато възникнат разногласия с родителите ви. Това е важно, защото ако вие самите преговаряте например със свекърва си, тя ще възприеме това като нарушаване на личните й граници и навлизане в нейната територия. И ще бъде много тъжно, ако дъщерята се обедини с майка си и те хармонично започнат да ви преправят. Бъдете готови за факта, че половинката ви няма да ви разбере, защото тя / той вече е свикнал с особеностите на поведението на родителите си и конфликтите с тях са много по-лесни за вас, отколкото за вас. Както вече забелязахте, не засягам темата за общуването със свекъра или тъста и го правя, защото бащите по правило по-лесно прекъсват психо-емоционалната връзка с детето си отколкото майките. И поради това майките почти винаги не са доволни от избора на детето си. За всяка майка се разбира, че детето й е абсолютно надценено и че се очаква избраникът от него да бъде перфектен. И в същото време те губят от поглед факта, че тяхното съкровище избира сродна душа за себе си и това, което е добро за един, не е толкова добро за друг. Колкото и да си приличат майката и детето, те все пак са различни по някакъв начин. Естествено е избраният да не харесва майката по някакъв начин, но тя не иска да разбере това. В заключение, бих искал да ви препоръчам да не се занимавате с безнадеждната задача да промените вашите или чужди родители, а да потърсите онези моменти от живота, които са напълно по силите ви да промените, например да се съгласите със съпруга си, така че роднините му отново ще останат отделно от вашето семейство - както беше преди.
Мъдрост, щастие и здраве на семейството и на вас!

Добър ден. Интересуваше ме вашият отговор "Здравейте! Имате липса на самочувствие и това беше причината да сте привлечени от St..." на въпроса http://www.. Мога ли да обсъдя този отговор с вас?

Обсъдете с експерт