Ако старите хора пречат на почивката. Скарани стари хора: как да се разбираме с възрастни роднини

Знам този въпрос от първа ръка.
През студентските години живеех при баба и дядо и въпреки че много се обичахме, доста често се карахме.

Никой не посегна на свободата ми, можех да дойда късно, искаха само да докладвам, че съм отседнал някъде или не нощувам вкъщи.
Ако дойдох през нощта, тогава никой не ме чакаше с въпроси, отворих вратата със собствения си ключ, за да не събудя възрастните хора и си легнах. Скарахме се просто на ежедневна основа.
Например постоянно получавах коментари:
-Не блъскайте хладилника! Ще го счупиш!
-Не превключвайте телевизора толкова брутално! Ще го развалиш!
- Защо говориш толкова по телефона, ще изгори!

Сега разбирам, че те просто искаха да кажат нещо, искаха да бъдат изслушани и чути.
Моите стари са мъртви отдавна, а тези устройства работеха доста време, докато не ги изхвърлих и си купих нови...
Моите стари хора, в сравнение с други, бяха напреднали по онова време, не филистерстваха заради всякакви боклуци.
В крайна сметка най-лошото е, че старите хора не се разделят с нищо, хората, които имат почти всичко в миналото, не изхвърлят нищо и очакват, че ще им бъде полезно в бъдеще. Какъв парадокс?!
Сега остарявам и започва да ми се струва, че времето се свива.
Наскоро си подреждах гардероба, роклята беше съвсем нова, сякаш я бях купила наскоро, но се сетих и преброих, че са минали 10 години! Отървах се от него не защото ми стана твърде малък или немоден, просто се сетих, че последните три години просто не го бях носил, но това не се забелязваше!
Започва да изглежда сякаш е било вчера...
Старите хора постепенно заемат цялото си жизнено пространство с вещи, отвоювайки си го сантиметър по сантиметър... Имат нужда от всичко, нищо не изхвърлят. Като цяло данък смет се счита за несправедливо наказание.
-Какъв боклук?! Нищо не изхвърлям!
Те обикновено внимателно окачват новите дрехи, които са купили в гардероба, и износват старите, оставяйки новите за по-късно, кога идват не се знае?

Солженицин пише, че дори в лагерите на Сталин старите хора са придобивали много неща.

Те обичат нещата много повече от хората, особено близките си.Това трябва да се помни!

Близките много често се считат за хора, които посягат на техните неща!

Затова те предпочитат да крият пенсията си от близките. Парите са самоцел за старите хора! Спестяват и понякога трупат гигантски суми за черни дни.

Една моя приятелка, докато чистеше стаята на майка си, потресена от изобилието от едни кълба вълна, от които никой нищо не плете, ги взе и ги изхвърли, оказа се, че бабата си е скрила пенсията в кълбата, а децата не взеха нито стотинка от нея и тя знаеше със сигурност, че каква топка, за какъв период е увита пенсията.

Топките полетяха към купчината за боклук, последвани от покрива на баба!

Случи се тих кошмар и те живяха в този ад още няколко години! Но сигурно всеки е чувал за бабата в Израел, която заши Милион в матрак?! Затова е по-добре да не пипате нищо от тях! И след смъртта проверете всичко внимателно!
Старите хора често са много обидчиви и изискват внимание, което младите, съкрушени от живота, забравят да им дадат. Но ако на Запад възрастните хора живеят отделно, то в Русия три поколения често живеят в една къща или апартамент.

Драмите, разиграващи се в тези семейства, са достойни за перото на истински писатели.
Разбирането със старите хора е трудно, понякога непоносимо и всичките им оплаквания, че ще ги отведат в гроба, често се превръщат в невъзможни желания.
Какво да правим, ако има стари хора, но няма възможност да си тръгнат?!
Независимо дали искате или не, осигурете им свое собствено кътче, с скъпи на сърцата им дреболии и личните им боклуци. Няма значение, че това може да е само килер или нощно шкафче, но нека това да е техният собствен килер.
Освен това, за да неутрализирате по някакъв начин възрастните хора от влияние върху личния ви живот, измислете им хоби; ако харесват само сериали, дайте им отделен телевизор, не е възможно, тогава има страхотно занимание, което отново в модата: кръстат шев.
Подреждането на пъзели е класика, но ето още една добра дейност: ако в семейството има деца, оставете ги да играят на настолни игри, като например карти. Много се развива!
Но ако искате наистина да успокоите възрастните хора, научете ги как да използват интернет. Тогава истинският мир ще дойде във вашето семейство!

От детството си свързваме старостта с мъдростта, нежността, добротата и бабините палачинки. Възрастните изграждат отношения по различен начин. Когато общуваме със стари хора, може да се сблъскаме с гняв, безкрайно мърморене и егоизъм.

Понякога възрастен човек се държи по такъв начин, че изглежда, че всички постъпват погрешно. Само той знае как да го направи. Това води до много критични коментари към младите роднини.

Един от най-големите проблеми е горчивината. Старостта сама по себе си е доста сериозно изпитание. Трябва да се изправите лице в лице с разбирането, че животът е краен. Надценяването на резултатите от живота може да започне да се отразява, стари рани - неудовлетвореност, натрупан гняв. Всичко това все по-често ни напомня за себе си и се излива върху близките.

Друго нещастие е досадата. Корените му също могат да се върнат в миналото и да са следствие от факта, че хората около него преди не са се вслушвали в неговото мнение. Формира се убеждението, че за да бъдете чути, трябва да говорите повече и по-често, повтаряйки една и съща мисъл отново и отново.

Характерно качество на свадливите стари хора е болезнената обидчивост. Всяка забележка или просто недостатъчно внимание се превръща в стиснати устни и израз на недоволство.

„Напредналата възраст има свои собствени характеристики,— казва Родион Чепалов, психолог от Санкт Петербургския център Сундеев. — В зависимост от типа и динамиката на личността те могат да се изразят в различни симптоми. С това се занимава геронтопсихологията. Най-неприятното е, когато тези признаци включват упоритост, нетърпение към чуждото мнение и завишено самочувствие. Сред трудностите са невъзможността да се постигне съгласие, да се постигне равноправно партньорство, да се получат кратки практични съвети и помощ в разумни граници.“

Крайният етап

Като цяло в напреднала възраст характерът се усложнява с появата на ограничения в живота, и от усещането за съществуваща и потенциална зависимост, и от страха от собствената безпомощност. А гневът понякога също е начин да привлечеш вниманието към себе си.

Чувството за безполезност и самота също играе роля. Последното се усеща по-остро, ако човек е загубил съпруг и живее на известно разстояние от децата си.

Когато човек е над 80 години, трябва да се имат предвид особеностите, свързани с възможни мозъчни патологии и атрофия на отделни клетки. Уви, много болести на старостта могат да променят или влошат характера.

Мили мои стари хора

Ако старите ви хора живеят отделно, е по-лесно психологически, но по-трудно физически: трябва да посетите, да помогнете, да донесете торби с хранителни стоки. Степента на връзка също играе важна роля. Едно е да имаш собствена баба, която те е отгледала, а друго е да имаш вредна възрастна свекърва. Във втория случай и от двете страни. Но и двамата често демонстрират едни и същи поведенчески проблеми.

1. Агресор.Всичко, което правите, е лошо и грешно. Това е казано грубо, дори обидно. Понякога такива роднини имат склонност да се оплакват от децата си на другите.

2. Винаги обиден или заядлив.Не, такива роднини няма да проявят агресия и да ви обидят, но с въздишките и тъжните си упреци ще създадат у вас трайно чувство за вина.

3. "Пчела".Баба от този тип ще вземе внуците си от училище, ще приготви вечеря и ще опече баница вечерта. Тя не мисли за себе си, но от друга страна изисква да има значителна морална възвръщаемост от ваша страна за нейния труд.

4. Егоист.Да, такива възрастни роднини няма да се намесват в живота ви и да ви досаждат със съвети. Всичко това не ги интересува много. Но те ще изискват пълна грижа за себе си. Те могат да манипулират вашата здравна информация, за да ви накарат да се втурнете към тяхното място в другия край на града.

5. Недоверчив.Те не вярват на никого, включително на семейството и приятелите. Последните са заподозрени, че само са изчакали преждевременната си смърт и са се опитали да завладеят имота.

6. Божие глухарче.Тих и безобиден тип, леко витаещ в други сфери, но често нуждаещ се от повишени грижи.

Баба пристигна!

Можем да кажем, че има цяла програма за общуване с възрастни роднини.

На първо място, трябва да сте търпеливи, търпеливи и още повече. „Можете да си представите възрастен човек като дете и да се опитате да си спомните какво добро ви е направил в живота,- казва Родион Чепалов. — Опитайте се да видите положителни черти и помислете, че и вие някога ще станете такива. Отнасяйте се към възрастния си роднина така, както бихте искали да се отнасят към вас на стари години.”

При прякото общуване също е необходимо да се владеят определени умения в изкуството на разговора. Струва си да говорите повече с възрастен роднина, да намерите общи теми и общи теми.

По-лесно е да се съгласите с други роднини, отколкото да влезете в дълъг и неконструктивен спор. Не винаги си струва да се обръща внимание на формата, в която се изразява този или онзи съвет. Ако е ефективен, тогава защо да не го използвате. Съгласни сме, че понякога сме по-раздразнени от начина, по който се казва всичко, което затруднява разбирането какво искат от нас. Освен това можете сами да поискате съвет по-често. Но за самите възрастни хора формулировката е по-важна от същината на казаното.

По-добре е да игнорирате немотивираната агресия. Методът на стъклената камбана, тоест психологическото дистанциране, работи добре при агресори, мрънкачи и недоверчиви възрастни хора.

Като цяло човек трябва да се отнася предпазливо към собствените си коментари. Досадно ли е, че роднина не спазва правилата за хигиена дълго време? Не бива да набръчквате демонстративно носа си, по-добре е да мотивирате възрастната дама да „създаде нов облик“.

„Всички коментари трябва да бъдат изразени по тактичен начин,— казва Родион Чепалов. — Всеки човек има нужда от уважение. Опитайте се да избягвате генераторите на конфликти: обобщения („ти винаги...“), препратки към миналото („докато те помня, ти си ужасен...“). Когато общувате с възрастни роднини, трябва да използвате всички антиконфликтни техники, които се използват с други хора. А основните принципи на общуване трябва да бъдат доброта, уважение, милосърдие, състрадание, толерантност, съпричастност.“

Запълнете празнотата

Често възрастните хора просто не знаят къде да намерят приложение за себе си. Затова трябва да им осигурим възможността да се почувстват необходими. Понякога си мислите, че като освобождавате баба си от проблемите с внуците й, правите добро дело, но това не винаги е така. Пчелите особено трябва да бъдат заети.

„Ритуалността“ на живота е много важна - тоест редовните излизания на публични места. Обажданията в определени часове и посещенията ви също са важни. Това помага на възрастен роднина да се поддържа в добра форма и да изпитва известно чувство на благополучие в своето съществуване. Но що се отнася до типа „егоисти“, отношенията с тях трябва да се определят на принципа на „договора“, тоест чрез определяне на вашите задължения до най-малкия детайл, въз основа на възможностите.

Не очаквайте удоволствие от общуването

Ако не очаквате удоволствие от общуването с по-възрастни роднини, е по-вероятно да му се насладите. Можете да получите удоволствие от себе си. Например: Ако имам труден разговор с родител, трябва да спра да не се ядосвам. Една секунда ще ми е трудно, а през останалото време ще се наслаждавам на факта, че се сдържах. Това е детска игра, наречена "слабо": Слабо да се задържи? Трудно ли е да не се ядосваш?

Работя с възрастни хора през последните 15 години. Когато започнат да ме ядат, се опитвам да се сдържа и тогава разбирам, че няма от кого да се обиждам: това не са само нашите родители, това сме ти и аз след 20, 30, 40 години.

Насочвайте

Свикнали сме родителите ни да ни контролират. Те са силни хора и ще дадат съвети и помощ. Но изведнъж идва моментът, когато трябва да поемете волана: сега сте силни и трябва да контролирате ситуацията.

Те искат да сме успешни. Ако дойда при родителите си и започна да се оплаквам, те вече не могат да ми помогнат. Затова отделих две истини: има една добра истина и има истина, която е по-добре никога да не знаят. Нашето благополучие е ключът към техния успех, трябва да помним това през цялото време.

Не се опитвайте да ги промените

Когато бяхме малки, възрастните хранеха мозъка ни с истории за съседското момче, което учеше по-добре и се подчиняваше на родителите си. Когато остареят, ние започваме да им отговаряме по същия начин: „Виж, съседът ти всеки ден се разхожда, а ти си седиш по цял ден вкъщи“. Опитваме се да ги поправим, въпреки че трябва да ги приемем такива, каквито са.

Няма нужда да се опитвате да натъпчете нещо в тях, те вече не подлежат на модернизация. Можем само да ги приемем. Ако човек е пушил преди 80-годишна възраст, най-вероятно няма да се откаже. Както се шегува един мой клиент: „Правя дихателни упражнения, докато цигарите свършат.“

Познайте техните „технически характеристики“

Трябва да знаем абсолютно точно с кого си имаме работа. Трябва да разберем какво е човек, който не вижда, не чува и не може да се изправи. За да разберете какво е сляп човек, опитайте се да се поставите на негово място: поне рисувайте в тъмното.

По-възрастните ни роднини виждат как възможностите им намаляват всеки ден. В часовете ми идва супер успешен 80 и нещо годишен мъж - бивш бизнесмен, създател на верига магазини в Израел. Той идва при мен разплакан и пита: „Ще ми помогнеш ли?“ Той страда поради постоянното намаляване на силите си.

Борят се със стреса. Един мой ученик носи на гърба си някакво устройство като метална кошара, с което ходи по цял ден и което поддържа гръбнака му. През нощта той премахва тази конструкция, но вече не може да се обърне.

Веднъж друг мой клиент попита дали може да седне не отдясно, а отляво на съседа си. Оказа се, че той не харесва начина, по който съседът му пее. Когато попитах каква е разликата от коя страна седя, той отговори: „Вече не чувам с дясното си ухо.“ Трябва да се опитаме да разберем и вземем предвид тези неща.

Представете си за момент, че вашите родители постепенно превключват режима си от автопилот към ръчно управление. Започват да пият хапчета на час. Средната продължителност на живота сега е 80 години. 5 от тях човекът е болен и се нуждае от помощ за няколко години. Просто трябва да го приемете и да разберете: добре, това е нормална история, плащане за дълъг живот.

Не влизайте в конфликт

Аз самият учих това дълго време. Има бронебойна черупка, която пробива всяка кожа: „Бях на твоята възраст, но ти още не си мой“. И наистина е така.

Агресията при възрастните хора идва от недоволство от себе си. Когато приемете причината за агресията, когато се усмихнете на възрастен роднина и не отвърнете на нападките му, агресията отшумява. Ако отговаряше, изчезваше.

Разбира се, трябва да можете да промените темата на разговора, да промените вектора. Опитайте, например, в спокойна ситуация в разговор с родителите си, сменете темата. Това упражнение ще ви помогне в конфликтна ситуация.

Състрадателен, но не съжалявайте

Състраданието е много важно нещо. Освен това е необходимо да се прави разлика между състрадание и съжаление - това е небето и земята. Съжалението ни обезоръжава: съжалявайки човек, ние по правило не можем да му помогнем по никакъв начин. И състраданието може да бъде различно, включително цинично или активно.

Не се карайте

Има много моменти, в които наистина искате да отговорите. Един от моите ученици ме накара да купя тежка дъска и прекарахме две години в изрязване на скулптура от нея. Тогава тя се оплака от мен на всички: вижте каква тежка работа ми даде. Чух всичко това и не отговорих. Не мога да й напомня: „Ти ме помоли за това“, тя просто не го помни. Когато разбереш с кого си имаш работа, всичко става много по-лесно. Вие получавате отрицателна енергия, обработвате я в себе си и отдавате положителна енергия.

Управление на импресиите

Когато сме млади, имаме много впечатления, но с възрастта те стават все по-малко. Всичко, което отвлича вниманието на възрастните хора от техния тъжен начин на живот, е много важно. Те седят на пейки пред къщите и обсъждат съседите си именно защото им липсват впечатления.

Когато се докосваме до темата как да защитим възрастните хора от измамници, всички съвети са свързани с укрепване на защитата: инсталирайте желязна врата, камера, забранете им да се приближават до вратата. Всъщност отговорът е много прост: те трябва да бъдат заети.

Трябва да погледнете внимателно човека, да му подхлъзнете нещо. Ако искате старецът да си тръгне по-рано, просто го сложете на стол и започнете да издухвате праха - той няма да седи дълго там. Леля ми, например, обичаше да пренабира стихове на Пушкин на стар компютър. Или друга моя приятелка - 80-годишна баба - вече нищо не чува, а плува пет удара в басейна. Хубаво е да общувате с внуците си - най-важното е това да не вреди на внуците ви.

Ученици идват при мен и казват: Дори не забелязах колко бързо мина времето. Всеки ден идват по 40 човека. Когато между тях започне взаимодействие, това е и обмяна на впечатления. И мен ме обсъждат - това е нормално. Един от подопечните ми каза: „Ти си като две чаши водка за мен“.

Впечатленията са различни, не винаги добри. Веднъж мои клиенти измъкнаха столове на балкона и гледаха как един човек беше изваден от басейна и го откараха с линейка - това също беше впечатление. Можем да се постараем впечатленията да са само добри, но не сме всемогъщи.

Не се обвинявай

Вината преследва всички. Каквото и да се случи, остава усещането, че не съм направил достатъчно, не съм дал достатъчно, държал съм се некоректно с родителите си. Не се обвинявай. Времето е виновно. Това е затворен цикъл, който не зависи от нас.

Трябва да разберем, че човек, който се приближава до границата на живота и смъртта, е обърнат преди всичко навътре и се опитва да подреди миналото си. Говорил съм с много възрастни хора, които помнят какво се е случило преди 40-50 години и се опитват да подредят всичко. Паметта е структурирана като бутилка пясък. Когато го обърнете, събитията от вчера отлитат веднага, а мама и татко остават на дъното. Хората се затварят в себе си и ние не сме виновни за това, ние трябва да разберем това, да се примирим с това и да се опитаме да им дадем колкото е възможно повече.

Във всеки случай трябва да се грижите за себе си. Трябва да се научим да си почиваме. Ако постоянно живееш живота на възрастен човек, накрая ще си останеш виновен: ще бъдеш виновен за това, че всичко не ти се е получило. Защо не се ожени? Защо не е родила деца?

прости

Трябва да се научите да оставяте оплакванията във вчерашния ден. Това е като компютър - рестартирате го и започвате да работите отново. Ако днес не си простил на дядо си, утре - може да се случи - него вече няма да го има.

Подобрих отношенията си с майка ми, след като оставих някои теми отворени. Когато бях на 20, си помислих: сега ще обясня малко и тя ще разбере. Тя не разбра. Затова се научих да не затварям теми, а просто да преминавам през тях.

Но за да простиш, трябва да имаш сила. Има много техники за възстановяване: можете да медитирате. Лично аз измислих техниката „5 минути“ за себе си: просто излизам от стаята, седя пет минути и не мисля за нищо. След това се връщам с нови сили, за да мога отново да имам възможност да съчувствам.

Една от основните ми заповеди е да мога да ги разсмея. Веселият старец не е опасен.

Следващият на Саша Галицки ще се проведе в края на февруари.

Мнението на лекарите

Човешкият мозък остарява точно както останалата част от тялото. С течение на времето някои части на мозъка атрофират и това води до промени в личността. В някои случаи болестите се развиват бавно, но постоянно, което води до пълно разпадане на умствената дейност - тотална деменция. Такива заболявания обикновено са генетично обусловени, външните влияния могат само да ускорят или забавят процеса.

Болестта на Пик може да започне на петдесетгодишна възраст или дори по-рано с промени в личността - човек става летаргичен, апатичен и губи способността си да обобщава и разбира. С течение на времето пациентите стават безкритични към себе си и моралните принципи се губят.

Болестта на Алцхаймер се развива малко по-различно : в началото пациентите се оплакват от прогресивно влошаване на паметта, но самокритичността продължава дълго време. По-късно паметта е още по-увредена; пациентите престават да се ориентират в пространството, да разпознават близките си, а след това и себе си в огледалото. С течение на времето личността е напълно унищожена.

Най-честата болест на късната възраст е сенилната деменция. Това заболяване се развива постепенно, в началото незабелязано от другите. Чертите на характера на пациента се преувеличават и стават по-изразени: здравословната критичност се превръща в подозрение, пестеливостта в скъперничество, постоянството в упоритост. Темпото на умствената дейност намалява и се забелязват нарушения на мисленето. Появява се склонност към морализиране, егоизъм, обидчивост и консерватизъм. На този етап роднините забелязват, че характерът на стареца се е влошил, но не виждат това като проява на болестта. Болестта прогресира: когато личността става по-груба, характерът се променя още повече, започват проблеми с паметта, пациентът престава да се ориентира във времето и пространството, личността се разпада.

Нормални промени

Доста трудно е да се направи граница между естествените промени в личността на човек в напреднала възраст и проявите на болестта: затова сенилната деменция се забелязва, като правило, само в по-късните етапи. Разбира се, само лекар може да постави диагноза, но задачата на близките е внимателно да наблюдават промените в поведението на възрастния човек и, ако е необходимо, да го покажат на психиатър.

С възрастта дори психически нормалните хора често стават по-егоистични: страхът от приближаването на смъртта ги принуждава да вземат всичко, което могат от живота. Уви! Възможностите не са това, което бяха, и този факт може да бъде труден за приемане от възрастните хора. Оттук и капризите и изискванията. Освен това на старите хора наистина им липсва внимание. Естествените промени в характера в напреднала възраст включват:

• консерватизъм;
• Отхвърляне на нови неща;
• Егоизъм;
• Егоцентризъм;
• капризност;
• Склонност към морализиране;
• непокоримост;
• Стесняване на интересите.

Всички тези прояви са неприятни, но естествени. Но ако се появи нарушение на паметта, неподреденост, загуба на ориентация или неадекватност, трябва да се консултирате с психиатър. За съжаление, няма лечение за сенилна деменция, но прогресията на заболяването може да се забави и проявите могат да бъдат донякъде отслабени. По-добре е да започнете лечението в ранните стадии на заболяването.

Как да се държим с любимите хора

Да живееш със старец не е лесно преживяване. Дори онези хора, които преди са се отличавали с отличен характер, могат да станат непоносими в напреднала възраст. Какво можем да кажем за онези, които вече са били егоисти? Родителите изискват внимание и постоянна грижа от порасналите си деца, не се взема предвид фактът, че самите деца вече са станали родители. Синове и дъщери вилнеят, опитвайки се да угодят на възрастните, но се сблъскват само с капризи, упреци и недоволство.

Много хора се възмущават от поведението на възрастните си родители и нарастващия им егоизъм. Но човек не може да изисква твърде много от старите хора: промените в характера са физиологично обусловени и възрастните хора просто не могат да променят себе си чрез усилие на волята. Роднините също не могат да променят ситуацията: всичко, което могат да направят, е да бъдат търпеливи.

Няма смисъл да хабим енергия за възмущение от несправедливостта на живота и да се опитваме да коригираме поведението на застаряващ човек. По-добре е да мълчите и да се усмихвате повече и да се опитвате да донесете радост на стареца - в края на краищата в живота му са останали много малко радости. В същото време, разбира се, не трябва да ставате роби на старец и да подчинявате целия си живот на него: тази жертва все още няма да бъде оценена.