Як не залежати від думки оточуючих. Проблема залежності від чужої думки Людина залежна від чужої думки

Людина не може жити окремо від соціуму. Суспільна думка важлива для кожного індивіда, вона впливає на , Я-концепцію особистості. Але деякі люди настільки піддаються чужому впливу, що втрачають власні особливості. Чи така важлива чужа думка, як навчитися жити для себе, а не для інших? Давайте розберемося.

Залежність від чужої думки змушує людину не думати про власні інтереси. Залежна людина не ставить питання, якою вона, чого вона хоче. Він хоче дізнатися, як він виглядає в очах інших людей, яким його хоче бачити світ, яким його приймають оточуючі.

Причини соціальної залежності криються у дитинстві:

Мабуть, дитині доводилося випрошувати любов батьків. Якщо на увагу потрібно було заслужити, то не дивно, що установка «таким мене люблять, а таким ні» перейшла у доросле життя.
Друга передумова такого мислення – придушення самостійності дитини. Коли людина немає власного світогляду, переконань, він підлаштовується під чужі уявлення.
Та й третя передумова – за умов придушення, критики, образ. Постійні докори з боку батьків придушують ініціативу дитини.
Зайнятість батьків і прагнення до створення образу ідеальної сім'ї, зразкової дитини, тобто виховання в умовах підвищеної моральної відповідальності та формальностей, теж у майбутньому викликає залежність від думки інших людей.

Отже, залежність від чужої думки має такі причини:

невпевненість індивіда у собі;
, несамостійність;
страх бути покинутим, знедоленим;
страх самотності;
страх помилки;
несформований світогляд;
нерозвинена, незбалансована Я-концепція;
потреба у похвалі, схваленні, любові;
бажання залишити себе гарне враження.

Іноді в залежності винен лише один випадок, що обернувся. До того ж необов'язково події розвивалися за умов сім'ї. Так, відібрана вчителем любовна записка, висміяна перед усім класом, здатна спровокувати відхід дитини до себе. Він все життя боятиметься визнання в почуттях через страх бути знову висміяним, незрозумілим, відкинутим.

Чи важлива чужа думка

Чужої думки слід вислуховувати, враховувати, іноді орієнтуватися нею. Але, по-перше, не на будь-яку чужу думку, а лише на думку близьких та значущих людей. По-друге, слід розуміти позицію іншої людини, але не обов'язково її приймати. Не можна забувати себе, потрібно знайти баланс і .

Залежність породжує внутрішню напругу, комплекс неповноцінності, страхи, тривогу. Людина впевнена у своїй незначності, нікчемності. Поступово стан посилюється почуттям безсилля, загальною незадоволеністю від життя.

Як позбутися і не залежати від чужої думки

Щоб визначити залежність від чужої думки, подумайте, як часто ви відвідуєте думку «що люди скажуть, подумають?». Якщо без неї ви не ходите навіть на шопінг чи кафе, то ви дуже залежна людина. Хоча залежність є більшою проблемою, якщо, озираючись на інших, ви живете в ненависному місті, ходите на нелюбу роботу і вийшли заміж за «вигідну партію», а не кохану людину.

Перш за все, потрібно зрозуміти, чому ви йдете за більшістю, навіть якщо це обмежує ваші права та свободу. Ймовірно, ви звикли, що за вас приймають рішення, отже, потрібно знаходити контроль над власним життям:

Прочитайте біографію відомих людей, визначних особистостей, самостійних одиниць. Навіть у зірок світового рівня знаходяться послідовники, наслідувачі та ненависники. Усім подобається тільки безхребетна людина, та, хто нічого собою не уявляє, а тому зручна іншим. Не можна подобатися всім і залишатися при цьому собою.
Вчитеся орієнтуватися на свій досвід, мислити перспективно. Чому інші люди не підтримали вашого бажання змінити роботу? Вони згадали свій досвід, спираються на знання. Але вони не бачать і не вміють того, чим володієте ви. Адекватно оцінюйте себе, йдіть своєю лінією, тоді не виключено, що пізніше люди змінять свою думку. Допоможе в цьому робота над і корекція.
Згадайте детально комплект одягу продавщиці із найближчого магазину. Або зачіску попутника в автобусі. Чи не пам'ятаєте? Ось саме: люди зайняті своїми турботами, їм ніколи розглядати інших людей. Безумовно, яскравий колір волосся або екстравагантне вбрання зверне на себе увагу. Але якщо йдеться про середньостатистичний зовнішній вигляд та поведінку, то ніхто на це не подивиться.
Щодня робіть самостійний вибір. Почніть із малого: одяг, обід, відпочинок. Потім можна переклеїти шпалери чи зробити перестановку у кімнаті. Далі подумайте про саморозвиток, про відповідність вашого актуального життя вашим реальним потребам, можливостям.
Ви зовсім не знаєте, тому потрібно пробувати, експериментувати. Наголошуйте, що вам подобається, а що ні, чим хочеться займатися, що виходить. Фіксуйте це у .
Навчіться говорити про свої потреби, бажання. Припиніть вгадувати бажання інших. Спостерігайте за собою, вчитеся розуміти власні.
Навчіться отримувати задоволення від . Щоб не шукати схвалення та кохання в кожному перехожому, потрібно отримувати це від самого себе. Розпишіть свої позитивні якості, згадайте ситуації, в яких ви виходили переможцем, обзавіться хобі.

Прямо зараз візьміть листок, ручку та запишіть останню проблему, у вирішенні якої ви орієнтувалися на інших людей. Заповніть дві графи: аргументи оточуючих і ваші тези у відповідь. Регулярно проводьте цю вправу. Ви маєте навчитися відстоювати, аргументувати свою позицію.

Потренуйтеся у відстоюванні своїх поглядів за допомогою фільмів. Подивіться якусь картину, складіть своє уявлення про неї, визначте з чим згодні, а з чим ні, що сподобалося, що здалося недоречним. Обговоріть кіно із друзями. У такій ситуації правих та неправих людей не може бути. Кожен висловлює своє ставлення, бачення сюжету. Будь-яка думка буде правильною, але що ще важливіше – індивідуальною.

Післямова

Залежна людина не знайома з собою. У цьому дорослі, але залежні люди схожі на дошкільнят. У тих ще не розвинена самооцінка, висновки про себе вони роблять, виходячи з оцінок та суджень оточуючих. Ось і ви поки що дивитеся на слова інших як на своє дзеркальне відображення.

Час дорослішати. Для цього потрібно провести велику роботу із самопізнання. Вивчіть свій , здібності. Візьміть за правило аналізувати, чиї судження керують вами: особисті чи знайомі люди. Попрацюйте над.

За опрацюванням психологічних травм, усуненням рекомендую звернутися до психотерапевта.

Ви звикли постійно турбуватися через те, що про вас могли подумати? Іноді це занепокоєння переростає у страх і хворобливу залежність від чужої оцінки? Ви ніяк не можете викинути з голови чужий недоброзичливий коментар на вашу адресу? Я маю хорошу новину для вас. Існує нескладна техніка, яка дозволить вам швидко наплювати на чужу думку про вас.

Ні це не означає, перетворитися на худобу, яка не зважає на думку оточуючих і робить, що хоче. Це означає усунути зайве і непотрібне занепокоєння з приводу недоброзичливої оцінки оточуючих, з якою, повірте мені, будь-якій людині в житті доводиться стикатися.

У цій статті я не пропонуватиму 35 чудодійних способів перестати переживати через чужу думку, яку ви забудете вже через 10 хвилин після прочитання. Я не говоритиму вам, що ви далеко не завжди контролюєте думку оточуючих про вашу персону. Я не буду писати цілі абзаци про те, що враження інших людей про вас може бути упередженим, схильним до миттєвих уподобань. Я не збираюся вас переконувати в тому, що більшість людей зациклені на самих собі, і їм часто до вас немає нікого діла. Якісь із цих порад надто очевидні, незважаючи на те, що вірні, а інші неодноразово розбиралися в моїх статтях, наприклад, .

"100 порад психологів, які ви прочитали в книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу".

Багато людей і так знають, що потрібно прагнути бути самими собою, забиваючи те, що думають оточуючі. Вони чудово усвідомлюють, що інші люди можуть думати все що завгодно, проеціюючи у зовнішній світ свої особисті комплекси та страхи, оцінюючи всіх через їхню каламутну призму. Проте всі ці знання розбиваються про перші акти соціальної взаємодії: ділова зустріч, дружня вечірка – будь-що. "Раптом я нецікава співрозмовниця?", "А якщо вона вирішила, що я дурний?", "Напевно, всі подумали, що я нудний зануда". 100 порад психологів, які ви прочитали у книгах, виявляються недієвими у випадках соціального стресу.

Тому в цій статті без зайвих передмов я дам усе одну єдину просту техніку, яку ви зможете відразу випробувати, щоб перестати турбується через думку іншої людини. У вас вдасться застосувати її у будь-який час, коли зіткнетеся із соціальним занепокоєнням. Комусь ця техніка допоможе його подолати. А хтось завдяки їй дізнається багато нового про себе, дозволить свої давні страхи та протиріччя, навчиться приймати себе таким, яким він є. Це чиста практика, а чи не теорія. І займе вона у вас трохи більше часу, ніж потрібно на те, щоб нагромадити в роті слину і сплюнути.

Опис техніки

Значить так. Уявімо стандартний сценарій появи занепокоєння через чужу думку. У розмові з тією симпатичною дівчиною ви м'ялися і хвилювалися, не зацікавивши її захоплюючими розмовами та розумними міркуваннями. А тепер переживаєте про те, що вона могла подумати, ніби ви зануда, і маєте уявлення лише про банальні речі.

Що в такій ситуації починає робити більшість людей? Вступати інтуїтивно, що насправді не призводить до жодного результату. Вони прискіпливо перебирають у голові всі події, діалоги, намагаючись згадати ті моменти, коли вони опинялися у сприятливому світлі перед оточуючими: «Можливо, не все так погано, і мені вдалося здатися розумним та освіченим?»Але це тактика провальна спочатку. Всі ці нескінченні суперечки із самим собою, спроби самозаспокоєння лише посилюють занепокоєння. І щоб його позбутися, ви повинні зробити щось прямо протилежне цьому.

Отже, виділіть хоч би п'ять хвилин вільного часу. Спробуйте зараз. Наведіть думки до ладу. Можете зробити кілька повних і повільних вдихів та видихів. Або кілька хвилин.

І після цього зробити те, що вам найменше хочеться робити: уявити, що людина, через думку якої ви переживаєте, вже подумала про вас найгірше.Притому уявити це так, ніби це справді відбулося.

«Вона вже вирішила, що я повний глухий кут», «Всі вони зрозуміли, що я абсолютно не цікавий і нудний співрозмовник».Тут важливо себе не шкодувати, доводьте до крайності: «Ці люди тепер думають, що я просто кінчений ідіот».

Ось тут ви, напевно, прочитали і жахнулися. Багато хто з вас вирішив, що це найжахливіша порада, яку можна дати людині в такій ситуації. І так «кульгає» самооцінка, а ми її ще далі добиваємо, втоптуючи глибоко в багнюку. Але ні, друзі, не поспішайте закривати статтю, зараз поясню, чому і як це працює.
Будь ласка, напружте трохи увагу і стежте за перебігом думок. Інформація буде трохи «розкриваючою», а я не хочу вас втратити.

Лебедина пісня нашої зарозумілості

Звідки взагалі з'являється ця жалібна пісня скривдженої зарозумілості? Поверхневий спостерігач скаже: «Це занепокоєння з'являється, коли наші очікування про те, як ми повинні виглядати в уявленні інших людей (що за Фрейдом називається Над-Я, уявлення «ідеального я»), не відповідають дійсності».

Я такому поверхневому спостерігачеві відповім таке: «Ну що ж, я бачу, ти дуже розумний, але не врахував однієї простої речі: цей занепокоєння з'являється, якщо наші очікування про те, якими ми маємо бути, не відповідають нашим уявленням про думку інших людей. І ця думка знову ж таки базується на їхніх особистих суб'єктивних уявленнях про нас».

Усі і так добре розуміють, що думки інших людей про нас далеко не завжди відповідають реальності. Але наше уявлення про їхню думку так само не відповідає тому, що вони насправді думають. А їхнє уявлення про нас, у свою чергу, так само не відповідає дійсності!

Напевно, вже заплуталися. Але зараз поясню.

Виходить, що занепокоєння через думку оточуючих це невідповідність однієї ілюзії (Над-Я, ілюзії «ідеалізованого я» тому образу в суспільстві, який ми намагаємося створити) іншої ілюзії, яка ґрунтується на ще одній ілюзії! А якщо коротко, друзі, це чорти що! Ілюзія на ілюзії та ілюзією поганяє!

Ми собі нафантазували те, як ми маємо виглядати в очах інших людей і засмучуємось, коли нам здається, що інші відмовляються вірити у наші особисті фантазії!

Притому це нагромадження ілюзій породжує цілком реальне занепокоєння, через яке люди вибирають професії, що їм не подобаються, спілкуються з не подобаються їм особистості, живуть життям, яке їм не подобається! Масштаби цього лиха колосальні. І все через якусь ілюзію, до того ж ілюзію в кубі!

Вправа, якій я вас навчив, не покликана втопити вас у вирі самокритики. Його завдання – зруйнувати одним махом цей картковий будиночок занепокоєння, який ви звели у своєму розумі. Воно як холодна вода, яка виливається до вас на голову і змушує прокинутися. Я назвав цю техніку «блискавка», тому що вона подібно до миттєвого яскравого спалаху розганяє темряву ілюзії, подібно до блискавичного розряду б'є в саме серце вашого занепокоєння.

Всі ці прекрасні поради про те, що потрібно бути самими собою, що думка інших людей про вас концентрується тільки в їх голові і є лише їхньою особою, перестають бути якоюсь теорією для вас. Вони стають чистим досвідом, безпосереднім переживанням серця, а чи не розуму!

І як це працює?

Одним з моїх найбільших відкриттів у сфері боротьби зі страхами та занепокоєнням є той факт, що боїмося ми, як правило, певної ймовірнісної події, яка могла статися, а могла і не відбутися. Зазвичай такі переживання починаються зі слів: "А раптом?" Але коли ми сприймаємо подію як те, що вже й так сталося зі 100% ймовірністю. Тому що наша свідомість переходить із режиму фантазування з приводу неіснуючого явища (або наявного лише потенційно) у режим конструктивного планування дій щодо того, що сталося за фактом. «Це вже сталося, що я з цим робитиму?»Це, погодьтеся, налаштовує на конструктивний лад.

І коли ви, скріпивши серце вирішили, що якісь люди вже подумали про вас найгірше, ви починаєте думати про це як про явище, що здійснилося: «Що далі?»

Ви помічаєте, що варто було лише холодно прийняти цей факт, як усе з'явилося в зовсім іншому світлі! Ви спостерігаєте, що ваша реакція на цю гірку думку виявилася не такою жахливою, якою ви її собі спочатку уявляли. "Ну, подумали і подумали, ну і що далі?"– вже спокійніше міркуєте ви.

Страх і занепокоєння, які ви відчували лише кілька хвилин тому, можуть здатися смішними з висоти тієї перебільшеної крайності, яку ви свідомо створили у своєму розумі. Ви не стали шкодувати себе, намагаючись пом'якшити тони, а рубанули відразу з плеча: "Так, вона 100% вирішила, що я просто повний придурок". Такий прийом відразу показує, що інші думають про вас зовсім не те саме, що ви думаєте про себе ( «Ну, звичайно, я не вважаю себе повним придурком»).

(Хворобна залежність від чужої думки походить у тому числі від того, що ми починаємо ототожнювати думку про нас з тим, чим ми є для себе. Ми, як казав Ніцше, намагаємось переконати людей у тому, що ми добрі, розумні, шляхетні, щоб потім самим повірити у цю думку! Отже, коли оточуючі думають про нас погано, нам здається, що ми погані насправді. Трюк, який я описав вище, допомагає нам різко розмежувати ці дві речі. Він подібний до молота, який розбиває ілюзорну тотожність.)

Більше того, цей підхід допомагає одразу побачити явний обмежений суб'єктивізм чужої оцінки вашої персони. Скажімо, ви припускаєте, що хтось міг подумати про вас найстрашніші речі, наприклад, що ви найнижча і підла людина на світі і заслуговуєте на Геєну вогненну. Але ви розумієте: якими б жахливими не були чужі думки про вас, це всього лише чужі думки, фантазія інших. Так, це й так зрозуміло. Але завдяки цій вправі ви розумієте це на глибокому, емоційному рівні, на такому рівні, що дозволяє зробити цю істину вашим досвідом та практикою.

Так, хтось подумав про вас жахливі речі.

Ну і що? Справді, та й що? Мало що люди думають про вас! Усім не догодиш! Саме так, усім не догодиш. Але тільки тепер ваш розум готовий як губка увібрати цю істину і розчинити в собі.

Самооцінка – це нонсенс

Метою та завданням цього підходу не є ні самоприниження, ні самовихваляння. Його мета – навчитися приймати те, що є. Мене завжди трохи ставило у ступор запитання

Набагато важливіші питання для мене це «як стати кращими» і . Кожен із нас – це особистість із набором достоїнств та недоліків. Якісь недоліки ми можемо прибрати, а якісь переваги розвинути. З іншими якостями, на жаль, ми нічого не можемо вдієш, залишається це прийняти. До чого тут те, як ми себе оцінюємо? Ми такі, які є. А людина, яка не вміє приймати себе, має вчитися цьому, от і все. Його самооцінка тут ні до чого.

Самооцінка може стати тим важелем, на який натискають інші люди, щоб вами керувати за допомогою критики чи лестощів. Вона може стати тією скалкою, яка викликає пекучий сором і нервове занепокоєння щодо думки оточуючих.

Вправа з цієї статті вчить вас приймати себе. Чому? Тому що подумки ви вже допустили найгірше, що тільки могла подумати про вас людина. Тому ви вже легко прийміть щось не настільки жахливе, але більш реалістичне. «Та людина подумала про мене, що я дуже нудний». Або це правда, або неправда, або те й інше впереміш. Найчастіше буває і те, й інше. «Так, звичайно, я не найнудніша людина. Є люди, яким не нудно зі мною. Але, маю визнати, що не маю навички спілкуватися на теми, які мені нецікаві». Ну і що? Велика трагедія? Я думаю, люди у своєму житті стикаються з куди більшими проблемами, ніж розуміння свого невміння брати участь у світських бесідах.

Самокритика та самовихвалення позбавляють вас можливості будь-якого маневру.Ви або зациклюєтеся на тому, щоб гризти себе, або впиваєтеся своїм блиском у суспільстві. Робити нічого не хочеться. Але прийняття відкриває простір для дії, хоч як це дивно. Скажімо, ви прийняли думку, що ви не блискучий співрозмовник. Що далі? Далі можна або розвивати навички комунікацій, якщо вони важливі для вас, або забити на них, якщо вони не важливі. Який толк переживати.

«Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті».

Часто в гонитві за визнанням інших людей ми забуваємо, що для нас справді важливо. Ми можемо вперто добиватися поваги та дружби тих людей, які не грають і не здатні відіграти жодної ролі у нашому житті. Чому ми це робимо? Іноді для горезвісного роздуття самооцінки. Іноді прагнути загального захоплення для нас стає чимось на кшталт змагання, перемоги в якому повинні нагадувати нам про нашу гідність і блиск. А іноді ми просто робимо це за інерцією: якщо вже почали добиватися чийсь дружби, то продовжуємо це робити, незважаючи на всі невдачі.

Але варто нам досягти цього, як ми перестаємо це цінувати, хоча раптові невдачі на соціальному фронті, акти чужого несхвального ставлення все ще здатні нас сильно деморалізувати. Ми перестаємо дорожити любов'ю та повагою тих людей, які цінують нас такими, якими ми є, чиєї прихильності нам не потрібно добиватися всіма силами: наших близьких друзів, родичів, при цьому відчайдушно прагнучи доброзичливої оцінки якихось випадкових колег на роботі.

Ця чарівна вправа дозволяє зупинитися і запитати себе: «Гей, стривай, чи справді ця думка для мене така важлива?»

Але що робити, якщо воно виявилося справді важливим? Людина, яка дуже важлива для вас, не відповідає взаємністю на вашу приязнь до нього, на ваші домагання дружби з нею? Якщо вас це дійсно дуже засмучує, то це абсолютно нормально. Ми люди і схильні засмучуватися через такі речі. Прийміть цей біль усім серцем із вдячністю, адже він зробить вас сильнішим. Не намагайтеся її заперечувати та гнати від себе. Дозвольте їй бути. Носіть її в собі якийсь час, якщо доведеться. Але не скорботно похнюпивши голову, а урочисто і гордо – як прапор, як шляхетна відзнака. І тоді вона пройде. Адже все минає. Люди, які вас боляче розчаровуватимуть, безсумнівно будуть, від цього нікуди не дінешся. Але нехай таких людей буде якнайменше у вашому житті.

Вітаю на своєму сайті. Із вами Оксана Манойло. «» — це питання мені регулярно задають на консультаціях клієнти, пишуть у листах читачі сайту, які вже добряче втомилися від цієї своєї, буквально загнані в кут і не бачать виходу із ситуації. Тому сьогодні поміркуємо на тему чужої думки, і я розповім, як перестати залежати від неї.

Важлива чужа думка

Іноді людина відчуває себе спійманою в силі, не дорослою, тільки тому, що сказані іншою людиною слова, а то й просто натяк на щось, здатні буквально вибити ґрунт з-під ніг. До цього моменту, здавалося, все було чудово, була впевненість у своїх діях та їхніх наслідках, легкість, а тут раптом зневіра, неймовірний тягар, а то й страх.

Боязнь чужої думки

Є люди, яких так скинути з платформи власної впевненості в собі може думка одного-єдиного людини, часто це один з інших людей цілком можуть не викликати такого живого негативного відгуку. Але є й ті, хто стискується від страху, боячись засудження буквально всіх поспіль. Що ж криється за таким болючим сприйняттям того, що сказала інша людина?

Вплив чужої думки. Великі істини

Ситуація з будь-якою значущою людиною від думки якої є залежність, відрізняється тільки тим, що якщо викреслити таку людину з життя, розлучившись з нею і припинивши спілкування, то з високою ймовірністю на його місце волею обставин прийде інший. Цей «інший» дуже скоро здобуде для залежної людини схожий ступінь значущості і почне викликати схожі негативні відчуття, висловлюючи свою думку на той чи інший рахунок. А все тому, що урок не засвоєний і не зрозуміла суть, через що ситуація відтворюється щоразу, «дзеркаля» реальність.

Чи завжди слід сприймати чужу думку як істину?

Реальність полягає в тому, що людина, залежна від чужої думки, дуже побоюється, що про неї скажуть або подумають «не те», що побачать, дізнаються, що вона «не така», що вона «погана, непрофесійна, невдаха, невміха» , і так далі. Наявна найнижча самооцінка і вкрай принизливе ставлення до себе. Навіть якщо це вам відображає тільки одна людина, це у вас є і сховатися від цього не вийде.

Як не залежати від чужої думки

Що ж робити? Найкраще виконати практики, вправи з . Вони дозволять позбутися непотрібних вам програм. Ви станете більш цілісним, сильним, потужним та впевненим у собі. Відповідно, вам не потрібно буде думка з боку, ви перестанете від залежати від чужої думки.

Крім того, відчути себе великою цінністю для початку, ні багато ні мало. Важливо знати одну річ. З точки зору вашої Душі, Вищих Сил або Джерела, Всесвіту - підбирайте будь-який термін, який зручний для вашого сприйняття - ви, такий, який ви зараз ідеальні. І на рівні Душі ваше Вища Я про це чудово знає, більше того, сприймає це як єдиний з варіантів. Але ви настільки ухилилися в бік від відчуття себе як цінності, що вас буквально згортає в баранячий ріг від думки інших людей, щоб ви, нарешті, усвідомили і повернулися в свою колію, співзвучну з думкою Душі.

Задумайтесь, всі без винятку маленькі діти сприймають себе досконалими за замовчуванням, вони не сумніваються у своєму праві бути, просити, мати, вони приймають себе повністю, раді собі і викликають до себе зворушливе ставлення дорослих як відображення. Але з часом людина обростає негативними переконаннями на свій рахунок, які вона приймає за істину, і починає бачити в «дзеркалах» своє понівечене собою віддзеркалення. Хоча інші можуть бачити його зовсім іншим! Бачити таким, яким вони бачать себе. У цьому і весь фокус.

Прийняття чужої думки – наслідок прийняття себе

Ви – велика цінність і ваш досвід у кожному вами прожитому дні – унікальний для Сили, що вас створила. Якби ви могли тільки припустити, скільки вашої життєвої енергії витікає на те, щоб марно виснажливо підтримувати хорошу думку про себе в очах іншої людини, то ви неодмінно побігли б і перекрили цей шлюз, жахнувшись.

Ця енергія могла б бути спрямована на створення чого завгодно, того, що красиво і бажано вам, на будь-яку матеріалізацію, від до відкриття свого бізнесу. Але ви зливаєте її зовсім без толку, не розуміючи головного. Доки ви будете вважати себе ніким, вам це відображатимуть у своїх словах, діях і вчинках інші люди. Об'єктивної думки не може бути апріорі – просто запам'ятайте це. Тому що кожен так чи інакше говорить про своє.Подивіться моє відео, воно зніме низку питань.

А ось почати сприймати себе, обдаровуючи, нарешті, любов'ю, якою ви вже давно не відчували від себе, будучи зайняті гонитвою за примарним чужим схваленням, дуже і дуже важливо. Почніть піклуватися про себе щодня, виділяйте для цього у своєму дні усвідомлений час, саме запланований, а не за залишковим принципом. Так ви підвищите свою значущість у своїх очах.

Не бійтеся змін та чужої думки

Складіть список того, що вас тішить, чим вам подобається займатися та втілюйте щодня хоча б по кілька пунктів. Знайдіть місце для усамітнення та скрупульозно випишіть усі ситуації у своєму житті, де ви були «на коні», де ви були задоволені прийнятим рішенням, зробленою роботою і де ви бачили живий відгук схвалення та визнання своїх заслуг у інших людей. Збережіть і частіше перечитуйте.

Зрозумійте, нарешті, що ви самі творите свою реальність, кожну її мить, і якщо вам вже набридло втискатися у власні плечі від страху засудження, то так і скажіть собі: «Мені набридло! Я вивчив урок, але далі я вибираю бути вільним від цієї залежності. Відтепер я люблю та приймаю себе у всіх своїх проявах! Я – цінність і все навколо мене відбиває це радістю та позитивом». Дякуйте людям, які кажуть вам не те, що ви хотіли б почути, за їхню нелегку душевну працю. Дякуйте та сприймайте сказане виключно як послання для вас вами ж, не більше. Усвідомте, перетворіть та відпустіть – і все.

І тоді дуже скоро ви помітите разючі зміни у своєму сприйнятті. Мало того, що у вас більше не буде потреби гуглити запити типу: « Чужа думка. Як перестати залежати від чужої думки», так ще й люди почнуть відображати вам сторони тієї людини, якою ви мріяли колись стати, а дзеркала, як відомо, ніколи не брешуть, вдивляйтесь і радійте з любов'ю та прийняттям, що й потрібне.

Якими б ми не були незалежними, для нас все одно важлива думка оточуючих. Ця думка може сильно вплинути на наше життя, якщо приділяти йому багато уваги. Людська натура така, що ми хочемо бути коханими та шановними. Але чи варто для цього постійно озиратися на всіх? Головне, що варто запам'ятати – не варто хвилюватися про те, що думають оточуючі та забивати свою голову думками про це. Ніхто не каже, що треба забити на все і робити, що заманеться. Прислухайтеся до думки важливих для вас людей, обмірковуйте її і тільки після цього вирішуйте, як вчинити. Адже ваші рідні теж не завжди мають рацію. Якщо ви все ж таки не можете позбутися гніту громадської думки і осуду, то давайте виробимо мислення, яке допоможе цього позбутися.

Люди не так часто звертають на вас увагу, як вам здається

Люди навколо вас, здебільшого, захоплені своїми справами та турботами. У них є своє життя, яке хвилює їх набагато більше, ніж ваше. Якщо ваші інтереси і погляди перетинаються в якійсь області, то це відбувається не так часто, як вам здається. Просто подумайте, чи часто ви звертаєте увагу на те, у що одягнені оточуючі? Чи забруднена у них сорочка? Чи з'явилася у дівчини, що проходить повз, затяжка на колготках? Готовий посперечатися, що ви або взагалі про це не думаєте, або витрачаєте на це не більше кількох хвилин. Так от і оточуючі роблять те саме.

Це не повинно вас хвилювати

Те, що думають про вас оточуючі – це лише їхня справа. Вас це стосуватися не повинно жодним чином. Навіть якщо ви дізнаєтесь чиюсь думку про себе, це все одно не зробить вас іншою людиною і не змінить ваше життя, як правило. Думка оточуючих зможе вплинути на вас лише тоді, коли ви дозволите цій думці стати визначальним у вашому житті. А такого не повинно відбуватися. Ви не можете контролювати думку оточуючих, так не звертайте на нього такої уваги та зосередьтеся на собі.

Ви унікальні, як ніхто інший

Запам'ятайте це раз і назавжди. Не підлаштовуйтесь під оточуючих. Як тільки ви впускаєте цей будинок порад у свою голову, ви перестаєте бути собою. Тільки довкола вас людей багато, а ви один. Для всіх милий не будеш. І в гонитві за суспільством ви породите Франкенштейна, який хоч трохи, але подобається кожному.

Натомість, просто будьте собою і пам'ятайте, що ви один такий у всьому світі. Такого ж не знайти. Дорожіть своєю унікальністю. Поважайте себе. Тоді й оточуючі почнуть вас поважати.

Чому ж ви все одно їх слухаєте

Чи сильно зміниться ваше життя, якщо хтось не погодиться з вами або скаже, що ви говорите щось не те? Чи готові ви змінюватися щоразу, коли хтось скаже, що ви все робите неправильно? Думаю що ні. Коли наступного разу ви станете дуже чутливі до думки оточуючих, то просто подумайте, а чи буде воно важливим через тиждень. Якщо зауваження у ваш бік хвилюватиме вас не більше години, то все це порожнє.

Ви явно не телепат

Якщо у вас немає якихось надздібностей і магічна куля вам нічого не показує, то ви навряд чи знаєте, про що думають люди. Якщо ви звичайна людина, то звідки ви знаєте, що діється в голові у оточуючих? Проблема тільки в тому, що ви вважаєте, що всі думки людей довкола вас зациклені лише на вас. Егоїстично і пахне чимось хворим, не знаходите? Не варто перейматися думками інших, поки ви не навчилися читати їхні думки.

Будьте чесні з собою та живіть справжнім

Тільки від вас залежить, як ви почуватиметеся щодня. Чи хотіли б ви відчувати постійний страх і хвилювання від думки, що суспільство не схвалить ваш вчинок? Перестаньте думати про це. Не хвилюйтеся про те, що хтось у минулому зробив вам зауваження, або що люди подумають про вас погано. Живіть тут і зараз і не дивіться на всі боки. Дихайте на повні груди і не забувайте, що тільки ви відповідальні за ваші думки та вчинки. Тільки так ви можете бути щасливі. Тільки так ви зрозумієте, що кожна людина має свою думку і тільки вам вибирати, чи вплине вона на вас чи ні.

Оточуйте себе людьми, які вас приймуть

Це просто чудово, коли у вас є друзі, які згодні з вами та підтримають вас у будь-якому починанні, навіть якщо ваша рідня проти. Запам'ятайте, що для підтримки фізичного та духовного здоров'я ви повинні вибрати: або відмовитися від мрії за порадою оточуючих, або оточити себе людьми, які зможуть вас надихнути на пошуки свого шляху.

Навколишніх також хвилює громадську думку

Ви не параноїк і ви не один такий. Людей довкола вас теж хвилює, що про них думають. Отже, коли наступного разу хтось вас почне критикувати, ви поставте себе на його місце. Можливо, ви зробили те, про що ця людина давно мріяла і не наважувалась зробити. І тепер вас просто хочуть повернути з неба на землю. Пам'ятайте про це, і тоді вам стане легше переносити критику та розуміти мотиви вчинків оточуючих.

Просто будьте собою. Будьте чесні з собою і зізнайтеся, що вас оточують такі самі люди, як і ви. У них також є проблеми, їх також хвилює критика, вони теж не ідеальні. Не буває ідеальних людей, які ніколи не помиляються. Просто хтось, раз спіткнувшись, зупиняється на все життя, а хтось, переступивши через свою помилку, прямує до своєї мрії. Нехай громадська думка не стане стопором у вашому розвитку, і ви ще покажете світові, де раки зимують.

А ви залежні від думки оточуючих?

Прислухатися до думки інших людей — гарна звичка, яка дозволяє не замикатися у власному егоїзмі і навіть ставати краще. Але іноді ця якість переходить через якусь невидиму межу і стає болючим і неприємним явищем. Чужа думка може приносити душевні муки, а деякі наполегливі особистості навіть зможуть примудритися диктувати нам свою волю. У такій ситуації вже немає нічого хорошого, і якщо ви в неї потрапили або боїтеся потрапити, значить, потрібно зміцнити свої «захисні бар'єри» та чинити опір громадському та особистісному тиску.

Не дійте від протилежного

Якщо ви хочете перестати залежати від чужої думки, то можна припустити, що найпростіше не звертатиме на неї уваги. Це не надто вдалий хід, бо ігнорувати чужі думки така ж помилка, як і повністю від них залежати. Спробуйте фільтрувати кожну думку, яка, як вам здається, впливає на вас.

Спочатку подумайте, що намагається зробити людина, яка вам цю думку нав'язує. Чому він так чинить? Він дійсно хоче підкорити вас своїй волі, чи діє так завжди через свій характер — чи просто вам здалося, що ця думка нав'язлива? У будь-якому випадку обов'язково поміркуйте про те, що хотів вам повідомити людина і що можна отримати з цього листа. Якщо це критика, то в ній, напевно, є розумне зерно, яке ви можете з користю для себе обернути на наступний крок саморозвитку. Якщо ж людина просто емоційно висловилася у серцях, то, можливо, їй потрібна ваша підтримка.

Стиль текучої води

Якщо інші люди мають сильний вплив на вас, то велика ймовірність того, що вам важко відмовляти. Отже, треба навчитися говорити «Ні». Легко сказати, важко зробити! Намагайтеся бути впевненою в собі і не відмовляйте з ходу праворуч і ліворуч. При цьому пом'якшувати саму форму відмови не треба. Дійте, як з давніх-давен роблять японці: спочатку замість «Ні» скажіть: «Я подумаю». А потім наберіться хоробрості і відмовтеся по-справжньому, підготувавши вагомі аргументи. Якщо зробити це віч-на-віч буде все ще складно, то використовуйте «електронного посередника», тобто оформіть свою відмову електронним листом або повідомленням у месенджері. Заодно вдасться по пунктах і розтлумачити причину своєї відмови, а не підбирати слова, болісно червоніючи від незручності.

Вчитися, вчитися та ще раз вчитися!

Щоб ніхто не міг вплинути на вашу думку, тренуйтеся у тому, як самостійно її складати. Наприклад, пишіть критичні огляди та рецензії на все, що ви бачите, чуєте та відвідуєте. Фільми, книги, спектаклі — це з очевидного, адже можна ще написати огляд нового співробітника, ремонт у квартирі вашого кращого друга або навіть «рецензію» на дурного собаку вашого сусіда. Все це сприяє формуванню критичного мислення та появі впевненості у собі, адже якщо ви звикнете шукати аргументи для оглядів та відгуків, то і у звичайній розмові легко зможете їх знайти. Якщо вас легко переконують чужі аргументи у розмовах, то висловлюйте свою думку першою, тоді ніхто не зможе її змінити. А цінні знахідки інших ви завжди зможете відзначити під час їхньої розповіді.

Унікальність сніжинки

Для висловлювання своєї думки нарівні з чужим важливо полюбити себе такою, якою ви є. Не принижуйте власну особистість, не соромтеся і постарайтеся усвідомити, що всі люди різні, тому ваша думка є такою ж цінною, як і думка іншої людини. Зрозуміло, існують випадки, коли думка іншої людини буде більш цінною, ніж ваша. Наприклад, якщо ви працюєте на своїй посаді лише кілька місяців, і з вами на професійну тему спілкується профі з десятирічним стажем, який на цій спеціальності собаку з'їв. Але і в цій ситуації не варто турбуватися, адже якщо цей профі справді такий вже добрий фахівець, то він завжди буде відкритий до чужої думки і не допустить глузування з чужих помилок. Не бійтеся висловлювати свою думку, якщо вона суперечить думці більшості. Пам'ятайте про унікальність кожної людини та кожної думки, тоді й із цим питанням не буде проблем.

Шукайте позитив

Найголовніший ворог людини, над яким тяжіє чужа думка, - це не так невпевненість у собі, як схильність додумувати. Багато людей перебільшують значення своїх помилок і невдач у житті оточуючих, бояться здатися безглуздими чи легковажними, хоча насправді майже всі оточуючі через п'ять хвилин і думати забудуть про ваш найстрашніший провал і більше зациклені на собі. Якщо ви дійсно потрапили в ситуацію, коли ваша думка була не просто неправильною, а навіть дурною, причому вам навели вагомі аргументи на користь цього, то не впадайте у відчай і не губіться. Посмійтеся над собою перша, оберніть все жартома - і у всіх залишиться про вас враження як про легку і приємну людину, а не як про