Kas tu, geroji fėja? Juokingi juokeliai

Graži jauna moteris nustebusi pažvelgė į mažą girgždantį paketą.
-Ir kaip tai galėjo atsitikti?!
Iš jos intonacijos buvo aišku, kad šį klausimą ji sau uždavė ne kartą.
- Na, tebūnie berniukas, - meiliai nusišypsojo ji kūdikiui, - tu vis dar esi mano sūnus ir aš tave myliu!
Taip man buvo lemta gimti! Pirmoji vyriška fėja. Kitaip nei paprastos fėjos, kurioms po septynerių metų atrodė kaip dvidešimties metų, aš augau lėtai, kaip paprastas žmogaus vaikas. Fėjos labai mylėjo vaikus ir vyrus, o štai jie du viename. Taigi turėjau daug meilės ir dėmesio. Kai man buvo septyneri metai, buvau supažindintas su mūsų karaliene. Užteko paglostyti ilgas blakstienas (ar jau minėjau, kad paveldėjau mamos grožį?) ir ji visiškai apsidžiaugė. Taip tapau jos mokine. Didelė garbė, prieinama ne visiems. Ir viskas klostėsi gerai, kol nesutikau žmonių. Neprognozuojamai baisūs ir kartu nepaprastai dosnūs, jie mane iškart sužavėjo. Pastebėjusi mano rimtą susidomėjimą, karalienė patarė mamai leisti mane į mokyklą. Čia irgi neturėjau problemų. Tiek mokytojai, tiek klasės draugai džiaugėsi manimi. Ir mano gyvenimas tęstųsi taip ramus gyvenimas, jei vieną dieną nebūčiau sutikęs JO.
Tą dieną buvome ypač audringos nuotaikos. Paaiškėjo, kad visi laukė rėmėjų. Man buvo nuobodu algebros pamokoje, kai atsidarė durys ir „įsiriedėjo“ direktorė, šokinėjanti iš susijaudinimo. Jai sekė penki vyrai. Klasė iš karto tapo sausakimša
„Sėdėkite, vaikai, sėdėkite“, – sustabdė ji tingiai kylančius devintokus, – tai žmonės, kurių dėka tais metais galėjome suremontuoti jūsų klasę.
Direktorė išpylė lakštingalą, bet aš abejingai pažvelgiau į svečius. Visi su oficialiais kostiumais, trys su odiniais aplankais. Veidai rimti ir susikaupę. Bet tada pamačiau šaltą pilką žvilgsnį, atidžiai mane tyrinėjantį pro šaltą akinių blizgesį metaliniuose rėmeliuose. Ir jis sustingo kaip triušis prieš boa konstriktorių. Nežinojau, kiek laiko jis mane laikė nelaisvėje. Negalėjau pajudėti, kol nepažįstamasis neatsisuko. Manija atslūgo, ir aš supratau, kad visą tą laiką nekvėpavau. Mano širdis plakė kaip pašėlusi. Išsigandusi nuleidau akis bandydama išlyginti kvėpavimą.
- Na, eime toliau!
Pro ausyse sklindantį triukšmą išgirdusi direktorės balsą, pakėliau galvą. Nepažįstamasis išėjo paskutinis ir išeidamas įdėmiai pažvelgė į mane. Jo lūpų kampučiai šiek tiek pakilo, o tai rodė šypseną, o už jo užsitrenkė durys. Likusią dienos dalį vaikščiojau kaip somnambulistas, nereaguodamas į bandymus mane pažadinti. Atmetęs draugų pasiūlymą mane išlydėti, išskubėjau namo. Giliai susimąstęs nepastebėjau nieko aplinkui ir sunkiai sugebėjau nušokti nuo smarkiai stabdančio juodo keturračio rato, kurį kažkodėl žmonės vadina džipu. Pamatęs besileidžiantį langą jau pravėriau burną, kad išsakyčiau viską, ką galvojau, bet pamačiusi vairuotoją sustingau.
-Užčiaupk burną ir sėsk!
Tai buvo pasakyta tokiu autoritetingu tonu, kad net nemaniau priešintis. Užtrenkęs burną ir duris, prisiglaudžiau kuprinę prie krūtinės ir budriai atsistojau į sėdynę. Sarkastiškai išsišiepęs vyras nuspaudė pedalą, ir automobilis pakilo.
Na, tada sugalvok pats!

Rudens nuotaika.

Rudens nuotaika: iki kelių purve,
Grįžau namo (turbūt labai girtas).
Prisimenant rytą, įmonės vakarą
Bandžiau suprasti, kodėl taip bjauru?

Rudens nuotaika: bjauri, liūdna.
Viskas prasidėjo kaip visada, teigiamai.
Teka degtinė, viskis ir gale šampanas,
Barmenė Nadia apšviečia stalą.

Prisimenu, Lyuskos kolega sukėlė skandalą
ir sudaužė Liochinui ant galvos vazą.
Tada Lyokha pasidarė liūdna ant sofos,
ir visi aplinkui šaukė: „Mes prarandame Lioką!

Prisimenu, galiniame kambaryje suspaudžiau buhalterę Tanya,
Žmona liemenėlę rado kišenėje.
Prisimenu, kad labai ilgai kalbėjausi su viršininku,
Neatsimenu ką, bet jis daug prisiekė.

Pamenu, drąsiai dėl kažko ginčijausi su sargybiniais,
o kas tada atsitiko... Nėra noro prisiminti!
Prisimenu, žmona ant manęs sulaužė virdulį
susirinko drabužius ir nubėgo pas mamą.

Rudeniška nuotaika: lietus „pasikrovė“
Sugedo televizorius, išjungtas internetas.
Su cigarete rankoje tuščiame bute
Aš kaip kalnų erelis, sėdžiu tualete.

Rudeniška nuotaika: visur melancholija!
Neklausęs įėjau į telefoną trumpąja žinute.
Perskaičiau ir ištraukiau virvelę su muilu,
Vakar labai grubiai išsiunčiau bosą!!!

Andrejus
pradžiugink mane, a) pasakyk, kad esi žalingas, bet ne toks ciniškas, kaip matau iš interneto, aš tikrai noriu, kad būtum malonus, Olgas) Nežinau kodėl, aš noriu tiek

Olga (21:02:28 2012-02-14)
Aš malonus, aš malonus

Olga
Aš kakoju rožinius zefyrus ir išdaliju juos alkanam vaikams Afrikoje

Hawkeye: Aš nesu geros nuotaikos.
Hawkeye: Gerai, padarykime taip.
Rin: vaistas nuo visų ligų, septynios raidės?
Hawkeye: Virvė.
Rin: hmm. Tiesą sakant, tai yra panacėja..
Rin: bet man patinka tavo mąstymas. Oho

Ji labai maloni, miela ir meili. Ji visada šalia, visada pasiruošusi mane išklausyti ir palaikyti. Bendraujant su ja problemų nėra. Jei atvirai, aš jaučiuosi gerai su ja. Bet ji iš manęs reikalauja per daug, ir aš nežinau, kaip jai tai pasakyti neįskaudindamas. Aš esu prislėgtas. Kaip? Nu KAIP? Kaip man paaiškinti šiai sušiktai katei, kad aš NE katė???

xxx: Sutikau tokią merginą, kurios neįsivaizduojate
xxx: protinga, maloni, labai graži, rūpinasi savimi, gražiai rengiasi
xxx: jokių demonstracijų ir jokių kvailysčių, geras bučiavimas
xxx: pavaišino mane pietumis, davė alaus
xxx: dabar yra viena problema...
xxx: ji pasirodė berniukas (

Naras (20:53:37 2009-11-03)
tokie kaip aš nepriimami į armiją :)

Geroji fėja (20:53:56 2009-11-03)
Kodėl?

Naras (20:54:22 2009-11-03)
Kariuomenei nereikia tokių niekšų kaip aš :)

Geroji fėja (20:55:00, 2009-11-03)
Štai kur jie juos nuveža!

Geroji fėja (20:55:15, 2009-11-03)
Vėliau jie tampa generolais.

Gerasis niekšas: Lyokh, klausyk, turiu nedidelį klausimą
de[...]l: pirmyn
Gerasis niekšas: Klausyk, prisimeni, kad turėjau bendrą ryšį su Turpoisk? Kai įkeliamas pagrindinis puslapis, bet neįkeliama daugiau nuorodų. Mes pakeitėme DNS serverius, bet tai man visiškai nepadėjo (
de[...]l: o jei išbandysite skirtingose ​​naršyklėse?
Geras niekšas: Žinai, ką tik išbandžiau su Mozilla ir jis veikia. bet ne operoje (
Gerasis niekšas: dabar paskambinsiu
Gerasis niekšas: kodėl nekeliate ragelio?
de[...]l: kur tu skambini?
Geras niekšas: 267
de[...]l: koks tai skaičius?
Gerasis niekšas: na, tavo
de[...]l: mūsų 2703
Gerasis niekšas: kaip gavai keturženklį skaičių?
Geras niekšas: turime triženklę numeraciją. Iš tikrųjų pirmą kartą girdžiu, kad atsirado keturių skaitmenų skaičius
de[...]l: hm... *ROFL*
de[...]l: Aš, kaip čia pasakius... dirbu kitame biure. Jau praėjo keturi mėnesiai)))

Vaikinas prieina prie merginos ir klausia:
– Mergaite, jūs tikriausiai labai maloni viduje?
- Kodėl taip manai?
Bet vaikinas neatsako, liūdnai papurto galvą ir išeina,
tyliai niūniuodamas po nosimi "... ten gyvena vargšai laukiniai..."

Juokingiausias

Ankstyvas rytas kaime, eilinė motinos, sūnaus ir tėvo šeima be kojų,

Ankstų rytą kaime eilinė motinos, sūnaus ir tėvo šeima be kojų, kurių neteko kare. Sūnus ruošiasi medžioti, paima ginklą ir šovinį, tada tėtis prislenka prie jo ir sako:
- Sūnau, vesk mane į medžioklę, aš labai noriu!
- Tėti, kaip aš galiu tave paimti, tu neturi kojų, kas tau gera?
- O tu, sūnau, įdėk mane į kuprinę už nugaros, ir jei staiga pamatysime mešką, tu šaudyk į ją - nepataikysi, atsuki nugarą, o aš vienu šūviu užmušiu, pati žinai - aš voverei į akį šauju iš 100 metrų! Taigi grobį parsinešime namo, kad žiemą turėsime ką valgyti.
Sūnus mąstė, mąstė ir pasakė: „Gerai, tėti, eime“.
Jie eina per mišką, tėtis sėdi kuprinėje, o paskui juos pasitinka meška. Sūnus šaudo, nepataiko, vėl šaudo – vėl nepataiko, atsuka nugarą, tėtis šaudo – irgi mojuoja, vėl – vėl nepataiko. Meška jau veržiasi link jų, na, sūnus pabandys, o tėtis tuo tarpu šaukia - sako, greitai, pasiseks! Jie jau valandą bėgioja, neturi jėgų, sūnus supranta, kad su tėčiu taip toli nenubėgs – abu pasiklys, todėl nusprendė nusimesti kuprinę ir bėga toliau. .
Jis bėga namo visiškai iškvėpęs ir sako mamai:
- Mama, mes nebeturime tėvo... - su ašaromis akyse.
Jo mama ramiai padeda keptuvę, atsisuka į jį ir sako:
- Kaip tu mane pakliuvai su savo noru, tada mano tėtis prieš 10 minučių atbėgo ant rankų ir pasakė, kad mes nebeturime sūnaus!

Jie pakvietė vaikiną darbe į įmonės vakarėlį ir leido jam atvykti

Darbo vyrą jie pakvietė į įmonės vakarėlį, leido jam ateiti su žmonomis, įmonės vakarėlis buvo teminis – maskaradas, reikėjo ateiti su kostiumais, su kaukėmis. Netrukus jie susiruošė prieš išeidami, o žmonai skaudėjo galvą, ji pasakė: „Eik be manęs, aš kol kas gulėsiu namuose“, o pati sugalvojo gudrų planą. sekti vyrą, kaip jis elgtųsi maskaraduose, varginti Zinką iš buhalterijos ar net prisigerti. Prieš išeidama ji persirengė, atėjo ir pamatė savo vyrą – iš pradžių šoka su vienu, paskui sukioja kitą, saugok! Ji nusprendė patikrinti, kiek jis nueis, pakvietė šokti, jie šoko ir šnabždėjo jam į ausį: - Gal pasitrauksime...
Jie išėjo į pensiją, padarė savo reikalus, o žmona greitai parėjo namo. Jos vyras atvyko šiek tiek vėliau, ji nusprendė jo paklausti:
F - Na? Kaip jums patinka jūsų įmonės vakarėlis?!
M - Taip, pilkas nuobodulys, mes su vyrais nusprendėme eiti pažaisti pokerį, o prieš tai Petrovičius, mūsų bosas paprašė jo apsikeisti kostiumais, nes jis buvo susitepęs, todėl jam pasisekė, įsivaizduoji, kažkokia moteris užpakalyje. davė!

Perestroika, kolūkiai pamažu nyksta, visi susirinko

Perestroika, kolūkiai pamažu nyksta, visi gyvuliai susirinko į tvartą ir diskutuoja apie savo būsimą likimą.
Jaučiai išėjo pirmi ir pasakė: Turime išeiti iš čia, kol kanopos dar nepažeistos. Angaro stogas jau teka, lietus nelyja, todėl plaukiame kaip antys. Toliau ateina kiaulės: jos nevalgo normalaus maisto 100 metų, šiaudai visi supuvę, duoda vandens kartą per tris dienas. Neįmanoma taip gyventi, reikia išeiti. Visi kiti gyvūnai palaikė: Taip, taip, nustokite taikstytis ir eime. Vienas Šarikas sėdi ramiai, visi jo klausia:
- Šarik, kodėl tu sėdi?! Eime su mumis!
Šarikas atsako:
- Ne, aš nevažiuosiu su tavimi, turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
– Kokia perspektyva? Čia tu mirsi iš bado!
Kamuolys:
- Ne, vaikinai, aš čia turiu perspektyvą!
Gyvūnai:
- Na, kokios tau čia perspektyvos, čia susirgsi, pasigausi blusų ir mirsi vienas!
Kamuolys:
- Ne, vaikinai, aš turiu perspektyvą...
Gyvūnai:
- Kokia tai perspektyva?!?!?!
Kamuolys:
- Čia girdėjau, kad šeimininkė savininkui pasakė: „... jei viskas taip ir tęsis, tai mes visą žiemą čiulpsime Šariką...“

Mergina pakvietė vaikiną į svečius, romantiška, tiek. Ir

Mergina pakvietė vaikiną į svečius, romantiška, tiek. Ir tuo metu jam pradėjo suktis skrandis, tiesiog nebeturėjo jėgų to ištverti. Jie ateina į jos butą ir mergina sako:
- Įeik, nesidrovėk, eik į kambarį, o dabar aš eisiu į vonią ir pasipudruosiu nosį...
Vaikinui buvo kažkaip nejauku jos prašyti prieš ją, todėl nusprendė apsišarvuoti kantrybe, nors nebeturėjo jėgų to ištverti. Jis įeina į kambarį ir žiūri – ten sėdi didelis šuo. Jis paėmė ir sukrovė kambaryje ir galvoja, kad paskui viską kaltins šuniui, o jis patenkintas eina į virtuvę gerti arbatos.
Mergina su vonia išeina ir klausia jo:
D: Kodėl tu neini į kambarį?
P: Ten yra didelis šuo, aš jo bijau.
D: Radau ką nors, ko bijoti, ji pliušinė...
P.: Oho, ji siautė kaip tikra!

Sūnus prieina prie tėvo ir klausia: - Tėti, kas yra?

Sūnus prieina prie tėvo ir klausia:
– Tėti, kas yra virtuali realybė?
Tėtis, šiek tiek pagalvojęs, sako sūnui:
- Sūnau, kad atsakytum į šį klausimą, nueik pas savo mamą, senelius ir paklausk, ar jie galėtų miegoti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių. Jis prieina prie mamos ir klausia:
- Mama, ar galėtum permiegoti su afrikiečiu už 1 milijoną dolerių?
- Na, sūnau, tai nėra sudėtingas dalykas, o mums reikia pinigų, žinoma, kad galėčiau!
Tada jis kreipiasi į močiutę su tuo pačiu klausimu, o močiutė jam atsako:
- Žinoma, anūke! Jei turėčiau milijoną dolerių, gyvenčiau tiek pat metų!!!
Atėjo senelio eilė, senelis atsako:
- Na, tiesą sakant, kartas nesiskaito, tai, žinoma, - taip, su šiuo milijonu pasistatytume namą prie jūros ir galiausiai paliktume močiutę!
Sūnus grįžta pas tėvą su rezultatais, o tėvas jam sako:
- Matai, sūnau, Virtuali realybė mes turime tris milijonus dolerių ir tikroji realybė- 2 paprasti#tutki ir vienas fa@r#s!