رابطه زن و شوهر. انواع مختلفی از روانشناسی روابط زن و شوهر وجود دارد

رابطه زن و شوهر. تشک پا یا مورد علاقه؟

با سلام خدمت خوانندگان محترم سایت وبلاگ! مرد و زن, روانشناسی روابط خانوادگی- موضوعی بسیار پیچیده و ظریف. چرا پیچیده؟ چون زن و مرد خیلی با هم فرق دارند. اما همه می خواهند پیدا کنند شادیو واقعی عشق.

چگونه می توان به زنی که به خاطر عشق ازدواج کرد، اما سپس از روی پایه زنی که دوستش داشت، افتاد و تبدیل به حصیر در شد، کمک کرد؟ و او کاملاً اشتباه فهمید که خوشبختی چیست.

امروز در مورد اشتباه مهلک برخی از زنان که آرزوی یافتن عشق و خوشبختی را داشتند صحبت خواهم کرد.

اغلب اتفاق می افتد که یکی از همسران بیشتر از دیگری عشق می ورزد. و به نیمه دیگرش بیشتر از چیزی که در ازای آن دریافت می کند می دهد.

به تدریج، زنی که شوهرش را بیشتر از او دوست دارد، متوجه می شود که تلاش های او واقعاً قدردانی نمی شود. حتی می توان گفت که آنها به سختی متوجه می شوند. او خودش را تکه تکه می کند تا عشقش را ثابت کند، اما همه چیز بدیهی است. و به تدریج احساس عشق در نگرانی های روزمره شروع به حل شدن می کند.

اگر به موقع به این موضوع توجه نکنید، همه چیز طبق فیلمنامه پیش خواهد رفت. زن شروع به خدمت به شوهر می کند و شوهر هر روز بدتر و بدتر با چنین زنی رفتار می کند. اگر به این عادت کند که همسرش از یک شیء پرستش تبدیل به خدمتکار شده است، پس چگونه با او رفتار خواهد کرد؟

کاملا نادیده گرفته با فردی که آبروی خود را از دست می دهد و نمی خواهد از حقوق خود دفاع کند، دیگر چگونه می توان رفتار کرد؟

خیلی عجیب است - چقدر کار می کنم، اما هنوز مثل یک اسب تازه و آرام به نظر می رسم.

اگر حتی کوچکترین اشاره ای وجود دارد که تلاش های شما بدیهی تلقی می شود، باید دست از تحقیر خود بردارید و سعی کنید بفهمید که چه کار اشتباهی انجام می دهید، چرا با شما متفاوت رفتار می شود.

اگر سعی کنید ساده ترین راه را انتخاب کنید و وانمود کنید که همه چیز عادی است، کلیشه ها برای همیشه برطرف می شوند.

به تدریج به چه کسی تبدیل خواهید شد؟ فرشی که مرد پای خود را بر آن مسح کند.

و در آن صورت از چه نوع عشقی می توانیم صحبت کنیم؟

البته این حس فوق العاده در چنین خانواده ای باقی نمی ماند. عزت نفس همسر به تدریج شروع به کاهش می کند و این بسیار بد است.

یک زن به گونه ای طراحی شده است که در مقطعی (معمولاً پس از تولد فرزند) شروع به فکر کردن به دیگران بیشتر از خود می کند. البته، آن دسته از افراد خودخواه هستند که به هیچ کس جز خودشان توجه نمی کنند، اما، به عنوان یک قاعده، همیشه تنها می مانند، زیرا به کسی نیاز ندارند.

یک زن همیشه به فرزندش، شوهرش، مادرش فکر خواهد کرد. و آخرین اما نه کم اهمیت ترین در مورد خودم. ما باید با این مبارزه کنیم، اما چگونه؟

تعطیلات و سرگرمی های کوچک را فقط برای خودتان ترتیب دهید. با گذشت سالها ، بسیاری از نمایندگان شگفت انگیز بشریت دیگر توجه خود را به خود جلب نمی کنند و کاملاً به فرزندان و شوهر خود تغییر می کنند. بگذارید برای شما مثالی بزنم.

یک بار در خیابان راه می رفتم، دو زن حدوداً چهل و پنج ساله از جلوی من راه می رفتند. هر دوی آنها راه رفتنی افسرده داشتند و مشخص بود که در مورد موضوعات غم انگیزی صحبت می کنند. وقتی از آنها سبقت گرفتم، شنیدم که در مورد چه چیزی صحبت می کنند.

بله، ما اصلاً به خودمان فکر نمی کنیم، فرصتی برای یادآوری درباره خود نداریم.

می‌توانی تصور کنی، داشتم فکر می‌کردم، اگر خدای نکرده اتفاقی برای من بیفتد و شوهرم از وسایلم سر بزند، چیزی جز چیزهای کهنه و فرسوده پیدا نمی‌کند.

این چیزی است که ما به آن رسیده ایم!

تصور کنید این زنان چقدر اعتماد به نفس پایینی دارند! اما قبلاً اینطور نبودند. فقط در مقطعی از زندگی آنها توجه خود را متوقف کردند و شروع به خدمت به خانواده خود کردند و کاملاً خود را رها کردند.

من متقاعد شدم که در محل کار ما حتی قرص های خواب آور را به قهوه اضافه می کنند.

فکر می کنید شوهر با زنی که آنقدر خودش را دوست ندارد چگونه رفتار می کند؟ به احتمال زیاد، او حتی متوجه او نمی شود. هرگز به خود اجازه ندهید که تحقیر شوید، از یک عزیز به یک خدمتگزار فداکار تبدیل نشوید.

مکالمه‌ای که حدود پانزده سال پیش در ترولی‌بوس شنیدم، مدت‌ها درگیر من بود. یک زوج متاهل کنارم ایستاده بودند. من به آنها توجه نکردم تا اینکه شروع به صحبت کردند. شوهر با خونسردی گفت:

حالا به خانه می‌رسیم، حمام را پر از آب می‌کنم، یک لیوان آبجو می‌خورم، تلویزیون را روشن می‌کنم و یک ساعت استراحت می‌کنم.

خوب، مثل همیشه، من به آشپزخانه ام می روم و شروع به کار می کنم.» زن با ناراحتی پاسخ داد.

پس از آن، با علاقه به سمت آنها چرخیدم تا به این زوج عجیب و غریب نگاه کنم. او مرد خوش تیپی است که عادت دارد از خودش مراقبت کند. او چنین موش خاکستری نامحسوسی است که با نوکری به شوهرش نگاه می کند و حاضر است به خاطر او نقش یک خدمتکار را بازی کند.

نمونه ای معمولی از تبدیل شدن یک زن جوان به حصیر در. مرد پاهایش را روی او پاک می کند و او قبول می کند که چنین رفتار زشتی را تحمل کند. چرا این اتفاق می افتد؟

در مقطعی از زندگی، یک زن فراموش می کند که قبل از ازدواج چه آرزویی داشته است، شروع به پوشیدن لباس های قدیمی می کند و اول از همه در مورد خودش صرفه جویی می کند. آیا این درست است؟

یک مرد طبیعتاً نمی تواند فرشی را که روی آن پاهایش را پاک می کند دوست داشته باشد. بگذارید به شما یادآوری کنم که یک مرد یک فاتح، یک شوالیه، یک شکارچی، یک جنگجو است. هر کسی، اما او باید به خودش احترام بگذارد و زنی را که دوست دارد به دست آورد.

او هرگز در یک تورنمنت شوالیه برای تشک یا خدمتکار مبارزه نمی کند، بنابراین قطعاً زن دیگری در افق چنین مردی ظاهر می شود. آ فرش قدیمیآنها فقط آن را دور می اندازند و زنی که خود را فراموش کرده تنها خواهد ماند.

علاوه بر همه چیز، شوهر اگر در همه چیز به او افراط و خدمت شود، می تواند به راحتی تبدیل به یک ظالم شود. یک مستبد در خانواده، چه چیزی می تواند بدتر باشد؟ یک ظالم نیز قادر به خشونت است، ما باید همیشه این را به خاطر داشته باشیم.

یک زن هرگز نباید خم شود تا از شریکی برابر به کسی که حرفی برای گفتن ندارد تبدیل شود. و در چنین خانواده هایی اغلب اوقات موقعیتی پیش می آید که شوهر سعی می کند قدرت را به دست خود بگیرد و همسرش را کاملاً تحت سلطه خود قرار دهد.

هر گونه خشونت در خانواده غیرقابل قبول است، این را به خاطر بسپارید.

برعکس هم اتفاق می‌افتد، وقتی یک مرد می‌تواند حصیر در شود. این در صورتی اتفاق می افتد که شوهر بیش از حد انعطاف پذیر باشد و همسرش تمایل داشته باشد که در هر مناسبتی صدای خود را بلند کند. یا حتی وقتی شوهرش می خواهد به او اعتراض کند سر او فریاد بزند.

و این چه خانواده ای است که در آن یکی از همسران در طول سال ها به چنین حصیری تبدیل می شود؟ البته احساس عشق آنها برای همیشه از بین می رود.

بدی این وضعیت این است که اگر مادر قبول کند نقش یک همسر گنگ را بازی کند، دخترش می تواند این الگوی رفتاری را یاد بگیرد و آن را طبیعی بداند. و این پس از آن تاثیر منفی بر او خواهد داشت زندگی خودوقتی دخترم بزرگ شد و ازدواج کرد.

و حتی ناخودآگاه او شروع به قرار ملاقات با مردی می کند که مستعد پرخاشگری است و این می تواند پایان بسیار بدی داشته باشد.

همانطور که می بینید، تمایل یک زن برای خدمت به یک مرد به هیچ چیز مثبتی منجر نمی شود. معلوم می شود که نوعی دور باطل است.

عزت نفس زن هر سال کاهش می یابد و احساس نارضایتی نسبت به همسرش در او ایجاد می شود.

من برای او هر کاری می کنم، اما او حتی متوجه تلاش من نمی شود! - این چیزی است که زن فکر می کند. علاوه بر این، هر چه چنین همسری برای شوهرش بیشتر تلاش کند، رفتار او با او بدتر خواهد بود. اما چرا به خود اجازه استفاده می دهید؟ چرا قبول می کنید که پاهای آنها روی شما پاک شود؟

اگر به نحوی در چنین دور باطلی قرار گرفتید، بنشینید و تحلیل کنید که چه اتفاقی برای شما افتاده است و چرا اینقدر تحقیر می شوید؟

اغلب یک زن تحت تأثیر احساس نارضایتی قرار می گیرد که سال به سال بیشتر می شود. او شروع به خودکشی در روح خود می کند و خود را برای همه چیز سرزنش می کند. تا حدودی حق با اوست، اما شما نمی توانید همه تقصیرها را به گردن خود بیندازید، این اشتباه است.

مهمترین چیز در چنین شرایطی بازیابی عزت نفس از دست رفته است.

رئیس، به یاد داشته باشید! رنگ سفید (برنزه نشده) نشان دهنده کارمندانی است که هنوز می خواهند به تعطیلات بروند.

اتفاق می افتد که همسران 20 یا 30 سال است که با هم زندگی می کنند و تقریباً در تمام این مدت زن در خدمت شوهر بوده است. در تمام این سال ها شوهرش به او توجهی نکرد، اما او تلاش کرد و تلاش کرد.

گاهی اوقات کار به جایی می رسد که یک شوهر در حضور دیگران می تواند با همسرش بسیار تحقیرآمیز صحبت کند.

او ممکن است چه چیزی را تجربه کند؟ کینه به تدریج به خشم تبدیل می شود، اما خانواده همچنان از هم می پاشد. به خصوص اگر بچه ها از قبل بزرگ شده باشند.

بعید است که دختران جوانی که زندگی به طور کامل در برابر آنها باز می شود، وجود چنین خانواده هایی را باور کنند. اما متاسفانه این درست است.

همه زنان رویای دوست داشته شدن و ازدواج را دارند مردخوب. بسیاری از مردم مرتکب اشتباه می شوند و سپس تا آخر عمر رنج می برند.

به یاد داشته باشید، اگر همسران در یک خانواده یکدیگر را دوست داشته باشند، هر یک از آنها همیشه با نیمه دیگر خود به خوبی رفتار خواهند کرد. دستکاری و تحقیر در زندگی خانوادگیتحت هیچ شرایطی نباید اجازه داده شود.

یک زن می تواند برای مدت بسیار طولانی احساس خشم داشته باشد. این نیز به دلیل نوع شخصیت او است.

بسیاری از همسران احساس می‌کنند که به شوهرانشان زیاده‌روی می‌دهند و در ازای آن کم دریافت می‌کنند.

زن در چنین شرایطی چه باید بکند؟ او تمام تلاشش را می کند، همه چیز را از خودش انکار می کند، اما او اهمیتی نمی دهد. شوهرش قدر زحمات او را نمی داند و بس! یک نفر شروع به فکر بد در مورد خودش می کند (من بازنده هستم، من زشت هستم و غیره).

یک نفر شروع به توهین و عصبانیت می کند. و حتی از شوهرت یا خودت متنفر باش.

این کاملا اشتباه است. نیازی نیست خود و رابطه تان با شوهرتان را به بن بست بکشانید.

نکته اصلی این است که همه چیز را متوقف کنید، فکر کنید و تجزیه و تحلیل کنید. من با جزئیات نوشتم اگر مثل شتر مرغ سر خود را در شن فرو کنید چه اتفاقی می افتد. این قطعا به هیچ چیز خوبی منجر نخواهد شد.

راهی برای خروج از هر موقعیتی وجود دارد، نکته اصلی این است که ناامید نشوید و از مبارزه با آنچه که دوست ندارید دست نکشید.

گاهی اوقات زنان بسیار حساس می شوند که منجر به بدتر شدن روابط با همسرانشان می شود. او توهین شده است، اما او به سادگی نمی تواند بفهمد که چه کاری انجام داده است.

در زندگی خانوادگی، زن و مرد احساسات بسیاری را تجربه می کنند. ما باید مطمئن شویم که احساسات مثبت بیشتر از احساسات منفی است.

اما برای این کار باید سخت تلاش کنید. به یاد داشته باشید که اغلب با همسرتان صحبت کنید و بفهمید که شما یا او چه چیزی را دوست ندارید.

خدمتکار شوهرت بودن، مدام آزرده شدن، راهی نیست که در آن عشق و احترام رشد کند.

فکر کن چه زن خوشبختی است که شوهرش را دوست دارد و دوستش دارند! او به شوهرش کمک می کند، آنها به او اعتماد می کنند و او خوشحال است زیرا او و همسرش کاملا یکدیگر را درک می کنند.

امروز به شما گفتم چگونه رابطه خود را با شوهرتان ایجاد نکنید تا احترام خود را از دست ندهید.

بهتر است تمام زندگی خود را عاشقانه زندگی کنید تا اینکه هر روز مورد آزرده شدن قرار بگیرید و زندگی خانوادگی خود را یک شکنجه بی پایان بدانید.

روابط زن و مردگاهی اوقات آنها بسیار پیچیده هستند. در باره روانشناسی عشقمن می توانم خیلی بیشتر بنویسم، زیرا افرادی که به طور کامل انواع متفاوتشخصیت، تربیت و نگاه به زندگی.

امیدوارم مقاله من به شما کمک کرده باشد که خودتان را درک کنید. بگذار همیشه در خانواده شما باشد سلامتی، عشق و شادی.

در مقاله بعدی در مورد اینکه چرا زن سکوت می کند و به چه دلیل شوهر صحبت نمی کند صحبت خواهم کرد.

P.S. آیا مقاله را دوست داشتید؟ فراموش نکنمشترک شدن در به روز رسانی و دریافت کنید آخرین خبرهااز طریق ایمیل برای از دست دادن اطلاعات ارزشمند.

چرا به جای توصیه های مثبت، تصمیم گرفتیم در مورد آنچه در ازدواج اکیدا ممنوع است صحبت کنیم؟ پاسخ به این سوال داستانی است که در تلمود بیان شده است.

یک بار مردی که با هیلل بزرگ (معلم برجسته میشنا، قرن اول) ملاقات کرد، از او پرسید:

- تمام تورات را در حالی که روی یک پا ایستاده اید برایم توضیح دهید.

هیلل پذیرفت و گفت:

- هرگز کاری را که از خود متنفر هستید با دیگران انجام ندهید. این کل تورات است. بقیه نظرات است. حالا برو تمرین کن...

بسیاری از مفسران، در تحلیل این داستان، گیج شده اند. به نظر می رسد که هیلل با همان موفقیت می تواند قانون مثبت معروف را نقل کند - "همسایه خود را مانند خود دوست بدار." چرا او پاسخ «معکوس» را انتخاب کرد؟

اما این همان جایی است که خرد عمیق نهفته است. همه ما به خوبی می دانیم که چه چیزی ما را آزار می دهد. بیش از یک بار تجربه کرده ایم که یک اظهارنظر انتقادی یا یک نگاه تحقیرآمیز چقدر می تواند ناخوشایند باشد. ما بارها شاهد بوده ایم که چگونه یک کلمه بی دقت می تواند روابط بین افراد را بدتر یا حتی از بین ببرد. ما به خوبی می دانیم که اعمال منفی که مرتکب می شویم می تواند به طور قابل توجهی بر جلوه های مثبت ما غلبه کند.

بنابراین اولین قدم برای بهبود روابط زناشویی، تلاش برای رهایی از توشه های منفی عاطفی است که روز به روز همزیستی خانوادگی ما را تشدید می کند. بوته های رز در مزرعه ای پر از زباله های سمی رشد نمی کنند. برای اینکه بوته ها ریشه دار شوند، ابتدا باید خاک را از سمی که آن را مسموم می کند پاک کرد. فقط در این صورت امکان کاشت گل در آن وجود خواهد داشت. با یادگیری تشخیص زخم های روانی که به شریک زندگی خود وارد می کنیم و آگاهانه از آنها دوری می کنیم، فضایی ایجاد می کنیم که در آن عشق می تواند رشد کند و شکوفا شود.

همانطور که متن ارائه شده در اینجا را می خوانید، باید آماده باشید تا توصیه های موجود در آن را عملی کنید. همچنین توصیه می شود تمام "وظایف" پیشنهاد شده در آن را تکمیل کنید. ازدواج نوعی امتحان است. برای اینکه با موفقیت در برابر آن مقاومت کنید، به پشتکار، صبر و میل نیاز دارید که خود را به محاسبات نظری محدود نکنید، بلکه بلافاصله آنها را عملی کنید. شروع کنید و نتایج کارتان دیری نخواهد کشید. حتی اگر فقط یکی از شرکا آگاهانه از توصیه های ما پیروی کند، این برای تغییر روابط خانوادگی برای بهتر شدن کافی است.

1. بیان قدردانی را بیاموزید

ازدواج شاید موثرترین و پیچیده ترین برنامه برای رشد شخصیت انسان باشد. زندگی مشترکبا شخص دیگری زیر یک سقف، فرصتی منحصر به فرد برای ما فراهم می کند تا دائماً خودکنترلی، احترام به دیگران و مهربانی را توسعه و تقویت کنیم. در هر لحظه از ارتباط بین همسران، آنها با نیاز به انتخاب مواجه می شوند: بین طغیان خشم و ابراز محدود نارضایتی خود. می‌توانیم کمک و وفاداری شریکمان را بدیهی بدانیم یا سعی کنیم در هر فرصتی از او تشکر کنیم.

زن و شوهر نباید تصور کنند که یک بار برای همیشه بر یکدیگر غلبه کرده اند و بنابراین باید بی چون و چرا به وظایف زناشویی خود عمل کنند. من فوراً به شما هشدار می دهم که این توصیه در مقایسه با 9 توصیه دیگر منحصر به فرد است، زیرا برای اجرای آن باید یک اقدام مثبت انجام دهید - یاد بگیرید که سپاسگزاری کنید. شما یا همسرتان را به عنوان بخشی از "خانواده" بدیهی می گیرید یا از او برای مهربانی که نشان داده تشکر می کنید. در اینجا هیچ موقعیت میانی نمی تواند وجود داشته باشد. علاوه بر این، ابراز قدردانی وسیله ای عالی برای مبارزه با خودخواهی خود است. برای رسیدن به حالتی که در آن تمایل صادقانه به ابراز قدردانی مداوم از هر خدمتی که به شما ارائه می شود، احساس می کنید، باید از شر سه عامل منفی خلاص شوید: احساس سهل انگاری، انتظارات بالا و فراموشی آگاهانه.

سهل انگاری در چارچوب خانواده موقعیتی است که فرد با خود تکرار می کند: «تو از من مراقبت کن چون لیاقتش را دارم. پس چرا باید از شما تشکر کنم؟ نیازها و خواسته های من در درجه اول قرار دارند و این مسئولیت شماست که آنها را برآورده کنید.» انتظارات متورم نیز با چنین نگرش نسبت به یک شریک همراه است: "اگر من چیزی را می خواهم، شما باید (باید) آن را انجام دهید." مسلح به سهل انگاری و اعتقاد به اینکه خواسته های ما قطعا برآورده خواهد شد، شروع به رفتار با شرکای خود می کنیم که گویی آن ها افراد مستقل و مستقلی نیستند، بلکه امتداد خودمان هستند. این شبیه احساسی است که نوزاد برای مادرش تجربه می کند. او می داند که اگر فریاد بزند بلافاصله سیر می شود.

فراموشی یا غفلت آگاهانه «هنر» فراموش کردن یا نادیده گرفتن چیزهای بدیهی است. ما از توجه به محبتی که شرکای ازدواجمان نسبت به ما نشان می دهند، خودداری می کنیم. من گمان می‌کنم که سهل‌انگاری، همراه با انتظارات بالا در طول زمان، این فراموشی آگاهانه را ایجاد می‌کند.

اگر می خواهید درک کنید که واقعاً چگونه شریک ازدواج خود را درک می کنید، به سؤالات ارائه شده در اینجا پاسخ دهید.

از خود بپرسید: آیا رفتار من در روابط با همسرم (همسرم) با رفتار من با آشنایان معمولی یا همکارانم متفاوت است (آیا من به همان اندازه مؤدب، توجه و مهربان هستم)؟

فکر می‌کنم اکثر مردم مجبورند نه بگویند.

سپس این سوال را از خود بپرسید: اگر شریک ازدواجم با من بی ادب باشد، به کاری که من برای او انجام می دهم توجه نکند و از علایق و خواسته های من غافل شود، چه احساساتی را تجربه می کنم؟

قبل از پاسخ دادن به سؤال دوم آزمون، سخنان هیلل را به خاطر بسپارید: "هرگز کاری را که از آن متنفری با دیگری انجام نده."

ورزش

هر کاری که همسرتان برای شما انجام می دهد را یادداشت کنید. هنگام تهیه لیست، سعی کنید چیزی را از قلم نیندازید. فنجان قهوه ای که همسرتان (همسرتان) صبح به شما سرو کرده و توانایی شوهر (همسر) در محاسبه بودجه خانواده نیز مهم است...

وقتی فهرست به اندازه کافی طولانی شد، دوباره آن را با دقت بخوانید و از خود بپرسید: "آیا برای هر موردی که در اینجا ذکر شده تشکر کردم؟"

به احتمال زیاد، متوجه خواهید شد که در بیشتر موارد شریک زندگی تان هرگز کلمات سپاسگزاری از شما دریافت نکرده است.

مراقب خود باشید و دائماً از شریک زندگی خود به خاطر هر کاری که در طول هفته انجام می دهد تشکر کنید. و به زودی متوجه تغییر در رابطه خود خواهید شد.

فراموش نکنید که هر از گاهی به او (او) یادآوری کنید که او را دوست دارید و از او قدردانی می کنید.

تصور نکنید که می دانید شریک زندگی تان چه فکر یا احساسی دارد. احتمال اینکه اشتباه کنید خیلی زیاد است. فرضیات نادرست منجر به درگیری های غیر ضروری و بیهوده می شود.

این وضعیت را تصور کنید.

با ورود به اتاق نشیمن می بینید که شوهرتان روی صندلی مورد علاقه اش نشسته و مدام به نقطه ای از دیوار نگاه می کند. لب هایش به شدت فشرده شده اند... واکنش شما به این موضوع چگونه خواهد بود؟

شما آن را شخصی خواهید گرفت و ناراحت خواهید شد - "من چه کار کردم که او با من عصبانی شد"؟

اما بعد به سراغش می آیید و آرام می پرسید: "چی شده؟" شوهر به آرامی به سمت شما می چرخد، نگاهش نرم می شود و می گوید: اخراج شدم.

تو انتظار داشتی که سیل اتهامات سر راهت بیاید. اما موضوع کاملاً متفاوت بود.

در مثال فوق، زن با گمانه زنی های بیهوده خود را آزار نمی داد و متقاعد شد که شوهرش از او شکایتی ندارد و به دلیل مشکلات کاری ناراحت است.

با این حال، اغلب در چنین مواردی، ما زنجیره‌ای از فرضیات نادرست می‌سازیم و شروع به اعتقاد مذهبی به آنها می‌کنیم، بدون اینکه حتی تلاشی برای یافتن آنچه واقعاً اتفاق افتاده به خود زحمت دهیم.

اغلب در طول جلسات روان درمانی، زوج های متاهل می آموزند که بسیاری از حدس ها، توهمات و خیالات آنها تا حدی یا کاملاً اشتباه بوده است. به عنوان مثال، شوهر خشن و گزنده ای که ظاهراً از همسرش متنفر است، وقتی مورد آزمایش قرار می گیرد، معلوم می شود مردی ناامن است که می ترسد همسرش او را دوست نداشته باشد.

چنین موردی در تمرین من وجود داشت. شوهر معتقد بود که همسرش از او دور شده است. و آن را شخصاً گرفت. در واقع زن دلش برای مادر مرده اش تنگ شده بود و نمی توانست با اندوه او کنار بیاید.

پس گمانه زنی نکنید همیشه بفهمید که با شریک زندگی تان چه می گذرد.

ورزش

یک تکه کاغذ بردارید و بدون فکر این عبارت را کامل کنید: "من فرض می کنم که شریک زندگی من به من احساس می کند ...". بعد باید لیستی از احساساتی که به نظر شما نسبت به شما دارد، باشد.

پس از تکمیل لیست، سعی کنید بررسی کنید که آیا حدس های شما درست است یا خیر.

من گمان می کنم که پس از بررسی خواهید دید که در بیشتر موارد اشتباه کرده اید. به احتمال زیاد شریک ازدواج شما با برخی از «موارد» موجود در لیست موافق است. ممکن است به شما آسیب برساند. با این حال، پرداختن به حقایق بسیار بهتر از فرضیات مبهم و بدون پشتوانه است. حداقل می دانید مشکل چیست و چگونه به راه حل آن نزدیک شوید.

3. سرزنش نکنید

همسران اغلب به یکدیگر اتهامات جدی می زنند - "شما مرا مجبور به انجام این کار کردید"؛ "به خاطر شماست که رابطه ما بدتر و بدتر می شود"؛ "شما هر کاری می کنید تا من احساس ناراحتی کنم" و غیره. راحت تر است. مواجهه با حقیقت و پرسیدن این سوال از خود بسیار دشوارتر است: "سهم من در تخریب رابطه ما چیست؟"

به این ترتیب با سرزنش شریک زندگی خود را از مسئولیت هر اتفاقی که در خانواده می افتد خلاص می کنیم. در اصل، با مقصر دانستن همسرم، ادعا می کنم که او رفتار من را هدایت می کند. ولی زندگی زناشویی- نه آزمایش های آکادمیک پاولوف. و واکنش‌های ما رفلکس‌های شرطی سگ نیستند: سیگنالی به صدا در می‌آید و حیوان بزاق می‌ریزد. بالاخره چه اتفاقی می افتد: همسرم فراموش می کند به من سلام کند - و من عصبانی می شوم ...

ما با طرح اتهامات، فرصت تفکر جدی در مورد ادعاهای خود و دادن پاسخ کامل به آنها را از شریک خود سلب می کنیم. به جای اینکه بخواهیم با آرامش نارضایتی موجه خود را ابراز کنیم، فریاد می زنیم و تهدید می کنیم و شریک زندگی خود را به واکنش مشابهی برمی گردانیم. در بهترین حالت، به یک نزاع و در بدترین حالت، یک جنگ طولانی خانوادگی ختم خواهد شد. و همه ما یک حقیقت تلخ را می دانیم: در عشق و جنگ، همه ابزارها عادلانه هستند. و ازدواج هم عشق است و هم جنگ.

بنابراین، چگونه می توان با میل به سرزنش شریک زندگی خود برای همه چیزهای "جدی" مبارزه کرد؟

پاسخ ساده است: مسئولیت اعمال و اعمال خود را بپذیرید.

با این حال، اعمال این اصل در عمل یک کار جدی است. اعتراف به این که گاهی اشتباه می کنید سخت است. مقاومت در برابر وسوسه غلبه بر پشیمانی شریک زندگی تان برای اشتباهاتی که در حق شما انجام شده، دشوار است. من رازی را به شما می گویم: اثبات حق با شما در یک موقعیت خاص چیزی بیش از این نیست جایزه تسلی . بله، در دعوای خانوادگی برنده می شوید، اما رابطه بین شرکا شکست می خورد. اگر می خواهید به پیروزی واقعی برسید، باید به دقت در نظر بگیرید که خود چه نقشی در درگیری های خانوادگی داشته اید.

ورزش

لیستی از تمام اتهاماتی که به شریک زندگی خود وارد می کنید تهیه کنید. به عنوان مثال: "به خاطر تو، خانه ما همیشه به هم ریخته است" یا "تو مقصری که سارا با هر کسی دوست است. شما هیچ وقت برای برقراری ارتباط با او وقت ندارید.»

لیست خود را مرور کنید و با حقیقت روبرو شوید. تمام مواقعی را که می توانستید خودتان با این موقعیت کنار بیایید اما این کار را نکردید، یادداشت کنید. و سعی کنید برای هر یک از این موارد راه حل خود را پیدا کنید.

مثلاً مورد دوم را در نظر بگیریم، زمانی که زن شوهرش را متهم به کم توجهی به دخترش می کند. به جای سرزنش، می تواند به او بگوید: «نگرانم که سارا در شرکت بدی باشد. ما باید با هم بفهمیم اینجا چه خبر است...»

با این رویکرد به مشکل، همسر به احتمال زیاد از این که متوجه شود شوهرش نیز نگران این موضوع است شگفت زده می شود و متوجه می شود که او باید زمان بیشتری را با دخترش بگذراند.

4. تفسیر نکنید

چه احساسی خواهید داشت اگر همسرتان ناگهان به شما بگوید: «بالاخره، می‌فهمم که چرا اینقدر از من غر می‌زنی. شما یک کپی دقیق از پدرتان هستید. من مطمئن هستم که او حتی بیشتر از شما به من علاقه داشت.»

من فکر نمی کنم که چنین "تحلیلی" از رفتار یک شریک بتواند حداقل برای یکی از طرفین مفید باشد - به آنها کمک کند خود را درک کنند و بر برخی از عقده ها غلبه کنند.

ممکن است در صحبت های همسر حقیقت وجود داشته باشد. با این حال، در اصل، این همان سرزنش است که به عنوان «نگرانی عینی» پنهان شده است. شما می توانید کاملاً باور داشته باشید که دلایل اساسی اقدامات شریک زندگی تان برای شما واضح است، تفاوت های ظریف رفتار او را تشخیص می دهید و تفسیر شما عینی و مفید است. اما من جرأت می کنم به شما اطمینان دهم که حتی یک نفر که عمیقاً و جدی به رابطه با شریک زندگی خود فکر می کند قادر به حفظ شرایط لازم نیست. ارزیابی حرفه ایفاصله موقعیت اغلب، تفاسیر ما تا حدی تحت تأثیر منافع خودخواهانه همسران و همچنین تمایل به تغییر شریک زندگی برای "بهتر" است.

شاید شما هم مثل من باشید وقتی همسرم سعی می کند افکار و احساسات من را تفسیر کند، دوست ندارم. من می خواهم او با توجه به من گوش دهد. من به یک واکنش واقعا دوستانه از طرف او نیاز دارم، برای من مهم است که بدانم او صمیمانه به من اهمیت می دهد. او تنها با درک مستقیم افکاری که بیان می‌کنم و گرفتن احساسات همراه با آنها می‌تواند به من کمک کند تا خودم را درک کنم.

بنابراین، برای جلوگیری از وسوسه تفسیر مظاهر شریک زندگی خود به روش خود، اول از همه مشخص کنید که چه چیزی در او باعث نارضایتی شما می شود. و یاد بگیرید که با دقت و با عشق به آنچه در این مورد به شما می گوید گوش دهید.

ورزش

که در دفعه بعد، وقتی شوهرتان (همسرتان) در مورد چیزی با شما صحبت می کند، سعی کنید او را به درستی درک کنید. یاد بگیرید که همدلی خود را با حالات صورت و حرکات بیان کنید. شما می توانید با نگاه کردن به چشمان شریک زندگی خود یا گرفتن دست او به اثر دلخواه خود برسید.

در طول مکالمه، یک لحظه مناسب برای حمایت از او پیدا کنید و موافقت خود را با او ابراز کنید. مثلاً به او بگویید: «من کاملاً درک می‌کنم که چرا با رئیس خود عصبانی هستید. اگر من جای تو بودم، فقط عصبانی می‌شدم.»

5. اگر می خواهید "نه" بگویید "بله" نگویید

بسیاری از مردم قادر به «نه» گفتن به شریک زندگی خود نیستند. شاید آنها می ترسند که او عصبانی یا ناامید شود و بلافاصله احساس گناه کنند. بنابراین، به جای ابراز احساسات واقعی، خود را مجبور می کنند که برخلاف میل خود حرکت کنند. و در نتیجه هم از خود و هم از شریک زندگی خود خشمگین می شوند.

واقعیت این است که با گفتن «بله» وقتی می‌خواهید «نه» بگویید، یک فرد مثلاً نقاب می‌زند و رابطه با یک شریک صمیمیت را از دست می‌دهد. اما یک ازدواج عاری از صداقت نمی تواند واقعاً محکم و عمیق دو نفر را به هم پیوند دهد.

میل به خلاص شدن از خودخواهی و یادگیری دادن، و نه فقط گرفتن، به معنای دست کشیدن از احساسات، خواسته ها و نیازهای خود نیست - برای خشنود کردن شوهر (همسر). اگر از چیزی که بخشی از شخصیت شماست دست بکشید، به زودی احساس نارضایتی خواهید کرد. اگر به طور آشکار و مستقیم با همسرتان در مورد نگرانی ها و نیازهای خود صحبت کنید، او می تواند خود واقعی شما را بهتر ببیند. این باور اشتباه است بهترین راه خروجاز موقعیت - به شریک زندگی خود "شخصیت مصنوعی" خاصی ارائه دهید که به نظر شما او باید دوست داشته باشد.

معلمان ما دستور می دهند: "اگر من برای خودم زندگی نکنم، چه کسی برای من زندگی خواهد کرد؟ اگر من فقط برای خودم زندگی کنم، من کی هستم؟» (تورات شفاهی، میشنا، پیرکی آووت ، فصل 1).

شاید اگر یاد بگیرید زمانی که با چیزی مخالف هستید "نه" بگویید، شریک زندگی شما با دانستن این که به آنچه می گویید قابل اعتماد است، احساس اطمینان بیشتری می کند. با این حال، احتمال زیادی وجود دارد که چنین تغییری در رفتار شما در ابتدا باعث دلسردی و حتی ترس او شود. به یاد داشته باشید که او به صداقت شما عادت نکرده است و ممکن است به طرز ناخوشایندی متعجب شود که متوجه شود همه بله های شما واقعاً موافقت شما را بیان نکرده است.

باید درک کنید و تا آخر عمر به خاطر بسپارید: هر زمان که تصمیم به تغییر قوانین رابطه خود با شریک زندگی خود دارید، ناگزیر درگیری ایجاد می شود. اما هیچ ایرادی در آن وجود ندارد. گاهی اوقات تعارض حتی لازم است تا رابطه بین همسران را از نقطه ای مرده خارج کرده و آنها را وادار به توسعه بیشتر کند. درگیری سازندهبه نزدیک تر شدن و درک بهتر یکدیگر کمک می کند.

اگر در حال حاضر یک ارتباط عمیق و قوی بین شما و شریک زندگی تان وجود داشته باشد، تصمیم شما برای گفتن آن به این شکل تنها باعث تقویت آن می شود. با این حال، اگر هنوز به این سطح از درک متقابل نرسیده‌اید، توصیه می‌کنم تا حد امکان با دقت پیش بروید. قبل از اینکه به طور کامل وارد "حالت حقیقت" شوید، سعی کنید تصور کنید که شریک زندگی شما چگونه به این موضوع واکنش نشان خواهد داد. این احتمال وجود دارد که گذار از رابطه ای که بر اساس تمایل به تایید شریک زندگی ایجاد شده است به رابطه مبتنی بر صداقت و صراحت نیاز به مداخله یک روانشناس حرفه ای داشته باشد.

مسیر دستیابی به سطح عمیق‌تری از اخلاص کاملاً پر از دست‌انداز است، اما وقتی به پایان رسید، متوجه می‌شوید که تلاش زیادی برای آن صرف کرده‌اید.

ورزش

عبارت زیر را روی یک کاغذ بنویسید: "من می ترسم به شوهرم (همسرم) بگویم که ...". و سپس ترس های خود را به ترتیب صعودی فهرست کنید. بگذارید نگرانی شما در درجه اول باشد، که گفتن آن به همسر (همسر) برای شما آسان‌تر است.

سپس تصور کنید که به طرف شریک زندگی خود می روید و حقیقت را به او می گویید. احساساتی که تجربه می کنید را ثبت کنید. سعی کنید به طور مساوی نفس بکشید و به آرامی خود را تشویق کنید تا آرام شوید. وقتی می‌توانید تمام صحنه گفتگو با شریکتان را به صورت ذهنی تصور کنید، سعی کنید آن را عملی کنید. با ساده ترین مورد (ترس شماره 1) شروع کنید و به پایین لیست بروید.

6. سعی نکنید شریک زندگی خود را با سکوت تنبیه کنید

سکوت یک سلاح مرگبار است. برای هر زوجی، بهتر است احساسات انباشته شده را در یک دوئل کلامی بی‌خون بیرون بیاندازند و حداقل توضیح دهند که دقیقاً چه چیزی آنها را آزار می‌دهد تا اینکه در سکوت یخی شکایت خود را گرامی بدارند.

سکوت نوعی تنبیه از طریق کناره گیری عاطفی است. ما والدین خود را با قطع رابطه با آنها تنبیه می کنیم و گویی نمی خواهیم وجود آنها را تصدیق کنیم. اگر من در سکوت خشمگینانه عقب نشینی کنم، اساساً به همسرم می‌دانم که تقصیر تماماً متوجه اوست و برای شکستن مهر بر لبان من، باید از من طلب بخشش کند. سکوت وسیله ای قدرتمند برای کنترل و دستکاری افراد است و جایی در ازدواج شاد ندارد.

به منظور حل موثر موقعیت های درگیری، باید یاد بگیرید که نارضایتی خود را ابراز کنید تا شریک زندگی شما بتواند شما را بشنود و درک کند. در ازدواج، این توانایی یکی از مهم ترین ها است، زیرا بدون آن، هر مشکل جزئی تهدید می کند که به یک فاجعه بزرگ تبدیل شود.

اما چگونه می توانید یاد بگیرید که چیزی را بگویید که نمی خواهید در مورد آن صحبت کنید؟ چگونه می توان همه اینها را به شریکی گفت که به احتمال زیاد در پاسخ عصبانی می شود یا حداقل آزرده می شود؟

بدون ابهام و راه حل جهانیاین مشکل وجود ندارد این امکان وجود دارد که برای رهایی از این وضعیت به کمک حرفه ای نیاز داشته باشید. اما قبل از اینکه به دنبال مشاوره ازدواج باشید، تمرینی را امتحان کنید که به شما آموزش می دهد چگونه خشم خود را به درستی ابراز کنید.

ورزش

1. فهرستی از اعمال و عادات شریک زندگی خود که باعث رنجش شما می شود تهیه کنید. سعی کنید این کار را به شکل زیر انجام دهید: "من عصبانی هستم که شما ...".

2. نامه ای به شریک زندگی خود بنویسید و هر چیزی که شما را آزار می دهد بیان کنید. سعی کنید با چیز مثبت شروع کنید. شوهر (همسر) خود را سرزنش نکنید. اگر متوجه شدید که نقش خودتان در ایجاد اختلافات خانوادگی چیست، حتماً به او بگویید. شریک زندگی شما، به احتمال زیاد، با دیدن اینکه شما آماده پذیرش بخشی از گناه خود هستید، بسیار مایل است که به اشتباهات خود فکر کند. در اینجا نمونه ای از آغاز چنین نامه ای است:

دیوید عزیز

من می خواهم در مورد رابطه ما با شما صحبت کنم. من شما را دوست دارم و می خواهم ازدواج ما شاد و موفق باشد. آنچه می خواهم به شما بگویم ممکن است به شما آسیب برساند. اما این چیزی نیست که من نیاز دارم. من واقعاً دوست دارم دوباره به هم نزدیک شویم. با این حال، دیگر نمی توانم سکوت کنم. لطفاً به آنچه در این نامه برای شما می نویسم فکر کنید و سعی کنید عصبانی نشوید.

این خیلی سخت است، اما باید صدای من را بشنوید. بنابراین من می روم. آزارم می دهد که تو...

همه ما می دانیم که عصبانیت بسیار است احساس قویکه می تواند رابطه بین دو نفر را از بین ببرد. بنابراین، توانایی کنترل احساسات منفی خود یکی از ویژگی های کلیدی لازم برای ایجاد یک ثبات و ازدواج شاد. برای جلوگیری از تسخیر خشم، باید بیاموزید که نارضایتی خود را قبل از رسیدن به سطوح انفجاری رها کنید.

7. تکانه های سرکوب شده را از طریق رفتار منفی ابراز نکنید

بسیاری از مردم در تلاش برای ابراز احساسات و انگیزه های فروخورده، شروع به رفتار بی رحمانه و بی فکر می کنند. به عنوان مثال، یک دختر جوان ممکن است یک دانش آموز فقیر یا معتاد به مواد مخدر و الکل باشد و به این ترتیب از والدین خود نارضایتی نشان دهد. او از بیان آشکار احساسات خود می ترسد. به همین دلیل با علم به این که رفتارش باعث ترس و عصبانیت والدینش می شود، این گونه رفتار می کند. معلوم می شود که این گونه اقدامات خودنمایی در واقع تلاشی ناخودآگاه و ناشیانه برای برقراری ارتباط با شخص دیگری است.

در ازدواج، شرکای اغلب استفاده می کنند انواع متفاوترفتار تظاهر آمیز - ظروف شکستن، عقب نشینی در خود، نشان دادن پرخاشگری عاطفی و فیزیکی یا - تمایل به افسردگی، هدر دادن پول و غیره. برای ابراز نارضایتی و عصبانیت از رفتار شخص دیگری، انواع بی پایانی از راه های مختلف وجود دارد.

یکی از رایج ترین اشکال بیان تکانه های سرکوب شده، پرخاشگری منفعل است. نمونه‌های معمولی از رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه عبارتند از: کوتاهی در انجام وعده‌ها، پرتاب کردن چیزها در آپارتمان، خرج کردن بدون فکر پول، تظاهر به درماندگی و عدم علاقه به مسئولیت‌های زناشویی.

در چنین شرایطی چه باید کرد؟

تنها راه برون رفت از این وضعیت کاملاً منطقی است ارتباط باز، به معنای توانایی شرکا برای صحبت صادقانه با یکدیگر در مورد آنچه آنها را نگران می کند. رفتار نمایشی نوعی نقاب است که مشکل واقعی را پنهان می کند. این امر دیگران را وادار می کند تا بر خود رفتار تمرکز کنند و انگیزه هایی که جلوه هایی از این نوع را برمی انگیزند کنار می مانند.

برای تقویت توانایی خود در برقراری ارتباط مستقیم، فعالیت زیر را امتحان کنید.

ورزش

1. گوشه ای خلوت و دنج پیدا کنید که هیچکس برای نیم ساعت مزاحم شما نشود.

2. چشمان خود را ببندید و سعی کنید آرام و یکنواخت نفس بکشید. توجه خود را بر روی تنفس خود متمرکز کنید. آرام باشید و در همان زمان به نظارت بر نحوه دم و بازدم هوا ادامه دهید.

3. بعد از چند دقیقه، این سوال را از خود بپرسید: "در رفتار من دقیقاً چه چیزی شوهرم (همسرم) را عصبانی می کند؟" شاید او نمی تواند آشفتگی مداوم در اتاق خواب را تحمل کند. شاید او از ناتوانی شما در مدیریت پول گیج شده است. شاید او از عادت شما به دیر آمدن همیشه در همه جا آزرده می شود. در حال تجزیه و تحلیل دلایل احتمالینارضایتی شریک زندگی تان، سعی کنید با خودتان صادق باشید.

4. هر چیزی را که موفق به درک آن شده اید، روی یک تکه کاغذ بنویسید. از خود بپرسید که آیا می خواهید به رفتار قبلی خود ادامه دهید. و سعی کنید بفهمید که اقدامات خاص چه هدفی را دنبال می کنند و آیا موارد بیشتری وجود دارد یا خیر روش موثراحساساتی را که در پشت آنها نهفته است بیان کنند.

5. به یاد داشته باشید که در روند مبارزه با چنین روش های ابراز احساسات، ممکن است زخم های عمیق و سال ها احساسات سرکوب شده ظاهر شود. با این حال، فراموش نکنید که تنها حقیقت می تواند یک ازدواج متزلزل را التیام بخشد. مراقب باشید که تمام احساسات منفی خود را به شریک زندگی خود منتقل نکنید.

8. سعی نکنید با کلمات شریک زندگی خود را آزار دهید

با این حال سعی کنید تسلیم این وسوسه نشوید. واقعیت این است که بی اعتنایی شما می تواند برای شما گران تمام شود. اگر شروع به سرزنش های گزنده کنید، شریک زندگی شما یا به نوعی پاسخ می دهد یا همه چیز را انکار می کند. و نه در مورد اول و نه در مورد دوم مشکل را حل نمی کنید و یکدیگر را درک نمی کنید.

بدانید که با سرزنش به هیچ چیز نمی رسید و شریک زندگی شما، حتی اگر وارد بحث نشود، حتی سعی نمی کند چیزی را تغییر دهد. بنابراین، خود را از استفاده از الگوهای گفتاری که به شکل اتهام هستند منع کنید (مثلاً «شما لختی!»، «همیشه باید بعد از خودت پاک کنی!» یا «شما یک کپی دقیق از مادرتان هستید. از او که عادت به هدر دادن پول دارید!»). در عوض، برای او توضیح دهید که چه احساسی دارید و به آن فکر می کنید، مثلاً وقتی متوجه شدید که چیزهای او در اطراف آپارتمان پراکنده شده اند. اگر بگویید: «اگر تو... عصبی می شوم» یا «می دانی، آشفتگی خانه مرا آزار می دهد... خیلی ممنون می شوم اگر کارها را مرتب کنی، کلماتت رنگ دیگری به خود می گیرد. در جای خود» و غیره نکته اصلی این است که عباراتی از این نوع کاملاً صلح آمیز به نظر می رسند.

البته هیچ تضمینی وجود ندارد که شوهرتان (همسرتان) برای اینکه شما را ناراحت یا آزرده نکند، فوراً برای برآوردن خواسته شما عجله کند. اما در این شرایط احتمالاً از درگیری اجتناب خواهید کرد. و علاوه بر این، شما این شانس را خواهید داشت که او (او) حداقل در مورد آن فکر کند.

کاملاً ممکن است که اظهارات مسالمت آمیز نتیجه مطلوب را به همراه نداشته باشد. خوب، آن را بدیهی فرض کنید. از این گذشته ، پیراهنی که روی صندلی انداخته می شود ارزش ایجاد سر و صدا ندارد.

ورزش

1. فهرستی از نظرات طعنه آمیز که در مورد ویژگی های خاص شریک زندگی خود می کنید تهیه کنید.

2. طبق این طرح، این نظرات را متفاوت فرموله کنید - "وقتی فلان کار را انجام می دهید، چنین و چنان احساساتی را تجربه می کنم."

3. هنگام صحبت با شریک زندگی خود، سعی کنید از عباراتی که فرموله کرده اید استفاده کنید.

9. شریک زندگی خود را تهدید نکنید

ازدواج پتانسیل بسیار بالایی دارد - هم خلاقانه و هم مخرب. لطیف ترین، بیشترین عشق قویمی تواند به نفرت تبدیل شود. و نفرت عامل رویارویی خشونت آمیز می شود. اگر این اتفاق بیفتد، انتقام در خط مقدم قرار می گیرد و تنها چیزی که طرف های متخاصم برای آن تلاش می کنند، پیروزی کامل و بی قید و شرط بر دشمن است. سلاح در چنین درگیری های خانوادگی تهدید و خشونت است.

به زوج متاهلی که به این مرحله از توسعه روابط رسیده اند فقط می توان یک کار را توصیه کرد - فوراً برای نجات ازدواج از متخصص کمک بگیرید. اگر از خشونت فیزیکی صحبت می کنیم، تنها راه نجات این است که از سازمان های مربوطه حمایت کنیم.

زنی که از تهدید در دایره لغات خود استفاده می کند در واقع از زخم روحی عمیقی رنج می برد که توسط شوهرش به او وارد شده است. او که راه‌های دیگری برای تسکین درد خود نمی‌داند، می‌خواهد مجرم را به همان شیوه‌ای که او رنج می‌برد عذاب دهد. اگر میل به هم‌سویی با شریک زندگی‌تان قوی‌تر از میل به درک موقعیت است، به این معنی است که شما فقط یک قدم با بحران در رابطه فاصله دارید. اگر در اعماق وجودتان همچنان می خواهید ازدواج خود را نجات دهید، آن را به عنوان " تماس اخر"، به شما اعلام می کند که باید فوراً متوقف شوید و در مواضع خود تجدید نظر کنید.

اکثر مردم قادر به مقاومت در برابر یک مبارزه خشونت آمیز و مخرب نیستند. بنابراین، در مراحل اولیه درگیری باید رویارویی جدی خاموش شود. اگر واقعاً می خواهید ازدواج شما بر اساس عشق و هماهنگی بنا شود، هر گونه تهدیدی را ممنوع کنید، هرگز شریک زندگی خود را بترسانید و به ویژه از "اقدامات" خشونت فیزیکی علیه او استفاده نکنید. مهم نیست که عصبانیت شما چقدر قوی و موجه است.

برای جلوگیری از سوء تفاهم، اجازه دهید توضیح دهم: تهدید عبارت است از هرگونه اظهار، ژست یا اقدامی که هدف آن ایجاد درد روحی یا جسمی برای شریک زندگی باشد.

مجبور بودم به زوج هایی که مدام از روش تهدید استفاده می کردند کمک روانی می کردم. معمولاً در چنین مواردی، من از هر یک از طرفین درگیری سؤال یکسانی را می پرسم: "آیا واقعاً می خواهید به یکدیگر آسیب برسانید؟" و، به عنوان یک قاعده، در پاسخ می شنوم: "نه، البته. وقتی او (او) مرا درک نمی کند، آنقدر هیجان زده می شوم که کنترل خودم را از دست می دهم.»

درد و ناامیدی بسیاری از زوج ها را مجبور می کند که به خشونت فیزیکی و عاطفی روی آورند. اما به یاد داشته باشید که اگر این راه را انتخاب کنید، نمی توانید از خود محافظت کنید. شما در معرض خطر از بین بردن بهترین چیزهایی هستید که در رابطه با شریک زندگی تان وجود دارد و این امر به ناچار باعث فروپاشی خانواده می شود.

ورزش

اگر از شریک زندگی خود عصبانی هستید، ابتدا باید از شر پرخاشگری بیش از حد خلاص شوید. چندین اقدام در دسترس همه به شما در دستیابی به این امر کمک می کند.

1. به اتاقی بروید که هیچکس مزاحم شما نشود، یک بالش بردارید و با دست یا راکت تنیس به آن ضربه بزنید تا زمانی که احساس کنید خشم شما تمام شده است. حتی ممکن است بخواهید در حالی که بالش را می‌کوبید، فریاد بزنید. فقط مطمئن شوید که کسی صدای شما را نمی شنود.

2. سپس روی یک تکه کاغذ هر چیزی که در مورد شریک زندگی تان شما را عصبانی می کند یادداشت کنید. هر جمله را با این جمله شروع کنید: "من از اینکه تو ... عصبانی هستم".

10. به دنبال متحدان نباشید

شرکای متخاصم به طور غریزی مانند دو کشور در حال جنگ رفتار می کنند. هر دو طرف در تلاش برای یافتن متحدانی برای تقویت مواضع خود هستند. تنها تفاوت این است که کشورهای در حال جنگ با یکدیگر با ملاحظات امنیتی استراتژیک هدایت می شوند و از مردم خود محافظت می کنند و همسران در حال جنگ با یکدیگر ناخودآگاه به دنبال حمایت هستند.

فردی که بیشترین ناراحتی و عدم اطمینان را در ازدواج تجربه می کند، در نهایت از شریک زندگی خود دور می شود و در میان اطرافیانش حمایت می یابد. در زبان روانشناسی حرفه ای به این می گویند "ایجاد مثلث".

به عنوان مثال، زنی که احساس می کند شوهرش او را دوست ندارد و از تنهایی رنج می برد، ممکن است بیش از حد معمول به یکی از فرزندانش وابسته شود - تا رنجش را خفه کند و حداقل کمی شادی پیدا کند.

این انتخاب با خطرات زیادی همراه است. کودکان تمایل به داشتن حواس تیزبین دارند. و حالا کودکی که در چنین موقعیتی قرار می گیرد با مادرش همدردی می کند و بیشتر به او توجه می کند. او بین مامان و بابا سرگردان است و رنجش از این که باید از او مراقبت کند در او متولد می شود. پدر و مادر خود.

گاهی اوقات به همین دلیل، نوجوانی که ناخودآگاه سعی می کند روابط بین والدین را تثبیت کند، سرکش می شود و رفتار سرکشی از خود نشان می دهد. ممکن است فکر کنید که مغز کودک دارای رادار بسیار حساسی است که می تواند نارضایتی والدین از ازدواج و یکدیگر را تشخیص دهد و باعث شود مامان و بابا مشکلات موجود در رابطه خود را فراموش کنند و به دلیل اینکه دانش آموز بدی است یا به او مراجعه کنند. از مواد مخدر استفاده می کند واقعاً هیچ محدودیتی برای نبوغ کودکی که سعی می کند حواس والدینش را از کشف حقیقت تلخ ازدواجشان منحرف کند، وجود ندارد.

تا زمانی که چنین "مثلثی" وجود دارد، زوج متاهلقادر به درک علت درگیری جدایی آنها نخواهند بود. مثلث مانع از بازگشت همسران به عشق و درک واقعی می شود. با این حال ، برای یکی از شرکا و همچنین "هم پیمان" او بسیار دشوار است که رابطه "پس انداز" ویژه ای را که بین آنها ایجاد شده است کنار بگذارند.

تنها راه درمان میل به ایجاد "مثلث" اعتماد و صمیمیت است. مشکل این است که شروع دوباره برای همسرانی که رابطه آنها قبلاً به دلیل درگیری ها و سوء ظن ها آسیب دیده است بسیار دشوار است. اگر بین دو نفر اعتماد وجود ندارد، چگونه باید ایجاد کرد رابطه اعتماد?

چالش زیر به شما کمک می کند در مسیر درست شروع کنید.

ورزش

1. مشخص کنید که دقیقاً متحدان شما در "جنگ" با شریک شما چه کسانی هستند و سعی کنید سطح را کاهش دهید وابستگی عاطفیاز این شخص

2. با حقیقت روبرو شوید و به این سؤال پاسخ دهید: دقیقاً چه چیزی در ازدواج شما کم است؟ هر چیزی را که از آن ناراضی هستید یادداشت کنید و یادداشت کنید که می خواهید چه تغییراتی در نحوه برقراری ارتباط ایجاد کنید. به عنوان مثال، اگر وقت ندارید با یکدیگر خلوت کنید. در اینجا می توانید بنویسید: "من دوست دارم یک شب در هفته را با هم بگذرانیم - فقط من و او."

4. بعد از چند روز سعی کنید در مورد نوشته خود با شریک زندگی خود صحبت کنید. اگر او در مورد "نکات" اصلی با شما موافق است، هر دوی شما می توانید برای نجات خانواده خود کار کنید. ممکن است برای موفقیت کامل نیاز به کمک حرفه ای داشته باشید. اگر شریک زندگی شما مشکلی ندارد، یک متخصص ازدواج شایسته پیدا کنید و با خیال راحت با او قرار ملاقات بگذارید.

تمام ده نکته ای که در این مقاله به آنها پرداخته ایم بر اساس یک فرض است: برای موفقیت یک ازدواج، شرکای زندگی باید مهارت ها و توانایی های خاصی داشته باشند که هر کسی می تواند به دست آورد.

ایجاد یک ازدواج موفق یک هدف کاملا دست یافتنی برای اکثر زوج هایی است که به روابط خانوادگی خود اهمیت می دهند. نکته اصلی این است که آنها موافقت می کنند زندگی خود را وقف تسلط بر هنر عشق و شادی کنند.

مطالب از وب سایت سازمان مذهبی بین المللی یهودی Esh HaTorah آیش . com

دکتر مایکل توبین، روانشناس، مدیر مؤسسه آموزشی مشاوران خانواده و ازدواج مذهبی

هر رابطه ای در دنیا ناشی از ارتباط اصول مردانه و زنانه است. آنها در ازدواج عمیق می شوند، عبور می کنند مراحل مختلفو دوره های بحرانیکی از فرضیه های روانشناسی خانواده به این صورت است: آب و هوای خانه به هر دو شریک زندگی بستگی دارد، به عمق ارتباط آنها، آگاهی از مسئولیت های آنها و انجام آنها. اگر همسران برای یکدیگر ارزش قائل باشند و برای نجات خانواده تلاش کنند، باید مراحل سرد شدن رابطه و تضاد مستقیم منافع را پشت سر بگذارند. با این حال، آنها به عنوان یک پاداش انتظار می رود عشق واقعی، دوستی، درک عمیق و احترام به یکدیگر.

مراحل رشد و سطوح روابط خانوادگی زن و شوهر

مراحل توسعه روابط خانوادگی را می توان نام برد:

روابط خانوادگی بین زن و شوهر سطوح خاص خود را دارد:

نام سطح	ویژگی های خاص
عاشق شدن، شیمی رابطه، شیرینی و دسته گل	جاذبه قوی برای یکدیگر. نادیده گرفتن عیوب شخصیت همسرتان میل به تسخیر، تسخیر. فقط صفات و ظاهر در نظر گرفته می شود.
خرد کردن و نق زدن، اعتیاد	متوجه کاستی های شریک زندگی خود شوید. دفاع از منافع، ارزش های زندگی، اولویت ها. درگیری و دعوا، درگیری زن و شوهر. اولین تردیدها در مورد صحت انتخاب، افکار طلاق. اغلب شکست در روابط.
سازش، ثبات روابط خانوادگی	آگاهی از عدم امکان زندگی در حالت مرحله قبل، همسران را به سمت توسعه مهارت های مذاکره و یافتن راهی برای حل مشکلات سوق می دهد که برای همه راحت باشد. مدل رفتار در خانواده در حال تغییر است - همسران برابری، مادرسالاری یا مردسالاری را انتخاب می کنند.
کسالت، روتین، روتین	قابل پیش بینی بودن گفتار و اعمال شریک خستگی، عدم افزایش احساسات و شادی از برقراری ارتباط با یکدیگر. از دست دادن معنا در روابط خانوادگی افکار در مورد ماجراهای جانبی و اغلب اجرای آنها.
بلوغ	در روابط، آگاهی، قدردانی از تجربه مشترک غلبه بر مشکلات، احترام و علایق مشترک وجود دارد. ایجاد ترس از تنهایی، همسران را مجبور می کند به یکدیگر بچسبند.

بحران در روابط خانوادگی

بحران ها در روابط خانوادگی، اگر راه حل سازنده ای نداشته باشد، به ناچار منجر به تنزل هر دو شریک به تمام معنا و حتی مرگ یکی از آنها می شود (توضیحات بیشتر در مقاله:). مردم چهره انسانی خود را از دست می دهند و در رفتارهای ضد اجتماعی، بی ادبی و تهاجم فرو می روند.

جدول بحران های روابط خانوادگی و ویژگی های آن:

بحران ها، نه.	ویژگی های شخصیتی غالب		مشخصه
	شوهر	همسران
1	تحریک		در مرحله انزجار ظاهر می شود. شوهر آرام می شود، زندگی او یکنواخت است، هیچ هدف جهانی وجود ندارد. زن این را احساس می کند و رسوایی می کند. او یکنواختی را نمی پذیرد، او نیاز به رشد و ارضای خواسته های جدید دارد.
2	پرخاشگری	مخفی کاری	بی آرزویی در مرد باعث بسته شدن دل در زن می شود. او افکارش را به روی او باز نمی کند و آشکارا در مورد خواسته هایش صحبت نمی کند. در همان زمان، او به تدریج در سرش تصویر را جایگزین شوهرش می کند مرد ایده آل. شوهر این را حس می کند و وحشی می شود. پرخاشگری او در همه چیز، در هر چیز کوچکی می ریزد. زن می ترسد، از چنین موقعیت هایی دوری می کند، پنهان کاری او افزایش می یابد.
3	طمع	فریب	شوهر خیانت همسرش را حتی در سطح افکارش به گونه ای درک می کند که دیگر به او اهمیت نمی دهد و طمع نشان می دهد. او سعی می‌کند برای حفظ استانداردهای قبلی زندگی خانواده راه‌هایی پیدا کند و به دروغ‌ها خم می‌شود.
4	ظلم	حسادت	مرد به حدی تحقیر می شود که نسبت به زن و فرزندش فحاشی می کند. در تعدادی از موارد، او شروع به بالا بردن دست خود روی آنها می کند. چنین رفتاری یک زن را در توانایی او برای شاد شدن کاملاً ناامید می کند، او تبدیل به یک شایعه می شود. او به زندگی افراد دیگر، به ویژه افراد خوشبخت، علاقه مند است. او در گفتگو با غریبه ها از بحث و تحقیر شوهرش ابایی ندارد.
5	انتخاب	گفتار خشن	بحران خطرناک است زیرا همسران به عنوان فردی شروع به از هم پاشیدن می کنند. زن با دل و عواطف و گفتارش درشت می شود. فحش ها و فحش ها از لب هایش بیشتر شنیده می شود. شوهرش به او پاسخ می دهد که او از هر کاری که او انجام می دهد و ظاهر او ایراد می گیرد. این شنیدن غیر قابل تحمل است روان عادی. نزاع های مطرح شده دائمی می شوند.
6	یونس	ترس ها	بحرانی که زن و شوهر نمی توانند از آن فرار کنند. او همه چیز را از دست می دهد - دارایی، دوستان، کار، تماس با اقوام. یک مرد با الکل و سلامتی مشکل دارد. او احساس می کند که در زندگی یک شکست کامل است. زن با فکر اینکه تنها بماند، ترس حیوانی را تجربه می کند. او رفتارهای نامناسب و سخنان تند شوهرش را فقط برای با هم ماندن تحمل می کند.

روانشناسی خانواده بسته به تعداد سالهای زندگی، طبقه بندی دیگری از بحران ها ارائه می دهد:

• 3 سال، زمانی که خانواده با یک فرزند پر می شود. همسران به مرحله جدیدرشد کنید، والدین شوید، یاد بگیرید که در این نقش ها با یکدیگر تعامل داشته باشند.
• 7 سال - مصادف با مرحله سیری است. شخصیت و عادات مطالعه می شود، فرد در اعمال خود قابل پیش بینی می شود. احتمال تقلب برای به دست آوردن احساسات جدید زیاد است.
• بحران میانسالی همسران. آنها به دلیل ترس از دست نیافتنی ماندن برخی اهداف هدایت می شوند. تمایل به قطع روابط خانوادگی و شروع وجود دارد صفحه جدیدزندگی خود.
• ترک خانه کودکان زن و شوهر متوجه می شوند که هر کاری مهم در زندگی انجام داده اند، وقت آن است که برای خودشان در آرامش زندگی کنند. همسران می توانند به حومه شهر نقل مکان کنند و با هم به سفر بروند.

قوانین ازدواج شاد

در روانشناسی زندگی خانوادگی، فرضیاتی وجود دارد که زیربنای روابط است مردان شادو زنان متاهل زوج های زیادی وجود دارد، رازهای زیادی از خوشبختی در خانواده آنها وجود دارد. با این حال وجود دارد قوانین عمومی، بدون آن بقیه ارتباط و قدرت خود را از دست می دهند:

تعارضات در خانواده و راه های حل آن

همانطور که از مراحل توسعه روابط و بحران در خانواده ها بر می آید، موقعیت های تعارض اجتناب ناپذیر است. همسران با هم دعوا می کنند، بحث می کنند، با لحن بلند صحبت می کنند و احتمالاً رسوایی ایجاد می کنند. دلایل درگیری عبارتند از:

• دیدگاه های مختلف در مورد یک مشکل یا موضوع؛
• تسلط بر نقش های جدید، به عنوان مثال، پس از تولد یک کودک؛
• مشکلات روزمره؛
• مشکلات در حوزه حرفه ای، به عنوان مثال، حقوق کم شوهر، تفاوت در سطح دستمزد بین زن و مرد به نفع دوم.
• عدم تحمل کاستی های شریک زندگی

با این حال، اگر بتوانید مسائل درگیری را به موقع حل کنید، می توان از پیامدهای مخرب چنین موقعیت هایی جلوگیری کرد. روش ها می تواند باشد:

• تقاضای بخشش کنید، ابتدا عذرخواهی کنید، صرف نظر از اینکه چه کسی آن را آغاز کرده است.
• ملاقات مشترک با روانشناس خانواده؛
• گفتگو با لحن آرام، تبدیل به رابطه جنسی آشتی جویانه.

ايجاد كردن خانواده جدیدبسیار آسان - شما فقط باید یک درخواست ارسال کنید و فقط در دفتر ثبت ثبت نام کنید. برای این کار حتی لازم نیست در مراسم عروسی شرکت کنید. اما همه نمی دانند که بعد از آن چه باید بکنند، مثلا بین زن و شوهر بعد از ازدواج.

بحث مقدماتی

برای جلوگیری از غافلگیری بعد از عروسی چه چیزی لازم است؟ ساده است، شما می توانید سعی کنید تمام تفاوت های ظریف زندگی خانوادگی آینده خود را مورد بحث قرار دهید، یا حتی می توانید سعی کنید با هم زندگی کنید و ببینید آیا زندگی برای زوج آسان است یا خیر. با این کار مشخص می شود که آیا رابطه زن و شوهر بعد از مراسم عروسی به طور عادی بهبود می یابد یا خیر.

این ضرب المثل قدیمی را همه می دانند که شوهر سر است و زن گردن. شما نباید در مقابل آن مقاومت کنید، زیرا احتمال آن بیشتر است حکمت عامیانهبیش از یک جمله از این نتیجه می شود که فقط یک زن باید زندگی خانوادگی را رهبری کند. اما این بدان معنا نیست که فقط زنان کارهای خانه را انجام می دهند: آشپزی، تمیز کردن، شستن لباس. نقش ها در خانه باید به طور مساوی تقسیم شود (مگر اینکه، البته، همسر خانه دار باشد). شستن ظروف هر روز و کمک به تمیز کردن آخر هفته برای یک مرد اصلاً سخت نخواهد بود. اما شوهر باید این کار را انجام دهد، بالاخره در خانواده والدینش ممکن است این کار را نکرده باشد.

درگیری ها

هیچ یک رابطه عادیبین زن و شوهر بدون درگیری ایجاد نمی شود. چگونه در چنین مواقعی درست رفتار کنیم؟ تعداد زیادی گزینه وجود دارد، اما چند نکته بسیار کاربردی وجود دارد. حتی اگر لازم است با سر خود فکر کنید، خاموش کردن کامل آن زوج را از بسیاری از نزاع های طولانی نجات می دهد. همچنین، در گرمای درگیری، نیازی به ضربه زدن به محبوب خود در دردناک ترین مکان ها نیست، اما پس از آن باید همه چیز را پاک کنید. خوب، یک توصیه دیگر: در یک نزاع نباید اقوام مهم خود را درگیر کنید، هر چقدر هم که مضر باشند. با این حال، برای یک شریک، آنها خانواده بوده و خواهند ماند، شما نباید آنچه را که برای شما ارزشمندتر است، "بزنید".

روانشناسی چه توصیه دیگری می تواند بدهد؟ وقتی زن و شوهر سرگرمی مشترکی داشته باشند و بتوانند اوقات فراغت خود را با هم بگذرانند و استراحت کنند همه چیز بین زن و شوهر خوب خواهد بود. همچنین خوب است که یک حلقه دوستان مشترک برای این کار داشته باشید. از این گذشته ، یک زن و شوهر باید نه تنها در غم و اندوه ، بلکه در شادی نیز از یکدیگر حمایت کنند. اما در اینجا نیز مهم است که زیاده روی نکنید، زیرا هر یک از شرکای زن و شوهر نیز به استراحت جداگانه نیاز دارند، مثلاً "یک استراحت از یکدیگر". بنابراین، فرار از جفت جان خود نه تنها ممکن است، بلکه ضروری است. اما همیشه بهتر است به عزیزتان اطلاع دهید که چه زمانی می خواهید به تنهایی استراحت کنید تا بیهوده مزاحم او نشوید.

اعتماد به نفس

هیچ رابطه عادی بین زن و شوهر بدون اعتماد ایجاد نمی شود. همیشه و در همه چیز. اگر کسی رازی دارد، شاید بتوان گفت این آغاز پایان است. اما در اینجا نیز ارزش جداسازی مناطق را دارد. چیزهای خاصی وجود دارد که شریک زندگی شما به سادگی نیازی به دانستن آنها ندارد. بقیه فقط اعتماد است و هیچ رازی.

حل مسئله

و یکی دیگه خیلی توصیه مهم. برای اینکه روابط زن و شوهر عادی باشد، باید تمام تعارضات پیش آمده حل شود. آنها را نمی توان اجتناب کرد یا به تعویق انداخت. اگر چیزی را دوست ندارید یا از آن راضی نیستید، همه چیز باید فوراً "روی میز" گذاشته شود. و اگر نارضایتی و اندوه را جمع کنید و سپس همه چیز را به طور دسته جمعی بر سر معشوق خود بریزید، این باعث نمی شود که هیچ کس احساس بهتری داشته باشد. همه چیز به موقع و منظم است، سپس صلح، آرامش و درک متقابل در خانواده حاکم خواهد شد.

ازدواج های مدرن به طور فزاینده ای به طلاق ختم می شود. این نه تنها به دلیل پیشرفت اقتصادی است که به لطف آن خانواده راهی برای بقا نیست: یک دختر می تواند خود را تامین کند و یک مرد می تواند زندگی شخصی خود را ترتیب دهد. داشتن فرزندان خارج از ازدواج یا خانواده های تک والدی دیگر مورد بی مهری جامعه نیست و روند طلاق آسان تر از همیشه است. بنابراین، روانشناسی روابط خانوادگی به عنوان علمی که به بررسی مشکلات خانوادگی و همچنین راه های حفظ آن می پردازد، اهمیت ویژه ای پیدا کرده است.

مراحل توسعه روابط خانوادگی زن و شوهر

روابط خانوادگی یک حالت ایستا نیست، بلکه یک فرآیند پیوسته در حال توسعه است. بحران ها و درگیری ها به اندازه عشق یا احترام بخشی از آن هستند. هر پیشرفتی بدون کنار گذاشتن اشکال و قوانین قدیمی غیرممکن است، بنابراین همسران باید برای تغییرات آماده باشند. هر زوجی چندین مرحله از یک رابطه را پشت سر می گذارد که هر کدام چندین ماه یا چند سال طول می کشد:

1. عاشق شدن یا دوره "آب نبات دسته گل". این زمانی است که زن و مرد سعی می کنند یکدیگر را تسخیر کنند و تحت تأثیر شور و شوق، تمایل به آرمان سازی دارند و انتظارات زیادی از زندگی خانوادگی دارند. کاستی های نیمه دیگر یا اصلا مورد توجه قرار نمی گیرد یا مغرضانه تلقی می شود. نقش مهمی به داده های خارجی، رفتار و موقعیت اجتماعی شریک زندگی داده می شود.
2. عادت کردن یا عادت کردن. این زوج مدتی است که با هم زندگی می‌کنند و اولویت‌ها، ارزش‌های زندگی و علایق همه برجسته می‌شود. ناهماهنگی در این مسائل دو نفر را در موقعیت مخالف قرار می دهد، دعوا و درگیری همراهی مکرر در روابط است. اگر زن یا مرد نتوانند یکدیگر را بپذیرند و درک کنند، طلاق اجتناب ناپذیر است.
3. سازش. اگر زوجین مرحله قبل را با موفقیت پشت سر بگذارند، زمان روابط خانوادگی پایدار فرا رسیده است. این همیشه رضایت هر دو طرف را تضمین نمی کند، زیرا ... در خانواده سازش حاصل می شود راه های مختلف(برابری، تسلیم، فروتنی، فشار، و غیره) - هر یک از همسران نقش خود را انتخاب می کنند و ایفا می کنند که به یک درجه یا درجه ای مناسب همه است.
4. معمولی و روتین. روابط خانوادگی به تدریج شور و شوق خود را از دست می دهند و قابل پیش بینی می شوند. بی حوصلگی در ارتباطات به همان اندازه خطرناک است که انفجار احساسات در احساسات قبلی. همسران از یکدیگر خسته می شوند، نقطه قوت ادامه روابط خانوادگی را از دست می دهند و شروع به جستجوی ماجراهای جانبی می کنند.
5. خانواده بالغ اگر یک زن و مرد با موفقیت بر 4 سطح اول غلبه کرده باشند، زمان روابط خانوادگی آگاهانه فرا می رسد که همیشه مبتنی بر عشق نیست. غالباً نقطه قوت چنین روابطی احترام متقابل، تجربه غلبه بر مشکلات با هم، علایق مشترک (از جمله موارد مادی) و همچنین ترس از تنهایی است.

بحران در خانواده

بحران در زندگی خانوادگی یک انتقال اجتناب ناپذیر به مرحله جدیدی از روابط است. نیازی به ترس از این نیست، اما ارزش آن را دارد که آماده شوید، یاد بگیرید امتیاز بدهید و اگر هدفتان نجات خانواده است، مسئولیت بپذیرید. کارشناسان چندین دوره از روابط خانوادگی را شناسایی می کنند:

• سال اول زندگی خانوادگی زمانی است که مرزهای درونی و بیرونی خانواده شکل می گیرد و ایجاد می شود و منش و عادات زن و مرد تنظیم می شود.
• از سال 3 تا 5 - به عنوان یک قاعده، در این زمان اولین فرزند ظاهر می شود، مسئله مسکن حل می شود و اموال گران قیمت مشترک به دست می آید. توزیع مجدد نقش ها (همسر-والدین) وجود دارد، مسئولیت های جدید و مسئولیت های جدید ظاهر می شود. عاشق شدن به دوستی یا عادت تبدیل می شود.
• از سال هفتم تا نهم - بچه ها بزرگ شدند، همه چیز "قرار گرفت". احساس خستگی از یکدیگر، سیری در رابطه جنسی و عادات مشترک، احساس روتین در زندگی روزمره و ارتباطات، ناامیدی در انتظاراتی که محقق نشده است.
• از سال 15 تا 20 - بچه ها بزرگ می شوند و از آنها جدا می شوند خانواده والدین، حرفه به اوج خاصی می رسد. این احساس وجود دارد که همه چیز به دست آمده است، مشخص نیست کجا باید حرکت کرد. این دوره اغلب با یک بحران میانسالی در یک مرد یا زن (40 ساله) مصادف می شود که باعث عدم اطمینان در روابط آینده می شود.

زنا (چرا همسران به یکدیگر خیانت می کنند)

خیانت می تواند در هر مرحله از یک رابطه خانوادگی اتفاق بیفتد. گاهی اوقات، دلیل ولگردی و شراب خواری یک مرد به یک جاذبه فیزیکی پیش پا افتاده همراه با اصول اخلاقی پایین تبدیل می شود (زمانی که میل به لذت بردن «اینجا و اکنون» از احساس وظیفه خانوادگی نسبت به همسرش فراتر رود). با این حال، اغلب، عواملی مانند:

• نارضایتی جنسی یا بی حوصلگی در رختخواب؛
• عدم اعتماد به نفس، نیاز به تشخیص جذابیت خود در چشم جنس مخالف؛
• عدم صمیمیت معنوی، تنهایی ذهنی، زمانی که "کسی برای صحبت کردن وجود ندارد"؛
• نقض فضای شخصی، نیاز به احساس آزادی؛
• وضعیت پرتنش خانواده، نیاز به رهایی روانی، نیاز به کاهش استرس؛
• نیاز به محافظت: خانواده یک سیستم حمایتی نیست، یکی از شرکا احساس ثبات (در پول یا احساسات) نمی کند و سعی می کند آن را در کنار خود بیابد.

اگر فرد هر آنچه را که در یک رابطه خانوادگی نیاز دارد (عشق، احترام، رضایت جنسی، شناخت، درک، مراقبت، استراحت جسمی و روانی، ثبات) دریافت کند، تمایلی به جستجوی کسی در کنارش ایجاد نمی‌شود. همه نمی توانند خیانت را ببخشند، اما تلاش برای جلوگیری از چنین چرخشی وظیفه هر دو همسر است.

چگونه روابط قابل اعتماد ایجاد کنیم؟

یک خانواده قوی- این همیشه کار یک مرد و یک زن است، زیرا برای ایجاد اعتماد، روابط نزدیک و حفظ یک ازدواج سال های طولانی، عشق به تنهایی کافی نیست. احترام و توانایی مصالحه، کلیدهای اصلی آن است شادی خانوادگی. یکی دیگر از رازهای روانشناسی روابط شاد - نباید سعی کنید از آن اجتناب کنید دعواهای خانوادگی، از آنجایی که این تقریبا غیر واقعی است، بهتر است یاد بگیرید که چگونه تعارض هایی را که به وجود می آیند به درستی حل کنید. کارشناسان روانشناسی روابط خانوادگی توصیه های زیر را برای کسانی که می خواهند خانواده خود را نجات دهند ارائه می دهند:

• عشق خود را تا حد امکان نشان دهید (اگر نه در کلمات، سپس در اعمال).
• سعی نکنید نیمه دیگر خود را تغییر دهید - این فشاری است که دیر یا زود با خصومت روبرو می شود.
• همسر خود را با کسی مقایسه نکنید - هر فرد فردی است.
• در مورد مشکلاتی که شما را نگران می کند ساکت نباشید (به احتمال زیاد طرف مهم شما نمی داند که در سر شما چه می گذرد، و انجام بازی خاموش یک بن بست است).

کارشناسان روانشناسی توصیه می کنند در صورت نزاع به خاطر بسپارید:

• نیازی به تعمیم و یادآوری نارضایتی های قدیمی نیست.
• فقط آنچه را که قصد گفتن آن را داشتید بگویید (مشخص باشید).
• احساسات خود را مهار کنید (کلمه توهین آمیزی که در گرمای لحظه گفته می شود برای مدت طولانی به یاد می آید).
• بدانید چگونه ببخشید

ویدئو: چرا تعارض در ازدواج به وجود می آید؟

شناخت روانشناسی تعارض خانواده اولین قدم برای حل آن است. پس از تماشای این ویدئو با دلایل روانی مشکلات در خانواده آشنا خواهید شد. نقطه نظرات و توصیه های کارشناسان به شما می گوید که چگونه شریک زندگی خود را در یک دوره بحران درک کنید، چه کاری برای غلبه بر تعارضات در روابط خانوادگی انجام دهید.