یک فرد روسی اقوام زیادی دارد. و هر خویشاوند نامی عجیب دارد که نیاز به رمزگشایی دارد.

«پدر شوهر» پدر شوهر برای عروسش است (برگرفته از «مادرشوهر»).

"مادرشوهر"، "خون همه"، "خون را بیاور"، رئیس قبیله ای که همه را متحد می کند صدا می کرد. فامیل خونی. نسخه دیگر "پناهگاه خود" است (قبلاً در روسیه، عروس را به خانه شوهرش می آوردند، بنابراین خانه زن شوهر به خانه تبدیل شد).

"دور" از کلمه "اعتماد کردن" می آید.

چه کسی جز این مرد می تواند همسر جوان آنچه را که صمیمی ترین می دانست به او بسپارد. طبق نظریه دیگری، یکی از بستگان را برادر شوهر می نامیدند نه به این دلیل که به او اعتماد داشتند، بلکه به این دلیل که برخلاف دیگران، اغلب در را به او نشان می دادند (با توصیه خود در اینجا به شما نیازی نیست، هوشمندانه عمل نکنید). به عنوان یک گزینه، برادرشوهر پس از اعتماد بیش از حد در را نشان دادند.

"خواهر شوهر" از کلمه "شر" گرفته شده است ، بنابراین در برخی از مناطق روسیه به عنوان "zlovka" تلفظ می شد.

این اصطلاح ممکن است با یک آیین باستانی مرتبط باشد که پس از عروسی خاکستر روی سر عروس می پاشیدند (خواهر شوهر نیز در این مراسم شرکت می کرد). این کلمه در آثار ادبی نوشته شده قبل از قرن 18 یافت می شود. خواهر همیشه به همسر جوان برادرش حسادت می کرد و معتقد بود که او همه کارها را اشتباه و بی وجدان انجام می دهد ، بنابراین اساساً این اصطلاح معنای منفی دارد.

«دختر» به معنای «می داند کیست».

این معنا به این دلیل است که هنگام زن گرفتن دختری از خانواده یا سرزمین های دیگر، اقوام شوهر از او (آداب، منش، مهارت های او) چیزی نمی دانستند، به این معنی که فرد ناشناس را به خانه می برند. . ریشه شناسی این کلمه با حامی آتشدان - وستا که در روم باستان زندگی می کرد - همراه است.

«دختر شوهر» عروس، همسر پسر، برادر شوهر یا همسر باتجربه ای است که قبلاً بچه دارد («باردار بودن»، «تحمل کردن»).

مفهوم "دختر" فقط یک نام خانوادگی نیست، بلکه یک وضعیت خاص است. گزینه دیگر - "دختر" از کلمه "پسر" آمده است - همسر پسر. اما ذره "ها" از کجا آمده است؟ پدر و مادر داماد، عروس‌هایشان را ناتوان می‌دانستند، بنابراین می‌توانستند به آن‌ها بخندند یا از آنها انتقاد کنند. بنابراین کلمه داماد دارای ویژگی تمسخر آمیزی است.

"پدرشوهر" از کلمات "پدر"، "پدر"، "تفریح"، "شرافت"، پدر و مادر همسر می آید.

فردی که باید بر رعایت تمام سنت ها و قوانین ناموسی در خانواده نظارت داشته باشد.

"مادرشوهر" ریشه اسلاوی دارد و از کلمات "تسلیت دادن"، "تسلیت دادن" می آید. بعد از عروسی، مادر به ندرت دخترش را می بیند، بنابراین وقتی می آید سرگرم می شود. گزینه دیگر این است که مادرشوهر از بچه های کوچک (نوه ها) دلجویی کند.

«برادر شوهر» برادر زن است.

یکی از دیدگاه‌های دلالت بر کلمه «برادر شوهر» سرزنش کردن است (معلوم است که او همیشه مورد سرزنش قرار گرفته است). نسخه دیگر این است که این کلمه از "SHCHUR" آمده است. در زمان های قدیم، مردم برای محافظت از خود در برابر چشم بد چشمک می زدند. برادر شوهر دوست جوانی است که خیلی چیزها را می داند، به همین دلیل با حیله گری چنگ می زند. فعل "خش خش" هنگام بافتن جاروها، بافتن پرچین و سایر محصولات از شاخه ها استفاده می شد. بنابراین کلمه برادر شوهر به معنای پیوند فامیلی است (ما تو را در دامان خود آوردیم پس خویشاوندیم).

"خواهر شوهر" از کلمه "خودی" (از خویشاوندان غیر خونی خود، اما نه غریبه) آمده است.

برای یک شوهر جوان، او اغلب بهترین دوست او می شود.

"برادر شوهر" - قبلاً در روسیه این نام به کسانی داده می شد که گذراندن وقت با آنها خوشایند بود ، به ویژه خوردن و نوشیدن.

بعداً به اقوام دور که خونی نبودند به این نام خوانده می شدند. در این صورت چنین شخصی نه خویشاوند است و نه غریبه. حتی با اقوام، گاهی اوقات رابطه گرمی مانند برادر شوهر وجود نداشت (به عنوان مثال، یک برادر ممکن است به نظر بیاید).

"داماد" - معنای اصلی کلمه "گرفتن" است.

چرا آن را بگیریم؟ زیرا این مردی است که دختر (همسر) را به همسری گرفته است و نه پولی از پدر و مادر عروس. نسخه دیگر "داماد" است - شخصی که پس از عروسی مشهور و آشنا می شود. فقط مردی که همسرش را به خانه اش آورده بود، می شد داماد نامید.

اولگا یورکوفسایا به ویژه برای https://dni.ru

موضوع روابط با مادرشوهر بسیار کمتر از "مادرشوهر" حکایتی است، اما تعداد فاجعه ها، صحنه های خانوادگی و طلاق در ازدواج های به ظاهر قوی به دلیل تقصیر مادرشوهر کم است. نمودار. دلیل این امر شیرخوارگی بیش از حد مرد است که غالباً بر اقتدارگرایی موازی مادر و عدم بلوغ اخلاقی همسرش قرار می گیرد. نتیجه یا سال های جنگ سرد است که به طور دوره ای با خرابکاری های داخلی همراه است یا عروسی، رسوایی ها و تقسیم اموال تشریفاتی. بیایید دریابیم که چگونه این مشکل را حل کنیم. یک بار برای همیشه.

تقسیم کنید و اجازه ندهید پیروز شوید

قانون اول ایجاد یک رابطه خوب با مادرشوهر به نظر می رسد: زندگی با هم کاملاً غیرممکن است. یک مرد نباید بین نقش های اجتماعی متضاد - شوهر و پسر - سرگردان شود. برای مادرش، در هر سنی، او یک کودک، کوچک، نیازمند مراقبت و بهترین در جهان است. و برای همسر، محافظ، سرپرست خانواده و پدر فرزندانشان با هم است. و اگر این نقش ها دائماً با یکدیگر برخورد کنند، درگیری در سر اجتناب ناپذیر است. بنابراین، تحت هیچ شرایطی نباید با همسرتان زیر یک سقف زندگی کنید. حتی اگر توانایی مالی برای اجاره آپارتمان ندارید، یک اتاق خوابگاه اجاره کنید، اما خودتان را جدا کنید.

بدانید که مادرشوهرت، حتی بهترین در جهان، هرگز دوست شما نخواهد بود. خودتان را درگیر توهمات نکنید. شما پسر مورد علاقه اش را از او گرفتید، او اکنون بیشتر عشق، وقت و توجه خود را به شما می دهد. او برای شما هدیه می خرد، با شما زندگی می کند، از شما مراقبت می کند. بنابراین، اگر مدام پیش مادرشوهر خود باشید، حسادت اجتناب ناپذیر است. و همچنین نارضایتی و تلاش برای کشیدن پتو روی خود. فقط یک مادرشوهر این کار را به صورت نمایشی و گستاخانه انجام می دهد، و دیگری این کار را به تدریج انجام می دهد، گاهی اوقات حتی بدون اینکه بفهمد که "با آرزوی خیر"، او از مرزهای خانواده دیگری عبور می کند. و سپس به احتمال 99 درصد این ازدواج یا از هم پاشیده می شود یا به کار سخت خانواده تبدیل می شود. پس خودتو جدا کن به هر طریقی.

وقتی فاصله کمکی نمی کند...

من اغلب باید به شما یادآوری کنم که سن رسمی یک فرد (همانطور که در گذرنامه نوشته شده است) مهم نیست. شما می توانید تا زمان بازنشستگی زندگی کنید و همچنان سطح مغز یک نوجوان را داشته باشید. کاملاً محتمل است که مادرشوهر به اندازه یک دختر پانزده ساله باهوش باشد، اما خود را زنی باهوش و با تجربه بداند. و شما به دلیل عدم درک نحوه برخورد با این موضوع، گم شده اید.

اگر شرایط آشناست، قانون دومایجاد یک رابطه خوب با مادرشوهر خود - از نظر عاطفی فاصله بگیرید، تصور کنید که این مادرشوهر شما نیست، بلکه یکی از همسایگان ناآشنا شماست. او با ادعاهای نامفهوم، نارضایتی ها، گفتگوهای آموزنده و روحی شما را صدا می کند. برای شما ناخوشایند است که با او ارتباط برقرار کنید. چه واکنشی نشان خواهید داد؟ و علاوه بر این، چگونه پچ پچ او را درک خواهید کرد؟ معرفی کرد؟ این دقیقاً همان چیزی است که واکنش شما به صحبت های مادرشوهرتان باید باشد - این برای شما غریبه است. و او برای شما "خوبی" آرزو نمی کند. از آنجایی که زندگی خودش موفقیت آمیز نبوده است، او نمی تواند هیچ چیز هوشمندانه ای به شما توصیه کند، اما او دلخور است زیرا شما بهتر از او زندگی می کنید.

قانون سه : زندگی خودت را بکن و بگذار مادرشوهرت زندگی خودش را بکند. او دختر شما نیست که بزرگش کنید یا برایش متاسف باشید. انتخاب بزرگسال خودش به نفع نابالغی دغدغه شما نیست. وظیفه شما این است که از خود و خانواده خود در برابر تأثیر سمی یک غریبه به شما شخصاً ، تأکید می کنم ، یک فرد شیرخوار محافظت کنید.

کتاب کارن پرایور "در سگ غرغر نشو" را بخوانید و از این کتاب برای تصمیم گیری در مورد اینکه کدام موضوعات گفتگو را دوست دارید و به کدامیک علاقه ندارید استفاده کنید. و چگونه از صحبت در مورد موضوعاتی که دوست ندارید دست بردارید؟ توضیح دهید که در مورد چه موضوعاتی آماده صحبت هستید و در مورد چه مواردی نیستید - و اجازه دهید این تصمیم به ششمین قانون در رابطه شما با مادرشوهر تبدیل شود. و با این شرایط عمل کنید. اگر شما ابتکار عمل را به دست نگیرید، مادر شوهرتان با علایقش ذهن شما را منفجر می کند و صحبت می کند تا احساسات شما را تحریک کند.

برخی از افراد حتی در حین مکالمه تلفنی نیز می توانند اشتیاق ایجاد کنند. اگر شما این مکالمه را مدیریت نکنید، مادرشوهرتان ممکن است موضوعات حساس را بررسی کند و بر روی حیوانات خانگی خود قدم بگذارد. اگر مودبانه آن را تحمل کنید، او با تراکتور بر روی احساسات شما می راند، به طور باورنکردنی به شما صدمه می زند، اما یک دختر خوش اخلاق گریه می کند، زخم هایش را می لیسد و دوباره مودبانه گوشی را برمی دارد تا همه چیز دوباره تکرار شود.

خسته از آن؟ متن مکالمه خود را بنویسید. تو باهوشی و زن بالغ، سپس با توجه به سناریوهایی که برای شما مناسب است ارتباط برقرار کنید و دیالوگ های ناخوشایند را متوقف کنید. هیچ کس شما را مجبور نمی کند مکالمه ای داشته باشید که دوست ندارید. شما توسط گشتاپو بازجویی نمی‌شوید، شما آزادید که گفتگو را قطع کنید و بروید. یاد بگیرید که مسئولیت شرایط و رفاه خود را بپذیرید و به دیگران بیاموزید که به راحتی شما احترام بگذارند.

مادربزرگ است!...

قانون چهارم ایجاد یک رابطه خوب با مادرشوهر خود مستلزم این است که به یاد داشته باشید که افکار عمومی و کلیشه های ثابت اغلب اشتباه هستند. زنان می ترسند ارتباط خود را با مادر یا مادرشوهر خود محدود کنند به بهانه "او مادربزرگ است، او نوه های خود را دوست دارد". بله، مادربزرگ، اما، افسوس، او همیشه دوست ندارد. برای بسیاری از مادربزرگ ها، عشق ظاهر نمی شود، چیزی درست نمی شود. مادربزرگ ها ممکن است عشق را در صورت تقاضا تجربه نکنند. علاوه بر این، شما برای او هیچ کس نیستید؛ او ممکن است شما را دوست نداشته باشد، اما بی سر و صدا از شما متنفر باشد.

با این حال، افکار عمومی می گوید که نادیده گرفتن مادربزرگ "خوب نیست" و او به بهانه ارتباط با نوه هایش در خانه ظاهر می شود، اما در واقع - به خاطر راضی نگه داشتن افکار عمومی. در عین حال، یک مادربزرگ می تواند آنقدر منفی به همراه داشته باشد که بعد از او شما و فرزندانتان حتی ممکن است بیمار شوید. آیا به یاد دارید که آیا چنین الگوهایی وجود دارد؟ اون چی اومده به تو یا بچه ها حرفای زننده زد و خوشحال رفت ولی تو سردرد داری؟ و اغلب او به شما حمله می کند - البته به بهانه مهربان بودن. اونم همینطوره شخص عزیزاو چگونه می تواند نصیحت بدی کند؟

شاید. و ناخودآگاه. اگر یک مادربزرگ از نوه هایش فاصله بگیرد یا حقه های کثیف را در مورد چیزهای کوچک انجام دهد، فقط یک نتیجه وجود دارد - از خود فاصله بگیرید. فردی که واقعاً عشق می ورزد به طور مزاحم در پرخاشگری دخالت نمی کند، او راه هایی برای تعامل دلپذیر و لذت بخش پیدا می کند. و این ارتباط شاد و بی بار خواهد بود. اگر هر گفتگو یا هر ملاقاتی با نسل بزرگتر تبدیل به جهنم، جریان منفی، ادعا یا سرزنش شد - این سم را از زندگی خانواده خود حذف کنید، خود را مسموم نکنید.

ترک یک فرد مسن به نوعی ناخوشایند است

قانون پنجم ایجاد یک رابطه خوب با مادرشوهر در روابط با همه اقوام و دوستان بدون استثنا مفید خواهد بود. این یعنی اجازه ندهید کسی با شما رفتار بدی داشته باشد. این رفتار باید از شیر گرفته شود یا ارتباطات به صفر برسد. توانایی برقراری ارتباط یک مهارت ضروری است که هر بزرگسال باید و می تواند آن را توسعه دهد. اگر فرصت صحبت با شما یا نوه هایتان برای مادرشوهرتان مهم است، او باید هر کاری را انجام دهد تا برای شما خوشایند باشد. حداقل یک دلیل پیدا کنید که چرا زنی که با شما غریبه است، حق کنترل شما را دارد، نصیحت های مسخره می کند و روحیه شما را خراب می کند؟ چرا شما به این نیاز دارید؟ شما به هیچ چیز از مادرشوهرت نیاز ندارید. و رابطه او با پسرش به شما ربطی ندارد. وظیفه شما این است که اطمینان حاصل کنید که شوهر از منافع همسر و خانواده خود دفاع می کند و نه مادرش. تا زمانی که محافظت می کند، جای نگرانی نیست.

مامانش هست نه مال تو

می گوید مادر شوهرت غریبه است قانون ششم. این مادرش است. اگر می‌خواهد با او ارتباط برقرار کند، اجازه دهید به دیدنش برود یا با او به تئاتر برود و ارتباط برقرار کند. و به کار خودت فکر میکنی اگر شوهرت را مجبور نمی کنی که مادرشوهرت را تحمل کند، او هم نباید مادرشوهرت را به تو تحمیل کند. اگر شوهرتان اینطور فکر نمی کند، به احتمال زیاد شما خودتان از صحت تصمیم برای ندیدن مادرش مطمئن نیستید. شما نیز سالهاست تلقین شده اید استانداردهای اجتماعیجامعه شوروی که در آن باید به بزرگترها احترام گذاشت، حتی اگر مانند نوجوانان گستاخ رفتار کنند.

گاهی اوقات، در پاسخ به تمایل به توقف ارتباط، ممکن است شروع به متهم کردن شما به توهین به مادرشوهر خود کنند. به خودتان پاسخ دهید، چگونه می تواند توهین باشد که با زن دیگری که اصلاً مادر شما نیست ارتباط برقرار کنید؟ منطق این جمله کجاست؟ هفت میلیارد نفر روی کره زمین زندگی می کنند - با عدم ارتباط با آنها به چه کسانی توهین کرده اید؟ اینها برای شما غریبه هستند، درست مثل مادر شوهرتان. شما او را برای تشکیل خانواده انتخاب نکردید و تصمیم نگرفتید تا همیشه با او خوشبخت زندگی کنید. همچنین ممکن است با برادر، عمه، پدربزرگ، پسر عمو و دوست دختر سابق شوهرتان ارتباط برقرار نکنید.

اگر به تصمیم خود اطمینان داشته باشید، هیچ کس شما را از موقعیت خود دور نخواهد کرد. بیایید بگوییم شما مطمئن هستید که فقط باید بچه ها را در خانه داشت ازدواج رسمی- و قبل از اینکه در پاسپورت شما مهر شود مجبور به زایمان نخواهید شد. اما در مورد نفقه، اگر چیزی وجود دارد، چه کسی می داند که زندگی چگونه خواهد شد؟

در شرایطی که با مادرشوهر خود دارید، اگر به دنبال تأیید من هستید - اینجاست، من تصمیم شما را برای به اشتراک گذاشتن ارتباط تأیید می کنم. اشتراک گذاری. ملاقات های مادرشوهر خود را طوری تنظیم کنید که در آن زمان در خانه نباشید. گمشو. به دیدنش نرو شوهرت با مادرش وقت می گذراند، اما تو هیچ فایده ای از آن نداری.

به خودتان اجازه دهید کارها را به روش خودتان انجام دهید - قانون شماره هفتو برای همیشه، اگر می خواهید شاد باشید. بدون شک، بدون نگرانی و بدون اینکه فکر کنید شاید اشتباه می کنید؟ حق با شماست. 100% این راه حل صحیح. بقیه اعضای خانواده تنظیم می شوند و مجبور می شوند موقعیت شما را بپذیرند. و در حالی که خودتان شک دارید، در نهایت به این بازی‌هایی می‌رسید که در آنها دستکاری می‌شوید و عروسکی هستید که زیر دست دیگران می‌پرد.

به هر حال، هر دختری که با والدین پسر ملاقات می کند بسیار نگران و نگران است. برای اینکه چنین آشنایی تا حد امکان راحت باشد، باید چند ترفند را بدانید که واقعاً می تواند یک دختر را در چشم والدین دوست پسرش بالا ببرد. برای اینکه اولین آشنایی با کیفیت و بدون مشکل باشد، ابتدا باید همه چیز را در مورد شخصیت و عادات والدین منتخب بدانید. این رفتار آنهاست که به شما می گوید چگونه دختر، ظاهر و شخصیت او را ارزیابی کرده اند. در مرحله بعد، ما به نکاتی در مورد نحوه ملاقات با والدین پسر و وادار کردن آنها به دوست داشتن شما نگاه خواهیم کرد.

بستگان زن و شوهر: همه چیز در مورد روابط

بستگان شوهر، به ویژه مادرش، و همچنین مادر همسرش، مدت‌هاست که قهرمان داستان‌های خنده‌دار، و گاهی اوقات اتفاقات بسیار دشوار، اگر نه شوخی‌ها، شده‌اند. هم رویدادهای شادی آور مرتبط با اقوام تازه یافته و هم روابط منفی بسیار غم انگیز بین نسل بزرگتر و عروس یا داماد که توسط فرزندان به یک خانواده از قبل تأسیس شده آورده شده اند، ارزش توجه دارند.

در چنین مواردی حتی می توانید جملاتی به سبک "من از اقوام شوهرم دوست ندارم" بشنوید. برای رهایی از منفی گرایی در زندگی، باید بدانید که چگونه به بستگان شوهر خود عشق بورزید و با والدین همسرتان ارتباط برقرار کنید.

روابط زن با مادرشوهر و پدرشوهرش

یک رابطه ی خوببا اقوام برای هر دو طرف مفید است - والدین با فرزندان خود، نسل بزرگتر با کوچکتر. اما مشکلات و درگیری ها اغلب در روابط بین عروس و والدین شوهرش ایجاد می شود.

دختران اغلب از مادرشوهر خود شکایت می کنند و جملاتی مانند "بستگان شوهرم مرا قبول ندارند" می کنند. در واقع، این مادرشوهر است که می تواند برخی از جدی ترین مشکلات را برای ازدواج ایجاد کند. این ممکن است به چند دلیل اتفاق بیفتد:

1. مادرشوهر انتخاب پسرش را تأیید نمی کند، همانطور که مثلاً میزان کم صرفه جویی فرزند منتخبش، شجره نامه او، بی میلی او برای بچه دار شدن زودتر یا هر چیز دیگری را تأیید نمی کند. مشخصه دختر
2. مادر شوهر بیش از حد خودخواهانه رفتار می کند ، دائماً از پسرش توجه می خواهد و از فقدان آن آزرده می شود.
3. مادر شوهر نیز می تواند نسبت به عروسش بیش از حد انتقادی و ضربه زننده باشد و هر حرکت او را بررسی و کنترل کند که قطعاً می تواند منجر به دعوا، مشاجره و اختلافات ناخوشایند شود.

در تمام چنین شرایطی، باید بدانید که اگر بستگان شوهرتان را دوست ندارید، چه کاری باید انجام دهید، و چگونه اقداماتی را برای بهبود روابط خانوادگی بین تمام بستگان او انجام دهید. به عنوان مثال، نباید نسبت به انتقادات آزاردهنده واکنش تهاجمی نشان دهید و بهتر است بیشتر به والدین شوهرتان توجه کنید و با ابتکار خود به آنها سر بزنید.

مهم است که به یاد داشته باشید که شکایت مداوم از شوهر شما بعید است وضعیت را بهبود بخشد - مرد احتمالاً طرف مادرش را می گیرد که مطمئناً به خلاص شدن از نزاع کمک نمی کند.

البته روش‌ها و راه‌حل‌های مختلفی وجود دارد که به شما می‌گوید چگونه از خود در برابر بستگان تهمت‌زننده شوهرتان محافظت کنید. در این میان می‌توان تصمیمات رادیکالی مانند نقل مکان به شهر دیگر یا روش‌های ساده‌تر و پیش پاافتاده‌تر مانند برقراری ارتباط محدود و سرد با خانواده جدید را برجسته کرد و اجازه نمی‌داد هیچ یک از اقوام آسیب جدی ببینند و از سخنانشان آزرده شوند.

تصویر منفی از مادرشوهر

در واقع، یک مادرشوهر نسبت به یک مادرشوهر خودخواه و انتقادی، خطر بسیار کمتری برای رابطه یک زوج جوان ایجاد می کند. شاید تنها چیزی که یک مادرشوهر برای آن تهدید می کند عزت نفس است مرد جوان، از آنجایی که مادر زن اغلب دوست دارد دامادش را مسخره کند و او را مسخره کند.

در غیر این صورت، همسرش اجازه انتقاد از شوهرش را نمی دهد و ترجیح می دهد اگر مشکلات ازدواج را با مادرش در میان می گذارد، این کار را کاملاً بی توجه انجام دهد.

پدرشوهر نیز معمولاً در روابط دخترش دخالت نمی کند و تنها در صورتی به دامادش واکنش منفی نشان می دهد که واقعاً بتواند به همسرش توهین کند.

منتخب دختر ممکن است به والدین همسرش مشکوک باشد اگر بستگان سابق شوهر ازدواج های قبلی، مصداق منفی رابطه دو خانواده شد.

در این صورت، شوهر باید تعصبات را کنار بگذارد و سعی کند با اقوام جدید ارتباط برقرار کند تا همسر مورد علاقه خود را ناراحت نکند و به مادرشوهرش دلیل اضافی برای لجبازی به او ندهد.

اهمیت مادر همسر نیز نباید ترسناک باشد - مزاحمت مادر شوهر به هیچ وجه از او پایین نیست و حتی گاهی اوقات از او "تجاوز می کند". با این حال، یک دختر نباید شکایت کند و داستان های منفی در مورد بستگان شوهرش و خودش برای والدینش بگوید - این ممکن است آنها را نگران کند و در مورد موضوع شک ایجاد کند. انتخاب درستیکی را برای دخترش انتخاب کرده است که می تواند باعث بدتر شدن ارتباط بین آنها و در نتیجه نزاع بین زوجین شود.

روابط خوب بین اعضای دو خانواده اغلب نه تنها به رفتار نسل بزرگتر، بلکه به خود جوانترها نیز بستگی دارد. آنها همچنین باید قدرت شخصیت خود را نشان دهند و در صورت لزوم از تکبر والدین خود جلوگیری کنند، اما در عین حال توجه کافی را به بستگان از هر دو طرف نشان دهند.

بستگان شوهر یا خانواده زن در صورت یافتن می توانند خویشاوند واقعی شوند زبان متقابلبا همه و تلاش برای ایجاد و حفظ یک فضای خوب.

من 7 سال است که ازدواج کرده ام، همین یک سال پیش فکر کردم که با مادرشوهرم خیلی خوش شانس هستم و خانواده بزرگشوهر. و او حدود 14 فامیل فوری دارد که هر شنبه به سراغ آنها می رفتیم. مسیر یک طرفه 100 کیلومتر است.
پدر و مادرش هیچ وقت زیاد دخالت نکردند، کمکی نکردند، اما با هزینه خود از او دعوت کردند که بماند، به او بلیط دادند و غیره. و برای من و خواهرم حتی چند بار)) پدرشوهرم این امکان را دارد که در محل کار بلیط رایگان تهیه کند.

وقتی باردار شدم (اولین فرزند خانواده) همه چیز خیلی تغییر کرد. همه شروع کردند به گفتن اینکه چقدر بچه را لوس می کنند.

خواهرم می خواست برای من یک حمام بچه ترتیب دهد (یک جشن کوچک برای تبریک مادر باردارو هدایایی مانند «جهیزیه» برای کودک بیاورید).
بلافاصله مادرشوهر و خواهرش (خاله شوهر) پریدند و گفتند ترتیبش می دهند. من خواهش کردم که خواهرم هم در این امر شرکت کند تا مادرم از طریق اسکایپ در این موضوع شرکت کند (من و خواهرم در کشور دیگری زندگی می کنیم). مادرشوهرم این نکته را نادیده گرفت و وقتی دوباره پرسیدم پیام داد که این تعطیلات را لغو می کند و با هیچ یک از اقوام نمی توان آن را فقط در یک رستوران جشن گرفت. بین این مورد در اس ام اس های زیادی در مورد اینکه چه چیزهایی را در لیست کادو برای دوش قرار دهیم بود که حتماً باید به فروشگاه ها مراجعه کنیم و آنجا را جستجو کنیم و نه فقط در اینترنت. و همه با نظراتی مانند، بالاخره این فرزند شماست. طعم پس از آن هم برای من و هم شوهرم خوب نبود.
من در دوران بارداری تا روز آخر روزی 12-14 ساعت کار می کردم (و تمام شب را در بیمارستان گذراندم تا زمانی که آنها برای زایمان آماده می شدند)، بنابراین همه اینها بیش از هر چیز دیگری مرا تحت فشار قرار می داد. شوهرم هم با همین سرعت کار می کرد، چون باید تمام پروژه ها را تمام می کرد.

سپس مادرشوهر پس از اینکه متوجه شد همسران 2 نفر از همکاران شوهرش در حال همکاری هستند، تصمیم گرفت که در مقابل سایر اقوام ناراحت است و "یک لطفی کرد" و 2 هفته قبل از موعد مقرر تعطیلات را برگرداند. خواهرم و سازماندهی تعطیلات
همه اینها روی اعصابم خورد.
در تعطیلات یک ناامیدی بزرگ وجود داشت؛ همه اقوام دور خیلی خوب دادند هدیه های خوب، اما بستگانی که دائماً با آنها در ارتباط بودیم یک هدیه کامل دادند و نه از برگه ای که خودشان اصرار داشتند. علاوه بر این، ارزان است، اگرچه همه بسیار ثروتمند هستند. صادقانه بگویم، این موضوع با توجه به اظهاراتی که در مورد اینکه چگونه "فرزندم را ناز می کنند" واقعاً به من صدمه زد. من هم خواستم چیزی صورتی ندهم و البته مادرشوهرم خرید لباس صورتی.

نمی دانستیم کی زایمان می کنم، اما به همه هشدار دادیم که به بیمارستان من نیایند (به بازدیدکنندگان اجازه می دهند وارد اتاق شوند)، من فقط می خواستم شوهرم را ببینم. زایمان برای بچه سخت بود و سزارین اورژانسی انجام دادم. او کوچک به دنیا آمد. نمی توانستم نفس بکشم، در نتیجه اکسیژن به من دادند و شوهرم تمام شب کنارم ایستاد و مرا بیدار کرد تا نفسم قطع نشود. یعنی همه چیز آسان نبود. روز بعد شوهر به پدرش زنگ زد و گفت همه چیز خوب است. پدرم گفت که مادرت برای دیدنت به آنجا پرواز کرد، مثل ملاقات با تو. طبیعتاً بلافاصله پس از ورود، او به اتاق من آمد و وارد شد لباس بیرونی، باید به او یادآوری می شد که دست هایش را بشوید. من همون لحظه داشتم به بچه غذا میدادم، خجالت نمیکشید، خودش رو توی اتاق فشار داد و به سینه ام خیره شد. که من دوست نداشتم و او شروع کرد به صحبت های کوچکی با شوهرش درباره آنچه برای صبحانه می خورد. بعدش یه پرستار اومد تا بخیه و بقیه قسمت های من رو معاینه کنه، مادرشوهرم خجالت نمیکشید، حتی سعی نکرد بره. این بسیار ناخوشایند، منزجر کننده بود، زیرا عسل من مورد بحث قرار گرفت. سوالاتی از جمله اینکه چگونه مدفوع می کنم (متاسفم). آخرین نیش این بود که او بچه را از گهواره بیرون آورد و اساساً شروع به گذاشتن صورت او روی لباس بیرونی او کرد. به بهانه این که بچه باید بخوابد از من خواستم آن را زمین بگذارم. من حتی نمی توانستم به او نگاه کنم، احساس انزجار و ناخوشایندی داشتم، و شرم آور بود که درخواست های من نادیده گرفته می شد. بعد از آن شوهرش او را برد، او را 2 ساعت در آنجا نگه داشت، البته من برای بچه کمک نیاز داشتم. بعد از آن دوباره آمدنش را تکرار کرد و من به سادگی نتوانستم بر خودم غلبه کنم و حتی به او نگاه نکردم. شوهرم متوجه این موضوع شد و سعی کرد بفهمد موضوع چیست، من به طور طبیعی (هورمون ها) همه چیز را بیان کردم. که به سرعت او را نزد خویشاوندان فرستاد و دیگر ظاهر نشد.

پدر و مادرم برای تولد ما 7 هزار دلار به ما دادند، پدر و مادر او به جز برگزاری تعطیلات چیزی به ما ندادند (هزینه سازمان 200 دلار بود، صورت حساب را دیدم). اصلا حتی وقتی برای دیدن من در بیمارستان آمد، چیزی به من نداد. اگرچه آنها فرصت های بیشتری نسبت به والدین من دارند که در روسیه سخت کار می کنند ، اگرچه آنها قبلاً بازنشسته شده اند.
و همه اقوام او می دانند که من روزی 12-14 ساعت برای کسب درآمد کار می کنم، زیرا شوهرم اکنون در شرکت مشکل دارد. این پول به من این امکان را می دهد که با کودک بنشینم و استراحت کنم، و عجله نکنم که به او غذا بدهم، سپس برای کار از راه دور به سمت رایانه بدوم و پروژه ها را تمام کنم.

همه اینها بقایای بسیار زیادی بر جای گذاشت. حتی از این که فکر کنم یک هفته دیگر در آستان من حاضر می شوند و فرزندم را لمس می کنند، بسیار احساس انزجار و انزجار می کنم. اگر می توانستم اصلا حضورشان را در اینجا ممنوع می کردم.
من از همه ملاقات با اقوام خودداری کردم زیرا خوش شانس نبودم بچه کوچک 100 کیلومتر یک طرفه تا اقوامش راحت باشند. بستگانش این را درک نکردند. کاملاً، خوب، چگونه آنها باید بلند شوند و کاری انجام دهند، اما بعید است که آنها چنین بار خود را تحمل کنند. اما همسران قطعاً ظاهر خواهند شد.

شرایط پیچیده تر از این است که مادرم یک ماه می آید و با ما زندگی می کند، یعنی به نوعی بی انصافی می شود که مادرم این زمان را با نوه اش می گیرد و من عمداً پدر و مادرش را موظف به زمان می کنم. من شوهرم را دوست دارم و از او قدردانی می‌کنم و نمی‌خواهم با رفتارم نسبت به والدینش به او آسیب برسانم.

سوالات:
1) آیا از این موقعیت فکر می کنید که من همه چیز را بیش از حد درک می کنم؟ شوهر من هم همین گلایه ها را دارد، اما شاید ما الان بیش از حد هورمونی هستیم و همه اینها "بیهوده، یک موضوع روزمره" است؟
2) چگونه می تواند برای شوهرم عادلانه باشد که پدر و مادرم تا چه مدت با ما بمانند؟ بر اساس اینکه مادرم یک ماه با ما زندگی می کند؟
3) اگر از نگاه کردن به آنها احساس انزجار کردم چه کار باید بکنم؟ چگونه بر انزجار غلبه کنیم و چگونه مطمئن شویم که وقتی کودک تصمیم می گیرد او را در آغوش بگیرد، او را از آغوش خود بیرون نمی آورید. (در حال نوشتن هستم و همین فکر مرا از هم می پاشد)
4) چگونه بر رنجش نسبت به مادیات غلبه کنیم؟
5) چگونه به شوهر خود توهین یا آزار ندهیم؟

متشکرم!

کمک PS با برچسب ها، بحث آزاد طبیعی است))

سلام!
شما به خود شک دارید و این دلیلی شد که اتفاقاتی را به زندگی خود جذب کردید که آن را بیشتر تقویت کرد.
برای فرزندانتان باور کنید مامان شادبرای پیشرفت و رفاه آنها بسیار مهمتر از نظم در خانه است!
مهم است که بدون توهم به وضعیت نگاه کنیم. والدین یک یا منتخب شما - آنها در این شرایط انگیزه های خاص خود را دارند. مهم نیست که در ابتدا چقدر از شما خوشحال هستند، نباید امیدوار باشید که والدین شما دوستان شما شوند. چگونه در زندگی اتفاق می افتد؟ و در زندگی اغلب چنین اتفاق می افتد، به عنوان مثال: یک زن در ابتدا مادرشوهر خود را دوست و متحد خود می داند. مادرشوهر اول از همه رقیب است. خطر وضعیت در این است که اگر زن اعتماد به نفس و همدستی منتخب خود را نداشته باشد، مادرشوهر نیز می تواند در این رقابت پیروز شود. فرآیندهای مشابهی در طول تعامل بین یک مرد و مادرشوهر رخ می دهد. او فضای زندگی را با جوانان به اشتراک می گذارد و به هیچ وجه بی علاقه از او مراقبت می کند. مادر فرد منتخب شما انتظار دارد که از هدایای او قدردانی شود و در قالب مزایای مالی، قدردانی و حمایت اخلاقی، اول از همه، مرد دخترش به او بازگردانده شود. شاید با خواندن این مطلب، بی صدا دست خود را تکان می دهید و می گویید «بله، مشکلی نیست». افسوس که الان برای شما خیلی راحت به نظر می رسد، اما در واقعیت برآوردن نیازهای مادرشوهر یا مادرشوهرتان بسیار دشوار است. این پیچیدگی با این واقعیت توضیح داده می شود که به روشی دوستانه، این وظیفه شما نیست که این نیازها را برآورده کنید. این وضعیت ممکن است با غیبت (واقعی یا روانی) مرد از مادرشوهر یا مادرشوهر تشدید شود. سپس، به عنوان مثال، مادرشوهر شروع به استدلال می کند که "اینجا یک بار رایگان برای هر چیزی که آماده است می آید، و او پسرم را نیز از من دزدید." برای مادران مجرد، یک پسر یا دختر اغلب تا حدی جایگزین شوهر می شود. و سپس برای او غیرممکن است که ثابت کند "پسر" یا "دختر" در حال حاضر بالغ هستند، افراد بالغ. و مذاکره با والدین فرد منتخب شما کاری ناسپاس است. فقط یک پسر یا دختر می تواند این مذاکرات را با والدین خود با موفقیت انجام دهد. شما فقط می توانید احساسات و خواسته های خود را در مورد وضعیت فعلی به طرف مقابل خود توضیح دهید و او می تواند برای بهبود وضعیت صحبت کند. معلوم می شود که وقتی به محل زندگی عزیز خود می آیید، جایی که والدین او قبلاً زندگی می کنند، خود را به شدت به فرد مورد علاقه خود وابسته می بینید. و این دقیقاً همان چیزی است که توصیه اصلی من در مورد انتخاب چیست: اجاره آپارتمان یا زندگی با والدین خود. توصیه می‌کنم در هنگام بروز اختلاف با والدینتان، رفتاری را که برای طرف مقابلتان پیش‌بینی می‌کنید، هوشیارانه ارزیابی کنید. این مهم است زیرا اگر خودتان مثلاً با مادرشوهرت مذاکره کنید، او این را به عنوان نقض مرزهای شخصی خود و تهاجم به قلمرو خود درک خواهد کرد. و بسیار غم انگیز خواهد بود اگر دختر با مادرش متحد شود و آنها به طور هماهنگ شروع به بازسازی شما کنند. برای این واقعیت آماده باشید که دیگری شما را درک نمی کند، زیرا او قبلاً به ویژگی های رفتار والدین خود عادت کرده است و درگیری با آنها برای شما بسیار آسان تر از شما است. همانطور که قبلاً متوجه شدید، من به موضوع ارتباط با پدرشوهرم یا پدر شوهرم نمی پردازم و این کار را به این دلیل انجام می دهم که قاعدتاً پدرها ارتباط روانی و عاطفی را با فرزندشان راحت تر می شکنند. از مادران و به همین دلیل، مادران تقریبا همیشه از انتخاب فرزند خود راضی نیستند. برای هر مادری، ناگفته نماند که فرزندش کاملاً بیش از حد ارزش گذاری شده است و از منتخب او انتظار می رود که کامل باشد. و در عین حال از این واقعیت غافل می شوند که گنج آنها برای خود جفتی انتخاب می کند و آنچه برای یکی خوب است برای دیگری چندان خوب نیست. مهم نیست که مادر و فرزند چقدر شبیه هم باشند، باز هم از جهاتی متفاوت هستند. طبیعی است که منتخب ممکن است به نوعی مادر را دوست نداشته باشد، اما او نمی خواهد این را بفهمد. در خاتمه توصیه می‌کنم که درگیر کار ناامیدکننده تغییر والدین خود یا دیگران نباشید، بلکه به دنبال آن لحظاتی از زندگی باشید که کاملاً در اختیار شما برای تغییر است، مثلاً با شوهرتان موافق باشید تا بستگان او دوباره از خانواده شما جدا خواهند ماند - همانطور که قبلاً بود.
عقل، شادی و سلامتی برای خانواده شما و شما!

عصر بخیر. برایم جالب بود که پاسخ شما به این سوال http://www.. "سلام! شما اعتماد به نفس ندارید و این دلیل جذب شما به خیابان ..." بود. آیا می توانم این پاسخ را با شما در میان بگذارم؟

با یک کارشناس بحث کنید