El marido no sabe si quedarse o irse. Divorcio y apellido de soltera: ¿vale la pena cortarse del hombro?

Hay muchas razones por las que la vida con un ser querido se vuelve insoportable, desde la incompatibilidad cotidiana hasta serios desacuerdos a la hora de resolver cuestiones vitales. No me refiero a fricciones menores y problemas puntuales, ni a dificultades asociadas con malentendidos básicos o exigencias excesivas de los socios entre sí. Hablaremos de esos momentos en los que el amor por una determinada persona entra en conflicto con otras necesidades graves, incluidas las de carácter biológico.

Puedo hablarles de una pareja que tenía una relación excelente, había unidad de puntos de vista sobre todos los temas importantes de la vida y tenían intereses similares. A los jóvenes les encantaba discutir sobre películas, hablar sobre temas filosóficos y políticos y siempre llegaban a acuerdos. Pero el joven era tan descuidado en la vida cotidiana que hacía insoportable la vida de la niña (llamémosla Alla) y la falta de higiene que él permitía le parecía peligrosa; La situación se vio agravada por el hecho de que el joven no era indiferente a la vida cotidiana. Le encantaba cocinar algo, pero con un cuchillo cortaba al mismo tiempo carne cruda y verduras para ensalada, dejaba los restos de carne en la mesa y se iba a trabajar, las moscas entraban por la ventana abierta a causa del sol; oler. Cuando llegó al apartamento, nunca se quitó los zapatos de calle, ni puso los platos sucios en la estantería... Había muchas peculiaridades del comportamiento del joven en la vida cotidiana que simplemente atormentaban a Alla. Intentó poner todo en orden, pero le llevó demasiado tiempo y esfuerzo: tenía que hacer una limpieza casi general todos los días. Las exhortaciones, peticiones y reproches tuvieron poco efecto. El joven escuchó a su amada, trató de hacer lo que ella quería, pero esto solo condujo a resultados menores inmediatos, ya que tenía ideas completamente diferentes sobre lo que era limpio y una habitación sin limpiar no lo irritaba en absoluto.

En cierto momento, intentaron solucionar el problema a expensas del ama de llaves. Pero a ninguno de los dos les gustó el hecho de que un extraño estuviera merodeando por la casa, moviendo cosas. Una semana después rechazaron los servicios externos y todo volvió a la normalidad.

Vivir con un joven descuidado ponía a Alla irritable y nerviosa, pero romper por una nimiedad como la vida cotidiana, negarse a formar una familia con su amante en presencia de una completa unidad de almas, le parecía extraño e imposible.

Un ejemplo que lamentablemente se ha generalizado en nuestro tiempo y que hace que el amor sea insoportable es una situación en la que dos personas salen durante mucho tiempo o incluso viven juntas, pero la chica quiere legitimar la relación y tener hijos, pero el hombre no quiere. . Además, el amor tierno permanece en la pareja (si no hubiera amor, no habría problema). Pasan los años y la esperanza de una mujer de formar una familia de pleno derecho se vuelve cada vez más esquiva (al menos así lo parece). Cada vez surge con más frecuencia el deseo de irse. Pero esto no es fácil de hacer.

“…¿Resulta que no hay otra salida que dejarlo?”, pregunta una chica que se encuentra en tal situación. “Me temo que no podré hacerlo. Me comunico un rato, me siento muy mal, me desconecto por completo de la vida... No siempre las cosas con él son malas. También hay muchas cosas buenas... Pero mi autoestima probablemente esté... demasiado bajo, dependo demasiado de él, no económicamente, sino apegado a mi alma…”

“Probablemente estoy tan harto de todo esto que sería más fácil sin él”, decide otro. “Creo que ahora podría estar equivocado, pero estoy dispuesto a huir de mi estado actual. .” (Del archivo de la conferencia).

Otro ejemplo no menos evidente y típico de lo insoportable de la convivencia tiene que ver con la carrera (la carrera es un concepto más amplio que el simple ingreso) y la autorrealización. Desgraciadamente, con demasiada frecuencia los amantes, en lugar de apoyarse mutuamente en este ámbito, simplemente “ponen un freno a las ruedas”. Este problema no necesariamente crece a gran escala. Pero si el interés de una persona por su profesión es muy grande, si siente tal o cual vocación, entonces el amor a menudo se convierte para él en una tragedia. Aquí el grupo que “sufre” puede ser tanto hombres como mujeres.

Daré otro ejemplo histórico en el que el amor entró en conflicto con el sentido de autoconservación. Esta historia está bellamente descrita en el libro de D. S. Merezhkovsky "Anticristo (Peter y Alexei)". Y recientemente en las pantallas de televisión se podía ver la antigua película "Pedro el Grande", donde también se reflejaba.

El hijo de Pedro I, el zarevich Alexei, y su amada Eufrosina se escondían en el extranjero. Alexey Petrovich enfureció seriamente a su padre y supo que Peter tenía la intención de tratar con él. No fue posible devolver al príncipe a Rusia sin su consentimiento. Luego se utilizó una astuta técnica de manipulación: decidieron influir en el fugitivo a través de Eufrosina. La niña sin educación sucumbió a la influencia, quiso regresar a su tierra natal y amenazó a Alexei con dejarlo si él no la acompañaba. El príncipe estuvo de acuerdo, aunque sabía que apenas tenía esperanzas de sobrevivir. En casa, el heredero fue torturado y ejecutado.

La incertidumbre y la precariedad de la situación de Alexei, que ha perdido el favor de sus padres, la necesidad de tomar una decisión: oponerse a su patria y a su padre del lado de sus enemigos o esconderse para siempre lo hicieron emocionalmente vulnerable, lo que aumentó su dependencia. sobre su amada. Esta dependencia se convirtió en el motivo último de su elección final, contraria al instinto de conservación.

Cuando el amor entra en conflicto con diversas necesidades "esenciales" de una persona, muchos culpan a la pareja, a ellos mismos o al destino. Pero, ¿es culpa de alguien que las personas sean diferentes, que tengan prioridades y objetivos de vida diferentes? El surgimiento incluso del amor más apasionado no anula estas diferencias. Las dificultades a la hora de crear una unión familiar son naturales.

Sin embargo, en este caso no es correcto hablar de un conflicto de intereses entre dos personas. Si la vida es con seres queridos se vuelve insoportable, entonces la razón radica en el conflicto interno de quien sufre la situación actual. Los intereses y puntos de vista de una persona también entran en conflicto entre sí. Esto es normal, nadie tiene la culpa de ello. La frase “personalidad armoniosa”, de moda en la época soviética, tiene poco que ver con la realidad: es una de las utopías socialistas. Si alguien logra tomar una decisión clara en una situación difícil, solo podemos envidiarlo. Generalmente la solución se da como resultado de una lucha dolorosa.

“Lo amo, quiero formar una familia con él. Pero él piensa que primero debería involucrarse en los negocios, comprar un departamento y ver mundo. No me importa, ¡pero mis años se están acabando! ¿hacer?" - pregunta la joven. Desde fuera es fácil dar un consejo: “¡Déjalo y rápido!” Pero esto es sólo desde fuera, porque un extraño comprende el deseo natural y lógico de tener una familia, pero no experimenta el amor que llena el corazón de una mujer que sufre.

Cuando se encuentra en una situación similar, los intentos de hablar con su ser querido, llegar a un acuerdo o influir en él de otra manera (gritos, escándalos, lágrimas, ultimátums, despedidas), por decirlo suavemente, no dan el efecto que nos gustaría. Y resolver la cuestión mediante negociaciones sólo es posible si hablamos de un malentendido mutuo y no de un verdadero conflicto de intereses.

Repito que el trasfondo de este conflicto es siempre un conflicto interno: “Quiero estar con él (ella) y quiero tener algo (familia, carrera, dinero, un apartamento siempre ordenado, seguridad, etc., etc. ), pero él (ella) no permite que se reciba." Si no hubiera un problema interno, no habría uno externo.

Para salir de tal situación, es necesario establecer prioridades "dentro de uno mismo". Esto no es fácil: si fuera simple, todo se decidiría por sí solo. Sugiero utilizar el sistema de siete pasos.

1. El primer paso debería ser identificar aquellos intereses o deseos propios que están en conflicto y reconocer (¡este es un punto muy importante!) que cada uno de ellos tiene derecho a existir. Las niñas, especialmente las jóvenes, a menudo tienen miedo de admitir ante sí mismas algo completamente natural: que quieren casarse; luchar por la seguridad; aman (y no sólo condescienden con quien busca su amor); necesidad (por desgracia, incluso en nuestro tiempo muchos se engañan a sí mismos pensando que sólo los hombres necesitan esto). El amor por una persona concreta debe equipararse con las aspiraciones de vida más importantes que empezó a contradecir.
2. Entonces deberías intentar determinar a nivel consciente qué es más importante. Razonar, resaltar los pros y los contras de priorizar un interés sobre otro y viceversa. Por regla general, esto no conduce a nada. Independientemente de lo que decidamos en esta etapa, no podemos actuar en consecuencia. Pero como ejercicio, como cierta etapa pasajera, es útil.
3. La siguiente tarea es abordar las preferencias emocionales e inconscientes.

   Imaginemos que uno de los intereses se realizara a expensas del otro y viceversa. Imagina que esto es para toda la vida, siente la situación.

   Una de mis amigas quería dejar su trabajo debido a un conflicto con sus superiores. Pero la asustaba el miedo de no encontrar un nuevo lugar. El problema no se resolvió durante todo un año. La mujer continuó con su antiguo trabajo, tratando de encontrar algo nuevo. Pero no encontré nada, lo que me hizo tener aún más miedo de quedarme sin trabajo. Le aconsejé que imaginara que permanecería en su antiguo trabajo por el resto de su vida, hasta la vejez, y que, en consecuencia, no habría necesidad de buscar un nuevo lugar. La mujer siguió el consejo y presentó su dimisión al día siguiente, y tres semanas después encontró un nuevo trabajo.

4. La segunda etapa para trabajar con las propias emociones es deshacerse de los sentimientos destructivos excesivos.

   La contradicción entre el amor y la realización de determinadas tareas importantes de la vida suele ir acompañada de un apego doloroso al objeto del amor. Es este sentimiento el trasfondo emocional del conflicto; hace que la situación sea difícil de experimentar y no permite que el problema se resuelva conscientemente. Es difícil para una persona que experimenta algún sentimiento fuerte, ya sea pasión o miedo, recuperarse y razonar con sensatez. Los psicólogos aconsejan deshacerse del apego doloroso, así como de la pasión excesiva y prolongada. Se dieron muchos consejos diferentes sobre cómo hacer esto. Todos los métodos se pueden dividir en dos categorías.

   La primera se llamaría “cuña a cuña”. Si decide recurrir a un método similar, no es necesario iniciar una historia de amor "al margen". Puede ser cualquier actividad que distraiga de una situación apasionante, una pasión por cualquier cosa: el trabajo, la lectura, un juego de computadora. Aquí es importante que el contenido de la actividad no le recuerde un problema interesante. No lea novelas románticas, no mire melodramas, intelectuales, historias de detectives emocionantes, películas de acción y ciencia ficción son más adecuadas.

   Otra categoría de métodos es llevar un sentimiento intenso al punto del absurdo. ¿Qué hacen los enamorados apasionadamente, pero quieren “preservar su orgullo” o lograr algo de su amado? Intentan constantemente limitarse en la expresión de sus sentimientos. "No llamaré primero, ¡déjalo tomar la iniciativa!" “¡Nos separaremos hasta que recupere el sentido!” "Le daré un ultimátum: ¡o déjame lograr lo que quiero o déjalo salir!" Incluso si logra mantener una pausa en la relación, se produce el efecto contrario: la pasión estalla con renovado vigor y esto devalúa a los ojos de la pareja todos los esfuerzos destinados a la abstinencia o a crear la apariencia de un ultimátum. No quiero decir que la moderación o algún tipo de comportamiento de "chantaje" sea absolutamente inútil para establecer una relación que le convenga. Pero si lo intentaste dos o tres veces y no funcionó, no debes continuar con el mismo espíritu. El abuso de tales métodos conducirá a una sola cosa: la pareja dejará de reaccionar ante ellos y esperará tranquilamente hasta que pase el siguiente "negocio".

   Antes de darle un ultimátum a otra persona, dése un ultimátum a sus sentimientos. Dígales: "¡O tú o tú!" Si te das cuenta de que tu voluntad no es lo suficientemente fuerte para tomar una decisión final, el método de reducir el sentimiento más agudo al absurdo es perfecto para ti.

   ¿Amas mucho a alguien, estás demasiado apegado a él? Bueno, entrégate completamente a este sentimiento. Tómese el tiempo para esto. Mejor tomarse unas vacaciones. Dos semanas serán suficientes. Pasa el mayor tiempo posible con tu ser querido, sírvele, cuídalo y no te opongas a nada. Pero no dejes que la situación llegue al punto en que él empiece a alejarte. Si sientes que eres molesto, aléjate, no con orgullo, no con desafío, sino con el deseo de hacer todo exactamente como ÉL desea. Esté allí, listo para servir. En el tiempo que destinéis a esto, haced tantos sacrificios como sea posible por el bien de vuestro amor. Esto no es humillante, no servirás a un hombre, sino a tu sentimiento, que tiene derecho a existir, como todo en ti.

   Alla, del ejemplo anterior, decidió abandonar cualquier reproche contra su amado. Empezó a dedicar exactamente tres veces más tiempo a limpiar el apartamento que si viviera sola. Intentó no enfadarse y complacer siempre a su potencial cónyuge. Después de 9 días, Alla finalmente se convenció de que el apartamento se estaba llenando de suciedad y que no había tendencia a que el proceso se revirtiera. Los excesos de sentimientos de la niña los pasó luchando contra el deseo de reprocharle a su amado, por lo que encontró la fuerza para regresar con sus padres. La relación continuó durante algún tiempo. Pero pronto Alla le dijo al joven que, a pesar de su amor, no tenía intención de formar una familia con él. El joven se ofendió, muy pronto encontró una nueva novia y tres meses después se casó. El orgullo de Alla quedó terriblemente herido. Estuvo preocupada durante varias semanas, hasta que, por alguna razón, fue a ver a su ex y vio las condiciones en las que vivía con su joven esposa. Han pasado tres años desde entonces, Alla no ha podido arreglar su vida personal, pero, recordando a su marido fallido, siempre se alegra de que “esta copa” se le haya pasado.

   Esta es la historia más triste que sucedió como resultado del uso del método de llevar los sentimientos al punto del absurdo. En la gran mayoría de los casos, la relación se mantuvo. El amor no desapareció, pero las niñas y las mujeres tuvieron la oportunidad de pensar con más sensatez, se volvieron más seguras, menos dependientes, aprendieron a defender sus intereses y a hacer las cosas a su manera.

   A menudo, se observó no solo un efecto interno, sino también externo: los hombres estaban tan asombrados por la dedicación y dedicación de sus novias que se enamoraron de ellas con renovado vigor e hicieron todo lo que querían. El problema se resolvió con fuerza. No en vano existe una sabiduría popular: “La fuerza de una mujer está en su debilidad”.

   Algunas chicas se opusieron al método de llevar los sentimientos al punto del absurdo, diciendo: "Si lo complazco por completo, comenzará a limpiarme los pies y a torcer cuerdas". De hecho, hubo varios casos de este tipo, pero cambió tanto los sentimientos de las mujeres que abandonaron la relación con absoluta confianza.

   Pero el resultado principal fue siempre un aumento de la confianza.

5. El siguiente paso es identificar las dificultades situacionales. Por ejemplo, a menudo la solución de un problema se ve obstaculizada por el miedo a los conflictos o escándalos, el miedo a expresar los propios intereses y ver la reacción de los demás al respecto. Son muchos los casos en los que, superando este tipo de miedo, una persona acaba haciendo su vida mucho más fácil. Sí, hay un desmontaje, atormenta durante varios días, pero luego todo vuelve a la normalidad.

   Conocí a una chica que tenía mucho miedo a la separación, y no a la soledad como tal, sino precisamente a la situación de separación. Sufrió mucho cuando los jóvenes la abandonaron; no pudo hacer nada mientras duró la incertidumbre. Pero tan pronto como se dio cuenta de que regresar era imposible, su estado de ánimo y su condición volvieron a la normalidad en un día. Fue tan desagradable para ella irse que se manifestó en un nivel más elemental: siempre se quedaba despierta hasta tarde en una fiesta, se despedía de sus amigos durante mucho tiempo en la puerta y no se atrevía a irse. Debido a esta peculiaridad, la desafortunada niña mantuvo una relación absolutamente insatisfactoria con un hombre durante más de un año.

   Trate de comprender qué exige la situación de usted, qué le gustaría evitar y qué es algo importante para usted. No exagere esta importancia, no olvide que pasar media hora en el sillón del dentista es mejor que sufrir constantemente dolor de muelas.

6. Si la situación no se resuelve en ninguno de los pasos anteriores, siéntate de nuevo y piensa; no estaría de más anotar aquellos deseos tuyos (tanto globales como situacionales) que entraron en conflicto. Clasifica todo en orden de importancia. Ahora será más fácil: estará armado con conocimientos sobre usted mismo y deshacerse de las pasiones excesivas le permitirá respirar más libremente. Quizás algo inconsciente salga a la superficie y usted pueda tomar mejores decisiones.
7. Y luego hay que intentar vivir de acuerdo con las decisiones tomadas, es decir. Haz lo que es más importante primero y lo que es menos importante después. Quizás haya que sacrificar los menos importantes (si los deseos son completamente incompatibles). No será fácil, ¿pero no lo es para ti ahora? Si toma la decisión correcta, podrá actuar en consecuencia.

   En esta última etapa, es importante no quedar atrapado pensando en cómo a él Cuéntamelo todo. No desperdicies demasiada energía en declaraciones demostrativas; es mejor intentar implementar tus planes en lugar de hablar de ellos.

Quizás tu amor todavía te traiga alegría. En cualquier caso, siempre existe la posibilidad de hacer feliz tu vida.

Molchanova Y.V.,
Doctor. psicol. ciencias

Buenas tardes Tengo esta situación. Conozco a mi esposa desde hace 15 años. Cuando nos conocimos, ella tenía 18 años, yo tenía 19, éramos el primer hombre y la primera mujer del otro. El amor era una locura. Pero la boda no se celebró de inmediato. La hermana mayor de mi esposa no estaba casada y antes no podíamos casarnos con ella; esperamos casi 6 años. Vivían en un matrimonio civil. Y cuando concertaron la boda los sentimientos ya no eran tan agudos, pero seguían ahí y decidieron casarse de todas formas. Tres años después nació un hijo. Ahora tiene casi 6 años, un niño amado, tan esperado. Todos estos años trabajé duro, construí una carrera, creé una base y riqueza para nuestra familia. de pequeño a grande. Apartamentos, coches, todo es como todos los demás. Cumplí todos los caprichos de mi esposa, yo mismo quería esto. Trabajé con mi hijo, traté de asegurarme de que tuviera lo mejor. Pero llegó el momento en que todo parecía estar ahí, todos calzaban zapatos y estaban bien alimentados, pero la vida se me hizo más difícil, quería algo, nuevas emociones. Y encontré y conocí a una chica, ella es 9 años menor que yo, ahora tiene 25, yo tengo 34. Me enamoré y todavía la amo. Ocultó su relación a su esposa durante casi un año y medio. Luego tuvo una conversación con su esposa y le confesó todo. Pero él no dejó a su esposa, hay un sello en mi cabeza de que dejar esposa e hijo no es bueno. Intentó romper con la mujer que amaba y se fue. Pero después de un tiempo empezó todo de nuevo. Fui a un psicólogo y hablé, pero no sirvió de nada. Mi esposa y yo escondimos todo, no queríamos molestar a nuestros seres queridos, pero el tiempo pasa y ya no puedo estar en casa, le escribo una carta a mi esposa para que me vaya, que me siento como en casa. trabajos forzados, y me voy a un departamento alquilado, vivo allí varios días, poco menos de una semana, mis padres, los de ella y los míos, se enteran de todo, empiezan a parecer apoyarme, y parecen decir que Nunca esperaron esto de mí, vuelve con la familia. Y de nuevo vuelvo a casa. Es como si tuviera una doble personalidad: mi cerebro dice que necesito estar con mi esposa, pero mi corazón quiere estar con mi amado, así que he estado corriendo de un lado a otro durante seis meses. Cansado. Dejo a mi familia, pensando en mi hijo y mi esposa. Vuelvo con mi esposa y mi hijo, pienso en mi amado, qué hacer, a veces no encuentro un lugar en casa, dentro de mis propios muros. Durante el año y medio que pasé con mi amada, mientras todo estaba oculto, renové su departamento, compré un auto, la ayudé a criar a su hijo (tiene un hijo de su primer matrimonio, un hijo de 5 años). Ella la ayudó a creer que el amor verdadero existe; su primer marido civil la humilló y la ofendió. Ella no es nada materialista, me encanta hacer algo lindo por ella, ella siempre rechaza los regalos. Me ama con locura y pureza. ¿Que hacer que hacer? Ahora que llevo otra semana en casa, me siento aburrido y triste. No puedo vivir así, no puedo prepararme para restablecer la relación con mi esposa.

Quédate o vete – una pregunta que atormenta al menos a uno de los miembros de muchas parejas. Todos los días, cada hora, justo en este mismo segundo. Mientras tanto, los psicólogos aconsejan hacer otras preguntas. Cuyas respuestas le ayudarán a tomar la decisión correcta.

1. ¿Qué esperabas del amor?

Por lo general, esta pregunta se reemplaza por otra: "¿Todavía lo amo?" Pero con demasiada frecuencia la respuesta viene dictada por mitos de la cultura popular. En que amor es cuando tu pareja te entiende sin palabras y se anticipa a todos tus deseos. En la vida real las cosas son diferentes. Y antes que nada, debes admitir con seriedad: si una relación está en crisis, entonces exactamente la mitad de la culpa es tuya.

“Las personas no entablan relaciones desde cero; llevan consigo la carga de problemas previamente acumulados. E inconscientemente esperan que su pareja, con un movimiento de su varita mágica, los resuelva todos. Y cuando esto no sucede, se molestan mucho y creen que la relación no se ha justificado”, afirma Jodi McKay, psicóloga clínica experta en Psicología (Sudáfrica).

Recomienda a los amantes que sean más sobrios en sus expectativas. Y esfuércese por alcanzar ese nivel de intimidad en el que todos puedan contarle sin miedo a su pareja sus heridas emocionales. Sólo en este caso se puede contar con un ser querido para ayudar a sanarlos.

2. ¿De qué quieres deshacerte?

Puedes dejar a una pareja en la que has perdido interés, pero nunca podrás huir de ti mismo. Así que, en primer lugar, intenta descubrir qué es lo que no te conviene. Es posible que la respuesta esté dentro de ti.

“Por ejemplo, las personas que están acostumbradas a ser fuertes y tener el control tienden inconscientemente a elegir parejas débiles y dependientes”, explica la especialista en terapia de pareja Myra Viege. - Así se esfuerzan por encontrar el equilibrio en la vida. Pero como resultado, un día son la debilidad y la vulnerabilidad de los socios las que resultan ser las cualidades que empiezan a irritar más”.

Esto puede continuar sin cesar, hasta que una persona se confiesa a sí misma que la debilidad no es un pecado mortal en absoluto. Y que, aparentemente, para él es importante permitirse a veces ser débil. Tan pronto como esto suceda, la debilidad de la pareja dejará de ser un factor irritante.

3. ¿Estás seguro de que puedes vivir de forma independiente?

Muy a menudo, la idea de la soledad asusta a las mujeres incluso más que un matrimonio obsoleto hace mucho tiempo. ¿Tiene miedo de no poder afrontar solo las dificultades de la vida? ¿O tiene miedo de no poder encontrar una nueva pareja adecuada? Si la respuesta es “sí”, entonces, por extraño que parezca, la relación existente probablemente debería terminar lo antes posible, dice la psicoterapeuta Ruthie Smith.

"Cuanto más dependiente te vuelves de otra persona, más pierdes la fe en ti mismo y la capacidad de hacerte cargo de tu vida". Y por tu felicidad, de la que, en última instancia, sólo tú y nadie más eres responsable.

4. ¿Puedes soportar las trampas?

Para la mayoría de las parejas, el adulterio es motivo más que suficiente para divorciarse. Pero Myra Viege no está de acuerdo con esto. Al igual que con la primera pregunta, sugiere admitir honestamente: también es culpa tuya que tu pareja haya comenzado a buscar placer adicional.

“¿Quizás te inclinas a “castigar” a tu pareja con la falta de vida íntima por algunas faltas? ¿O no siente la admiración que los primeros meses de nuestra vida juntos fueron generosos y que todos necesitamos constantemente?

Si dos personas son capaces de comprender lo sucedido y ponerse de acuerdo sobre la inevitable redistribución de roles en la pareja a lo largo de los años, entonces la traición no sólo no destruirá la relación, sino que también la fortalecerá.

5. ¿Cómo te sentirías si tu pareja muriera hoy?

Esto puede parecer demasiado duro e incluso impactante. Pero esta “terapia de choque” puede resultar muy útil. Las razones y emociones momentáneas a menudo empujan a las personas a romper. Agudos y dolorosos aquí y ahora, no son demasiado importantes "a largo plazo", pero son bastante capaces de ocultarnos el verdadero valor de las relaciones. Lo cual debes recordar, aunque sea de una manera tan dura.

6. ¿Cómo será tu nueva vida?

La cuestión es puramente práctica, pero no menos importante. ¿Quién cocinará la comida o recogerá a los niños del colegio, quién arreglará el enchufe roto o finalmente cambiará los neumáticos de invierno por unos de verano, aunque sólo sea en mayo?

“A menudo imaginamos que dejar una relación dolorosa es una liberación. Pero la libertad no sólo tiene un precio, sino que también conlleva responsabilidades adicionales”, recuerda Jodie McKay. Ella recomienda que los clientes hagan un plan detallado para su futuro “día de libertad”, sin perder ningún detalle. Para comprender hasta qué punto están preparados para afrontar las preocupaciones cotidianas de la vida que hoy recaen sobre los hombros de su pareja.

7. ¿Debería tu felicidad superar la tristeza de otra persona?

La respuesta es clara: sí. Debes anteponer tus intereses. Y en realidad la cuestión no es ésta, sino cómo hacerlo”, está convencida Myra Viedge. Pone el ejemplo de parejas que continúan manteniendo un matrimonio disgustado durante mucho tiempo por el bien de los hijos. Pero el problema es que los niños de estas parejas, al mirar a padres que no se aman desde hace mucho tiempo, adquieren una actitud inconsciente: su propia felicidad no es importante, puede y debe sacrificarse en aras de intereses superiores.

Como resultado, de generación en generación criamos personas dispuestas a ser infelices. Esta cadena debe romperse. Pero esto debe hacerse con el mayor cuidado posible. Explicarles a los niños que el motivo de la separación no es culpa suya en absoluto y que el divorcio no afectará sus sentimientos hacia ellos de ninguna manera. Simplemente, como ellos, quieres ser feliz. Y si esto funciona, al final todos ganarán.

Pregunta para psicólogos

Hola. Tengo 27 años. Mi marido tiene 29. No hay hijos. Llevamos 1,5 años casados ​​y vivimos juntos 4 años. Ambos trabajamos de manera constante. Hipoteca conjunta. El marido era una persona muy irascible y agresiva desde el principio. Puede gritar impulsivamente, insultarlo o empujarlo con rudeza. Luego se aleja muy rápidamente y vuelve a ser cariñoso y afectuoso. Al principio pensé que podría vivir con esto, lo amaba mucho, pero ahora siento que me he vuelto nervioso e irritable. Mi marido hace todo por mí: gana dinero, no bebe, no sale de fiesta, pero también hay desventajas: no ayuda en la casa, no siente lástima por mí, cree que una mujer debe amar y cuidar a su marido, y al marido a cambio. Creo que, por el contrario, una mujer es un reflejo del amor de un hombre... Él siempre quiso tener hijos. Pero hubo dificultades económicas al mudarme, y ahora, cuando parecía el momento, entiendo que tengo miedo de dar a luz. Se me ocurren infinitas excusas de por qué aún no es el momento. Todo se complicó al conocer a otra persona. Tiene 33 años. Divorciado, sin hijos. Nos conocemos desde hace mucho tiempo, nos comunicamos durante unos cinco años en Internet, de manera amigable y cálida, una o dos veces al mes, vivíamos en diferentes ciudades. Y luego, hace tres meses, nos conocimos. Él vuela hacia mí. Hablamos por teléfono todos los días. Él me ama mucho, quiere una familia conmigo, hijos, me llama para casarme con él y siento que yo también quiero vivir mi vida con esta persona. Es todo lo contrario a mi marido: cariñoso, tranquilo, tenemos los mismos intereses... Él me está esperando, sabe de mi marido, para él también es difícil en esta situación, no tiene prisa, pero Entiendo que no podrá vivir así por mucho tiempo. No he engañado físicamente a mi marido, pero moralmente pertenezco absolutamente a otra persona.
En este contexto, todo se volvió más complicado con mi marido, le dije que ya no quería vivir con él (no me atrevo a hablar de nadie más, tengo miedo de la agresión), él a menudo sugería el divorcio en la relación, con cada pelea, pero luego sentí que realmente podía irme, comencé a pedirme que me quedara, diciendo que él me ama, que nos llevaremos bien, que no sabe seguir sin mí... mi corazón está hecho pedazos. Lo siento por mi marido (o tal vez todavía tengo algunos sentimientos), y realmente amo al segundo hombre y quiero estar con él... ¿Cómo entenderse a uno mismo? ¿Divorcio? ¿Dejarlo para otra persona? ¿O quedarse y tratar de mejorar el matrimonio... y luego cómo arrancarle el corazón a otra persona?..

¡Hola Kira! veamos lo que está pasando:

El marido era una persona muy irascible y agresiva desde el principio. Puede gritar impulsivamente, insultarlo o empujarlo con rudeza.

Él no ayuda en la casa, no siente lástima por mí, cree que una mujer debe amar y cuidar a su marido, y el marido debe responder.

Entiendo que tengo miedo de darle a luz.

Le dije que ya no quiero vivir con él (no me atrevo a hablar de otra persona, tengo miedo a la agresión)

A menudo sugería el divorcio en las relaciones, cada vez que había una pelea, pero luego sintió que realmente podía irme, comenzó a pedirme que me quedara, dijo que me amaba, que arreglaríamos las cosas, que él no No se como seguir sin mi..

Usted y su esposo sois personas completamente diferentes, inicialmente viste su agresividad, tienes miedo de decirle lo que realmente está pasando, porque tienes miedo de su agresión. PERO - algo continúa reteniéndote, es difícil para ti no solo tomar una decisión - en realidad ya lo has hecho, es difícil para ti creer que puedes permitirte ser feliz, permitirte amar y ser amado. , y no esconderte en una jaula, permitiéndote destruirte, permitiéndote tener miedo de aquel con quien vives. Mire su vida en el matrimonio: se ha arrinconado, comprende y siente en un nivel instintivo que no quiere tener hijos de su marido, porque tiene miedo, miedo de su agresión y no quiere una dependencia aún mayor. aparecer: después de todo, si hay un niño, entonces te sacrificarás a ti mismo y a tu vida por la fuerza, PERO para que el niño tenga un padre, soportarás su agresión, te humillarás, vivirás y esperarás a recibir su atención y cuidado. PERO a cambio tendrás que ganarte todo esto de él. Lo entiendes y le tienes miedo. Esto sugiere que existe una dependencia emocional, que usted mismo está inclinado a castigarse, que inicialmente eligió una relación donde experimenta dolor constantemente, donde se expone a la humillación y se permite que lo traten de esta manera: ¿por qué? ¿Por qué no te amas tanto? ¿Por qué aceptas esta violencia? ¿Por qué estás castigando? ¿Por qué desarrollaste una actitud tan destructiva hacia ti mismo?

Ahora existe la posibilidad de finalmente salir y darte la oportunidad de ser feliz, PERO para decidir dar este paso necesitas permitirte escucharte a ti mismo, permitirte protegerte, ¡ámate a ti mismo!

Lo siento por mi marido (o tal vez todavía tengo algunos sentimientos), y realmente amo al segundo hombre y quiero estar con él... ¿Cómo entenderse a uno mismo?

¿Elegir el matrimonio y conservarlo por lástima? que cambiara?? ¿Cambiará tu marido? Es poco probable que ya se haya mostrado, su personalidad no cambiará, tiene miedo de perderte, porque eres una mujer que está dispuesta a tolerarlo a él y su actitud hacia una mujer; después de todo, esta mujer no es capaz de se respeta a sí misma, pero es capaz de sacrificarse, ¿encontrará otra mujer así? Usted mismo ya ha respondido a la pregunta: con quién quiere estar y, si elige el matrimonio, qué sentimientos lo impulsan. Un matrimonio por lástima no traerá más que una ola aún mayor de irritación e indignación por parte del hombre, sentirá que no puede cambiar, volverse diferente, como usted quiere verlo, tendrá que jugar, poner con una máscara, PERO el tiempo pasará, esto es para que se aburra y luego todo volverá a la normalidad y ¡lo sabes! Por supuesto, NO hay garantías de que en una nueva relación todo será fácil y simple, PERO será OTRA persona, un hombre diferente, una personalidad diferente, con diferentes actitudes, valores, principios morales, con una actitud diferente hacia una mujer. . PERO, debes comenzar con el hecho de que necesitas aprender a respetarte a TI MISMO y a amarte a ti mismo, y no esperar hasta que haya alguien que pueda dártelo; resulta que puedes cambiar una adicción por otra, como resultado. , continuando escondiéndose detrás de un hombre. ¿Qué te impide tomar una decisión? ¿A qué le temes? paso en falso: ¿su elección es un error? entonces ESO es un gran error: vivir con alguien a quien tienes miedo, de quien tienes miedo de dar a luz, vivir con miedo o darte la oportunidad de salvarte (aunque no en otras relaciones, sino solo para ¡¡¡AHORRAR!!!).

Shenderova Elena. Moscú. Podemos trabajar por teléfono, skype, watsapp.

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Hola Kira.

Ahora te enfrentas a la opción “¿Dejarlo por otra persona? O quedarse y tratar de mejorar el matrimonio”. Esto siempre es difícil.

Nuestras elecciones se basan en el guión que recibimos en nuestra familia paterna. El comportamiento durante la selección de pareja está “codificado” por nuestra experiencia familiar. Hay tantos mensajes como familias: “Si sois pacientes y atentos la relación será buena” o “el marido no debe beber y ganar dinero, lo demás no importa”, “una mujer es el reflejo de una el amor del hombre”, etc.

Ahora ha conocido a un hombre que es “todo lo contrario de mi marido: cariñoso, tranquilo, tenemos los mismos intereses”. Sí, en tal situación resulta realmente tentador empezar una nueva vida. Este período de una relación en el que idealizamos a nuestra pareja se llama enamoramiento. Es agradable y encantador estar en él.

En la relación con su marido, lo más probable es que se encuentre en una fase en la que la idea de una pareja ideal se derrumba y tenemos que tomar una decisión: aceptar a nuestra pareja tal como es o marcharnos.

Sientes esto intuitivamente cuando haces la pregunta “¿Dejarlo por otra persona? ¿O quedarse y tratar de mejorar el matrimonio... y luego cómo arrancarle el corazón a otra persona?..."

Es difícil hacer una elección cuando hay encanto: has soñado con él toda tu vida, identificación: él es exactamente quien has soñado ser toda tu vida, sed de integridad: tiene exactamente lo que a mí siempre me ha faltado fuera. .

Niño lector BY se encontró en una situación difícil: quedarse con su marido o entregarse a una nueva pasión. Presentamos su historia, así como los comentarios de la psicóloga Anna Matulyak, para su consideración.

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Siempre pensé que era feliz. Sin embargo, así fue: 15 años de un matrimonio ideal con el mejor hombre del mundo: inteligente, confiable, afectuoso, gentil y, lo más importante, amoroso. El año pasado celebramos el aniversario de nuestro matrimonio y no nos dimos cuenta de cuánto tiempo había pasado volando.

En la mesa están padres ancianos, hijos adolescentes y amigos más cercanos. Todo el mundo dice que no se puede encontrar una pareja mejor, que estamos hechos el uno para el otro. Una vez, en un momento de franqueza, mi hija admitió que quería con su futuro marido la misma relación que yo tengo con mi marido. Lindo…

En la primavera me enamoré

Quizás el culpable sea el canto de los pájaros, quizás el aire primaveral o quizás simplemente las hormonas, no lo sé. Pero todo sucedió exactamente como el Maestro y Margarita: “El amor saltó frente a nosotros, como un asesino salta del suelo en un callejón, y nos golpeó a los dos a la vez. Así cae un rayo, así cae un cuchillo finlandés”.

Caminamos en lados opuestos de la estrecha acera y nos miramos a los ojos al mismo tiempo. Y después de un par de minutos me alcanzó, se disculpó, dijo que no había conocido a nadie en la calle durante mil años y me preguntó mi nombre. Y me di cuenta de que estaba perdido.

Varios días seguidos me encontró a la hora del almuerzo y hablamos. Caminamos y hablamos. Intereses, aficiones, formas de pasar el tiempo libre (descanso activo, deportes, lectura) comunes, visiones similares de la vida y de algunas situaciones.

Me sentí de nuevo como una niña hermosa y deseable, y no como una madre de familia respetable y una esposa cariñosa.

Sergei realizaba viajes de negocios una vez cada 3 o 4 meses y entre ellos pasaba casi todos los fines de semana en la capital. Intentábamos pasar todos nuestros días juntas... Y la vida se dividió en dos partes: la obvia, en la que he sido esposa y madre durante mucho tiempo, y la secreta, con un brillo misterioso en los ojos y la amadas manos de otro hombre.

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Estoy desgarrado...

Tengo un marido al que respeto y amo infinitamente y no quiero hacerle daño. Hay niños para quienes el abandono de su madre por otro hombre sería una traición. Pero ya no es posible vivir en dos frentes.

Estoy dividida entre dos hombres amados.¿Es posible amar a dos personas al mismo tiempo? Es posible, el amor será diferente, pero seguirá siendo amor.

Sergei dijo que aceptaría cualquiera de mis decisiones porque me ama y quiere verme feliz. Pero ya no quiere esconderme ni compartirme con los demás. ¿Pero no sé qué decisión tomar? ¿Debemos seguir viviendo nuestra vida habitual y establecida o renunciar a todo y empezar una nueva historia?

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Comentario de la psicóloga familiar Anna Matulyak:

Si se encuentra en una situación "entre dos fuegos", entonces debe volver al momento en que apareció otra relación.¿Qué estaba pasando en tu vida entonces? ¿Qué funcionó y qué no en la vida familiar con su marido?

Hay dos razones para el surgimiento de nuevas relaciones: amor verdaderamente verdadero o compensación por lo que falta en una antigua relación. Pero para comprender la esencia de su situación, debe tener en cuenta no solo los sentimientos, sino también tratar de evaluar y sopesar todo.

La pasión que surge entre un hombre y una mujer dura aproximadamente 2 años, y luego comienza la “construcción” de relaciones y el fortalecimiento de otros sentimientos en los que se basa la relación. Con el paso de los años, las relaciones con mi marido se convierten en un remanso de paz y tranquilidad. El hogar, los asuntos familiares y las preocupaciones son cada vez más abrumadores.

Y, por regla general, es en ese momento cuando el destino te une a otra persona., a lo que surgen los mismos sentimientos que en la juventud! La lógica y el sentido común pasan a un segundo plano y el corazón queda literalmente hecho pedazos. Un día estás seguro de una cosa, y con la llegada de un nuevo día todo cambia...

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Muy a menudo, la creación de nuevas relaciones es provocada por un sentimiento de insatisfacción con la relación actual. Lo más insidioso de esta insatisfacción es que puede ser completamente implícita y acumularse a lo largo de los años.

Por ejemplo, una mujer participaba demasiado activamente en los roles de madre y esposa y olvidaba por completo que ella también era solo una mujer. Y esta mujer empieza a sentirse insatisfecha por dentro.

La solución a este problema suele ser una nueva relación. Por cierto, el llamado “triángulo” a menudo surge precisamente para salvar a una pareja, por muy paradójico que pueda parecer.

Es decir, el tercero aparece precisamente para “dar” lo que le falta al otro en esta relación. Y entonces la salida a esta difícil situación puede ser la toma de conciencia del déficit y la reestructuración de las relaciones actuales.

Sucede que una doble vida dura años. Pero uno puede y debe elegir entre estos “fuegos”, porque uno de ellos es “ilusión” y el otro es verdad. Y para comprender “quién es quién”, es necesario comprender lo que siente por ambos socios.

En un arrebato de pasión y sentimientos ardientes, es difícil notar las características de una pareja, con las que será necesario lidiar en el futuro, porque durante el período de enamoramiento todos tenemos "lentes color de rosa".

Además, el propio entorno de la relación contribuye a- reuniones raras y muy bienvenidas, sin obligaciones, la vida cotidiana en general, las finanzas y otras cuestiones que de una forma u otra cobrarán vida con una nueva persona. Por ahora solo son dos y son increíblemente felices juntos, pero tarde o temprano aparecerán en esta relación amigos y familiares de la pareja, su trabajo, etc.

En la etapa de pasión y novedad, no debes apresurarte a sacar conclusiones sobre el amor.. Si no hay una confianza profunda en esta relación y el corazón está acelerado y no sabe "a quién elegir", esto es una señal para tomarse su tiempo, significa que algo anda mal.

Si estás seguro de que la nueva relación es definitivamente amor, entonces es hora de tomar una decisión. Y aquí no debes dejarte llevar por sentimientos de lástima y miedo, terminar una relación siempre es doloroso, pero toda persona tiene derecho a la felicidad y tú no eres la excepción.

¡Queridos lectores! ¿Alguna vez te has encontrado con una situación similar? ¿Es posible amar a dos hombres al mismo tiempo? ¡Estamos esperando tus comentarios!