Как да не зависи от мнението на другите. Проблемът със зависимостта от мненията на други хора Човек, зависим от мненията на други хора

Човек не може да живее отделно от обществото. Общественото мнение е важно за всеки човек, то влияе върху самооценката на индивида. Но някои хора са толкова податливи на влиянието на другите, че губят собствените си характеристики. Дали мнението на някой друг е толкова важно, колкото да се научите да живеете за себе си, а не за другите? Нека да го разберем.

Зависимостта от мнението на други хора кара човек да не мисли за собствените си интереси. Зависимият човек не задава въпроси за това какъв е, какво иска. Той иска да знае как изглежда в очите на другите хора, как светът иска да го види, как другите го приемат.

Причините за социалната зависимост се крият в детството:

Детето вероятно е трябвало да моли за любовта на родителите си. Ако трябваше да се спечели внимание, тогава не е изненадващо, че отношението „така ме обичат, но не така ме обичат“ се пренесе и в зряла възраст.
Втората предпоставка за такова мислене е потискането на самостоятелността на детето. Когато човек няма собствен мироглед или вярвания, той се адаптира към идеите на други хора.
Е, третата предпоставка е в условията на потискане, критика, обиди. Постоянните упреци от родителите потискат инициативата на детето.
Заетостта на родителите и желанието да се създаде образ на идеално семейство, примерно дете, т.е. възпитанието в условия на повишена морална отговорност и формалности също в бъдеще причинява зависимост от мненията на други хора.

И така, зависимостта от мнението на някой друг има следните предпоставки:

липса на самочувствие на индивида;
, липса на независимост;
страх да не бъдеш изоставен, отхвърлен;
страх от самота;
страх от грешка;
неоформен мироглед;
неразвита, небалансирана Аз-концепция;
потребност от похвала, одобрение, любов;
желание да оставите добро впечатление.

Понякога при пристрастяването само един инцидент се оказва виновен. Освен това събитията не са се развили непременно в семейни условия. Така любовна бележка, избрана от учителя и осмивана пред целия клас, може да провокира детето да се затвори в себе си. Цял живот ще се страхува да признае чувствата си от страх да не бъде отново осмиван, неразбран, отхвърлен.

Важно ли е мнението на другите?

Мнението на някой друг трябва да се изслушва, да се взема предвид и понякога да се ръководи от него. Но, първо, не на чуждо мнение, а само на близки и значими хора. Второ, трябва да разберете позицията на другия човек, но не непременно да я приемете. Не трябва да забравяме за себе си, трябва да намерим баланса и...

Зависимостта създава вътрешно напрежение, комплекс за малоценност, страхове и безпокойство. Човек е уверен в своята незначителност и безполезност. Постепенно състоянието се влошава, с усещане за безсилие и обща неудовлетвореност от живота.

Как да се отървем и да не зависим от чуждото мнение

За да определите зависимостта си от мненията на другите хора, помислете колко често ви идва наум мисълта „какво ще кажат или помислят хората?“. Ако дори не пазарувате или не ходите на кафене без него, значи сте много зависим човек. Въпреки че пристрастяването е по-голям проблем, ако, гледайки другите, живеете в омразен град, отидете на работа, която не харесвате и се ожените за „печеливша половинка“, а не за любим човек.

На първо място, трябва да разберете защо следвате мнозинството, дори ако това нарушава вашите права и свобода. Вероятно сте свикнали решенията да се вземат вместо вас, което означава, че трябва да контролирате собствения си живот:

Прочетете биографията на известни хора, изключителни личности, независими личности. Дори звездите от световна величина имат последователи, имитатори и хейтъри. Всеки харесва само безгръбначен човек, такъв, който е нищожество и затова е удобен за другите. Не можеш да угодиш на всички и да останеш себе си.
Научете се да се фокусирате върху опита си и да мислите напред. Защо други хора не подкрепиха желанието ви да смените работата си? Спомниха си опита и разчитаха на знанията си. Но те не виждат и не знаят какво имате. Оценявайте себе си адекватно, следвайте линията си, тогава е възможно по-късно хората да променят мнението си. Работата и корекцията ще помогнат за това.
Запомнете в детайли комплекта дрехи на продавачката от най-близкия магазин. Или прическата на спътник в автобуса. не помниш ли? Това е: хората са заети със собствените си грижи, нямат време да се съобразяват с другите. Разбира се, ярък цвят на косата или екстравагантен тоалет ще привлекат вниманието. Но ако говорим за среден външен вид и поведение, тогава никой няма да го погледне.
Правете своя избор всеки ден. Започнете с малко: дрехи, обяд, почивка. След това можете да залепите отново тапета или да пренаредите стаята. След това помислете за саморазвитие, за това как сегашният ви живот отговаря на вашите реални нужди и възможности.
Вие изобщо не познавате себе си, така че трябва да опитате, да експериментирате. Отбележете какво харесвате и какво не, какво искате да направите, какво работи. Запишете това в .
Научете се да говорите за вашите нужди и желания. Спрете да отгатвате желанията на другите. Гледайте себе си, научете се да разбирате своето.
Научете се да му се наслаждавате. За да не търсите одобрение и любов във всеки минувач, трябва да го получите от себе си. Опишете положителните си качества, помнете ситуации, в които сте излизали победители и придобийте хоби.

Точно сега вземете лист хартия, химикал и запишете последния проблем, за чието разрешаване сте разчитали на други хора. Попълнете две колони: аргументите на другите и вашите отговорни тези. Правете това упражнение редовно. Трябва да се научите да защитавате и аргументирате позицията си.

Практикувайте да защитавате възгледите си чрез филми. Погледнете някоя снимка, формирайте собствена представа за нея, определете с какво сте съгласни и с какво не, какво ви е харесало, какво ви се е сторило неподходящо. Обсъждайте филми с приятели. В такава ситуация не може да има правилни и грешни хора. Всеки изразява своето отношение, своето виждане за сюжета. Всяко мнение ще бъде правилно, но по-важното е, че ще бъде индивидуално.

Послеслов

Зависимият човек не познава себе си. В това възрастните, но зависими хора са подобни на децата в предучилищна възраст. Тези, които все още не са развили самочувствие, те правят изводи за себе си въз основа на оценките и преценките на другите. Така че все още гледате на думите на другите като на свое огледално отражение.

Време е да пораснеш. За да направите това, трябва да направите много себепознание. Изследвайте способностите си. Направете си правило да анализирате чии преценки ви контролират: лични или познати хора. Работете върху това.

За да преодолеете психологическата травма и да я премахнете, препоръчвам да се свържете с психотерапевт.

Свикнали ли сте постоянно да се тревожите какво могат да си помислят хората за вас? Понякога това безпокойство прераства в страх и болезнена зависимост от чужда оценка? Просто не можете да избиете от главата си недобрия коментар на някой друг за вас? Имам добри новини за вас. Има проста техника, която ще ви позволи бързо не се интересувайте от мнението на другите за вас.

Не, това не означава да се превърнете в грубиян, който не взема предвид мнението на другите и прави каквото си иска. Това означава премахване на ненужните и ненужни притеснения от недобрата оценка на другите, с които, повярвайте ми, всеки човек трябва да се сблъска в живота си.

В тази статия няма да предлагам 35 чудотворни начина да спрете да се тревожите за мненията на другите хора, които ще забравите в рамките на 10 минути след четене. Няма да ви казвам, че не винаги контролирате какво мислят другите за вас. Няма да пиша цели абзаци за това как впечатленията на другите хора за вас могат да бъдат пристрастни, обект на мигновена пристрастност. Няма да ви убеждавам, че повечето хора са обсебени от себе си и често не им пука за вас. Някои от тези съвети са твърде очевидни, въпреки факта, че са верни, докато други са били обсъждани многократно в моите статии, например.

„100-те психологически съвета, които четете в книгите, се оказват неефективни в случаи на социален стрес.“

Много хора вече знаят, че трябва да се стремят да бъдат себе си, пренебрегвайки мнението на другите. Те са наясно, че другите хора могат да си мислят каквото си искат, проектирайки личните си комплекси и страхове във външния свят, оценявайки всеки през своята мътна призма. Но цялото това знание се разбива по време на първите актове на социално взаимодействие: бизнес среща, приятелско парти - каквото и да е. „Ами ако съм безинтересен събеседник?“, „Ами ако тя реши, че съм глупав?“, „Вероятно всички ме смятаха за скучен скука“. 100 съвета от психолози, които сте чели в книгите, се оказват неефективни при социален стрес.

Затова в тази статия, без повече приказки, ще дам всичко една проста техника, които можете да опитате веднага, за да спрете да се тревожите за мнението на друг човек. Можете да го използвате всеки път, когато се сблъскате със социална тревожност. Тази техника ще помогне на някого да го преодолее. И благодарение на нея някой ще научи много нови неща за себе си, ще разреши старите си страхове и противоречия и ще се научи да се приема такъв, какъвто е. Това е чиста практика, не теория. И ще ви отнеме малко повече време, отколкото е необходимо, за да натрупате слюнка в устата си и да я изплюете.

Описание на техниката

Значи това е. Нека си представим стандартен сценарий на безпокойство, възникващо поради мнението на някой друг. В разговор с това красиво момиче вие се колебаете и притеснявате, не я интересувате с увлекателни разговори и интелигентни разсъждения. И сега се притеснявате, че тя може да си помисли, че сте скука и знаете само за тривиални неща.

Какво правят повечето хора в такава ситуация? Действайте интуитивно, което всъщност не води до никакъв резултат. Те щателно преглеждат всички събития и диалози в главите си, опитвайки се да си спомнят онези моменти, когато са се оказали в благоприятна светлина пред другите: „Може би не всичко е толкова лошо и успях да изглеждам умен и образован?“Но тази тактика се проваля от самото начало. Всички тези безкрайни спорове със себе си, опитите да се успокоите само засилват безпокойството. И за да се отървете от него, трябва да направите точно обратното на това.

Така че, отделете поне пет минути свободно време. Опитай сега. Подредете мислите си. Можете да направите няколко пълни и бавни вдишвания и издишвания. Или няколко минути.

И тогава направете това, което най-малко искате да направите: представете си наум, че човекът, от чието мнение се притеснявате, вече е помислил най-лошото за вас.Освен това си го представете така, сякаш наистина се е случило.

„Тя вече реши, че съм пълен глупак“, „Всички разбраха, че съм абсолютно безинтересен и скучен събеседник“.Тук е важно да не се самосъжалявате, да стигнете до крайност: „Тези хора сега ме смятат за пълен идиот.

Тук сигурно сте го прочели и сте се ужасили. Много от вас са решили, че това е най-лошият съвет, който можете да дадете на човек в тази ситуация. И така самочувствието „накуцва“ и ние го постигаме още повече, тъпчейки го дълбоко в калта. Но не, приятели, не бързайте да затваряте статията, сега ще обясня защо и как работи.
Моля, обърнете малко внимание и следвайте поредицата от мисли. Информацията ще бъде малко разкриваща и не искам да ви загубя.

Лебедовата песен на нашето самочувствие

Откъде идва тази тъжна песен на оскърбено самонадеяност? Повърхностният наблюдател ще каже: „Това безпокойство възниква, когато нашите очаквания за това как трябва да изглеждаме пред другите хора (това, което Фройд нарича суперего, идеалното аз) не отговарят на реалността.“

Моят отговор на такъв повърхностен наблюдател е: „Е, виждам, че си много умен, но не си взел предвид едно просто нещо: това безпокойство се появява, когато очакванията ни какви трябва да бъдем не отговарят на представите ни за мнения на други хора. И това мнение отново се базира на техните лични субективни представи за нас.”

Всички вече разбират добре, че мислите на другите за нас не винаги отговарят на реалността. Но нашата представа за тяхното мнение също не съответства на това, за което те всъщност мислят. И тяхната представа за нас, от своя страна, също не отговаря на реалността!

Вероятно вече сте объркани. Но сега ще обясня.

Оказва се, че безпокойството за мнението на другите е несъответствие между една илюзия (Свръх-Аз, илюзията за „идеализираното аз” и образа в обществото, който се опитваме да създадем) с друга илюзия, която се базира на поредната илюзия! Но накратко, приятели, това е, по дяволите! Илюзия върху илюзия и илюзия кара!

Фантазирахме си как трябва да изглеждаме в очите на другите хора и се разстройваме, когато ни се струва, че другите отказват да повярват на личните ни фантазии!

Освен това това натрупване на илюзии поражда съвсем истинска тревожност, поради която хората избират професии, които не харесват, общуват с хора, които не харесват, и живеят живот, който не харесват! Мащабът на това бедствие е колосален. И всичко това заради някаква илюзия, и то илюзия в куб!

Упражнението, на което те научих, няма за цел да те удави в басейн на самокритика. Неговата задача е да унищожи с един замах тази къща от карти на тревога, която сте издигнали в ума си. Това е като студена вода, която се излива върху главата ви и ви кара да се събудите. Нарекох тази техника „светкавица“, защото тя като мигновена ярка светкавица разпръсква мрака на илюзията, както светкавица удря самото сърце на вашето безпокойство.

Всички тези прекрасни съвети за това да бъдеш себе си, че мнението на другите за теб е концентрирано само в техните глави и са само тяхна работа, престават да бъдат някаква теория за теб. Те стават чисто преживяване, пряко преживяване на сърцето, а не на ума!

И така, как работи?

Едно от най-големите ми открития в областта на борбата със страховете и безпокойството е фактът, че обикновено се страхуваме от някакво вероятностно събитие, което може или не може да се случи. Обикновено подобни преживявания започват с думите: „Ами ако?“ Но когато възприемаме дадено събитие като нещо, което вече се е случило със 100% вероятност, . Защото съзнанието ни преминава от режим на фантазиране за несъществуващ феномен (или съществуващ само потенциално) към режим на конструктивно планиране на действия за това, което всъщност се е случило. „Това вече се е случило, какво ще правя по въпроса?“Това, виждате, ви настройва градивно.

И когато неохотно решите, че някои хора вече са си помислили най-лошото за вас, започвате да мислите за това като за феномен, който се е сбъднал: „Какво следва?“

Забелязвате, че щом хладно приемете този факт, всичко се появява в съвсем различна светлина! Забелязвате, че реакцията ви на тази горчива мисъл не е била толкова ужасна, колкото първоначално сте си я представяли. „Е, мислихме и мислихме, какво следва?“– разсъждавате по-спокойно.

Страхът и безпокойството, които сте изпитали само преди няколко минути, може да изглеждат смешни от висотата на преувеличената крайност, която съзнателно сте създали в ума си. Ти не се самосъжали, опитвайки се да смекчиш тоновете, а веднага отряза: „Да, тя 100% реши, че съм просто пълен идиот.“. Тази техника веднага показва, че това, което другите мислят за вас, изобщо не е същото като това, което мислите за себе си ( "Е, разбира се, че не се смятам за пълен идиот.").

(Болезнената зависимост от мненията на други хора възниква, наред с други неща, от факта, че започваме да идентифицираме мненията за нас с това, което сме за себе си. Ние, както казваше Ницше, се опитваме да убедим хората, че сме добри, умни, благородни, за да можем после сами да вярваме в това мнение! Затова, когато другите мислят лошо за нас, може да ни се струва, че наистина сме лоши. Трикът, който описах по-горе, ни помага ясно да разграничим тези две неща. Той е като чук, който разбива илюзорната самоличност.)

Освен това този подход ви помага веднага да видите очевидната ограничена субективност на оценката на някой друг за вашия човек. Да кажем, че признавате, че някой може да си помисли най-ужасните неща за вас, например, че сте най-долният и най-долният човек на света и заслужавате огнена геена. Но вие разбирате: колкото и ужасни да са мислите на другите за вас, това са просто мисли на други хора, въображението на другите. Да, това е разбираемо. Но чрез това упражнение вие го разбирате на дълбоко, емоционално ниво, на ниво, което ви позволява да превърнете тази истина във ваш опит и практика.

Да, някой си помисли ужасни неща за теб.

Какво от това? Наистина, какво от това? Никога не знаеш какво мислят хората за теб! Не можеш да угодиш на всички! Така е, не можеш да угодиш на всички. Но едва сега умът ви е готов като гъба да поеме тази истина и да я разтвори в себе си.

Самочувствието е глупост

Целта и целта на този подход не е нито самоунижение, нито самохвала. Целта му е да се научи да приема това, което е. Винаги съм бил малко озадачен от въпроса

Много по-важни въпроси за мен са „как да стана по-добър“ и. Всеки от нас е индивид с набор от силни и слаби страни. Можем да премахнем някои недостатъци и да развием някои предимства. С други качества, уви, не можем да направим нищо, просто трябва да го приемем. Какво общо има това с това как се оценяваме? Ние сме това, което сме. И човек, който не знае как да приеме себе си, трябва да се научи да го прави, това е всичко. Неговото самочувствие няма нищо общо с това.

Самочувствието може да се превърне в лоста, който другите хора дърпат, за да ви контролират чрез критика или ласкателство. Тя може да се превърне в трън, който предизвиква изгарящ срам и нервна тревога за мнението на другите.

Упражнението в тази статия ви учи да приемате себе си. Защо? Защото психически вече сте предположили най-лошото, което човек може да си помисли за вас. Следователно лесно ще приемете нещо, което не е толкова ужасно, но по-реалистично. „Този човек мислеше за мен, че съм много скучен.“ Или е вярно, или не е вярно, или и двете са смесени. Най-често се случва и двете. „Да, разбира се, не съм най-скучният човек. Има хора, които не скучаят с мен. Но трябва да призная, че нямам умението да общувам по теми, които не са ми интересни. Какво от това? Голяма трагедия? Мисля, че хората се сблъскват с много по-големи проблеми в живота си от това да разберат неспособността си да участват в разговори.

Самокритиката и самохвалата ви лишават от всякакви маневри.Или сте фиксирани върху това да се ухапете, или се наслаждавате на социалния си блясък. не искам да правя нищо Но приемането отваря пространство за действие, колкото и да е странно. Да приемем, че сте приели идеята, че не сте най-брилянтният събеседник. Какво следва? След това можете или да развиете комуникационни умения, ако са важни за вас, или да забравите за тях, ако не са важни. Какъв е смисълът да се притесняваш?

„Можем упорито да търсим уважението и приятелството на тези хора, които не играят и не могат да играят никаква роля в живота ни.“

Често в преследване на признание от други хора забравяме кое е наистина важно за нас. Можем упорито да търсим уважението и приятелството на онези хора, които не играят и не са способни да играят никаква роля в живота ни. Защо правим това? Понякога за прословутото надуване на самочувствието. Понякога стремежът към всеобщо възхищение се превръща за нас в нещо като състезание, победите в което трябва да ни напомнят за нашето достойнство и блясък. А понякога просто го правим по инерция: след като сме започнали да търсим нечие приятелство, продължаваме да го правим, въпреки всички неуспехи.

Но след като най-накрая постигнем това, преставаме да го ценим, въпреки че внезапните провали на социалния фронт, актовете на неодобрение от другите все още могат силно да ни деморализират. Преставаме да ценим любовта и уважението на онези хора, които ни ценят такива, каквито сме, чието благоволение не е нужно да постигаме с всички сили: нашите близки приятели, роднини, докато отчаяно се стремим към приятелската оценка на някои случайни колеги в работа.

Това магическо упражнение ви позволява да спрете и да се запитате: „Хей, чакай, това мнение наистина ли е толкова важно за мен?“

Но какво ще стане, ако се окаже наистина важно? Човек, който е много важен за вас, не отвръща със същото на привързаността ви към него или твърденията ви за приятелство с него? Ако това наистина ви разстройва, това е напълно нормално. Ние сме хора и сме склонни да се разстройваме за тези неща. Приеми тази болка с цялото си сърце с благодарност, защото тя ще те направи по-силен. Не се опитвайте да го отричате и да го прогонвате. Остави я. Носете го със себе си за известно време, ако трябва. Но не с тъжно наведена глава, а тържествено и гордо – като знаме, като благороднически знаци. И тогава ще мине. В крайна сметка всичко минава. Несъмнено ще има хора, които болезнено ще ви разочароват, няма да има спасение от това. Но нека има възможно най-малко такива хора в живота ви.

Добре дошли в моя уебсайт. Оксана Манойло е с вас. “” - това е въпрос, който клиентите редовно ми задават в консултациите, а читателите на сайта пишат в писма, които вече са доста уморени от това, буквално притиснати в ъгъла и не виждат изход от ситуацията. Затова днес ще обсъдим темата за мненията на другите хора и ще ви кажа как да спрете да разчитате на тях.

Чуждото мнение е важно

Понякога човек се чувства хванат в примка, а не възрастен, само защото думите, изречени от друг човек, или дори само намек за нещо, могат буквално да изрежат земята изпод краката му. До този момент всичко изглеждаше наред, имаше увереност в действията и последствията от тях, лекота, а след това изведнъж се появи униние, невероятна тежест и дори страх.

Страх от чуждото мнение

Има хора, които могат да бъдат изхвърлени от платформата на собственото си самочувствие от мнението на един човек, често това е един от тях; други хора може и да не предизвикат толкова оживен отрицателен отговор. Но има и такива, които се свиват от страх, страхувайки се да не бъдат съдени буквално от всички. Какво се крие зад такова болезнено възприемане на казаното от другия?

Влиянието на мнението на други хора. Общи истини

Ситуацията с всеки значим човек, на чието мнение зависиш, се различава само по това, че ако изтриеш такъв човек от живота си, разделяйки се с него и прекратявайки комуникацията, тогава с голяма степен на вероятност друг ще дойде на негово място по волята на обстоятелствата . Този „друг“ много скоро ще придобие подобна степен на значимост за зависимия човек и ще започне да предизвиква подобни негативни чувства, изразявайки своето мнение по този или онзи въпрос. И всичко това, защото урокът не е научен и същността не е разбрана, поради което ситуацията се възпроизвежда отново и отново, „огледално“ реалността.

Трябва ли винаги да приемате мнението на някой друг за истина?

Реалността е, че човек, зависим от мнението на другите, много се страхува, че те ще кажат или помислят „неправилно“ за него, че ще видят, ще разберат, че той „не е такъв“, че е „лош, непрофесионалист, неудачник, некадърник” и т.н. Има ниско самочувствие и крайно пренебрежително отношение към себе си. Дори само един човек да ви отразява това, вие го имате в себе си и няма да можете да се скриете от него.

Как да не зависи от чуждото мнение

Какво да правя? Най-добре е да изпълнявате практики и упражнения от. Те ще ви позволят да се отървете от ненужните програми. Ще станете по-цялостни, силни, мощни и уверени. Съответно, няма да имате нужда от външно мнение, вече няма да зависи от мненията на другите.

Освен това, за да почувствате голяма стойност като начало, нито повече, нито по-малко. Важно е да знаете едно. От гледна точка на вашата Душа, Висши сили или Източник, Вселената - изберете произволен термин, който е удобен за вашето възприятие - вие, каквито сте сега, сте идеални. И на ниво Душа, вашият Висш Аз знае това много добре, нещо повече, той възприема това като единствената възможност. Но толкова си се отклонил от усещането за себе си като ценност, че буквално си превърнат в овнешки рог от мненията на другите, за да се осъзнаеш накрая и да се върнеш в предишния си коловоз, в унисон с мнението на Душата .

Помислете за това, всички малки деца, без изключение, се възприемат като перфектни по подразбиране, те не се съмняват в правото си да бъдат, да искат, да имат, те се приемат напълно, доволни са от себе си и предизвикват реципрочно трогателно отношение от възрастните като отражение. Но с течение на времето човек придобива негативни убеждения за себе си, които приема за истина и започва да вижда собственото си изкривено отражение в „огледалата“. Въпреки че другите може да го видят по съвсем различен начин! Вижте ги така, както те се виждат. Това е целият трик.

Приемането на чуждо мнение е следствие от приемането на себе си

Вие сте голяма ценност и вашият опит във всеки ден, в който живеете, е уникален за Силата, която ви е създала. Ако можехте само да си представите колко от вашата жизнена енергия се губи в напразни и изтощителни усилия да поддържате добро мнение за себе си в очите на друг човек, тогава вие със сигурност бихте избягали и ужасени ще блокирате този шлюз.

Тази енергия може да бъде насочена към създаването на всичко, което е красиво и желано за вас, до всякаква материализация, от отварянето на собствен бизнес. Но вие го изпускате напълно безполезно, без да разбирате основното. Докато се смятате за никой, другите хора ще отразяват това пред вас в своите думи, действия и дела. Не може да има обективно мнение a priori - просто помнете това. Защото всеки, така или иначе, говори за своето.Гледайте видеото ми, то ще отговори на редица въпроси.

Но да започнете да възприемате себе си, дарявайки най-накрая с любов, която отдавна не сте усещали от себе си, заети с преследване на илюзорното одобрение на другите, е много, много важно. Започнете да се грижите за себе си всеки ден, отделяйте съзнателно време за това в деня си, точно планирано, а не според остатъчния принцип. По този начин ще увеличите значимостта си в собствените си очи.

Не се страхувайте от промяната и чуждото мнение

Направете списък с това, което ви прави щастливи, какво обичате да правите и изпълнявайте поне няколко точки всеки ден. Намерете място за уединение и внимателно запишете всички ситуации в живота си, в които сте били „отгоре“, в които сте били доволни от решението, което сте взели, от работата, която сте свършили, и в които сте виждали жив отговор на одобрение и признание от вашите заслуги от други хора. Запазете го и го препрочитайте често.

И накрая, осъзнайте, че вие сами създавате своята реалност, всеки момент от нея, и ако сте напълно уморени да се свивате в собствените си рамене от страх от осъждане, тогава си кажете: „Уморен съм от това! Научих си урока, но отсега нататък избирам да се освободя от тази зависимост. От тук нататък обичам и се приемам във всичките ми проявления! Аз съм ценност и всичко около мен отразява това с радост и позитивизъм.“ Благодарете на хората, които ви казват неща, които не искате да чувате, за тяхната упорита работа. Благодарете и приемайте казаното само като послание за вас, нищо повече. Осъзнайте, трансформирайте и пуснете - това е.

И тогава много скоро ще забележите драматични промени във вашето възприятие. Не само, че вече няма да се налага да търсите в Google заявки като: „ Нечий ум. Как да спрем да зависим от чуждото мнение“, така че хората също ще започнат да ви отразяват страните на човека, който някога сте мечтали да станете, а огледалата, както знаете, никога не лъжат, гледайте и се радвайте с любов и приемане, което се изискваше.

Колкото и независими да сме, мнението на другите е важно за нас. Това мнение може значително да повлияе на живота ни, ако му обръщаме много внимание. Човешката природа е такава, че искаме да бъдем обичани и уважавани. Но струва ли си постоянно да гледате всички за това? Основното нещо, което трябва да запомните е, че не трябва да се тревожите за това какво мислят другите и да пълните главата си с мисли за това. Никой не казва, че трябва да се откажеш от всичко и да правиш каквото искаш. Вслушайте се в мнението на важни за вас хора, помислете за това и едва тогава решете какво да правите. В края на краищата семейството ви също не винаги е правилно. Ако все още не можете да се отървете от потисничеството на общественото мнение и порицанието, тогава нека развием начин на мислене, който ще ви помогне да се отървете от него.

Хората не ви обръщат внимание толкова често, колкото си мислите

Хората около вас в по-голямата си част са страстни за собствените си дела и грижи. Те имат собствен живот, който ги тревожи много повече от вашия. Ако вашите интереси и възгледи се пресичат в някаква област, това не се случва толкова често, колкото си мислите. Помислете само, често ли обръщате внимание на това, което носят околните? Ризата им мръсна ли е? Някое минаващо момиче имало ли е пуф на чорапогащника? Готов съм да се обзаложа, че или изобщо не мислите за това, или отделяте не повече от няколко минути за това. Така че хората около вас правят същото.

Не трябва да те тревожи

Какво мислят другите за вас е тяхна работа. Това не трябва да ви засяга по никакъв начин. Дори и да разберете мнението на някой друг за себе си, това пак няма да ви направи различен човек и в повечето случаи няма да промени живота ви. Мненията на другите могат да ви повлияят само когато позволите това мнение да стане решаващо в живота ви. Но това не трябва да се случва. Не можете да контролирате мнението на другите, така че не им обръщайте толкова внимание и се съсредоточете върху себе си.

Ти си уникален като никой друг

Запомнете това веднъж завинаги. Не се адаптирайте към околните. Веднага щом допуснете тази къща от съвети в главата си, преставате да бъдете себе си. Само че около теб има много хора, а ти си сам. Няма да бъдеш мил с всички. И в преследване на обществото ще родиш Франкенщайн, който всеки поне малко харесва.

Вместо това просто бъдете себе си и помнете, че сте единственият в целия свят. Няма да намерите точно същия. Ценете своята уникалност. Уважавай себе си. Тогава хората около вас ще започнат да ви уважават.

Защо още ги слушаш?

Би ли се променил много животът ви, ако някой не е съгласен с вас или каже, че казвате нещо нередно? Готови ли сте да се промените всеки път, когато някой каже, че правите всичко погрешно? Мисля че не. Следващият път, когато станете много чувствителни към мнението на другите, просто помислете дали то ще бъде също толкова важно след седмица. Ако забележка във ваша посока ви тревожи за не повече от час, тогава всичко е празно.

Явно не си телепат

Ако нямате никакви суперсили и магическата топка не ви показва нищо, тогава едва ли знаете за какво си мислят хората. Ако сте обикновен човек, откъде знаете какво се случва в главите на хората около вас? Единственият проблем е, че вярвате, че всички мисли на хората около вас са фиксирани само върху вас. Егоистично и намирисва на нещо нездравословно, не мислите ли? Не трябва да се тревожите за мнението на другите, докато не се научите да четете мислите им.

Бъдете честни със себе си и живейте в настоящето.

От вас зависи как се чувствате всеки ден. Искате ли да изпитвате постоянен страх и безпокойство от мисълта, че обществото няма да одобри постъпката ви? Спрете да мислите за това. Не се притеснявайте дали някой ви е упреквал в миналото или че хората ще си помислят лошо за вас. Живейте тук и сега и не се оглеждайте. Дишайте дълбоко и не забравяйте, че само вие сте отговорни за вашите мисли и действия. Това е единственият начин да бъдете щастливи. Само по този начин ще разберете, че всеки човек има собствено мнение и само вие можете да изберете дали то ще ви засегне или не.

Обградете се с хора, които ще ви приемат

Просто е прекрасно, когато имаш приятели, които са съгласни с теб и ще те подкрепят във всяко начинание, дори ако семейството ти е против. Не забравяйте, че за да поддържате физическо и духовно здраве, трябва да изберете: или да се откажете от мечтите си по съвет на другите, или да се обградите с хора, които могат да ви вдъхновят да намерите своя път.

Хората около вас също са загрижени за общественото мнение

Не си параноик и не си единственият. Хората около вас също се интересуват какво мислят за тях. Така че следващия път, когато някой ви критикува, поставете се на негово място. Може би сте направили нещо, за което този човек отдавна е мечтал и не смееше да направи. И сега просто искат да ви върнат на земята. Запомнете това и тогава ще ви стане по-лесно да издържате на критика и да разбирате мотивите на действията на другите.

Бъди себе си. Бъдете честни със себе си и признайте, че сте заобиколени от хора като вас. Те също имат проблеми, те също се притесняват от критика, те също не са перфектни. Няма перфектни хора, които никога не грешат. Просто някой, като се спъне веднъж, спира до края на живота си, а някой, прекрачил грешката си, следва мечтата си. Нека общественото мнение не се превръща в спирачка за вашето развитие и вие все пак ще покажете на този свят къде зимуват раците.

Зависим ли от мнението на другите?

Изслушването на мнението на другите хора е добър навик, който ви позволява да не се изолирате в собствения си егоизъм и често дори да станете по-добри. Но понякога това качество преминава някаква невидима граница и се превръща в болезнено и неприятно явление. Чуждото мнение може да донесе душевни болки, а някои особено упорити личности могат дори да успеят да ни диктуват волята си. В такава ситуация няма нищо добро и ако се окажете в нея или се страхувате да попаднете в нея, тогава трябва да укрепите своите „защитни бариери“ и да устоите на социалния и личен натиск.

Не действайте напротив

Ако искате да спрете да зависи от мненията на другите хора, можете да предположите, че най-лесният начин би бил да ги игнорирате. Това не е много добър ход, тъй като пренебрегването на мненията на другите хора е същата грешка като пълната зависимост от тях. Опитайте се да филтрирате всяко мнение, което смятате, че ви влияе.

Първо помислете какво се опитва да направи човекът, който ви натрапва това мнение. Защо прави това? Наистина ли иска да ви подчини на волята си, винаги ли се държи така заради характера си - или просто ви се стори, че това мнение е натрапчиво? Във всеки случай не забравяйте да обмислите какво е искал да ви каже човекът и какво може да се научи от това съобщение. Ако това е критика, тогава вероятно има разумно зърно в него, което можете полезно да превърнете в следващата стъпка на саморазвитие. Ако човек просто се изрази емоционално в сърцето си, тогава може би той се нуждае от вашата подкрепа.

Стил течаща вода

Ако други хора имат силно влияние върху вас, тогава е вероятно да ви е трудно да кажете „не“. Това означава, че трябва да се научите да казвате „Не“. Лесно е да се каже, не е лесно да се направи! Опитайте се да сте уверени в себе си и не отказвайте надясно или наляво. В същото време не е необходимо да смекчавате самата форма на отказ. Действайте като японците от древни времена: първо, вместо „Не“, кажете: „Ще помисля за това“. И тогава бъдете смели и откажете истински, подготвяйки убедителни аргументи. Ако все още е трудно да направите това лице в лице, използвайте „електронен посредник“, тоест формализирайте отказа си по имейл или съобщение в месинджър. В същото време ще можете ясно да опишете причината за отказа си точка по точка, а не да избирате думи, изчервявайки се болезнено от неловкост.

Учи, учи и пак учи!

За да сте сигурни, че никой не може да повлияе на вашето мнение, практикувайте как да го формирате сами. Например, пишете критики и отзиви за всичко, което виждате, чувате и посещавате. Филми, книги, пиеси - това са очевидните, но можете също да напишете рецензия за нов служител, ремонт в апартамента на най-добрия си приятел или дори „ревю“ за глупавото куче на съседа. Всичко това допринася за формирането на критично мислене и появата на самочувствие, защото ако свикнете да търсите аргументи за рецензии и рецензии, тогава лесно можете да ги намерите в обикновен разговор. Ако лесно се убеждавате от аргументите на други хора в разговори, първо изразете мнението си, тогава никой няма да може да го промени. И винаги можете да отбележите ценните находки на другите, докато им разказвате.

Уникалност на снежинка

За да изразите мнението си наравно с другите, е важно да обичате себе си такива, каквито сте. Не омаловажавайте собствената си личност, не се срамувайте и се опитайте да осъзнаете, че всеки е различен, така че вашето мнение е също толкова ценно, колкото и мнението на друг човек. Разбира се, има моменти, когато мнението на друг човек ще бъде по-ценно от вашето. Например, ако работите на позицията си само няколко месеца и професионалист с десет години опит, който е изял кучето в тази специалност, ви говори на професионална тема. Но в тази ситуация не трябва да се притеснявате, защото ако този професионалист наистина е толкова добър специалист, тогава той винаги ще бъде отворен за мненията на другите хора и няма да позволи да се подиграват с грешките на други хора. Не се страхувайте да изразите мнението си, ако то противоречи на мнението на мнозинството. Не забравяйте за уникалността на всеки човек и всяко мнение, тогава няма да има проблеми с този въпрос.

Търсете положителното

Основният враг на човек, който е обременен от мнението на някой друг, не е толкова съмнението в себе си, колкото склонността да се премислят нещата. Много хора преувеличават значението на своите грешки и неуспехи в живота на другите, страхуват се да не изглеждат глупави или несериозни, въпреки че всъщност почти всички около тях ще забравят най-лошия ви провал след пет минути и ще се фокусират повече върху себе си. Ако наистина сте се озовали в ситуация, в която вашето мнение е не просто погрешно, но дори глупаво и са ви дадени сериозни аргументи в полза на това, тогава не се отчайвайте и не се губете. Първо се посмейте на себе си, обърнете всичко на шега - и всички ще останат с впечатлението за вас като за спокоен и приятен човек, а не като за