Коя си ти, добрата фея? Смешни вицове

Красива млада жена погледна изненадано малкото скърцащо пакетче.
-И как може да стане това?!
От интонацията й личеше, че неведнъж си е задавала този въпрос.
„Е, нека да е момче“, усмихна се тя нежно на грачещото бебе, „ти все пак си мой син и аз те обичам!“
Така ми е писано да се родя! Първата мъжка фея. За разлика от обикновените феи, които след седем години изглеждаха като на двадесет години, аз пораснах бавно, като обикновено човешко дете. Феите много обичаха децата и мъжете, а ето ги две в едно. Така че имах много любов и внимание. Когато бях на седем години, ме представиха на нашата кралица. Достатъчно беше да мигне с дългите й мигли (споменах ли, че наследих красотата на майка ми?) и тя беше напълно възхитена. Така станах неин ученик. Голяма чест, не е достъпна за всеки. И всичко вървеше добре, докато не срещнах хора. Непредсказуемо страшни и в същото време невероятно щедри, те веднага ме очароваха. Забелязвайки сериозния ми интерес, кралицата посъветва майка ми да ме изпрати на училище. И тук нямах проблеми. И учителите, и съучениците бяха възхитени от мен. И животът ми щеше да тече така спокоен живот, ако един ден не бях срещнала НЕГО.
Този ден бяхме в особено трескаво настроение. Оказа се, че всички чакат спонсори. Беше ми скучно в часа по алгебра, когато вратата се отвори и директорката се „претърколи“, подскачайки от вълнение. Петима мъже я последваха. Класът веднага стана претъпкан
„Седнете, деца, седнете – спря тя лениво надигащите се деветокласници, – това са хората, благодарение на които успяхме да ремонтираме класната ви стая онази година.
Директорката лееше славей, но аз гледах гостите равнодушно. Всички в официални костюми, трима с кожени папки. Лицата са сериозни и съсредоточени. Но тогава попаднах на студен сив поглед, който внимателно ме изучаваше през студения блясък на очила в метални рамки. И замръзна като заек пред боа констриктор. Не знаех колко дълго ме държа в плен. Не можех да мръдна, докато непознатият не се обърна. Манията отшумя и осъзнах, че не съм дишала през цялото това време. Сърцето ми биеше като лудо. Изплашен, сведох очи, опитвайки се да успокоя дишането си.
-Е, да продължим!
Чувайки гласа на директорката през шума в ушите си, вдигнах глава. Непознатият си тръгна последен, хвърляйки ми внимателен поглед, докато си тръгваше. Ъгълчетата на устните му леко се повдигнаха, показвайки усмивка, и вратата се хлопна зад гърба му. През останалата част от деня се разхождах като сомнамбул, без да отговарям на опитите да ме събудят. Отхвърляйки предложението на приятелите ми да ме изпратят, забързах към вкъщи. Потънал в мислите си, не забелязах нищо около себе си и с мъка успях да отскоча от рязко спиращия четириколесен черен камък, който по някаква причина хората наричат ​​джип. Като видях как прозорецът пада, вече отворих уста, за да изразя всичко, което си мисля, но когато видях шофьора, замръзнах.
- Затвори си устата и седни!
Това беше казано с толкова авторитетен тон, че дори не помислих да се съпротивлявам. Блъснах устата и вратата, стиснах раницата на гърдите си и застанах предпазливо на седалката. Ухилен саркастично, мъжът натисна педала и колата потегли.
Е, тогава го измислете сами!

Есенно настроение.

Есенно настроение: в калта до колене,
Прибрах се (вероятно много пиян).
Припомняне сутрин, корпоративна вечер
Опитах се да разбера защо е толкова отвратително?

Есенно настроение: гадно, тъжно.
Всичко започна, както винаги, положително.
Водка, тече уиски и шампанско отзад,
Барманката Надя осветява масата.

Сещам се за Люска, колежката ми вдигна скандал
и счупи ваза върху главата на Льохин.
Тогава Льоха стана тъжен на дивана,
и всички наоколо крещяха: „Губим Льоха!“

Спомням си как притисках счетоводителката Таня в задната стая,
Съпругата намери сутиена си в джоба си.
Спомням си, че говорих с шефа много дълго време,
Не помня какво, но той много ругаеше.

Спомням си, че спорих смело с пазачите за нещо,
и какво стана тогава... Няма желание да се помни!
Спомням си, че жена ми счупи чайника върху мен
и събрала дрехите си и избягала при майка си.

Есенно настроение: дъждовете се „заредиха“
Телевизорът беше счупен, интернетът беше изключен.
С цигара в ръка в празен апартамент
Аз съм като планински орел, седнал в тоалетната.

Есенно настроение: меланхолия навсякъде!
Без да питам влязох в телефона с есемес.
Прочетох го и извадих връв със сапун,
Много грубо пратих шефа вчера!!!

Андрей
направи ме щастлив, а) кажи ми, че си вреден, но не толкова циничен, колкото виждам от интернет. Наистина искам да бъдеш добър Олг) Не знам защо, искам това е всичко

Олга (21:02:28 14/02/2012)
Аз съм мил, аз съм мил

Олга
Акам розови маршмелоу и ги давам на гладни деца в Африка

Hawkeye: Не съм в добро настроение.
Hawkeye: Добре, нека направим следното.
Рин: лек за всички болести, седем букви?
Ястребово око: Въже.
Рин: хм. Всъщност това е панацея..
Рин: но ми харесва начина, по който мислиш. ох

Тя е много мила, мила и привързана. Винаги е там, винаги е готова да ме изслуша и подкрепи. Няма проблеми в общуването с нея. Честно казано, чувствам се добре с нея. Но тя изисква твърде много от мен и не знам как да й го кажа, без да я нараня. Аз съм депресиран. как? Ами КАК? Как да обясня на тази шибана котка, че НЕ СЪМ котка???

xxx: Срещнах такова момиче, което не можете да си представите
xxx: умна, мила, много красива, грижи се за себе си, облича се красиво
xxx: без парадиране и без глупости, добре се целува
xxx: нахрани ме с обяд, даде ми бира
xxx: сега има един проблем...
xxx: тя се оказа момче (

Гмуркач (20:53:37 11/03/2009)
такива като мен не ги приемат в армията :)

Добра фея (20:53:56 11/03/2009)
Защо?

Гмуркач (20:54:22 11/03/2009)
Армията няма нужда от негодници като мен :)

Добра фея (20:55:00 11/03/2009)
Ето къде ги водят!

Добра фея (20:55:15 11/03/2009)
По-късно стават генерали.

Добро копеле: Льох, слушай, имам малък въпрос
de[...]l: давай
Добро копеле: Слушай, помниш ли, че имах джойнт с Турпоиск? Когато главната страница се зареди, но не се заредят други връзки. Променихме DNS сървърите, но това изобщо не ми помогна (
de[...]l: какво ще стане, ако го пробвате в различни браузъри?
Добро копеле: Знаеш ли, току-що го пробвах на Mozilla и работи. но в операта - не(
Добро копеле: Сега ще звънна
Добро копеле: защо не вдигаш телефона?
de[...]l: къде се обаждаш?
Добро копеле: на 267
de[...]l: що за номер е това?
Добро копеле: добре, твоето
de[...]l: нашият 2703
Добро копеле: как получихте четирицифрено число?
Добро копеле: имаме трицифрено номериране. Всъщност за първи път чувам, че се е появило четирицифрено число
de[...]l: хм... *ROFL*
de[...]l: Аз, как да го кажа... работя в друг офис. вече като четири месеца)))

Мъжът се приближава до момичето и го пита:
- Момиче, сигурно сте много мила отвътре?
- Защо мислиш така?
Но човекът не отговаря, поклаща тъжно глава и си тръгва,
тихо си тананика под носа "... там живеят бедни диваци..."

Най-смешното

Рано сутрин в село, обикновено семейство от майка, син и баща без крака,

Рано сутринта в селото обикновено семейство от майка, син и баща без крака, които са загубили във войната. Синът се готви за лов, взема пистолет и патрон, тогава баща му пълзи до него и казва:
- Синко, вземи ме на лов, много искам!
- Татко, как да те взема, ти нямаш крака, за какво си?
- А ти, синко, ме тури в една раница зад гърба си и ако видим мечка изведнъж, стреляй по нея - няма да я уцелиш, обръщаш гръб и аз ще я убия с един изстрел, сам го знаеш - стрелям в окото на катерица от 100 метра! Така че ще донесем плячката у дома, за да имаме какво да ядем през зимата.
Синът помислил, помислил и казал: „Добре, тате, да тръгваме.“
Те вървят през гората, бащата седи в раница и тогава ги среща мечка. Синът стреля, пропуска, пак стреля - пак пропуска, обръща гръб, татко стреля - също маха, пак - пак пропуска. Мечката вече се втурва към тях, добре, синът ще опита, а през това време бащата вика - казват, бързо, ще ги настигнат! Бягат от час, нямат сили, синът разбира, че той и баща му няма да избягат толкова далеч - и двамата ще се изгубят, затова реши да хвърли раницата си и тича .
Прибира се задъхано и казва на майка си:
- Майко, ние вече нямаме баща... - със сълзи на очи.
Майка му спокойно оставя тигана, обръща се към него и казва:
- Как ме прецака с желанието си, тате ми дотича преди 10 минути на ръце и каза, че вече нямаме син!

Поканиха човек на работа на корпоративно парти и му позволиха да дойде

Поканиха мъж на работа на фирмено парти, позволиха му да дойде с жените си, фирменото парти беше тематично - маскарад, трябваше да дойдеш в костюми, с маски. Речено - направено, те се приготвиха преди да излязат, а жена му имаше главоболие, тя каза: "Върви без мен, а аз ще си легна вкъщи за сега", и тя сама измисли хитър план - да проследи човека как ще се държи на маскарада, да досажда на Зинка от счетоводството или дори да се напие. Преди да излезе, смени костюма, дойде и видя мъжа си - първо танцува с единия, после върти другия, страж! Решила да провери докъде ще стигне, поканила го на танц, затанцували и му прошепнала в ухото: - Може би ще се пенсионираме...
Те се пенсионираха, направиха своя бизнес и съпругата бързо се прибра вкъщи. Съпругът й пристигна малко по-късно, тя реши да го попита:
Ф - Е? Как ви харесва вашето фирмено парти?!
М - Да, сива скука, ние с мъжете решихме да отидем да играем покер, а преди това Петрович, нашият шеф го помоли да си разменим костюмите, тъй като беше изцапал неговия, така че имаше късмет, представяте ли си, някаква жена в задника даде!

Перестройка, колективните ферми бавно умират, всички се събраха

Перестройката, колективните ферми бавно умират, всички животни са се събрали в двора и обсъждат бъдещата си съдба.
Биковете излязоха първи и казаха: Трябва да си тръгнем оттук, докато копитата са непокътнати. Покривът на хангара вече тече, не вали, така че плуваме като патици. Следват прасетата: не са яли нормална храна от 100 години, сламата е цялата изгнила, дават вода веднъж на три дни. Невъзможно е да живееш така, трябва да се измъкнеш. Всички останали животни подкрепят: Да, да, спрете да търпите това и да тръгваме. Един Шарик седи мирно, всички го питат:
- Шарик, защо седиш?! Елате с нас!
Шарик отговаря:
- Не, няма да отида с теб, имам перспектива!
Животни:
- Каква е перспективата? Тук ще умреш от глад!
Топка:
- Не, момчета, имам перспектива тук!
Животни:
- Е, какви перспективи имаш тук, тук ще се разболееш, ще хванеш бълхи и ще умреш сам!
Топка:
- Не момчета, имам перспектива...
Животни:
- Що за перспектива е това?!?!?!
Топка:
- Чух тук, че хазяйката казала на собственика "... ако нещата продължат така, тогава ще сучем Шарик цяла зима ..."

Момичето покани момчето на гости, романтично, това е всичко. И

Момичето покани момчето на гости, романтично, това е всичко. И в този момент стомахът му започна да се свива, просто нямаше сили да издържи повече. Влизат в апартамента й и момичето казва:
- Влез, не се срамувай, влез в стаята, а сега ще отида до тоалетната и ще си напудра носа...
На момчето му беше някак неудобно да я пита преди нея, затова реши да прояви търпение, въпреки че вече нямаше сили да издържи. Влиза в стаята и гледа - там седи голямо куче. Взел го и го натрупал в стаята и си мисли, че после ще хвърли всичко на кучето, а той доволен отива в кухнята да пие чай.
Излиза момичето с банята и го пита:
Д: Защо не отидеш в стаята?
П: Там има голямо куче, страхувам се от него.
Д: Намерих от кого да ме е страх, тя е плюшена...
П: Уау, тя се изкефи като истинска!

Синът идва при баща си и пита: - Тате, какво има?

Синът се приближава до баща си и го пита:
- Татко, какво е виртуална реалност?
Татко, след като помисли малко, казва на сина си:
- Синко, за да ти отговоря на този въпрос, отиди при майка си, баба и дядо си и ги попитай дали могат да спят с африканец за 1 милион долара. Приближава се до майка си и я пита:
- Мамо, можеш ли да спиш с африканец за 1 милион долара?
- Е, синко, това не е труден въпрос и имаме нужда от пари, разбира се, че мога!
След това се обръща към баба си със същия въпрос, а бабата му отговаря:
- Разбира се, внуче! Ако имах милион долара, щях да живея още толкова години!!!
Идва ред на дядо, дядо отговаря:
- Е, всъщност веднъж не се брои, така че разбира се - да, с този милион щяхме да построим къща на морето и накрая да оставим баба ми!
Синът се връща при баща си с резултатите, а бащата му казва:
- Виждаш ли, сине, виртуална реалностимаме три милиона долара и в реална реалност- 2 прости#тутки и един фа@р#с!